Подросток не трудный но противный
Девочка 12 лет учится неплохо, читает много, рисует хорошо, спортом из под палки, но занимается. Теперь о грустном- полностью эмоционально отключена от семьи, живет в паралелльной реальности. Когда просишь о чем-то у ребенка глухота случается, т.е. она не протестует, просто или не слышит или делает такую козью морду, что я сразу жалею о просьбе. Дома не делает ничего, кровать мне стелит только пока я ребенка вечером купаю. Вроде изначально когда началось лето говорили с ней, что я буду больше работать, а она будет 2 раза в день по 20 минут играть с младшей дочкой + 1 раз в день на ней посуда. В результате за ней нужно бегать и заставлять, т.е. посуды куча просишь помыть, она не возражает, но и не делает, к вечеру может подойти помыть то, что осталось (естественно ту гору, что была уже помыли, к вечеру ей пара кружек остается). Вчера впервые за неделю попросила младшую в коляске покатать пока я сплаваю, она сделала козью морду, но покатила, привезла через 14 минут спящего ребенка на пляж полный орущих детей, каждый день там укладываем младшую и она видит, что мы с моей сестрой не подходим к пляжу.
Я понимаю, что я как взрослая ответственна за наши отношения, но что-то мне кажется я где-то делаю неправильно. Главное я не могу последовательность и твердость проявить( каждый день заставлять ее что-то делать выше моих сил.
Вообщем, хочу на ручки и советов от тех, кто уже прошел этот квест
И книжку, посоветуйте, пожалуста, где не просто отвлеченная психология, а конкретный такой разбор ситуаций для подросковладельцев.
Вот если бы Вы написали, что подросток радостно повизгивая несется мыть посуду и младшего с рук не спускает, то было бы удивительно:-), а так... ставьте четкие задачи мытье посуды ежедневно в 14-00... с младшей 10 минут ползаем, 10 минут рисуем, коляску катаем 20 минут по заданному маршруту... меньше простора для творчества:-)
Да, я тоже примерно так и думала...вообщем воспитываю и дальше себя, а не Анечку. Просто усталость накатила. С ней когда разговариваешь теоритически о том, что нужно заниматься математикой, спортом, помогать по дому она согласна со всем. А практически, на каждое напоминание козья морда или тихий бойкот)
Вообще не поняла претензий к ребенку. Почему она должна Вам постель стелить? И сколько там у вас народу, что просто кучи грязной посуды постоянно. Грузить играми с младшим вообще не стала бы. Это должно быть только по желанию старшей, если не хочет, то зачем заставлять, это не ее ребенок. Если очень надо припахать ребенка дайте ей на откуп самообслуживание - за собой прибрать, за собой посуду помыть, свою постель постелить/застелить.
Постель почему-то без проблем стелит. Это у нас еще повелось когда я только родила, вечером купала младшую и была обьективная необходимость чтобы мне она постель постелила в это время. Сейчас даже не прошу, сама как то.
А как ей отдать самообслуживание? Мы сейчас живем все вместе 4 взрослых человека и 4 ребенка. Каждый день готовка, мытье посуды, 1-2 стирки, пылесос и раз в неделю уборка. Что она будет делать? Суп варить только себе, стирать только свое? Или на нас всех? :-) Или пусть одну 8 делает из всего этого? А содержать ее по минимуму? Просто если ей не оплачивать репетитора по англ и курсы для поступления, поездки, всякие гаджеты я смогу существенно меньше работать или младшей няню нанять, кстати
Вас там 4 взрослых, а посуду за 8 человеками Вы делегируете 12-тилетке мыть? Мне это странно. И это при том, что, судя по Вашему рассказу, у вас там постоянно пьют-едят, раз посуда превращается в кучу. Самообслуживание -это, например, посуду помыть за собой, а не за вмем постоянно жующим шалманом..Вообще, имхо, неправильная постановка - работай, а то содержать тебя буду по минимуму.
Natava вам вообще как ок называть незнакомых людей шалманом? Вы как себя чувствуете при этом?
Посуду помыть за собой? Трусы постирать за собой? Пропылесосить рядом со своей кроватью?
Книжка не про подростков, но с конкретным разбором и по моему вам подойдёт. Называется " не рычите на собаку" http://lib.ru/DPEOPLE/nerychite.txt
Вас возмущает и удивляет, что 12летняя девочка не несется бегом мыть посуду и возиться с маленьким ребенком? правда-правда? В ваши 12 лет это был главный приоритет в жизни?
Я просто устала немного и пришла поспрашивать готовых рецептов улучшения. На самом деле я себя ловлю на мысли, что меня даже не конкретное неделанбе чего-то беспокоит, а то как мы в ней эмоционально все меньше связаны становимся, эти мелкие терки как ржавчина разьедают, то чего уже и так маловато на мой взгляд.
А чего тут удивительного? девочка растет - все они в том возрасте от нас отдаляются. в этом смысл подросткового возраста.двухлетним восторженным масиком не будет уже А вы в целях сближения ее грузите домашними делами и выгулом младшей - вы правда думаете. что это эмоциональной близости добавит что ли? От чего вы устали? от того что у вас дети? Так это не они виноваты. что вы решили их родить. пусть вам отдых их отец обеспечивает.
Если ребенок не слышит моих просьб, я перестаю слышать его просьбы.
Если не выполняет домашние обязанности - 3 дела в день - не будет получать карманные. Так как еще не дорос.
Подержать ребенка несколько минут - это банальная просьба. Не слышит/не выполняет, см.выше.
Играть с ребенком 2 раза в день по 20 минут, это уже принудиловка. Наймите няню или мужа загрузите.
И у вас, и у мужа ежедневно (!!!) должны быть "сеансы" индивидуального общения с дочерью. Без младенца.
На вешайте на старшую комплекс "старшей сестры ", потом это аукнется... Почитайте на эту тему, этим женщинам, которые в детстве были старшими сестрами потом очень тяжело во взрослой жизни и с мужьями и со своими собственными детьми.
У меня у самой был похожий период лет в 12-13, тоже как раз мама младшую сестру родила. Помню, как мне стало некомфортно дома, вообще ничего не хотелось дома делать, я и не делала. Мама сначала со мной конфликтовала, но потом сходила к психологу и ей посоветовали просто любить меня, ни о чем не просить и оставить в покое. Через годик примерно у нас отношения наладились, сестра стала милым годовалым ребёнком и я с удовольствием с ней гуляла, потом ходила с ней в цирки и кукольные театры.
Автор, может Вам пока тоже просто любить свою старшую и оставить в покое?
Почитайте книжки Петрановской. Первая книга - "Тайная опора" Вам и с мелким со старшей очень пригодится.
а по существу - советую нагружать не сидением с малышом, а делами по дому, и сидение преподносить, как одолжение , типа ну ладно, можешь полы не мыть, но тогда вот сиди. Ну или полы.
Строго ИМХО. имея 4-х девок скажу четко - НИКОГДА ни при каких обстоятельствах не оставила бы дома, не на пляже коляску с грудничком на 12-летнего ребенка! Да мало ли что может случиться! только не в коляске.
И еще вообще оставлять на 12-летку можно только подросшего ребенка , ближе к году, ну может с 9 месяцев . Вот попросить побыть рядом с коляской, если она стоит на берегу, а вы пошли сплавать - это можно, но ни как иначе. Больно стремно то что вы пишите.
С какой стати она должна нянчить вашего ребенка? Она такой же ребенок. Так что это ваша личная обязанность следить за грудничком. Складывается впечатление, что все претензии у вас основаны на том, что старшая не хочет быть нянькой.
Так пусть автор поддержит 12летнюю дочку. а не только сваливает на нее свои обязанности. Претензии по общей заботе о доме я еще понимаю, но за детей отвечают только родители, а никак не братья-сестры. И уж укорять, что без должного энтузиазма и не так идеально, как надо, это делается - это прямая дорога к тому. что ребенок свалит из такой семьи пр первой же возможности.
Ну еелки.. вы поймите, посуду я могу помыть и пропылесосить и сгрудничком, а поплавать никак. Что такого, что я не прошу ее заниматься домом а прошу помогать с младшей? Она сама согласилась на эту замену.. другое дело, что она на все соглашается а потом не делает или из под палки делает. И прошу обратить внимание по факту она даже запланированных 20 минут этих не сидит. Позавчера когда плавала это было меньше 20, сегодня вот минут 7 сидела. Вчера правда долго вечером сидела, я спортом занимаюсь, часть времени мая мама, а минут 30 Аню пришлось просить, мама не могла больше.
Вы поймите, вашей старшей дочке ВСЕГО ЛИШЬ 12 лет. Она сама еще ребёнок. И второго ребёнка вы родили себе, поэтому и ответственность на вас. Помогать ребёнок должен, только если он сам этого хочет. А вы вон, минуты засекаете, сколько ваша старшая сидит с младшей. Пишите, что у дочки мало душевности с вами, а сами ее называете противной.
Перечитайте себя.
Да, вы устали. Но вы взрослая, и знали на что идете, рожая второго ребёнка.
У вас там семеро по лавкам, что ли, сидят, что не успеваете ничего? У вас муж есть? Почему бы ему младшего не понянчить?
Избаловали и только. Сейчас уже поздно что-либо исправлять. Прессовать - лишь вызывать озлобление.
Подростковый возраст начался. Все сложно. Пара косяков мамы и все лишь усугубится.(
Согласна, что возраст уже не семилетки. Но это пока что ещё зависимый от мамы ребёнок. Только начинающий пробовать свободу на вкус. Ещё многое модно изменить. Вот с 18 летним сыном-качком намного сложнее...
Вот-вот, я выше и написала, что меня не столько беспокоит отсутствие помощи даже. сколько вот эти терки, на фоне того, что какой-то радующего ее общения со мной нет. Я или математику проверяю или бегаем с ней, а она не любит ни того, ни другого. Недавно ездили с ней в Воронеж, гуляли по городу, но она быстро устала, ей не понравилось похоже. В кино ходим, но это банально довольно, неплохо но не восторг На концерт ей сколько раз предлагала- не хочет.
Вы писали, что ребенок читающий. Не пробовали читать вместе с ней и говорить о прочитанном? Не в одну книгу смотреть, а читать одновременно то же, что и дочь. Нам это дало невероятный ресурс для позитивного общения. Ну и понимания друг друга. Но только не вы даёте ей прочитать что-то интересное, а вы подстраиваетесь под нее и читаете ее книги. А потом говорите, что вы видите и сравниваете с тем, что видит она.
И никаких "я это уже читала". Впечатления у вас должны быть от только что прочитанной книги.
Попробуйте за ней читать. Хотя бы школьную программу. Она совсем иначе во взрослом возрасте воспринимается, а если при этом ещё и озвучивается взгляд ребенка, получается очень интересно! Ну и лучше не больше обсуждать, а больше слушать. :) а вообще с подростками очень интересно!!
" 1 раз в день на ней посуда. В результате за ней нужно бегать и заставлять, т.е. посуды куча просишь помыть, она не возражает, но и не делает, к вечеру может подойти помыть то, что осталось (естественно ту гору, что была уже помыли, к вечеру ей пара кружек остается)."
То есть, это нормально, оставить ей гору посуды на ее единственный раз мытья?
Я чтото не понимаю вас.. нас 8 человек, после обеда конечно гора посуды 8 тарелок, 8 чашек, салатная чашка, разделочная доска (кастрюли, сковородки она не моет, я сама это) . Она не моет когда нужно, а вечером когда все помыли уже подходит и моет пару стаканов которые мальчишки бросили в раковине.
А я не понимаю, почему ребенок должен с удовольствием ЕЖЕДНЕВНО мыть ГОРЫ посуды за взрослых, пока мамаша плавает, занимается спортом и по всякому отдыхает? С какого хрена? Мойте каждый посуду за себя и не будет гор. Детей вы тоже для себя рожали, а не чтобы старшие с ним нянчались. Не можете содержать нормально двоих детей, на хрена рожали? Чтобы жизнь старшей испортить? Почему отец детей ничего не делает по дому?
на мой взгляд, избаловали даму.
Моя тоже разбирает кровать и посуду моет (два раза в день загружает и разбирает посудомойку)
Сидит с малышом, пока я в душ хожу.
Но кроме этого делает ещё 10-15 дел по дому.
Может они и не сложные, но это полностью её обязанности и кислую рожу давно не делает.
Разобрать бельё с сушилки, запустить робот пылесос, почистить картошки, собрать клубнику, да много чего. ( По факту час в день не наберётся, дела пятиминутные)
Ваша слишком расслабилась.
А то ведь я тоже могу кислую рожу состроить, и не делать то, что я для дочери делаю по собственному желанию.
Я тоже заметила, когда моя дочь подошла к 12летию, я стала ждать от неё каких-то более взрослых поступков и отвественности. Потому что кажется, что она уже в состянии делать кучу всего - и по дому, и за собой и пр. Но представьте, что ещё совсем недавно она ничего не делала и вы не заставляли, то сейчас она воспринимает это как - да с какой стати?! Для неё-то ведь ничего не изменилось, а заставлять уже начинают. Здесь нужно время и твердость с вашей стороны и четко очерченный круг обязанностей. Бывает, что детей начинают задействовать с малолетсва, по мере их сил, но у них всегда есть обязанности, тогда наверно проще. Сложный возраст. А насчет мелкого, то я бы не включала в её обязанности уход и игры с ним, только вам на перехват, на недолго. Когда младших навязывают старшим, у послених это очень негативно откладывается в голове, воспоминания на всю жизнь. Хотя у вас 4 ребенка, как вы пишите, в многодетных по-другому наверно, т.к. нагрузка распределена и с младшими все возятся, т.е. это не только одного обязанность, так легче смириться наеврно.
Да, я вообщем поняла, что главное последовательность. А то я ей неделями не прошу мыть посуду, а потом когда она единственный этот раз не моет обижаюсь.
Нет, у меня всего 2 ребенка: Аня 12 лет и мелкая годик, мы сейчас живем на даче с моей сестрой, ее 2мя мальчишками и родителями нашими.
Повесьте на кухне табличку, чтобы она в ней отмечала помытую посуду каждый день например в 15 часов. И табличку сразу на месяц.
И, к сожалению, на этапе формирования привычки нужно это непрерывно контролировать. Если у вас нет сил контролировать, лучше не начинайте. И результата не будет, и отношения будут испорчены.
Последовательность и постоянство требований это основной момент в воспитании и дрессировке))
Дети с 2х лет способны по дому помогать, зачем ждать 12ти? Действительно, ребенку будет непонятно, а с фига ли. Ответственность сама по себе из воздуха не берется, к ней годами приучают.
Это типичная проблема в семьях с одним ребенком, где все ему в попу дуют. А потом всем плохо - и родителям, и инфантильному ребенку.
Да, и это правильно. Но многие, как я вижу, да и я сама, идут по пути наименьшего сопротивления. Потому что научить мелкого что-то делать хорошо надо то ещё терпение иметь и желание. Потому что на это кучу времени будешь тратить и внимания каждый раз. Гораздо проще и быстрее сделать самой. Я тоже посуды мыла после завтрака с шести лет. И представьте, что вокруг вода, сама я в воде и мою по часу и раскладываю потом, и прочие дела также. А мне рассказывали и показывали по сто раз, как надо. И терпели весь этот хаос, пока я не научилась. Своего ребенка я не заставляла, хоть он и хотел, как все дети участввоать. Но мне терпения не хватало. А сейчас в 13 лет дочкиных, у нас из-за этого скандалы, хотя ей уже и показывать ничего не надо, делает сразу хорошо, если делает, конечно. Это результат моей лени в свое время, я это понимаю. Ну, молодцы те, кто сразу не жалеет себя в этом плане.
+ много
если задуматься и условно посчитать, никаких особых усилий
я бы потратила на какое-то дело 5 минут, а потом бы час чем-то занимала ребёнка
так я потрачу 10 минут на объяснения, потом еще 10 минут на перемывание/доделывание/прочее, зато у меня возникает 40 минут свободных для других дел, пока радостный деть занят чем-то полезным
а далее, при установлении навыков, от ребёнка уже и реальная помощь идёт
И я о том же. Сиди да кофей пей, красота. Ребенок еще и устанет, и потом отползет в уголок игрушками заниматься.
Итого, полтора-два часа свободного времени.
А потом еще два часа на исправление полезного ))
Да и занят он весьма условно. Он же бегает уточнять у мамы.
И все это в ущерб учебе.
То есть вы, вероятно, правы, но у меня не выходит.
А мне не радостно это было делать. Это была обязанность и не самая приятная. Ведь это каждый день. Но смысл в том, что я была приучена к тому, что есть обязанности у каждого в семье и точка. Само осознание этого, и что спорить тут не о чем. Это справедливо. И я знала, что само собой посуда не моется, в холодильнике сами собой сосиски не вырастают, в шкаф чистая глаженная одежда сама не раскладывается. Я часто потом думала, что для меня в детстве, например, ТАК сложно было заправить одеяло в пододеяльник, целое действо. А сейчас это дело несокльких секунд и легко. И наивно полагала, что если моя дочь начнет позже делать что-то по дому, то ей это будет так легко и ненапряжно, как если б в малолетстве. А получается, что она возмущена, так как и не задумывалась даже раньше, что это стоит каких-то усилий в принципе, и каким образом все складывалось в шкафы и холодильник и пр. до этого, типа - ну, как-то само собой... гномики и эльфы наверное)) И не понимает, просто не думает даже, что это сложно кому-то все на себе тянуть, и не плохо бы помочь. Говорит - ну ты же делала это всегда, с чего теперь что-то менять.
Ха:) мне в 2 года дети помогали, и в 5, и в 9 ... а в 11-12 все воспитание слетело нафиг:)
Сложности переходного периода...
Из книжек ну Петрановскую почитайте, у нее много полезного. А еще недавно читала книгу Воспитание без шаблонов, тоже понравилась, как раз про тактики поведения с детьми, когда то-то пошло не та.
Сугубо имхо - в таких вещах важно позиционирование. Если я своей ласковой и доброй девочке скажу, что она обязана мыть посуду, пылесосить, убирать квартиру - кислая моська и вздохи обеспечены. Только вот я не вижу необходимости так говорить. Я говорю о том, что жить в грязи противно и неправильно, что нужно убраться, а мне тяжело. И это не приказ "я велела, дак иди и мой", это просьба взять на себя часть груза, потому что маме - самому близкому человеку - тяжело. И не забывать хвалить, и не забывать напоминать, как было бы сложно без нее. О своих чувствах я тоже с ней говорю - как я сама ненавижу убираться, мыть посуду и пр. А иногда сама предлагаю забить на все, и оставить как есть. Утром прекрасная иллюстрация - да, отдохнули, но на кухню-то зайти противно, не надо больше так. И это действует лучше всяких объяснений.