Родился младший. Разница три года.
Мою любимую и обожаемую доченьку не узнать(
Мы все время в обнимашках, целовашках, все время я рядом с ней(или без малыша --он спит, или с ним на груди). А она все равно так изменилась -посточнно ноет кричит что то требует всё не по её... Свекровь увидела это и была в шоке, тк дочка была само спокойствие всегда, с которой всегда можно договориться . Вот так неосознанно у них происходит наверно? Терпения мне. Потому что у вечеру я готова взорваться от :овсянку вместе сварили-ааааа хочу гречку, бананы не купили -аааааа банан только нужен, вода холодная -отключили горячую -ааааа хочу теплую воду... Это не хочу то хочу вынь да положь прям сейчас. И всё сопровождается слезами и часто до истерики. Уговариваю отвлекаю как могу. Мне так жалко мою девочку((( беременость -мы радовались вместе, я конечно рассказывала про малыша, что сначала он будет спать и плакать. Сейчас разрешаю его трогать , держать, на все вопросы отвечаю. Но где та грань -между избаловать и всё позволить и просто сохранением мира в семье?
Малыш дома две недели всего. Дальше еще сложнее будет, да?
Что делать то?
Насладиться маленьким наверно бесполезно мечтать?)))
Бедная маленькая СТАРШАЯ доченька 3-х лет от роду. Ей же именно столько, я так понимаю? Была у нее мама, все они были в обнимашках-целовашках, мама была лично ее, и только ее. И тут принесли откуда-то непонятно что, что занимает львиную долю маминого времени, и еще это с собой постоянно таскают, даже когда обнимашки-целовашки с доченькой устраивают.
Ну вы голову-то включите, а? Наслаждаться маленьким было можно если бы у вас он был первенец, или разница между детьми была нормальная, большая. Вот у моих почти 9 лет, и я действительно насладилась обоими по очереди, и дети каждый залюбленный по себе, потому что конкурентами себя не ощущали, и сейчас наслаждаюсь - одному почти 16, другому 7.
В вашем случае - доченьке действительно непонятно, почему она должна делить маму с кем-то. Значит, мелкого вполне можно почаще скидывать на свекровь, а самой доченькой заниматься, но периодами и доченьку скидывать на свекровь. С капризами разбираться, вежливо, нежно, но твердо. Напоминать, что да, детей два, есть братик-сестричка, и сейчас час ее или твой. Понемногу приучать доченьку, что мама не прилетит на ее зов моментом, если занимается с мелким, но обязательно придет, как освободится. Будет трудно, но если вы планировали такую разницу, то что же сделаешь. Удачи:)
Неправда ваша. В 9 лет еще сложнее смириться с тем, что ты у мамы больше не единственный. Я вот знаю историю, когда 10-летний истерил, манипулировал и угрожал, когда узнал о беременности. Угрожал себя убить и ребенка убить. Очень радовался, когда ребенок родился мертвым. Так что это зависит от детей, а не от возраста.
А я знаю истории, что 3 и 4 хлетние дети кидали игрушки в лицо младенцам, пытались их подкормить чем-нибудь, у подружки трехлетка младенцу в рот сушку затолкала, пока мама в туалет ходила, перетаскивают детей на диван, или пытаются спихнуть с дивана и т.д. Манипулировал и угрожал? Клиент психиатра, сочу родителям. Многое зависит от родителей.
Не знаю, в 9 лет как раз все было проще - школа обычная и музыкальная, спорт, интересные друзья, папа интенсивно ребенком занялся, гуляли все толпой - старший с великом, я с коляской и с двумя собаками, так и в парк ездили дружно. Как раз отлично, старший помогал, если просили, от младшего получали удовольствие.
Ну вот я Вам тоже могу рассказать. Старшим 6 и почти 5. Младшей 3 месяца. У старших, как и у Вашего старшего, куча доп занятий. И также папа активно занимается старшими. Они даже еще больше всего получают с появлением маленькой. И также мы все дружно ездим в парки, в дома и базы отдыха, где для старших предусмотрен куча развлечений. Поэтому возраст старшего ребенка не значит много, если родители готовы активно его занимать и им заниматьс и компенсировать недостаток обнимашек чем-то другим.
А автору посоветую пока свободные минуты, пока маленький спит или играет, посвящать дочери. И приобщайте ее, даже пусть в 3 года, к уходу за малышом, к совместным играм, даже пусть это погремушки простые. По выходным пусть папа гуляет с младшими, а вы с дочкой. Идете в магазин за подгузниками- купите старшей что-нибудь, хоть конфету. И больше хвалите ее, особенно если она что-то делает для младшего. Обняла -молодец, принесла подгузник -умница и помощница.
Да еще возраст у ребенка 3 года. Многие дети и так прикурить дают родителям в этом возрасте, а тут еще "подарочек". Маленькая она еще совсем. Ревновать все равно будет. Лучше станет, когда младший хотя бы сможет сидеть/ходить. А еще легче, когда говорит начнет. Они тогда хоть играть смогут )))
Если "мелкого вполне можно почаще скидывать на свекровь", как вы советуете, то потом придется разгребать другие проблемы.. уже с младшим.
Пока мелкий спит в кровати или в коляске, и минимум времени бодрствует - его вполне можно доверять свекрови, для выгула в коляске и прочих радостей. А вот маленькую старшенькую выпихивать свекрови нельзя, иначе будут разгребать другие проблемы - со старшим, и со стойкой нелюбовью к младшему. Я например с удовольствием сдавала раз в неделю младшего папе, оставляла им молока в бутылках и часа на 4 отправлялась погулять - в музей, в кино,с подружками и т.д. Свекровь моя слишком старая была, чтобы сидеть с младенцем. Не нужно забывать, что мать тоже человек, а не только вечно мать.
Я младшую "скидывала" часто на няню (в вашем случае свекровь), а сама проводила больше времени с сыном на 2.3 года старшим. Никаких проблем разграбать потом не пришлось, наоборот, оба ребёнка были обласканы, выгуляны, накормленны и т.д. А сейчас, когда им 7 и 5, они "не разлей вода" и очень любят друг друга, ревности как таковой практически и не было.
Тирада самоубеждения что у вас все хорошо. Глупо, зато уеренно. В каждой разнице есть свои плысы и минусы. У автора такой период, пройдет.
У нас разница 9, открыто не ревнует, но я вижу что ревнует. Насладиться да, я успела, но лучше разница 2-3 года, чем 9, имхо
ну и у нас 9, не ревнует, любит, играет, сидит с ним (сейчас мелкому 2 года) - могу на 2 часа если нужно оставить - подгуз поменяет, кашей накормит, сказку расскажет, реально лучше папы сидит, и мелкий тоже лучше с ним будет сидеть-инрать чем с папой.
Вижу что рад тому, что нет тотального контроля как раньше. Иногда козлит и бывает что нужно побыть с ним без маленького, вдвоем. Едем куда нибудь вмсете на целый день.
Вы оставляете 11тилетку с двухлеткой на два часа дома????
Смелая вы женщина.
Ну и я так оставляла. В поликлинику или в магазин съездить, или собак выгулять - не с собой же всех таскать, заразу собирать. На телефоне, на созвоне и т..д. В 14 оставляла с 5-тилеткой на целый день - и покормит, и развлечет, и спать уложит.
всегда поражаюсь - какой-то мифической заразы люди боятся, а 2-хлетку с подростком нормально оставляют) Не нужно врать самой себе -просто хотели потусоваться без детей и все дела
у всех разные приоритеты наверное, да?
одни любят общение - и такого ребенка (общительного) я с собой везде таскала, и заразу мы цепляли регулярно, хоть мифическую хоть реальную. Но меня это не останавливало, т.к. он позволял мне ездить или ходить по своим делам вместе с ним, главное ему было, что я рядом и мы с ним постояянно очем-то разговариваем
а другие любят познавать мир через игру или на собственном опыте. И такому ребенку не хочется идти со мной ни в поликлинику за справкой (ему), ни в магазин на 5 мин за продуктами, а уж тем более куда-то ехать на какие-нибудь сп-встречи или покупать люстру (например). Он хочет построить башню, залезть на лестницу, посмотреть, а чтойто там за вон тем углом. В безвыходной ситуации мы все равно идем вместе , и ему плохо, что он привязан к автокреслу/коляске/ к рукам мамы - и он дает жару всем, кто рядом. Переломить его, сломать? Пусть знает, кто тут главный? Он знает, но ничего с собой сделать не может.
ПОэтому какие сделаем выводы?
Все дети разные. младший когда вырастет, с ним я сильно вряд ли кого-то оставлю. А старший сын именно тот человек, с кем я могу оставить двухлетку. Если ваш ребенок не такой и вы ему не можете доверить младшего ребенка просто потому, что он/она просто пока не ощущает НУЖНОЙ ответственности , это не значит, что у всех точно так же
На фиг все это было писать? Достаточно 1-й фразы - у всех разные приоритеты) Кому-то удобство свое, кому-то безопасность ребенка. Темы всякие про переход дороги и лифты это отлично демонстрируют
наверное для таких понятливых, как вы. Описаны приоритеты ребенка а не родителей
приоритеты ребенка нужно учитывать, если они не подвергают его опасности. Даже странно это объяснять))) вроде тут взрослые женщины, матери
решили уже без аргументов обойтись?))) назвать меня правильным именем да и дело с концом?))
ок, на этом и закончим
А я вижу что моя ревнует. Ваш пост о чем? Не поняла.. я могу оставить, но очень редко на 20-30 мин. Любят друг друга, это видно.
А Ваш о чем? Автору вы вроде ничем не помогли своим высказыванием.
Вы написали что оптимальна разница 3 года потому что все равно ревнует даже И в
Я вам пишу что не обобщайте. Не у всех так
"овсянку вместе сварили-ааааа хочу гречку, бананы не купили -аааааа банан только нужен, вода холодная -отключили горячую -ааааа хочу теплую воду... Это не хочу то хочу вынь да положь прям сейчас. И всё сопровождается слезами и часто до истерики. Уговариваю отвлекаю как могу. Мне так жалко мою девочку"
Жалко за такое поведение? А, ну продолжайте тогда и ждите более крутого издевательства.
Она манипулирует вами, пробует границы. Оказывается, ей можно всё, оказывается ее еще и жалко, оказывается мама виновата, что родила, пусть платит теперь и искупает вину.
Потом брат будет искупать вину за то, что посмел родиться.
А вам будет жалко малыша, и вы будете искупать вину перед ним.
Вести себя так, как вели до рождения ребенка. Не вестись на манипуляции. Не представлять свою девочку бедной. Не играть в виноватую.
Нормальная реакция нормального ребёнка)))
Появление нового члена семьи - это резонансное событие для всех членов этой семьи. Вот если бы дочь не отреагировала на появление брата вообще никак, это было бы странно...
А Вы всё правильно делаете :-) Ребёнок не должен чувствовать, что с появлением сиблинга он перешёл на задний план. Тем более, что дочь сама ещё кроха)
Терпения Вам ;)
Автор, не слушайте никого, вам тут такое пишут, что в глазах рябит.
У вас абсолютно нормальный ребенок, который выдает абсолютно нормальную реакцию на появление нового члена семьи. Сейчас идет период адаптации. Все скоро уляжется. Дочка привыкнет к братику, вы научитесь распределять свое время и внимание и все у вас будет хорошо. Главное не поддавайтесь чувству вины что родили, адаптация быстро пройдет, а партнер по играм и родной человек по жизни останется всегда. Поздравляю с сыном! :)
П.С. Я тоже через это прошла, поэтому со всей ответственностью утверждаю что все скоро встанет по местам и вам снова будет хорошо и спокойно. :)
+1. У моих тоже разница три года, отличная разница. А что истерит-так это возраст такой, не поддавайтесь, автор. Вы должны быть примером спокойствия
Прекращайте, все нормально у вас, нормальная реакция на нового члена семьи, у меня младшей 17 дней, есть 3х летка и 1,5 годовалый в наличии к двоим старшим 10 и 12 летним, мелкие уже понемногу успокоились, естественно лезут/будят мелочь, пытаются качать, брать на руки, естественно привлекают к себе внимание доступными способами. Вы не забываете, что ваш старший ребёнок точно такой же ребёнок как и был 2недели назад, больше хвалить, больше обнимать, на капризы откровенные не вестись
просто ей 3 года. И без малыша было бы тоже, но возможно чуть мягче. Успокойтесь насколько возможно, пользуйтесь любой возможной помощью и четко очерчивайте границы, именно их сейчас проверяет ваш "старший" малыш.
Шок бабушки вас должен волновать меньше всего на свете:) она большая девочка, сама с этим разберется:)
У моих разница 3 года. Правда, я никогда не практиковала постоянные обнимашки и целовашки, я не понимаю зачем это постоянно делать, может, поэтому у старшей разрыв шаблона не произошел. Ну и первые полгода-год, как минмум, я продолжала заниматься старшей, младшая была "в прицепе", получая питание, прогулки туда, куда мы со старшей хотели идти, и лежание/сидение/ползание рядом, пока мы со старшей играли-читали-и т.д.
У моих 3,5 года разница, старший сын, младшая дочь- то же самое было. Стал все делать наперекор, капризничать, хотя был просто ангелочком спокойным и ласковым.
Постепенно сгладилось.Лето всегда проводили полностью вместе с обоими детьми - пол-лета на даче и пол-лета на море, без садика.Но у нас нет бабушек, детей не разделяла, всегда все вместе. Внимание старалась поровну, у малышки новорожденной тоже воровать внимание считала нечестным, ведь старший все получил в свое время по полной, и мама была только его, малышка и так всегда будет делить внимание.
Сейчас 9 и 5,5 лет, говорит сын, что тогда считал, что мы его разлюбили)) Я спрашиваю - почему ( вот на самом деле не было абсолютно никаких препосылок),отвечает - так казалось, сейчас так уже не кажется. Опять ласковый и добрый, очень любит нас, родителей.
С сестрой дружат хорошо сейчас, играют, но что-то делят периодически.
У моих разница 4 года. Перед рождением сына подруга, у которой на тот момент было уже трое детей, дала совет - всегда и во все вовлекать старшую дочку и при любой возможности брать ее с собой. Меняете памперс - меняйте вместе, думаете, какой комбинезончик надеть малышу, - посоветуйтесь с ней, и плевать, что пупс окажется в зелёных носках, красном комбезе и синей шапке, пошли в магазин за погремушками и шмотками для младшего - пусть она сама все выберет. Выходите на 5 минут за молоком - берите ее с собой. Пусть она видит, что быть старшей - это не обуза, а привилегия.
С моими и подругиными детьми прокатило, но, правда, сильной ревности изначально не было. Дочка сама братика просила, видимо, знала, на что шла :-)
Все пройдет, слишком мало времени, она не привыкла. Ее жалеть не за что. Но и гонять не надо. И да, наслаждаться придется урывками)) А дочку вашу, чтоб вам и ей было комфортнее, представьте, что ей годик или играйте, что она такая же маленькая, ей это надоест потом и все будет хорошо.
И никто не думает, что окромя всего прочего, у 3 летнего ребенка без всяких братьев-сестер идет кризис 3 лет:)))
Все бы ничего, но у младшего колики начались (( кричит по многу и подолгу. Висит на груди и орет. Спит по 1 минуте!! На улице тоже самое((
Ну вот как я могу внимание дочке уделить(( она злится начинает уже, говори чтт уши болят. Мульт полчаса. Больше не люблю давать смотреть. И всё. Она дальше вынуждена крики слушать.
Рядом нет помощников.
+1, у меня тоже не было помощников совем, и тоже 3,5 года разница.
Старший сын говорил - от этого звука ( жуткие постоянные крики от колик) я не могу ни есть, ни спать.
крепитесь, автор!! это же не вечно будет продолжаться.
И в горе, и в радости, как говорится..
Старший у меня заболел еще очень тяжело и надолго после рождения младшего ребенка, вот где жесть была..
1) Младенца в слинг. Больше ничто не спасет. Со слингом гуляем, варим кашу, сидим в песочнице. Я свободной рукой куличики лепила. Про колики как бывалая мать должны давно уже знать, что грудь меняется раз в три часа. Оно и проще со слингом.
2) Старшую привлекать к помощи. Принести памперс, подать стакан воды, погреметь погремушкой. Да что угодно. Подчеркивать статус старшего. Ты мамина помощница, ты мамина умница, что бы я без тебя делала.
3) Бесконечно разговаривать (поскольку делать все равно больше нечего))))) со старшей. Рассказывать, как она родилась, как плакала, как и у нее болел животик. Что была точно такая же. А теперь вон какая большая, умная, мамина помощница... (п.2). Книжки читать можно старшей бесконечно - мелкому тоже полезно.
4) Ни секунду не выказывать сомнения, что все идет как надо и так и должно быть, все, включая ее ревность. Ребенка обуревают сильные чувства, надо помочь их озвучить и убедить в нормальности их. Я вспоминала, как общалась с новорожденным братом, и до сих пор вспоминаю. На самом деле не помню, чтобы я ревновала, но я старалась вспомнить какие-то детали, показывающие, что это нормально. И что дети дерутся, и вообще все.
У моих разница 2 года, причем у старшей была неврология, с ней вообще было трудно. С утра все на работу, я одна. Справились. Самое лучшее - на дачу выехать, там не будет тягомотины с гулянием.
вам придется полюбить мультики)) вам сейчас телевизор-лучший помощник. Или идите на улицу. Малышу все равно, где орать, а старшая хоть погуляет на площадке с подружками.
Тогда трикотажный слинг шарф, хотя наберёте вы в момент эти 3.3
У меня самой 2900 родилась козявка, в шарфе вполне, он у меня как раз с времён старших погодок, когда второй ребёнок при выписке был 2500, родилась она в нас под окончание ремонта и переезд, так и жила в шарфе
хихи, у нас тоже окончание ремонта и переезд) а Вы носили в позе колыбелька или вертикально?
старшую в слингошарфе то носила. но месяцев с 1.5..
Сет так спина на фото так искривлена у малышей таких в слингах и майках этих(
Носила в м-позиции в шарфе и ещё эргорюкзак был со вставкой для новорожденных,
В майках также в М-позиции можно носить, в колыбельке у меня ни один ребёнок не лежал
еще в автокресле-люльке можно держать и покачивать его ногой, моя дамочка его обожала кресло во время перезда между Москвой и Питером и ремонта в другом городе.
Старший ребенок, безусловно, должен быть в приоритете. Но все зависит от того, насколько режимные потребности младенца удается приладить к доминирующему графику старшего.
Я с первой дочкой, "приоритетной", себя не помнила, до ее двух лет. Что было бы, будь она "последующей" даже представлять не хочу.
А вот последующие дети как раз всегда без проблем находили комфорт в предложенном мной режиме, ориентированном на старших.
"Наслаждаться" коликами, нестабильным сном и сложным режимом прогулок и питания - это вообще нереально... И старший ребенок страдает, чувствуя это качество "наслаждения" мамы.
У моих детей 3г разница.Да,было сложно,но пережила.Младший ,к счастью,был спокойный,много спал,потом много играл.Берите младенца на руки,читайте дочери книги.На еве раньше рекомендовали младенцев в слинг сажать,будет рядом с вами,сможете дела делать,старшему внимание уделять,да и оставаться с младенцем.