12 лет не самостоятелен
Вот от слова совсем( дайте советы что ли
Из последнего, мне нужно работу закончить, работаю я дома, есть готовые макароны, их нужно разогреть и взять из холодильника огурцы, помидоры, огурцы нашел, помидоры в недрах потерялись(
Весь 5 класс возила в школу, дорога 40 минут
пешком, метро, пешком,
перешел в 6 класс, как поступить пока не знаю.
Для дороги в школу неплохо бы найти в компанию одноклассника или просто знакомого из параллели или плюс-минус класс. Как вариант, сказать, мол, дорогу запомнил? теперь сам будешь ездить. И выпустить за дверь. Самой первое время сопровождать так, чтобы ребенок Вас не видел.
Что касается еды - ну не умер же без помидоров-то? По-настоящему проголодается, все сам найдет.
Отправляйте в магазин и на доп.занятия, если они в пешеходной доступности, пусть учится ходить один.
Нет компании, как вариант на двух трамваях ездить.
Дорогу он конечно знает, только вот невнимательность зашкаливает и что с этим делать я не знаю.
Без помидоров конечно не умер, я носом в них ткнула, не дала растущему организму погибнуть:) у него вообще только завтрак сейчас был.
На курсы год ходил сам, но они в соседнем доме и все уже сами ходят.
Вот были на отдыхе, результат самостоятельности плачевен, разбит мой айфон, потеряна карточка для входа в номер, каждое утро стабильно забывалась на пляж кепка, нарушались элементарные правила безопасности в аквапарке отеля, из за этого я вообще сорвалась и орала на ребенка так, что самой стыдно(
У Вас два варианта - или отпустить ходить в школу самостоятельно, или водить его за руку до свадьбы, потом передадите эту почетную обязанность невестке :)
Зачем ткнули в помидоры? Отправили самостоятельно кормиться, значит уже и не лезете. Я своим вообще говорю - еда в холодильнике, что найдете - ваше, а не расписываю на какой полке стоят макароны, а на какой лежат сосиски. Единственное, могу настоятельно напомнить, чтобы посуду помыли, да и то это уже само собой разумеющееся.
Про отдых вообще странно. Как ваш айфон оказался у сына? Забыл кепку? Быстро сбегал и взял. И так каждый раз. Наверное, на какой-то день, кепка все же не была забыта? Или так и не закрепилось в голове, что кепка нужна?
Нарушает правила, значит не идет в аквапарк.
При первом варианте я наверное с ума сойду раньше чем он до школы доедет, том после метро страшная транспортная развязка(
Не удержалась я насчет помидоров, он и от огурцов отбивался сначала, это же столько усилий надо приложить.
Айфон был отдан ребенку потому что у меня карманов нет,он его два раза на плитку уронил, но его и не жалко, разбил и разбил.
Меня больше вопросы безопасности волнуют, он с отцом скоро отдыхать полетит и кому ЦУ давать даже и не знаю, отец почти такой же безалаберный в моментах кепки, еды и прочих мелочах
На развязке наверняка есть переходы. Если уж совсем беда, пусть идет "за народом" по переходам. Говорите, еще есть трамвайный путь? Его опробуйте, может, полегче ориентироваться будет.
Вам свой айфон не жалко, так почему сын должен с ним обращаться бережно?
Никому бы не давала, пусть "мужики" сами выплывают. Будут учиться на своих ошибках. Нет кепки, напекло голову, 3 дня в лежку с солнечным ударом. Съели/выпили что не то, 3 дня на горшке. Нормально, аптечку соберите с инструкцией и отправляйте )
там две развязки автобусная и трамвайная, путей трамвайных несколько и автобусы и машины еще.
Так со своим айфоном он бережно обращается, но это все мелочи, фиг с ним, дело не в коробочке с кнопками, а в ответственности за доверенную вещь, а ее увы нет.
Если бы ребенку напекло голову, то мой отдых тоже был бы испорчен, а он бы получил то что хотел, а это никаких подъемов в 7-30 что бы идти на пляж и сплошной интернет.
а позже на пляже мы просто не выжили бы , мы оба белокожие и жару не любим, поэтому отдыхаем на морях в июне. И да ребенок принял такой режим, потому что понял что так комфортнее, я вполне могла бы его оставлять в номере.
То, что в недрах холодильника не нашел помидоры - это, по-моему, классика истории про мужа, который остался на день дома один, и чуть не умер с голоду при полном холодильнике. В общем, взрослые мужчины такие, что же удивляться, что 12-летка так же поступает?
В остальном с моего ребенка писали. Тоже 12 лет.
Раз в неделю стабильно ищу его любимую электронную книгу, которую он "потерял неделю назад", страдал без нее, но ни напрячься-поискать, ни тем более найти. Последний раз нашла ее в его же портфеле.
Количество потерянных в школе вещей зашкаливает, так что уборщица-хранительница потеряшек наш главный друг. Но 90% его вещей она находит :)
Мобильник свой тоже сначала разбил, потом для надежности утопил. Лично я только рада - не нужен ему он. Несколько раз пытался утопить папин, теперь папа ему запрещает его брать. К сожалению, подаренные мною часы-телефон он тоже сначала разбил, а потом оторвал ремешок (правда это вроде не от рассеянности, а с одноклассником поиграл). Теперь носит часы в кармане :)
При этом дочка еще в 1 классе была названа самой самостоятельной в классе, а ее мобильнику уже третий год. Он. правда, тоже недавно был разбит - но мною :)
Так что дело тут не только в воспитании, но и в особенностях характера. У сына масса других достоинств, так что его рассеянность мы пока просто учитываем.. не отправим его одного туда где сложная развязка транспорта или он может проехать дорогу, а мобильники свои просто не даем. Надеюсь вырастет - концентрация внимания станет лучше. Если же нужно решить какую-то конкретную задачу, надо просто этим заниматься. Например дорогу раза с пятого ребенок начал запоминать, когда 4 раза его заставили проехать одного, контролируя его сзади и не подсказывая ему (он знал что его контролируют). После этого, наконец, запомнил, где какая остановка и на какой транспорт нужно садиться. Раньше его эти вопросы просто не интересовали, всюду довезут.
Когда нас прижало, что доставлять ребенка в школу стало некому, в связи с болезнью папы, мы попытались ребенка приучить ездить в школу самостоятельно. Там автобус, метро и немного пешком.
Неделю с ним ездили каждый день, шли сзади. Он научился контролировать свою остановку, это начало получаться. Он начал ориентироваться в метро. Его даже научили не садиться в метро, а стоять рядом с дверью, потому что он просто не успевал выйти на нужной остановке - пока соображал, вставал с места - входящая толпа его блокировала.
В общем, мы его всему научили, он начал ориентироваться. Но то, как он все это проделывал, привело нас к выводу, что нельзя его одного отпускать, опасно это. И я стала вызывать ему такси. Номер такси известен, движение ребенка мониторится, у школы отзванивается. И также обратно. Пусть дорого, зато безопасно. Он у нас тоже не лишний..
Пока обсуждаем возможность отправить его одного по прямой на метро, и дальше пешком по улице, где машины еле плетутся, одна в 5 минут. И то все боятся..
Я в детстве маршрут с переходом через более серьезную дорогу проделывала в первом классе. Но я не входила лбом в столб..
вот и у меня такой, все понимает, но с ответственностью проблемы, выпадает из реальности
Пару раз выпадет - поймёт, что реальность надо держать под контролем. Пуповинку пора отпускать. И себя не накручивать.
У моего так и было. 5 класс, 11 лет. Школа новая, попутчиков нет. Есть вариант с метро, есть наземный, по времени - одинаково, 40-45 минут выходит. Выбрал троллейбусный вариант, т.к. пешком топать ближе. Туда - довольно быстро освоил. Неделю покаталась с ним - дальше сам. А обратно - пару раз накосячил, струхнул, стал напрягать мозг, а не висеть в наушниках в телефоне. Один раз просто проехал пару остановок. Вышел, позвонил, сориентировала на местности. Перешёл проспект, вернулся на троллейбусе до нужной остановки. А вот второй - звонит, рыдает, не знает, где он... Говорю - посмотри табличку на ближайшем доме. "Тут нет домов! Тут лес только!" Тут уже я выпала в осадок. Но ничего, разобрались. Оказалось - сел не на тот троллейбус, протупил, что тот с проспекта свернул... После долгих наводящих вопросов были опознаны Воробьёвы Горы :) Испугался видимо сильно, но голова после этого включилась. Да, стресс для дитятки. Но лучше так, чем за ручку водить. Сейчас уже довольно бодро ориентируется и в наземном и в метро.
Понятно, что если поставить в вынужденную ситуацию, то ребенок освоится.. Точнее так, в 99 случаях освоится, а в 1 с ним что-то случится.
И вечный вопрос: в каком возрасте у конкретного ребенка вероятность того, что что-то случится, будеть стоить имеющейся потребности в его самостоятельности.
Считаете, что в более старшем возрасте ребёнок освоится на 100 и этот 1 с ним не случится? Вероятность остаётся ровно та же. Если ребёнок не прошёл всё это в 11-12, то в 13-14 могут на эти наложиться ещё и другие проблемы. За ручку он уже ходить не захочет, но тут выяснится, что сам он всё так же не умеет. И то, что можно спокойно объяснить 11-летнему, 14-летний скорее воспримет в штыки и сделает наоборот. И тут вероятность попадания в ситуацию, когда может что-то случиться гораздо выше, т.к. опыта, который он мог бы уже приобрести к этому времени, в него нет.
В более старшем возрасте вероятность проблемы будет не 1 на 100, а 1 на 1000.. А случиться может любое событие, в том числе то, которое один на миллиард. На то оно и вероятность, чтобы когда-нибудь да происходить.
Про 13-14 согласна, есть такой риск. С другой стороны, если мировой опыт ориентируется на цифру 14, до которой ребенка нельзя оставлять без присмотра, наверное эта цифра чем-то да оправданна.
А эо уже вопрос к вашим нервам. Гарантий вам никто ни о чем не даст ни в 11, ни в 51 год деточки. Если этот один случай из 99 вас так пугает - тога водите его за руку и не нойте о несамостоятельности. Вы все равно не сможете никак предостеречь его от всех "вдруг" в жизни. Рассчитывать риски мы лучше вас не сможем.
Согласна с вами. Как еще учиться? вот на таких небольших стрессах как раз.
В прошлом году ехал на кружок, зачитался, проехал Кузнецкий мост. Вышел на Китай-городе, сел на обратный поезд. Оказался вовсе не там, где ожидал) ничего, соориентировался)
А мы с папой, помнится в игру игграли (как в большой город из военного городка переехали). Приезжали куда-то, шли пешком, дальше я должна была вернуть нас домой) мне очень нравилось))
Своему в 10 один раз показала, как доехать до лицея, где обратная остановка...дальше сам)
Я бы своему 12ти летке не разрешила на общественном транспорте ездить, тем более с пересадками, хотя дочь в его же возрасте спокойно по Торонто каталась на метро. Очень невнимателен и скорее всего растеряется в нестандартной ситуации. Просто не готов ещё.
Были нестандартные ситуации, например телефон по его косяку сел, чуть чуть договорить не успели и стоял ревел, думал я не приеду и не заберу
Вам его в пятом классе такого выдали, или это результат ваших усилий? Если второе, то начинайте спокойно и постепенно учить и прививать эту самостоятельность. Меня поразила недавняя картинка: перелет 3 часовой, регистрация в аэропорту, много малышей на рейсе, мама ребенка 13-ти лет устроила скандал, потому что ее и сына посадили через ряд. А он РЕБЁНОК!!! КАК ОН ПОЛЕТИТ ОДИН!!! Ребенок (не особенный, обычный мальчик из хорошей школы, потом сидел рядом с нами) послушно стоял рядом и маме не перечил.
Дорога - отдельная тема. Только вы знаете, можно отпускать по этому маршруту вашего конкретного ребенка или нужно провожать. Сколько дорог и перекрестков переходить до метро и от метро , насколько загружена ветка .
Ничего кошмарного в тревоге матери в полете я не вижу. Если не дай бог что, то посторонние люди ему помогать не будут. 13 лет - это ребенок в любом случае.
второго рожайте. у меня тоже был несамостоятельный. родили второго, оказывается все умеет
и мне уже не так стали важны помидоры. Достал огурцы, ну и слава богу
Моей 12 лет. Она все сделает только после напоминания и желательно еще подробную инструкцию дать к этому.. Я даже в душ отправляю вечером. Если не скажу она мимо ванны без всякого зазрения совести отправится в постель. Еду найти сможет, но вот сочетание может сделать неприемлемое или будет лениться нагреть. Убирает посуду только если я сказала. В школу утром отец отвозит, но он и младшего возит. Из школы дочка приезжает сама, но это две остановки всего. Если надо куда подальше то возим пока мы. Одна она не гуляет пока тоже.
Поздно сейчас дети взрослеют. Старшая была в ее возрасте взрослее. Вот по моим впечатлениям это 9-10 лет сейчас у нее, но никак еще не 12.
Может и не у всех, но я ее подружек наблюдаю и друзей -одногодок. Примерно такое же.
Может у кого то и взрослее дети, но я это вижу в тех случаях, где допустим мать умерла или тяжело больна, где отца нет, а мать без продыха пашет. Вот в этих случаях, да, детям деваться некуда и они сами делая, взрослеют.
По моим наблюдениям еще от энергичности самого ребенка зависит. Энергичный ребенок бежит впереди паровоза, а тормознутого надо регулярно подпинывать и создавать условия для освоения новых навыков, пусть даже искусственно.
Ред - это автору должно было быть - не туда вышло
ну вот моей 11. Она готовит еду, убирается, сама ездит на тренировки на маршрутке и ходит в школу. Гуляет тоже сама, в кино ходит, в музеи всякие с подружками...
Ну так я работаю пятидневку до 5) Меня просто нет когда дети завтракают, обедают, гуляют с собакой, ездят на тренировки.
Если Вы всегда рядом с Вашей дочкой - зачем ей это все уметь?
В магазин у нас ходит сын ибо он унести объективно больше может. Но ежели надо справку какую в поликлинике, али в ремонт что сдать - то тут дочка незаменима)
автор прочитала.
Не его вариант, даже если я выйду на работу в офис все останется как прежде, даже наоборот, мать мегера тыкать перестанет носом.
Я вот в каникулы спустила на тормозах еду, в результате завтрак в 2 часа дня.
Ну и какая беда в завтраке в 2 часа дня? И я, взрослый человек, так в отпуске могу завтракать :)
Ну и ладно. Кстати, диетологи все чаще в последнее время говорят о том, что завтракать чем позже тем лучше.
да я тоже не считаю это смертельным, главное не таскал сладкое, он про еду вообще забыл
В момент получения свободы все дети в первую очередь нажрутся сладкого до тошноты. И не только дети. А абсолютно все, кто жил в ограничениях. Мы с мужем после тяжелого периода в 90-х, когда хватало только на самое необходимое, когда начался период благополучия в первую очередь отожрались. Наш холодильник в то время был забит деликатесами, а полки всякими изысканными сладостями. И все наши знакомые так же. Мою свекровь до 60 с лищним лет мать кормила завтраком, обедом, ужином, когда она умерла готовил и ставил на стол еду свекр. И вот теперь она осталась одна, свекр умер. Догадайтесь чем она питается? Да. Сладостями, бутерами, фастфудом. Как долго ее желудок это выдержит в ее возрасте я не знаю.
Потому что знаю.
Вот пример, школа далеко, еду на родительское собрание, прошу ребенка сделать некоторые вещи, в результате он "услышал" только одно ему удобное и все.
Ну вот смотрите - когда ситуация была в первый раз - мои дети тоже слышали не все) В том то и дело, что находясь КАЖДЫЙ день в ситуации самостоятельности - дети научаются решать проблемы САМИ. Это не дается изначально, это формируется постепенно. Т.е. сегодня сын накосячил и не получил у врача необходимую справку. Ну так вот завтра он сходит заново и таким образом поймет, что эффективнее будет эти самые справки контролировать в процессе получения...И так во всем)
У меня все больше в дорогу упирается.
опять же пример, едем в школу он "спит" часто всю дорогу, светофоры, машины плевать. Или вообще вопросы контрольной предстоящей повторяет, и перестроится с одного вида деятельности на другой для него проблема.
Так и не научится видеть, если Вы спешите указать и напомнить. Пусть учится на своих ошибках, набивает шишки: опаздывает в школу, потому что проехал остановку, лежит с головной болью, потому что не надел кепку, ходит с кнопочной звонилкой, потому что разбил телефон. Ну как-то так :)
Смотрите по психологической готовности. Отпустите в нужный момент. И он научится всему что надо,
Нулевые умения навыки в быту. У меня есть знакомый который не знает где у них дома аптечка и как выглядит простынь в шкафу, а еда для него это только то что ему положили в тарелку, как это выглядит в холодильнике его приводит в недоумение. И ему за 50. Бытовых умений и навыков ноль. Но он психологически устойчив, он не будет впадать в панику, он найдет где поесть и наймет того кто в случае необходимости постель постелет и вызовет платную скорую вместо поиска аптечки. А ребенок не зная как справиться начнет паниковать и нервничать.
А этот знакомый 50-ти лет чем занимается? И как в бытовом плане живет? Как кооперируются, извините за термин, бытовой критинизм и проф.успешностью?
Поздно взрослеют только те дети, которых родители за ручку водят и четкие инструкции выдают. Кажется. я раза два объяснила на словах своим дочерям в их лет 7-8, как варить макароны, как пожарить яичницу или сварить кашу - все. дальше разбираются без меня, и мое строгое руководство не нужно для этого Пользоваться холодильником (немеряно сложный квест - открыл дверцу, посмотрел на полку, увидел помидор, взял) освоили совершенно самостоятельно еще раньше. С пересадками ездить не отпускаю никого, но маршруты в предела 5 остановок на оном виде транспорта старшей с 10 лет доступны. сама ездила на английский и в бассейн. В арсенале ситуации, когда из троллейбуса высадили в метель посередине маршрута, когда был забыт проездной. когда пропустила свою останову - со всем успешно справлялась. У меня не бог весть какая девочка самостоятельная - обычная. Которую я просто не прячу от жизни. Есть гораздо более продвинутые дети. Так что не надо говорить про то. что найти в холодильнике помидор - недоступный навык для уровня взрослости современных 12летних. Это так только если таковыми детей родители сделали своими руками.
А то, что описываете вы - самостоятельность тут ни пр чем. просто не сформированы у ребенка навыки ухода за собой. она не идет в душ не потому. что сама не может, а, о потому, что не понимает, зачем этот душ нужен. время на него тратить. Так в самом деле у многих, и даже 20 летних.
Чтобы была самостоятельность, надо давать самостоятельность а то предполагает, что ребенок моет что-то сделать и не только как мама сказала. Обойтись вообще без помидоров и прекрасно себя чувствовать. Взять не макароны. а кашу себе сварить. В школу приехать не за 40 минут, а за час. Для освоения всех этих навыков нужно время а главное - возможность их получать. А не только "я сказала: становись самостоятельным по плану раз-два-три, ни шага в сторону".
Ну да - ответственность. но это мама не разрешила. тут мама решила вопрос. там мама выдала ЦУ, здесь мама отвела за ручку, а там вообще не безопасно. Ну вы сделали для себя выбор - кудхатать над ним и оберегать от всего. о чем топ-то тогда? Что он сам не думает о кепках, когда о них думаете вы, потому что вам надо? И не буде думать. Вот именно потому. Потому что это вы позаботитесь о том. чтобы ему не напекло голову, вы снова дадите ему телефон, вы покажете ему помидоры, потому что "не удержалась". И все так и будет. это ваш выбор. Чем вы недовольны?
топ что бы сделать выводы, отрицательный вывод из написанного мною, мне тоже очень важен
ну во-первых мальчики позже взрослеют, (как мне сказала мама трех взрослых сыновей, сто в среднем на 3 года. Т.е ты думаешь, что этому лосю с тебя ростом 17, ведешь себя с ним соответственно, а ему всего по-мозгам 14. Если вести с ним как с 14 летним, то многие нервы сохраняться. Ситуация где-то к 22 годам выравнивается) Так что, если вашему 12, то не ждите от него вещей, что не в состоянии сделать 9 летка.
Мой стал намного самостоятельнее, когда я стала работать не из дома, да еще вечерами. Т.е вечером детям самим приходится добыть себе ужин, погулять собаку, уложить младшую сестру и пр. И нет в подсознании, что можно сачкануть, мама дома, поорет, но сделает за них. Не все сначала получалось, но со временем все устаканилось...
И ответственность надо вручать понемногу, порциями...Вы зря на отдыхе ему дали сразу...не справился...
Не помню, где читала, у психологов, про прием расширения круга. т.е какой-то круг обязанностей делаете вместе, потом ребенок делает один, вы контролируете. Потом уже не контролируете, но включаете в круг новые обязанности, которые делаете вместе..и т.д.
Мы с сыном как раз осваиваем проезд в школу на пригородной электричке ( обычно я его отвожу, но иногда утром не могу). (1 станция в черте города, но очень удобно). Сначала муж с ним ездил пару раз (мужу с ним иногда по пути на работу), потом я купила ему билет, проводила до платформы...сам сел и вышел на своей станции... На днях уже дала деньги и отправила одного...Справился...
Я не готова выходить в офис на полный день, ради самостоятельности сына:)
Ответственность я ему год расширяла, косяков было много, но с чем то справился, а с чем то нет, но полная картинка совсем не картинка:)
Деньги тоже отдельная тема, он не видит в них ценности, потому что у него все есть.
Упс... так может здесь у Вас собака зарыта? Вы не готовы=не хотите в офис на полный день. Подсознательно сын это тоже понимает. И вместе вы создаёте условия, при которых у Вас есть причина. Если бы у Вас возникла реальная необходимость выйти на полный день, думаю, что сын осознал бы быстро, что вариантов нет и быстренько включил самостоятельность. А пока - она ему не особо и нужна.
Эх, мамочки, у которых много времени на детей... Иногда я вам завидую...
У нас сын привык к самообслуживанию довольно рано. Только потому, что некому его кормить-поить и одевать. С 7 лет оставляю дома одного с кастрюлей супа в холодильнике. Захочет есть - идет и ест.
Плюс лагерь - там полная самостоятельность. А с 8 лет летом он на даче один с 88 летней прабабушкой, ездит в магазин за продуктами, носит воду, дрова приносит в дом, поливает наши 3,5 грядки.
В итоге - крайне самостоятельный пацан растет. В школе сам себя записывает на секции, учится сам, я не знаю, что такое - следить за уроками, за школьной формой. Но я так же понимаю, что, наверное, ему не хватает родительского внимания. Стараюсь уделять по выходным как можно больше.
Но в общем , смысл какой. Если хотите автор самостоятельности - перестаньте делать за него. Даже такую мелочь, как найти помидор. Ничего не случится, если он его не найдет. Мужчины, что взрослые , что маленькие все равно никогда не научатся видеть дальше своего носа и первой линии горизонта. У меня муж может два часа искать носки на своей полке. И не найти.
я ребенка рожала не для того что бы в ясли сразу отправить и да образ жизни перестроила.
У меня тоже была кастрюля супа и мама не бывающая дома, потому что сутками работала, возможно я поэтому слишком опекаю и разочаровываюсь из за сына, что он не такой как я, но я и требую с него
ну, я маму вообще в детстве редко видела, но она успевала дать мне свою любовь.Сейчас мы с ней лучшие подруги.
Я сама ходила в ясли и ничего страшного не вижу в этом ) Но я и не агитирую никого. Конечно, если есть возможность - нужно с ребенком много времени проводить. Но вот мало кто умеет - проводить и при этом не опекать чересчур. Не видят мамы этой границы. Я по знакомым своим это вижу. У меня на работе такой оболтус сейчас работает - всю жизнь мама с ним просидела и до сих пор "сидит", 23 годика парню - полнейший инфантил, ничего в жизни не надо, только чтоб мама кормила- одевала.
И у меня есть парочка таких примеров. Потом мама передаст сыначку в руки жене, если повезет.
Чего требуете-то? Рожали не для того, чтобы он сам мог суп из кастрюли налить себе, даже если мама рядом есть?
У меня и времени немного, но дети не самостоятельные ибо есть няни. Не могу я пока младшего в семь лет оставить бесконтрольным, а если есть няня то и 12 -летку она тоже контролирует.
Плюньте на помидоры. Когда приучаете ребенка к самостоятельности, самый страшный враг - перфекционизм родителя. Пусть слопает холодные макароны. Пусть сделает салат из огурца. Видели бы Вы бутерброды, которые ляпал мой сын себе на завтрак, прослезились бы. Колбасы полбатона, хлеб нарезан неровно, сыр истерзан... Но зато САМ. Когда я начинаю к своему сыну лезть с советами, он довольно живенько превращается в "маленького мальчика по имени Мамасделайсама". А вот когда не лезу, откуда что берется? ;)
Для поездок в школу ищите компанию. ;) Проводить до станции метро, где он встретится с одноклассниками-одношкольниками, куда проще, чем провожать до школы.
я стараюсь, только сам он ничего не будет есть, даже холодные макароны, обойдется хлебом или чипсами в крайнем случае.
Для поездок в школу компании нет и не будет, мне еще собственно год надо прожить, а там перевод в другую школу будет
По дому он у Вас что-нибудь делает? ... мы своих к самостоятельности приучаем с малого: с навыков самообслуживания и помощи по дому. Магазины, самостоятельная дорога до школы и т.п. это уже после приобретения устойчивых навыков дома... т.е. когда помидоры сам найдёт, тогда можно дальше двигаться.
да конечно, посуду за собой моет, убирает свою комнату, за своей одеждой следит, правда с одеждой у него на уровне рефлекса, от отца бывает привозит чистые комплекты вещей, а дома все четко в этом плане
Отлично :-) Дальше выбираете небольшое дело за пределами дома. Пишите краткую инструкцию, чтобы было с чем свериться, и отпускаете. Отпускайте сначала по району с небольшими поручениями. Для нашего сына трудно было даже в знакомом магазине взять товар с незнакомой полке, приходил пустой = возвращала обратно. Потом дорогу с ним проходите несколько раз и в несколько этапов. У нашего хорошо пошло так: распечатали яндекс-карту, прочертили маршрут, обозначили места переходов, пересадок и т.п. ... точнее сын сам чертил. С этим листочком и отправился в первый поход. В общем за 2 летних месяца натренировался :-)
+100 два дня поест макароны, на третий захочет кашу себе сварить )) Или найдет таки помидор!
от мысли о каше даже меня тошнит:)
а на макаронах он проживет, собственно чипсы макароны не отменяют
зачем вы покупаете чипсы?? У меня дома их нет. На макаронах проживет пару тройку дней. Потом - будет искать что то другое.
Чипсы, а точнее картошка как в детстве, пакетик такой с девочкой, почти единственное, что он ест кроме макарон и то с солью я не буду:) а у сухариков этикетка другая...
Автор, ну вы ведь не хотите ничего менять, это видно из ваших постов. Живите, как жили )
Хочу, но к питанию это не имеет отношения, я была самостоятельна живя на одной колбасе
проблема в том что я не вижу, что он готов, я была совершенно другим ребенком, даже при условии что ради меня бабушка ушла на пенсию и не просто мне в попу дула, а эту попу еще целовала:) я всегда стремилась к самостоятельности, у сына я стремлений таких не вижу, он эмоционально так связан со мной и я не знаю как эту связь разорвать.
Мой сын со мной эмоционально не связан, а дочка привязана до невозможности. Но самостоятельная как раз дочка. Возможно, тут нет прямой связи. Просто дети в самом деле по разному созревают. Девочки в среднем более практичны, чем мальчишки. А мальчишки вечно о космическом думают.
У меня в точности наоборот. Младший по самостоятельности 100 очков вперед старшей даст (возраст 11 и 14). Старшая банку с горошком (с кольцом) открыть не может) а младший может все. Правда, неаккуратен..
Все взрослеют по разному. Иногда психологический возраст и социальные навыки отстают от физиологического возраста. Умный и почти взрослый подросток может теряться с обыденных ситуациях, особенно если выходят за рамки его комфорта.
Не все дети умеют быстрого принимать решения в экстремальных и стрессовых ситуациях.
Поесть самостоятельно это быстро приходит, никто не будет сидеть голодный при кастрюле супа. А вот дорога на ОТ это сложнее. Этой осенью в семье моей знакомой произошла трагедия, сын 11 лет попал в ДТП. Самостоятельно проходил в школу меньше четверти. Его сбили на пешеходном переходе. Причем он родителям говорил, что не может сам ездить в школу, они просил оставить ему няню. Но папа сказал "стыдно", а маме стало жалко 4 т.руб в месяц...
Ужас какой..
и что с мальчишкой?
Вот я перехода для своего и боялась. Он вроде по светофору, но большой... и метро, где толпа... задавят, толкнут под поезд... в общем, мне стремно показалось :(
Мы с бабушкой две недели за ним маршрутом ездили, посмотрели обстановку, и она не показалась пригодной для экспериментов.. Хотя вроде ребенка научили.
Вот и сын не стремится к самостоятельности, нет конечно на курсы сам начал ходить и ему ни капельки не стыдно. С отцом ребенка буду еще разговаривать, но что то мне подсказывает, что разговор закончится тем, что будет добавка к денежному пособию:) и уговорами еще годик потерпеть.
У меня дочь 12 лет. Степень инфантильности и несамостоятельности поражает, особенно в сравнении со мной в ее возрасте.
Не ездит самостоятельно в школу. Правда, тут дело не только в ней, но и в нас. Мы боимся ее отпустить, да и потребности до сих пор такой не было.
Ребенок говорит, что в состоянии добраться от школы до дома, но ехать 40 мин., правда, без пересадок. Но ...а вдруг не там выйдет, а вдруг надо будет поехать на другом транспорте....
И вообще многие вещи она просто не знает. Все буквально надо показывать и объяснять. До смешного. Захотела она покрасить ногти. Купили они с бабушкой лаки. Но не красит. Не знаю, мол, как. А попробовать? Нет.
Сидеть голодной при полном холодильнике - тоже норма.
Вчера вот тоже ситуация немного за гранью разумного.Говорю ей пойти разогреть себе ужин в микроволновке - это рис (в контейнере в холодильнике, холодный, разумеется), мясо (на плите теплое) и салат (я нарезала, стоит на столе). Дочь складывает все в тарелку, включая салат из помидоров и огурцов, и ....греет в мирокволновке. пять баллов!
Законы других стран на эту тему, небольшая подборка:
https://letidor.ru/pravo/a45-odin-doma-s-kakogo-vozrasta-9206.shtml
По ней видно, что в большинстве стран, где на эту тему задумываются, возраст самостоятельности начинается лет с 14. И это "один дома". Что уж говорить об "один на дороге"!
Так что еще 2 года подождать до самостоятельного передвижения не выглядит таким уж особенным явлением, за которое еще и стыдно должно быть.
я только в этом учебном году начала его оставлять одного и то с поставленной в известность соседкой
В 14 уже с парашютом прыгать можно) предполагается, что человек достаточно разумен, чтобы действовать в критических ситуациях. В 16 - самолетом управлять.
Один дома, смешно)
Многие "мальчики" в 45 лет не могут помидоры в холодильники найти,да что там помидоры...А вы говорите 12 лет)
Я сейчас ходила в магазин, приправы у меня для курицы закончились и хотела купить что то для ребенка, просто порадовать мелочью, а у него все есть в больших объемах даже
все зависит от дороги и от желания ребенка, он сам боится, я думаю он понимает, что рассеян
эх почитав мнения у меня появились сомнения, а стоит ли с отцом его на моря отправлять:)
Вы же не описали способности папы! Вдруг он умеет не только находить, но и резать помидоры, а за сыном присмотрит лучше Вас?
папа умеет ответственность перекладывать на других, вот с этим он хорошо справляется
Ответственность или работу?
Если работу переложит, но при этом будет контролировать одним глазом, это как раз поспособствует самостоятельности сына при относительной безопасности.
А вот если он способен переложить на ребенка ответственность, забив на все и перестав его контролировать, это может быть опасно..
В такие моменты, т.е. когда я начинаю слишком сильно паниковать по-поводу "а справятся ли?", задаю себе вопрос: "А что с ними будет, если меня вдруг не станет?" Мне реально страшно, что семья и дети пропадут. Перед глазами прошла трагедия однокурсницы. Всё в семье держалось на маме. Мама её за полгода сгорела от рака. Детей было трое: девочки 20ти и 16ти лет, мальчик 11ти лет. Папа оказался беспомощен. Мальчик начал бродяжничать, воровать. Средняя сестра вела ветреный образ жизни и бросила близких. Старшей не стало... Так что отпускайте от себя сейчас, пока можете помочь советом, примером. Не будьте эгоисткой.
Мне кажется, это иная история. В ней отец не справился не с бытовой составляющей, а с психологической. Которая, возможно, как раз и была сломана смертью мамы. И если бы мама раньше детей отпустила, вряд ли бы это ситуацию изменило. А может там звоночки уже были, но мама их как-то сдерживала. Отпустила бы - оно бы и при жизни проявилось. А так были шансы дорастить детей до разумного возраста достойными людьми... Слишком много неизвестных, из которых Вы делаете для себя столь однозначные и серьезные выводы.
У меня перед глазами достаточно примеров, когда мужчины, опекаемые в детстве мамой со всех сторон, в институтский период обретали самостоятельность и дальше ее уже не теряли..
Неизвестных не так много... психологическую составляющую никто не отменял. Все мы люди и имеем право горевать. Но, в сухом остатке: отец, которому мама не доверяла домашнее хозяйство и воспитание детей, свалил всё на старшую дочь. Та сломалась.
У автора топика, безусловно, ситуация совершенно иная. Посыл только в том, что спокойным за своих близких можно быть либо полностью их контролируя/опекая, либо научив быть самостоятельными. Выбор за автором.
Прочитала ваш пост хотела ответить, но не смогла, пошла рыдать в подушку, боль от смерти мамы не пройдет никогда, а уже 20 лет прошло.
Я наверное поэтому боюсь упустить каждый момент общения
Мой папа очень любил поговорку: Уберите с улиц автомобили, пока лошади к ним не привыкли...
Пока Вы не рискнете, никто самостоятельности не научится. Младший мой, когда первый раз оказался "с ключами на шее", пошел в гости к другу, оставив квартиру нараспашку. Страшно перепугался собственному крюку. Причем даже не тому, что в квартиру могли зайти посторонние, а тому, что его любимые коты сбежали)) С тех пор проверяет по три раза, запер ли дверь. Этот год (4 класс) таки прожил с ключами на шее. Три-четыре раза в неделю приходил домой один, обедал и уходил на тренировку. Сейчас все давно отлажено. Проколов нет. Помимо этого - гуляет сам, сам ходит за продуктами, сам по нашей просьбе бегает в Связной, пополнять счет на интернет и на телефон, сам ездит на автобусе к бабушке или в парк. А началось все с незакрытой квартиры... У нас просто нет возможности, водить его за руку. Пока есть возможность контролировать ребенка, Вы вряд ли решитесь на крайние меры. Удачи!
Автор, при всем уважении к материнским чувствам, мне показалось: Вы сами переживаете о том, то он не доедет и не доест совершенно несообразно его возрасту:-) Кепку - туда же...:-)
Дети разные. Возможно Ваш случай является следствием гиперопеки, а возможно и сам по себе ребенок не собранный и тревожный. У меня двое детей и они разные в плане самостоятельности. Старшей скоро 13 лет. Для нее все новые действия через стресс. Самой до школы дойти первый раз(полчаса пешком), первый раз в магазин одной сходить(у нас Ашан средних размеров под боком), первый раз расплатиться на кассе, первый раз купить самой билет в кино(если с подругой пойдет). Всему учим, чуть ли не со схемами. Но я понимая ее особенность стараюсь ей создавать эти стрессовые ситуации, дабы хоть по чуть чуть привыкала. А младшей скоро 9, так она б и рада одна в школу ходить, в магазине сама найдет, сама оплатит, в гипермаркетах стремиться из виду потеряться( со словами, что у нее ж телефон, надо-позвонит). Ее уже я притормаживаю, т.к. не все риски и опасности может просчитать.
Помидор не нашел, не страшно, что нашел то поел. Кепку забыл, сам идет за ней. Вещи потерял, ходит без них.
Мой 12-летка тоже полностью несамостоятельный, как мне кажется. Но вот на днях проявил себя ) Раскурочил свинью-копилку, рассортировал мелочь и пошел гордый в Сбербанк сдавать это все. Я по телефону сказала ему, что это все бесполезное мероприятие, покуда никто ребенку деньги не поменяет. Поначалу ему отказали конечно. Так он нашел добрую тетеньку, которая предъявила паспорт и деньги были поменяны ) А еще позавчера и первый раз на свидание с девочкой сходил, доехав также первый раз один на маршрутке до торгового центра, а после проводил ее до дома, проехав несколько станций на метро и по улице до ее дома. Я тряслась конечно, сидя на работе, но все обошлось ))
И в чем несамостоятельность заключается?????
Моя дочь в этом возрасте еще даже на улице одна не бывает.
Так это разовый случай у автора, как я понимаю. И очень позитивный для мам несамостоятельных 12-леток. Позволяет надеяться что и наши смогут когда очень понадобится
Может, найти секцию, где самостоятельность поощряется? мой с 10 ходит в Юный десантник. Так он и в подмосковном лесу не заблудится) не то что в городе. И картошку при необходимости почистит, а как в поездку собирается - приятно посмотреть) Ну, и много таких моментов.
Это, правда, не отменяет питанию бутербродами при наличии нормальной еды...ну, неохота ему греть бывает.
У моего 12 летки недавно вооще был трендец:sad3
Оставила ему и 6 летней сестре гречку в холодильнике, сказала с молоком поесть. Он же, взял сырую гречку залил молоком и дал сестре на завтрак, сестра попробовала, сказала невкусно и все остались без завтрака. Но, б*, заглянуть в холодильник ума не хватило:sad2
:))) Я бы в такой ситуации продублировала инструкции дочке :)
И в качестве запасного варианта у нас всегда есть злаковые хлопья и их вариации на завтрак. С ними даже 12-летка справится :) Достал и залил молоком.
ну это затмение какое-то :)
Мой в этом году (10 лет) без портфеля в школу ушёл, ничё.. нормально...ощущение непривычной лёгкости его не смутило :)
Эх, девочки, а я сама задерживаю взросление дочери, почти 11, она младшая, и мне все кажется, что она малышка... В Ее младенчестве был несчастный случай, все обошлось, но у меня развилась гиперопека... Умом понимаю, но :( Она может и подмести сама, и причесаться, и одежду сложить, и бутер сделать. Как перестроиться самой?
Ой, у меня та же история. Дочка руку обожгла в годик, а в 3 упала с горки в садике - сложный перелом локтя и 2 операции. Чувствую что гиперопекаю и балую, но не знаю как остановится.
Эх, я мама 12 летнего мальчика, я готова отпускать гулять, в школу на метро, фиг, он панически боится, а вдруг меня украдут на органы (я никогда не пугала, тв не смотрим вообще, но вот так)...и что делать? Максимум, что мы имеем - в макдак в 100 метрах от дома.
Это все от отсутствия необходимости. Ему это не нужно, он знает, что Вы за него все сделаете.
У меня такой же экземпляр. Был.
Возила в школу, грела обеды-ужины, невнимательный, растеряха и тд.
Достаточно неожиданно мы с ним остались одни, без чьей-то помощи. Оказалось, что все-то он может, все умеет. И в школу ходит сам, и на тренировки ездит, и еду себе греет, и по магазинам стал ходить и тд.
Просто не было у него других вариантов. Или сиди голодный, или думай и делай.
Начните с одного общественно полезного дела, но не контролируйте. Мы своему поручили ежедневную пиццу - найди сам рецепт, сам всё купи, сам приготовь. Вечером вся семья дегустирует. Бывает удачно, бывает нет. Ребенок очень ответственно отнесся - чтобы всем понравилось. А как рад, если всем вкусно))) и у ребенка изменился взгляд на семейные дела и на себя лично: вдруг стал аккуратен в одежде, сам предлагает сходить в магазин, меньше стал проводить времени в сети, вдруг стал подолгу заниматься с младшими детьми(это неожиданный был сюрприз для меня)
Пицца как пример, конечно. Подумайте, что ему будет интересно сделать для всей семьи.
Нало учить, сам по себе ребенок догадаться не может, что делать. У меня дочь в 13 лет хорошо готовит любые блюда без картошки, смотрит в интернете рецепты. Но до этого базовые приемы ей, конечно, дома показывали. Если есть картошка, чистить не умеет, прочит меня почистить.
Интересно:) просто чистить картошку, это первое, что я освоила по готовке :) я вот не ножом чищу, а специальной штукой, безопасной, у меня дочь 10 лет может ей чистить. Хотя готовить блюда она не умеет и пока не хочет учиться