Хамство подростка.
Как справляетесь? Малютка 12 годочков разве что ноги об меня не вытирает. Хамит, может толкнуть, если я где-то замешкалась у нее на пути, посылает на просьбы (спасибо, что не матом). Я реагирую совсем не верно: меня ранит такое обращение, и я начинаю ругаться, или жаловаться мужу, т.е. во всей красе демонстрирую свою слабость. Помогает иногда отнятие телефона. Такое поведение у нее заскоками. В эти периоды общаться с ней бесполезно - не слышит ничего. Порой она прекрасна и мила, как будто рычажок какой в голове переключается. Поделитесь опытом!
А муж-то что?
Муж должен за вас заступиться один раз и навсегда. Объяснить, что такое обращение с вами он не потерпит. У него-то в доме есть авторитет, или об него тоже ноги вытирают?
Ну и вам не помешает быть поубедительнее. Заставлять ее выполнять ваши просьбы. Авторитет формируется именно в мелочах. В ее праве или отсутствии права не выполнять ваши указания.
Ругаться это не демонстрация слабости. Демонстрация слабости - поругаться и не добиться выполнения своего требования. Я-то если начинаю ругаться, все начинают суетиться в доме.
Муж мягкотелый. Если даже и сподобится на беседу, то она его не слушает, либо перевернет всё с ног на голову. Легче, говорит, со стулом разговаривать. Она ему тоже подхамливает, но он не так болезненно реагирует, как я.
В паре должен быть все же один жесткий. Если не муж, придется вам эту роль взять на себя. Пока не поздно. Или перестаньте уже воспитывать и не реагируйте. Вообще можно вести себя как угодно, главное быть последовательной. Если вас ситуация не устраивает - добейтесь ее изменения. Вы взрослый человек, в конце концов. И хозяйка этого дома. А если вы не можете добиться изменения ситуации (что странно... яйцо круче курицы?...) то перестаньте переживать на эту тему. Примите как данность что дочка выросла и имеет такое мнение. Мало ли какое мнение может быть у взрослого человека. На всех ненапереживаешься.
Кстати, специалисты говорят, что нет ничего более вредного для здоровья, чем переживания, не приводящие к конструктивным действиям. А приводящие наоборот, здоровье укрепляют.
Т.е. вот она только что меня толкнула (я потянулась за чем-то, стоя в дверном проеме, а ей как раз чисто случайно именно в этот момент надо было пройти), а у меня 0 реакции? Мнение, вкус, желание самостоятельности - всё стараюсь уважать, иду навстречу, а как не пойти? Все равно сделает по-своему. Но желание обидеть, унизить, сделать больно и получить от этого удовольствие - с этим как? Чтоб не орала на меня хотя бы на людях. У ее подружек глаза квадратные, когда они такое наблюдают.
Так это вы себе на вопрос ответьте, как с этим.
Но вы уже ответили - "все равно сделает по своему". Если сделает, тогда перестаньте тратить на это свои нервы, хотя бы. Какой смысл переживать, если "все равно сделает"?...
Или обеспечьте, наконец, чтобы "не сделала". Вы, может быть, помните случайно, что еще 4 года вы за нее отвечаете перед законом. И если она что-то сделает не так, то сядете в тюрьму за нее вы.. Вы в самом деле готовы поставить свою судьбу в зависимость от 12-летнего ребенка?
Ну хорошо, не "посадили".
Административная ответственность и компенсация причиненного ребенком ущерба.
А у вас действительно никакой реакции нет? Странно. Вы же живой организм все же, могли бы быть хотя бы рефлекторные.
Наорала и отобрала телефон. Сейчас ходит шелковой - хочет игрушку назад. Это мне просто посоветовали игнорировать, а я спрашиваю, как в этом конкретном случае осуществить.
То есть за то что вас толкнули, наверное случайно, вы наорали и отобрали телефон?? А что она должна сделать чтобы его вернуть? Неделю вас не толкать? А когда вернете снова можно толкать?
Я бы в ответ тут же оттолкнула так, чтоб отлетела башкой в стену. Даже представить не могу, как терпеть такое! У меня мальчик 12 лет, тоже иногда пробует хамить, я тут же мегера и он затыкается.
А в детстве как реагировали, когда она злилась на вас и пыталась ударить? Я видимо такое жесткое табу детям ставлю в несознательном еще возрасте, на такие вещи, что им в голову даже не приходит меня толкнуть или послать. Хамят да, это всем подросткам свойственно. Помню как я старшей пожаловалась на усталость, она очень внимательно меня выслушала и сказала: " это твои проблемы". Как я тогда рыдала и как мне было обидно, а потом я посмотрела ее глазами, вспомнила свои ощущения подростком, когда не справляешься, не понимаешь как жить, а тут тебе еще и родители добавляют. И ушло чувство обиды.
С подростком могут помочь мирно улаживать ситуации только договоренности. Не ультиматумы, не наказания, а взаимовыгодные условия
Она у меня не единственный ребенок. Со вторым у меня было, как вы пишете - поговорили, выяснили, он послушал мои просьбы, я его. Всё по книжкам и по советам бывалых. С этим же - все книжки можно сдать в макулатуру. Чтобы от нее чего-то добиться, слов никогда не хватало - вечно трюки, какие-то фокусы, выкрутасы. Так было с глубокого детства, у меня такое ощущение, что она родилась уже подростком-бунтарем. У нее еще отсутствует чувство вины, в отличие от брата.
В таких ситуациях лично я вспоминаю приемы моего отца. В детстве они мне казались обидными, тем более что часто были не по делу... но зато представить себе, чтобы мы что-то вякнули в его адрес?... Огребали просто тут же на месте... Поэтому такой мысли не было. И читая сейчас истории, как дети из родителей веревки вьют, я тут же вспоминаю отца... уж у него бы этот номер не прошел. Это вечное "понимание" и "учет мнения детей" приводят к полной потере авторитета у взрослых. Во всем нужна золотая середина. И наказывать ребенка за дело важно и нужно. Чтобы он помнил о допустимых границах.
На некоторое поведение должен быть просто авторитарный запрет, а не трюки и фокусы. Если ребенок решит ударить по стене, ему будет больно. И никто не считает, что это стена злая и наказывает ребенка. Нет, она ему просто указывает границы. Что туда не пройти никак. А не превращается в подушку, чтобы ребенок не дай бог не ударился.
/другой аноним/
А как огребали, не помните? Я тоже родителей боялась, как огня, одного взгляда. Вот что они с нами делали? Вломить не могу, сдерживаюсь. Она ведь нажаловаться может. У них в школе постоянно кто-то из защиты прав ребенка тусуется. Слышала как-то ее разговор с братом: "Тебя так не ругают и не наказывают! Ни с кем так плохо не обращаются, как со мной!" :scared2 Это после того, как я ее крепко сжала за плечи и попросила разговаривать повежливее.
Как от отца огребала помню очень хорошо. Подзатыльники в качестве периодического метода, а в качестве наказаний угол или даже ремень.
По поводу жалобы, я детям скажу "жалуйся. И будешь ты с другими родителями. Или вообще в детском доме. Не вопрос".
Почему меня должны беспокоить жалобы хамящего ребенка? Не нужны ему такие родители, пусть идет на все 4 стороны. Мне тоже такой ребенок не слишком нужен. То есть конечно ребенок нужен, потому что он мой и я в него вкладывалась, но тем не менее отношения должны быть взаимными. Ребенку-то я как мама тоже нужна. Ну а если не нужна, то не буду удерживать.
Но на самом деле не пожалуются. Будь все так просто, не было бы многочисленных ситуаций насилия в семье (полового).. травли в школе.. сексуальных отношений в школе... Ребенок посторонним жаловаться практически не будет.
Но могу рассказать иной вариант. Где не пожалуешься. Вариант от мужа. Он профессиональный дрессировщик и психолог. Метод заключается в том, что надо именно формировать авторитет. В мелочах. Добиваться послушания в мелком, тогда будет авторитет, и тогда в чем-то важном уже не возникнет вопроса "а почему я должен слушаться и выполнять?". У нас же не возникает такого вопроса по отношению к начальнику на работе? Мы не хамим ему и не проверяем кто сильнее.
Но если тот же начальник на протяжении предыдущей совместной работы будет постоянно нас заискивающе просить что-то делать, постоянно извиняться, уточнять не трудно ли нам, а в случае нашего отказа делать все сам, через сколько его авторитет упадет ниже плинтуса и мы перестанем воспринимать его серьезно?. Авторитет формируется ежедневным поведением. И если его нет, то приходится применять силу. А если он есть, достаточно просто сказать.
ха! пусть жалуется, только перспективу детского дома в случае жалобы обрисуйте ей заранее. и в новую семью она не попадёт, так как таких как она не удочеряют. не тот возраст, а если и удочеряют, то только как раб силу.
а что брат ей на это ответил? тупо промолчал? или он ещё мелкий, чтобы наставления давать.
если бы моё чудо 12тилетнее меня толкало специально, то было бы взято за глотку, прижато к стенке и устрашающим голосом предупреждено, что ещё одна подобная выходка и будет работать отгрибёрдсом по самое небалуйся.
автор, она о вас ноги вытирает, а вы всё сопли жуёте.
хамить подросток может, но бить родителя и толкать не имеет никакого права. а уж орать при других на вас!это за гранью моего понимания. по губам давно били? мой бы уже давно схлопотал так, что не то что хамить и орать, а чтобы вопрос правильно задать 20раз подумал бы.
Я! Я такая была! Я родилась подростком-бунтарем,сколько себя помню в детстве,маму доводила. При этом в саду и в школе вела себя идеально,но маме хамила страшно,причем на ее чувства было насрать. "тебе мать не жалко"?- не,ни хрена не жалко. Иногда я нормально себя вела конечно. Мама орала,а толку с того? Папу вот я уважала и побаивалась и ему,кстати,я не хамила никогда. Прошло это лет после 20,уже когда я сама мамой стала. У меня было ощущение,что мама меня все время достает и что без нее аж лучше и спокойней.
Ага, вы прям мою дочь описываете. И про "не жалко" - точно! Тоже всегда витает в воздухе такой вопрос-ответ. Только наша и папой манипулирует, но менее жестоко. :-)
Честно,я не знаю,с чем это связано было. Помню,что мама плакала ,когда я ее доводила,а мне было пофиг. Надо было,чтобы последнее слово всегда за мной оставалось,это противостояние какое-то было. Но моя мама всегда была очень категорична,надо есть борщ,хоть усрись. Надо одеть шапку,и все равно ,что она колется. Ей гибкости что ли не хватало. Ну,а я наверно,протестовала.
ну да, это именно так и есть.
"Обкатка" определенных действий, реакций и прочее в отношениях. А на ком же еще пробовать, как не на родителях? Они же не сумасшедшие, подростки-то, понимают, что от посторонних можно и "по кумполу схватить"...
Вы сами понимаете, что неправильно себя ведёте. Не знаю, как вам все вернуть, время упущено, вы не авторитет для неё.
А что будет в 14 лет, мама срочно очнитесь, любые попытки нарушения иерархии пресекать на корню, я объяснила своей звезде в переходном возрасте, что мама не подружка в школе, она обязана меня слушаться, я могу узнать ее мнение по какому-либо вопросу, но решение всегда за мной, я главная в этом доме. Есть правила и ребенок должен их выполнять, допустим на время выполнения уроков телефон сдается маме или папе, и я не собираюсь обсуждать что деточка считаем это неcправильным.
Как бы поступили, если столкнулись с таким поведением со стороны обычного знакомого?
Так разорвите. Девочка уже большая. Продукты в холодильнике есть, до школы сама доберется.
Никаких просьб с вашей стороны, никакого выполнения ее просьб типа "подвези, купи, сшей, помоги, мне надо денег на подарок Люсе на ДР, напиши записку в школу, а что у нас на ужин".
Скажите ей: "Давай отстанем друг от друга, нельзя нормальным людям общаться в таком тоне и превращаться в скотов. Когда будем обе готовы начать сначала, тогда и начнем". Бойкотов не нужно, здрасьти, спокойной ночи, хорошая погода сегодня. Никаких вздохов, укоряющих взглядов и прочего. Не лезьте к ней в комнату, в портфель, шкаф, душу, телефон. Отстаньте!
По всем вопросам девочка будет долбить мягкотелого папу, зарадибога.
Когда подойдет и предложит начать сначала, обсудите правила общения.
Это у вас девочка такая?
У меня нету дочек, думала, что девочки на такое неспособны. Да, 12 лет ужасный возраст. Моего тоже стало заносить.
Отнимания телефона- компа бесполезно.
У меня вот что было эффе5ктивно один раз.
С сыном возник серьезный конфликт.
Я когда езжу его забирать в колледж, обычно сижу и жду в машине.
А тут вышла и подошла к входу. Когда дети стали выходить- а это очекнь большрой колледж, вышел мой и я бросилась к нему довольно громко причитая-мой сыночек, мой любимый сыночек, ты же соскучился по своей маме/? Иди мама тебя поцелует, моего малыша.
Если я недовольна поведением детей, то говорю им об этом примерно по следующей схеме: поступок, мои чувства, отношение, их чувства. Например, толкнула: "Солнце моё, ты меня толкнула. Мне больно и обидно. Это было грубо. Ты понимаешь, что толкать мать недопустимо? Нужно проявить терпение и попросить отойти. Нет? Хорошо. Чувства, которые я испытываю - это обида и боль. Смотри как это выглядит..." Берёте её любимую куклу и отрываете голову. Ребёнок либо решит, что мама неадекват и в следующий раз оторвёт голову уже не кукле, либо будет готова разговаривать о приемлемом поведении.
Думаю вот, есть дети, которые в 12 лет не понимают всего Вами сказанного просто на уровне социальной зрелости?
Вроде бы и 2 года ребенок уже понимает, что "это больно и обидно" и "следует проявить терпение".
А вот делать то, что ОЧЕВИДНО недопустимо - это же совершенно не из области "непонимания".
Есть... точнее умом то, т.е. теоретически понимают, им об этом рассказывали, сказки читали. Но на своём опыте не прочувствовали, не поняли. То ли потому, что родители берегли чувства детей и не позволили сформироваться, то ли по какой другой причине... сильная эмоциональная встряска и потеря ощущения неприкасаемости могут помочь. Думаю, даже более, чем чувство вины, на которое, может быть уповает автор, упоминая о сыне.
Вот-вот. Поэтому я и докопалась до сбоя минерального баланса-то...
Вот так вот рос-рос, чувствовал-чувствовал, и на тебе...
А на фоне дефицита всех тех органических слагаемых как-то стремно с места в карьер работать над "прикасаемостью".
а кого толкать допустимо?
портить вещи допустимо - это своим примером показывать еще?
Цель не "своим примером" показать, а "развести" ребёнка на эмоции, через которые он поймёт почему именно недопустимо его поведение... Сейчас растёт удивительно эмоционально незрелое, даже, можно сказать, глупое поколение детей... за редким исключением. Они не чёрствые,не грубые... у них отсутствует достаточный эмоциональный опыт, на мой взгляд. Чувствуют, читают мало. Фильмы рафинированные смотрят... отсюда часть проблем с хамством.
не знаю, я с поколением совсем не знакома
бить, унижать и мучить детей для обретения бесценного эмоционального опыта не считаю нужным, психиатр дороже обойдется потом
Я бы для начала отвела сдать анализы на минералы, глянула, что там с магнием. И вообще впихнула бы витаминный комплекс через "не хочу-пофигу". Уж совсем она себя в руках не держит.
Возможно, что-то из не очень мной уважаемых тенатенов-персенов-ноотропов. Методом подбора. В большей части это, конечно, фуфломицины с недоказанным эффектом, но в острых случаях, вроде, помогает, по слухам.
Вы - ладно, что с матери взять, а если она с третьим лицом так себя "не сдержит", то однажды получит так, что уже не встанет.
Дрессировку гаджетами - убрать категорически, сугубо мое мнение - продажа отношений за железки - последняя стадия.
Конечно же, не в одной нехватке. Но человека перехлестывает через край, через самый допустимый край, какой может быть: немотивированная, ничем и никак не сдерживаемая агрессия, Меня такие вещи очень настораживают, потому что у меня совершенно другие представления о подростковом хамстве.
Вы очень здраво рассуждаете. И нехватка витаминов может иметь место, и гормональная перестройка... посоветоваться с медиками стоит.
Вы пробовали советоваться с медиками по поводу подростков? Я пробовала. В 90%, даже в 99, ответ один: для подростков это нормально. Никто не будет (и слава богам) вмешиваться в гормональный фон подростка, а нехватку магния вообще невозможно определить по анализу крови.
Микроэлементы в сыворотке и цельной крови: скрининг. Как это - "нельзя".
И Вы про каких врачей, из районной поликлиники, что ли?
ЧтО - "это нормально"?
Ну так. Нельзя. Почитайте конкретно про определение дефицита магния. Очень удивитесь. В районных поликлиниках и бесплатных кдц при дкб нередко работают врачи с огромным опытом. Из нашей поликлиники, к примеру УЗДГ отправляют в НИИ педиатрии делать. По направлению, бесплатно, быстро. НИИ педиатрии - нормальное заведение, по вашему? Так вот там очень бережно к подросткам относятся. И подростковые проблемы отношений лекарствами не лечат. В ЭНЦ мы тоже по направлению из районной поликлиники диспансеризацию с 12 лет проходим. Там тоже никто не рвется лечить истерики. Только нагрузку регулировать и режим соблюдать.
А вы про врачей из платных центров? Они да .....и анализов назначат на тысячи, и добавками полечат с удовольствием.
Хамство там, где родители его допускают, нормально с медицинской точки зрения. Расширение границ до дозволенных пределов - нормально.
Я, например, вижу и среди 8-ми леток хамство по отношению к родителям. Но родители в взывают это самостоятельностью и независимостью и всячески поощряют.
Впервые с данным вопросом я столкнулась в спортивном диспансере, где ничего не купишь, ни у кого. И столкнулась совершенно по другому, отличному от темы топика, поводу.
Никаких "тысяч" и "БАДов" - это не к ним, они за жизнь, а не за характер спортсмена берут ответственность.
Возможно, возможно, что описанную "проблему" не нужно ничем лечить.
Автор ни словом не обмолвилась о том, что так было с 8-ми...каких бы то ни было иных лет, что так было с рождения.
Возможно, нужно просто ремня, я не спорю.
Соглашусь что это проверить и по принимать не помешает. Но без воспитания у ребёнка нет причины держать себя в руках. Так что воспитание на фоне магния и тенотена, а не просто попить витаминчиков и верить что все само образуется.
Ни в коем случае. Иной раз нужно просто перешагнуть через тело.
И дать ему возможность успокоиться самостоятельно, не делая из мухи слона.
Просто за таким поведением, как правило, следует и сбитый режим, и снижение успеваемости, и потеря спортивной стабильности (если занимается), и разрушенные отношения с товарищами и т.д.
Ребенок может и успокоится на тенотене, но хамить родителям будет все равно. Просто потому, что родители это допускают. А в этом возрасте ребенок будет проверять и расширять границы допустимого, и никакой тенотен этот процесс не остановит, потому что процесс сам-то по себе совершенно нормальный.
Поэтому воспитание тут очень важно.
Я не применяла ни разу. Но в похожих случаях вижу, что ребенок, принудительно "успокоенный" (мы же понимаем, что это "иллюзия курсом") легче идет на пресловутый контакт и в состоянии хотя бы сдерживать крайние проявления.
Не очень понимаю о чем мы спорим.
Да, успокоенный ребёнок идёт легче. Пробовала. Но если в этот момент не изменить что-то в поведении, в обстоятельствах, то потом все вернётся точности обратно. Поэтому это можно использовать именно как фон, на который наложить изменения. Или способ пережить временные проблемы. Но не как самостоятельное решение. В гормональная буря у подростка будет несколько лет. Даже магний столько не пьют.
Само по себе слово "ремень" не возбуждает во мне ни тени трепета. Вот обстоятельства применения...
Но это единственное, что помогает! У меня почти сутки был идеальный ребенок - хоть какая-то передышка моим материнским чувствам.
А в остальном, у меня всегда были подозрения, что ее как бы "раздвоение личности" имеет физиологические причины. Эти два разных лица, взгляда... С младенческих времен. Однажды, давно уже, я попробовала поговорить об этом с педиатром. Но он меня даже слушать не стал. Какая-то идиотка что-то бредила сидела перед ним. :-(
"Помогает" торговля, выкуп уважения к Вам за спекуляцию телефоном? Вам не кажется, что Вам за это самой придется потом заплатить еще дороже? Когда ей станет плевать на предмет спекуляции?
Конечно: тут сто раз правильно написали, что педиатра и штатного невролога при относительно приличном общем, штатном же здоровье, всякая лирика волнует как собаку - пятая нога. Поноса нет, запора нет, насморка - тоже, д-з - практ. здор.
Я в тупике. Сейчас мы опять все напряжены. Муж попросил ее помочь на кухне. Ответ был "нет". Тут же пришла ко мне просить расчесать ей волосы. Мой ответ был "нет", и объяснила, почему. Психанула, убежала. Лицо злое, ненавидящее.
Мы все, как загнанные зверьки. Особенно я.
А я бы расчесала волосы. И расчесывая и приговаривая, какие они красивые и пушистые, сказала б мимоходом: "Лапа, я так устала, поможешь убрать на кухне?" Негатив порождает только негатив. Мне когда-то дочка-подросток сказала: я прошу тебя заварить мне чаю не потому, что мне лень самой, а потому что мне хочется, чтобы ты это для меня сделала. Я с тех пор не отказывала в просьбах, как бы я ни была ей недовольна:) Подростку особенно важно в семье чувствовать любовь и заботу. И тогда будет отдача.
Поздравляю. Опустились до уровня подростка, отомстили. А расчесали бы, глядишь, и ребенок бы немного успокоился.
А вы-то почему загнанный зверек?
Переиграйте мысленно эту ситуацию еще раз. Вы видите, что нужно бы исправить? Если да, пойдите исправьте сейчас. И впредь поступайте иначе. Если нет, значит вы были правы. Почему загнанный? Вы взрослый человек, который должен быть ведущим, а не загоняемым ребенком-подростком. Продумайте сейчас спокойно эту ситуацию, а еще лучше завтра с утра, на свежую голову. И определитесь со своим поведением. И будьте в нем последовательны. Люди обижаются не на поступки, а на обманутые ожидания. Вы обманули ожидания дочки, потому что раньше прощали, а тут не захотели. Вы определитесь один раз уже, и дальше придерживайтесь этой одной линии. Или прощаете, или даете сдачи. Она привыкнет к правилу за неделю и обижаться уже не будет, а будет руководствоваться вашим правилом. Главное, вы сами с собой разберитесь.
Автор, а я вот не буду на Вас наезжать в прямом смысле.
Но у Вас реально нет контакта. Вы НЕ УМЕЕТЕ ругаться и мириться, не смешивать все коммуникативные нюансы в одну кучу.
Не хотите с витаминами связываться (понимаю, Вас однажды послали в пресловутой поликлинике, больше Вам не хочется, чтобы из Вас сделали идиотку).
Вы с мужем не имеете единой родительской линии, а дружите с ним вдвоем против нее, и фиг вы ее "передружите".
Есть чисто девочковое, понимаете?:-) Момент единения интересов.
У меня со старшей дочкой еще и не такое было, хотя и совершенно по другом поводу.
Ругались так, что дым стоял коромыслом. Был и переход мамы через тело, и даже ремень был.
Но вот окрашивание волос, уход, пошаговый разбор ситуации с платьем, парнем, обсуждение сто пятых ботинок - это наше. И к нам в этот момент - никто не лезь, ни с советами, ни с вопросами.
Это наше пространство. Женское.
Даже если мы "по делу" за 10 минут до этого чуть друг друга не убили.
Тишина и покой, взаимная кринолиново-реверансная вежливость - не гарантия и не показатель этого самого контакта.
У Вас с ней нет взаимодействия, а есть обмен выполнением условий.
От этого кто угодно взбесится.
Мой ребёнок потерял бы меня на очень длительное время за такое общение. И даже без "доброе утро", а совсем. Нет, бойкот - это не слишком жестоко. Восстановить можно было бы только по факту моего понимания, что урок усвоен, деть жалеет о произошедшем, хочет общения, я ему нужна, я этого общения хочу сама.
А странности-то коммуникативные-то, видишь, с детства, Автор не сразу сказала об этом. Только почему-то она оказалась "дурой" со своими вопросами о мозаичности поведения. Как тут одним воспитанием обойтись...
Знаешь, вот что я перестала делать за последние годы- это делать скидки, всем. Что детям, что взрослым, что старикам. Не знаю, как автор, а я - все, дудки. Жизнь научила, что круг ситуаций, в которых кому-то можно что-то скостить, много Уже. Делаешь им всем скидки - на неврологию, старческий маразм, переходной возраст, стресс, тяжёлую жизнь, потом блин получается, что ты единственный человек в мире, который что-то всем должен, остальные все прикрыты особыми обстоятельствами.
Уж тебе-то известен уровень моих "скидок", за мной хук справа не задержится. Но столкнись я с ТАКИМ хамством, реально заподозрила бы психоз клинический.
Аккурат как раз недавно был прецедент в школе.
Лечение психоза - своим чередом, наказание своим. Я тут видела в метро, как дед ударил молодую женщину клюкой, потому что ему показалось, что ее сумка ему мешает сидеть. Позвонила и попросила прислать мента в вагон номер н. После общения с представителями закона пусть отправляется в поликлинику компенсировать свою деменцию или что у него там.
Вот! Именно об этом я и говорю. Это на маме (на Авторе топика) детка так "границы щупает" или в принципе уже имеет склонность к асоциальному поведению.
Автора мне просто жаль, но не более. А если ее ребенок двинет моего (твоего), никаких скидок уже не получит. Потому что у каждого своя рубашка. Отмаза: "А он у нас ТАКОЙ вот, особенный, и дома ТАК ЖЕ себя ведет" нас с тобой мало тронет.
Только вот дело в том, что подростку часто не нужно общение, он не сожалеет, исправлять ничего не будет, деньги карманные нафиг не нужны, гаджеты заберите себе. А я продолжу хамить, срать, жрать (именно жрать, а не есть) и устраивать истерики. Ещё и уроки прогуливать, чтобы вам от учителей доставалось. Ваши варианты действий?
Ну мне тоже общение в таком ключе не нужно, от слова совсем. Лучше его отсутствие. Хамить не продолжит. Нельзя хамить тому и истерить тому, кто тебя игнорирует. Физически невозможно. В картину, написанную вами, не верю. У меня имеется сложный подросток 15-ти лет и 12-летка, проверяющей границы, тоже имеется, поэтому чисто теоретические размышления "а что, если крокодилы" мне неинтересны. Давайте разбирать реальные ситуации. Мать не нужна до поры. Детка хочет, чтоб мать от неё отстала- вот она от неё и отстанет.
То есть если у вас такого нет, этого не может быть? Вот представьте может. Хамить можно и тому, кто тебя игнорирует. И тому, кто молчит. Вы долго способны молча выносить оскорбления в свой адрес, в адрес младшего ребенка, маленького ребенка, бабушки, которая в этом хамле души не чает? Вы не видели истерики на пустом месте? Ну, к примеру потому, что порезанный сыр закончился, и надо самому отрезать....или потому, что ночью хамло открыло, а потом не закрыло посудомойку, и с утра его любимая чашка грязная. Ну хорошо, вы не реагируете на разбрасывание вещей (посуды, продуктов) по кухне, на вопли и проклятия... И все ваши домашние тоже? На минутку представьте, вы приготовили, к примеру, суп, покормили младшего, уехали с ним из дома. Кастрюля горячая, в холодильник не уберешь, стоит в стороне, не на плите остывает. Вечером приходите - в кастрюле ложка и хлеб плавает. Или вот: деточке 15 лет, вы просыпаетесь ночью, идете попить водички, понимаете, что дома какой-то странный сквозняк. Обнаруживаете, что входная дверь открыта настежь, деточки дома нет. Оно в одеяле ушло подышать воздухом во двор на детскую площадку. "Ачетакова?! Я чо, в тюрьме?!" Это не крокодилы, это реальная абсолютно деточка. Психически здорова, обследована вдоль и поперек. "Вы меня не любите!"
Все же есть существенная разница между синдромом Гекльберри Финна и психическим нездоровьем. Деточка не разбудила Вас пинком под зад, а ушла проверить границы.
Да это понятно. Дело в том, что все советы игнорировать и не общаться, разбиваются о реальность сразу же. Вы хорошо описываете, как не будете делать скидок на возраст и состояние. Никому, кроме своих подростков?
Нет, не путаю. Вы пишете, что если мой ребенок двинет вашего, скидок не получит. А если ваш двинет вашего же?
Не мотивированно, как дочка Автора ведет себя с ней дома? Так - НЕ двинет.
Ну, и потом, я говорю о крайних степенях агрессии: спихнет с лестницы, в смысле, потому что не удержал себя в руках, потому что просто в семье это считается "характером" и "просто наказывается". Бесполезно, правда, но вот так "просто".
Не без моих трудов из класса старшей дочери двое таких ребят уже на семейном обучении. Им - скидки. да. Родителям за отношение к поведению их детей - извините, нет и нет.
Вы слышите одну сторону и с ее слов делаете вывод о том, что агрессия дочки автора топа немотивирована? А если мотивирована, можно двинуть? У вас это в порядке вещей - двинуть того, кто провоцирует?
Про семейное обучение...ну вот в классе одного из моих детей 18 человек. Всех остальных (в первом было 32 ребенка) выперли родители агрессора. На том простом основании,что агрессор - внук директора, племянник завуча, сын руководителя профильной кафедры. Да, н стоит на учёте, да у него и справка есть. Все, кто не доволен, на выход.
"...вот она только что меня толкнула (я потянулась за чем-то, стоя в дверном проеме, а ей как раз чисто случайно именно в этот момент надо было пройти) (с) - да, это именно немотивированная агрессия. В том, что моего ребенка кто-то подвинет, если тот и со второго раза не слышит просьбу дать дорогу - не вижу ничего особенного. Да, в порядке вещей - подвинуть. Но не ударить, потому что "вот такие вот нервы".
Из описанной Вами школы я бы убралась самостоятельно, не люблю никаких диаспорных систем, в принципе.
Я не занимаюсь обсуждением "а что если", я вам чётко сказала. Я сформулировала мою реакцию на то, что произошло в реальности.
С таким же успехом можно продумывать свои действия на случай если деточка сегодня взорвет школу, а в квартиру вползёт крокодил. Мои действия на случай, если деточка пойдёт на улицу и начнёт душить всех прохожих подряд. Мои действия на случай, если деточка соберётся и уйдёт на войну. Сбросит холодильник с кремлёвской стены.
Смысла нет - в реальности все равно если будет, будет по-другому.
Вот будет - будем обсуждать.
Так я вам реальные поступки реальной деточки описываю. Это, как и многое другое, произошло в реальности. Или вы можете описать только свою уже произошедшую реакцию? Вот как отреагировали, так и правильно? Вы наперед думать не можете? :)
Где ж реальная, когда реальная девочка автора тут же подошла с просьбой расчесать ей волосы.
Ваша реальная ситуация - ну опишите всю ситуацию, что было раньше, как реагировали, что происходило- я вам напишу, как бы я действовала, если интересно.
А пока выглядит как глупость - я ребёнка игнорирую, а он ходит за мной по квартире и выкрикивает оскорбления в мой адрес? Кидается в меня предметами? Ситуация не выглядит реальной.
Да, разумеется, я не могу наперёд. Это ж не шахматная доска, в каждой ситуации есть обстоятельства, которые помимо основного действия многое решают.
Вы же понимаете, что описать всю ситуацию невозможно. Раньше было все нормально. Подарочный ребенок. Для людей вне семьи подарочным и остался. В семье с началом подросткового возраста превратился в истерящего эгоистичного монстра. Истерика, скандал и ...катарсис. Опять на неделю подарок. Вежливый и внимательный. Потом опять истерика, и так по кругу. Как реагировали: разговаривали, обследовали, работали с психологами.
Почему глупость? именно так все и происходит. Вы игнорируете, он ходит за вами и орет. Кидается предметами так, что попадает в вас. Вы пишете, что не делаете больше скидок. Но ни один взрослый не станет терпеть у себя дома хамство постороннего взрослого. А собственного подростка терпеть придется. Вы по закону обязаны кормить его, учить, лнчить, заботиться. Не смотря на ваши личные проблемы и его, подростка, говенный характер.
1:1 как Вы пишете видела ситуацию.
"Да, он такой, НУ НЕ ЛЕЧИТЬ ЖЕ ЕГО?! Вы чтоОО? Он и НАС дома поколачивает, не то, что посторонних".
Теперь вот только дома и "поколачивает", кого считает нужным. С игнором, или без него.
Один из вариантов, прекрасно работающий, взять и выпороть. В самом деле. За прогул уроков. Ударит - получит сдачи. Тут же. Не "крики и отнять гаджет на день", нет. Это неадекватный метод, и сильно опосредованный. Нет, реакция должна быть моментальная. Ударила -получила обратно. Хамит - получает по губам. Кинула мусор - принести его ей на стол. Тут же.
Общается нормально - общаться с ней нормально. Потому что за все плохое она свою порцию реакции уже получила.
Второй вариант - не реагировать на провокации. Хамит - не повести даже ухом. Позвал есть, не пришла, убрать через 5 минут. Пусть сама придумывает. Мусор кинет - молча убрать, словно упал со стола. Нет ее. Бьет - проходить дальше, словно стенка зацепила. При этом при попытке ребенка нормально общаться - общаться. Все хорошо. Милый ребенок - мой ребенок. Плохой ребенок - кто-то другой, привидение. Через некоторое время полного игнора провокаций ребенка, ему надоест провоцировать. Зачем швырять бумажки, если это не вызывает ни раздражения родителя, ни его внимания?
Проблема Автора - как не путать игнор провокаций, сохраняя при этом контакт с преобладанием, таки, своего авторитета в нем, потому Взрослый = Старший. Ответственный за все, как бы деточка ни куражилась.
Мне вот тоже сложно себе представить так влегкую: "Дай я, лапа, расчешу твои кудри русые. кудри русые, красу девичью!" после того, как "лапа" только что причинила тебе боль, отлично зная, что ее действие приносит боль.
Цель игнора - сделать бессмысленной и неэффективной провокацию. И поощрять нормальное поведение. Тяжело, но если перетерпеть, то действует.
И это касается негативных действий ребенка - хамства, толчков. А если ребенок не выполняет просьбу, то тут надо идти двумя путями. Или не просить, или добиваться выполнения.
И лапа не осознает, что она причиняет боль. Она об этом просто не думает. Каждый решает свои проблемы и не слишком думает о чужих. Особенно подросток.
Если "не осознает", тогда, ну извините за навязчивость, лапа психически нездорова, дивиантна и это реально нужно не корректировать, а лечить. Лапе 13-й год, не 3-й.
А если "не справляется с собой", даже сознавая, ну - да, согласна. Воспитание + коррекция + успокоительные. И не фенибуты...
Не осознает. Поверьте. Я себя в этом возрасте помню. Мне было на всех плевать, потому что я была уверена что мне больнее. В 13 лет ребенок только начинает понимать существование окружающих и их потребностей. А в 3 года он еще даже себя не осознает.
Не поверю:-)
Ударить мать, потому что она стоит, сука, на пути у детки, "которой больнее всех" или товарища в школе, потому что "в душе бунт" - не-а, это за гранью какого-оправдания, шарман. Не ем я такие аргументы.
Вы же понимаете, что сейчас мы слышим одну сторону. Конечно ударить не потому что просто попался на пути. Мой один ребенок начинает толкать другого ребенка, чей стул мешает проходу. Начинает сразу, без просьб. Потому что "я просил" или "потому что он специально не пропускает" или "я не толкал, а пытался протиснуться" или "он делает назло мне".
Вот и я об этом. Мать не ударили, а толкнули, потому что она мешала проходу. Видела, что идёт ребенок, но не сказала : подожди, я сейчас достану и освобожусь проход. Варианта, что мать всегда так вела себя по отношению к ребенку (проходила, задевая, мимо, если нужно было пройти) даже не рассматривают.
Вы просто оправдываете хамство, и ребенку еще тяжелее от этого. Оправдывание всего и вся в его глазах - то же равнодушие. Типа - вас хоть топи, все одно долдоните. Обратный конец граблей игнора и бойкота.
Мне кажется вам очень нравится спорить. Человек дал совет. Вы взяли одну фразу этого совета и подставляете во все мыслимые ситуации чтобы доказать что она где-то плоха. Сами то вы что предлагаете?
А в методе игнора да, цель игнор неправильных действий ребёнка. Но поскольку хорошие действия не игнорятся то равнодушия нет. И игнор не означает что человек должен позволять себя топить. Уходить от удара это разумно. А вот бить в ответ и тем более кричать и отбирать телефон - не всегда.
Но все же. Что вы-то предлагаете? Тенотен и ждать пока само пройдёт?
Я предлагаю убедиться, что человек ведает, что творит, ибо воспитание безумца (фигурально) - дело неблагодарное.
Не, реально вот, охота ведь и Вам поспорить?
Прибегаете Вы ко мне, испуганная чем-то, взвинченная, резко выражаетесь, не даете поймать суть происшедшего, Вы - вся на взводе, и я такая педагогичная - менторским тоном начинаю Вам внушать, что в таком тоне говорить не стану, и сначала Вы успокойтесь, сами, как хотите, а вот потом...
Не было бы логично сперва предложить Вам чашку чая (пирожок...валерьяну...)?:-)
Если ведает то он садист. Но он не ведает. Точнее собственные проблемы у него в приоритете над чужими. Встать на место другого сложно даже многим взрослым.
Менторский тон вы в моём совете увидели? Его там не было. Вы прибегаете на взводе, начинаете кого-то бить. От вас уходят и ничего вам не говорят.. Вы попытались ещё кого-то побить - тот тоже испарилсч. И вот стоите одна посреди пустой комнаты.. Бить некого. Кричите : люди, помогите!.. К вам прибегают и спрашивают чем помочь. Захочется следующий раз кого то бить если этим получите не внимание а одиночество?
Никакого "тона" я вообще у Вас не "увидела", но его услышит любой подросток в штопоре в любой форме. Взрослый человек редко кого-то бьет, но часто - грузит чрезмерно эмоционально окрашенной информацией.
То, что взрослый своей дифференциацией "важного и не важного" может спровоцировать всплеск и агрессию - очевидно.
Мне не ясно, чего это Автор дочь отпихнула, когда та пришла к ней со своими волосами? Отпихнула МОЛЧА. Вы видите некий педагогический смысл в этом?
Родители попросили помочь. В ответ услышали нет. Заметьте, не устроили скандал, не принуждали, не заставляли, не читали нотаций. Сделали сами. И когда дочь попросила помочь, также сказали нет.
А педагогический смысл должен был заключаться в том, чтобы броситься делать то, чего хочет подросток сразу после его отказа?
Родители сами могут убрать все на кухне. Девочка в 12 лет очевидно сама может расчесать волосы. Она не просит помощи в безвыходной ситуации, она просит внимания и удовольствия, не желая выполнить просьбу родителей.
Ребенок сам найдет свою дорогу, как ни крути. Можно ничего для него не делать и ничего взамен не ожидать. Но есть ли эта пресловутая независимость - согласие самого с собой?
Вы ушли в какие-то ненужные высоты: дорога в жизни, согласие с самим собой. В семье с несовершеннолетними детьми нельзя для ребенка "ничего не делать" и невозможно "ничего не ожидать". "Посуда" от согласия или несогласия сама собой чистой не станет, еда не приготовится, белье не простирается, обувь не помоется, в плохом ты настроении или в хорошем. И в семье люди помогают друг другу. И в жизни либо ты покупаешь услуги, либо тебе из отказывают в ответ на твою помощь. И чем быстрее деточка это поймет, тем быстрее сможет осмысленно искать свою дорогу.
Нет и не было в описаной ситуации зацикленности. И принуждения не было. И даже обязанности мыть посуду после ужина у девочки нет. Была только просьба ПОМОЧЬ! Не приказ пойти и вылизать кухню, а просьба помочь отцу. И отказ был воспринят спокойно. Отец сам все убрал.
В желание убирать я не верю. Можно относится к этому спокойно и уметь быстро убирать, потому что (дальше подставьте нужное) : любишь чистоту, тебе выносят мозг, теплая вода успокаивает, за уборкой можно сосредоточиться на своих мыслях, можно слушать любимую музыку, согласился убирать взамен получая другие плюшки и т.д. А можно протестовать, скандалить и жить в свинарнике.
Она отказалась помогать. Ей оказали в ее капризе (конечно, на 13-м году девочки сами умеют приводить волосы в порядок). Что-то изменилось? Она что-то "поняла", "сделала выводы"?
Для того, чтобы начать убираться, потому что "вода успокаивает, за уборкой можно сосредоточиться на своих мыслях, можно слушать любимую музыку, согласился убирать взамен получая другие плюшки и т.д." нужно вообще принять во внимание такую возможность, не все до этого сами доходят:-))
Но, правда, меня очень настораживают такие отказы. Они для меня неестественны. Хотя меня весь топик убеждают, что у девочки "все в норме для подростка, просто ремня бы..."
Да я же раза три уже писала: да, конечно, причесала бы, и обязательно бы отметила - есть агрессия или нет.
Следующий раз он опять откажет вам и опять попросит у вас. И иак всегда. И?
Так и ремень предлагался не за отказ а за уровень агрессии. Если вы про историю автора. Но все же, что будете делать если на ваши просьбы всегда отказ, а от вас постоянно чего то хотят?
В моем конкретном случае: "Я ее прошу убраться, а она не убирается, но своё просить не забывает" просто возвращала девушку к месту действия, за руку, даже если она опаздывает - стонать и ныть можно, но необходимый минимум выполнить придется. Не в обмен за мои милости - нет, просто нужно и все. Такой в нашем доме порядок. Но это был реально необходимый минимум, а не мое представление об идеальном порядке.
Но мне ни разу не прилетало от ребенка, ни словом, ни действием. Агрессии не было.
В каком смысле? Можно не любить наводить тот порядок, который тебе навязывают, не любить отдельно мыть полы, вытирать пыль и т.д. - разумеется, но "убирать", создавать комфортное пространство - как можно не верить в такое желание?
Бывают конечно люли любящие убирать. Но даже любящие могут любить делать что-то одно и не любить другое. Но это другое все равно делать приходится. Так что это в принципе не тема люблю- не люблю. Это об ответственности перед семьёй и определённых нормах жизни и поведения.
Я только одно понимаю:
- Ты что делаешь?! Мне же больно?! За что?!
- Я знаю, что больно! И мне - ВСЕ РАВНО! Ни за что! Достали! Все - достали!
вполне себе норма для бушующих гормонов. Крайняя, но норма.
А искреннее непонимание (без кавычек)- это дивиантное поведение.
Несколько разные формулировки.
Если человек спросить, понимает ли он что ударяя кулаком делает другому больно, то начиная лет с трёх ребёнок ответит что да. Потому что ему задали четкий вопрос и сфокусировали на нем внимание. Но когда человек дерется, он думает о том как победить, как отомстить, как выплеснуть свои эмоции. Но он не думает в этот момент что делает другому больно. Он знает этот факт в теории. Но он не применяет эту теорию к данной ситуации. Не рассматривает её с этой позиции. Он во власти иных эмоций.крайняя степень этого явления состояние аффекта.
А если человек бьёт осознавая в этот момент что он причиняет боль, то он садист.
Да Вы уже повторно про садиста. Но я-то Вам - о чем? Именно об этом же.
Если бы Автор согласилась расчесать свою Русалку, и все равно получила бы "свое", даже предоставив все условия для НОРМАЛЬНОГО диалога, опять не нужен "тенотен", ремень будет получше? Я б не рискнула.
Какие у ребёнка основания напрягаться ради нормального диалога если это приведёт исключительно к доп.обязанностям в него? Его расчесывают и не требуют ничего взамен. Тенотен пробудит желание прибираться? Ремень тоже не пробудит но может заставить. Хотя в этой ситуации я бы ремень применять не стала. Он не оптимален в деле приучения к чему то. Ремень это метод для категорического запрета. Правда временного. Но зато быстрого и эффективного.
Вот, я нашла основной мотив нашего "спора". Для меня самой непереносим термин "обязанности". Как бы Вам ни казалось дико это слышать, но я делаю только то, что хочу. А вот какие усилия приложены мной и окружающими для поддержания огня желания - это другой вопрос... Мне очень трудно дается принуждение, несмотря на то, что данным методом я владею. Парадокс, да. Владею, хотя и презираю. Всеми силами стремлюсь избегать.
Мне кажется, это опять вопрос терминологии. Думаю, если разобрать в деталях, выяснится что ваше желание это то, что я называю обязанностью. Потому что в конечном счете все люди делают только то, что они хотят. Даже если они находятся под дулом пистолета, у них всегда есть 2 выхода. Один из них, правда, схлопотать пулю, тем не менее он есть. И выбирает сам человек, то есть это его собственное желание.
Вот, Вы меня поняли предельно правильно только с одной оговоркой: не "терминология", а восприятие. Лично я дошла до ручки, живя несколько лет в поле "обязанностей". Это было ошибкой. Сам себя довел, сам себя и вывел, что называется. Да, Вы совершенно правы: воля и еще раз воля, собственное желание. Над этим с ребенком следует "работать" однозначно, вешать на него обязанности совершенно бесполезно. Воля должна быть, воля сделать свою жизнь лучше, а не страдать бесконечно, срывая зло на окружающих. Но вот Вам крест: и без пресловутых "витаминов" не обошлось у меня. У нас.
То есть вы не делаете разницы между вынужденным выбором и добровольным выбором? Заменили слово "обязанность" словом "воля"? Да пожалуйста...
Но волевых людей намного меньше, чем людей, выполняющих обязанности.. Вы себя считаете волевым, да? Полагаю, вы редкая женщина, довольная своим весом? :)
Мне понимание некоторых вещей, которые вы, наверное, подразумеваете, пришло после 30. Поэтому хотя я пытаюсь их объяснить своему 12 летнему ребенку, я не надеюсь, что он сможет их понять. Точности так же как он еще не способен понять мотивационную литературу.. У него еще даже потребность в ней не вызрела. Пока что он находится в состоянии "если что-то плохо в моей жизни, то виноват мир". Но это норма для этого возраста. И никакие витамины именно эту ситуацию не исправят. Витамины я пытаюсь давать для другого, чтобы ситуаций, где в его жизни плохо и где виноват мир, было несколько меньше. И он не застрял в этом негативном восприятии мира. Чтобы ему было легче поверить в его позитивность в будущем.
А воля.. что такое воля в вашем... гм... восприятии?... (которое у меня бы называлось "терминология"). Расскажите, как вы воспитываете волю в ребенке?
Манией величия не страдаю:-) Волевой себя не считаю - я к ней стремлюсь:-) Весом, да, кстати, довольна. Не предмет гордости - мне удобно быть в удобном мне весе, факт.
Спорить с тем, что частично с разной амплитудой, в бедах повинен мир, а не ты сам, я не стану: видывала и я виды, когда ни обстоятельства не можешь изменить, ни отношение к ним. Они сильнее.
Воля - это внутренняя спонтанная потребность сделать что-то хорошее, по ДОБРОЙ воле, в этом смысле.
Обратила внимание на четкую связь: чем меньше стенаешь и обвешиваешь окружающих обязанностями, тем больше у них той самой доброй воли.
Много слов без конкретики. Можно пример?
И когда вы говорите чем меньше от других требуешь тем больше у них доброй воли - это очевидный факт. Потому что потребовал у окружающих рубль - они недовольны, но дали. Не потребовал ничего, они дали копейку, и это их добрая воля. Молодцы! Им приятно. Доброй воли много, а дали мало. Если цель добрая воля, второй результат лучше. И все в гармонии друг с другом. А если цель обеспечить результат на рубль, то второй путь не годится.
У вас какой вариант? И каких конкретно результатов вы добились от ребёнка? В чем его добрая воля?
Вам про девочку или про мальчика? Про девочку тут: https://eva.ru/topic/137/3508993.htm?messageId=95845324
Если она хочет получить с меня на рубль, уже давно сама поняла, что нужно сделать то-то и то-то, и в таком случае она получит меня всю, целиком. Хотя я уже очень давно перестала "тыкать" ей в неприбранную одежду и в посуду. Да, не видит она. Я уже поняла. Ей не мешает. Но прибрать бардак - ее путь достижения ее же целей, а не обязанности. Если она меня освободит от всякой бытовой волокиты, я наколочу немного денег и мы с ней их потратим. Если она сделает простые вещи, то мы еще сделаем много всего, в её интересах.
Мальчик сам все знает. Тоже уловил связь между тем, что беря на себя часть моих забот, получит в тройном размере.
А если она от вас ничего не хочет, она может сделать тото и тото? Просто так? Чтобы вас порадовать?
Сын может пожертвовать своими развлечениями чтобы выполнить часть ваших забот просто потому что вы его мама, а не имея целью получить от вас что-то?
По использованной вами лексике отношений обмена, речи о доброй воле вообще не идёт. Услуга за услугу. То от чего отговаривали автора вставшую на позицию ты мне не помогла с кухней я тебя не причешу". Обмен может присутствовать в отношениях, но не должен доминировать в семье.
Безусловно. Если я попрошу сделать конкретные вещи, реальные, не ломающие их планов. Не в смысле тупить в компе, а собью им график спорт-студии и т.д.
Именно поэтому (достала я Вас уже повтором, понимаю), меня настораживает категоричный отказ в помощи дочери Автора.
Добрая воля - это "выкупить" мое время не в необходимом, в желанном объеме. Это их желание, о необходимости речи нет.
А если вы не будете просить, а они сами?
И это собьет их график не спорта и студии, а визита в кино с друзьями?
Добрая воля это примерно об этом. Сделать что-то для другого просто так. А "выкупить мое время" это не добрая воля, это торг.
Задумалась, сколько времени мне моя мама подарила "просто так".. И предположительно я за это время должна не ей, а своим детям... подарить им просто так. А они - своим... Мое время нельзя купить, оно не продается детям. Но подозреваю, что у нас опять разная терминология. Если начать разбираться, выяснится что вы с детьми не торгуетесь.. просто у вас образы всюду какие-то непривычные для меня.
Вы совершенно правы, опять.
Только такая вот коллизия у меня намечается...
Дети, с которыми "торг-не-торг"-"воля неволя" - простые, открытые, шумные, многословные и ничего за пазухой не держащие. С ними и ругаться-то конструктивно, не то, что договариваться.
А младшие - совершенно другие. Вот думаю, мне еще предстоит изрядно пересмотреть примитивную систему взаимодействия, которую мы с Вами обсудили.
Потому что ребенок, который в 6 лет сам идет за тряпкой (прибирает за собой вещи, моет посуду...), потому что: а) так чище и лучше, б) мне так явно приятнее, все держит при себе. И тут никакие манипуляции не сработают в принципе.
Я не представляю, как в реальности можно взять и выпороть? Сказать - снимай штаны, ложись на лавку? Бред. Взять ...ремень? ...и что? Лупить им по стоящему человеку? Ну так и вы, и я, и подросток тут же этот ремень схватит и выдернет у вас. Дальше что? Рукопашная? Тоже бред.
Бьет - проходить дальше? Нарочно мусорит - убирать? Тогда и вам вопрос. Бьёт не вас, а младшего ребенка, оскорбляет не вас, а бабушку. Взял и неосторожно столкнул сковороду с котлетами на пол, психанул и ушел истерить в свою комнату. Вы приходите домой, видите собаку, нажравшуюся котлет, испачкавшую потом всю гостиную, собаку конечно вырвало от обжорства, и ещё ее срочно нужно вести на улицу, потому что терпит она из последних сил. Вы бросаете все дела, спокойно и невозмутимо отмываете кухню, гостиную, собаку, готовите новый ужин? Молча?
С бабушкой договориться об игноре, младшего ребенка увести в другую комнату.
Да, кухню отмывать молча. Выдержать месяц. Пока ребенку не надоест.
Стучать по стенке не интересно, она не реагирует.
Нет, второй вариант я предложила. Реагировать. Только понимаете.. если ребенок утром перевернул сковородку, собака днем нажралась котлет, вы пришли вечером и устроили ребенку разнос и неделю на него дуетесь, то прибирать кухню все равно придется, а избежать повторения это не поможет. Если поможет, то конечно стоит попробовать. Но если это помогло бы, то темы бы не было, правда же? А раз она есть, значит это не срабатывает, и проблема продолжает возникать регулярно. Тогда зачем идти этим путем? Вот врезать в момент, когда ребенок котлеты ронял, дело полезное. Заставить прибрать - полезное. Заставить убрать за собакой последствия своих действий - полезное. А отобрать телефон и неделю не разговаривать, отказывая ребенку в его просьбе причесаться - вредное.
А с ремнем очень просто. Брать ремень и пороть. Флегматично и беззлобно.
Про собаку, вспомнилось.
Как-то моя собака меня достала, и я отправила ее на улицу, подумать о своем поведении... (она ко мне с улицы пришла, и район был безопасный). Она обрадовалась, отправилась по мусоркам, нажралась всякого дерьма, под утро пришла к подъезду, кто-то ее в него впустил, и она загадила весь подъезд. И с утра я занималась мытьем подъезда. Повторять свои действия мне не захотелось. Наверное ребенку тоже не захочется больше кидать котлеты. А вот если на него наорут, но убирать будет кто-то другой, то это не будет эффективным.
Вы теоретик. Глубокий :) Чтобы ваш идеи воплотить, мама должна всегда дома находиться, контролировать любое общение подростка с членами семьи, указывать каждому из них, что делать и как себя вести, при этом нормальной , человеческой реакции на свои действия подросток видеть не будет. А у мамы не будет времени на работу, младших и старших детей, своих родителей, друзей, образование, хобби, спорт, путешествия. Вы предлагаете жизнь всей семьи подчинить хамству подростка.
Пороть того, кто схватит ремень при первом же ударе, невозможно физически.
Если ситуация уже дошла до этого, то чтобы ее изменить, придется продолжительное время работать над этим, всем членам семьи, которые ситуацию запустили. Чинить всегда сложнее, чем не позволить ломать.
Ну или смириться. Проще не доводить, конечно. Я обычно реагирую сразу же на любое проявление хамства. И муж тоже. И попытки ребенка замахнуться на маму были пресечены мужем еще в возрасте лет трех. Причем настолько грозным наездом, что мне самой было страшно и жалко ребенка.
А отношения я перестраивала, не единожды. Требовало усилий и сосредоточения. Но получалось.
В возрасте 3-х лет? Это сильно.. Но вот только дело в том, что конкретно этот ребенок ни в 3, ни в 7, ни в 12 ни на кого не замахивался. Вашему масику сколько сейчас? У меня есть взрослый ребенок (27 лет, полностью состоявшийся), есть 13-ти летний, есть 8 летний. И я все больше понимаю, что иногда дерьмо случается. И в этом никто не виноват. И нужно просто жить дальше, а не тратить усилия и время впустую.
Это проблема, да. Если не замахивался. Но опытные педагоги знают что некоторые учебные ситуации нужно создавать искусственно. Именно для того чтобы их проиграть в детстве. Ситуацию конфликта тоже следует провоцировать, если она не возникает сама. Причём начать с мелочей. Но понятно что большинство родителей не опытные педагоги и этого не делают. Дальше приходится как-то расхлебывать ситуацию. Можно пустить на самотек. Тогда вероятно само как то рассосется. Иногда лучше иногда хуже.
Одному 30, другому 13, третьему 9.
Не шмогла. Пришла вчера с родительского собрания, как помоями облитая, и вошла в контакт на весь вечер и с утра. Деточка не старается, отвлекает себя и других. По любимым предметам 5, по нелюбимым 2, просто потому что ей пофиг. Изменяли взгляды на учебу - намочили пачку салфеток.
Не похоже. Слёзы - это у нас дело обычное, когда к ней слишком строги по ее меркам.
Пипец полный. Автор, как вы вообще такое допустили? Как можно толкать мать, отвечать чуть ли не матами. Если не матами, то как? "Отвали дура?" Это ж полное неуважение к взрослому человеку и к матери!
Я бы сразу пресекла подобное общение и не разговаривала бы с ребенком. Что,собственно, и делаю,если 12-летка моя начинает мне грубить. Я просто игнорирую и молчу, сказав преде этим,что в подобном тоне я не общаюсь с людьми. А вы сами допускаете такое общение.
Если агрессия и неадекват зашкаливают - отведите в Институт Коррекционной Педагогики, сделают ЭЭГ, подберут терапию. Я серьезно. Это единственное, что смогло реально изменить ситуацию в нашем случае, жалею, что не сделла этого на пять лет раньше, а лучше в годик (нарушения на ЭЭГ, наверное, и тогда были видны и скорректировать это было бы легче).
Пресекала на корню хамское отношение еще когда детьми малыми пробовали границы дозволенного. Я в стае главная и будет как я решу. Сейчас двое из троих подростки, бывает срываются на хамство, но я реагирую жестко, сразу стухают, потом извиняются. А чтобы толкнуть меня или послать! да я бы так заехала - мама не горюй!
А вы автор, прекращайте дуть в попу, это выйдет вам ой каким боком, сто раз пожалеете, и отношения испортите окончательно. Она только вошла в переходный возраст, дальше будет только хуже, моей старшей уже 18, студентка уже, и то взбрыки еще бывают, самый треш будет в 14-16.