Отдали сына к бабушке((
Девочки, успокойте меня или поругайте(((
В начале мая отдали сына 2,5 года к бабушке ( мать мужа) до конца июня.
Сын первый раз поехал на так долго без мамы. Звоню ему, он плачет(((
В саду постоянно болел, а сейчас в Москве вообще дубак, там тепло ,бабушка с дедушкой прыгают перед ним, гуляют, облизывают.
А я места себе не нахожу((((
Забрать?
Вы отдавали на так долго маленького к бабушке?(((( накиадайте примеры((((
вы его по делу отдали или так, погреться? если второе, то я бы забрала. точнее, изначально не оставила бы такого маленького на два месяца.
Забрала бы и чо? Сидела в холоде, согреваясь его теплом? Он там с ДВУМЯ любящими родными людьми, а не в приюте!
ну я сейчас в Москве - никакого такого дубака нет, чтобы в срочном порядке детей вывозить из города...
ну автор написала, что ребенок переболел всеми простудными - чего б и не пожить на солнышке с бабадедами? или ради маминого нытья пусть круглый год болеет? в Москве холодно!
Если температура ниже 20 градусов - зверский холод, от которого ребенок сразу заболевает, и лучше ему рыдать, но хоть жив останется - то такому ребенку только в больнице в стерильной плате выживать можно будет. Настолько угробленное здоровье никакое тепло не спасет.
ну тогда ради здоровья ребенка надо всей семьей уехать на юга на пмж! потому что через 2 месяца ребенок опять вернется в Москву!
А как же они зимой выживали? :)
Нужно значит ребенка вообще отвезти туда, где нет зимы и холодов, пусть там живет.
Зимой он переболел всем подряд. Неужели не имеет право хоть весной-летом отдохнуть от соплей?
Ну, переболел и переболел. Ему в этом климате жить, нужно как-то привыкать. Ребенку без мамы плохо, ему это солнце и тепло... он его не понимает. Дети с одинаковой радостью и в море купаются и в грязи копаются.
Если надо и нет другого выхода, это одно. Если просто так, "погреться на солнышке", то это совсем другое дело.
конечно, ребёнок же не человек. подумаешь поревёт без МАМКИ в 2.5 года - не проблема же. (меньше пописает, правда?) Не до армии же под юбкой жить.
а автор в Москве на улице живет? Или у нее одежды нету, кроме шортиков? Я сейчас в москве с двухлетним ребенком, мне ПРЕКРАСНО! мы гуляем, мы ходим по детским площадкам, в дождики ездим в гости на метро. И мне даже в голову не могут прийти причины, по которым надо было отдавать малыша так надолго и далеко. Разве что мама работает с утра до ночи и ребенка не с кем оставлять...
Впрочем, если мама не будет звонить ежедневно и трепать нервы ребенку, он быстро от не отвыкнет и отлично будет проводить время с бабушкой. Вот разве что потом его опять забирать, опять стресс)) может, лучше насовсем в тепле оставить?
Отдала бы, только никто не берёт. Все единогласно советуют познать радость материнства.
Отвезла сына в 1,10 к маме моей на дачу. Звонила ей - она мне все рассказывала. Он не плакал, ему было просто отлично на свежем воздухе весь день.
Вы не накручивайте ребенка. Не надо ему звонить - ой сыначка ты по маме скучаешь??? Естественно, он рыдать будет!
+1.Смотря как разговор строить.Можно ребенка подбадривать,поддерживаться тем,что с бабушкой и дедушкой ему хорошо,они его любят,играют и д.т.,а можно выбивать у ребенка слезу,тем более когда мама сама в таком настроении.
Ребенок еще мал для сада,болеет часто,ему надо окрепнуть и подрасти.
В 2 года со своими родителями оставила первый раз на 2 недели, и потом оставляла часто, после болезней, "на реабилитацию". Вечером лучше не звонить, да и днем лучше с бабушкой или дедушкой поговорить, чтоб лишний раз не вспоминал. По скайпу пыталась звонить - только хуже.
На выходных приезжала всегда.
Вам самой надо успокоиться, ребенок же чувствует, что Вы переживаете. А страшного в этом ничего нет, мы в детстве на все лето в деревню приезжали и жили без родителей.
Меня саму регулярно отдавали бабушке в деревню. На фотографиях того времени я выгляжу абсолютно несчастной.
Своих детей никому не отдавала в столь нежном возрасте, но оставляла на 1-2 неделе в нашей же квартире, в привычной обстановке, с няней, которую они отлично знали.
Я свою старшую тоже с 2-х лет к свекрови на все лето отправляла, на море. Но первые пару лет брала сама отпуск и сначала была там с ней, а потом только, когда она привыкала, уезжала. Больше скучала я, чем она. С сыном было сложнее, он больше как-то ко мне привязан был, поэтому лет с 4-х только оставлять стали и то не больше, чем на месяц.
Теперь уже бабушки с дедушкой нет на свете. Дети мои имеют возможность проводить интересно лето, но вспоминают те годы, когда могли целыми днями бегать на свежем воздухе, объедаться фруктами, купаться в море (и бабушкиной-дедушкиной любви) - как очень счастливое время.
Так что, автор, конечно, не стоило так сразу оставлять малыша в незнакомом месте без родителей. Но если Вы уверены, что ему там хорошо, не волнуйтесь, он скоро привыкнет, да и время маленькие дети не так, как взрослые, замечают.
Каждый год с 1,5 лет 3 летних месяца сын проводит у бабушки на юге, и в этом году поедет, считаю это здорово солнце, вода, свежий воздух. Правда это моя мама, я ей всецело доверяю, (зимой она живет с нами). А свекрови и сейчас бы уже достаточно взрослого ребенка и на неделю не отправлю, она про него может просто забыть, мне одной поездки в гости к ней много лет назад хватило.
Да, в городскую квартиру, только в отличие от Москвы, там тепло, и на пляж ходили часто, и фрукт и овощи практически с грядки. И каждую весну ребенок ждет, когда же уже поедем к бабушке.
отдала, так как в сад ходили неделю- две другие , я садилась на больничный. то бронхит, то ротавирус, то орви, то сопли(((( и по кругу.
Я звоню, они мне все рассказывают, шлют фото, видео, он так нормально, гуляют, играет, но потом плачет, вчера с ним говорили по телефону, он плакал
вот что делать?
забрать и снова сад и все по кругу?
муж поедет туда 26 мая .у него отпуск, он там побудет с ним, а до 26 ого он там один с бабушкой и дедушкой(
Мой 3,5 летка весь такой мамин мамин, тоже бы рыдал. Он в садик ходит с удовольствием, но вечерами должен быть со мной. Но у вас другая ситуация. А на выходные можете туда сама ездить?
Да ладно истерить-то! Ломает его мамаша, названивая и ноя в трубку. А не звонила б - никто и не рыдал.
истерика у вас) на почве комплексов своего кукушничества))) а если в дд отдать, то и вообще мамку забудет
Не рыдал. Но по маме все равно скучал бы. Мне у бабушки было хорошо, но с мамой лучше. Лет до 14-15. А потом куда угодно, лишь бы без мамы.
Дашка тоже плакала вечерами, когда с бабушкой в деревню на лето уезжала. Я звонила один-два раза в день, она мне рассказывала, как день прошёл, а я позитивно комментировала, мол, как ей там хорошо - целый день на улице, молоко, общение с кошками-собаками и т.д. и т.п. Вскоре дочка утвердилась во мнении, что лето в деревне - лучшее время. Когда я приехала, она радовалась вдвойне: во-первых, мама приехала, а во-вторых - теперь и маме перепал кусок счастья. :-)
Считаю,что надо оставить.Во-первых,ему надо адаптироваться без вас.Дети к садам привыкают не сразу,а тут маму совсем не видит.Во-вторых,если бабушка и дедушка говорят,что ему с ними хорошо,то ,возможно,он делает театр перед вами,когда разговариваете.
это жесть конечно, такого малыша сразу на 2 месяца отдать! только если есть жесткая необходимость, а просто "погреться" это дурость
отдала сына в 1,10 - прекрасно лето провел. меньше надо херней страдать "яжемать"
Нет такого прекрасного климата на земле, который мог бы заменить маленькому ребенку маму. Запомните это , автор. Вы ошиблись .
И не надо ничего заменять. Ребенок с родной бабкой и дедом греется на солнце. Это нормально, не в интернат она его отдала.
В этом возрасте ребенку нужна мама. Ладно , неделя , три дня . Два месяца -Ооооочень много . Внешнее спокойствие некоторых детей -тоже говорит о стрессе. А родители думают иначе.
Слушайте,ну вот в сад двоих уже отправляла,тоже оба плакали,понятно дело им хорошо с мамой,но из-за сада ведь никто работу не бросает,верно?Ребенок в надежных и любящих руках,не вечно же,26 уже папа подьедет,а там и мать.
Когда ребенок в саду. он каждое утро просыпается в своей кроватке. видит папу с мамой. вечером встречается с ними же и снова идет в свой родной дом. Не о же самое. то оказаться неизвестно где и слышаться родителями только по телефону. Или вы своих в интернат сдавали? Да можно было бы и так - не мрут от этого дети, чего уж.
Если ребенку плохо и он скучает, то конечно, надо забрать. И дело не в том что бабушка, дедушка мало или плохо скачут, а просто он еще не может без мамы. Обычно лет до 3-х дети не могут. У них еще не прошел кризис 3-х лет, когда ребенок осознает свою личность, он пока еще часть мамы во многом.
Он скучает в тот момент, когда мать начинает сопли по телефону развешивать. А в остальное время и не вспоминает, носится на солнце. Не придумывайте двухлетке сложную психотравму. Тем более он там уже не один день и не помер от тоски.
Можно отмахнуться и не замечать, но все эти детские травмы мы потом полжизни отхекиваем ибо они на подкорке и осознать их тяжело.
Для ребёнка 2,5 года, привязанного к маме- это большая проблема. Психологическая. Если в таком возрасте в сад ходит и к маме не привязан, то проблема не небольшая.
Физически ему там определенно лучше. Психологически- хуже. Я бы своего старшего ребёнка не отправила бы. Младшего- пока не знаю.
сын в сад ходит, да, он общительный
может я паникерша? муж не переживает, говорит- что с ним будет? но мужики другие совсем, не понимают. а я скучаю...
еще сегодня с бабушкой поругались ( она тоже мне высказала, что я названиваю, только беспокою его) ((( ну а как не звонить?
да, работаем, а сын ходит в сад
бабушка не поедет сюда, уже предлагали, а моя мама за 2000 км отсюда и тоже не поедет, у нее там работа, свекровь на пенсии
26 мая муж поедет, а потом то он уедет и сын до конца июня там останется
Ну, значит, у вас просто выхода другого нет. Чего мучится попусту, раз нет вариантов. Смиритесь.
Ну не звоните ребенку, вы че садистка чтоль? Бабушка правильно говорит, ребенку там хорошо, не дергайте его.
До 3х лет по закону Вы можете быть с малышом.
Да и вообще, проблема не только в конкретной ситуации. Через 2 месяца проблема не решится. Тут глобально нужно что- то менять. Или к бабушкам переезжать, или им - к вам. Или папе нужно зарабатывать больше, чтобы Вы могли работу на надомную, например, поменять.
С рождением ребенка жизнь семьи меняется.
Ребенок же важнее всего!
Займитесь делом и перестаньте дергаться и дергать ребенка. Вот честное слово!
То, что Вам не по себе - нормально. Меня тоже ломало. И до сих пор иногда накатывает, когда долго её не вижу. Дочке уже 14. :-)
ЧТо вам не по себе,что скучаете- это понятно. Вы- нормальная любящая мама. Я по своему почти 18-летнему сыну скучаю,когда его долго не вижу!:) В вашем случае, я так же поступила бы, сделав упор на оздоравливание ребенка,повышение его иммунитета на свежем воздухе у любящих бабушки и дедушки.имхо
А почему Вы не сделаете так, как просто сами считаете нужным? Аргументы за закаливание, реабилитацию в теплом климате после вирусных атак и счастье побыть с бабушкой-дедушкой так же относительны и спорны, как лето в Москве, но с мамой. Зачем Вы хотите "успокоить" собственное мнение абстрактным позитивом и чужим опытом? Это же Ваш ребенок, а не вопрос недвижимости, работы или вкладов, где специалисты точно могут стать помощью Вашей личной дилетантской интуиции. Кому, как ни Вам чувствовать и знать, как лучше поступить относительно ребенка-то?
Лето в Москве в саду, а не с мамой. С соплями и орущими детьми. Неужели ребенок не имеет право отдохнуть от этого дурдома?
Так вот я спрашиваю - Автор сама что ли не чувствует "качество" хныканья ребенка? У меня все разные, об одном могу сказать одно, о другом - строго противоположное, один ребенок хнычет, потому что хнычет - забыл и "высох" через минуту, увидев одуванчик, другой - потому что действительно травмирован и готов на любые сопли в клетке за забором, лишь бы мама - каждый вечер дома.
ну нет, он прям не орет, но вчера очень расстроился когда говорили по телефону, что то мне рассказал ( не внятно) ,я не поняла, я говорю - скоро тебя заберу, пока садик не работает... он начал плакать - говорить - не заберешь... потом бабка влезла. забрала у него телефон, и стала кричать ,что ты его тревожишь и бла бла....
Советовать Вам не берусь, это лишнее, но позволю себе пару заметок:
1. Лучше избегать разговоров о "заберу", тем более - "скоро", у детей эти понятия трудно связываются и пока еще не имеют четких очертаний. Лучше направленное - "ТЫ отдохнешь с бабушкой и дедушкой и приедешь домой, вот когда отдохнешь, все дела переделаешь, так и приедешь".
2. Бабушка права: не надо звонить, когда ребенок не просит с Вами связаться, Вы можете сбивать его с настроения и с мысли своими звонками. И лучше не звонить перед сном - это самый пик тоски по маме.
правильно для него именно так, не заберешь и бросила. Даже в садике, дети боятся, что их не заберут. Даже 5 летки. Нет у них еще абстракции. Но вот этот стресс ребеночек запомнит. как он вам выльется в будущем.. ну узнаете..
Ну я ж говорю, все дело в том, что она БАБКА. Злая сука свекровушка. А вы ребенком прикрываетесь.
люди больше болеют от стресса. Особенно если и так иммунитет слабый, то стресс его добивает. И время сеййасу ребенка как раз такое, чтто он запоминает.
Не отдала бы, пусть болеет, но при мне. Знакомая моей приятельницы так отдала примерно месяц назад ребенка (2 года) бабушке в другой город (200 км), а ребенок у бабушки погиб. Не передать, какие там страсти бушуют, все себя и друг друга корят - ты отдала, а ты недосмотрела... ну нафиг...За ребенком должны следить, воспитывать и т.д. родители, тем более за таким несамостоятельным.
Никто кроме мамы не может знать своего ребенка.
У меня трое все разные.
Самая старшая всё отдаст лишь бы от мамы не отлипать, в сад ходить не смогла, чахла и сохла, вяла как цветочек. Как Утра выше написала, хоть голодная, хоть холодная лишь бы рядом с мамой.
Сын постоянно изображал как скучает, почти натурально исполнял рыдания и просился домой.
На самом деле у бабушки с дедушкой жил припеваючи,балдел и кайфовал - вероятно мне хотел приятно сделать показывая как он привязан.
Самая младшая вообще оторва. Где с ней рисуют. гуляют, мультики показывают - там и дом.
Открытая, дружелюбная, скучать по мне вообще не умеет. Из сада вечером забрать не могу.
Отдавала в полтора - без проблем. Старше 4 тоже без проблем. Но вот период приблизительно между 2 и 4 годами был самый "мамошный", остаться даже на пару дней было для ребенка огромным стрессом. Забрала бы.
Ребенок, наверное, до поездки редко бабушку с дедушкой видел, да? Он их еще не воспринимает как значимых людей, думаю, должен привыкнуть.
человек тварь такая, что привыкает практически ко всему....только вот какой ценой...
Я не про цену. Если действительно ребенок мало знал бабдедов, то нужно было подготовить, например, созваниваться каждый день, скайп и проч. Чтобы ребенок не ощущал этих людей чужими. Ведь если бабушка живет вместе с внуком, ребенок же без проблем останется с ней, так чаще всего. Но теперь даже не знаю... Вести себя как будто так и должно быть и нахваливать жизнь. Не думаю, что у садовского ребенка такая глубокая травма будет, но тут я уже утверждать не стану.
Выбьюсь из общего хора :-) Если б была уверена в бабушке - отдала бы без проблем. Все мы в детстве проводили лето у бабушек на даче. Старший с года летом жил на даче с моей мамой, я работала, приезжала вечером в пятницу до утра понедельника. Сейчас ему уже 14 лет, отношения у нас отличные, полет нормальный :-) Может быть, звонить по Скайпу, чтобы ребенок мог вас увидеть?
Где Вы тут хор нашли, оригинальная солистка? Ребенку пофигу какой у него там будет полет с мамочкой в 14 лет, он хочет быть счастливым сейчас, в 2 года.
У меня ребенок был вполне счастлив летом на даче с бабушкой и дедушкой. Если ребенок заплакал при разговоре по телефону - это не доказательство того, что он глубоко несчастен. Мой в возрасте малыша автора рыдает, если планшет забрать - вероятно, это признак глубинного несчастья.. А хор "всепропальщиков" , голосящих, что ребенка из-за пребывания с любящими бабадедами придется всю жизнь лечиться у психолога, поддержать не могу.
так вы ПРИЕЗЖАЛИ вечером к ребенку! Я сама на работу в 1,4 года ребенкиных вышла, целый день с бабушкой (и на даче тоже), а вечером с мамой. А тут малыша на 2 месяца без мамы вообще кинули, да еще к чужим людям
Конечно чужие! Ребёной их не знает, как мама. Он их от силы пару раз в жизни видел! Млять (вашим языком)! Это всё-равно, что тётя с улицы. И ребёнок в 2 года на понимает, что это мама мамы, для него это два чужих человека.
Они чужие с точки зрения маленького ребенка, ему воспитатель ближе, ведь ее он каждый день видит.
Автор писала, что виделись год назад, в годик ребенка. Считаете, знает??))
мне бабушка с папиной стороны была чужим человеком. Когда и гостила у неё в дачном доме несколько дней- меня спасала только компания кузена и кузины. И всё равно этот дом для меня был чужой. Я очень благодарна и маме , и папе, что они всегда прислушивались моего желания остаться у этой бабушки или нет. Так в гости с родителями я ездила туда с удовольствием. Больше из-за дороги. Очень нравилось и нравится до сих пор в машине ездить.
Конечно, потому что ребенку ее не засрали мозги теорией "кровь то главное" - для него родные те,к ого он каждый день дома видит. А остальные чужие, хоть у них сто раз одна кровь и хоть они до потолка прыгают перед ним.
во-первых не все, а во-вторых я проводила лето с баба-дедамии поэтому своих как раз и не отдаю) помню, как мне было скучно и грустно на этом чертовом свежем воздухе и тянуло блевать от натуральных продуктов
Я терпеть не могла проводить время с бабушкой на даче! Это было для меня пыткой и каторгой, но родители думали иначе(((
Огромная разница в вашей ситуации с сыном и с ребёнком автора. Ваш сын вас каждые 5 дней видел, сын автора отправлен на 2 месяца! И он ещё слишком мал для такой длинной разлуки.
Не надо говорить за всех. Не всех отдавали. А те, кого отдавали, не все были счастливы вдалеке от родителей.
да сын знает бабушку и дедушку, тем летом ездили они к ним, правда муж там оставался, потом они к нам приезжали... и тд..
"Что было прошлым летом - для него как в другой жизни))) " Очень верное замечание. Но многие этого не хотят понимать
если он уже больше недели плачет, то я бы даже не думала - забрала,сорвете ребенку психику, он и в сад потом будет бояться ходить - а вдруг мама не заберет
Знакомая отдала любящей бабушке летом дочь как раз в 2,5 года. Бабушка пылинки сдувала с нее, теплые края. А подруга здесь личную жизнь налаживала.
В сентябре у ее дочки манифестировал сахарный диабет, на почве стресса от разлуки с мамой..
Теперь она с сентября по больницам, ребенок на уколах инсулина. Хахаль сбежал, с работы пришлось уволиться. От сада планируемого пришлось отказаться.
Теперь она себя грызет, что ребенок инвалидом стал по ее вине, возможно..
Понятно, что причин диабета никто не знает, но стресс, ей сказали врачи, мог явиться причиной такой беды..
Какая феерическая чушь. Диабет манифестировал бы все равно. Если от стресса, так от стресса при походе в садик. И все равно он был неизбежен, если эндокринка такая слабая, то это было предрешено. А нашим врачам я бы с порога откусывала головы и только потом начинала говорить --- придумают любую ересь, лишь бы прикрыть собственный недосмотр.
КАК бабушка с дедушкой старенькие могут углядеть за таким малышом?? я, взрослая женщина, бегаю по горкам за ребенком 2х лет, и то травмы бывают.
На моих глазах у бабушки ребенка 2 лет качелью ударило по голове, аж кости хрустнули, он сознание потерял. Бабушка не успела добежать элементарно..
Автор написала- "свекровь на пенсии". Вы считаете, пенсионер горазд 2 месяца подряд гонять по горкам за несмышленым 2х леткой?? И много ли она нагуляет?
Во-первых на пенсию люди уходят в разном возрасте. По выслуге лет из отдельных профессий можно уйти и в 40. Да и в 55 далеко не все развалины. В современном мире бодрых моложавых 55 летних женщин большинство.
В 40 лет - "бабка""?? Автор бабушку ребенка "бабкой" назвала.
Не согласна я с тем, что большинство женщин за 55 лет сейчас бодрые и моложавые, таких мало, а те, кто таковыми являются, уж точно не за 2х леткой по горкам гоняются.. А работают!
С ребенком нужно гулять!! Иначе смысла в тех "теплых краях" нет - дома сидеть везде можно. Думаете, много пенсионерка нагуляет часов в день??
Молодые- то вон не сильно гулять ходят.
В аналогичной ситуации. Ребенку недавно исполнилось четыре, два дня как вышел в сад после пневмонии, и больницы в этом году были, и выходы в сад на три дня. Есть моя мама с волшебными условиями - сухой солнечный климат (Сибирь), огород с натурпродуктом, безумно любящий дедушка. И даже есть старший брат, который с шести лет проводит у бабушки с дедом лето. И два месяца, не охваченные отпуском. Нет, не отдам. Не готов он, это явно видно. И да, то что было прошлым летом - для него смутно вспоминаемая сказка. Няня, работа, дежурный сад, выезды на выходные на природу, месяц на море.
А уж "рвущие душу" телефонные звонки вообще о многом лично мне говорят.
Иркутская область. Дом под Иркутском (берег Ангары, рядом сосновый и березовый леса, большой участок, Байкальский тракт далеко), но почти все лето в разъездах - Байкал, чаще Малое море, Саяны, Аршан, в этом году еще в Монголию собрались ехать.
О чем и речь. В 4 года ребенок определенно не готов поехать без меня к малознакомым людям (бабушке и дедушке, которых видит раз-два в год, хоть и подолгу, плюс скайп). Про 2.5 вообще речи нет, для меня это совсем кроха, которому невозможно объяснить, куда пропала мама.
Если ребенок плачет и проситься домой какие могут юыть варианты? Зачем издеваться над ним? Это больше Вам надо, отдохнуть и потусить без сына.
Я помню какой была дочь в 2.5 года, и какими были ее сестры. Они легко оставались с любым взрослым на целый день. НО НЕ НА НОЧЬ. а здесь в 2,5 г на два месяца. Если вы до этого жили со свекрами в общей квартире. то это куда ни шло , может и прокатило бы, если бы вы приезжали по выходным. Все остальное "любящие баб-деды" не канает, они для ребенка в его мироощущении ЧУЖИЕ ему. А все остальное ваши слабенькие отговорки потому что устали от болеющего чада.
Про плачущего ребёнка ничего писАть не буду, выше об этом достаточно написано. Меня другое удивляет. Почему некоторые мамочки воспринимают своё материнство как перманентный подвиг, который непременно должен сопровождаться постоянным наступанием на горло собственной песне ("А я места себе не нахожу"), задвиганием своих чувств/хотелок, преодолением неудобств (созданных своими же руками) - всё это якобы во имя ребёнка? Помимо постов на Еве, на эти размышления меня ещё наталкивают "героини", которые обречённо, с одухотворённо-великомученическим выражением лица катят коляску под проливным дождём, потому что "ребёнку надо гулять каждый день по несколько часов". Нафуа? Если можно спокойно и без надуманного "геройства" наслаждаться материнством, сидя в тепле рядом со своим малышом, для которого мама уж всяко важнее и прогулок под дождём, и свежего воздуха с бабадедами... :-)
Да, но если один раз в снежный буран ребенок не погуляет, его здоровье не будет фатально подорвано на всю жизнь. А сам он вообще этого не заметит и прекрасно дом время проведет.
Я почти уверена, что в этом главная роль не обстоятельствам принадлежит, а мироощущению матери. То есть ей нормально без ребёнка. Тем, кому ненормально - детей на два месяца не отдают. Ну не война же.
Потому что дети разные. Со старшим я все время что-то преодолеваю. С первого дня после его рождения. Сначала орал при малейшей попытке что-то с ним сделать - одеть, помыть, погулять, сходить в гости. Разгрыз мне грудь в лохмотья, а бутылку не брал, голодный орал так, что тряслись стены, рыдала и кормила. С коляской под проливным дождем - это я, да. Потому что дома не спал, а от усталости за день - не спал и ночью, хочешь спать ночью хотя бы по два часа подряд - изволь гулять в любую погоду. Особенно мне запомнились прогулки в январе-феврале. В сад шел - орал. Из сада - орал. Не погуляли два часа после сада в любую погоду и в любом моем состоянии - жди дома истерику или болезнь. Куда-то поехать - обязательно будет что-то, обкакается, обольется водой, уснет в транспорте и фиг разбудишь, надо будет тащить лося на руках, будет истерить. Ходил на подготовку к школе в отличную школу - ухитрился не поступить, хотя все было изучено-переизучено, десять раз повторено и закреплено, вступительный тест написал на минусовой показатель, учитель была в шоке. В школе старательно выбирал в друзья самых неподходящих детей из всех. На днях испортил себе четвертную оценку буквально за неделю, а вам, как говорится, слабо?
И младший - с роддома с улыбкой, не погуляли - поспит дома, не поспит - орать не будет, будет улыбаться и уснет тогда, когда его положат в кроватку, а не у меня на руках посреди прогулки. В сад - молча, из сада - молча. Сказали - нельзя, значит, положит и трогать не будет. Мне даже ругать его не за что особо, так, иногда от усталости может поорать пять минут, отправишь в комнату - сам успокоится и придет извиняться. С ним да, "зачем гулять" и никакого геройства не требуется.
Сейчас вот хотел после сада погулять, сказала, что устала - согласился играть дома, окно открыла, валяюсь у компа, он - тихо играет рядом в машинки. Старший бы в такой ситуации сначала орал на всю улицу, потом вывалялся в грязи (мне бы пришлось стирать одежду еще), в магазин бы я не смогла зайти, дома бы требовал еду, мультики, чтение, луну с неба, устроил бы какую-нибудь пакость, получил бы наказание за поведение - опять орал, к вечеру я вымотанная в ноль и лучше бы замерзла насмерть, но погуляла.
Но это никак не отменяет того, что показушное геройство в виде страданий там, где ребенка можно просто забрать домой - мне непонятно. В отличие от прогулок под дождем.
Вроде вам посочувствовать надо,а я ржу, простите:) "лучше бы замерзла насмерть, но погуляла"
Да некоторые вещи не поймёшь, пока такой ребенок не "попадётся":)
Да я сама ржу. Самое смешное, что до рождения младшего, я думала, что все дети такие, как мой старший. Просто другие матери - они более правильные, чем я и умеют с детьми обращаться. А я что-то делаю не так.
Помню первый шок от младшего в роддоме - он заплакал, я привычно взяла его в руки - ну, надо же под ор и выкручивания переодеть, потом накормить, потом скакать по комнате в надежде, что в ближайшие пару часов он замолчит и соизволит часок-другой дать мне передохнуть до следующего захода. А он взял и замолчал, лежит, на меня глазками лупает, а потом еще и уснул. Прям вот так - без переодеваний, кормежки, танцев с бубнами. У меня строчка из книжек для беременных в голове всплыла, которые я читала еще со старшим - "ребенок успокаивается на руках у матери". Я честно думала, что это какой-то бред воспаленного сознания пейсателей книжек для беременных, и часто, подпрыгивая и укачивая в фантастических позах орущего старшего, об этих фразах со злостью вспоминала, надо же такой бред написать - "на руках у матери". А оно - правда!
Моя-то история ещё более поучительная:)
Я думала, что я правильная мама, читаю правильные книжки, воспитываю правильно -вот и дочка у меня правильная. Круглая отличница,ответственная, чистюля.
И тут нааааа тебе :):):):):):):):):):)Где портфель? Потерял..:)
Да, мой вариант проще. Я-то привычно жду ора (потерь вещей и игрушек, жалоб от воспитателей, травм и разорванных штанов), а получаю причесанного мальчика, у которого перчатки в карманах, штаны чистые, а принесенная в сад игрушка аккуратно к вечеру лежит в шкафчике. Мне кажется, воспитатель слегка удивляется, что после ее мельком брошенного "все хорошо" - я зависаю и ожидающе смотрю на нее, привычно зная, что будет "но.." и рассказы о том, кого стукнул, что сломал, где не слушался мой ребенок. Но уже второй год это просто "все хорошо", максимум просят денег сдать или напоминают, что завтра утренник. И мне даже как-то неуютно. Поговорить-то не о чем! :-))))
Автор, сколько все-таки лет бабушке и дедушке, можно поинтересоваться?
Вы считаете, они там нагуляют с ребенком достаточное количество часов в день в теплом климате, ради которых стоило отвозить ребенка?? Или это пара - тройка часов в день, а потом дома у телевизора с ними сидит, новости и сериалы смотрит?? Игрушек- то его там тоже нет толком.
Обычно в квартирах бабдедов детям очень скучно, если там жить долго малышам..
Автор, смотрите, вы малыша от себя оторвали и в сад отдали (не осуждаю, работать надо, понятно все). От этого ваш сын начал болеть. Теперь вы совсем его от себя отрезали на бесконечно долгое время и отдали его даже не воспитателям, которых он уже знает, а абсолютно чужим ему людям. Зачем? - чтобы не болел! Где логика, автор???? ваш ребенок болеет, потому что ему без мамы плохо! вы его хотите так "закалить" что ли? чтобы ничего хорошего от жизни уже не ждал, сразу окунуть в трудности?
Вообще-то до 3х лет можно и дома побыть с ребенком.. Папа же работает.. Неужели прямо есть нечего, если кроху до 2х лет в сад отдали ради работы??
Я бы лучше голодала, но такого маленького - в сад не отдала бы..
Неужели не жалко..
Во-во, я выше о том же пишу: мама сама создала себе и ребёнку трудности, теперь оба от этих трудностей страдают. И всё это под лозунгом "Так лучше для ребёнка!". Хотя сама тут же признаётся, что и ребёнку не так уж здОрово, и сама терзается :ups3
Не разделяю всеобщего ужаса. На месяц за городом с любимыми бабой-дедом. Я вышла работать в три года, ребёнка на дачу, приезжала в выходные, и так все лето и каждый год. Тут ребёнок помладше, и на месяц примерно, все лучше чем ясли сопли собирать... и вообще в кормлении куча топов когда от груди отнимают и уезжают от ребёнка на две и более недель, и многие считают нормой... ребёнок автора не на пятидневке, а с родственниками, его холят и лелеют.
у вас ошибка в первом предложении - бабы-деды не любимые, а любящие, это совершенно разные вещи. Да и вы в выходные хоть приезжали...
Согласна, что дело тут не в "погреться" и не в 2 месяцах передышки от ребенка.
Автор, Вы и Ваша семья ( муж) в принципе не справляетесь с ситуацией взращивания малыша и с выполнением родительских обязанностей.
Вдруг выяснилось, что Вам нужно на работу, а ребенка в его 1,5- 2 года деть некуда, какая новость.
И да, надо что- то менять!
Потому что осенью он пойдет в сад и ситуация повторится. Тогда уж проще совсем отдать бабушке ребенка.
Про то,что такой малыш совсем в чужом городе, в чужой квартире, на чужой ему кровати, без родителей, без привычных вещей, игрушек, без привычной еды, и без понятия, когда его заберут домой, и заберут ли вообще, и почему бросили - вообще молчу!!
Я сына в 2, 5 года отдала своей тете на 1 день ( с утра до 5 часов вечера) в чужом городе, когда продавала квартиру родителей в другом городе. Тетю он знал, и в квартире у нее бывал, когда приезжали.
Так он так плакал тогда , и сейчас, в 9 лет, рассказывает, что думал тогда, что мы с мужем не вернемся за ним, не понимал, что происходит. Хотя я все объяснила перед отъездом на сделку!
А тут - на 2!!! месяца, погреться типа!! Уму непостижимо!!
Да в квартире ребенок сидит с ними в основном, сколько он нагуляет там, действительно, с пенсионерами, это же не загородный дом на свежем воздухе. Квартира в городе!
Н-да... Весь цивилизованный мир, видимо, с воспитанием нахрен не справляется... Во всех странах Европы декрет до 1.5 лет максимум - а в большинстве полгода. А дальше привет, ясли! И вырастают как-то, представляете??Откуда известно, что у малыша нет с собой привычных игрушек и кормят его непривычной едой??
Ему перевезли ВСЕ его вещи?? И кровать?? Каждая хозяйка готовит по-своему, это новость? И не может свекровь, живущая в чужом городе, готовить ТОЧНО так, как мама ( тем более, "бабке" еще по горкам скакать за ребенком, готовить-то пенсионерке когда??). Там и продукты другие, и запахи чужие ребенку, да все!
В квартирах бабушек малышам обычно очень скучно..
Сравнили .. У подруги в цивилизованном мире 4 рабочих дня в неделю, поэтому ребенок в частные детские ясли ходит на 3 дня в неделю ( у мамы понедельник третий выходной, у папы -пятница). Максимум в 17.10 ребенка она или муж забирают. Это не наша работа с ненормированным графиком, как начальник захочет, и дорогой до дома по 2 часа в одну сторону.
Если больше одного ребенка, то женщины практически никто не работают в цивилизованном мире.
Позвольте с Вами не согласиться. Швеция - достаточно цивилизованный мир? Обе мои золовки (сестры мужа) работают, у одной 2 детей, у другой 3-е. Все мои подруги там работают, хотя практически у всех больше 2 детей. Забирают рано, да. Но работают вполне себе 5 дней в неделю.
+1.
Канада. Практически все мамы работают. Это норма. С папой делают удобное расписание: один раньше идёт на работу, второй позже и завозит малыша в сад. Ушедший раньше на работу раньше её и заканчивает и уже в 4-5 ребёнка из сада забирает.
Это прекрасно. В России такое мало где возможно. Никто с работы в 4 не отпустит. Или вообще в 2-3, чтобы успеть доехать к 4-5. И чтобы каждый рабочий день... Нет, тут работать нужно строго 8 часов минимум, на многих местах вообще задержки обычное дело. У нас рабочий день с 8 до 17, например. Начальник отдела задерживается минимум до 19, чаще до 20-21, а это молодая женщина с двумя маленькими детьми. Если еще прибавить время на дорогу, то вообще ужас.
Место работы - это исключительно ваш выбор, извините. Россия, работаю три дня в неделю с 9 до 16, два - с 8 до 15 (чтобы в случае необходимости до момента окончания работы сада успеть съездить в ЖЭКи и прочие важные места). От дома до работы 15 минут пешком или 3-5 на машине. Сад в минуте пешком от дома (пройти одно здание).
Да вы что? Подмосковье ближайшее. Из Москвы переехали как раз по причине того, что с детьми должны быть родители, а не няни или бабушки.
и зачем вы там вообще работаете, если три копейки получаете? работать то конечно можно где угодно и как угодно, вопрос то не в этом, а в заработной за этом всем плате. получать сколь либо приличные деньги в москве, если ты не учитель и не врач на частичной занятости практически невозможно. да и учителем-врачом не заработаешь ничего. редкие исключения скорее будут везением, или блатом, или с подвохом.
Три копейки-не три копейки, но все мои. Хватает и прибавка к бюджету приятная. Да, можно в шесть утра уходить, в десять вечера возвращаться, но детей будет воспитывать няня, при этом тратить больше на обычную жизнь все равно не станем - некогда будет. Видите ли, образ жизни, режим работы и прочее - исключительно ваш выбор. Хотите детей видеть - ищете варианты, не хотите - дело ваше. Но прикрываться этим самым "ой, других мест работы нетуууу в Москве" - смешно.
Это Вы Автору скажите - "Хотите детей видеть - ищете варианты"!!
Я так понимаю, что она не хочет видеть ребенка, и эта отправка такого малыша на 2 месяца с глаз долой- самое начало эпопеи. Дальше- больше будет, во вкус войдет.
Про автора и речи нет. Для меня отправить двухлетку куда-то, к людям, которых он "летом видел" - просто отсутствует как вариант.
Я возражала только против нытья серых уточек, у которых в Москве никаких вариантов работы нет, кроме как уехать до рассвета, приехать после заката. И желательно в соседнюю область, чтобы подольше времени еще и в транспорте проводить.
да не было никакого нытья, есть констатация факта, для многих такая работа как у вас - это обременение бюджета, а не приятность. в условиях москвы, как и в условиях любого мегаполиса, работу совмещать с детьми далеко не просто. эти заграничные дамы, которые "прекрасно совмещают" - сидят в деревнях на выселках. у нас вы выселках тоже можно совмещать, чему вы и пример прекрасный.
на практике моя американская подруга работая в крупной компании, посовмещала года два-три (с двумя детьми), да и забила. и да, был график у нее щадящий, и возможность работать из дома несколько дней в неделю, и куча еще плюшек, и уговаривали ее остаться. и дали возможность вернуться в любое время в течение 2 лет на прежние условия, и все равно она ушла. и да, по тем же причинам что и у нас в москве - времени на детей не было, плюс расходы на работу (няни, сады и прочее) приближались количественно к ее зарплате.
Моего мужа в его 2 года мать ( моя свекровь) оставила на год почти своей свекрови и свекру на другом конце страны, сама уехала работать зачем-то.
Он помнит, как бежал за автобусом, увозящем маму, как задыхался, как кричал и плакал. Говорит, что такое горе тогда испытывал, что передать невозможно. Бабушка с дедушкой его, конечно, любили, но он очень трудно пережил разлуку с мамой.
Маму свою он до сих пор понять не может..
для меня лето у бабушки тоже было время тоски. И любили меня там и баловали, да и подруги были. Но к вечеру всегда-всегда накатывало.
И ванна не моя, чтобы перед сном душ принять. И поговорить так не с кем перед сном как с мамой. Прямо в носу запах мамы стоял.
Правда родители каждую пятницу сразу же после работы приезжали и только в понедельник рано утром уезжали. И обязательно раз в месяц я уезжала на пару дней домой "посидеть на асфальте".
Вспомнила семейство соседей у нас по дачам (через улицу). Там бабушка лето жила с двумя внуками, родители наездами были. Мальчик 7 лет и девочка 4 года. С утра предоставлены сами себе. У бабушки была задача только к вечеру их найти и загнать в дом. У меня был шок, когда мы пришли на речку, а там эта 4-х летка купается ОДНА. Реально одна. Пляж был полностью пустой (будний день. обеденное время). Когда я привела её к бабушке, у бабушки реакция была практически нулевая- потрогала её мокрое белье: "Ты не замёрзла?". И ффсё.
Может девчонка асс в плаваньи (правда реально ребёнок плавать не мог) или нырянии. Но таким стальным нервам бабушки и родителей (а знают ли они?) я просто позавидовала.
Да не может старый человек надлежащим образом следить за детьми, гулять и готовить, общаться, заниматься.
Молодые- то гулять не выходят, тут многие отписались, что дома сидят, зачем гулять? А пожилые прямо побегут??)
У нас тоже на даче есть ребенок, которого мама на все лето отправляет пожилой бабушке, очень больной, из Питера в Подмосковье. Что там происходит - атас полный!
Он с 7 лет совершенно один, она его тоже только вечерами видит. Он и ножи в нее кидает, и курит уже открыто, в 12 лет.
Мама нашла нового мужа, ребенок не ко двору там.
есть и нормальные бабушки. У соседки нашей по даче всегда летом гостили внучка и потом ещё и внук. Всё лето. Мама в МО. Привозила своих детей.
Так уход был надлежащий. Правда не знаю как там дети выгуливались и развлекались, т.к. бабушка фанат огорода и я её всегда на грядках только и видела. Но питание там, тихий час и да - видно, что внуки залюбленные.
Но вот сама бабушка с проблемами по здровью. И на такой срок двое детей ей было тяжело. Она часто моей маме жаловалась, что вот не по силам уже, а отказать дочери не могу. Всё ждала когда внуки уже вырастут и сами не захотят к ней ездить.
А у моей родственницы умерла мама , когда была одна с ребенком.. Хорошо хоть не в квартире, а в общем коридоре, инсульт.. Ребенок 7 лет был рядом все время, звал на помощь.. Сейчас вырос, переживает до сих пор..
вы озвучили мой самый большой страх из моего детства. моя младшая сестра родилась в мои 9-ть лет. И вот её во второе лето (14 месяцев было) мама отправила к бабушке (деревня бабушки от нашего города была в 40-50 минутах езды на машине). Я должна была уехать туда позже когда закончится учебный год в школе. Так вот реально я каждую ночь дома засыпала в волнении думая ну как же там такая моя маленькая сестра и с ней лишь бабушка (бабушке на то время было около 70). Думала и как моя мама не боится, что вдруг что-то с бабушкой случится , что сестра маленькая будет делать?
Я выше писала, что моё лето у бабушки тосковала по маме, хоть и окружена была любовью. Но вот с появлением сестры, я уже добровольно сама летела в эту деревню и мне становилось спокойнее, что я рядом и чуть-что с бабушкой, сестра уже будет не одна.
Старая бабушка и маленькие внуки скорее исключение, чем правило. Ну или я не тех людей считаю старыми :) Моему ребенку 12 лет, его бабушкам 57 и 59, они не старые вот совсем.
Нет, они живут очень далеко от нас. Просто сам факт привожу, что у моего взрослого уж ребенка такие молодые бабушки.
Ну мамы прям совсем некоторые :)
А так-то я думала, что такой возраст вполне обычен для бабушек, лично мои были еще моложе. Меня мама в 20 лет родила, я своего ребенка в 27 - ничего необычно раннего :)
Роботы? Им отдыхать не надо?
Брат родил маме обожаемую внучку, когда маме было около 50. С 20ти дней девочку стали привозить погостить, ведь молодой маме надо отдыхать. С года эти визиты стали на все выходные. К двум с половиной годам идеально тихой и послушной девочки мама была на пределе здоровья - все будни работа, бабушка, дача, в выходные - внучка... Это огромная нагрузка в таком возрасте. Смотрю иногда на таких "идеальных" бабушек и дедушек и реально не понимаю - их совсем не жаль родственникам? Они реально не понимают, какая это нечеловеческая усталость - будни работать, а выходные проводить с внуками?
полностью с вами соглашусь. Первые два года, когда ещё был жив свёкр этой молодой семьи, то бабушки\дедушки брали детей по очереди (одни выходные родители жены, вторые выходные - родители мужа). Когда умер отец мужа, мать его тяжело это пережила и продолжает переживать. Нарушилось их расписание и сейчас внуки практически всегда у родителей жены. Моя эта знакомая иногда жалуется, что не высыпается.
бабушки и дедушки,равно как и родители бывают разными.В противовес можно много примеров привести хороших и заботливых бабушек и дедушек.
При чем тут это?? Бабушки могут быть самыми расчудесными, но ребенку с ними плохо без мамы, речь именно об этом.
И речь о том, что травмировать ребенка ради призрачного тепла - странно.
Мне правда, интересно, сколько часов в день ребенок получит этого "тепла" на улице с пенсионерами.
Ребенка отправили не в загородный дом, а в обычную городскую квартиру.
Или смысл отправить ребенка был другой - сбагрить, устали от него родители..
Тогда нужно называть вещи своими именами!
Советую посмотреть в ютубе фильм "9 дней в детском доме" (документальный фильм-эксперимент). После него и в процессе просмотра я плакала. Может быть я очень сентиментальна и человечна, но мужа тоже фильм задел за тонкие душевные струны. Он вспомнил, как мама отдала "маленького Вовчика" дедуле и бабуле. Его наряжали как барчука, катали в упряжке, стелили перину, отпускали в яблоневый сад побегать-погулять. Когда приехала мама, то он её испугался и не понимал, почему какая-то тётка хочет его обнимать и называет сыночком.
2й случай: старшая дочь мужа ( моя падчерица) отдала своего двухлетнего сына свекрови на лето. Он жил с ней жил в деревенском доме. Когда мама забрала его в город, то у мальчика случился нервный срыв, потому что бабы нет и "надо идти на улицу". На улице ребёнок успокаивался, но в закрытом пространстве плач-хныч возобновлялся. Она приехала к нам в гости с этой проблемой, спрашивала, как себя вести.
Извините, но я выдержала только 90 минут этого ужаса: непрерывно, беспрестанно ребёнок спрашивал БАБА ГДЕ? ИДЁМ ТУДА?(гулять) и пошла в аптеку за пантогамом. При этом с момента возвращения в город прошла уже НЕДЕЛЯ.
3й случай: я сама. Меня отдавали бабушке на 3 месяца, но мне казалось, что лето было бесконечным. Держала обиду на свою маму до 20 лет. Считала, что мама любит брата больше меня, ведь он на лето там не оставался. Его выходки выдерживать бабушка долго не имела возможности, а я была очень послушной девочкой.
4й случай: подруга "с горшка", общаемся более 30 лет. Её "воспитывала" прабабушка. С матерью контакта нет при её близком нахождении ( на соседней улице ), они друг другу как бы "чужие".
Считаю, что детей должны воспитывать родители, а не бабушки. Ситуации, конечно, разные бывают, но всё же.
да такому малышу наплевать на погоду и кто перед ним танцы с бубнами пляшет - он матери лишился, не понятно насколько. Для него колоссальный стресс. Я в 2 с половиной в сад пошла, была очень привязала к матери. Мне 40, но я этот день до сих пор помню!!!. Для меня это стало непередаваемым шоком.
Даже не представляю как вы спите, зная что он там по вам плачет. Какая такая острая необходимость ваc заставила?!
Не плачет больше потому, что понял, что мама не придёт, плачь -ине плачь. Вам это может очень аукнуться в будущем, особенно потому, что ребёнок ещё толком не говорит и не может выразить словами свой стресс. Вы бы хоть пару книг по детской психологии прочитали что ли.
Зачем гнобите автора? Книги по детской психолгии говорят, что у ребенка период адаптации, а потом все будет хорошо. Как и общечеловеческий опыт.
Можно влезу)Сын постарше 4,5 года,очень привязан ко мне.Наши расставания по пальцам пересчитать можно.Он даже на мой уход в магазин реагирует болезненно.В сад вот уже четыре месяца со слезами,в течении дня нормально,но с утра...
Мама предложила забрать его на две недели на дачу.Если честно было бы здорово.Да,вот такая я мать ехидна,я хочу отдохнуть (о,ужас) от него.Не представляю конечно всего этого,но поробую...наверное
С чего все решили, что свекровь и свекр старые??? Свекрови 58 ,сверку 60 . Они активные очень. И с чего все решили, что сын их не знает. Я писала,что мы ездили на долго в том году вместе, но сюда то они очень часто к нам приезжают и сын их знает и любит)
Вообщем, в июне я сыну заберу, решили не оставлять на июнь.
Ну и правильно :-) Подрастет, будет подольше там жить, пока еще слишком маленький, чтобы надолго без мамы оставаться.
А при маминых звонках плачут и более старшие дети, они же скучают, но это не значит, что они грустят весь день.
пусть ребенок отдохнет и здоровья наберется, привыкнет перестанет плакать, ничего с ним не случиться, бабушка и дедушка его любят
вас бы вот так отдать кому-нибудь чужому и лююююбящему... ниче, привыкните!
у таких нет представления о ребенке, как о человеке. Накормили, зад вытерли и ок. Соплей нет - вообще супер. А чо он там чувствует, какие эмоции- это фигня. В 14 лет или когда там он же не вспомнит:cool2 и ладушки
Ребенка отправили в городскую квартиру к пенсионерам, Вы не поняли. Вот я и удивляюсь, о каком "воздухе" речь.. Сколько часов в день??
еще и так??? тогда вообще логика автора непонятна! просто ребенок якобы часто болеет, автор устала, решила отдохнуть. К чему тогда топ непонятно...
Для меня невозможно. Даже сейчас, в свои почти 9, он всегда говорит: только меня не бросайте, я отсвечивать не буду, только не оставляйте! А уж про 3 года..
Если это вынужденные обстоятельства, то деваться некуда. Меня мама бабушке в деревню отдавала, когда мне годик был. Нормально было, только я маму забыла, тетку родную мамой называла. Потом мама приехала, забрала меня.
А если это просто "климат" и "погреться", то дурь все это, извините. Маленькому ребенку, кроме мамы, никто не нужен. Лучше садики и ночь с мамой, чем разлука непонятно зачем.
Все дети разные, одного можно на все лето отдать, другого на выходные к бабушке не отдашь.
У меня бабушка с дедушкой на юге, в своем доме живут с огромным участком, у соседей можно молоко/яйца домашние покупать. Но мои дети сидят в вонючей Москве со мной.
Убей их, все равно без меня не поедут. Старшему 9, с родителями хоть на край света, без... фиг вам.
Нас с сестрой в детстве отдавали. Надолго, по полгода, любимым бабушкам. Но и она и я плакали, очень скучали по родителям. Сестра как-то даже не узнала своего папу, когда он приехал за ней. У меня с мамой были очень холодные отношения всю жизнь. Если ребёнок страдает, не стоит этого делать.
Я у бабушки и прабабушки в деревне до 6 лет жила. Подробности пересказывать не буду, но на родителей не обижена, когда переехали я чужой им не была, все хорошо. А время в деревне вспоминаю с любовью и теплотой, и молоко из банки, что молочница под воротами оставляла, и садик 4 минуты пешком от дома, и баню общую по четвергам, собаку Верного и кошек, соседей, вечерние чаи, счастливое короче было детство с воскресными родителями.
Самый возраст, когда мать нужна, лет до 5. Это я сейчас с психотерапевтом работаю, раскапываем завалы моей психики, детской в том числе. Так надолго бы не отдала.
Я тоже не "узнала" своих родителей, когда они меня в два с чем-то года отдали бабушке на 2 недели, или месяц.
Я помню свои ощущения. На самом деле, я их узнала, и удивилась.
Я думала, что они умерли.
И не могла сразу простить, и когда увидела их, то отвернулась и не хотела разговаривать.
Помню, как они ржали, что дочка их "не узнала"....
Ой, я от дочки в год с небольшим уходила из квартиры минут на сорок-час, оставляла с папой. Она меня не отпускала с плачем. Потом естественно успокоилась, когда я пришла - вот этот чужой взгляд был, первый раз особенно обостренный. Не хотела ко мне идти, ещё потом долго отстраненной была. Хотя по жизни мой хвостик. А меня меньше часа всего не было!! На второй-третий раз попроще уже было, но все равно похожую реакцию выдавала. Так и есть мамсик, сейчас в 3,5 года уговорить ее на занятие одной сходить без меня невозможно.
все хорошо, он уже не плачет давно, я ездила к нему, все хорошо
ребенок поправился, гуляют, занимаются, никто в квартире не с пенсионерами не сидит
чему завидовать? двухлетний ребенок отослан к бабкам от матери. Это от большой нужды или от небольшого ума
вы не понимаете и не поймете ,если не были в нашей ситуации. у нас нет нянек и бабушек рядом, из садика забирала только я, на больничных только я, дачи у нас нет, выехать некуда.
мы переболели ротавирусом, два раза бронхитом и два раза лежали в больнице, + бесконечные сопли, орви, кашель
неделю ходили в садик, две - я брала больничные.
Да полно людей в вашей ситуации, вокруг посмотрите. Ничего страшного не происходит, чтобы от ребенка избавляться.
А когда рожали, вы думали кто будет забирать вашего ребенка из садика? Путин? И дача появится? Про больничные бесконечные в первый год сада когда читали - что думали? Что у вас киборг неболеющий родится?
Ни коим образом стараюсь не выразить своего отношения к ситуации - ваш ребенок, ваше дело. Но поражает такая позиция до глубины души, вы реально считаете, что ваш ребенок единственный на свете, который болеет в саду?
А зачем отдавать в сад до 2х лет?? Вы же можете до 3х лет сидеть с ребенком. И ребенок не болел бы так.
У вас есть муж, он работает.
Дальше что изменится?? Ребенок зимой болеть перестанет?? Его еще и на развивалки нужно будет водить, и на спорт, и на подготовку в школу потом. А потом из школы в обед забирать.
Дело-то не в "погреться" совсем, а в том, что воспитание и содержание ребенка оказалось Вашей семье не по зубам. Вот и называйте вещи своими именами.
а дальше скорее всего ребенка баб-деду и оставят((( под предлогом "пока не окрепнет", а потом "ну у него же там друзья и в школу уже пошел"...
не, не понимаю. Нет нянек и бабушек, забрать из сада, посидеть на больничном - обычная проза жизни, почему у вас такой надрыв? Орви, сопли, кашель и т.д. тоже не конец света
сбагрили дитя, чего тут слюни разводить. Отдыхайте
вы знаете какая я тревожная и мнительня? если б я увидела, что мой ребенок страдает, сразу бы забрала его.
а в садике снова все болеют(((( кого не встретишь - все на больничных(
да, мы уже увидели вашу мнительность в 1 м посте))))) после топа на еве хоть съездили навестить малыша... мнительная вы наша...
да понятно, что конкретно этот двухлетка нелюбимый и ненужный ребенок, конечно, никакого конца света не будет, всем пох на его слезы. Поменьше пописает)
Ну и хорошо, и прекрасно, что бабушка с ним проводит столько времени и любит. У ребенка будет в жизни БАБУШКА, бабуля, именно такая, классическая, любящая и близкая-близкая и любимая. А не одно название.
Без проблем отдала бы любящим бабушке и дедушке. Автор это у вас проблемы, вы скучаете. Ребенок плачет, когда разговаривает с вами, а остальное время ему хорошо. Ну наверно есть такие дети, аутичные или тыпы склонности, когда долго не могут приспособиться к изменениям и новым людям и болезненно привязанные к матери, как гаранту безопасности.
Автор, я тоже детей с 2х лет оставляла летом бабушке на 2 мес - но они не плакали правда. Не вижу в этом трагедии, как некоторые мамы раскудахтались. Это дело только внутрисемейное.
бабке сахаром что ли намазали ребенка - "отдавать" она не станет, будет врать? на хрена бабке-то по вашему такой геморрой, малыша пасти?
Нормальная семья, отстаньте от людей, а у мамы просто крыша едет от мамства. Я в пять месяцев на работу вышла, никто не умер, а лето годовалый ребь провел с бабушкой на даче. Нежный все стали, за хлебом спослать некого, у всех через это сразу травма.
ну разные требования, конечно, у людей. Не умер и ладно - не для всех подходит
Не отдала бы, конечно, ребенок не вещь чтобы я его отдавала. Мои дети тали оставаться у бабушек, когда сами этого начали хотеть, в среднем с 7лет и то на 1-2 дня. Если была бы реально безвыходная ситуация, не как у автора, а из разряда лечь в больницу- то да, но ни в каком другом случае-нет. Меня отдавали любящей бабушке, которая в итоге стала моим любимым человеком, я ее любила больше всех и она меня, но вот простить этого матери я до сих пор не могу, увы, помню это, как сейчас((
А что бабушка говорит? Может он плачет только когда вы трубку берете?! Если в остальное время спокоен и вы успакойтесь. Мои родители в 3 года забрали дочь и уехали на море. Я ревела 2 дня, ребенок только когда разговаривали по телефону. Меня также забирали на юг на все лето, и я очень растраивалась после разговора по телефону.
