Это нормально в семье?
Муж и две дочери: 12 и 16 лет. Каждый вечер спрашиваю у всех, да они и сами рассказывают, как у них дела. Младшая меня тоже бывает спрашивает, как день прошел, как на работе. Старшая не интересуется никем, кроме себя. Про себя любит говорить много и рассказывать все подробно. Младшую затыкает: "замолчи, это никому не интересно, несешь всякую чушь". Хотя младшая и так молчаливая и редко когда что рассказывает. Но бесит ужасно! Вчера ей сказала, что если ей про других слушать не интересно, то и ее рассказы тоже никому не нужны. Заперлась в комнате, плакала долго. Сегодня ни с кем не разговаривает, молчит. Извиниться? Какими словами? Всегда с ней по-доброму, всегда интересовались всеми ее делами, всеми проблемами и радостями. А она только собой живет
а зачем делать замечание с переходом на личности? Зачем вы сказали, что её рассказы никому не нужны? Вы, взрослая мама, специально построили предложение так, чтобы сделать больно девочке. Сами же пишите, что спрашиваете как прошёл день и тут же приложили: "твои рассказы никому не интересны".
Можно же было просто сказать, что вы хотите послушать как и у младшей день прошёл.
Я бы извинилась, и обьяснила, что как маме мне интересна жизнь обоих моих детей. И что замечание про "чушь" - это взгляд лишь её, а вам как маме интересно какие именно события волнуют младшую и как она выражает свои мысли. (вашей старшей может быть и реально не интересно, что там у младшей происходит. и это абсолютно нормально. Она же не мама для неё как вы.)
старайтесь с вашими девчонками находить время на тет-а-тет с каждой.
Она 2 часа рассказывала, сидела со мной именно тет-а-тет. А младшая вернулась только с тренировки и тоже захотела поделиться. Причем она вообще с младенчества редко в семье говорит: старшая ее затыкает
Естественно. Хотя старшая монологом может 2 часа говорить, попробуй ее перебей: она так заткнет, мало не покажется
А почему было не сказать: "Напротив, нам с папой очень интересно". Или "Скажи-ка, что бы ты сама почувствовала после таких слов в свой адрес? Вот скажу я, что мне неинтересно тебя слушать, тебе будет приятно или все-таки нет?"
Можно еще глубже пойти и сказать, что подростковый эгоизм, в принципе, нормален, но в определенных пределах и т.п.
В любом случае, извиняться вам не вижу причин, разве что за резкость формулировки.
Когда больше одного ребенка в семье, то такие проблемы случаются. У меня дети все одновременно мне что-то рассказывают, бывает и так. Я прошу не перебивать и выслушиваю того кто начал первый. Тот кто перебил должен сидеть и ждать своей очереди. Потом поворачиваюсь к тому кто перебил и выслушиваю его.
Если мы собираемся вместе, то да, все говорят по очереди. Кто первый начал должен завершить разговор и только потом другой начинает говорить. В чем бедность? Они привыкают к тому, что они не центры вселенной, ну и это элементарная вежливость, научиться не перебивать. При этом средний, 13 лет, часто теряет берега не только дома, но может перебивать и когда у нас гости и когда общается с друзьями и со взрослыми, поэтому всегда делаю ему замечание.
Не извиниться, а сказать, какие ошибки она делает, начиная с собственного диалога и закнчивая обидой на замечания. Учите детей.
У меня старшему 12 лет, двоечник, но с большим самомнением. Всегда такой был- все идиоты, а я хороший. Дочке 9 лет, круглая отличница, очень добрый ребенок, у нее всегда много друзей- мальчики, девочки. Она интеллектуально развитая, сама всем интересуется, читает много. Сыну же ничего, кроме компьютерных игр, неинтересно. Утро у нас начинается примерно в таком ключе- старший просыпается и сразу начинает портить настроение младшей. Например, не идет сразу в туалет, а выжидает, пока сестра не подойдет. Тогда он сразу бежит занимать и сидит там долго, чтобы она нервничала. Отнимет у нее что-нибудь, не отдает и дразнит, насмехается. Всегда найдет, какую подлость сделать. Ходим по музеям, участвуем в викторинах, получается, что дочка в свои годы знает больше него. Она отвечает на вопросы, он сразу при всех произносит:"Ей подсказали". Сегодня утром за столом беседу начал со слов, что она тупая тупее некуда. Я спрашиваю, мол, почему же она тупая, когда она хорошо учится, всем интересуется, много знает? Он отвечает, что у нее пятерки только потому, что "мама дружит с учителями". При условии, что я в школу вообще не хожу, на днях открытых дверей ни разу не была, на собрания через раз хожу. И меня спрашивает:"Сколько ты даешь взятку учителям за ее пятерки?".
Лишала его всех гаджетов, преимущественно из-за учебы и очень плохих результатов. По всем предметам тройки, а по двум чистые двойки выходят. Так он сидит и не делает ничего, обвиняет меня во вранье, что я его никогда не поддерживала, только отцу на него жалуюсь. При условии, что внимания и времени ему всегда уделяла больше, чем дочери. А мужу я уже от безысходности жалуюсь, вырос 170 см, с меня ростом, забирает все с силой, делает только то, что ему надо, хамит мне постоянно.
в 12 лет такое поведение?
мама, срочно налаживайте контакт с сыном, иначе в его 14-16 Вы просто повеситесь.
Он чувствует свою несостоятельность на фоне сестры и уверен, что в семье любят лишь её.
То, что он это чувствует- это я вижу. Но, чем дружески и доверительнее мы с ним общаемся, тем он больше садится мне на шею. Похлопывает меня по плечу, посреди квартиры ловит, начинает обнимать и целовать в губы. Спасибо, что не в засос. Я ему объясняю, что везде мера должна быть. Я ругаюсь в исключительных случаях, в основном я спокойно человеку объясняю, разговариваю с ним. Про то, что любим друг друга, каждый день говорим. Рассказывает мне про школу, как день провел. Но все это доверие и мое расположение у него сразу сводится к тому, чтобы я разрешила ему на компьютере поиграть. То есть у нас так и получается- мама любит, значит можно крутить мамой как хочешь, мама злится- значит можно маме хамить и делать, что хочешь.
Муж с ним проводит беседы. Конечно, трясется периодически, злится очень, но сдерживает себя, всегда старается говорить с ним как со взрослым. Вот это сегодняшнее утро с разговором про "взятки" сын начал после вчерашнего вечернего разговора мужа с ним(муж не орал, а говорит очень трезво), что ему нужно исправлять эти двойки, подойти к учителям, спросить, что можно сделать. До каникул осталась неделя. То есть муж не орал и ругал его, а советовал, что можно сделать в его ситуации. И вот так сын усвоил для себя эту информацию, что выдал такой спич про мою корыстную "дружбу" с учителями.
Хорошее есть, конечно. Как ни странно, он жалостливый. Бездомных жалеет, всплакнуть может, когда бомжа увидит. Друзей в школе защищает от обидчиков. Есть у него друг, которого в школе гнобят и унижают, он всегда его защищает. Были в моей жизни критические ситуации, когда вдруг он проявлял себя как настоящий мужчина и выручал меня очень сильно, я это ценю.
Просто автор спросила "это нормально в семье?". Я ей своим примером показала, что бывают и такие случаи, как у меня, и у нее не худший вариант.
Скажите, пожалуйста, вы не пробовали показать сына психиатру (психотерапевту)? А у невролога он наблюдается?
Показывали, причем разным и в разных центрах. Говорить он начал очень рано и сразу "перлами", от которых мы ходили по улице красные от стыда, типа, когда надо идти домой, а он не хочет: "люди, помогите, меня родители хотят убить" или "я вас всех в помойку выкину". Мог убегать от меня, если что не понравится, прятаться за машинами. В истерике мог залечь на тротуаре и орать, проявлял так свое несогласие. Поэтому решили его проверить и поводить по специалистам. Психологам, неврологам, нейропсихологам. Много времени потратили, но те говорили, что все хорошо у ребенка, надо пересмотреть свое отношение к его поведению и поступкам. Вроде того, что, если хочет свободу, дайте ему свободу. Что он развит не по годам, раньше, чем его сверстники взрослеет, отсюда все его "беды". Мол, хочет гулять- пусть гуляет, хочет валяться- пусть валяется, хочет от вас убегать, пусть бежит, пусть учится на собственных ошибках. Тенотен давали пропить ему. И мне.
Я б всё-таки показала психоневрологу (психиатру). Вы описываете очень типичную симптоматику, которая уже с раннего возраста наблюдается.
Навеяло. У нас приходящая к младенцу на дом массажистка любила проявлять себя в качестве специалиста по психиатрии. А у подруги логопед очень любила диагнозы разные ставить, которые к ее профессии никакого отношения не имели )))))))))
Какая у него острая зависть!! Вам срочно надо что-то с этим делать. Он гнобит сестру, а кто-то из семьи этому явно потакает. Ощущение, что от взрослых идет дисбаланс в отношении , наказаниях и требованиях к обоим детям. Ваш сын видит цель(убрать сестру) и не видит причин остановиться, потому что причин просто нет, вы ему разрешаете так себя вести.
Про "ее рассказы ТОЖЕ никому не нужны" - грубый резкий перевес в пользу младшей, Ваша старшая поняла это так, что ее рассказы слушают "из барской милости", а не потому, что интересно. Из-за этого и расплакалась. Как извиниться? Да так и сказать, что Вы позволили себе в сердцах совершенно неправильно сформулировать свою мысль.
А мой вообще ничего не рассказывает :-( Только если что-то из ряда вон. Если начинаю допытываться, вижу, что мучается, но ничего кроме "всё нормально" и "нечего рассказывать" не слышу. Так завидую тем, с кем бесконечно разговаривают, я сама болтушка.
Ну, я вот такой была: меня хоть топить можно было, я - могила. Единственный ребенок в семье...
Я поболтать люблю:-) Со старшими тоже приходилось наперегонки, думала, вот уж с младшим наболтаюсь вширь и вглубь:-) А фиг:-(
А, ну - "люблю поболтать" - это уже потребность просто, а так, если честно, нет ничего дурного в том, что человек не втягивает маму во все подряд. У меня лично это никак не было связано с пресловутым нарушением контакта или недоверием, просто были "сугубо мои и только мои дела".
Для меня на первом плане долгое время стояла проблема с развитием речи (хотя логопед, к которой мы обращались в дошкольном возрасте, после года занятий сказала, что больше ничем помочь не может. да, мол, проблема остается, но не тот случай, с которыми она работает ). В этом году с говорением наконец-то достигли стадии "может, если хочет":-)
Я с года начала внятно разговаривать, в два со мной можно было вести полноценный диалог (такое редко, но бывает), толку-то то:-) Говорю только то, что считаю нужным, иногда из меня трех слов не "выцедить", хотя в общем формате я весьма болтлива. Об искЮсстве там, о всяком деле "общего места".
У моего в течение дня не вытянешь ничего. "Все отлично" сменяется "все нормально" и "Мам, все хорошо"
Но у нас есть вечернее время, когда он уже ложиться в кровать и он просит нас с мужем "Поболтай со мной". И вот кто нибудь из нас, по очереди, каждый божий вечер (когда уже так хочется спать))) идет садится к нему на кровать и вот тогда!! он может болтать бесконечно, рассказывая, что произошло за день, про свои переживания ....
Я уже и так, и этак, со словами и без слов :-). Он с удовольствием послушает нас, но сам...
Так это еще ничего вариант. А мой ничего не рассказывает о том, о чем я хочу послушать - как дела в школе, с кем дружит, с кем не дружит, что интересного было в течении дня. На мои вопросы ответ или "все хорошо" или "я не хочу об этом разговаривать". Зато все время рассказывает о каких-то модах в майнкрафте, об игрушках на телефоне, но я-то не об этом хочу послушать. И вроде прервать этот монолог непедагогично, но и слушать не хочется...
В ситуациях, когда несколько детей что-то одновременно хотят рассказать, всегда останавливаю второго, и прошу дослушать, что говорит первый начавший говорить (не важно, старшая,средняя или младшая).
По теме автора, у нас тоже одна из дочек более разговорчивая, другая ее может подколоть, типа "эти никому не интересно". Но опять же мы, родители, проявляем интерес ко всем детям и балансируем между "разговорчивостью" одного ребенка и "замкнутостью" другого
У нас приоритет у того, кто первым рот открыл. Хотя младшая иногда пытается встрять без очереди, но мой "говорящий" взгляд мгновенно способствует вспоминанию правила. Иногда даже извиняется за то, что встряла.
В ситуации автора я бы сказала, не "твои новости тоже никому не нужны", а на ее "это никому не интересно" ответила бы "ну почему же? мне интересно, а кто не хочет слушать, тот может заняться более интересным для себя делом".
Я была в детстве в позиции вашей младшей. Такая же разница в возрасте с сестрой. И мне сейчас очень странно, что вы печетесь о старшей 16-летней (!!), об ее обиде, а не о младшей и ее комплексах, их будет очень сложно искоренить, поверьте. Старшая у вас и так с перебором самооценки, что тоже не хорошо... Меня сестра тоже всегда затыкала, и было очень заметно, что мама слушает меня очень поверхностно, для галочки, а с сестрой всегда очень внимательно... Если сестра меня затыкала (вот также как ваша старшая дочь) - то мама тоже журила ее мягко, ну давай Анечку тоже послушаем, сестра или оскорбляла, что я несу чушь, или в негодовании уходила и я видела, как мама потом юлит перед ней. Это ужасно было, противно. С мамой у меня так и не сложились доверительные отношения.
А сестра так и выросла полноценной эгоисткой. Интересуется только собой, своей жизнью, что происходит в моей семье, у родителей - ее мало волнует, в основном тоже для галочки, зато про себя и свои дела будет всегда рассказывать долго, с упоением, подразумевая, что всем это должно быть безумно интересно и важно... Со стороны это ужасно смотрится, у взрослого человека, но самое печальное -что мужчины это тоже чувствуют, увы....
У меня тоже проблемы с общением были долгое время, боялась начинать говорить, да и до сих пор подсознательно кажется, что мои дела/переживания мало кому интересны и важны, и если рассказываю что-то про себя - ловлю на мысли, что сокращаю по-максимуму....
Помогайте сейчас младшей дочке, поддерживайте ее больше. В вашем высказывании старшей я не вижу ничего критичного, а если дадите слабину сейчас, тем более с извинениями - подорвете авторитет и свой и младшей. А он у нее тоже должен формироваться, не надо про это забывать!
А вы не обращали внимание, что многие знакомые, родственники, которые были старшими в семье, до сих пор помнят какие-то детские обиды, считая, что их недолюбливали? Я смотрю на своем примере, на примере родителей и знакомых, как ни вкладывайся в старших, все равно они будут принимать это как должное, все равно будут думать, что младшему кусок слаще достался, что их, бедных, вечно обделяют.
Не знаю, в моем примере сестра точно знает, что мама ее любила больше всех, точно больше меня, это было потом очевидно всем. Да и сейчас. Но эта уверенность нехорошая какая-то, очень эгоистичная. Мы когда втроем встречаемся, я до сих пор вижу, как мама себя ведет подобострастно с сестрой, как бы она не обиделась ни на что, не взбрыкнула не дай Бог. Прямо на воду дует перед ней. Медвежья услуга, я считаю, очень много проблем в личной жизни, в итоге....
Да, согласна. Мы с мужем оба старшие, перетирали этот вопрос. Там есть и еще одно - на них скидывают все косяки и мелких заодно.
Но меня и выросшую обделили с жильем сильно, мелкой опять сильно слаще досталось.
Констатация факта неравенства - еще не недолюбленность. Мы с мужем тоже старшие, никаких обид, специфическая ответственность старших детей ощущалась, конечно, но как-то особо не напрягала. Возможность взаимно опираться на младшую сестру я самостоятельно сознательно формировала лет с 17 и довольна результатом:-)
А почему вы допустили в самом начале возможность заткнуть младшую?? Отчего при первом пробном шаре по мозгам не съездили жестко? Какое вообще право имеет старший ребенок хамить в вашем присутствии?
я бы не стала говорить, что ее рассказы не интересны. Но если бы и с казала, то обратно не извинялась бы в принципе. На будущее - умейте держать удар и не стоит говорить тех вещей, за которые вы не отвечаете головой. Дочери сказа ла бы, что с высоты моих лет и ее рассказы и рассказы сестры выглядят совершенно одинаково. А потом предложила бы вспомнить что и как она сама в 12 лет рассказывала и посмеяться этому.
ни дай бог применить ваши советы на практике
Особенно про посмеяться над тем, что ребёнок рассказывал в её 12 лет
Все самые большие глупости совершаются с самым серьезным выражением лица. Ребенок сам может над этим посмеяться. Возможно я применила неправильное выражение, не посмеяться, а улыбнуться вместе вспоминая. И сказать - вот видишь, ты тоже тогда был другим.
эх... У меня трое детей и такой кошмар с этими разговорами. То не заставишь ни одного спокойно обсудить что-то со мной, то все втроем начинают одновременно орать перебивая друг друга.
Причем устанавливать очередь не помогает: первый говорящий затягивает свой монолог до бесконечности, и чем сильнее страдают ждущие рядом своей очереди братья/сестры - тем длиннее будет монолог. Будут перепеты все сходу сочиненные песни, продекламированы все стихи, перетанцованы все танцы... А рядом злобно комментируют, корчатся от нетерпения и подвывают "очередники" :-) И в какой-то момент приходится останавливать выступающего чтоб передать слово следующему. Выступающий обиженно уходит хлопая дверью "меня не любят, меня даже не дослушали", а тот кого назначили последним пускается в истерику или агрессию.
Пытаюсь воспринимать это не как проблему, а как специфику многодетной семьи.
Чет мне далко стало впгиз детей...даде выговориться и поделиться нормально с мамой не могут.
Жалко ваших детей. Вас саму в детстве не учили, что человека не только нельзя перебивать, но и нужно выслушать его до конца?
Она немного не об этом: никто не стремится "высказаться до конца", дети высасывают из пальца информацию и действия, чтобы как можно дольше владеть вниманием мамы и доказывать себе, ей и прочим домочадцам, что он - самый для нее значимый в семье. Принцип - кто дольше всех удержит на трубке абонента.
Выходит, что мама ни свое время и личное пространство не экономит и не выделяет, ничье другое.
Конечно, каждый ребенок должен иметь в своем распоряжении "отдельную, индивидуальную" маму. А как она будет между всеми корячиться - 100% ее задачи.
У меня тоже трое, и я в таких случаях всегда выделяла и выделяю определенное время каждому, например, три минуты. Потом следующий, потом по кругу. Если ехали в машине, то до такого-то светофора. Если шли пешком - до такого-то столба фонарного. Почему вы разрешаете каждому до бесконечности говорить??
Выходит вы уделяете этим разговорам не так много времени и детям кажется, что если сейчас все не выплеснуть и не забрать себе внимание мамы, то больше его не получат. Выходит, что они себя видят конкурентами. У меня четверо. Я вообще не делю время между ними. Но если рассказывал что-то один, то ко второму я обязательно подойду сама и спрошу как прошел день. Если день и время были общими(двое ходят в один класс), то оба ребенка рассказывают, один начинает, другой дополняет, могут смениться. Они не видят проблемы кто и что расскажет. Про песенки, стишки и рассказы....Они для начала показывают все меж собой и обсуждают, а потом бегут ко мне и сообщают, что такой-то придумал песенку, приготовил номер выступления. И все слушают и смотрят. Да, бывает, что кто-то скажет " Я тоже придумал" . Тогда после одного слушаем другого. Но я не просто слушаю, я обсуждаю с ними услышанное, предлагаю доработать неудачные моменты. И именно в то время начинается творчество - дорабатывать и придумывать, как сделать лучше, всем вместе интереснее(мозговой штурм) и все включаются в деятельность. В конечном итоге они стараются принести мне уже готовое произведение, которое до этого обсуждали сообща....и показывают его как бы вместе, все заинтерисованны в результате показа. Они скорее попросят. чтоб я посмотрела еще работу сестры, чем свою.
Когда человек знает, что он значим для родителя, то он не будет из кожи вон лезть, чтоб поделить место под солнцем
У меня старшая тоже любит затыкать младшую. Ревнует, что ей больше внимания. Рассказывает всегда только то, что ей интересно, никогда не спросит как дела у нас или у бабушки. Между собой живут по-разному, временами любовь, но чаще в последнее время не очень ладят.
Стараюсь не пропускать подобные высказывания, а еще веду беседы о поведении с каждой отдельно.
Я была в семье одна, не представляла, что с двумя сложно именно морально.
Недавно был случай: читали с младшей книжку 3 вечера по очереди, нам было интересно, так старшая под конец начала возмущаться, что всем до нее дела нет. (это не так)
С младшей больше проводим времени, но на старшую моральных сил и денег уходит больше.
Мои трое говорят одновременно. И советы дают, и комментируют друг друга, и слушают. Внимательно, кстати, слушают. А когда мы собираемся большой семьёй (по 15-20 человек), общение вообще идёт нон-стоп всех со всеми. При этом кто-то переключается на диалоги, кто-то спорит по 3-4, кто-то участвует во многих беседах сразу. Молодежь ещё и в гаджетах общается.
По моему опыту подавляющее большинство детей, к огромному удивлению их родителей, легко включается в такой режим мультитаскинга в общении. Многозадачность, многопоточность, многопроцессовость коммуникации. :) Наши дети растут в другой среде, у них вынужденно совершенно иная скорость обработки информации, чем была у нас в их возрасте. Зачем тормозить их архаичной очередностью монологов? Посмотрите и послушайте, как дети общаются в коллективе между собой.