У кого мужья-тираны к детям, или слишком строгие отцы?
У кого мужья-тираны к детям, или слишком строгие отцы? Может я преувеличиваю.
Но каждый раз: сядь прямо, локти со стола, иди переписывай домашку ( третий класс), может и по попе и в угол. Ничего плохого в своих действиях не видит. Типа воспитание.
Или может у кого отцы такие были?
а есть за что по попе и в угол то? )
Если в приказном порядке, как вы написали - то это ужасно, на мой взгляд. А в чем-то другом папино воспитание проявляется?
ужасно. прям уже выхода не вижу.
он вроде и заботится, отвозит в школу, катается на лыжах вместе. Если в хорошем настроении, то телек смотрят, читают, играют в компьютер, лего собирают. Но вот эта мунштра постоянная.
Про порядок в шкафах-может все на пол выкинуть, типа убирайся.
и это девочка...
ну вы знаете, он, может просто перфекционист? ) Я тоже этим страдаю и собираю всю волю в кулак, чтобы тоже не вывалить вещи на пол ) Стараюсь договориться об определенных правилах: Ты не хочешь, что бы я лезла убираться в твой стол - будь добр раз в неделю его убирать сам.
Поговорите с мужем, покажите ему наглядно, наконец, что такое постоянные придирки )
Но, может, ребенку, действительно нужно приучаться к порядку?
У меня такой муж. Ребенка любит, но всё должно быть, как он сказал( трудно Если нет, то вон из-за стола.
Почто 5. Ребенок у меня с тяжелым характером, весь в папу)))) Вот они и грызутся постоянно.
вот я тоже удивилась про попу и угол ) Мой бы либо смертельно обиделся, либо поржал, в зависимости от настроения.
Нет, мне кажется у ребенка ангина из-за психосоматики. Просто хотелось найти подруг по несчастью.
У вас девочка и ее отец бьет? Я бы не об ангине тут беспокоилась. Как он планирует поступать, когда ей будет 14 и проступки будут посерьезнее?
Когда варишься в этом уже стираются границы как бы, наверное нужен пендаль для развода
А вдруг он не против? Может, он восточных кровей?
Автор, к вам муж как относится?
И что, реально идут и переписывают и реально встают в угол? Вот бы посмотреть на таких послушных детей :mda
Ну а если не пойдет переписывать или откажется в угол встать, что будет? Расстрел? Я реально не понимаю КАК можно заставить стоять в углу.
Ждете, когда ребенок ударит в ответ? а такой момент наступит и очень скоро, будьте уверены.
Хм..А как действуют все остальные наказания? Вот вы запретили своему ребенку выходить гулять, например, или брать планшет и КАК вы его заставляете? А он вот возмет и откажется, почему нет то? Угол для младшей школы ничем не хуже других наказаний. На моего второклашку, например, действует лучше всего-одно только напоминание мигом решает все проблемы. Лишения чего либо не действуют никак. Хотя реально в углу он стоял лишь один раз- лет в 5, но вот почему то перспектива его не радует и при одном упоминании он готов к переговорам.
т.е., если ребенок без папы, то у него локти на столе, недоделанная домашка, зато тишина и нет негатива?
Наверное как-то так.( Про логти и бардак) Но учится она реально хорошо. Не отличница, но хорошистка твердая
ну, тогда у вас с мужем разные подходы к воспитанию. Для меня тоже неприемлемы и локти на столе и недоученные уроки. И вы понимаете, что добровольно это не делается. Кто то должен рявкнуть. Пусть лучше это будет муж.
Боже, как мне повезло, что муж не лезет в воспитание детей и советуется со смной, прежде чем принимать какие-то меры...
Не смогла бы с таким мириться.
именно в воспитании детей - я лично за единогласие и за принятие общих решений. Я, к примеру, человек резкий и жесткий, муж более вдумчивый и спокойный, поэтому при наличии проблемы или вопроса по воспитанию - бегу к нему советоваться, бывает, что и спорим. Но очень ВАЖНО придти к общему знаменателю, чтобы ребенок знал и чувствовал, что мы на одной волне, а не в раздрае.
Он в состоянии. А еще он в состоянии доверять мне. Он считает меня хорошей матерью и т.к. я провожу с детьми больше времени чем он, он полагается на мои суждения. А вашему приходится все делать самому?
Да, представьте. Отец моих детей - самостоятельный взрослый человек, родитель, воспитатель. Его за ручку водить не надо. Детей с ним оставить не стремно ни на день, ни на всю жизнь. Другого я бы в отцы не выбрала, ибо вторичных половых признаков для этого недостаточно.
Так и я своего за ручку не вожу. А он мне палки в колеса не сует в делах, касающихся воспитания.
И детей с ним оставить можно хоть на день, хоть на неделю, нет проблем. Или вы считаете, если мужик не самодурствует, а советуется с женой, так он несамостоятельный и сам ничего не может? Заблуждаетесь, самодурство не равно самостоятельность и ответственность. Это просто самодурство и ничего более.
И какое отношение вторичные половые признаки имеют к детям, к чему вы их приплели?
Если постоянно советуется - да, нифига не самостоятельный. И как вы с таким отцом, который сам ни одного решения принять не может, детей-то оставляете?
Что значит "постоянно"? У вашего мужа тяжелый склероз и ему недостаточно один раз сказать "надо делать так", приходиттся ежедневно повторять? Или он в принципе не обращает внимание на ваше мнение и делает как считает сам нужным?
Прекрасно он принимает решения - в оговоренных заранее рамках. Т.е. если договорились, что детей надо укладывать в 9 вечера - он их уложит в 9, даже если с его точки зрения они моглу и до 11 поиграть. Потому что он верит в мою оценку их потребности в отдыхе, которую я могу аргуметировать, если понадобится.
И вот знаете - прекрасно могу оставить с таким отцом и знаю, что то, о чем я попрошу - будет сделано безо всяких выкрутасов. И это дорогого стоит, на самом деле.
Если вам проще живется с такой картиной мира - ради бога :) Гордитесь, что уж ваш-то муж и не подумает прислушаться к вашему мнеию или сделать так, как вы просите.
Мне не придет в голову даже указывать ему что-то - он абсолютно самостоятельно и отлично справляется со своим родительством, делает все что считает нужным, ему ни одобрение ни сиська не нужны:)
Вы вообще что-ли не разговариваете? Только "да, слушаюсь, мой господин"? Никогда не просите что-то купить, сделать, отвезти, починить, помочь? Вы со своим родительством сами по себе, он сам по себе, кому что в голову придет, тот то и воротит, с другим не советуется? Высокие отношения, что тут скажешь...
И да, моему нужны сиськи :) Я бы сказала, что очень нужны :) Вашему нет? Ну, наверное, повезло, наверное, ему в вас что-то другое нравится :-Р
Выражение "что в голову придет, тот то и воротит" в отношении отца и детей весьма хорошо характеризует вашу реальность и вашу оценку интеллектуальных, педагогических и т.д. качеств вашего личного мужа, который без указивок, видимо, и наворотить может:). Но к жизни нормальных людей не имеет отношения.
Да, мои решения в отношениии детей обычно верны, т.к. у меня более полная информация. Почему вам нравится думать, что это признак неуважения (как вообще информированность может быть признаком неуважения? затрудняюсь понять извивы вашей логики) - вам виднее. Видимо вы не в состоянии допустить, что если я решаю что в одной области, то необязательно буду все решать во всем остальном. Да и неуважения в этом никакого нет. Я тоже в ряде вопросов полностью полагаюсь на мужа. У нас сотрудничество и разделение обязанностей, а не как вы себе вообразили, что один всегда и все решает, а другой подчиняется.
Ваша самоуверенность граничит с глупостью. А человек, убежденный в своей непогрешимости и безусловной компетентности может быть даже опасен.
Разумеется. Только полные дебилы "не лезут" в воспитание собственных же детей. И это говорит лишь о том, что они кроме того что дебилы, еще и плохие родители. Хорошие родители "лезут" и это нормально. Не предмет для гордости, просто норма отношения родителя к ребенку.
Т.е. идея "договариваться" глубоко вам чужда?
Ну да, мой муж много работает, намного больше чем я. Если я провожу с детьми в среднем 40 часов в неделю, то он где-то 10-12. И да, у него нет времени вникать во все детали, поэтому он полагается на меня. Это называется делегирование обязанностей, слыхали про такое? Я, например, делегировала ему все обязанности, связанные с ремонтами, покупкой домашней техники и т.д. Не занимаюсь этим, не лезу, если мне что-то надо, спрошу. А он спросит меня, можно ли детям дать мороженное или отпустить к друзьям. Я не слежу, когда надо оплачивать счетчики, он не следит, когда детей надо отвести на кружок. У каждого своя зона отвественности.
И да, это гораздо проще, чем когда мужчина, который обьективно мало времени проводит с детьми, пытается в это немногое время переделать детей в соответствиями со своими представлениями, не посоветовавшись с мамой, которая в итоге потом расхлебывает последствия папиных инициатив.
Эмм.... "в итоге потом расхлебывает последствия папиных инициатив" - он у вас точно дебил, если делает то, что приходится ажно расхлебывать. Я поняла, в чем разница между мной и вами. Для меня мужчина это взрослый разумный человек, а если он отец - то полноценный родитель своих детей, в полной взаимозаменяемости с матерью. Это по умолчанию и безоценочно. Его не нужно поправлять, направлять, давать ценные указания и что-то за ним расхлебывать. И уж тем более контролировать, сколько он дал мороженого и куда отпустил - это даже смешно:) Это о моем мужчине, конечно. Я такого выбрала. Не сына, а партнера.
У вас же отношения "мать-сын". Если вам нравится, кто ж запретит..
А, вы опять свою любимую песенку затянули "если советуется, то вы мама, а он сын". Послушайте, вот неужели вы с мужем такие одинаковые, что ВСЕГДА одинаковые решения принимаете не советуясь? Или вы всех, кто с вами советуется или принимает ваше мнение во внимание, считаете детьми? Может вы просто не осознаете, что да, самая положительная и разумная инициатива может быть некстати? Такое не только с папами бывает, но и с бабушками, дедушками и т.д. Просто потому, что люди разные. И сильно занятый папа может не знать все маминых планов. А бабушка, которая приезжает раз в месяц может не знать, что на этой неделе ребенка ограничили в гаджетах, например, по какой-то разумной причине. И умная и самостоятельная бабушка обязательно посоветуется с мамой, можно ли ребенку давать мандарины или дать поиграть полчаса в компьютерную игру. Не потому что игра плохая или мандарины для детей ядовиты, а потому что могут существовать детали, которые именно сейчас делают это неуместным. Например, вы заметили, что ребенок любым развлечениям предпочитает компьютер и не знает куда себя деть без него. Это лечится временным полным отлучением от гаджета - пока ребенок не сумеет найти альтернативные развлечения и не обнаружит, что это тоже может быть весело.
А может быть наоборот, что ребенок сейчас готовится к соревнованиям по какой-то игре и вы разрешили ему временно играть больше чем обычно. И как будут выглядеть папа или бабушка, которые своей волей выключат компьютер не посоветовавшись с вами? Мир не черно-белый, детали могут быть важны. Это не значит, что никто ничего без мамы не может. Это значит, что люди сознательно делегировали определенные обязанности маме и вместе с ними - главный голос в принятий решений. Не потому что она умнее всех, а потому что это ее непосредственная обязанность в настоящий момент, знать чем ребенок занимается, какие у него планы, какие есть в настоящий момент проблемы и т.д. в деталях.
Но может быть для вас расстроенный несумевший подготовиться к соревнованиям ребенок - фигня. Важнее дать папе возможность показать свою "главность" и "крутость". Ведь кроме как на ребенке папе ее совершенно не на ком тренировать. Ну разве что на вас.
Даже не знаю как вам еще объяснить. Отец ваших детей в вашей же реальности по умолчанию неразумный,вы ему не доверяете как взрослому человеку и как отцу. И еще вы считаете свою точку зрения единственно верной, а отец детей обязан ей подчиняться. В этом и состоит суть отношений мать-сын. Сын должен спрашивать разрешения у мамочки и делать так как она говорит. Иначе "наворотит" , без вариантов.
Мне нет нужды контролировать отца своих детей и давать ему инструкции в обращении с ЕГО собственными детьми. Как нет нужды контролировать любого взрослого разумного человека. Мне не нужно исполнение моих указаний. Он сам решает что нужно, можно, полезно или вредно ЕГО детям, потому что это его дети. Не в меньшей степени чем мои. И прав у него тоже не меньше. И я ему доверяю. Выбрала того, кому могу доверять.
Если вы не доверяете этому мужчине -что он вообще делает рядом с детьми? Вдруг ослушается приказа - что делать будете?
Хотя сам факт что вы на одну доску ставите отца и заезжую бабушку уже обо всем говорит. Они у вас одинаково дальние родственники по отношению к детям
Я с трехлетним ребенком его оставляла и уезжала на неделю, спокойно. Недоверяю, говорите?
Вы, похоже, не понимаете разницы между "муж не противоречит принципам воспитания и советуется с женой" и "муж нифига не делает и ему надо говорить, чтобы он ребенку задницу вытер или покормил, иначе ребенок будет ходить сраный и голодный". Так вот, у меня первый вариант, а не второй. Такие кадры как второй вообще ничего не делают - и, кстати, именно они чаще всего считают, что они лучше знают, как надо. Но речь не о них (во всяком случае, у меня, вы-то, кажется, только таких и видите). И моя точка зрения не "единственно верная", она ОБОСНОВАННАЯ. По той простой причине, что у нас, вот так сложилось, муж часто работает допоздна, бывает в командировках и т.д. Нет у него времени вникать в эти детские вещи, он просто не в курсе. И да, поэтому я более компетентна. Не по умолчанию, я не самодур и любое свое решение могу обосновать, а если мне предъявят веские аргументы против - поменять. Вы можете считать, что ваш муж по умолчанию всегда будет действовать как вы, ну или что если вы и ваш муж начнете противоречить друг другу, вгоняя детей в стресс, это не проблема - ваша воля. Также можете считать бабушку какой-то чужой заезжей теткой - опять же, не мои трудности. В моей семье люди всегда советуются с друг другом и не считают это чем-то странным или зазорным.
Поймите - мне не нужно, чтобы он поступал как я. Хотя бы потому что он не я. И мной не станет. Он самостоятельная единица, точно также ответственная за "принципы воспитания" как и я. Точно также вовлеченная в повседневности своего потомства,которое было сознательно рождены. Как отец может противоречить принципам воспитания,если он их автор? А коль не автор - какой он в этом случае отец? Так, приходящий дядька , которому иногда оставляют дитя поиграться. разумеется с инструкциями на пяти листах. И потом как школьника проверяют, все ли исполнил . и как шкодного кота тычут лицом в "неуместные инициативы". И речь идет об ОТЦЕ! Задумайтесь - вы берете на себя право оценивать человека, равного вам по статусу, правам и, вероятно, интеллекту. И притом считаете его неспособным к адекватному самостоятельному родительству, без советов и указаний. Это страшно. Если у вам дочь - у нее огромный риск выбрать себе в пару такого же псевдо папашу. Если мальчик - велик риск им стать.
Кхм... ну, значит у вас полная вовлеченность, отец много времени проводит дома и имеет возможность тратить по многу часов на "создание принципов воспитания" (искренне верю, что при этом он советуется с вами, а не просто действует по принципу "как я сказал, так и будет, женщинам и детям слова не давали"), поздравляю, отличный вариант. У меня другой. И тоже очень неплохой, хоть вам и блазнится, что если мужчина доверяет жене в вопросах, то он "не отец".
Кстати, а при чем здесь "оценивать мужа"? Какая-то странная постановка вопроса.
Во-первых, почему я не могу оценивать "равного мне человека"? Как это может помешать оценке и чего вообще криминального в том, чтобы оценить какого-то человека? Вот я оцениваю своего мужа как очень умного, сильного и тактичного человека, и что? Почему вы заранее уверены, что оценка будет негативной, что кто-то кого-то может позволить себе "тыкать носом" (в кошмарном сне не приснится).
И во вторых, какое отношение эта оценка имеет к тому, что муж уважает мое мнение? Почему для вас это так страшно?
Ну и последнее. Если моя дочь найдет себе такого же мужа, как мой, я буду за нее спокойна - ей очень-очень сильно повезет. Ваши слова да богу в уши.
Просто интересно - уезжая на неделю какой длины инструкцию вы оставили и сколько раз в сутки звонили :) оставить - не геройство,а как бы вообще нормальная норма. А вот оставить их вдвоем внезапно , без инструктажа и контроля? А на пару лет? А вдали от дома,где столько опасностей? Слабо?
Никакой. Все на словах рассказала, что надо знать.
Звонила раз в сутки вечером, выслушать, как прошел день, рассказать о своем и пожелать спокойной ночи.
И я уверена, если я вдуг пропаду на пару лет - все будет в порядке. Муж, на самом деле, ответственный человек, просто занятой. Но если придется заняться детьми - он справится. Просто пока он может себе позволить не забивать этим голову. А я не против.
Ну вообще в нормальных семьях отец обычно в курсе, чем живут его дети. Если речь об отце а не о кошельке на ножках, который для собственнособственного во избежание семейных хлопот прикрывается "круглосуточной" работой. таких увы знаю. Штаны есть,а отца нет. Есть посторонний дядя из анекдота "Дорогой,забери сегодня сына из сада. Не бойся перепутать он сам тебя узнает". Таким, понятно,неведомо , можно ли дать дитю мороженое или когда там соревнования. Не входит в сферу их интересов. Бывает. Правда никогда не понимала женщин , сознательно выбирающих таких партнеров. Отец - это главная фигура в жизни человека. А не ассистент матери.
+1 не могла подобрать слово. Именно ассистент. Подмастерье. Как отец,муж, глава может быть ассистентом или подмастерьем в самом главном назначении и смысле семьи - воспитании потомства? Это даже на уровне семантики не бьется. Противоестественно.
У разных отцов разные работы. Ваш каждый вечер рано дома? Вам повезло. Мой нет. Это не делает его плохим отцом. И он ничем не прикрывается, когда есть возможность, он всегда позанимается с детьми, сводит их куда-нибудь. Просто у него несколько меньше возможностей, чем у вашего мужа, полагаю. Разные профессии.
И да, иногда он может забыть, что у детей соревнования. Это нестрашно, я напомню. С другой стороны, когда мы покупали нашу квартиру, единственное что от меня потребовалось, сказать "давай купим вот эту". Все остальное - от продажи старой до переезда, ремонта и т.д. делал муж. Ему проще и удобнее. А мне удобнее плотно заниматься детьми. Кому-то это не нравится, возможно. Кто-то считает, что муж должен заниматься на равных. Но когда подруги мне начинают жаловаться на то, что муж не считает нужным для ребенка какое-то занятие, или не хочет их куда-то отпускать, или "строит" как муж автора темы, то я, если честно, про себя думаю, что отец, который не слишком сильно лезет в воспитание детей, это скорее благо, чем зло.
А почему вы отказываете отцу в праве на точку зрения? И считаете что право матери правее? На каком основании? Вы снова описали "ассистента" - делает что велят и не делает,чего не велят, права принимать решения не имеет, во всем оглядывается на начальство, регулярно получает по рукам и вообще "лучше бы не лез, ущерб один". Как можно гармонично воспитать мужчину или женщину с таким отношением к их отцу?
Я ему не отказываю и ничего ему не запрещаю. Если у него есть точка зрения, он высказывает. И мы ее обсуждаем, безо всяких скидок. Другое дело, что ему, при его загрузке и руководящей должности, совсем не хочется приходить домой и снова всеми руководить. Гораздо проще и удобнее делать, что попросят.
Да, его не корежит побыть помощником и ассистентом. Для него это отдых. Ну а про "получает по рукам" вы уже сами придумали. Видимо, другой стиль отношений, когда люди относятся к друг другу с уважением, вам представить сложно. Как вам объяснить, что это совершенно необязательно - не знаю.
Ну вот и ответ - ему просто НЕ НАДО это все. Дети какие-то, обязанности, эмоциональные затраты... Докука одна. Пусть этим занимается кто-то другой. Нередкая позиция среди папаш, причем независимо от статуса. Но гордиться тут совершенно нечем. Роль отца в жизни детей номинальна, авторитета нет или скоро не будет. Зуб даю - дети со своими проблемами, вопросами или за разрешением чего бы то ни было к отцу не бегут ,им такое просто не приходит в голову. Вы выстроили такую иерархию, где мнение отца неважно и неценно.
Да нет, как раз эмоционально они его очень радуют, он всегда рад с ними потусить или там математику обьяснить. А вот следить пристально за всей логистикой кто-куда-когда-зачем - не будет, ага. Это довольно трудозатратно, и ему не хочется. Если я скажу: сначала уроки, потом кино - возражать не станет. Не потому что неспособен - ему неважно.
Если по-вашему это "номинальный отец" - да пускай. Как говорится, хоть горшком назови, только в печку не ставь. Я однозначно предпочитаю его любому другому отцу, детей он искренне любит, балует, сочиняет им сказки, водит, куда попрошу, а что ему некогда и неинтересно подбирать для них кружки, составлять расписание и отслеживать, как они выполняют обязанности по дому (и какие у них сейчас обязанности вообще) - меня не парит. Я все это прекрасно могу делать сама. А он просто вставит в расписание, что вот этого ребенка надо по вторникам отвести на танцы. И подладит под это свое расписание, не вникая, что за танцы и не начиная споров, какая студия лучше.
Не, ну если меж двух зол выбирать меньшее - оно конечно. Только и этот вариант - тоже не очень. Вот это удовольствие от того, что отец "не лезет" в воспитание детей меня просто выморозило.
У меня был такой отчим. Постоянно делал замечания по поводу всего: горит свет, тапочки забыты в другой комнате, футболка висит на спинке стула. Его разговор со мной состоял из постоянных тычков. Дальше - больше: на полном серьезе хотел отдать меня в школу прапорщиков, а чуть позже - замуж за сына соседа. Что из этого всего вышло? У меня при внешней мягкости и спокойствии совершенно железобетонный каркас. Я совершенно стрессоустойчива, могу выслушать любые закидоны руководства и не теряя самообладания дать здравую рекомендацию. Чтобы не попасть в школу прапорщиков сама принесла свои доки в топшколу и меня взяли, подивились наглости видать. Чтобы не выходить замуж за кого попало пошла работать в 17 лет, параллельно училась, потом получала второе высшее, в 21 у меня уже был свой бизнес.
В детстве я отчима ненавидела. Сейчас нормальные отношения. Но обожания нет.
надеюсь, вы воспитываете детей по другому? Ваши дети выходя из комнаты и не подумают выключить свет, везде раскидывают вещи, а вы умиленно улыбаетесь и подбираете? Ненавидели вы отчима по другой причине, скорее всего воспитание он видел только в этом, а совместное времяпровождение, беседы прошли мимо. А замечания детям, все таки, приходится делать, это тоже воспитание. Мой муж очень любит родного сына, но если свет не выключил, прервет игру, чтение и пр. и заставит выключить. Если после школы вещи на стуле висят, я заставлю повесить в шкаф или убрать в корзину.
Ну так я о том и говорю, что подросток может ненавидеть кого угодно и за что угодно. Мне было куда как интереснее задачи по физике решать, чем пол второй раз протирать. Так до сих пор, кстати. Я лучше уборщицу найму, чем сама уберу. У меня только в цифрах порядок. Поэтому и отношение к отчиму не осталось негативным, выровнялось. Он правда, пальцем меня никогда не трогал, только рявкал. Очень рада, что мама сохранила семью, ей с ним тоже непросто, но всяко веселее, да и мне так проще, честно говоря. Детей стараюсь приучать к порядку, но так как у меня учеба была в приоритете, то и им позволяю то же самое. Правда вот весной вывесила декларацию о дежурстве: пункты, которые должны быть выполнены дежурным и график для всей семьи. Дети сначала удивились, но выполнять стали беспрекословно. Меня это очень порадовало - оказывается не обязательно ездить по мозгам))
Я видела такой вариант в динамике. В 3 года дети отца боялись, в 5-10 ненавидели. Сейчас дети взрослые, отца очень уважают, к его мнению прислушиваются, очень ему благодарны.
...Дети очень успешны, медалисты-олимпиадники.
...А я такая сижу и думаю, чо я-то своих не порола, как сидоровых коз? Может, тоже толк был-бы...
Вы с ребенком разговариваете? У нее черная дыра в душе?
Как я поняла, папа не всегда себя так ведет. Может, и правда не зря поправляет ребенка? Спина ровная будет. Правила поведения за столом знать будет. Порядок в шкафу будет.
Вы ведь только верхушку айсберга показали. Никто не знает, что под водой. Может, он дочери 10 раз сказал в шкафу разобрать перед тем, как все вещи оттуда выкинул.
В угол и я своих ставлю иногда . Надеюсь, в 10 лет они уже будут понимать словами.
Иногда реально требования неадекватные. Вот по урокам. Дочь права, а он сразу в истерику, переписывай все!!! На вопрос : зачем? - типа не фига пререкаться
Да он самодур. Требует беспрекословного повиновения. Кого он хочет воспитать? Личность или бессловесную рабыню? Попробуйте задать этот вопрос.
Ну не хочет ваш муж себя контролировать. Да и зачем? Это на работе нужно сдерживаться... а дома... тем более, что вы, похоже, не особо вмешиваетесь и не останавливаете его. Ведь так просто быть сильным, когда надо подчинить мал. ребенка. Можно и руки распустить и наорать не по делу.
У нас такой же, но версия лайт. Ре не один, поэтому воспитываем вместе: за не обоснованное применение силы штраф (10 баксов, мы не в России); при "просто встал не с той ноги" - завтрак, обед и пр. - отдельно от нас, готовит тоже сам. Кароче, у нас такое поведение бесследно не проходит.
То есть ребенок все ошибки проработал (реально все?), а папа заставляет сделать что-то еще? Или считает, что трех написанных строчек с исправленным словом недостаточно и надо написать 10 строчек? А Вы это все видете и что? Слово хоть вставляете? Пытаетесь разобраться и объяснить мужу, что он не прав? Или просто наблюдаете со стороны?
Я почему докапываюсь. .. Есть ощущение, что развестись Вы хотите давно, человек не устраивает лично Вас. Но Вы притягиваете за уши в эту ситуацию ребенка, чтобы развод со стороны выглядел вынужденной мерой и все Вам пожалели и поняли, так как муж самодур и тиран, ребенка жалко.
Поэтому отделить зерна от плевел. И понять, что Вас надо. Сохранить семью и наладить отношения между отцом и дочерью? Тогда вникать в конфликты и пытаться объективно решить, в какой ситуации кто не прав. Надоел муж и хотите уйти от него? Просто уходите. И ребенок тут ни при чем.
По мне, так в "сядь прямо, руки убери со стола, иди умываться, уберись в комнате" -ничего криминального нет. И в угол за дело встать лично я не считаю насилием над ребенком. И даже проводить могу особо непонятливых. Потому что был эксперимент "делай, что хочешь, заставлять и ругать не буду". Признан неудачным. Ребенок теряет берега.
Этого можно добиться другими методами. Просто проявить терпение. Вместо рук и крика.
чета она пока себя никак не проявила, эта дыра. Позитивные, всем интересующиеся молодые люди. Я от них, в основном, узнаю о московских выставках, спектаклях, которые надо посетить, книгах, которые надо прочитать...
Вижу такой вариант. За 60 лет мужику. Отца ненавидит даже уже много лет после его смерти:( Дикие комплексы, до сих пор пытается непонятно кому доказать, что не ничтожество. От этого и успешность страдает.
Это не так. Я такая битая дочка. Мне почти 42. В 3-5 я боялась отца, в подростковом возрасте боялась и ненавидела. Сейчас я до сих пор боюсь его неодобрения, поэтому типа прислушиваюсь. Со стороны наверное кажется, что люблю и уважаю. Его рукоприкладство я никогда не забуду, это моя боль до сих пор! Никогда не забуду, как он подходит ко мне, орет за что-то и я в страхе ожидая удара, описалась! Мне было лет 8 наверное, я от ужаса чуть не умерла, думала он меня за это убьет!
Мне очень хотелось, чтобы у меня была какая-нибудь смертельная болезнь и я умерла, чтобы он поняла как был неправ!
НЕЛЬЗЯ ОТЦАМ БИТЬ ДОЧЕРЕЙ!!!
У меня 3 дочери и муж никогда руку не поднял на них, хотя иногда реально доставали до звездочек в глазах. Я бы его сама за это прибила.
Не может быть девочка благодарна отцу за то, что он ее бил! Никогда такого быть не может! Это боль на всю оставшуюся жизнь!
О, вы очень ошибаетесь. Меня отец бил. Я его боялась, замыкалась в его присутствии. В возрасте 15-17 лет были мысли о самоубийстве. Сейчас у нас просто прохладные отношения, как с посторонним человеком или далеким родственником. Я не боюсь его неодобрения, он мне не близкий человек, его мнение для меня неважно.
У меня есть знакомый, всегда был сорви-голова - родился уже таким, уж отмочит, так отмочит, которого мама с удовольствие от души поколачивала, когда проходил страх от того, что бы с ним могло случиться и когда она убеждалась, что ребенок цел. В 3 года плакал. В 13 лет жалел о содеянном и жалел мать. В 17 уже просто обнимал в ответ и говорил: "Мать, да ладно тебе, я ж тебя все равно люблю, хотя я и сволочь, не бойся ты так за меня".
А в 18 его в первый и в последний раз избил отец: унизительно, гадко, жестоко, не зная меры. "Поучал, чтоб неповадно было" (сын напился в первый раз и пришел домой тепленьким).
Так до сих пор сын отца "в упор не видит".
Отцу за 70, сыну за 40.
В действии очень важен посыл, форма.
У меня тоже есть такой пример. Только все не радужно, увы. Простить отца человек не может до сих пор. Вполне успешный, но сам себя все время принижает и пытается все время доказать другим, что он достоин.
Все понимает, но ничего не может поделать.
А мне за всю жизнь ни один положительный пример с родителями-тиранами не попался. В лучшем случае игнор от детей и полное равнодушие к проблемам стареющих родителей, в худшем даже не хочется описывать. Хотя успешные среди таких детей есть, не скрою. Но этот успех можно отнести только к профессиональной и/или материальной сфере.
Наверно, от степени тирании зависит. Есть умеренные тираны (или их волевые дети довольно рано обретают собственный стержень и оказывают противодействие, благо есть в кого), а есть монстры:-(
Тирания - это путь в никуда. У меня был умеренный тиран - не ударил ни разу, но давил морально жутко. Я рано стала волевой, как вы говорите. Но свою семью создать не смогла. Всегда боялась подпустить мужчину слишком близко и, не дай бог, жить семьей с детьми, чтобы он их не тиранил. Понимаю, что зря проецировала на всех мужчин проблему своего отца, но поезд уже ушел.
Поздно родила одна, с отцом ребенка контактов не поддерживаю. Чувствую, что иногда излишне давлю, но никогда не оскорбляю. Пытаюсь компенсировать строгую дисциплину заботой. Стараюсь себя контролировать.
Вот как-то так получилось :(
Отца ненавидела всю жизнь. Когда подросла, при любом удобном случае чморила его. Да и после его смерти вспоминается только негатив.
Тиранам нет оправдания при любой степени тирании.
А какая теперь разница, есть оправдание-нет оправдания? Всё равно приходится приспосабливаться.
Я так написала, потому что вы в этой теме адвокат дьявола. Вы пишете, что в таких семьях вырастают не самые плохие люди. Вы оправдываете.
Дело в том, что неплохие люди вырастают и в нормальных семьях, а с тираном это делается вопреки. В довесок куча проблем - например, у меня две попытки самоубийства в подростковом возрасте, куча комплексов в молодости и несложившаяся личная жизнь.
Впрочем, не буду полемизировать. Я в основном для автора пишу.
Я всегда во всем была виновата. Если меня обидели, у меня что-то не получается или я просто поранилась или заболела, то я и была виновата. Причем мне это объяснялось в самых грубых и унизительных выражениях. Отец постоянно угрожал поркой, которая так и не состоялась. Но маленькой я реально боялась. Много можно вспоминать. Но неприятно. Я о своем детстве почти ничего хорошего вспомнить не могу.
Хм. Очень интересно было б послушать другую сторону. Что-то мне подсказывает, что вы тоже не были ангелом. Вы поранились или заболели - а он сразу грубить и унижать, указывать на вашу в этом вину и угрожать поркой. Ваше восприятие тоже далеко от реальности, думаю.
Такие люди всегда найдут, в чем обвинить родителей.
Так я и думала, что найдется кто-то, кто напишет в таком духе :)
Я искренне рада за вас, что вы не представляете, как можно издеваться над беззащитным ребенком просто так. Поблагодарите мироздание за то, что это выше вашего понимания.
Я не буду здесь расписывать все подробности. Думаю, автор меня поняла.
О, да вам лет пятнадцать в душе, я посмотрю)))
Нет, мне вас не жалко :party2 :party2
Поскольку предполагаю, что папа ваш был примерно такой же тиран, как grade - адвокат дьявола.
Есть такой тип людей, в чьём дурном поведении всегда виноват кто-то, кроме них самих. Если им попытаться на это указать, у них начинается истерика "опять вы меня обвиняете".
Может быть когда-нибудь поймёте сами, когда столкнётесь с таким в роли родителя.
Женщина, идите в пень :) В жалости я не нуждаюсь. Я вообще отвечала автору. Если вы не в теме, то не лезьте. Вы тут о чем-то своем.
В роли родителя с таким я уже не столкнусь. Мой ребенок взрослый.
Не, я реально довольно неплохо знаю истории двух девочек (выросших уже), чьи отцы адские придурки-тираны, на мой взгляд, а семьи вполне адаптировались, и во взрослом возрасте дочери с отцами поладили, и в детстве не заслуживали того, что папаши себе позволяли. А умеренные тираны, по-моему, вообще через одного:scared3
Да, я поняла. человеческая психика - загадка. Бывают как счастливые случаи отсутствия травмированности там, где она по всем законам должна быть, так и случаи сильно обиженных на обычных родителей. :mda
Умеренная тирания, имхо, тогда называлась воспитанием и была да, в половине семей.
А вторая половина подвергалась критике ещё в те времена за попустительство.
В итоге виноваты оказались в разные времена почти 100% родителей.
Мой папа - о ужас!- однажды в гневе ударил меня по щеке. В сердцах. Мне было лет семь-восемь. Вообще нет ни травмы, ни обиды, ни-че-го. Много лет копалась в себе, спрашивая, почему. Думаю, ответ в том, что это было не наказание, а импульс. Не сдержался. Ящики переворачивал, требовал порядка и все такое проч. Чёт нифига я не травмированная. Мне было проще быстренько навести порядок, не навлекая гнев. А братец мой вот доводил до скандала всегда. Но и он без обид в итоге.
У нас с папой была взаимная любовь. Хотя в эти последние сложные годы, когда я за ним ухаживала, мы много друг другу наговорили. Особенно я.
А вот мама любила лишний раз подчеркнуть, что они, цивилизованные родители, не дерут меня как сидорову козу, я должна ценить. Вот это воспринималось реально так унизительно, и некий осадочек остался навсегда. В целом у меня были хорошие любящие родители, я считаю. Не без ошибок, конечно.
О, эта песТня без конца. Я тоже получила "классическое советское" воспитание:D Причем родители, что называется, от сохи, ИТР в первом поколении, но совершенно без тиранских замашек. Умеренный тиран начинается там (ИМХО), где хочется сказать "для него есть два мнения...". А дальше уже его собственная цивилизованность и воля окружающих дает или не дает развернуться.
И мои ИТР в первом поколении. Хотя папины родители были служащие (библиотекарь и банковской служащий), мамины - настоящий пролетариат. Ну, мой отец именно из тех, для кого есть два мнения, его и неправильное. Характер был невыносимый, это да. Но я не могу назвать его тираном. Все должны были соглашаться с его мнением (=последняя истина), но в действиях это был только ряд пунктов, соблюдая которые легко можно было жить с ним в любви и согласии.
Вероятно, всё еще упирается в это "ряд пунктов" - насколько сложно, утомительно и бессмысленно их соблюдать, или, наоборот при их соблюдении все стороны имеют ощутимые бонусы.
Слава богу, что вы с подобным не сталкивались.
Ваша собеседница описала обычный моральный абьюз, который встречается не так уж редко, к несчатью. Вызывать чувство вины, а потом манипулировать человеком с помощью его - стандарт у абьюзеров.
А вы походя навесили на нее ярлык ("такие люди всегда...") и пытаетесь обесценить ее опыт :(
Не согласна. То, что некая ситуация описана в топике про моральный абьюз, ещё не делает ее моральным абьюзом. У человека явно неадекватное восприятие - у неё grade оказалась на стороне зла.
Ровно то же самое слышу от сына. Его тоже «родители обвиняют» в том, что получилась двойка, каартира сама засралась, ключи сами потерялись. Кругом абьюз. Мне все это знакомо.
Да я, наверно, просто случайно под руку подвернулась. Жертвы тирании обычно своим тиранам как раз возразить не могут.
И снова: "У человека явно неадекватное восприятие...". Зачем этот ярлык?
У человека восприятие, сформированное в том числе непростыми отношениями в семье в детстве. Оно может быть обостренным (как у меня, кстати), оно может отличаться от восприятия людей, выросших у любящих родителей, или выросших у абьюзеров, но так и не вышедших из состояния жертвы, или от самих абьюзеров - вариантов миллион. А за оценкой адекватности - к психиатру
Не согласна, что это ярлык:) (и, кстати,че это анониму можно, мне нельзя?:))
Ярлык вешают на человека, а не на его восприятие.
Среди факторов, сформировавших восприятие, тип его личности, характер, изначальная сложность самого индивидуума стоят не на последнем месте.
Полно людей с обострённым восприятием и целым списком больных тем просто в силу их собственной сложности.
Ну это ж казуистика чистой воды :)
А как здесь можно определить тип личности? Сложность оппонента в данном случае? Что именно позволяет быть уверенным, что это не папаша - абьюзер, а аноним сама-себе-злая-буратина?
К сожалению, и это подтверждают травмированные дети, такой подход слишком широко распространен. Ты сама виновата, ты сама все делала не так, ты сама родителей злила, и прочее, прочее...
Вот здесь, в этом топе, автору ветки высказали ровно то, что она слышала от отца: ты сама виновата. То есть этот дивный инструмент - манипуляция чувством вины - применяется только в путь, не только в семье, но и просто по отношению к незнакомым людям. Ачотакова да?
Я вас умоляю) тут набор «насилия» сомнительный, поэтому я считаю, что «показаний пострадавшего» недостаточно, надо другую сторону слушать, По сути нечего родителям инкриминировать. Там не было насилия, были разборы неких ЧП, в ходе которых ребёнку указали на причинно-следственные связи, на его роль в них.
Мой сын нашёл бы в вас благодарного слушателя:)) который бы охотно поверил его причитаниям про жЫстоких родителей. Он предпочёл бы жить в мире, где все считают, как он, что двойки по контрольным получаются исключительно потому, что учитель специально и назло решил включить в тест только тот материал, который у него плохо усвоен. А ожидание на лестничной клетке- исключительно потому, что ключ пропал бесследно сам по себе, прямо из его комнаты, в проверять привыходе наличие ключа- нет, он не обязан. При попытке указать на причинно-следственные связи начинаются вопли о том, что его обвиняют. Абьюз такой весь из себя абьюз. И самое печальное в том, что он реально в это все верит. В желающих досадить учителей, в ключи на ножках. И наверное, будет потом рассказывать про страшное-ужасное психологическое насилие.
Вспомнился Михал Михалыч: "В наше время, когда уничтожают вредных насекомых, стерилизуя самцов, мы должны поднять уровень спора до абстрактной высоты. Давайте рассуждать о крахе и подъеме Голливуда, не видя ни одного фильма. Давайте сталкивать философов, не читая их работ. Давайте спорить о вкусе устриц и кокосовых орехов с теми, кто их ел, до хрипоты, до драки, воспринимая вкус еды на слух, цвет на зуб, вонь на глаз, представляя себе фильм по названию, живопись по фамилии, страну по "Клубу кинопутешествий", остроту мнений по хрестоматии."
Автор - не ваш сын. Поэтому нет смысла обсуждать вашего сына и его потерянные ключи
Вам очень хочется считать анонима жертвой просто потому что он написал в теме про абьюз, это ваш такой каприз - считайте, можно даже без цитат (которые вообще неё в тему) никто ж вам не запрещает. Почва смешная, ибо «сам виноват» в нашем детстве слышали оттродителей процентов 90-99 детей. Но вы очень хотите, я понимаю.
Но автор ещё кроме отца grade считает абьюзером - тогда grade тоже придётся признать абьюзером, но что ж сделать... раз вам очень хочется,
Мне просто не надо указывать, как к этому относится, для меня одного свидетельства неадекватного восприятия достаточно. Жванецкого не могу признать аргументом.
Класс :) Извращение высказываний оппонента до абсурда, обобщения и голословные утверждения, подмена понятий, обесценивание - это только в этой ветке :)
Мне очень НЕ хочется делать выводы о незнакомом мне человеке, а анонима я не знаю. И я их не делаю, а просто буквально читаю написанное.
Автор не считает grade абьюзером. Автор указала на то, что тиранам нет оправдания и что утверждение "бывает умеренная тирания, к которой можно приспособиться, обрести собственный стержень и оказывать противодействие, благо есть в кого" звучит именно оправданием.
УКАЗЫВАТЬ? Помилуйте :D И пальчиком ткнете в УКАЗАНИЕ? :)
Я бы с вами согласилась, но тогда мы будем обе не правы.:)
Простите за жестокие слова, вы недалёко ушли от вашей мамы, Юля. При всём огромнейшем моем к вам уважении. С вами нужно согласится, иначе вы применяете абьюз. Вы ж мне написали, что, мол, слава богу, что я с таким не столкнулась, и что собеседник мой столкнулся с моральным абьюзом.
Я не согласна. У меня есть аргументы: отсутствие указания на насилие, пример неадекватного восприятия. У меня есть личный опыт с человеком подобного восприятия. И человека, утверждающего подобное мне не жалко. Это веские вещи, кидаться на меня «извратили» и колкими цитатами не надо. Я не изменю мнения.
У вас другое мнение - пожалуйста. Предлагаю на этом закончить.
Я наконец-то поняла, о чем вы спорите (восприятие). До этого реально неделю не догоняла. Ну ляпнул аноним первое, что в голову пришло.
Ну вот и у меня теперь ярлык есть :) и даже обвинение... в абьюзе. Ржу, простите :D
А всего лишь выдержки из обсуждаемого диалога, один из участников которого якобы "неадекватно воспринял" слова второго участника, стали "колкими цитатами" :scared2
Наташ, вы без навешивания ярлыков на собеседников не можете вести беседу? "Что может знать хромой об искусстве Герберта фон Караяна? Если ему сразу заявить, что он хромой, он признает себя побежденным." Оттуда же, Жванецкий, прошу прощения
6 лет сыну было, нет он отец в принципе не плохой, просто у нас разный взгляд на жизнь и ребенок разделяет мою точку зрения.
Я умею договариваться, а ему проще надавить и наплевать что там хочет сын
большие проблемы и сейчас есть, развод как страшный сон вспоминаю, но указывать как оказалось проще со строны
Если бы у меня была девочка и её бил бы мой муж, я бы развелась нафик, ибо это ненормально.
Нет, конечно, проводила бы воспитательные беседы до умопомрачения, но если реально самодур и идиот, то не смогла бы такое терпеть. Ваш муж, поднимая руку на дочь, закладывает ей в подсознание роль жертвы и не известно, как все это в будущем скажется.....
Была у меня знакомая.....муж о неё сигареты тушил....а она терпела. А в детстве отец бил, тоже терпела, попятное дело. Это крайность, но связь есть.
Меня в детстве отец не то что пальцем не трогал никогда, даже голос не повышал. Ну и все мои молодые люди/сожители/мужья тоже ни разу голос на меня не повысили, не говоря уже обо всем остальном.
Кстати, муж у меня имел похожий подход к воспитанию. Я ему с рождения старшего планомерно 'выносила мозг' на тему 'отец не может бить детей' с выкладками психологов, примерами из жизни и тд.
Сработало. Ни разу не ударил, нет, вру, за исключением одного раза: по губам прилетело старшему, но определенно за дело.
А так, да, постоянный прессинг 'сядь ровно, убери локти, собери игрушки, срочно мыться, сложи одежду и тд.' Я мягко невилирую, когда совсем уж заносит.
Но мне кажется, здесь Ваша роль очень большая, а Вы её 'недорабатываете' что ли....
Про недоработку - наверное что-то в этом есть. Я , конечно, пофигистка ещё та в соблюдении правил, которые мне кажутся пустяковыми. Наверное поэтому мы столько и прожили: муж любит порядок, а я люблю свой творческий беспорядок. В какой-то мере он меня дисциплинирует. Но дочь очень похожа на меня и он пытается сделать из нее себя... Проблема наверное глубже. Извините за ошибки, ч телефона
Слушайте, ну у нас все один в один: муж фанат порядка с несколько солдафонскими наклонностями, я- абсолютно бардачная особа, не только и не столько в вещах, сколько 'по жизни'. И что??????
Каким образом это оправдывает муштру и тем более физическое воздействие на ребёнка, внимание, девочку!!!!!!???? (Девочку Папа не может быть, никогда, неужели есть люди, которым это не очевидно....? Не, есть вопиющие случаи, когда не грех и вломить, но чтобы подкреплять воспитательный процесс побоями- это капец).
У меня все же остаётся вопрос: Вы зачем в этой ячейке общества??? Ну если муж недалекий и самодур, Вы-то что как все это позволяете? Я в этом смысле писала про недоработку. Плевать, что у Вас, например, постель не заправлена, но то, что муж третирует дочь- это в том числе и Ваш громадный косяк. Не вчера же это началось. Почему к такому 'солидному' возрасту ребёнка Вы никак это безобразие не побороли или хотя бы не скорректировали?
P.S. По мне так угол- это жуткое моральное унижение и насилие над личностью, мне проще в лоб дать иногда. НО! Маме на эмоциях, от бессилия, от обиды- можно, папе и в качестве системы- НЕТ.
ну в обще страх коеннчо не последнюю роль в моем поведении играет. конечно я возбухаю, он начинает орать на меня тогда
Т.е. из-за того, что Вы боитесь, что муж будет на Вас орать (кстати, КАК Вы это позволяете????), Вы позволяете ему морально и иногда не только морально издеваться над Вашей дочерью? Правильно я понимаю?
Ну дело Ваше, конечно.....но сдаётся мне, что Вы просто не хотите над ситуацией работать, и не хотели никогда. Вам так удобнее, наверное.
Просто с такими 'отцами' надо проводить планомерную работу, показывать/подсказывать/объяснять, вкладывать тучу времени и сил, чтобы иметь адекватную ситуацию в семье.
Ещё раз- я не теоретик, я работаю над этим уже лет 7, ещё с беременности старшим. И это даёт свои плоды. Но это да, труд, ежедневный.
Не эпизодически 'возбухать', как Вы написали, ибо это только раздражает, подрывает типа авторитет отца и вызывает ответную агрессию, а планомерно, долго и нудно работать над этим.
Ходили с мужем на курсы для беременных/молодых родителей? С детским психологом вместе с мужем хоть раз разговаривали? Сами какие книжки по детской психологии читали и что мужу показывали/цитировали? Разбираете спокойно с мужем его конфликт с ребёнком пост-фактум? Говорите о важности близости с детьми в этом возрасте для нормального прохождения пубертате? Как втроём время проводите? Муж читает ребенку на ночь? Муж купал дочь каждый день, когда она была маленькой? Оставляли вы их одних пару раз в месяц на полдня с младенчества? Ну и ещё туча вопросов....
P.S. Все мои родственники пищат от восторга, какой замечательный отец у моих детей....я киваю, смахивая седые волосы и думаю 'да, блин, я его таким сделала'!!!!! Но не говорю никому:-)
ну у нас и с принципе тяжелый характер у мужа, не только по отношению к дочери. А вообще.какой-то комплекс из детства, видимо. Все ему кажется его не уважают, кругом все дураки и тд. Человек,сам по себе, сложный. Вся моя планомерная работа пресекается на корню. Психологи все идиоты, он сам лучше всех знает. Патамушта Гладиолус..
У нас тоже психологи - идиоты и знает все лучше всех, и характер тяжелый (правда, с детьми ладит лучше всего), но, видимо, менее запущенный случай.
Ну слушайте, неужели 10 лет планомерной работы не дали вообще никакого результата??? Вода же камень, как правило, точит.... Если нет....ну тогда да, я сдаюсь....
Да нет работы планомерной, я тоже взрываюсь, начинаю говорить да и ну тебя не фиг, получается конфликт. Нет столько мудрости у меня. С одной стороны спорю, с другой стороны потом сама первая иду напопятную. Я сама, конечно, ситуацию запустила
Тогда, если Вы хотите сохранить семью и привести ее в нормальное состояние, Вам надо начинать именно работать над этим.
Именно планомерно, каждый день, не взрываться, не конфликтовать, не посылать мужа (ну и нафик тебя, без тебя проживем) - такой тип мужиков это оччччччень не любит, а именно спокойно, настойчиво и доброжелательно есть ему мозг. Поддерживая идею, что он самый лучший и сам все знает. Подыскивая примеры, разбирая ситуации, комментируя что-то из действий других. Все врем я на стреме, да.
Просто у Вас ситуация уже запущенная крайне....не знаю, как с ней работать. Я просто видела, что у меня в плане отцовства не подарочный экземпляр, и начала его обрабатывать сильно заранее. Но и до сих пор у нас конфликты по поводу отношения к детям, особенно к старшему бывают. Но уже не так часто и в принципе, в текущей ситуации жить можно.
И да, первый шаг - не позволяйте мужу на себя орать. Это ненормально в семье, когда мужчина орет на женщину....
высокомерие, демонстративное пренебрежение к другим людям;
идея о зависти к собственной персоне со стороны окружающих, мысли о том, что правила существуют не для него;
неспособность сочувствовать и сопереживать, уверенность в своей уникальности;
ожидание беспрекословного подчинения и одобрения со стороны других людей;
фантазии на тему своей исключительности, успешности, власти;
слишком высокое мнение о своих достижениях, талантах, способностях;
высокое самомнение, убежденность в превосходстве над окружающими, особом положении в обществе.
Он?
Из написанного вами выше еще как минимум требование беспрекословного подчинения, пренебрежение к другим людям, высокое самомнение, убежденность в превосходстве над окружающими.
А сколько всего на самом деле, что осталось за рамками топа, знаете только вы сама. Если сможете честно оценить.
Почитайте про нарциссистов
Тиран и самодур, ещё и садист с сексуальным уклоном, если учесть, что издевается он над девочкой.
ну он уходил на три месяца, вот, неделю назад нарисовался. И опять 25…хрен выгонишь его еще. Перевоспитываться не собирается
У сестры такой же муж, в молодые годы ещё и выпить любил. Старшей дочери сильно доставалось, хотя девочка росла умная, самостоятельная. Не так сидит, нет так ест, тоже вещи ее разбрасывал и т.д. Мы с мамой пытались до сестры донести, что так нельзя, но бесполезно было, отвечала, что это он так ее "воспитывает". В 18 лет девочка встретила свою любовь. Отцу снова не так, парень маленького роста , урод, плохо зарабатывает и т.д. В итоге дочери по лицу ударил, а она ему сдачи дала. Ушла на съемную квартиру. Через некоторое время,стала жить с женщиной, счастлива. Видимо на мужиков вообще не может смотреть.
С младшей дочерью такого "воспитания" не было. Может осознал свои ошибки?
У меня муж похожий, правда без физического воздействия обходится. Постоянно все не так, из серии не так сидит, не так свистит. Касается это в основном уроков. Постоянные претензии мне: ты видишь, как он уроки делает (возмущенно). Общаться с ребенком спокойно не может. Но у нас, наверное, это возраст (под 50-т, забыл каким сам был ребенком) плюс завышенные требования к ребенку (у папы синдром отличника, а ребенок в маму). Бегаю между ними, стараюсь сглаживать то, что можно, и блокировать то, что не получается сгладить. Сколько нервов (моих) на это уходит, и ребенка жалко (я бы при таком тотальном контроле не выжила).
Не скажу что муж мой "вот прям такой же!" но претензии по "воспитанию" детей у меня к нему есть... и не маленькие..
у нас и мальчик и девочка, оба желанные и запланированные.... но.. муж, как оказалось, вообще не любит маленьких детей! вот совсем! в них его раздражает все! и как сидят, и как свистят. и как плачут и как смеются... любит очень сильно, когда спят! *)))
Всегда и по всем поводам куча замечаний, все на повышенных тонах, командным голосом... критика всего что они делают 24\7. Конечно он их не бьет, но сильно схватить за руку и препроводить с их комнату может .. Обозвать может - это меня очень расстраивает
И это я его в школьные дела вообще не посвящаю! образование детей на мне! а то бы вообще ахтунг.
Мой собственный папа был очень мягкий и веселый, из серии - слова плохого не скажет, но.. родители были в разводе и видела я его раз в месяц в лучшем случае, может и воспоминания о нём так светлы по этой причине. я бы хотела что бы муж был похож на него, но не случилось!
У меня почти вся жизнь посвящена нивелированию отношений отца с детьми, разговорами о том что он их любит, просто характер у него дурацкий!...я сама на этом фоне стараюсь быть спокойной и уравновешенной, но и я бывает завожусь.
Сын дорос до 15 и уже много чего понимает, да и отношения с отцом немного улучшились. дочери 9 лет - она главный раздражитель папы, отношения оставляют желать лучшего...8( мне её жаль очень - хотелось что бы папа был главный друг в жизни дочки (хотя характер-то у нее отцовский - меня она тоже бывает выводит из себя 8))))))
В общем я собираю силы к кулак и пытаюсь тысячный раз объяснить мужу почему он не прав, а он ждет что бы дети поскорее выросли, хотя бы до вуза....
А вы при это работаете? Я просто на работу ухожу в 8 утра и прихожу в 8 вечера. Вообще не понимаю когда и как это нивелировать(( если он дома в 6, а я в 8((
Ну и я от встреч с друзьями отказываюсь, потому что иногда не хочу их наедине оставлять.
Да много чего, к друзьям с ночевкой нас не отпустил например, и сам не поедет( и упрется как баран
ну я не могу сказать,что он прям бьет.,но по попе может и шлепнуть. В основном вот эти хватания за руки, да(..
А что значит не отпустил? Собрались да поехали ))) Вы наравне с дочкой в глазах мужа что ли? Собственного мнения не имеете? Или оно просто ничего не значит?
Есть у меня знакомая. Ее муж не отпустил на море с младшей дочкой, в собственную квартиру, вместе с бабушкой и старшим ребенком, потому что считает, что график прививок собьется! Это же треш. Лучше все лето гарью дышать, блин, чем на море! Зато он накормлен, наглажен, обласкан. Его интерес понятен. Но она-то!!!! И согласилась, не поехала, муж не отпустил. Это вообще как??? Сама значит не очень хотела.
На самом деле почти все проблемы отношения в семье к детям проистекают из проблем в отношениях родителей этих детей.
Вот у автора - "он на меня орет"....для меня это за гранью. Муж как-то раза два попробовал голос на меня повысить за прошедшие 13 лет, мне кажется, что результат ему не понравился....больше не пытается. А к женщине мужчина относится ровно так, как она позволяет к себе относиться. Как правило.
Воооот, это из семьи в семью кочует.....
Ну я вообще очень доходчивая девушка, что касается границ возможно ко мне отношения со стороны мужчины (спасибо, кстати, папе - именно он своим потрясающим отношением ко мне в детстве и юности внушил мне на подсознательном уровне уверенность и требовательность в плане качества отношения ко мне мужчин).
Результат - я очень спокойно, очень тихо и доходчиво объяснила, что я живу с мужем, потому что я его люблю и мне с ним хорошо, а также хорошо растить детей вместе с ним. Это главное, а не "не смогу жить без него". Поэтому если мне перестанет быть хорошо и под угрозу будет поставлена психологическая обстановка в семье, а также если его дети будут видеть пример непозволительного отношения к женщине в семье, то смысл в совместном проживании как-то испаряется.
И да, повышать голос он может где угодно и на кого угодно, а на меня - нет. Ибо так правильно. Незыблемо и вечно.
И что сейчас я очень расстроена, мне больно и обидно. Поэтому я ушла поправлять свое душевное здоровье, адью.
Самое главное - не вступать ни в какие споры и дальнейшие дискуссии в стиле "а вот ты сама". Надо оставить человека обдумать свой взрыв и Вашу реакцию на него.
Через пару часов мир вернулся, и как только сейчас затевается какая-то буча, я тихо и спокойно, даже шепотом, говорю, ты помнишь, что на меня повышать голос противопоказано? Помнит:-)
И что сейчас я очень расстроена, мне больно и обидно. Поэтому я ушла поправлять свое душевное здоровье, адью.
А куда ушла? дети уже были?))
ну и надо быть готовой к разрыву
На массаж, кажись:-) или в спа.
Ещё есть потрясающая вещь- флоатинг называется, только не в закрытой камере, а в мини-бассейне. Вдвоём, кстати, можете сходить. Психам помогает обычно:-)
Да, старший был уже, как раз маленький.
Бедные дети... Неужто до их "планирования" вы не видели, что его бесят дети?
Не всегда это можно понять заранее, к сожалению. Вот зачем второго ребенка такому мужчине рожать - загадка.
Вот у Вас все как просто в жизни:-))) все хорошо у моего мужа с детьми в итоге, даже очень, но пришлось над таким результатом поработать, да.
Ну вот так как-то так получилось... у моих подруг дети уже подрощенные были, да и общались мы без детей почти всегда, у его друзей еще и в помине детей не было...
он сам младшенький в семье и сильно любимый...
Да и думаю, меня тогда бы это не остановило, и мы чудно жили 4 года без детей, ничего не предвещало.... подумала бы - "со своими будет все гораздо лучше!".
С первым, кстати, все эти психи не так проявлялись - я была всегда с сыном, он и заплакать не успевал, и капризничать причин не было. 8))) Когда детей стало двое, и мне разорваться стало труднее, все и усугубилось. а когда дети стали что-то делить, жаловаться, спорить..издавая громкие вопли - самый трэш! муж - один сплошной нервяк..
Когда второго планировали, муж не был инициатором, но был согласен, считает до сих пор что детей должно быть минимум двое.
Про третьего ,я даже не пыталась начинать разговор, хотя мечтала о 3х детях всегда. Я просто физически, наверное этого не выдержу, вечно разруливать ситуации и вести разъяснительные беседы.
я не смогла смотреть в глаза сына у которого жизнь сплошное наказание. Тем более я воспитывалась полярно- в свободе. Сын счастлив, и помнит что его вечно наказывал
Мой муж (овен к слову для тех, кто верит в гороскопы) пытается тиранить детей, особенно старшую, т.к. в силу ее неуживчивого характера ей и достается больше. Не так сидит, не там ботинки поставила, не так ложку взяла, долго моется, бардак на столе, мало съела, чавкает и т.п. И если это тут же не исправляется- наказание. Не физическое уже, такое было в садовском возрасте,сейчас- лишение интернета, поездок с подругами. Не дай Бог она ляжет спать на минуту позже обычного времени- интернета назавтра не увидит. И постоянно пилит- какую ерунду она смотрит, какой бред она читает, какой кошмар она слушает. Сейчас хоть к одежде стал лоялен, а то денег не давал на шмотку, которая ему казалась ужасной. Младшему в силу его покладистости пока достается меньше. Наверное не проходит и дня, чтобы в чем-то кого-то он не упрекнул.
Нормой не считаю, постоянно его одергиваю, на что он всегда возмущается, что я подрываю его авторитет, а ведь он ничего плохого не желает, желает только воспитать детей культурными и не распущенными людьми, коих из нас пытаются сделать в наше время, ведь воспитательная роль школы сведена к нулю, всяких там пионерий-комсомолов уже нет, с экрана лишь разврат ( не в половом смысле). Только родителям и остается к дисциплине приучать.
Это не приучение к дисциплине, а деспотизм((. Тем более, для подростка. Такое воспитание быстрее приведет к подрыву его авторитета, ибо настоящий авторитет - это уважение, а не страх.
И, скорее всего, он не хочет включить голову, потому что наорать и наехать намного легче, чем разобраться, а что, собственно, с ребёнком твоим происходит. Наорал - вроде как отцовский свой "долг" выполнил((
И да - "одергивать" лучше не при детях, имхо. Иначе у вас там замкнутый круг получается.
Согласна и ему об этом периодически на мозги капаю. Говорю, что главное в семье- уважение и доверие. Пытаюсь растормошить его память, он тоже когда-то подростком был. Страха у дочери нет, уже переросла.
Это основная причина наших ссор, на диалог он идет с трудом, поскольку гордость его задета- ведь я можно сказать принизила его статус главы семьи при ребенке и он еще долго кипятится. Он считает, что мои родители, дав мне большую свободу, вырастили из меня неряху и неорганизованного человека, чего он хочет избежать в наших детях.
Бедная девочка, сбежит от вас при первой же возможности и как показывает жизнь - мало заботы и внимания вы увидите от нее в старости.
А овен тут не при чем. У мена тоже муж овен и у нас 3 дочери, любит и балует их, у нас скорее я строгая мама, но точно не он.
Любить и баловать можно, параллельно при этом прессуя не по-детски.
Я ему тоже говорю, что дочь от такого отношения ноги сделает быстрее быстрого. Он еще надеется, что дети нам внуков будут доверять, ага...
Напомнили мою школьную подругу. Там правда в качестве деспота выступала мама. А папа как бы был, но особо не лез. Ну в общем подруга та буквально сбежала замуж за первого встречного немца (ни любви, ни привязанности - лишь бы подальше от дома). Тому 20 лет. Дома ни разу не была с тех пор. Родителей к себе не звала, мужей (на потом снова замуж вышла), внучку они ни разу не видели. Общается только с братом. Ее скручивает все еще (!) от упоминаний о матери. Там мамаша, правда, действительно аллес - страшная женщина.
Мне 34. Ребёнку 10. Постоянная борьба за чистоту. Как об стенку горох. Или назло мне. Сказала заправлять кровать. Недели три говорю. Одеяло на полу. Посто на полу. Я уже хочу чтобы она подцепила лишай какой- нибудь.
Дома? Лишай? Оригинально :D
А если не бороться? Если это комната ребенка, почему не оставить так, как есть? Со временем оно придет, гарантирую.
Правда, если комната общая, то тут правила общежития должны работать
У человека лишь в три раза больше генов, чем у мухи дрозофилы, и лишь на пару сотен больше, чем у мыши :dash1
Да, все живы и отлично. Но это из другой оперы. История о том, что комната со временем станет чистой и опрятной, и что "оно само придет" не работает.
Ну вам-то какая разница? У вас взрослая дочь, она вот-вот отделится. А самостоятельно пусть живет как хочет. И кстати, нельзя исключать, что оно "придет" - свой дом есть свой дом. К нему и отношение особое.
Я не могу так( Сегодня опять одеяло на полу ( такое чувство что это назло((((((
вот вам делать-то нечего... представьте на секунду, что у вас нет ребенка. Вчера был - сегодня нет, совсем, и никогда не будет. Вам по-прежнему важна борьба за чистоту?
коробки от пирожного, старый йогурт, все на полу, вещи на полу, учебники на полу, бумажки, ручки только стержни, карандаши валяются. Она не одна у нас, у меня рвотный рефлекс уже от ее комнаты. Нет, это не позволительно. Она девочка
Я тоже, поняла это, прочитав этот топ. Не бью, углом даже не пугаю, никогда там не стояли, тк всегда понимала, что это жуткая глупость. А правила соблюдать - обязательно. Вещи - на место, в комнатах - не есть, едой играть нельзя и тп. Меня воспитывали так же, это основы.
В действиях мужа автора, кстати, не увидела никакой тирании. Ну, кроме угла, это он глупостями занимается.
Да ладно, у меня тоже нельзя играть за столом, когда едим, и с младенчества нельзя, я не из тех кто кормит с игрушками-погремушками, и игрушки должны быть убраны перед сном, без этого никто читать на ночь не будет и тд.
Но Вы просто не понимаете, что такое, когда ребёнок под постоянным прессингом 'ты все делаешь не так, бу-бу-бу-бу-бу, локти-спина-крошки-вымой рот-не стучи мячом-не кричи-бкбубубу'- это капец как нервную систему изматывает. Причём примерно того же можно добиться намного менее 'травматичными' способами. Но нет, давят-давят-давят.
+1, вот мой БМ долбил детей до такого состояния что никто кроме него есть за столом уже не мог, насильно куски себе в глотку заталкивали лишь бы не нарваться на очередное унижение.
Придирался ко всему - громко чавкаешь, не так взял столовые приборы, кислая морда...
Муж пытался детей бить (его так самого воспитывали родители). Но когда он сам не унес за собой тарелку на кухню, я ему реально надавала по ж.пе. Мух охренел, конечно, и спросил, что это было. Объяснила, что дети - тоже люди и что я теперь за любую провинность тоже его бить буду. Теперь не трогает, меня боится))). Или понял, что был неправ. :-) Или подействовало то, что я просила вспомнить, как он себя чувствовал, когда его отец херачил шлангом от пылесоса за разбитую кружку, а мама вообще капец - 6летнего раздела догола, поставила в ванну, включила холодную воду и била черенком от лопаты (Боже, бедный ребенок! :-() за то, что он с друзьями по сугробам лазил и мокрый пришел.
Вы - умница! Защитили детей, как должна делать любая мама.Конечно, вряд ли он вас испугался - мужчина все равно сильнее, если бы хотел, вломил бы вам по самое небалуйся. Думаю, что осознал.
На самом деле, бьющих тоже жалко - их ведь в детстве тоже били. Эта парадигма у них засела с самого детства. Вот как-то надо прерывать эту порочную цепь. Вы это сделали. Автор, берите пример :)
ипанутый муж, ипанутая вы..что тут скажешь? надеюсь детка вырастит и на пенсии будет вас обоих так же гонять.
самое печальное, что не будет :-( Такая забитая детка и на пенсии будет бояться папу...
Это не есть хорошо, тем более девочка((. Она чувствовать должна, что отец её защищает, а не муштрует(. Маме надо бы вмешаться в этот "воспитательный процесс".
мама, ваша девочка привыкнет к такому обращению и выйдет замуж за того, в ком она почувствует интуитивно такого же идиота, это неразумное решение, оно инстинктивное, и этот инстинкт сейчас у нее вырабатывается при вашем непосредственном участии.
Запомните это, потом у вас будет битая мужем дочь. несчастная, битые внуки, и кто знает, встретит ли она кого нибудь, кто вытащит ее из петли.
При вас воспитывается жертва из того маленького комочка, который вам дали на руки в роддоме. И это - ВАША ВИНА.
Вы сейчас на распутье - личное счастье ваше или будущая жизнь вашей дочери. Меня не интересует что вы выберете, но ее будущая судьба в ваших руках. Ну подумаешь , много у нас битых женщин, нелюбимых и несчастных, но я в свое время грудью встала на защиту парней своих, приняла удар на себя, потом научила мужа уважать и меня. Он не выдержал, ушел.
Но, у моего старшего ребенка замечательные отношения со своей девушкой ( я проверяю, с ее мамой разговариваю, с сыном), потому что я ему на примере нашей семьи обьяснила на чем стоит настоящая семья и от чего рушится.
Он мне как то сказал что я все время орала на отца. Я сразу и не вспомнила, сказала что защищалась так ( он начинал, я раньше молчала, плакала. а потом сразу стала орать, дети убегали в комнату), а потом вспомнила что в 12 лет мне сынок указал перстом на дверь на выход из своей комнаты. Папа его так же выгонял мпеня из кабинета. Я и ошалела, я поняла что плача от одного садиста в доме, скоро я буду плакать от троих. Рассказывала это своему взрослому сыну. У меня была диллема: задавить сына авторитетом, продолжая прогибаться под отца, или изменить отншение отца ко мне, которое увидят дети и поймут что мать это не тряпка половая а человек, достойный уважения. Я выбрала второе. И задала я вопрос сыну, что было бы лучше - придавить его мордой в пол, или воспитываать его отца, он промолчал, только его голос стал теплее после того разговора, стал чаще звонить.Спросила еще его ,,помнишь синяк мой,, ,, помню,,,
Хочу заметить что мой муй был профессиональный силовик, один удар и поллица сразу заплывало синяком, я рисковала и не раз, но заставила уважать меня, угрожая ему полицией.
Вот и выбирайте, что вам нужно в этой жизни, туда и поворачивайте руль своей судьбы.
То же самое, деспот, я занимаю сторону детей, когда не вижу чего-то ужасного с их стороны. Думаю, что скоро разведемся. У меня их трое, они его боятся, никогда с ними не занимается, не помогает - ничего. У меня был отец такой, ну ничего хорошего, мой отец, правда, со мной занимался, и с внуками потом занимался. Хотя бы были приятные моменты, а тут дома просто смотрит телевизор и все.
Вот всегда интересно - а зачем от такого троих рожать? Ну одного ладно, могла и не видеть, что он деспот и тиран. Но остальные-то? Это деформация личности, комплекс жертвы или что?
Автор, знаете, я понимаю, что очень легко со стороны советы раздавать, но там, как я поняла из комментов, не только к дочери такое отношение, но и к вам не ахти. Решитесь уже и уйдите от него. Дальше будет хуже, это и ежу ясно. Тк ребенок прозреет раньше, чем вы этого ожидаете. И начнутся реальные конфликты, сейчас так, цветочки. Ну либо у ребенка пойдут психологические проблемы, не дай бог - склонность к суициду, да что угодно. Спасайтесь, а.