Переходный возвраст или просто дура
Дочь моя.
15 лет. Отношения сложные. Я стараюсь быть терпеливой. Однако иногда я вникаю в ее реплики и понимаю, что то, что она говорит, какая-то совершенная ахинея. Здесь речь не идет об отсутствии жизненного опыта. Ребенок говорит глупости и ведет себя, как дурак, в простейших ситуациях. Начинают меня терзать смутные сомнения, может, моя дочь не просто в подростковом возрасте, а дура в подростковом возрасте? В жизни, если я сталкиваюсь с такой глупостью, я просто не отвечаю и стараюсь избегать общения с дураком. А здесь я прямо не знаю, что делать. Как себя вести?
например, 10 лет назад произошло некое событие, по поводу которого она высказывает свое недовольство. Наш развод. Она считает, что развод - это измена мужу. Само по себе дурацкое утверждение.
Я говорю: 10 лет прошло... типа, хватит уже...
Она мне: "Как будто ты за десять лет изменилась".
И тут я впадаю в ступор... Я что, реально должна говорить совершенно очевидные вещи, что за 10 лет люди меняются, тебе самой тогда было 4 года, а теперь тебе 15... Что пора уже забыть об этом и жить дальше и т.п. тем более, что десять лет с того момента прожили, никто толком и не помнит подробностей, тем более она...
Не поняла, причем тут глупость? Видимо она имела ввиду, что Ваши действия тогда и сейчас были бы одинаковы... я правда не увидила что глупого сказал ребенок, пример не очень удачный, не понятно, что за ситуация и как она касалась ее и с чего вдруг она высказывает недовольство сейчас...
я добавила в реплику:
речь идет о разводе. 10 лет назад я развелась. Она утверждает, что это измена мужу. С моим нынешним мужем я живу уже дольше, чем с ее отцом. Собсссно, те самые 10 лет.
у вас к ней отношение как к соседу. а вы вообще то ее родитель. а она маленькая девочка, ей даже не 18 или около того.
Ну не дура она, просто она ТАК к Вам относится. Для нее Вы предатель, а какие реверансы могут быть с предателями...
С этого и надо было начинать. Если дочь говорит матери-кукушке правду в глаза, она уже дура или плохо воспитана? Что ж вы не воспитывали? Девочка прожила 10 лет в аду, ее мать бросила ради мужика. И это не изменить никогда. Дура в этой ситуации только вы.
С чего вы взяли, что девочка жила в аду? С каких пор проживание с родным папой стало адом? Вы своих детей от этого ада (папы) уже оградили? С чего вы взяли, что ее променяли на мужика? С того, что мама после развода посмела устроить свою личную жизнь? С чего вы взяли, что мать- кукушка? Если решение приняла не мать, а таково было решение суда?
Я понимаю, что сейчас разговариваю с троллем, ибо таких дур не бывает.
Таких дур как вы не бывает. Вернее я уже убедилась на еве, что дур довольно много и разнообразных. Я как раз очень даже в теме. Жить ребенку без матери - это ад. Решение суда в пользу отца-обычного человека - это надо было постараться быть прекрасной матерью. Причина развода - измена матери, или вы предпочли это не заметить? Мать с ребенком общается через пень колоду и знать ее не знает, только имущественные вопросы выясняет. Но скорее всего автор и есть тролль, или это вы автор?
!ксель Ёксель 10 лет развода,дочери было 4года всего,когда маман ушла в другую семью -жесть! Скорее всего это просто тролль !))))
Таких как вы
Хотя бывают, не так редко
И это уже похоже не ваша дочь, только номинально
Да, суд может решить и в пользу отца
Бывает, что и за деньги, а не аргументированно, не знаем как у вас
А вы считаете, что Анна Каренина не кукушка? Она любила сына, нет сомнений, но любовника любила больше. Мог бы быть и вторым мужем если бы приняла условия развода
И как ее сын должен бы к ней относиться?
Может и понял бы, попав в такую же эмоциональную ситуацию
Через много лет
А в 15 - просто измена, на словах - мужу, по сути - ребенку
А вы это точно мне? При чем тут моя дочь? Вы теряете нить, коллега.
И где вы прочитали про измену? Дочь автора сказала матери, со свойственным всем подросткам максимализмом, что развод это - измена. А реальная причина развода не была обозначена.
А все туда же...
вы же адвокат автора, так что вам совместно
никого не интересует причина, а судя по ответам автора таки да, измена была
подростку не важно, что разлюбила, это поймет много позже
и не в этом дело - ребенка променяла на нового мужика, это измена - ребенку
так что это ваша логика кривовата, у подростка все проще - черное и белое
Вы не заметили, что Автор, не отрываясь от зеркала, постоянно ищет вину в себе, от первого до последнего этапа, и позволяет дочери за эту свою вину оскорблять себя, унижать, изливать на себя негатив, обращаться с собой, как со случайным попутчиком в жизни, а все это ни малейшего отношения не имеет к стилю построения хотя бы каких-то отношений.
Я не заметила. зато заметила слова "Сейчас приходится общаться по делу, так как у нас общая с ней собственность", Это многое говорит о том, насколько имеют место быть в авторе те тонкие чувства. которые вы описываете. И попытка все свалить на то, что дочь дура - это поддержание в себе чувства вины. а не оправдание хоть как-нибудь "я хороша. это она неправильная", конечно.
Собственно, даже если в и правы, то поддерживать дочь 10 лет в состоянии абсолютного душевного раздрая - ибо когда мама предатель, то ни о какой гармонии ощущения себя в этом мире речь не идет, - это не очень заботливо со стороны матери, да.
И подростковая логика отменяет право женщины быть человеком? Моя логика проста, чиста и понятна. А вот ваша - крива, извращена и лжива. И вы не ответили - при чем тут моя дочь?
вы удочерили дочь автора или вы она (автор) и есть?
странные тут персонажи бывают
как насчет интеграла?
-вы удочерили дочь автора или вы она (автор) и есть?
Нет, дочь автора я не удочеряла. Я не автор.
-странные тут персонажи бывают
Это вы про себя?
-как насчет интеграла?
Вам какой - неопределенный или определенный?
Так при чем тут моя дочь?
Нет. Но на отменяет право автора оставаться близким человеком в душе дочери. И отменяет право автора называть дочь за это дурой.
Никто не сказал, что дети и особенно подростки - это просто. Материнство - это усилия. автор решила в свое время с ложной ситуации их не прилагать. У нее далеко не только два варианта было - уходить из семьи или вечно страдать без любимого человека. Много чего можно было предпринять. Банально общаться с дочерью ближе и чаще, восстанавливать доверие - с годами люди могут менять свое мнение и дети тоже. Автор решила этого не делать - суд решил, ну и ладно, я пыталась. Теперь что есть, что есть.
Мы не знаем подробностей жизни и развода автора. Мы не знаем, как часто автор общалась с дочерью. Но Ева точно знает, что автор - ехидна и сама, сука, виновата.
Мы тут можем обсуждать только те факты. которые сообщает автор.
А вы на основании каких данных точно знаете, что автор не ехидна и не сама виновата?
Хотя бы то обстоятельство, что мать ищет общения с дочерью, переживает за нее. Если бы она, сука, сама была виновата, и сбагрила бы и забыла, то и топа этого не было бы.
Я ничего точно не знаю, что доказывает ее невиновность, но я не знаю и обратного. Я просто знаю примеры дочерей, воспитанных отцами, знаю обстоятельства жизни участников тех историй. Я не считаю себе вправе осуждать. Но большинство считает, что знает все наперед, и это "знание" позволяет им быть не только судьями по отношению к автору, но и по отношению к тем, кто не метнул в нее камень.
посмотрите вот этот фильм http://tnt-online.ru/Crysis/ там как раз главная героиня с отцом росла, мама ушла от них. Про эмоции таких подростков наглядно так показано.
Разве не понятно, что это для Вас все в прошлом, а для Вашей дочери эта стрессовая ситуация, которая не осталась в прошлом, а длится все эти 10 лет, рана, которая так и не зажила, детская психологическая травма, которая еще может ей аукнуться и в дальнейшем.
И о чьей глупости тут речь?
ну я лично после прочитанного посчитала бы дурой вас, а ребенка вашего мудрым не по годам. вот прям реально вы - круглая дура, такая тупая, беспросветная, с годами не прозревающая. сорри за такие грубые эпитеты, если бы вы не писали такого про дочь, я бы тоже не стала таких слов употреблять, мягче бы выразилась бы.
Дура, не умеющая понимать нюансы ситуации и особенности психики людей в этой ситуации - явно не дочь... Уж извините.
девочка в 15 лет, осознающая свою чувственность, пережившая тяжелое для нее событие в детстве, когда психика особенно ранима, пытающаяся осознавать, как строить отношения с противоположным полом - слышит от матери только "заткнись уже, время же прошло". Ну да, дура она ага...
ее ответ вполне взрослый и не очень-то глупый. У нее есть свое мнение, и оно отличается от вашего.
А можно еще пример, ибо описанное вами это никак не глупость, это психологическая травма вашей дочери из-за вашего развода. Не там копаете
Данный вами пример показывает вас с неудачной мягко говоря стороны. Вы, взрослая женщина, имеющая ребенка, не понимаете что ребенку тяжело, он не пережил тот развод до конца, вы ему ничего правильно и доходчего не объснили. У ребенка переходный возраст, уже взросление, она пытается уже и со стороны взрослого человека заново разобраться с той ситуацией.
К теме прямо не относится, но у меня со старшей в том же возрасте обратный спор:-) Она считает, что люди меняются, я - нет, может поменяться их стиль поведения и наше отношение к их поведению, поступкам, мыслям, мы учимся их предполагать, а не ходить по граблям - вот и все "перемены".
Это две разные формы максимализма. Не считаю это в принципе "возрастным" явлением. Ей уже 15, Автор. Ищите пути, как построить с ней хорошие отношения вне данного спорного поля, потому что она вряд ли уже изменится "под Вас". И не позволяйте себя втягивать в "дурацкие" диспуты: дистанция между мамой и дочкой - нормальное явление, сделать эту дистанцию уважительной - Ваша задача, не ее.
Какими бы я хотела видеть наши с ней отношения: легкими, ненапряжными, время от времени встречаемся, проводим приятно время, как друзья.... Я не собираюсь ее воспитывать, что-то заставлять делать, я свято чту ее границы...
Проблема в том, что она вообще не идет на контакт, что всячески поддерживает ее папаша, который не то что не женился, а даже бабу себе не нашел... Сейчас на деловые встречи ко мне ее привозит посредник...
Я ее не бросала... Я честно плачу алименты, я в любой момент готова с ней встретится, провести с ней выходные и отпуска. Если бы не решение суда, то я бы с ней жила... Все, что я для нее делаю, отталкивается, мои подарки выбрасываются, словно мы вчера развелись... По-моему, даже папаше ее пора уже пережить развод и успокоится... Тем более, что последние пять лет он не работает, а живет на алименты дочери...
За пьянку ребенка отцу отдали?
И чего это он "папаша"
Он папа,а вот вы "мамаша"
Для каких таких "деловых встреч" вам её привозят?
нет, не логичные вопросы
безработный отец не означает пьющий отец...
4 года безработный - это не 10 лет безработный...
о деловых встречах написано выше...
и у печатного текста есть тон...
Весь лирический герой автора - сплошной гротеск и преувеличение :) Собраны все возможные для этого случая шаблоны.
Или проще, цитируя анналы, "Таких дур не бывает".
какие шаблоны?
у вас много знакомых женщин, у которых по суду место жительства ребенка определили с отцом?
Как раз потому, что, мяго говоря, таких немного, а затравка для темы шикарная, прямо в стиле теленовелл, да и далее все как по нотам, я и подозреваю, что история выдуманная.
-Напоминает фильм - Служебный роман! Там Новосельцев герой положительный ( его жена ушла оставив ему двух мальчиков ,ещё дошколят повозросту по моему и кошку)) Естественно все сочувствовали ему, а жена его была кукушкой ! (хотя в фильме она вообще не показана и речь идёт по-моему раз всего об этом)
У меня есть знакомая, прошедшая похожий путь. Да, он редкий и нетипичный. но бывает. Какие-то отношения у мамы с дочкой возникли только когда дочь сама стала мамой. До этого было просто взаимодействие.
когда я размышляю над ситуацией, то тоже думаю, что замужество и материнство вправят дочери мозги, и она по-другому взглянет на наши с ее отцом отношения и на наш развод... но до этого еще лет десять и их надо пережить...
совершенно с вами согласна. Но любая попытка поставить на место приводит к разрыву контакта...
"Поставить на место" и "установить дистанцию" - разные способы решения одной задачи. Если Вы не втягиваете себя в разжигаемый ею конфликт между вами, ожидаете просто, когда она закончит высказывать свою точку зрения, и НЕ продолжаете, не отвечаете, - что происходит? Она еще более заводится, требует продолжения банкета? Требует ответа? Или, исчерпав все способы Вас "завести", замолкает и переходит на нейтральную тему? Или Вам еще ни разу не удалось удержать себя в рука и не "повестись" самой?
Зависит от того, в какой форме общаешься. Последний разговор - это переписка в контакте. Началось все с того, что она очередной раз удалила меня из друзей в контакте. Я спросила, в чем дело... и понеслось...
Будь это взрослый человек или чужой ребенок, я бы вообще никак не среагировала. Ну удалила - и черт с тобой. Но это мой ребенок, у нас сложные отношения, очень мало возможностей разговаривать или что-либо узнать друг о друге (телефон она сбрасывает, от встреч отказывается), я подумала, что, наверное, надо спросить. Тем более, что перед этим она заинтересовалась фотографиями своей младшей сестры и я обещала ей их сбросить на планшет при следующей нашей встрече.
Я все время в роли просителя. Скажу честно, это крайне унизительно для меня. Я не обязана перед ней оправдываться. Я ни в чем не виновата. Я просто хочу хороших отношений и боюсь, что мое безразличие будет плохо на нее влиять. И все время получаю какое-то хамство и недовольство. И при этом все вокруг мне говорят, что она страдает.
Конечно - страдает, и вообще, как подросток, и как человек, который живет без мамы. Но "выкупать" эти страдания тем, что Вы терпите унижения - подмена нравственных понятий. Просто общество заточено под воскресных пап и резко осуждает таких же мам. Ничего другого, кроме осуждения в ваш адрес, Ваша старшая дочь почти не слышит, а если и есть остатки нежности к Вам, пытается их давить.
Но сложные отношения бывают и в тех случаях, когда мать всегда при ребенке, неотлучно, Вы же сами знаете.
Попробуйте просто посылать новые запросы и не спрашивать о причинах вышвыривания из френдов, попробуйте не допускать и не провоцировать эти "и понеслись".
это она вам ничем не обязана, а вы ей обязаны всем. как минимум до ее 18-летия. ну а по моим понятиям - пожиненно.
Она для вас чужой человек, именно для вас. Вам бы хотелось с ее помощью добавить комфорта в свою жизнь -"Какими бы я хотела видеть наши с ней отношения: легкими, ненапряжными". Приятными вам, в удобном для вас формате. Об этой девочке вы подумали? Как она живет с отцом, кто отвечает на ее вопросы про отношения с друзьями, с мальчиками, с учителями? Кто ей помогает, понимает, сочувствует? Кто покупал ей лифчики, прокладки, записывал на прием к гинекологу, рассказывал про эпиляцию?
Вы разменяли эту девочку, начали свою жизнь с чистого листа, родили нового ребеночка, у вас-то все хорошо. И сейчас из-за денежек вы ВЫНУЖДЕНЫ встречаться со своим "бывшим" ребенком.
"Папаша", "бабу не нашел" - вы отвратительны. На что он живет, этого никто здесь проверить не может, включая вас. Вам бы хотелось спихнуть ребенка на чужую женщину, очевидно.
Мать переживает за ребенка, вникает в его сложности, всегда думает над тем, как сделать лучше ему. Вы думаете только о том, чтобы она не нарушила ваш комфорт. Кичиться тем, что "Я не собираюсь ее воспитывать" - это кичиться тем, что вы уже не мать.
Отвечая на вопрос в названии (хотя смысл топа не в этом) - неизвестно, дура ли ваша дочь, вводные данные совсем о другом. Кроме ее высказывания о разводе - ничего.
новый ребеночек, на которого променяли старшую дочь, родился десять лет спустя...
А я не говорила, что променяли на ребеночка ) променяли на новую комфортную жизнь. Неважно, когда родился ребеночек, даже если бы и вовсе без него. А девочка - греби как знаешь. И что она знала, в 4 года? да и с 4 до 15. Если бы автор представила себя на месте этой девочки, в том же возрасте. Но вряд ли. Иначе бы вопросов не возникало.
Эмоционально комфортную. Не надо теперь из пальца высасывать героизм. Кончится тем, что дочь еще и в вашей коммуналке окажется виновата
вы можете сколько угодно убеждать меня, что я сволочь...
наслаждайтесь собственной праведностью... но помните, не судите, да не судимы будете
Ну так девочка права со своей точки зрения. Вы изменили её отцу, разрушили её жизнь. Она с 4-х лет по сей день находится в травмирующей ситуации. У девочки на вас глубокая обида, и вполне обоснованная. Почему вы её дурой называете за это? Это вы отряхнулись и забыли у вас новая любовь, а ребёнок в этом каждый день варится.
Потому что пишете " никто толком не помнит подробности". Потому что развод по инициативе женщины, при котором суд оставляет маленькую девочку отцу - не олигарху - это не некое событие, по поводу которого ребенок, чью жизнь это событие перевернуло с ног на голову, даже не вправе высказывать недовольство. Потому что у вас новая семья и новая дочка.
Моей старшей дочери 16 лет. Я никогда не была у нее в друзьях в социальных сетях, они у нас разные. Фотографий младших детей у нее едва ли не больше, чем у меня. Это я прошу дочь скинуть мне эти фото. И самое главное: любое событие, волнующее моего ребёнка, я готова обсуждать с ней столько, сколько ей это нужно. И говорить очевидные вещи, и слушать, и гладить по голове, и обнимать . Даже если это событие - это ссора ее подружки Ксюши с бойфрендом Егором, или то, какая Лена из 9Э, которая что-то кому-то сказала.
В нашем доме часто бывают друзья дочери, для всех без исключения подростков развод их родителей - невероятно больная тема. У тех, кто остался с отцом, вообще в голове творится ужас и кошмар. Тем, чьи мамы и папы создали новые семьи, ничуть не легче, чем тем, кого вырастила одна мама. Даже те, кто потерял маму в детстве, и теперь живёт с мачехой, гораздо более спокойны.
С точки зрения девочки, вы виноваты во всем. И ее замужество и материнство ничего не изменят. Я такая выросшая девочка, не понимала аналогичного развода матери в 10, в 15, не понимаю и в 40. Нет, не так. В 40 я точно знаю, что причина была в ее эгоизме, нежелании идти на компромисс, и свободном отношении к браку.
И ваша девочка права, люди не меняются. За 10 лет шелуха слетает, или, напротив, прилипает, а человек остаётся таким же.
офигеть. И кто тут дура? Вы пятилетку на мужика сбросили, сами шагнули в светлое завтра , ничерта не занимаетесь ребенком и чего-то от нее ждете? А если вас новый муж - та причина из-за которой развод, то я вообще удивляюсь, что подросток с вами разговаривает.
Простите, но чем вызвано такое решение суда? 10 лет назад еще не была широко распространена практика равенства родителей при разводе и детей с отцами оставляли, как правило, если у мамы "особые" обстоятельства. И если вы были инициатором развода, то что послужило причиной? Прошу прощения за вопросы, но это важно в контексте вашей темы.
Чтоб суд оставил ребенка с ответчиком это должны быть сильные основания
И желание истца
Или ребенка
У суда может быть масса оснований. И не факт, что эти основания - тунеядство, алкоголизм или аморальный образ жизни. Оставить родного ребенка отцу - это не равно сдать в дет.дом. Это всего лишь определить место жительства с одним из родителей. Это - нормально.
Безусловно, отец - не детдом. И многие отцы очень даже хорошо умеют обустроить жизнь ребенкп. Но речь шла о маленьком ребёнке 4 лет.
Практика такова, что суд оставляет такого ребенка отцу, а не матери или потому, что у матери аховые условия, или она ведет аморальный образ жизни или она согласна определить место жительства ребенка с отцом.
Второй млучай вряд ли. Первый или третий. Если автор за 10 лет вышла замуж и родила второго ребенка, значит, условия у нее не аховые. И сейчас, обратите внимкние, автор общается с дочерью из-за имущества. Вы лично видите из реплик аатора желание общаться с ребенком, им заниматься, узнать его? Вот если честно? Я не вижу.
вообще-то я не отнимаю у ребенка имущество, я наделяю ребенка имуществом... я думаю, что через три года ей будет 18 лет и ей стоит приобрести что-то новое, а не жить в отцом в квартире бабки...
Вы лукавите. У нас в стране порядка 95% случаев - ребенка оставляют с мамой, уж тем более девочку. С отцом не равно в детдом, но суды ОЧЕНЬ РЕДКО принимают такие решения. И на это всегда есть причины.
Прочитав весь топ увидела только "Так постановил суд, так решил суд, это было решение суда"
Почему суд так решил, почему суд так установил, почему решение суда было такое????? Что с мамой было нет так 10 лет назад, что СУД ТАК РЕШИЛ???
Многие женщины являются инициаторами развода и остаются со своими детьми.
Но было острое желание развестись. А чем оно было продиктовано? Чтобы понимать, в каких условиях осталась и росла ваша дочь.
Боюсь, что я не нахожу в этой теме решения своей проблемы. Однако я благодарна тем, кто не стал называть меня пьяницей и мамашей-кукушкой только потому, что мой ребенок не живет со мной, а попытался понять такую не стандартную ситуацию. С такой ситуацией часто сталкиваются мужчины при разводе, когда вдруг оказываются виновными во всех смертных грехах. Для них эта ситуация часто оказывается неразрешимой, особенно,когда мать всячески поощряет негативное отношения к нему.
"Всем спасибо, все свободны" (с) :)
Ну вы же назвали свою родную дочь дурой. Почему же вы ждете от посторонних людей понимания и сочувствия, если сами не хотите или не можете проявить те же чувства к родной дочери. И кто здесь дура?
Как на оценку умственных способностей влияет родственная связь?
Изначальный вопрос был об умственных способностях подростка в переходном возрасте. Все остальное - это причины, по которым я не могу оценить их сама.
Давайте начистоту?:-) Человека выводит из согласия самого с собой не факт чьей-то дурости в поведении и диалоге, а невозможность справиться с цепочкой в этом общении, делающей из нас самих полных дураков, выпускающих из-под контроля ситуацию.
Назовите мне хоть одну ситуацию, кроме учебной-олимпиадной, в которой взрослый в принципе может оценить умственные способности своего 15-ти летнего ребенка? Не жизненный опыт, не интуицию, не степень эмпатии, не способность выражать словами свои чувства , не открытость и готовность к диалогу, а именно умственные способности! Даже не способность к обучению, не багаж накопленных знаний и умений, а УМ.
Я, как мама подростков 16 и 13 лет, такой ситуации не представляю. Об умственных способностях моих детей говорят ТОЛЬКО их учителя. О старшей ещё ее начальник говорил, когда она прошлым летом работала учетчицей в бухгалтерии : быстро схватывает, уверенно принимает решения в пределах своей компетенции, способна думать на шаг вперёд, аккуратна. По итогам работы сказал, что с умными всегда легко. Мне было ооочень приятно.
Умные ли мои дети? Не знаю. Да и какая по большому счету разница? Умственные способности - то, что даётся при рождении. Их "величину" нельзя изменить. И мои отношения с близкими людьми не зависят от их умственных способностей.
Пройдите тест IQ сами и предложите его дочери. Если ее IQ окажется выше вашего, вы готовы себе признаться, что вы, по сравнению с ней, дура?
Почему вы не приходили ежедневно к дочери и не воспитывали ее на протяжении этих 10 лет? Почему не пересмотрели решение суда, через год, через 2, через 5? Почему не расшиблись в лепешку, чтобы быть с ней? Вы дура или это предклимактерические закидоны? Или вам удобно жить без дочери? Она не вписывается в вашу новую прекрасную жизнь и только ее " невоспитанность" мешает насладиться ей в полной мере? Да забейте, подумаешь цаца какая, главное же ведь, чтобы мама была счастлива!
Ваша дочь не дура. Но она повторяет слова отца, который так и не пережил вашего развода и вдалбливает о матери-ехидне дочери. При чем делает это не самым умным способом. И ваша дочь, имея авторитетом его, а не вас(что естественно) повторяет и его слова и так считает.
Что вам делать? Ничего вы не сделаете. "Ты не изменилась" "да. я не изменилась, просто ты меня настоящую, а не по рассказам никогда не знала. Но если хочешь, я с удовольствием познакомлюсь с тобой поближе, потому что тебя настоящую я тоже знаю не очень хорошо"
Кто вообще из вас ребенок? судя по словам дочери это явно не она. а вы(( Будьте взрослее.
Просто вы с ней не жили, у вас нет к ней привязки, нежности, любви, сострадания и т.д. Вы не видите в ней личность, а видите "дуру", которая не согласна с вашим мнением. У нее обида копится все эти годы, и элементарная ревность, и наверняка, видя подруг с мамами, пытается найти что с ней "не так", если она прожила большинство своих лет без матери.
как это я не жила с ней? А кто ее грудью кормил, к горшку приучал? Кто дал ей такую уверенность в материнской любви, что ей не страшно эту самую любовь потерять? Вася Пупкин?
Вот у вас самомнение раздуто. Нет у неё уверенности в вашей любви, скорее наоборот она уверена что вы не любите её, и мне кажется она права. Ваши ответы в этом топе это явно дают понять.
а в ы считаете, что кормление грудью и приучение к горшку это вся материнская миссия? и на этом в дочкины 4 года миссия закончилась?
а кто с ней был, когда она болела? кто провожал её в первый класс? а первая любовь? друзья?
я вас читаю и не могу понять, почему вы не боролись за ребёнка? фраза "так суд решил" это отмазка и оправдание, в вашем нежелании воспитывать дочь.
вот ответьте честно сколько раз неделю вы с ней виделись после развода и сколько раз в неделю сейчас?
Я росла с отцом с 7 лет. Мне сейчас 40 и я так и не поняла свои мать ..... , наверное, и не простила ее предательства, что она не боролась за меня, предпочла молодого мужа. Но я точно знаю, что надо пройти "семь кругов ада" отцу, что бы оставили " по решению суда" дочь с ним. Это как минимум огромная папка документов ( из роно, опеки, милиции, школы......) и не одно заседание суда, где все будут настроены на то, что бы дочка осталась с мамой. Что же произошло у Вас ??? Что было такое "решение суда"??
Автор умалчивает, я ей выше этот вопрос задавала. Примерно в тоже время, 9 лет назад, мой хороший знакомый пытался отсудить в процессе развода 6-ти летнюю дочь у неработающей жены. Да, это был ад для него и в конце он проиграл.
У хорошей знакомой муж (теперь бывший) загулял и выкрал дочь, и никакие круги ада он не проходил, дочь живет с ним и его любовницей, нянчит их малыша, дочку отец настроил максимально против матери. Что мать пережила, чтоб вернуть дочку - не передать словами. Москва. Видимо существуют разные ситуации.
"Выкрал" и "по решению суда" в результате развода, инициированного матерью, это все-таки разные вещи. Автор молчит, подробности не пишет.
Может быть не пишет, потому что боится быть узнанной? Вообще-то известны такие случаи, когда суд отдавал ребенка отцу. Если у отца большие возможности.
Вряд ли отец, у которого были/есть? большие возможности, будет жить на алименты дочери :)
Так не известно, что было 10 лет назад. От сумы и от тюрьмы, как известно, зарекаться не стоит.
Вот что то не верю и всё! Выкрасть дочь, так как сам же изменил и сразу притащил жить к своей новой
молодой любовнице! Очень интересно посмотреть на такую любовницу .которая была согласна жить с чужим ребёнком. и быть морально уродом женским ( знать что дочь живём не по решению суда с
отцом, а так как выкрал, ведь мать её скорее всего искала!! иль она строила из себя несведующую дуру !)) скорее всего просто моральный уродец она!
Не стала рвать на части живого человека, уродовать психику ребенка на бесконечных судах, не стала провоцировать фундаментальный принципиальный скандал - это "оттолкнула"? Что мы вообще знаем о причинах, которые вынудили Автора разрушить свой брак?
Ну какие там могли быть причины? Если муж пил, бил, то оставлять с ним маленького ребенка - преступление. Если муж и отец хороший, но захотелось в светлое будущее без ребенка - логично сейчас пожать плоды.
У автора после развода было 10 лет, чтобы изменить ситуацию, какова бы она ни была.и ситуация явно изменилась, появился новый муж и ребенок.
Но в новой жизни "старому" ребенку места не нашлось.
Я выше говорила, что имею такой живой пример перед глазами: не пил, не бил и был человеком, приятным во всех отношениях, но травил изящно, тихо и целенаправленно. Как угораздило выйти за "такого" - в "Мизогинах" местных люди уже не первый год этот вопрос выясняют. И не самые глупые люди. "Раздел" и "распил" ребенка - это страшное дело, особенно, если отец ставит его средством продолжения "постановки" своей жены и матери ребенка "на место".
И если это так, ни через 5, ни через 10 лет, ситуация не изменится и своими упорством и неотступностью в желании "отсудить ребенка у отца назад" могут закончиться гораздо более непоправимым вредом для этого ребенка.
И что помешало забрать ребенка от такого отца? Если он морально давил мать, мог так же давить дочь. Автору было ее не жалко?
Да Вы же сами прекрасно понимаете все, кто хочет - найдет возможность, кто не хочет - причину.
Это не просто давление, это террор, в котором интересы ребенка на последнем месте, его просто выставляют буфером.
вот интересно, эта ваша знакомая тоже в ответ на претензию ребенка, что она инициировала развод - тоже дурой ее искренне совершенно называет?
Ну то есть обе сторонв хороши. Никого не жалко, никого (с). И на войне как на войне.
Вы относитесь к своей дочери как к постороннему человеку, оттуда и все проблемы.
Не могу сказать ничего больше этого, поскольку для меня дико, когда мать так отзывается о собственном ребенке.
Ну, ребенок ещё. Мне сложно с их максимализмом сообщаться. И не перешибешь ведь, если по горячим следам разговаривать. И коронное - я вижу, что ты меня совсем не понимаешь. И все... на это мне нечего сказать,т.к. ВСЕ будет бесполезно, портал закрылся. Нужно ждать, пока этот заскок пройдет и ребенка попустит)) Я немного помню себя в этом возрасте, славьте, поэтому и многие глупости для меня лично объяснимы. Да, говорят очевидную просто чепуху. Мне даже странно, кажется - ну неужели мозга не хватает понять примитивные причинно-следственные связи? Я говорю дочери - мне удивительно то, что я тебе вынужденна это объяснять, это же все просто как дважды-два и понятно. Ну ик акой ребенок в пылу скандала признает свою неправоту? Да и взрослый оже. В ответ - ты меня не понимаешь или , как раз, выуживается что-то из прошлого, причем ник селу ни к городу в данном разговоре и начинаются обвинения - а ты сама при мне матом ругаешься, а ты сама на работу в среду не пошла, нарвала, что болеешь. У автора - развод приплетает. Ну, скорее всего это оценка отца. А вообще что скорее всего - это то, что делает больно ей до сих пор, и она постоянно вытаскивает эту тему на свет. Для себя я поняла, что конечно наверно есть такие пестолоцци, кто может словом снять все напряжения ребенка, проговорить с ним, знать, что сказать, чтоб достучаться. Я не настолько просветленная, просто поняла, что в моем случае молчание-золото. Все эти вспышки ,приступы идиотских обвинений и претензий, сопротивление нужно переждать, найти силы промолчать и не вступать в пререкания. Дети довольно быстро успокаиваются и становятся способны на разговор. Если демонстративно игнорировать такие деструктивные моменты, то ребенок начинает понимать, что так вести себя это как проявление слабости, а ваша сила в том, что его истерики вы способны проигнорировать, и таким образом получаете психологическе преимущество, если остается вне скандала. А они ведь часто провоцируют именно на такое горяченькое, так и подводят к тому, чтоб устроить склоку.