Ребенок не просится к маме
Мама умерла, когда мне было 20 лет, а сестре - 10. Сестра выросла со мной. В 20 лет вышла замуж и родила девочку. Быстро разошлась с мужем и с грудной дочкой вернулась домой. До 4 лет мы жили вместе, я работала из дома и сидела со своим сыном-первоклассником и с племянницей. Сестру девочка называет мамой, а меня мамой Катей. Ко мне девочка привязана очень. Потом сестра ненадолго снова выходила замуж, племянницу забирала с собой, но девочка очень скучала по нашей семье и просилась к нам, часто гостила у нас. Сейчас девочке 7 лет и сестра полгода назад уехала на заработки. Девочку оставила у нас. Что беспокоит - племянница совсем не скучает по маме. Не звонит ей. Не попросилась ни разу. Все время льнет ко мне, к моему мужу, к нашему сыну. Пошла в нашу школу, хорошо учится, веселая, здоровая. Все время говорит, что очень нас любит и хочет жить у нас всегда. Мы ей оборудовали комнату, занимаемся с ней. она веселая и чудесная, мы ее очень любим, но она же не наша дочка... И ведь это не нормально, что девочка не просится домой?
это защитная реакция. Мама навсегда будет значимым лицом в жизни любого человека. А вот с каким знаком -плюс или минус -у каждого свой вариант.
Не поняла, а куда она должна проситься? К маме на работу черт знает где? Дык она прекрасно знает, что никто ее туда не повезет.
Это - нормально. Ребенок ищет надежный причал. Мать таковым быть не смогла, это не ее вина, учитывая ее детские травмы. Поэтому она ориентируется на вас. И это - хорошо. Она видит перед собой образец нормальной семьи и хочет себе такую же. Говорите ей, что тоже ее любите, и сделаете так, как ей будет лучше.
При этом, если мать не совсем кукушка, пытается как-то участвовать в жизни дочери - неплохо бы донести до ребенка, что ее мама тоже ее любит, но попала в тяжелую ситуацию, поэтому и оставила ее там, где по вашему общему мнению ребенку было лучше. Не надо, чтоб у нее был негатив к матери. По возможности почаще разговаривайте о ней, читайте ее письма.
Другое дело, если матери до ребенка дела нет. Тогда надо принимать ответственность за девочку на себя. В идеале - удочерить.
"Быстро разошлась с мужем и с грудной дочкой вернулась домой".
"И ведь это не нормально, что девочка не просится домой?"
Судя по Вашим же постам, "домой" у девочки именно там, где она сейчас и находится :-)
Дети пытаются адаптироваться к любым обстоятельствам.
У меня погибла подруга и у нее остались два сына - 5лет и 11лет. Так оба мальчика ВООБЩЕ не говорили о матери как-будто ее и не было. Младший как-то осторожно пару раз пытался задать вопросы о матери, но его отвлекали и не вдавались в подробности. А старший сын, если мы заговорим о матери или если фотки ее смотрим - сразу же выходит из комнаты. Психолог сказал что это правильное состояние, дети пытаются таким образом не страдать от потери.
ох, вы даже не представляете, как эти дети страдают от потери(( Я была на месте старшего мальчика.
Нужно обязательно говорить с детьми о матери, даже если они молчат и уходят от разговора.
Я че-т так вспомнила... не так давно говорила со знакомым дядечкой-соседом, ну и как-то коснулись этой темы, умершей матери... и он такой: сыновья вообще о ней не говорили, мне было очень странно и обидно, ведь мать вроде как... Я очень прифигела, ибо с сыновьями его в силу возраста весьма дружила в детские годы и точно помнила, что тема эта вовсе не являлась запретной, они часто упоминали свою маму в разговоре, припоминали какие-то ситуации, про шутки и подколки в стиле "клянусь мамочкой" вообще молчу... А ему, значит, ни слова.
Когда моя мама умерла, я в свои 12 лет не только о ней не говорила никому, а даже отрицала Ее смерть, если интересовали ь не близкие. Вообще говорить о том, что мамы нет смогла только лет к 30.
ну сводите ребенка к психологу...
Что вы в результате хотите получить?
Чтобы ребенок выносил вам душу своим нытьем и желанием попасть к матери?
моя то же о матери и не вспоминает.. очень редко и то мимоходом.. не расстраивается вообще..хотя с ней и жила до 9 лет..
Нормально. Мой племянник тоже у меня жил по 6 месяцев в году до 7 лет. Называл меня мамой , за дочкой моей повторял, потом привык . И никогда не скучал по дому.
Я из вашего поста сделал вывод, что он вашей семьи племянница получает больше, чем от матери, так что естественно, что она вас любит больше.
А какая вам разница нормально это или нет? Что именно изменится, если вам напишут, что ненормально?
Хочу Вам просто человеческое спасибо сказать за то, что дарите тепло этой девочке! Благодаря Вам у неё есть все шансы вырасти хорошим человеком и гармоничной личностью.
У коллеги по работе сын рос до 5 лет с её родителями. Она только на выходные раз в месяц могла к нему выбраться. По маме не особо скучал со слов родителей. Она больше переживала. Года в 2 даже не узнал её, когда она приехала с новой стрижкой и другим цветом волос:) Сейчас живут вместе, в новой семье у коллеги родился ещё один сын. Всё ровно.
А мой папа растил двух девочек в новой семье с их 5 и 3 лет. Ещё мальчика буквально на улице подобрал в 7-летнем возрасте. Все папой называли, любили. Одна из дочек даже за гробом на похоронах сигануть пыталась. Лет 25 ей к тому моменту уже было. Свой папа у девочек жил буквально в соседней деревне, но любви к нему особой видно не было. Да и умер (спился) он довольно быстро. У мальчика родители умерли. С ним про родителей и говорить-то было неудобно - мы не настолько близки. Семейная жизнь не сложилась только у младшей девочки. Но она по жизни глуповата, леновата - разбираться в людях, думать наперёд просто не умеет. Характер такой с детства. Из нашей семьи папа ушел когда мне было 10 лет. Я осознавала что это правильный ход вещей, но было больно, конечно. И папы не хватало. Виделись пару раз в год. Хотя жили в получасе езды друг от друга. Зато когда он умер, для меня ситуация замерла в стадии "он просто давно не приезжал".
Но спитч я этот не про то даже завела:) Хотела рассказать про то, что во второй семье папа мой начинал жить в доме у тещи. Пару лет, пока по соседству свой дом строил. И к ним туда до кучи приехала еще сестра его жены. И за эти 2 года нарожала двух мальчишек. Веселуха у них там была. Но жили довольно дружно. Так вот, те мальчишки моего отца папой называли. К бурному неудовольствию настоящего горе-папашки - заезжего молдаванина, который здесь служил и остался (это на закате СССР было, соответственно). Он на стройках работал, часто отсутствовал. А мой отец всегда с детишками возился, общался на равных. Вот и прикипели. С возрастом просто по имени стали звать:) А молдаванин, кстати, уехал во Францию подрабатывать и из семьи тихо слился.
Вы девочке заменили маму. И ей так проще. Я тоже выросла без мамы и не скучала. Если такая мама, что не скучаешь по ней, то примите ре всей душой и ее парьтесь.
Возможно, что ребенок просто не привык, что его желания имеют значение...
Респект вам. На фоне последних постов. когда мачехи готовы сдать падчерицу в детдом и заламывают руки в истерике, вы достойно растите девочку, ещё и беспокоитесь о её психологическом благополучии и будущем. Респектище!
