Как сказать сыну. Нужен совет.
Ждем с мужем дочку, срок 15 недель, не знаем как сказать сыну. Сыну 14 лет и он категорически против братьев-сестер, мнение его вполне обоснованно и нам понятно. Мы собственно больше детей не планировали, поэтому выражали согласие с ним. Но вот под страрость лет случилась у нас проруха, решили рожать.
Сразу оговорюсь, отношение сына для нас очень важно, я сама старшая сестра с 15-ти летней разницей и вполне понимаю последствия рождения младшего брата/сестры.
Нагружать его не планируем, но жизнь его неизбежно изменится. Вообще мне сына заранее жалко, его условия ухудшатся без его ведома, как-то нечестно выходит по отношению к нему.
Родите и сдайте в интернат, чтобы ни дай Бог, сынАчку не побеспокоить! Совсем люди чокнулись на почве дутья в жопку детям.
Ожидаемый комментарий. Вы внимательно читали, что я написала? У меня есть личный негативный опыт, и свое отношение к вопросу, поэтому сына я понимаю, он не видит положительных примеров взаимоотношений между братьями-сестрами среди своих друзей и родственников.
Я не шлялась по подъездам и не стала бы шляться, но когда в 7 утра перед школой ты несешься на молочную кухню, до которой добираться на ОТ, в снег и дождь, потом ты едешь в школу, которая тоже не рядом с домом, потом сестра подросла, отведи-приведи в сад и из сада, мама спит утром, то это да, дурдом.
Ненормально навешивать свои обязанности по уходу за рожденными тобой детьми на старших, они такие же дети.
Было и так тошно, это факт. Но негативный опыт сыграл свою роль, я была, и наверное пока остаюсь, убежденной сторонницей рождения только одного ребенка.
Но придется отрабатывать карму, опять разница почти 15 лет и еще и девочка.
Вот точно, вам этот ребенок дан, наверное, чтобы вы что-то поняли важное. Главное, не ведите себя "от противного, лишь бы не как мать" (я без нравоучений, сама сторонница одного ребенка)
Ну я в то, что "дан" не верю. Верю в некую осечку, совпавшую по времени с определенным возрастом. Предыдущая осечка, 8 лет назад, закончилась осознанным абортом.
А вот "от противного" моей матери мне наоборот очень помогает в приятии моего ребенка, терпении и любви.
Я бы не хотела тут распространяться о своем детстве, но мама моя была жестока по отношению ко мне, практиковала как серьезное физическое насилие, вплоть до серьезных увечий, так и психологическое, которое было не менее травматичным. Вот у сестры уже был врожденный иммунитет к маме - папа. Ко мне он был прост оравнодушен, сетсру же обожал и обожает. Это и причина, по которой рождение девочки меня пугает, я просто не знаю что с ней делать.
Да... трудно вам.
Я понимаю вас, у меня тоже с матерью было тяжело, а отец права голоса не имел почти. Я при этом младшая сестра. Нам со старшей обеим досталось. И у обеих по одному ребенку. У меня не было случайных беременностей после первых родов, я честно и усиленно думала на тему второго запланированного ребенка, но так и не решилась. И чем дальше, тем больше убеждаюсь, что приняла правильное решение, так как могла повторить опыт матери. С первым во многом действую "от противного", но не во всем. Во всем просто невозможно.
Но я все же думаю, что эта девочка дает вам шанс в чем-то разобраться и что-то завершить.
Я как узнала, что беременна, так сразу поняла, что будет девочка. Анализ это только подтвердил. Мысли о том, что это мой шанс изменить семейный сценарий, лезут конечно в голову. Мама моя, в свою очередь была травмированна своей матерью, моей бабушкой. Не знаю, я просто в разбитых чувствах. еще гормоны наверное.
Мне с детства вбивалось в голову, что мое рождение испортило маме жизнь, фигуру и карьеру, что она с трудом доучилась в аспирантуре, как ей было сложно с младенцем без бабушек и т.д. Вид счастливых беременных меня пугал, я не могла понять чему люди радуются. Честно говоря, я сына то родила, потому что поняла, муж не простит мне аборта. Но я конечно очень люблю сына, у меня в ту беременность было совсем другое отношение к ожиданию ребенка.
Точно! У нас мама не защитилась из-за нас... Я родила одного ребенка при огромной моральной поддержке мужа, лет на 5-7 позже, чем могла бы, но вначале беременности меня преследовали кошмары. Второго бы тоже родила с ним, но у меня не бывает случайных беременностей.
В крайнем случае вы можете обратиться к психологу, но мне кажется, вы и сами разберетесь. Постепенно привыкнете к тому,что второй ребенок и девочка это ваша реальность теперь, адаптируетесь и начнете действовать конструктивно. И вам еще интересно и радостно будет.
по-моему, у вас очень благоприятные и однозначные аргументы, которые вы выше привели, при таких аргументах за ребенка все должно сложиться хорошо.
А негативный опыт чем обусловлен? уж наверное не самим фактом рождения младшего, а отношением родителей к этому факту.
Если после рождения мелкого на вас забили, или еще хуже - превратили вас в няньку и служанку в ущерб вашим юным интересам - то ваше отношение более чем понятно. В этом случае надо просто не делать того, что травмировало вас саму.
Не переживайте, может он умнее вас окажется и у него не будет таких проблем, как у вас.
Да. Так может вы сейчас поймете, что у вашего сына все может быть иначе чем у вас. Не переносите свои страхи, свои проблемы и свой опыт на ребенка. Он другая личность, у него другая жизнь и у него будет свой опыт.
Естественно я постаралась максимально учесть все ошибки моих родителей, допущенные в отношении воспитания детей, не только меня, но и сестры, когда у меня родился сын. И смым важным для меня является приятие своего ребенка и добрые, дружественные отношения с ним.
По большому счету, топ не только о сыне, но и о нашем с мужем приятии свершившегося факта, у нас будет еще один ребенок.
Да просто будьте взрослой. Этого будет вполне достаточно, чтобы и принять и отношения с детьми выстроить. Взрослый умеет смотреть на ситуацию объективно, а в вас сейчас проснулся обиженный в детстве ребенок. Включайте взрослого обратно, взрослый со всем разберется.
Раз есть опыт - идите сделайте искусственные роды и оближите своего сыначку с ног до головы.
Вот уж чего мне не нать, так это повиснуть на шее у сына на старости лет. Мы как нить сами :)
Да, еще момент, сыну мы на квартиру заработали, планировали себе еще старость подстраховать, а теперь еще и дочь надо будет обеспечить. Вот мы канеш себе гиморр нарисовали.
Практика показывает, что дочери ближе к родителям. И сыновья работают на родителей своих жен.
что-то у меня сплошь наоборот примеры. Дочь ближе к родителям, если у нее своя семья неудачная или вообще нет
Ничего вы не понимаете. Женщина - шея и этого пока никто не отменил. Сын будет относиться и помогать родителям ровно настолько, насколько ем повезет с женой. Засевшая дома умная и любящая дочь вполне вероятно будет помогать куда больше, чем сын с дурой-женой.
Жизнь показывает, что ровно наоборот, сын женился и отрезаный ломоть, а дочь всегда при матери.
_4281872722973294.jpg){kind=small}
Тетки так в попы сыновьям надувают, что они потом зело нежные, не успеешь оглянуться -- уже и деток от него одна рОстишь, и своих родителей сама кормишь, а надутый в попу сыночка дуется дальше у мамы.
Условия могут ухудшиться в любой момент и без рождения брата-сестры.
Обьяснить что вы все понимаете, и у вас условия тоже ухудшаться, но так УЖЕ получилось, вы не планировали (много чего в жизни случается не планировав), но убивать своего ребенка ради условий вы не считаете возможным. А других вариантов нет.
И да решение по количеству детей в семье принимают родители. И голос уже существующих детей в лучшем случае совещательный. Сейчас уже 2 решающих голоса за и один совещательный против. Обсуждать нечего, решение принято.
Не вижу никаких последствий для старшего. В чем суть ухудшений? В своей личной семье, будучи мужем и кормильцем, сможет принимать решения о количестве детей, а сейчас не тот случай.
Вот +100. Меня поражает это - "а сын против!". Мне бы и в голову не пришло спрашивать у детей рожать мне еще или нет.
Ну, если б вдруг сейчас решила родить еще одного ребенка, то ухудшение было бы конкретное - минус моя зарплата и падение дохода семьи и уровня жизни вдвое на ближайшие 3 года минимум. Вряд ли б дети этого не заметили. С другой стороны, у автора только один ребенок, можно как-то перераспределить траты, чтоб он не сильно пострадал. Опять же, первые годы вуза материнским капиталом можно оплатить.
Хотите сказать, что отложили года на 3 домосидения, да так, чтоб еще и не ужиматься в тратах и не заметить? Ну, можно вам позавидовать, но вы скорее исключение, чем правило.
Конечно есть подушка безопасности. Потом я все-таки не бесплатно сижу, а получаю пособие по уходу до 1,5 лет. Тоже вполне себе деньги. Еще пусть в малом объеме, но мероприятия провожу и в декрете. В тратах я ужалась на младенческих прибамбасах. Но не столько из жадности, сколько из собственного материнского опыта. Все, от кроватки - колясок до подогревателя для бутылочек куплено на авито. Большая часть, кроме еще нужного крупняка, там же и продана. Питается дочка отлично ассортиментом молочной кухни с введением прикорма, до 6 месяцев только грудное молоко, что бесплатно. Появилось время разобрать шкафы и продать кучу неотданного от сыновей. Сумма приличная вышла, на нее затарились новыми вещами на троих. У старших детей как было все по запросам и нужности, так и есть по первому требованию или ранее.
Какое потреблядтсво? У нас двое работающих и трое иждивенцев. Т.е. 2 зарплаты делятся на 5 человек. Это выживабельно, но без излишеств. А одна зарплата на шестерых - это уже нищета.
Все 3? Вряд ли. Ну, если помру, то будут сами выживать. Опять же, тогда будут одна зарплата на четверых, а не одна на шестерых.
Так и сказать, что вы хотите быть счастливой, что вы его любите и будете любить всегда.
Моему старшему сыну было 13,5 на момент моей беременности младшим ребенком. Я знала, что он не хочет братьев-сестер. Мы постарались не изменять его ритм жизни, иногда привлекаем в помощь. Мы же семья и помогаем друг другу.
Спасибо, вот вас я и ждала, человека с личным опытом :)
У нас уже не получится не менять, была запланирована поездка летом по Европе на авто, он очень ждал, теперь отменяем и отправляем его в лагерь в Германии, чтобы скомпенсировать поездку.
Квартира у нас спланирована под нас троих, теперь как, продавать и покупать 4-х комнатную, только с ремонтом закончили, аааааааа, паника.....
Что то вы панику развели. Младенец поспит в вашей комнате пока, а через несколько лет старший может съехать. Я бы не комнаты увеличивала, а однушку прикупила старшему.
Сколько детей ему в своей семье заводить сам решит. Большой парень, родители ему особо не нужны уже.
Есть у него квартира, у сына. Но ему только 14, ему еще лет 5-6 жить с нами. Мы собссно младенца лет с 2-х готовы были отселить в отдельную комнату, было бы куда. Специально объединяли кухню с гостиной, нам так нравится, но выходит потеряли комнату. Знал бы прикуп....
Пока ещё родится, ребенка до 3х лет у себя в спальне оставите. Ради одного года переезд затевать? Сомнительно,лучше ещё квартиру доне прикупить. Не тем морочитесь. Наслаждайтесь беременностью, старшего роставьте пеоед фактом: "Так получилось, будем рожать".
Если вы, конечно, не собираетесь поселить грудного младенца в комнате у сына, то чем ухудшатся его условия?
Если сейчас 15 недель, то, в принципе, можно еще и съездить. Плод уже сформирован, а до родов еще далеко. Ну, и лагерь ему может понравиться даже больше. Если квартира трехкомнатная, то еще один ребенок займет, наверное, вашу спальню, а не комнату сына, т.е. сына опять же вы не потревожите. Ну, а самим за радость иметь еще ребенка надо платить.
Поездка на август запланирована была, мне в конце октября рожать. Не будем рисковать, да и удовольствие от поездки не то будет. Квартира по сути 2 спальни и кухня-гостиная, ну будем как то решать по мере поступления.
То что за все ужно платить, тут даже спорить не буду, факт.
В июне у сына соревнования, экзамены в языковом институте, всякое в общем напланировано уже. Мы уже лагерь ему языковой оплатили на август, вместо совместного отпуска, сказали с работой у нас не выходит отпуск. Он ждет, первая самостоятельная поездка будет.
Ну будем решать вопросы по мере поступления, просто все это неожиданно конечно.
Да, возможно, в лагере ему и больше понравится. У моей в прошлом году наложилась оплаченная поездка в Италию, которую под нее планировали и которую она тоже, вроде, ждала и лагерь с физикой в Белоруссии (при этом перенесли сроки лагеря!!!). Угадайте, что она выбрала? Ага, Белоруссия - центр Европы. Я поплакала (как оказалось, все таки муж был прав, и поездки нужны больше мне, чем детям) и перебронировала поездку, нагло сделав себе 2 недели, а детям всем по неделе (изначально планировалось все по 10 дней). Никто из детей на меня не обиделся и даже не расстроился, конечно, мама, ТЫ так любишь Италию. А в этом году мне младшая выдала: "Прошлое лето было классным, но в этом я б заменила море (ага, в Римини с поездками в Венецию и по паркам развлечений) на лагерь с математикой". Так что это у нас при нашем голодном детстве есть какая-то своя идеальная картинка что надо дать детям, а наши сытые (при этом у меня не настолько сытые как ваш, думаю, у меня все таки трое, да и доход весьма так себе) дети иногда выбирают совсем другое.
Ну да :) Тут возможно даже я больше расстроилась, мы часто ездим в Европу, но в основном на 3 дня, захватываем пятницу. Большие трипы, с машиной в прокат, у нас только на зимние каникулы выходят. И вот хотели летом махнуть, Альпы, велики, озера, термы. Летом мы отдыхали на Кипре, у нас там квартира, но в этом году решили, хватит нам моря, хотим горы, эх...
Ну, если у вас хватает здоровья родить, то лет через несколько и на поездку вас хватит. Не с сыном, так с дочерью, ну или свекры посидят пару недель и вас отпустят. И потом у вас будет еще 15 лет, чтоб с дочерью накататься пока вы не станете бабушкой. А сына даже хорошо где-то отпустить в этом возрасте, а то ему уже скоро будет тяжко по всем вашим хотелкам мотаться :-).
Вы, главное, на старшем сыне не срывайте усталость. А то, знаете ли, гормоны будут шалить, недосып и так далее:) а остальное все наладится. Здоровья и легкой беременности!
Квартиру можно еще три года не менять)Младший ребенок будет с вами в комнате это время жить. У моих разница 13 лет. Для всех членов семьи тоже был шок. Младший незапланированный) И да, пришлось кабинет под вторую детскую ремонтировать. Старшему ребенку максимум внимания. И постоянно разговоры, что для тебя практически ничего не изменится. Мы тебя любим и т.п.
Возраст, и осознание того, что отрицательное решение потом нас будет преследовать. Подумали, что не сможем потом жить как прежде, со спокойной душой. Какой-то эмоциональный фактор взыграл, осознание последствий пришло позже, вот сижу и переживаю.
Придется сыначке взрослеть. Вы сами только все усложняете. Он будет старшим братом-это же здорово! А дочка принцессой. Все нормуль, расслабьтесь. И вообще ребенок не должен диктовать родителям.
Не дай Бог, никаких принцесс!!!! Только Человек :) Вот как раз такие примеры, где старшему брату навязывают сестру-принцессу у него и есть перед глазами. Это ужасно, мне в той ситуции очень жаль мальчика, и я понимаю, что небудет у них с сестрой хороших отношений в будущем. Еще и на его отношениях с девочками это может сказаться.
Вы свое негативное отношение переносите на своего сына и на ВСЕХ:) У меня такая разнаца между сыном и дочкой, сыну было прикольно:) Он интересовался, помогал. Любят друг друга. Игр совместных, конечно не было, но отношения прекрасные, как у родных людей. И с девушками у сына проблем нет:)
Вы не о том думаете. У одного знакомого был младший брат и отец сильно хотел дочку. Родилась (с приличной разницей). В итоге в семье есть королева и принцесса, а муж и 2 сыновей их обожают!!! Знакомый этот вырос, с удовольствием женился и у него 3 детей.
Королева и принцесса..... мда, а муж и 2 сына там на каких ролях, челяди? Растить из девочки принцессу, это своими руками выпускать в мир манипулятора. Причем в зависимости от степени умелости и изощренности, этот манипулятор или разрушит свою жизнь, столкнувшись с реальностью и уронив корону с головы, или сильно подпортит ее окружающим.
На фиг, на фиг.
Зачем ломать судьбу девочке? Вот доживет до 20 лет принцессой. А потом вся жизнь под откос. Когда осознают эти "принцессы", что они-то оказывается как все, и восхищаться никто вокруг не обязан, и в попу дуть тоже. Облом, депрессия и разочарование в жизни. Автор молодец, разумная и адекватная женщина
Кайтесь перед ним. Жалейте, его, бедного сиротинушку, и кайтесь! Ка вы посмели, ему сестру родить! Мрак ваще. Парню 15! лет. У него уже сбои дети в яйках пищат!
Я не перегибаю. У меня старшая дочь 14 лет. Это уже вполне взрослый, сложившися человек. Ей я как мамка, уже года три как не нужна, она самостоятельна
А я своей 16-ти летней еще очень даже нужна. В прошлом году очень классно мы с ней вдвоем по Италии помотались.
А что такого трагического в вашей жизни случилось с рождением брата/сестры? вас сдали в детдом?
По максимуму старайтесь сделать так, чтобы его условия улучшились и он видел в этом что то положительное, а не отрицательное.
вижу только положительные случаи братьев сестер с большой разницей. Все от вас зависит, почему у сына условия-то ухудшидся должны?
Моя сестра родилась когда мне было 16. Никаких взаимоотношений у нас с ней нет и не было - с чего бы. Но мне не приходило в голову, что мама должна спрашивать меня о том рожать ли и ориентироваться на мое мнение. Единственное что - мне было обидно что мне СРАЗУ не сказали и я узнала уже по факту - живот видно стало.
Мнение 14-летнего сына на эту тему меня лично не интересовало бы. Уговаривать его и спрашивать я бы не стала - просто поставила бы в известность.
А почему, как вы думаете, не случилось единения с сестрой? Именно родители не провели нить, или же ваше такое отношение как оттеснение единовластия? Интересно стало как оно в жизни бывает..
У нас так не принято, почему соплежуйство то, если я сама придерживаюсь такой же точки зрения как и сын. Я сама себя чувствую неуверенно в этой ситуации, неуверенно в том, что мы правильно поступаем, рожая этого ребенка. Полагаю проблема еще и в этом.
Ваше "соплежуйство" - это и есть "Я сама себя чувствую неуверенно в этой ситуации, неуверенно в том, что мы правильно поступаем, рожая этого ребенка", представляю с каким взглядом и чувством вины вы будете преподносить ему эту весть, как будто не радость, а повинность для вас всех. Побольше уверенности и радости, может и он тогда по-другому отнесется.
Ну тут как бы неважно правильно-неправильно) Это данность. Нахрена если Вы уже решили рожать Вы анализируете?
Некоторые и в 20 еще сомневаются, так и живут до старости неопределившимися :)
Мы генетику делали, по крови, там заодно и пол оперделили. Это еще в 12 недель было.
Мне около 12-13 недели по узи сказали точно мальчик. Прямо видно было всё, без шансов на девочку:)
С 9 определяют. По крайней мере, у меня определили верно в 9 недель, на первом УЗИ.
Я писала выше:
а) Не видит положительных примеров взаимоотношений между братьями/сестрами среди своих друзей и родственников ровесников. Его двоюродные братья, погодки, живут в одной комнате и не разговаривают друг с другом.
в) материальное положение семей с двумя и более детей, как правило, ниже нашего. Из чего он делает вывод, что рождение "лишних" детей затратно.
Первый пункт для него основной, он очень ценит атмосферу в доме.
Атмосферу в доме делают не фея с феем,а мама с папой. Дети априори любят друг друга. Вот как делить блага,не обидев всех членов семьи. Как обеспечить детям быт и развлечения,не ущемив никого-это уже забота матери и отца.
А подростку всего и надо,что не растить свой эгоизм раньше времени и учиться. Остальное его неипёт по определению.
ну так создайте ему атмосферу в доме! вы же не планируете младенца к нему в комнату подселять! про материальное положение вообще странные рассуждения...
На самом деле погодкам ужиться куда сложнее, чем с сестренкой на 13 лет младшей. Я работаю со старшеклассниками, у многих есть сильно младшие братья-сестры, большинство о них тепло отзываются. Ну, а всех денег не заработаешь. Вряд ли вы его урежете в основном. А на не обязательное сам заработает, когда подрастет.
Автор, это только ваша вина, целиком и полностью. Сейчас хотя бы задумайтесь, кого планируете в жизнь отправить - человека или монстра. Сами из своего ребенка монстра делаете, сами же потом и наплачитесь.
Моя мама была четкой сторонницей одного ребенка в семье. По своим личным мотивам, которых я тогда не знала. И прививала мне свою точку зрения с рождения. Вот именно так: "Ты посмотри как соседи-погодки живут, дерутся постоянно. А вот Ивановы одну комнату делят, а Сидоровы донашивают, А Петровы... А тебе как хорошо быть одной!" И, ага, я кидалась фразами: "Выпрыгну из окна, если еще кто-то появится" (никого появиться в принципе не могло, а маму мой настрой радовал). И первая маму с 45-летием поздравила: "Ура, ты больше не сможешь иметь детей". Вот казалось мне почему-то, что в 45 лет точно финиш. Узнав о моей второй беременности. мама рыдала над старшим сыном, приговаривая, что мать его предала, теперь он все равно, что сиротка. Отравила мне всю беременность своим настроем, да и потом детей делила несколько лет на нужного и ненужного. И старшему сыну эта хрень передалась частично, благо, мозги вправлялись по горячим следам. О моей третьей беременности мама узнала недель в 20 и обижалась, чего это я не говорила. Мама-то теперь и под дулом пистолета не признается, что говорила и что вытворяла, счастливая многовнучная бабушка, чем гордится, хвастается и помогать рвется. А у меня конкретно и у старшего сына частично психика уже отравлена и вытравить дурные установки ой как сложно.
Мне повезло, что пол женский и инстинкты природные верх взяли, а парня, мужчину с такими установками растить - это жесть, что сами же получите на выходе.
Видимо,на Гарвард точно денег не останется(((( Так и придётся ему бедолаге сидеть в ПТУ и ковыряться пальцем в носЕ))))))
Автор,сделайте аборт.Таким как вы и одного ребёнка нехер было рожать.
Дети вообще-то это счастье,а здоровые дети-вообще подарок небес. Вам мозг бы поменять.
Кроме Гарварда и ПТУ вы других вариантов не знаете? Мы хотим дать сыну хорошее образование, возможно заграницей, и делаем для этого все, что от нас зависит. Ему "в коня корм".
Аборт как бы уже поздно по срокам. Сына люблю, но принципы "чайлд фри" мне очень близки и понятны.
Счастье для меня не только в детях, вам меня не понять, мне вас. Кто сказал, что правда ваша?
Советов как лучше сказать сыну, все написано в заглавном посте. И мне их дали, немного, но вполне разумных. Остальные квохчут и машут крыльями, онажематери же ж.
Обоснуйте. Я кого-то назвала "идиоткой", "безмозглой" и еще какими-то эпитетами из тех, что присвоили мне?
А что тут обосновывать? Вы квохчете над своим великовозрастным масиком - ах пострадает, ах будет ущемлен, ах надо компенсировать. Тьфу... противно.
Противно, проходите мимо, вроде логично, но вам надо высказаться.
Масик мой, вот если б я над вашим квохтала, имеет право высказаться, а так - в сад!
Автор, а зачем вы тему завели на публичном форуме, если не готовы к разным мнениям? Еще и хамите.
Прямо после школы за границу отправите? Я б не рискнула. Хотя бы бакалавриат тут окончить, а потом уж можно и за границу. Кстати, ВО детям можно оплачивать из материнского капитала. На год даже на МГУ хватит. Ну, а в 2 можно малышке взять няню и пойти работать, если денег хватать не будет. В принципе, если есть желание и необходимость, то и в год можно.
Тоже хотела сказать, что если старший сын Автора такой заправский учетчик, можно его припечатать фактом, что изменения в соответствующий ФЗ гарантируют, что весь маткапитал уйдет на его образование, ибо иначе эти деньги просто сгорят, их больше некуда девать. Вот нам и хорошая новость на выходе:-)
Не, мы будем квартиру младшей покупать на МК, ну это пока, мысли без конкретики.
Да, тут уж полезем в ипотеку. Я уже промниторила цены.
Я не буду уходить в классический декрет, есть возможность работать удаленно.
Вы оказались на пороге позиции "Блондинки за углом", не надо стоить такие далекие планы и связывать свое будущее с долгами, потенциал Ваш будет существенно снижен + материнство Ваше будет совсем другим, Вы захотите им насладиться, а не продолжать впахивать на благо.
Просто характер такой, рациональный до мозга костей, в любых обстоятельствах я выкручиваюсь как могу. Мы с мужем впахивали всегда, заработали на 2 квартиры и небольшую недвигу на море, кредит нас не пугает. Но конечно это прожектерство, там уж как пойдет.
Теперь понятно, почему Вы никак не подберете слова:-) Вы столкнулись с иррациональным страхом и совокупностью предположений, которые сами себе надумали, и не знаете, как от них избавиться.
Да! У нас все было более-менее уже расписано, выстроено, и финансово, и обучение ребенка, начинали уже задумываться о том, что лет через 6-7 вздохнем полной грудью, будем уже работать на свои хотелки. Проще говоря, груз ответственности с себя свалим по большей части. А тут вон оно как, и все по-новой. Это все в совокупности и пугает.
Я собственно и тему изначально заводила в ТД, потому что понимала, что проблема наша не только в том как и что сказать сыну, а как самим до конца принять и осознать, что жизнь наша в один момент поменялась.
Мне изначально было понятно, что речь не о том, как сказать сыну о том, что у него будет сестра, а о том, как начать смотреть на жизнь новым взглядом на фоне перемен.
Ну да, жалко, что топ сюда перетащили. Хотелось получит и пинков, и поддержки. Мы оказались в ситуации, которая вышла из-под нашего контроля и слегка запаниковали. Если смотреть на вещи рационально, то у нас не было финансовой возможности родить еще одного ребенка раньше, но в итоге мы дотянули до того момента, когда жизнь настолько налаженна, что менять ее будет очень сложно. Но и аборт мы с мужем не рассматривали.
Вам персональное спасибо за понимание и поддержку :)
Это новый поворот, который говорит о том, что Вы преувеличиваете свой рационализм и все же склонны к авантюре: в глубине души вы с мужем планировали более, чем одного ребенка в семье и никакой это не "залет":-) Теперь главное поговорить с сыном о том, что его мнение всегда учитывалось, его отношение к своему единоличному главенству в семье в детском сегменте воспринималось нейтрально и с уважением, но это лишь ОДНО мнение, а такие вопросы, как численный состав семьи - решение коллегиальное и что мама и папа - они изначально в приоритете, ну - просто вот так: можно на это дуться, обижаться или даже протестовать, но оно - так, и изменениям не подлежит, потому что это не какой-то ФЗ, а целая Конституция семьи.
Ну мы так и думали, либо английская школа после окончания нашей, где нить на Кипре, чтоб добрать разницу в годах, потом в Германию. Либо бакалавр у нас, а дальше в Германию. Это его желание, в первую очередь, а мы во всем поддержим.
Работать я заканчивать особо не планирую, буду работать удаленно. Я и с сыном в его год вышла на работу. Свекры выразили желание нам помогать, у нас хорошие отношения, тьфу-тьфу.
В чем тогда проблема вообще? Наоборот, хорошо, что малышка будет. Сын по Германиям, а вы с малышкой. Главное, чтоб здорова была, чего и желаю.
Да в принице нет каких-т острашных проблем. Просто всем нужно будет принять, тот факт, что жизнь изменится, на ближайшие 2 года даже сильно.
Спасибо за пожелания, мы делаем все необходимые исследования и верим в лучшее :)
Сыну скоро 16, есть сестра 10 лет. Сейчас еще родила одного. 2 мес малышу. Сын помогает иногда - минут 20 может посидеть с братиком. Больше не прошу и не планирую. Потихоньку привыкает к нему - часто сам подходит уже и тетёхается с ним..
просто сразу скажите, что жизнь всех изменится - хоть она постоянно меняется, на самом деле. Но вы поясните, что постараетесь не тревожить его сильно.
" У нас для тебя радостная новость, скоро родится ещё один ребенок"
Всё. Любить он её не обязан.
Улучшать свои собственные условия сможет уже очень скоро. Пойдёт работать - улучшит хоть до небес.
Сколько иметь детей лично своих - будет решать со своей избранницей.
А мама с папой сами решают.
Может, так и сказать - сын, для нас это тоже своего рода неожиданность ,но у нас скоро будет дочь, а у тебя сестра, поздравляем :) на самом деле разница в 15 лет - это чужие люди, никак не пересекающиеся по жизни, чего ему так убиваться-то?
Вот тоже не понимаю. Еще до того как второй ребенок начнет что-то соображать - первому придет время выпнуться из гнезда.
Просто не хочет, видимо, сталкиваться с плачем по ночам и когда родители начнут хороводиться вокруг мелкого, соответственно, придется этого мелкого учитывать как минимум в поездках, развлечениях и т.д.
Ну и это тоже, поездки и развлечения на ближайшие пару лет придется пересмотреть. У нас с сестрой 15 лет разницы, я писала выше, отношения очень хорошие, мы не чужие, тьфу-тьфу.
Возможно, потому что у Вас сестра, а разнополые дети - ну какие у них общие дела с разницей в 15 лет?
Вот видите - "придется пересмотреть", это-то и плохо.
Не знаю, мои не плакали, но, говорят, другие плачут. Одна подружка моей старшей говорила, например, что, надоела ей сестра (разница 9 лет), постоянно плачет, зачем ее вообще родили.
Думаю это какие-то страшилки. Т.к. мои не плакали и не будили даже спящего рядом мужа (хоть мне этого очень хотелось, т.к. было завидно, что он дрыхнет). И я ни разу в детстве не проснулась от "ужасных воплей" младшего брата, при том, что жили мы в одном комнате, времена были безпамперсные (т.е. его, наверное, даже перепеленывали по ночам), мама кормила только до 4 месяцев и ни о каком совместном сне и речи не было.
Спокойно скажите.
Сын, мы ждем ребенка. Он родится тогда-то. Это счастье для меня и твоего отца, надеемся, ты разделишь его с нами. Если у тебя есть волнения по этому поводу, ты можешь поговорить с нами.
На возмущение "Я не хотел" так же спокойно объясняем, что решение о рождении своих детей он будет принимать сам, когда вырастет. Вы же с мужем - взрослые люди и, принимая решение завести еще одного ребенка, рассчитали все последствия.
На возмущения "Теперь мне будет меньше того-то и того-то" мягко напоминаем, что ребенок в семье - не потребитель и не царь, а член семьи. И пока он находится на вашем попечении и обеспечении именно Вы и отец решаете, сколько и в каком объеме он будет получать того, этого и вон того самого. Вы не имеете намерения обокрасть его, он будет получать вашу любовь и внимание к его интересам в том же объеме, в каком было до появления сестренки.
Моему сыну было 10, когда я забеременела. Он к тому времени тоже не очень-то и хотел брата или сестру. :)
Первый вопрос от него был "Теперь я буду получать меньше внимания?" Я ответила честно: "Да, возможно. Потому что ребенок родится крошечным, слабым, ему понадобится больше моего личного внимания. Но рядом с тобой всегда будет папа, и я по мере своих сил буду рядом с тобой. Тем более ребенок будет расти и постепенно внимания ему будет нужно поменьше, ему не нужно будет, чтоб я круглосуточно была с ним.".
Второй вопрос был: "Он будет жить со мной в одной комнате?" Я ответила "Нет, твоя комната останется твоей. Ты можешь не впускать его в комнату." (кстати, это условие соблюдается до сих пор. У нас трехкомнатная квартира, и сыновья расселены по разным комнатам несмотря на однополость, хотя это изрядно ущемило наше с мужем личное пространство. но мы обещали старшему.)
Третий вопрос был "А если я не смогу полюбить брата или сестру?" Я ответила, что любовь - не то чувство, которое можно в себе вызвать. Оно либо возникает само по себе, либо не возникает. Достаточно будет просто относиться к младшему брату или сестре доброжелательно и терпеливо, понимая, что это совсем маленький и глупый человечек.
Сын сначала брата не называл никак. Называл "младенец" или "ребенок" или "это". :) Не отказывался последить за ним пару минут по моей просьбе. Но я не нагружала его опекой, ему она была в тягость, это было заметно. Если бы проявлял интерес, было бы другое дело. :) Постепенно начал проявлять более теплые чувств к братику. У моего ребенка есть проблемы с эмоциональным развитием (РАС), но это не мешает ему мирно и спокойно жить с младшим братом. Они иногда играют, как могут играть братья с разницей в 10 лет, одному из которых 13, а другому 3. :) Он спокойно выполняет просьбы младшего, может поделиться чем-то с ним (хотя с этим у него сложно), может показывать ему что-то, затевать игры. Я уже могу даже позволить себе уйти на полчаса, оставив младшего сына с братом.
Это счастье для меня и твоего отца, надеемся, ты разделишь его с нами.
Как-то пафосно:-)
Ну, я дословно сказала, что-то типа "Мы с папой очень рады тому, что у нас будет еще один ребенок".. Сын спросил "А я рад?" Я сказала, что мне было бы приятно, если бы он был рад. :) Но он не обязан радоваться. Но это звучит еще глупее, потому что нужно уточнять, что у моего ребенка были проблемы с выражением и контролем эмоций, поэтому тогда он сверял свои эмоции по мне, как по часам. :)
Еще я не чувствовала такой жуткой вины перед старшим сыном. А автор чувствует.
У меня ощущение, что автор не просто чувствует вину, а прямо таки ее культивирует:-(
Да, в остальном у нас взаимопонимание и доверие. У нас вообще устоявшаяся и комфортная жизнь, которая теперь изменится. Это стресс и для нас с мужем, мы это осознаем.
Относитесь к предстоящему пополнению семьи не как к стрессу, а как к опыту (ценному), и сыну это транслируйте.
Для меня идиотами являются бездумно плодящиеся и размножающиеся от неподходящих половых партнеров люди, но я не считаю нужным выражать свое к ним отношение, пусть живут как хотят. Вы сюда зачем пришли?
Это замечательно, что у вашей семьи появится возможность значительно вырасти в психологическом плане. По-моему, вам это остро необходимо.
Задумайтесь, вы ждете всего лишь одного младенца, не двойню и не тройню, и этот младенец абсолютно родной. Вам не нужно принимать роту осиротевших детей (если представить абсолютно гипотетическую ситуацию), детей от иных браков, приемных детей, престарелых родственников, больных родственников и тому подобное. У вас все здоровы, у вас всего лишь появится маленькая родная девочка!
А ваша семья уже на грани коллапса.
Ой, прям отвечу вам. А мерилом психологической зрелости у нас является количество детей? Т.е. все многодетные мамашки и папашки, пинающие буи на пособие, офигенски психологицки зрелые? Смешно, правда.
Вы не допускаете, что людей просто устраивала их жизнь, они ее заслужили, заработали и не хотели менять.
Ну и про коллапс, ага, каркайте дальше.
У вас сложилась ситуация, абсолютно не требующая самоотречения или сколько-нибудь выдающихся человеческих качеств. Вот в чем моя мысль (а вовсе не в кол-ве детей).
Я вижу трех махровых эгоистов, которые боятся потревожить свой мирок, свое болотце...
Отказывайтесь от девочки в роддоме, оформляйте все бумаги, и здорового ребенка от непьющих родителей моментально заберут. И будут счастливы! А ребенок будет чувствовать себя нужным и любимым в любящей семье.
Ну, в принципе вы почти правы, только мы не эгоисты, мы любим друг друга, и нам было хорошо вместе. Да у нас был свой мирок, нам было в нем уютно и интересно, и нам тяжело принимать перемены в жизни. Не совсем понимаю, в чем плохо, когда люди живут для себя, потому что жизнь должна быть борьбой?
Не всякий меня поймет, это ясно. Для меня счастье не в материнстве, а тут в основном упоротые мамаши собрались, пускающие слюни на своих принцесс.
Отдавать никого не будем, конечно, будем привыкать.
Какая может быть борьба с родным ребенком в благополучной жизненной ситуации??? Все здоровы, муж рядом, сын подрос, жилье есть. Ждете одного единственного, родного и здорового (ттт) ребенка.
Да вы еще будете рады! Сын через 3 года про вас и думать забудет (пока свои дети у него не пойдут, которых надо бабе/деде пристроить, чтобы продолжать наслаждаться жизнью), и дочь будет счастьем и отрадой.
Да мы может ждем не дождемся (уже в прошедшем времени) когда сын вырастет и выпорхнет из гнезда, он очень на это настроен. А мы с мужем в пляс пустимся и будем жить в свое удовольствие. Мы очень ответственные родители, и к воспитанию и выращиванию сына подходим соответствующе.
С внуками хороводиться не планировали, "козу" раз в месяц сделать и хорош. Все распланировано было.
Я, конечно, не знаю целей и задач вашего воспитания, но как-то сын пока не выглядит, допустим, чутким или добрый человеком. Напротив, он ведет себя предельно эгоистично. Плоды "ответственного" воспитания то ли еще не созрели, то ли уже сгнили.
Зачем нового ребенка обрекать на такую же тягостную домашнюю атмосферу, когда все только и мечтают, как избавиться друг от друга? Почему вариант с отказом от ребенка для вас не выглядит в этой ситуации меньшим из зол?
Да нет, сын добрый и чуткий, тут все чего-то дофантазировали себе. Нам в нем все нравится. Я не буду писать тут как он отреагировал в итоге на известие о прибавлении, но порадовал здравостью рассуждений.
Про "избавиться друг от друга" позабавило. Мы придерживаемся точки зрения, что мальчик должен вовремя "выпасть" из гнезда и стать самостоятельным, не более того.
Про отказ от ребенка, не вариант, мы с этим жить потом не сможем. Будем как-то тянуть и привыкать к новой жизни.
Если сын добрый и чуткий, то он хорошо примет беспомощного младенца и даже будет заботиться о нем.
Нет, вы писали, что ждете - не дождетесь, когда сын уедет, чтобы вы могли начать жить в свое удовольствие. И потенциальные внуки от него вам, с ваших же слов, тоже не нужны и неинтересны. Именно это я и называю "избавиться друг от друга".
Вы не сможете жить с отказом, так как ваш имидж очень ответственных родителей будет разрушен. О благе самого ребенка вы не думаете, а ему ведь нужна любящая семья, а не та, которая "тянет" через силу.
Я не люблю детей, в принципе, кроме сына. Я же писала уже, что чайлд фри очень мне близки и я их понимаю. Поэтому и к внукам я буду равнодушна, скорей всего. В конце концов это не мои дети, у них будет своя мать. И да, это нормально, жить в напряге и с ощущением ответственности, а потом выдохнуть и зажить для себя. Но мы всегда будем готовы помочь сыну, естественно.
У нас нет никакого имиджа, мы не работаем на публику, совершенно все равно кто и что подумает, наше душевное равновесие для нас важней.
Откуда в вас этот напряг? Кто его вложил вам в голову? Что мешает жить для себя здесь и сейчас? Ну ладно еще с совсем маленькими детьми, хотя мне и это непонятно.
Мы с тремя детьми за 8 лет объехали 40 стран, многие не по одному разу (и не по два), также совершили путешествие вокруг света за 80 дней, также доехали на своей машине из Новосибирска до мыса Норд-Кап в северной Норвегии и обратно. Отдельное лето было выделено для поездки по России на своей машине (10 тысяч км). Возили детей на Шпицберген - участвовали семьей в экологической программе очистки берегов архипелага от океанического мусора. И многое другое. Поэтому я не понимаю, чем вообще могут мешать дети, и зачем нужно ждать 18 лет, чтобы начать жить.
Ааааа, так вы мультимама. Боюсь вам меня не понять :( У нас с вами разная жизненная философия. Для меня, например, состояние беременности сравни болезни, мое тело мне не принадлежит, оно меняется, я себе не нравлюсь и испытываю отвращение к себе. Хотя ни муж, ни сын не подают вида, что со мной что-то "не так".
Комплекс отличницы у меня, вестимо от матери. Поэтому если мы едем куда то, то бронируем хорошие гостиницы, комфортные машины, мы не будем (условно) жить в палатке, это не комфортно для нас и ребенка. Он был не из тех детей, кторые отрубаются спать на полу ресторана/ночного клуба, я таких видела. Все продумываем до мелочей. Я не потащу ребенка до 1,5 лет куда бы то ни было.
У вас клубок психологических проблем. Может быть вам мама вбила в голову, что секс - это грязно, и вы испытываете отвращение к беременности, как к явному последствию секса. А может быть что-то еще, вариантов-то масса. Я себе беременная очень нравилась - волосы блестят, сиськи наливаются )))
Мы тоже всегда жили в комфортных условиях, на палатку не замахивались. И машины брали большие и комфортные, особенно в Штатах с этим нет проблем, а в Европу на своей ездили (впрочем, и на арендованных приходилось типа Пикассы, с тремя детьми совершенно нормально). Снимали коттеджи, виллы, апартаменты. Либо по 2-3 номера в отелях, мини-отелях. В скандинавских кемпингах - деревянные коттеджики на 6х или на 8х (чтобы было просторнее). Ночные клубы мы не посещаем, в ресторанах никто у нас не спал, кроме младенца в автокресле или коляске, но это днем.
У меня складывается ощущение, что из-за комплексов и тревожности вы вообще не умеете радоваться жизни. Сын - как предлог. Вот вырастим сына и тогда начнем радоваться. Но так как радоваться вы не умеете, то после отделения сына найдете новый предлог. Например, больные пожилые родители, какая уж тут радость. Или еще что-нибудь.
Забавно. Забавно и не логично слышать от матери 3-х детей рассуждения о сексе. С ним то как раз у меня все более чем в порядке, секс люблю, а беременность вызывает отвращение.
Не нравлюсь себе категорически, мое тело, мое свободное время, мои привычки, мне не пренадлежат. Почитала тут о ГВ, чуть не вырвало, как вспомнила и представила, что это все предстоит опять.
Мы с мужем, вдвоем, в принципе минималисты, готовы довльствоваться малым, но очень любим путешествия и новые впечатления, а вот ребенок, даже один, накладывает определенные ограничения.
Меня моя жизнь очень радовала, до того как, все было стабильно и ясно. Главное, я была почти свободна, а сейчас ощущение, что меня приговорили к новому тюремному сроку, вот так вот.
И поговорить об этом абсолютно не с кем.
Я написала, что секс - лишь одна из версий, а их масса. Что-то заставляет вас считать отвратительным самый естественный в мире процесс - беременность.
Ребенок не накладывает никаких ограничений в плане путешествий, я это знаю абсолютно точно. Главное, чтобы ребенок и другие члены семьи были здоровы, вот и все.
Ваша несвобода у вас в голове. Вам просто необходимо придумывать себе некие ограничения, которые якобы не дают вам жить в полную силу. Вы даже ухитряетесь быть несвободной при единственном ребенке-подростке, это уму непостижимо. Ваш собственный сын - тюремный срок для вас.
Елки, ЗАЧЕМ вы вообще рожаете? Где ваша ответственность хваленая? Почему уже было не стерилизоваться, если одна мысль о беременности и ГВ вызывает рвотные позывы? Это свинство и безответственность - обрекать детей на такое к ним отношение..
Ну вот для меня беременность это противоестественно, с сыном да, было какое-то озарение, сейчас его нет. Только тоска страшная.
Вы лукавите, что путешествие с детьми, маленькими тем более, не накладывает ограничений. То ему попить, то ему пописать, то поесть, и не абы что, типа макдака, а нормальную еду. Я тоже знаю это абсолютно точно. Единственная оппытка перекуса на скорую руку завершилась дл янас троих ротовирусом страшным, на фиг, на фиг.
Мой сын, на данный момент, вырос и он не ждет меня под дверью с криком "мама" и не виснет на мне, так что ни поесть, ни в душ сходить нельзя, как это было в его детстве. И меня все это ждет по-новой. Вот это вот, осознание того, что где-то тебя ждет маленький ребенок, и отбирает у меня ощущение свободы. Я буду нестись сломя голову домой, забив на себя и свои дела.
Да не знаю я зачем, типа расплата за свой же косяк. Я сейчас в раздрае полном, в голове уже какие-то страшные мысли появились. Ребенка я совсем не чувствую, ни эмоционально, ни физически. Сына чувствовала, а ее нет.
Я не говорю, что путешествия с маленькими детьми лишены хлопот, но эти путешествия абсолютно возможны и имеют свои плюсы. Можно показывать мир своим детям, открывать его вместе, можно выполнить кучу собственных детских нереализованных желаний (так сказать, прикрывшись детьми). На фоне всего этого организация питания - полнейшая ерунда. Мне сложнее собственное питание организовывать, так как у меня хронический колит.
Что вам мешает нанять помощь? Зачем впахивать на квартиру сыну, если нет денег на собственный комфорт? Или эти деньги есть? Мы, начиная со второго ребенка, то есть 13 лет назад, взяли помощницу. Она работает и сейчас, хотя младшей 8 лет, а я сократила работу до 2х часов в день. Во многом, это ради возможности оставить всех детей с надежным человеком и уехать вдвоем с мужем на неделю-другую. Но также и ради возможности делать все свои дела без спешки и привязки к расписанию уроков младшего ребенка.
Да нам с сыном было и есть легко путешествовать, при соблюдении обоюдных интересов. Но до его почти 4 лет мы ездили исключительно на дачу. Я не сторонница таскать ребенка куда бы то ни было в первые годы его жизни.
Квартира у сына уже есть, для меня логичным будет впахивать на квартиру для дочери, и на расширение нынешней квартиры, плюс еще думали о домике на Балтике и "подушке" на старость. Это все материальные аспекты, они меня тоже гнетут. Помощница у нас есть, начинаю думатьо няне. Работу я не брошу,не только по материальным соображениям, я не умею сидеть дома.
У вас есть выбор - расстаться со своими шаблонами и начать ездить с маленьким ребенком или же сидеть с ним дома несколько лет. Только ВЫ ставите себе эти рамки (или не ставите). Нам было очень удобно ездить именно в ранние годы детей, когда школы еще не было (или это первые 5-6 классов, когда программа достаточно легкая), так как мы уезжали не только летом, но и в любое время года.
Пахать на квартиры для детей - опять-таки ваш выбор. У нас есть квартира на сдачу (деньги идут нашим бабушкам, так мы решили), плюс мы не стали продавать квартиру, когда переехали в дом, но эти квартиры планируем самим себе на пенсию, а вовсе не детям. С чего бы? Мы сами купили себе жилье после 7ми лет аренды, и они тоже справятся, было бы здоровье.
Я работаю 2 часа удаленно, на дорогу не трачу ни минуты, но у меня нет времени "сидеть дома". Даже шить приходится по ночам, ложусь уже в 3 утра, иногда и позже, так как времени на свое хобби днем не хватает. Тратить свою жизнь на просиживание в офисе - ну вот не могу себе позволить. Ценной для человечества профессии у меня нет.
Все люди разные, про путешествия, даже обсуждать не хочу, воющие младенцы в самолетах это мученье и для младенцев и для окружающих. С 4 лет сына мы ездили активно, но только с 4-х.
Меня выставили из родительского дома голожопиком в 19 лет, я не хочу того же своему сыну (детям), как оно дальше у них сложится, никто не знает.
А я вот дома как тигра в клетке, не могу долго сидеть в 4-х стенах, начинаю деградировать и саморазрушаться. Но буду работать удаленно после родов.
Никто у нас никогда в самолете не выл. Младенцы вообще спят постоянно, а с ГВ нет проблем летать. Один раз только сын (ему было уже лет 12) мучался с ушами в самолете, но терпел.
Вы мучительно тащите на себе багаж детства. Ну я вышла замуж в 21, муж такого же возраста, сняли квартиру дешевую в наркоманском районе и съехали. Хотели уже жить вместе. Через 7 лет купили свое жилье без чьей-либо помощи, причем это была 4-ка в очень хорошем районе, в ней прожили 15 лет. Зачем нам быть должными родителям? Мы живем так, как сами того желаем.
Кстати, я бы в квартиру мужа жить не пошла, вот еще. Рожать детей, не имея права собственности?? Да ни в коем случае. Более того, я хочу видеть, что мужчина сам зарабатывает, а не на мамкином обеспечении сидит.
Мне некогда сидеть в 4х стенах. У нас большой дом, территория, серьезная собака, с которой я занимаюсь ежедневно, из них 2 раза в неделю с кинологом. Мы закончили курс ОКД и начали курс защитно-караульной службы. Плюс прогулки с собакой. Поездки/путешествия, в среднем, 4 месяца в году (в сумме). Раньше было 6 мес в году, но приелось, да и после переезда в дом много строительных доделок, которые требуют внимания и изучения темы. Детские дела, личные дела, встречи с подругами, с родителями, гости, семейные вечера, своя сауна. Поздно вечером чтение (сильно затянула тема Арктики), вязание кукольной одежды (это для младшей - начала и полюбила) и шитье. Нет блин времени съездить за рассадой и высадить цветы...
Вам поспорить или ехать? В самолете орут 90 % младенцев, у них проблемы с ушами и давлением, это медицинский практицки факт.
Вы мне так подробно и увлекательно расписали свою жизнь, а у меня своя и свой опыт. Вы в 28 лет купили 4-х комнатную квартиру, гм.... ну допустим. А я в 28-м купила однушку, ее сейчас сыну и планируем оставить. Вы 3-х родили и, по вашим словам, порхаете. А мне 1 ребенок это выше крыши.
Зачем мне ваш "бесценный" жизненный опыт, если я другая и у меня все по-другому. Вы что сказать то в итоге хотели? Что вы молодец, с 3-мя детьми, а я мимо шла? Очередная попытка самоутвердиться от многодетной мамаши, зачем, вам это так необходимо?
Чего ж вы такие все..... одинаковые то.
В самолете ребенку нужно сосать, в этом решение. Я кормила до 2х лет (в среднем), так что ни на взлете, ни на посадке проблем не было. После двух давала леденец на палочке. Кстати, если вы заметили, в самолетах сейчас уши практически не закладывает.
Я вам говорю о своем опыте, так как считаю, что вы все ужасно усложняете, а можно жить гораздо проще. Дети сами заработают на квартиры, дети прекрасно выдержат самолет и переезды, живите уже полной жизнью и наслаждайтесь! Но вы все воспринимаете в штыки, неоднократно сделали попытки оскорбить меня или же укусить, зачем??
Так я же вам сразу написала, узнав о наличии у вас 3-х детей, что образ жизни и опыт, у нас с вами разный. В самолетах летаю часто, по работе, уши закладывает, дети орут, давление падает, все как всегда.
Кормить до 2-х лет, да еще и в самолете, ну просто ужас, не приемлемо.
Мы не рвали жилы на покупку квартир, с однушкой да, ужались, потом все было проще, и квартира эта была анонсирована сыну, как его будущая. Теперь взять свои слова взад, или ему квартиру, а дочери шишь, не справедливо.
Меня устраивала моя жизнь, она мне нравилась. Я в страшном сне не представляла себя матерью, например, 3-х детей, а теперь не знаю что делать дальше.
Я совсем не готова, абсолютно. Хочется заползти в темный угол и чтобы никто не трогал, хотя там мысли всякие будут в голову лезть.
Не хотите кормить - дайте бутылочку, соску. Лишь бы что-то сосал. Ну даже если поорет, что такого-то?
Почему не хотите отказаться от ребенка? Здоровую новорожденную славянскую девочку со всеми док-тами заберут в мгновение ока, это абсолютно точно. Она попадет в любящую семью. А у вас и так психика хрупкая, столько тараканов, вы будет срываться на ней, винить за свою "несвободу" и пропащую жизнь. Зачем это ребенку?
Вот видите очевидную разницу между нами, я в такую ситуацию буду стараться не попадать, а вы в ней будете стараться выкрутиться.
Я же не одна рожаю, и муж, и сын вряд ди одобрят ваоиант отказа. А самое главное, я сама себя сгрызу. Будем как-то жить, видимо папа и няня это наш выход.
В какой ситуации я буду стараться выкрутиться? Вы про самолет? А что там такого критического, что надо аж выкручиваться? ))) Дать ребенку соску и прогуляться по салону? Игрушку новую в дорогу купить? С двух лет они у меня весь полет с планшетами сидели, если не спали. В чем вообще проблема-то?
Я вас призываю всего лишь подумать о благе ребенка, он-то не виноват в ваших комплексах и вашей безответственности (я сейчас о контрацепции). Папа тоже унылый ходит, божежтымой. Не нужно портить жизнь ребенку, зачем ему такой багаж нелюбви? Маму аж блевать тянет от мысли, что ребенку грудь надо дать. Это где-то уже рядом с психиатрией..
Я люблю читать в самолете или слушать музыку, а не скакать с младенцем по салону в три погибели, это не комфортно ни мне, ни окружающим. А планшеты с 2-х лет очевидное зло.
Смотрю диагнозы пошли.
Я вам в который раз повторяю, мы с вами, и другими подобными мамами 3-х и более детей разные, принципиально. Да я не в восторге от беременности, от предстоящего ГВ, но я очень переживаю по этому поводу, потому и топ завела.
От вам подобных, к сожалению поддержки мало, у нас начинка в мозгах разная.
Ничего нет страшного в планшете на время перелета. Мы не летаем каждый день, перелеты несколько раз в году происходят. Очевидное зло - это ваши нервы по любому поводу и ваши жесткие установки.
Если вы любите путешествовать, то можно, наверное, как-то пережить без музыки несколько часов? Или нет? Мне вот все равно, где с младенцем прогуливаться - по своему дому или по салону. Тем более, тех прогулок будет максимум 10-20 минут мне и 10-20 минут отцу ребенка, чисто для смены деятельности. Потом младенец будет спать, а я спокойно почитаю.
Если вы хотите в этой теме услышать, какие дети ужасные и как с ними трудно, то это и впрямь не ко мне.
У меня было огромное чувство вины перед старшей. Она очень хотела-просила-ждала младшую. Но никто из нас не был готов что 4 месяца я проведу в больнице "без права переписки" Когда меня оттуда выписали то я ей обещала 2 месяца на даче, только вдвоем. Но через неделю родилась младшая и провела с ней месяц в больнице. И снова старшая "в пролете"
Единственный аргумент который я смогла найти (благо ребенок достаточно взрослый) - ты 8 лет была единственным ребенком и ни с кем не делила мое время и внимание. У младшей не было ни дня. Вы обе мои дети, я люблю вас обеих и я не готова отказать ни от одной из вас в пользу другой. Только мне этот аргумент не помогает с чувством вины...
Спасибо вам большое за такой подробный ответ :) Мы с мужем тоже думаем, что и не плохо девочка, меньше чувства соперничества, больше любопытства.
Мы так и планируем, не ограничивать его пространство, по минимум его привлекать, без его на то желания. Все спокойно объясним, что да, ему придется стать более самостоятельным, в быту в том числе, но любить мы его меньше не станем, он наш первый ребенок, старший сын.
У знакомой ситуация была 1:1, и в первые годы после рождения старший сын сестру в упор не видел, дверь в свою комнату не открывал ни для кого. А теперь ему 20, сестре - 5, они просто порвут друг за друга. Он давно вышел из пубертатного штопора, она перестала быть противной малявкой, теперь уже его девушки обижаются, когда он отказывает им в свидании: "Я сестре обещал, точка".
Вот вы еще один мой страх озвучили, "пубертатный штопор". У нашего пока лайт, но, как я писала где-то выше, похоже пик еще не наступил, он на подходе. Он пока еще даже гормонально не перестроился, не начал расти активно. Боюсь что все сейчас совпадет по времени, и мы будем метсаться между сыном и младенцем.
Вот о том и речь, что, как ни скажи, какой психологической литературы ни обчитайся и какую подобострастную позицию ни займи, благолепной одобрительно-радостной реакции ожидать не приходится, а придется все это просто пережить. Главное, не переборщите с "компенсациями", потому что этим не выкупишь положительной реакции подростка на такую чудесную новость. Все в меру.
Иногда немного отдалиться, как модно говорить - сепарироваться, даже полезно в таком возрасте. Иногда человек хочет, чтобы его оставили в покое, да все случая не подворачивается. А тут - сам плывет в руки.
Мы, собственно, спокойно и с пониманием относимся к процессу сепарации, особенно когда речь о мальчике. Просто считаем, что все идет своим чередом, пока он не готов от нас сепарироваться, видимо рождение сестры поспособствует процессу. Тут только спокойствие, без паники.
Ну он такой еще, "с обнимашками", дверь в комнату перед носом не захлопывает, настроение бодрое, напевает, пританцовывает. Делится подробностями школьной жизни, взаимоотношений с друзьями. Они очень близки с отцом. Нет ощущения отчуждения, пока.
У Вас устоявшаяся психология мамы единственного ребенка:-) Вы думаете, что обнимашечки, целовашечки, трескотня о школе и совместные походы исключают наличие у подростка стойкого горячего желания иметь личную жизнь, в которую не лезут так заботливо и трепетно всякую минуту:-)
Я росла таким единственным, замученным опекой, но что мне было делать? Терпела, мирилась, понимала, что все это из любви ко мне. Подыгрывала. Но как я любила удрать из-под зоркого ока и чуткого внимания:-) Хотя бы ЗАКРЫТЬСЯ:-))
Ну правы вы конечно, говорю ж у нас все устоялось-устаканилось. Мы палку то не перегибаем, по телефонам не шныряем (это утрированно), но руку да, стараемся держать "на пульте".
Может и пойдет ему на пользу, но просто не будет. Поэтому и пришла за самым первым советом "как сказать".
Да я к чему веду: если он вдруг изменит стиль отношений с вами, родителями, не надо притягивать за уши ревность, ущемленность, стресс и депрессию на фоне появления в семье младшего ребенка, это вообще норма - желание подростка отползти от родителей в норку, просто не всегда так просто это сделать, если ты - единственный, и все на тебе сдвинуты, как на идее-фикс.
Как сказать? Как угодно. Просто не надо позволять втягивать себя в НОРМАЛЬНУЮ подростковую истерику первой реакции: в сердцах от неожиданности чего только не нагородишь.
Баба-Яга, и та сперва должна была накормить, напоить, в бане выкупить Иванушку, а потом уж допрашивать:-) Вы не окружайте это сообщение ореолом праздника, чтобы потом не вышло, что рОдный сын испортил его Вам:-) Лучше выбрать нейтральную территорию и не надо вдвоем на одного, решите сами - кто первым скажет: мама или папа. Судя по всему, придется это делать именно Вам:-)
Ой, он у нас конечно папин сын в большей степени. Но муж в этой ситуации тушуется, не может завести разговор и подобрать слова.
Я бы тоже не мяла сиськи и не пряталась за мужа, рожать-то мне. Сказала бы, как есть.
Ваш негативный опыт не будет таким же у вашего сына потому что вы сами не будите его так сильно нагружать младенцем. Так что сказать просто, что у него через пол года появится сестенка. И ни как не комментировать, рады-не рады. просто. Появится. На вопрос "нафига?" Ответить вот, так вот звезды встали и так вышло. Не ждите, что он поймет, но пусть вы или бабушка скажет ему, что старших детей всегда любят больше, но заботиться придется о младшем, потому что он беззащитен. Побольше обыденности в голосе и поменьше придыхания и страха за сына)
Мальчики легче девочек принимают младших. Не переживайте. У меня был знакомый, он как раз на столько же был старше своей младшей сестры. Вполне нормально к ней относился. Я сама старшая сестра, но к младшему брату у меня совсем нет негатива, хоть в детстве и ревновала родителей к нему. Мои дети обожают дядю, хотя и редко его видят.
Я так боялась реакции старшего 11-летки. Знала, что он против. В результате сказала в 5 мес. беременности. Сын страшно обрадовался, возится активно с сестренкой, любит ее.
Вот совсем не ожидала, что так повернется.
Да просто сын как-то подчеркивает, что это хорошо, семья с одним ребенком. Сами мы разговоров не заводим и не поддерживаем на эту тему.
Но вот вчера, смотрели мы вечером его детские фото, прекрасно провели время втроем, перелистывая фото. Сын увидел на фото праздников-пикников фото наших друзей с детьми и вроде как можно пролистнуть и не акцентировать, а он сказал "у нас единственная нормальная семья, с одним ребенком".
)) вы придаете слишком большое значение обычному подростковому выпендрежу, который идет от незрелости и ограниченности жизненного опыта. Вопрос-почему вы это делаете? Всерьез считаете каждую его фразу значимой и важной для себя? У вас есть какие-то свои сферы жизни, не связанные с сыном и семьей?
Я писала подробно выше. У меня сестра, она младше меня на 15 лет. У мужа брат, младше его на 2 года. Вот у него два сына-погодки, ровесники нашего, они между собой не общаются уже наверное несколько лет, живут в одной комнате.
Так может для него как раз этот опыт и полезен будет. Кто знает, как там жизнь сложится, вдруг у него близнецы родятся или второй внеплановый ребенок или жена будет жаждать второго иметь. Моя старшая не любит собак и кошек, а средняя принесла в дом с улицы котенка. Конечно, сначала был скандал. А теперь все притерлись, кошка уважает старшую и честно не попадается ей на глаза. И мне кажется, что как раз для старшей это очень полезный опыт жизни с кошкой дома.
Да вас сын уже спалил давно, а вы всё не знаете как ему сказать. цирк бесплатный.
-Папа, а почему у мамы живот растёт?
-это она арбуз съела нечаянно.
-Это у меня значит вместо братика арбузёнок будет?
У меня тоже сын 14 лет и я плохо себе представляю, как сейчас уже может его жизнь измениться от того, рожу я или нет? Мы так мало с ним пересекаемся уже, только на поболтать о жизни и на бытовые темы поговорить. За ручку я его не вожу никуда, в быту он обслуживает себя почти полностью сам, вопросы в школе решает с учителями все сам. Да и не представляю, чтоб он капризы мне устраивал...
Ну, дети (как и вообще люди) все разные, у вас такой, у автора другой. В том числе и благодаря родителям.
Да я не говорю, что мой идеальный. Просто 14 лет - это уже взрослый парень.
Ко времени будет сказано, в 13 лет на войну уходили, а в 10 у станка стояли...
Пора бы перерезать пуповину.
Мальчик-то взрослый. Должен понимать. Маме помогать надо. Тем более, мама беременная теперь, надо больше помогать, где-то и в поликлинику проводить, где-то взять на себя дела домашние. Неужели нытик совсем незрелый еще? Или мама все пупсика своего не отпустит от подола никак?
Ваше последнее предложение и является сутью проблемы, описываемой тут автором)
Вы какую-то картину нарисовали, мы как-то не так живем. Мама ничего по дому не делает, мы с мужем работаем и считаем нравственно иметь помощницу по хозяйству. Готовит в основном муж, я в выходные могу блинчиков напечь. В медцентр маму возит папа. Когда я пару дней лежала дома с угрозой сын вокруг меня порхал, мы ему сказали, что у мамы давление низкое, надо лежать.
Никто никого к подолу не пристегивает, он эмоционально еще не готов отделиться, это разные вещи.
Ему на данный момент 13, 14 будет в декабре. И да, вы не в курсе, что дети взрослеют по разному?
Безусловно есть дети, которые под воздействием обстоятельств взрослеют раньше, у нашего пока таких обстоятельств не было. Скоро будут.
Главное обстоятельство, мешающее ему взрослеть - это его тревожная мама.
Вас тревожит ваша поздняя беременность? Большая разница в возрасте? Как любить обоих? Вы даже подумывали - оставить ли? Ну так вот: это ВАШ груз и ВАШИ проблемы. А сын это воспримет так, как вы это преподнесете ему. Переварите сами до уровня РАДОСТЬ, потом ему сообщите.
И папа :) У нас еще папа тревожный, он превзошел меня, его еще тревожит как отреагирует на появление ребенка наша собака.
Да правы вы конечно, все вами озвученное нас тревожит, это была полная неожиданность для нас. Вся наша тщательно выстроенная и комфортная жизнь теперь будет подвергнута пересмотру. Наверное во мне самой нет внутренней уверенности в происходящем, отсюда и сомнения как сказать сыну, это ведь только первый шаг в изменении нашей жизни.
Да все у вас в шоколаде!
Обратного пути ведь уже нет? И не надо его!
Сейчас самые главные в этой истории вы и ваш будущий ребенок. Все остальные могут относиться к этому явлению как угодно. Вы всем всего додали, никого не обидели - ни ребенка старшего, ни собаку.
Не надо делиться со старшим сыном своими сомненьями, поделитесь с ним радостью!
Вы не представляете, какая вы счастливая!
И со здоровьем ттт, и материально, и с мужем все ок, и работа позволяет, и помощники есть. Да вам рожать и рожать! Вообще не напрягаясь!
Вы не представляете, какая трагедия, когда ребенок твой любимый и ненаглядный отдаляется и отделяется, а у молодых еще людей уже не может быть счастья пережить все заново и родить братика или сестричку своему чаду одинокому ненаглядному!
Да нуууу, меня пугает вот это вот, все сначала. Как предаставлю какой длиннющий путь нас ждет, тошно становится.
Для меня сепарация ребенка это не трагедия, а норма жизни, гораздо страшней когда сын или дочь живут с мамой-папой до седых волос, вот это кошмар.
Собака - это сильно! 5 баллов! Теперь я - на Вашей стороне =D> Хотя у меня трое, и старшему всего 9 было, когда брат родился.
Он не готов ли вы не готовы?
Тем более - раз у вас никакой бытовухи, то как на его жизни отразится наличие еще одного ребенка?
Я понимаю, времени меньше с ним стали бы проводить, погрязли в памперсах и стирке, кормить бы его не успевали, контролировать бы перестали... А у вас полный бытовой рай. Вам только пузо поносить и в роддом сходить!
Обычно так как вы рассуждают не те, у кого реально проблемы с подростком, а те, кто считает еще своего первого маленьким, что его второй ребеночек ущемит, что первый будет переживать. Успокойтесь, мамаша! Он уже своих детишек скоро заведет, вы перед ним не должны отчитываться.
У нас нет проблем с подростком, тьфу-тьфу, пока. Появление в доме младенца меняет жизнь всех членов семьи, это безусловный факт. Именно это нас с мужем и заботит касательно нашего сына.
Мы с мужем оба работаем, много, но у мужа есть возможность работать удаленно, поэтому он много времени уделяет сыну. Я также собираюсь работать удаленно, все это скажется на нашем семейном устройстве.
И да, мы переживаем, потому что в преддверии жесткого пубертата появление младенца это отнюдь не плюс.
Мы с мужем любим сына, но смотрим на него широко открытыми глазами, он пока еще не догнал своих сверстников ни по росту, ни по интересу к противоположному полу. Он копается в своей парусной секции, пока его одноклассники рассекают с девочками. И все это взросление еще ждет его впереди, и все вот так совпадет.
У меня, конечно, девочки, но старше вашего, но чего-то никакого "жесткого пубертата" я не наблюдаю. Наверное, это такая же страшилка, как и младенцы, орущие ночи напролет.
Автор, не забывайте. что гиперопекаемые единственные в семье обреченно домашние дети очень скрытны внутри себя, несмотря на внешнее угодничество родителям. Будьте аккуратнее с этой иллюзией "отставания от ровесников":-)
Откуда вы черпаете про "жесткий пубертат"? Моему сыну завтра исполняется 16, ничего жесткого, да и вообще ничего особенного, не было и нет. Он самостоятельный парень, сам решает свои проблемы в школе (научен), несколько раз в неделю ночует отдельно от нас, а когда он дома, мы с мужем наслаждаемся совместными с ним вечерами, вместе смотрим разные документальные исторические фильмы и обсуждаем увиденное. С отцом он ходит в горы, планирует экспедиции, является полноценным партнером благодаря знаниям, оптимистическому настрою и умению взбодрить папашу.
Своей гиперопекой и фиксацией на каждой фразе, каждом поступке сына, вы сами задерживаете его взросление. И да, можно получить жесткий взрыв, когда его желание получить достаточное личное пространство станет невыносимым.
Вот скажите, ура будет полная семья сыночек и дочек:) да и ты сыночка скоро из гнезда выпорхнешь, будет нам хоть какое то утешение:) любить тебя меньше никто не станет. Заодно деточка вот и знай, предохранение не. 100% гарантия, потому секс когда будешь готов отвечать за ребёночка , и предохранением должно быть всегда с обоих сторон, что бы без сюрпризов:)
"Секс когда будешь готов отвечать за ребеночка")))) Т.е. для особо успешных не раньше 25, а для нормальных не раньше 30)))) Т.е. лет примерно 15 интимной жизни сам с собой. Ну или в геи.
так и скажите
сына, мы не хотели, но проруха сильнее старухов, ветры нынче сильные дуют, вот и надуло
понимаем, что ты не хочешь, но абортироваться поздно да и не православно чета
ну пореви маленько, мы с тобой тоже порыдаем
такова селяви че
клянемся детишко на тебя не вешать, сиськой кормить точно будешь не ты
делов-то правду рассказать, извинившись
рассказать - да, но только не "извинившись". За что родителям извиняться-то?
Рассказать спокойно - да, ответить на возникшие вопросы. Но - извиняться????
если они имели неосторожность обещать, что никогда детей не заведут, то тогда извиняться надо, за нарушение обещания
Пока никак, малодушничаем. Ищем оправданий себе, в том что откладываем разговор. У сына выездные соревнования в субботу, сегодня они с мужем улетели, решили не нервировать его перед соревнованиями.
Есть подозрения, что он обо всем догадался, живот то растет уже, пусть не сильно, но видно. Троллинг со стороны сына по поводу 2-х детей в семье усилился, мы как-то совсем потерянные.
Вот если вы с позиции виноватых будете речь вести, то и сын ещё раз убедится в своей "обиженности" и "обделенности" . Сообщите как позитивную новость, ВЫ захотели ВЫ приняли решение и все будет только лучше и интересней. у него нет права выносить вам мозг , наоборот он уже может показать себя взрослым помогая и оберегая свою маму. И, насколько я вижу, с такой разницей в возрасте братья обажают малышей. У вас уровень жизни хороший, финансово сын не пострадает. Вот и не накручивайте его.
Мне кажется, надо быстрее рассказывать. Это как-то неуважительно к нему. Он догадывается и бог весть что думает о ваших мотивах скрытничать: что вы ему не доверяете, что вам безразлично его мнение, даже что вы его меньше теперь любите.
Назначила себе срок, в воскресенье как вернется с соревнований, расскажем. Уже и правда не смешно и ни в какие ворота.
Вы уже переигрываете и затягиваете. Потом ещё сборы, потом летний отдых, потом 1е сентября!
Ну это муж так рассуждает, "давай он доучится, давай экзамены языковые сдаст, а потом он в спортивный лагерь уедет, а вот уж в августе... в августе он в Германию, ну вот там то и расскажем". Не буду тянуть я больше.
Как бы не так, мальчик у нас был беспокойным хозяйством, чота думаю и девочку вряд ли где положил, там и взял. Выдаст она себя :)
Да ладно, норм все будет, сын у нас адекватный человек, но потроллить может знатно.
В шоке мы, Утра выше правильно предположила, года 4-5 назад мы к врачу ходили, когда мысль о втором ребенке появилась. Врач сказал, все, отплавалась я, ЯК не вызревает, тока стимуляция. На том и успокоились, забыли, живем дальше.
Ну как бы и вот, сюрприз.
Если быть точной, то 9 недель. 9 недель как мы узнали и пытаемся осознать и принять факт изменений в нашей жизни. Ходим к врачу, сдаем анализы и привыкаем.
Это синдром достижения: путь к цели был таким тернистым, а результат таким неожиданным, что теперь не знаете, что с ним и делать:-) Ну, т.е. результат, конечно, рожать, а "канву"....?:-))
Ой как вы меня понимете :) Вот! Я понимаю, что женщина под ЧО, в смысле к 40-ка, пребывающая в прострации от беременности, без малого на половине срока, выглядит со стороны странно, но мне и поговорить то не с кем об этом, кроме мужа. Я как узнала перешла в режим "стенд бай", из друзей-знакомых никто не в курсе, кроме самой близкой подруги, отказалась от всех встреч-ресторанов с друзьями и заползла в свою внутреннюю раковину.
Вы себя "зарезервировали" потому, что всякий адекватный человек (да, таки считаю женщину человеком:-)) отдает себе отчет в том, что планировал, да - хотел, но всего не предусмотришь, из каждого угла выглядывают сомнения и штрихи неуверенности, хочется просто побыть самой с собой.
Но все это не имеет отношения к сыну, его просто нужно информировать и признать, что считаете его другом в плане единства семьи, а не друЖКом, под чьи интересы Вы косите ради тесного контакта с ним.
Автор, Вы не понимаете ещё, что вы наоборот лучше сделаете жизнь сына. Я насмотрелась уже на сыновей, где они единственные в семье ( именно сыновей) . Мамы не дают житья ни сыновьям, ни будущим невесткам. А Вам будет теперь не до этого ))) у Вас времени не будет " портить" жизнь сыну и его будующей семье. Желаю вам легкой беременности и дочку!
вы насмотрелись со стороны невестки? А что с вами не так, что все мамы ваших мальчиков были вами так недовольны?
Прочитайте хорошо. Можно несколько раз.))) и поймёте ( может быть) , что комментарий ваш не в тему.)))
Только на еве встречаю подобные ситуации "сын/дочь категорически не хочет брата/сестру",истерики,родители в замешательстве.Автор,а это ведь ваша вина!
В жизни у меня полно примеров,когда появляются дети с детьми 10-13 лет.Старшие помогают,в последствии становятся не разлей вода и с младшими,младшие самыми любыми у старших.Но в этих семьях и воспитание не такое ,как у вас "вся жизнь положена для старшего,все вертится вокруг него".
Моим детям 12 и 9,так они выпрашивают брата или сестру.
Да потому что если в реальности очно такое сказать кому, люди сочтут умалишенным, осудят и отвернутся. Причем не только от родителей, но и от сына, т.к. из постов автора о своем ребенке даже через монитор крайне негативный образ получается. Хочется руки помыть и тему развидеть. А на форуме анонимно можно излить душу без последствий.
У меня старший сын достаточно сложный человек, и информации о третьем ребенке рад не был. Открыто сказал, что, если брат - увольте, не подойдет и вообще пусть им Захар (младший сын) занимается. В сестрой, в принципе, готов смириться. Я ответила, что заниматься детьми - обязанность родителей вообще-то и выдумывать себе ерунду нечего. Родилась дочка. Младший сын ее обожает и души не чает. Старший живет своей жизнью, ему никакого общения и не навязывается. Тем не менее, когда у мелкой циркуль в руках оказался, кинулся отбирать. И от шнура, пусть и выключенного удлинителя, оттащил сразу.
Руки вы обязательно помойте, это полезно. И хорошо думайте, прежде чем давать личностные оценки людям, которых вы не знаете. Ну и читайте внимательно, а не фантазируйте.
Вы сами внимательно все прочитали и точно поняли? Могу списать невнимательность на особое состояние, бывает. Личностной оценки я не давала, но определенное впечатление ваши слова производят, вы сами это впечатление и создаете, причем не в свою пользу, увы. Задело что-то? Так это же хорошо, не все безнадежно значит и тараканов еще можно победить.
И, да, хорошо подумайте, какой посыл даете своему взрослеющему сыну, своей семье и своей будущей дочери. Форум-то все стерпит, а реальная жизнь менее терпелива.
Вы производите впечатление эдакой матушки-гусыни, которая оттопырив мизинчик, рассуждает о том какие чужие дету фу-фу-фу, а вот ее то просто зайки. Вы знаете моего сына лично, чтобы так о нем писать? И какие мои слова позволили вам составить такое впечатление? Естественно меня как любую мать нервируют гадости от неизвестной тетки в адрес моего сына, которого она даже не знает. Идите к детям, по теме ничего конструктивного я не услышала.
Полегчало? Вот и славненько:) Но нервы-то лучше поберечь, это вещь нужная.
Гадости? Они только у вас в голове, предпочитаете зачем-то видеть то, чего нет и сказано не было. Все, что вы написали про своего сына, сделали только вы, своими пальчиками по клавиатуре настучали. Вот и у себя спросите, зачем рисуете такой образ своего ребенка, пусть и анонимно, чужим теткам? Мы-то, как вы верно заметили, никого из вас не знаем, вот и приходится верить на слово. А слова именно ваши для прочтения предоставлены.
Естественно, что не услышите ничего конструктивного, зачем чужой похожий опыт с положительным финалом, когда надо своих тараканов подкармливать и выискивать несуществующее зло. А мыть руки, сами же подметили, занятие весьма полезное. Поэтому, да, помыла и не один раз в течение дня.
А зачем вы обобщаете"Мы", тут таких матрешек не много отметилось. Да это вы самовыразились и решили самоутвердиться за мой счет, ну да пусть вам, мне с гусынями не по пути. Кстати, вы из какой глухой деревни, где "люди отвернутся и осудят"? Мне в сущности сугубо параллельно на осуждение людей, тем более не припомню чтобы мы с мужем и сыном пили кровь младенцев и я писала об этом в топе. Но вот сына моего трогать не надо было, вам, глупой посторонней матроне, просто так, чтоб потешить свое многодетное самолюбие. Просто фу. А руки мыть не прекращайте, ума не прибавит, но всяко польза.
Кто тут трогал вашего мальчика, кроме вас самой? Кто боится сказать радостную все-таки для семьи новость, кто пишет про троллинг со стороны подростка, кто месяцами откладывает разговор и переживает, что выросший живот трудно скрывать? Это вы пишите, не я. Вот и спросите у себя, зачем создаете своему мальчику такое образ.
Вас так злоба переполняет, что не в состоянии разглядеть, что то, в чему цепляетесь, было сказано о том, по какой причине люди в принципе пишут на форумах и почему в жизни такие истории не встречаются, а на форуме пруд пруди? Именно потому и пишут, что в реале будет негативная реакция, но живым людям так просто фи свое не выскажешь и рот не заткнешь. Все пишут о том, что в реале сказать и обсудить не отваживаются или не с кем, в том и суть таких форумов. Не надо себе ничего придумывать ничего лишнего и исходить негативом, вами же и созданным.
Но нет, вам надо почему-то скатиться до оскорблений. Можете продолжать в том же духе, чего нет-то?
Еще раз, вы все читали? Прочитайте не назыание топа, а все. Нам с мужем САМИМ надо принять эту "радостную" новость. Я не заморочена на деторождении, так тоже бывает. Сказать сыну это уже дело десятое. Тема для ТД создавалась. Это обо мне тема. А вы машите крыльями громче, главное же чтоб соседи не осудили. А мальчик у меня хороший, не вам, наседке, о нем судить. Вот про меня пишите себе гадости, меня это забааляет.
Автор, я считаю, не нужно из штанов выпрыгивать, чтобы ребенку дать наилучшее образование, а потом еще плачутся, ах, он не ценит... Проще на жизнь смотрите. На что будет денег на тот момент, то и оплатите. Радуйтесь, у вас еще малыш будет! Или для вас счастье исключительно в деньгах? Тогда плачьте, что уровень жизни может понизиться :-(
Хочется душевно помыть руки и развидеть тему? По-моему чрезмерная реакция и эмоции у дамы. Ничего ТАКОГО в моей теме нет. Равно как и в ее словах нет ни конструктива, ни душевности, и уж о правильности речи тем более не идет.
Да, хочется развидеть, как взрослая женщина рисует из сына монстра и на пару с мужем трясется над реакцией подростка. Можете хоть кучу всякого в ответ написать, монитор от этого не лопнет. Но полезнее было бы перечитать свои посты, может, там конструктив отыщется.
Еще одна супермать. Вы сути моего топа так и не уловили, ну перечитайте что ли. Да, мы в том числе трясемся над реакцией подростка, они ранимые. Это наше родительское право. От вас и это матрешки выше нулевой конструктив, уж пардоньте.
А, прошу покорно, вы ж та самая мартешка и есть :) которая читает через слово, но ей обязательно нужно громко крыльми похлопать.
Главное, чтобы вы не через слово читали. А мне мои крылья для другого пригодятся, вы правы тут. Бисер метать - занятие точно бессмысленное.
Мой сын, ровесник сына автора, тоже никогда не хотел брата или сестру. Ни разу в жизни от него я этого не слышала, его пыталась и я спрашивать, и исподтишка моя сестра старшая любопытная, но он либо вообще не желал на эту тему говорить, для него это какая-то совершенно не представляемая ситуация была, или говорил, что не хочет.
Сейчас он уже взрослый, рано стал созревать и сейчас не мальчик точно. Воспринял бы спокойно, потому что очень уважает нас, родителей, и все наши решения.
Мой сын, когда был мелким, говорил, роди мне три лялечки. И до сих пор просит еще братика. Я даже этому удивляюсь. Говорю, а если еще одна крикливая сестра родится? Он: что поделать, примем и такую :-)
Мой старший сын - интроверт. У него нет друзей, ему вообще никто не нужен для компании. Поэтому неудивительно, что он не ждал появления младших. И ревность была, конечно.
Помогает нам, но никаких близких отношений "не разлей вода" нет.
нормально все будет. У подруги почти аналогично все было. Старшей 15, средней 8. Когда детям сказали о третьем ребенке, средняя скакала от счастья, а старшая истерику закатила и страдала больше месяца. Сейчас третьему ребенку больше года, старшая души на чает в младшей. По собственной воле занимается с малышкой - гуляет, кормит, купает, отправляет родителей развеяться. 3 месяца назад отправила родителей и среднюю в Эмираты, сама 2 недели занималась младшей. Никто не просил, сама настояла!
не по теме...оставить на 2 недели малыша с 15 летней? Они в своем уме?
У меня 16 -летка не по годам смышленая и развитая, но я 5 летку с ней больше, чем на день не оставлю. Во-первых это перегрузка как физическая, так и психологическая для старшей, во-вторых бывают в жизни форс-мажоры к сожалению, не уверена, что 16 летка адекватно отреагирует (хотя у моей сертификат первой помощи имеется).
Автор, вот если вы ему ребенка в конвертике предъявите, то точно обидится за недоверие. Ну что за чушь, говорите скорее и напишите уже, как прошло.
Тоже думаю, что все у вас сложится хорошо :-)
Только рассказывайте уже скорее сыну.
Родственница родила девочку с разницей, как у вас. До этого у сына просто истерики были по поводу второго ребенка.
После рождения он превратился в заботливого "отца" :-) Когда они лежали в больнице, девочке лет 5 было, народ недоумевал, думали, что он реально отец , что мамаша младенчега окрутила.
Сейчас ей 13 уже.
У вас самой какие отношения с сыном? Доверительные? Ну тогда он все поймет. Вы, главное, заранее пообещайте ему, что не будете возлагать на него роль няни. По-видимому, он опасается именно этого.
Большая разница в возрасте - это очень сложно психологически. Но при наличии адекватности все можно разрулить. Удачи вам и легкой беременности!
большая разница в возрасте - это как раз проще, потому что нет конкуренции и у каждого из детей свои интересы, они не пересекаются и играют в разные игрушки)
Воспитали эгоиста, который есть пуп земли... Это ваша жизнь и вам решать, сколько и когда детей рожать! Сын женится и тоже будет сам эти вопросы в своей семье решать.
Зачем вообще спрашивать у детей мнение по поводу того, можно ли родителям размножаться? Если дети хотят - ну и хорошо. Не хотят - ну мало ли что кому не нравится. Взрослые люди не должны плясать под дудку своих детей в таких вопросах.
Как это зачем? А вдруг у малышастика нервный срыв произойдет, вы что? В нормальных семьях все члены семьи имеют право совещательного голоса, хочешь нового ребенка - опроси всех имеющихся.
И согласие всех прописанных в письменном виде! А то наследная масса уменьшается жеж...
А занимаются им все, потому что в семье все друг другу помогают вне зависимости от возраста.
Заводят собак и кошек. Вот там - да - кто завел, тот и отвечает. А брат или сестра - это Брат или Сестра. Член семьи. Разница есть, знаете ли.
Если половозрелая тетка родила ребенка и не может с ним справится, перекладывая ответственность на несовершеннолетнего, что кстати запрещено по закону, то это именно "завела" и она недалеко ушла от 17 летки которая родила и сбросила ребенка на бабушку.
Ой как согласна!!! Ещё я этот вопрос с детьми обсуждать буду! Поставлю перед фактом и всё...
Эгоизм, да еще и поощряемый. Кто его спрашивает, хочет он ребенка или нет. Это факт перед которым его надо поставить.
А еще нравится, что напрягать не собираетесь. Ничего, что в семье все друг другу должны помогать, а иначе это не семья, а сосуществование или того хуже паразитизм.
Помогать понятие очень расплывчатое, с младенцем однозначно должна мать сидеть и обслуживать его, меня подруга из дома к бабушке ушла когда родители в ее 17 лет развлекуху себе родили и попытались на нее скинуть некоторые обязанности по уходу за младенцем, с матерью и сестрой до сих пор холодно общается.
А она помогала и готовила хорошо и убиралась и по магазинам ходила, а вот младенчиков как то не любила никогда.
у меня знакомая ходила со старшим к психологу, категорически в 12 лет не хотел брата, стало сильно лучше.
Не переживайте! У нас такая разница между сыном и дочкой, он так был рад, первый помощник, сейчас 26 и 11, ну они прямо друзья, он ей книги приносит по математике, занимается с ней (сам МГУ закончил), я не знаю, мы не нарадуемся, что их двое )
У меня дочь как-то заикнулась, что "Родители, вы только не вздумайте еще детей рожать" так сразу получила четкий и однозначный ответ: "Сколько у нас будет детей- это наше дело"...
Вы же сыну лет через 20 не будете диктовать сколько у него должно быть детей? Хотя от кол-ва внуков ваша жизнь тоже может измениться.
Не делайте из сына страдальца, вы его как собираетесь ущемить? Няньку из него делать не надо, отдавать его тетрадки на растерзание младенцу- тоже... В идеале не посягать на его территорию ( если это возможно)... В остальном - не его дело... Сказать прямо, не мямлить, не боятся. В ваше семье назревает событие, о котором ему нужно знать.... Страдания по этому поводу должен будет попредержать в себе, эгоизм и потребленческое отношение к семье, вообще, не стоит лишний раз демонстрировать
Моя крестная родилась, когда ее брату было 14. сейчас ей 13 брату 27 очень теплые отношения, Брат опекает и заботится.
Мне кажется Вам не стоит нагнетать ситуацию и главное не дать ребенку мысли, что он может как то в этом вопросе вообще учавствовать . Рожать ли ребенка и сколько орожать -это дело лично родителей и тут только принять остается). если он почувствует вашу неуверенность, чувсвто вины и т.п , то с учетом подросткового возраста может зачудить))) Думаю он будет больше шокирован известием, что его родители занимаются сексом... обычно в 14 они очень ранимые в этой связи им кажется, что мы уже очень старые и этим не занимаемся))) Вам спокойной беременности и хороших родов.
Каждый раз когда я слышу подобные страхи и сомнения у родителей, мне почему то кажется что подсознательно они хотят чтобы старший ребенок или старшие дети разделили с ними ответственность за младшего. Отсюда и их сомнения, захотят ли.
+500 родители чувствуют себя не в силах "вытянуть" семью в новом составе, не столько материально, сколько психологически.
Это от возраста зависит. Детки обычно хотят еще брата, сестру очень остро в возрасте 4-7 лет, и зачастую если не получают желаемого лет до 10-11. После 12-13 не хотят. Это вполне объяснимо стадиями развития личности детей. Подростку нормально не хотеть малыша.
У старших уже есть младший брат, но они хотят еще, они его очень любят и хотят сестренку.
Мои тоже меня уговаривали, особенно дочка, когда родился младший, что она хочет еще сестричку. Хотя и сестричка старшая у нее есть. И уговаривала и упрашивала и рыдала. Лет до 8 у нее эта тема была, потом отпустило. Сейчас ей 12 и она, которая мечтала в те годы, чтобы было много братьев и сестер и что когда она вырастет, то у нее будет много детей, сейчас уже никого не хочет. Для ее возраста это норма.
Так у Вас, наверное, как раз одни сыновья?:)
А мой сын мне на днях сказал: "У нас даже собака и та сука!":) Имеется в виду, что я с девчонками и собакой в большинстве:)
Не только ваши. Но у 90% умоляющих как-то умолялка резко меняет знак на противоположных, когда выясняется. что реальный рожденный по их просьбам малыш - это не такая идеальная кукла, с которой можно играть как угодна, а... а все, то, что есть в обычной реальности.
между моими детьми разница почти в 17 лет, младшему сейчас 10, старшему 27. Когда я забеременела в 36 сказали сразу, сын был в офигеи несколько недель, потом свыкся с мыслью. Когда родилася младший брат не подходил к нему до его 9 месяцев. Я не давила. Потом как то все само собой разрулилось. Сейчас лучшие друзья. Мелкий ждет и любит старшего, старший то строит мелкого, то балует, то на пару монстров мочат. я не вмешиваюсь. Все будет нормально, здоровья вам и ребенку
Автор, прочла Ваш пост и подумала о том, что Вы с мужем в данной ситуации чувствуете себя детьми, которые нашкодили и боятся в провинности сознаться родителям... Вы поменялись местами с Вашим ребёнком в данном вопросе... очень странно, если честно. Как-то проще надо быть... сказать ребёнку, что он станет старшим братом и пусть свыкается с этой мыслью, либо идите на аборт, чтобы сыночку стресса не было... ей богу, как дети себя ведёте!
И люди на полном серьезе заводят такие топы? Если у вас такие проблемы чтобы сказать, ну не говорите и всё. А вся дальнейшая жизнь с двумя детьми никакого отношения к тому как и что вы скажите сейчас не имеет никакого отношения.
мне кажется дети склонны ревностно относится к брату/сестре своего пола, как конкурент воспринимается.
Нельзя настолько дуть в попу, тем более сыну. Вы с отцом главные в доме и вы решаете как жить. Поставить сына в известность и все, тем более вы не будете нагружать сынАчку заботами о ребенке.
Вспомните в конце концов наше детство, никому из родителей и в голову не приходило переживать о нежных чувствах старших детей при возможном появлении младшего, маразм какой-то. И старших младшими нагружали по полной, и гулять и няньчиться, и тогда это считалось нормальным и обыденным. А сейчас до маразма доходят, как сообщить, как не ранить. Совсем онажематери с ума посходили.
Если Вы были нянькой, то это не значит, что у всех так было. В моем окружении было нормально, что детьми занимаются родители, а не старшие братья, сестры.
Мы даже на даче в свою компанию не брали детей младше чем на 5 лет, потому что разные игры и отвечать за мелочь никто не хотел.