Как объяснять отсутствие отца?
Здравствуйте всем:)
Ребенку -3 года, появились вопросы "а где мой папа?" - пока спокойным тоном объясняю, что папы есть не у всех, зато у тебя вон сколько родных и перечисляю...
Предыстория: папы действительно нет и не было, спермодонор (не ругательство, а факт) им быть не собирался.
Ребенок мой мужским вниманием не обделен, пока, по крайней мере видит хорошие примеры - муж сестры, дедушка и т.п
Начинаю напрягаться в душе, что когда читаю ей, требует читать стихи не только про маму, но и обязательно про папу стих.
Но ведь чем дальше, тем подробнее будут вопросы!!! Не то, чтобы я чего то стыдилась, но подала ведь девочке плохой пример, уже тем, что она рождена вне брака, как это еще аукнется?!
Второе мое опасение, что в каждом встречном мужике будет искать отца...
Ваше мнение, как разговаривать и как себя вести ????
Вопросы будут. В моем случае их пик пришёлся примерно лет на 5-6, когда в садике начали делать осознанные акценты на мужские праздники типа 23 февраля с поздравлениями пап в виде поделок, стишков и тп.
Первое. Не волнуйтесь сами и не бойтесь вопросов. Главное, чтобы в вас самой не было этого комплекса матери-одиночки.
«Да, семьи бывают разные. У кого-то есть мама и папа, у кого-то только мама или только папа. Это нормально.» Будьте уверены в своих словах, и ребёнок просто примет ваши слова за вариант нормы.
Я вполне спокойно отвечала, что мы с твоим папой просто не смогли жить вместе. Разошлись. Так бывает, когда люди не любят друг друга. Он живет в другом городе, и у него другая семья. Но подробностей я не знаю. И координат у меня его тоже нет. Это нормально.
Второе. Сейчас очень много неполных семей. Причём, чем старше дети, тем больше. У нас в классе, мне кажется, порядка трети - это точно. Поэтому всяких-разных дразнилок и тп. на эту тему не будет. Само общество стало достаточно толерантным к матерям-одиночкам.
Третье. У вас отличный вариант - есть дедушка. Если он принимает участие в жизни девочки, то для ребёнка не будет принципиальной разницы, кем он ей доводится. В ее окружении будет положительный образ мужчины, близкого человека. Кстати, акцент именно на дедушку в вашем варианте лучше, чем брат сестры, потому что там как другая семья, дети.
Ну и последнее. Не загадывайте вперед. Вы не монахиня. Вполне вероятно, что в вашей жизни появится мужчина, и вопросы отпадут сами собой.
у дочкиных подруг родители только сейчас разводятся. 14-15 лет. Это насчет неполных семей.
Я никак не объясняла, так как вышла замуж в 3 года ее, до этого вопросов не было.
ведите себя честно - что была любовь, но поняли, что слишком разные люди и вместе вам хуже, чем поврозь
вам свои комплексы надо вылечить, у ребенка их нет, но вы свои ей невольно подарите
можно и с психологом посоветоваться, ситуация такая распространенная - список приемов наверняка есть стандартный
Я в своё время объяснила, что все семьи разными и их состав может сильно варьироваться. Где-то нет папы, где-то мамы, где-то бабушки и т.д. И в дальнейшем жизнь, собственно, это подтвердила. Мама с папой разошлись, ничего страшного. Мне странно, что Вас это напрягает, меня не напрягало совершенно, и вопросы ребёнок стал так рано задавать. Мои где-то годам к 5 заинтересовались, причём с подачи бабушки. До этого ситуацию совершенно естественно воспринимали.
Спокойно себя вести. Семьи бывают разные.
А там, глядишь, появится в вашей семье кто-то третий - и про папу ребенок и не вспомнит. Так было у нас.
по-моему я это уже где-то читала:) за несколько лет ребёнок так и не вырос?
Не заострять. И подумать, кто в вашем окружении педалирует тему, возможно, пока вы не слышите.
Девочке никак это не аукнется, если вы не будете взращивать в ней комплексы. Я росла без папы. Совершенно никак не аукнулось, никогда не искала ни в ком папу. Жили, правда, очень хорошо с мамой, материально в том числе. Путешествовали столько, сколько ни одна моя подруга из полной семьи и мечтать не могла. И внимания я получала более, чем достаточно. Папу у подружек воспринимала как еще одного родственника. У меня дедушка- у Тани папа. Как-то так. До сих пор не понимаю, почему слово папа говорится с придыханием. Не отросло у меня эмоциональное отношение к этому слову. Счастливо замужем 23 года. Двое детей, Муж детям хороший папа- тут мне все понятно, это совсем другая ситуация.
Так что как повернете- так и будет у вашей девочки
Предположу, что в вашем случае ваш дедушка чем-то заменил папу. У меня не было отца (родители развелись в мои 3, 5 года), не было дедушек и бабушек (мама родила меня в 40 лет), и я в каждом встречном искала отца. И путешествия и поездки заменить эту потребность не могли. И в муже (ровеснике) я нашла не партнёра, а папу. Замужем 23 года, трое детей. Муж детям отличный папа, и я ясно понимаю, почему это слово произносят с придыханием.
У меня в окружении не было дедушек, бабушек. Никакой из родственников мужчин (двоюродные и далее дяди) не заменяли мне отца. Мама была и бабушкой, и дедушкой, и папой, путешествий, поездок и плюшек не было, мама из научной сферы, в 90-ые в академии оставались одни энтузиасты и фанаты науки, но мне всегда уделялось много времени, внимания, мы много вместе гуляли, делали поделки, играли в настольные игры, смотрели диафильмы. Никогда не искала в мужчинах отца. В мои 12 лет -маму познакомили с мужчиной, ходили вместе на встречу, после его я сказал, что лишние носки в доме нам не нужны (маме этого тоже не надо было, пошла по настоянию подруг).
Все индивидуально, в меру каждого характера, каждой истории и обстоятельств, а также окружения.
так же, только путешествий не было, мама была моложе вашей и муж после 23 лет слинял. Никогода не был хорошим отцом
+1 Точно, кто-то раскачивает тему отца. В 3 года ребенок не будет постоянно поднимать одну и ту же тему. Не тот возраст.
Ваш пример подтверждает, что для ребенка главное - расти в любви и внимании, а состав семьи не так уж важен.
В такой ситуации просто сказала бы, что с ее папой мы давно расстались и где он теперь, я не знаю.
Ребенок из неполной семьи - это сейчас не комплекс, а реальная реальность. Ничего вотпрям страшного не вижу, хотя у моих дочерей нет, скажем так, постоянного мужского примера перед глазами. Дед умер , когда они были очень маленькими, только старшая его помнит. Подруги у меня незамужние и бездетные, кроме одной, но мы редко видимся. Так что, приходится жить кактотак :))) Если не заострять и не делать страдальческое лицо на тему "ах, как же мы без мужчины в семье?", то никто никакие комплексы не разовьет.
Откуда у трехлетки вообще эта тема? Из сада принес? Кто навешал ребенку на уши про папу?
...Не провоцируйте, не читайте пока стихи ни про пап, ни про мам, Читайте про глупого мышонка, у мышей вообще пап нет. Как и у голодных гусениц и остальной не сильно интеллектуальной фауны.
Настучать воспиталкам по мозгам!!! Никто не запрещает делать поделки на 23 февраля, просто воспиталки должны всегда уточнять, что мы делаем поделку для пап, дедушек, старших братьев или других родственников мужеского полу.
"Ты для кого делаешь, маша? Для дедушки? Вот здорово, давай сюда приклеем звездочку..." Блин, ничего сложного ж нету...
...Мы все это проходили. Дочке моей было 4,5 когда у нас папа завелся. До этого момента у нас была четкая установка, что "Семьи бывают разные. У Золушки мамы не было, у еще там кого не помню, папы, у кого-то вообще никого, с тетей живут." Поздравляли прадедушку.
+1. Когда в саду работала, нас даже на семинарах всегда учили не заострять внимание на папах, мамах, бабушках и тд, потому что семьи и ситуации бывают разные, можно невзначай травмировать, 23 февраля и 8 марта поздравляем не пап и мам, а всех мужчин\женщин, в том числе маму, бабушку, сестру, тетюманю, папу, дедушку, дядювасю - у кого кто есть.
Нет, ну вы же понимаете, в любой профессии случаются разные люди и разные коллективы.
Да и вообще - зачем бегать от вопросов? Нужно просто это принять как факт.
Моя в саду сама всем говорила - я делаю это (учу, мастерю) для дедушки. И у них очень тёплые и приятельские отношения. И она очень гордится тем, что у неё дедушкино отчество.
Даже сейчас, когда у нас тоже появился... папа, все равно ей дед роднее.
Встал вопрос с удочерением, но вот дочка запаниковала... «Мне, что теперь фамилию и отчество менять?»
Какая глупость! Ну давайте вообще не заострять внимание на семьях, мужественности, женственности. Какое 8 Марта, если 2 папы у ребенка? Семьи разные бывают.
А что, 8 марта - это теперь день матери? Или все же остался международным женским днем ?
Или вы подразумеваете, что, если у ребенка два папы, то не может быть бабушек, сестер, тети, да той же мамы в конце концов? Т.е. от всех женщин в семье его изолируют?
8 марта - это не день матери, а праздник всех женщин. Соответственно, подари не только для мамы, но и для бабушки, тети, сестры, подруги, кого угодно. Дети, кстати, очень часто спрашивают, а можно я еще тете Клаве открытку сделаю?
Именно, что семьи бывают разные, и не только "два папы", но еще и мама умерла, например, и ребенка растит папа. Этого ребенка нужно затюкать в пользу "единственно верного полноценного варината семьи"?
Зир, ну давайте вообще "воспиталок" строить под детей, писать в Департамент петиции по исправлению методичек, оденем всех в одни шмотки, запретим под страхом выжигания языка хвастать поездками и установим нормативы ценовой категории игрушек и заколок, стрижек и сандаликов:-) Пусть "воспиталки" воспитывают, мамы и так в сложной жизненной ситуации. А "воспиталкам" - им же наши дети нужнее, чем нам, "у них работа такая".
Исключительно по первому предложению вопрос- разве воспитатели в саду не для детей? Это дети для воспитателей, наверное?
Для детей, в не для наших с Вами капризов. Маме захотелось "спермодонора" вместо отца ребенку, а деликатничать должны "воспиталки". Изящный поворот.
Да ладно. 23 февраля-совсем не "папин день". Никакого деликатничанья не надо.
Да фигня это все, притянутая за уши. Ребенок должен получать ответы на свои вопросы, а не мама должна устранять причины их возникновения. Ну - папы нет... Можно подумать - у мамы головы нет.
Я с этим и не спорю. Задевает исключительно фраза о том, что воспитатели не должны быть для детей
Для каждого ребенка должна быть индивидуальная мама, а не воспитатель. Ну, в смысле. в обсуждаемом случае мама жива-здорова, папы - нет (бывает иначе. увы) и заниматься поисками виноватых с ее стороны как-то абсурдно.
А "воспитаЛКА" Вас не задевает, норм?:-)) Вы этому человеку Вашего ребенка ДОВЕРЯЕТЕ. или двойной стандарт - рабочий момент?:-)
"Воспиталка" - это дружественный термин зиры: https://eva.ru/topic/137/3519089.htm?messageId=96307903 , я в ее ветке ответила. "Система" системой, а ребенок чувствует четко и твердо, кто для мамы - воспитатель, какой авторитет занимает в ее жизни и транслирует это вовсю. В указанном ракурсе это, извините, некая прислуживающая должность, которая обязана учитывать родительские капризы, а не детские особенности. Если кузен спросит про папу - это ничего, это семья, не дай бой спросят в садике, ужас какой.
Случай моей подруги. Она в разводе, папа с ребенком после развода не общается никак, у ребенка были вопросы, все ответы получены, ему все понятно и ясно, но при упоминаниях о чужих папах, он расстраивается и плачет, потому что помнит своего и скучает! В саду обязательно каждый раз поднимать вопрос о папах при наличии такого ребенка?
Поясните, пожалуйста, что Вы имеете в виду, чтобы не завести диалог в спор.
"Поднимать" - это поощрять гордость детей своими папами, их участием в их жизни?
А подавление этой темы мотивировать тем, что кому-то обидно понимать, что не все папы ведут себя так, как его?
Или поощрять детские вопросы к этому ребенку: "А твой-то папа где?!".
И какой - "всякий раз", когда при всех благодарят папу Васи Сидорова за то, что тот поднял свой зад и починил стулья всей группе (собрал елку, устроил Васе день рождения)?
Понимаете, ничего хорошего нет в том, чтобы провоцировать социальную безотцовщину, когда папа в садике как солнышко ясное, везде мамы, аки лошади. У ребенка, даже если у него лично папа "в дальнем плавании" не должно быть негативного отношения к тем, у кого он на месте.
офигеть, теперь остальные 25 детей и воспитатель должны делать вид что пап у всех нет
Это в конкретной ситуации автора. А если так получилось, но не планировалось, самадуравиновата ? Почему должен страдать ребенок из-за того, что воспитатели нетактичны?
Другой вопрос о доходах. Кто-то в Диснейландах был, а кто-то кроме дачи ничего не видел. Это жизнь, взрослым понятно, но почему воспитатели не могут сглаживать эти углы в детском коллективе?
Ну донесет мама до ребенка, что работы и доходы у всех разные, что у Ванечки есть возможность каждое лето в разные Диснейланды ездить, а ты только с бабой-дедой на даче будешь. Ему от этого будет менее грустнее, если Ванечка будет каждый день хвастать где он был и на каких аттракционах катался? Воспитатели не должны переводить разговоры на другое, пресекать конфликты и т.д.?
Мама "не донесет", воспитатель - "донесет"? Ну, - как же так, поясните? Причем тут дуравиновата - есть мамина точка зрения, ее позиция, ее решение, она должна быть донесена до ребенка мамой.
Мама объяснила, ребенок понял, что для него диснеи невозможны. Он понял. Вопрос в другом - воспитатель не должен сглаживать подобные моменты, конфликты, хвастовство? Ведь детям в саду 3-6 лет. Они еще не доросли до того, чтобы не расстраиваться из-за разного уровня своей и чужой жизни.
а если не "маме захотелось донора", а папе захотелось свободы, или папа умер - воспиталкам тоже рубить, как прапорщик из анекдота?
Я вам как воспиталка отвечу. У меня, правда, не 30 детей, как в российских госсадах, но не думаю, что это имеет принципиальное значение в данном случае.
Мы зарплату получаем за то что ЗАБОТИМСЯ о детях. И не только о том чтоб они были накормлены и не обкаканые, а еще и об их душевном состоянии, воспитании и развитии. Разве нет? У нас работа такая, да. И знать о семейной ситуации у своих воспитанников, их здоровье, особенностях психики, учитывать особенности детей- это, как мне кажется, непременное условие успешной работы с детьми, разве нет?
В нашей группе у одной девочки отец умер, я должна "об этом не знать" и делать с ней поделку для папы?
Посмотрю-ка я на Вас в российских реалиях, где Вам та же самая мама быстренько заткнет рот на тему того, что "ее семейное положение не ваше собачье дело!", а "папа" просто должен быть исключен из жизни всей группы, потому что это слово травмирует ее чадо.
Я 10 лет в российской школе отработала)) Я знаю, какие бывают мамаши. И на Еве не первый день)) И в саду я работаю русскоязычном.
Семейное положение ребенка- это мое дело, потому что вы мне ребенка доверяете на 10 часов в сутки. родители бумажки заполняют при поступлении, где есть графа "родитель 1, родитель2", соответственно, если у меня возникают сомнения, я обращусь к родителю за разъяснением. В российском саду тоже родители известны, детей не подкидывают на крыльцо. Вы же, когда детей в сад водили, вы писали, кто у него родители, кто его забирать может... Телефоны оставляли рабочие, мобильные... И не говорили, что это не их собачье дело, правда?
...Даже если какая мамаша так и скажет, ей можно объяснить, что мы работаем в интересах ЕЕ драгоценного ребенка и интерес наш не досужий, а исключительно деловой. Совсем невменько я не встречала. если объяснить нормально, то люди, как правило, внимают.
Папа не может быть исключен из жизни всей группы но и не должен ставиться во главу угла, как и остальные родственники. Главное, что должно быть обьяснено детям, это что семьи бывают РАЗНЫЕ.
https://www.youtube.com/watch?v=ztWv-inB938
Вы себе даже не представляете, как все перевернули за прошедшие годы, что Вас тут нет.
Нет. дорогая моя, не Ваше дело (и в самой грубой форме). Вы как хотите, как ребенка и оградите от того, что родители считают ненужными вопросами, не волнует - как. Нагибаем всех под одно драгоценное дитя. Молча и покорно. Картиночки очень красивые, но НОРМАЛЬНОГО маминого объяснения они не заменят. Ребенок спросил МАМУ, почему ему должен отвечать посторонний человек, да еще и "схематично"?:-) Фиг с ними с папами, есть еще религия, особенности характера, доходы и привычки. Тот же фенотип, извините - актуальный вопрос (ты почему такой белый...черный...в горошек?). Такие же волнующие детей вопросы: "А почему у нас так, а у тебя иначе?". Что оскорбительного во всех этих вопросах и почему их следует "педагогически заминать"?
я не предлагаю ничего заминать. Я предлагаю не педалировать тему пап в присутствии детей, у которых этих пап нет. Можно же обойтись без песни "папа может"? И поделку к 23 февраля делать не "папам", а "мужчинам". Это не потребует от воспитателей каких-то особых душевных усилий.
...Именно что ЗАМЕНИТ. "Нормальных" маминых объяснений я видела единицы. Девятиклассники приходили на анатомию человека с твердой убежденностью, что дети рождаются из пупков. Врач в роддоме его развязывает и достает ребенка, а потом завязывает.
...А вы о детсадовских обсуждениях религии и расы... Ха три раза.
Если воспитатель нормально не донесет до детей вопросы религии, расы и остальные тонкие моменты, то они так и будут расти с маминой лапшой, навешанной на уши.
кто-то предлагал исключать пап из жизни всей группы? насчет воспиталок вы действительно сильно загнули. Да, они должны учитывать особенности каждого ребенка. Ну вот так у них написано в должностной инструкции, а у родителей в договоре. И про 30 человек тоже не надо. Многие прекрасно справляются, а лично мне ви частном саду с группой в 6 человек попадались такие, что "их много а я одна"
Это не ответ - "их много, я одна", а отговорка. На практике учет интересов одного ребенка сильно не нравится родителям другого. У факта, что в жизни ребенка нет отца (новых ботинок...поездки в Диснейленд...) есть конкретная причина. Маме сложно ее пояснить? "Их много - я одна" из уст воспитателя ровно то же самое, что из маминых: "Не их дело, ИХ не касается, вырастешь - поймешь!".
Как может кому-то не понравиться, что вася делает поделку не для папы, а для дедушки?
Теперь всем все на нравится. У нас тут в соседнем садике воспитательница объяснила детям, почему такая-то девочка с такой-то внешностью - мол, все люди разные, есть разные расы, разные папы у разных мам и т.д. - логично и последовательно объяснила, мама девочки подняла хай чуть ли не до Прокуратуры, мол - она вообще еще ребенку не объясняла ничего на этот счет, а тут "влезли", нет, чтобы всем любопытным детям рты заткнуть.
Хм..а мама не права? Воспитатель не должна была сначала с мамой переговорить о том, что ребенок задает вопросы, КАК отвечать?
например, девочка мулатка, другие дети задают вопросы,но сама девочка не осознает себя мулаткой и не в курсе кто у нее отец. и тут воспитатель рассказала, показала всем...мда
теперь стала осознавать.
Это плата матери за то, что считала ребенка дебилом.
Чем же? Дети-бывают-разные-люди-бывают-разные. Что тут сложного? Что тут "провокационного", "бестактного", "бесчеловечного"? Ну зачем все так усложнять? Но желающие это сделать всегда найдутся.
Чем она скользкая? В отличие от темы отцов у нее даже нет вариантов объяснения, кроме естественных, природных. Люди с разными фенотипами полюбили друг друга и у них родился ребенок с таким вот типом внешности. Убейте, я не понимаю, что "не толерантного" в данном вопросе и трактовке ответа?
Тогда как версия наличия-отсутствия отца должна исходить строго от мамы, потому что только ей лучше знать, какова истинная правда. Как бы воспитатели и педагоги, товарищи и онногруппники ни "обходили" данную тему, ребенку ни фига не легче, если он "точно не знает" ответа на свой вопрос. Сообразно его возрасту и сути поставленного им вопроса.
История из жизни. Мама и папа (голубоглазые, курносые блондины) после 20 лет бесплодных попыток ЭКО взяли сильно национальную девочку 3 месяцев от роду. Они не смогли выбирать, взяли первого ребенка, которого им вынесли. Девочке 6 лет, умница, яркая красавица, любимица большой семьи, кучи бабушек и дедушек. Знает, что дети появляются в семье разными способами, она ждала своих папу и маму в домике. Ходит в детский сад. Воспитатель,отвечая на чей-то вопрос, объясняет о национальностях. И тут мальчик Ваня тыкает в девочку пальцем и кричит громко и удивлённо: Так Маша же значит не родная!??? А родные мама и папа такой же национальности Машу брооосили?!!!
И уже неважно, что дальше говорил воспитатель.
Так это не косяк взрослого, а ребенок... и та ситуация, которую родители могли предвидеть, поскольку она обязательно произойдет рано или поздно... здесь только родители виноваты.
Это как это - "не важно", что за ерунда?:-)) Воспитатель совершенно спокойно может объяснить основы генетики и наглядно донести до детей, что в пятом (десятом) колене может появиться "арап Петра Великого". И, кстати, в данном случае я вполне допускаю, что Маша до того времени не замечала, что чуть отличается от большинства. Вот - обратили внимание, и БУДУТ обращать и дальше, вот куда в таком случае годится метод "заминания темы"?
Воспитатель так может объяснить только с согласия родителей. Потому что на семейном совете будет принято решение рассказать ребенку правду и ... тут противоположная версия воспитателя.
И скажет так воспитатель, а потом все вокруг все будут понимать и предполагать правду, кроме самого ребенка. Потому что версия "неродной" гораздо более вероятна, чем "гены так сложились"
Вообще странна и глупа ситуация взять национального ребенка и придерживаться версии родного, в надежде, что все вокруг дураки или слепые и толерантно-тактичные
ПОЛНОСТЬЮ с Вами согласна: "старт" ОБЯЗАН дать родитель, не подставляя воспитателя, но для человека с опытом это рабочий момент, ан нет - теперь могут и за простую вещь "настучать по шапке".
"Придерживаемся", значит придерживаемся, хозяин - барин. Но это должно быть едино утвержденной версией. Как и с папой - кем мама определила, тем и будет - моряком, лесником, австралийским аборигеном.
Вы, должно быть, невнимательно прочитали. Девочка знала, что её взяли из дома малютки. Девочка знала, что дети в семье появляются по разному, кто-то у мамы рождается, кого-то мама находит. Тайны усыновления в семье не было. Девочка знала свою национальность
Но вот то, что девочку сначала БРОСИЛИ, и что папа и мама ей НЕ РОДНЫЕ, девочка услышала впервые в саду. Вы полагаете, кто-то из усыновителей так рассказывает детям историю их появления в семье?
Как вы считаете, как правильно объяснить нюанс бросания и неродных родителей ребенку 6 лет?
Нет, ну а как должно в принципе строиться «воспитание» в детском саду строиться? Ведь дети приносят именно из дома свои (и родительские) взгляды, интересы и прочие тараканы. И в общем-то дело воспитателя все это грамотно донести и разрулить возможные конфликты.
А вопросов у мелких много. И все они сводятся по сути к одному: «А почему он (она, они) не такой (такая, такие) как я?»
Ну это же естественный интерес? Только дети толерантно такие вопросы задавать не умеют.
Они ещё не понимают, что это затрагивает вопросы расовой принадлежности, национальности, вероисповедания, семейных отношений. Но это все вопросы общества, в котором обитают дети. Они не могут пройти мимо в любом случае.
Ну задал такой вопрос ребёнок воспитателю, при всех или даже конкретно ткнул в кого-то пальцем - так что, воспитателю промолчать? Или типа - у мамы спроси. А где гарантия, что в семье родители адекватные?
Поддерживаю вас. В классе сына не делали поделок на 8 марта в тот год, когда у одного мальчика скоропостижно скончалась мама. Я считаю, это было правильно. Хотя находились те, кто за спиной учителя перетирал - как же так, из-за одного ребенка весь класс своих мам оставил без поделок...
Да, обычная московская школа.
Вот и ответ на изумление в адрес моего поста о том, как это так, - почему и на основании чего ВСЕГДА кому-то будет что-то нравиться, как бы воспитатель (педагог) ни поступил. Так сделай - училка-воспиталка тупая, иначе - тоже дура.
Ну так учитель и воспитатель не стодолларовые купюры, чтобы всем нравиться. Конечно, было бы правильнее, если бы существовали какие-то нормы на случай подобных ситуаций. Общепринятая практика, должностные инструкции, в конце концов. Как понимаю, такого в России нет.
Да все есть. Такого количества должностных, инструкций и методических указаний, пожалуй, ни в одной стране мира нет.
Только у нас ещё есть обширная категория родителей которые знают «как лучше учить моего ребёнка». И которые считают, что чем подойти к воспитателю/ учителю и проговорить ситуацию на ее уровне, не разобравшись, первым делом строчат кляузы в Управления, Департаменты, Минобрнауки.
Если есть, то дискуссия не имеет смысла. Нужно действовать по инструкции, без вариантов.
Если Вы обратите внимание, прицепилась я к реплике зиры: "Надавать по ушам воспиталкам!", а не к самой сути вопроса. Система она и есть система, один надавал за белое, перекрасили в черное - тут же придет кто-то надавать за черное. За оттенки тоже прилетит.
Так что я могу понять воспитателей и педагогов, которые устают получать за все и ото всех, и часто, да - не акцентируются на том, на чем надо было БЫ, ЗА рамками методички.
На эти случаи предусмотрены психологи, в России теперь тоже. Но они ТОЖЕ мало кому нравятся, потому что "мы сами лучше всех разберемся!", а когда клюет, сразу все вокруг виноваты: "Почему не подошли индивидуально, вы вообще работаете или нет, дети для вас предмет или кто?!" и т.д.
Да сто раз было предложено, но не надо было. Потому что вопрос не стоят, а как "встал" - можно взяться за "надавание" по чужим ушам, чтобы снять с себя всю ответственность.
Утра, ИМХО, Вы тут не правы.
Одно дело - регламентация деятельности воспитателя в мелочах со стороны родителя, причем излишняя.
А другое дело - когда родитель просит не заострять внимание во имя сохранения психологического комфорта ребенка. И дело любого взрослого - это именно забота об окружающих детях. И если речь не идет о целенаправленном воспитательном воздействии (а я даже такую ситуацию слабо могу представить), то сохранение психологического комфорта - приоритетно. То есть если есть возможность не педалировать тему "отсутствия/наличия папы", то эту тему не нужно педалировать.
Когда я росла и была в детском садике, то я делала поделки для папы. Но в школе, благодаря вниманию учителя, я и некоторые девочки делали поделки для брата, дяди или дедушки. А одна делала даже для учителя музыки, потому что папа и дедушка погибли. И пол-класса, благодаря подаче учителя, ей даже слегка завидовали: такая почетная миссия.
Конечно, и маме неплохо было бы на эту тему определиться, потому что ребенок рано или поздно будет для себя решать вопрос, что случилось с папой, куда он он делся и что он, ребенок, должен чувствовать по этому поводу. Но в момент, когда сама мама действует во вред ребенку, действовать ему во благо, хранить его спокойствие, должны окружающие, в том числе и педагоги. Потому что мы - гуманное общество, как ни крути, а не "человек человеку, волк, и никто никому не обязан".
Знаете, за что я Вас ценю и обожаю? За то, что Вы никогда не юлите, не морочите голову и не подменяете понятия, рассказывая о личном, не перекладываете на оппонента вольную трактовку сказанного Вами прямо и открыто, да еще и ВСЕГДА под своим ником.
Мы гуманное общество, но введенная в моду толерантность - продажная девка с кривой ухмылкой: "Да, товарищи, это очень интересная тема, НАМ ВСЕМ любопытно, но мы не будем ее затрагивать, это неприлично - травмировать оппонента!".
Ничего это нафиг не надо, если оппонент вооружен ПОНЯТЫМ им правильным аргументом. В три года он может состоять из трех слов, в 10 - из десяти, по мере понимания.
Можно задать вопрос?
как ребенку ответить на вопрос где папа.
1. Ребенку 7 лет, отец умер до рождения ребенка. Родственников близких нет. Ребенок не знает, что папы нет в живых.
2. Ребенку 8 лет. Рожден от турка после отпуска молодой студентки. Ребенок небеленький. С отцом не знаком и понятно, что знаком не будет, т.к. отцу на этого ребенка....Как отвечать?
Интересует лично ваше мнение, что и как рассказать и объяснить ребенку.
Возможно, есть какие-то детали особого рода? Какая версия-то вообще бытует, такие большие уже дети указаны по возрасту.
1. Папы нет, его не стоит ждать, возможно, это была ошибка, что не сказала тебе раньше. Если ты меня осуждаешь, не торопись, я действительно хотела, как лучше, все люди имеют право на ошибку, не считай меня предателем.
2. У нас с твоим папой не получилось построить совместную жизнь, но я не представляла ее без тебя, вот так бывает, сынок. На "почему у всех сложилось, у вас - нет?!" отвечать последовательно - далеко не "у всех" - обрати внимание, проживание в разных странах, разное отношение к семье и т.д. По мере поступления.
В первом случае - папы нет. Точка. И не было. Ребенок вопросов не задает. Считаете, не стоит говорить, что отец умер?
Во втором- ребенок особенно не интересуется, вопросов не задает, он его никогда не видел-не слышал, знает что отец живет очень далеко и все.
1. Мы с твоим папой были очень счастливы вместе, но к сожалению, папа умер. Но остался ты. Мне жаль, что я не говорила тебе раньше, я не хотела расстраивать тебя и себя. Но твой папа всегда с нами (а дальше - зависит от вероисповедания и убеждений матери). По хорошему, конечно, подобные разговоры лучше вести до 7 лет. В 7 лет надо будет последить позже за ребенком, посильно честно отвечая на его вопросы, так как 5-7 лет - частый возраст страха смерти.
2. Выше Утра дала вполне разумный вариант ответа. Ребенку тут проще будет принять, что отец живет очень далеко и не имеет возможности с ним видеться, чем "отец живет в соседнем доме, но не желает иметь с тобой ничего общего".
Каждый человек - это уникальное собрание психотравм и комплексов. :)
К сожалению, дети становятся заложниками своих родителей в этом смысле. Если мама сама не может найти слова для себя, чтобы объяснить себе отсутствие отца у ребенка, то ребенок не получит внятного аргумента до тех пор, пока не начнет сам его для себя создавать. И если ситуация такова, что мать не дает внятных аргументов, а ребенок испытывает выраженную тревогу по этому поводу, ИМХО, педагогу стоит в первую очередь все-таки снизить накал ситуации, сняв напряжение (то есть учитывать, что существуют разные семейные проблемы), а уже потом воздействовать на ребенка и на его семью.
"Папе Резо я расскажу о недавнем случае, который произошел у нас на уроке. Я сказал детям: "В понедельник у нас будет урок рисования. Скажите вашим папам (я оговорился - надо было сказать "родителям", "старшим", а не только "папам"), чтобы они купили вам акварельные краски!" Резо тут же захлопал в ладоши. "Как хорошо, - произнес он весело, - у меня два папы. Скажу и тому, и другому, и оба купят мне краски!" А дети засмеялись: "Человек не имеет двух пап!" Начали подшучивать над ним: "Сынок двух пап! На какого папу ты больше похож?" Резо обиделся, и я с трудом успокоил мальчика, незаметно от него жестикуляцией, взглядами корил детей."Как Вы думаете строить ваши отношения с сыном? - спрошу и его. - Намерены ли Вы участвовать в его воспитании или будете посылать ему подарки, устраивать веселые прогулки, доставлять удовольствия? Не получается ли так, что Вы хотите унизить нового папу, показывая сыну свою "щедрость?""" (Ш.А. Амонашвили "Как живете, дети?")
Выше - цитата из книги Шалвы Амонашвили, уникального грузинского педагога. который в советское время стал основоположником гуманистической и педоцентрической школьной педагогики. Он воспитывал не строителей коммунизма, а людей. Да, тогда ему было проще, потому что сам социум обладал повышенными правами по отношению к личности, и учитель имел моральное право, данное ему "партией и правительством", вмешаться в семью ребенка. Но даже тогда Амонашвили в первую очередь утешал ребенка, "корил глазами" детей. А уже потом влиял. Сначала - успокоить, сначала - защитить, а потом - влиять и воспитывать.
Знаете, мне кажется, я понимаю, в чем разница между Вашим мнением и нашим с зирой :) Они оба верны, кстати, но мы смотрим на ситуацию с разных точек зрения. Вы глядите на ситуацию как активный член общества, как гражданин. Ваши устремления - это здоровое общество, в котором люди ответственны и самодостаточны, обладают равными правами и обязанностями, действуют к взаимной выгоде и с полным осознанием. Поэтому ребенок воспринимается в некотором роде, как равноправный субъект влияния наряду с его родителями. Мы с зирой говорим с точки зрения педагогов. Наши устремления в этой ситуации - защита ребенка в первую очередь, а потом уже влияние. Да, цель - та же, здоровое общество, здоровые психологически люди. Но "точки входа" разные. :) Поэтому мы не до конца соглашаемся с Вами.
О, Кумпочка, Вы же знаете, что я не ради "согласия" так плотно ввязываюсь в топики, мне это совершенно не ценно - признание моей правоты, тем более я к зире, равно и как и к Вам, с уважением, и тоже не буду анонимно лить всякие колкости, уж выдам всегда все, что накипело с открытым лицом.
Я за правду, если честно, но интимную. И против стыда перед обществом за право иметь некое нестандартное мнение.
Я бы не поленилась настрочить не просто в Департамент, а в Прокуратуру (шучу), если бы услышала в образовательном учреждении любого уровня шипение, дошедшее до ребенка о его "понарожавшей неизвестно от кого мамаше", но сама мамаша-то должна для себя сформулировать, чтО ей двигало, когда она привела в этот мир человека.
Я знакома с мамами, которые не знают доподлинно, кем зачат их ребенок, но от этого они не перестают быть самыми лучшими мамами своим детям, находящими для них правильные слова, не пресловутую "голую чистую правду", а ту правду, которая приемлема для ребенка и которую он в состоянии осмыслить и задекларировать без всякого смущения.
Увы, Утра, люди несовершенны. Родители тоже. И даже наши собственные родители могут быть невероятно несовершенны. :D Интересно, что даже учителя могут быть профессиональными педагогами, но абсолютно несовершенными родителями. :)
Мне лично родители никогда не пытались объяснить, что между ними произошло. Я все формулировала из обрывочных разговоров, песен, фильмов, книг. И моей защитной реакцией была, кстати, трансляция всем окружающим, кто хотел слушать, что у меня папы нет, папа живет отдельно, и мне с ним встречаться нельзя. Мне было 6,5 лет на момент развода.
Только лет в 12, когда я уже спросила в лоб о ситуации, я услышала от матери (кстати, хорошего учителя-предметника, и по словам ее учеников - очень терпеливого и деликатного педагога:scared2) первые объяснения их разрыва. А до того, все 6 лет, мама на это реагировала либо слезами, либо вспышкой гнева. В конце концов мне было запрещено даже спрашивать у нее и упоминать отца в разговоре. В 12 лет я просто воспользовалась правом "выжившего", потому что мать развелась второй раз, и меня опять "задело взрывом".
Но кому я все-таки благодарна - это моим педагогам в школе, которые проявляли потрясающую гибкость и тактичность, выслушивая меня, когда нужно, формируя это мнение исподволь (пусть в соответствии со своими принципами, но не отмахиваясь от меня), но в первую очередь не педалируя тему. В 90-е, кстати, разводов было немало, а неустойчивая политическая и экономическая ситуация приводила к тому, что родители пахали, и дети шли за советами и с вопросами к бабушкам-дедушкам, ежели таковые были, и к учителям. А вопросы и разговjры были очень интимные, мы часто выдавали такие тайны семейные (как я вспоминаю), что естественная потребность любого человека была бы отшатнуться и крикнуть "Зачем мне это знать?!!" Для поколения 30-50-х гг, к которому относились многие мои учителя, это было шоком. Так что им понадобилась вся душевная гибкость, чтобы выплыть в море детских вопросов и как-то по этому морю провести нас.
Поэтому ИМХО, если мама в такие моменты тупит и не желает с этим разбираться, именно педагог должен проявить все профессиональные силы и помочь ребенку в вопросе. А если педагог не может, то... Ребенку не повезло.
В современных условиях весьма превратной трактовки того, как дети изливают душу наставникам, я бы поостереглась того, чтобы мои личные дети кому-то из них чрезмерно доверяли. К примеру заведующей нашим садом можно сказать что угодно и прямо, заведующей соседнего - ни слова, буквально, она весьма специфично "дружит" с опекой.
Да, и для этого матери надо все-таки включать голову, чтобы ребенок шел не к воспитателю с вопросами, а к маме.
Но... Даже опенка, в первую очередь, тут послужит инструментом защиты прав ребенка. Матери дадут по голове и что-то может включиться...
Похожая ситуация, сыну 7 лет. Был период когда ребенок просил найти ему папу (с подачи бабушки). Есть дядя и дедушка. Дедушка ОЧЕНЬ много времени проводит с ребенком и его даже некоторые дети и взрослые спрашивают - "Это твой папа?", так как у многих папы возрастные.
Бабушка у нас больше всех подливает масла в огонь, ужасно комплексует (я бы даже сказала) по поводу моего одиночества ((((
Сейчас от ребенка вопросов нет. Слишком много забот и хлопот, некогда о папе думать....
Объяснять, что семьи бывают разные. У кого-то 1 ребенок в семье, а кого-то 10.
У кого-то брат, у кого-то сестра. Кто-то мальчик, кто-то девочка.
Кто-то живет с бабушкой, кто-то с мамой, кто-то только с папой без мам.
Не знаю, если уж совсем толерантно, то можно сказать, что бывают две мамы (??)))
Ну и понятие папа как-то заменять понятием мужчина (для сада). Открытка для пап - для мужчин. Для дедушки, брата, дяди..
Ну а потом, потом можно как-то объяснять, что ыл мужчина, который дал свою клеточку, но не смог и не захотел быть отцом. И может быть когда-то потом будет кто-то, кто будет отцом, а может быть и не будет.
Этого никто не знает. Как будет Богу угодно.
Я всегда говорила правду на доступном возрасту уровне. Нормально ребенок воспринимал. Папу периодически хотелось, но примеры того, что наличие папы обеспечивает счастье были и тема забывалась.
Девушки, у нас такая ситуация. Дочери 11 лет, я развелась с ее отцом в ее три года, с тех пор они не виделись ни разу, она отца не помнит. Так вот, она ни разу не спрашивала ! Было как-то, она увидела на фото нас всех вместе, и спросила кто это. Я честно ответила, что это твой родной папа, но мы развелись, и ты поэтому его не помнишь. Но ей вроде и не интересно... чужой мужик... Больше не спрашивает, и я молчу. ...может, станет старше, тогда спросит?.. Вы советуете вовремя говорить, мол, чтоб ребёнок знал. А если не спрашивает?
У меня тоже не спрашивает, поэтому не отвечаю и ничего не говорю. Ребенок весел, активен и вряд ли у него есть какие-то вопросы насчет отца...хотя возможно я ошибаюсь.
Тоже здесь спрошу. Сыну 6 лет. Мы с его папой в разводе. Но мы вместе никогда не жили. Сейчас мы живём с бабушкой и дедушкой (моими родителями),а папа ребёнка за 300 км от нас. Последний раз он приезжал к ребёнку осенью на два дня,до этого в августе на один день. Сын ждал папу на Новый год. Папа не приехал,то ли не смог,то ли не захотел.
Папа похоже не горит желанием общаться. Что делать? Что для ребенка лучше будет? Такие редкие встречи 3-4 раза в год или просить вообще не приезжать,а ребёнку сказать,что папа в командировке надолго?
Врать не надо совсем. Говорить правду, и не обнадеживать. Еще встречи могут быть и редкими, но постоянными. Неожиданно ненадо - будет все время ждать его.
у моей дочери тоже отца нет, донор, не мнимый а реальный донор. Спрашивать начала в 5 лет, потом несколько раз уточняла. Говорила правду как есть. Как мне показалось ее больше интересует то, как ей отвечать на вопросы других взрослых и детей на тему папы, чем вообще сама эта тема. Хотя после просмотров некоторых фильмов об отцах - говорила что хотела бы чтобы был у нее папа. Было такое пару раз. На этом все. Больше никаких страданий по этому вопросу не замечаю. Есть дедушка. Все подделки в саду и в школе ему.