Подлизы-родители
Детский сад. Младшая группа. Есть мама (назовем её мама Вани), которая не работает. И каждый вечер она гуляет вместе с группой на улице (на веранде).
Все приходят и забирают ребенка, а мама Вани приходит заранее перед прогулкой, помогает воспитателю одевать детей и вместе выходят. Она на это говорит: "Какая мне разница где гулять - у дома или в саду".
Помимо этого она очень "жо-лизная". Знаете, такие с улыбкой и елейным голосом и сю-сю-сю. Она уже очаровала воспитателя, и её ребенок в явных любимчиках.
Особенно напрягает, что мама Вани в курсе всех сплетен: кто из родителей разводится, у какого ребенка какой диагноз, кто из детей сегодня кусался, дрался и т.п.
Сейчас мне другая мама в ватсап написала, что вчера воспитатель предложила ей отойти в сторону, поговорить о поведении её дочки, но наш воспитатель громкоголосая, далеко на веранде не уйдешь, потому мама Вани слышала, как воспитатель жаловалась на поведение девочки. Эта другая мама говорит, что её сильно выбесила эта ситуация.
И меня эта "избранность" бесит. А в сад нам ходить еще не один год. Я вчера хотела один нюанс у воспитателя вечером спросить, но при маме Вани я не хочу это озвучивать.
Если воспитатель так попала на лесть и выделяет Ваню, то странно и неловко говорить воспитателю: "Марьванна, можно, чтобы мама Вани не гуляла вечером с группой". Жаловаться зав.садом - это добиться, что воспитатель возненавидит не только родителей, но и наших детей.
Или мы с другой мамой сильно "загнались" и надо на это забить?
Ну ладно мама Вани не работает от безделья трётся вокруг сада, но вы то каким макаром разведали столько сплетен ????
Навыдумывали себе проблем. найдите дело по душе, если тоже не работаете.
Ну и чудесно, общается человек.
Не трепите про себя языком и спите спокойно.
Вы здоровая? Кто треплет? Если воспитатель сообщает маме Вани о том, что у мальчика такого-то есть диагноз, а вот родители того мальчика разводятся, потому мальчик так плохо себя ведет, и его водят к психологу. Вы думаете. мама Вани узнала все сплетни непосредственно от тех, про кого эти сплетни?
Ну болтают тётки, интересно им вместе, нашли общие темы для разговора, вы-то тут причём ?
Если бы они болтали о кино, вино и домино - их дело. Но у них другие темы, и это непорядочно. Странно объяснять, что дважды два = четыре.
Ну и причем здесь мама Вани? Все претензии к воспитателю. Вообще-то она должна держать язык за зубами и не рассказывать о других. Так что разговаривайте с воспитателем. Мама Вани живет своей жизнью, заняться нечем, трется в саду, но это ее дело. А вот к воспитателю большооой вопрос.
А вы зачем на меня стрелки переводите? Я не собираю сплетни о чужих детях и родителях, но в курсе. Живя в одном микрорайоне, странно не встречаться с другими родителями вне сада.
Вы нормальная? Как я могу знать о диагнозе другого ребенка, если мама этого ребенка не болтает об этом, но сад обязан это знать. Пипец, как много глупых людей. Не пишите сюда, идите сплетничайте куда-нибудь.
Вы эти сплетни, например, здесь распространяете. о маме Вани. Так чем она так хуже вас, вы ее всеми вышеперечисленными словами обзываете? Живя в одном микрорайоне и даже в одном доме совершенно нормально заниматься своими делами, а не компании искать, особенно если ты работаешь, и времени шататься по дворам у тебя не так уж много. Я даже в лицо знала не всех родителей в обеих группах в саду, мы только здоровались в те минуты. что пересекались в раздевалке.
))))))))) Вы больной человек!! Я работаю и при этом знаю всех родителей и детей в группе по именам. Наверно, дело в разнице интеллекта. И с детьми мы много гуляем, а не сидим дома.
Скажите адрес и ФИО мамы Вани, раз я о ней разгласила сплетни. Как она выглядит, кто такая, вы с ней каждый день, наверно, видитесь. Да? Разницы не понимаете? Что и требовалось доказать, что разница в интеллекте. Отвалите уже.
Да-да.Вы очень здоровый человек, который имеет понятия о корректности общения. Это многое в вашей теме объясняет ;)
Зачем помощь ? Когда один воспитатель 28 карапузов одевает ? Однозначно нужна.
Мама ребенка не посторонняя, иначе бы и вас в сад не пускали.
Есть еще няня. А вы посмотрите со стороны. Другие дети смотрят и тоже хотят свою маму, а мама на работе и ребенок страдает или делает неверные выводы
И - что? А потом другие дети будут видеть, кто кого-то мама домой на крутой машине везет, а он пешком топает - вы тогда тоже запретить подвозиь детей потребуете? ну-ну.
Да-да, каждый здесь отметившийся неадекватный, только вы одна - такая. Кстати, вы вообще знаете, что значит слово "адекватный, что там им бросаетесь? Погуглите - то вовсе не означает "нравящийся вам". Менее по-дурацки выглядеть будете, бросаясь словечками некстати.
Вы психолог или педагог? я на это не претендую.
садик 2 года назад сын закончил.
запрещено чем? подобные фразы должны быть подкреплены соответствующими ссылками на законодательные акты, иначе это просто устные пожелания.
У нас "нараёне" много мам, чтобы пораньше отдать ребенка в сад, пошли работать нянями, от них это знаю, им не разрешили в группу со своими детьми. Это раз. Два. У старшего ребенка у воспитателя внучке не разрешили быть в её группе, хотя она просила, но сказали, что это непедагогично. Наверно, у вас плохой садик (пожимает плечами).
ага ага, очень очень плохой!
только как то почему то всем нравилось и никто из детей не делал каких то странных выводов))))
актов я так понимаю нет? только перечисления на раз и два? ну это видимо внутренние правила конкретного садика.
По закону положено, чтобы ваш ребенок 15 минут в теплой одежде стоял и потел, пока одна мариванна помогает одеться остальным 25 детям в группе, а потом потный на улице простужался и болел. Вот так - по закону. зато без мамы Вани. И в саду она не более посторонняя. чем вы
А ваши дети давно в сад ходили? Давно уже не так одевают, как во времена вашего детства.
25 человек бывает до обеда, тогда мама Вани явно не помогает, а вечером всегда остается немного детей, их разбирают, и остаются всегда несколько человек, их не так муторно одеть, как на утреннюю прогулку.
Ну то есть гуляет мама Вани, воспитатель и ещё парочка детей из тех, кого поздно забирают.
И из-за этого весь сыр бор ?
Сыр-бор из-за того, что:
- воспитатель и мама Вани сплетничают
- мешают разговору, при маме Вани ничего не спросить, она в курсе всех семейных дел, что недопустимо
- Ваня - явный фаворит и это не за счёт его талантов, а за счёт того, что его мама хитрожо-ая и спецом дружит с воспитателем.
воспитатель и мама Вани и без вас могут сплетничать, даже если вы воспитателя без нее спросите,
вам просто завидно, что вы спецом с воспитателем дружить не можете? или воспитатель и не хочет с вами дружить?
Автор, ну а вы сама чем , если не сплетнями ,с " другой" мамой занимаетесь по поводу мамы Вани? Когда нужно приватно поговорить с воспитателем, то отводят ее в сторонку со словами, что разговор личный или ищут момент, когда воспитатель одна. Такие "мамы вани" есть в любом коллективе и обычно они много делают для детского коллектива: помогают одевать детей в группе, мастерят для утренников, делают какие- то закупки и т.д. Это незаметная монотонная работа, которую никто из родителей делать не хочет! Нравится вам или нет , но они были есть и будут.
Может мама Вани в будущем и поможет. Но сейчас у нас род.комитет многое делает, мама Вани ничего не мастерит )))
Мы не сплетничаем, мы с другой мамой реагируем на ситуацию. Не мы её первыми создали. Так можно и сказать, что когда женщина ходит к психологу, она сплетничает о муже. А по факту она ищет выход из ситуации.
Реагируете на ситуацию?:-)Высказывание в духе советских сексотов! И все ж, мама Вани делает хотя бы то, что помогает воспитателю одеть детей в группе!) А вы исходите злостью и завистью! Хотя злиться ,в данном случае , нужно на себя, что вы не умеете выстраивать нормальные отношения с людьми, в т.ч. с воспитателем!
Поставьте на маму Вани капкан.По-другому вы с ней не разберётесь. А когда поймаете,в пасть ей цианистый калий или из-за пазухи чёрную мамбу и зашиворот ей!!!падлюке!!!!!!чтоб сплетни не собирала.
А по-существу...автор ,сплетни-это грех и большой грех. Пусть мама Вани сама отрабатывает свою карму.А вы научитесь прощению,вам зачем себе негативом болячки наживать?
Все вопросы и претензии к воспитателю. Она сплетни распускает, она ребенка выделяет.
Я бы лишней паре рук радовалась, ну а сплетни... без этого никак. Не давайте повода себя обсуждать и все будет ок. Хотите быть в любимчиках, угостите всю группу печеньем, вот Халлоуин на носу - столько недорогих и классных угощений можно в пинтересте найти, прикупите в группу игрушек, вызвитесь помочь раз - два, не развалитесь. :)
У меня, например, есть вопрос к воспитателю, я была намерена его вчера спросить. При маме Вани не стала. Другая мама из нашей группы вчера получила замечание про своего ребенка при постороннем человеке. Думаю, и вам было бы неприятно, если бы вам говорили, что ваш ребенок дерется и при этом уши грел посторонний чувак, который пойдет потом и будет рассказывать. что девочка Маша дерется. А так бы никто и не узнал, что Маша дерется. Маша в целом хорошая девочка, но вчера она себя защищала, а восприняли, что она первая напала.
а в другое время задать вопрос можно? утром, например? А другая мама не могла сказать - МарьИванна, не надо обсуждать моего ребенка при посторонних людях, говорите тише. Или опять же - в другое время? Эта ваша мама Вани - она обычная тетка, таких миллионы. Сплетничает. Претензии не к ней - претензии к воспитателю, который обсуждает личную информацию о чужих семьях с мамой Вани. Ей рот надо заткнуть. А маме Вани никак не заткнуть.
Утром я несусь на работу, некогда говорить, или папа приводит, а вечером, пока еще не разобрали других детей, у меня было время спросить воспитателя. Сегодня вечером другой воспитатель, а мне нужна была именно эта.
Про то, что претензии больше к воспитателю - я согласна. Просто раньше у старшего не было такого явного "любимчика", потому я и нервничаю, что здесь явный фаворит. Я не люблю этого. (для поклонников Дома-2 напишу, что мне не надо, чтобы мои дети были любимчиками, я не завидую, но и не хочу видеть, чтобы кто-то явно был в любимчиках за счёт хитрой мамы).
А так бы никто и не узнал, что Маша дерется.
Да щас прям. :-)))))))))В Вашем случае спасти ситуацию может только то, что группа младшая. Начиная уж со средней точно большинство детей родителям в красках расскажут о том, как Маша дралась, причем их оценка происходящего не факт, что совпадет с Вашей.
Откуда столько агрессии в адрес постороннего человека? Больше знаков восклицания. Что-то личное? В отличие от мамы Вани мы с мамой Маши успешные женщины и много в жизни добились, а вы только сплетничать и ругаться на форумах способны.
Вам правда глаза колет, " успешная женщина!":-) О вашем умственном развитии говорит и тот факт, что вы считаете маму Вани ниже себя и мамы Маши и всячески это подчеркиваете в своих постах!
Вопросы не спрашивают, вопросы задают.
Можно договориться с воспитателем и позвонить ей по телефону, так как, в принципе, другая мама может придраться, что пока воспитатель с Вами обсуждает вопросы, за детьми присмотр не ведется должным образом. И если что-то случится, она будет виновата.
Если мой ребенок дерется, то об этом и так все знают, и мне нужно решить вопросы с ребенком, а не отслеживать кто там что услышал.
писец, тайны мадридского двора.
А почему вы считаете, что Маша себя защищала? Вас же в группе не было.
А вы не думаете, что другого времени для высказываний про поведение ребенка нет. Утром толпа родителей и вечером всегда кто-то кого-то забирает. И что такого ужасного, что родители узнают, что Маша дерется? Она наверняка такая не одна) Просто ВЫ услышали про Машу.
У Вас видимо первый ребенок, держитесь, еще не то будет))))
Господи, бедные воспитатели, вот досталось же счастье им иметь в группе такую мамашку(((((
Единственный минус мамы Вани - это ее любовь к сплетням. Но тут две стороны: воспитатель Ваша тоже любит посплетничать. Если бы ее не устраивала ситуация, то мама Вани была бы послана далеко и надолго с первой попытки. А тут - встретились два одиночества...Так что либо Вы при первом удобном случае просите воспитателя и "маму Вани" молчать в тряпочку о Ваших делах так или иначе (это может привести к конфликту, потому что покажет Ваше неодобрение), либо меняете сад или воспитателя.
Третий вариант: подождать, пока мама Вани таки выйдет на работу или родит еще одного ребенка и оставит всех в покое. но не факт, что воспитатель не найдет новые свободные уши. :) в лице младшего воспитателя, к примеру. :D Тогда родителей будут обсуждать другие полгорода. Это жизнь такая. Одноклассница моя бывшая - воспитатель. Рассказывает дома при старших детях о своих воспитанниках и их родителях. Ее дочка это все транслирует своим подружкам очень громко, не обращая внимания, кто рядом, во время прогулки на ДП. Подружки обсуждают с родителями.... пол-микрорайона знает, что Вася плохо ведет себя в саду, а его мама разводится с папой. Я однокласснице об этом намекнула, что когда-нибудь ей за такое прилетит очень сильно. Дочке она, наверное, втык сделала. Но надолго ли хватит?
А остальное - лирика.... То, что мама Вани присутствует в группе, это - ее дело. Остальные дети и их мамы могут хотеть чего угодно, но если матери кажется, что ребенку в саду она нужна для адаптации, а воспитатель с ней согласен, то это - их дело, а не остальных родителей.
То, что Ваню выделяют, - это проблема воспитателя. Мама Вани - хитрая, а Вы - нет. Но Ваня - в любимчиках, а Ваш ребенок - нет. Лучше всего устроились Ваня с мамой. :) И тут, бесись-не бесись, но это откровенная зависть с Вашей стороны. :D
)) 1. здесь часто такое пишут. 2. мне всё равно. 3. людей много. 4. осень, у многих видЕния. 5. тема не об этом.
И 6, 7, 8 и т д.-Римские каникулы, вашу агрессивную малограмотную писанину с любимыми "вы больная, вы все психи" не узнать невозможно. И тема именно об этом-у вас ненависть к людям и ко всему, что вас окружает, глобальная.
Для начала обратитесь к модераторам, кто я, а потом к врачам. Если по теме нечего сказать, то "до свидания".
К врачам вам надо и побыстрее. Вы так накинетесь с вилкой на кого-нибудь скоро(
Я не мама Вани, но когда мой сын ходил в детский сад я тоже приходила за ним часов в пять и мы гуляли с группой до последнего клиента. Это намного проще, чем искать компанию во дворе. Никакого особого отношения воспитателя к ребенку я не заметила. Если бы какая-нибудь мама Фроси сказала, что ей это не нравится, то минимум я ее бы просто проигнорировала.
У вас не выделял воспитатель, а у нас Ваня в любимчиках и это очевидно. Но это вопрос к воспитателю, конечно.
Так у нас в любимчиках другие дети были. Это отражалось только на распределении ролей на детских представлениях. Ничего, пережили.
Любимчики были и будут всегда. И не всегда это будет твой ребенок. С этим надо просто смириться.
главное, чтобы НЕлюбимчиков не было. А в любимчиках ничего плохого не вижу
Воспитателя тоже проигнорировали бы? И заведующую? У нас правило: забрали ребенка - идите домой. Никакие мамы не гуляют с группой: 1. Посторонние не должны быть рядом с детьми. 2. Нельзя отвлекать воспитателя. 3. Дети, которые уже с мамами, часто позволяют себе то, что запрещают воспитатели, и не слушают запретов. 4. Статус ребенка неясен в это время: то ли его забрали и ответственность на маме, то ли она стоит и наблюдает, как ребенок гуляет под ответственностью воспитателя.
Мнение заведующей и воспитателя учла бы, они хозяева на территории. Но в описанной автором ситуации недовольна только мама Фроси, она никакого отношения к персоналу детсада не имеет. У нас таких правил как у вас в детсаду нет (сын посещал два детских сада, Москва).
1. Я не посторонняя, а мама одного из детей. Если так боитесь посторонних, то можно дойти до абсурда, например передавать ребенка через охрану. Посещать детсадовские праздники тоже нельзя, вы же посторонняя.
2. Я никогда не отвлекала воспитателя, в отличие от некоторых мам если я с ребенком, я за ним смотрю, а не треплюсь со знакомыми и по телефону.
3. У меня адекватный ребенок. Кстати, детей, которые перестают слушать воспитателя при родителях я еще не встречала. Скорее наоборот, они сразу такими послушными становятся.
4. Статус ребенка определен: я его забрала, если я рядом ответственность всегда на мне.
Если вы забрали ребенка, зачем там тусоваться? Приходите тогда позже, если хотите, чтобы ребенок нагулялся там, смысл вашего нахождения?
А если все придут тусовать на территорию сада? Это будет нормально? И Ваня ни с кем там не дружит, мама приносит ему беговел, он катается по площадке сам по себе, а мама с воспитателем именно треплются. Остальные дети копошатся сами по себе где-то рядом.
За одно то, что детей помогает одевать - меньше вспотеют и доглядывает уже спасибо стоит сказать.
Одевают сейчас так. Порядок могу напутать, но суть. Сначала всем надели штаны. Все стоят в штанах. Потому всем пошли и надели обувь. Т.е. все дети стоят в штанах и обуви. Все одинаково одеты. Потом куртки, потом шапки и у крыльца сада (не в группе) варежки. Т.е. детей одевают одновременно, а не так, что Машу полностью одели, она стоит, пот ручьем, а Петя еще в трусах носится.
да и мой ребенок умеет сам одеваться, только молнию еще не научился застегивать, а там сам может и штаны. и обувь и куртку и шапку и даже перчатки.
И я бы тоже сказала спасибо, если бы просто помогали, как у нас делает род.комитет, но суть ситуации-то в другом.
ну как же одновременно? первый давно в штанах, последний еще в колготках, первый уже в куртке, последний только в штанах.
Ещё раз: вечером на прогулке немного детей. У нас младшая группа, дети ещё не ходят на весь день, еще не все адаптировались, потому и присутствие другой мамы может мешать другим детям вплоть до слез: где моя мама? И есть нянечка, так что на группу из 10 детей хватит 2 взрослых.
Так инфой обо всем и обо всех маму Вани снабжает воспитатель. К маме Вани какие претензии?
Вы правы. Но вот взбесила она меня и другую маму. )) И мы друг друга сегодня накрутили и думаем: то ли бежать от этого воспитателя, то ли ещё что.
Мне-то на вас всё равно. Но у вас серьезные проблемы в жизни, раз вы ищете повод слить агрессию на незнакомых людей в ситуации, в которую глубоко не погрузились, но уже сыплете гадостями. Сочувствую, улучшайте жизнь.
К заведующей я бы не пошла. Прямо к воспитателю. И не с наездом, а таким же "конфиденциальным предупреждением" о том, что мама Вани - плохая "жилетка": воспитатель ей доверяет,а мама Вани по недомыслию разносит передоверенную личную информацию, чем подрывает авторитет воспитателя.
Даже если мама Вани на это взбеленится (допускаю, что воспитатель просто глупа и все сольет маме Вани), все равно маме Вани нечего будет Вам возразить, уже, как я понимаю, все в курсе, откуда поддувает.
Но человеку свойственно ошибаться. Никто из нас не без греха.
Я и не иду к заведующей и мне странно на это жаловаться. В целом воспитатель более-менее. После воспитателя у старшего мне все будут казаться ниже её уровнем, до той не дотянуться, но я и понимаю, что идеального воспитателя дважды не найдешь. Нынешняя не идеальная, но бывают хуже. И можно поменять шило на мыло. Просто хочется убрать раздражающий фактор. Или смириться. ))
Однажды какую-то маму ребенка с особенностями, о которых она не хотела бы, чтобы кто-то знал, подорвет от этих доверительных бесед, она настрочит в ДО мимо всей администрации сада и воспителя уволят с треском, теперь это модно - "система оптимизации и немедленного реагирования", и Вы со своим смирением останетесь без хорошего воспитателя. Не надо замалчивать.
почему вас взбесил человек, не который распространяет сплетни или конф.информацию, а человек, который, возможно, случайно их слышит? может, мама Вани и не желает это слушать, но в силу воспитания не может пресечь поток информации?
а насчет любимчиков вам правильно написали - они всегда были, есть и будут, просто иногда это сильнее выражено, иногда в меньшей степени, воспитатели - тоже люди, представьте себе
и если вы каждый раз будете так беситься от осознания этого факта - мне жаль вашу нервную систему
как конкретно на вашем ребенке это негативно отражается?
Да пока никак не отражается, группа с лета всего лишь, потому у многих ещё адаптация, потому и знакомая мама раздражена, что ее дочь плачет по маме, а чужая мама гуляет и как бы раздражает чужих детей, и я это понимаю.
А знакомой маме кто- то мешает гулять с группой в саду для адаптации своего ребенка? Кто?
вот и угомонитесь, живите свой жизнью
раздраженная мама, я думаю, сама в силах разрулить ситуацию
письмо в отдел образования, анонимная жалоба, посторонние люди в недоппустимое время. Вообще нужно здесь с заведующей начинать, воспитка вас сольет той маме чтобы обьяснить ей в чем причина.
не понимаю, родители нынче стали такие нежные или нервные, сплетни в группе о родителях их волнуют, вот мне безразлично что обо мне знают окружающие, ничего стыдного в моей жизни нет, пусть обсуждают как я живу
Вы с другой мамой теми же сплетнями и занимаетесь, так что в этом плане не отличаетесь от мамы Вани. Зато она детей одевать помогает, в отличие от вас.
И в чем конкретно выражается "любимчиковость" Вани?
Я не поняла- они гуляют на веранде сада, не за пределами сада? С этом бороться совсем просто. Договоритесь с несколькими мамами и делайте неделю-другую то же. Можно по очереди, но несколько человек за раз. Одна мама не напрягает. Десяток мам ежедневно несколько дней- а потом одиннадцатая мама идет к заведующей и спрашивает, почему столько посторонних часами находятся на территории сада, что у нас с безопасностью и кто именно сядет, если ее ребенка завтра за руку уведут из сада. Все. Вопрос решится тут же.
Когда дети начинают ходить в сад, в школу, первое время адаптация идет не только у детей - у родителей тоже. Вы за своего ребенка переживаете и поэтому совершенно безобидные вещи вам кажутся ужасно несправедливыми. Переключите внимание на адаптацию своего ребенка.
Мама Вани делает все, чтобы Ваня быстрее вдаптировалс. Она не делает ничего запретного. Ваш ребенок или любой другой могут плакать не только потому, что с Ваней мама на прогулке, их может расстроить, что других детей рвно забирают, а этотак и будет. Вообще они еще маленькие, не готовые к саду, потому и плачут.
И Ванины мамы будут в каждом коллективе. Они не подлизы - они активные родители, они будут помогвть воспитателю, тратить выходные на поделки из шишек, рисовать ночами плакаты береги природу, они первыми придут на субботник и мойку окон. Они в 1 классе придут всем на физ-ре помочь лыжи застегнуть. У них есть на это время, желание. И естественно воспитатель, учитель будут испытывать к ним благодарность, и на их детях это отразится так или иначе. И это справедливо. Вас это совкршенно не касается. Вам должно быть важно, чтобы внимание к Ване осуществлялось не в ущерб Вашему ребенку, чтобы Ваш в мокрых штанах не ходил, чтобы шапку ему не забыли надеть и тд.
Я и переключила внимание на адаптацию своего ребенка, чтобы мой не страдал и не ревел, глядя на маму Вани: "А где моя мама?"
Мама Вани растит маменькиного сынка, в подтверждении этому есть много факторов, не буду описывать и она специально подружилась с воспитателем, чтобы её сын был под особым вниманием. Ничего хорошего в этом нет. Дело их семьи, но не надо нас в эту фигню впутывать.
Нормальная мама у Вани: и с детьми воспитателю помогает, и с окружением сына знакомится.
А сплетни...вы меня извините, если сами родители любят чесать языками (откуда известия про разводы и т.д.), то конкретная эта мама здесь ни при чём.
Не так. Дело было иначе. Один ребёнок стал вести себя очень плохо. Его с родителями пригласили к психологу сада и в приватной беседе родители поведали о семейной ситуации.
А сейчас этот приватный разговор знают посторонние люди.
Возможно, психолог дал рекомендации воспитателю, да это и нормально, что воспитатель в курсе жизни проблемного ребёнка. Но зачем об этом знать родителям в группе. Здесь акцент на воспитателя, конечно.
Психолог конечно могла дать рекомендации воспитателю, но совершенно не обязательно для этого вдаваться в подробности. Так что там все хороши и воспитатель и психолог, и мама Вани, проблема не в саме Вани или Пети, а в общей атмосфере в данном педагогическом коллективе
Вода ни у кого нигде не держится:-)) *прости, вырвалось*
Иной раз даже самому высшему профи хочется слить напряжение от работы, но нужно чувствовать - кому, тоже часть педагогического мастерства:-)
Для слива... воды:-) есть более подходящие ёмкости:-), обычно, Homo sapiens годам к 20 уже понимает, что неудачный слив может тебя же и забрызгать:-)
Русло беседы ушло не туда, начались безумные нападки на меня. Я не могу все пересказать, а сегодня ещё некоторые события произошли, что наводит на новые мысли. Но смысла писать нет, опять нахамят и перевернут.
Конечно, как всегда, все против вас, вежливой и воспитанной) Поищите бревно в своём глазу.
Извините, надо было написать, что 90 % перевернуло и начало гнать чушь. А вам спасибо.
Я так понимаю, что про маму Вани пишут, те, кто не имеет отношения к работе детского сада. Я имею такое отношение. И мама Вани мне совсем не нужна с ее сплетнями, разговорами и т.д. И претензии автора мне понятны!
конечно, при маме Вани нужно воспитателю активно с детьми заниматься, а не в своих мечтах порхать или с др. воспитателем болтать. Свидетели никому не нужны.
А можно я тоже буду контролировать? И еще другая мама? А бабушка наша тоже не возражала бы проконтролировать. Или вот завтра я заболею- соседку вместо себя пришлю, чтобы детей не заражать- не возражаете?
В топике про адаптацию буквально пару недель назад за это было активное "голосование", Вы разве не обратили внимание? Ну, а "соседка" с доверенностью (няня формальная или постоянная, часто тоже со своими "порядками" в башке) - явление в принципе законное.
Я же не работаю на форуме-почему вы решили, что я читаю все топики?
Итак, в группе, например, 20 детей. Можно 20 мамам толочься в группе в любое время? А папам? Что это за странный закон и как именно он предполагает действовать если мама даст подзатыльник чужому ребёнку? А если папа будет фотографировать чужих детей в туалете? Как действует этот неизвестный мне закон во всех подобных случаях?
Вы очень снисходительны в своем предположении, что я тут "работаю".
"Итак" мы получили в борьбе с "газоном" и "совком", все теперь дисциплину и правила видали в белых тапках. И пойдите найдите еще то ДОУ, где поощряются все эти странные формы взаимодействия родителей и воспитателей.
Конечно, мы же на работу кофеек пить ходим и пиз...ть с другими воспиталками ))) У нас кроме родителей и нет больше ни каких контролирующих, ага :tongue2
Поддерживаю, автор, особенно что касается сплетен о диагнозах и разводах, но я вообще, баб, а это именно баба, не люблю. Напишите анонимное письмо в администрацию сада, ее скоро станут выводить под белы рученьки сразу после того, как приведет ребенка. Думаю, они еще и смакуют у кого какая обувь, уши чистые ли, симпатичный или нет ребенок. Анонимку! Но правду пишите, включая то, что вам сообщают о «новостях » другие родители, причем по телефону.
Я уже думала об анонимке, но это как-то низко. Хотя это будет на уровне воспитателя и мамы Вани. Может с определенными людьми так и надо на их уровне бороться. Но я и проблем и нервов не хочу. Я хочу расслабленно относиться к саду, а не напряжно.
Мама Вани не должна находиться около чужих детей. И одевать их не должна!
Куры могут кудахтать сколько хотят, здесь, видимо, мамвань видимо-невидимо, которым делать нехрена. Но есть определенные правила и нормы, которые данный вопрос регулируют.
Большая группа малышей, которые не умеют одеваться? Идет психолог, методист, медсестра, муз и физработник, няня подготовительной группы и даже заведующая. Уж один человек на сад всегда найдется заменить незаменимую мамвани.
Выше писала еще 3 пункта, согласно которым в нормальном детском саду такое просто не может быть. Спорить не о чем.
Когда не знаешь, как надо, делай по закону - не ошибешься.
+1. Туда же разговоры о диагнозах, проблемах, разводах в других семьях, разве нет такого закона в России о неразглашении такой информации в нерабочих рамках? Я даже мужу не имею права рассказывать о клиентах, их семьях и проблемах.
Знаете, у нас тоже нельзя гулять с детьми на территории сада.
И даже объявление об этом висит у каждой двери.
Это и в Уставе прописано, естественно в целях безопасности.
Но вот нигде не написано что родители должны на субботнике забор помогать красить, листья собирать, окна мыть.
Буквально на прошлой неделе привезли целую Газель саженцев кустов и деревьев.
Пожилой охранник сказал, что ему пульт охраны покидать нельзя.
Воспитатель детей не бросит.
Заведующая ногами топает - привлекайте родителей.
Мы вместе с няней выкопали почти 50 лунок в суглинке, я вспотела и пожалела что пришла.
Зато теперь мы с ней на "ты" и имеют место быть уже не формальные, а личные отношения.
Если я завтра по какой-то причине захочу погулять на веранде с детьми, то конкретно МНЕ никто слова не скажет.
Все же люди.
Живут не по инструкции с бумажки.
Во-первых, вы сначала совершили хороший поступок и заслужили привилегии. Мама Вани ещё ничего не сделала, кроме как хорошо лижет воспитателю.
Во-вторых, даже ваш хороший поступок не дает вам право нарушать закон. А это да, нарушение закона.
Автор не знает что там такого делала мама Вани, что получила такие послабления.
Если администрация попробует тут жить по букве закона, то в следующий раз сама будет забор красить, а это никому не надо.
Чего не знать-то? Младшую группу еще никуда не призывают и не трогают к общественной жизни, у нас адаптация.
такое впечатление, что лизать хочется вам, а она у вас объект облизывания украла))
я вам открою тайну - вы тоже можете лизать! причем усерднее) только на это надо время потратить(хотя бы по 5 минут утром и вечером, при встрече с воспитателем) и еще лицевые мышцы разработать для улыбки, тогда и ваш ребенок, возможно, будет любимчиком (хотя это от ребенка в бОльшей степени зависит и лизание мам тут не при чем, хотя вам это не очевидно, как я понимаю)
а если не умеете лизать или лень, тогда оставьте это право другим и не завидуйте
Э нет, придумайте свое и не повторяйте за мной. И ещё зачем вы одно и то же в нескольких постах пишете, можно же одним обойтись, а не повторять.
Зачем придумывать, когда вы сами о себе так ярко высказываетесь? Насчет повторов-ну вы же не устаете повторять одно и то же. Спросите себя, зачем вы это делаете.
Автор, не ходите с вопросами больше, пишите анонимное письмо, имеете право, вы же правду напишете. Разговор у администрации будет однозначно с воспитетелем. У нас бы это расценили как посторонний на территории (Прибалтика)
У директора окна не на нашу веранду, ну и вечером сейчас рано темнеет, разве видно, что это не воспитатель, а родители гуляют. Заведующая садом вроде строгая, думаю, она бы такое не допустила.
Иванова Марья Петровна , тел. 8-912-345-67- 89, почта kiskamoya@mail.ru
И?
Да я и не буду, написала же выше. Это просто мысли, но я так не смогу сделать, потому что мама ребенка с диагнозом этого не заслужила.
Читайте внимательнее. Или вам лишь бы с кем полаяться? Адресуйте ваши пожелания тому, кто болтает о чужом диагнозе посторонним людям
вот просто ++++
и это просто из-за того, что конкретно эта мама взбесила автора и ее такую же недалекую подругу
причем, заметьте: ни одного (!) достойного аргумента, почему именно мама Вани ее взбесила, автор не привела:
- на ее ребенке никак не отражается то, что Ваня в любимчиках
- про ее семью никаких фактов не узнали
- она сама согласна, что виноваты в разглашении воспитатель и психолог, и никак не мама Вани
и тем не менее продолжает эти нападки на постороннюю женщину, которая конкретно ей и ее ребенку ничего плохого не сделала, да еще и других неповинных ни в чем людей хочет вмешать
автор, вы просто.... не хочется вас называть вашим настоящим именем
Вам мало аргументов? Видимо, вы не понимаете и законов, и многое другое. Я не могу всё описать, но, например, благодаря кляузам мамы Вани от нас ушла хороший воспитатель. Этого мало? Хорошего выжили, а к другой подлизываются.
Если вам надо объяснять, что мама Вани ведет себя непорядочно, то мне за пару виртуальных фраз не поменять ваши сбитые настройки.
Ой, вот так резко вы прифантазировали кляузу на хорошего воспитателя, что стало ещё больше понятно какая вы мерзская баба.
Раз "ушли" прошлого воспитателя - значит было за что. Просто так не уходят добросовестные работники.
аргументов не мало, их просто нет
не надо сейчас выдумывать про уход хорошего воспитателя - была бы причина в этом, в первом посту вы бы не забыли об этом упомянуть, так что не выкручивайтесь
а сейчас вы даже просто в мыслях допускаете поднасрать посторонним ни в чем не повинным людям (маме ребенка с диагнозом. и маме Вани, которая ни сном, ни духом не ведает ни о чем) - и вы не считаете себя злой, подлой и агрессивной? ой-ой, и у кого из нас настройки сбиты?
ну допустим вы выживете маму Вани с территории сада - что будет дальше? Ваня в момент перестанет быть любимчиком? любимчиком сразу станет ваш сын или другой ребенок? вообще не будет любимчиков? дети перестанут скучать и плакать по мамам? психолог и воспитатель перестанут трепать языком? сильно сомневаюсь во всех пунктах
или вы займете это "свято место" Ваниной мамы?
подумайте сами - чего вы добьетесь? на что именно направлена ваша негативная энергия? я без наезда, просто разберитесь сами в себе
чем срывать свою злость на постороннем человеке, вы бы лучше донесли до заведующей (если у вас смелости хватит), что педагоги в вашем саду ведут себя некорректно, сливают личную информацию
ну или хотя бы воспитателю сообщите, что всем становится известна такая информация - откуда бы это могло быть??? пусть она уже переживает за это
ну и найдите соответствующий закон (с юристом посоветуйтесь или в департамент образования за разъяснениями обратитесь) по поводу нахождения мам в садах с детьми (к слову, в нашем договоре прописано, что в период адаптации до 14 сентября мама может находиться в саду с ребенком необходимое количество времени, так что такая возможность законом предоставлена, вопрос только в сроках), и уже оперируйте данной информацией в разговоре с воспитателем/заведующей
так хотя бы можно будет сохранить лицо адекватного человека
а думать о том, чтобы маме больного ребенка сделать еще хуже - это совсем дно....
У меня есть аргументы, но что бы я не написала, вы настрочите ещё сотни постов с оскорблениями в мою сторону. Я больше бисер перед свиньями не метаю.
Люди с пед.опытом меня поддержали, а мамывани меня не интересуют.
Где вас поддержали люди с пед. опытом?
"Метаю"... поколение Дом2 детей завело)
а по существу вы что можете сказать?
почему вы не пойдете нормальным человеческим путем для решения вашей проблемы (если ее можно так назвать)?
я какие-то безумные невыполнимые варианты предложила?
и уж тем более странно спрашивать совета у форума, если мнение мам вас не интересует
не надо ли было в таком случае обратиться к профильным специалистам? как раз-таки в департамент образования, например, или к руководству сада?
справедливости ради - где в моем сообщение, на которое вы ответили, оскорбления?
а вы вот про свиней известную поговорку вспомнили....
По закону заведующая обязана рассмотреть жалобу и решить все НЕ В ПОЛЬЗУ воспитателя, потому что заведующая сидит на теплом месте и не намерена сползать с этого кресла, не хватало еще, чтобы ей на голову уронили жалобу мамы Вани из ДО. Надо ей это...Ей проще предложить воспитателю уйти по собственному. Или сделать ротацию кадров через методиста дошколки холдинга, к которому относится сад, он в холдинге не один. Но никто маму Вани "на место ставить" не будет. Теперь не те времена.
Вот после вашей этой мысли в вас я вижу интриганку. Это та, что анонимку советует. Т.е не сама, а напустить "собак", кто пострадал больше. Мерзко.
http://eva.ru/topic/137/3506543.htm?messageId=95739749 где и кто собрался писать? Здесь форум и все треплются и ясно написано, что никто не собирается писать.
Я не сплетни и в саду почти не бываю, но я знаю все про маму Вани, про их разговоры с воспитателем, про любимчиков в группе, про семейное положение и диагнозы всех детей и их родителей, про то, кто и о чем разговаривал с психологом, кто и кому помогает в саду, а кто нет. А еще обсасываю это все с такими же подруженциями и на форуме. И собираюсь анонимно накатать телегу директору и подставить ни в чем не повинных людей.
Да мама Вани просто белая овечка по сравнению с Вами.
Автор, это ужас, почему Вы так подвержены влиянию негатива?
Я ведь про маму ребенка "с диагнозом, о котором она хотела бы сохранить конфиденциальность" и которая может "подорваться", прознав про сплетни, написала гипотетически. Вы же собрались использовать ее, ее руками "совершить правосудие", просто натравив на воспитателя (мама Вани ей ПОФИГУ, понимаете, потому что проболтался воспитатель!) + Вы так легко повелись на предложение настрочить анонимку.
Ругаетесь, что Вас тут оскорбили, а сами вынесли из топика только две грязные мысли.
По-человечески, по-хорошему, к открытыми ладонями - не?
http://eva.ru/topic/137/3506543.htm?messageId=95739749 Где написано, что автор собралась писать? Читаем внимательнее
Зачем это "рассматривать" в принципе, предполагаемые варианты подставы или анонимных кляуз?
Такие ситуации, к сожалению сплошь и рядом.И в школе, и в спортивных секциях. особенно в спорте индивидуальном, например в ХГ, в ФК. там мамы измудряются, кто лучше и дороже подарок подарит, кто -то наушничает. Одна такая заведется, и начинается в коллективе движуха. А чем мой ребенок хуже? Пойду я тоже к учителю, тренеру с лестью, подарками, а то и откровенным стукачеством. Причем факты искажаются и приукрашиваются, а страдают дети.
Я такое не понимаю,и не принимаю.Все таки детей должны оценивать по их заслугам, а не потому как родители прогибаются, а лесть грубую сразу видно