Воспитание сыновей. Выбор невест.
Есть у меня 2 сына. Вот задумалась я, что и как говорить мальчишкам про выбор невест? Мальчишки ещё мелки, но все же, стоит ли говорить, что бы искали умом, а не только сердцем или чем то ниже? Что самая красивая девушка не самая лучшая пара, а самая геморойная? Что "королева класса" не лучше умной девочки, но не с такой яркой внешностью? Стоит ли говорить про ровню? Что девушка должна быть с аналогичным образованием, уровнем семьи, желательно из того же региона, а не приезжая?
Мой отец нам с братом постоянно это говорим, и мы оба учитывали это при выборе вторых половин.
"Невест" это несколько утрированно. Я про девочек в классе, которые нравится.
У меня две дочери, я потратила много времени объясняя старшей, за кого можно выходить замуж и, что быть просто образованной красавицей, для семейной жизни - мало. Старшая уже замужем, я довольна результатом своих наставлений.
Я учу. Кто же научит, если не родители? Как-то глупо уделять внимание школьному и университетскому образованию, правилам хорошего тона, но пройти мимо человеческих взаимоотношений и создания семьи. У меня же не сирота, который поневоле должен сам все грабли собрать.
Господи, сколько же дикости можно было не видеть, когда не было интернета, и она спокойно гнила в головах отдельных личностей и булькала только внутри их семей!..
А что вы так возмущаетесь? Мама вашего мужа наверное мечтала о такой как вы?!
какая разница о чем мечтала мама ее мужа? замуж-то она вышла не за маму, а за мужика. Упаси бог мне такой мамой стать, которая о бабах своих сыновей думает!! Вот что сделать, что б меня так не торкнуло??
а свекроь свиристели была против их брака? откуда вам такие интимные подробности известны?
Всегда думала, что взгляды на то, какими должны быть спутники в жизни, формируются у детей в процессе воспитания в семье. Со мной никто специально не разговаривал, но для меня мужчина не славянской внешности не интересен даже для флирта.
C формированием мировоззрения в семье полностью согласна. Но какие же мы разные все )) Для меня наоборот голубоглазый блондин не представляет интереса.
какие вы скучные
нет, все правильно по сути, но как же скучно
вашим "мелким" 18 уже есть, чтоб так заморачиваться?
Вы лучше объясните парням, что такое семья, для чего она нужна. А бабу для своей семьи они как-нибудь без вас выберут...
До семьи ещё далеко. Пока школьные "романы". Всегда есть "звезда" за которой бегают толпами и обычные девочки. Со звездой, обычно, ничего хорошего не выходит.
и что такое предохранение и зачем оно нужно
и чем секс отличается от "серьезных намерений"
Да, я учу.
Глухонемую сироту из деревни! здоровую, работящую, готовую рожать!
А содержать сможет? Эту сироту? Может лучше учить деньги зарабатывать? Тогда есть шанс и нормальную найти, и с тещей разговор поддержать.
папашка авторицы ей давал советы, а вообще тоска-печаль жизнь такая, ни страстей тебе, ни в омут с головой (пока прописку не покажет и диплом)...
Мама, Вы не о том думаете. Определяться не с выбором невест, а нацеливать на семью. Задайте вопрос своим детям: что самое главное в жизни? Услышите много интересного, от полета в космос, до защиты Родины(!), но ни один дошколенок не скажет: создать семью. В этом направлении работайте: каждодневным примером отношений м и ж.
Если вы привили вашим сыновьям некие моральные ценности, то девушка в первую очередь должна иметь такие же, а уж потом все остальное само приладится и будет у них мир и гармония.
Ох, как вы ошибаетесь... Как часто в жизни встречаются пары, где один - образованный интеллигент, а второй - хамло базарное. Безотносительно пола пишу ) И да - противоположности притягиваются ))
А интеллигентность и мораль вещи очень разные. Так что мораль в приоритете, должны быть сущности одинаковыми и если интеллигент в душе трамвайный хам, а базарная хамка всем хамит , но дома не такая - то ничего страшного в этом не вижу.
Ну, сыну уже 13 лет. Пока прямо таких разговоров не начинала, не заводила... Иногда просто в беседах об отношениях в семье делаю упор на то, что у нас семья изначально строилась на взаимном уважении к способностям друг друга, на умении слушать друг друга, на интересе друг к другу. Опять же ребенок видит наш круг общения, видит людей в нем.
Думаю, что ни говори, человек все равно выбирать будет сам и ошибаться тоже сам. И пожинать плоды ошибок или верного выбора тоже будет сам. Он пока ориентируется не на "звезд" класса, а, скорее, на человеческие качества. :) По крайней мере его девочка - та, которую все учителя и одноклассники считают самой доброй и дружелюбной, хотя и чуть-чуть простоватой. :)
Если я что и буду "советовать", то только одно: не озвучивать своих критериев и требований к партнеру, чтобы не дать ему возможности под них подстроиться и изобразить из себя искомую модель. Если люди интересны друг другу такими, какие они есть - не желающими "удовлетворять" ничих запросов, значит, так тому и быть. Значит, это "пара", каким бы мезальянсом она ни казалась мамам, тетям, дядям или обществу.
да ладно)) сами-то вы, автор, много своих родителей слушали? полюбится сатана лучше ясного сокола)))
Моя свекровь 20 лет назад сказала, что я не подходящая пара ее мальчику. Мои родители тоже считали, что "в 20 лет рано замуж да и получше найти можно".
Хорошо что мы с этим мальчиком родителей не послушали :) :)
Мне Папа в детстве/юности рассказывал про минусы мезальянсов:-) и почему важны близкий уровень ценностей, образования, 'качества' семьи, круга общения и тд. Я во многом с ним согласна, кстати.
Мы с мужем получились друг для друга довольно 'форматными' пассиями:-) и сейчас, уже с возрастом, я понимаю, что и на этом во многом держится наш брак.
У нас двое маленьких пока сыновей, буду с ними похожие беседы проводить. Без нажима и 'толькотакникакиначе', но буду.
У меня тоже два сына и я провожу беседы(уже давно)сейчас старшему уже 17,основная мысль не жениться,пока не встанешь на ноги и не поживешь какое-то количество лет(то есть я за гражданский брак)Я в разводе с их отцом(слава богу отец тоже поддерживает такие беседы,сейчас мои мальчики ярые противники брака(только гражданский)и детей после 30 лет.Когда уже заработают на свои семьи и полностью сами будут их обеспечивать,а пока поживут,попробуют,попутешествуют и погуляют.Сейчас старший встречается с девочкой их своего класса(последний год в школе)вместе планируют поступать и дальше учиться)
если что есть еще совсем кроха дочка,там у меня совсем другие разговоры)
С дочкой-то почему другие? На ноги становиться не нужно? Или до брака жить вместе не нужно?
На ноги пусть мужчины становятся, а зачем ей семейная жизнь с мужчиной, который не несет отвественности за нее, заих совместную жизнь и возможных детях впериод гр брака? Девочке не нужно сидеть и чего-то там ждать, ей нужно рассматривать мужчин состоявшихся и ответсвенных.
Нет, отсутсвие гб не исключает развод, так же каки его наличие. А вот болеть лучше в официальном браке, особенно сильно, когда к больным только близких родственников пускают.
Да да!! Продать девочку подороже, а то придумали-независимость, образование! Глаза в пол и шагом марш в постель к состоявшемуся и ответственному! И чтоб всю жизнь за него держалась: образования нет, жизни не видела- без него пшик!!
Так никто не сказал про отсутствие образования, но оно получается для себя, как и зарплата и возможность и желание работать. Я не ращу ломовую лощадь, готовую обеспечивать семью, и жить в гр браке, дожидаясь, пока молодой человек сделает карьеру, и чего-то там достигнет.
А какая связь этого текста с гражданским браком, обсуждаемым в этой ветке?
Это для молодого человека без обязательст, а ей потом последствия разгребать))) и молодость тратить. Девушке проще общаться с молодыми людьми, готовыми к браку, чем со студентами, зависящими от родителей.
Вот чего я своим дочкам категорически не желаю, так это аттракциона под названием "гражданский брак". Никаких ГБ, здесь предпочтительнее гостевой брак. Встретились, провели время и снова свободны. Оба. И никаких обязанностей. Если хочется "в болезни и в здравии" - вэлкам в ЗАГС. Брак - не тюрьма, надоест - разведуться. Но ждать, когда семья сожителя махнет платком, да нафиг надо. Я лично в ГБ не жила ни дня и мне это нежитие никак не помешало жить в браке достаточно долго.
А сейчас вы не в браке, как я понимаю? Так что и ваше нежитье в ГБ не залог крепкого брака...
Я вот жила в ГБ, и замужем за ним же) до сих пор. Но ГБ этот был по нашей обоюдной договоренности, конечно, а не по наущению мамы "мужа". По мне, так дело не в виде брака, а в людях, в него вступающих.
Конечно, не залог, я нигде это и не утверждаю. Просто тогда что в этом такого - пойти и зарегистрировать брак? И никаких сомнений - а в каком я статусе, какие у меня права и обязанности для обоих участников . А то как это часто бывает - он считает себя свободным, а она себя замужней ) А потом, лет через 10, он встречает другую и ладно бы уходит, но и быстро ЖЕНИТСЯ ), там- то почему-то ГБ уже и не нужен бывает.
Сложно сказать в чем разница. Только факт остается фактом, что на одной М сразу женится, а с другой голами в ГБ живет. Пробный такой, проходной вариант. Мне удобнее не быть пробником, хотя бы с т.з. моего психологического комфорта.
Наверное, я спокойнее к браку отношусь, и тем более относилась в 19 лет. Ни сомнений, ни мыслей о статусе у нас не было. "Пробники" и прочие определения исключительно у женщин в голове.
Вступить в брак обязательно не самоцель, я считаю, человека надо сначала узнать, попробовать пожить с ним. Не получится-разойтись, ничего ужасного не вижу в этом, даже для женщины.
Мы с мужем вместе учились и год встречались до свадьбы. Не было ничего, чего бы я о нем не знала к моменту совместной жизни. А для разрешения возникающих непониманий у обоих есть язык.
Я тоже считаю, что в гражданском браке ничего хорошего нет. Как правило, мужчины считают себя свободными, а женщины замужними. Через год-полтора страсть проходит и мужчина (чаще) считает, что пора искать другую женщину. И, вообще, из жизненного опыта я поняла, что если люди не поженились в течении полутора лет после того, как начали встречаться, то уже и не поженятся. И лично я не хочу, чтобы моя дочь жила с кем-то, обслуживала его, а ее потом пинком под зад. Не до этого я ее ращу и воспитываю. Не готов жениться, никто не неволит. Но в таком случае живи один.
Т.е. вам в голову не приходит, что ваша дочка может жить с кем-то, как с временным вариантом? В ваших глазах она- автоматически жертва ситуации, задолго до того, как ситуация может произойти?
В моих глазеть предложение жить гражданским браком это неуважение к женщине.
Т.е. вы бы нормально отнеслись, что дочь может пожить замужем 2 месяца и сказать "не моё" и развестись? А потом ещё разок? Зачем это? Не только мужчина присматривается, но и женщина.
Чья квартира, тот и пинком под зад. Какая защита? Что такого закон гарантирует замужним? Что они там за год совместно нажили? Сковородки? Мужчина, который женился, может и не уважать, ему не жалко штампик поставить, если что ещё один! Одноклассник 4 раза женился, на наше удивление говорил, они хотят, а мне не жалко, если что разведусь.
Я еще раз говорю, я не хочу, чтобы моя дочь служила подопытным кроликом для прыщавого юнца, который хочет удовлетворить свою юношескую похоть.
Эээээ. А с кем ваша дочь в 17-18 лет встречаться должны! С дядей? И для удовлетворения похоти гб или брак не нужен. Я вот не знаю ни одной невесты-девственницы. Большинство шли в загс беременными.
Почему с разведенным? Какая связь? Пусть встречаются. Ради бога. Но жить вместе без брака, это нет.
У меня другая выборка. Все сои знакомые жили до брака больше 1,5 лет, поженились без проблем, просто всех все устраивало и было удобно
У меня, к сожалению, другие наблюдения. И психологи говорят, что страсть длится до 18 месяцев. Потом проходит. А вместе с ней проходит и желание жениться. У моего мужа младший брат такой. С одной пожил три года(плюс минус), потом с другой, третьей и т.д. Его то все устраивает, а девочек жалко. Только лучшие годы на него тратят. Поэтому я не хочу, чтобы со дочь была подопытным материалом для кого то.
Так он мог быть 3 раза женат, а не жить гб. Думаете его бывшие были бы счастливей?
Не факт, что он бы развелся. Возможно, и дети бы уже были. У всех пар бывают кризисы, но живущим в ГБ проще расстаться. А бывшие, возможно, были бы счастливее. А после ГБ ощущение, что тобой попользовались и выкинули.
Не факт, что не развелись. Тут главное, что в голове, а не в паспорте. Дети от печати тоже не появляются. Сейчас брак утрачивпет ценность, хочу женись, хочу разведусь. Развод перестал быть чем то постыдным. Сколько мужчин после развода забывают про своих детей и не платят ни копейки? Так что печать нефига не гарантия ничего:(((((
Почему? После рождение, признается отцовство в загсе. И никакой разницы. Брат родной живет лет 7 в гб, дочке 2 года, все ок. Что такого безумного? И чем бы отличалось, если бы была печат в паспорте?
А что ок? Значит, ухаживать за ним, обстирывать, кормить и т.д. и рожать ему детей она достойна, а быть официальной женой не достойна? Вы не понимаете, что это не уважение к женщине? Она ему никто. Просто сожительница. И ребенок их рожден байстрюком. Если для вас это приемлимо, то для меня нет. И для своей дочери я не делаю такой участи.
Гм... А почему бы не обьяснить дочери, что она достойна жить с мужчиной, который в состоянии приготовить себе еду и включить стиральную машину? Для вас роль женщины в браке- бесплатная прислуга, рожающая хозяину детей?
Я это объясняю. А какая тут связь с ГБ? Она должна себя уважать и мужчина, которого она найдет тоже должен ее уважать.
"ухаживать за ним, обстирывать, кормить и т.д. и рожать ему детей " - это вы написали. Я удивилась странной ролью в браке, которую вы заранее придумали для вашей девочки
Мда.... ну и тараканы у вас в голове:(((((
стиралку включить труд ещё тот, или ваша дочь из колодца воду планирует таскать и руками стирать? Мужики кнопочки настиралки нажать не могут и пока гж на даче с ребенком не стиранные и голодные месяцами ходят:)))))) вы прислугу за штамп ростите что ли? Может они будут работать оба, а обстировать специальная тетя за денежку будет???
А что с ребенком то не так? В сор оба родителя, фамилия папы, что не так??? Что с участью то? Почему вы не допускаете, что впша дочь не будет прислугой, а будет самостоятельной, независимой женщиной? И что она сама не захочет печать в паспорте???
С чего вы это взяли??? А если женщина не хочет? О каком уважени речь? Бывают иные мотивы. Например, подружке досталась квартира в наследство, она собиралась подзаработать денег и поменять её на лучшее, до этого времяни о замужестве не могло быть и речи. У второй бизнес, она разведена, второй раз отказывается выходить замуж, живут давно, ест ребенок и от бм и от гражданского мужа. Предложение получает регулярно, но ей это не надо. Если женщина зарабатывает нормально и ей не 18, то она сама может не хотеть.
Если женщина сама не хочет, это другое дело. Но тут речь идет о том, что мамы внушают своим сыновьям, что жениться не надо.
Т.е. если женщина не хочет-это нормально, а если мужчина, то он сволочь и не уважает? А если у мужчины маячет покупка квартиры, бизнес и он уже был женат и больше не хочет, то это совсем другое дело, чем женщина? Она ж обстирывает:)
Тут ещё в тренде, что бы все имущество на родителях, а на детках ничего, что бы в случае развода проблем не было.
Мужчина может хотеть все, что угодно, но в таком случае пусть живет один. А то в его планы при покупке квартиры женщина не входит, а в планы по обустройству его быта входит. Очень хорошо. Я свою дочь ращу не этого. Она у меня слишком хороша, чтобы быть временной сожительницей.
У меня дочь, но в наши планы тоже не входит покупка квартиры ей, когда она будет в браке, будет либо до брака, если прямо не успеем, то уж по наследству... Так что здесь я вполне солидарна с мамами мальчиков.
Я свою дочь ращу не для брака. Мне вообще по фиг как будут оформлены ее отношения и будут ли оформлены вообще. Мне главное, чтобы ей было комфортно в этих отношениях. Но я думаю служанкой она не захочет в официальном браке, не в ГБ. А захочет честных равноправных отношений, чтобы и работали оба, и кнопочку на посудомойке/стиралке нажимали оба.
А штамп в паспорте сейчас - это атавизм, он не удержит мужчину, который захочет уйти от женщины.
Единственное, что советую - так это чтобы детей уже рожала от более менее надежного, который хотя бы детей не бросит после ухода...
Каждый имеет право на собственное мнение. Я свое никому не навязываю и лишь высказываю свою точку зрения. В нашей семье не принято жить без росписи. И дочь свою я воспитываю так же. Для меня предложение вступить в брак это, в первую очередь, вопрос уважения к женщине. Это некое подтверждение ее значимости в жизни мужчины. Если бы у меня был сын, то к его девушке, с которой он просто живет, я бы относилась как к очередной подружке и не более. А жена, это жена.
Вот, то же самое практически, с одной разницей: рожать от здорового, внимательно посмотреть на семью: гены потом ничем не перебьешь.
Девочка у меня социально защищена, вопросы недвижимости, и материального обеспечения сто лет назад закрыты. Подозреваю, что тот, кого надо обстирывать - просто не будет рссматриваться, как вариант. Она видит и папу и старшего брата, которые убирают-моют посуду-ставят стирку и сушку, так что домработницы в обмен на жилье из нее не выйдет.
Ой, про здорового тоже бы посоветовала, но это блин не проверишь никак. Вот у нас есть чудесный знакомый мальчик у которого генетически по мужской линии передается энурез. Все родственники мальчика ко взрослому возрасту эту проблему в семье преодолевают. Но блин, они же не рассказывают будущим женам про эту проблему. Так что, когда рождается мальчик - то сюрпрайз, дорогая....
А если генетическое заболевание передается через поколение, или еще как загадочно... Да и еще с сегодняшней экологией все обостряется мне кажется...
Кстати, вместо этой бесплодной темы предлагаю завести насущную тему "как распознать здорового отца ( кому актуально соответсвенно мать) будущих детей". Финансового уж действительно как нибудь поможем мы - родители.
Вот блин, о здоровье подумаешь и решишь, уж лучше действительно за деревенского какого пусть выходит/ рожает, вон у нас на даче такие столяры работали - прямо кровь с молоком, как говорят... Главное чтоб не спившийся, но это то легче вычислить ...
Кстати, действительно очень актуально. Я знаю три жутких случая, когда психическое заболевание в семье тщательно скрывалось от невесты. В двух случаях правда открылась случайно до свадьбы , а в третьем - задолго после, со всеми вытекающими последствиями :(
Не знаю правильного способа. В моей молодости советовали заглянуть в военный билет. Сейчас это не актуально, поэтому- на семью смотреть ? Дети близких родственников- много ли, здоровы ли? Близко и вдумчиво познакомиться с будущей родней полезно до брака со многих точек зрения.
Эта тема более интересна "А если генетическое заболевание передается через поколение, или еще как загадочно... Да и еще с сегодняшней экологией все обостряется мне кажется...
Кстати, вместо этой бесплодной темы предлагаю завести насущную тему "как распознать здорового отца ( кому актуально соответсвенно мать) будущих детей". Финансового уж действительно как нибудь поможем мы - родители."
Ее бы отдельно обсудить
Мне мама ничего не говорила о выборе женихов. Больше о том, какой должна быть женщина.) В общем...тттт.:)))) Если, что я почти не готовлю.
У меня чудесный муж, который заботиться и обо мне с дочкой, и о своей маме, и даже о моих родителях. Он в семье абсолютный не эгоист, я не работаю, но он не гнушается и приготовить ужин и прибрать после еды, и вскопать огород моим родителям... При этом он имеет достойную зарплату, которая позволяет мне не работать. Мне повезло...
Знаете как его воспитывали: - в садике он был на пятидневке, со средней школы он жил в лицее. В институт уехал в другой город, хотя в родном тоже были ВУЗы.
Я всегда удивлялась, такому парадоксу - с ним не нянчились, не баловали, но он вырос очень заботливым сыном и мужем... Хотя подумать , наверно это закономерно...
Я к чему, а к тому, что моей дочке такой муж точно не достанется к сожалению. Сейчас мамы носятся со своими представлениями о жизни их мальчиков и планами на будущих невест как с писаной торбой, а самостоятельные и неизбалованные , которые не поют под мамину дуду, есть ли они?
Свою учу, чтобы никогда не зависела от мужа финансово, да и вообще, что замуж нынче уже и не то чтобы обязательно выходить, найти только поздоровее, чтобы от него родить и все.... А если деньги есть, то и одна поднимешь ребенка. Уж лучше одного ребенка поднимать, чем на себе тащить еще одного ребенка в виде мужа да с постоянными придирками советами свекрови...
Вашего мужа очень жалко. Тащит на себе всю кодлу, готовит ужин бездельнице-жене и т.д. Вам никогда не приходило в голову, что мужчина тоже человек? Не банкомат, не домработник, а человек?
Чтобы не пел под мамину дудку, берите сироту. Все хорошие мужчины уважительно относятся к матери и прислушиваются к ней.
Вам завидно, откуда столько злости на обычное сообщение?
И мужа никто не эксплуатирует и никакую колду он не тянет. Я зарабатывала не меньше чем он, пока не родила и на приличную квартиру в Москве и машины мы заработали вместе.
И готовит он далеко не каждый день . А жена, даже не работающая, тоже человек и иногда в ее автоматике робота может что-то поломаться и именно тогда у нужен муж, который может накормить и себя и ребенка. А иногда ему просто в удовольствие достать хлебопечку и с ребенком испечь хлеб, или запечь как-то вкусно мясо. Он просто не любит лежать на диване и плевать в потолок, очень деятельный, на даче у нас и у родителей он вообще тащится, и вовсю пропогандирует дауншифтинг.
Про сироту вообще не поняла, я наоборот в восхищении, как он относится к матери и ко всем страшим членам нашей семьи. А родители наши живут далеко и поэтому, когда приезжаем всегда стараемся во всем помочь и я очень рада, что мой муж с радостью помогает и моим родителям и своим.
Так что завидуйте молча, что Вам такой не достался...
Зависть - это единственное, что вам пришло в голову?:)
Заездите мужика. Он так старается быть хорошим. В детстве был фактически лишен семьи, поэтому сейчас для своей семьи скачет сайгаком. А все рады, уселись на шею и ножки свесили. Вы бы поберегли человека, ведь сами понимаете, как вам с ним повезло...
А кстати, да, по словам автора ветки, муж с детства не избалован любовь родителей и рано стал самостоятельным. И по другому он уже не может. И это ни хорошо, ни плохо - это просто факт.
И внимательной жене стоит обратить на это внимания, потому как может загнать себя мужик, не осознавая этого, или "сядет батарейка", потому как расслабляться такие люде просто не умеют или не знают как. Не из зависти - из личного опыта пример.
Примерно так: она должна быть человеком нашего круга. Плюс социально защищена вне зависимости от штанов рядом. В брак в наше время вступать нет никакой необходимости. Детей воспитывать обязан.
Мамы девочек, да не обижайтесь вы! Время нынче волчье! У многих что есть, то кровью и потом заработано. Ради своих же детей. Ради их будущего. Осознавая то, что сын должен будет заботиться о жене, о детях, передать им все нажитое и преумножить это, конечно, нас заботит- кто будет женой сына!
Я мама девочки, не обижаюсь. Просто понимаю, что сейчас так воспитывают мальчиков, что лучше быть одинокой сильной девочкой....
Хотя понимаю, что будь я мамой мальчика, я бы тоже внушала своему ребенку, чтобы выбирал вдумчиво и не спешил жениться и строгать детей.
Но внушать про свой круг, про девочек хапуг из регионов, про то что лучше некрасивую, но хозяйственную , фи... Кому лучше? Маме?
На текущий момент есть только 2 народных поговорки: 1 . мужчина любит глазами - то есть им всем нужна красивая, даже если она красивая только для него. С другой не будет счастлив.
2 Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Может какой-т о будущий математик будет совершенно счастлив с какой-нибудь приезжей деревенской девушкой, которая будет ему варить борщ с пампушками , собирать его грязные носки по дому и всячески его облизывать.
Вы думаете девушка, которая много добилась сама, которая имеет свою квартиру, доход, семью рядом в виде крепкого тыла ( раз не приезжая) - будет ухаживать за мужем как за младенцем?
Так что лучше не лезть, счастье - оно неизвестно за каким углом...
Так Вы тоже необижейтесь, что наши принцессы не хуже образованы и обеспечены. Если у девушки в 20-25 лет есть образование, воспитание, недвижимость, зачем ей гб и ждать чего-то от молодого человека? Она к браку готова. Поэтому у родителей девушек головабольше болит, где ей достойного найти.
если адекватные и мамы сыновей, и мамы девушек.
Меня в детстве очень поразила одна ситуация у маминой подруги. Они обсуждали это дело, не обращая внимания на меня. Родная сестра этой подруги вышла замуж за столичного парня. Жили вместе с его родителями. Через год-полтора не знаю почему речь зашла про развод. Так вот я слышала в деталях как эта молодая делит родительскую квартиру парня.
Честно говоря для меня ребёнка это было шоком. Мне даже стало страшно, что вот кто-то чужой может придти в мой дом и потом претендовать на половину того, к чему просто никакого отношения не имеет.
Ой. Сейчас столько педрил. Я б об этом волновалась. Может ваш уже того, другой ориентации :)
А я согласна с Вами на счет "не торопиться в ЗАГС" :) Тоже дочерям внушаю с детства, что спешить в отношениях не стОит, что лучше приглядеться друг к другу, притереться, пожить какое-то время. И если все сложится и сойдется, то можно и в ЗАГС сходить.
Потенциальный жених, опять же, должен быть с руками и головой. Т.е., нужно время, что б его испытать по хозяйству, надо поглядеть, как он будет зарабатывать, как будет относиться к жене уже после БКП.
Мне в этом плане очень нравятся последние два экономических кризиса в стране, сразу видно, ху из ху, а кто "зато наш мальчик аудитор хороший". А толку с того аудитора, если он по 6-7 месяцев работу ищет, не стесняясь при этом жить в квартире тещи. Да еще и ремонт для себя же сделать не в состоянии ибо "я не для того 6 лет учился, что б унитазы менять своими руками". Естественно, такого проще вместе с чемоданами выставить, находясь с ним в сожительстве, чем бегать по судам и ЗАГСам :)
Кто сам стал "хорошим аудитором", не важно каким путем - от путяги до ВУЗа с полукупленным дипломом или через собственно приобретенные связи, у того и "ху", и "йес" на месте - в кризис и за ним, а вот у тех, кому родители "дали" (а что еще можно дать, это же удочка, а не рыба) все старты и бежали впереди паровоза, по блату "делали" трудоустройство на хорошее место (нормально же помочь ребенку в начале пути?)- у тех да, трудноразрешимые кризисные задачи. А ведь наверняка в этом "самом начале" мальчик № 1 производил на потенциальных невест и их родителей менее благоприятное впечатление, чем мальчик № 2.
"Хороший аудитор" на первой же проверке в дачных условиях показал себя во всей красе :) Но дочка была полна сил и оптимизма и думала "прорвемся". А наступивший кризис 2008-2009 (который был и не кризис вовсе в сравнении с 2014 ;) ) расставил все точки над ё.
Так что, спешить со свадьбой девочке не стОит...
Совершенно согласна. И понятие "благополучный путь" тоже очень относительное: родился...учился...женился и биография без темных пятен еще не гарантирует функциональность такого вот супруга, о котором порой и сказать больше нечего, кроме как "порядочный мальчик из порядочной семьи".
Я мама 2-х девочек. Девчонки симпатичные, учатся отлично, что-то для старта у них будет. Так я в шоке от мам мальчиков, кого они растят, баб каких-то.
Сейчас за старшей начали мальчики ухаживать, не настраиваю, но прошу судить по поступкам, а не по словам.
Мое наблюдение-хуже всего, если мама одна воспитывает сына и других детей нет. Она настолько на сыне зациклена, что его желание сходить с девочкой в выходные в кино, погулять, ее безумно огорчают, не дает жизни парню.
А у меня три девочки. Мелкая еще совсем мелкая, но старшим двум подросткам уже внушаю, что надежды сейчас на мужчин никакой. Их растят (сужу по Еве) по принципу "никому ничего не должен, ни жене, ни детям", никаких гендерных разделений обязанностей! Поэтому обязаны учиться и работать, даже в декрете и будучи замужем, расчитывать только на себя. Мы с мужем по мере сил, сколько сможем, будем им помогать, и с внуками в том числе. Хотя сами растим их без нянь и бабушек.
+ много.
Только сужу не только по Еве, а еще и по одноклассникам. У нас наверное только пару -тройку ребят воспитывают как будущих мужчин - остальные нытики , жалобщики. Один ревет, что у него ручку переложили на соседнюю парту, другой ревет, что прыгнул хуже всех на физкультуре, у третьего мама звонит учительнице жаловаться, что ее мальчика не взяли играть в футбол одноклассники. Четвертый жалуется маме, что мальчишки на перемене бегают ( а ведь в школе бегать нельзя), а один сосед по парте постоянно щипал и поколачивал мою, за то что она его не любила и не восхищалась ( а другим девочкам он нравится и еще он поет лучше всех и на концертах школьных всегда выступает - это его доводы моей дочери, что она его должна любить и восхищаться). После того как мальчик изорвал моей дочери учебник в каком-то богемно-истерическом припадке, отомстив за нелюбовь , только тогда его отсадили...
И у всех мамы наседки, без конца на связи с учительницей что-то обсуждают, решают какие-то проблемы своих сынков... Из мам девочек такая реально только одна для сравнения. Да и то девочке это совсем не требуется - у нее все замечательно в школе. Девчонки вообще как то больше сами решают свои проблемы, и меньше их создают...
Согласна, тоже такое наблюдаю. И рев мальчиков из-за оценок и рев "не говорите маме". Про то, что девочек не обижать, уступать, дверь открывать - вообще молчу, нет этого априори. Моя дочь (17 лет) недавно мне сказала, что только отец ее в двери пропускает и дверь перед ней открывает , ни от одного мальчика она такое не получала. А она у меня с кучей друзей мальчишек, т.е. это не перед ней мальчики дверь не открывают и ее первую не пропускают, а вообще со всеми девочками так!
Мамы мальчиков, что с вами? Почему вы не воспитываете элементарные правила хорошего тона в ваших сыновьях?
Работать даже в декрете? Ну извините, это уже перебор! Что же за муж такой рядом с ней окажется? В моем окружении те женщины , кто все сама-сама имеют очень вялых инертных и ленивых мужей.. Дочери внушаю, чтобы будущий муж был на голову выше Ее по интеллекту и по уму, как наш папа:). Ну и самой при этом дурой не быть :)
У нас тоже три девочки и у каждой из них будет по большому состоянию. Будет воспитывать в духе что семья это самая большая ценность, но отношения не должны быть в ущерб себе. На них ничего не оформлено, поэтому пылких голодранцев не боимся. Как только увидим что дочки повзрослели и помудрели - сразу же им все и отпишем. Ориентировочно, между 30 и 40. По мере необходимости, конечно, помогать будем всегда и с внуками тоже.
мне мама по-моему ни слова не сказала про выбор будущего мужа. и вообще слово "замуж" не звучало ну не сильно ошибусь, что ни разу по отношению ко мне. я совершенно точно скажу, что это очень странно. брак - это важная сторона жизни, вообще важнейшая по итогам и для женщины и для мужчины. в школах-институтах про это не учат. подружки имеют представление только со слов своих мам. фактически если ничего не говорить про брак своему ребенку, то он нахватается только того, что говорят про брак чужие дядьки и тетьки через подачу взбалмошных подростков.
+1
Это то же самое, что отдать на откуп дружкам и интернету сексуальное воспитание.
Разве большинство людей не по любви женятся? Если выходить замуж/жениться по любви, то никакая наука, увещевания и советы не нужны и не помогут.
Поэтому я считаю, что важно правильно ребенка воспитать, ценности нужные вложить, чтобы не влюблялись не пойми в кого, вот и вся наука.
моя мать тоже вообще ничего не говорила про личную жизнь, секс и семью... И эта сфера оказалась для меня сферой свободного полета и самой успешной. А в социальном плане она мне столько наговорила, что к своим 40 годам я могу гордится тем, что преодолела кучу комплексов, но ничего не достигла...
Да это же счастье: твой ребенок хочет создать свою семью, особенно, если это не спонтанное решение "с кем-то жить - удрать, чтобы мать не доставала", а осмысленные планы, любовь, отношения.
Спасибо автору, знаю, чему дочку учить: держаться подальше от сыночков таких мамаш-учительниц по жизни )
Если ребёнок в семье счастлив, он будет придерживаться критериев, принятых в семье. Если, наоборот, несчастен, будет искать что-то противоположное. Родители, конечно, тоже могут ошибаться, но всё-таки всё идёт из семьи. Вот мой двоюродный брат не стал встречаться с курящей девушкой, хоть она ему и нравилась. В семье никто у них не курит, брат просто физически не может находиться рядом с курящими. Так что пусть ищут сами, но принципам своим не изменяют.
Ерунда это. Родители моего БМ развелись, когда ему было года 4, и отец отношения с сыном не поддерживал вообще. Ребенок жил с матерью, постоянно подбрасывался бабке/деду и тетке. В его 10 мать второй раз вышла замуж, с отчимом БМ долго притирался. Казалось бы - неужели после такого детства не будешь ценить семью и то, что у детей есть мама и папа? Так нет, решил повторить "подвиг", тоже оставил мелких детей и общается минимально. Это еще я совсем не устроила личную жизнь (ну, так, вот, складывается) и нет у детей отчима, т.е. избавила их еще от этого стресса.
У меня две дочери и сын. Очень хочу, чтобы они выбирали себе партнеров сердцем и умом одновременно. Поэтому моя задача, как родителя, научить детей пониманию, что такое хорошо, а что такое плохо - так, чтобы они не связывались с людьми, чье поведение или внешний вид отталкивающие (грубость, вульгарность, необразованность, неряшливость и тд и тп). Хочу научить их ценить себя и уважать других, чувствовать прекрасное и привить вкус к этому прекрасному, воспитать сострадание, научить заботе о ближних, научить уделять внимание деталям, научить трудолюбию. При этом стать ответственными за свою жизнь и понимать ценность этой жизни.
Буду ли я влиять на их выбор? Думаю, что на выбор дочерей точно буду. Очень жалею, что моя мама не влияла вообще и я вышла замуж за абсолютно чуждого мне человека в 23 года. Через год с небольшим развелась. Нафиг мне это все надо было?
ну а теперь представьте себе,что мама повлияла бы на Ваш выбор и Вы вышли бы замуж за другого человека и там бы жизнь не сложилась! Так бывает,увы. И какие бы чувства вы испытывали к маме да и к себе тоже ,что поддались ее влиянию!(( ИМХО,нельзя влиять на детей в выборе спутника жизни без очень веских причин! С остальным Вашим постом соглашусь целиком и полностью.
Вы знаете, мое глубокое убеждение, что мама должна сказать о своих опасениях, особенно когда она многое видит с высоты своего опыта. Например, мама видит, что молодой человек угрюм, что интересов и стремлений у него мало, при этом дочь яркая, любознательная и умница с амбициями. Моя мама все это видела и ни слова не сказала. Мой новоявленный муж сразу после медового месяца уволился с работы (ведь еще есть подаренные деньги, зачем работать), основным развлечением стали компьютерные игры, шатание с приятелями во дворе под пиво. Он ржал как конь над книгами, которые вызывали во мне слезы, он высмеивал меня и мои эмоции. Он раздавливал меня с первого дня моего замужества.
А вы спрашивали маму ,какого она мнения о Вашем женихе? И прислушались бы Вы к нему?В 23 года, обычно, человек сам делает свой выбор. Кроме того, соломку на всю жизнь ведь все равно не подстелешь! Я о том,что прекрасный с виду молодой человек с амбициями,образованием ,карьерой может оказаться совсем не таким,как его представляешь! У меня тоже был неудачный первый брак. И мой сначала жених,потом муж был именно из такой когорты.Правда,мы расстались спустя 6 лет,но очень драматично и в тяжелых для меня условиях. Все ж все,что не убило,делает нас сильнее!(с)На том стоим!
Я не спрашивала, привыкла полагаться насебя с малых лет. И была бы рада, честно, если бы моя мама поинтересовалась, задала бы мне правильные вопросы, которые заставили бы меня задуматься. Спросила бы она - а люблю ли я этого человека? Понимаю ли я, что такое любовь? Может быть не надо замуж, стоит присмотреться, подить вместе, в отпуск поехать? Мне таких вопросов никто не задавал:(
Вряд ли мама могла серьезно повлиять на выбор 23-летней дочери,которая привыкла полагаться на себя. И, вообще,прошедшее не имеет сослагательного наклонения.Возможно ,Вы просто ,что называется "не отпустили "прошлое,оно еще "держит" Вас в своем плену и вспоминая о нем Вы страдаете. имхо,конечно.
мамы по сути обычные люди, и бывают по сути мудрые и тактичные, а бывает, что чаще - нет. мудрая правильный совет даст. так и такой, что дочь взрослая и не заметит, что это было чужое мнение, когда ему последует. но к сожалению, это редкий случай. часто мамы или все равно, или они в принице не набрались ума за всю жизнь и не знают как лучше или хуже. или наоброт, имеют собственное мнение и слишком на нем настаивают.
О, к чему эти психологические размышления? Гештальт закрыт, мне скоро 39 и я мама троих детей от любимого мужа, я не страдаю ни разу. Я просто убеждена, что если бы со мной мама просто поговорила на тему правильности моего выбора, я бы замуж за того человека никогда не вышла. Сейчас я понимаю, что полагалась на себя вынужденно, альтернативы не было, внимания должного к моей личной жизни со стороны мамы не было. Поэтому я буду предельно внимательна к выбору своих дочерей.
не валите свои ошибки на маму. Вы сами живёте свою жизнь, принимаете решения и накапливаете жизненный опыт.
Вы до замужества с вашим МЧ ни одной книги не обсудили? Ни на один фильм не сходили? Разговоры за жизнь не вели?