Дочка друзей семьи
Вынашивала этот пост несколько недель. А сподвиг его написать мой вчерашний отказ посидеть с дочкой друзей.
Начну по порядку. Совсем недавно умерла моя подруга. Так случилось, что последние 5 лет мы почти не общались, только немного по телефону. Узнали мы о ее смерти совершенно случай, т.к. ее муж не хотел об этом распространяться. Естественно съездили к ним с дочкой, приезжали на дней. Он остался один с дочкой (родители приезжали на некоторое время и теща с тестем), ближайшие родственники за 550 км. Естественно, что я предложила помощь (я не работаю).
И вот 2 недели назад понадобилось посидеть с Валей (имя изменено). Привезли ее утром. О том, что она очень плохо ест я была предупреждена. Это не проблема - с ложки покормила. А вот с поведением ее я потерялась. Девочке почти 6 лет. Громит все в квартире. Лезет в шкафы, а на просьбы этого не делать просто не реагирует, как будто это шум за окном. Ладно, это проехали. Вышли гулять. Она на самокате. Если бы просто каталась, но Валя катаясь врезалась во всех на площадке. Хорошо, что с нами был мой муж - отлавливал. Потом она попыталась кататься на самокате с горки. Пробовала просто попросить отдать и не делать этого, но реакции ноль. Пришлось просто выдирать самокат у нее из рук. Кое как домой увели. Дома тоже не отойти на минуту. С мужем сменный караул. За 5 минут умудрилась переломать кучу игрушек дочки (она на тот момент была в школе). Ну и еще была пара моментов...
В общем, в чем смысл написания поста: как себя вести с такой девочкой? Стоит ли вообще указать папе, что дочь ведет себя как-то не так? А может я многого хочу от нее и зря сравниваю с другими? Честно говоря, потерялась и не знаю как дальше быть
У меня такой ребенок,сейчас 5 лет,гиперактивность с логопедическими проблемами и дефицитом внимания(который как следствие того,что она просто не сидит на места,а все время бегает)ни книжки,ни занятия не воспринимает.Я за ней бегаю с книжками,но она прости физически не в состоянии посидеть и 5 минут((
Вот, кстати, похоже очень. Логопедические проблемы тоже есть - занимаются с логопедом. Единственная игрушка, с которой она играла, это Бэби Анабель - 10 минут. Этим невролог занимается? Девочке же скоро в школу, надо что-то делать
"Вася, извини, но я переоценила свои силы. Твоя Валя уникальный ребёнок и я с ней не справляюсь. Я не могу обеспечить ей безопастность на улице и в своём доме."
А просто спросить, почему девочка себя так ведет вы не можете? Может она из за стресса такая? А может ваши границы проверяла? Или у нее сдвг? Ну и спросите у отца, описав ее поведение, всегда ли она такая или только с вами.
Тут есть нюансы. Папа ей пока не сказал, что мама умерла. Сказал, что она в больнице. Она пыталась у меня узнать что с мамой, я ответила, что т.к. я не родственник, мне не говорят диагноз. Частично границы проверяла, как мне кажется. Но ее папа говорит, что она такая "расторможенная" всегда. Про сдвг не спрашивала. Знаю, что до 3-х лет она была ребенком "где посадишь, там и заберешь"
Это ошибка на грани катастрофы, что не сказал. Или уже за гранью. Девочка знает, что ей лгут, гарантированно, поэтому и пыталась у вас спрашивать. И какие бы там ни были диагнозы, положение сильно усугубляется ложью.
Я знаю, потому что у меня диагностировали рак, когда моему сыну было около 2 лет. Он не говорил еще, но я никогда не забуду выражение его его лица, когда я уходила в больницу, сомневаясь, что вернусь, и попыталась ему сказать, что мне надо надолго уехать. Он что-то понял, уж не знаю что, а ему было меньше 2 лет. Потом моя мама 3 месяца ему врала, как оказалось, что я уехала по работе, улетела на самолете, а он смотрел через окно в небо на самолеты. Я ему звонила, говорила с ним, а когда я вернулась, то еще несколько месяцев разгребала последствия. Успокаиваться он начал, когда я ему объяснила, что долго лежала в больнице, а бабушка просто боялась ему говорить. Когда он заговорил, оказалось, что у него тончайший слух и он понимал из услышанного вскользь гораздо больше, чем кто-то мог предположить. И вранье его очень нервировало. В 2 года и без неврологии, а там девочке 6 и проблемы.
Когда сыну было лет 6-7, умер брат моего папы, который жил в другой стране и которого мой ребенок видел 2-3 раза. Мы не живем с родителями, при нем эта тема не обсуждалась, но мои родители решили, что надо от внука скрывать, хотя мой папа очень тяжело переживал смерть брата. Только что-то влетело в детские ушки-локаторы и засело в голове. А ребенок у меня прямолинейность считает чем-то вроде прикольной странности, если не дефекта развития, поэтому в лоб ничего не спрашивал, но начал вворачивать в разговоры имя покойного и внимательно смотреть на реакцию. Мне это быстро надоело, я ему сказала правду и попросила тему закрыть. И все, он успокоился, больше дядю не упоминал. Конечно, про маму не успокоится, но ложь в этом деле страшнее всего, не простит.
Я бы прямо сказала отцу ребенка, что думаю о ее состоянии. К себе бы больше не звала, папе надо отменять позу страуса, но помочь ему в этом невозможно, увы.
поступок папы можно списать лишь на шок.
Дети имеют право переживать эмоции натурально, какими бы эти эмоции не были. У девочки забрали право даже проститься с матерью. А это вероятно может преследовать её всю жизнь. С одной стороны у неё никогда не будет перед глазами картинки мамы в гробу (ужас, ни дай бог ни одному ребёнку), а с другой стороны- ну кто его знает как психика перенесёт этот провал, что была мама и исчезла.
И да, дети слышат ВСЁ. И не только слышат, а и считывают эмоции по тону, по выражению лица, по поступкам взрослых.
Девочке 100% психолог нужен.
Я знаю. Я просила его сказать. Я помощь предлагала. У нас есть хорошая знакомая - детский психолог.
Видела она, что папа плакал и что мы плачем. Жалко ее до... не знаю даже. Но я не имею права давить...
Я даже "сценарий" придумала как все сделать, чтобы папа виноват не остался. Но он всё никак. У меня ощущение, что он сам еще не осознал, что жены больше нет и никогда не будет. Да что говорить? Я даже еще не могу этого принять. А он любил ее больше всех на свете
Вот в этом и затык. Не могу я его бросить так: без помощи и без няни. Я пыталась намекнуть, что нужна этака "Мэри Поппинс"
Автор ну что значит "пыталась намекнуть"? Ну какие намёки?
Говорите то что есть и то что думаете. Есть проблема. Проблема решается обсуждением , а не намёками.
Ну а как сказать? Прям в лоб: Твоя дочь неуправляемая, нужно искать воспитателя?
да, прямо в лоб и сказать, что вы не можете справится с девочкой и привести примеры куда она полезла, как на ваши замечания не реагировала.
А сколько девочке лет?
Вижу уж, что 6 лет.
Ох папа сделал огромную ошибку, что скрыл смерть мамы.
Я жестко напишу, уж простите. Эта девочка - чужой для вас человек, да и с подругой вы связь потеряли давно. Всё, пути разошлись. Перестаньте для блага всех играть в жертвенную подругу и быть нянькой постороннему мужику.
Одному вполне реально поднять одного ребенка, которому уже 6 лет. Да и для ЧП есть бабушки и дедушки.
Я бы очень тактично спросила папу о том, всегда ли ребенок вел себя таким образом. Потому что если раньше девочка не была склонна к такому протестному поведению, то на данный момент это типичная реакция на потерю мамы, и даже еще не самая тяжелая.
Но в ее жизни больше нет мамы и никто не говорит, когда она вернется, это колоссальный стресс, чувство потерянности, одиночества, а вместо мамы ей подсовывают каких-то посторонних людей. "Несколько недель" для ребенка - целая вечность, это для Вас - "совсем недавно".
Здесь вы правы. Она все пытается узнать что с мамой. Со дня ее смерти прошло уже больше 3-х месяцев, но папа никак не может решиться рассказать.
Но с другой стороны папа говорит, что примерно с трех лет она себя так и ведет.
Для меня тут дело даже не в невоспитанности, а в том, что у нее почти нет тормозов. Я боюсь, что она покалечится. Как я после этого жить буду?
Девочке нужно сказать, что с мамой, под строгим контролем психолога и его подготовкой. В 6 лет ребенок из-за неизвестности может фиг знает чего себе напридумать, что мама ее не любит и бросила, если девочку часто ругали, то из-за того, что она такая "плохая"... и вести себя соответственно. "Она все пытается узнать, что с мамой..." 3 месяца! Это же сплошное мучение для бедного ребенка.
сказать папе, может он не в курсе, что ребенку нужен специалист и занятие сней. Может папа ограничивается кормить, поить ,одевать, а с ребенком надо играть, читать, разговаривать, заниматься..
Она ходит. Папа больничные берет. Просто было несколько ситуаций, когда ребенка в сад еще не выписали, а папе обязательно нужно быть на работе
Я бы сидела на территории девочки, пусть свой дом громит, я бы и слова не сказала. Но вообще, ему нужно искать кого-то и платить за это деньги, особенно с таким непростым ребенком.
Не выписали = ребенок болен еще. Вы зачем ее тащите к своему ребенку? В сад нельзя, а к вашей можно? Может, вам свою любить?
Прямо так уверены, что папе нужно быть на работе и нельзя быть с ребенком на работе?
Как справляются в таких ситуациях женщины, оставшиеся без мужа?
Вообще я неправильно написала. Врач выписал с остаточным кашлем, а из сада ее выслали из-за кашля. Больного ребенка я бы не пустила ни в коем случае. На работу дочь нельзя, т.к. очень серьезная организация и он там преподаватель (читает лекции, принимает экзамены-зачеты)
Что за сказки? Если врач написал справку, что ребенок здоров и может посещать ДУ, то кто ее может выслать из сада и на каком основании???
Почти правильно написали. Недовольные родительницы пошли к медсестре. Та выслала девочку с диагнозом: наверное, бронхит (кстати, не было никакого бронхита). А папа действительно с садом дел не имел, т.к. на работу в 7 утра уезжает и приезжает вечером в 6.
Трудно ему.... Но не потакайте тенденции переложить часть ответственности за судьбу ребенка на Вас, т.к. постоянным опекуном Вы становиться не планируете, а ребенок привыкнет, что дальше-то будет...
Ему нужно искать постоянного помощника, который вникнет в создавшееся положение вещей, хотя бы постарается. У моих знакомых такая ситуация, ребенку 5 лет, что с ним творилось - трудно описать, хорошая няня проявила чудеса терпения и выдержки, но через полгода сдалась, просто выгорела, опять придется менять няню. Сложно это все. Вы пока выступаете, как "передержка", но бесконечно это не может длиться, это во врем и Вам, и ребенку.
Из рассказа нельзя сделать однозначный вывод, что с ней что-то не так. Бывают дети, которые вот так реагируют на новую обстановку и нарушение режима. Срабатывает сильная эмоциональная реакция, а потом не могут остановиться, носятся, как заведенные, потом резко вырубаются в сон.
К сожалению, она и дома так же себя ведет. И спит, кстати, очень мало: днем практически никогда не спит (очень редко в саду только) и ночью часов 7
Вот и я все думаю как сказать. С одной стороны, может обидеться, а с другой - ну и ладно,может хоть задумается. Но тут говорить, что все в порядке, это тоже ведь неправильно. Это его первый ребенок и довольно поздний, выстраданный, как говорится.
Может я где-то и придираюсь. У меня ребенок 1. Но вокруг-то полно других детей и такого поведения нет даже у самых шкодливых мальчишек.
Спасибо всем огромное за мнения. Кое-что в голове прояснилось. Теперь буду думать как построить разговор. Наверное, подойду тоже к психологу (наша общая знакомая), может вместе что-то придумаем
Вот именно - зачем! Умерла женщина молодая, подруга автора, пусть и в прошлом, остался сиротой маленький ребенок, мужик растерялся, пока еще быт не наладил, бабушек нет рядом. И автору их послать надо, моя хата с краю, мне дела нет. Куда мир катится.......
Ребенок - не сирота, у него есть отец.
" мужик растерялся, пока еще быт не наладил, бабушек нет рядом"
Хватит уже из мужиков делать недееспсобных особей,которых надо обихаживать.
Лезть чужому человеку в семью абсолютно не нужно, это только мешает наладить этот самый быт.
Да и свою семью автор может разрушить.
А свою то семью автор почему рискует разрушить? Вы же пишете, что хватит из мужиков недееспособных делать. Чем же муж автора хуже?)))))
Сирота - это ребенок, лишившийся одного или обоих родителей. Так что эта девочка именно Сирота.
Вы правы. Ничем я не рискую. Это наш общий друг. Мы много лет прожили в общаге в соседних комнатах. Все вместе делили и горе и радость. Они с моим мужем служили вместе. Потом им дали квартиру и наши пути несколько разошлись. Да там много нюансов. Если рассказать всё, то будут вопли - разводка
Уже похоже на разводку. В таком случае, как вы описываете, пишут: наши друзья, семья друзей, у друга мужа умерла жена, с которой мы тоже дружили. Вы писали четко: ваша подруга. Это раз.
Дружить семьями - одно, дружить с вдовцом - другое.
Вот уж из моего мужа недееспособного дурака делать не надо. Он с папой девочки знаком не меньше, чем я. И нашей семье помощь ему точно никак не грозит
Потому что никому не понравится, когда жена печется о благе чужого мужика и чужого ребенка.
А такие слова как помощь, сострадание Вам неведомы? Испокон веков на Руси вдовам и вдовцам, где дети остались, помогали.
Смотря чем и в какой ситуации помогали. Здесь нет причины для помощи. Кроме того, автор не помогает, а вторгается в чужую жизнь.
Т.е. что бабушки не помогают, никого не смущает? Бывшая подруга, посторонний мужик, посторонний невменяемый ребёнок, ради них ещё по психологам ходить? Бред. Лучше своим ребёнком заниматься, он, я так понимаю, уже попал.
Господи, в чем мой ребенок-то попал? Что за глупости? В жизни никому я не позволю сделать моей дочери плохо. Вы что реально думаете, что я позволю себе забить на единственную любимую дочь ради дочери друзей?
Бабушки стараются помогать. Но, как я понимаю, воспитанием именно они заниматься не будут. Теще просто это неимоверно тяжело, т.к. внучка просто ксерокопия ее умершей дочери. Маме папы девочки проще сделать так, как она требует, чем быть "злой" бабушкой. А такое "воспитание" только во вред ребенку
А, то есть Вы считаете, что раз кто то не помогает, то и автору надо им уподобляться? Вы, наверное, из тех, кто на улице упавшему человеку не поможет, мимо пройдете - вон же сколько людей кругом, пусть они, я тут не при чем.
Ребенку нужен хороший невролог. И под наблюдением психолога и с его разрешения рассказать девочке правду. Жаль малышку, но правду то она имеет право знать.
Не могу сказать какие у него причины. Не знает как, боится... А по моему мнению, он сам еще не осознал смерть жены. Знаете, он мне так описывал как он о похоронах договаривался, как землю под могилу выбивал и т.п. Такое ощущение, что он зациклился на этих нюансах, а самого масштаба произошедшего он не осознает или пытается отодвинуть подальше