воспитание парней- опоздала?
Имею двух сыновей. Старшего наверное поздно уже воспитывать- студент. Но младшего возможно ещё подправить. Или нет, не знаю. Может, я хреновый "воспитатель", но почему так получается, что чем строже с ними, тем организованней и собранней они. Даже нет, не строже, а чем более отстранённей я с ними. Но мне так не нравится. Почему по человечески они не хотят понимать? Где, блин, собственная мотивация на учёбу? И ведь знает младший, что если не прикладывать усилия, здравствуй, армия. Нет, как будто мне эта учёба и институт сдались. Так хочется расслабиться и быть просто мамой, а не надзирателем. P.s. отцовского воспитания нет((
А вы будете что то делать, если знаете что эти вопросы уже кем то перекрыты? Что кто то сделает за вас или решит проблему? Нет ведь. Вы расслабитесь и займетесь тем что вам приятно или интересно. Вот так и они. Это нормально.
Дак я за них ничего не делаю, но для того, чтобы они начали что- то делать, надо пинками их торопить вечно..(
Многое зависит не от воспитания, а от характера. Что называется, "какой уродился". У меня сын с мотивацией на учебу, и в школе так было, и в институте сейчас, то есть я его никогда не контролировала жестко, не "гоняла", он сам учился и учится. Как бы хорошо. Вроде бы. Но! есть обратная не радужная сторона медали: у него большое упрямство и довольно сложный характер. Заставить что-то делать, именно заставить, "силовыми методами", получалось, может, только в детском саду :), и то с трудом, а потом - фигу заставишь :). Только разговаривать-уговаривать, убеждать и приводить разную аргументацию. То есть, если я даже захочу стать "надзирателем", у меня не получится, он все равно на своем настоит :).
Характер частично мой, знаю. Со мной была примерно такая же история. Родители (и не только они) упорно из меня воспитывали "идеальную" девочку: чтобы вела себя с людьми покладисто, уступала при малейшем конфликте, "обходила острые углы" и пр. Но эксперимЭнт ни фига не удался :).
В общем, Вы сможете детей "прогнуть под себя" (и в хорошем, и в плохом) только если у них более слабый характер, чем у Вас. Если у них сильнее характер - не прогнете. И, возможно, "прогибать под себя" не надо. Потому что лучше плохой характер и "не слушается", чем потом получить взрослое дитЁ, которое до 40 и 50 лет (своих) будет во всем маминого совета спрашивать...
Таки эта самостоятельность-то, она в характере есть? Или мальчики, что называется, "ведомые"? На них одноклассники, друзья и пр. легко влияние оказывают? Или они все ж не идут на поводу, своей головой думают?
Ну 50/50 есть. Самостоятельность появляется, когда я на них обижаюсь или заболеваю..но это же не метод?
Значит есть. Если нет ее, самостоятельности, то уже не появится. Все время обижаться или заболевать, конечно, не метод, но можно сделать другой метод. Похожий, но не такой радикальный. Например, разные дела, поездки куда-нибудь, хобби и пр. Вместо "заболеваю" ..ну, например, подлечиться в санаторий, не болезнь, а профилактика заболеваний, но все равно отсутствуете и не контролируете. Можно не сразу прекратить стоять над душой, а постепенно...
Почему не метод? Когда вы обижаетесь или заболеваете вы просто ослабляете вожжи и ВСЕ. Кто вам мешает это сделать когда вы не больны и не обижены?
Так расслабьтесь и будьте просто мамой, какие проблемы? Армии боитесь ВЫ, а не они. То что вы заставляете их делать это ВЫ хотите чего-то достичь, а не они. Поймите уже, у них ДРУГАЯ жизнь, это ИХ жизнь а не ваша.
Ну так и расслабьтесь. Станьте простой мамой. Дайте детям стать самими собой. В армии сейчас ничего страшного нет, служат год, трудно конечно, но не так уж и трудно, не так уж и долго. Отслужат им уже будет путь открыт в полицию и охрану. Тоже работа. Бросят институт - значит не время или не нужно им этого вообще. Заочное образование никто не отменял.
Если вы не дадите им шанса жить своим умом, то они никогда и не начнут им жить.
Гмм...ну представьте, что Вам удалось "надзирательством" заставить их учиться, сдали экзамены, все хорошо. А дальше? Когда они поступят в вуз, Вы уже не сможете их так контролировать, как в школе. Вы ВООБЩЕ не сможете их контролировать, НИКАК, Ушел студент утром на занятия, приходит вечером; целый день его дома нет. Вы не знаете, пошел он на занятия или куда еще, пришел вовремя туда или нет, или опоздал, или, допустим, вообще пропустил занятия и пошел в кино. Преподаватели вуза с Вами вообще никак не контактируют, ребенок решает все свои вопросы там сам. Вы не знаете, кто с ним учится (если только он всю ораву однокурсников домой не приглашает). Вопрос: как будет ребенок себя вести, освободившись от постоянного "надзирательства"?
Ладно, допустим, он удачно отучился. Далее - работа. Тоже никто не контролирует, все сам. Не догадался, что нельзя нарушать дисциплину - получил нагоняй от начальника. А мама опять же ни фига не знает и не может контролировать, как там дела на работе.
Это смотря какая мама. У меня на работе есть одна женщина, которая сначала сына в ВУЗ отправила, где у нее знакомые работали, а потом на работу устроила тоже через знакомых. И она прям с рабочего места звонит этим знакомым на работу и спрашивает, как там сын. Один раз он что-то сделал, опоздал или прогулял что ли, не помню, так она звонила и просила просить его на первый раз:-D
Ну я еще "круче" пример знаю, на моей первой работе была дама лет 50, одинокая, которая жила с маменькой, так она с работы - сразу бегом к маменьке под крылышко, и не дай Бог опоздать домой, там маменька допросит "где была, куда ходила?". Когда мы собрались в кино после работы, и я пошла покупать на всех билеты, меня просили подождать немного или сразу не покупать билет для Натальи, т.к. она должна сначала в кино у маменьки отпроситься. А маменька могла и не разрешить, в зависимости от настроения.
Ну допустим на работу оюди уже ходят с известной целью . А в школу они ходят сами не знают зачем, и связь между успехами в школе и дальнейшим благополучием совсем не очевида, отсюда все проблемы
Так дайте им возможность быть самостоятельными, чтобы научиться самостоятельности. Вот тут правильно вам написали: https://eva.ru/topic/137/3511102.htm?messageId=95925530
Это не самостоятельеость, но осознанность. Редкие люди ею обладают, а вы от детей этого хотите.
А детям (особенно мальчикам) можео ставить конкретные цели и придумывть разные мотивации
Цель у младшего поставлена, причём им самим же:медицинский 10 и 11 класс. То, что надо трудиться, учиться и готовиться-это он в курсе, но на деле я ему постоянно напоминаю..
Ну и замечательно, это большая удача, чтобы ребенок уже хотя бы попробовал определиться в таком возрасте.
Попробуйте кроме напоминаний его цель разбить на задачи, задачи на подзадачи с соответственными сроками исполнения. Придумайте ему мотивацию с поощрением.
Вы бы очень удивились, если бы вам удалось узнать истинную мотивацию большинства отличников и перфекционистов среди детей.
Почти в 90% случаев это будет "для родителей" в той или иной интерпретации. Осознанность приходит со зрелостью.
А к некоторым не приходит и вовсе, даже во взрослом возрасте
Все воспитание лет до трех-пяти, потом только разговоры и личный пример, выстраивание доверительных отношений.
С младшим только одно могу посоветовать. Что все его окружение(друзья, девушки и связи) будут формироваться в месте его учебы. И чем лучше он будет учиться, чем в лучшее место он поступит, тем выше шанс окружить себя интересными людьми. Вот такая вот мотивация.
Если будет общаться с птушниками, то и девушка будет птушница и близкий друг.
Автор, если ВАМ важно, чтобы дети хорошо учились, закончили институт, то при отсутствии у них мотивации, будете тянуть и дальше. Если устали и уже гори оно все синим пламенем, пусть идут в пту, в армию, куда хотят, то просто забейте.
Выше правильно написали про характеры и разные темпераменты детей. Мы своего сына тоже тянем за уши, но (это правда!) зато он действительно довольно податливый, склонный верить нам, слушаться, выполнять поручения и "команды".
Я , чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что воспитание заканчивается очень рано.
Буквально лет в пять-семь.
А дальше уже что уродилось.
Дочка учится сама. Целеустремлённая, аккуратная, ответственная, чистоплотная.
Сын - лентяй, лодырь и баран.
Учусь за него.
Понимаю, что надо бросать и пусть сам колотится как хочет.
Вот думаю в каком именно возрасте это лучше сделать.
"А дальше уже что уродилось."
Не что уродилось, а как родители справились с тем что уродилось.
Вообще родители это очень странные существа, основная масса родителей бьются за какие-то цели типа "что бы институт закончил, что бы профессию нормальную получил и т.д.". А на самом деле родительская цель должна быть вырастить СЧАСТЛИВОГО человека. На кой ребенку институт если он несчастлив что его родители туда загоняют? Почему основная масса родителей не спрашивает своих детей что ДЕТЯМ надо, а тупо заставляют заниматься тем, чем РОДИТЕЛЯМ хочется.
Я как раз из таких родителей. Дочери 16. Она теоретически хочет в хороший вуз. Даже очень. Но силы воли у нее нет. Соблазнов вокруг дофига. В результате воюем почти все время. Я не уверена, что дать ей сейчас быть счастливой означает, что она будет счастлива в будущем в каком-нибудь пту и работая в Макдональдс. Если бы она сейчас понимала, что хочет быть сантехником или парикмахером или садовником - да кем угодно, хоть дворником...но что это осознанное желание, ради которого она готова что-то делать, я бы отпустила, честно. Любая профессия может стать любимой и принести счастье. Но проблема в том, что сейчас она хочет только ГУЛЯТЬ. точка. Все остальное тоже хочет, но неизмеримо менее интенсивно...
Я не пойму, в чем проблема пойти в ПТУ и работать в МакДоналдс? Когда мозги встанут на место и она созреет для ВУЗа - она САМА туда побежит поступать. Я не понимаю зачем гнать детей из-под палки в светлое будущее?
Мне моя вчера объяснила, что детство - это игры и беззаботность. 11 лет. Это им в школе внушают, права свои они знают хорошо, но почему-то в школе совершенно забывают рассказать, что есть еще и обязанности.
Этот перекос мне совсем не нравится.
Интересно, что это за флешмоб тут про "все воспитание - до 3/5/7 лет". Никогда не встречала столь единогласного странного мнения. Топик из ТД что ли перенесли?
Я когда-то прочитала, что мальчик должен быть «бунтарем», чтобы во взрослой жизни легче оторваться от родителей и создать счастливую семью. У меня есть подруга, очень хорошие отношения с сыновьями, слушаются ее бесприкословно, во всем. Она одна их ростит, своей личной жизни нет. И учатся хорошо, младшие у нас одноклассники. Старшему своему она оплачивает учебу, уже магистратуру. И тут она мне жаловаться стала, что у него нет и никогда не было девушки . И он ее чуть ли в этом не обвиняет. И впал в депрессию на этой почве.
Я им позволяла быть бунтарями: разные носки?- да пожалуйста, не хочешь борщ- не ешь, и т. п. Но на учёбе меня клинит, может потому что я сама книжный червь)
Ну это простейшие бытовые примеры) . Или бунт это только из серии-хочу курить и буду у матери на глазах?
Ну да - это бытовые примеры ни о чем. А "позволяла быть бунтарями" - на мой вкус, вообще оксюморон, достойный занесения в анналы:-)
Вы совершенно напрасно иронизируете...
Есть даже такой психологический прием "позволить бунтовать". Заключается это в том, что выстраивая ребенку определенные рамки, вы именно "позволяете" ему в некоторых случаях их нарушать. Ребенок думает, что "победил" вас, ну а родитель уступая в малом, дает возможность ребенку проявить и удовлетворить потребность в бунтарстве.
Не вижу смысла спорить. Точно так же, как не вижу смысла считать все изобретенные психологические приемы достойными внимания и применения. Топ не мой, чтоб можно было говорить о том, что я напрасно недостаточно серьезно отнеслась к нужным и полезным рекомендациям. Если же помешала, прошу прощения.
Все достойно внимания и применения, что работает, не зависимо от того, что именно вы для себя считаете достойным. Просто в разных ситуациях и для разных детей применимо то или иное...
Поэтому и написала, что не вижу смысла спорить. Хоть и не уловила, где в этой ветке и или в топе описано, как сработал прием "позволить бунтовать", если уж мы о нем.
Я вот - более классический пример бунтаря (нынешние-то бунтари и бунтовать не умеют - вейп этот дебильно-облачный, совершенно не к лицу им салонная челка до колен....): я такооое творила...ой:-) А училась я всегда хорошо (и докУмент имеется:-), увлеченно и "внутренне замотированно" (Вы помните, тогда и слов таких никто не употреблял).
Нынешний бунтарь, по большей части, просто пытается за бытовым бунтом скрыть свое раздолбайство и лень, самонадеянность и, пардон, тупость.
Бунтарю истинному вообще невозможно ни запретить, ни дозволить быть таковым. Будет он еще спрашивать и ловить на лету манипуляции - как же...
А нынешний бунтарь - он, таки да, держится на "косточке" и "апорте".
Измелчал бунтарь:-)
Как мы старомодны:D Я понимаю, бунтарь - когда из рафинированной музыкальной семьи сознательно нацелился в лесники или из трактористов в художники, преодолевая давление всего семейства и сопутствующие сложности. Иногда думаю, что ничто не заставит меня вскрикивать "о времена, о нравы". Оказывается, есть и такое у современных психологов:sick1 (при всем моем уважении и интересе).