Дочка живет с папой
Не знаю, что делать дальше и как дальше жить. 2 года назад моя 13-летняя дочка после ссоры ушла жить к отцу. Мы с ним в разводе с ее 3 лет, все это время она жила со мной, у меня есть второй муж, детей больше нет. Я себя плохой матерью не считала и не считаю, все всегда было для нее и в ее интересах. Замечала, за ней иногда высказывания типа "понимаю почему отец от тебя ушел" и тому подобное. У меня была суровая школа жизни, осталась без родителей в 18, потом был неудачный брак, всего по жизни добивалась сама, да, возможно, что характер у меня не сахарный, может где-то и передавила, но убивает то, что за эти 2 года дочка ни разу самостоятельно ни позвонила чтобы узнать как мои дела, ни разу сама не захотела увидеться. Все происходит исключительно по моей инициативе, встречаться она не отказывается, но я начала отчаиваться, наладить отношения никак не удается.
Вы тут девочки с жизненным опытом, может что посоветуете.
ваша дочь в возрасте расцвета подросткового максимализма.
Оставайтесь для неё просто мамой. Сами звоните, интересуйтесь её жизнью.
Повзрослеет она и возможно изменится. Главное вы не "опускайтесь" до её уровня, типа: "Ах ты так, ну и я буду точно так же с тобой".
+1 вернется к вам. У меня был период идеализации отца, но в результате я вернулась к маме.
Её характер это отражение вашего. Ей никогда не понять и не принять что её можно критиковать,а ей нельзя. Вы помиритесь только тогда, когда поймёте что она личность,а не домашнее животное,которое надо воспитывать.
Я мачеха. Дочь мужа от 1 брака живет с нами. Как и моя дочь от 1 брака и наша с мужем общая. Да достаток другой, но ей при жизни с матерью доставалось больше - папа морально терзался что живет не с ней и компенсировал "плюшками"
С матерью общается из-под палки, грубит и хамит ей, за что регулярно получает и от меня в т.ч.
Основная ее претензия к матери что не остановила когда она уходила. Хотя с моей т.з. в тот момент мать была права на все 100. Но в детской голове другое и она воспринимает это как предательство.
Ну и "передавила". По мнению ребенка и мужа способность матери запилить любого на ровном месте.
Посоветовать ничего не могу.
Нет, ни под каким предлогом. Бывает у нее в выхи (не каждые) и с моей т.з для галочки. Типа уехала в субботу в 9 вечера, в воскресенье в 10 утра уже дома.
Ужас. У меня 2 сына, у папы денег как грязи, но даже представить себе такого не могу
Так, а почему основная претензия, что к матери, что не остановила?
По идее тогда должна мечтать вернуться?
Если не мечтает, то претензия эта откуда?
Ну представьте ваш муж бросил. Вы будете мечтать что бы он вернулся (не на коленях приполз ваше самолюбие потешить, а вот прям вернулся и жили вы как раньше)?
Она на нее обижена потому что не остановила. В ее голове это предательство. Типа не очень и нужна была, раз так легко отпустила. А дальше уже пубертат наложенный на эту обиду - раз я тебе не нужна то и ты для меня не существуешь. Все это затянулось и продолжает затягиваться и боюсь когда пубертат кончится и обида забудется останется уже привычка...
какие же все тут суки)) хорошо рассуждать тем, кто не был в такой ситуации! я была на сто процентов уверена, что дочка всегда будет со мной ....а вот после развода она стала жить на 2 дома и тенденция в сторону того, что у папы она проводит больше времени. Ей 12. Могу вам советовать только на собственном опыте - нельзя обижаться (хотя очень обидно)). нельзя прекращать общения (потом ребенок точно будет говорить, что это вы не хотели общаться). Я считаю так - кому надо, тот и проявляет инициативу. Поэтому сама звоню, сама прошу или предлагаю график на следующую неделю. Надеюсь, что с возрастом это пройдет, пока терплю))
какая прелесть)) человек создал тему, чтобы спросить совета, что делать в такой ситуации) вы то нах сюда пришли, идеальная вы наша? облить грязью?
Хочу поддержать автора, так как у самой точно такая же ситуация, только у меня не дочь а сын, ему тогда было 11 лет, сейчас 14, за это время не позвонил не пришел ни разу, общаться встречаться отказывается, сколько я бегала сколько просила, считаю что хватит унижаться, все без толку, только уважение потеряешь. Еще советую автору обсуждать такую тему только с теми кто пережил подобное, так как в обществе не совсем понимание, да и агрессия не скрываемая и почему то в такой ситуации винят мать. Я уже смирилась и успокоилась и перестала так болезненно реагировать на чужие мнения. К сожалению бывают такие ситуации когда от нас мало что зависит. Принять, простить.....Не знаю как, когда в свое время через меня перешагнули как через половую тряпку, у нас еще дальше зашло, бабка (бывшая свекровь) меня поливала по всем инстанциям, а с ними мой сын. Боль вот что я пережила, ужасная, невыносимая, что значит для матери потерять ребенка. У меня к счастью есть еще дети, они и вытащили меня от этого состояния на грани самоубийства. Понять его или простить, господь простит. Да и советовать вам никто не будет, жизнь все расставит на свои места, отпустите ситуацию, займитесь личной жизнью, рожайте еще, приводите свою жизнь в порядок, вы ничего не измените.
Спасибо за поддержку, спасибо за советы. Вы прекрасно охарактеризовали все, что я испытываю, правда у меня нет других детей.
Отпускайте ситуацию СРОЧНО! Иначе до нервного срыва недалеко, есть прекрасная книга "Ваш беспокойный подросток" Байердов в инете доступна бесплатно. Читайте там много про "наших" написано, и много техник дано как вытащить себя из тяжелого эмоционального кризиса и научиться с "ними" общаться чтоб не причиняли вред нашей уже итак истощенной нервной системе. Меня эта книга в свое время с того света вернула можно так сказать. Удачи. Могу дать личный контакт если хотите.
Я - такая девочка, после развода родителей в 13 лет осталась жить с отцом. Мать - нормальная, преподаватель в муз школе без вредных привычек. Тревожная. Особо ею не интересовалась, звонила, но не часто. Мать вышла замуж еще несколько раз, детей больше не было. Отношений хороших с матерью не было никогда. Так и была - папина дочка. Сейчас родителей давно уже нет.
Ваше "может, где и передавила" можно перевести на человеческий язык как "совсем задрючила ребенка, жизни не давала, вот и убежала дочь к отцу". Об этом же говорит и ее нежелание идти Вам навстречу и налаживать отношения.
Что делать? Спрятать подальше свой характер. И с помощью психолога (не обязательно дочку тащить,сами сходите) пытаться склеить и наладить то, что сами и разрушили. И не надо ребенка винить. Не она такие отношения построила.
Задрючила? Возможно, если только невозможностью критики в свой адрес.Не позволяла ей себе и мужу грубить. Да, мне кажется что она на нее пока что не имеет права. Со своей стороны я больше ее хвалила, чем критиковала, если и критиковала, то заслуженно, не более, не менее, чем любая мать.
Спасибо за мнение!
Я ее не била, если вы на это намекаете. Не позволяла - резко, громко, можно сказать также грубо, пресекала ее речь. Могла закричать "Хватит! Иди к себе в комнату! Слушать не хочу!"
я не намекала ни на что. Но ваше нежелание слушать дочь и разговаривать с ней вполне ясно представила. Неудивительно, что она ушла.
Мои родители разошлись, когда мне было 11 лет. Я жила с мамой, она мне выносила мозг на тему, какой отец плохой и страшно морально меня 'насиловала' после соих встреч с ним. Меня все это страшно напрягало тогда, особенно мамины истерики.
И вот, примерно лет с 13-14 я отцу сама не звонила, встреч не искала, в том числе и потому что мне было комфортно дома, когда 'призрак' отца не витал рядом и мама не истерила.
Папа же, низкий ему поклон, продолжал планомерно со мной созваниваются и встречался, хотя и сам видел, что я к этому совсем не стремлюсь.
И в что в итоге? Мне 38 лет и ближе друга, чем отец у меня нет, сблизились сильно мы в мои лет 23-25 и с тех пор неразлей вода.
К чему это я: По максимуму общайтесь с дочерью, показывайте ей, как она Вам интересна, радуйтесь её успехам и грустите вместе с ней, если ей грустно. Перерастёт подростковый возраст и все наладится.
То есть она живет с отцом и мачехой? Точно дело не в вашем муже? А семья ее отца богатая? какие бытовые условия были у вас и сейчас у нее?
угомонитесь, я вам ни на что не намекаю. Я прямо говорю - вы плевали на дочь, получили результат
Есть закон. Она после развода осталась с вами! Какие тут разговоры. Если бы её папа не привез, я бы в органы сообщила.
Увидела выше отец при деньгах. Она просто купилась. Я этого бы не позволила!
У меня 2, тоже в разводе и тоже отец ОЧЕНЬ богат. Но меня дети не променяли бы.
Есть такой, тем более по решению суда она должна была проживать со мной. Они потом приехали и вместе собирали ее вещи. Я переспросила, по доброй ли воле она это делает? Она ответила что да.
Ещё раз я БЫ НЕ ПОЗВОЛИЛА!!!! Она просто Вас продала и все!
Я бы ей объяснила о решении суда, если хочет пусть папик процесс новый заводит и ты.ды.
Я сначала думала также сделать, расскандалиться и затеять суд по определению места жительства ребенка. Ну, а какой смысл публично унижаться, если она его в 13 лет добровольно выбрала?
Я сама мама и поэтому вам не просто так пишу. Не важно, я сказала бы НЕТ. Ты останешся со мной!!!! А папашке если так нужно, чтобы она с ним жила пусть в суд подаёт на право жить с ним.
Что это значит Вы опекун, а он вещи собирает!
НЕТ. Но уже 2 года прошло. Сейчас даже не знаю, что Вам сказать. Жаль Вас и как мать и как человека
Зачем в волосы! Тут твой дом. Я опекун. Жить будешь у меня до 18 летия. Дальше сама решай. А папик пусть посудится если он другого мнения
Об этом и речи не шло, я могла вопеть что угодно. Мне было сказано по приходу - Аня решила жить со мной, Аня, иди собирай свои вещи. Если не отдашь по-хорошему мы купим новые.
Я не в России, но у нас так сделать нельзя. Есть решение суда. Всё. Я с течении секунды бы вызвала полицию. Они смотрят на бумаги и дочь остается дома. А дальше папа пусть подаёт в суд.
Ну и какой смысл, на следующий день она после школы опять приедет к нему. Не хочет ребенок жить с матерью, хоть тресни.
ой ни нада, приезжает полиция, детка заливаясь слезами объясняет ситуацию, "мать бьёт и пьёт, отчим лапает"- дочь везут в кризисный центр, там быстренько оформляют временную опеку отцу, а вы в суде доказываете что не пили и не били, а детка стоит на своём, в итоге муж ваш в тюряге, вы в лучшем случае без работы. Как раз в заграницах родители сидят тише воды, ниже травы, ни дай бох засветиться со службами.
Значит дочь тварь неблагодарная, если устроит такую сцену. Что-то пошло не так в воспитании.
И у вас дочь не может сказать "я в гости к папе на неделю"?
Собственно, если нет, то просто уедет к тому папе в ваше отсутствие и все. Не тот возраст, чтобы мама сказала, а ребенок молча подчинился.
Вы не правы. В 13 лет ребенок понимает где ему лучше. А такую маму я бы послала подростком и вообще перестала бы общаться.
Я живу с ребенком которого отпустила мама. Да лучше. И ей и вам. Не говоря о том что кроме истерического тягания волос (откуда это вообще в вашей голове? Или не только в голове?) есть и другие варианты.
"Думаете, ей было бы приятнее если бы я в истерике вцеплялась в ее волосы с воплями "не отпущу"???"
Не в моей же голове такие картинки.
Да ради бога, вы в этот топик пришли по своей доброй воле, а считаете что я вам обязана чем-то.
Вы своего единственного ребенка по доброй воле отпустили на все 4 стороны, но почему то считаете что она вам обязана))))
Я так не считаю, где вы это прочитали? Скажу больше, таким как вы самоуверенным, жизнь обычно по носу и щелкает :)
В вашем заглавном и последующих постах. Если вы автор, конечно. На данный момент жизнь щелкнула по носу вас и продолжает щелкать, только до вас все никак не дойдет.
Где вы самоуверенность увидели? Вы просили совет, я вам его дала из своего лично опыта (а не теории), не настолько частого что бы вам этих советов миллион дали. Не нравится он вам? С этим помочь не могу. Хочется вам что бы я была плохой? Думайте что хотите. Только вот на данный момент даже не родные дети предпочитают жить со мной, а от вас родной сбежал.
Идите уже с миром мимо, раз собрались. Поучайте своих паучат что еще сказать :)
Меня прамо до костей задело, даже на детей пошла посмотреть. Чтобы вот так голыми руками к папе отпустила и осталась сама. Страшный сон
девочке 13 лет.
с 10 лет ее мнение в случае суда по определению места проживания будет учитываться, а с 14 лет ОНА САМА сможет определить место своего проживания. Фактически сейчас она может спокойно жить с отцом, так как суд дело не быстрое и займет самый минимум полгода, скорее год, а потому бессмысленно судиться. А потом на месте отца я бы подала на алименты такому горе опекуну как вы))))да, бывает такая экзотика как алименты с женщины...
Ну, пусть доведет дело до судебного решения о том, с кем жить ребенку.
После 10 лет мнение ребенка решающее.
Вот скажет дочь, что отчим к ней " приставал" - и доказывая потом, что не верблюд.
Смиритесь.
Но после 10 лет ребенок действительно имеет право голоса по закону! Отец нормальный, условия у него хорошие, ну определили бы по суду место жительства с ним по желанию дочки. Смысл скандалить и судиться, любви от этого прибавится?
Мой 13-летний сын уже несколько лет живет с бабушкой-дедушкой, и меня иногда тоже напрягало, что сам не звонит-не интересуется. Но потом я поняла - ему 13(подростковый в расцвете), учебы и курсов у него до неба, девочки пошли! Но он всегда с радостью откликается на любое выполнимое (по причине занятости всех) совместное мероприятие с мной и дочкой (она инвалид, не ходит). И мы с ним много и честно говорим о важных вещах в наши нечастые встречи! И он отличным человечком растет, на мой взглад) хотя, когда в очередной раз не берет телефон и не перезванивает - я в порыве гневаюсь опять)
Почему что? Живет отдельно? Я одна с дочкой, у нас насыщенная программа реабилитации, а его надо возить в школу, на курсы, заниматься лфк и массажами (сколиоз) и пр. Я физически не могу, а бабушка с дедушкой после смерти сына (отца ребенка) другого смысла в жизни не видят, души в нем не чаят. И финансово, конечно, мне тяжело на пенсию содержать, а им дочь с зятем помогают хорошо. Вот такая безальтернативность получилась((
Неужели непонятно?
Зачем мальчику жить с инвалидом, если есть любимые бабушка и дед?
Если бы у меня не было возможности все выходные и каникулы проводить у ба и де, то я бы, возможно, тоже хотела к ним переехать.
На меня папа очень давил(((
Еще его командировки выручали...
Но если бы в семье появился еще один ребенок, тем более нездоровый - я бы СТОПРОЦ на постоянку переехала к ба/де.
В выходные встречалась бы с родителями.
Ну Вы же не истина в последней инстанции. Мой сын точно не стал бы жить ни с кем, кроме меня, при возможности выбора. Его хватает максимум на месяц летом.
инвалид еще очень маленький и безумно очаровательный, и сын бы хотел с ним жить с удовольствием)). Причина раздельного проживания в том, что я не справлюсь одна, и сын это понимает. Жизнь длинная, пока так..
У вас по обоюдному согласию, и вы не против были, а тут к сожалению согласия матери никто не спрашивал. Просто хочу и все, а ты сиди плачь и как хочешь так и справляйся с ситуацией, да еще и общество "активно помогает" осуждениями.
13=летний парень и 11-летняя девочка - это две разные вселенные.
Мой старший в 11 лет на идею провести отпуск у бабушки без мамы-папы кривил мордочку обиженную, мол, бросают лялечку.
Сейчас, в 14 лет, он готов поехать к бабушке, чтобы учиться в хорошей школе. Его не волнует, что я буду за 800 км от него, что мы будем видеться не чаще 3-4 раз в год. просто приоритеты сменились.
А у знакомой дочка в интернат для одаренных в 16 уезжала, первые месяцы рыдала !"Мама, мне без тебя плохо"...
В 16? Я в 25 замуж вышла! По маме безумна скучала, до боли в сердце! Мы жили в квартале друг от друга. Вот такая связь была.
Каких Павликов? Вы бы углубились в тему "Павликов", прежде чем этикетки наклеивать на бананы. А то "слышал звон, да не знаю, где он", "все говорят, и я говорю". Вы вообще в теме про Павлика? Или где-то что-то из детства немножко вспомнили?
Он как раз за мамашу, если можно так выразиться. Всю идеологическую подоплеку навесили сильно позднее. А так- абсолютно бытовая история, ничего с высокими идеалами коммунизма не имеющая, слава Богу.
Ну что там было на самом деле, мы уже никогда не узнаем, но по определённым 'дошедшим до наших дней' свидетельствам их архивов КГБ и на основании того, что Верховный суд, видя все сохранившиеся материалы дела, охарактеризовал все это как уголовщину, а не политические 'разборки', я все же склоняюсь верить тому, что особо политикой там не пахло. А просто 'подвернулся' случай поквитаться с ненавистным отцом и заодно его родственниками.
Доноса самого Павла в деле нет (или не нашли), есть только его выступление в суде в качестве свидетеля. Там он папеньку топит, конечно. Но там и папенька был тот ещё фрукт.
Но ещё раз: саечку никто не держал, правды уже никто не узнает.
Бывшие подруги...
Знакомые...
Эта - бывшая соседка. И дальняя тетка моего сына по отцу заодно)))) Наши дети четвероюродные)))
Плохо, что у вас один ребенок и понятно ваше отчаяние. Мой старший сын в 14 лет купился на деньги бабушки и переехал жить к отцу (живут все вместе - отец, бабушка и прабабушка), "забыв" про меня, братьев и сестру. Контактировать с ним желания нет, да и нет такой возможности - от меня его скрывают. Честно говоря, вычеркнула его из своей жизни.
Вот и у меня один в один. Живет с бабушкой и с дедом, причем с чужим, бабка жениха привела на старости лет. А у вас и бабушка и прабабушка, они своим маразмом ему все мозги зас....ли. Хотя... такие детки сами хороши, чтож с возрастом и такие прозреют, вот только поздновато будет. Ни бабки ни деда и для матери чужой человек, я говорила об этом адвокатам, на что они мне сказали, что за все в жизни придется заплатить. Тем более наследственность никто не отменял, будет как папашка его жить за счет женщин или бабушек дедушек, как повезет. Устала я разруливать ситуацию, пусть живет как хочет, делает чего хочет кривая куда нибудь выведет.
Один из моих бывших жил с отцом и мачехой.
Когда, уже будучи взрослым, представлял меня этим дамам, то мачеху представил мамой, а мать по имени и отчеству.
Очень сложные это отношения, отцов и детей.
Я автора поддерживаю. Не было смысла удерживать и уговаривать.
Наши подростки хотят, чтобы их считали взрослыми, когда им надо развлекаться. А как только доходит дело до ответственности, то они сразу же хотят быть маленькими. Так не получится.
Дети и родители имеют такую общую тенденцию, которая называется "а зачем ты меня слушала, делала бы по-своему". И обычно эти слова произносятся, когда изменить уже ничего нельзя.
Автору надо уяснить несколько вещей.
1. Жизнь ребенка подростковым возрастом не оканчивается. Вырастет человек, и еще много раз поменяет собственное мнение об окружающих.
2. Просто любите своего ребенка. Без надрыва, без истерик. Ничего страшного в том, что дочка живет с папой, нет.
3. Живите своей жизнью и получайте удовольствие.
4. Рано или поздно дочка поймет, что такое детский эгоизм.
Мой двоюродный брат всю жизнь не мог простить матери, что она не отпустила его жить к отцу.
Возможно, сформировалось нарушение привязанности. Это органическое явление, не на уровне воли, а на уровне рефлекса.
Десять лет назад мой бм отсудил у меня дочь. Воспитал соответственно. Дочери 15 лет. Хамит. Не только мне, но и отцу (как-то она сказала, что я реагирую на ее манеру общаться так же, как и отец; так что хамит обоим родителям). От меня только бабки нужны. Я лет девять страдала и переживала. Родила второго ребенка - и успокоилась. Я честно выполняю свои материнские функции, насколько возможно. Деньгами не балую, но помогаю. Время от времени вынуждаю ее встречаться со мной, чтобы вложить ей в голову некоторые необходимые, на мой взгляд, жизненные установки об учебе, будущем и т.п. Мы ругаемся и расходимся.
Я вообще не переживаю по этому поводу. То, что у меня другой ребенок, тоже хороший рычаг управления ситуацией. Она поняла, что у меня есть свой интерес, и я не буду вскакивать и бежать к ней по первому ее зову... И это кстати, несколько улучшило мои отношения с ребенком.
Жду, когда выйдет в жизнь и поймет, что не так много людей вокруг будут с ней носится.... И хорошее отношение к себе надо ценить.
Нее.. в случае - "Она к вам с лаской". Получается. Ласка - это такой дар. Я дарю вам ласку. Я пришла к вам с добром, тортиком ... подарочком.
А "Она к вам ласкова" - это действие. Это не подарок не приношение . Могу нос чесать, могу к вам ласковой быть.
Русский язык тонкая штука... ой тонкаяяяяя
Я такого не писала, с чего вы взяли? Суровая мать :))) Это уже какой-то триллер, достаточно жесткая, прямолинейная, но чтоб прямо суровая? Нет.
"Характер не сахарный" это видимо вообще очень очень поганый характер, если ребенок не скучает и ушла к не близкому даже ей человнку (вместе не жили)
У меня есть такой пример - у знакомой дочь ушла из дома, три дня искали, потом в приюте жила неделю потому что маман всьала в позу - извинись. Живет с отцом, которого лет 5 не видела на тот моиент (мама манипулировала бм)
когда мне было 14 лет, мама с папой расходились, и я решила остаться с отцом... не потому что я маму любила меньше, я обоих любила, но по разному.
Мама у меня кремень, а отец мягкий. Наверно поэтому. Хотя точно уже не помню, это было много лет назад...
ну и плюс мы с мамой настолько разные люди, что даже говорить о чемто начинали - и .. у нас разные точки зрения на все. Поэтому мои визиты к ней были краткими. Возможно даже, она по мне тогда больше скучала, чем я. Но уверена, что она скучала по ребенку, послушному, а я ребенком уже не была..
Я была уже достаточно взрослой, даже чтобы жить одна (все умела в бытовом плане).
И я выбрала, то что мне было комфортнее... А комфортнее было, чтобы поменьше контроля (папа попроще в этом плане был), чтобы не докапывались. и не контролировали надела я шапку или нет.. и тд.
Для меня вообще очень важны личные границы, в детстве еще както нивелировалось детской тягой к родителям, а подростком уже раздражать стала гиперопека.
да также. визиты на пару часов, периодичность от раз в 2 недели, до раз в 2 месяца. после пары часов у нас кончались новости )) а тем для обсуждения найти сложно - у нас на всееееее разные мысли и точки зрения. я в конце концов научилась молчать просто, не перечить))
И я уверена, что наши отношения были бы хуже, если бы подростком мы вынуждены были жить вместе, потому что тогда наши противоречия были наиболее сильны.
В общем и целом, мне кажется, подростку уже не причиняется сильная травма при не-проживании с одним из родителей. Ребенку без мамы никак канешно, а подростку нормально, хуже не будет, а вот лучше может быть.
Согласитесь, что если ребенок\подросток выбирает папу а не маму при разводе - всегда есть причина веская... и неважно, чей характер тут виноват. Так что может быть и лучше, когда нет поводов для ссор, нет вероятности сказать\услышать слова резкие при ссоре.
Не правда, не всем подросткам хорошо без мамы, все были подростками и с мамами тоже конфликты были, но чтоб уходить, жить отдельно не хотеть встречаться, общаться, а при редких встречах еще и резкие слова слышать. Не думайте не осуждаю, у самой такой же сын, я перестала себя навязывать, мне больно от этого. Вспомните свою маму, бегала бы она за вами, как бы вела себя она в случае если бы вы так с ней.?
Не согласна с вами что если подросток выбирает папу - то на это есть веская причина :-(
У меня получилось так. При разводе я выбрала папу. Почему? Он был ласковый - никогда на меня не кричал, ничего от меня не требовал, все разрешал. Ну и конечно я уже замечала разницу в материальном положении у родителей - папа без вопросов мог мне достаточно большие деньги на карманные расходы давать, а мама копеечки со сдачи высчитывала. Причем мне в голову не приходило, что мама просто не могла дать больше - мне казалось что количество выдаваемых мне денег - это мера их любви ко мне.
Уже будучи взрослой я поняла что требовательная мама беспокоилась за меня, хотела чтоб я большего в жизни добилась. А папе было просто на меня ПОФИГ - поэтому он и ласковый был, ему незачем было меня ругать за тройки, ему всегда было на меня и мою судьбу наплевать. А в те редкие моменты когда мы виделись - он конечно был ласковый, он же ничего от меня и для меня не хотел...
Кстати, жить с ним я так и не стала... Он просто тихо слился - ничего не объясняя ни мне, ни маме. Я ему была не нужна в его новой жизни с новой женой (на 5 лет меня старше). Меня он просто поиспользовал в своих разборках с мамой.
Глупая маленькая манипуляторша, сама оказалось жертвой взрослого и соответственно более опытного манипулятора. Ну и итог предсказуем, никому не нужна оказалось. Чтож поделать, за все в жизни придется заплатить, тем более за мать. (предателей нигде не любят их только используют для достижения своих целей, причем как с одной стороны так и с другой). Найдите в инете статью "Как я пережила предательство дочери" про вас?
вы напрасно так категоричны :-( Я совсем не горжусь тем эпизодом, но и не вижу своей вины.
Так получилось что отец бросал маму (семью) очень медленно - и все это время (несколько лет) были страшные скандалы. Причем скандалила и истерила всегда мама. И я частенько попадала под ее горячую руку ни за что ни про что. Мне же никто не объяснял в чем дело. А ума не хватало делать правильные выводы. Мама сама меня оберегала от правды жизни. Т.е. например у родителей скандал - мама плачет/орет/кидается посудой, а отец сидит спокойный и уверенный. И я делала вывод что папа - благородный рыцарь, а мама - бешеный неадекват. Ну как можно было захотеть жить с такой мегерой?
Я даже сейчас не знаю как правильно ей следовало поступить - стоило ли маме тогда объяснять мне причины своего отчаяния? Какими бы словами она мне рассказала про очередные папины выкрутасы? А отец сделал ей тогда много "милых" сюрпризов - унижал перед своими любовницами, уволил с единственного в городе завода (он был директором), переоформил дом на одну из своих любовниц....
А вы бы сами как поступили. Можно я догадаюсь... любили бы несмотря не на что.... Сначала переживите подобное, потом нам расскажите.
Бедная мама :-(. Наверное ей следовало хотя бы вам сказать, что папа себя ведет как козел и у нее есть веские причины для истерик, но что подробности она рассказывать не будет.
Вы просто такая, ээээ, без любви
Мне мама была нужна очень, и в 14 и в 18 )
И сейчас я как мама нужна сыну) ему 17. Конечно не как ребенку, но тем не менее нужна и очень.
Вокруг примерно похожая картина и есть лишь одна семья, не близкая нам, вот там ровно такой подросток как вы описали.
Но это не норма и там не нормальная семья.
Согласна, что все подобные ситуации именно из за отсутствия любви. Ведь когда любишь человека, тем более родную мамочку, никогда не сделаешь ей больно, особенно чтоб она плакала. (больно мне, пойду я....плакать)
Так если "родная мамочка" не просто плачет, а срывает на тебе злость, скандалит, ругает по поводу и без - значит она не любит? Ведь "не сделаешь больно, когда любишь человека"? Т.е. вывод подростка понятен, мама НЕ любит. А то, что мама кричит от бессилия и боли, сам подросток не понимает пока. И мама не удосуживается извиниться и обьяснить свое поведение.
Так что дело не в любви. Совсем не в любви. Никто не может ранить так больно и жестоко как родная мама, подавляющее большинство людей просто дотянуться не смогут до таких глубин.
а он не имеет права делать то, что хочет?) Шарик, к ноге! слушаться хозяина! какие в ж...у 15 лет? для меня тебе всегда 5 лет, ты обязан сидеть возле моей юбки! и думать, как я!
Он манипулирует взрослыми для получения выгоды. Мама наказала, пойду к отцу, отец взерепенился я к мамке, он вам все нервы вытрепет обоим, это неуправляемый трудный подросток. А вы радуетесь, какой молодец. Послушание в семье это не значит "Шарик ко мне" это подготовка к жизни в обществе если хотите. Как он законы соблюдать будет, так же, что хочу то ворочу, а что дальше... тюрьма...
Минус разводных. Ещё один конёк в руках подростков, которые итак не управляемые. Хочу к папе, хочу к маме..
Значит какому то из родителей надо где-то набраться мудрости и отправить ребенка обратно, да еще и пожурить за непослушание. И придерживаться одной тактики в воспитании, чтоб не допустить манипуляций. Но к сожалению многие "обиженные" в основном мужчины и рады нагадить бывшей пасии "за развод", поэтому и поощряют подобные действия, лишь бы она поплакала, и получают от этого удовольствие, а ребенок еще в силу возраста не понимая последствий активно принимает во всем этом участие, соответственно и с получением для себя выгоды как от мамки так и от папки. Итог: бывший тоже получит от такого ребенка по полной программе, ребенок останется никому не нужным, когда оба родителя наконец устанут от всего этого. К сожалению никому ничего не объяснишь, все думают что это у других так, а у меня такого не будет. Будет, возможно еще хуже, а возможно и нет, ребенок тоже меняется с возрастом и ситуация может тоже меняться, причем как в лучшую так и в худшую сторону.
Ваш сын очень правильно делает, а Вы мудро! Восхищаюсь Вами, не каждая мать отпустит. Идет естественный процесс сепарации.
Жаль вас всех, от кого дети ушли.
У меня 2, я тоже в разводе. Мои дети не хотят общаться с папой. Он у нас агресивный нарцисоидный психопат, орёт на них, матерится, ударить может, унижает и далее по списку. При всём этом, он генеральный директор и очень уважаемая личность, для тех кто не знает его изнутри.
Старший ребёнок год к нему вообще не ходил, да и наш папа особенно и не рвался. Нет, так нет. Через год, я его убедила хоть немного наладить контакт с отцом. Даже если не целые выходные, то хоть на часок пускай к нему идёт. Так скрипя сердцем общаются. Сейчас вот младший сказал, что ему надоело поведение отца. Он ещё и со всеми феями детей знакомит.
Я считаю, что обязательно есть причина по которой дети не хотят общаться с родителями. Не может быть просто так. И второй родитель должен/обязан помочь установить ребёнку контакт с родителем с которым он не хочет общатся. По другому не как.
Подумайте над своим поведением, что Вы делаете не так?! И поговорите с БМ, пусть он Вам поможет установить контакт с дочерью. И наконец сколько Вам лет? Рожайте второго.
интересно было Вас почитать.
У Вас, мне кажется, нетипичное развитие ситуации для семьи с психопатом. Вот интересно, как Вам удалось сохранить конструктивные (а может и доброжелательные) отношения с БМ?
У меня тоже БМ агрессивный психопат. И тоже ген.директор. И ЗП у него около 10тыс$, но при этом алименты на детей строго с белой ЗП и ни копейкой больше (12тыс.руб. на троих детей!!!). Я пока не могу нормально работать (дети маленькие и постоянно болеют) и мы буквально живем на подачки моих родственников. Когда я пыталась убеждать его это бесчеловечный размер алиментов - ответом было лишь что "а не надо было со мной разводиться, я тебе этого не разрешал" ну и ругательства конечно... И уточню, что развелась я, в т.ч., и из-за детей - он стал и над ними издеваться.
Поэтому между нами НИКАКОГО диалога НЕТ, т.е. не общаемся вообще. Не понимаю, как Вы пишете что "поговорите с БМ" - если БМ психопат, то он никого слушать не будет и уж тем более помогать "установить контакт".
У меня дети маленькие, в этом своя специфика, они не помнят издевательств отца. А сейчас дети с отцом видятся редко, и отец к ним стал достаточно равнодушен чтоб что-то от них требовать, поэтому не проявляет своих психических заскоков. А я внимательно читаю этот топ - боюсь что мне это предстоит :-(
Ой дорогая моя, это дооооолгий процесс, перед моим текстом выше. Я кстати тоже была 3м беременна и сделала аботрт ( о которм безумно жалею), в самый последний момент. И БМ мне говорит точь в точь, то что и ваш, я даже скопирую "а не надо было со мной разводиться, я тебе этого не разрешал"
С дня моего ухода прошло 6 лет. Алименты и одну из квартир, я выбила 2-х летним судом. Сегодня я с ним тоже не общаюсь вообще, так как каждое моё слово в его сторону, даёт ему повод общаться со мной, как во время брака. Как только я даю его в игнор, то любое моё дыхание в его сторону не воспринимается больше в штыки и рад выполнить мою просьбу, просьбы связаны исключительно с детьми. Теперь дети сами с ним общаются и сами его просят.
Мой совет автору установить контакт с БМ, был исключительно потому что её муж не психопат, как я поняла.
В моём случае я поговорила с детьми, чтобы сохраняли общение с отцом. От такого отца толку мало, лишь широкий запас мата. Но в финансовом плане, если дети с ним общаются, то им кое-что свыше алиментов перепадает. Это и есть моя цель. Довольно таки меркантильно, но если с отца нечего взять, то хоть это.
Мои дети помнят его издевательства, особенно старший. Дело в том, что он себя и сейчас особо-то не сдерживает. Поэтому дети не то что не помнят, а он им не даёт забыть.
БМ просто в неконтролируемых колличествах тратит деньги на фей, а феи сами понимаете какие у него, обычные содержанки. Поэтому когда дети идут на контакт, перепадает и им. Мой и Ваш случай особенный. У автора не так, поэтому и совет мой был таков.
Я к счастью работаю и всегда работала, поэтому даже если не будет его денег выжить сможем и неплохо. Когда уходила детям было 8 и 3, но я выжила. Сейчас полегче и мне и детям. Сейчас старший идёт к отцу, есди тот начинает истерить, старший просто идёт домой. Вот и всё.
Спасибо что написали. Вы - умница, удачи Вам!
А я, к сожалению, не могу пока с холодной головой строить отношения детей с БМ. Меня выводит из себя то что он сознательно морит нас голодом, да и вообще все его несправедливости по отношению ко мне все еще будоражат мою душу :-( И мы тоже судимся уже больше полугода :-(
И меня регулярно метает из стороны в сторону. Если мне плохо - дети меня утешают, целуют-обнимают, и начинают говорить гадости про отца и отказываться с ним встречаться. Тогда я уже ругаю их, запрещаю говорить им плохо об отце, всячески нахваливаю и рекламирую их папу. А когда дети возвращаются со свидания и с восторгом мне сообщают как папа в машине показывал им свои пачки денег и сообщил что у него на эти выходные "на погулять" миллион, а потом повел их в Детский мир и они выбирали все что хотели. А захотели они полную чепуху - например, 3-летний сын схватил программируемого робота которого мы так и не смогли включить и сын тут-же разбил. А старшая 9-летняя дочка от жадности выбрала самую огромную коробку с пупсом предназначенным для малышек лет трех. И вот они такие счастливые возвращаются и расхваливают папу, а я при этом думаю что мне сегодня не хватило денег на чеснок, и этот с_ка прекрасно знает что его дети не едят ни фруктов, ни мяса потому-что денег нет. И меня охватывает злоба и я начинаю шипеть что не так уж и хорош их папочка и чтоб его кондратий хватил... Тогда дети начинают меня утешать... и все по-кругу...
Ох, много я написала :-) Разбередила эта тема мою душу. Я просто постоянно думаю, что если ситуация с алиментами не изменится (а предпосылок к этому нет) - то дети конечно-же сами потянутся из нищеты к отцу, как бы они меня не любили :-(
Нос кверху пожалуйста. Суд в любом случае заставит его платить алименты.
Просто я немного в другой ситуации, я всегда работала и прокормить их всегда могда. Алименты мне дали возможность дать детям излишества. И деньги на адвокатов во время суда у меня были.
Вот я Вам тут умничала, а вчера экс на меня в милицию заявил )))). Старший отказался к нему идти и сам ему об этом сообщил, то есть сказал, что пока не начнёшь со мной нормально общяться меня не жди. БМ начал меня есссно винить. А потом взял малого и поехал с ним в милицию заявлять на маму))). В милиции ему сказали, чтобы волил лесом. Я тут ни при чем и ребёнок взрослый и сам в состоянии решить ходить или нет. А почему не ходит сам себя пусть спросит.
Не потянутся.
Ваши дети станут старше, девочка годам к 12, т.е. уже через три года поймет, что ПАПА ЖМЕТ на нее деньги. Сейчас еще не понимает. Она не от жадности схватила пупса, а потому что для девочки 9 лет нормально играть в куклы и дочки-матери :) а малыш, он вообще малыш, любую игрушку дай он и рад. Так что Вы не оценивайте выбор детей, сквозь призму своего невроза, а он у Вас заключается отчасти в том, что от безденежья, Вы во всем видите финансовую составляющую первой, как вот сейчас увидели жадность, там где ее нет. Я Вас не осуждаю, упаси Бог, просто комментирую.
Лучше всего Вам не давать оценки деятельности папочки перед детьми. И не допускайте ситуации, чтоб дети Вас утешали соглашаясь с тем, что папа плохой. Этим Вы сформируете невроз у них, потом себе не простите.
Дети сами разберутся, а дети у Вас чуткие и их вокруг пальца потрясая мишурой не обведешь.
Вы стабилизируйте свое эмоциональное состояние. И когда дочь подрастет вот годам к 12-13 САмА научите ее тянуть бабло из отца. Т.е. научить Вы сама не сможете, ибо не умеете, Вы ее не останавливайте, когда она чутьем угадает сама как это делать и будет делать сама. А она будет. Как только она просечет, что папаня жмет, она повинуясь инстинкту сделает все, чтобы взять. Вот тогда Вы ей расскажите про то, как Вы копейки складывали на чеснок, чтоб иллюзий у нее не возникло, а сформировалось РЕАЛЬНОЕ представление о человеке. И расскажете что "с паршивой овцы".
А сейчас купил папа пупса? ты рада доченька? И хорошо, мама тоже рада, что ты рада. И все.
Ща в меня тут помидоры полетят ... но я за здоровый цинизм по отношению к сволочам, и даже за повышенный цинизм, предельный, так сказать.
Написала сумбурно, конечно...
Ну я ору, например, и давлю, как сын сказал. Папа добрый. Вот и ушел. Учеба провалилась, но оба уверяют меня, что все наладится. Ок.
Вот и пусть разруливают как хотят, будет урок и сыну и папашке недальновидному, будет знать что такое ответственность и заодно как подигрывать в манипуляциях. Он тоже получит свой банан от сыночки, вам же не поддаваться на их попытки обратно все вертать, и оооочень долго не принимать к себе, а если принять то на своих условиях. А в случае чего обратно туда на перевоспитание, хотите как гоорится ответственности нате, а то гадить то они все горазды.
Уходят, к тому же она у нее судя по постам, и до ухода и бунтовала и огрызалась, а сейчас видимо решила "пролечить" мамочку окончательно, построить чтоб не вякала. Автор, не ведитесь на ее манипуляции, мала она чтоб верховодить, с подружками своими пусть так, а не со взрослым человеком.
От отца же не уходит и даже не пытается время с матерью проводить. Что же там то не бунтует соразмерно возрасту?
Значит ей там выгодно, пока, как только надоест и папашка получит по полной, хотя может и получает уже, только как ее теперь назад то спровадить?
Такая же ситуация у меня... Дочь в 10 лет решила жить с отцом.... Когда ей было 2.5 развелась с ее папашей, бонально.... пил, изменял, бил на протяжении всего брака(4 года, на большее меня не хватило). Последней каплей стало избиение меня с дочкой на руках... головой о дверной косяк, чтоб убить.... конечно, она этого не помнит... как я с ней, завернутой в один пледик, в декабре, в халате и тапочках бежала от ее бати....Характер у меня , конечно, жесткий, сама воспитана в строгости, но не жестокий я человек.... Но 2 раза было дело, щелкнула, за откровенное издевательство.... Сама потом сутки рыдала, считала себя узурпатором.... но..... что было- то было..... Свекровь всегда хотела девочку, но родила 2 мальцика, и в самый уязвимый момент, кагда я вахтой пропадала на работе( штукатуром - маляром) , стала внушать ребенку, что ее мать мразь.... наркоманка, алкоголичка и проститутка..... Конечно, плоды таких внушений очень скоро дали о себе знать... как итог: 5 лет я даде не видела дочь, она полностью отказалась от меня.... папаша со свекровушкой пытались отсудить заработанные мней квартиры( 2 двушки, одна предпологалась стать ее приданным). Когла с квартирами не вышло- подали на алименты. Только вот в связи с алиментами на работу у нас устроиться сложно.... копится долг.... даже посадить пытались.... И что это, если не сведение счетов с непокорной снохой, которая отказалась терпеть издевательства???? Детей тут многие защищают..... не понимают их родители.... личность в них губят...воспитывают не правильно.....А как правильно? Есть единый рецепт воспитания? А родителей кто поймет, защитит, кто справедливость востановит? Закон- это сухое определение! Ни один суд не станет разбираться! Главное есть ли у тебя бумажки и кто быстрее перетащит безмозглое дитя, неведующего что творит на свою сторону!!!!! К стати, дочь живет со свекрухой, а папаша продолжает бухать вместе с ноаой пассией и живет отдельно! Но всем( приставам и опеке) промто СРАТЬ на судьбу ребенка! ВОТ НАШИ ЗАКОНЫ! ВОТ ПРАВОЕ ДЕЛО АСТАХОВА!!!! ВОТ СПРАВЕДЛИВРСТЬ!!!! Я смерилась! Гадко на душе конечно....но против системы не попрешь.... детей больше иметь не могу( отбил все ее папочка...матку удалили) , но второй муж принимает меня такой! И всегда защищает дачь, хотя даже не знаком с ней!
Во-во. Вот типичная тетка-мать, на которых потом взрослые евы жалуются.
Мать такая была, что ребенку приходилось бунтовать и огрызаться. И вы такая.
Не ведитесь на манипуляции и будет у вас как у всех.
До трех лет ребенка воспитывают, любят и слышат, тогда манипуляций не будет. ИМХО
Почему отец может стать воскресным папой, а мама - нет? Никто бы не обвинял мужчину, который завел себе другую семью и видит детей по праздникам, а на мать накинулись.
У меня родители - прекрасные люди. Они не развелись, но у меня с ними были странные тяжёлые отношения нездоровые.
Наверное они были виноваты в том и в этом, но они просто были не самыми умными воспитателям и не знали, что делать, как я сейчас не знаю часто, что мне делать с подросшими детьми. И я в 16 лет ушла жить к взрослому мужчине, не самому лучшему и подходящему. Познакомилась в трамвае и на следующий день ушла. Они меня пытались удержать. Кричали, папа первый раз в жизни ударил по лицу, отобрали ключи и выбросили с балкона мою одежду, мама пригрозили, что посадит в тюрьму моего избранника. Я в ответ пригрозила самоубийством.
Это была долгая и печальная история.
Причём за год до этого моя мама год не работала, сохраняла беременность и сидела с младенцем - у нас были чудесные нежнейшие отношения.
Но потом отношения испортились и я вот так вот ушла...
А сейчас мой четырнадцатилетний сын мне показывает, как я ему неприятна, безразлична, как он меня стыдится и не желает иметь со мной ничего общего. И я ничего ему не могу сказать - чувствую, что просто права не имею, вспоминая свою историю. Уж так он рвётся в эту независимость от медленных, старых и глупых родителей, а от того, что реально возможности независимости нет бесится ещё больше.
Автор, простите, что не совсем в тему. Но....что делать? Отпустите ситуацию. Люди разные. Я начала общаться после 28 лет. Мы до этого шесть лет с родителями не виделись. Я от них только денег хотела и помощи.
Сейчас люблю их, приезжаю при любой возможности, каждую минуту, проведённую с ними ценю, стараюсь хоть что- то сделать для них.
На еве спрашивать? Да, тут большая часть любителей ломать детей через колено. Вы свою уже сломали.
Ну, будет она к вам вежливо отзывчива, но любви не ждите.
Ребенка надо очень-очень любить маленького, не в попу дуть, а любить-слышать и поддерживать. Все строгое воспитание - зло.
Я ушла в 12 лет. Мама была с очень тяжёлым характером, не последовательна, вроде улыбается, а через секунду, может унизить . Было только её мнение, остальное глупости.
А папа он и выслушает, и более терпеливый.
Всё как у вас я сама ей не звонила и встреч не назначила. С возраста том ближе не стали вообще.
Скажу, как дочь папы-праздника и мамы со стервозным и сильным характером.
У меня бывали такие мыслишки в отрочестве "уйду жить к папе". Останавливало то, что папе я нужна была, как рыбе зонтик. а его женам еще меньше. И всегда после таких мыслей в голову приходило еще и другое: а все-таки с мамой лучше.
Предложите вернуться. Хотя бы на время, на каникулы, на отпуск, на месяц, на неделю... Предложите проживание то у Вас, то у папы.
Мне кажется, девочка-подросток инстинктивно потянется к маме, если там нет какой-то жесткой драмы.
Моя дочь 10 лет папу любит больше . Хотя он такой вариант лежальщика на диване , добрый, но реальной помощи от него никакой .
Я всю жизнь ее вытаскиваю, была инвалидность туса проблем, я и медиков искала и реабилитации и школу подходящую. И со всеми доновариваюсь чтобы отношение было к ней хорошее, и вещи покупаю, и развиваю. , Да я жесткая , учу екэе, не разрешаю многл, приучаю к чистотк к труду к воспитанию и я плохая, а папа не требует ни вещи убирать за собой, ни учится и он хороший ...
Мне жутко обидно ..ну вот почему так
И еще пара часто мне делает замечания, и она сразу же вместе с ним, типа гнобят маму вместе . Но что мне обидно ничего не сказать - например У них в параллельных классах нет ни одного ребенка для которого бы мать столько жещада сколько длянее ..А она не понимает
моя свекровь, когда ее родители развелись, зохииела остаться с отцом. Семья была многодетная, все другие дети остались с матерью. Мать обиделась, высказалась в том духе, что ну и иди, отца на мать променяла, да чем я тебе плохая и тд. С тех пор общались мало, натянуто. У свекрови 2 взрослых сына, 4 внуков, и матери ее уже давно на свете нет, а до сих пор она на нее в обиде, что отпустила, что потом не старалась всеми силами вернуть. То нсть она не понимает как мать могла ребенка саоего отпустить добровольно.
Сын моего мужа от первого брака во время пубертата одно время тоже хотел жить у папы. Причина кмк в том, что мама там осень давящая, а мой муж - человек-праздник. Мама сама же его и привезла с вещами после очередного «хочу жить с папой». Папа готов был оставить. но, праада, пожил он у нас несколько дней, с мамой общался ежедневно и к ней вернулся скоро.
