Бабушка. Хорошо или плохо?
Послушать мнений и просто выговориться. Много слов, но эмоции зашкаливают.
Есть ребёнок 7 лет. Есть я. Мужа нет, он трагически погиб почти 8 лет назад (я была беременной). Есть бабушка и дедушка (мои) в непосредственной близости (живут в квартире в том же подъезде). Есть бабушка - мать мужа, живет в другом городе.
Моя мама в своё время предложила свои услуги по уходу за ребёнком. Я вышла на работу, а она на пенсию. Ребёнок одет, обут, накормлен, безумно любит бабушку и деда. В общем идиллия, но... Бабушка очень властная женщина. Все должно быть так, как она решила. Под каблуком даже отец. Про быт молчу, но с точки зрения воспитания дочери - ей плевать на мои рекомендации, она поступает, как считает нужным, ловко манипулируя при этом ребёнком. Этому можно противостоять, но только со скандалами, в которые вмешивается и ребёнок.
Примеры: в прошлом году ссорились из-за выбора учителя, в этом из-за уроков, кружков и секций. Бабушка сказала, что не будет возить туда-то и туда-то, разумеется, не возит. При этом свой выбор выдаёт за выбор ребёнка. Мол, девочка не хочет сама.
У ребёнка проблемы с почерком, об этом сказала и учительница, но бабушка считает, что все нормально. Я по рекомендации классной купила пособия и прописи, договорилась с дочкой, что буду давать ей задание на день. Та согласилась, нормально, причём. Но бабушка закатила истерику, что я издеваюсь над ребёнком. Что я заставляю пахать ее на износ. И это скажется на здоровье, на нервной системе... ну и далее по списку.
У дочки упало зрение, выписали очки. Кто виноват? Я естественно. Я загружаю ее уроками, я разрешаю в выходные посидеть с планшетом (а мы совместно играем в квесты и занимаемся на меташколе). От учи ру ее бабушка отвадила. Хотя при этом всякий раз, когда я прихожу с работы, то застаю ребёнка у телевизора.
Ну и много чего ещё. Самое скверное, что бабушка считает возможным в присутствии ребёнка отзываться обо мне в уничижительном тоне: мамашка, кукушка. Я задерживаюсь на работе: где ты шлялась? Один единственный раз, когда я уезжала отдохнуть одна с подругой за границу на неделю (ребёнку было два года) мне припоминают до сих пор. Я практически никуда не хожу. Но в упрёк мне ставят даже то, что я езжу на машине, вместо того, чтобы, сломя голову, нестись в метро домой.
Ещё момент: моя мама противопоставляет себя другой бабушке. Часто говорит при всех, что та бросила сначала сына, потом внучку, что она эгоистка и живет для себя. Это так, но она позитивный и приятный в общении человек, просто не созданный для семейной жизни. И уж осуждения не заслуживает.
К чему весь этот мазохизм? У меня постоянно в голове мысли о «побеге». Но! Дочка очень привязана к бабушке и деду. Проблемы же не у неё. Она их любит до безумия и разорвать отношения в клочья, мне кажется эгоистично. А плюс к всему ещё и придётся бросать школу и уходить в неизвестность.
В общем не знаю... мне пофиг отношения с родителями, я не держусь за них. Но мне страшно потерять ребёнка. Я пытаюсь заполнить собой выходные и вечера, но чувствую, что этого чертовски мало.
Эх, зря Вы изначально связались с бабой/дедом на постоянной основе. Надо было отдать ребенка в сад и привлекать их только в крайней ситуации. Тогда Вы были бы хозяйкой положения. А так...или сдаться и отдать все на откуп бабушке, или жестко поговорить о том, что Вы - мать и решать все Вам (опять же, сможете ли Вы, привыкнув к бабе/деде на постоянном подхвате, решать все сама).
Можно съехать подальше. Или отдать ребенка на продленку, чтобы минимально зависеть от бабушки. Возить ребенка на занятия самой.
Не в компетенции бабушки решать жизненно важные вопросы ребенка. Ее дело - любить ребенка, водить ребенка в театр, кино, музей, гулять в парк, покупать подарки, баловать шоколадками. А Вы передали свои функции бабушке.
Далеко не все бабушки в восторге от варианта привлечения в крайних ситуациях. Не велико счастье получать доступ к ребенку только когда он болеет и с ним "одни нервы" или покорно забирать из школы и ждать, пока мама заберет ребенка, а бабушка в это время работает как передержка по найму, не имеющая права на свое воспитательное мнение. В случае Автора это нереально, мне кажется. Или все, или ничего.
Это только если няня. Но урывками хорошие няни не работают, по принципу "только когда нужна", либо дорого на постоянной основе, или никак.
Ну, если бабушке больше нечем занять свою жизнь, то можно, конечно, быть с ребенком 24 часа в сутки. Привлечение в крайних ситуациях как раз дает бабушке время и на себя тоже. Но автору было удобнее целиком повесить ребенка на бабушку (аж бабушка с работы ушла, интересно, платила ли автор бабушке за сидение с ребенком), а теперь ей не нравится, что бабушка что-то там имеет сказать. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить (с)
Я с бабушкой выросла сама, с 7 до 17 лет:-)) У нее ВСЕГДА была своя жизнь.
Помимо меня и диктовки моей маме, как той надо жить:)
Ни о какой оплате речи не было и быть не могло:-)
Это был ее выбор - изменить свою жизнь, не затоптав при этом...ничью другую.
Но таких бабушек больше не делают:-))
А родной маме травить свою взрослую дочь в обмен за помощь, да, я обратила внимание. Часто вижу:-(
Боюсь, что тут не тот вариант:(
Бабушка "предложила помощь" и "вышла на пенсию".
Она не помогать взялась. Она взялась жить за дочь ее жизнь как матери. Узурпировала материнство. Попробуй теперь отними и дай частично за деньги :(
Ну вот у вас были такие отношения с бабушкой - как видите. у автора сильно отличная от этого ситуация - к чему ей ваш опыт?
А к чему вообще публичный форум?:)
"У меня" не было опыта с бабушкой, я к своей маме не обращалась ни с тем форматом, ни с другим, а вот бабушкину психологию обеих разновидностей хорошо знаю.
Наверное, связалась - это не совсем так. Муж погиб, когда я была на шестом месяце беременности. ДТП. Мы прожили с ним более 7 лет. Много чего планировали вместе. В общем, да... Но без помощи родителей мне действительно оказалось очень сложно после рождения ребёнка. Из-за денежного вопроса я вышла на работу через полгода после рождения дочери. Наверное, тогда и поменялись роли.
Бросить ребёнка сейчас на продленку не вариант. Продлёнка до 18-00. А у меня рабочий день заканчивается в 18-00, и ещё дорога. Менять работу? В теории это легко и просто, но на практике нереально.
Почему же нереально? Можно написать заявление об установлении неполного рабочего времени и работодатель ОБЯЗАН Вам его установить. Необязательно сокращать рабочий день на 3 часа, вполне достаточно на 1 час, и будете успевать забрать с продленки.
Я вот оказавшись в такой ситуации, да еще будучи одинокой матерью, написала заявление о работе на час меньше каждый день. Мне подписали. После этого завалили бОльшим объемом работы, несмотря на то, что я работаоа на 1 час меньше и получала меньше. А спустя 2 мес. после 10 летней работы в компаниях они меня вышвырнули на улицу. Правда дали несколько зарплат. А у меня не было сил судиться с ними.
Нет, не по боку, даже более чем.
При трудоустройстве так в лоб и говорят, что Вы - потенциальный оппонент по данной статье ТК, поэтому Вы, при всем нашем восторге от Вас и Ваших навыков, нас не интересуете.
Ну так в моем пояснении и сокрыт смысл того, что: "Уволить мы вас все одно - уволим, но нужна нам эта возня со статьей...."
Если Вы официально мать-одиночка, Вас вообще не то, что вышвырнуть, а очень сложно и пальцем тронуть.
к сожалению, это не так. если нет юридических прав у работодателя, то включается, как в ответе выше, моральная давка и другие методы. это правда жизни......
Да, Вы правы, о такой "работе" не надо жалеть, если бы не одно НО. Если бы мне было 30, даже 35 лет я бы давно послала эту работу к черту и не жалела. А мне на тот момент, когда меня вышвырнули, было 45 лет. И вот я уже около года из-за возраста (я уверена) не могу найти работу. У меня осталось денег на один месяц, и я не знаю, что делать дальше, как прокормить себя и ребенка. Я не начальник, как писали ниже, и более того, я проработала в компании и была лояльна ей 10 лет. И вот меня вызвали и сказали убираться. Я конечно ответила, что никуда не уйду, не имеете права, я одинокая мать, работаю я безупречно....А мне было сказано, что, несмотря на мою безупречную работу, если я не соглашусь отвалить, то они меня все равно уйдут, только все это будет "бОльшей кровью" (их слова), и ни хрена при этом они мне не выплатят. Я очень занервничала и поняла, что у меня нет достаточно сил продолжать воевать с ними. А надо было бы. Причем в моем случае речь идет не о какой-то серой шараге, а о крутой иностранной компании, белой, с мед страховкой. Вообще, конечно, сокращение моего рабочего дня на 1 час сыграло, как катализатор. На самом деле, на протяжении многих лет моя бывшая начальница «скрадывала меня», не понятно за что ненавидела, придиралась, постоянно подготавливала мне ловушки, чтобы я ошиблась, оступилась, чтобы меня можно было уволить. Я это, конечно же, чувстовала. До поры до времени генеральный директор не давал меня в обиду, а тут ей удалось настроить его против меня. В итоге я оказалась на улице. Кстати, кто-нибудь знает, может можно обратиться в суд спустя год с требованием восстановить на бывшей работе? Вообще, что-то еще можно сделать в моей ситуации?
Снимите розовые очки. Фирма фирме рознь. Я напишу, как это происходит в крупных корпорациях.
Да, согласно ТК, мать-одиночка имеет право на приоритетное оставление на работе. Но никто не гарантирует ей сохранение должности и оклада.
Возможно, для рядового специалиста это не столь актуально, но вот, скажем, начальник отдела. У любого руководителя априори ненормированный рабочий день. Потому что надзор, контроль, совещания, планёрки и тд. И вот этот самый начальник отдела вдруг вспоминает, что она ещё и мать к тому же. Она пишет заявление и тд. Но разве компании нужен на ключевом посту сотрудник, который интересы семьи ставит выше интересов компании? Да одно такое поползновение расценивается как вызов системе и иерархии. И если у этой начальницы ...опа не прикрыта, то с должности ее подвинут в единый миг. Потому как незаменимых нет, а конкуренция бешеная. Ну а коль не хочешь портить резюме, так выход открыт.
Сложный выбор, на самом деле, если подумать:(
Кто без помощи бабушек со школьниками управляется, поймёт.
Продлёнка стоит денег и недоработанный час - тоже,
бедный брошенный ребёнок ждет маму, когда всех уже забрали, в том время как большинство остальных детей в классе бабушки дома пирожками кормят.. уже накормили...но даже это не все.
Будет потом третий класс, четвёртый, когда на продлёнку уже никто или почти никто не ходит.
Ребёнок один идёт домой, открывает дверь своим ключом и дальше непонятно что один дома делает. Можно надеяться, конечно, что уроки будет делать и сама по кружкам ходить, самостоятельно туда собираясь и закрывая дверь ключом.
С моими именно так все и было. Не могу сказать, что самый ужасный вариант, конечно.
А в это время всех других детей в классе бабушки, накормив блинами, благополучно везут по кружкам.
Выбор тяжелый.
Зато маму никто не учит жить.
Кружков много было в школе, так что не заскучаешь. А вечером с детьми еще и погуляют - вообще отлично. Но мои застали бесплатную продленку, где с ними дз делали в обязательном порядке. Так что вечером я получала ребенка с выполненным дз, погулявшего, позанимавшегося в 1-2 кружках и наобщавшегося с ровесниками.
У меня старший застал бесплатную продлёнку. Второй ходил на продлёнку 1 и 2 классы, а потом сам, но у него брат старший был, хоть и безалаберный, но все ж не совсем один.
И то мы наелись так конкретно и прогулок непонятно где после школы с выключенным телефоном, и забытых ключей с ожиданием на лестничной клетке... да одно состояние квартиры вечером "просто приходил Серёжка, поиграли мы немножко" чего стоит:)
Похожая ситуация :) но у меня дочери, поэтому особой безалаберности и разрухи удалось избежать.
Мой сын оставался на продленке в школе по пятый класс включительно. В шестом - на платной продленке в 20 минутах пешком от школы (как хорошо, что я ее нашла!). С седьмого начал ездить домой после уроков.
Не могу сказать, что это было тяжелым решением и как-то его или меня угнетало. Наоборот, ему там нравилось, мне было спокойно
Юля, ваш сын ровесник моему старшему. У меня тоже со старшим вполне себе опыт.
Сейчас стало хуже. Продлёнка платная. Причём у нас (мой младший в пятом классе) это была уже не продлёнка, а "группа присмотра", то есть делать уроки с детьми они не обязаны, могут только предложить ребёнку заняться уроками. И это стоит денег. Из-за этого начиная с третьего класса почти никто на продлёнку не ходит. Спроса нет. У большинства есть бабы-деды, либо мамы не работают, либо есть старшие дети. А из остальных многим жалко этих денег. Группы разваливаются, дети начинают быть предоставлены сами себе. Ну у нас район пролетарский. Может, у автора все не так, не знаю, это надо узнавать.
Сейчас, не будь продленки в школе, я пристроила бы его в ту платную, куда он ходил в шестом. Да, недешево, но очень эффективно и с кружками каждый день.
Но я и школу нашла около своей работы сразу, прекрасно понимая, что именно так удобнее для всех именно из-за невозможности оставлять сына на бабушку. У меня же ситуация, как у автора, с той только разницей, что отец много лет назад умер. А скармливать сына этому дементору я не была готова
Да, у автора тоже есть вариант школы рядом с работой. Да что обсуждать. Там столько всяких нюансов. Все варианты проработать и все взвесить. Одинокий родитель ограничен сильно, это понятно. Количество неудобств от самостоятельности vs количество неудобств от бабушки.
Я, блин, из тех, кто жил в семье без бабушкиной опеки. Что мое детство - все с ключом на шее, что мои дети - так же. В моей жизни бабушка появилась, когда стала требовать ухода. И все вытекающие из ухода за стариком свалились и на меня в том числе. И примерно то же самое произошло с моими детьми. Жили сами, управлялись, а потом слёг отец. На меня, разумеется, потому что мамы давно нет.
Я очень тоскую по варианту, когда бабушка по подхвате с пирожками и заботится о детях. Склонна видеть не только плохое в этом варианте.
Но когда бабушка живет за мать ее жизнь - тоже ужасно.
Что тут лучше- надо трезво взвешивать.
Она и как за женщину живет за нее жизнь, ни шагу ни влево, ни вправо. Расстрел.
Но как тут советуют "поссориться насмерть" - тоже огромная ошибка. Мама-то у Автора вовсе не дементор, а жизнь длинная, да полосатая....
Мама-то как раз скорее дементор. Если автор ничего не преувеличила в своем первом посте
Такая бабушка хуже, чем полное отсутствие бабушек. Хотя я понимаю, что мой личный опыт может сильно сдвигать оценку
Первое впечатление от поста именно такое, да. Но автор до сих пор не убежала. Значит, есть весомые плюсы.
Есть такая буква. Согласна.:(
Блин, ну как же так?!
Ну это же все та же травма поколений тянется, по Петрановской. Было поколение несостоявшихся родителей. Теперь их дети стали родителями, а они поняли, что их ребёнок реально был последней куклой, а внук - вот он, настоящий их ребёнок. Надо скорей жить ее, эту жизнь родителя! Жизнь главы семьи, взрослого, на котором все держится.
Ведь не должно быть так.
Бабушки должны появляться на на каникулах или выходных, когда родителям хочется побыть вдвоём или работать:), баловать внуков гостинцами. Ведь есть исследования даже, что люди, выросшие с любящими бабушками, счастливее!
Почему у нас все не так? И сколько это проклятье ещё будет длиться:(((
А это не по Петрановской. Токсичные люди (нарциссы или нарциссисты, манипуляторы, абьюзеры) были и есть и будут. Их примерно до 8 процентов от всего населения. И когда они становятся родителями, страдают их дети и внуки. И да, это травма, которая может передаться дальше - нарциссы рождаются и вырастают только у нарциссов (правда, не всегда у нарциссов получается нарцисс).
Ну а уж если все это наложить на травму поколений, получается вообще аут :( Таким детям еще сложнее вырваться из цепких лап мамочек
А мне это видится по-другому.
Узурпируется конкретно материнство.
Нарциссы не специализируются на материнстве, у них амбиции во всех сферах жизни.
Так автор написала только об одном аспекте, потому что у нее конкретный вопрос.
"Бабушка очень властная женщина. Все должно быть так, как она решила. Под каблуком даже отец. Про быт молчу..."
Прямо монстр выходит.
Но насколько это все критично, вы же знаете, только автор и знает.
Вообще такие люди и есть монстры. Они калечат так, что немногие способны выбраться из травм
Я пытаюсь вам сказать, что совсем без - это тоже хреново. У вас травма от ее властности, у меня (и у моих детей стопудово будет, я уже это вижу) - от безнадзорности, недостатка любящих родных старшего поколения рядом. Это полярные случаи, оба плохи. Если вы будете настаивать, что полное отсутствие - лучше, я буду протестовать:) Потому что этот вариант тоже травматичен.
Хорошо - это как у Карлсона, любящая бабушка, чемпион по обниманиям, от которой исходит любовь и забота, без желания властвовать.
Неее, бабушка - прекрасно. Моя сестра с огромной теплотой вспоминает бабушку. Она и правда была дивная женщина.
Но бабушка-токс - такой кошмар, что лучше как раз без нее
Иными словами покаблучник - он хорош лишь тем, что открыто - нетоксичен и ничего такого дурного не "передаст дальше"?:-) А ведь, на самом деле, каждой токсичной бабушке - свой "сорбентный" дедушка.
Тихий, безропотный, с костылями, прибитыми к полу?
А ведь правда "Это с их молчаливого согласия..." (с)
Если бы они были "сорбентными" :(
Уж лучше бы не подкаблучник, гладишь - и защитил бы детей. Только с такими токсы не водятся
У меня Всеволод Санаев вызывает отторжение, если честно, в том виде, в котором он обрисован в данной художественной форме. НЕ бабушка....
У меня вся эта книга вызвала тошноту. Прочла и удалила сразу.
Хотя отца вот я жалею. Он был хороший человек, только слишком интеллигентный. Эта интеллигентность его и погубила - мать сломала его буквально через колено, и он весь ушел в работу. Моя сестрица помнит его не таким, как я
Вас мне читать куда приятнее...нет - слово какое-то резиновое. Понятнее. В "Плинтусе" очень много приторного ханжества.
Поставили в тупик :)
Санаевы мне вообще всегда виделись такими... манерными что ли. Как Алиса в Буратино - искусственными, ненастоящими, с фигой за спиной. Понятно, что артисты, игра в крови, но когда я читала книгу, представляла себе их именно такими. Ну и эта пластмассовость наложилась на собственный опыт еще. Бррр
Это как лягушка в подогреваемой воде. Автор не понимает, что ее уже сварили. Она считает мелочи какие-то основными, не на тот кружок повели или не повели, а главное другое - ее мать живет ее жизнь. Вот и все. И проверить глубину ямы, в которой находится автор, очень просто - сказать, что сегодня вечером мужчина, который ей нравится пригласил ее в ресторан, там прекрасная детская анимация и они с дочерью идут гулять. Не на долго, конечно))
Я оценила масштаб трагедии, когда, закрывая глаза на многое подобное, описанное автором, вдруг стала "проституткой" за то, что через год после развода вечером с сыном пошли в кино не одни, а с другом. А потом сказала, что объясняться не буду, ибо это дело личное. Личное?? Вот тут мне мама и пожелала сдохнуть.
А теперь мы переезжаем. За 1500 км. Не буду описывать даже происходящие)). Это все при том, что мама не остается одна, есть еще ее собственная мама, брат, невестка и 3е внуков. Но донором жизни была только я. Слава Богу я могу твердо сказать БЫЛА.
Но обратите внимание на название топа. «Хорошо или плохо?»
Человек так назвал топ.
Мне кажется, что убеждать автора, что у неё плохо - дело неблагодарное. Пусть сама разбирается для себя, перевешивает ли плохое хорошее.
Не стал бы в вашей ситуации разрывать отношения. Зачем травмировать ребенка? Зачем создавать себе проблемы в виде няни, которая в любом случае менее надежна чем бабушка. Вы не потеряете ребенка, что бы бабушка не говорила. Чем старше она становится, тем более интересно ей будет с вами и бабушка отойдет на второй план. Потерпите пару лет.
ставьте бабушку на место. никаких унизительных фраз при ребенке в ваш адрес. только вы решаете все вопросы, связанные с ребенком. никто не должен вмешиваться
Автор, больно читать ваш пост. У меня есть подружка с похожей ситуацией. Все очень похоже.
Знаете, я считаю, что вы зря всякие занятия и дополнительное образование в приоритет поставили. Вы из-за них от бабушки зависите. У меня создалось впечатление, что вы согласны терпеть все это из-за возможности дать ребёнку чуть лучшее образование - бабушка могла возить на кружки, забирать после школы и заниматься уроками. Нет ничего дороже близости со своим ребёнком, никакие прописи и кружки рядом не стояли. В конечном счёте это будет капля в море. При прочих равных условиях уже в средней школе нет никакой разницы, писали с ребёнком дополнительно прописи и носились ли бабашки с его уроками или он сам делал как мог все на продлёнке, а мама вечером после работы только объясняла что-то если попросит. Все равно в учебе важнее всего мотивация и психика.
Если вы будете сами своего ребёнка растить с продленкой, кружками в здании школы, не потеряете почти ничего в его образовании, а вернёте, что потеряли.
Мне действительно страшно пустить на самотёк образование. Может, потому что оно у меня в безусловном приоритете было всегда. А сейчас мне кажется, что в образовании царит такая вакханалия, что, если не уделять этому большого значения, то потом время будет безнадежно упущено.
Просто, в чем ещё проблема. Рядом-то я все равно не буду.
У меня есть мысль перевести дочку в школу рядом с работой в центре. Тогда я могла бы ее забирать после уроков. Насколько только разумно ребёнку сидеть по полдня в кабинете? Не знаю пока. Думаю.
Совсем необязательно забирать сразу после уроков и по полдня держать дочь в кабинете на работе. Во всех школах сейчас полно кружков доп образования, кстати, большинство из них бесплатные. Часов до 4-5 вполне ребенок может продолжать образование в школе, потом вы его забираете и либо час-два она досиживает с вами на работе - уроки как раз сделает, либо как выше предлагают, сократить рабочий день, если это возможно, и спокойно ехать домой с дочкой - делать уроки, общаться, гулять...
Вы сейчас не про образование. Вы про тараканы свои:)
Учи.ру, кружки чуть дальше и дороже по сравнению с бесплатными на продлёнке, чистые тетрадки с домашней работой по сравнению со сделанными самостоятельно на продлёнке, - это все не про образование, не тот уровень. Образование - это про а) мотивацию самого ребёнка и б) готовность родителя содействовать в том, что хочет ребёнок с мотивацией. Вы этого быстрее достигнете живя в гармонии со своим ребёнком. Это не про дать задание бабушке прописать дополнительно три строчки прописей.
Интересно, где такие работы еще остались и как они называются, чтобы даже у начальников остался еще свой кабинет, где можно спокойно во время рабочего дня держать ребенка, скрыв от глаз ушлых, хотящих вечно подсидеть коллег???
Если можете себе позволить финансово, то берете няню, которая будет забирать ребенка из школы, водить на секции и контролировать уроки, кормить.
В этом случае сначала поговорить с бабушкой о том, что в случае, если она не поменяет тактику поведения, то Вы откажетесь от ее помощи. Отношения, конечно, могут быть испорчены окончательно. Но Вы вроде на это готовы.
Мысль о том, что расставание с бабушкой плохо скажется на ребенке, я бы отмела. Лучше мамы не может быть никого. Если лучше становится бабушка, тогда это тем более повод поменять ситуацию. И четко ставьте рамки и тоебования: 1.никаких гаджетов по будням. 2.прописи обязательно 3. Занимаемся по той программе, которую выбрала мама. Вот насчет кружков я бы бабушку не напрягала. Это не обязательные занятия. Может быть далеко, неудобно добираться, много времени тратится.
Напомнило "похороните меня за плинтусом" ...
Нет, нет. Естественно, я и читала, и смотрела. Мне кажется, у мамы другая мотивация. У нас в семье вообще заведено, чтобы с детьми сидели бабушки. Ни у меня, ни у двоюродных братьев и сестёр нянь не было, всегда бабушки сидели. Про три поколения живущих в Москве знаю точно. И для мамы это не жертва даже, это естественный ход вещей. Она не ставит целью гнобить меня, просто ей нужно заботиться о дочке. И эти благие намерения... она в них искренне верит.
А вопрос моей работы. Это вообще сложно. Она всегда была против карьеры для женщины. То есть работала, но без каких-либо амбиций. Строго по сменному графику: утро - вечер.
У моей матушки тоже это было заведено - что она сидит с внуками. И все ее сестры сидели с внуками. И ее мама сидела с внуками, пока была жива. И ей нужно было заботиться о внуках (сначала о дочерях моей сестры, потом пришла очередь моего сына). Все бы хорошо, только такое активное и массированное присутствие бабушки в жизни дочери и ее ребенка - это слишком. Если вы этого не видите, значит уже давно потеряли свои границы. И сейчас ваша мама делает все, чтобы и ваша дочь не понимала где ее личные границы и куда нельзя залезать другим людям.
Похороните меня за плинтусом - оно самое. Это тип людей, которые могут отличаться друг от друга в мелочах, но суть их одна - это нарциссы, считающие, что их дети, внуки, мужья, жены - не отдельные личности, а их собственность, продолжение их личности.
Цитирую из вашего первого сообщения:
Бабушка очень властная женщина. Все должно быть так, как она решила. Под каблуком даже отец. Про быт молчу, но с точки зрения воспитания дочери - ей плевать на мои рекомендации, она поступает, как считает нужным, ловко манипулируя при этом ребёнком. Этому можно противостоять, но только со скандалами, в которые вмешивается и ребёнок.
Правильно. Она поступает так, как считает нужным, ей плевать на ваши рекомендации, потому что прикроватная тумбочка не может иметь своего мнения, рука или нога не имеет права голоса и не в состоянии вообще что-либо рекомендовать. Ей по статусу не положено :)
Вы - та самая прикроватная тумбочка. И ваш отец тоже. И ваша дочь станет ею, если вы не вмешаетесь.
Все бы ничего, в каждой избушке свои погремушки, только дальнейшая жизнь вашей дочери может быть весьма испорчена - начиная с ее самооценки, заканчивая неспособностью иметь свое мнение и противостоять манипуляторам. Такие искалеченные девочки нередко становятся женами манипуляторов, к сожалению
Пока я зависела от мамы (у меня несадиковский ребенок по ряду причин) я терпела. Потом стал делать, как мне удобно. Реально из того, что жалко - ребенок не ходил на гандбол, хотя ее и отобрали. По возможности - копите на свое жилье. У меня так коллега делала, и все время пугала родителей, что разменяет квартиру. В ее ситуации это был единственный способ заставить ребенка не кормить в макдачной каждый день, делать уроки днем и т.д.
У меня есть свои неприятные последствия, но плюсов всеже было больше, а минусы, я потом частично выправила.
Снимите ребенка с бабушкиной шеи и сами им занимайтесь и будет вам счастье и не кого будет обвинять во всех грехах.
Тогда няня. Забрать ребенка со школы, позаниматься. А дальше может быть и бабушка - кружки, музыкалка и т.п. Или продленка Ваше все.
А дальше по ситуации - мама, ты устала, мне тебя жалко, учитель эффективнее, меня не устраивает качество уроков.
Эта бабушка не будет частично, таким нужна жизнь целиком. Вы не понимаете о чем говорите). Это, как у Кинга "Ключ от всех дверей", мать намерена жить материнскую часть жизни дочери, она и живет ее давно. Будет так, как скажет и решит она, а посторонние (дочь) не имеют права что-то менять.
Автор, вас спасет только полное физическое отсутствие. Полное.
Я очень хорошо понимаю, о чем говорю. Свою маму я обуздала, хоть в чем-то уступила. Было бы другое здоровье у ребенка, уступок было бы меньше. Просто надо по-умному все делать.
Милая автор, ведь ваша мама не вдруг стала такой авторитарной и не терпящей возражений!Наверное, она по жизни всегда такой была? Сможете ли вы противостоять ей? Я спросила потому, что вижу только два варианта: либо вы отказываетесь от маминых услуг и проявите твердость , даже ,возможно, жесткость по отношению к ней, либо ребенок со временем перестанет с вами считаться! Это может наступить уже через год- два, самое позднее, в подростковом возрасте. Ваша мама будет растить из дочери собственное подобие и по отношению к вам, и по отношению к окружающим.
Вам надо понять, что чтобы решить проблему, надо менять не маму, а меняться самой. Признать, что проблема не в маме, а в вас лично. Маму уже не переделать, а чтобы изменить ситуацию, надо меняться и шевелиться самой. Вы взрослый самостоятельный человек, несущий ответственность за свою жизнь и жизнь своего ребенка. Осознайте это как можно скорее.
Вам правильно написали, что надо меняться самой, становиться мудрее. Вам сейчас удобно? Вот и пользуйтесь. Научитесь не идти на конфликт, не нравятся прописи, выберите с бабушкой те пособия, которые ее устроят. Не хочет никаких пособий, пусть делать только уроки, занимайтесь дополнительно сами. Ресурс Учи ру вообще не стоит того, чтобы из-за него был конфликт. Кружки в этом возрасте тоже особо не принципиальны. Ребенок подрастет, сама потом выберет и никакая бабушка на это повлиять не сможет. Вы не так мало времени проводите с ребенком, и не так много проводит бабушка, делайте так, чтобы ребенку с Вами было интереснее, чем с бабушкой. И никакая бабушка не заменит ребенку маму.
Если хотите идти на конфликт, то хорошо подумайте, сможет ли после этого ваша дочь с ними нормально общаться. Самое главное, чтобы в порыве своих обид, вы не лишили ребенка бабушки с дедушкой.
Господи, аж вздрогнула! Я выбиралась из этого ада ГОДЫ. А потом еще и отец умер. Вся сила воли матери, которой нечего делать рухнула мне на голову. Это Пи++здец полный был. Еле-еле выползла. Не заблуждайтесь на тему того, что вы что-то решаете, думаете и выбираете. Ничего мать вам не позволит, ни относительно дочери, ни относительно себя самой.
Я всю жизнь мечтала жить с мамой. Только с мамой без бабов-дедов. Моя мечта не осуществилась....
Поэтому вариант проживания с бабушкой в отношении своих детей я даже не рассматривала. Мне не нужны были блага, мне важнее было жить с мамой без бабов/дедов всегда..
Это я все в чему - отселяйтесь)
+1.
Тоже только мама для меня на первом месте. Правад меня на бабушку и не сбрасывали. Только на летние каникулы меня отправляли к бабушке, но и родители каждую пятницу вечером приезжали и рано-рано утром в понедельник уезжали. Очень признательна им за эту заморочку.
Моя мама, которая приезжает к нам на выходные с целью "помочь", за два дня продуцирует несметное количество конфликтов. С мужем ссоры исключительно в приезд мамы.
Если я не подготовлю список поручений, то мама будет с журнальчиком попивать кофе, а я скакать как прислуга и за выходные упахиваюсь больше, чем в будни при том, что мама приезжает помогать.
Периодически у нее претензии, что нет времени на себя (она на пенсии), и она взбрыкивает, пытаясь "отпроситься" на выходные или саботировать наши, запланированные под ее приезд, дела. У нас планы - абонементы со старшим ребенком, секции, продукты купить, все время расписано. Маме только присматривать за младшими (5лет) во время сна и погулять. Еда готова, все накормлены, одежда подготовлена.
После очередной стычки говорю маме - "все, больше сил нет, не приезжай, сами справимся или няню позовем". А она в ответ - "Зачем ты меня за бортом оставляешь? Что же мне теперь делать?"...и вот как быть? Я ведь реально понимаю, что мы для нее свет в оконце.
Маме 57, замужем (но не очень счастлива в браке).
Так скажите ей, что ваша семейная жизнь под угрозой. Она Вам - ты меня за бортом оставляешь! А Вы ей - ты хочешь меня с мужем развести?
Какой смысл в помощи мамы на выходных, когда два взрослых дома? Вы что с мужем не в состоянии выходные организовать?Пусть бабушка лучше с внуком на абонемент съездит или в секцию сводит - все больше пользы.
У нас как раз очень хорошо организованы выходные, приезжает бабушка, берет на себя младших детей и мы можем со старшим заниматься, вместе время проводить. И по абонементам... мне тоже интересно, это и моя возможность смены картинки, пусть вместе с ребенком, но я чего-то узнаю...
На секцию папа возит, у них футбол совместное увлечение, считаю, что важно им двоим побыть вместе. Я в это время на хозяйстве.
Я бабушке постоянно говорю - приезжая в выходные, ты даешь нам возможность вырваться из рутины, заняться делами совместно, куда-то сходить. А она, зная как это важно нам, каждый раз пытается сбежать:(((
+ на мой взгляд было бы логичнее отдать младших бабушке на ее территорию, а не колготиться всем вместе, имея разные цели и задачи.
На бабушкиной территории дедушка, которому внуки до фонаря.
Вместе не колготимся, пространства хватает
Справиться можем. Повторяю, присутствие бабушки с младшими детьми дает нам возможность сходить со старшим ребенком по его интересам. Мы можем сходить в кафе в троем, муж в спортзал может сходить. По сути, это излишества, доступные в присутствии бабушки. Мы можем от них отказаться, ну не будет совместного времяпровождения, не страшно ведь. На экстренные ситуации приглашать няню тоже можно.
Да ее нет, этой зависимости по сути. Она возникает именно в последний момент, когда все распланировано и поменять трудно без ущерба. Скажи заранее, а не накануне, и мы справимся сами.
С тремя детьми с разными режимами и потребностями ты можешь быть мега-организованным, но всем хорошо не будет. А бабушка позволяет младших не теребить.
Тот, кто может справиться сам, на бабушку не гнюпает из-за ее неявки. И не вызывает ее посидеть с детьми. И мама у них не "взбрыкивает, пытаясь "отпроситься" на выходные или саботировать наши, запланированные под ее приезд, дела".
Мама в этом случае приезжает просто в гости. На чай-кофе-поболтать. И, кстати, чувствовать себя выброшенной за борт в этом случае она не будет
Все верно. "В гости" у нас приезжает свекровь, по словам моей мамы, это возмутительно и как же так можно, за 5 лет ни разу не погулять с внуками, а отделываться подарками. Но свекровь активно помогает своей дочери (и откровенно говоря, я счастлива, что она не лезет в нашу жизнь).
Поэтому моя мама старается соответствовать образу доброй и заботливой бабушки, которая приезжает регулярно для "помощи". Образ ее этот тяготит, а когда ей предлагают из образа выйти и жить своей жизнью приезжая в гости, она взбрыкивает и говорит, что мы ее выкидываем из нашей жизни. Я подозреваю, что с выходом на пенсию у мамы жизнь упростилась, а затем стала скучной. Муж старше на 15 лет, ничего не хочет, мама одиноких подружек-ровесниц не имеет, а не одинокие все с внуками, развлечь сама себя не может. Сколько раз мы дарили им билеты в театр, агитировали на выставки - им не нравится, скучно, не интересно...говорю маме - устраивайся на работу (она кадровик, на госслужбе была, на хорошем счету), она не хочет терять надбавку к пенсии.
Приезжает к нам, радуется, с детьми на одной волне, но и тут порой срывается на них, и даже не стесняется нас, отсюда и конфликты.
Со здоровьем все в порядке, ттт...выглядит очень хорошо, одевается хорошо.
Не понимаю, что делать.
Вы говорите, тот, кто сам справляется, на бабушку не гнюпает из-за неявки, бабушку не вызывает. Но бабушка сама вызвалась. И под ее визит выстроили график. А она отменяет, потому что ей именно завтра надо купить что-то, а послезавтра ей неохота ехать. Это и возмущает. Она нас вывела в эту зависимость, а потом по нелепой причине на время хочет оставить созданные обязательства. Меня ужасно возмущает, что мама, бъет себя в грудь что по любому вопросу мы можем расчитывать на ее помощь, но при этом запросто оставляет меня одну с температурой с тремя детьми, которых надо развести, собрать, приготовить им поесть (муж в командировке)...
Я в похожей ситуации отказалась от материой помощи. Да, она демонстрировала обиду, устраивала уирк с конями, жаловалась родственникам. Но моя жизнь упорядочилась - и это главное. Я не завишу от ее настроения, я не участвую в ее истериках, мой ребенок лишен лицезрения бабушкиных выступлений с заламыванием рук и проклятиями. Бинго! :)
У нас до проклятий пока не дошло, но дело близится. Сейчас анализирую ситуацию и к любопытным выводам приходу. Чем меньше я нуждаюсь в маминой помощи, тем чаще она пытается продемонстрировать свою незаменимость идя в отказ в самый последний момент. Хочет, чтобы ее просили и уговаривали? Но я не уговариваю. Высксзываюсь откровенно - как-нибудь обойдемся. И это маму заводит.
Вариантов много. Самый близкий к поверхности - да, хочет, чтобы уговаривали, хочет показать незаменимость, хочет, чтобы от нее зависели. Обижается, когда понимает, что зависимость создать не удается.
А уж правильно это или нет вам виднее должно быть. Ну и насколько глубоко это у мамы
Иногда мне кажется, что мама как будто ролью со мной поменялась... я должна ее выслушивать, наставлять, поддерживать, развлекать, помогать, понимать, а она будет характер и независимость показывать.
А вы покопайтесь в прошлом. Давно это началось?
Просто бывает очень по-разному. Я свою матушку удочерила примерно лет в 6-7 :D
Какая открывается интересная тема. Покопаться, так я тоже удочерила маму, перестав ощущать себя ребенком лет в 9 и с тех пор была вынуждена принимать самостоятельные решения - идти в школу простуженной или нет, что покупать на обед, куда поступать, куда идти на работу, когда и за кого выходить замуж и при этом постоянно выслушивать мамины личные страдания по поводу неудавшейся жизни и как я эту жизнь испортила когда родилась (мама трижды замужем).
Ну обед, замуж, работа - это все-таки самостоятельность. Вы представьте себе, что вы отвечали бы за мамино здоровье, боялись бы ее огорчить, взяли на себя ответственность за семью и климат в ней, за покупки продуктов, но при этом не имели бы права принять решение о замужестве, учебе, работе.
До сих пор не могу понять как этот компот может уживаться в одной голове.
А тема интересная, да. Сейчас нередки выступления типа "хватит обвинять родителей, надо самому стать взрослым", только покопаться в детстве- не обвинения, а поиск тех точек, откуда деревце начало расти кривеньким - с целью его выпрямления
Вчера за ужином дочка говорит: -Мама, когда у нас бабушка, у тебя злое лицо. А без бабушки доброе, ты такая ласковая и веселая.
Переглянулись мы с мужем и дружно признали правоту и наблюдательность ребенка.
Задумалась. Понимаю, что реакция на маму у меня неправильная, атмосфера в семье накаляется и мне следует быть многим мягче, снисходительнее что-ли. Только вот как? Я взрослая тетка, у меня трое детей, а все жажду материнской заботы. Хоть капелюшешку. Побыть ребенком. Поспать с утра, сесть к накрытому столу, не мчаться, не бежать никуда в выходные. Мама приезжает и моя нагрузка возрастает. Плюс один человек, о котором надо заботится, дети расхолаживаются и их не собрать, выход один - мчаться прочь из дома чтобы не начать скандалить.
Оглядываясь в прошлое, вспоминаю, когда же деревце стало расти кривеньким. Думаю, в момент развода мамы с отцом. У нее появился любовник, который в последствии стал ее мужем. Я стала самостоятельной вынуждено, я была заброшена, но при этом оставалась примерной и послушной, маму не огорчала и не тревожила. Лет в 15 проколола без маминого ведома вторую дырку в ухе. Мама меня избила. Не просто ударила с воспитательной целью. А била, колошматила. Выдрала сережку и спустила в унитаз. Подробностей не помню, но спустя пару месяцев я проколола ухо заново и с тех пор мамин авторитет как будто погас. Конечно, я продолжала искать маминой поддержки, при этом любое мое предложение не подвергалось критике - я заведомо была права. Одновременно у мамы появился ухажёр, она развелась со вторым мужем лет через пять, потом опять вышла замуж. В общем - ее личная жизнь бурлила и кипела, я интересовала мало. В 17 лет на первом курсе института я забеременела. Маме не сказала, страшно боялась ее огорчить. Замуж не хотела, учеба манила. Аборт. Когда исповедовалась и говорила батюшке, что никогда бы не сделала аборта если б не страх перед мамой, он отругал меня за перекладывание ответственности за свои грехи на родителей. А я сейчас не перестаю думать иначе.
У меня была своя жизнь, с мамой конфликтов не было до момента ее пенсии и активного вторжения на мою территорию, к моим детям. Одновременно у мамы проблемы с ее мужем. Она то уходит от него, то возвращается. Я в роли жилетки устала быть.
Меня раздражает мамина речь со словечками из молодежного лексикона, манера общения с моими детьми, беспечность граничащая с разгильдяйством по отношению к моим вещам, дурацкие просьбы, невнимательность к моим словам (или нежелание их слышать). Я хорошо осознаю свое недовольство, но не знаю как исправить отношение. Моя мама, родной человек. Я люблю ее и желаю ей только добра. Вновь понимаю - мне придется уступать, мириться, соглашаться ради гармоничных отношений и ... внутренне протестую.
Вы простите, что накатала простыню и вывалила ее на Вас.
Похоже, без помощи профессионала веточки кривого деревца не расправить:(
Прежде всего надо перестать ждать. Стать любящей мамой самой себе. Дать своему внутреннему ребенку то, что ему необходимо. Это трудно, я знаю, но возможно. Особенно если рядом понимающий муж.
Почитайте Сьюзан Форвард "Токсичные родители". Во-первых может оказаться, что у вас все не так уж сильно запущено. Или напротив - все точки над И расставите. Во-вторых вы поймете путь к примирению с собой маленькой и с мамой (такое тоже возможно). Книга небольшая, в инете доступна.
Вообще мы похожи друг на друга, очень многие похожи. Похожее детство, благополучное для посторонних, да и вообще, если честно, не трагичное. Интеллигентные семьи. Ни пьянства, ни мордобоя по субботам, ни розог. Но при этом внутренние проблемы, как из одного ведра начерпаны
Спасибо Вам. Вы очень проницательны и удивительно мудры. Спасибо, что пишите, делитесь опытом, поддерживаете. Спасибо, что вселяете силу и уверенность.
Пойти в кафе можно всем вместе. В чем проблема -то?
Муж в спортзал или на футбол со старшим - Вы дома с младшими. Им по 5 лет. Уже сопли вытирать не надо
Вы со старшим на занятия - муж дома с остальными детьми. И погулять, и накормить, и сказку почитать.
Бабушку напрягать раз в месяц. Остальное по ее желанию и предварительной договоренности .
А Вы скинули на нее двоих детей, с которыми толком не поговорить, а сами развлекаться укатили, и считаете, что бабушка Вам ноги целовать должна. Хоть бы разнообразили ее досуг. Купите билеты в театр или в цирк, чтобы она могла с детьми сходить. Дайте денег и отправьте в парк развлечений. Или в кино отправьте с детьми. Или возьмите младших и вместе с ней в кафе пойдите, пока муж со старшим на футболе.
Нет, мы не укатили развлекаться. Мы едем в музей по абонементу, а после уже в кафе. Мы едем к доктору, а после в кафе. По дороге за продуктами заезжаем. У нас нет в шаговой доступности ничего. Как я должна уместить 6 человек в машину? Какая необходимость ехать в кафе намеренно, если дома есть вкусная еда? И оплатить счет на троих не равно счету на 6-х. Почему я должна думать о развлечениях взрослой и самостоятельной женщины?
Походы в цирк, в филармонию, в театр - раз в месяц бабушка стабильно куда-то с нами выходит. Мало? Она в состоянии организовать свой досуг сама.
Ну то есть Вам в кафе можно, а бабушке, которая дает вам возможность это кафе, и музей, и футбол, и фитнес посетить, нельзя? Вы прям сильно обеднеете сразу?
А Вы знаете, что многие ходят в кафе и рестораны не за едой, а за атмосферой?
Фитнесом можно и дома позаниматься, а не в зале. В музей зачем идти, если про все модно в интернете почитать и посмотреть?
Короче, на бабушку Вы начхали. Как няньку пользуете и еще возмущены отсутствием благодарности.
Вы смеетесь что ли? В кафе-рестораны с тремя детьми (двое из которых не усидят на месте и получаса) за атмосферой ходят? Какая нахрен должна быть атмосфера? Со счетом более 10 тыс рублей на 6-х если более-менее приличная еда? Отпраздновать событие, да, мы ходим. Но еженедельные походы вне рамок нашего бюджета. Но мы заходим в кафе после мероприятий или между, мне надо накормить ребенка и самой с голода не рухнуть. Оставшиесе дома не обделены, я готовлю из качественных продуктов и порой вкуснее, чем в большинстве ресторанов.
Хочется бабушке в кафе, она может сходить с мужем, с подружками, за атмосферой или еще чего там так остро не хватающего дома получить.
Бабушка приезжает помогать и ее помощь, увы, сводится к помощи в качестве няньки. Потому что ничего другого она дать не может.
Я совместный досуг придумывать не намерена, я не аниматор, у меня выходные полны дел, и помимо этих дел мне надо умудриться об’ять необ’ятное.
Напоминаю, бабушке всего 57 лет. Она полна сил и хорошо выглядит. Она в состоянии жить полной жизнью не цепляясь за меня. И не устраивать разборок, когда ей открыто говорят - мы справимся сами.
Было и такое, она приезжает на свое усмотрение, остается, столько, сколько считает нужным, уезжает, когда удобно. А мне не надо. Я хочу со своей семьей побыть. Сексом с мужем заняться. Поговорить с ним. У меня выходные! Два дня в неделю. Но я же маму из жизни выбрасываю... ну ладно, приезжай, помогай.
Вот пишу и ловлю себя на мысли, что все эти кружки-музеи-спортклубы, они тоже не спроста - мы с мужем будто сбегаем из дома, потому что там бабушка, с ней надо поговорить, ее надо развлекать.
Погодите, погодите.
Так бабушка нужна или нет? Сначала Вы писали, что бабушка вас здорово выручает, оставаясь дома с младшими, пока вы развлекаетесь (извините, но назвать фитнес, футбол, музеи и т.п. иначе как досугом я не могу). То вдруг уже и не нужна совсем, и футбол с музеями это уже не радость, а безысходность. А сексом, вы, простите, без бабушки, но с тремя детьми сможете заниматься?
Мне кажется, у вас причинно-следственные связи нарушены. Найдите первопричину и от нее пляшите . Если бабушка не нужна по выходным, но ей хочется быть с детьми, то пусть она погуляет с ними во дворе ил в театр сходит, а вы спокойно с мужем дома побудете. Надо в ресторан - попросили за пару недель бабушку. Если она всё-таки нужна, то это надо признать, а не делать вид, что вы ей позволяете приезжать , наступал на горло собственной песне. И в этом случае, вы готовы и детей с собой возить, и кормить их всех в кафе, или оказываетесь от фитнесов и прочей радости, отдыхая просто в кругу семьи.
В кафе и рестораны, кстати, отлично ходится с детьми. Сейчас в каждом втором заведении игровые зоны и аниматоры. А уж планшет с мультиками это маст хэв. Я с тремя хожу, младшей 9 месяцев. А уж с 5летками вообще ерунда. И о какой такой заоблачные сумме идет речь? Что такого могут заказать двое детей, чтобы счет вырос в разы? Сок? Котлету с пюре? Картошку ? Наггетсы? Куриную лапшу и мороженое?
Я нигде не говорила, что бабушка нас здорово выручает. Когда дети были младше, выручала, спасибо ей большое.
Выручает ли сейчас, большой вопрос. Она запросто оставляет меня больную, хотя могла бы и задержаться, чай не на работу спешить. Вот недавно уезжали на три дня с мужем и со старшим, мама оставалась с младшими. При этом два дня была няня. И мама заказала себе брендовый шарфик в качестве подарка, фотографию прислала. Шарфик за 380 евро. Я бегаю ищу подешевле обувь детям, а мама шарфик за 380 евро захотела....
Моя мама дает нам возможность именно досуга, но острой необходимости нет, мы в состоянии справится сами. Она выделила себе два дня на внуков, ей так удобнее. Приезжает каждые выходные. Так захотела. А в последний момент - перехотела. Под ее присутствие мы выстроили мероприятия и секции.
Бабушка недовольна. Почему недовольна - загадка. Возможно, по той причине, что ей самой очень хочется развлечений. Здесь, повторюсь, я ничем ей помочь не могу. Я не хочу проводить свое время с бабушкой и слушать очередные ее изливания о тяжелой семейной жизни и придурковатости ее мужа. Это ее выбор, это ее жизнь, почему она рассказывает нам какой он мудак, рыдает, а потом едет с ним на Бали и ровно месяц у них все хорошо. Уже достало.
Я тоже недовольна. Мне тоже не хочется вскакивать чуть свет в выходные и готовить всем завтрак. Бабушка не может дать мне поспать лишний час. Приготовить поесть. Протереть пол.
Не понимаю, почему Вы акцентируете внимание на ресторанах? Эта такая обыденность, поход туда не рассматривается в нашей семье как значимое событие. Вкусно кормят мало где, а где вкусно, там дорого. Мы можем специально пойти в ресторан поесть стейков или хороших суши, и счет в таких ресторанах очень приличный. Сок, котлета, наггетсы - этим я детей не кормлю ни дома, ни в ресторанах. Планшеты дабы их угомонить, детские комнаты... зачем это все нужно? Лучше погулять в парке и поесть дома, чем собирать вирусы в детских комнатах и питаться дерьмом. Бабушке хочется этого? Пусть с мужем или подружками ходит.
Наймите уже няню, ну вы ж не дети, чтобы вам помогать на постоянной основе.. взрослые люди..
А мама может приезжать, когда удобно, пить кофе, общаться с внуками. Ну не дело это - женщине 57 лет бегать на прогулке за двумя пятилетними детьми.
Я об этом маме твержу. Но она в слезы. "Как мне жить, зачем ты со мной так" и тд и тп...потом начинается, снимите на эти деньги мне квартирку рядом, я буду постоянно помогать (при этом у нее есть квартира в 10 минутах езды)... но мне не нужна помощь... не нужна такая...я вообще не понимаю мотивов ее, честно.
Сказать, что прекрасно будет жить, все будет хорошо.
Ох, сколько уж раз твердили миру, что НЕ НУЖНО подписывать родственников на постоянную помощь, от этого одни проблемы в итоге.
Ваша мама не смогла сохранить нормальных отношений с папой, а к вам бегает от него отдыхать, когда ей это удобно. Еще и квартирку хочет отдельную, чтобы с ним вообще не пересекаться под предлогом помощи вам. Имхо.
так пусть мать сама своим ребенком занимается. Они даже живут в разных квартирах. По сути она повесила на бабушку полностью своего ребенка, а сама занимается своей жизнью и своими делами.
Слушайте, Вы представляете, что такое растить ребенка самой? Даже с помощниками? Когда твоя зарплата - это основные деньги для всей семьи. Это большое счастье, если ребенок хорошо ходит в детсад, а если болеет или вообще не может ходить в сад - то это засада.
Такое ощущение, что растить ребенка самой - это 1 случай на 1 000 000 :) да это сплошь и рядом и ничего, люди справляются. И даже без помощников.
Вы это серьезно всё написали? У меня муж погиб, когда моим детям было 2 года одному и только исполнилось 6 лет второму. Я осталась совершенно одна, без помощников и полностью растила и содержала своих детей сама, работала и крутилось. А тут повесили одного ребенка на бабушку и давай ещё бабушкой командовать. Если бы я всего это не знала и сама не прошла, я бы так и не писала. Автор "слишком много кушать".
Вы поняли не то и не так. Я не хочу перекладывать на бабушку свои обязанности. Я могу организовать и свою жизнь, и жизнь дочери. У меня в другом проблема - бабушка хочет исполнять мои обязанности.
Вы лукавите, даже себе. Сами водите своего ребенка туда куда вам надо и освободите бабушку от обязанностей. Пусть бабушка встречается с внучкой только на входных и без всяких обязательство и указаний с вашей стороны. Вы удобно устроились, вам и нянька бесплатная и "девочка" для бития в одном флаконе в виде бабушки.
Ну ваше мнение - ваше право. Вопрос с няней я решаю. И думаю, в ближайшем будущем решу.
Водить ребёнка сама никуда я не могу. Я работаю с 9 до 18 (и это по графику, могу и задержаться, у меня по трудовому договору день ненормированный). Домой при самом лучшем раскладе я могу приехать только в 19 - 19-30.
А в выходные я сама сбегаю из дома, чтобы побыть с дочкой наедине. У нас и культурная программа, и кружки, и вылазки на природу. Ну и в отпуск, естественно.
А как все начиналось? Бабушка насильно вперлась в ваш дом и против вашей воли взвалила на себя ваши обязаности? Или бабушку все таки попросили?
Автор нахалка, которая гнобит свою маму, на шею которой она повесила своего ребенка. У меня тоже есть мама, я тоже иногда просила её помочь мне с детьми, за любую помощь была ей благодарна и не обсуждала на форуме качество её помощи. И да, у меня были няни, вот они, за мои деньги, делали так как я хотела и то что я сказала, без дискуссий и высказывания своего мнения. Но нанятые за деньги няни и родная мама это разные вещи.
Спасибо за мнение, но с чего вы решили, что я ЗАСТАВЛЯЮ свою маму мне помогать? Что я повесила ей на шею ребёнка? Что мне вообще от неё что-то нужно?
Поверьте, я была бы счастлива, если бы она жила в соседнем или даже не соседнем городе, а не в соседней квартире в том же подъезде. Мы бы приезжали в отпуск и общались по скайпу.
У меня проблема как безболезненно для ребёнка (и для родителей по-возможности) «убрать» / «подвинуть» маму из нашей жизни.
Сделать ее именно бабушкой, а не няней. По мере роста ребенка все равно так будет. И не надо резать по живому. Надо мур-мур-мур, жур-жур-жур. И зубки показывать, когда не по вашему.
Исключить - это американизм, в нашей культуре бабушки есть. и именно они носители многих хороших традиций, баловства и т.д. Неуемные их порывы надо сдерживать и прощать.
Я автор. И я безумно благодарна всем за неравнодушные отзывы. У меня действительно переполнилась чаша терпения, вот как-то кипела, кипела по-тихому и выплеснулась наружу.
Вчера и сегодня у меня было время подумать и осмыслить для себя дальнейшие шаги. Пока промежуточное решение я приму такое. Я не стану рвать все и вся, потому что лучше от этого не станет никому. В конце концов даже, если я закрою перед родителями дверь - это не решит проблему, не прекратит скандалы, а дочка станет разрываться между мной и бабушкой с дедом.
Мне очень важно уберечь ее от всех этих скандалов и разборок.
И ещё момент. Я прекрасно понимаю, что все вы смотрите на ситуацию со стороны, отвлеченно. Но для меня-то это отношения с моей мамой. Выкинуть ее из своей жизни я не могу. Ведь как ни крути, она мне родной человек. Это уже на уровне эмоций, а не разума. И по-другому вряд ли будет.
Я думала на тему переезда, продленки, няни. Но ведь во всем этом есть свои подводные камни. Продленка в нашей школе - это группа по присмотру и уходу. Дети занимаются сами по себе, кто чем и кто как. В три-четыре часа основную массу разбирают. Остальные скучают каждый сам по себе.
Няня - это более предпочтительный вариант, я хочу навести справки, поискать достойного кандидата.
Сейчас уже месяц как я сняла с себя все домашние хлопоты. Наняла приходящую домработницу, которая убирает квартиру, гладит белье раз в неделю. Это надежный человек, я бы ее и в няни пригласила, говори она по-русски правильно.
Что я планирую в целом делать? Как ни гадко звучит - буду манипулировать и интриговать в ответ. Постепенно вытеснять бабушку из нашей жизни. Надеюсь, не превратиться при этом в ее подобие.
Да вы уже она, оглянитесь. Нормальные люди открыто говорят с другими, не боясь при этом, что как только они выскажут свою волю, отношения сразу порвутся. Чувство вины и манипуляция. Золотое сечение созависимости.
Я не настолько сильна в психологии, но я знаю одно. Я не могу послать свою мать на три буквы. Не могу. Кем бы ни была она и кем бы ни была я.
Я говорю и говорила с ней открыто. Она не поймёт. Не захочет. Не сможет. Не знаю мне все равно. Я буду стараться постепенно убирать ее из своей жизни.
Но вытолкать взашей? Нет, на это я не способна.
Ну даже если так я бы сделала. Вот представьте, идём мы с дочкой, навстречу бабушка. И? Не подходи, не трожь? Отойди!
А почему вы рассматриваете только крайности-или, как сейчас, существовать под гнетом матери, отдав ребенка ей в полное распоряжение, или послать на 3 буквы?
Так нет. Я не хочу ее посылать. Я об этом и написала. Я просто постепенно хочу ее оттеснить в сторону. Но максимально корректно (если получится).
+1 не понимая, что куда более страшно ребенку слышать от бабушки ежедневные "кукушка" и "мамашка" (и это только то, что бабушка говорит при авторе, я почти уверена, что наедине там позволяется и больше) в адрес мамы.
В свои 7 лет я готова была ходить сама, греть себе сама еду - что угодно,только чтобы ждать маму с работы каждый вечер и..без бабушки и дедушки.
Вы пробовали поговорить на эту тему с ребенком? Ну только конкретно так говорить- посвятить ее в свои планы - вы же с ней вместе вообщет..
Для того,чтобы жить с ребенком не нужно никаких условий) не нужна стерильность и ежедневный обед из трех блюд, с этим вполне реально справляться параллельно с работой - куча женщин так живут и с одним, и с несколькими детьми, а Ваша чай не младенец уже.
Вам не нужно выкидывать маму из жизнь..Но - кто для Вас важнее - мама или дочка?
А я говорила. Она обожает бабушку.
Для меня в детстве тоже бабушка была обузой. На секундочку, она меня в школу провожала класса до 7-го. Я от неё сбегала. Нарывалась на скандалы. Протестовала как могла.
А дочка другая. Ей нравится быть с бабушкой. Нравится проводить с ней время. Она даже на даче с участка не ногой. Все время при бабушке.
Идёт куда-нибудь - бабушка и дедушка обязательная свита.
Я с этим борюсь. Я не понимаю такой привязанности. Но она есть. Поэтому я не могу резать по-живому.
Да. Она мне сказала. И говорим мы с ней часто. У нас доверительные отношения.
И я бы не завела этот топ, если бы в один прекрасный день мой ребёнок не спросил меня в лоб «А почему бабушка считает тебя плохой?». Ну и далее... пошло следствие и наблюдение.
Дочка очень переживает не от присутствия бабушки, а от возможных скандалов и передёргиваний. Она хочет хороших отношений и общения как со мной, так и с бабушкой и с дедом. Вы поймите: мы все вместе - это неразделимое целое в ее голове, это ее семья. Других близких родственников в принципе нет, кроме ее крестной.
Ваша дочь сейчас вынуждена разрываться между двумя одинаково значимыми людьми: мамой и бабушкой. Бабушка говорит, что мама плохая, но мама не может быть плохой просто по определению, да и сама мама говорит, что она не плохая.
Значит бабушка неправа? Бабушка плохая? Но бабушка не может быть плохой, потому что она для вашей дочери, как мама. Значит мама неправа и она все-таки плохая?
Кого выбрать? Маму или бабушку? Бабушку или маму?
Бабушка прекрасно умеет манипулировать, ее действия просто классика - рассорить всех, чтобы против нее не было сплоченной команды. Настроить вашу дочь против вас, перетянуть ее на свою сторону, привязать ее к себе, чтобы потом и ею управлять, как вами.
Думаете у семилетнего ребенка моральных сил больше, чем у вас, взрослой? Нет, не больше. Противостоять бабушке она не сможет
Так вот и вопрос: как из этой ситуации выпутать ребёнка с наименьшими потерями.
Зачем бежать?
Устроить свою жизнь так, чтобы не зависеть от ее участия в ней. Найти ребенку продленку или няню для начала
Думаете такая бабушка плавно уйдет в тень?) Хохо, как бы не так. Моя у школы караулила внучку после уроков чтобы посмотреть на нее и дать гостинцев:scared2. При том что мы переехали в 15 минутах езды от нее и она спокойно могла придти в любое время. Но нет, нам же нужны страдания, образ непонятой и покинутой королевы в изгнании. Всю жизнь в этом образе. И обиды, обиды, обиды. Им расстояние не помеха. Но если "бежать" и подальше, хотя бы не будешь воочию свидетелем этой игры.
Крим, вот вы понимаете, что с уходом бабушки мамы в жизни ребёнка не прибавится? Тут кому плохо - так это маме. Ребёнку вполне себе хорошо, если не брать с расчёт ущерб от непрописанных дополнительных прописей)
Мамы будет столько, сколько и было. Вместо бабушки будет пустота или няня.
Я бы не стала безоговорочно рассматривать шаг как некое улучшение для ребёнка.
Тут принципиальный вопрос в том, что маме не дают жить, а не в том, что ребёнку плохо.
Вы мечтали ждать маму с работы, а я мечтала, что когда я буду приходить домой, там меня будет ждать родной человек и будет уютно пахнуть едой. Нихоена не лучше.
а я со своей колокольни)) тут даже не в ребенке дело. Автору нужно спасать себя. Вернуть себе свою жизнь. А ребенок будет счастлив рядом со счастливой мамой. Которая, на секундочку, помимо того, что мама, а значит лишь она одна решает что и как там с ребенком надо делать, она еще и женщина. Она имеет право на личную жизнь. секс, простигосподи, флирт и увлечения. Без оправданий. Без объяснений. Вот о чем речь. Человека не стало почти, только его работающая оболочка. Это ужасно.
Так я согласна с этим. Просто тут речь о том, что бабушку надо убирать, потому что об этом якобы мечтает ребёнок, ребёнку с ней плохо. Бабушку если и надо убирать, так это потому что маме плохо.
Вариант "маме сильно плохо, ребёнку хорошо" заметно хуже варианта "маме хорошо, ребёнку нормально".
Бабушку надо убрать только из-за того, что такие бабушки не видят полумер. Каждый шаг навстречу (это же мама, сдержусь, скажу мягче, уступлю) они расценивают как слабость, как прямое руководство к действию- давить дальше, с новой силой и задором. Да, моя мама тоже кормит сына блинами в любой день, а я только по субботам, она ему поможет сделать домашку, а на продленке сам сиди и тд, вероятно ему было бы комфортнее, не лучше, я верю, что при нормальной обстановке дома, всегда лучше дома с мамой. Комфортнее. Но это значит мама рулит, знает нюансы, мы видимся ежедневно, а это Ее высказывание по поводу моей одежды, прически, стиля вождения- любое. Мне это не подходит. Мы докатились до того, что при сыне она называла меня: эта твоя мать. Ну что, типа, эта, твоя мать, что готовила тебе? На каждое мое слово противовес, ну а про кино я выше писала. Тому, кто не варился в подобном невозможно объяснить. Я до сих пор когда вижу , что звонит мама, видимся мы раз в пару месяцев, у меня волосы шевелятся. Я работаю с психологом уже почти год. Отслеживаю каждую ситуацию, Ее начало, свою вовлечённость и силу реакции, но ещё очень далека от свободного человека)), вот, планирую переезд весной, считаю это выходом.
Нет же варианта дома с мамой.
Есть выбор между с бабушкой или один.
Вот примерно моя реальность (слегка утрирую для наглядности): ребёнок пришёл один домой, погуляв так часа полтора после школы с недоступным телефоном (вы в это время сходите с ума на работе), открыл дверь своим ключом (если не потерял), подогрел сам себе обед, поел (если не решил перекусить конфетами вместо обеда), убрал за собой (ага:), собрался на секцию (ничего не забыл, ага:), ушёл вовремя:), закрыв дверь и не забыв заряженный телефон. Ага)
А потом вы пришли с работы вечером уставшая, видите: чуть-чуть рассыпанный сахар, чуть-чуть пролитый чай, ноги к полу прилипают, обед остывший едва начатый, везде фантики от конфет, уроки не начаты, ребёнок все ещё в школьной форме занимается "научными опытами".
Вот это сравните с бабушкой, блинами и уроками.
Да, согласна, этот вариант тоже плох. Для себя я решила эту проблему договором с начальством о пополним дне и продленкой, наши бои, так сказать, выпали на 1 класс сына. Автор говорит о няне.хотя, я с трудом представляю, что бабушка это позволит)
))) Вы хотите меня убедить в том, что моя мечта была хренью по сути?)Так не получится - я считаю,что вариант "один" - это супер вариант) 7 лет для этого прекрасный возраст.
У меня были редкие дни счастья - когда мы с мамой уезжали и жили на маминой квартире - я их отлично помню.. Были дни, когда баб-деда приходили поздно и я была одна весь день - это было для меня суперское время.
До прихода мамы с работы - школьник прекрасно может сидеть один (а может и по секциям ходить - как захочет)
я вас умоляю...А я в детстве мечтала жить с мамой на необитаемом острове, чтобы никого кроме нас там не было. Но что-то сомневаюсь, что в реальности это было бы супер.
Да, может школьник сидеть один. Только это хреново по целому ряду причин. И даже не спорьте. Это- хреново. Класса до шестого. Потом нормально.
Самостоятельность (до определенного возраста) - это клево для родитетей как повод для гордости. Для ребёнка - первые дни ощущается как приключение, а потом некомфортно, одиноко, чувство брошенности.
Опять же - Ваше мнение) Я со своим отсутствием самостоятельности как раз таки ощущала себя в детстве очень некомфортно.
ну почему хреново-то, если не одно поколение так выросло? я со своей "сижу", 5 класс. но только и лишь потому что у нее есть вторая школа и у меня в данный момент нет работы. но реально вижу, что пару лет назад могла бы уже абсолютно спокойно оставлять ее дома одну, не вижу таких причин по которым это было бы еще рано делать.
Ну выросло, да. Хорошо ли было детям? Я где-то читала про детство Гагарина - в 30-е годы же не было отпусков по уходу за ребёнком - его сестра будучи ребёнком старшая по несколько раз в день носила его младенцем матери в поле кормить. И это поколение тоже выросло, да, и вроде неплохими людьми. Хорошо ли им было?
Американское общество установило законный ценз в 12 лет - это тот возраст, когда ребёнок может НАЧАТЬ быть самостоятельным. С этим, в общем-то согласуется и мой личный опыт и как ребёнка, и как мамы.
Каким образом ему лучше? Лучше тут только родителям. А детям-то в каком ключе? То, что он раньше начнёт греть себе борщ, проверять плиту, закрывать дверь и ездить на общественном транспорте, научит его как-то качественнее делать это в будущем? Нет. Что хорошего-то? Ничего. Только чувство брошенности и пресс ответственности.
Нет, я даже представить себе не могу, чтобы позволить 7 летнему ребёнку жить самостоятельной жизнью. Я не знаю, где вы живете, но в отпускать одну, маленькую девочку свободно ходить по улицам и ездить в транспорте - для меня это за гранью.
Да и потом. Ребёнок в час дня пришёл в пустую квартиру, которая до этого никогда не пустовала, и сидит так до вечера. Это кошмар.
Может, вам и хотелось бы так быть одной в детстве, но я точно знаю, что для моей дочери это будет жутким стрессом.
Кошмар одной дома? Не знала, что мое детство это кошмар )))
Я еще и брата ты сада забирала. Дома не мучилась кошмарами, а уроки делала, посуду мыла, пылесосила, играла. Все мои подруги так жили. Ничего с нами не случилось.
Конечно, сейчас на улицу страшно одного ребенка отпускать. Не спорю. Но получить стресс от нахождения в собственном доме - это маловероятно.
Автор, Вы боитесь ответственности. Поэтому и сопли жуете. И вроде как обидно быть плохой мамой, и уважение ребенка терять, но и сделать какой -либо шаг у Вас не хватает ни смелости, ни желания, потому что придется напрягаться, думать, решать. А если что-то не получится, то Вы боитесь услышать от мамы "я так и знала", "я тебе говорила", "я лучше знаю, как правильно". Классика. Живите уж как живете.
Не переносите свой опыт 30-летней (ну или около того) давности на чужого ребёнка.
Во-первых, жизнь изменилась, и дети-младшеклассники сами себе идущие по улице огромного города - это нонсенс.
Во-вторых, вышвырнуть ребёнка из тёплых бабушкиных объятий в угоду амбициям матери на простой в казенное учреждение - для ребёнка это стресс (несомненный) и вряд ли будет способствовать улучшению климата в семье.
В-третьих, продлёнка до 18, а автор вроде как работает не рядом.
И в-четвёртых, а кто мешает бабушке забирать ребёнка с продленки? К восторгу ребёнка, кстати. И промывать мозги дальше. Лучше уж контроль няни в этом случае.
Про улицу я с Вами согласна полностью. Я про дом. Автор же боится, что ребенок от нахождения дома стресс получит.
Я живу в Питере)Нет, в 7 лет обеспечивать доставку ребенка домой лучше конечно няней, обстановка на улице известно какая)Вот в 9 уже можно потихоньку самой начинать...
В моем случае в свои 7 моя дочка ходила с братом домой.
Ни о каком кошмаре - ни я не видела в свои 7, ни дети не говорили никогда..
Вы для своей дочери не являетесь мамой..Не выполняете функционал мамы..
Не буду с Вами спорить - выбор всегда за Вами...Но Вы как страус - головой в песок...
Да какие там домашние хлопоты, что их надо вотпрям снять с себя, если в квартире живут женщина и маленький ребенок )
Уборка, глажка. Три комнаты. Как ни крути, на поддержание порядка нужно время.
Да что вы там постоянно гладите? Лучше сами занимайтесь своим ребенком, а не бабушкой понукайте.
Направте свою энергию на что нибудь доброе и полезное. Дети растут, бабушки стареют, вы боритесь с ветряными мельницами.
Плохо. Это раньше были бабушки, которые пекли пирожки, заплетали косички и не лезли, куда не просят. Сейчас бабушки - другие, знают на какие больные места давить. Какие бы у меня не были хорошие отношения со всеми бабушками (моя мама, свекровь) - никогда и никого ни о чем не прошу с самого рождения ребенка. Если мой ребенок хочет навестить - без проблем, я никогда не против. Но целый день сидеть с бабушкой, делать уроки - как ни крути, весы будут перевешивать в ту сторону, а не в Вашу. И да, терпеть не могу, когда бабушка называет свою дочь в присутствии внучки - всякими колкими словечками. Не знаю Ваш характер, и не знаю, какие у Вас отношения с родителями - я бы такое отношение сразу в корне зарубила. Я же не говорю про бабушек и дедушек дурное, так почему обо мне должны говорить.
С одной стороны мне автора очень жалко - она уже потеряла контакт с дочерью и сильно сомневаюсь, что сможет вернуть как авторитет, так и связь. С другой стороны автор тоже не права. Не может человек полностью взявший уход за ребенком с 6-мес возраста, вырастивший его, не иметь вообще права голоса. Ведь по сути бабушка заменила маму. Выходит вырастила бабушка внучку и теперь автор готовенькое собирается забрать потому что теперь с подросшим ребенком намного проще, чем с малышом. Понятно же, что бабушка ожидает за труд или каплю благодарности, или просто любовь близкого ей человека - внучки. Очень сложно не потерять берега от такой ситуации, когда вот так семь лет растил, а потом тобой начали руководить. Не самой делать, а именно говорить что и как надо делать.
Если автор хочет водить на кружки - то пусть водит сама. 57 лет - это приличный возраст и иметь в этом возрасте семилетку очень непросто. Выходит у мамы автора за это время не было ни какой личной жизни. Это молодому автору кажется, что вышла на пенсию а что еще делать можно ? на самом деле это не так.
Так что у этой ситуации две стороны медали - одну. которую озвучила автор, вторая бабушкина, которую видно из ее поступков.
Если автор и правда хочет сохранить душевный покой своей дочери. то ее надо забрать сразу и полностью. Чтоб она не мотылялась как нечто в проруби между молотом и наковальней. Любые интриги против любимого человека все равно осознаются ребенком и он попытается угодить двоим, у него это не получится и вы получите забитого приспособленца, в грош не ценящего ни мать, ни бабушку. Не нравится как делает бабушка -пора вырасти и взять за дочь ответственность и самой с ней сидеть. Масса матерей одни растят детей сами, ничего, управитесь.
Даже если бабушка вырастила внучку, это не дает ей права унижать мать ребенка, тем более при внучке.
Ну и часто такие властные бабули слышат только себя, забивая на учителя (как в данном случае), мамашку и прочих. И на ребенка в особенности.
Да, это право не дает НИКОГДА. Даже если дочь спихнула шестимесячного ребенка на мать. С этим я согласна. Но ПОДЕЛИТЬ решения о ребенке дочь и мать не смогут НИКОГДА нормально. Каждый будет считать себя правым. И самое противное, что это так и есть. Какое может быть уважение к дочери, если внучку тянула бабушка, а далее дочь заявит "мавр сделал свое дело, мавр больше не нужен"? Какое может быть уважение у дочери к матери, если та ее унижает при ребенке? Правильно - никакого, не смотря на всю семилетнюю самоотверженную помощь. Она не зачтется , если при этом сыпать оскорблениями.
Так что единственный способ показать и доказать матери и бабушке в одом лице свою состоятельность как родительнице - полностью принять ответственность ребенка на себя и не указывать бабушке что делать. а делать самой то, что она считает нужным. НООО, и не просить, и не ожидать и не принимать помощи от бабушки. Иначе не подействует.
Сначала бабушка оскорбится, а потом отдохнет, почувствует себя свободной, поймет, что потраченные 7 лет жизни на ребенка не потрачены зря и они помирятся. Но если бльше бабушку внучкой не напрягать и не занимать.
Выход автора теперь доказать самой себе, что она сама мама.
У автора нет возможности водить на кружки самой. Для этого она хочет нанять наню. Только как из этого может получиться душевный покой мне непонятно. Во-первых, надо как-то обйяснить ребенку почему вместо любимой бабушки вдруг нарисовалась чужая тетка. Во-вторых, непонятно как отреагирует бабушка. Совсем не факт что ей захочется отдать в чужие руки ребенка которого она ростила с 6 месяцев.
Ха! Железобетонный факт. что НЕ захочется. Но решает мать, а мать в истории автора....тоже бабушка. Так что кишки на батарею.
Как отреагирует бабушка, как раз понятно. Для автора начнется свой персональный ад на земле:ups1
Не понятно что бабушка будет предпринимать. Мама весь день на работе, а бабушка живет рядом. и абсолютно ничего не мешает ей зайти к внучке в гости, или внучку к себе пригласить. Няня же не будет бабушку взашей выталкивать. Ну и да, если у авторора сейчас натянутые отношения, то даже страшно представить что начнется после официальной отставки бабушки
Ожидать благодарности не = требовать ее. А уж любви тем более. Я еще согласна (в какой-то степени) что этого можно ждать от дочери, но в моем случае это требуется от внучки. Именно требуется. Внучка, которая таки любила бабушку, к 23-м годам все реже хочет общаться с ней. Любовью тоже можно "задушить", правда тогда уже это не любовь получается.
Автор, очень вас понимаю. У меня такая же мама. До пенсии проработала учителем. Но с ее детства просто сложный человек была (по рассказам бабушки и самой мамы).
У меня двое - дочери 12 на днях будет и сыну 3. Бабушка живет рядом, в 3х минутах ходьбы. Очень властный человек, несмотря на явную неразумность действий. То есть объяснить - почему она так хочет сделать - не может, а это явно противоречит здравому смыслу. Во всех сферах деятельности.
Учу дочь, чтобы она пыталась ставить границы. Увы, приходится ругаться, ибо я понимаю, что выдаю неадекватную реакцию, но меня злит, что мама приходит и командует, как у себя дома, убирает что-то, понукает, критикует покупки. Мне 40, мужу 47. У нас все хорошо и дома, и в карьере, и в признании. Но вот...
За 5 минут присутствия мамы у нас дома - начинаются вопли и крики. Размеренные и спокойные отношения взвинчиваются просто до небес - быстрее, я не буду тебя ждать, аа-аа, вопли и крики в общем. Иногда с оскорблениями.
Причем (самое главное) необходимости в ее сопровождении в общем нет. Ребенок сама ходит на танцы, сама возвращается из школы (отвозим утром мы), сын в саду. Я работаю дома, то есть дети под присмотром.
Как пример - прибежать в сад в 16 часов, забрать сына и гнобить меня, что я не забрала. Сад через дорогу, забираю в 16.30, после ужина.
Или встречает дочь из школы, чтобы нести ей (в 5м классе) рюкзак. И я плохая мать, что рюкзак не ношу. И да, школа недалеко, мы не в Москве, идти по людным улицам с одноклассниками в светлое время суток.
Но несмотря на все - дети бабушку любят. Дочь недавно сказала, что она молча ее выслушивает и не принимает во внимание. Главное не говорить, а то давить жестко начнет.
Так что ждите пока ваша дочь повзрослеет, будет чуть проще.
Если бы отмотать время назад, никогда бы не позволила столько времени проводить старшей дочери с бабушкой. Да что там, свела бы общение к минимуму. Написать могу много по этой теме, но это будет очень много текста. Суть почти та же. Сейчас бабушка считает внучку почти что собственностью..я то, это, пятое, десятое, а тыыы...и понеслась. Постоянный контроль, смертельные обиды если вдруг она как-то тепло поговорит с другой бабушкой (раз в год к слову, мы давно разведены с ее сыном) и т.д. и т п..Мать моя оказалась не только токсичной мамой, но и токсичной бабушкой. Жаль что поздно поняла я это.
Долго не решалась написать в эту тему, но...
Вот многие пишут на эмоциях: разорвать отношения, разъехаться, разойтись и тд. Но, Ешкин кот, ведь речь идёт о взаимоотношениях членов одной семьи. Это две мамы и две дочки. Как можно порвать отношения со своими родителями (ну если они не маргиналы, не извращенцы, не садисты)?
Ну вот разругаются мама и бабушка, а что при этом станет с ребёнком, которая любит обоих? Как ей разорваться? И какой пример перед глазами у неё будет?
У меня в детстве разругались в хлам мама и бабушка (ее свекровь). Так, что однажды встретившись с ней на улице, мама за руку потащила меня прочь. Как же мне было плохо от этой ссоры.
Вот пишут, что бабушка- это зло, что ребёнка можно растить самой, что няни, и продленки, и вообще можно дома одного оставить... а вот у меня ребёнок сидит с бабушкой. И я понимаю, что бабушка (несмотря на все ее тараканы) никогда не нанесет ей вред ни намеренно, ни от равнодушия.
Да с бабушкой сложно. У неё и амбиции, и жизненный опыт за плечами. Да, приходится порой спорить и отстаивать свою точку зрения. Но я же понимаю, что последнее слово всегда останется за мной. И она понимает. Поэтому все равно компромисс неизбежен.
Мне кажется, если и черпать где силы, то только в семье. Потому что какие бы ни были родители - это единственная безусловная опора и поддержка. Ссоры, размолвки - да, все бывает, все люди. Но все равно, ни одна нормальная мать, каким бы скверным характером она не обладала, не причинит вред своему ребёнку. Это жизненный инстинкт, он выше разума и амбиций.
"Но я же понимаю, что последнее слово всегда останется за мной." - вот тут собака и порылась...у автора не остается...
"бабушка (несмотря на все ее тараканы) никогда не нанесет ей вред ни намеренно, ни от равнодушия." - физического может и не нанесет, но психологические проблемы могут вырасти запросто и не завтра вы о них узнаете...
(у меня соседского мальчика воспитывала даже не бабушка, а прабабушка, у которой умер муж и в качестве терапии ей повесили младенца...так у мальчика были проблемы, его явно "залюбили" и он рос совершенно инфантильным...когда они меня спрашивали, ну как же так, у тебя нет проблем с детьми, я честно отвечала, что мама мальчика должна отселиться от своих родителей и дела пойдут в гору... Так и вышло, когда мама съехалась с бойфрендом и они уехали в другой район...и мальчик в 10 лет сам стал носить портфель, и о ужас" - мыться в дУше, выбирать одежду и одеваться...и пр и пр...и учеба вдруг стала лучше и поведение...Им еще долго налаживать отношения мама-сын, но дела сдвинулись...
Я живу с родителями. И бабушка с дедом остаются именно бабушкой и дедом, а я мамой (ну и папа бывает наездами). Никто ребёнка в попу не целует, а вполне себе воспитывает. Но в любви, а не за деньги. Я - Мама на отпуск и выходные, иногда ещё на вечер, если в Москве. С ребенком всегда на связи по телефону и скайпу.
Я допускаю, что в ситуации автора у ее матери - реальная клиника. Но бабушка это не всегда зло. Это уют и комфорт, душевное равновесие и домашние оладьи. Я никогда не лишу этого своего ребёнка даже из-за идейных разногласий с родителями.
Родители сами должны завоевывать авторитет у ребёнка. И неважно кто с ним проводит время - главное, все равно потом придёт мама.
Бабушки разные. Это же так просто! Есть уют и оладьи, а есть клиника. Первые - прекрасны, вторые не могут присутствовать в жизни ребенка, если родители хотят этому ребенку добра.
Вот скажите, только честно. Нужна ли бабушка, поливающая родителей буквально дерьмом? Призывающая внука/внучку не слушаться родителей, говорящая, что родители идиоты, а она знает лучше как надо делать? Нужно ли внучке/внуку слушать, что родители - сволочи, подонки, мерзавцы, что отец заводит бл@дей, а мать прост@тутка? Нужно ли выслушивать внучек/внуку, что родители воруют у бабушки вещи, что дарят их своим бл@дям/бл@дунам?
Или пусть - ради оладьев?
Извините, но это уже ВАШЕ видение ситуации, а не Вашей дочери. Мама на отпуск и выходные - это не пример для подражания. Мама должна быть мамой, каждый день, несмотря на бытовые неудобства. А вариаций "на тему" может быть множество - и как у Вас, и как у автора.
ЗЫ меня вырастила властная бабушка, на другом конце страны от мамы. У меня была "мама в отпуск", мама в письмах и "по телефону" (впрочем - редко, совсем другое время). Так вот, это НЕнормально. Бабушка была властной, жесткой, не любила меня. Маму, кстати, всегда превозносила как ангела во плоти, и сама в это верила, пока рядом не жила.Но когда умерла бабушка - я осиротела, потому что какая ни была, она заменила мне мать. Именно ей я в итоге простила и обиды, и реальные очень большие косяки, бессознательно. А мать я мамой не называю, язык не поворачивается. Человек сделал свой выбор на долгие-долгие годы, как ему было удобно (не, формально, конечно, и "ради меня", ага). А потом решил вернуть себе "дочку", когда стало удобно, но это не всегда и не со всеми получается. Не от вредности моей. Просто я ощущаю ее чужим человеком, со всех смыслах, и это уже вряд ли изменится.
У меня похожее, но другое))
Мама безэмоциональна. Никогда обнять. Никогда поцеловать. На работе директор, дома манипулятор, как сейчас понимаю. Я всей душой рвусь к бабушке, у которой я свободна и счастлива. Где спокойно и тепло.
Сейчас с мамой отношения швах. Ей некем руководить. Обиды, проклятия, слезы. Я мамой не могу назвать, не понимаю почему. Помню, что в детстве - юности легко называла, а сейчас не лезет прямо
Совершенно согласна. Но в то же время мать должна состояться как мать, это же в принципе предназначение женщины.
И если бабушка отбирает у неё эту роль, (имхо это происходит в силу того же инстинкта) тут интересы пересекаются, и мать должна защищать свои интересы.
Если вдруг это возможно сделать мирно не исключая бабушку из жизни ребёнка, это было б идеально.
Я с вами. У меня с мамой до фига разногласий на тему воспитания. Но тот факт что ей эти дети родные, перевешивает. Я знаю что мои дети в надежных руках. К няне у меня такого доверия не было, хотя няня у нас была замечательная.
