дети с разницей в 10 лет - в одной комнате возможно жить?
Вопрос мой больной к тем, у кого у детей разница в 10 лет и живут в одной комнате. Как оно? Допустимо или совсем никак?
У нас маленькая двушка, ждём с мужем второго ребенка, старшей дочке 10 лет.
Муж хочет, чтобы младший до 3 лет жил в нашей с ним комнатке, а с 3 переселился к дочке, которой будет уже 13.
И как-то это странно мне кажется и неадекватно - режим разный, плюс места совсем мало (комната дочки 10 м., наша с мужем 13,5)
У меня только у одной знакомой есть пример, когда в одной комнате живут сын 15 лет и дочка 4 года, кровать двухярусная, он вверху она внизу.
Разнополых детей в одну комнату? Как Вы себе это представляете? Дочке ни уроки нормально сделать, ни гостей привести, ни просто одной побыть. Вы бы лучше зарабатывать сначала научились, а потом бы и второго делали.
А что не так написано? Всё правильно.
Второго ребёнка в маленькую двушку, да ещё и подселить к ребёнку на 10 лет старше, другого пола - это верх дурости, вашими же словами.
"Муж хочет..." - пусть захочет трёшку купить.
Блин, реально считаете что в наше время вот так запросто зарабатывать на каждого ребёнка по комнате?
Вопрос сейчас у нас стоит в том, оставлять ли ребёнка в своей комнате с мужем и после 3 лет или всё таки есть примеры, когда адекватно живут дети с такой разницей вместе....
У меня есть такой пример. Это моя семья. Я, которая жила в комнате в мамой, папой и двоюродным братом. Моя старшая дочь, которая жила в проходной комнате-гостинной-столовой(потому что на кухне стол негде было ставить) и ясен пень там туссовалась ее младшая сестра с разницей в 9 лет, а потом еще одна сестра, погодка той.
Если эргономично рассчитать пространство, то можно оборудовать уголки для обоих детей. Дети не должны занимать территорию большую, чем занимают взрослые.
Ну да, есть еще пример моей свекрови, жившей с сестрой, которая была ее старше на 16 лет.
Знаете, вот отчего с психикой у всех в порядке, а?
если в семье грызутся, при приближении к границам друг друга, то я бы тоже икнула, пусть эта семья и живет в Букингемском дворце
Не верю, что у вас никогда не ссорились в семье, никто никому не мешал и взрослые не страдали из-за невозможности заняться сексом, когда хочется, поспать в тишине, когда хочется и т.д. Возможно, вы просто не считаете это проблемой - дети по головам скачут - и хорошо, секс раз в 2 месяца - отлично, и у всех железобетонная психика, ага...
Вот честно, не представляю как я или мой брат, или мои дети могут "скакать по головам" Взрослые больные чтоль, такое разрешать?
В любой семье могли быть ссоры. Но, смотря какие ссоры, верно? Если они не подрывают психику окружающих, не выносят мозг, не вытягивают жилы, то можно иногда и поссориться.)) Не на долго и не серьезно. И в моей семье отец ссорился с матерью на моей памяти , думаю всего лишь раза два-три. А с моей бабушкой(его тещей) он вообще не ссорился, потому что с ней поссориться было невозможно, не то у нее было воспитание.
На мой взгляд, любые ссоры подрывают психику окружающих. И насчет того, что 7 человек(!) за несколько лет поссорились 2-3 раза... не верю. Извините. Как я уже говорила, вы скорее всего считаете, что если не было мордобоя и мебель цела, то это "не ссора".
нет. Простите, мордобой, это вообще у меня за гранью не то что ссоры, а вообще любого общения. И ссора - это ссора. И не только я помню их несколько, но и вот у отца спросила - он назвал три штуки. Одна из них была, что за шлепок меня по заднице(за дело, кстати), моя мама очень тихо сказала, что еще раз, и она разведется. для меня эти тихие слова были громадной ссрой. И не только для меня. Мои родители не отличались громогласными воплями и обещаниями по сто раз с последними китайскими предупреждениями. У них был принцип - сказал-сделал. Именно по этому сказанное слышали и всегда принимали во внимание, не было игнора.
А споры, ну споры были, но с уважением к партнеру. Так что ваша мебель очень мимо.
Блин, я реально считаю, что в крошечной двушке позволить себе четвертого жильца нельзя. Это верх эгоизма и глупости.
И да, я считаю, что двое взрослых людей вполне могут заработать на жилье. В крайнем случае сдаете двушку, снимаете трешку.
Как только большинство людей начнет принимать решение о рождении детей осознанно, причем осознанность будет связана с чем-то отличным от "детей иметь правильно" и "способность ребенка прокормить и вырастить", человечество вымрет.
И бог с ним, если это единственный вариант, когда дети не будут мучиться. Мне дороже благополучие моих детей, а не некое абстрактное человечество через 500 лет.
да и с меньшей разницей я всю жизнь мечтала о своей комнате без мерзкой сестры рядом
С такой разницей адекватно ге сил н кт. Это малыш и подросток. Разные режимы, жизнь разная.
Автор, у моей дочки младшей лучшая подружка живет как раз в такой семье: у них маленькая двушка, девочке 10 лет, младшему братику год. Пока малыш с родителями в комнате. Не знаю, конечно, у них могут быть свои проблемы, но с виду семья очень дружная, спокойная, дети их не парят, мою все время зовут с ночевкой на "пижамную вечеринку". Поэтому не слушайте вы глупостей, рожайте спокойно и организуйте свой быт, это нормально. Я бы отселяла не в три года, а раньше, как только станет спать всю ночь, ибо супругам все-таки нужна индивидуальная спальня. Ну и вообще - жизнь долгая, пока выносите, пока выкормите, потом еще материнский капитал получите - может, через несколько лет и расширитесь, но это в другой раздел - смотря где квартира, смотря какие требования к месту и т.д.
. Вы бы лучше зарабатывать сначала научились, а потом бы и второго делали.
ну по вашей логике любой олигарх сказал бы, что в квартире меньше пентхауза на 20 комнат жить нельзя, а в трешке даже живым надо пойти удавиться, а не то что размножаться...Все в мире относительно...
Хозяин бывшей фирмы моего мужа, долларовый миллионер, не имеет детей, у них с женой собачка. говорит, что дети это очень дорого... Когда узнал, что моя коляска стоит 700 дол, охал весь остаток вечера, что прав, что не может позволить себе детей...
Вопрос приоритетов...
Обратитесь к тем, кто в однушке с 2+ детьми живут. Они в курсе должны быть...
Ну это уже другая крайность. Одна крайность это на каждого ребёнка "зарабатывать" по комнате, когда таких возможностей нет. А другая крайность это в однушке родители и 2+ детей...
на каждого ребёнка "зарабатывать" по комнате - это не крайность, это норма.
Почему крайность? Это норма, на разнополых детей по комнате. Ну или не рожать, двоих да. Вы можете себе позволить только одного ребенка. Чо вам второго то неймецца?
Не знаю, пока доходы мои и мужа не позволяют такой роскоши. Учитывая что я уйду в декрет с серой зарплаты с копейками и он будет нас всех содержать... Но второй ребёнок уже факт, просто вопрос готовить ли морально дочку что комната не только её, а детская и что там рано или поздно появятся игрушки ребёнка, вещи, кроватка... Или ужиматься с мужем и делать полу-детскую в нашей комнате..
Мне уже жаль вашу старшую. У моих детей комнаты по 12 м2, они не кажутся мне боьшими, а вы хотите в 10 м разместить вещи старшей (кровать, шкаф, стол и т.д.) и в довабок к этому ещё и кучу всего от младшего! Это же ужас и кошмар.
Меняйтесь с ней комнатами, переезжайте вы с мужем в 10 м2, а детям отдайте большую (хотя 13 м это тоже совсем не фонтан на двоих!), если уж совсем никак. Или пусь муж думает о трёшке!
Нет, не так - Ваши живут в 1 комнате с близким повозрасту братом/сестрой. У автора речь о детях сразницей в возрасте в 10 лет.
+1 Тем более старший себя, скорее всего, и не помнит как это жить одному в отдельной комнате.
Мои дети жили до 9 лет старшего вместе в одной комнате, разница у них в 2.5 года. Они привыкли к этому "с рождения", для них, наверное, не было бы большой проблемой и дальше жить вместе, но у нас есть возможность (4-комнатная кв.) и дети разнополые, так что разделили.
А в случае автора, после собственной комнаты 10 лет, начинать делить комнату с кричащим младенцем, это уж совсем другое дело.
Нихрена себе "так" :):):):)
Ваши почти ровесники.
А 10 лет это совсем другая песня.
Мои старшие 13 и 11, а с мелкой как раз 10 лет разницы - тут вообще одна большая проблема :):)
слушайте, а где выросли все эти люди, которые говорят, что это невозможно? Я и муж жили с сестрами в одной комнате(по 7 лет разницы), да до сих пор обожаем когда эти самые сестры приезжают в гости с ночевкой, отношения теплые. У меня кстати двушка(правда большая) и однополые дети с разницей 9 лет. Ну кто б спорил, что лучше иметь побольше комнат, но снимать я больше не хочу, а купить больше пока не могу, но о рождении ребенка не жалею ни я ни старший ребенок, она вообще хочет чтобы у нас третий ребенок родился...
У родителей была 3-х комнатная, с братом разница 8 лет. Первые 2 года он был в спальной комнате с родителями, потом несколько лет со мной в детской, а когда ему исполнилось 6-7 лет перебрался спать в большую комнату.
Сейчас у моей семьи 4-комнатная квартира на 4-х, у брата дом (6 комнат) на 4-х. Таких условий как у автора и у вас даже представить себе не могу.
Не в метрах дело, а в любви. У нас мальчик и девочка, ему 10, ей 5. У них большая комната, у нас небольшая спальня. Дети в одной комнате чувствуют себя великолепно. Да они, в общем, там только после ужина встречаются. Все равно в итоге все собираются или на кухне, или на родительской кровати вместе с родителями, не можем расстаться. У нас еще дом есть, там у детей по комнате, но они ж только спят в них по отдельности, все остальное время вместе тусуются. Есть такое выражение "в тесноте, да не в обиде" - все зависит от того, как к этому относиться. Родится ребенок, а там, глядишь, и с метрами что-нибудь придумается.
бывают дети чадолюбивые, но это редкость
и после 3х младшая будет жить в вашей
а вообще не гадайте, когда дойдете до перекрестка, тогда и решите - направо или налево
но когда квартира не по семье, то вариантов просто нет и приходится жить в коммуналке
вы старшей ведь не зла желаете? не экзамены завалить? а какая учеба и спокойный сон. с мелкой
но и в вашей крошечной комнатке втроем - жесть
надо копать в сторону увеличения квартиры
У меня дочки с такой разницей.Изначально тоже думала, что будут в одной комнате, по факту младшая в одной комнате с нами уже 9 лет. Не отселяю, потому что это неудобно было бы прежде всего старшей дочери, да и младшей тоже. Комнаты у нас большие, но режим у детей слишком разный.
В прошлом году дочь полгода жила в другом городе, была возможность младшую отселить, но та не захотела.
Я думаю, Вы по ходу пьесы сориентируетесь.
У меня с сестрой 12 лет разницы (больше, конечно, чем у ваших детей будет), но в 13 лет, я помню, не терпела ее в своей комнате ни под каким предлогом. Она даже заходила ко мне со стуком. Но все подростки разные, конечно. Я терпеть не могла маленьких, и возмущалась, почему родители свои неудобства хотят решить за счет меня. Помогать в чем-либо с сестрой я наотрез отказывалась. Сами родили, вот сами с ней и занимайтесь. Впрочем, ко мне практически не обращались за помощью, так, иногда забрать из сада......
У меня были хорошие отношения с родителями, младшего брата (12 лет разницы) я обожала, помогала много. Но жить с ним в одной комнате - упаси боже. Хорошо, у родителей трешка была, когда встал вопрос ребром, что надо отселять, я ушла спать в гостиную.
А почему вы-то ушли. бред какой-то....
У нас было так. Примерно лет до трех-пяти сестра спала с родителями. Потом - в большой комнате (у нас тоже была трешка). Когда она пошла в школу, она иногда уроки делала за письменным столом в моей комнате (я училась в универе уже к тому времени), но как только я приходила, сестра перебиралась на кухню, потом ей поставили стол-парту в большой комнате. В моей комнате также стояло пианино (мы обе с сестрой жертвы муз. школы), но при мне сестра никогда не играла. Если я приходила домой - дверь моей комнаты всегда была закрыта.
Кстати, сейчас с сестрой прекрасные отношения, она выросла и мне стало с ней интересно (примерно с ее лет 19-20). А вот в период с 2 до 10 лет я ее практически не помню.
Спасибо, вот это ценный отзыв. У меня дочка похожа на Вас. Новость о беременности восприняла совсем не радужно. О братьях ли сестрах не мечтала никогда, точнее всегда было резко отрицательное отношение. Хочет только кота. К маленьким детям друзей отношение нейтральное.
Я тоже очень расстроилась, когда узнала в 11 лет, что у меня будет брат или сестра. Прямо из школы домой не хотелось идти. Но с ее появлением в квартире я поменяла свое отношение к ситуации. С меня резко вдруг все слезли. Это было такое облегчение. К сестре я никак не относилась, но на ситуацию я взглянула иначе, почувствовала свободу. Это отразилось на мне положительно, я стала самостоятельной и ооочень ответственной. Я вдруг поняла, что учусь для себя, а не для мамы, что за своими вещами я должна ухаживать сама, тем более что оказалось, что у меня это лучше получается. Ну и т.д.
Кухня насколько большая? ... у нас друзья семьи в 2хкомнатной квартире с 3мя детьми поступили так: девочек, близких по возрасту в одну комнату. Мальчика, старше девочек на 7мь лет, в другую, мЕньшую. А сами переоборудовали кухню (10-11 метров зрительно) под гостиную с небольшим кухонным гарнитуром, установили дверь и поселились родители. Прихожая у них довольно большая = огромный встроенный шкаф для всех вещей там.
И у меня с сестрой 12 лет разница, когда мне нужно было заниматься, меня на защелку закрывали, что бы она не мешала))) В мою комнату даже мыслей у родителей не было ее подселить!!! Заняла мою комнату, когда я к мужу съехала в свои 20 лет))) Тоже маленькая двушка была.
Несчастливая семья у вас была, плохие отношения с родителями, которых вы не больно-то любили. При таких стартовых данных сколько комнат ни купи, ничего хорошего не будет.
Чушь собачья! У меня лучшие в мире родители: мудрая мама, зарабатывающий папа.
ггггггггг "зарабатывающий папа" как идеал родителя
Родители-то может и лучшие в мире, но вы не удались.
"Помогать в чем-либо с сестрой я наотрез отказывалась. Сами родили, вот сами с ней и занимайтесь".
Это не норма при хороших отношениях.
Девушки, меня вот что волнует. Дочка у меня и так, чего греха таить, избалована. Весьма эгоистична. И с одной стороны я всё понимаю, что будут неудобства в комнате с малышом и пр. Но а с другой стороны смотрю - в квартире две комнаты, и получится мы с мужем и малыш (если надолго) в одной комнате - на головах друг друга, вот это реально неудобно. И не только про нормальный секс, но ведь ребёнку нужна тишина после 21-22, а муж сидит за компьютером до полуночи, ну и пр.
А ей получается целая комната, как королеве. Меня вот это мучает - несправедливость в распределении имеющихся ресурсов. Ну тех, что есть, увы - расширять жильё вряд ли получится.
И мне показалось со стороны адекватным, когда в семье 2 ребёнка , 2 взрослых и 2 комнаты распределить это поровну. Детям комнату и взрослым комнату.
Просто хочу чтоб и детям по психике это не шарахнуло, и чтобы дочь тоже в свои 10+ входила в положение семьи, что она часть семьи а не просто отдельный человек которому интересны только личные удобства.
Очень хочется примеров когда в семьях детки с такой разницей живут относительно дружно и без ненависти на всю жизнь. Тогда шансы есть что и у меня получится)
У вас странные представления о королевах :).
Ребёнок 10+ уж никак не должен входить в ваше, вами же лично и организованное "положение". Никакие положительные примеры вам здесь не помогут, при любом раскладе, вы будете жить друг у друга на головах, и вы прекрасно это понимаете.
Вы вообще нормальная?!
Написала длинный пост, потом всё вытерла.
Такого просто не бывает! Живут в клетушках и уже сейчас, до рождения ребёнка, который ВООБЩЕ НЕ ДОЛЖЕН БЫЛ БЫТь ЗАПЛАНИРОВАН, грузят дочь своими тараканами. Она имеет право на свою комнату в 10 метров в её возрасте! Без орущего младенца с режимом. Это ваша головная боль, а не её!
А вы с мужем занимайтесь сексом в ванной или на кухне. Муж с компом пусть тоже на кухню переезжает, если большая площадь не перспектива.
Вы с мужем два эгоиста!
Или разводка, расчитанная на говносрач. Простите мой французкий.
А почему не должен быть запланирован?
И кто там кого грузит тараканами?
Если в дочь имеет право на комнату, то родители имеют право на отдельные комнаты намного ранее дочери, они первые в очереди на комнаты!!
Квартира автора, а не дочери, они может в нее хоть семерых и родить и усыновить. Обязанности она в отношении старшего ребенка выполняет? Кормит-поит-одевает? В школе та учится? Мать-отец не пьют, на ночь ее не выгоняют, в туалете не запирают? не колотят? значит родительских прав их лишать не за что. А если и было за что, то дочь вместо "своей" комнаты поимела бы койку в дет доме и весь сказ.
Так кто кому что должен?
Охренели совсем с этими метрами и поподуйством. А потом удивляются откуда вырастают эгоистичные лодыри, которые реально по жизни несчастливы, потому что все им должны, а "долгов" не отдают и жизнь вообще штука несправедливая и жестокая.
Вы никогда не жили в нормальных условиях, да? Для вас то, что пишет автор норма?
Мне даже что-то доказывать вам не хочется. Мне вас и ваших детей жаль, если и вы так живёте.
Дописала позже. Прочитала ваш пост выше. Теперь мне многое стало о вас ясно :( Детей жаль. Так жить "не нормально", но, уверенна, вы будете долго со мной спорить.
Когда люди умеют жить рядом и не доставлять дискомфорта своим близким, не устраивать ада из проживания под одной крышей - это норма. И дело не в метрах. Если люди не умеют строить нормальных отношений, их метры не спасут. Не спасут от слова совсем. Потому что тот ад, про который здесь пишут - он в голове, а не снаружи.
Если вы не представляете другой жизни кроме как в родственном серпентарии, то вы никогда и не узнаете как живут другие. Вам этого просто не дано. Так как я могу относиться к человеку, который меня жалеет, потому что сам не умеет жить мирно и счастливо и считает, что и другие не могут, а?
Такой "жизни" как у вас мне не нужно, бог упаси! Вы себя оправдываете и успокаиваете, но это не норма по 3 м2 (образно) на человека.
Есть, но они не живут в 2-хкомнатных квартирах в четвером. Даже в Японии.
Но вы можете сравнить с трущобами Индии или Конго, там да, так и живут. Но вы же не хотите ровнять Россию на Конго или Бурунди, а? А им тоже нормуль, кланы, семья.
если учесть, что в Японии вообще есть понятие ранговости жилья и традиции жить одной семьей в одном доме со всеми прапр -правнуками вместе, то че уж.
Да и большой там является квартира около 60 кв м)
три тотами на человека, да общей площади. И только на еве все в дворцах по 1000м2
И имеют самый высокий из всех цивилизованных стран уровень самоубийств.
Но вы продолжайте равняться на них...
На них ни кто не равняется. Просто хвастаться неспособностью жить счастливо рядом с другими это ущербно. Я жила и так и эдак. И разницы в счастье я не вижу. Счастья было одинаковое количество. Потому что оно не в метрах, а в отношениях между людьми.
Я, я, я... Ваши дети видят это так же как и вы? Для них жить в коридоре и на проходе нормально? Друзей они куда приглашают? Уединиться им никогда не хочется? Почитать в тишине, музыку послушать, поспать днём, когда устал? Нет? Нормально всё? Или вы думаете, что нормально и они счастливы? Правда?
Убогая вы((
В отличие от всех вас я отвечаю только за собственные ощущения. Не мои и не ваши дети пишут в данном топике. И днем, если надо люди, любящие друг друга не шумят, если кто-то спит. Вам это не известно?
И по поводу друзей. Вот именно друзья всегда были только у нас в гостях, а не у детей с отдельными комнатами, там как раз гости "мешают и шумят"
Более того, эти самые друзья еще и ночевать оставаться хотели. Задайтесь вопросом ПОЧЕМУ им хотелось ночевать не у себя в отдельной комнате.
И если честно, я не понимаю стоящих на ушах все время детей, которые все время "шумят" Есть время на бои подушками, а есть время сидеть тихо
Так и ночевали. Не просто могли, а спокойно это делали, дурь какая, ей богу, метры этому не помеха))) у нас был раскладывающийся двуспальный диван, он же "диван перед телевизором"))))
Мы очень рады за ваше железобетонное здоровье, способность спать при свете, шуме и т.д., отсутствии потребностей в сексе, личном пространстве и т.д. Возьмите с полки пирожок и пока жуете, постарайтесь понять, что даже если спросить ваших "сожителей" картинка может оказаться не столь радужной, как вы рисуете.
В этом и разница. Я не живу с сожителями, я живу с моей семьей. А если семья превращается в сожителей, то уж лучше жить в комнате в общаге, чем так.
Все равно хотелось бы услышать их мнение о такой жизни - как их ни называй.
А я хочу услышать мнение детей с отдельной комнатой, но которые считают, что им не дают играть в компьютер или еще что делать, и?
Пожалуйста. Моя старшая дочь все те 3 года, когда она жила вместе с сестрой в одной комнате жаловалась, что ей трудно. Старшая "жаворонок", встает в 7, ложится в 9. Младшая "сова", колобродит, то ей надо попить, то пописать, то жарко, то холодно, то она песни в постели поет... Старшая хочет спать в темноте и тишине, а младшей страшно, она требует, чтобы оставляли ночник или открытую дверь. В итоге старшая не высыпается, у нее болит голова, она переутомляется. Вы не находите, что нормальный сон это важно?
3 года у меня ушло на то, чтобы получить возможность переехать в квартиру с бОльшим количеством спален.
Хм. Ну да. намного проще расселить, чем исправлять проблемы эмпатии(эмоционального отклика) у детей, верно? И проблемы с воспитанием туда же.
А кто вам сказал, что мы с этим не работаем? Просто мухи отдельно, котлеты отдельно.
Создать каждому ребеку нормaльные условия жизни - само по себе, воспитывать эмпатию, учить делиться, быть терпимыми к друг другу, уступать - само по себе. Процесс небыстрый. Пока младший ребенок не "освоил" эмпатию в должной степени, старшему неспать предлагаете? Годами?
Ну простите, я годами ничего подобного ни у кого не воспитываю. В три-четыре года с мамой, потом отдельно, уже с навыками.)))) И я не учу делиться, вообще не люблю когда заставляют кого-то делиться. Но поощряю нужное поведение, не уступки, а взаимодействие, не через силу, а от потребности сделать приятное, не делится, а желать обрадовать и получить ответную улыбку и заботу.. Этого достаточно.
Нет потребности сделать приятное. Не отросла.
Есть желание всегда и везде делать только то, что хочется, не обращая внимания на других. Поэтому приходится воспитывать, объяснять, а иногда и заставлять.
Но я поняла, что у вас совершенно другие дети, поэтому вы вообще не понимаете, о чем идет речь. У меня старший ребенок такой: спокойный, любит помочь, любит радовать других. Он и страдает. И если я его не защищу, то кто это сделает за меня?
Вы абсолютно правы. Но иметь хорошие отношения и доброжелательную атмосферу в доме гораздо легче, когда у каждого есть своё личное пространство.
Согласна, но если его нет, то это не повод устраивать военные действия и раздувать вражду, как не повод ребенку строить родителей. Ребенок будет счастлив, если он за родителями следует, а не повелевает ими.
И здесь соглашусь. Теоритически. Практически, я не могу себе представить семью счастливо живущую в таких условиях. Возможно какое-то короткое время, но не всю жизнь..
Согласитесь, что мы не живем всю жизнь с родителями и дети не будут жить всю жизнь с нами, так ведь. Так что речь о детстве, а не жизни "всю жизнь" У меня вообще мнение, что молодая семья должна как угодно, хоть тушкой, хоть чучелком, но жить отдельно, хоть в коммуналке в съемной комнате, но не с родителями. Не потому, что родители монстры, а чтоб наладить ЛИЧНЫЕ отношения меж собой. И в первые года туда никто не должен лезть посторонний. А потом можно и вместе, когда все утрясется.
Я не могу себе представить такую жизнь именно со стороны взрослого человека. Вы правильно говорите, дети должны следовать за родителями. Но как взрослый человек и родитель, я бы не могла жить счастливо в такой ситуации. И автору некомфортно, ребёнок ещё не родился, а она уже не знает куда его приткнуть - и там не к месту, и здесь мешает. Но теоретически, да, не в кв м счастье.
Как взрослый человек - это несомненно так. Разговор о детях. Дети принимают очень спокойно то, что так же не парясь принимают их родители...но вот если родители на эту тему загоняются, даже если они это не обсуждают с ребенком, он все равно это чувствует. Я когда жила вместе с бабушкой, братом(двоюродным), тетей вместе - ничего кроме радости и чувства благополучия, что все любимые люди живут под боком не чувствовала. правда мене никто мозги не компостировал идеями какая я бедна и несчастная. в детстве всегда искренно говорила и считала, как хорошо, что у нас такая большая семья. Ведь ребенку важно общение. А какие игры можно было устраивать большой компанией и мои мама, тетя и бабушка в этом были мастера.
Понятно, что во взрослом возрасте многое поменялось, но мое детство не было испорчено квадратными метрами).
Ребёнок будет счастлив, если родители так же учитывают его женания и считаются с мнением ребёнка, а не постоянно только насаживают своё "единственно правильное". Если уважают ребёнка, принимают его как личность, а не считают, раз я тебя породил, то будь уже только из-за этого факта счастлив и удовлетворён быть в этом мире.
Опыт показывает, что связь счастья ребенка и квадратных метров не прямая. А временами даже и обратная. Счастье определяется скорее атмосферой в семье, а не ее достатком.
Мне кажется, это раньше было, когда все жили приблизительно одинаково, в одинаковых домах и квартирах. Достаток был тоже приблизительно одинаковый у всех ( за редким исключением).
Сейчас очень много современного жилья, хороших необычных планировок, огромные современные квартиры. И это не у единиц, у обычных людей.
Ребенок бывает ведь у друзей в гостях, и видит, что можно жить и по-другому. Многим детям это тяжело пережить..
Всегда найдутся те кто богаче. Или люди с тем же достатком, но с иным распределением денег. И получится, что что-то у них будет лучше. И надо или общаться только с теми, кто сильно беднее, чтобы во всем быть лучше их, или как-то объяснять ребенку это обстоятельство, чтобы он не воспринимал это болезненно.
Еще можно не ходить к друзьям в гости :-) Тем более что в моем окружении в гости домой никто не приглашает. Если отмечают день рождения, то делают это где-то вне дома.
В общем, моих детей это пока совершенно не парит. А мы вчетвером в двушке. Причем у нас есть жилплощадь больше.. То есть расшириться даже не слишком сложно. Но, естественно, потребует некоторых усилий. Всем лень.
Ну так и жили бы себе в отдельных комнатах в двушке, кто им не давал реализовать свое право?
Не, ну можно нарожать семерых под девизом "захотели и нарожали, пусть теперь живут и мучаются, имеем право". Непонятно только нафига устраивать такой ад себе и своим детям...
+1. Тоже считаю, что ничего страшного если дети будут в одной комнате. Разница большевата, конечно, лучше бы раньше дать дочери понять, что не вокруг неё все вертится. Но и сейчас не поздно. Единственное, детям бы отдала комнату побольше.
Здесь уместнее "по потребностям", чем "поровну".
Когда моей старшей было 13, она училась в 7 классе, а младшей в это время было 3 и она ходила в детский сад. Чтобы нормально, без капризов утром встать, младшей нужно быть в 20 часов уже быть в постели. А старшей нормально лечь спать в 22-23 часа, в 20 она ещё уроки могла делать. Или вот сейчас - младшей 9, она в учебное время должна в 21 уже спать. Старшая в это время только из института приезжает. Неудобно им было бы в одной комнате.
Вы второго ребёнка для себя рожали, а не для дочери. Почему из за ваших хотелок она должна страдать?
Ваша дочь не виновата, что вы решили завести второго ребенка, а вот заработать на бОльшую жилплощадь не смогли. Вы должны жертвовать своим удобством, а не ее, потому что это ваше с мужем желание, прежде всего.
Я безумно благодарна маме (и папе в целом, но у нас бытовые вопросы всегда регулировала мама, а папа деньги приносил), что она никогда не пыталась "насадить" на меня заботы о сестре или как-то ущемить меня в правах. Она поступала справедливо. Бывало, что я пользовалась своим старшинством и могла попросить сестру то принести мне что-то, то подать. Вот это тоже пресекалось:-)
А каким местом Вы думали когда зачинали второго ребенка?
Вот охренеть, Вам значит секс подавай и компьютер вечером и нормальные условия, а старшей нормальные условия не нужны? Она не вечно будет ребенком с отбоем в 21 час, младшему будет 5-6-7, а ей 15-16-17, об это Вы думаете?
Ну, я так жила. При этом квартира трешка было, но тоже - спальня родителей, детская, гостиная. Мой письменный стол, правда, стоял в родительской спальне. А потом четырешка стала, но опять же, добавился кабинет, где я по большей части обитала, а спали мы с братом вместе. Брата люблю, а вот на родителей за такое распределение места всегда была обижена. Но, надо сказать, тот факт что он другого пола или сильно младше сильно не мешали. Просто было обидно из-за отсутствия личной территории.
Нет, у вас совсем не так было, к счастью. У вас с братом было куда разбежаться в 4-х комнатной и ваша комната не заставленна была вашими столами/шкафами/игрушками по уши, потому что места в квартире было на много больше.
Автор же планирует всё свалить в детскую, в 10 м2!!, а по сути в комнату старшего ребёнка, где она задохнётся в пубертате от гормонов и орущего сиблинга.
+1. Очень важна общая территория и количество комнат. По-сути, если размеры комнаты позволяют, я не вижу ничего страшного в том что дети спят в одной комнате, двое-трое-четверо...и сама рассматриваю вариант общей спальни. Но только при условии что к общей спальне прилагаются игровая/гардероб/учебная комната.
Если 18 и 21, то не сделают. А 10 и 13 - это заметная разница. На 10 даже 2 полноценные кровати не поставить. А девочке еще шкаф для одежды нужен, стол. А у младшего игрушки.
Сильно сомневаюсь, что у Вас будет много таких примеров. При ЛЮБОМ отношении к младшему брату/сестре подросток не захочет делить с ним комнату. У меня тоже старшему 9 было, когда второй ребенок родился. Он к нему терпимо (говорит, что любит) относится, но в свои почти 13 лет в свою комнату - ни ногой того не пускает.
Вообще не поняла Ваших рассуждений о справедливости. Вы рожаете ребенка, а ответственность за это хотите поделить со старшей дочерью? Забавно. Она Вас просила кого-то рожать? Это Вы обязаны учитывать в первую очередь интересы детей, а не возможность собственного секса. И что, муж очень громко работает по вечерам? По клавишам, что ли, громко стучит? Ребенки, если спать хотят, прекрасно при любом уровне шума засыпают. Поживет младший ребенок с вами и после 3-х лет, не цари, потерпите неудобство.
Во люди пошли. Неудобство от жизни в одной комнате с СОБСТВЕННЫМ ребенком. Вот это я понимаю, СЕМЬЯ. Неудивительно, что старшая дочь у Вас - эгоистка. В кого бы ей другой быть?
Но и ненависть на всю жизнь - тоже перебор. Дочь вырастет и поймет, что сердиться за эту ситуацию можно только на родителей, малыш то при чем? Он же не сам подселится к ней.
это шанс, что она в лучшем случае свалит в общагу, в худшем замуж за первого встречного лишь бы не душили ее детьми
и к детям будет негатив долго
у моей подруги с сестрой 10'лет разницы
и ее и меня она жутко раздражала в старших классах,мхоть и комната не была общей
просто в силу возраста это разные миры
когда младшая закончила школу, только тогда разница возраста
исчезла
справедливость? разве дочка просила братика-сестричку? это же вы себе еще завели кутенка
с ее точки зрения это вот так
У нас некоторое время жили вместе дети. Разница 11 лет, старший сын, младшая дочка. У нас 3-ка, но какое-то время всех устраивало. До 4 лет дочка спала с нами в спальне. Игрушки ее были и в комнате сына и в гостиной... Тусовались мы вообще все вместе и в гостинной и на кухне. После 4 лет предложили сыну выбор, то ли гостиную переделывать под вторую детскую, то ли ему сестру подселить. Проще было к нему, он не возражал, тем более сам он особо к комнате привязан не был, то за компом в гостиной учился, да и дома-то не так часто находился (институт, подработки), а спать они друг другу не мешали. В дочкины 12 лет (сына 23) сын переселился во вторую квартиру, а дочке сделали подростково-девочковый ремонт в детской.
Когда Вашей младшей (младшему) будет 3, старшей 13 - самый пик подросткового кризиса. Если хотите, чтобы старшая возненавидела младшую - селите их в 1 комнату. У нас тоже очень маленькая квартира, но у старшей своя комната.
Автор, я в детстве (до моих 15 лет) жила в однокомнатной квартире с родителями и младши братом (разница 7 лет), потом к нам переехала Бабушка, а уже через 2 года после переезда бабушки нам дали 3-х комнатную квартиру. По факту в детстве у меня никогда не было своей комнаты. Никаких обид на родителей нет. С психикой все нормально. На вашем месте, я бы поменялась потом комнатами с детьми: им побольше, вам поменьше.
Вот у вас никогда не было в детстве своей комнаты, поэтому вы и воспринимали эту ситуацию нормально, но у дочки автора уже есть своя комната, она в ней 10 лет прожила, а сейчас ее пытаются уплотнить родители, которым иначе негде сексом заниматься и за компом сидеть. Вы чувствуете разницу?
Нет, вряд ли. На самом деле есть такие люди, которым в толпе комфортнее, и им никогда не понять тех, кому необходим собственный угол.
У меня разнополые, как раз с такой разницей, старший мальчик. Квартира тоже двушка. Даже мысли не приходило поселить их в одной комнате. Взяли ипотеку и купили большую трешку.
В общем, автор, даже не думайте подселять малыша в комнату дочки, ну или хотя бы спросите ее мнения на этот счет, когда придет время, только особенно не рассчитывайте при этом на отказ, чтобы сильно не разочароваться, в общем будьте готовы к отказу.
в моём детстве в моём окружении своя команата была только у ребёнка, который был единственным в семье. Если в семье было двое, то, как правило, они делили комнату.
У меня с сестрой была разница в 9 лет. Не помню уже с какого возраста она перешла жить ко мне. (3 комнатная квартира, гостинная всегда осталась гостинной). Плюс ещё на зиму наша семья всегда забирала бабушку из деревни и она тоже спала в моей комнате. Не помню своего дискомфорта. Воспринималось всё как так и нужно. Ну а как по-другому?
Правда если ко мне приходили подруги\друзья или я делала уроки, то ни сестра, ни бабушка в комнату не заходили. К моему письменному столу вообще запрещено было подходить. Честно говоря я даже и не помню, где сестра хранила все свои школьные принадлежности и где занималась когда была школьницей.
А не проще решать проблемы по мере их поступления? Сейчас рано Имхо до рождения ребёнка планировать его переезд, который состоится в его 3 года в комнату 13-летний сестры.
Может вы сможете перепланиповать квартиру и ремонт сделать?
Сейчас, пока не родился младший, лучше посвятите свое время старшей, а не каким то утопическим абстрактных идеям, а то потом времени на старшую будет не хватать. И на фоне пубертата, так рванет, тьфу тьфу, чтобы пубертат прошёл гладко ;)
Ребенок еще не родился, а вы уже все пытаетесь распланировать. Первые годы дети в вашем случае спят с родителями. Потом видно будет: расширение, переезд в худший район. Может доходы постараетесь увеличить. А может ваша старшая брата/сестру будет любить и мечтать жить в одной комнате. Или будет лютая вражда с вами и с ним и вы наизнанку вывернетесь и детей расселите. От родителей здесь многое зависит. А счастье семейное не зависит от кв.метров.
У меня двое погодок разнополых в одной комнате, правда 20 метров. 5 и 6 лет. Мысленно я еще лет пять нам с мужем времени на этот вопрос дала. Квартира с 3-мя спальнями и кухней-гостиной 40 м. Вроде большая, а перепланировку не сделать. Но позже будем думать как и что...
спальни-то три, но и детей трое+мы с мужем. Есть еще старший ребенок, 15 лет. Комнаты большие все, но с эркерами и квадратные. Ну никак ни из одной из них 2 не сделать. В кухне-гостиной 1 окно, т.к. на была получена за счет кухни и уменьшения одной из комнат. Уже думали над перепланировкой с архитектором. Выход один, когда станет тяжело, будем подавать и искать другую квартиру, что с такими площадями может тянуться долго (((
Автор,приличных слов для вас с мужем просто нет.Вы куда плодитесь как тараканы то? Вашей двушки вам с обрез хватало на вас 3,рожать второго просто утопия. Но дочка то ваша за что должна страдать? В ее 13-15 лет у нее будет режим ложиться примерно в 12 и спать до обеда по выходным,полная тишина в комнате чтобы нормально делать уроки с 2 до 18 и готовиться к ОГЭ,общаться с друзьями по скайпу и это без посторонних глаз.
Раз вам нормально не жилось с одним ребенком-то сидите теперь в своей комнате друг у друга на головах со вторым ребенком и сексом в туалете и сами ложитесь спать в 21 час.
условия жизни могут измениться, а время рожать детей уйдет... У нас есть знакомая семья, они жили в однокомнатной квартире какое-то время с тремя детьми и пробабушкой на кухне. Но жизнь меняется...они переехали в США и у каждого ребенка по отельной комнате с ванной и джакузи. А они так и остались дружной семьей, теперь ухе с многочисленными внуками.. И никакой ненависти к друг другу, хотя спали на трехярусной самодельной кровати, позаканчивали школы с медалями и американские универы, хотя уроки делали на большой столе, на котором и обедали...
И мама того большого сейчас семейства всегда говорила, что хорошо, что не слушала советчиков, что надо остановится на одном ребенке и старую бабушку оставить в деревне.
У нас два однополых ребенка (мальчика) с такой разницей. Приходило в голову подселять младшего к старшему, чего греха таить. Но от идеи отказались быстро - слишком велика разница в режимах, в потребностях, в интересах. Поэтому у каждого - своя комната.
Младшего планировать начали, когда купили квартиру трехкомнатную.
Нет. У нас младший ребенок жил с нами. Я рожала второго ребенка не для того, чтобы старшему менять жизнь в худшую сторону.
Странный вопрос...
Куча людей, канеш, живёт и в более сложных условиях. И ничего, привыкают. Но, естественно, в 10-метровой комнате детям с 10-летней разницей будет, мягко говоря, не очень комфортно. Трёхлетка и подросток - не представляю, как это можно совместиь на 10 метрах :scared2
И естественно, что родителям будет не слишком комфортно на постоянной основе делить комнату с ребёнком.
Но к чему сейчас эти обсуждения, если всё уже свершилось? Адекватные люди задаются подобными вопросами ДО, а не после. Если так уж хотелось двоих детей при таких жиличных условиях, надо было либо с небольшим перерывом рожать, либо дождаться, пока старшая вступит в возраст "покидания гнезда", либо уж напрячься и улучшить условия проживания.
Могли бы жить спокойно, но нет - сами создали себе проблему, теперь сами же мучаются над её решением. Не понимаю... ... ...
Нет. У меня дом и для каждого комната (3 ребёнка) + комната для гостей. Но так накидываться на человека. Да бОльшая часть семей в двушке с двумя детьми живет. Я бы сказала это норма жизни.
Абсолютно не норма жить в 10 метрах дошкольнику и подростку.
Как минимум у них разный дня разный. У меня 12 летка иногда в 6-7 часов за уроки только садится, даже при условии сада для мелкого ребенка тот уже дома будет и своей деятельностью будет мешать и в результате получается издевательство и нервотрепка для обоих детей
Семей 20 таких знаю, а когда школьницей была больше пол класса жили в девушках, дети с сёстрами /братьями. Я одна в семье, если опять начнёте херь нести
У меня ребенок после школы только в 16 часов приезжает, а еще курсы у него два раза в неделю, бассейн, он не балду пинает, все время расписано.
Если Вы ребенка государству рожали, то сдайте в детский дом, там ему выделят метры.
Ну что вы, ребенка рожали для вас, чтобы он соответствовал вашим представлениям о правильности: то есть очень много квадратных метров на нос, и столько же заносчивости..
Да один, зато обеспеченный всем, плодить нищету в мои планы не входило.
Демографический вопрос меня никогда не интересовал и не интересует сейчас
И спасибо природе, что от убийств уберегла, у меня подруга сейчас 4 беременна, аборт не смогла сделать... Нет они не нищие конечно, но отдых на морях, хорошие гаджеты ее подросшим детям уже не святят.
Младшие еще не понимают что к чему, а старшей 13, она очень резко реагирует на то что дети, в Лицее где она учится, хвалятся поездками и айфонами...
Вот что ваши знакомые неправильно сделали - это лицей ребенку выбрали. Окружение, которое хвалится поездками и айфонами, им не подходит. Моим бы тоже не подошло. Гаджеты у них отсутствуют из принципиальных соображений, а летом они занимаются спортом и языком, на море просто времени не остается. Это вопрос в первую очередь семейных ценностей.
У них выбора увы особого не было, или оставаться в дворовой или поступать в Лицей, оставлять способного ребенка в дворовой жалко было, а больше у нас в районе школ хороших нет, мой ребенок 40 минут ездит в школу, первые пол года возила, потом привык, а у них некому возить, младшей на 1 сентября 4 месяца было всего.
Сыну тоже этот Лицей не подходит, потому что он не считает наличие гаджетов поводом для гордости, наличие айфона это показатель уровня достатка родителей не более того. А вот, то что он единственный отличник в классе, вот это да повод для гордости.
Ну значит им придется объяснять ребенку, что он попал не в свою среду, и учиться от нее дистанцироваться. Такое случается и с единственными детями, то есть тут количество детей не главный фактор.
Два года уже объясняют( Она завидует и мозг родителям выносит.
В данном случае количество детей как раз фактор главный, среднему 5, ей 13, она прекрасно помнит, что пока среднего не было, все ей было и внимание и хорошие игрушки и отдельная комната
Не может ребенок прекрасно помнить возраст до 8 лет. В воспоминаниях уже многое исказилось. Тем более 5 лет прошло, за это время к любым обстоятельствам человек привыкает.
Скорее это свойство характера. Оно бы в любом случае проявилось. У меня с сестрой разница меньше двух лет, и семья относительно окружения была не бедная, в общем жаловаться было не на что, но те ситуации, которые Вы описываете, тоже присутствовали. Было бы желание почувствовать себя ущемленным, а повод всегда найти удастся. Просто в их случае удобно все свалить на количество детей. Вот рядом тема, в которой видно, что дело не в достатке, дело в конкретном ребенке, в этой теме такой один из трех:
https://eva.ru/jsf/forum/frame-content-topic-view.xhtml?topicId=3490717&m=70
Даже если он помнит "непрекрасно" (хотя с чего вы взяли, что не может? я помню себя отрывками с 3-4 лет и все полностью связно с 6), то все равно помнит. У моих детей разница в 5 лет, старшая помнит как она была единственным ребенком.
Сам факт конечно помнят. Особенно если его периодически освежать. Но эмоциональное состояние "счастья когда комната была вся мне" - не помнят, да и не было его...
Наверное у вас в жизни тоже когда-нибудь что-нибудь ухудшалось. Вы как сейчас, спустя много времени, этот факт воспринимаете? Обижены на судьбу, или приняли его и живете дальше?
Проблема не в том, что жизнь ребенка объективно ухудшилась. Проблема в том, что он уже 5 лет продолжает это субъективно воспринимать, не принимать и ставить кому-то в вину. Вот в этом имеется проблема, с которой нужно работать. А не с лишней комнатой. Потому что дать ему комнату - останется вопрос внимания, которое раньше было на одного ребенка. И даже если ребенок уже не помнит, как это "иметь полное внимание родителей", потому что 5 лет прошло, то он может это дофантазировать... Это субъективная реальность. И корректировать нужно именно ее, именно в ней что-то не так.
Все она помнит и к обстоятельствам привыкать не планирует( Собственно и на мой взгляд не обязана
Так. Нужно хорошую сильную школу, репы на дом, и будет ваше чадушко рано уроки делать, и балду не будет пинать. Бассейн на выхи срочно перенести. А лучше квартиру расширить до дома собственного - и бассейн чадушке построить. Что же вы так неумно ребеночка-то родили, что до 16-ти часов он в школе, и еще по бассейнам мотается, бедный. Да, и водителя ему наймите. Я так понимаю бедный малыш сам по курсам таскается? Мамаша, ну улучшать деткины условия нужно, а то больше 10 метров ему выделили и все?
Так он и ходит в хорошую, сильную школу, так что репетиторы ему не нужны, что то вы фигню написали:) И дом с бассейном есть, только вот я в городе предпочитаю жить и я негде не писала, что у моего ребенка 10 метров, что то у вас фантазия через край прет.
Ну да, а курсы ему нужны. Лет-то ему всего 12, уже ЕГЭ будет писать скоро.[-0< Да, дом с каркасником:)) и на Рублевке поди, но там вы не живете, т.к. в городе любите=D> И я своим ставлю каждый год Интекс, у нас он на 30 тонн воды. И в школу старший в топовую ходит, и репы по языкам и профилю есть, и младший в топовую пойдет. А живут они бедняжки в одной комнате.
Да курсы нужны, с ЕГЭ они вообще никак не связаны, как Вы правильно заметили рано как то ему в 5 классе к ЕГЭ готовиться.
Дом не на Рублевке, не попали.
Собственно если вашим детям комфортно без личного пространства, то дело их, может еще и жен приведут на общую территорию:)
Для жен у них квартирки имеются. Старшего однуха ждет на Рублевском шоссе, а младшему - двуха от бабушки достанется. Это старты - захотят, пусть бабки зарабатывают и расширяются для жен, детей и любовниц. Как дважды будущая свекровь могу вам сказать - я со своей никогда не жила и своим снохам со мной жить не позволю.:love3
Ну так проще всего рассуждать когда есть пути отступления:)
У автора их нет
у нас дом правда, но спален 3, но и детей трое. 16, 13 и 5. Старшая дочка с младшей только СПЯТ в одной комнате, комната в принципе считается старшей, там все сделано по ее вкусу и по ее потребностям. Для младшей только выдвижная кровать.
Все остальное "добро" младшей рассеяно по дому - одежда в нашей спальне в шкафу, игрушки в гостиной, столик доя крафта на кухне...У среднего сына своя комната. Пока так живем... Если старшая поступит в универ в другом городе (планирует), то комнату займет младшая. Если нет, то будем думать:-) Варианты есть на уме...
Скорее всего, до 3-4-5 лет ребёнок младший будет спать с вами. Заранее неизвестно также, каким подростком станет старшая дочка. У меня с братом разница два года, жили в одной комнате, после моих 11-12 мне было ужасно некомфортно, хотела свою комнату.В итоге переехала к бабе-деду в 14 лет, там у меня была своя территория. С другой стороны, двоюродная сестра младше меня на 10 лет, я жила у них в гостях иногда, сестренка мелкая спала с мамой, моей тетей, а весь день трусила со мной, в комнате, мы играли с ней, я вообще малышей любила.
Тоже считаю, что зачем заранее что-то решать, Вы родите, посмотрите на характер малыша, на отношения малыша со старшей дочкойц, на свое благосостояние, через 3 года еще много чего может измениться
Чего набросились на автора, мегеры?
В жизни всякое бывает, чего уже сейчас махать правилами, нормами. Надо человеку помочь решить проблему.
Автор, когда у нас родились близнецы, мы с мужем жили в служебной однушке. Перспектив получить большую площадь были ничтожно малы, т.к. впереди нас была большая очередь из нуждающихся. До года малышей мы размещались в одной комнате без особых проблем, но мы себе поставили цель, если к году не получим квартиру, то будем снимать, т.к. дальше жить в тесноте - это издеваться над собой и над детьми. Ровно в год сняли двушку, а однокомнатную квартиру сдали в поднаем. Доплачивали небольшую сумму и это не сильно подрывало наш бюджет.
Через 8 лет у нас родилась еще дочка, тогда мы уже имели свою трехкомнатную квартиру.
Что бы я сделала на вашем месте сейчас - ничего не вижу страшного если малыш до 2-3 лет будет жить в вашей с мужем комнате. Вам самой будет удобнее ухаживать за малышом. Да придется установить новые правила и режим всей семьи, но и это не страшно, привыкните. Муж с компьютером должен перекочевать на кухню (если не нравится на кухне значит будет жить в ванной комнате, если не нравится ванная пусть шевелит ягодицами и ищет нормальное жилье для своей семьи). Для занятия секасом можно найти место и время было бы желание :) заодно разнообразите свою личную жизнь.
Мы младшую переселили в комнату к старшим детям, когда она пошла в садик. Режим у детей стал одинаковым, вставали вместе, ложились тоже в одно время.
В вашем случае тоже бы сделала так же, но под детскую отдала бы большую комнату.
И все же вам надо очень серьезно задуматься над возможностью расширить свою жилплощадь. Чем будут старше дети, тем им будет нужна и больше площадь.
Удачи Вам!
Мегера та-кто обзывает всех огульно. Автору и предлагают разные способы, дают советы. Вы написали ровно то ( просто очень многословно), что написали много людей автору выше.
Второго ребёнка селить до 3х лет к себе в комнату. Отца с компом на кухню. Вам помогать отцу семейства на дому зарабатывать на большую квартиру, чтобы к 3м годам расшириться.
Живут так почти 16 лет и 7 лет. В одной проходной комнате, уже 4 года. Комната 15 м, кровать двухярусная, но два письменных стола - чтобы не было битв без правил. Не могу сказать, что совсем уж порнография, но вот сейчас их периодами это бесит - потому что старший мелкого дразнит, а мелкий дерется в ответ. Наша с мужем комната вообще 8 метров, поэтому вариант запихнуть мелкого к себе не рассматривался. Могу одно сказать - встречаются товарищи только вечером, перед сном. Ибо у старшего школа с утра до вечера, репы и прочее, у мелкого спортивная школа 5 раз в неделю, подготовка к школе и выгул. Приучены не мешать друг другу с детства. Но старший через 3 года отделится, для него приготовлена однушка, сам он это предвкушает и уже немного подрабатывает. Варианты расшириться до трешки - ну да, было бы неплохо, но на треху нам придется очень даже прилично доплатить и выйдет она в пятиэтажке, или в сталинке с газовой колонкой. А в Подмосковье или Бутово я точно не поеду, даже в большую площадь.
Автор, пока мелкий маленький - да, с вами. А потом отдать детям комнату побольше, устроив для старшей свой закуток - ширмами или шкафами. А может вы уже и расширитесь к этому моменту.
Да, муж ложится рано, в 10 уже спит. Младший ребенок, если ему на тренировку в 6 утра вставать тоже ложится в 9 -10 вечера. Старшего тогда могу выставить на кухню, доделывать уроки, или же если с компом - то сидит в комнате,с наушниками. Мужа вам вполне можно на кухню с компом выпереть. Маленькие дети спят по -разному, младший например даже не просыпался под звуки флейты месяцев до 3. Потом стал заинтересованно поглядывать. Не нужно создавать идеальную тишину изначально, и тогда все будет нормально. И не слушайте никого - если уж настроились рожать - рожайте, несколько поколений советских детей росли в малогабаритках и в коммуналках, и про свою личную комнату даже не помышляли.
Мы из тех, кто родил второго в однушку. И вот наш уже взрослый старший ребенок 30 лет, нисколько не жалеет, что есть брат. Они очень дружны, несмотря на разный пол и большую разницу в возрасте.
А вы с мужем вспоминаете эти годы как радостные и беззаботные? Вам лично нравилось так жить?
У меня тоже большая разница с сестрой (12 лет - я там выше писала), и сейчас, когда мне 40, а ей 28, я рада, что она у меня есть. Но слава богу, меня не заставляли "входить в положение", иначе я б ее, наверное, возненавидела и родителей вместе с ней.
Моя мудрая мама сделала так, что она мне совершенно не мешала, меня не напрягала и, честно говоря, я даже особо не помню детство своей сестры. Я была совершенно обособлена. Для меня это было благо. Лично для меня.
Кстати, насчет жилищного вопроса. Когда я вышла замуж, то мои родиители помогли мне купить квартиру (помогли, подчеркну, а не купили), а потом помогли и расшириться.и Негласным таким условием (в смысле само собой разумеющимся) стало то, что родительская трешка достается моей сестре, поскольку в силу возраста аналогичную помощь младшему ребенку они оказать не могут. Я с этим согласна целиком и полностью.
Спрошу тут, чтобы темы не плодить.
Уже всю голову себе сломала. Предстоит переезд. Сейчас планируем ремонт. Планировка свободная, соответстсвенно , могу делать комнаты как угодно. Детей трое, все девочки. На момент переезда им будет 7, 6 и 1.
Думаю, как комнаты им организовать. У меня чисто га детские где-то 30-35 метров. Мелкую, понятно , отдельно. А вот старших? Каждой по 10-12 метров или лучше одну 20 метров? Вроде погодки, однополые, игры одинаковые, школа с разницей в год. С другой стороны, кому-то полежать, а другой поиграть, кто-то еще спит, а кто-то уже нет. Сейчас живут вместе, не жалуются. Они и не знают, как это по-другому )))
Да, общая зона кухня-гостиная тоже будет.
Отдельные конечно.
В 7 лет, естественно нет желания запереться.
Но уже в 10-11 душа требует своего угла.
Даже не для уединения,а вот чтобы был островок индивидуальности.
При переезде в дом я запланировала всем по комнате. У меня тоже погодки и младшая. Все однополые. Мелкая тогда спала с нами. погодков спросили как они хотят жить и они выбрали вместе. Мелкой было тогда пол года. А когда мелкой исполнилось 3,5. погодки перетащили ее в свою комнату и меня поставили перед фактом. Комната у них троих сейчас 19,5. Пока расселяться не собираются(11,10,7). Есть одно но. В доме, в отличие от квартиры много места вне спальни. Они могут быть где угодно еще. И общий угол для них типа гнезда, где они любят проводить время именно вместе. Нет такого, что все должны быть все время в этой комнате. Дом большой и я вообще часто не знаю где они находятся, но обычно нахожу их втроем в одном углу.
+1 вот такой вариант мне нравится. Тоже за общую спальню и индивидуальное место/перемещение детей в течение дня.
Дом - это другое дело, конечно ))) они и на даче вроде под боком, а их по пол дня не видно )))
Кабы знать, как они будут ладить друг с другом через 5 лет и как отнесутся к совместному проживанию с младшей.
Мне трудно судить. У меня была своя комната, чему я была очень рада. Поболтать по телефону, спокойно сделать уроки, поиграть, подруг пригласить, книгу почитать. Что угодно и когда угодно. С братом в одной комнате я бы с ума сошла. А сестер у меня нет ...
Ну да, если это квартира, и места поболтать по телефону как в своей комнате нет - то да, в подростковом возрасте неплохо и иметь, но если мест уединений много, то совместный сон совсем не напрягает
у нас другие площади))), на 3 дочки (11, 9 и 2 г) 2 детские - в одной все спят, в другой игровая-ученическая. Пока всех все устраивает. Младшая со старшими с ее года, может ночью проснуться, поплакать, чаще они не слышат. днем она спит в спальне, старшие делают уроки.
Даже если была бы возможность, не представляю, как их расселить, особенно на ночь. вечером укладываемся вместе, лежим болтает, читаем. Как, если все в разных, с каждой по 15 минут?!)))
Да сама не знаю как ))) вариант с общей спальней и игровой был. Но есть несколько моментов, которые вызывают вопросы :
1. Ложатся спать все вместе? Ладно 10-11 лет и трехлетка. А в 13-15 лет старшие в 9 не захотят спать идти. И утром им поспать , а младшая рано встанет?
2. Друзья у них общие? Когда в гости приходят, все вместе общаются?
3. Дети не отличаются по темпераменту? Не устают друг от друга? У меня средняя от старшей устает. И думаю, что она была бы не прочь иметь свой уголок, где сможет отдохнуть одна. Хотя, может будут постарше - будут поспокойнее )))
И еще вопрос: сколько метров Вы выделили на спальню и сколько на игровую
Если есть три комнаты в доме, то любой уставший может сныкаться, хоть в родительской спальне)) и да, у меня все кроме старшей ложатся в одно время.(старшая имеет свою комнату, ей скоро 21))
Каждой по комнате. Раз есть такая возможность.
С другой стороны, мои вот спят вместе, по одной боязно:) днём в разных комнатах, просто кровати в одной спальне.
Я так с братом жила, но то еще в союзе дело было и квартира у нас тогда трехкомнатная имелась. То есть гостиная была нейтральнойтериторией.
Что могу сказать. Вместе мы прожили до моих 7 или 8 лет, потом он уехал учиться. Ему былоееудобно со мной, а мне с ним. Разные режимы и предпочтения. Я мешала ему во время уроков, лазила по ящикам его стола, не знаю как он меня терпел. Потом, когда он уехал из дома, я просто наслаждалась свободой в своей только моей комнате.
Ещё из минусов, его пубертат и наличие меня. Тут психика покалечена и может быть когда- нибудь я попаду с этим вопросом к психологу. Но у вас наоборот,девочка старшая, не должно быть проблем в этом плане.
А если пару лет ребёнок поживет в вашей комнате, а потом переселить к дочери? Сейчас только гадать. Мало ли, ребёнок беспокойный и привязанный к маме, вы же не будете дочери спать ночью мешать,ей в школу идти. Уже по ходу и посмотрите решите. Пока я бы планировала по Максимуму ребёнка с собой, переселить к сестре как можно позже и таким образом меньше врееени к них будет для совместного проживания.
Ну вы подумайте, о чем может идти речь, что психолог в помощь и не задавайте глупых вопросов.
Простите, моей фантазии не хватает, а вы просто бред несете и братьев у вас никогда не было.
Эта проблема не имеет ни малейшего отношения к тому, в одной ли комнате проживают дети.
Всем большое спасибо и за личные истории и за комментарии. Отвечу всем сразу.
Вопрос о втором ребёнке - в целом он острый. Первая дочка у меня от первых отношений, ей 10 лет, с мужем 3 года вместе и конечно он очень хочет второго ребёнка, своего. Мне сейчас 35 лет. Тянуть с этим я тоже не могу долго, а в ближайшие годы ситуация жилищная не поменяется особо. Я не молодею, и не скажу, что здоровье блестящее.
Да, на расширение квартиры заработать не смогли, увы. Наши зарплаты не позволяют ничего откладывать, муж держится за ту работу, что есть, работает много. На мне ещё содержание старенькой мамы, которая не может самостоятельно вести быт и живёт у родственников в другом городе.
Конечно, муж мечтает и построить свой дом и о жилье просторном - но пока только мечты. Ему бы долги и хвосты все закрыть и машину купить как планировал уже долгое время.
Сделала выводы из всех комментариев, что надо планировать пока проживание ребёнка у нас в комнате и всё. Я то как хотела - спать с нами, а всякие игрушки-одежки сразу в детской. У дочки кровать чердак, внизу диван стоит с доп. спальным местом. Но наверное пока буду рассчитывать что и малыш и всё его приданое у нас, а там смотреть.
Муж просто говорит, что семья это семья, когда нет проблем кого-то одного, если рождается ребёнок - это касается всех, семья как одна лодка, нельзя кому-то обособится с пожеланиями более комфортного житья "для себя". Рассказывает примеры из своей семьи, где в 90 годы редкие фрукты делили всем поровну, а не только лучшее-детям, как сейчас принято. И что он заработав свои первые деньги в 16 лет отдал их родителям на нужды семьи (нужно было срочно на потребности сестры), а не забрал "для себя". Поэтому и у него такой подход - что любые изменения , любые проблемы касаются сразу всех, а не так что родители рожают "для себя", а старший ребёнок теряет комфорт.
Но и склок и обид на всю жизнь от дочки мне тоже не надо.
Ещё раз всем спасибо большое, выводы сделала - пока ребёнок с вещами у нас, с вероятностью так и остаться. А через года три будем смотреть на ситуацию.
Ой, как все запущено...
Автор, а как старшая дочь к малышам в принципе относится? Любит возиться или старается не подходить?
Ох, да никак, ни братьев ни сестёр не хочет, только кота. Старается не подходить, конечно. Был опыт общения с 4-5 летними детьми друзей - повозиться, поиграть с ними может, но не более. То что в восторге она не будет и так понятно, тут просто думали подать ей, что комната - детская, что её вещи уберем так, что разорять и трогать не будут и пр. Но поняла, что пока не вариант это всё.
Кота ребёнку подарите... правда, без заднего смысла :-) Понятное дело, ухаживать за питомцев Вы будете преимущественно... но это не сложно (у нас троё котов) и не хлопотно, а мир в семью приносит.
Автор,просто пожелаю удачи. Бывает, что когда рождается общий ребёнок, приоритеты смещаются на него, у мамы гормональное. У мужчины будет его ребёнок, и он может очень явно выделять его, ваша же дочь, подросток, останется грубо говоря никому не нужной. У подруги такая ситуация была, отчим цеплялся к дочери жены, что не помогает с малышом, типа что не можешь бутылочки помыть, не видишь что мама устала. Девочка там очень сорвалась.
Поэтому удачи вам и терпения. :)
Ваш муж почти прав. Но во-первых он вашей дочери семья, но не совсем. Во-вторых сравнение с 90-ми некорректно, это из той же серии что "твоя бабушка в блокаду крыс ела, а ты манную кашу есть не хочешь".
У меня сыновья разница 16 лет, перевела младшего к старшему в его 6 лет, до этого иногда там ночевал. Комната их примерно 14 метров. Переезжал постепенно сначала игрушки, потом стол. Но младший не сидит там, ему интереснее со мной и мужем- тусуется в основном в нашей комнате. Осенью школа- тогда будет уже у себя уроки делать и вещи окончательно переедут. В их комнате 2 кровати у старшего кровать- чердак- внизу стол с компьютером. Младшему досталась по наследству 2-х ярусная- спит внизу а на 2-м ярусе он играть любит. Старшему 2-ярусная по росту стала мала. Старшего младший брат раздражает когда шумит. А так все терпимо. Лего у нас по вечерам раскидывает, ходить сложно- если была бы своя комната- то конечно было бы удобнее. Старший очень поздно ложится, но сидит с маленькой настольной лампой за компом, младший любит ложиться спасть, когда старший сидит за компом- так ему не страшно и не любит укладываться один. Старший не шумит когда брат спит- долбит по клавиатуре тихонько, если музыка то только наушники, младший крепко спит.
Вы - Умница. И муж Ваш совершенно прав в плане "семья - как одна лодка". Вот только подростки - они такие... Дочь Ваша старшая подрастет, в разум войдет к 15-16 годам, тогда по другому все будет. Вот как у мужа Вашего с первой зарплатой. Тем более, что отец не родной, чтобы не портить погоду в доме.
А сейчас не надо из нее взрослую делать, пусть ребенком побудет. У вас, все-таки, двухкомнатная квартира, а не однокомнатная, чтобы про совсем вынужденность сплочения говорить.
Вы совершенно верно рассуждаете, а муж ваш абсолютно не прав. Он все же в несколько другой семейной ситуации был. Он не был пасынком, судя по всему.
Да и не только в этом дело. Насильно приучать к "лодке"/"упряжке" не стоит, тем более ему.
Все правильно :) вот только поверьте игрушки будут не только в вашей комнате, но и на кухне, и в ванной, и у сестры в комнате :)
Когда появляется в семье малыш, то главным становится именно он, и все ваши "поровну" уйдут на задний план.
Муж ваш молодец, а сплочение в одной лодке у вас коснется в первую очередь не квадратных метров, а того, что вам надо будет как-то так выстроить жизнь и отношения со старшей дочкой, чтобы у нее не было ощущения, что мама с отчимом родили себе нового малыша и она побоку. Комфорт, который не должен потерять старший ребенок, -- это в первую очередь про отношения и только во вторую про где кровать поставить.
У наших дочерей разница чуть больше 7 лет. Когда вторую рожали, планировали после 3 поселить вместе. Старшая очень противилась, чем дальше - тем больше. Нашли возможность купить трёшку, переплпнировали в 4-комнатную. Пока не переехали, но отношения между детьми лучше, честное слово. Мысль о том, что она останется в отдельной комнате, старшую явно греет)
Многие знакомые, кстати, уверены что мы поступаем неправильно, что дети должны жить вместе.
У нас разница в возрасте 8 лет, мальчики. До 3-х лет спал с нами, сейчас сделали новую детскую, с 2-х ярусной кроватью, переселили - пока нормально)
Автор, у меня две девочки с разницей в 10 лет. В одной комнате даже не могу себе их представить. Сейчас им 5 и 15..... нет и еще раз нет. Именно сейчас старшей стало необходимо личное пространство, она всегда в своей комнате, то уроки, то просто кино посмотреть. При этом у меня просто подарочный старший ребенок, спокойная и адекватная. Мальчикам 7 и 11, они в одной комнате. Но они банда, 11 летка у меня как 9 летка, а 7 летка очень развит, тоже как 9 летка. Им хорошо вдвоем. И то периодически старший ноет, что тоже хочет свою комнату.
У меня с братом разница 9 лет (он старше). Ну плохо нам было в одной комнате. Неудобно очень: мне спать охота, ему читать или кино смотреть. К нему гости пришли, мне уроки делать, ко мне гости пришли, ему курсовую писать. Переодеваться только в ванне(которая в хруще малюсенькая, не разгуляешься). Короче хреново. Но куда деваться-то было? И Вам деваться некуда, конечно младшего к дочке, причем не в три года, а как только начнет спать всю ночь (кто-то в год, кто-то в два). Единственное что, я бы детей переселила в комнату побольше, а Вам с мужем в маленькую. Если кухня или балкон позволяют, то одно рабочее место надо сделать там, чтоб если понадобится внеурочно поучится или просто порисовать /побыть одной, дочка могла б там уединиться.
У нас сестрой разница почти 6 лет. Жили в одной комнате. В детстве было нормально. В подростковом возрасте - кошмар. Ей 15-17, нужно уроки в старших классах учить, к экзаменам готовиться, а мне 9-11, я спать хочу, я при свете не засыпаю. Мне 15-17, мне нужно уроки учить, к экзаменам готовиться, а ей 21-23, она с ночного дежурства вернулась, ей нужно выспаться. Короче, мучились мы с ней обе, пока не разъехались. А как разъехались, так почти и не общаемся.
