Нерпиятие ребенка
Почитала тут всякие статьи... похоже у меня "эмоциональное неприятие" своего собственного сына, ему уже 12 лет. Догадываюсь о причинах, испытываю чувство вины, плачу... и ничего не могу с этим поделать.
Помогите советом, как с этим справиться.
Коротко о причинах.
Вышла замуж, переехала к мужу в другой город. Жили с родителями мужа следующие 9 лет.
Муж неконфликтный, покладистый, спокойный.
Я активная, самостоятельная в ввиду воспитания, местами резковатая, максималистка, но за родных и близких что называется "в огонь и в воду".
Родители мужа властные, ломали меня долго и упорно, пока мы с мужем вили себе свое жилье. Свили, разъехались и я сломалась. На два почти года выпала из реальности: жесткая депрессуха, клиника неврозов, антидепрессанты.
Еле выбралась, обиду пережила, все простила, выводы сделала, живу дальше, а тут и сын подрос. И так он меня стал жестко прикладывать в стиле бабушки и дедушки.
Вторая причина в виду воспитания. В детстве с нами не особо церемонились. Родителей не виню, т.к. понимаю, что с ними это еще меньше делали. И для близких и для родителей и для сына все сделаю, но вот эмоционально общение с ними дается очень тяжело.
Помогите советом что ли.
Всех люблю, но как то не так получается.
Вам поведение, общение сына напоминает жуткие годы со свекрами, так ему и скажите, мне не нравится, когда со мной так, в таком тоне разговаривают, и будь добр контролировать себя.
Так ребенок именно что не хочет быть добр. Он хочет власти над матерью, чтобы она боялась его.
Не поняла, у кого неприятие? У вас неприятие собственного ребенка? Или у ребенка неприятие матери?
Исходя из цитат сына, которые вы привели, уровень его эмоционального развития примерно лет на 8, если не меньше. Такое случается, если с ребенком не разговаривают на отвлеченные темы, не обсуждают примеры непростых, неоднозначных жизненных ситуаций, в том числе на базе прочитанных книг и просмотренных фильмов. От такого ребенка сложно ожидать эмпатии, понимания, участия и поддержки.
Может быть, освободить ребенка от музыки, которая ему совершенно не нужна, а вместо конфронтации посмотреть хороший фильм и обсудить его? Прогуляться вдвоем перед сном и поделиться своими детскими воспоминаниями? И так далее.
Спасибо за совет. Тоже есть над чем подумать.
Книги он читает и любит, но вот сейчас задумалась, что застрял он на детской литературе (Том Сойер, Денискины рассказы, Зощенко, Эмиль и т.д.) Пыталась ему подсовывать уже что-то по серьезнее - не хочет. Складывается картина, что да, застрял в возрасте 7-8-летки.
Разговоры разговариваем, но в основном по поводу его ситуаций в школе или с друзьями.
А про детство я что-то ему не рассказывала ничего...
А так интересуется космосом, наукой, физикой, но все как-то поверхностно. Когда предлагаю чуть углубится (купила книгу с описанием опытов и как их сделать в домашних условиях например) интерес пропадает.
Как-то так.
Больше рассказывайте о себе, о своих ошибках, промахах (детских), каких-то непростых ситуациях в отношениях со сверстниками. Не пытайтесь показать себя с идеальной стороны, лучше покажите с человеческой.
Для сына вы сейчас, наверное, как машина (вы сами описали себя, как некий локомотив), который выполняет обслуживающие функции, решает проблемы, защищает. Этим, кстати, вы и отсрочиваете взросление сына.. Ему уже пора самому сталкиваться с проблемами и учиться решать их. Ваша помощь - именно в совете, поддержке, а не в фактическом решении проблем ЗА него.
Возможно, я ошибаюсь, сужу только по написанному вами. Проанализируйте. Если это все мимо, то забудьте.
По поводу опытов и других интересных занятий. Не хочет - не надо. Делайте сами то, что интересно вам. Достаньте на божий свет своего собственного, личного ребенка. Поиграйте, развлекитесь. Возможно, он присоединится. Нет - ну и ладно.
Кстати, самым популярным опытом в нашей семье был тот, что с бутылкой и вареным яйцом. Погуглите. Кидаете горящую спичку в бутылку с нешироким горлышком (мы брали стеклянные бутылки от соков), быстро ставите сверху вареное очищенное яйцо. Когда воздух в бутылке выгорит (несколько секунд), яйцо вытянется, деформируется и целиком окажется внутри. Очень прикольно!
Похоже, что вы не ошибаетесь.
Сформулированное вами мнение со стороны - это процентов на 90 - я.
И да, как машина, я себя сейчас так и чувствую: накормить, напоить, всех организовать, ничего не забыть ит.д. и т.п.
Спасибо вам за мнение и советы.
>>>>>Всех люблю, но как то не так получается. >>>>>>
В том-то и дело, что никого вы не любите! Посмотрите, сколько в вашем посте собственного жизнеописания, своих страданий, любви и жалости к себе! А все остальные, включая сына, - это так, побочный продукт. Ну прямо вот все стараются вас обидеть и задавить и даже сын! У которого, на минуточку, видимо, начался просто переходный возраст, а вы и не заметили!
Вполне вероятно, что вам надо еще долечиваться у психиатра, еще принимать антидепрессанты и не только их.
А что лечить-то у психиатора? Подскажите?
В посте жизнеописание всех моих родственников, семьи и родителей.
Сына я ни в чем не обвиняю, наоборот вижу и понимаю откуда это.
Жалость к себе может и есть, раз со стороны видно.
НО еще больше есть желание и готовность разобраться в этой проблеме, т.к. жить так очень тяжело.
Вам виднее, ЧТО лечить.
ведь вы лечились уже. Возможно, весеннее обострение.
пока не очень понятно вообще, при чем тут сын.
Очень много о вас, о том, как вы обижены на весь мир, как вас ломали... наверное, вам ведь много годков уже? и ВЫ должны быть опорой своим родственникам, своему сыну, а вы в таком "помятом" состоянии, что только и можете что ныть и жаловаться на судьбину.
Вы вполне можете стать постоянным (донором денег (зачеркнуто) клиентом психолога, т.к. вы хотите "разобраться в этой проблеме", которой НЕТ. Есть только ВАШЕ внутреннее настроение и жалость к себе. Не понимаю, что это делает в детском разделе и при чем тут ваш сын?
Ой как вы не правы. Дело в том, что я и есть та самая опора в своей семье. Я если хотите вообще локомотив своей семьи. И я не ною, если что, а решаю проблемы по мере их поступления.
Беседа с вашей стороны хочет перетечь в другое русло.
Ниже я написала о взаимоотношениях с сыном. И в данной ситуации они меня больше всего и волнуют.
Номинально вы, может, и локомотив, а внутри у вас гора обид и непрощений.
Вы про себя все и про себя!
Это детский раздел! Пишите, что не так с сыном, чем он вас обижает, что в нем вы не можете принять.
Да, вы подумайте и яснее сформулируйте пожалуйста, с ЧЕМ вы пришли в детский раздел. У ВАС какие-то неприятия ребенка с 5-6 его лет и что мы должны сказать про вашего сына? Что он плохой мальчик, грубит и ломает маму?
Вы знаете, прям как холодный душ...
У меня хороший сын, и пришла я за советом, что МНЕ наверное делать, чтобы не потерять доверие и любовь своего ребенка.
И да, может быть это и в другой раздел, я точно не уверена.
Раздел "Детская психология" подразумевает ведь например такие вопросы: как понять поведение ребенка, как с ним взаимодействовать, как исправить ошибки в общении, если что-то не получается.
а почему вы считаете, что у вас что-то не получается?
У вас нормальный ребенок, нормально учится, вы с ним проводите время, разговариваете помногу. Что не так?
Вы знаете, все бывает. Бывает поругаюсь или вспылю, он это прокомментирует прям словами свекров.
Планируем какие-то походы, поездки, сын говорит - всегда все делается как ты хочешь.
Но это не так. Мы с мужем обычно все обсуждаем, принимаем решение, а потом я занимаюсь организационными моментами.
Когда заставляю его что-то делать (уроки, собрать бассейн, заниматься музыкой) - скандал. Ты меня заставляешь, мне этого не надо.
Пойдем гулять, в парк, в музей, летом на море - я вырасту и отомщу вам.
Как погулял, понравилось - да нормально.
Мне иногда кажется, что у него в голове какая-то своя картина мира, на мой взгляд неправильная.
Кто навязал эту картину, я знаю. Как изменить ее - пока нет.
Пусть папа вмешается. Может быть, вас действительно очень много! Вы вообще расслабьтесь и не занимайтесь никакими оргвопросами. Все пуст делает папа.
Ну, а если вы серьезно и ребенок на предложение пойти в парк или на море говорит, что отомстит вам, то надо бы доктору его показать....
Папа у нас предпочитает не вмешиваться.
У него инициативность не проявляется.
Какому доктору его показывать?
Так он нормальный ребенок. Любит животных, хорошо общается со сверстниками, в обществе ведет себя воспитанно.
А дома вот так.
Вы не считаете это отклонением? Вы ребенку хорошее, интересное предлагаете, а он отомстить грозится?
Ну я не воспринимаю эти слова его буквально, перерастет, повзрослеет и может вспомнит свое детство добрым словом.
Вы либо недоговариваете, либо как-то неполно излагаете, либо троллите уже из последних сил.
Как это? Вы говорите - а пойдем сегодня все вместе гулять в парк? А он вам отвечает - я вам всем отомщу за это?
Ну в общем да, примерно так и бывает.
Летом едем на море - я не хочу на ваше море.
Ты что, это же так здорово - Я хочу на даче побыть.
На море всего 3 недели, а потом ты на дачу - я вам отомщу, когда вырасту.
И мы с мужем - да, вырастишь и отправишь нас на море на все лето.
Примерно такой разговор и был.
"на минуточку, видимо, начался просто переходный возраст, а вы и не заметили!" - не в бровь, а в газ прям режете.
Конечно я замечаю все про своего сына. И с таким его "переходным возрастом" я живу уже лет 6. Некоторые близкие успокаивают, говорят мол повзрослеет и наоборот включится мозг. Жду, надеюсь.
Что вы несете? Ахинею какую-то! какие 6 лет? У него переходный возраст уже 6 лет?
Что за агрессия?..
Ахинею несете вы... весеннее обострение, ныть и жалеть себя и т.д. и т.п.
Я же понятно написала, что сын проявляет такое поведение по отношению ко мне со своих лет 6-7-ми т.е. уже лет 5-6. Так понятно?
Какое ТАКОЕ поведение?
И почему вы исключаете возможность рецидива или неполного излечивания психического заболевания?
А то, что вы считаете "эмоциональным неприятием" на самом деле является "эмоциональной холодностью", характерной для депрессивных состояний?
У психолога когда в последний раз были? У меня похожая ситуация, дочь вылитая свекровь, мы жили вместе долго как и вы, у меня кончилось разводом. Дочь моя, хотя генетику не выкинешь. Принимаю ситуацию как она есть,
К психологу ходила осенью: но по поводу учебы.
Сын у меня хороший, так со стороны говорят и подруги, и в школе, да и я сама это вижу.
Вот я в статье вычитала - "эмоциональное неприятие" и прям пунктик про меня
"Постоянные нравоучения. Родителям кажется, что дети ведут себя не так, как надо. По этой причине они постоянно воспитывают детей" - ну не прям все время: но к сожаления да, это про меня.
Мы с ним часто болтаем, и он мне рассказывает пока все истории и из школы, и с друзьями, а я нет бы просто послушала, я начинаю с ним мусолить, как и что надо было сказать или сделать, в общем читаю ему нравоучения всякие.
Я думаю, раз он мне все рассказывает, значит не видит во мне какого-то врага и не боится каких-то наказаний или еще чего-то. Вот очень не хочу потерять его доверие.
Почему не пошла... и это увы не разводка.
Жизнь, она иногда такие сюжеты подкидывает.
Почитайте лучше о сепарации и о "токсичных" родителях, но не относитесь к научпопным статьям, как к самодиагностике. Вы не живете 6 лет в переходном возрасте сына, а все эти годы, из самых добрых побуждений, боретесь и продолжаете бороться с его попытками отделить от Вас его собственное "я".
Автору не решилась ничего советовать, и Вам - не решусь. Общий обзор (гугл стал нашим другом:-)) и на тему сепарации, и на тему "токсичных" родителей (звучит грубо и пафосно, но все проще, на самом деле. думаю, так обозвать родителя - просто маркетинговый ход психологов:-). Выберете ту статью, что покажется Вам теплее и понятнее, потом посмотрите ссылки, на которые "кивает" автор статьи, выберете по вкусу.
Мне довелось с этим ознакомиться со старшим сыном, теперь уже читаю на тему младшего, хотя, казалось бы, с первого раза можно было все усвоить, но - нет...все дети разные.
Знаете, я вот честно активно против пиара каких-то книг-статей-авторов по психологии, потому что считаю эту популяризацию чужих авторитетов некой формой зомбирования родителей: вот сказал некий мистер Джеймс (Иванов), значит, так тому и быть, только на том основании, что книгу мистера Джеймса (Иванова) прочли "миллионы" и весьма похвалили.
Нужно извлекать на свет божий собственную родительскую интуицию, а тематическая литература может помочь ее разбудить, но не более.
Вы правы. Я редко пишу, чаще читаю Еву. Из того, что читаю, по многим вопросам мое мнение совпадает с Вашим, поэтому и спросила совета))) Будем извлекать на свет интуицию ;) Это нормально и очень полезно. У меня пока со старшим особых проблем нет, но "все течет, все меняется" ...
Я собираюсь с духом, чтобы топ по проблемам с младшим 6-тилеткой создать, но не люблю в нежелательное общение с анонимами ввязываться :( Настраиваюсь на то, что это будет мой тренинг общения с разными людьми.
+1 Я с вами согласна. Я и тему то завела, потому что рылась на просторах инета по своей интересующей проблеме, "диагноз" нашла, а вот с "лечением" затруднения.
Но вот про написанные вами статьи не видела ничего. Теперь почитаю.
Мне нужно самой все переварить и сформировать какое-либо мнение.
Рада, что топ выплыл в нужное мне русло.
Спасибо за информацию еще раз.