Как наказывать и воспитывать?
Имеется дочка 6 с половиной лет, обычно относительно послушный ребенок, но которая не видит разницы между взрослым и ребенком. Т.е. которая зеркалит слова «и я тебя накажу», «почему ты это не делаешь, а я должна?» и т.п. Нет субординации, нет иерархии, она считает себя равной взрослым.
Как изменить ситуацию?
Ситуации непослушания 2-3 раза в неделю, но до полного отрицания. Скоро идет в школу и я не хочу биться и бороться над уроками, а домой идти как на войну.
И второй вопрос – как вы наказываете? За хамство, за отказ делать что-то?
Масло в огонь подливает бабушка, которая часто находится с ребенком, идет на поводу ее желаний и манипуляций, ей проще что-то разрешить, чем воспитывать.
С бабушкой -никак. Бабушка -это вселенское зло( сравниваю с моей матерью).
В моём случае с 6-ней дочерью пока помогает:
-фраза "Ну хорошо! Я тоже буду с тобой разговаривать также и на твои просьбы отвечать также" в ответ "мамулечка,я больше не буду"
- в период большего козления я просто говорю,что не вижу смысла в :развлекалках,морожных,покатушках на каруселях,ибо ребёнок ведёт себя отвратительно и поощрять его не за что.
-могу сказать,типа не подходи ко мне,пока я не остыну,если ребёнок вывел меня из себя настолько ,что я готова ремень взять в руки ,в случае крайнего дуракаваляния-ставлю в угол.
Вот такая я мать -ехидна.
А бабушку надо как можно дальше ,дозированно. Иначе потом бабушки рушат авторитет родителя и сажают унучеков себе и родителям на голову воплями"это же рыбёёёнок",забывая как вставляли пи..юли нам ,своим детям, когда-то.
бабушка это бабушка, вы это вы. Ребенок в этом возрасте вполне понимает разные правила поведения с разными людьми. Но иногда при переключении его может заносить, то есть после бабушкиной вседозволенности, с которой вы мало что можете сделать, он попытается добиться того же и от вас, проверить на прочность. День-два. Если за это время вы напомните о том, что у вас порядки другие, он вернется в ваши правила.
Но, похоже, ваши правила тоже не четкие, у вас нет авторитета и субординации безотносительно бабушки. Это нормально для мамы. Чаще с субординацией справляются отцы.. Есть муж?
Если надо самой обеспечивать иерархию, то надо начинать с малого и ее выстраивать. Это сложный и небыстрый процесс. Для начала надо добиться подчинения ребенка в малом. В какой-нибудь ерунде. Но чтобы он ее выполнял всегда. Если вы не можете добиться от ребенка выполнения ваших указаний, вы явно не выше в иерархии.
Начните с того, что ваша бабушка часто находится с ребёнком. Она вам помогает, между прочим. И воспитывать Вашу дочь она не должна. Она вас воспитывала, возможно наказывала и прочее и прочее. Все хватит, теперь Вы должны воспитывать вашего ребёнка. А бабушка просто следит за ней когда вы на работе или заняты. И скажите спасибо, возможно, ребёнку с ней неплохо. Так что не надо пробелы в воспитании сваливать на бабушку.
А дочь действительно хочет быть, как вы. Говорить как вы, делать и поступать так же как взрослый. Возможно ей уже хочется с вами поговорить на равных, а не просто подчиняться приказаниям.
Нииии. вы пишите противоположные вещи. Желание "быть как кто-то" это признание лидерства этого человека, он должен быть для ребенка ведущим, а желание " быть равным" это упразднение авторитетов, при этом автор как ведущая своего ребенка полностью не состоялась. Ребенок не признает ее и пытается это всеми силами показать. Пример с таких не берут.
А это не может совмещаться? У моих знакомых идет постоянная борьба с дочкой, которая очень хочет быть во всем похожа на маму, но не меньше этого пытается ее подчинить себе)
Все дети рано или поздно задаются вопросом, почему родителям что-то можно а им этого нельзя. Почему нельзя вести себя так, как ведёт себя мать или отец. Объяснение - ты ещё маленький не прокатывает. И вы считаете, что дети начинают зеркалить родителей, потому что они стали не в авторитете? То есть, если родителей уважаешь, то всегда беспрекословно все сразу и бегом?
Ну обсудим отвлеченную ситуацию. Вы ходите на семинар по некому предмету или в клуб единоборств, или на художественные курсы или еще куда. Вы ведь ходите чтоб учиться? вы можете спорить с преподавателям по неким спорным вопросам и обсуждать некие темы. Но если вы будите сообщать ведущему, что вы все знаете так же как и он, если будите учить его жизни, то нафига он вам сдался?? И если вы ему все это все время доказываете, то учеба полностью теряет смысл, потому что вы не только не уважаете его мнения, тратите время на пустые споры, но главное!! вы ему не доверяете как спецу.
Если всем этим озаботился молодой человек лет в 16-20 - это норма, но если такое говорит шестилетка, то у нее потеряны все ориентиры, она не справляется с жизнью, поведение " я все знаю, а мама ничего не знает" в шесть лет - это патология. Значит она не уверена в том, что мать сможет ее защитить и направить, значит она пытается выступать не на равных, а в роли родителя. И эти берега она потеряла из-за того, что мать ей совсем не авторитет. Ей очень страшно и одиноко, потому что она принимает свои решения, а на самом деле на эти решения у нее нет ни опыта, ни мозгов и она это чувствует ни чуть не хуже матери, по этому эти истерики и все проблемы.
И еще раз. Она зеркалит не мать, а бабушку. Потому что мать дочка бабушки и только бабушка может мать "наказать". Как раз она зеркалит поведение ее авторитета, т.е. бабушки, а мать в грош не ставит.
И где это вы видели, что желание "быть похожим" выплескивается в непослушание и агрессию, направленную на предмет обожания? Желание быть похожим выплескивается в потребность учиться у родителя и копировать его действия во вне пары ученик-учитель. Здесь девочка учиться не желает, потому что она не желает слушаться. А учеба, да, это в первую очередь именно послушание.
И дело автора на деле, а не на словах показать разницу в их положениях, чтоб дочь на деле выяснила чем же отличается ребенок и взрослый. для начала нагрузить ее помощью по дому или другой посильной трудотерапией.
Она зеркалит не вас, а бабушку, которая в вас видит доченьку, ребенка постарше, а не взрослого человека. И дочь ваша видит в вас эдакаю подруженцию. Отсюда и закидоны. Вы не ее взрослый, вы ей приятель.Что делать. Вести себя с ней по взрослому. Она вам " а почему тебе можно, а мне нет" а вы " тебе не повезло - случилось, что мне можно, а тебе нельзя"
А за "накажу" , спросить, она что совсем глупая как трехлетний ребенок? Это только малыши могут говорить такую чепуху, не думала, что моя взрослая дочь сможет сказать такую глупость.
четко ставить свои личные границы. то, что нельзя ни в коем случае - добиваться запрета в любом случае, через наказания, если не работает ничего другое. наказание - оставить в комнате одну "подумать". или лишение чего-то хорошего.
то есть любой ее ответ на ваше "я сейчас накажу" вас вообще волновать не должен. либо ребенок перестает делать, то что нельзя, и начинает, то что надо вот прям щас, либо он наказан неотвратимо.
ничего страшного, если бабушка за то же самое не наказывает. это - бабушкины проблемы. с бабушкой пусть что хочет делает, с вами надо вот так делать.
границы должны быт ьпри этом четкие. запретов не много, и все понятные и логичные.
плюс к категоричным запретам идет список запретов относительных. то етсь обычно нельзя, но в виде исключения может быть можно. вот с ними сложнее намного. это как раз пространство для разговоров, для строительства ВЗАИМОотношений.
Объяснять надо. Заодно и сами поймете, чем ребенок от взрослого отличается.
у нас нет в безусловном понимании ни субординации, ни иерархии
дети приучены спорить, НО... аргументированно доказывать собственное мнение... И выслушивать встречное
пару-тройку раз были ситуации, когда взрослые признавали себя неправыми, причём прилюдно - дети это ценят:-)
при этом знают, что и требования относительно них самих будут аргументированы, вплоть до того, почему именно сейчас деть отправляется в угол, например, и спорить бесполезно:-)
А что такого ребенок делает, что его нужно наказывать? Сделала что-то не так - пусть исправит в меру своих сил или лишиться, так как предупреждали о том, что будет. Я в большей степени приверженец "закона естественных последствий", мне кажется, он работает. А "я тебя накажу" - унизительно. Девочка, видно, с чувством собственного достоинства.