Обозвала дочь и почти дала пощечину!
Настроение ужасное. Понимаю, что не права, надо было сдержаться, выйти перегореть и вернуться к разговору спокойной.
Но столько всего сразу и видимо это была точка кипения.
Дочке 10 лет, очень развитая, отличница, много читает, занимается танцами т.п Правда по дому ничего не делает или делает после 105 напоминания. В ее комнате бардак, который обычно разбираю я.
Сейчас готовится к поступлению в разные гимназии, сдает экзамены. Мы конечно все волнуемся, а ребенку откровенно по фиг, позаниматься дополнительно- это нужно сжечь все мои нервы, все со стонами, нытьем и из -под палки , да спустя рукава.
В выходной с младшими были на ДР у их одноклассника. Старшая в это время сдавала экзамены. Так она два дня ноет, что это несправидливо, от зависти просто изводится. Меня это нереально бесит. Не понимаю, как можно быть такой!!! Ведь она же не обделена вниманием, я даже ей обещала, что сходим в батутный центр где были девочки... Но нет нам надо завтра! И плевать, что в среду экзамен и есть ли на это деньги...
Короче весь день она сегодня всячески мне сворачивала кровь, плюс в принципе начала грубить, тон хамский и т.п
И вот финал: ей нужно идти на танцы (ее любимые) я ее поторапливаю, надо переодеться сделать шишку ну и доехать еще.. И вот после моей очередной фразы, какой то вполне мирной и стандартной. Она поворачивается ко мне задом и пукает, при этом говоря: вот что я тебе хочу сказать!!!! Мне просто сорвало голову, кровь ударила в лицо я схватила ее за плечи потрясла, что то там прошипела ей еле еле себя сдерживая про хамство, сказала, что везу ее на танцы только потому что впереди конкурс(3 или 5 мая) и я не хочу подводить коллектив. Она я ж пошутила! Но она уже один раз делала подобное, как бы шутя со смехом и я ей сказала, что мало того что это не красиво , но еще и оскорбительно и чтобы она так больше не делала. Это было буквально дней десять назад .И вот опять, и уже на шутку совсем не похоже. Я сказала что она неблагодарная, завистливая дрянь!Я считаю, что детей нельзя бить или оскорблять. Мы не с кем ее не сравниваем, не ставим в угол и не бъем и тем более не позволяем себе грубых слов в адрес детей.Даже мужу не стала говорить подробностей нашего конфликта, так как стыдно за себя. Теперь корю себя за это, стыдно что не сдержалась. Но объективно это так. Ребенок абсолютно не ценит, то что сделано для нее, ей всего мало: внимания, одежды, покупок, развлечений, и тд. Разговаривает так, будто все ей обязаны, вечно требовательным тоном или ноющим или раздраженным. А уж эта ее зависть... Блин и ведь всегда все с ней проговариваем, обсуждаем, объясняем.
Не знаю как теперь вести себя завтра. Что сказать?
она хочет в гиманизию поступить? Просто создалось впечатление, что ей это совершенно не нужно. А по поводу подобного поведения, меня бы не остановил конкурс... Я бы никуда не повезла. И общение свела бы к минимуму, только по необходимости.
ей и не нужно
как и многое другое, включая конкурс, возможно
мама навязывает свои нереализованные амбиции
законы физики никто не отменял и в отношении людей, противовес маминым амбициям - сила пассивного противодействия дочки
В этом возрасте мало кто понимает полезность и необходимость школы.Как правило, дети ее ненавидят и мечтают, чтобы она сгорела.Понимание приходит позже, когда уже зачастую позже.Поэтому, кто из родителей считает, что ребенок должен сам решать, и контроль снимают, потом могут логти кусать.
Я из детей совершенно без контроля. Что хотела, то и творила, НО часто бывала на олимпиадах. Сейчас воспитываю дочь - со своими свободными взглядами - уперлась в стену - она без контроля вообще ничего не делает и ничего ей не надо. Пришла к выводу - если сам не пофигист - корежить из себя пофигиста не получится - дети все считывают. Мои родители не делали вид, им реально было пофиг и я была ответственной.
Родители просто-напросто могли себе позволить такой подход. Имея ответственного ребенка (бывает, приносят и таких аисты), который ни во что не вляпывается, уроки сам делает качественно и своевременно - чего не почивать на лаврах? Я сама была таким ребенком, мои родители учебой не сильно парились. Зачем им париться, если я хоть в метро, хоть в школе на подоконнике, хоть в ночи после тренировки все уроки сделаю и полный дневник пятерок принесу? Но тогда и времена были другие, образовательные организации, начиная с детского сада, несли-таки ответственность и радели за выдачу путевки в жизнь. Я вот застала октябрятские звездочки и даже год была пионером:) Сейчас же родители должны научить, вытолкнуть, выпестовать, а школа выдвинет требования, проверит и оценит. Родители и стоят на ушах, кто как может и умеет в силу обстоятельств. И, находясь постоянно в роди домкрата и толкача при куче других дел, бывает и переклин в требованиях и ожиданиях.
про сам поступок - ничего страшного, иногда надо ставить на место, пока это еще возможно
школа-танцы ей не нужны, зачем Вы ее тянете туда изо всех сил? не хочешь собираться на танцы - ок, берешь ведро и моешь квартиру
Да я ж не против проявления ее эмоций, хотя зависть к собственным сестрам не лучшая из них. Но ДР был в воскресенье и она аж два дня переживает по этому поводу. "Вот ты там ела, развлекалась,а я экзамен сдавала. " Как будто ее не кормят, не водят по ресторанам и кафе. И это о маме(( Жаба душит, что мама что то там вкусное где то съела?!! это нормально? Девочки прыгали на батутах, ели пиццу, а я... и опять
Так первый пук я и перевела в шутку, но объяснила что это не приятно мне лично.
А тут звезды сошлись видимо, и подготовка эта и не желание что то делать и нытье о ДР, короче мое терпение лопнуло.
Зависть к братьям/сестрам - совершенно нормальные эмоции. И от того, что вы психуете, ребенок может перестать высказывать что-то прямо, но испытывать эти чувства не прекратит. Просто засунет их поглубже и будет внутри переживать, копить обиду, а то и ненависть, что гораздо хуже. Мой почти 12-летний сын испытывает неприкрытую зависть к .... сестре 10 месяцев от роду. Представляете? Вот, казалось бы, чем она ему конкурент? И,вроде как, это младший сын должен переживать факт рождения младшего ребенка, теперь-то он лишился привычного статуса и стал "сэндвичем", как ту на Еве пишут. Но он, наоборот, сестру обожает и с порога к ней несется, а старший ревнует до трясучки не к брату-погодке, а к малышке.
В ситуации с ДР я бы сразу сама, первая, тему завела: типа, ты такая умница, сдаешь экзамены, давай придумаем тебе компенсацию пропущенного праздника. И сразу бы на выбор предложила то, что мне посильно и удобно в кратчайшие сроки: кино, аквапарк, еще что-то. Вы этот момент упустили, теперь дочь встала на путь манипуляции сознанием и уже по-своему требует компенсации. Естественно, ребенку обидно. Какая разница. чем дома кормят и как развлекают? Она лишилась выходного дня, потратила на учебу и напряжный экзамен, думает, что развеселая жизнь мимо прошла в тот день. Формулировки, кстати ("Вот ты там ела, развлекалась,а я экзамен сдавала"), на мой вкус вполне нормальные и естественные для десятилетки. Ну вот не вижу хамства вообще.
Отношение к маме не нормальное... но ценят ли Вас лично в семье в принципе? Вы чем, кроме детей и семьи в жизни занимаетесь? ... подростки... это такой возраст, когда на родителей начинают смотреть через призму их личных жизненных достижений... и опыта.
Два раза перечитала Ваш первый пост. Ребенку 10 (!!) лет, а Вы хотите от нее сознательности взрослого человека? Или реализуйте свои амбиции через ребенка, и молчите на пуки, или пусть сама разбирается с тем, что в жизни важно.
Зависть к сестрам-братьям да, есть такое, зависит от степени избалованности родственниками ДО появления младших.
я думаю, зависть (ревность) не сильно связана с избалованностью ранее. У кого-то сильнее, у кого-то -слабее. Но это нормально в отношениях братья-сестры. И в любом случае, человек имеет право испытывать эти чувства.
Ужас какой-то описываете - готовится к поступлению в разные гимназии, сдает эзамены, много занимается танцами - 3-4 часа в день?, + занятия в школе и уроки, правильно? И вы еще ожидаете, чтобы и по дому что-то делала после 105 напоминания. Не слишком-ли много хотите от 10-летнего ребенка? У нее же переутомление, физическое и психическое, в полном цвете.
Вот и зря не требуете.
Задумайтесь, кого вы воспитываете.
Воспитание ребенка - это не только танцы и математика. Нужно учить ответственности, опрятности, налаживанию контактов с близкими.
Это ГДЕ ТАКАЯ Школа???? Три дня ходить , а два дня хочу не хожу -Просто потому что по скайпу занимаюсь эти два дня ? И учителя это одобряют --что за бред?!!
Попробуйте усмирить свой перфекционизм. Не нужно тащить другого человека в рай за уши.
Лучше включите приятную музыку, налейте чашечку кофе, а потом займитесь своим любимым хобби. Вообще займитесь СВОЕЙ жизнью, она должна быть во главе угла. Не нужно пытаться прожить чужую жизнь.
Создалось вечатление, что в ей приписываете свои мотивы. Не нужны ей ни гимназии, ни танцы. Моя в этом возрасте на вокал ходила- за 10 минут до выхода из дома была готова, ходила по дому и контролировала, чтобы взрослый, который ее везет, собрался вовремя.
Воспитывать конечно раньше нужно начинать, чтобы голос на родителей не повышали.
Относительно учебы отличной, Вам выше правильно написали. Ей это не нужно, делает потому, что нужно Вам. Чтобы она захотела, нужно правильно мотивировать. У Вас пока нет этого, отсюда и скандалы, дочь пытается до Вас донести свои мысли, а получается у неё вот так, по другому не знает как.
Вы не должны себя чувствовать перед ней виноватой, наказали - наказали. Иначе она почувствует слабинку и сыграет на этом. Вы правы потому, что Вы Мама. Все сомнения оставьте для мужа, подруг и пр. Но ребёнок не должен этого знать.
Просто на будущее выбирайте другие методы воздействия. Рсеорбление и физическое воздействие не приносит ничего, кроме злобы и ответной агрессии. Если хотите научить и сыграть на совести, давите значимым.
Так в том то и дело, что танцами не задолбали! Она занималась классикой с 5 лет. Танцы были как одно из условий её мотивации для подготовки к экзаменам в гимназию. Она давно просилась именно в этот коллектив, занимается там по 3 -4 часа и готова заниматься и заниматься. Это единственное , что ей нравится, просит докупить ей еще пакет дисциплин, сейчас у нее акробатика, гимнастика, балет и чарлидинг. Мы обсуждали с ней и говорили,что мы ведем тебя на танцы, а ты подналяжешь на учебу. Младшие, те да ходят на танцы без особого восторга.
А в гимназию она хочет, но так чтобы самой усилий не прилагать. С одной стороны боится экзаменов и того, что их провалит. С другой боится, что в новой школе будет большая нагрузка и не будет времени на танцы. И хочется и колется.
Если говорить про мои личные амбиции или желания, то я хотела чтобы она закончила художественную школу! Она 4 года ходила рисовала, лепила при школе искусств и у нее отлично получалось, но когда стал выбор, то ей танцы оказались дороже((( Сейчас просит записать ее в школу к Андрияке, там раз в неделю можно ходить заниматься. Но я ж понимаю, что тогда учебе вообще придет полный жвах.
Опять же, нормальное и естественное желание не только ребенка, но и любого человека, получить максимум результата при минимуме усилий. Было бы странным стремление упахаться за конфетку. А если желаемое само с неба свалится - вообще же замечательно. Не валится, увы, но желать от этого легкости бытия человек не перестает.
Если не хотите потерять ребёнка - отстаньте от дочки. Зачем ей дополнительно заниматься, если она отличница? Ну не поступит она в гимназию - мир от этого перевернётся?
Про гимназию и танцы - вам вместе с дочкой надо выбрать что-то одно, чудес не бывает, в сильной гимназии не будет времени на 2-3 часа танцев.
Понятно, что ребёнку хочется всего и сразу, тут уже взрослый должен поговорить, выявить одно нужное и расставить вместе с ребёнком приоритеты.
Пока то что видно со стороны - ребёнок замучен учебой и требованиями родителей, ребёнок живет в сильнейшем стрессе и эта её зависть, грубые слова вам и тд и тп - это форма протеста ребёнка. Если будете давить дальше - будет только хуже.
У вас завышенные требования к ребёнку и завышенные ожидания. Девочке всего лишь 10 лет, а вы от нее требуете отношение ко всему взрослого человека.
Почему Вы сразу не оговариваете форму "компенсации"? Зависть берется именно из-за ощущения, что одному ребенку - "передали", другому - "недодали". Никакие "инвестиции в его будущее" в форме вложений в образование такого маленького ребенка еще не убеждают в том, что в него "вкладывают" больше, чем в младших. Его личный батутный центр и его личная кукла волнуют куда больше.
Дело в том, что её и не приглашали на ДР. День рожденье был у одноклассника 1 класс. Я ей сказала, что мы обязательно все сходим в тот батутный центр вместе. Так ей мало сходим, ей надо вот прям завтра,, а до экзамена 2 дня, теперь уже 1
Как англ.написала?
Идите повторять разделительный твёрдый знак! Обещают серьёзный текст!
Советую вот что:
1. Мягко, но жестко начать работу по внедрению в сознание ребенка, что она с ее братьями-сестрами - отдельные друг от друга личности. Как это ни грустно, но сеперарироваться от них рано или поздно придется. Впереди множество расхождений интересов, возможностей и желаний. Надо привыкать. Если хочется по этому поводу порасстраиваться и поплакать - это можно. Отрицать сам факт неизбежности этого обстоятельства - нельзя.
2. Вы ведь всегда выполняете обещанное? Надеюсь, что это так, если нет серьезного форс-мажора. Следовательно, Вам нужно укрепить в ребенке уверенность: раз мама сказала, что все будет, значит - будет.
3. Истеричное настояние на своем игнорируется, т.к. Вы не согласны принимать такую форму общения. Вы готовы только к разумным логичным переговорам, но не к требованиям, истерикам и шантажу. Посочувствовать - да, пожалеть - да, но не вести диалог с ребенком в предложенной им капризной форме.
Я пытаюсь объяснять, что у них сейчас разные классы и интересы немного расходятся. Они и так много времени проводят вместе, так как ходят в одни и те же кружки, занятия и т.д
Обещанное выполняю всегда, кроме конечно форс-мажора, например обещала аквапарк , а у ребенка температура...
Игнорировать неблагожелательное поведение стараюсь и поощрить если, что не забываю.
Но последний год прям совсем ребенок за рамки выходит, тон грубый, раздражительность..
Интересы не "немного", а вообще расходятся - то в одном сегменте, то в другом. Детская привычка проводить почти все время вместе сказывается, Вы же знаете, что "привычка - вторая натура" (с). Она имеет полное право испытывать чувства по этому поводу (равно как и младшие дети), Вы имеете возможность проникаться этими чувствами и разделять их, но и собственные чувства просить уважать (отрицать шутки, которые Вам не нравятся, отказываться общаться в стиле и тоне, не совместимыми с Вашими комфортными форматами общения).
Уважение к личному пространству в широком и узком смыслах - это очень важно.
Не потеряйте любовь своего ребенка через подобные реакции, пожалеете.
Дети до 12 лет вообще не способны оценивать масштаб последствий, просто не могут осознать, какая будет расплата за их выкрутасы. Исходите из этого. Да, она ноет - но то, что Вас это раздражает только Ваша личная проблема. Пейте успокаивающее. Конечно, она ноет, это естественно. А Ваша задача быть ей крепкой опорой, этакой нерушимой стеной, когда ей хочется свернуть с верного пути.
Насчет неуместной шутки с пуканьем... Ну что сказать, развивайте чувство юмора, что Вы как ханжа.... А вообще дети сейчас не имеют тех книг и фильмов, которые были у нас - в ссср шла пропаганда уважения к старшим, повсеместно прививалась культура поведения. А сейчас что? Я помню много произведений из моих детских книг, где тема - любовь и уважение к матери, к отцу, к бабушкам-дедушкам. А сейчас? Все эти блогеры, пранкеры, кто там еще. Дети равняются на всякий мусор, бедные.
http://www.stranamam.ru/post/12124784/
какая-то непосильная ноша у вас для 10-летки, Автор. ИМХО
Девочка может и хочет и танцы, и гимназию, но явно не хочет прилагать необходимые для этого усилия. Или просто не может столько заниматься. Ей всего 10 лет и она не может оценить последствий своих решений. А мать может и должна. Ребёнок действительно замучен и задерган.
"Ребенок абсолютно не ценит, то что сделано для нее, ей всего мало: внимания, одежды, покупок, развлечений, и тд." - Стоп! А ребенок просил вас об этом всем? А он хочет все то что вы ему предлагаете? Это чисто ваша! инициатива, это вы! считает, что ей надо. Что она должна ценить? Она вам ничего не должна! Вы как родитель обязаны уделять ребенку внимание, одевать, кормить и учить. Она не просила вас рожать - это ваше решение. И то как вы ее воспитали - это ваша заслуга.
Теперь сядьте и подумайте, где вы перегнули палку, а где были слишком лояльны, где вы избаловали ребенка, а где были через чур строги. Вы посеяли и взошли ростки, а скоро будут плоды. У вас есть еще время чтобы спасти плоды от гнили.
Я думаю, что она действительно просто глупо пошутила, не более. А по поводу гимназии, танцев и т.д., тут я на Вашей стороне, автор. У самой такой красавец - без пинка не летает. На все предложения одно - "не хочу". ( Одна мечта - потупить за компом. Причем мечта регулярно сбывается, со всеми моими пинками и то не слишком загружен. :-) И чем больше свободного времени, тем больше желание ничего не делать. (( Тоже 10 лет.
Знаете, я как то удивлена тем, что многие написали, что ребенок загружен- перегружен и я де свои амбиции в нем тешу.
Скажу честно, я довольно рефлексирующий родитель, читающий Петрановскую и Гиппенрейтер, пересмотревшая все серий "Няня спешит на помощь" и подобные сериала и даже отходила на 3 месячные курсы касающиеся именно воспитания детей, установление границ и т.п И именно поэтому, я очень была расстроена своей реакцией и тем , что я не сдержалась.
Всегда стараюсь услышать ребенка и дать ему максимум возможного. Трачу очень много своего времени на общение, совместные прогулки, катание на горных и беговых лыжах.
Сегодняшняя нагрузка: это два месяца подготовительных курсов при гимназии раз в неделю по субботам))) и два дня свободных от школьной учебы и через пень колоду посвященные отработке знаний( решить задачи, вписать пропущенные буквы, написать диктант). Плюс танцы! Танцы -это то, что ребенку не просто нравится, а действительно её мечта.
Зимой еще горные лыжи.
У нее хватает времени побездельничать, повалятся и помечтать, почитать и поиграть в комп.
Может я не права, но дети не занятые ничем и мающиеся от скуки , устают гораздо больше.
Сейчас мы с ней все обсудили, я извинилась, что не сдержалась. Она сказала, что просто хотела пошутить и не подумала, что я расстроюсь. Обсудили все еще раз, вроде все разложили по полочкам.
завтра экзамен)
Все, что вы описываете, это временные трудности. Но вот то, что вы не приучаете ее к чистоте и самостоятельной уборке своей комнаты - удивительно. У меня мальчишки полностью свою комнату убирают.
приучаем)) не приучается! Эпизодически конечно она наводит порядок, раз в две -три недели. Но это в основном по принципу: спрятать с глаз долой. Но я думаю, что убираться и готовить она научится позже... сейчас главная ее деятельность это учеба! Даже танца и лыжи это второстепенно и зависит только от ее желания
вы не сдеражались, потому что у вас завышенные ожидания. а завышенные ожидания - это исключительно и только ваши проблемы. ребенок медленно собирается на танцы - это его ответсвенность. и соревнования, коллектив - тоже. не ваша. вы как мать конечно максимально стараетесь блюсти дисциплину своего дитя, но! границы пресловутые проходят не в разрезе оскорблений и рукоприкладства. а как раз в разрезе ответсвенности. есть гарницы вашей ответсвенности и ее, вы перешли на ее территорию, и из-за этого закрутился конфликт со всеми вытекающими в виде рукоприкладства и оскорблений. вам нужно прежде всего самой понять, за что ВЫ ответсвенны, и за что ребенок. не смотря ни на какие соревнования в мае надо было пустить остановиться на шаг раньше, чем вы взбесились, чем ребенок вас довел, и смириться с тем, что не все в жизни контролируете вы сами. опоздала? отлично. выводы сделает. подвела коллектив? замечательно. узнала цену своим поступкам. они сейчас этому и учатся, дайте ей самой научиться. это не значит, что надо вам на ее учебу школьную и внешкольную забить. просторасставить границы, где ваша ответсвенность заканчивается, а где начинается ее.
Вот в этом и проблема. хочется, что бы все было правильно. Она оденется медленно- и будет потом ныть в машине, что опаздываем, я буду стараться успеть, нервничать из-за пробки, из-за парковки... Соревнования групповые, осталось всего одна тренировка, с той на которую пошли получается две. Там нельзя просто не прийти, получается, что все дети которые готовились к соревнованиям будут наказаны, ведь переделать номер уже не возможно. И главное меня взбесило именно то, что я не уроки учить заставляю и готовится к экзаменам(понятно тут ее сопротивление не хочется напрягаться), а тут ее же танцы, я и так выжата как лимон с их учебой, уроками, танцами, ДР, , логопедами, нейропсихологами,личными перепалками их трое и это какой то бесконечный круговорот!
Матушка, Вы себя берегите!:-) Дальше еще хлеще будет:-) Мы с Вами знали, на что подписались:-)
Хотите как лучше, а получается как обычно. На кой вам ТОТ коллектив вообще? Это же в чистом виде совок "что соседи скажут". Коллектив сам решит, как и с кем ему жить, готовиться к соревнованиям и выступать, за него естьк ому переживать! А в вашей жизни должна быть главной ваша дочь! А в итоге вы сами обижены, дочь обижена, а причинно-следственные связи по поводу ответсвенного поведния у дочери так и не выработались:-о Но зато коллектив не подвели! Да! Пересрались в усмерть при этом, никто ни одного нормального вывода из конфликта не вынес, и вы еще гордитесь, какая вы мать прекрасная? Ну а дочь страдает по поводу того, какая она несчастная и как ее мать не любит! Поздравляю! Адекватная цена канеш за приезд минута-в-минуту. Кого бы вы там подвели? Речь вообще о 10 минутах опоздания идет:-о Мамо, вы о чем вообще????
Вша главная задача как матери - не коллективы не подводить, а дочь со здоровой психикой, умением управлять своей жизнью самой, и хорошими доверительными отношениями мать-дочь. Коллектив вы не подвели, ага. Вот фигею прям:-о
вы совсем ку-ку? коллектив, значит, по боку? то есть 10 человек + родители прилагают усилия, тратят нервы, платят деньги, иногда нехилые - все это хня по-вашему, можно коту под хвост из-за рядового взбрыка?
может, вообще нафиг эти коллективы уже тогда? кому они нужны.. ансамбли там... оркестры... театры... друзья... лаборатории... научные проекты... космодромы... пусть крючком вяжут, каждый сам за себя и с мамами общаются, оно важнее
Тут дело несколько в другом: зачем делать стилем своей взрослой жизни вечные нервы из-за занятий ребенка? Вот сколько помню танцевальных коллективов, всегда бросалось в глаза сомнение: а кто, собственно, танцует - мама или ребенок? Со спортом часто точно так же. Если ребенок одевается-собирается час на эти занятия, которые "ему очень нравятся", значит, ребенку на самом деле это не нужно. И не надо тянуть резину и вымучивать эти дипломы и кубки, вовремя прекращать эту гонку, пока еще от человека в коллективе мало что зависит, пока на него еще не возложены ответственные функции, отказ от которых ставит под удар коллектив в целом.
мама, это вы куку!
усыновите себе коллектив что ли:-D с космодромами, лабораториями, оркестрами. фигею:-о
это коллектив с его проектами для вашей дочери, а не ваша дочь для проектов и коллективов.
ПРОЕКТЫ! проекты - по запуску ракет в космос, а у вашей дочери - ИГРА в проекты соответсвенно возрасту. реально кукушка у вас съехала капитально:-о
так все начинается в детстве, с ИГР. и умение не подводить команду, и полный пофигизм в противовес. "люби себя, чихай на всех" (
так в игре и УЧАТСЯ. чтобы знать, что такое подводить - надо в этом поучаствовать. и прочувствовать на своей шкуре. вот опоздает, всех задержит, ей будет за это стыдно, и она сделает выводы на всю жизнь. в игре. на то и детство, на то и эти ненастоящие проекты, и эти полунастоящие ответсnвенности. а мама ей бабах - и по морде. прекрасно поиграли:-D ребенок вместо естественных выводов, что команду подводить нехорошо, делает неестественные, что мама ипанько.
дык мама тоже подводит коллектив, вот в чем дело. :-) мама подводит коллектив родителей этого коллектива. которые тоже готовятся, тратят нервы, деньги и т.д. :party2
и вы зря называете эти проекты ненастоящими
ну да, мама коллектив подводит, поэтому дочери по мозгам настучала. каждый живет в собственной реальности, а все проблемы в наших собственных головах. вместо того, чтоб не иметь сложностей никаких, мы выбираем вот это, потом плачемся на форуме, как все херово.
я вам по секрету скажу, что ЭТО - не херово. херово будет потом. когда дочь ни во что мать ставить не будет - это просто гарантированно случится, если мать за ум не возьмется. а в худшем (если мамаша проявит еще больше сердия) раскладе скатится по наклонной, забросит все учебы и пойдет по подъездам бухать и трахаться.
и все из-за 10 минут (!!!) времени, а то настощие проект подведем:-о настоящие проекты 10 минутами не подводятся.
да, и еще забыла про руководителя этого коллектива, для которого он - работа вполне себе настоящая. и этого руководителя неплохо бы предупредить о взбрыке деточки. кто будет звонить? ребенок? или все-таки мама будет извиняться и краснеть? (
речь, шла о том, чтобы совсем не повезти ребенка на тренировку... а не об опоздании на 5-10 минут
Вот интересно, где именно вы увидели ужас? И тюрьму?
Ужас в том, что с детьми занимаются специалисты? Так вы ж не знаете проблем моего ребенка? Младшей показан нейропсихолог и логопед и занятия эти слава Богу помогают ей развить речь на должном уровне. Хоть проблема еще осталась.
Ужас в том, что из обычной дворовой школы , в которую попали только из-за переезда и в 4 кл, до этого учились в хорошей языковой гимназии, мы стремимся отдать ребенка в нормальную гимназию?
Или в том, что дети сами могут выбирать чем им заниматься, во что одеваться и с кем дружить?
Я как мама отвечаю только за здоровье и образование, это моя обязанность дать хорошее образование! Хочет этого ребенок или нет. Если ребенок не хочет чистить зубы-это его право, не хотеть, но чистить надо! А иначе кариес)) Вырастет, пусть идет хоть в киоск работать... но с образованием и шансом на интересную жизнь. А как она распорядится своими возможностями-это уже ее право.
ужас в том, что вы организуете жизнь и досуг ребенка
а) так, как вам нужно.
б) тогда, когда вам нужно.
И при этом рассчитываете на благодарность.
Как вам правильно сказали выше - амбиции.
Ваши.
Приведите пример, как организовывается досуг и жизнь детей 7-10 лет ими самими? Может у Вас отдельное школьное расписание и ребенок может выбрать, когда и ко скольки ему идти в школу? Или три няни, которые могут развезти детей в разные стороны Москвы на те кружки и занятия, которые мега интересны вашим детям?
По моему, Вы просто теоретик)) Либо ваш ребенок тупо лежит дома у компа и предоставлен себе и своей свободе.
Воспитывать надо было вовремя, а не только развивать. Поздновато уже доказывать, что ее поступок - дикость. И убирать за собой дома, также как и маме помогать приучают гораздо раньше.
Да приучаю я)) Дети знаете разные. Младшая уберет и за себя и за сестер и даже просить не надо. С кухни так вообще выгонять приходится и пирожки лепить и пельмени и пиццу и посуду помыть убрать все рвется делать! А вот старшая не рвется к хозяйству. Средняя вообще отлынивает при любой возможности. Разные они.
Да, дети разные, характеры разные, но Хамство не простительно ни при каких особенностях характера. Мало того, по моим наблюдениям подобное надо исправлять еще годика в 3. Дальше будет поздно.
Жалко вашу дочь:( моей младшей тоже 10, я отношусь к ней как к ребёнку, не живу Ее жизнью, и стараюсь, чтобы у неё было детство. Вы же считаете свою уже взрослой.. видимо, потому что она старшая, и на фоне младшего ребёнка она для взрослая деваха... но, поверьте, нет, не надо ! В гимназию хотите вы, и на танцы хотите вы.
Но вы все-равно сделаете по-своему и в следующий раз треснете Ее опять... а лет через пять будет топ о жутком подростке, который в гробу видал гимназию...
может, если у меня не было старшего ребёнка, который заканчивает школу уже, я бы думала по-другому... но я все прошла, и прошу вас остановиться
ваша беда в том, что не вы занимаетесь воспитанием ребенка, а эти ваши Петрановские и спешащие Няни.
Многие смотрят и читают... но надо же как-то фильтровать полученную информацию. Нельзя же прям вот так вот по книгам жить. Я еще понимаю, когда прибегают к советам, когда кризис и не можешь подобрать ключик, но вот так вот ставить воспитательные эксперименты над собственным ребенком...
Автор, выбросьте вы все это, расслабьтесь и начните общение с дочкой без всяких книжных советов. Общайтесь с ребенком на своем языке, от своего сердца и души. Получайте удовольствие от контакта. Ведь наши дети так быстро растут...
