Брат и сестра
Как же я устала) Сын 11 лет и дочь 4г., все было замечательно до её 3-х лет. Сейчас сплошные ссоры... "Она/он первая/первый, она/он виноват/а, итд итп"... Я даже не пойму кто виноват, ктл прав, как это разруливать. Подхожу к сыну с банальным словами, понимаю, что он меня не слышит. Что то неправильное есть в моем поведении, но реально слов не хватает
Главное - избегать банальных фраз типа "ты же старший", "ты мальчик, ты должен ее защитить, а ты...", "вы же самые близкие люди, разве так можно" и тп.
Я своего брата в детстве терпеть не могла и в больше степени из-за подобных маминых фраз вместо того чтобы реально разобраться в той или иной ситуации.
Поэтому со своими детьми стараюсь все-таки вникнуть в суть, а не посылаю их разбираться самим, они же еще маленькие, тем более как может 4-летний ребенок сам разобраться с 11-летним?
Если оба хороши, развожу по комнатам. Если кто-то один - делаю внушение, провинившийся просит прощения.
разводите по разным комнатам, 11 и 4 вообще не должны встречаться по идее из-за разницы интересов.
Считайте что сын всегда прав. Как минимум он старше и из них двоих скорее младший лезет к старшему чем наоборот. Кроме того, если вы даже будете несправедливы к младшему, у него память короче. Забудет. А со старшим это будет иметь последствия.
Ну и при прочих равных привилегии должны быть у старшего. Он в иерархии старше.
А глобально старайтесь их разводить по разным углам. Ребёнок в 4 года ещё мало что понимает но всюду лезет и это раздражает. Станет чуть постарше вам будет полегче. Хорошая разница в возрасте для нормальных отношений, в силу сильно разных весовых категорий.
+мильен. Есть еще мантра:"Ты должна слушаться старшего брата!" Он главный. Если мама уходит (даже в ванную), то старший назначается ответственным. Он включает младшей мультики. Он наливает ей сок ( если мама занята.) Эта субординация ОЧЕНЬ помогает прежде всего старшему ребенку почувствовать себя старшим, а не конкурентом за мамино внимание.
НО! Совершенно верно написано выше- не пустые фразы "ты же старший, ты же должен защищать...", а именно РЕАЛЬНЫЕ дела. Вот деньги, иди в палатку, купи себе и сестре мороженое, спроси, какое она хочет и помоги выбрать.
У меня руки заняты, помоги сестре достать книжку с полки.
Маша, не смей мешать брату, он делает уроки.
У нас с сестрой так было. Я вечно взрослая, а она вечная малышка. Разница то в шесть лет и это не дало сравнять счеты пока я дома жила. И наложило значимый отпечаток на характеры. Я во всех ситуациях гиперотвественна, не могу переложить что то на другого, вокруг меня все вечно "младшие" по умолчанию. Любая стрессовая ситуация и я автоматически беру управление ситуацией на себя. .А сестра вечно старается миру доказать, что она не маленькая, у нее комплекс, что все считают что она не справится.
Это все идет из детства, с того времени когда я оставалась за старшую, а она была обязана мне подчиняться.
Поэтому со своими детьми я решила этого не делать. Пусть лучше будет конкуренция, поскандалят, а может и подерутся, оба надуются, но потом найдут компромисное решение.
А это плохо-быть ответственной? Уметь взять в свои руки управление в стрессовой ситуации?
Ну пусть ваши дети не познают ответственности старшего и субординации младшего, пусть они будут конкурентами. Они все равно найдут что рассказать о ваших педагогических провалах своему психоаналитику.
...Ваши родители не успели перестроиться, оставив младшего ребенка навсегда "младшим". На самом деле это сложно-вовремя вспомнить, что младший уже в том возрасте, когда старший стал "старшим"))) И младшему пора быть "не маленьким".
Все хорошо в меру ведь. Гипер это всегда перегибы. Это мешает жить.
Я не осуждаю родителей, никто из нас не идеален и никто не говорит, что мы обязаны быть опытными педагогами. Но если уж я знаю к чему приводит этот метод, то зачем повторять ошибку.
современные психологи не советуют вообще роли детям назначать, их надо наоборот максимально нивелировать. страший все равно останется старшим. младшим младший, но нефик их в это постоянно тыкать.
здоровая конкуренция между детьми тоже приветсвуется. и карт-бланш дается на построение отношений в самостоятельном ключе.
отношения субординации конечно проще в управлении, но личность слегка притесняют, если не назвать словом "деформируют".
назначать роли в духе "старший нянька для младшего", наверное не стоит. Но поддерживать здоровую иерархию в семье, то есть с бОльшим уважением относиться к старшему, кажется разумным. Потому что если даже детей просто уровнять, это фактически ломать естественную иерархию: 11-летка оказывается приниженным, а четырехлетка возвышенным.. И это с очень большой вероятностью приведет к конфликтам.
А уж если сделать перекос в сторону младшего, в духе "ты старший, значит должен уступать", то скорее всего наступит катастрофа..
уважение в русском языке слишком многогранное слово.
Я в данном случае в него вкладывала "проявление понимания более высокого места старшего ребенка в иерархии относительно младшего".
уважение - в принципе слово довольно бесмысленное, потому как абстрактное. каждый в него вкладывает собственный смысл, и использовать его в дискуссии - это только ее в сторону уводить. иерархия - слово уже более понятное. оно обозначает, что у старшего члена семьи ВСЕГДА будет больше прав, чем у младшего, независимо от возраста. нафик при таком подходе больше одного рожать, что только первенец ценен? а младший всегда на вторых ролях? да первый будет ответственный, и вообще человек, а младший будет помойной тряпкой, будет за родителями гамно старости выносить - он только на это и обучен, делать только то, что другим уже не по рангу.
а у современных психолухов есть какие-то успехи? Назначение ролей для всех членов семьи-это практика, проверенная столетиями. Главный вопрос в том что эти роли не постоянны во времени. Они зависят от гендера и возраста больше, а от последовательности появления в семье-меньше. Старшая дочь-помощница матери в хозяйстве, нянька младшим. Старший сын-замена отца в его отсутствие. Младшая дочь обязана слушаться старших и выполнять ту работу, котора ей по силам. В 4 года- кормить котенка, развешивать белье на сушилку... Когда ей исполнится 12, как старшей сейчас, она не будет по прежнему только кормить котенка, будто она все еще маленькая. Она будет выполнять ту работу, которую сейчас выполняет ее старшая сестра. Роли сдвинутся-старшая сестра уже уйдет из семьи, младшая дочь станет на ее место, место младших займут, возможно, дети старшей сестры. Или состарившаяся бабушка, теперь надо будет поыгать вокруг нее, как когда-то прыгали вокруг малышки. Этот круговорот жизни показал свою устойчивость на протяжении многих веков, пока не выросло поколение детоцентристов, желающих расстелиться ковром на алтаре желаний своих драгоценных чад. И боящихся нагрузить их социальными ролями. А потом появляются в тд топы "сыну 29, живет за счет матери и ничего не хочет. ЧТО ему ПОДАРИТЬ?)))" Люлей, блин, коробочку, только не ему, а мамаше...
ну если столетиями проверенная, то да, значит единственно верная. столетиями еще практика проверена, что непослушных детей в принципе могли забить до смерти - невелика потеря, иерархия важнее. типа естественный отбор, выбраковка, слишком наглый - значит мертвый))) конгечно, из той системы вырастали только преимущественно винтики. сказали - в поле пахать, значит будет всю жизнь пахать. сказали унитазы драить - значит драить. на кого родился, той половой тряпкой и будешь до конца жизни))))
современный подход на то и современный, что новый. не отсутствие старого, а именно что новый, лучше старого. хотя однозначно, когда в семье более двух-трех детей, то ничего другого, кроме армейского послушания - построить невозможно, в этом в однозначно правы;-) слишком много будет издержек в управлении.
Очень Вас понимаю, хорошо что я не одна такая). Моим уже сыну 18 и дочке 10, а ничего не изменилось. До 2-3 лет младшей он ее нянчил, холил и лелеял, а потом понеслось. Ссорятся на пустом месте: он не так посмотрел, она не так сказала, и прочее. Если сидим втроем за столом и я вышла - точно будет ссора. Для меня нонсенс, что можно делить при такой разнице в возрасте. Но вот как есть.
Я не разбираюсь уже, кто прав кто виноват, это бессмысленная трата времени и сил. Просто разгоняю по разным комнатам.
Но что интересно - если сына собираюсь наказать (не за ссору), то дочь тут же рядом и защищает его. Если какая-то неприятность у младшей - сын тут же придет на помощь, будет беспокоиться и утешать.
Жду... Может к 30-ти годам это прекратится)
да не разруливайте. раводите по разным комнатам, если не умеют нормально общаться. а уж выяснять. кто прав, кто виноват - дело неблагодарное. это их собственные отношения, в их можете только портить своим вмешательством. если придут к вам за советом, то тогда можно вникнуть, помочь, оценку свою сделать, какие то телодвижения объединительные. а так они их должны сами строить, вы можете только пресекать конфликты.
Обычное это дело, конкуренцией называется. Лет до 3-х ребенок себя, как личность не осознает, а вот потом это и начинается эта борьба за внимание, похвалу, а зачастую и за жизненные блага. Моим младшим 7 и 12, а я до сих покупая какую то мелочь одному и второму беру то же самое. Иначе такие обиды будут. Двенадцатилетка уже вроде и повзролела и готова выйти из этой игры, но младший ее троллит настолько изобретательно, что я диву его фантазии даюсь, ибо это каждый раз что то новое. И она срывается.
Развожу в разные стороны, провожу беседы с каждым по очереди, но хватает не надолго. Чем старше они становятся тем я все меньше вникаю в их ссоры. Правило единое для всех, я не буду разбираться кто виноват, если дело доходит до драки, то наказываю обоих. Пока младшему было 4-5 лет это невозможно, он был значительно слабее, а сейчас их силы почти сравнялись и я стала спокойней к этому относиться.
А как его выделишь, этот источник? И заманаешься выделять, очные ставки что ли устраивать. Я считаю, что моя мать нас с братом правильно строила - если крики, ор, ссоры , то получали люлей оба, и я и брат. Растаскивали нас просто в разные стороны, но это уж совсем в детстве было, а лет с 8-9 моих, брат старше на 5 лет, мы научились договариваться и не доводить разборки до родителей, только какие-то самые крайние случаи, да и то я не помню такого, т.к. родители никогда ничью сторону не занимали. Очень дружны были в детстве.
Позволю себе просто уважать Ваше мнение, потому что мне:
а) всегда очевидно, кто зачинщик.
б) не объявляю, что все виноваты, потому что...пункт а):-))
Приведите пример, пожалуйста, в какой ситуации Вы "манались" с определением - кто затеял склоку?
А как вы это понимаете? Особенно, когда не были свидетелями?
Он меня ударил!
А он меня толкнул!
Я тебя не толкал, я пытался протиснуться, а ты не подвинулся.
Это не повод меня толкать
Я тебя не толкал!
Ты шел напролом! И не извинился!
Кто был виноват?
Не знаю как с чужими, а с моими виноват 100% тот, кто не мог открыть рот и вежливо сказать "подвинься, пожалуйста, мне нужно пройти" и протискивать свою тушку тогда, когда появится достаточно свободного места.
Тот кто вежливо не сказал, мог искренне верить что он протиснется, и даже не заметить, что он кого-то толкнул.
Толкнул - извинись.
Если перед тобой извинились, то не нужно пихаться в ответ.
Любого взрослого человека иногда толкают, в транспорте, в очереди, даже просто на кухне- никто же не начинает лягаться в ответ.
Почему обязательно "виноват" ?
Толкнул нечаянно.Тот, кого толкнули - тоже язык имеет.Должен сказать, что сейчас ему было неприятно или больно.
Никаких толканий в ответ не может быть в принципе. Мама с папой - тому пример.
Вы написали выше, что всегда понятно кто был неправ.
Вот я и спрашиваю, кто?
Сначала вы сказали, что неправ тот, кто толкнул и не извинился.
Теперь, как я понимаю, вы уже склоняетесь к тому, что бы неправ тот, кто толкнул в ответ.
Так кто же был неправ?
Я подобных ситуаций возникновения конфликтов наблюдаю миллион. Но здесь еще хоть какие-то критерии есть, по которым можно определить... А иногда все на словах... возникает словесная перепалка, доходящая до серьезного конфликта.. Когда один сказал, другой среагировал, первый ответил, и дальше понеслось...
так это две разные ситуации.
Может у меня дети какие-то неправильные....Даже не знаю.
Или я их просто вижу насквозь.
Но они всегда соглашаются с моим "высшим судом" :)
Может они просто соглашаются? :) Потому что спорить бесполезно? :)
Или дети сами по темпераменту спокойные, и склонные мириться при любой возможности.
Мне кажется,что и я и они так любим справедливость, что маленькими шажками, с самого младенчества пришли к своду правил и постулатов,которые приводят к примирению.
Никогда не отправляла "разбирайтесь сами", всегда подробно и вслух рассказывала как это выглядит со стороны, просила поменяться местами и пр..
Поэтому очень быстро выяснилось, что в наличии имеется совесть. И буквально после одного мего вопроса находится кто-то, кто говорит :
Сознаю свою вину.
Меру. Степень. Глубину.
И прошу меня направить
На текущую войну.
Нет войны — я все приму -
Ссылку. Каторгу. Тюрьму.
Но желательно — в июле,
И желательно — в Крыму.
:):):):):):):)
А как они теперь вместе младшую воспитывают- так вообще бальзам для любого материнского сердца:)
приходим к тому, что не "вам кажется, что в любой ситуации с любыми детьми можно понять кто был не прав", а "конкретно вы, с вашими детьми, выработали такой стиль взаимодействия, что в любом конфликте кто-то один сознается, что он был не прав". Так?
Да я и с погодками не сильно долго "манаюсь", ну как можно не знать, что твоя дочь - откровенный вредный нытик, а сын грешит сокрытием фактов?:-) К примеру...
У меня чистота эксперимента: девочка 15 лет, мальчик 13, девочка 6 и мальчик почти 5 лет. Т.е. под все категории подпадает:-) Перекрестно:-)
Ну допустим я знаю, что один ребенок может зацепить - как случайно, так и специально. А другой может на это среагировать эмоционально, вплоть до агрессии. И кто виноват-то? Я привела конкретную историю.
Сколько раз подряд - случайно? Вопрос не праздный, понимаете. Одно дело не поделили один на двоих конструктор и один другого случайно толкнул при попытке достать нужную деталь, другое дело - ткнуть в бок, вызвать рефлекторный ответ в лоб и бежать к маме жаловаться.
В этом и проблема...
Подряд случайно, например, раз в неделю. Но второй ребенок отказывается считать это случайностью, а считает злой закономерностью.
В бок не тыкают.
Как вариант - не заметить разложенные им важные для него вещи и пройтись по ним с риском их повредить.
Вот это вот задача, требующая последовательного решения, согласна с Вами. Есть за моим младшим такой косяк - "не заметить", что это чужие, важные вещи. И равновесный косяк за оппонентом - сделать из мухи слона и поднять такой гвалт, будто речь идет об унижении чести и достоинства.
Но тут просто столкновение характеров, я бы не рискнула назвать тут кого-то виноватым.
Я лично показываю, что по такому поводу в нашем доме поссориться не выйдет, а пока что правила в нашем доме устанавливаю я.
Но в субъективной системе каждого ребенка очень даже виноват другой.
Потому что один просто прошел, ничего такого не делал, а получил наезд или "в лоб".
А второй считает, что его намеренно толкают или портят его вещи... "И в предыдущие разы точности так же портили"
И поссориться они как раз успевают пока рядом никого нет.
Полностью согласна! Это наша с Вами родительская задача: отучить детей от чрезвычайно вредной привычки искать виноватых.
Но Вы в описании своего видения ситуаций как раз подтвердили мою гипотезу: Вы преотлично знаете своих детей, и кто "виноват" - тоже.
Один - в том, что задел НАРОЧНО, просто так, второй - в том, что отреагировал. Но если первый не толкнул бы второго, второй бы НЕ реагировал, не так ли?
Первый СЛУЧАЙНО толкнул второго, извинился, но второй все равно завелся, в итоге - ссора и конфликт. Будь второй сдержаннее и любезнее, дружественнее, терпимее, вежливее, разве бы второй вынужден был сто тридцать раз доказывать, что вышла случайность и что он - не верблюд?
Ну, правда, что не ясного в исходном истинном источнике конфликта?
Не ясно по какому сценарию судить, потому что толкнувший ребенок считает, что сценарий второй. А отреагировавший ребенок считает что сценарий первый :)
А я как родитель понимаю, что если бы второй ребенок реагировал менее бурно, и/или первый ребенок извинился, как только понял что задел второго, конфликт был бы исчерпан. Но оба ребенка не готовы чуть напрячься чтобы погасить конфликт. Поэтому он раздувается.
Тут есть один подводный камень, с которым, верно, Вы сами сталкивались: стоит однажды ребенку свердничать, так после на него перекладывается вина при всяком удобном случае: "А он ВСЕГДА так делает!". С одной стороны - "береги честь смолоду" (с), с другой - "человеку свойственно ошибаться" (с).
Но все же ответственности за нападение и оборону (даже за ее превышение) совершенно разные, что в уголовном кодексе, что - в обыденной жизни. Виноват таки тот, кто "первым начал", и никуда эту схему не спрячешь.
А вот мотивы нападения нам с Вами приходится бесконечно "расследовать", потому что выносить решение о том, что "оба виноваты!" - это давать детям право на самосуд, а нафига им тогда вообще родительский авторитет, спрашивается, если детям дано право друг друга воспитывать, наказывать и поощрять.
Вы совершенно верно подметили про " он всегда так делает", причём даже не важно есть ли реальные основания для подобного обобщения.
Из "оба виноваты" не следует что дети в разборке предоставлены сами себе. Но даже если бы были предоставлены, это не означает права на суд. Это всего лишь право на самостоятельное выяснение отношений. И кстати, когда я эту ситуацию обсуждала с психологом, она предлагала не вершить суд, а поддерживать детей, понимать их. А разберутся они сами. Все думаю это мысль. Пока просто не очень выходит у меня самой.. Этому тоже надо учиться - невмешательству и поддержке..
как бы я хотела, чтобы в детстве маме тоже было понятно кто виноват:( но увы. виновата всегда, он же мааааленький...пилять. лучше бы обоих наказывала, чем так.
Брат лезет, я терплю, потом наступает точка кипения, он отгребает по самые небалуйся и идёт жаловаться со слезами "мамаааааа, меня обиделииии" и понеслась. ты же старшая, ты наказана и бла бла бла
У меня только два принципа: не делать вид, что я "не понимаю", кто на самом деле виноват, но при этом не позволять обиженному наказывать обидчика - это только мое родительское право. Не могут и не должны старшие дети "воспитывать" младших, виноваты те, или нет. Не имеют никакой индульгенции младшие дети доставать старших или перекладывать на них ответственность и вину.
:))))
Я была младшей, но лишь чуть-чуть. А старший брат.
Сначала брат меня дразнил, потом я бросалась на него с кулаками, потом огребала ещё и от него, а когда приходили родители и я им жаловалась, они наказывали обоих. И я была втройне пострадавшая и считала это несправедливым :))
Мне никогда это 100% не очевидно. Да и что говорить, мне странна ваша уверенность, даже уж если и взрослые конфликты разбирать, то никогда не бывает виноват кто-то один. Во-вторых, я не писала, что "виноваты все". Это уже ваше восприятие играет. Конфликт взрослыми пресекался, резко осуждался, если так понятнее. Само по себе его возникновение и выплескивание за рамки. А не то, что кто-то виноват или нет. Виноватых родители почти никогда не искали, в редких случаях, когда чья-то вина была весомой. Именно, что не очевидной, а весомой, когда это надо было как-то проговорить. Смысл выяснять виноватых в бесконечных детских конфликтах - кто быстрее сел на лучшее место, кто успел схватить самое красивое яблоко, и в процессе толкались и прочее. Это как пример, не надо упирать на недостаток яблок . Для меня просто бессмысленны судилища и расспросы - а он что, а ты что - в таких ситуациях. А это абслоютное большинство сценариев детских ссор. Ну и в результате мы научились договариваться сами довольно рано
А виноватыми в чем делают детей взрослые, когда они просто ультимативно гасят конфликт, разводят по разным комнатам, не устраивая при этом суд? Я может быть не совсем понятно доношу свои мысли или вам так нравится объяснять подобные ситуации. Я же считаю, что абсолютное большинство детских ссор не требуют вмешательств взрослых, это из ситуации, когда гора рожает мышь. Достаточно всего лишь умерить градус общения, а дети прекрасно сами переварят свои конфликты.
Совершенно согласна: создать условия для разрешения конфликта или "завиноватить" его участников по любому сценарию - совершенно разные вещи.
разведение по разным комнатам происходит именно тогда, когда конфликт выходит из берегов, когда дети сами обращаются к третейскому судье, то есть не могут переварить конфликт по каким то причинам, или не хотят. вот тогда и "наказываются" разведением по комнатам. этим же самым родители умеряют градус общения.
вообще большое заблуждение, что дети должны дружить, и вообще как то там должны между собой общаться. на этом заблуждении все эти сестринско-братские конфликты и строятся. вот погодков совершенно осознанно и главное массово рожают, "чтобы дружили". вот этим однозначно наказывают своих детей. вместо того, чтобы самими заниматься детьми, их навязывают друг другу еще до их рождения, не зная даже приблизительно кто там родится даже по полу. не то что по характеру. но уже с установкой - "должны дружить".
Тоже согласна. Принуждение к взаимодействию в обязательном порядке - не есть основная цель создания благоприятной атмосферы. Не надо, чтобы они "игралися вместе!", надо, чтобы уважали личное пространство друг друга.
Если мои просто орут или ругаются, и мне это надоедает, я делаю замечание. Если повтор, развожу по комнатам.
Если кто-то обижен и просит помочь или приходит жаловаться, т о я не могу просто развернуть ребенка и отправить разбираться самостоятельно . Они же за помощью приходят. Если начинают пенять друг на друга, говорю, что поскольку я лично при конфликте не присутствовала, поэтому не могу решить, кто прав , а кто нет. Поэтому либо расходитесь, либо играйте по-одиночке, либо миритесь. Но такое случается редко, чаще все-таки удается найти зачинщика, просто распутываем клубок "а ты? А она?"
15,5 и 7 лет - старший дразнит младшего и начинается веселуха. В итоге старший может получить в глаз, когда пропустит удар мелкого, и начинается по новой. А, ну и начинают жаловаться - он виноват, нет он виноват, он первый начал, а я вообще мимо пролетал и т.д, он придурок, а он дебил, а он даун, а он идиот и т.д. Когда надоедает мне это разбирать - я просто им обоим обещаю, что сейчас устрою приятную жизнь и они рядом плакать будут. В качестве приятной жизни - тряпки и драить пол, мыть раковину и туалет, или разгрести письменные столы, шкафы и т.п.
Ага, тоже удивил возраст старшего. В 16 лет я вообще младшую сестру (6 лет) не замечала, потому что она настолько мелкая, что не заслуживает внимания. Но у нас были отдельные комнаты, настолько разные ритмы жизни, что мы даже не пересекались.
Ой, везет, даже и на кухне не пересекались. Принцессы не питаются. А мы попроще, кухня общая, около телика в гостиной тоже все любят тусить или же в одной машине разбираться.
Мне тоже сестру нравилось дразнить, мне было 17, а ей 10 - тоже было весело. И тоже практически не пересекались, а как встретимся.... и начинается.
ага, мне было 7, сестре 14 - еще как дразнила. только хоть убей глубинного смысла не пойму никак - нахуа? я вот думаю - дура она была, вот и дразнила, дразнилки были очень тупые. как была дурой, так и осталась)))
и пересекаться конечно будешь, куда денешься, если в одной квартире живешь.
А просто в тот момент было весело. Я тоже дразнила, зачем - ну не знаю, действительно очень нравилось, как она заводится.
Нет, и на кухне не пересекались, представляете. Уходила я утром раньше всех, если папа не в утреннюю смену (он вообще в 5 утра уходил), потом уже мама с сестрой по садам и работам.
Приходила я в обед, когда сестра либо была в саду, либо на продленке, либо еще где (не помню, я вообще не вникала. где они все, главное, что не дома))))
Вечером ужинала в своей комнате обычно. Мама не ругалась. Иногда по выходным, бывало, ели все вместе. Но меня всегда это напрягало, с непривычки, и сейчас не люблю всем скопом садиться за стол.
Телик у каждого в своей комнате был, в машине меня особо никуда не возили. На дачу после 16 лет я уже не ездила с ними. В общем да, вот так как-то было. Мне было комфортно при наличии сестры, я ее вообще не замечала, как будто ее не было. Мне не приходилось с ней ничего делить.
Сейчас у нас отличные отношении. И мы с ней очень похожи. Хоть и росли, по сути, отдельно, но одинаковый вкус в одежде, музыке, литературе, обе мегаответственные, пунктуальные, она, правда, чуть более психованная, чем я, и гораздо болеее талантливая, но это уже из другой области )))
А, ну у нас проще - логистика доставки по школам и спортшколам - у младшего с 6 лет тренировки в 8 утра начинались - на мне и муже. Поэтому завтракаем и собираемся дружно, и дружной толпой по машинам. Плюс я домохозяйке - развоз домой из школ на мне, в сад и на продленку мои дети не ходили, тренировка в спортшколе заканчивается у младшего раньше, чем уроки у старшего. Поэтому так и встречаемся дома\в машине. Телик у каждого свой, но самый огромный в гостиной, там детишки и бывают обычно - плюс повозиться с двумя собаками - у нас русская борзая и миттель. На дачу любят ездить, есть в комнате не разрешаю - для питания есть кухня. Делит им ничего и не нужно, а вот дразнить - это святое.
Я сестру дразнила в детстве, но у нас с ней тоже прекрасные отношения, потому что мы родные:), она и крестная мать моего старшего сына, а младшие дети у нас с ней погодки.
Думаю, что в 1,5 нет столь подвешенного языка, да и в 5 лексикон не настолько богат.
)) Когда моему сыну было 5, он выдал про двухлетнюю сестру фразу, ставшую семейным мемом:"Как такая хорошая мама смогла родить такую занудливую девочку?"
...Он, конечно, на нее обижался, ругался, да и пристукнуть мог, но вот дразнилки у нас строжайше пресекались, видимо. А, может, их и не было никогда... Может, повезло... Но все наши старшие дети относятся к младшим не как к конкурентам, а как к объектам заботы. и просто как к забавным игрушкам.)
А я где-то написала, что они конкуренты? Нет, у них слишком большая разница, да и количество детей в нашей семье минимальное, и конкуренции нет. Но вот старшему весело, это как раз забавная игрушка, с которой можно пикироваться, и периодами заходить за грань. Младший же обладает взрывным характером - если что, сразу в глаз. Вот и получается, что старший дразнит и передразнивает, а младший периодами орет и в глаз старшему. А так любовь-морковь, старший авторитет, и мелкий им очень гордится, всем рассказывает, какой старший умный, что он ему построил или выпилил и т.д.