Кто прав?
Ребёнок 9 лет находится на даче у бабушки и дедушки, там же тетя. Находится первый раз без сопровождения родителей.
Что-то не поделил с бабушкой и тетей, накричал на них, выпустил свой гнев.
Посидел один, понял, что не прав, извинился. Все хорошо.
Но дед, который при ссоре находился на улице (но все слышал) считает, что внук должен и перед ним извиниться, тк нельзя так себя вести в присутствии деда.
Ребёнок извиняться категорически не хочет, тк перед дедом считает себя не виновным.
Кто прав.
Скажу сразу: я мать, и на меня давят, чтобы я донесла до ребенка, что он виноват перед дедом тоже. Но я на стороне ребенка и считаю, что это просто неправильно.
Так дела с тот момент не было. Он наулице был.О каком присутствии идет речь?
А вы вообще считаете нормальным, что ребенок 9 лет может наорать на бабушку и тетю, выпустить свой гнев???
Однозначно извиниться перед всеми.
Начните воспитывать ребенка!
Это не нормальное поведение ребёнка. Перед тем, кого он обидел, он извинился.
Он обидел всех, кто находился рядом и слышал его истерику. Обидел неадекватным поведением, которое не принято в доме.
Дедушка был свидетелем ора, неважно, видел его ваш сын или нет. Подобные выходки не приняты в доме, неважно, на кого конкретно орал, задеты все. Значит, извиняться надо.
А вы считаете сына правым. Потакаете конкретно в этом случае.
Вы воспитываете по принципу: извинился - конфликта нет. Обиженные улыбаются и продолжают прыгать вокруг детки. Потакаете принципиально.
Интересно, а вы сами извинились перед бабушкой и тетей хотя бы?
Я не считаю сына правым. Он виноват, он извинился. И эти извинения даются ему не легко. Он не просто ляпает: извини. А глубоко раскаивается. Никто перед ним не прыгает, общаются почти как со взрослым. Но когда начинают давить и требовать, чтобы что-то сделал, чего ему сейчас совсем не хочется - то да. Может вспылить.(в данном случае настаивали, чтобы почитал. А он только прочитал один рассказ и второй хотел позже. Видимо, передавили...)
А я должна извиняться за ребенка, если он сам это уже сделал?
Откуда вы знаете, что он раскаивается? Вам просто этого хочется. Но вы не можете знать наверняка, что у него на душе и на уме.
Вы опять оправдываете его поведение, а не работаете над ним: "когда начинают давить и требовать, чтобы что-то сделал, чего ему сейчас совсем не хочется - то да. Может вспылить"
Не может, не должен. Учите, как выходить из такой ситуации. Обговаривайте скользкие моменты режима и требований на берегу с теми, с кем оставляете сына. Вот это и есть РАБОТА.
Вы должны извиниться, так как поведение сына и ваш косяк, это очевидно.
внучек с диагнозом и с такой мамашей скоро его на порог пускать не будут.
За то, что не сумела воспитать. Извиняются когда делают что-то неправильно, мама неправильно воспитала. Если б моя дочь наорала на мою маму, мне было бы жутко стыдно, я бы извинялась за воспитание своего ребенка, независимо от ее извинений. И перед папой бы извинилась за дочь. Ну и ее бы заставила
Странные у вас родители. От моих я бы даже не узнала о чем-то подобном. Сами справляются, взрослые люди. И уж тем более им не нужны от меня извинения за ребенка. Зачем они им?
Если я поступке узнала,но ребенок уже сам извинился - нет, а надо? Зачем? недостаточно извинения "виновника"? Но именно от родителей я никогда не узнаю ни о каких "плохих поступках". Если конечно речь не о криминале, но такого еще не случалась. Всякая фигня типа преступления, совершенного сынов автора, остается между ними. Жаловаться никто не будет. Мои дети - не чужие моим родителям, И родители сами взрослые люди - они способны самостоятельно скорректировать поведение ребенка, разъяснить то, что считают нужным.
Вполне достаточно. Он не мог совершить ничего такого, за что сам бы не мог извиниться. Ситуация автор выеденного яйца не стоит. Умные люди просто не стали бы культивировать проблему, поговорили бы с ребенком спокойно и не накручивали мать
Я не знаю, какие отношения в той семье. Возможно родители автора НЕ умные. Тогда, наверно, ей не стоит оставлять с ними ребенка. :)
Он ничего и не совершил, ему 9 лет. Совершили Вы, как мать, не сумели воспитать пока еще в нем уважение к своим родителям, за это Вы и извиняетесь. Это Ваши плохие поступки и пробелы, это Ваши ошибки.
Когда работают, то не оставляют неадекватного ребенка на бабушек-тетушек.
На месте ваших родственников я бы сразу же позвонила и попросила забрать его. Пусть свой "гнев" выплескивает на родителей. научится себя вести - велкам
На мать или бабушку? Нет никогда. Даже во взрослом возрасте, а уж ребенку это вообще недопустимо
Почему ребенку более недопустимо, чем взрослому? Это ребенок. Он не находится на равных со взрослыми, не имеет достаточных прав - у него зачастую нет другого выхода, чтобы его услышали. Судя по тому, что написала автор о конфликте - я его понимаю. Его просто никто не хотел слушать, бабка давила на ровном месте.
1.Бабушка давила не на ровном месте, а по требованию мамы. Бабушку автор конкретно подставила с перекладыванием на нее своих материнских обязанностей.
2.По-вашему, взрослый не слышит разумных доводов в опасной критической ситуации, если говорить тихо и вежливо, но моментально подчиняется, если на него наорать?
Если сын автора находился с ТАКИМИ взрослыми, то ребенка надо забирать от автора.
Если нет, и взрослые нормальные, то орать бесполезно.
3.Ребенок высказывает свои аргументы спокойно и вежливо, но готов услышать "нет", выслушать аргументы взрослого и подчиниться, ибо взрослый определяет даже режим дня и питания ребенка до определенного возраста и знает, что лучше и безопаснее.
1. Мать не требовала, чтобы ребенок читал по 2 рассказа сразу и в определенный час. Ребенок собирался читать позже в тот же день. Мать это устраивает. Однако бабке надо было настоять на своем. Не на требовании матери, а на своем.
2. Именно так. Тихо и вежливо не слышит. Но слышит, если сказать громко. Подчинится не подчинится - другой вопрос. Уперты баран не подчинится, но по крайней мере услышит.
3. Ребенок не солдат на плацу. Чтение не относится к вопросам безопасности и здоровья. Ничего абсолютно не случится, если он почитает не сейчас, а через час или два. Бабка это понимает прекрасно. Но закусила удила. Надо ли слушать баранов или все же учиться сортировать требования?
П. 1 Вы автор? Иначе все написанное - пустозвонство и бред.
Но в любом случае виновата автор. Не надо было вообще озвучивать свои дурацкие нормы. С ребенком договорилась? Вот с ребенка и спрашивай, а не грузи свекровь обязанностями гувернера.
По п.2 и 3. У вас богатый опыт в воспитании баранов в стаде баранов. Ничего не могу сказать в ответ: не в курсе.
Я не автор. Но у меня тоже 10 летний мальчик есть, и его бабушка. Озвучить норму - не значит грузить обязанностями гувернера. Это совсем разные вещи. Я привожу ребенка в начале каникул и вместе с трусами, майками, документами, мед полисом и т.д. выгружаю книжки, которые желательно прочесть за лето. Это не указание, просто информирование.
Бабушка в это время находится рядом, внимательно слушает. Однако читает сын все таки сам. Она может напомнить, где-то попросить почитать ей вслух, сделав вид что ей безумно интересно или она раньше такое не читала. Но не будет ни давить, ни принуждать, ни доводить до истерики. Она не баран.
А вот у меня лично другой детский опыт. Поэтому выводы делать могу. Как одно и то же можно сделать совсем по-разному.
Желательно прочесть и ровно 2 рассказа в день (по мне, бред) - вещи разные. А автор озвучила эту норму. А далее - ни вас, ни меня там не было: о чем она попросила бабушку, почему бабушка требовала прочитать именно сейчас фантазировать не надо. Но если бы автор эту норму бабушке не озвучила, то конфликта бы не было.
Ой ну прям, автор преступление совершила. Это ж не лекарство, не аллерген какой-нибудь, который нужно строго дозировать.
Она как нормальный человек не ожидала от бабушки такого неадеквата, и просто даже не задумывалась, что такую фигню нельзя "озвучивать".
Бабушке просто надо было отделаться от внука, вот она и посылала его читать. дед тоже не жаждал общения, иначе бы не прятался за углом, а проводил с ним время.
Автор в принципе и не была против них, в отличие от вас, неумной, у которой детей не любят и не берут. :party2
Я им сама не отдам. Такие методы воспитания показывают только, что ребенка не любят. Автор действительно, как ниже пишут, ребенка предала.
У вас шарики за ролики зашли?
По одному конфликту судить что никто никого не любит...? Они очень друг друга любят, им хорошо вместе.
И где автор предел ребенка?
а ну собственно чего удивляться, что ребенок вспылил?)) сами-то других слов не нашли? Со стороны все так и выглядит, ребенок там на даче одинок.
У вас все в порядке? Люди не должны дела никакие делать ни по дому, ни на участке, сидеть и нянькать унучега? Пеленать, сиську совать. Понятно, откуда ваша злость, и понятно, что ваших детей никогда не будут любить бабушки и дедушки. Из серии "ребенка сестры повезли на море, а моего не люуууубяаааат".
вы или врете, или вас можно только пожалеть.
и с чего бы это ребенку недопустимо отстаивать свое мнение?
Отстаивать свое мнение ребенку вполне допустимо, орать на бабушку - категорически нет.
Если бабушка по другому не слышит - какие варианты? И ведь по факту ребенок добился своего - от него отстали. Не заори он - точно бы не слезли.
Добиваться своего можно разными способами. Некоторые из них приемлемы, другие - нет. Родительское воспитание - как раз и состоит в том, чтобы объяснять эту разницу.
На нем никто не сидел. И невозможно заставить ребенка читать рассказ, если ребенок не хочет его читать. :)
Нет, с ним были готовы веси диалог, о чем конкретно и сообщили, а он закрыл уши и орал. Он уходит от диалога, не только с бабушкой, а вообще. Как пишет автор, ему трудно якобы выразить мысли ( 9-летнему отличнику, ага). Чуть что не по его - ор.
А вы умеете отстаивать только криком и оскорблениями? Тогда остается пожалеть только вас
Так это были первые звоночки. Сыну уже 18)) Дед такой-же: не так посмотрел, не так сказал, извинись. Сам дед никогда не извинялся и не извиняется - не царское это дело. Внук с дедом не общается.
Так и продолжается. И главное никому ни перед кем извиняться не нужно за то, что не совершал даже в мыслях.
Ну, будет дед гордиться на расстоянии, не претендуя ни на внимание, ни на помощь - и чем это плохо?
Хорошо, если ни внимание ни помощь внука ему ни разу в жизни не потребуются. Но практика показывает, что подобное - крайняя редкость. Только если дед умрет внезапно молодым. А так - все не молодеют.
Да и чем гордиться, если все что ты для объекта гордости делал - это чморил и унижал?
А что вам/нам беспокоится о том деде? Что там ему потребуется/не потребуется и чем именно ему гордиться - это его личное дело.
А помощи и внимания, если понадобится, люди обычно ждут от своих детей, а не внуков.
Орать на взрослых - КРАЙНЕ полезный навык, который может даже жизнь иногда спасти.
А вот пользоваться этим навыком - учить надо, да.
Ну давайте в дебри то лезть не будем, а? )) Орать, когда на улице маниак пристал это одно. А орать на бабушку, потому что в жопе гнев вспыхнул - другое
Не. Это одно и то же. Либо на взрослых орать можно, либо нельзя. Так вот - можно. Иногда - можно. И очень важно, чтобы ребенок это понимал. И пусть лучше лишний раз наорет на тех, на кого нельзя. Чем потом не наорет на тех, на кого НАДО.
Очень важно, чтобы ребенок понимал, в каких случаях и на кого можно. Для этого учат и проигрывают ситуации, а не тренируются обижать родных и близких. Чтобы защитить в будущем жену или ребенка, совсем не обязательно избивать мать и дедушку в детстве.
И еще вам на заметку: чаще всего пассуют и не орут в опасных ситуациях как раз те, кто хамит, орет и истерит в обычной жизни. На маму орет, учительнице хамит, с бабушкой вообще как с половой тряпкой, а вот на улице, поджав хвост, делает, что прикажут. Если вам интересно, изучите, почему.
Нет. Вы ошибаетесь. Из 10 женщин просто громко заорать может от силы одна-две. У остальных крик просто застревает в горле.
Именно поэтому у дочки крик по команде я тренирую.
А "поджать хвост в дворовой иерархии" и не уметь кричать и считать взрослых авторитетами по умолчанию - совершенно разные вещи. Никак друг с другом не связанные.
А Вы заорать умеете? Вот посреди улицы, со всей дури? :)))
Команда на крик должна быть не от другого человека, а от себя самой. В нее входят и трезвая оценка ситуации, нужно ли сейчас кричать и почему.
Для начала это надо просто уметь. Умеете? Вот прям сейчас сможете крикнуть во все горло с балкона?
Зачем мне орать с балкона, если мне ничего не угрожает, ничего не горит и все в порядке? Ввести соседей в стресс? Сумею, если на меня нападут, если увижу, что кто-то в опасности. Могу ( и даже уже выполняла) упражнение "стулом по хребту", разнимая драку посторонних. Там уже кровь по асфальту текла.
Помогают. По факту - помогают. Именно так и работают в группах.
Но для начала не должно быть установки с детства "на старших нельзя голос повышать",
Можно. В редких случаях - но можно.
И второе - лучше закричать в неподходящий ситуации, чем НЕ закричать в нужной.
В каких группах так работают? С подвергнувшимися насилию? При чем здесь это? Если здорового лечить таблетками для больных, то можно его убить.
Потом: ЗАкричать (от боли, страха, ужаса) и НАкричать на взрослого, который тебе 100% ничего в ответ не сделает - вещи разные.
ЗАкричать, когда тебе посторонний взрослый угрожает - вообще третья ситуация. И вы никогда не научите выйти из этой ситуации, разрешая кричать на бабушку и оскорблять ее за то, что она оторвала от игры и говорит сесть за уроки.
Именно поэтому дети, издевающиеся над бабушками, часто бояться даже слово поперек сказать, например, отцу, который бьет их.
Это все слова. Кстати, и от боли могут закричать не так много людей, как могли бы.
И да, есть те, кто кричит на бабушку и поджимает хвост перед отцом. Но тех, кто ВООБЩЕ не может закричать - сильно больше. Особенно среди носителей завета: "на старших нельзя поднимать голос".
Скажите, а откуда это "тех, кто ВООБЩЕ не может закричать - сильно больше" ? Кто это определил?
Инга, вы очень плохо знаете детей. Может, вы начитались бульварной психологии или даже изучали специально ( а как психологи фигово знают детей :-) ), но детей в массе, их поведение, поступки, реакции вы знаете очень плохо.
Про крик. Кричалки в лагере никогда не кричали? Кричат все. :-)
Попросите этих же детей прокричать ту же кричалку, но по одиночке, не хором. 9 из 10 не смогут. Да и это неважно. Кричать веселую кричалку и кричать на взрослого (когда тебе вбито в голову, что это нельзя, запрещено) - совсем разные вещи. Соглашусь с Ингой, подавляющее большинство детей не смогут закричать на взрослого, даже если от этого будет зависеть их жизнь. И именно потому что "запрет" сидит гвоздем в сознании.
Нет ни какого смысла кричать на взрослого, даже если от этого будет зависеть их жизнь - совершенно ни какого. Вы думаете , маньяк испугается, если на него закричит ребенок? Он просто рот зажмет :)
А кричать что бы привлечь к себе внимание - обычно дети умеют. И да, можно и нужно кричать , зовя на помощь.
А просто кричать - нельзя ни на кого.
Вы уверены, что ваш 9-летний ребенок сможет (или смог бы) закричать "спасите, пожар", когда его будет уводить за руку вполне пристойного вида взрослый?
Ну, поскольку этого проверить нельзя - как я могу быть уверена или нет? Как раз на этот случай - если его будет уводить за руку ЛЮБОЙ НЕЗНАКОМЫЙ взрослый - ребенка учат кричать: СПАСИТЕ-ПОМОГИТЕ- ПОЖАР
А у вас идеальный, который никогда ни с кем не ссорится и своё мнение держит при себе?
:-O в 9 лет орет на бабушку с тетей? Вы в себе вообще? Да, в таком случае у меня идеальный, на взрослых голос не повышает, мнение свое умеет высказывать в адекватной форме.
Он извинился перед тем, с кем был конфликт.
На деда он не кричал. Тот просто был на улице и все слышал.
Захотел бы конфликт не раздувать, сделала бы вид ( конечно после извинений перед бабушкой и тетей), что не слышал ничего. Мог бы и мальчишку чуток поучить- правильно, что извиняешься, впредь думай сначала, а не кричи!
А с чего ему глухим притворяться, чтоб внучок подумав извинялся?? Сначала внук отказывается от правил в доме, отказывается читать когда ему говорят это сделать, потом орет, потом думает, а потом так и быть выцеживает извинения? Так? С чего деду быть к этому глухим? Может помочь внуку осознать неправильность поступков? И не стоит говорить, что осознание приходит только от тихого разговора по душам, оно и от требований приходит значительно эффективнее и быстрее.
ребенок находится в гостях, хозяин дома- дед, в его владениях так не допустимо себя вести, вот он и требует извинений что были нарушены его правила домовладения
Если трое взрослых не могут управиться с одним ребенком и втягивают маму в разборки, то на месте мамы я бы немедленно забрала ребенка. Это как в детском саду - нужно всех развести по разным углам.
Если бы не требовала, не было бы конфликта. Или ребенок уже нарушил правило. На пустом месте не будут требовать больше, чем надо.
Очень даже будут. Собственно так и получилось. Они требовали, чтобы он читал немедленно. Сомневаюсь, что перед этим автор им позвонила и дала такое распоряжение.
Это да, я уже прочитала подробности ниже. Хотя считаю, что бабушка сразу должна была отказать невестке во избежание проблем. Но мудрости не хватило ей.
перед дедом не виноват. я бы сказала как думаю. в присутствии всех, чтобы закрыть вопрос.
И это любимые свекры. Очень адекватные и хорошие. Но, видимо, у них такие правила в доме.
Тогда сесть на веранде втроём с сыном и свекром, проговорить ситуацию и прийти к консенсусу)))
Безотносительно к чьей-либо правоте, отказ от извинений = забрать ребенка с дачи.
Готовы? Настаивайте на своей правоте. Не готовы - объясняйте ребенку, что в разных семьях разные уклады. В семье деда - уклад такой. И попросите извиниться за то, что нарушил уклад семьи, в которой живет.
Кактотаг.
Ребенка и так забираю. Это была его первая поездка всего на выходные.
Про уклады жизни - спасибо, постараюсь объяснить.
Смотрите. Есть семьи, в которых все на всех орут. Ну, живут они так. Если не так - считают, что скучно или безэмоционально. А есть семьи, в которых повысить голос - совершенно недопустимо. А есть семьи, в которых четкий приоритет старших над младшими. А есть семьи, в которых главное - ребенок.
Все это - варианты нормы. Ага?
Это ж каким неадекватом надо воспитать ребенка, чтобы в 9 лет нельзя его было от мамки отстегнуть. В школу тоже не ходит? В гости к друзьям?
И какие неадекватные должны быть баба-деды, чтоб у родителей и мысли не возникло, что смогут с ребенком общий язык найти.
"накричал на них, выпустил свой гнев.
Посидел один, понял, что не прав, извинился. Все хорошо."
ВСЕ ХОРОШО?! Вы и правда считаете, что можно оскорбить, обидеть, а потом извиниться, и все хорошо, все счастливы?
Вы так же себя ведете? Вашему мужу тоже позволяете себя так вести?
Вы правда не сечете? Не ползать и не целовать, но считать, что сразу после извинений наступает "все хорошо" - это быть избалованным мамсиком и онажематерью.
Ну не "все хорошо", может некое охлаждене, до завтрашенего утра, но извиняться и извиняться- тоже перебор. Дед мог бы сказать- внук, не дело это так себя вести, у нас не кричат и не истерят, тем более что ты мужчина!- это было бы воспитание.
"Дед мог бы сказать-...."
И в ответ должен был услышать : извини. Это логично и правильно. Не так?
А не "тебя это не касается, тебя там не было".
Извиняться и извиняться я не призываю, но, когда взрослая тетка считает, что все сразу стало хорошо от того, что масик буркнул "извини" это странно. Все же сдается, что она ждет танцев с бубнами вокруг детки и полного понимания его вспышек гнева. Ни фига она не работает над его поведением, раз так считает.
Он не просто буркнул: извини. Он раскаялся, что не сдержался.
А дед второй день ходит и дуется, как ребёнок.
Тебя там не было- это прозвучало от ребенка или от матери тут в топе? Остальное- и вы и я заостряем моменты с разных концов. Но я останусь при своем мнении- в семье можно и нужно кое-что друг другу прощать.
Вот ниже автор написала причину конфликта, чуток стало ясно, что и взрослые приложили руку, а не парень вдруг нарисовался и сказал- ты и бабка тут сидите и жопы греете!, просто чтоб обидеть женщин.
Почему бы тогда не объяснить, чем он обидел деда? При чем здесь "не ссорился"? Что вообще за панибратские отношения? Бабушка, дедушка и тетя не ровесники сына. Парень вел себя неадекватно, орал, нарушал порядок в доме.
Ни фига он не понял.
У них отличные отношения, именно как дружеские. Чем обидел деда: обидел бабушку... думаю, в этом проблема.
И я считаю, что перед дедом он не виноват.
Скажите, если в вашем доме друг мужа позволит себе наорать без особой причины на вас/оскорбить/обидеть, а муж в это время будет в соседней комнате, но все будет слышать, вам бы как понравилось: всеобщее извинение перед всеми или чтобы муж делал вид, что ничего не произошло, и ваш конфликт его не касается?
Другая ситуация: вы на кухне, а кто-то в комнате высказывается негативно про вас, ваш дом, порядки, то вы потребуете извинений перед вами?
нормальный муж появится в том месте где происходит конфликт и вмешается в этот конфликт, чтобы защитить жену. А дедушка там сидел втихоря и слушал из-за угла невмешиваясь, и когда уж внук САМ извинился, дедушка почему-то решил что и ему нужны извинения. С какого перепуга?
Некорректное сравнение. Надо бы так. Вы на кухне. Ваш муж в комнате с гостем. Гость при этом не его подчиненный, а, к примеру, младший брат или иной родственник. Ваш муж расспрашивает его о работе и вдруг начинает настаивать на том, чтобы часть работы, которую родственник отложил на попозже сделал сейчас и немедленно. Родственник в недоумении сначала пытается спокойно сказать, что у него еще есть время и сделает потом. Но ваш не слезает. Родственник повышает голос, чтобы его услышали (действительно, чего привязался). Это ИХ конфликт. Вы считаете, что родственник должен перед вами извиняться?
Да, должен, потому что в моем доме не орут. Вы можете разрешать в своем доме хоть на пол ссать. :-)
Но ваш пример тоже некорректный. Так как спор ребенка и бабушки касался порядков в доме, уважения, наверняка, внук что-то крикнул в запале, что касалось деда или дома. А в вашем примере - обсуждали не ваше дело.
И в приведенной ситуации уж если бы вы услышали, что родственник говорит: командуй своей кривоногой женой, то, думаю, вы бы надулись почище деда.
Вы бредите? Мальчика принуждали читать, а он хотел читать позже. Его "хочу" никто не желал слушать. Какие порядки, причем тут дед и дом? С чего вы вообще это взяли?
Мальчика принуждали читать, так как был такой договор. Здесь ошибка мамы. Но ему ничего не угрожало, никак не попирались его права, его не заставляли делать ничего, на что он заранее не подписывался. Кричать у него не было никакого повода.
А он вспылил, накричал. За кадром - что именно кричал,но можно предположить, что не комплименты.
Орать в доме не принято. За это и извиняются. Если еще и что-то конкретное обидное кричал, то и за это.
Он и извинился. Перед теми на кого кричал. На деда он не кричал.
Договор был не с бабушкой, а с матерью. Причем без ограничений по часам. Читать он не отказывался, но хотел сам определить время. Его не слушали. Пришлось "докрикиваться". А какие еще варианты, когда тебя НЕ СЛЫШАТ?
Его хотели слышать и услышать, предлагали поговорить с аргументами. Но он не желал, закрыл уши, орал, кричал и обижал.
Так что судя по вашей логике это бабушка должна была наорать и оскорбить. Это ЕЕ НЕ СЛЫШАЛИ,
Дед в этой ситуации именно что остался в стороне, дождался, пока конфликт разрулят сами женщины, а потом, когда парень извинился, вдруг начал требовать извинений и по отношению к себе тоже.
С какого перепугу? Когда на его жену и дочь орал малолетка - где он был, почему сразу не пришел и по-мужски все не разрулил?
Ну так же и было! Не опускаясь до того, чтоб сказать- может еще перед соседями извиниться?, дед не ссорился с ним, но захотел тоже быть причастным к конфликту. Простые слова- внук, у нас не кричат! были бы на мой взгляд уместнее.
Уберите, плиз, фотку со своими грязными ногами. Смотреть противно! :sick4
Да всего 9 лет ребенку! Может кричать начал, т. как слов не нашел, чтоб объяснить причину конфликта, или его несвязные фразы никто не понял. Возбудился, перешел на крик. Ничего не хорошо, но раз семья, то все немножко закрывают глаза и идут друг другу на уступки, иначе бы и нескольких дней семья не продержалась.
Ну а что вы предлагаете-то? Бывает что и муж с женой повздорят и даже поорут. Извинятся. И все хорошо. А надо кровью смыть "обиду"?
Ну не орут, значит что-то другое делают. Покажите мне хоть одного безгрешного человека старше 3 лет. И чего теперь?
Безгрешных людей не бывает, как и самих грехов тоже нет :) Что-то другое , конечно, делают. Вопрос в том, что и как делают .
А какая разница? Всегда найдется то, что в поведении человека не устраивает других. И что теперь кровью грехи-то смывать каждый раз? Или можно просто извиниться?
Ну так определите уж, каким образом тогда смыть грех? Ну хоть тому же сыну автора. Какой танец он должен станцевать?
Зачем танец? Сейчас достаточно просто извиниться перед дедушкой. И кстати, никаких грехов нет, и смывать их не надо.
У всех бывают ошибки, за них надо не только извиняться, их надо , по возможности, исправлять
Он извинился. Дедушка извинений не принял. Видимо, все же нужен танец.
И уж предложите мальчику, как ему ошибку исправить? Как например?
"Он извинился. Дедушка извинений не принял." - я не увидела , где это сказано, наверно пропустила, если так, извините :)
Автор писала об этом. Дед сказал "не извиняю", собрал с пожитками, привез домой и молча отдал матери.
Ищу, пока не вижу. ---- Нашла, так что извиняюсь. Да, дед не принял извинений. Этого его ошибка , КМК.
Ошибка:) Т.е. не справившийся с эмоциями маленький мальчик - как тут пишут... "малолетний распущенный сопляк" и "на...й с пляжа". А взрослый многоопытный мужик, намеренно ударивший мальчику по больному месту - всего лишь совершил ошибку? Какая прелесть...
"малолетний распущенный сопляк" - ну, это не я писала. А тот , кто писал , исходил из той инфы , которую автор озвучила.
И взрослый многоопытный мужик действительно совершил ошибку, что тут скажешь еще.
А самую большую ошибку сделала автор: оставила ребенка со свекрами, которые не в курсе проблем ребенка.
Да боже ты мой, нашли проблему. Нормальный эмоциональный ребенок. Ничего сверхъестественного не вижу. Они ж не впервые в жизни его увидели, а коль о "проблемах" не знали, значит, и проблем нет.
Они просто его не чувствуют. Либо опыта мало, либо просто такие толстокожие. Если не оставлять их - так и не научатся, ни с той ни с другой стороны. автору надо исходить из того, что ей нужно. Если нет крайней нужды оставлять ребенка с чужими людьми - просто не оставлять и все.
Итог: автору надо исходить из того, что ей нужно. - в интересах своего ребенка прежде всего.
" Нормальный эмоциональный ребенок" - в ваших глазах. В глазах других людей - ребенок с определенными проблемами психики.
Конечно, ничего сверхъестественного, но люди разные , и воспринимают это по разному.
Ну если уж родные люди готовы вышвырнуть своего родича только за то что он более эмоционален, чем они... куда катится мир.
То в какой форме это было сделано - да. Именно так. его вышвырнули как неугодного, недостойного. Представляю каково ребенку. Ответ абсолютно неадекватный проступку, если проступок вообще имеет место быть. А его и не было - ненамеренное действие, спонтанная реакция и только.
О, а конфликт-то начался даже не здесь. Кто определил эту норму в 2 рассказа?
Я с ним договорилась. Он был согласен.
Но не в рассказах дело. Дело в том, что, когда на него давят, заставляют и его аргументы не слышат (этим и я грешу иногда, когда проще надавить, чем час объяснять почему) он кричит и убегает. (
Вы с ним договорились. Откуда тогда бабушка в курсе этой нормы?
Вот у меня гостит внук. Я этим помогаю его родителям и наслаждаюсь общением. На какой мне сдались ваши рассказы? Читает - хорошо, не читает - не надо. Или это мать просила проследить и проконтролировать чтение? Тогда, как это сделать, если ребенок начинает орать?
Короче, вам надо - вы и читайте, и контролируйте. Приедет - перескажет прочитанное.
Бабушка давила и заставляла из-за ваших тараканов. А из-за тараканов сына начался конфликт.
Кричать и убегать от разговора он не должен. Учите этому, а не оправдывайте. Аргументов не слышат? А какие аргументы не выполнить обещание? Он сказал, что ему плохо, температура, рвет, а его за книжку сажали? Нет же.
Бабушка и тетя были в курсе нормы: 2 рассказа.
Поняла, что не буду больше грузить его занятиями, когда у бабушек. Но это был мой первый опыт. Он вообще первый раз без меня или отца поехал куда-то.
Все стальное время - со мной.
Как они там давили и что он говорил в ответ, точно не скажу. Меня там не было.
Но орать не должен, да.
Автор, не оправдывайтесь. Зная как умеют вести себя некоторые взрослые - можно понять вашего ребенка. Тем более против одного ребенка были две взрослые тетки. Тут хочешь не хочешь... Вероятно, его не хотели слушать и донести свою мысль он сумел только так. Не ругайте, выслушайте его. Научится, со временем. Москва не сразу строилась
Тетки были не против ребенка, они выполняли требование автора. Какую мысль ребенок должен был донести до них? Что читать в данный момент опасно для жизни? Только это могло оправдать его крик. В остальном - развернулся и пошел читать. Все вопросы - к маме, с которой он ТАК договорился.
Какие требования? У матери была ДОГОВОРЕННОСТЬ с сыном. От которой он не отказывался. Но время выполнения договоренности определял сам.
Если это договоренность матери с сыном - зачем автор привлекала бабушку к выполнению этой договоренности?
С чего же вдруг бабушка просто оказалась в курсе договоренности, если автор ее не привлекала ? Откуда же как не от автора бабушка это узнала?
Надеюсь бабушка не глухая. И разговор мог быть при ней. Или максимум ПРОСЬБА (не требование) НАПОМИНАТЬ ребенку о чтении. По крайней мере так пишет автор. Разница между этим и требованием заставлять читать видит даже самая тугоумная бабушка.
Я не знаю, какая там бабушка. Если она действительно самая тугоумная, значит, автору не стоит оставлять сына на ее попечение, только и всего.
Какая у автора была ПРОСЬБА или требование, и как ее поняла бабушка , мы знать не можем. В любом случае, это не дает 9-летке права орать на бабушку.
Какая бы ни была просьба, это не дает бабушке права доводить ребенка до крика. Одного "нет" для нормального человека обычно достаточно.
Адрес сообщения, где все в общем-то есть. http://eva.ru/topic/63/3498018.htm?messageId=95376443
Я считаю, что если все приведенное так и было - это называется "довела". Тем более тетя знала об эмоциональных особенностях мальчика, могла, да что там - обязана была остановиться. Как взрослый человек, родственница, женщина в конце концов. Но не сделала этого.
Тетя знала, бабушка не знала - так автор пишет. "Ребёнок уже в штопоре, переходит на крик: вы плохие, вы меня не слышите, я не хочу быть с вами " - я бы тоже была в шоке от такого внука, как и та бабушка.
А чего вы ожидали от ребенка, который несколько раз на разные лады сказал "нет" и его не услышали? Хоть одно слово неправды он сказал?
Его действительно не слышат. Это чистая правда. Наверняка, мама ругает за непослушание или необходимость повторять одно и то же дважды. И может быть даже, называет плохим ну или каким-то синонимом. В его мировосприятии человек, который не слышит другого - плохой, нехороший. Все пока что логично. Я не хочу с вами быть - ну как бы тоже вполне закономерный вывод. С чего бы это хотеть быть с теми, кто плохой? И как заставить услышать, если слышать не желают, кроме как крикнуть погромче? Какие варианты-то? Еще раз. Речь о ребенке. О совсем небольшом, не взрослом ребенке. Находящемся без родителей ВПЕРВЫЕ среди людей, которых он недостаточно хорошо знает (не знаком, а именно знает). Плюс негативный эмоциональный фон - бабушка именно заставляла. Не просила, не предлагала, не напоминала, а приказывала. Представьте, что вам приказывает что-то сделать малознакомая бабушка. И вы не можете просто встать и уйти (дальше другой комнаты ребенок уйти не мог в любом случае и то если бы позволили). Что вы будете делать?
Кричать я точно не буду. Теперь я вижу , что автор действительно сделала очень большую ошибку : ВПЕРВЫЕ оставила ребенка ребенка с проблемами - среди людей, которых он недостаточно хорошо знает.
И что, еще хуже эти люди не в курсе проблем ребенка, но в курсе тех требований, которые сама автор предъявляет к ребенку - читать 2 рассказа в день.
Лучше бы автор донесла до бабушки не то обязательно чтение 2 рассказов, а особенности психики ребенка.
Всем было бы гораздо проще понять друг друга.
Просто интересно. А что вы будете делать? Вот представьте себе реальную ситуацию. Малознакомая тетка требует от вас то, чего вы делать не хотите и не считаете целесообзразным. Вы ей - "нет", она вам - "ну ка быстро взяла и сделала". И так десять раз. Уйти вы не можете. Периметр заперт, в любом месте она вас догонит и продолжит. Что вы будете делать? Как взрослый человек и на месте ребенка.
Ответ - ничего делать не буду. Пусть хоть 100 раз скажет. А я не буду, и как меня заставишь? Ну, если не применять физическую силу :) Или не приставить нож .. или пистолет :)
И будучи 9-летним ребенком (ну вспомните себя в 3 классе) против двух взрослых, которые недобрым тоном настаивают и ВОЗМОЖНО применят силу (не обязательно бить, можно, например, ткнуть носом в книжку или не выпускать из-за стола - но в любом случае могут и вы не знаете, что именно они сделают) - тоже ничего бы не стали делать? Простите, я вам не верю.
Ну, не верьте, что ж я могу поделать :) "Ткнуть носом в книжку или не выпускать из-за стола " -- если моему носу будет больно, тогда , конечно, закричу от боли - но это уже применение физической силы.
Просто не выпускать из-за стола - ну и посижу за столом :).Но вы же понимаете, что все зависит от конкретики:
ИМХО, если ребенок действительно не хочет заставить его практически невозможно - если без применения физической силы.
Гораздо проще ребенка соблазнить :)
Ну вот этим родственникам было не проще. Они его именно что принуждали. не самым дружелюбным тоном. Который в общем мало чем отличается от крика. Можно сказать без повышения громкости, но так, что лучше бы кричали
В ином случае - лучше. Тихим тоном можно сказать слово, которое обидит хуже крика.
Совершенно верно , что тихим тоном можно сказать слово, которое обидит хуже крика. И поэтому кричать совершенно не лучше : это просто глупо и не целесообразно :)
Кричать на кого-то - признак слабости и распущенности.
Еще раз - речь о ребенке. Он живет-то на свете каких-то 9 лет, а ему навязывают взрослые реакции, которых у него не может быть просто в силу возраста.
Хотя если бы он тихим тоном бабку в сад послал вместе с ее требованиями - тоже нашлось бы, в чем обвинить, верно? Что бы он ни сделал - все что не соответствует требованиям - однозначно плохо.
Хм, "бабку в сад послал вместе с ее требованиями" - это как? нецензурно выражаться - это плохо, и даже уголовно наказуемо :)
Никаких взрослых реакций ребенку не навязывают, обычно дети старше 5 лет сами прекрасно знают - кричать можно только в крайнем случае на ровесников на детской площадке, да и то нежелательно. :)
А были издевательства? Теперь требование прочитать - издевательство. Все, школы надо закрыть!
Такой формат требования - да, издевательство. Ребенок мог и был вправе сам определить время чтения. В конце концов это его учеба.
Если это его учеба , так зачем автор водила норму 2 рассказа в день, да еще и бабушку привлекла к выполнению этой нормы?
Вы знаете, может они боятся автора. Мол, скажет потом, что сложно было почитать что ли. Попросила же. Знаю таких мам).
Не боясь обидеть бабушку, она нас не слышит, а только вам, как оправдывающую ее- заставь дурака Богу молиться...
Бабушка хорошая, честно. Ну вот так вышло... нашла коса на камень.
А вот что с дедом делать... так и будет ведь дуться.
Бред какой-то. Ребенок абсолютно нормальный. Требования адекватные. Ребенок требования выполняет, но в 9-то лет уже сам в состоянии распределить свою нагрузку без давления извне. Дома-то он как-то уроки делает. Бабка решила покомандовать зачем-то. Зачем ей это было надо - одной ей известно.
Согласна. Не подумала об этом.
И ребёнок не особо проблемный то. Не наговаривайте. Думаю, у всех детей бывают конфликты со взрослыми.
Да тут уже некоторые решили, что у вас не ребенок, а исчадие ада, а вы загрузили родственников непосильными обязанностями и если нарушат их- вы же и прибъете всех.
Да никого я не прибью. Они знают это. ) и у нас отличные отношения. Дед только иногда чудит, но мы его и таким любим.
А у ребенка только вот и есть один недостаток: может вспылить. ( как могу искореняю. Уже лучше, но не так, как хотелось бы.
А так: послушный, добрый, отличник, спортсмен и все такое ))))
В вших нтересах с деом нормально погворить- дед, ну ты же взрослый, а ребенок немного испуган, что один, без родителей. Да прости ты его так, без извинений, он же совсем не плохой мальчик и всех вас любит.
Да нет проблем. По ходу бабы сами довели ребенка до состояния, когда по-другому уже не получилось. Не думаю, что он орать начал в ответ на вежливую просьбу прочесть еще один рассказ.
Есть проблема контроля гнева. Есть. Работаем над этим.
Но я не хочу ребенка задавить. Я могу, но не хочу. Меня все детство давили.
Автор, ему всего 9 лет! Вы чего? Даже не думайте давить. Все придет со временем. По головушке гладить, конечно, тоже не стоит. Но и делать вселенскую проблему - тоже.
Здесь трое взрослых ведут себя в сто раз неадекватнее одного ребенка. А они взрослые и должны уже в силу возраста уметь думать наперед и просчитывать последствия своих действий.
Взрослые вполне нормально себя ведут. Дед - да, бывают за ним разные такие заскоки.
Но у ребенка есть проблема, когда не хватает сил и аргументов - наорать и уйти.
Нет, разумеется, надо быть в любой ситуации не на стороне своего ребенка - он же по определению виноват, раз ВЗРОСЛЫЕ так решили. Взрослые не могут ни ошибаться, ни некорректно себя вести.
Нет, не надо быть в любой ситуации на стороне ребенка. Ситуации бывают разные. Корректно себя вести надо стараться всем.
Если ребенок вел себя некорректно, ему следует извиниться перед всеми , кто был свидетелем его некорректного поведения.
Однако те, кто вел себя некорректно по отношению к ребенку, извиняться не спешат. Еще чего, перед сопляком извиняться, верно?
Тогда вопрос: кто вел себя некорректно по отношению к ребенку и как именно некорректно ?
Бабка с теткой. Насели и не слезали. Когда им трижды ребенок сказал "нет, не сейчас" - продолжали требовать. Именно требовать. Никакой необходимости в этом не было, однако они решили любой ценой принудить человека делать то что он не хочет делать и имеет право не хотеть. Это вы считаете корректным?
"Насели и не слезали." - это как? Как принудить ребенка читать рассказ, если он просто скажет- я его читать не буду и уйдет в другую комнату , например?
Вы троллите сейчас, да? вы не знаете, КАК могут взрослые заставлять ребенка? Ага, и голос тоже повышают. Не исключено, что так и было. И не только голос. Не позволяют встать со стула, ставят в угол (физически), насмехаются. Вот не поверю, что ребенок начал кричать на ровном месте. Явно "нет" прозвучало не один раз, но не было понято и воспринято.
Автор пишет, что ее ребенок склонен "кричать на ровном месте". Что бабушка повышала голос на ребенка, этого автор не пишет, зачем вы придумываете отсебятину.
"Не позволяют встать со стула, ставят в угол" - все это не имеет отношения к данному топу. Автор пишет, что ребенок склонен " накричать и убежать", ей виднее.
Вы спросили "как можно заставить" - я привела несколько примеров. Автор там не было, она не знает, как именно заставляли ребенка. Со слов ребенка он несколько раз сказал "нет" прежде чем кричать.
Вы так и не сказали - как можно заставить. Именно потому, что заставить ребенка читать никак нельзя. Его и не заставили, он же так и не прочитал второй рассказ.
Несколько раз сказал "нет", и что после этого можно кричать ? Я думаю, нет, нельзя. Вы думаете, что можно.
Что еще обсуждать?
Я думаю, что если "нет" не понимают - человек выбирает другую форму донесения информации. Кто что умеет. Это маленький еще ребенок, он не умеет пока справляться не то что с слепоглухонемыми взрослыми, а даже сам с собой. Это такое же преступление, а как энурез или дефекты речи. За описанную постель или неправильно произнесенное дедушкино имя тоже предлагаете наказывать и требовать извинений?
А разве ребенка как-то наказали ? Ээнурез или дефекты речи - в значительной степени физиология, все лечится, и обычно к 9 годам вылечивается.
9-лет не такой уж маленький, не пять лет и крики свои пора бы уже контролировать.
Конечно, если есть проблемы с психикой это надо лечить, и уж точно не оставлять ребенка с людьми , которые не в курсе его проблем.
Так что косяк автора, ее и ответственность.
А ребенок-то в чем виноват? Ну и к тому же все мы разные. Вы как-то всех под одну гребенку. Мы все, даже взрослые, реагируем по-разному на одни и те же раздражители и ситуации. Это не делает нас плохими или хорошими.
Ребенок виноват в том, что накричал на бабушку, этого не отменишь. Но попросил прощения, и никто его не наказывал , так?
Конечно, мы все разные, и реагируем по разному на одни и те же раздражители и ситуации
Но есть вещи , которые делать нельзя. Что-то запрещено личным моральным кодексом - например, в моей семье ВСЕМ запрещено кричать , если нет угрозы жизни и здоровью.
Что-то запрещено УК , вернее наказуемо.
Так что да, именно различие наших поступков в ответ на одни и те же раздражители и ситуации делает нас плохими или хорошими - в глазах других людей и/или государства в целом.
В вашей семье запрещено. В семье мальчика, быть может, не запрещено. О том, что разрешено или запрещено в бабушкиной семье он не знал. Его по сути наказали (дед так точно наказал своей неадекватной реакцией) за нарушение правил, о которых он не был уведомлен. Это если предположить, что кричал он сознательно и намеренно, что конечно же, далеко от истины. Все-таки повышенный эмоциональный фон был вызван действиями взрослых людей. А обвинили мальчика.
Ну, мальчик же не только на бабушку накричал. Он и дома тоже кричал на мать, не знаю уж как на отца. Мама его легко прощала, дед не простил (возможно, дед не прав)
И действительно, автору нужно было хорошо объяснить мальчику правила дома, в котором его оставили.
А деду/бабушке автор должна была хорошо объяснить особенности повышенного эмоционального фона ребенка.
Еще раз - причем тут ребенок. Мать не права - не объяснила (хотя вряд ли она ожидала, что ее ребенка будут целенаправленно доводить до истерики, всего о двух днях шла речь). Бабка не права - тоже не объяснила и не нашла в себе достаточно эмпатии и чуткости к родному внуку. А получил от всех ребенок. Причем за совершенно непреднамеренные действия. Это как левшу ругать, что коряво пишет правой.
Ребенок при том , что он накричал на бабушку. Что непреднамеренно, что это не его вина, а дефект воспитания и прочие косяки автора могу, наверно, согласится. :)
"ее ребенка будут целенаправленно доводить до истерики" - ох, вот кому нужно такое счастье - доводить до истерики ?
Эмпатия и чуткость - вещи очень субъективные :) Да, у кого-то их практически нет, это тоже вариант нормы :)
Повышенная эмоциональность - тоже норма. Однако в отличие от ребенка бабушку не заставили извиняться за отсутствие чуткости. Дедушку за пренебрежение - тоже не заставили. Один ребенок во всем виноват. Это очень легко - ответить-то он не может.
Я уже в который раз повторяю - всякая вина ребенка - это прежде всего вина родителей. Ребенок извинялся за свой крик, это правильно, хотя автор виновата в этом больше самого ребенка.
За отсутствие чуткости , за пренебрежение - никто извиняться не обязан, потому что не обязан эту чуткость иметь.
Есть хорошо, нет - ну значит нет.
Я не требовала и не просила ребенка перед дедом извиняться. (
Перед бабушкой и Тётей - да, обязан был.
Я только сегодня узнала, что дед надулся и тоже хотел извинений.
Любила бы бабушка внука не разожгла бы конфликта. Бабушки обычно балуют детей, а не строят.
Вот вот. Можно себе представить, чего наговорила бабушка, раз из-за такой ерунды нормальный ребенок впал в истерику. Взрослые придают слишком много значение сущей ерунде. Ну и что бы случилось, если бы в этот день, да и в другие дни тоже ребенок прочел меньше двух рассказов? Небо бы рухнуло? Читать бы разучился? Стал бы преступником-рецидивистом? Что?!
Вы топ читали? Или от вас в детстве не требовали, и вы так и не научились? У ребенка есть проблемы с поведением, он и до этого мог сорваться, накричать, вспылить.
Он и извинился. Можно подумать ни вы, ни бабка с теткой ни разу в жизни не вспылили, ни на кого не накричали. Такие железобетонные бабы.
Чего вы еще хотите от него?
и теперь дед имеет полное право обидеться еще и на мать ребенка и потребовать извинений от нее, как от плохого воспитателя.
Да пусть обижается сколько угодно. Ну нравится быть обиженным на ребенка непонятно за что - кто ж запретит.
Так может ваш сын в своем оре упоминал и деда, поэтому тот просил извинений.
На мой взгляд дедушка самоутверждается так. Если бы в целом считала, что общение с этими родственниками должно продолжаться и ребенка забирать не хотела бы. то попросила ребенка извиниться перед дедом. Который не прав, но хозяин в доме. И попросила бы ребенка быть посдержанней.
В самой ситуации ничего особенного не вижу. Ну наорал, ну извинился. Взрослые тоже бывают орут, хотя вроде уже не маленькие дети.
Сын, конечно, не прав, что накричал. Но он извинился. Извиниться не каждый может, на это тоже определённая смелость нужна, признать свою ошибку.
На деда никто не кричал и требовать извинений он не имеет морального права. Может прочитать внуку мораль "что такое хорошо и что такое плохо". И всё.
Взрослые должны быть мудрее и терпеливее детей.
дать взрослым почитать книжку по психологии 9-леинего мальчика. Он и так много сделал, поверьте, оставьте его в покое. Поведение мальчика допустимо, нормально, всплеск грубости и агрессии - тестостерон, потом он успокоился и извинился. Хороший мальчик)) Требование деда неумно, не та ситуация, чтобы давить. Ему бы поговорить с внуком по душам, это стократ нужнее и эффективнее. О чем-нибудь своем, мужском... Глядишь, мальчик сам захочет порадовать деда))
Что бы разобрать ситуацию надо понимать суть конфликта, слова, характеры участников, а это здесь вообще не описано, так что думаю что все местные советы - в топку.
Я сама тут (37 лет) у свекров на даче в выходные гостила (дочка там на 4 недели). Свекры у меня 'бывшие', тк муж развёлся со мной несколько лет назад, потом решил вернуться, но вот незадача как раз в этот мемент обнаружилось его враньё. Я всю эту ситуацию разводную переживаю как второй раз. Всего подстраивалась под из уклад, приезжая к ним, всегда с гостинцами и подарками и благодарностью, что берут ребёнка. Но на волне вновь открывшихся обстоятельств я заметно нервничала, а свекровь с подколками: маникюра в меня нет, а мужчины любят красивых...ну короче я и не такое услышала в этот день! Я как никогда психанула, схватила сумку и уехала. Больше туда ни ногой, извиняться мне не за что. Ребёнок неделю там ещё, на следующий год повезу только если сама она попросит.
В прошлом году в похожей ситуации как вы описываете у нас там дед так же выступил, моя дочка расплакалась и извинялась. По мне так это реализация комплексов взрослых и нервирование ребёнка.
+100 реализация комплексов взрослых. Видят этих внуков пару раз в год, но горазды сразу же начать воспитывать.
(чисто свой детский опыт )
извините , слегка не в тему, у меня был МЧ, чуть что на пустом месте мог на меня наорать, после извинялся, рассказывал что не может с собой совладать у него в семье так принято было "погорячиться, выплеснуть эмоции и извиниться", через некоторое время я с ним рассталась, так как моей семье не принято было повышать голос и орать на женщину да и вообще орать, так это у нас считалось скандальным бабским поведением и таким своим поступком он очень нервировал меня до слез
@ накричал на них, выпустил свой гнев. @
То что извинился это хорошо. Но плохо то, что вы, похоже, закрепляете в нем это поведение: выпустил гнев и извинился, все в порядке.
И это только 9 лет человеку.
Это не выпустил гнев, это распущенность, и он должен запомнить, что кричать он не может, не имеет права вот так выпускать гнев. А вовсе не то, что после такого нужно извиниться.
взрослые люди не могут зачастую справится со своими эмоциями (хотя всё понимают про себя и про жизнь), а вы требуете этого от 9-летнего мальчика. А мать правильно поддерживает ребёнка, нечего перед каждым взрослым засовывать язык в одно место, нужно учиться отстаивать свою позицию невзирая на авторитеты. Мало ли, что дед считает, можно подумать, все взрослые умны. Мать личность растит, а не тряпку.
Правильно, некоторые взрослые так и остаются невоспитанными. Потому что их родители считали нормальным "выпускать гнев" на других. Это просто отсутствие воспитания.
Нужно уметь отстаивать позицию, но не криками.
На личность мальчик пока не тянет.
А дед у себя в доме, и имеет право требовать извинений.
С чего это он не имеет права требовать? Не нравится автору - пусть ее ребенок сидит один дома в городской квартире.
Я думаю, такой вариант у автора тоже есть. С всеми неадекватными требованиями требователь будет послан в сад.
В данном случае последнее предложение относится именно к автору с ее ребенком.
"не самоутверждаться за счет слабого" Это кричащий на бабушку внучок - слабый? Дедушка не самоутверждается, наоборот, это он учит внука не самоутверждаться за счет того, кто не может тебе ответить.
Вот завтра бабушке не понравится что-то, она наорет на внука, обидится, уйдет и не будет его кормить. Запрет в доме и свет отключит. Если может так поступить, то они на равных. А так - взрослые слабые в том плане, что не могут ответить детям тем же. А маленькие хамы и нахалы прекрасно знают, что как ни обидь, а жрачку ты получишь и в опасности тебя не кинут.
Как же хорошо топтать чужих, якобы невоспитанных детей, особенно это видно когда у этих детей нет защитников дома.
Я его совершенно не топчу, он мне никто, не родственник и не знакомый.
Мой воспитанный. И я топы на этом форуме не открывала.
Топ завела автор. Я высказываю свое мнение. Это мое мнение.
Автор сама уже на стороне свекоров, скоро ребенку достанется розгами и поведут извиняться перед соседями.
Автор пока на своей стороне. Ребёнок - виновен, нечего орать.
И перед дедом не должен извиняться. Но пусть извинится, если хочет загасить конфликт. Пусть уступит деду.
А дед не хочет загасить конфликт? Вы от ребенка требуете взрослых реакций, взрослых выводов и взрослых поступков, позволяя при этом взрослым вести себя как в детском саду. Жаль стало вашего ребенка. Он одинок.
В ситуации с дедом, я на стороне ребенка. Он не прав в том, что хочет извинений именно в такой форме. Мог бы поговорить с сыном, а не дуться.
А перед соседями он не должен был извиниться? А то на соседних 6 сотках тоже, может, слышали
и наверное ой как стыдно перед соседями, у них же идеальные внуки - сидят за книжками и не отсвечивают.
Это дом деда. Орали в его доме на любимого им человека. Причем здесь соседи?
Вам трудно понять прочитанный текст? Почему перед дедом надо извиняться, а перед соседями - нет? Соседи тоже могли прекрасно слышать спор бабушки и внука. И при этом хорошо к ней относиться, осуждать "засранца". Почему перед ними не надо извиняться?
судя по тому как относятся все к мальчику разницы большой нет. Всегда найдут перед кем потребовать извинений. Возможно там еще собака была и могла не просто слышать но и испугаться крика, нужно и перед ней извиниться.
Да, на мой взгляд, лучше извиниться перед собакой, чем орать на бабушку. От извинений перед собакой еще никто не заболел. :)
Ну, и опять же есть разница между дедом и собакой, правда?
Замечательный совет автору вы даете - приравнять деда к собаке, тогда и извиняться не надо перед ним.
Перед дедом нужно ползать на коленях, он же глава семьи. Боюсь мальчик последний раз на дачу приехал. Больше не захочет.
Думаете это поможет? Надо было избить, но это, думаю, будет в следующий раз. Не нужен дедам-бабам внучок на даче.
Надеюсь, что поможет. А избить - это только ваше личное предложение, больше вроде бы никто не предлагал.
Нужен/не нужен дедам-бабам внучок на даче , это у автора надо спрашивать. :)
автор уже прогнула сына для извинения перед дедом. Ей точно нужно было его сплавить на дачу. Бедный ребенок все от него хотят избавиться. Он это чувствует и психует. Нет ни одного человека, который бы его принял безусловно со всеми его как положительными, так и отрицательными сторонами. Если бы любили, то не довели бы его до крика и потом бы не заставили бы извиняться.
Ребенок кричал не на ровном месте. Его не слушали и не слышали, причем в вопросах, относящихся к сфере его личной компетенции и не угрожающих его жизни и здоровью. Взрослые просто самоутверждались в игре "кто кого переупрямит", определенно предполагая, что "выиграют" они просто в силу возраста и авторитета. Это ненормальное поведение взрослых. Так ведут себя плохие воспиталки в детских садах и училки в школах (воспитателями и учителями их назвать не поворачивается язык).
Вы знаете, мы там не были. И это не была сфера его компетенции, иначе бы родственники не знали о "задании". Это родственникам как бы была дана задача проследить.
Проследить, но не принудить. И то очень условно. И именно сфера его компетенции - об этом пишет сама автор.
Значит это оплошность автора. Это она должна была донести, что ребенок будет читать рассказы, но все прочесть ему не обязательно.
Бред. Бабушка взрослый человек. Она сама может определить "жизненноважность" чтения. Интересно, если бы ребенок, к примеру, заболел или отравился - его бы тоже заставили читать два рассказа, несмотря ни на что? Стали бы ждать согласия матери на отмену чтения? Или все же сами бы приняли адекватное ситуации решение.
его бы три рассказа читать заставили бы, все равно же лежит и ничего не делает.
Правильно. Это мы, родители, любим их любыми. Только другие люди их любыми любить не обязаны.
Ну и нахрена тогда такие близкие родственники (это ведь не посторонние люди), которые не любят своих внуков вместе с их человеческими реакциями? Можно подумать у деда с бабой сын сам был идеальным, книжки читал с утра до ночи и хлопот не доставлял.
Ну так мало ли что не принято. У меня, к примеру, дома в обуви ходить не принято. Хотя в целом в обществе, где я живу, это норма. Если ко мне приходит гость и проходит в обуви, я прошу снять ее и все. Не прошу извиняться перед всеми членами семьи за это. Максимум человек извиняется передо мной или теми, кто был в момент его прихода рядом. Обижаться и культивировать "конфликт" не приходит в голову.
Вы требуете поступать так, как у вас принято, а не в обществе, и люди подчиняются. Допустим просьбу озвучил муж, а кто-то наорал за эту просьбу, оскорбил, прошелся по вашим комплексам и воспитанию так, что слышала вся семья и демонстративно прошелся бы по квартире, оставляя грязь, то вряд ли вы бы пустили этого человека в дом без извинений.
А зачем передергивать? Речь идет о том, что некто ведет себя так, как не принято в конкретном доме. Мальчик кричал. Мой гость прошел в дом в туфлях. Мальчик ничего не делал демонстративно, он просто "нарушил правило дома" (мы же о том, что кричать в их доме не принято?). Мой гость тоже не делал демонстративно.
И то и другое - повод извиниться, разумеется, но только перед теми, кто стал свидетелем "нарушения".
Ваш пример - это то же самое, если бы автор в ответ на конфликт приехала бы и высказала деду и бабке все что она думает по поводу их комплексов, поведения и демонстративно наорала бы на них. Вот тогда да, сравнение было бы корректным. Однако автор ничего такого не делала и не собирается.
Нет. не демонстрация. Это попытка докричаться, когда простых слов не слышат. На деда он не кричал и не собирался, т.к. дед от него ничего не требовал в тот момент. Конфликт был вообще не с дедом и без его участия. Был бы дед умным и мудрым - не полез бы вообще. А так... на уровне 5-летнего ребенка.
Если вы плохо читаете, мы обсуждает тему о "у них не принято". Я привела пример, что много чего может быть принято или не принято. Но это не повод устраивать скандал "нарушителю правил".
Пропорционально проступку и возрасту. Иногда можно и сказать: извинения принимаю(чтобы не вызывать ежеминутное "извини"), но сразу забыть я не могу, слишком сильно ты меня обидел. Я не могу сейчас идти гулять в парк с тобой или играть с тобой. Нет, мороженое тоже не хочу сейчас покупать, покупая, я делаю приятное, а мне сейчас этого не хочется.
Ребенок должен понимать, что его действия причиняют боль, а слова ранят. А так что получается? Извинением можно все смыть?
Можно и просветить: знаешь, я - мама, поэтому тебя прощаю, хотя мне тоже больно и обидно, а другие люди могут обидеться на всю жизнь.
Чтобы контролировать эмоции, надо иметь стимул для контроля. Вы пока этот стимул не даете.
А вы здесь так старательно защищаете этого младенца и уже который раз пишете свое "засовывать язык в зад" - вы тоже хамка, выпускающая гнев на окружающих?
Само по себе - глупость, а не мнение. Тем не менее, вопрос не снимается. Как данный юный сэр ведет себя с учителями? ))
Вероятно плачет при конфликтах. Ему же негде эмоции выплеснуть, ни дома , ни у любящих бабушки и тети.
+1 везде получит по шапке. И мама заставит извиниться, чтоб "загасить конфликт" даже перед тем, кто не был ни задет, ни обижен.
Именно так в целом ряде вопросов. Уж когда ему читать мальчик совершенно точно лучше знает сам, чем его бабушка, которая за 9 лет его ни разу без родителей не лицезрела. Откуда она может знать, что лучше конкретному мальчику?
В конкретном случае - мальчику. А то договоримся до того, что и в туалет он должен ходить по расписанию. Мама же лучше знает. И бабушка. И тетя.
Ну, вот тут я с вами не соглашусь. Я считаю , что решать пока что матери. И да, бывают случаи, когда и в туалет ребенок должен ходить по расписанию, которое определяют родители.
Бабушка/тетя только исполнители решений автора. И даже если бы чтение второго рассказа было бы личной инициативой бабушки (чего не было на самом деле), все равно кричать на бабушку у ребенка нет права.
Ребенок не робот. Он живой. И по-другому достучаться до бабушки он не мог или не сумел. Он не планировал, так получилось (не без активного участия бабушки). Он извинился. Что еще надо? Зачем нужна эскалация конфликта, к чему хорошему и доброму она привела, кроме уверенности мальчика, что его не слышат, не видят и не любят? Родной дед выкинул как котенка! За проявление эмоций. Уму непостижимо.
Уверена на 200%, что бабушка и дед и сами умеют повышать голос и даже делали это неоднократно в течение жизни. И живут как-то друг с другом. И дочь с ними. И сын. И никто до конца жизни не извиняется за минутный всплеск эмоций.
Одно дело уметь повышать голос, и совсем другое делать это на практике. Да, они живут как умеют и как им нравится. А почему нет?
Или вы думаете, их можно перевоспитать, приспособить под внука, вы серьезно ?
А почему внука нужно воспитывать под них? С какой стати? Не нравится - пусть валят и забудут что у них внук есть. Не велика потеря. Особенно теперь для внука, который увидел истинное их лицо и истинное к себе отношение. Поговорка есть такая "Ты меня черненьким полюби, а беленьким меня и так всякий полюбит". Очень в тему неприятия родного ребенка, кровного родича как только он становится слегка неудобным.
Им не надо никуда валить, они у себя дома. Это автору надо воспитывать сына так, чтобы он на нее не кричал в первую очередь, а потом уж и на бабушку тоже НЕ кричал.
Зачем кому-то надо любить черненького - вот уж не знаю, но вкусы бывают разные. Малых детей обычно родители воспитывают, как могут - поэтому и принимают, как могут .
А всех прочих родичей никто принимать не обязан, как только тот родич становится слегка неприятным - потому как зачем принимать неприятных людей ?
Ну не плачет, а замыкается, копит в себе негатив. Дома он его излить тоже не может - мама не на его стороне, она считает, что с гневом надо исключительно бороться. Потом он прорывается во всяких-разных формах.
Непременно. Гнев - это эмоция. Такая же как радость с точки зрения психофизиологии. Эмоции давить в себе - пусть к физическому и психическому разрушению
да я не автор. А что спрашивать? загнанный в угол подобный ребенок будет психовать. Умные взрослые не должны загонять подобных детей в угол и не доводить до конфликта.
Совершенно незачем заниматься ребенком, у которого случилась серьезная проблема в коммуникации, да уж.Чтобы понять, какая проблема, нужно понять частоту конфликтов, с кем они имеются, с кем нет, способы ребенка из конфликта выходить. Родители - учителя - родственники - сверстники. Только так можно составить общую картину.
Отстаньте со своими глупостями, плиз. У меня сегодня нет настроения общаться с идиотками )).
Вы 9 лет с 9 месяцами не перепутали, чтобы ежесекундно за масиком смотреть? И чтение придумала мамаша ребенка, самой заниматься и контролировать было влом, она бабушке навязала.
нужно не просто передерживать ребенка у себя, а общаться с ним. Если бы хотели общаться, брали бы внука раньше.
Круглосуточно развлекать? Бабы, вы кого рОстите из детей? Профессиональных инфантилов? И не забываем, что условие чтения поставила мать.
Развлекать? Это как? Такие как свекоры автора развлекут, ждите. Они не умеют общаться с ребенком, поэтому любыми способами отстраняют его от себя: иди читай. иди извинись.
Это, может, у вас такие бабушки , которые мимо ушей пропускают инструкции матери по отношению к ее ребенку. Другие бабушки ведутся более ответственно - что автор бабушке поручила, то бабушка и выполняла. Не повезло автору с бабушкой ее сына?
Я и говорю казарма. Меня кстати в детстве тоже шантажировали заданиями летом. Зачем - не знаю. Кроме как удобной манипуляцией этот способ ничем не был.
Вы что не знаете какие порядки в казарме? книг не читали? Фильмов не смотрели? Не слышали разговоров?
Вы правы , кругозор у меня маленький, ни одна казарма в него не попала. У вас явно шире :)
Я не тот, с кем Вы переписывались, но могу подсказать. У меня зять как раз через восемьдесят дней срочку заканчивает. Я конечно не скажу за все казармы, но в казармах росгвардии примерно так.
В казарме не читают. Совсем.
И в казарме все бы зависело от того, зеленый пацан или уже полгода отслужил.
В первом случае он бы бегал по плацу при полной выкладке до потери пульса и громко выкрикивал повтором свои извинения всем по указанному списку.
Во втором случае он бы нагло лыбился в лицо старшему по званию, помалкивал бы и его бы пожурили и с глаз долой.
прогнали.
Чтобы старший по званию обращался за помощью к комсоставу в получении извинений от рядового за проступок спустя время после проступка - это абсурд, чреватый небольшой продолжительностью контракта старшего. А если по простому, его просто затроллят.
Это интересно, спасибо. А вы можете провести параллели - в этом топе и в казарме - кто есть кто ?
Я как то не ставила такую прямую задачу - провести параллели. А у Вас разговор забавный ). Вот и вспомнила. Зятя то перевели в прокуратуру округа, поэтому он меня почти каждый вечер рассказами развлекает (дочь это слушать не может) :-).
Возможно, старший по званию все-таки дед. Безотносительно к виду проступка, я думаю, ему стоило вмешаться сразу после события (если он не присутствовал) и не требовать извинений (и тем более потом мать привлекать к этим извинениям), а назначить внуку наказание сразу. Сначала наказание - потом извинения. В процессе наказания как раз время подумать. Наказание желательно с физической нагрузкой для общего развития выносливости. Это было бы по армейски. А вот доносить эти происшествия до мамы или нет - решал бы рядовой, т.е. сам сын.
Это чистая параллель, если что ))) Не указание к действиям. У нас таких дедов по-моему уже не водится. С ними только в армии и сталкиваются мальчиши.
В школе он вообще идеальный. Сидит и слушает. Не шалит и не бузит. Вспышки гнева только дома когда заставляю, требую, настойчиво прошу что-то сделать. Иногда это даже скандалы из-за уроков.
Но, например, он хочет в августе ещё поехать на отдых, поэтому сейчас надо поднапрячься и сделать читательский дневник и этот ... ... читательский альбом. Не настаивать на исполнении я не могу, тк тоже хочу поехать.
Ну сделает к 20 сентября. Вообще не вижу проблемы. Таких как вы в классе будет добрая половина если не больше. Нормальные родители обычно дают детям летом просто отдыхать и по возможности проводят с ними время, а не засаживают за письменный стол.
Верите, вот 2 месяца и отдыхали. Ничего не делали. Только Гарри Поттера почитывал. И все развлечения и поездки. И со мной много времёни. И с отцом. Все для этого ребенка.
Но вот такой он у нас. Борюсь, борюсь...
младший, кстати, совсем не такой. Совсем не вспыльчивый.
У него - логопедические занятия и освоение букваря. Не любит. Тоже сначала хныкает: не буду. Потом садится.
То есть вы просто переадресовали бабушке неприятное занятие, от которого всышка гнева должна была быть на 100%
Автор, извинитесь перед бабушкой.
Ведь, если бы он не читал, а бабушка сказала: "ну, я его не заставляла, это ваша обязанность", то была бы виноватой так?
Да там занятия: 2 рассказа по 3-4 страницы. ) вспышка гнева - это если заставлять. Если просто напомнить - все отлично. Первый раз ему напомнили - он спокойно прочитал.
Если не прочитал, виноват был бы сын. И уже с ним был бы разговор.
Вот это вы и должны были сказать бабушке: не заставлять. Хотя лучшее - вообще оставить на совести сына. Грань между напомнить и принудить тонкая.
И поймите, что вспышка гнева в ответ на требования и заставления ненормальна, если эти требования не угрожают жизни и здоровью.
Оправдывая ребенка за гнев, вы порождаете еще больший гнев в следующий раз. Потом (не дай бог) что-то окажется в руках.
Скоро ребенок подрастет и перестанет бояться взрослых. А установка "не требуйте от меня, не давите на меня, а то получите вспышку гнева в ответ" останется. Немало таких взрослых. И немало трагедий и преступлений на этой почве.
Чем хуже вы относитесь к таким ситуациям, тем лучше.
И не слушайте троллей, у них часто похожие ситуации с детьми, которые они решать не хотят, и им проще подстроить мир по себя, чем воспитать ребенка. Ну, и просто троллят.
Вспышка гнева совершенно нормальна, когда тебя не слышат и слышать не хотят. Не думаю, что парень вспылил в ответ на первую просьбу идти читать. Вероятнее всего, он перед тем 10 раз сказал "нет, буду читать позже" в спокойном тоне. Сколько раз надо повторить одно и то же со средней громкостью, чтобы иметь право громкость для глухих повысить?
Вспышка гнева никогда ненормальна.
Разговаривали двое. Значит, у двоих были доводы и аргументы. Почему внук не слышал доводов бабушки? Почему нужно было слушать только его?
Сколько раз надо было малолетке повторить, чтобы он перестал глухню из себя изображать?
А если бы бабушка в гневе сковородкой треснула, то тоже нормально по-вашему? Цитирую вас: Вспышка гнева совершенно нормальна, когда тебя не слышат и слышать не хотят.
Внук не слышит - получи сковородой.
Или вы оправдываете гнев только у невоспитанных масеГов мужского полу потому, что собственного такого имеете?
Если были у внука, то и у бабушки, так как был диалог. Если было одно требование, а в ответ - истерика с оскорблениями, то нет, и у внука - тоже.
Автор уклончиво пишет, что ее там не было. Значит, бабушка не проявила себя неадекватной.
У вас плохо с логикой. Вы изначально выбрали неравные условия, давая бонус ребенку. Если вы допускаете, что ребенок долго говорил, объяснял, рассуждал, то и бабушке давайте те же условия: она так же вела диалог. Так как по начальным данным автора бабушка адекватна и ребенка любит.
Двое на одного - его били что-ли? Или напоминали, что он обещал маме прочитать 2 рассказа? И бабушка напоминала, и тетя тоже напоминала - вот он и наорал на обеих, гнев он выпустил, ага.
Подозревать можно все, что угодно. А как можно подначивать прочитать рассказ? мне серьезно интересно - как ?
как дразнить вам непонятно? Например: читать не умеешь, букв не знаешь и т.п. Произнесенное с определенной интонацией может звучать обидно.
Действительно, может звучать. А может и не звучать. Там даже автора не было. Что и как звучало - мы не знаем.
он будет рыдать только потому, что вы его за это 10 раз упрекнете. На самом деле это читательский дневник никто больше и не сделает, т.к. он совершенно бесполезен. тем более учительница новая.
что еще за читательский дневник? просто читать уже нельзя? вы собственно о себе и печетесь, а ребенок под раздачу: хотите гордиться учебой ребенка, хотите слушать что вы идеально его воспитываете, да еще себе бонус поездка.
В дневнике надо заполнять что и сколько прочитал. Плюс альбом с несколькими 5-10 произведений с полным разбором полёта.
Я совсем не идеал, и не стремлюсь. Но ребёнок вот такой. Ему и хочется и колется. ( не сделает - будет рыдать. Сделает... когда подтолкнёшь ((
не нужен это дневник, это вы давите, вот ребенок и психует. Бесполезное это занятие. А в вашей ситуации вообще беда: чем больше читаешь, тем больше пишешь.
читать нужно для удовольствия, а не из под палки. Писать дневник - дурацкое занятие.
Чтобы научиться читать для удовольствия, сначала приходиться читать из под палки. Малограмотные просто не способны читать для удовольствия, для них это тяжкий труд.
Трудом и тренировкой создается навык чтения - легко и для удовольствия.
Есть такое программное требование - по итогам прочитанного составлять читательский дневник. Мой в прошлом году заполнил пару тройку страниц, так и валяется где-то в ящике, никто не настаивал сдавать и все такое прочее.
И тут вот да, готова согласиться, что использовать совместные поездки и разные желанные вещи в качестве средства манипуляции - это плохо. Сама, каюсь, так делала. Ничего хорошего. Ребенок в какой-то момент был убежден, что его любят за оценки, двойки-тройки - чуть не до невроза. Я за голову схватилась, когда осознала так сказать в полной мере какая я дура набитая. Разгребли вроде эту проблему. И учиться без "морковки" стал лучше. А себя все простить не могу.
Эта поездка - внеплановая, и возвращение 30-31 августа. Те все должно быть готово к школе.
И вы предлагаете не подталкивать к выполнению летних заданий?
И я скорее манипулирую временем: те делай уроки, тк надо на твой любимый баскетбол или ещё другие приятные занятия.
все мы манипулируем детьми, но читательский дневник - это бред, уж извините.
Для меня и для вас. Для ребенка - нет. Он сам расстроится, что не сделал. У него все задания должны быть сделаны. ((
это вы его так настроили. Если он сам знает, что нужно все сделать, то причем ту контролирующая и давящая бабушка?
такое маразматическое требование было еще в моем советском детстве. Никогда его не заполняла и никто его никогда не требовал. Читала много.
У нас тоже так было. Я прочитывала горы книг. Никакие дневники не вела, хотя просили заполнять. ну так, как бы было положено, но учителя были адекватные.
Ну кто ж его знает. Трудно давались отдельные предметы. Его за это не то что ругали... стыдили, заставляли переписывать по несколько раз и т.д. Ну говорю ж, идиоты. Это я о себе, если что. Хвалили и "любили" за хорошие оценки, пилили за плохие. Допилили до невроза. Вот тут уж поверьте - нахрен надо. Пусть будет лучше троечник или с неидеальным поведением, но здоровый.
Здоровье важнее всего , кто же спорит. Просто я никогда не встречала детей, у которых "пиление" за плохие отметки приводило бы к реальным проблемам со здоровьем. С самооценкой - да , возникают проблемы. Но чтобы со здоровьем...
Теперь буду знать, что и такое бывает. Спасибо.
Спасибо, что ответили, понятно. Т.е. проблема только в ответ на требования домашних касаемо учебы, и Вы используете в основном метод "торговли"? (не обижайтесь, пожалуйста, этот метод многие используют). Просто дети по разному на этот метод реагируют. Есть категория детей, которым он противопоказан. Это властные, своенравные, уверенные в себе ребята, такие берущие контроль потихоньку с возрастом. Особенно это так, если со сверстниками хорошая коммуникация, паритетная. У тех, кто помягче, похуже коммуникация со сверстниками, но они скорее не гневаются, а истерят в таких историях, как Ваша. Я могу ошибаться, конечно, это мое предположение.
По моему мнению - снимайте потихоньку с него контроль, отменяйте торговлю. Девять уже огого, сам может решить, писать читательский дневник (уууу как я их люблю )) или потом перед учителем оправдываться. Не давайте ему призов за исполнение текущих заданий. Ну вот он с родственниками решил, видимо, поторговаться, как с Вами обычно, а не проктило - он разгневался, потому что это нарушение своего рода принятых им правил. Отсюда все пляшет.
Это только мое мнение, я не навязываю, в любом случае здоровья и удачи )).
Автор, у вас похоже сын со слабым чувством воли. Именно они истерят под давлением, это можно еще перепутать с упрямством, если б не... орал. Вам его надо в спорт отдать или туда где через "нехочу" надо результата добиваться.
Спорта у него очень много. Очень спортивный. Но все в спорте ему легко достаётся. ( нет такого, где через не хочу)
Очень часто такие дети кричат и на учителей. И здесь явна разница между нервными и невоспитанными, или когда невоспитанность присоединяется к нервам. Первые просто кричат, что-то типа "не могу, не хочу,оставьте меня в покое, вы ко мне придираетесь", вторые орут оскорбления, которые не у каждого винного можно услышать. У вторых мамы, которые оправдывают данное поведение. Подавляющее большинство таких детей - отличники или почти отличники. Просто наблюдение за 27 лет работы.
Но есть и те, кто гнобит только домашних, причем более слабых, бабушку, например, а вот при отце помалкивают.
Мама уже ответила - в школе нет проблем. Да нормальный пацан. Дал сигнал, что применяемая система воспитания морально устарела. К сожалению, родня попала под раздачу. Нехорошо, но бывает. Скорее даже, это закономерно.
Последнее время появились исследования социопатии и психопатии врожденной и приобретенной в младенчестве, но я как-то не вижу широкого применения для этих находок. Большинство детей лояльны и нормальны, но они тоже люди ))). Небольшие колебания нормы не сложно корректировать, если родители тоже лояльны и позитивно настроены.
Главное, чтобы вы продолжили так считать, когда зять, воспитанный на таких установках, будет бить вашу дочь.
Поразительно, сколько нашлось людей, считающих, что 9-летний орущий сопляк - это нормально. Чтобы я сделала на месте родственников, в этот же день со всеми монатками отвезла бы и маме лично вручила бы. Злость он так свою выплескивает. Люлей ему надо хороших, вся бы злость испарилась бы. А через пару лет, в порыве очередной злости, он нож возьмет? а потом извинится?
У вас есть дети? И, да, ответьте честно - вы лично никогда ни с кем не конфликтовали и ни разу, вот вообще ни разу, не повышали голос?
У меня двое детей. 16 и 11 лет. И никто из них ни разу не повысил голос, а уж тем более не наорал на меня, на своего отца или на бабушку и деда. Почему же, голос я повышала. На своих сверстников, когда что-то делили, ругались и т.д. Но никогда не орала на родителей и на бабок-дедок. Скажу даже больше, что в свои 40 лет не позволяю повысить голос на отца и мать!
а это имеет отношение к тому, что 9-ти летний ребенок орет на бабушку? Мои дети слушают и понимают меня даже когда я говорю и шепотом. И не надо сравнивать, когда голос повышает взрослый человек, и когда орет ребенок на взрослого.
А почему не надо сравнивать? Человек свободен от рождения? Почему взрослому орать можно, а ребенку нельзя?
И тем не менее абсолютное большинство орет:) И все живы, прикиньте. И даже счастливы некоторые. То что вам не свойственны эмоции и вообще человеческие проявления (а они могут быть разными, человек сложное существо) - не говорит ровным счетом о вас ничего хорошего, как впрочем и плохого.
Что большинство орет... ну это очень зависит от выборки, так что не думаю , что большинство в мировом масштабе, среди ваших знакомых - могу поверить.
Эмоции свойственны всем здоровым людям, а вот проявлять эти эмоции можно по разному.
И мне лично очень много плохого или хорошего говорит о человеке то, как он проявляет свои эмоции.
Да никто из родственников не психовал, кроме ребенка. Ребенка взяли на выхи, скоро вернут обратно.
Вот уж раздули. )))
Не психанувшие, а показавшие, что есть НЕ НОРМА, если родители показать не могут. На месте деда не дулась бы, а как раз отвезла дитятко невестке.
Это не психанувшие родственники. Это просто дед и бабушка вернули невоспитанного внука родителям. Вот как это называется.
Не любили бы, не брали к себе и не заморачивались бы его уроками. А терпеть невоспитанного сопляка не обязаны однозначно.
конечно же слышала. Еще раз, мои дети воспитаны так, что никогда не повысят голос на взрослого. Даже если им что-то очень не нравится. И меня воспитали так мои родители.
Ну будем надеяться, что им никогда не встретится на пути взрослый, на которого следует повысить голос для спасения себя самого.
Если бы хоть кто-то из внуков попытался бы даже не то, что повысить голос, а огрызнуться на бабушку или другую взрослую женщину в семье, наш дед бы в ту же секунду наградил бы унучека (любого возраста) смачной оплеухой и провел жёсткий разговор на тему границ и иерархии. Пока дети находятся в несознательном возрасте (лет до 3-4), шипят и за шкирку трясут их мамы.
И? Где был тот дед? Сидел на завалинке и слушал чтобы потом "обидеться" постфактум.
вот именно, реакция мужчины в защиту своей женщины должна была быть немедленной. Это было бы верно и педагогически оправдано, и по-мужски понятно. При чем здесь спустя время просить прощения у деда, на котором тот настаивает? ребенок перед ним не чувствует своей вины. Чистая манипуляция и самоутверждение. Ребёнок упёрся, конфликт снова обострился. Можно давлением добиться результата. Только это и остаётся, дед не отступится, как же авторитет?.. только насколько придётся прогнуть ребёнка? дед думает об этом сейчас?
Ну...я не думаю, что автор имеет точную картину всего, что там произошло. Дед мог быть занят чем-то, что невозможно в одну секунду прервать... возможно дед с внуком тоже говорил, получив неадекватную реакцию в ответ....дед может скрывать от матери слова внука, сказанные им сгоряча.... возможно у бабушки и тети был серьёзный разговор, а внук уши грел, не желая пойти и и заняться своими делами после 10 просьб ...да всё, что угодно там могло быть. Требует глава семьи извиниться, значит мать должна извиниться сама и донести необходимость этого до невоспитанного сына.
Дед ведет себя абсолютно нормально. Никто не должен общаться с хамом и истериком, считающим свое поведение нормальным, даже если это его внук.
Еще более нормально было бы дать автору 2 часа на приехать и забрать свое сокровище.
если ребёнок, извинившийся за своё хамство перед участниками события, не считает себя виноватым перед дедом, тот сначала должен объяснить внуку, в чем его вина перед ним, за что извиняться. Тупо вставать в позу "извиняйся!" неконструктивно, это просто давление. Надо донести вину до виновника! А требовать беспрекословного подчинения, как было принято раньше, не прокатит сегодня, мир изменился. А дед нет... от него тоже требовать изменений смешно. Мудростью старшие берут, здесь не хватает...
Так ребенок ничего не хочет слушать, так как автор вынесла вердикт "невиновен". Дальнейший диалог деда и внука бесполезен, пока автор не признает свою ошибку. Я уже писала, что надо ей поговорить с дедом. Вот будет номер, если выяснится, что там были прямые оскорбления в адрес деда, и извиняться лично очень даже есть за что.
Да не надо маме говорить с дедом! пусть дед сам разберётся с маленьким мужчиной! сядет и поговорит. А то привыкли везде баб впутывать, где надо и где не надо.
Что верно то верно. Локальный конфликт между ребенком и его старшими родственниками, главой рода, если хотите. Без баб-то вообще никак? И почему собственно от автора требовать сатисфакции, а не, например, от отца ребенка? Или он в своего папаньку, при первых признаках жареного отмораживается и делает вид, что его рядом не было?
Она уже впуталась, оправдав сына. Теперь сын считает, что он прав. Диалога не будет.
да, мать в данной ситуации встала на сторону сына, потому что на неё оказывалось давление со стороны родственников, её впутали в ситуацию, но она поделилась своей точкой зрения с сыном. Молодец! Или, по-вашему, она должна была непременно присоединиться к лагерю свёкров? Прав или не прав ребёнок - вообще отдельный разговор, взрослый. Извиняться, если не чувствуешь вины? я не извиняюсь, например. И пусть это назовут плохим воспитанием, мне всё равно. Всем хорошим не будешь. Можно приучать ребенка извиняться направо и налево, тоже хорошо, в жизни пригодится. Можно учить ребенка отстаивать свою позицию, тоже небесполезно. Да и дед в своём праве, его-то уж перевоспитывать никто не собирается, слава богу. Так что всё путём, это жизнь)))
Никаких оскорблений не было.
Ребёнку сказали: Читай!. Он не хочет и говорит об этом. На него начали давить, что есть обязанности, их надо выполнять. Читай! Он отказывается. Давление продолжается.
Ребёнок закрывает уши и начинает рыдать. Ему говорят: чего рыдаешь, давай поговорим спокойно и тд.
Ребёнок уже в штопоре, переходит на крик: вы плохие, вы меня не слышите, я не хочу быть с вами и тп
Бабушка в шоке, тк в таком виде первый раз видит ребенка. Тетя уже видела, поэтому не удивляется.
Вот весь конфликт. Проблема: ребёнок не может грамотно выстроить свою точку зрения и озвучить Ее, из-за этого начинает закрывать уши, кричать.
Перед дедом он извинился, но дед сказал: я тебя не извиняю и все. Привёз ребенка, передал и в квартиру не зашёл.
Автор, не расстраивайтесь. Все наладится. Жаль вашего мальчика. А с дедом пусть поговорит его собственный сын.
Мальчик накосячил, чего уж его жалеть? Сидит вот, читает...
а с дедом у них бывает...
Ох автор, ничего-то вы не поняли. Тем паче жаль вашего мальчика. Ноль эмпатии. Отец поди приедет и еще от него влетит, да?
Что я должна понять?
Я его не ругала. Только попросила рассказать как было. Он понял в чем был не прав.
Но такая ситуация повторится ещё не раз, прежде чем он научится словами без крика выражать эмоции.
Думаю, до отца эта ситуация может и не дойти.
Судя по поведению деда - запросто дойдет. Вы же тем не менее встали на сторону взрослых, которые ТОЖЕ были не правы. И убедили сына (или заставили признать), что не прав был только он. Вы воспитываете закомплексованного человека, который всегда и во всем будет искать свои косяки, даже там где их нет. Не говоря уж о том, что вы мелко предали своего ребенка. Не в первый, полагаю, раз. И судя по всему - не в последний. Он знает, что мама против него. Даже если не ругает - она против. Вот это печально.
Я не заставляла. И даже не говорила этого. Когда он звонил и рыдал. Мы поговорили в чем он не прав перед бабушкой и тётей. Я даже не говорила, что он должен пойти и извиниться. Он сам сделал выводы.
У деда было своё воззрение и сын сам решил извиниться перед ним. И по просьбе бабушки.
Вы серьезно? Так где раскаяние, в котором вы тут всех убеждали? Это вы успокоили малютку и разобрали ситуацию, не дав ему подумать и осознать самому.
На месте бабушки я бы больше не брала малютку, который в такой простой ситуации истерит, да еще звонит маме.Нужна мама постоянно - сидите сами, мама.
А еще бы я серьезно поговорила с сыном о том, как жена калечит парня. Уверена, что этот разговор будет.
Ну, что делать, дедов не выбирают... Возможно, своей упёртостью дед действительно что-то заложил в голову пацану. Неизвестно, вполне вероятно, пойдёт на пользу. В любом случае, автор, это опыт для сына, он и должен быть разным. Вы написали, что мальчик в первый раз был не дома с другими людьми. Болезненный получился опыт, но всё во благо, предлагаю вам смотреть на ситуацию в этой точки зрения) а что ещё остаётся?))
На предложение поговорить закрыть уши и кричать, что люди плохие? Посмотрите на него, он же маленький мужчина. Вам нравится? Вам в колокола бить. Через 2-4 года он будет не плакать, а распускать руки, бросать предметы об стену, ломать и крушить. Слезы у мальчиков в подростковом возрасте переходят в натуральное проявление агрессии. Я имею ввиду слезы не от горя, а от таких ситуаций, когда не поняли и с бубнами не затанцевали.Поэтому все эти закрывания ушей и плач надо было годам к 5 уж точно прекратить.
Не утешайте себя тем, что "ребёнок не может грамотно выстроить свою точку зрения и озвучить Ее, из-за этого начинает закрывать уши, кричать". Не из-за этого. У вас же не ребенок с ТНР, обучающийся по особой программе в речевой школе?
В школе же не закрывает руками уши, когда к нему предъявляют требования. Но там - учительница, она отметки ставит, да и репутация плаксы ни к чему.
А тут - какая-то бабушка, не авторитет ни разу.
Просто распустил себя с вашей подачи.
И это была бы нормальная реакция. Но там-то дед стоял под окошком и слушал, в конфликт не вмешался.
Да нет, в первом сообщении написано, что деда в этот момент не с ними был, но все слышал. Я одного не пойму, почему все сделали вывод, что дед "отсиделся в кустах". у нас дед работает на даче все время, с перерывами на сон и еду. У всех остальных не так? И да, если кто-то разговаривает на веранде, на террасе или на летней кухне, то все всем слышно. Если, конечно, не включена косилка, бензопила или другой громкий инструмент. У деда руки в масле могут быть, дед на стремянке стоять может, работая наверху, в саду может что-то делать, да что угодно....И слышать все разговоры. Когда работу закончил, зашёл к внуку, сказал, что думает о его истерике и воплях.
Зайти и сказать тоже можно, хотя я бы такое решение не поддержала. Но это уже не участие в конфликте, это высказывание третьей стороной своего мнения о прошедшем конфликте. Максимальный ответ на это: "да, дед, я уже понял и извинился перед бабушкой". Хотя далеко не любой взрослый-то нормально воспримет повторный разбор уже закрытой темы, а тут речь про ребенка.
А вот для того, чтобы считать себя одной из сторон конфликта и ждать извинений, в него надо было вмешаться сразу. Ага, прямо с руками в масле.
Дед в любом случае сам вправе решать, когда и насколько ему вмешиваться в истерику, а когда остаться в стороне. Просто потому, что это его дом и его правила. И тема не была "закрыта", конфликт истерикой не закрывается. И "прости"" может быть достаточно только когда ты или тебе случайно на ногу наступили. В остальных случаях будь добр разбираться с последствиями своих поступков, и только когда все возможное ТОБОЙ СДЕЛАНО, можешь принести свои извинения. Не сказать "прости", а принести извинения. Само по себе "прости", равно как и раскаяние, чистосердечное и искреннее, нафиг никому не нужно.
Автор, бла-бла много, теперь конкретные советы:
1. Узнать у дедушки, на что именно он обиделся. Вполне могло быть, что ваш сын не просто кричал, а оскорблял, переходил на личности, вполне возможно, что и по личности деда прошелся. Вполне возможно, что дед услышал то, что оскорбило лично его.
А это совсем другой расклад.
2. Если дедушка обиделся на факт вспышки гнева, на ор, то объяснить ребенку, что это - проявление неуважения к хозяевам и заслуживает извинений.
3. Никогда ( за исключением долгой тяжелой болезни) не перекладывать родительские обязанности, особенно, вызывающие негатив у ребенка, на бабушек и других родственников. Иначе конфликты будут неизбежны.
4. Не считать, что вы всегда и во всем должны быть на стороне ребенка, что вы предаете его, вставая на другую сторону.
5. Объяснять, что извинения обязательны, но они не смывают полностью вину, учить контролировать эмоции, показывать, как вам неприятно его поведение.
Тот факт, что в школе ребенок ведет себя идеально, говорит о том, что с нервами нет криминала, зато есть распущенность.
Вывод - ребенок виноват всегда и во всем, просто потому что он ребенок. Ногами его под лавку загнать и чтобы не смел мяукнуть. И не вздумать проявить понимание, участие или защитить упаси бог. Именно из таких, загнанных в угол и вечно виноватых, вырастают зрелые, уверенные в себе, позитивные мужчины, способные воспитать таких же людей в своих детях :)
Принять сторону значит признать правоту. Получается, что у вас близкий будет прав, если будет убивать, грабить и насиловать.
Утрированно, но ... Маленький ребенок силой отобрал у другого ребенка игрушку.
Варианты:
1. Вы говорите, что это нехорошо, вещь чужая, отбираете и возвращаете владельцу. Потом еще несколько раз повторяете о недопустимости брать чужое. Папе за ужином рассказываете: "Ваня сегодня поступил плохо..."
2. Вы начинаете уговаривать того ребенка взять вашу игрушку взамен, дать вашему поиграть, короче юлите, как можете, чтобы ваш не расстроился. Вечером с папой подытоживаете, как сложно сыначке, когда полно игрушек вокруг, как трудно с людьми, и что нужно больше игрушек Ване.
3. Переходите в нападение. "А нефиг было приносить и дразнить тут всех. Во дворе всё общее. Или играй у себя на даче, курица." А вечером упоенно рассказываете, какой Ваня молодец, вырвал у слюнтяя машинку, чтоб тот не дразнился.
Так понятно?
Только в 1 случае вы не встанете на сторону ребенка, и только в этом случае Ваня поймет, что брать чужое нельзя.
Если так будет, то это наше общая беда, сами такого вырастили. Естественно встанем на его сторону. Это все преступления с точки зрения закона, который придумали люди. На родственных отношениях это никак не отражается. Сын не перестает быть сыном.
Вы существуете? Конечно, вырастили сами, внушив, что все, что делает ребенок, хорошо и правильно, никогда не объяснив, что так себя вести нельзя. Хорошо, что вас мало, и тюрем хватает. В реале я таких видела парочку за всю жизнь. Сидят детки.
Я ребенка воспитываю. И объясняю как себя вести. Если был неправ. А не потакаю деду-самодуру. А от тюрьмы не нужно зарекаться, народная мудрость между прочим. И вообще смешно вас слушать, вы живете в стране, где столько народа пересажали, а знаете только парочку. А ну собственно об этом и речь - остальных отмазали любящие родные.
Не надо отмазок и попятной. Вы написали ясно: ребенок прав всегда, значит, вы не можете объяснить ему, что он неправ.
Бывает, что сидят по ошибке, да, но при таком воспитании - никакой ошибки.
Я знаю парочку, так как в принципе не общаюсь с маргиналами, ни с сидящими, ни с теми, кто в принципе попадал в поле зрения, так что отмазанных тоже нет в моем окружении. ОНо- ваше, опять же ляпнули не подумав, вы-то многих знаете.
Да прав. Ярлык неправильно воспитанного пытались навесить на моего в школе. Когда сказала, что я на стороне ребенка, то придираться к нему чудесным образом сразу перестали. Хотя он ничего не делал криминального ни до, ни после. Просто от него отстали. И чем вы воспитанная, так хороша, если можете разговаривать с незнакомым человеком в подобном тоне? Вас саму-то кто воспитывал?
С подобными вам вообще говорить не о чем. Будьте благодарны за такой тон. С вами перестают общаться все, кто узнает ваши взгляды.
Ой боюсь)) Я, между прочим, это озвучила на родительском собрании при всех. Что-то не заметила не общающихся))
Это не ответ и не вариант. Вы не будете за ребенком всегда ходить хвостом.
Предположим ребёнку 6 лет. Пора уже оставаться наедине со сверстниками хоть изредка. И вот он поступил против общечеловеческих правил. Отнял, толкнул. Ваши действия?
в 6 лет отнял игрушку? да вы зачитались)) В 6 лет уже умеют договариваться.
Да прям. Откуда тогда конфликты в школе? И особенно умеет договариваться сын автора - руками закрыть уши и орать.
ненене. Вопрос был про ребенка маленького и как бы я поступила. Я бы не допустила, поэтому в 6 лет он ни у кого бы игрушку не отнял. А в школе не стал бы конфликтовать.
Как одно следует из другого? Как из того, что вы не дали бы ему трёхлетнему отнять игрушку следует то, что он не сопрёт телефон у одноклассника во втором классе?
Бывают просто удобные дети. Не вам значит давать советы автору.
Если бы ваш истерил и оскорблял вашу маму и свекровь в лицо, а потом вырос прекрасным человеком, тогда бы и разговор был. Вы конечно же себе преписываете все достижения и удачного ребёнка? Вы не одна такая.
Тогда о чем вообще речь, если это вами, работающей с детьми, считается нормой?
Речь о вас. Как бы вы регулировали конфликт между детьми, если это ваш ребёнок агрессивно вёл себя в отношении другого ребёнка?
Учитывая, что ваш ребёнок всегда прав и вы всегда на его стороне не взирая на поступки.
Я всегда на его стороне. Как встала на его сторону, так и меньше агрессии стало, не нужно стало ничего никому доказывать и добиваться.
Вы просто онажемамаша классическая, которая пытается философскую базу под своё куриное отношение подвести.. Ребёнок не слишком любознательный и темпераментный у вас вот вы и спелись.
Ну и ещё вариант у вас есть муж, который требует, воспитывает и наказывает с отцовской любовью, а вы типа "добрый ангел маменька".
Сработал принцип: не трогай Г. В классе у сына тоже был подобный экземпляр с мамочкой-курой. Просто прекратили с ним общение. Сговорились все мамы и объяснили детям, что он - неуправляемый писх, и общение с ним опасно. Ага, и никаких конфликтов, никаких придирок, полная изоляция.
Учителя тоже пытаются воспитывать тех, кого можно, нет - крест и изоляция. Оно им надо за копейки?
Вот и не трогали бы изначально, а то отстали только когда я им объяснила свою позицию. До этого тоже пыталась ребенка подстраивать под учителей.
Вот пусть и не связываются, а то моду взяли ярлыки навешивать. Думали некому его защитить.
Вопрос: вы когда просите прощения. Говорите: прости. И вам задают вопрос: за что? Это нормально?
У нас в семье просто говорили: прощаю. А потом уже разбирали ситуацию почему кто не прав.
В семье мужа надо ответить за то просишь прощение, что, на мой взгляд, для ребёнка сложно. Вообще прощение попросить сложно. А ещё и такое 'унижение'.
Да, нормально абсолютно до определенного возраста и в определенных ситуациях. Именно так вы и поймете, что до ребенка дошло, в чем его вина.
Разбор полетов после слов "прощаю" зачем? Вы ж простили! Нелогично. Да и разбирая ситуацию, вы подсказываете ребенку слова, а порой он и не слушает, кивает, поддакивает и думает, когда вам надоест.
Унижение в чем? Признать свою вину? Вы выше писали, что ребенок ваш раскаивается. Да нет, он просто говорит дежурное "простияброльшенебуду", а раскаяния нет. Если раскаивается, то почему не показывает эмоции и не говорит слова? Как гневаться, так и слова, и эмоции.
Разбор после прощения, именно после, ребёнок расслаблется, способен чувствовать и сочувствовать. И понять что плохого он сделал другим. Что обидно дедушке, что бабушке больно и тд. Что из-за этого не надо говорить плохих слов и кричать.
А спрашивать до прощения, это как поиздеваться. Ребёнку не просто озвучивать свои плохие поступки.
Чувствовать и сочувствовать только после прощения? Если он ударит одноклассника, и тот получит травму, и его родители не просят вашего ребенка, то сочувствия не будет? Сочувствие только в обмен на прощение? Это шантаж и издевательства со стороны вашего ребенка.
Нисколько он не раскаивается. Как раз сначала идет осознание вины, сочувствие тому, кого ты обидел. Оно должно быть независимо от прощения. А прощение просят, показывая, что ты раскаялся и осознал.
И человек имеет право не простить. Вам это в голову не приходило? Вот просит ваш прощения, а человек не прощает. И что тогда? Ваш - прав, и разборов не надо?
То, что вы описываете, хорошо для совсем маленьких детей. Лет до 5.
Тогда поставлю вопрос иначе - что в принципе криминального может сделать нормальный здоровый 9-летний ребенок, за что его можно не простить? Речь, разумеется, о действиях преднамеренного характера.
Родители все равно простят. Но есть вещи, за которые можно и нужно не сразу простить. Чужие люди имеют право не простить никогда.
Нанес травму другому ребенку.
Украл вещь и подставил другого.
Издевался и гнобил ребенка.
Убил собаку.
Это в отношении чужих.
Издевается над младшим. Систематически. Раз на 5-й после всех объяснений и разговоров можно и не прощать какое-то время даже родителям.
он приехал в дом, где его не ждали. Если бы ждали, то появился бы там не в 9 лет в первый раз.
После прощения ребёнку проще проговорить ситуацию.
Тем, что он созрел и просит прощение (у моих детей так) это признак того, что он раскаялся. А не для отмазки, чтобы отстали.
А почему вы все время стелите соломку там, где не надо? Почему боитесь, чтобы будущий мужчина хоть немного почувствовал себя не в своей тарелке по своей же вине? Почему надо делать так, как проще виноватому? Он у вас немаленький, ваш масик, пора это признать.
"Тем, что он созрел и просит прощение (у моих детей так) это признак того, что он раскаялся. А не для отмазки, чтобы отстали." Это вам так хочется видеть.
Скажите, как устроен быт и общение между ссорой и прощением? Ну вот, подойти попросить у вас что-то может ребенок? Что вы ему сделаете в этот период, а в чем откажете?
Какая же вы зануда. Бедные ваши дети. Даже читать не приятно ваши комментарии. Как пиявка к автору прицепились. Мое мнение, мама права, защищая мальчика от неадекватных требований взрослых. Может и ребёнок вырастет более уверенным в себе, а не пришибленным такими же пришибленными родителями.
Ее ребенок вырастет истериком, распускающим руки. Типаж уже ясен как белый день. При этом будет уверенным в себе и своей правоте.
Как вы шустро типажи определяете? Вы детский невролог, психолог? Вы знаете особенности развития детской психики? Нормальный будет ребенок. И причем тут "распускающий руки"? Зачем чушь писать?
Да, я знаю, чем оборачивается подобное поведение. Руки здесь очень при чем, агрессия и гнев сейчас выражается в слезах и крике, потом она должна выражаться иначе. Как? Вы много видели мужиков, которые зажимают ушки, ревут и кричат? Нет, потому что они начинают хлопать дверьми так, то посуда летит, кидать об стену предметы и ... бить.
А знаете. что тогда говорят их мамы побитым женам: не надо было доводить до такого состояния.
Вы пишите, как топором рубите. Такое ощущение, что вы в грубой деревенской среде росли, где мордобой нечто само собой й разумеющееся.
Если бы я росла в такой среде, то говорила бы обратное: мальчик ведет себя нормально, вырастет отличным мужиком.
Слушайте, кликушество вот это на базе мужчин, распускающих руки, - у вас не первое такое высказывание в этом топике, - это нездорОво. Если Вы сильно пострадали, Вам можно посочувствовать. Но если вместо того, чтобы лечить свою травму, Вы бегаете по форумам и сливаете злость на незнакомых, заочно ненавидя маленьких мальчиков - Вам показать, где выход, или сами найдете, когда заснете за монитором?
Мимо по всем направлениям. Я очень хорошо отношусь к мальчикам, и во многих вопросах, во многих темах на стороне мужчин.В других темах вы никак не могли встречать мой негатив по отношению мальчикам. Мне повезло с отцом, мужем, сыном и зятем, так что никаких травм.
Но по работе я встречала таких мальчиков и мужчин, в которых эти мальчики выросли. И понимаю, что автору надо озаботиться сильно.
Никакое это не кликушество. Это предостережение, пока не поздно принять меры.
В данном топе не только я так высказалась. Автору следует прислушаться, а вам бы не каркать обратное.
От моих постов может быть неприятно, но полезно, а уж вреда точно нет. А ваши могут заставить бездействовать.
Вы потом не будете чувствовать вину, если убедите автора, что все нормально,и она оставит все, как есть?
Да вам какое дело до чужих выросших детей? Из истериков при любящих и принимающих их родных вырастают достойные люди. А если ребенка все только строят, чтобы он был удобным (только кому удобным), то вырасти может что угодно.
Каждый человек в определенном смысле должен быть удобным для окружающих. Для мерила этого удобства придуманы законы, моральные правила, правила конкретных сообществ и т.п. И "строят" (воспитывают это называется вообще-то) ребенка, чтобы он мог жить в обществе, а не стал изгоем.
У любящих и принимающих родителей могут вырасти абсолютно разные дети, всё что угодно, так как не все зависит от родителей. У принимающих таким, как есть, не воспитывающих, не корректирующих поведение вырастет изгой, вопрос в том, в каком объеме будет его изгнание. Из детей-истериков без работы вырастет взрослый-истерик.
А ваша теория разбивается о факты наличия недостойных детей у любящих родителей. Они же существуют? Значит, любовь не гарантирует наличие достойного отпрыска. И взрослых, истерящих, не контролирующих гнев, агрессивных, полным-полно, и у многих любящие родители, которые вставали на сторону ребенка и дули в попу.
Вы не думаете, что удобный человек для разных людей будет выглядеть по разному? Что есть недостойные дети? Они недостойны (чего только недостойны?) с точки зрения общества, но они любимы своими родителями.
Ну вот например сын автора. Его тут уже избрали недостойным человеческого общества в целом и почтенной семьи деда. Собственно и дед таким назначил.
Убийца, вор, грабитель, насильник будут выглядеть одинаково для всех нормальных людей. То, что они любимы своими родителями, не сделает их в глазах общества. И вы вряд ли согласитесь, чтобы оправдали насильника малолетки исключительно потому что его очень любит мама.
Не личное? Профдеформация тоже штука зловредная, но тоже поддается коррекции. За автора не волнуйтесь, как и за невесток автора, родителей автора, будущих внуков и правнуков автора, и за комментаторов и их родню тоже. Дружеский совет показать Вам выход остается в силе, заканчиваете навинчивать людям взрослых гопников на месте маленького девятилетнего мальчика, про которого Вы толком ничего не знаете. Выход - это не посыл на три буквы, это значит, нужно соскочить с темы, от которой так топит. Впрочем, дело Ваше.
Гопник? Не смешите меня? Слабый мужичок-истерик. Но у автора еще есть время и способы, если такие, как вы, не будут мешать. У вас ведь тоже подобное чудо, и вам выгодно, чтобы таких было много, и считалось сие нормой?
Разговор о прощении идет только при обосновании "за что". Кстати, а почему "прощения просить трудно"? Трудно - как раз если не понимаешь, за что.
Автор считает, что это издевательство и унижение. Ребенка надо простить безоговорочно, а потом по-доброму, жалеючи, сказать ему, за что он попросил прощения. А он будет в это время будет думать, как лучше пройти уровень или что взять на прогулку: велик или самокат. Зато автор будет считать, что масик раскаялся. Ведь даже в ситуации с бабушкой, она не дала ему поразмыслить и прийти к какому-то выводу, поговорила, разобрала, утешила.
Соглашусь с вами, что парню трудно просить прощение именно потому, что он не осознал вину и не раскаялся.
А вообще получается культ виновного, а не пострадавшего.
Согласна полностью. Уметь быть благодарным и уметь просить прощение - главные человеческие особенности, которые труднее всего воспитываются. Но не просто "ну извините", а по настоящему.
А вот коли простили, то с глаз долой - из сердца вон - никогда прощенному человеку ни каких разборов полетов не устрою никогда!! Он уже расслабился, что мир, прощен, а его тихо пилят, жесть однако, как нож под ребро.
Ясно, что после такого воспитания и "работы" над вспышками гнева, ребенок только еще больше упрется, чтоб прощения не просить, потому что если попросит, его тут же и пилить начнут, кошмар полный
Это не только нормально. Это именно , что правильно. Вообще-то ребенок сам должен сразу говорить, за что он просит прощение.
Если сам сразу не сказал, естественно уточнить : за что просишь прощения? А уж прощать или нет - это следующий этап.
Ребенок в чужом доме устроил скандал, вполне логично что он должен принести свои извинения хозяевам дома.
Но это ребенок и он может об этом не знать. Поэтому деду вместо требований и жесткой позиции надо было обьяснить это внуку спокойно на этот раз и предупредить о том что его такое поведение недопустимо.
Дед не прав, а если это еще и родной дед ребенка, то сильно не прав. Ребенку объяснить, что у старых дедов бывает маразм, и что их не надо нервировать и даже если ты прав, то можно все равно извиниться, чтобы сгладить конфликт.
Господи, как почитаешь такие топы, так вспоминаю своих бабку с дедом и плачу, нашим детям таких не досталось :(
причём здесь это????
дед, который отсиживался в кустах во время конфликта, не имеет права требовать личных извинений. зато он обязан был объяснить юному скандалисту правила поведения в семье и с женщинами в частности. без наездов и истерик.
а так он повёл себя как баба. (не как бабушка)
Откуда вы знаете, чем именно занимался дед? Это ваши мужики жеппу чешут и готовы ввязаться в бабский конфликт в любую секунду, а дед вполне мог быть занят делом. Повести себя как баба - это влезть в истерику мальчика, воспитанного по-бабски.
Нормально себя дед повел абсолютно. Общение возможно только после осознания неправильного поведения и извинения, иначе поросенок будет визжать и истерить так каждый день.
"Но дед, который при ссоре находился на улице (но все слышал)"
причём здесь "наши мужики"? при чём здесь "ввязываться к конфликт"?
повести себя как баба - это после драки труселями махать и требовать сатисфакции. вместо того, чтобы по-мужски ситуацию разобрать.
Я не оскорбляла ... ПОТОМУ ЧТО на начальном этапе моего ора и визга и бабке и деду хватало ума, мудрости, терпения и доброты сделать так, чтоб я прекратила. Да и собственно ТРЕБОВАТЬ им от меня что-то там как то в голову не пришло ни разу, ни одного эпизода не помню, при том что плотно жила с ними в деревне каждое лето по три месяца.
Ваш ник соответствует вашему образу. Сколько вам лет, интересно? В поколении 40-летних и старше таких детей (визжащих и без обязанностей) даже в детские компании не принимали. В компаниях существовали свои правила, вот такого, как сын автора, на пушечный выстрел не подпустили бы, или играл бы в компании девочек-малолеток. И у каждого ребенка (особенно деревенского) существовали обязанности по дому и в саду-огороде, так что требования были, а истеричные вопли не поощрялись, как и дуновение в попу и пляски с бубнами.
вы фильмов про деревню пересмотрели? В деревнях тоже разные люди жили с разным отношением к своим детям и внукам.
вообщето ссыкливый мальчик наорал на жену того самого деда.
И дед прав - он на своей территории и нарушены его правила, в общем то практически нигде в нормальных семьях ссыкун малолетний не в праве орать на взрослых.
Почитала тут... пойду что ли позвоню свекрам, скажу им десяток добрых слов. До школы помогали, в школе все каникулы у них - вырастили вместе пацана, нашу радость и гордость. И никогда, ни разу ни одной жалобы ни с их стороны, ни от сына. Если что между ними и было - все там и оставалось, я и знать не знала.
автор, вы во всём правы. Мальчик у вас хороший, умный и понятливый. Не переживайте, что он сорвался, это для его возраста нормально. Было бы странно ему долго и терпеливо противостоять двум давящим тёткам. Не слушайте местных клуш и не расстраивайтесь. Посмотрите http://allk.ru/book/77/592.html и успокойтесь.
Абсолютно согласна с вами. Иногда так жалко пацанов, которых отчитывают и чмырят придураковатые, истеричные мамаши или родственницы, а потом удивляются, что это мужчин нет нормальных. А откуда им взяться, если их психику ломают с детства психопатки и зануды.
Пусть папаши воспитывают. Или тот же дед. Сам. Что-то не видать тех воспитателей.
Больше! Им же надо кого-то воспитывать! А дед уже вышел из этого возраста, вот и "воспитывают" и конкретно достают мальчика - больше чем уверена.
Бредите? С чего вы взяли, что он хороший, умный и понятливый? Где факты? Лишь бы крякнуть?
А с чего вы взяли, что он плохой? Я вам больше скажу - если бы я сказала, что сделаю что-то позже, а меня продолжали бы прессовать, я бы послала - если люди русского языка не понимают. А какой реакции вы ждете от бессильного в данной ситуации человека? сила действия равна силе противодействия. Вы что, сами некогда из себя не выходили? всегда спокойны и готовы бесконечно объяснять? Почему взрослые не взяли на себя труд оценить состояние ребёнка и пойти ему, просящему отложить чтение во времени, навстречу? Они как раз в состоянии были это сделать, но проще давить дальше, что с ним будет?.. Совершенно нормально мальчик отреагировал, спонтанно, это форма защиты от агрессивного поведения взрослых. Неумных взрослых. Вероятно, в его голове были другие планы, мысли, проблемы в этот момент. Какого пристали к человеку? куда эта книга денется, что страшного, если её прочтут через час? Контролировать свои эмоции он только учится. Мы все этому учимся, всю жизнь. На взрослых кричать нельзя. Да, нельзя. Дык он и не хотел! не планировал, так получилось, он сам наверняка был в шоке от самого себя. Извинился, когда успокоился. И даже перед дедом, перед которым своей вины не чувствовал, тоже извинился. Поэтому умный - сделал как лучше, попробовал погасить конфликт. Требовать полного самоконтроля от мальчика 9 лет глупо.
1. Я не говорила, что он - плохой. Я говорила, что нет никаких объективных данных, за то, что он хороший и т.д.
2. Мальчик отреагировал не спонтанно, это его модель поведения, с которой мать ЯКОБЫ борется, но каждый ее пост говорит о том, что ПООЩРЯЕТ.
Модель противна как для ребенка воообще, так особенно для 9-летнего, и уж тем более осообенно - мальчика.
Ни в каком шоке мальчик не был, он так себя ведет часто, читайте топ.
почитала. Ну и что? Ребёнок вспыльчив. По-вашему, все дети рождаются сангвиниками? Абсолютно нормальная мать, адекватная. Умница. Всё правильно делает и говорит. Она справится (насколько это возможно). "Есть проблема контроля гнева. Есть. Работаем над этим. Но я не хочу ребенка задавить. Я могу, но не хочу. Меня все детство давили" - грамотная позиция и политика. ЧТО вам не нравится? вы бы предпочли пороть за непослушание и гнев? И я повторю - ребенок хороший, по презумпции невиновности. Это не я вам должна доказывать, что он хороший, а вы мне обратное. Чувствуете?
И я требую извинений за "крякать", вы меня обозвали, оскорбили, унизили, обидели. Прилюдно. Немедленно!
А мы посчитаем, через сколько постов вы меня пошлёте с моими требованиями. Извиняйтесь!
В каждом сообществе приняты свои правила. На еве принят не очень вежливый стиль общения, за вежливостью и реверансами вам на другой форум, поэтому извинений не будет в рамках принятого здесь. :-)
Презумпцию невиновности вы понимаете в корне неверно. НЕВИНОВЕН, пока не доказано обратное. Она не позволяет обвинить, но не гласит наделять всеми положительными качествами всех подряд, пока не доказано обратное. ПН не имеет никакого отношения к характеристике человека. Невиновность не надо доказывать, а вот положительные черты обосновывать надо, что делается в характеристиках как реальных, так и литературных.
Ребенок не просто вспыльчив.Он ведет себя ужасно неприятно. Он мог вспылить, сказав "нет" и уйти. Это было бы невежливо, некрасиво, но не так противно.
Темперамент играет роль в поведении, но не определяющую, к тому же, в чистом виде один из видов темперамента встречается крайне редко. Холерик не равно хам и распущенный тип.
Мать только говорит, что работает над этим, на самом деле сильно способствует.
Ребенок вспылил не потому, что с него требовали извиниться, а потому, что требовали выполнения обязанностей.
Не слишком ли много ошибок.уточнений и разъяснений для одного поста? С вами неинтересно.
вы ноль в детской психологии, ханжа и хамка. И не умеете извиняться после хамства. Не вам учить эту женщину и осуждать этого ребенка.
я в такие игры не играю) людям свойственно степень глупости приравнивать к своей)) вы представьте, что некоторым людям такие вещи в голову не приходят))
и таки ж одного поста хватило, чтобы вы меня послали! старались, конечно, аккуратненько, но ведь послали))) что же вы хотите от мальчика?
а в ваш адрес никакой агрессии и желчи не было с моей стороны, чистая констатация, даже и не полная. В полном ответе следует добавить озлобленность и нелюбовь к детям. Помимо перечисленного выше ханжества, хамства и двойки по детской психологии. Какая агрессия?)) агрессивны вы к детям.
Предыдущий пост корректен и верен, по крайней мере, спорные моменты вежливо аргументированы. А вам надо последить за собой, вы не умеете сдерживаться и вести диалог. Становится понятно, почему вы защищаете поведение ребенка автора.
Я очень спокойно признаЮ свою неправоту, если она есть. И извиняюсь. Корона с меня не падает. Но только не с вами.
Мальчик вообще обо мне ничего не знает, он меня не слышит, не видит, посты не читает.
Его не трогают мои замечания, как и ваша "защита".
Мы здесь все трогаем его маму только потому, что она сама завела тему и попросила высказаться. Люди высказываются, опираясь на факты, опыт, знания,теорию.
Вы же просто написали о чертах характера, о которых вообще нельзя судить, прочитав топ, и необоснованно уверили маму в том, что все будет хорошо. Г.Остер "Вредные советы".
С этого и начался наш спор. С вашей реплики, не подтвержденной ничем. С тех пор вы только критикуете, ставите двойки, пишете откровенную чушь, но так и не сказали ничего по делу. Более засорять топ не буду. Прощаюсь с вами.
Люди читают книги. Вы не открыли ни одну из них по теме обсуждения. Ни одну! Потому что в обратном случае никогда бы не написали ваши бесценные опусы. Можете и дальше оставаться при своём, в конце концов, ваша позиция отразиться(-лась) только на ваших детях. Им, став взрослыми, править ваши ошибки, если получится. У вас не получилось, увы.
Прочитала вашу ветку. Влезу. Вы и правда с больной головы на здоровую перекладываете. :-)
Вы с самого начала наделили ребенка чертами, про которые нельзя сделать вывод из данных темы. Вы написали, что реакция у ребенка спонтанная, и он сам в шоке от своего поведения, что не соответствует тому, что писала сама автор о сыне.Вы неправильно понимаете прописные истины, которые излагает вам другой аноним, например презумпцию невиновности. Ляпов у вас много. Не скажу, что я согласна с другим анонимом целиком и полностью, но из вас двоих книги надо читать вам, и двойка по психологии у вас. :-)
Любой ребенок хороший, пока не доказано обратное. В теме я не увидела доказательств того, что ребенок нехороший.
Вспыльчивый ребенок ничем не хуже спокойного, это разные темпераменты. Владению собой можно и нужно учить. У меня есть практика общения с такими детьми, я знаю, о чем говорю. При этом надо быть мягкими и понимающими, а не грубыми и критичными. Нужно прислушиваться к мнению детей, обсуждать его. Даже хорошие дети совершают ошибки, попадают в неприятную ситуацию. Людям свойственно попадать в неприятные ситуации, в том числе и детям. Надо не критиковать его (всё уже прошло, изменить невозможно), а попытаться ему помочь, объяснить, поговорить. Заставить ребенка подумать, как он поступить в следующий раз в такой же ситуации. Именно это и делает мать. Она знает проблемы своего ребенка, работает над ними, это процесс нелёгкий.
Прописные истины. Очень жаль, что приходится их разжёвывать.
Бред. Причем бред не сама ситуация, она вполне рядовая, а количество тут ответивших, кто считает, что ребенок должен быть неким автоматом.
В общем-то история вопрос-*мат*, яйца выеденного не стоит.
Автор совершенно не производит впечатление неадеквата, обсудит с ребенком ситуацию, будет дальше работать над тем, чтобы мальчик эмоции контролировал, ну и все.
Удивило в очередной раз количество мамаш, считающих, что деточку надо всегда защищать вне зависимости от того, права ли деточка. Вот этот подход считаю крайне вредным. Устраивать разбор полетов при посторонних - да, нельзя, унижать нельзя ни в коем случае. Но защищать, если откровенно не прав? И что из него вырастет при таком подходе?
Нормальный жизнеспособный и гибкий сам бы разрулил ситуацию.
Всего-то стоит к деду...подобраться;-)
Единственный внук - и не знает, как деда "сделать"? Чтобы и дед не питюкал, и при своих интересах остаться?
Неееет...мальчик не умен...
Поиграл бы чтоле в мужскую солидарность...лужайку бы с ним покосил...посетовал бы "дед, ну чо с них взять - с этих женщин?":ups1
вы давно общались с 9-летними мальчиками? "подобраться", "сделать", "остаться при своих интересах"... вы рисуете образ лицемерного пройдохи, лизоблюда и хитреца, тошнотворный образ. Для вас это синонимы ума?
Это вы при 9-летнего ребенка? Вот о чем с такими вообще говорить? Автор, надают вам сейчас "советов".
У меня очень хороший муж. ) со своими недостатками, конечно. С ворчанием к 40 годам. Но с детьми он отлично занимается и до семьи все делает. Как старший ребёнок себя не ведёт.
Так доверьтесь свекрам, они его воспитали таким. Присмотритесь, прислушайтесь, посоветоваться тоже не грех. Насчет извинений и способа их озвучивания с дедушкой вашим согласна.
Автор,прочла ваш пост, но не читала ответов. Мое мнение: сын извинился перед бабушкой и тетей. А деду просто заняться нечем - третировать ребенка. Он здесь причем?
Хотя, важный момент - если ребенок в момент крика выложил "и дед, и тетка, и бабка" все вы... плохие д...ки - простите за мой фр. так как я не читала - мб. вы писали из-за чего сыр бор - тогда конечно, мальчику следовало извиниться и перед дедом.
Если разговор был между тетей и бабушкой, тогда деду просто охота поворчать)
А вы автор посмотрите на это с другой стороны. Дед высказал вашему сыну уважение как ко взрослому парню. Оскорбили и наорали между прочим на его жену и дочь, а не только на бабушку и тетю. И дед, как глава семьи потребовал перед собой извинений за данный поступок. Дед - супер. Он не просто хотел , чтоб младший извинился перед старшим, он учил как надо, чтоб сам внук самого себя и свою семью и уважал в будущем и в обиду не давал, неужели не ясно. И именно по этому внук ушел в несознанку. Потому что наорал-подумал(еще и подуумал!!)-извинился - это не извинился, это сделал одолжение своими извинениями. А вот перед дедом извиниться - на всю жизнь запомнит и впредь орать на бабушку не будет. потому что знать будет, что за бабушку вступятся и ответ держать не перед женщиной будет.
Спасибо деду сказать надо. А сыну сказать, что не прав, что ором и деда оскорбил, что в его доме, его жену и дочь обидел.
Однако в ответ на извинение перед дедом дед сказал "не извиняю" Ничего не разъяснял, не проработал ситуацию. Просто молча сдал матери.Как вы думаете, чему он научил ребенка и какое участие принял в воспитании? Повел себя как истеричная баба. И ни за какую бабушку он не вступался - отсиживался на лавочке. Приперся уже тогда, когда конфликт между ребенком и бабушкой был исчерпан. Не думаю даже, что бабушке эта "защита" была нужна. Вмешательство и эскалация уже закрытого вопроса явно были лишними.
Так внук извинился перед дедом, да? Или нет?
Дед был бы истеричной бабой, если бы полез в конфликт, прибежав из сада. А он не полез, а дал достойный отпор мелкому нахалу. При чем именно тот отпор, на который нельзя подумать и так и быть формально извиниться. И вы не знаете на сколько там этот конфликт был исчерпан. Потому что извинениями конфликты не всегда исчерпываются, особенно, когда эти извинения не особо искренни.
Автор написала, что извинился. Бабушка дожала. Она там тоже... не промах. Такой отпор достойным нельзя назвать - выглядит уж очень ссыкливо. В конфликт не полез, а после конфликта ничего не объяснил, не поговорил, не проработал с внуком ситуацию, а просто потребовал извиниться. Перед собой ТОЖЕ. Не объяснил за что. Короче мальчика тупо прогнули. Неважно, прав он был или не прав. Смысл воспитания в том, чтобы человек осознал, в чем именно он не прав. А он так и не понял - что он сделал деду. И дед не удосужился сказать. Просто вышвырнул как котенка. В ответ на извинения. Такое можно ожидать от чужого человека. Но от "своего"... *мат*, а не дед
Есть общепринятые нормы поведения, которые известны мальчикам девяти лет. Могу предположить, что дед и не подумал о том, что мальчику эти нормы поведения не ведомы. Про понятие " выглядит ссыкливо " вообще странно звучит. Ссыкливо было бы набрасываться на мальчика вместе с бабушкой одновременно. Дед и не набрасывался, но вполне мог и не понять отчего внучок не знает прописных истин, что извиняться надо перед ним тоже как перед главой дома, где устроен скандал. ведь понятно, что вполне нормально, если сын скажет сердитому отцу " Прости, папа, что я некрасиво кричал на маму" Здесь тоже самое, только с дедом.
:-o тронуться можно. М.б. ему еще перед главой совета извиниться? А предположить можно все что угодно)))))
Да уж, от девятилетнего ребенка, затюканного взрослыми, ждут неизвестно чего.
Это достаточно старые нормы. И часть людей этого не помнят, но раньше и правда было так, как считает дед. И надо сказать, эти устои достаточно с моральной точки зрения верные, другое дело, что внук ни сном, ни духом о них не знал. Скорее всего его отец не догадался ему рассказать, потому что это слишком обычно для специального рассказа.
О чем не знал, кто не научил? Кто решил, что "скорее всего"? Из мальчика вырастет мнительный неврастеник, неуверенный в себе мужчина, который вынужден будет перед всеми и за все извиняться, даже если он чего-то не делал.
Он уже извинился перед теми, на кого повысил голос. А дед ворчливый ... простите. И вроде как мальчик извинился, но дед не принял извинения? Тогда это вообще за гранью моего понимания - мальчику 9 лет.
Насчет уставов соглашусь - у нас девочка работает, вот у нее в доме так было, есть и будет. Но там и дети "закаленные". Так как мама уже продвинутая и детям да, все объяснила.
А деду негоже дуться и свой старческий ... проявлять. Позвал - поговорил как мужик с мужиком и забыл.
Ну типа тут считается, что не принять извинения - нормально и даже "полезно". Особенно если была использована не та интонация и продемонстрирована не та степень раскаяния. Мальчик же совершил преступление едва ли не хуже уголовки!
Реально не понимают, что уродуют ребенка. И не чужого ребенка, что интересно.
Не перевирайте. Если было сказано "извини" совсем без раскаяния, без понимания, в чем вина, без признания вины, то это слово ничтожно. В данном случае мальчик считал себя правым, был поддержан матерью и извинился лишь бы сказать. Не принять такое извинение - правильно. Дед хотел не услышать это слово, а осознания внуком, насколько неправильно его поведение.
Почему дед не разъяснил мальчику суть неправильности поведения? Мальчик не считал что сделал плохое деду -как можно осознавать. И извиняться за то не знаю что ?
Наверное потому, что мама успела внушить ему, то он - прав. Если он еще это и деду сказал с ссылкой на маму, то ...
Там маме кажется, что ребенок анализирует и раскаивается. На самом деле, он позвонил ей в истерике, она с ним разбирала все по косточкам, утешала и внушала.
Мама шагу не дает для развития самоконтроля. Вспылил? Ничего страшного - скажи "извини", сказал - умница, конечно, все тебя должны простить.
Еще раз - почему дед не донес до внука, в чем его вина и за что он должен покаянно, а не формально, просить прощения? Речь на секунду о взрослом человеке, а не о пятилетнем малыше. Если он чего-то требует или ждет - логично обосновать свое требование, а не молча губы дуть, не?
Формально, думаю вообще просить прощения - только гусей дразнить, смысла нет. А не формально дед донес четко и ясно - потому что дед слышал позорную перепалку с бабушкой. Какая еще может быть причина? Если в доме не принято орать на родных, то подобные вещи происходить не должны. Не стоит играть в дурачков и изображать тугодумие "ачетакова"
Думаю объяснила бабушка, а дед подтвердил после того, как внук оказался явно не согласным. подтвердить не значит вести душеспасительные беседы. иногда достаточно сделать так, как сделал дед - молча. если можно было предположить, что внук начнет пытаться словесно прогнуть ситуацию, то к чему играть на его поле? Он и так умеет словесно многое. Ведь внук не УО и понял, что раз требуют извинений, то он был не прав.
Вы тоже всегда принимаете чужое мнение за истину, если вам более-менее убедительно укажут на то что вы не правы? И извиняетесь там где просто требуют извиниться?
Знаете, вы не корректно ставите вопрос. Мне намного больше лет и у меня больше опыта решения проблем. По этому у меня не требуют извинений, я не допускаю подобных оплошностей - сами извинюсь где надо.
Но. если бы я в малом возорасте посмела орать на мою бабушку за ее вполне законное требование читать тогда когда она это сказала, а не когда этого восхотела моя левая пятка, то думаю, я бы и в 5 лет сообразила, что по головке за это гладить не будут не только дед и тетя, но еще и папа с мамой. А если бы мне за мерзкое поведение, а отказ извиняться перед бабушкой сразу - это именно поведение мерзкое и мальчик это прекрасно понимал, потому что он здоровый и умный, дед выдал "иди к маме, видеть тебя не желаю", или это самое сделал любыми другими не совсем голосовыми методами, я бы прекрасно сообразила за что на меня сердятся, а мальчик еще и перед дедом не желал извиняться и далее продолжал балаган и игру театра одного актера, что говорит лишь о том, что ни о каком раскаянии и признании своей вины речь не идет в принципе - мальчик искренно считает , что он в своем праве так поступать, а извинения просто дешевая цирковая отмазка. На что купилась его мамочка и не купился дед.
И более того, принимать извинения и потом мягко объяснять в чем он не прав и журить - это ни в какие ворота не лезет, а способствуют росту манипуляций со стороны ребенка. Первое - " а Васька слушает, да ест", второе - в конечном итоге любые слова матери полностью для него обесценятся.
Т.е. не уметь признать свою вину - из таких вырастают не неврастеники, а моральные уроды. А такие уроды не есть нормальные уверенные в себе мужчины, это люди, не умеющие держать ответ за свои поступки и ждущие, что за любое выдавленное под страхом смерти "прости" их простят и погладят по голове. Вот как раз из таких и вырастут мнительные, ищущие обиды там, где их быть не может, неврастеники(обидеться на указание читать книгу, извиниться и прочее - вот где беда)
Не совсем. Он буркнул "извини",но не сказал, в чем его проступок, и за что именно он извинятся. То есть просто выдавил под давлением слово. А дед хочет, чтобы внук подумал и осознал. Причем он готов с ним говорить, но сначала - разговор, потом - прощение.
А автор приучила сына, что его прощают тут же, как только сказано это "извини", а разборки до извинения унижают ее ребенка.
Дед готов говорить? Где вы это взяли? Дед молча взял внука за шкирку и сдал матери. На "извини" ответил "не извиню". И все. На этом диалог был закончен. Мальчик еще и выпрашивать был должен? А не много ли хочет дедушка? Не преувеличивает ли собственную ценность для внучка?
Не говоря уж о том, что мальчик совершенно вправе не знать, за что ему извиняться перед дедом, которого он не трогал. Его заставили извиниться - он формально извинился. За что извинился - не понял. Ибо не за что.
Пусть сидит в душной квартире безвылазно.
А если он у мамы лишний - пусть гуляет хоть весь день на радость наркодилерам и маниакам.
Уж лучше в квартире, где к тебе нормально относятся, чем там, где тебя шпыняют как хотят "любящие" родственники.
Никто его не шпынял. Ему мамка нагадила. Вместо того чтобы разрулить ситуацию с дедом - усугубила ее. Немудрая женщина. И получит еще на орехи от мужа. Так ей и надо.
А как она должна была разрулить с дедом, если дед как истеричная баба закусил удила? Не захотел ни с ребенком поговорить (да хотя бы объяснить, чем тот его обидел - ребенок ведь так и не понял), ни принять извинение, ни помириться. А это взрослый и по возрасту должен быть мудрый человек. Ради чего матери перед ним на цырлах прыгать? Не велика честь?
Да все прекрасно ребенок понял, что ж все из большого мальчика трехлетку делают?? а вот делать круглые глаза со слезой в уголке - типа мая-твая-нипанимать, на это все мастера.
Откуда вы знаете? Чтобы стопроцентно утверждать, что ребенок понял и понял ровно то что нужно - необходимо объяснить ему конкретными словами, в чем он не прав. Не оставлять догадываться самостоятельно, а объяснить. И предложить варианты решения в применении к конкретной "вине".
У меня знаете такая бабушка была. Она могла просто "обидеться", не объяснив за что. И не разговаривать днями. И вот ходишь гадаешь - что же именно пошло не так. И реально не понимаешь, потому что нет ни жизненного опыта, ни взрослого сознания. Зачастую так и оказывалось - "обида" была на то, что мне даже в голову не могло прийти. Не стоит, наверное, говорить, что ничего хорошего такие игры не принесли мне. Я до подросткового возраста шугалась любого своего действия, боясь "обидеть" и бабушки той всеми силами избегала.
Ну что вы говорите! Здесь ребенку все объяснили - бабушка потребовала извинений у внука. Внук якобы даже сказал деду "извини". Но дед подобных извинений не принял, потому что скорее всего они были, чтоб отвязались. ЧТО здесь мог не понять мальчик??
Из слов автора следует, что он действительно не понял, что он сделал лично деду? Что он сделал бабушке - понял и извинился. Перед дедом извинился формально, потому что бабушка продавила. Но ни она, ни дед не удосужились обсудить проблему с ребенком. Его просто взяли за шкварник от отвезли домой. И никого там не волнует, что понял и чего не понял ребенок. И уж тем более, в чем были не правы они сами. А уж они тоже дел наворотили, что бабка что потом дед.
Достаточно хорошо.Я и сама была ребенка. С таким же вот "дедушкой" (в моем случае была бабушка) и выводы делать точно могу. В конце концов даже если супер дед уверен, что парень все понял и извиняться не хочет из вредности - язык у него отсохнет что ли поговорить. С родным внуком. Сыном своего сына. Или только предъявы кидать умеет?
Возможно ваша бабушка была из тех людей " обижусь, а ты сам догадывайся" Тогда да, с такими очень сложно общаться. Но мне кажется, что здесь все было предельно ясно. Вот в чем загвоздка. Мне так показалось, что мальчик умышленно "не понял" деда просто по банальной причине, что ему не могло прийти в голову, что слушать некрасивые речи на повышенных тонах неприятно не только действующим лицам, к которым эти речи обращены, но и лицам заинтерисованным в мире и тишине в семье. А когда бабушка попросила его извиниться перед дедом за неподобающее поведение, мальчик не ожидал подобной ситуации. Скорее всего в его семье не принято заступаться за мать в конфликте, не принято уважать и не повышать голоса не только на человека, но и в присутствии близких не равнодушных людей. Для него это было внове и он возмутился требованием. За что и огреб. Все очень ясно.
Мне лень вам искать и цитировать. Это было понятно по одному вопросу автора. Вы же сделали монтаж, как в известном фильме :-) : начало и конец истории. Была еще середина.
И потом: дед не слепой. Он прекрасно понял, что мальчик считает себя правым, более того, невестка тоже так считает и науськала сына таким образом, что диалог стал мало возможным.
Поэтому он и с невесткой особо не стал говорить: взрослый человек не знает правил поведения и воспитывает сына в корне неверно.
В шоке - семейка там еще та, и бабка и дедка и тетка - скорее всего довели ребенка, вот он и сорвался. А теперь все вместе издеваются.
Зачем тогда звать в гости, если раздражает одним своим присутствием. Его-то поболе заипали. Один ребенок против троих взрослых. Нашли соперника, блин
Почитала, задумалась. У меня сын примерно возраста сына автора. Он много времени проводит в доме бабушки и дедушки (родители мужа). Да, у нас и у них во многом очень разный уклад. И даже, о ужас, разная степень эмоциональности. Они спокойные, мы - "итальянская семья". Ну и привычки, порядок бытовых действий, правила приема пищ и и т.д. - много чего разное. При этом у ребенка проблем по части "соответствия" не возникает (или я о них не знаю) - у бабушки и дома он ведет сея по-разному. Согласно неписанным правилам.
Однако это является следствием разницы между отношениями моего ребенка с его родственниками и аналогичных отношений ребенка автора . Принципиальной разницы! Мой ребенок всю свою жизнь проводил в доме бабушки и дедушки много времени. В первый раз мы его оставили на неделю в пять месяцев. И далее регулярно в течение 9 лет. Т.е. это не разовые "гости", а такая вот жизнь. Где порядки, уклад, эмоциональный фон, восприятие личных качеств и характеров друг друга (а святых у нас нет) утрамбовывались годами походя, в процессе сосуществования. В итоге в 9 лет ребенок во-первых , умеет грамотно общаться со своими родственникам, зная особенности каждого из них. И во -вторых вести себя согласно ситуации, но только потому что ситуацию знает изнутри и познание длилось 9 долгих лет.
Что же происходит с сыном автора? За 9 (!) лет он ни разу не оставался со своей родней один на один дольше чем на несколько часов, не жил в их семье, не знает их настолько хорошо, чтобы уметь справляться и обходить углы. Он вообще по ходу мало их знает, а они совсем не знают его - что неудивительно, в общем-то. И взрослому-то человеку бывает трудно сориентироваться в малознакомой обстановке, среди практически чужих людей и тем более им противостоять, когда они по определению сильнее. И здешние кликуши (простите) хотят этого от маленького ребенка.
Я считаю и не без основания своего сына хорошим, воспитанным ребенком. Но я не знаю, что бы он выкинул в подобной ситуации. Если бы, к примеру, тетя Света из Тулы забрала его к себе на несколько дней и заставляла, например, есть страшно полезную, но ненавистную гречневую кашу. Не предлагала, а именно заставляла в той же форме что свекровь автора невзирая ни на что. Не исключено, что совершенно не так, как ожидают от положительного воспитанного мальчика. Ибо он не киборг. А тетю Свету видит два раза в год и совершенно не понимает, что с ней делать.
А не важно, сколько раз мальчик 9-ти лет видел тётю Свету. Важно только то, как он себя ведёт. Кашу можно просто не есть, долго размазывая ее по тарелке. Можно вести долгие переговоры, выясняя условия, при которых кашу позволят не есть. Можно просто сказать, что от каши его рвёт, и заставлять никто не будет. Можно сказать, что не голоден, и жить на кусочек хлеба. Да даже заплакать в конце концов можно. Можно бурчать под нос... Можно злость вымещать на подушке....Можно позвонить маме и попросить освободить от каши. ...вариантов уйма. Орать на тётю Свету нельзя. Вообще орать на взрослых нельзя. Ни в каком случае.
Орать на взрослых можно. И иногда нужно. С этого начали и этим закончим. Проявлять эмоции - тоже можно и даже нужно. И я не написала, что мой орал бы. Может быть повел бы себя как-то иначе, что все равно не соответствовало бы светлому образу "хорошего мальчика". Может и чего похуже было бы. Я не знаю. Суть не в том ведь, что бы он делал. А в том, что от ребенка требуют реакций, которых у него не может быть в силу попадания в незнакомую и некомфортную для него обстановку к чужим по сути людям. Такие реакции формируются планомерно годами. Тогда можно ожидать чего-то. А так, оставили ребенка одного, в первый раз да еще во враждебной среде равнодушных к нему людей - чем удивляться.
Нет, нельзя. Инстинкт самосохранения не должен позволять, если уж воспитание подкачало. Распущенный мальчик, которого к 9 годам не научили видеть берега и не пересекать границу дозволенного.
Ребенка оставили в доме бабушки и дедушки, которых он хорошо знал.
Да плохо он их знал, плохо. Он с ними ни разу не оставался один на один за 9 лет. За 9! лет. Это дофига. Они не близкие друг другу люди. А они его не знали вообще. И как взрослые люди не смогли (или не захотели) не доводить до истерики. Ведь можно было остановиться. Необходимо было остановиться. Но бабка "не знала" - это ее оправдывает, видимо. Тетка правда знала - не знаю, чем вы оправдаете ее.
Я не оправдываю ни бабушку, ни тетю. Они взрослые люди, живущие в своём доме по своим порядкам. Недопустима в этой ситуации лишь реакция ребенка.
Ну пусть тогда не принимают у себя ребенка. Раз готовы его только строить, а не проявлять эмпатию. Ну ведь просто можно так и сказать матери - мы понятие не имеем как обращаться с детьми, можем не справиться. Она сама бы не оставила.
Да нет. Бабушка и дед своего ребенка уже вырастили. И весьма успешно. Поэтому они прекрасно себе представляют, куда ведёт несдержанность, распущенность и отсутствие границ. Мать мальчика никаких успехов на этом поприще пока не достигла. Нервный, негибкий, нечитающий, не умеющий разруливать без мамы пустяковые ситуации ребенок.
А ваши-то родились идеально удобными, да? :) Кстати по поводу их ребенка - еще неизвестно. Не исключено, что он также с содроганием вспоминает свое счастливое вымуштрованное детство. Не зря же до 9 лет ребенка не доверяли родственникам. И оказалось были правы. Девятилетка хоть отпор дать может и родителям рассказать. Что стало бы с двухлетним, посмей он повести себя не так, страшно представить.
Отец моего старшего ребенка тоже своим родителям не доверял. А отец младшего - с первого дня. Вот и вся разница. "Голосование ногами".
Мои родились все с разными характерами. Нормы и границы дозволенного в общении со старшими родственниками усвоили очень быстро и не нарушали их даже в бурном пубертате. Истерить можно, бушевать и проявлять эмоции можно, орать на родных нет. У нас большая семья, много поколений. И все дети прекрасно эти правила воспринимают, о чем я выше писала. И вырастая дети спокойно доносят те же правила до своих детей. Детство своё вспоминают с удовольствием и радостью. И все своих родителей уважают и почитают, и бабушки дедушки, как и прабабушки и прадедушки общаются со всеми внуками и правнуками, в том числе не родными им по крови, от первых браков тех, кто вошел в нашу семью. Голосование ногами, вы правы. :)
а истерить в отрыве от коммункации с родными это как? С чужими? А почему с чужими истерить можно?
Кто-то (бабка или дед) обозначили мальчику границу дозволенного в их доме? До того, а не после. Или типа сам должен был догадаться, что в этом доме цветами какают и по воздуху летают.
Нет, конечно если все 9 лет ребенок жил в доме, где орать друг на друга и на старших - норма, правил обычной, нормальной семьи он знать не мог. Границы дозволенного в доме деда неоднократно должна была обозначить мать за все предыдущие 9 лет.
Зачем? Если они в том доме не жили и не собирались. А бабка с дедкой не рвались брать к себе мальца, не очень-то он им был нужен. Более того мать сама могла не знать или не задумываться, что шаг вправо или влево в доме ее свекров - это по определению расстрел. Она-то оставляя ребенка была уверена, что он остается в дружелюбной среде любящих людей. Ну что ж, ошиблась, бывает. Сделает выводы. Но ребенок в этом не виноват. Он попал под раздачу.
Она и оставляла в дружелюбной семье, где ор не уместен. Если уместен дома, то надо было предупредить сына, чтоб здесь не кричал и слушался.
За размазанную по тарелке кашу тетя Маша из Воронежа дала бы ложкой по лбу и выставила бы из за стола. А тетя Света за слезы назвала бы тихо его нюней и маменькиным сынком и весь день подкалывала бы.
А бывают взрослые-садисты.
+1 На ожидаемый ответ "а нефиг оставлять ребенка садистам" - а как узнаешь пока не попробуешь? Автор вот тоже и заподозрить не могла, что ее родственники по мужу... не очень... и будут доводить ребенка до истерик, а потом его же и добивать глупыми обидами. Теперь знает. Не попробовала бы - так и пребывала бы в уверенности, что ребенок там в любви, доброжелательности и безопасности.
Ну то есть типа по лбу (даже фигурально) от взрослого получить и быть в оскорбительной форме выгнанным из-за стола - это нормально. А высказать свой протест громко - ненормально? Двойные стандарты, однако.
Кстати, тетя Маша может ведь и наоборот поступить. Не выгонять, а, например, не выпускать из-за стола. Все идут играть/гулять/читать, а Петя будет сидеть пока кашу не съест. Час-два-три - сколько понадобится. Во такое у тети Маши восприятие блага и воспитания ребенка. А мама ее считает при этом прекрасным добрейшим человеком. Хотите сказать, что садисты и просто неумные люди по радио об этом объявляют? Да нет, сами себя они считают вполне адекватными. Вот как дед и бабка сына автора. Они ведь по-прежнему уверены, что они правы во всем.
На счет корочки хлеба: мои родители не дали бы питаться хлебом. Мне в детстве не позволялось не под каким видом донести из булочной не целый, а с отломанной горбушкой батон. Могли бы запросто лишить прогулки. В каждом доме свои порядки. Но по отношению к малолетнему гостю-родственнику такое поведение говорит только о нежелании его видеть в этом доме.
Мне в детстве и в голову бы не пришло есть на улице, на ходу, грязными руками хлеб, купленный для всей семьи. Невоспитанных, истеричных, не уважающих старших членов семьи детей 9!! лет видеть в своём доме никто не хочет. Собственно поэтому детей и воспитывают с рождения. Не думаю, что вы позволяете своим детям на себя орать.
да да, я вам конечно поверила, что вам в голову бы не пришло. Видать за хлебом не ходили к началу завоза и хлеб был еще теплый и очень вкусно пахнущий. Да вы вообще за хлебом не ходили, а я это делала лет с 5. Мороженое на улице тоже не употребляете? Я вот нет, но я его практически и не ем))
А я вот ела. И это было вкуснее всего на свете. И меня не ругали, потому что семья была адекватной и дружелюбной средой, где не нужно было бояться сделать что-то не так. А уважение культивировалось взаимное. Никто не был в приоритете в плане уважения - все были достойны его в равной мере. И был достойны быть услышанными. Может поэтому и орать не приходилось. - вот просто не было нужды. Даже представить себе не могу, чтобы моя бабушка или дедушка так вели себя по отношению ко мне, как эти люди к сыну автора. Уму непостижимо.
Чот вспомнилось. Как-то пришлось оставить ребенка 5-летнего у свекрови. По необходимости крайней. Вроде адекватная тетка всегда была. А ребенок писался ночью, бывали проколы, неврология. Дала с собой памперсов, ребенок нормально к этому относился. Сам надевал, снимал, выбрасывал.
Приезжаю - ребенок с ревом ко мне бросается. Стала выяснять, в чем дело. Бабушка исходя из своих представлений о прекрасном не разрешила ему памперс надеть - типа взрослый парень, что за дела такие. Настояла так лечь. Повздорили на ночь глядя. Он описался. Так эта с...ка заявила, что это он назло сделал, заставила в тазике руками стирать описанное белье. И заставила извиняться.
А ведь тоже небось была уверена, что действует ребенку во благо. Как я на нее орала. И мне не стыдно, честное слово.
Мнения врачей? А должна была? Вопрос памперсов свекрови вообще не касался, он нее ничего не требовалось - ребенок все делал сам. Однако у нее свои видение правильного. Я по ее мнению просто неверно воспитывала, ага.
Если свекровь-это "все встречные", то какая ж вы дура, что бросаете ребенка на всех встречных. Если она-родная бабушка, то почему бы не объяснить подробно что и как будет делать ребенок, находясь у нее. Хотя о чем это я, тут же от свекровей только помощь нужна и чтоб сидела не вякала со своим мнением
+ Сиделке, кстати, я оставлю ВСЕ рекомендации, подробно опишу и расскажу.
Ребенку сиделка не требовалась. Памперсами он пользовался сам, без участия бабушки. Нахрена было отнимать? В конце концов это личная вещь ребенка, как бы он ее ни использовал.
Да потому что бабушки будут контролировать все действия пятилеток, оставленных на их попечение. Вот там выше в топе возмущались, что вообще 9-летку не развлекали ежесекундно, вменили в вину бабушке то, что она отправила его читать, так как не хотела заниматься с внучеком. А вы хотите, чтобы 5-летка сам укладывался спать в чужом доме?
Бабушки будут делать то, что попросят родители. Не озвучили - сделают так, как они знают, умеют, привыкли. Не надо рассчитывать, что бабушка посоветуется с пятилеткой, а пятилетка сможет ей объяснить. А привыкла бабушка к тому, что 5-летки не писались и спали без подгузников.
Мамаша молча оставила этого ребенка бабушке, ему 5 лет. Абсолютно естественно, что не получив указаний, бабушка будет воспитывать его так как считает правильным она. Если маман хотела исполнения своих требований, она обязана была их донести до сведения бабушки, причем донести так, чтоб бабушка поняла и согласилась с ними, в противном случае ребенок НЕ остается у бабушки. При этом что там умеет делать сам пятилетка вообще никого не волнует. А если он приедет к бабушке с коробком спичек и САМ будет ими пользоваться, поджигая костры дома, то бабке тоже надо молча смотреть и не вмешиваться-он же все сам.
Скажите, какая принципиальная разница бабушке, в чем будет спать ее внук - в подгузе или в трусах?
У меня тоже есть пятилетка. Что страшного, что испачканные вещи надо постирать? Мой моду брал после ежевики руки об футболки обтирать (принцип, сдвг). Этожеребенок - фу.
Начать с того, что испачканы они были не по вине ребенка. То же самое если бы бабка потребовала свои грязные тряпки постирать. А она еще и стыдила, что он испачкал.
Вы троллите что ли? Он вынуждено испачкал, у него не было шансов не испачкать. Давайте снимем памперсы со всех лежачих больных и заставим их стирать свое белье. Сами же испачкали. Еще и стыдить будем, и извинений требовать. Ну а чо не так?
Ну и что ж бабуля не проконтролировала, чтоб он проснулся и сходил на горшок?
Т.е., бабка, зная, что ребенок обязательно описается, специально не дала ему надеть подгузник, чтоб потом поиздеваться над ним?
Что не сказала, что нельзя измываться над пятилеткой? А бабка жизнь прожила и не знает этого?
Что нужен памперс не сказала?
Бабка не измывалась, она действовала по своему разумению
А ей зачем это знать, если ребенок САМ может надеть этот подгуз? Зачем надо было ОТНИМАТЬ подгузник? Даже если и энурез у ребенка, он не имеет право спать в сухой постели?
Блин раз памперс БЫЛ с собой у пятилетнего ребенка и он собирался его надеть - значит нужен. Ну логично, да? Просто так памперсы пятилетним детям не дают. Как впрочем и двухлетним. Если есть - значит нужен. В чем проблема бабки? И за что отхватил ребенок?
Во времена бабушки вообще памперсов не было. Она могла подумать, что это закидоны придурковатой невестки, которая не учит ходить на горшок. Вот просыпается ребенок ночью и писает (осознанно в памперс), так как мамашке лень проснуться и включить свет, например.
Кстати, вы таких не видели? Я видела.
Ребенку 4 года.
-Мама я кааааакать хочу.
-Так какай, ты же в памперсе.
Где вы видели пятилетних детей, не ходящих на горшок? Нет, не так - пятилетних детей, пользующихся горшком. Это уже большие дети, которые пользуются унитазом. И если есть памперс на ночь - значит он необходим. Без вариантов.
Мало ли что она подумала. В итоге пострадал ребенок. В пять лет ему и так уже неудобно, что он писается. И сделать с этим сам он ничего не может. А тут еще и бабка дурная преднамеренно унизила и носом ткнула. Тут наорать мало - надо ее в ее дерьмо ткнуть мордой.
Вот видела, представьте.
Чтобы бабушка ничего не подумала не так, маме надо было рассказать бабушке или не отдавать ей ребенка.
За все, что происходит с ребенком, отвечают его родители. Это и по закону, и по морали.
Заметьте, идиотки местные обсудили пятилетнего ребенка, но никто не отреагировал на замечание его матери "как я на нее орала":)))) Можно, значит, орать. И даже нужно, по сабжу. Я бы убила нафиг.
Не замечу. Обсудили мать, которая сбагрила ребенка как ненужный мешок и не удосужилась бабушке рассказать важные вещи. Ребенка никто не обсуждал и не осуждал.
А про орать. Ну что тут говорить? Дуре, которая делает гадости даже собственному малышу, бесполезно говорить, что нельзя орать на свекровь.
И где он был-то когда надо было дать в ухо? На лавочке отсиживался? Извинений он мог требовать перед обиженной женой. Но этого не нужно было - мальчик извинился сам. Что еще было нужно от ребенка и почему его извинений не приняли я так и не поняла. А мне сильно больше 9 лет. Дед сам повел себя не как мужчина, а как истерик. Ничего он не донес до ребенка. Только продемонстрировал свой говенный характер.
Потом не пишите что в России нет уважения к старикам. На Кавказе такое редко увидишь. Я вас не смогу переубедить и времени нет и желания. Пусть ваша старость будет без слез и обид!
Кавказ разный, где-то женщина на 7-летнего мужчину не смеет строить - хоть мать, хоть бабушка.
Да, только теперь ещё озвучьте, что сделает отец в этом "где-то", если этот 7-ми летний мужчина на мать своего отца посмеет голос повысить. Я не то,что не видела такой ситуации, я ее даже представить себе не могу.
т.е темпераментные кавказцы голос не повышают? А ну да, сразу или за кинжал хватаются или стреляют.
Да могут только не на дедов. Ой не надо тут мне переубеждать. Я вижу как в России сами русские жалуются и как на Кавказе есть. Мы смотрим СЕМЬЮ а не поведение на улице. Ок?
Записывать не надо. Нодо принимать лучшее а не отвергать не подумав. Ведь часто тут возникают такие темы. Вам бы хотябы научиться держать себя в руках перед стариками а потом бы вы научили кавказцев держать себя в руках вне дома.
Дед донес он показал что мальчик всегда когда обидит женщину будет держать ответ. Женщину обижать нельзя. Я бы на дедовом месте ему бы еще и сказала -скажи спасибо что ты мне внук и тебе 9 лет. Это бы мальчик запомнил и понял. Просто он добивается все ором он так привык наверное. Распущенность это. Все.
Как, однако, разошёлся народ... Очевидна прямо-таки пропасть в понимании воспитания. Бездна педагогической и психологической безграмотности, банальной злобы и агрессивной тупости. Не зря дочкина подруга пошла в психологи, без работы не останется. Просто невменяемость какая-то, оголтелость... Ату его, ату... посмел орать, закрывать руками лицо, посмел истерить, и где - в доме деда!.. ему всего-то велели почитать. А мать-то, мать - поддержала (варианты на выбор: "ссыкуна", "малолетнего распущенного сопляка", и даже "недостойного человеческого общества в целом и почтенной семьи деда")... ну не маразм?! никогда бы не подумала, что в обществе столько быдла. Жесть, как она есть. Автор, спасибо за тему. И удачи в воспитании! Всё будет хорошо!
вы не знаете что там произошло на самом деле.Но пацан на одной стороне а на другой трое взрослых. я сама лично видела как бабушка и тетка вели себя по отношению к пацану 10 лет. Шпыняли постоянно, внучечка помладше была с мамой ( тетей) и вот эти две бабы постоянно пацана гоняли. Видеть это было очень неприятно. Они приехали на отдых вчетвером. бабушка, дочь, внучка и внук от сына.
Когда приехал сын ( отец пацана) все бабы вдруг стали другими, они уже не позволяли себе при мне наорать, оскорбить пацана.
Я не доверяю взрослым, знаю что дети врут, но в этой ситуации когда он один против троих, вы должны быть на его стороне.
Могу только теоретически рассуждать на тему "ребенок повысил голос на бабушку/дедушку", но допустим произошло дедушке бы в нолову не пришло требовать извинений перед ним, перед бабушкой- да, однозначно, перед собой любымым конечно нет, самодурством не страдает. От меня деточка получил бы в лоб тоже однозначно. извиняться бы не заставляла, ребенка бы забрала при первой возможности.
