Не хочет помогать
Только не говорите, что приучать надо было раньше. Приучала. Был маленький, сам просил дать ему тряпочку, пыль протирать. Открыть мне двери подъезда/магазина не проблема, видимо привык, т.к. несколько лет с колясками/санками с младшей ходили, да и вообще вечно с кучей вещей иду и дветьми, а младшая не может открывать тяжёлые двери.
Сейчас сыну 10 лет, ну, близко к 11. Пубертата нет ещё. Просить что--то сделать — это капец полный. Ну, ладно, донести пакет помочь от машины до подъезда — донесёт, хотя порой ворчит, чёй-та он бедный нести должен. Игрушки убирает (с сотого напоминания, но убирает), хотя тож не любит, т.к. надо на свои места класть, а не в один ящик свалить. Но посуду помыть!!! Не всю, а за собой тарелку и ложку. Поел — убери. Давно приучаю и всё никак. Знакомая так дочку приучила с 6 лет. А я не могу. Может и правда в девочках заложено это... Дочке 5. Просит дать помыть за собой тарелку.
Утром выносит мусор. У меня куча пакетов/сумок (кого на тренировку, кого в школу, моя сумка и пр), пакет с мусором вручаю сыну, он идёт до бака на улице, потом приходит к нам, пока я пристёгиваю дочь, сметаю снег... Но развстолет взбрыкивает: я чё, мусорщик что ли?
Учу протирать стол за собой. Тем более аккуратностью не отличается. Насвинничал — протри за собой. Вот буквально минуту назад: поели дети, пришли ко мне в комнату. Говорю, чтобы убрали за собой хлеб, сметану на место, посуду старшего мыть прошу и стол протереть.
— А чё-й-то я должен? Это твоя работа, ты ведь — мама.
Вот откуда это в нём? Я в бешенстве :fight3 Щас проверю. Если не убрал — ремнём отхожу. Уже сил моих нет. Ну, как ещё приучить? Столько лет коту под хвост. И ведь воспитываю, не "растёт как трава", а всё объясняется, показывается, наказывается и т.д. Книжки читались, на форуме опыт десятков мам читала, на подкорку записывала. Может понемногу начинается подростковый период?
:sad2
Только не говорите мне, что вы в детстве беспрекословно все убирали, мыли и чистили картошку?
Единственная девочка в моем классе, в квартире которой была идеальная чистота и порядок - делала это потому, что иначе ее избивали ремнем до синяков.
Возможно вас это удивит: да, убирала за собой в этом возрасте, мыла посуду за собой и не только, могла приготовить что-то не сложное, без напоминаний застилала утром кровать, умывалась, знала что в какую погоду одеть, все мои вещи были на местах, ну кроме "беспорядка" во время игр и подобного времяпрепровождения, мыла пол и протирала пыль в своей комнате, или пропылесочить квартиру и плюс пыль, а родители всё остальное. Маму жалела и помогала ей.
Я - педант. У меня всё на местах. Понимаю, что это моя особенность и подобного от детей не требую, но элементарно убрать за собой и помыть свою тарелку — святое
Да, меня это удивляет. Потому что все мои подруги (ныне успешные мамы, хорошие профессионалы и вполне себе хозяйки чистых и уютных домов) в детстве убираться не любили, забывали почистить картошку и вымыть пол. И без просьбы грязного пола не видели. И ничего, не поверите, выросли.
Кстати, любить и жалеть мам им это не мешало.
И сразу к вашему вопросу ниже - в жизни не потащу ничего за ребенка. Часть возьму, но за него тащить не буду. А уж в озвученном вами возрасте приезжала к дому и просила сына спуститься и забрать сумки. Гордился и с удовольствием носил. А убираться не любит, да. И я в детстве ненавидела. Мне казалось, что у меня порядок.
Объяснять, что мама не равно прислуга. В доме живете вы все, значит и делать что-то должен каждый. Но опять же - сильно припахивать не надо, у детей все-таки другие задачи.
Да я много с них и не спрашиваю)) Вообще могу всё сама сделать и мне так проще, но надо же их научить думать не только о себе и убирать свой дом и за собой.
Все очень очень просто. Вот вы попросили что-то сделать, а он не выполнил, ну и замечательно - все его дальнейшие просьбы вы игнорируете. Вам же лучше.
Два момента.
1. Не нужно лезть в его комнату и его личные вещи. Это ЕГО дело.
2. Не нужно таскать вещи мальчика на своем горбу. Унесет и свою сумку, и мусор. Не унесет - пешком пойдет на тренировку. Вы обязательно доставляете детей ТОЛЬКО в школу и из школы, остальное - ваша добрая воля.
(не автор) :
Да нехрена это не его комната и не его вещи.
Пока он ребенок он МОЯ ответственность.
а что он рубашку бросил в угол и там корки апельсиновые попались.
и в этой рубашке он на праздник школьный хотел пойти с ЗЕЛЁНОЙ ПЛЕСЕНЬЮ НА ВОРОТНИКЕ !!
Это тоже его вещи ???
Меня потом социальный педагог вызовет и на школьный учёт поставит после такого.
У него тухлятина какая-то в столе лежит и тараканы заведутся ( ах, это кусочек пиццы из столовой, я думал что выбросил)
Это тоже его вещи и его комната ?
Да хрен!
Когда купит за свои деньги свою квартиру - пусть засирает там углы и гробит одежду.
Это ваше дело, вы вправе действовать сообразно ваших представлениям о правильном/неправильном. Я общаюсь с детьми именно так, как описала выше, и меня устраивает результат.
Увидев такую рубашку на ребенке, похвалила бы дизайн. Ни на какой учет меня никто не поставит из-за такой ерунды.
Крошек в детских хватает, тараканов за 16 лет не замечено ))
Это значит вы просто теоретик.
а пару раз бы сходили в школу по вызову классного педагога и посмотрела бы я на вашу "толерантность"
Меня классные руководители прекрасно знают и видят в школе регулярно, я достаточно активно участвую в жизни детей и школы (хотя и избегаю родительских комитетов). И дети мои хорошо и местами отлично учатся и с удовольствием участвуют во внеклассной деятельности (например, в благотворительных акциях, фестивалях, исторических балах и проч).
Может быть поэтому ко мне нет вопросов по поводу каких-то мелочей вроде не слишком чистых рубашек, нарочито драных джинсов и порой отсутствующей сменки?..
Может быть именно поэтому вам не нужно давать советы имея "подарочный" вариант масиков ?
Дети хорошие, но "терок" из-за порядка и помощи было много. И мне, ясен пень, осточертело убирать за мужем и тремя лбами.
Бедные их будущие жёны: или жить в сраче всю жизнь или подтирать опу мужьям ((
Будущих жен там максимум одна, остальные - мужья )))
Как они будут жить, меня вообще не тревожит. Они умеют делать все, так как помогают мне во всем. Навыки им даны, а дальше их добрая воля. Думаю, девочки начнут поддерживать чистоту, как только обзаведутся своим отдельным жильем, это частое явление. Что касается мальчика, то будет пахать на домработницу, чтобы жена мозг не съела (это наш с мужем сценарий).
+1 тоже сразу вызывают и что тогда ответите на вопрос "почему ваш ребёнок ходит в грязной плесневелой рубашке, неряшливо торчащей из брюк, на которых засох кусок пиццы и ещё что-то..." Воспитание — это не бросить всё на самотёк, авось сам воспитается, это приложение усилий для этого.
Предложу сделать замечание ребенку, отстранить от занятий из-за ненадлежащего вида и так далее. Если внешний вид не соответствует уставу школы, пусть принимают те меры, которые подразумеваются.
Старший ребенок уже в 10м классе, года полтора назад его "пробило" на ежедневный душ, озаботился прической, рубашками и так далее. Так что пережили период неряшливости без моральных травм и потерь. Когда-нибудь и в комнате наведет порядок, он прекрасно умеет это делать, и к ночевкам друзей у него в комнате чистота. С тем же энтузиазмом они все вместе наводят порядок в доме ПОСЛЕ ночевок, так как знают, что если будет срач, то в следующий раз их ждет жестокий облом ))
Не могу не ходить в комнату, т.к.
—это комната обоих детей
—мы там общаемся и играем, игрухи только в ней
—шкаф с детскими вещами тоже там
Сумка для тренировки дочкина. Она тяжёлая и большая — не приподнимет, уж не говоря об "унести". Портфель иногда сын несёт, в основном я, т.к. он неприподъёмный, а у сына проблемы со спиной. В школе итак его таскает. Но ради приучения иногда он несёт, когда портфель не слишком сильно набитый. Вот поэтому стараюсь дать ему другие сумки/пакеты, не сильно тяжёлые. А свою спорт сумку в бассейн носит только он сам. Но даже так у меня вещей обычно полно в руках.
Это плохо, что мальчик 11ти лет вынужден делить комнату с сестрой. И вы еще в этой комнате играете с дочкой (11-летний ребенок в играх с родителем давно не нуждается). Парню нужен отдельный угол, куда вы не будете заглядывать и проникать со своими правилами. Отгородить шкафом, ширмой, шторкой, да как угодно.
С дочкой лучше играть в общей комнате и дать на это время мальчику побыть одному. Если вы решили поиграть в настольные игры с сыном, то делать это в общем помещении всей семьей, а не вторгаться в личное пространство.
Когда у вас сын, почти уже подросток, имеет возможность побыть ОДИН?
Почему вы все время в каких-то пакетах? Вы сами даете понять сыну, что вы не женщина, а... конь. Да, работаете мамой, то есть все тащите на себе в прямом и переносном смысле. Как вы относитесь к себе, так и дети будут относиться к вам.
Носить за мальчиком портфель - это просто катастрофа... Как он в школе-то без вас справляется?
Если у него реальные проблемы со спиной, то нужно обсуждать с учителями, что будет носить не все учебники, будет часть хранить в классе, будет приносить только откопированные страницы на текущую неделю и так далее. Но НЕ носить портфель самой.
Ох, да, всегда в сумках(( Моя мама тоже таскала тяжёлые сумки с продуктами из магазинов или с овощами/фруктами из деревни по автобусам. И я не выросла с пониманием, что она — конь. ВСЕсегда было её жалко, ствралась помочь хоть с уборкой, готовкой. Мне легче. У родителей нет машины, а я всё вожу на авто, тащу только от/до неё. Сын спокойно может побыть один, у нас не одна комната в квартире. Но он любит общаться, бывает чаще с нами. С сестрой у них полно общих игр.
Ширма не нужна. Комнаты большие и просторные. Даже находясь с одной комнате, полно пространства для них обоих. Пока всех всё устраивает. Если наказываю и развожу по разным комнатам — это для них худшее наказание. Так что пока ему отдельная комната ни к чему.
И где был ваш папа, пока мама тащила на себе сумки?.. Вы вот такая жалостливая, а другой человек будет более прагматичным - раз тащит, значит ей нравится.
Я считаю, если дочь может ходить на свои тренировки, то может таскать и амуницию до машины и от машины. Не может таскать - не ходит. Разговор короткий.
Сын ваш может выбрать - или он поддерживает порядок, так как комната общая с сестрой. Или он съезжает в другую комнату, где его срач не оскорбляет ничей взор.
Папа тоже тащил, раза в 2 больше по весу.
Девочка 4-х лет должна на себе тащить всю амуницию по фигурному катанию? Издеваетесь? ЧТО за мать такая, которая заставляет носить малыша тяжести? Кстати, спортсменов растят как раз с 4-х, а не с 9-10 лет, когда они в состоянии приподнять такую тяжесть, как сумка фигуриста.
У нас не так много комнат, чтобы захотел — переехал в свободную. И срач я не потерплю нигде в своей квартире, будь то общая комната или детская.
То есть у вас все-таки нет отдельной комнаты для подростка? Ну так где же будет его личное пространство? Вам самой понравится, если муж будет инспектировать ваши полки в шкафу, ящики с косметикой и средствами гигиены, учить вас раскладывать все это по смыслу, делать замечания?
Таская сумки за своими детьми, вы и подтверждаете невербально, что РАБОТАЕТЕ мамой. Сын вам озвучивает то, что думает, глядя на вас. Вы таскаете тяжести за детьми, ну так вынесете и мусор, почему нет.
У меня дети занимаются ФК. Сыну 5 лет, дочери 6. Они совершенно замечательно доносят свои сумки от и до машины. Да, сумки увесистые. Но пройти с ними 50 метров можно. Ну и zuca никто не отменял, нам пока не нужно. Для ОФП вещи ношу сама отдельно если надо.
вы больная?????? инфантила хотите? а потом за ним жена будет мыть???? таких дур не бывает
Видимо, вам приходится мыть за мужем-инфантилом, раз такая болезненная реакция. Сочувствую, но выход есть - муж нанимает домработницу. Если же муж еще и нищеброд, то сочувствую вдвойне.
Просто напомнило - дочка двумя пальцами берет тряпочку, что бы вытереть со стола со словами "Я очень брезгливая". И одним пальцем возит ее по столу.
Или тоже самое со словами "Для Золушки кроткой котлы, сковородки".
И что? А ничего - 17 лет все вытирает сама без напоминаний.
:-) Мама - не уборщица и не домработница. Это ошибочная точка зрения. Давно уже сказала детям, что мама обязана не убирать за детьми или последствия более крупных косяков ликвидировать, а обязана выпустить их во взрослую жизнь самостоятельными и разносторонне развитыми личностями. Взрослая жизнь, согласно законодательству РФ, начинается ы 18ть лет... так что "милый, задалась бы на твоем месте совершенно другим вопросом: не почему я должен?... А что со мной будет, если я не могу (не умею)?"
а Вы ему помогаете? или у вас именно по умолчанию должны что то определенное делать (каждый сам по себе)?
я помогаю дочери убирать ее стол, иногда одеваться (пальто с вешалки снять и т.д.), иногда уроки объяснить, она помогает тот же мусор вынести, постель застелить/расстелить, папе инструменты принести, бабушке в саду помочь, папа помогает дочери рюкзак на трень собрать/разобрать. ну и так далее)))
и все воспринимают это как то... нормально.
Да. иногда неохота помогать в том объеме который просят, но хоть частично стараемся все друг другу помочь, ребенок это видит, хотя это не для нее, это просто семья - для всех нас.
Вы наверное сами не любите уборку и брезгуете выносить мусор, и именно поэтому а) поручаете эти задания ему, б) трaнслируете ему их отвратительность. Пардон, это догадка :-)
По теме: попробуйте давать ему более привлекательные поручения.
Не правильная догадка. Да и выносит его не только ребёнок, но и оба родителя, и даже младшая сестра просила дать понести))
Никаких особых дел нет. Я пыталась придумать, что бы ему поручить.... Хотя, он бывает утром, когда выходной, варит геркулесовую кашу себе и сестре. Они едят, пока я отсыпаюсь)) Но это редкость.
Пусть ходит в магазин по мелочи, покупки раскладывает, из уборки оставьте только пылесос... вобщем, не поручайте (пока что) ему явно неприятных дел.
Оспидя, не даете столовый нож, дайте детский пластиковый. Банан можно даже ложкой порезать.
А можно отдельно съесть банан, а отдельно йогурт.
да, но ведь мама спит :) а для того чтобы все это дать надо проснуться и достать, да тот же самый йогурт из холодильника разогреть.
Ребенок в 4 года не может открыть холодильник и взять еду с нижней полки?? У меня дети проделывают это с двух лет, я помню точно, так как со вторым ребенком много лежала дома, было подозрение на ИЦН, и старший (двухлетка) сам брал еду.
Зачем греть йогурт?.... Никогда и ничего не грела из холодильника, и лед дети доставали и сосали, им нравилось. А вот мои родители довели меня до хронического тонзиллита своими подогретыми компотами, все детство и юность валялась с ангинами, и только во взрослом возрасте начала есть мороженое огромными кусками и пить напитки со льдом, что сильно помогло моему горлу.
Ну не у всех дети растут как трава и в два года добывают себе еду из холодильника. Более того, многие и не беременеют так, чтобы с новой беременностью предыдущий ребенок в два (!) года переходил на самообслуживание. Жуть, вы уж меня простите. Жизнь маргиналов.
То есть разница между детьми в 3 года теперь считается маргинальной? Ну ну.
И если мать лежит ДОМА, лежа читает ребенку, играет с ним, но ребенок сам спокойно питается из холодильника в ожидании папы, который придет и сделает горячий ужин, то ребенок брошен и растет как трава?
Вы, видимо, моя фанатка, которая бегает по всем темам с комментариями )))
Нет, я просто очень много читала, пробовала, применяла и, наконец, обнаружила совершенно понятный и логичный путь взаимодействия с детьми. Не ленилась.
Как все было бы просто, прочитал, применил... Большинство присутствующих много читали, пробовали, применяли. К кому применяется, к кому с трудом, а к кому как об стенку горох. Воспитание младшего дитяти прочистило мозги. С двумя казалось мы идеальные родители... Теперь понимаю, почему столько непутевых взрослых встречается, почему в тюрьмах так много казалось бы нормальных молодых ребят из приличных семей. С ужасом смотрю в будущее своего ребенка, но сделать ничего не могу. Безбашенные квадры существуют. Они плевать хотели на советы из всех книжек, вместе взятых.
Соглашусь с вами на все 100%
Сама 5 лет назад не понимала, как это у кого-то промогут быть проблемы с 4хлетками. Я с двумя детьми погодками проблем не знала.
Сейчас младшая дает таких дроздов... а ведь читала и применяла и считала себя опытной мамой. А вот не работает то, что работало со старшими. Бывает так, увы.
Не нужно пытаться быть идеальными родителями, в этом ошибка многих и заключается. Нужно быть человеком, личностью со своими границами, в которые не позволено вторгаться никому. Со своими принципами, стержнем, своей жизнью и интересами. Разумеется, уделять очень много внимания детям, но только в рамках уважительных взаимоотношений.
Соглашусь с Вами в том, что если ребенок подслушал разговор родителей о распределении обязанностей (чтО чьей работой "является") и решил, что уже достаточно взрослый, чтобы иметь свое указующее (даже не совещательное, куда там) мнение на сей счет, следует вовремя разъяснить ребенку, что права человека напрямую связаны с его обязанностями, а не с личными представлениями о "взрослении". Хочешь говорить по-взрослому - давай сверим наши обязанности и перейдем к обсуждению прав.
А вот хамить - не надо, таких прав в нашем доме никому не дано.
Не удивлюсь, если автор сама гордо говорила кому-то (или бросала мужу в споре), что работает мамой, и все ее действия это подтверждают. Она транслирует детям, что находится ПРИ ДЕЛЕ. Возит детей на спорт с ежедневными тренировками (фигурное катание уже о многом говорит), таскает амуницию, ждет часами. Так чему удивляться? По-моему, слова ребенка - повод подумать.
В принципе, она создает условия для эффективной деятельности каждого члена семьи. И согласовано это было с папой, который имеет на это полное право. Ребенок же все это увидел и расценил таким образом, что мама - расходный материал, и все, что касается жизнеобеспечения - ее работа. И вымыть за собой чашку, убрать за собой со стола дома - то же самое, что в ресторане - дурной тон, это прямые обязанности официанта.
Мама сама показывает, что является расходным материалом. Она за 11-летним мальчиком носит ранец!
Помилуйте, что мы после этого хотим от ребенка, чем он провинился?? Мама выбрала себе стезю служения и отказа от собственной жизни, а спрос с ребенка... Демонстрировать, что мама - тоже человек (а не официант), нужно делами, а не словами.
Вы знаете, это какая-то врожденная деликатность и чувство взаимодействия и такта - не всем дано.
Я вот очень многое делаю за детей, но для меня дико увидеть утром бардак на кухне, если я легла спать раньше. Я ношу рюкзак за очередной первоклашкой (девочка, но не суть), но ей в голову не придет завалить домой после школы и раскидать вещи. Это НЕ МОЯ работа, а помощь ей - мое желание.
У сына Автора ничего такого врожденного не наблюдается, надо корректировать.
У вас уникальные дети, в самом деле... Или папа так хорошо о вас заботится на глазах у детей, или еще какие-то благотворные нюансы в семье.
Мой муж в бытовом смысле никакой, они жили с активной бабушкой-пенсионеркой, которая никому в доме не давала даже чашку за собой убрать. Только у сорокету муж понемногу втянулся, стал часто готовить и вообще шуршать по-мелочи.
Ваша правда. Не то, чтобы "заботится", да еще и "на глазах", но ни отец, ни муж не считали и не считают, что убрать за собой - это "работа". Это естественно.
А так я тоже, конечно, страдаю синдромом бегущего впереди и сзади паровоза по отношению к детям.
Носила ранец 12 летнему мальчику, нога болела, расходным материалом не стала. Не ношу ранец другому мальчику, 9 лет, от этого он не стал больше заботиться о ком-то, для него все вокруг - именно расходный материал. Вывод - дело не в ранце.
Нога болела - это частная ситуация.
Не носить ранец за парнем - это необходимое, но НЕ достаточное условие для адекватного отношения к матери.
Раз у мальчика 9ти лет все вокруг - расходный материал, то это лишь означает, что все готовы быть этим расходным материалом.
Ниже написала, каждый день борьба. И каждый день человек пытается всех прогнуть обратно под себя. Битва титанов.
К сожалению, мне кажется ничего путевого из него не выйдет. Трезво смотрю на вещи, потенциал огромный, больше чем у других детей, но характер г..... Таким людям тяжело во взрослом возрасте. Постоянно ссорится со своими друзьями-одноклассниками, по настоящему дружит только с детьми старше себя. Они сниходительны к нему, поэтому дружба имеет место быть. Заранее жаль его будущую жену.
Прогибать никого из родных не получается, но прекращать ребенок не планирует, жизнь - борьба.
Вы книжек перечитали? Не хочу быть идеальным родителем, и идеальных детей не хочу. Просто жить, вместе с детьми. Встать утром, умыться, позавтракать, одеться, пойти по делами или гулять, без скандалов, оров, криков, оттаскиваний безбашенного ребенка от всех остальных. Какие уважительные взаимоотношения, кого с кем? Ребенок такой, какой есть, не прошибается ничем. Хочет, будет покладистым пушистым деткой. Не хочет - вынесет мозг всем. На цепь посадить и не подходить ближе чем на 100 метров. Убрать за собой - страшно тяжело, с младых ногтей приучали, и помогали, и делали вместе, результата нет. Потребитель растет.
Вы сами написали: "С двумя казалось мы идеальные родители..." Тут собака и порылась.
Мне вот глубоко насрать, какой я родитель. Главное, чтобы МНЕ было интересно, удобно и приятно с детьми. Да, приходится решать медицинские вопросы и ходить на собрания в школу, это факт. Но все остальное должно быть в удовольствие.
Невозможно вынести мозг, находясь в отельной комнате. Не убирает за собой = готовит себе сам, вам же проще. Хлеб, творог и фрукты всегда в холодильнике есть - достанет и "приготовит". И так хоть полгода.
Не вкладывала глубинного смысла в эти слова, старшие дети росли и воспитывались нормально, без особенного напряжения, конечно были моменты когда с одним прокатывало, с другим нет, нужно было искать другие пути и способы, были плачи, истерики, нежелание убираться/мыться/учиться/ходить в туалет, но все разрешалось. Читала топики "как научить убираться/приучить к памперсу/отучить от памперса/подружить детей/научить учиться, думала, неужели такие дураки, не понимают как надо с детьми себя вести. А с третьим нет, не действует ничего.
Можно вынести мозг и находясь с отдельной комнате. Орать можно что соседи придут поинтересоваться кого убивают и не нужна ли помощь. Окно можно разбить табуретом, уронить на себя шкаф, вынести дверь или оторвать ручку, достанет хлеб, творог и фрукты, не вопрос, все уронит, раскидает, размажет. Конечно, буду требовать убрать, вымыть, подмести, перестать орать и прочее, требую уже много лет, сил больше нет, давление начало скакать, нервы на пределе. Лучше не становится, самое неприятное. Воспитание приносит удовлетворение какое-то, вчера ребенок раскидывал все, сегодня пришел и сам повесил форму на шкаф, с нашим же каждый раз как первый. Не пишите только советов из серии "раскидал форму завтра пойдет в грязной", речь не только о форме, обо всем.
Честно говоря, никогда меня не мучили перечисленные вами темы... В памперсах никто из здоровых детей еще в школу не пошел, а дружить им вовсе необязательно, главное - общие воспоминания и равный дележ наследства (гыгы), вот на чем строятся хорошие отношения во взрослом возрасте.
Ребенка, который бьет табуретом окна, имхо, нужно показывать психиатру, и это серьезно. Все-таки мы тут обсуждаем детей, которые не хотят помогать, а не тех, кто бьет окна табуретками и раскидывает продукты. Это скорее замашки приемных детей с их гигантским психологическим неблагополучием.
Карательная психиатрия:) Быстро вы сдались. Представьте, как просто, не хочет слушаться - к психиатру. Волшебная таблетка и вуаля, ребенок послушен. Не все дети хотят и могут быть послушными, табуреткой человек протестует против несправедливого, на его взгляд, заточения. У вас молча отправляется сидеть в комнате, тихим зайкой? Мой не желает там сидеть, орет, кричит, требует своего. Приемный ребенок имеется, проблемы небольшие с учебой, с поведением и воспитанием нормально. Буйный родной, ну что уродилось, то уродилось...Психиатру показывали, обследовали, здоров, активен, весел, силен духом, психика железобетонная. Не хотят помогать и не хотят слушаться это звенья одной цепи, ребенок не желает делать как сказано, не хочет подчиняться нормам и правилам.
Не карательная психиатрия, а консультация у психиатра. Многие дети протестуют, кричат и требуют, но единицы крушат окна табуретками. Это явная НЕ норма.
У вас приемный ребенок? А бунтует кровный? Тогда многое становится понятным, не всем нужны дома приемные братья и сестры.
Все-то вы знаете, все за всех просчитали и прописали...удивляюсь вашей безапеляционности... Дети вообще не знают ничего. Родился младшим, когда в семье было двое старших детей. Психиатр сказал здоров, и не один психиатр, несколько, а также невролог, психолог, психотерапевт, дефектолог.
Еще и тайна.. но это вы думаете, что детям ничего неизвестно, а что там на самом деле? Не мог никто из родственников брякнуть ребенку, что средний приемный? Потому что первая реакция после этого - и себя считать приемным, а это может привести к разрушительным последствиям.
Понимаете, всесторонне здоровый ребенок бьет окна, только если у него крайняя степень психологического неблагополучия. И вот вы сообщаете психологу, что ребенок бьет окна, а тот отвечает: "да вы что, это же норма!" Так что ли?
Младший ведет себя так с 1.5 лет. Никто не брякал. Довести до битья окон можно любого, если запирать каждый день в комнате (а не слушается и скандалит ребенок почти каждый день), дело кончится именно психозом. Разбил окно один раз, кинул в него что-то, страшно испугался, говорил отдам деньги из копилки за стекло. Запирать такого ребенка не вариант. Слушаться от этого не начнет. Табуреткой машет демонстративно, мол, чичас как разобью. Разгром в комнате учиняет по настоящему.
Как меня "радуют" подобные преувеличения..
Сначала:
"Орать можно что соседи придут поинтересоваться кого убивают и не нужна ли помощь. Окно можно разбить табуретом, уронить на себя шкаф, вынести дверь или оторвать ручку, достанет хлеб, творог и фрукты, не вопрос, все уронит, раскидает, размажет".
Потом:
"Разбил окно один раз, кинул в него ЧТО-ТО, страшно испугался, говорил отдам деньги из копилки за стекло".
В своей комнате ребенок может хоть все разгромить, ему в этом жить, ради бога. Пока в комнате погром, гости к ребенку не придут, вот и все.
Демонстративные размахивания табуретом я бы сняла на видео, чтобы потом показать всем родственникам и поржать. Меня подобным не проймешь. Психика у такого ребенка в сто раз крепче, чем у вас, так что не о чем волноваться )))
Запирать в комнате никого НЕ нужно. Ребенка спокойно и по-доброму отводят в комнату и говорят "Васятка, как успокоишься, сразу выходи, мы тебя будем ждать". Если выбегает, не успокоившись и не сменив морду с кислой на нормальную, отводим снова. Затем снова, снова и снова, и так тысячу раз, если потребуется. Таким образом, извините, даже собак дрессируют, не говоря уж об умненьких детях.
Вас тупо прогибают, а вы ведетесь.
Где вы увидели преувеличение? Шкаф ронял, дверцы отрывал, дверные ручки отрывал, стекло бил? Домашнее животное убил в порыве. Табуретом машет около окон, думаете, надо довести чтобы разбил именно табуретом? Не надо про собак рассказывать, ризеншнауцер, ризеншнауцер, немецкая овчарка, среднеазиатка, московская сторожевая, всех растила и дрессировала по очереди, САО вместе с моск.сторожевой. Меня фиг прогнешь. Но и его не прогнуть. Вторые сутки непрерывно бьемся с ребенком, видимо каникулы длинные повлияли, совсем невменяемый стал, отводим, убираем, уводим, больше никто не может, ор продолжается по каждому поводу. Раскаяния и понимания ноль. Он хочет или не хочет. И все тут. На остальных плевать. Вчера подмел и вымыл коридор, сегодня пол в гостиной. Сколько при этом вымотано нервов, и главное, в следующий раз будет тоже самое. Понимает, что буду просить, потом заставлять, в итоге придется сделать. Но будет орать, ныть, не делать, саботировать, любыми путями пытаться улизнуть от дела. Знает что бесполезно, и все равно пытается.
Так это у вас школьник?? Школьник табуретом машет?? Про домашнее животное просто слов нет... Не нужно только говорить, что это среднестатистический ребенок. Я вообще таких не знаю, кто бы убил домашнее животное!
Ваша история полна противоречий. То он один раз случайно попал в окно и перепугался, то специально перед окном табуретками машет. Вы бы определились..
"совсем невменяемый стал, отводим, убираем, уводим, больше никто не может (!), ор продолжается по каждому поводу" - это именно к психиатру, а либо разбираться, знает ли о приемности среднего (услышал разговор, кто-то специально сказал, есть ли кто-то из родственников, кто недоволен фактом усыновления).
Не разберетесь сейчас - начнет вас бить, когда заматереет.
Школьник, как у автора. Думаю, детей непослушных видели только по телевизору, т.к. дите, размахивающее табуретом вводит вас в такое удивление. Что не так? Упрямый, скандальный, не хотящий держаться в рамках. Не желающий выполнять нормы и правила. Вы писали, надо увести в другую комнату, там проорется. Так и делаем, это стандартная метода, уводим, орет, кричит, не хочет быть наказанным, хочет делать что хочется, а не то, что надо. Окно разбил, кинул что-то тяжелое, испугался, рыдал. Что не мешает ему сейчас пытаться пугать "окно разобью". Манипулятор, разве не знаете про таких? Кто сказал, что ребенок будет оставаться в той комнате? Не хочет. Требует выпустить. Оставьте приемность другого, никак не связано, никто не знает, недовольных нет, больше 10 лет назад было. Зверюшку жалко, больше 5 лет прошло, помнит, убил случайно, но сам факт говорит о многом. Когда истерит, не соображает что делает. Разобраться готова, только как? Волшебных таблеток для послушания не изобрели. Уговариваю, убеждаю, заставляю, что-то меняется к лучшему, что-то нет. Сил требует огромных, а не "вывел в соседнюю комнату, дал проораться, выпустил, если мина кислая, отвел, выпустил, если опять кислая еще раз в комнату".
Вы сами себя "уговариваете". Одно дело - непослушный, другое дело - ребенок, с которым никто не может справиться, с неадекватным поведением, убивший домашнее животное и способный бить окна табуретом (вы же верите в его угрозы, верно)?
Не нужно мне рассказывать, что это всего лишь милый непослушный ребенок... У вас уже созависимость, вы не воспринимаете реальность.
Мы с Зол.Долиной вступили в диалог, отклонились от темы конечно. Девиантным не признают, умственное напряжение выдерживает долгое, мозги хорошо работают, дружит с детьми старше себя. Драк не устраивает, только дома фестивалит. Галю балованная это как посмотреть, мой производит такое же впечатление, "избаловали", только начинаешь просить сделать у него волна внутреннего протеста, как посмели, от меня просить и требовать. Бесится и протестует не сразу, сначала пытается дипломатично съехать с темы и улизнуть. И такие же разговоры как у сына автора, мама должна, мама сделает, почему я должен. Скандалить начинает в ответ на сильное давление и каноническую попытку "иди в комнату подумай над своим поведением".
Я много дивиантных детей видела, ни у одного не было интеллектуальных отклонений. Они в сто раз "умнее" своих "обычных" сверстников. Все же есть существенное отличие в формулировках: "Это твоя работа, чеита я ДОЛЖЕН?!" (по ушам) и: "Я вообще не допускаю, чтобы вы меня о чем-то просили, я не понимаю и понять НЕ МОГУ (не врет, именно не понимает), зачем вся эта возня!".
Так же я не видела эффекта от "по ушам" и "отправить в свою комнату". Он реально не понимает, почему нужно остановиться перед тем, как отправить табуретку в окно или прибить кота.
Прошли нескольких врачей, никто не нашел ничего, психиатры, психоневрологи, психолог, дефектолог. Формулировка скорее первая, понимает, не хочет делать. Когда что-то нужно, проявляет чудеса понятливости и любезности. Если посоветуете кого-нибудь, буду благодарна. Хочется покоя в доме, а не вечной борьбы. У нас еще полное несовпадение по темпераменту, мы с мужем и старшие дети флегматики, иногда могущие бегать шустро при острой необходимости, а он холерик, бегающий с утра до вечера без остановки и усталости.
В принципе, неврология (непомерная активность, навязчивость, ТРЕБОВАНИЕ внимания к себе, бесконечное требования конфликтной обстановки, т.к. только за счет нее он сбрасывает напряжение), замешанная на мозаичной психиатрии - "тут понимаю, тут - провал".
Попробуйте его найти: https://www.celt.ru/napravlenija/nevropatologija/sotrudniki/pankov-aleksandr-rostislavovich/ , если он принимает детей. Очень вдумчивый НЕ поверхностный и не формальный человек, намеренно подчеркиваю - человек. не просто врач.
Я не знаю, что делать с девиантным поведением, только обращаться к специалистам.
Тема, действительно, не об этом.
Вы не знаете что делать с непослушными детьми, которые не вписываются в рамки вашего страшного наказания "вышел в соседнюю комнату".
Ищу, по старым топам на форуме несколько подобных детей, там писали их мамы, выхода пока не вижу. Причины не знаю, если в подростковом возрасте не угомонится, возможно, отправлять в школы и центры для трудных подростков, в Казани говорят хороший, платный. В 18 лет планирую отселить. Буду любить на расстоянии. Хочу сменить секцию на более физически трудную, тренер умеет работать с непослушными, вдруг поможет.
На самом деле эффективны только интернаты для девиантов, потому что эти дети остро нуждаются в жесточайшем коридоре контроля своих действий. А в центрах, если честно, никому Ваш ребенок не будет нужен, он - полярный, ни то, ни се, за деньги у нас все берут куда нинаесть, но коррекции поведения не ждите. К тому же он совершенно домашний, не представляю его в том центре, о котором Вы говорите.
Что значит никто не может справиться? Справляюсь, одет, умыт, портфель собран, стол убран, пол подметен, грязные вещи собраны, уроки сделаны, на кружке был. Как раз у вас искаженная реальность, благодаря послушанию ваших детей, кажется все понимаете и знаете толк в воспитании. Справляюсь, чего это стоит, вечные уговоры, разговоры, если не помогает, грозные окрики, иногда ремень, а у вас такие наивные советы, ребенок не слушается, отправьте в соседнюю комнату, щаз, так он и пошел. Может разбить, не сомневаюсь, это не значит что бегу и даю желаемое, лишь бы не разбивал. И он милый, да. Очаровательный ангелочек. Такое чудесное свойство личности, довести всех до белого каления, пол семьи в отключке, вытереть крокодиловы слезы, подойти и попросить прощения, не испытывая ни малейшего раскаяния при этом. У меня как раз реальность ясная, не испытываю оптических иллюзий, в отличие от вас.
Совершенно верно - цена вопроса. Послушный ребенок - это данность, а не воспитание ни фига никакое. Вы просто берете свою высоту героической механикой, алгоритмом. Ибо выхода нет. Что такое ограничение уровня восприятия я знаю, правда в интеллектуальной сфере. Но в поведенческой это имеет те же черты и признаки. Понимание до определенного уровня, дальше - стоп. И хоть обвоспитывайся и обнанимайся репетиторов.
Вы сами написали, что никто не может справиться, и что ребенок невменяем:
"совсем невменяемый стал, отводим, убираем, уводим, больше НИКТО не может"
Вы тоже с ним не справляетесь, это ясно из описания. Битье ремнем - это не метод.
Битье окон - это не норма.
Зачем вам его просьбы о прощении? Если накосячил - пусть заслужит это прощение, пусть сделает маме ХОРОШО. А именно - приготовит маме тортик, нальет чаю. Пусть ПОТРУДИТСЯ, приложит силы. А попросить прощения любой дурак может, это дело нехитрое.
Больше никто не может - устали все, а вы что подумали? вы считаете что к нам чужие люди в дом ходят ребенка воспитывать? И они уже не могут, а мы можем? Вы непрошибаемы. Заслужит, сделает, вымоет, приготовит, исправит, электровеником по дому промчится. А назавтра все опять!!! Опять не буду, не хочу, разбросаю, раскидаю, уроки делать не хочу, как будто не было ничего вчера и позавчера, опять все по новой.
Еще раз повторю - вам нужно обратиться к специалистам. Вы сами написали, что ребенок неадекватен, что он убил живое существо... Что вы от меня хотите? Мы обсуждаем здесь обычных среднестатистических детей.
Вы думаете мы не обращались? Ребенок здоров, никаких отклонений нет. Характер такой, воспитывайте, учите. Все просто у вас, не слушается, значит это псих. Не все слушаются. Никогда не задумывались, почему один становится поваром или бухгалтером, второй кладовщиком, третий пилотом Формулы -1, а четвертый лезет на Эверест? Один сидит на месте службы 60 лет, второй меняет работы каждые 3 года. Почему спортсмены из одной команды тренируются одинаково, играют все отлично, нагрузка одинаковая, один после тренировки душ и на боковую, другой по клубам носится? Разные характеры и темпераменты. Животное это была неосторожность, к сожалению, ему не было 4 лет, но это показатель степени исступления, до которой может дойти человек, если доводить его требованиями, типа вашего "вышел из комнаты, пока лицо нормальным не станет не заходи".
Извините, я вам не верю. Не может детский психолог признать здоровым и благополучным ребенка, который способен на подобное... исступление..
Не верьте. Почитайте статистику, сколько домашних животных погибает при неосторожном обращении, сколько младенцев в год погибает от игр со старшими детьми, вы в мире розовых пони живете. Никогда не видели ребенка, бьющегося в истерике, лежащего на полу с воплями, колотящего руками ногами, мотающего головой из стороны в стороны и орущего благим матом?
Я видела таких детей, но они не были такими "много лет" и "лучше не становится", как вы написали.
Расскажите, пожалуйста, как проходит ваша работа с детским психологом. Вот вы описали свои проблемы, и он вам говорит: "Это нормально, воспитывайте". Что дальше? Я бы задала конкретные вопросы по конкретным ситуациям. Например: "Доктор, ребенок угрожает разбить табуретом окно, как мне вести себя в этой ситуации". Вы задавали такой вопрос? Что вам ответил психолог/психотерапевт? Вы выполнили его рекомендации? Что из этого получилось?
Как сказать, лучше в бытовом плане, перестал убегать из зоны видимости, лезть на плиту в горячий суп, но теперь другие требования к ребенку, поэтому энергии тратится столько же, тихим зайкой не становится. Извините, не охота, подробно писать дня не хватит, а упущу деталь, вы сделаете вывод из этой детали, и опять пойдем по кругу.
С велосипедом, кратко - 5 лет, дача тихая проселочная дорога, выпускаем кататься под нашим присмотром. Правила знает, повторили не раз. Случайно врезался в одну из наших стоящих машин, понравилось, при прогулке пытается въехать в соседские стоящие. Сказала раз, сказала два, забрала велосипед, повторная попытка через пару дней, клянется все понял, выехал, прямиком в машину соседа держит путь, загнали домой, до следующего лета за ворота не выпускали. Как по вашему, правильно, неправильно?
Извините, но я задала вам конкретные несколько вопросов о том, как проходит ваша работа с психологом. Не могли бы вы ответить мне на эти вопросы, прежде чем задавать свои?
Что вы называете работой с психологом? 2-3 консультации? Это не работа, консультация, обследование. Рекомендации стандартные, манипуляция, ребенок манипулятор, спокойствие соблюдать, не поддаваться, это хорошо читать в книгах для наивных молодых родителей, и так знаю. Никто не поддается и табуретку отнимать не бежит.
Я сама проходила психотерапию, а также обращалась к детскому психологу по поводу ребенка, поэтому не пытайтесь ввести меня в заблуждение, плиз.
Психолог дает родителю четкие инструкции, вплоть до слов, фраз и порядка действий, задает домашнее задание и проверяет его. Не может быть такого, что родитель говорит "ребенок опрокидывает на себя шкаф и бьет окна", а психолог отвечает "соблюдайте спокойствие, и на этом все". Вам должны быть даны четкие инструкции, КАК купировать приступ исступления у ребенка. Вам были даны такие инструкции?
Далее, после эпизода с домашним животным вы просто обязаны были отвести САМОГО РЕБЕНКА на терапию. В случае, когда требуется работа непосредственно с ребенком (а не через родителей), специалист весь первый месяц только ИГРАЕТ с ребенком, так как необходимо наладить контакт. Ни один нормальный специалист не будет переходить к обсуждению психотравмирующей ситуации, пока не установлен контакт с ребенком! О каких 2-3х консультациях речь?? Ваши слова означают, что вы вообще не уделили внимания эпизоду, который теперь оказывает разрушительное влияние на психику вашего ребенка.
У вас имеется ребенок, убивший животное своими руками и НЕ получивший должной психологической помощи для преодоления ситуации. Вы понимаете, что он сейчас может неосознанно доводить вас до такой степени, чтобы получить наказание, а с ним и временное облегчение?
Из моего наблюдательного опыта, люди такого плана не нуждаются ни в каком "преодолении", в более взрослом возрасте, ну, после 6 лет, допустим, они способны даже "заткнуть" того же психолога, потребовав прекратить с ними "играть в хорошие игры" и четко обозначив, что считают себя правыми в своих жестоких поступках и подтверждающих, что ощущают себя "Звездными мальчиками" и будут демонстрировать это всеми возможными способами.
Вы вот к убиенному хомяку прицепились, а эти дети свято уверены, что те, кто "ниже их", "недостоин их снисхождения" и "заслуживают наказания".
Когда им выгодно выставить себя в наилучшем свете, они преображаются в ангелов небесных и могут кому угодно внушить доверие, расположить к себе и начать умничать так, что даже взрослому в состоянии заморочить голову.
Чтобы узнать, нужно попробовать. Дело ведь не только в хомяке (или кто там был), но и в том, что родители годами не справляются с ребенком, и вся семья живет в постоянном стрессе. Неужели эта ситуации не заслуживает обращения к специалисту?
Мальчик, по словам мамы, до сих пор плачет о животном. Так что сомневаюсь в диагнозе "эти дети свято уверены, что те, кто "ниже их", "недостоин их снисхождения" и "заслуживают наказания".
Интересно было бы узнать, в какие моменты "мальчик плачет о животном", не в самые ли для себя "выгодные". Понимаю, что Вас ужасают такие чудовищные формы манипуляций, но имеют место в жизни.
Меня ужасает только тот факт, что родителям лень работать со специалистами во благо всех членов семьи. Еще и приемного ребенка поместили в филиал ада.
Дабы не повторяться: https://eva.ru/topic/137/3518558.htm?messageId=96319813
Это не лечится и не корректируется курсами ноотропов или психотропов (не, поназначать-то могут, дайте волю), так же сеансы психотерапии оказываются не эффективными, т.к. у человека наблюдается задержка эмоционального, социального развития. Кто научится это форсировать, получит Нобелевку. Если врач не может предложить нам честной терапии, он вынужден признать нас здоровыми, а наши беды - особенностями развития.
Предположить признаки определенного стиля поведения по очень типичному описанию, а не диагноз. Они ничего не скрывают, им дела нет до наших детей, понимаете? Оптимизация, видимо, прошла мимо Вас (и слава богу, и пусть не придется столкнуться с тем, что подобные задачи полностью переложены на родителей). Эпилепсии нет, тиков нет, прочих форм внешних неврозов нет - все, идите, идите, и не просто идите - "пр. здор.", это уже давно так.
Предположить можно многое. А за точным "диагнозом" идти не в поликлинику, а к хорошему психотерапевту-психиатру.
Это мир, исполненный иллюзий. Я только на 10% от всего рассмотренного столкнулась лично, а наблюдала множественные примеры. Три человека мне встретились на пути, которые молвили дельное слово, и то - совершенно случайно, пришла за справкой в тубдиспансер, нашла отличного специалиста по своему вопросу, зашла сдать заказ по работе - а тут на тебе, сюрприз. Вот как-то так. Целенаправленно найти человека, который бы стал вникать - это очень и очень сложно. Именитые разрекламированные дорогостоящие спецы диссер купили по сходной цене и теперь вынуждены отработать, как выясняется, балуют "энергетическими рамками", а назначенные препараты просто входят в перечень договора с торгпредом.
Сложная тема, в общем.
А я дважды обращалась (взрослый и детский), и оба раза довольна. Провинция, никаких особо именитых спецов.
Так ведь наверняка не с такой задачей обращались...
Простые понятные вещи решают даже в обычной районной поликлинике, и там встречаются путные доктора.
Ну как вам сказать... Одна задача, действительно, была несложная. А вот полный курс психотерапии с поиском причин озвученных проблем меня весьма впечатлил.
О, да, безусловно, это впечатляет, если человек воспринимает этот курс и вообще хочет решать собственные задачи, видя их воочию. Убеждать же человека в том, что у него есть проблемы, тогда как тот убежден в обратном - это как-то против правил, включая врачебные. Доктора этой индульгенцией успешно пользуются, в чем я их весьма понимаю.
Отнюдь, я пришла решать проблему бруксизма, а в итоге получила решение проблем, которые закопала еще в детстве, да так, что на отдельные эпизоды даже визуализации не было, настолько они были болезненны для меня. И было внутреннее сопротивление, разумеется, причем ого-го какое.
К чему Вы клоните, я понимаю: "Я убил животное, я очень плохой, меня преследуют этот страх и вина, в таком случае я хочу быть еще хуже, и буду хуже, и буду таким, что со мной невозможно ни о чем договориться, потому что плохой человек - он во всем плохой и пусть так и будет!".
Такие задачи успешно решаются курсом домашних заданий, методом проб и ошибок, успехов и неуспехов, последовательно, но - решаются.
Но только в том случае, если в глубине души у человека теплится желание наладить положительное взаимодействие с окружающими и с самим собой, если человеку чужда деструктивность по природе, а проявляет он ее как бы инерционно - раз начал быть плохим, нужно продолжать.
Но если в человеке присутствуют девиантные черты (органическое отрицание следования правилам взаимодействия), то он не усваивает никаких алгоритмов.
Все эти отсаживания в комнату для успокоения или наказания за содеянное (чтобы понял - так делать нельзя) не работают. Это как тигра сажать на табуретку, чтобы он расхотел охотиться на съедобных для его природы партнеров по арене.
Нет, не совсем так я думаю. Я знаю, что такое потерять животное по разгильдяйству, и чувство вины просто ужасное, причем длится годами. Фразой "Хватит себя казнить, с кем не бывает" (которую вы предлагаете) невозможно помочь. Это обесценивание ситуации со стороны говорящего, и реакция только одна "да хрен ли ты понимаешь в этом??"
На самом деле, чтобы избавиться от вины, человеку нужно ее искупить. Для меня, например, это любая помощь животным. А для ребенка, которому не предложили никакого варианта искупить вину, это жажда получить наказание, и он на это наказание упорно нарывается (мама дает ему ремня, после чего все временно налаживается), но поскольку это деструктивный метод, а не созидательный, окончательного удовлетворения он не приносит, только временное облегчение. Это как вариант.
Другой вариант - ребенок знает о приемности брата/сестры, и поэтому считает, что тоже приемный (перенес ситуацию на себя). Это тоже только версия.
Вполне возможно, что есть и другие обстоятельства, например, конфликты в семье, разводы, переезды и прочее. У сына в классе был мальчик, которого третировал старший брат, а мальчик, в ответ, издевался над одноклассниками и снимал на видео. И т.п.
Но проще всего записать в девианты и НИЧЕГО не делать. Типа ну вот он такой уродился.
Я совершенно не настаиваю на том, чтобы отсаживать данного конкретного ребенка. И я задала автору вопрос - "ЧТО ИМЕННО предложил делать психолог в ситуации, когда ребенок бьет окна и опрокидывает на себя шкаф"? После этого автор слилась, из чего я делаю вывод, что никакой работы с детским психологом не было ВОВСЕ.
"Записать в девианты" = "записать в голубоглазые". Можно прикрыться карими линзами, то это ничего не изменит. Это органическая данность. И если она имеет место, в отдельных чертах или в комплексе,
честный психолог ничего не посоветует в таком случае, как научиться снижать градус, учиться жить с таким явлением. Маму тут обвинили в том, что она оправдывает поведение ребенка. Мне так не кажется. Смирилась и приняла, как есть.
Если уж у нас с Вами завязался диспут, хотите живой пример?
Мальчик убил черепаху. Потом началась терапия помощи животным и так мальчик втянулся, что любо-дорого. И вот идет такой мальчик с подобранным блохастым котеночком за пазухой, и тут ему не понравилось, как с ним себя повел другой мальчик. Первый, не вынимая котеночка, проламывает голову "негоднику" ботинком с железным подноском (никаких скинхедов, мальчик просто носит строительную обувь - она крепче и надежнее, хотя внешне она выглядит так же, как обыденная).
Мальчику с котенком - 13, негоднику - 9 лет...
Никаких официальных диагнозов у мальчика с котенком нет.
Просто у него непонимание "стопов" взаимодействия.
Да, я поняла, что вы уже записали ребенка в девианты. Но почему бы не уточнить у психолога, КАК именно вести себя родителям в период исступления/агрессии/истерики? ЧТО МЕШАЕТ попросить конкретный сценарий для реакции на конкретного ребенка?
Ребенку, который убил животное, не блохастых котят нужно подбирать, а трудотерапией заниматься - например, чистить загаженные вольеры в приюте для собак. Или красить будки. Или еду собакам сыпать. Доверять животных этому ребенку НЕЛЬЗЯ. Понятно, что родители нихрена не сделали в этой ситуации, а выпихнули мальчика котов подкармливать (то бишь размножать беспризорных животных).
И, разумеется, только дебил наденет на агрессивного ребенка железную обувь... видимо, чтобы ему приятнее было собак под зад пинать...
Мать честная, что творят люди со своими детьми... это атас..
Никакого права я не имею никого никуда "записывать".
Тут не "советы", а жесткие рекомендации, потому что речь идет не о коррекции поведения, а о жестких ограничениях, это уже не банальные домашние задания, это программа, от которой нельзя уклоняться.
Предложение чистить вольеры может вызвать такой приступ агрессии, что нам, родителям ОБЫЧНЫХ детей, во сне не приснится. А отказ купить "крепкие" ботинки вызывает отказ...ходить в школу, к примеру.
Многие долго тянут резину и не хотят обратиться к специалистам, социальным педагогам с наработанным опытом с трудными подростками (давайте я выведу за рамки слово "девиант" - оно Вас раздражает). А все они приличные умные терпеливые люди, отлично владеющие вопросом, не впадающие в девические обмороки, для них это рабочие моменты.
Да, именно тянут резину в то время, как ребенку требуется нормальная помощь, а не попустительство + ремень. И здесь не о подростке речь, а о ребенке, который испытывает проблемы с дошкольного возраста, но так и не получил поддержки! Возможно, родители заняты старшими или отдельно приемным ребенком, а на этого уже нет ни сил, ни времени, и ребенок берет свое внимание истериками. Девиантные подростки, это вообще другая тема - там и наркомания, и побеги, и проституция.
Если ребенку важно искупить вину, если это предложение само по себе "в кассу", то способ найдется. Вы не увидели слов "красить будки", "насыпать корм животным"? Почему такое избирательное зрение?... А может быть, он САМ чувствует свой поступок настолько грязным, что у него будет потребность выносить это дерьмо. В любом случае, нащупывание вариантов должно проходить под контролем специалиста!
Отказ ходить в школу - это прекрасно. Можно передать вопрос соц.педагогу, и пусть принимает меры. Пребывание в приюте в течение 1-3х месяцев хорошо прочистит мозги ребенку и даст родителям время на полноценный отдых. Вот уж нечего бояться тут.
Не-не, может не быть никакой наркомании, кстати, они еще обычно одаренные, интеллектуально переразвитые и вообще их нужно до упора выкручивать, все потенциалы.
Увидела я эти слова, отчего же, я читать умею. Но только человек с опытом может убедить, найти подход, к тому же не мамочка таскает за собой ребеночка в приютики, а организовывается это коллективно - подобные с подобными, под руководством опытного человека.
Для меня загадка, правда, как эти замечательные люди управляются с ордами девиантов, и они у них фиг выкобениваются. Я знакома с таким человеком - таким нужно памятники при жизни ставить.
Приют - это система, текучка, поток, там может стать еще хуже. Там нет личного пространства, зато "все тебя понимают", принуждение безусловное, но если человек выходит за рамки, его выпрут из приюта точно так же. Домой.
Т.е. лучше все же начать с "амбулаторных" форм.
Не знаю насчет интеллектуально переразвитых. В 90% случаев (по исследованиям) девиантные подростки - это социальные сироты. Я достаточно долго волонтерила в ДД, и никаких переразвитых и особо одаренных подростков там не обнаружила, поэтому говорить об ОБЫЧНОСТИ подобных талантов не стала бы.
Приют - это естественное последствие НЕпосещения школы. Вот и все.
Надевать на агрессивного ребенка кованые ботинки, лишь бы он в школу пошел, и подвергать тем самы риску других детей, да и самого подростка (который может здорово огрести, а то и в колонию для несовершеннолетних сесть) - это подлость, наплевательство и попустительство. У таких родителей, которым плевать на ребенка, и вырастают девианты (люди, лишенные родительской любви и заботы).
Подростки не будут выкобениваться с теми, кто в них искренне заинтересован, потому что все это "выкобенивание" направлено на то, чтобы привлечь к себе внимание. А если внимание и так есть, то зачем его добиваться, вот же оно.
Мы о разных структурах, думаю. Социально-реабилитационные центры, которые я обозвала приютами, не привлекают волонтеров. И дети попадают туда с согласия родителей и чаще всего - по их инициативе (не справляются). Это не ДД.
Подлость....может быть, малодушие и бессилие?
Подлость по отношению к окружающим... ну не знаю, своими руками снарядить потенциального агрессора, по сути дать ему оружие в руки..
Нет, я именно о ДД. Читала тогда исследования, что 90% девиантов - это "жители" детдомов.
В ДД почти не оперируют термином "девиантный" и "трудный", т.к. дети настолько травмированы, что они по определению не могут быть обычными, у них нарушены привязанности, алгоритмы жизни в семье отсутствуют, смещены понятия личного пространства в силу нахождения в системе.
"Домашние" дети с девиантными чертами обычно рассматриваются через призму F91 по МКБ, но это ооооочень расплывчатые критерии оценки состояния здоровья. Классифицировать в теории не значит разносить эти диагнозы на практике. Это ответственность.
Читаю, не слилась. Надоело, прицепляетесь к одному эпизоду, не понимая проблемы целиком. Ребенок начал вести себя без берегов с 1.5 лет. Вы думаете что с 1.5 лет до 9 мы не ходили, не разговаривали? Ребенок плачет если вместе просматриваем фото животных, иногда. С каждым шкафом не хожу, все понятно давно. Написала лишь в ответ, не каждого ребенка можно послать в комнату проораться и успокоиться, для некоторых это равно красной тряпке перед быком, результат превзойдет ваши ожидания. Уже и развод приписали, и приемность одного ребенка покоя не дает, фантазируйте дальше, не буду вам мешать.
Человек не сталкивался прямо и близко, безоценочное отношение возможно только при плотном соприкосновении с такими детьми. Не попробуешь - не узнаешь...
Да, пока сам не увидишь, не поймешь. Помню в 4 года взяли на день рождения, после спрашивает бабушка "как Петя себя вел?". Радостно отвечаю "Отлично, слушался, не убегал, с каруселей на ходу не спрыгивал, только один раз тетю Машу дурой назвал". Для нас был отличный день рождения. Со стороны представляю как ЭТО прозвучало....
Я Вас понимаю. Возможно, Вы неожиданно встретите на своем пути думающего специалиста - возможно, педагога, наставника или...думающего врача совершенно другой специализации, не невролога с их бессменными фенибутами-глицинами и психолога с графическими тестами и домашними заданиями любить друг друга вдребезги. Так же возможно, что пубертатный излом даст положительные плоды - бывают парадоксальные реакции - все с ума сходят, сложные дети успокаиваются. Одобрять это дурдомное поведение не представляется возможным, остается только брать себя в руки и всегда быть готовой принять его чувства, каким бы они ни были. И...молча собирать фантики...портфель...себя в кучу.
Куда вы ходили, с кем разговаривали? ЧТО ИМЕННО предложил психолог/психиатр/невролог? КАК ИМЕННО вести себя родителям во время истерики данного конкретного ребенка?
ППКС. Я в своё время тоже обращалась к спсихологу с дочерью. Тож года в два начались истерики, крики. Она не швыряла вещи, но могла рыдать часами навзрыд, до икоты, до судорог, но не уступала. Неврологии тоже не нашли. Упрямая, устанавливает границы. И мы пошли к психологу.
Так правильно - грамотный специалист целиком и полностью проговаривает и анализирует ситуацию. Рекомендации вплоть до реплик. А ещё обязательные тесты: для родителей, для ребёнка.
Очень хорошо помню, что психолог категорически не рекомендовал оставлять девушку одну (типа, как некоторые советовали - пусть наорется). Наоборот, прижать к себе, зафиксировать, сесть вместе кресло или на диван (чтобы вокруг было все мягкое, уютное), гладить по спине. Как Мама с младенцем. Основной посыл в этом - ребёнок должен почувствовать рядом сильного, спокойного и доброго взрослого человека. Не отворачивающего, не кричащего, а готового прийти на помощь.
И когда истерика заканчивалась, наступало время разговоров. И опять-таки, я прошу тебя сделать так-то и так-то, не потому что я так хочу, а потому что... и аргументы, простые,доступные, но с идеей «так будет лучше».
Да не расстрелять, но вы его оправдываете, понимаете? В четыре года ребёнок уже понимает свои поступки, в принципе он уже помнит этот возраст. Ведь он это как-то пережил? А представьте, что ему под руку попался не зверёк, а кто-то из домашних? Ну вот бросает он что-то тяжелое. В голову. Не буду продолжать, самой страшно, но вы понимаете, что у него напрочь отсутствуют тормоза. ВООБЩЕ. Для него не существует черты, за которую нельзя переступать.
Вам правильно пишут - это не нормально! Это вопрос специалистов. Ведь в более зрелом возрасте, когда он физически окрепнет, то сможет и человека прибить. По неосторожности.
Где написано что кидает предметы в кого-то? Он их вокруг себя будет раскидывать, рваться выйти из комнаты. Пережил, плакал, и сейчас плачет, когда вспоминает. Отсутствие тормозов проявляется везде, а наш ведет себя хорошо в школе и во дворе.
Моя подружка из детства прищемила дверью попугая. Насмерть, как Вы понимаете. Фиг я поверю, что она в 10 лет сделала это "нечаянно". Просто был очень сложный момент в семье и она сорвалась на совершенно ничем не объяснимое действие.
Я не ожидала, честно, я не думала, что она "дожмет" дверь, она не могла не понимать, что попугаю не выбраться.
Как она это "пережила"? Кинулась на кровать, рыдала долго и безутешно (впоследствии я тоже такого ни разу не видела, истерика как в дамском романе). Ее было ни остановить, ни успокоить. А потом она вдруг умолкла и уснула. И проснулась через пару часов, как ни в чем ни бывало.
Я туда-сюда, клетка-то пустая... Думаю, как об этом поговорить?
А она - мне: "Он умер?"...
Отвечаю: "А как ты думала?".
Она улыбнулась.
Вы знаете, это самое яркое мое психосоматическое ощущение - "мороз по коже".
Тогда я поняла, что "голова предмет темный и обследованию не подлежит".
У меня как стекло перед ней образовалось, я больше никогда не смогла ей доверять.
Понимаете, эти нестабильные психически и слабые психологически люди очень часто сами навлекают на себя и гнев, и отчуждение, и бойкоты. Пугающее поведение.
Никому тут не легко: ни человеку, ни родителям, ни психологу.... Да и психиатры отворачиваются.
Вы не знаете, как у нее жизнь млрдилась во взрослом возрасте?
Иногда задумываюсь сколько таких людей вокруг....
Хреново. Эмпатия так и не развилась, она интеллигентная тихая садистка, у нее большие проблемы с общением, в ней как чертик сидит, злобный обаятельный тролль. Замужем за человеком, который ее больше жалеет, нежели любит. Ребенок вырос "на бабушке", подружкиной маме, в которую дочь всю жизнь мелко и злобно подплевывает ядом, а мама просто принимает, как есть - легкий человек по жизни. На работе (турбизнес) ровно, она творческий исполнительный сотрудник. Но она так и осталась двуличной, неестественной.
Их много, таких людей. И жить им не просто.
Отсутствие эмпатии и понимания границ своего и чужого личного пространства, отсутствие такта - это органическое явление. Если детскую непосредственность вовремя не сменил следующий этап социальной зрелости, то дело худо. Это не "израстается" так просто. Потому что в основе лежит нарушение логики, как ни парадоксально: 3-летний ребенок дергает кота за хвост и вынимает кролика из клетки за шею в силу незрелости причинно-следственных связей, а вот пятилетний уже совершенно осмысленно жалеет бездомного котенка, прикидывая на себя - как оно, без теплой курточки, без дома и без еды. Высшие психические функции не нужно "объяснять", они формируются независимо от воспитательного воздействия. Человеку с расстройством личности можно под страхом кары запретить причинять вред окружающим, но почему не надо этого делать, он просто...не понимает.
Я не уверена, что это необходимо - оказание "профессиональной" помощи в таких случаях. Иной раз лучше случайный попутчик, который не то, чтобы "грех отпустит", но посмотрит на случившееся с высоты прожитых лет, взлетов и падений, личных потерь и горестей, ошибок. Это неврастеничные люди, да. Они плачут по большей части не из-за неизбывного чувства вины, а под действием пережитого страха - "плачут за себя", а не за погибшее животное. Т.е. даже если их убедить: "Все бывает, хватит себя казнить!", они все равную будут себя жалеть и изводить этим окружающих.
"Все бывает, хватит себя казнить" не действует, по себе знаю. Это не помощь..
Тут только за один день на форуме вскрылись 2 мощных скелета в шкафу - и это несчастное животное, и приемный ребенок в семье, да еще и тайна от детей. Вполне возможно, что есть и другие объективные обстоятельства, которые влияют на поведение ребенка. Но проще списать в девианты, чем разбираться..
Так Вы и не относитесь к описанному типу людей. Конечно, Вам недостаточно.
Девиантное поведение - это врожденное расстройство личности, что очень легко прослеживается по ребятам, проживающим в интернатах и лишенных семьи. Они все обвешаны чудовищными факторами, но далеко не все дивиантны.
На каком основании ребенка отнесли к девианту? Мама обращалась к психиатру, неврологу и психологу, и подобных диагнозов не разу не прозвучало.
Не-не, никто его не отнес к девианту, я предположила наличие девиантных черт в поведении. И это социально-педагогическая сфера, медики ее не любят, обходят и сторонятся. Социальный педагог по работе с трудными подростками и кризисный психолог худо-бедно волочет в теме, но для эффективной работы требуется изоляция ребенка из привычной среды на время, а в этом свои подводные камни. Я Вас уверяю, эти проблемы никому не нужны. Никто ими не занимается так, как Вы себе это представляете.
Никто не заставляет психолога заниматься девиантным ребенком, если у него нет достаточного опыта работы. Но почему нужно скрывать диагноз, если он есть? Автор, по ее словам, кучу врачей обошла, все сказали "Здоров". Думаете, скрывают?
Вы откройте МКБ - посмотрите широту трактовок и число "неуточненных" расстройств, если хотя бы что-то одно выпадает из картины клиники, то врач уже предпочтет отказаться от ответственности взять на себя диагностический вердикт.
Вам-то насрать? Да конечно! В каждом топе уши торчат "Я - лучшая мать, я делаю правильнее всех" и т.д. Даже тут вы уже успели обидеться на то, что вам указали - двухлетка, добывающий себе еду из холодильника, потому что мама решила второго масика завести - это неправильно. Вас чуть не разорвало.
Я не даю ребенку йогурт из холодильника. Заранее достаю чтобы он стал комнатной температуры или же баночку опускаю в горячую воду.
Почему? Сын со мной режет салаты с неполных 3х лет. Огурцы, кабачки, картошку - требует только ему давать резать. Банан гораздо мягче.
В общем его можно и просто так кусками наломать))). Ну или пластиковым ножом резать, если совсем уж загоняться.
"со мной"- вот ключевая фраза!
но не как предложила Золотая Долина в тот момент, когда мама спит.
Золотая Долина декларирует обычное человеческое право мамы на личный покой в том формате, который она сама считает для себя приемлемым, а не в том, который ей дети "позволяют". Ножи с пилами тут дело десятое. Никто не говорит о том, что у мамы есть право дрыхнуть до двух часов дня, а дети сами себя кормят и выгуливают с горшка. Есть такая опция: мама накрыла на стол и ПОШЛА ОТДЫХАТЬ, предоставив детям кухню, которую нужно предоставить "обратно" маме в том же виде (в порядке), а не заваленную огрызками и остатками прокисшей сметаны. У Автора даже с этим трудности.
Оставьте с вечера оладьи и варенье. Или порезанную на кусочки домашнюю шарлотку. Мы с детьми с вечера делали горячие бутеры в духовке (тертый сыр + сырое яйцо намазать на хлеб и запечь) и оставляли под полотенцем.
Иные мамы ищут повод, чтобы быть незаменимой, ребенок без них ну прям никуда, а потом эти рассказы про то, как недосыпала и так далее.
Главное при таких взбрыках - это ваше спокойное. Нельзя эмоционально реагировать и обижаться. Вы же старше и умнее, и нельзя вести себя с ребенком на равных. Обижаться - это удел маленьких детей. Выработайте систему простых, но четких требований, но не забудьте про поощрения и санкции. Надо поощрять хорошие поступки и не реагировать на грубость (т.е. плохие поступки и плохое поведение не должны получать внимания с вашей стороны). Поменьше слов и побольше конкретных действий.
Недавно прочитала про метод испорченной пластинки. Это то что надо для нас мам :)
в интернете поищите
вспомните ребенка: хочу машинку! хочу машинку! хочу машинку! - это и есть "испорченная пластинка", только тут ее исполняет ребенок, а взрослому надо завести свою пластинку
Если взрослые такие дураки, что ведутся на испорченную пластинку ребенка, это не означает, что умный ребенок сделает то же самое.
почему вы решили, что взрослые дураки, а ребенок сильно умный?
вы не читали информацию или не поняли то о чем говорится.
Пробовала ли я реагировать на заезженную пластинку? Нет, мне это и в голову не приходило.
Если вам ребенок сто раз повторит "купи машинку, купи машинку", то вы таки купите??
Нет, так как это не метод. И так как есть другие, уважительные и эффективные методы воспитания.
Я столько лет как испорченная пластинка(( По сто раз одно и то же повторяешь, пока на крик не перейдёшь. Только тогда что-то сдвинется с мёртвой точки
Старший такой же был. Я не бесилась, я просто спокойно требовала. Сделай то, сделай это. Почему ты? Потому что ты живешь в семье, в семье все помогают друг другу. Я готовлю, папа за продуктами ходит, у всех дела, ты взрослеешь, поэтому у тебя они тоже появляются. Ах, ты еще ребенок? Учти, у детей убираются не только обязанности, но и права. Право уйти спать попозже, право выбрать, когда сделать уроки, право выбора многих вещей...
Реальный перелом случился в 13,5 лет. Причем как-то внезапно для меня самой. Я аж ошалела, когда ребенок, который в августе на просьбу вынести мусор ворчал себе под нос (хотя и выносил, не пререкался), сказал мне "Мама, у тебя голова болит, иди и полежи, я сам вымою пол в своей комнате и коридоре". Сейчас спокойно реагирует на просьбы помочь, хотя особо мы его не нагружаем работой. единственное, что у него вызывает приступы ворчливости. - это просьбы последить за младшим братом, развлечь его или поиграть с ним. :D
Не понимаю, зачем нужно уделять такое повышенное внимание к неким домашним обязанностям?
Ну вот мой ребёнок в 9 почти лет ни разу не помыл посуду, не постирал белье, не вынес мусор. И не потому что ленивый, а потому что для мытья посуды есть посудомойка, для стирки - стиральная машина. Пакет с мусором - выкидывается одномоментно в мусоропровод, первым выходящим из квартиры взрослым...
Это все такая обыденность, что придавать ей значение в процессе приучения ребёнка к... а к чему, собственно говоря? К роли домохозяйки? Домработницы? Поварихи? Мы живём в 21 веке. У нас куча агрегатов, которые делают за нас домашнюю работу. И этих устройств становится все больше.
Даже в магазины не нужно теперь таскаться каждый день. Раз в неделю заезжаем в супермаркет, закупаемся по списку - и все.
Здесь есть некая грань, он совсем у вас ничего не делает? Поел, встал, тарелка на столе осталась, и крошки вокруг? Разлил чай, вытирать не будет? Фантики от конфет, огрызки от яблок кто уберет? Сначала мы их жалеем, думаем как и вы, а потом получается выросла свинья, которая бросает куртку там где снял, ботинки посреди квартиры, в туалете разгром после посещения ребеночком, в ванной комнате следы пасты везде, грязную одежду до ванной донести не может, и т.д. Моим 12 и 11, буду вводить список обязательных дел, иначе превращаюсь в вечную "убиральщицу за детьми". При этом дети много чего умеют и знают, только к подростковому возрасту как из головы вышибло. Раньше так себя не вели.
А вы (взрослые) - кто? Домработница? Домохозяйка? Повариха?
Почему выкинуть мусор в мусоропровод - это ставится в ранг такого сложного занятия, что ребенок не может выкинуть?
А в посудомойку тарелки надо поставить, а потом вытащить. Из стиралки - развесить. Потом погладить и сложить.
Бытовая техника однозначно сильно упрощает быт, но уметь ею пользоваться, не сваливать на одного члена семьи весь быт, оказывать посильную помощь в быту - это и есть семейные обязанности, а не подготовка к работе домработницей.
Да причём тут ребенок-не ребенок!
Накопился мусор на пластиковый пакет - его поставили у двери в коридоре. Кто его из ведра вынул? Тот, кто не смог в него что-то последнее запихнуть. Кто его в мусоропровод отнёс? Тот, кто из дома выходил.
То же с тарелками. Кто выходит из-за стола последним сгребает все в посудомойку.
Со стиралкой - развешиваю все я на балконе, потому что высоко и холодно. Но это все занимает максимум пять - десять минут.
Я о другом писала. Многие все эти домашние дела возводят в ранг чего-то сверхважного и сверхсерьезного. Знаю семьи, где разворачиваются настоящие битвы из-за графика мытья посуды. А зачем? Не нужно заострять на этом внимание и тратить время на выяснение, кто в доме кухарка.
Я с самого начала своей семейной жизни поняла, что уборка и готовка не мое призвание. В квартире минимум мебели и ковров. Так что уборка сводится к пылесосу раз в неделю. Оборудовали кухню техникой по принципу: положи что-нибудь съестное и жди. Не успеваем - делаем бутерброды.
Раз в неделю приходит помощник по хозяйству за 3 тр и убирает санузлы и кухню, гладит белье, меняет постели, протирает везде пыль и моет пол. Два раза в год - генеральная уборка.
Нужна эксклюзивная еда на особый случай или для гостей - заказываем с доставкой.
Мне 40 лет, но я не провела в кухне за готовкой более получаса. Но зато я не замотанная бытом мама в застиранном халате.
И дети понимают, что ничего страшного и жутко неприятного в домашней рутине нет.
Помощники есть не у всех. Убирать любят немногие. Если мама работает, то естественно приучить убирать за собой малолетнее чадо и вообще разделить нелюбимый быт на всех домочадцев.
В нашей семье я вытаскиваю из ведра пакет и вставляю новый (мои домачадцы, увы, не способны вставить пакет в ведро, кидают прямо так, если пакета нет - возмущаюсь, но пока тщетно). А вот мусор выносит первый, кто из дома выходит. Чаще всего муж. Иногда дочь. Я - крайне редко. Очередности нет. Воплей по этому поводу - тоже. Дочь иногда ворчит, но я даже не обращаю внимание. На военные действия это не смахивает.
Она, кстати, тоже порывалась, сказать, что уборка (или что--то подобное) моя обязанность, на что получила очень резкую отповедь и описание ее жизни, если это станет моей обязанностью)). И что ее в школу отвожу, и стираю-глажу, и готовлю, и деньги заработанные и т.д. Много описала)). Не знаю, откуда это пошло - со стороны ли или еще как-то, но это была явная проверка границ. Подростковый возраст близится)).
Никто его не вынесет, так и будет стоять, еще и сверху пройдутся, раздавят. Мешок в ведро новое не поставят, будут кидать в пустое ведро без мешка. Посуду никто не уберет, пока мама не гаркнет. В итоге растет свинья в семье, хотя вроде вчера еще был хороший ребенок, главное-учеба, а мама поможет. Часто это "мама поможет, сделает, доделает, тебя заставлять не будет"- кончается форменным свинством со стороны ребенка.
Мои дети очень умные и хитрые. При таких порядках они будут пихать в ведро, пока оно не лопнет, в тамбуре мешок "не заметят", из-за стола выскочат первыми.
Стирка у нас при пяти членах семьи и пяти домашних животных - ежедневная, при этом машина с загрузкой 10 кг. Реальные 20 мин в день, чтобы собрать белье (снять наволочки с диванных подушек, их у нас штук 50, стираю поэтапно, чехлы с мебели, пледы с веранды, полотенца из санузлов), заложить, развесить, нужное погладить и вернуть на места или в стопки в гардеробной.
Домработница раз в неделю, но при этом пылесосом раз в неделю мы не обходимся, это утопия. Мытье общих зон каждый вечер, лестницы раз в 2 дня. Протереть хотя бы раковины в санузлах - ну это просто необходимость, неужели неделю не освежаете?
Уборка на кухне после ужина - минимум 15 минут (унести тарелки и остатки на кухню, загрузить, разгрузить, убрать продукты в холодильник, протереть обеденный стол, протереть рабочую поверхность, плиту, раковину). А есть еще завтрак, и в выходные/каникулы - домашний обед.
Как вы закупаетесь раз в неделю? Хлеб свежий не докупаете? Мясо/рыбу охлажденные не докупаете? Фрукты не докупаете (виноград недельный или недельные персики - это как?)
Я тоже не замотана бытом и не хожу в халате, так как все домашние привлечены к домашним делам ))
Конечно, если семья - из определенного социального слоя или стремится попасть в него, когда дети с рождения приучены, что вокруг них - обученный персонал, то тут умение управлять персоналом и умение не мешаться персоналу под рукой укуда важнее умения вытирать за собой крошки и стирать грязные носки. :) но большинство посетителей Евы - грубо говоря, из низших слоев среднего класса (если судить по благосостоянию, а не по уровню образования). Поэтому услугами персонала либо пользуются периодически, либо не пользуются вообще.
Поэтому навыки самообслуживания прививаются по мере роста ребенка именно для того, чтобы ребенок учился им с целью когда-нибудь жить автономно от родителей. Ребенок может не мыть посуду на регулярной основе. Но он должен уметь вымыть посуду или хотя бы уметь загрузить-разгрузить посудомойку. Ребенок может не уметь стирать на руках, но лучше бы ему к определенному возрасту уметь загрузить стиральную машину, засыпать в нущные контейнеры средства для стирки и выставить нужный режим. :) А потом высушить и выгладить белье по мере необходимости, чтобы поддержать свой внешний вид на должном уровне.
Умение планировать и делать покупки тоже начинается с малого: с умения определить, что в доме нет молока и сходить в магазин и купить нужное молоко.
По крайней мере я сына с этой точки зрения воспитываю. Не для того, чтобы он был 2рукастым мужем" и "рачительным хозяином", а чтобы мог сам себя обслужить, когда мамочки ( то есть меня) не будет рядом по какой-либо причине.
А промежуточного варианта между штатом прислуги в особняке и хрущёвкой с кухней в пять метров разве нет?
Вот у нас есть приходящая раз в неделю помощница по хозяйству. Это не сильно затратно, зато экономит время и нервы.
А с точки зрения подготовки ко взрослой жизни... если ребёнок не идиот со справкой, что, думаю инструкцию к стиралке освоит самостоятельно, когда припрет. Штаны же он на голову не надевает вместо шапки. И с остальным разберётся.
Я же написала "либо пользуются периодически"... :)
Еще раз повторю, если непонятно написала: я считаю, что если семья занимается домашним хозяйством, то и ребенок должен включаться в это времяпровождение. Это полезно с точки зрения психологического микроклимата в семье, с точки зрения воспитания личности (умение засунуть подальше свои желанные и интересные дела ради другого человека) и.с точки зрения подготовки ко взрослой жизни... Да, если ребенок не идиот, то он, когда припрет, разберется и со стиральной машиной, и с посудомойкой. Но мне кажется, что полезнее будет научить заранее, а не пускать ситуацию на самотек. в конце концов плавать мы тоже ребенка учим. Хотя, если припрет, то плавать научится любой, чтобы выжить. :)
Понятно, что вот так, как делает автор - с надрывом и воплями, это .... не дело, наверное. Не должно это быть самоцелью. Но и полностью убрать ребенка от домашних дел я тоже считаю неправильным. Если вся семья занимается домашними делами - отец продукты закупает, мама салатики на НГ строгает, то зачем из этого исключать ребенка? Говорить ему "Иди, книжку почитай, нечего тебе тут в грязи копаться..."? Участие в домашних делах, если это не вызывает у всех членов семьи адского баттхёрта, очень сближает.
Подросток часто оказывается в неудобном положении перед сверстниками, не владея минимальными навыками самообслуживания и хозяйствования. Например, вечеринка на квартире у приятеля и ликвидация её последствий; выезды на природу с приготовлением пищи; немного старше - будут и совместные с компанией, либо девушкой поездки по миру. Необходимость учиться в другом городе, жить долгое время вне дома тоже не стоит сбрасывать со счетов. Неуклюжесть в бытовых вопросах бросается в глаза... культ из этого делать не нужно, но научить и добиться автоматизации навыков необходимо. ИМХО, это так же естественно, как ходить, говорить :-)
Я дома в детстве не делала ничего, как-то все смогла в компаниях друзей, и с уборкой, и с приготовлением еды и глажкой-стиркой. Даже жила отдельно с 19 лет в чистоте и порядке )Человек с сохранным интеллектом все сделает с первого раза ) это не то, чему нужно учиться.
Но ,конечно, мама не герой, ей помощь нужна, вот и перекладывает обязанности на детей, это и есть основная причина, а не обучение детей полезным навыкам ))
Мы не едим недельный хлеб, молоко тоже быстро киснет, хотя на нём и стоят даты ещё как минимум недельной годности. Творог опять же свеженький лучше, да и мало ли чего ещё захочется.
Стиральная машинка? А кто туда бельё загружает, вынимаеи, развешивает, гладит бельё, складывает и убирает по разным полкам/шкафам? Посудомойная? Опять же кто загружает/вынимает и пр.
Мусоропровод не во всех домах. У нас новостройка и при сдаче дома все проголосовали за то, чтобы мусоропровод опечатать и мусор выносить на улицу в контейнер. Зато нет крыс и запаха в подъездах.
А кто за вашим ребёночком развешивает вещи сушиться после прогулки? Кто вставляет сушилки в обувь? Одежду на крючок он тоже не вешает, кидает где снял? Это же всё тоже дела, но он же не служанка и не домработница. И это после одного ребёнка убирать. А представьте, что их у вас двое или больше...
ППКС, тоже про это пишу. У меня трое, сейчас пришло понимание, капец дорогие товарищи, но подбирать, убирать и вешать за всеми невозможно.
Это привитие элементарных навыков к чистоте и порядку. В посудомойку кто-то тоже должен тарелки убрать? А стиралку загрузить? А мусор хотя бы до мусоровровода кто-то же должен донести? Агрегатами тоже надо уметь пользоваться )))
Мои дети (11 и 12 лет) и в магазин сходят, и на помойку (не у всех есть под боком мусоропровод). Посудомойку не любят загружать, но делают это в перчатках :)
Я не готовлю их к роли домохозяйки, как вы написали, но черт его знает, как сложиться жизнь и уж куда выносится мусор они будут знать. Да и в случае чего поесть себе сварят и пуговицу пришьют.
Раз все САМО делается, то мама может отдыхать на диване, верно? Ужин сам сварится, делов-то ))
Еще раз, пожалуйста!! Работа мамы протирать столы и мыть посуду?? С чего это? и кто в вашей семье такое ему внушил? Из воздуха такие сообщения не берутся, у них всегда есть взрослые ноги. Ищите их, иначе воспитывать будет бесполезно.
А так доносится, что живя не в вакууме, а среди людей, каждый человек должен убирать не только за собой. Потому что мама стирает не только себе, папа зарабатывает деньги не только себе, мама готовит на всех, ну и сын должен тоже что-то делать не только себе но и для общей жизни вместе. А еще донести, что у него такая же пара рук и ног как у мамы и папы, значит и делать он все тоже по силам должен.
Закономерный результат вашего воспитания. Воспитываете же вы не только словами, но и невербально, своим поведением и образом жизни. Если вы все время в сумках и пакетах, в готовке и уборке, дети видят только эту сторону вашей жизни-работу на них по их развозу и обеспечению-вот и считают ее вам подходящей.
Домохозяйки часто говорят, что готовка, стирка, уборка - это работа, и если бы семья нанимала персонал, это стоило бы в немалых денег. Конечно, это труд. А еще говорят детям: твоя работа - хорошо учиться. Так что все логично. Отец работает, приносит деньги, мать работает - экономит деньги на обслугу, дети учатся. Нужно ли брать на себя чужую работу? Жена ведь не помогает мужу в его офисе или где там он работает.
В офисе и не сможет помочь, для этого надо туда трудоустроиться ))) А вот я дома мужу помогала как-то с работой, которую он принес домой.
Да, у каждого члена в семье есть свои обязанности. Ребенок, вы правильно сказали, должен учиться, но не только тем предметам, которые дают ему в школе, но еще учиться обслуживать себя самого и по мере возможности помогать своим родным, и этому его должны научить родители.
Насчет того, что ребенок должен научиться себя обслуживать, я совершенно согласна. Я пишу: "говорят", то есть, существует такое мнение и чаще всего у тех, мам, которые не работают. А у ребенка, который видит, что мама занята только домашним хозяйством, возникает естественный вопрос: почему он должен ей ПОМОГАТЬ? Она что, больна или занята чем-то другим важным, кроме как готовить и мыть посуду?
По мне, так это просто банальное хамство, а не отказ в помощи. Ремня я за такое никогда бы не стала давать - не тот эквивалент, но акценты в попытках "расфасовывать" работу каждого члена семьи по корзинам расставила бы жестко. Как раз тот самый случай, когда человеку пора напомнить, что чувствовать себя взрослым и быть им - разные вещи.
когда прошу младшую (5 лет) что-то убрать, то в ответ слышу "почему Я?!", честно, устала уже от этого "почему я". Отвечаю,-кто порвал листочек тот и убирает. - сама и убери, ты же мне его дала.
А вы начните зеркалить. На ее просьбы отвечайте "А почему Я??"
За минусом еды разве что.
И пусть логически обоснует, почему именно вы ))
Или еще вариант. Просит вас что-то дать ей. А вы отвечаете: "Нет, извини, не дам. Ты потом раскидаешь, а мне убирать. Помнишь, как с листочком получилось?" ))))
а дети только рады будут, что суп не сварен, сожрут пиццу,
среди срача им уютно,
и неважно им, в грязной или мятой одежде идти, это все маме нужно
хм, а где они пиццу возьмут ?
ну и например, в кино я их с собой не возьму, мне неприятно с грязнулями в мятой одежде рядом идти.
На самом деле мы это проходили несколько лет назад.
Приползли через два дня каяться и руки целовать, мамочка-мамочка, мы одна семья, мы всё поняли, чем тебе помочь :):):))))))))
Девочки близнецы, 12 лет.
У нас тоже частенько возникают вопли недовольства, когда прошу сделать что-то по дому.
Потом мне это надоело и я решила заключить с детьми соглашение.
У моих сейчас идет период взрослости, им все хочется делать по взрослому. Они тренируются ставить роспись в документе.
Вот я и решила поиграть с ними :) Дети взяли бумагу, ручки и сами (подчеркиваю- сами!) стали перечислять всю домашнюю работу, которую необходимо делать чтобы содержать квартиру в нормальном виде, чтоб не стыдно было друзей позвать, да и самим было приятно находиться в чистой квартире.
Потом из всего перечисленного они выбрали ту работу, которую они реально могут делать и будут делать.
На отдельном листочке составили текст соглашения:
Я, ФИО, обязуюсь по собственной инициативе или по просьбе родителей, выполнять ниже перечисленную работу:
1. Пылесосить в комнатах.
2. Протирать пыль.
и т.д. и т.п.
Пылесосить захотели обе, поэтому за каждой были закреплены определенные комнаты.
Прошло не так уж и много времени, два месяца, но пока соглашение работает, стало куда меньше ругани :)))
