Старший брат гнобит сестру
Нужна помошь.
Двое детей. Мальчик 13, девочка 10.
У обоих родителей высшее обраование, в семье есть достаток, детки не обделены.
Сын всегда выделялся высоким интеллектом, целеустремлённый, сильные академические знания, ну, и с ним занимались больше, обьективно. Занимался раньше спортом, но после травм в 9 лет (не относящиеся к спорту) вынужден был бросить. Было несколько операций, реабилитация.
Дочь - интеллект выше среднего, но, явно академическая успешность не так важна. Занимается спортом, но, как девочка, любит всё блестящее, танцульки, петь, рисовать.
У каждого своя комната с детства, свои интересы и круг общения. Сын более скован в общении, но есть постоянные друзья, такие же "очкарики". Детей с низшими интеллектуальными способностями не признаёт и в друзья не рассматривает. Есть мальчики на улице, с какими он раньше дружил, и у нас на заднем дворе они постоянно играли в футбол и баскетбол (у нас самый большой участок на улице), но после травм у него нет тяги к спорту и он с ними не играет.
Дочь будет играть со всеми, но тяготит, как мне кажется, к общению с младшими детьми (год-два), есть такие соседки, т.к. социальное развитие, мне кажется, у неё отстаёт.
Проблема. Сын гнобит и унижает дочь. Как будто цель его жизни - унизить её и устояться на почве унижения. Проявляется это в словах - обидные слова, ор, составляют 95% слов обращённых к ней.
Провоцирует конфликт, распускает руки к ней. Очень часто пытается доказать своё превосходство над ней (словесно), и привести примеры, когда она хуже его в чём-то, хотя стараемся не допускать таких ситуаций,, где они могут себя сравнивать (пытаемся выделять индивидуаьные достоинства каждого)
Один психолог, слышала, говорил, что разница в 3 года самая трудная - дети как-то по-очереди вступают в разные периоды развития, гормональные и т.п., и вот так у них эмоции зашкаливают. Не знаю. Вспонимая себя и старшего брата, я именно такую модель поведения помню. Может я переняла это и так же воспитываю детей?
Конечно же сыну постоянно запрещаем такое отношение к сестре. Заставляю извиняться, вычитываю, когда они создают конфликт на ровном месте. Дочь, часто, тоже не пасёт задних, и начинает завывать, когда причин явных не было. Как будто они пытаются доказать, что сестра/брат явно хуже чем он/она.
Всех стараемся любить одинаково, каждому уделяем внимание по отдельности, сыну потакаем в его интересах (комьютеры). Много читаем, шахматы, прогулки совместные и т.д.
Совместное времяпроведене превращается в ужас - часто во время прогулок по парку (возле дома) сын провоцирует конфликт, мы его отчитываем, он психует, и уходит домой (иногда запрещаем уходить, но проще эту кислую морду отпустить, чем страдать оставшуюся часть пути). В рестораны даже не хочу вместе ходить - потрачены деньги и никакого удовольствия, так как дети ссорились и трепали нервы всё время, даже если у каждого по телелфону или чего.
Нет, иногда они мирно сосуществуют, но это такая редкость.
Всё жду, что перерастут, но никак...
Что мы делаем не так? Как улучшить отношение брата к сестре?
Увидела, что вы только мальчика отчитываете. Как наказываете дочь за провоцирование брата? Похоже, она у вас в любимчиках. Тогда поведение брата более чем понятно.
И чего вы упираете на интеллект? Социальный интеллект у них вообще не развит, и вы, судя по всему, им в его развитии помочь не в состоянии.
как вы из прочитанного поняли развит "социальный интеллект" или нет?
у меня тоже двое детей, иногда устраивают бои. территорию делят.
и вопрос этот очень интересует.
так и есть (((
это мой стол, вали на свой! это моя кровать, чего уселась, корова! и тд и тп
чуть, что сразу разгорается скандал, ругань, пихания-толкания и драка.
а у каждого есть личный стол\кровать и тд? Такие скандалы очень часто бывают из-за нехватки территории, личного пространства.
Потому что непонятно, что девочка делает на кровати или за столом брата?
У нас личная территория священна, дотронуться можно только с разрешения.
дети однополые. У них одна комната-спальня 21 кв.м. и есть еще комната учебная/игровая 15 кв.м.
У моих детей две отдельные комнаты, что не мешает им бороться за ресурсы. Но теперь ещё хуже - они не позволяют другому зайти в их комнату, пользоваться вещами, сразу ОР.
А как это один деть может позволять себе зайти в комнату другого и пользоваться его вещами?
Вообще говоря научить надо детей не нарушать границы друг друга - это НОРМАЛЬНО. У моих детей нет отдельных комнат.. Но никаких конфликтов на предмет мое-не мое не садись - нету) Потому что не из-за чего.
В смысле "не из-за чего"? У детей нет вещей и комнаты?
Вы врете! Или же вы не знаете своих детей.
))))Есть конечно. Но они же не берут вещи друг друга без разрешения)Это очень естественное умение, если воспитывается с раннего детства.
А вы что? Я как вспомню свое детство (я и брат), мама как слон невозмутима была. У меня один сын, мне кажется,я бы убила за такую возню или на таблетки бы села.
а что я? Когда маленькие были отвлекала, разговаривала, наказывала. Собственно сейчас всё так же.
Я помню как мы с сестрой дрались в детстве, мать разводила нас по разным углам, ругала, читала нотации, но я вообще не понимала, что она пытается нам объяснить. С сестрой наладились отношения только, когда я уехала из дома, а потом вышла замуж. Сейчас у нас очень хорошие отношения.
Как вы можете оценивать мою роль в их социальном развитии? Я об этом вообще ничего не написала, лишь свою субьективную оценку ситуации.
Не отрицаю, дочь, в любимчиках, но сын в любимчиках у отца, так что, поровну. ;) Отец проводит с ним много времени индивидуально, они вместе беагют, много разговоров об отношении к сестре, и в теории сын очень хорошо понимает, что поступает неправильо.
С обоими детьми я вожусь постоянно - сына и дочь на кружки и вместе и по-отдельности. Нахожу им программы по интересам.
Дочь отчитываю, если замечаю, что она создаёт проблему на ровном месте. Сын иногда делает замечания, что отношение не ровное. НО! Если он её "наказывает" за проступок первым - получает, естественно, он. То есть - если она создала проблему, он её ударил, орём на него, т.к. он не пришёл, не нажаловался на неё, не дал нам шанс разобраться, а ударил её, и теперь она орёт дурындой. Разобраться в степени вины каждого в такой ситуации сложно. Исторически, он превышает полномочия, но конечно же, в его глазах это выглядит не так.
13 лет - уже не дитя малое. Не пора ли в принципе запретить поднимать руку на девочку. Права, не права - это другой вопрос. Но мужчина не имеет права бить женщину. Точка. Все остальные разборки потом.
И тут, ИМХО, папе и карты в руки.
Автор, 13 лет , бьет сестру, практически безнаказано - ну, покричат на него. Вы вообще соображаете, к чему ведете?
Какие полнимочия, какие разговоры по душам, какие понимания в теории ? У вас есть еще от силы год, чтобы довести до условного рефлекса простую мысль: поднял на кого-то руку в семье - последствия немедленные(Важно!), и неотвратимые. Перестаньте ругать и разговаривать. Виноват тот, кто ударил. Точка.
Пример:
Идём на прогулку. Погода чудесная, красота вокруг - парк, озеро...
Дочь говорит предложение, и для сына вполне нормально, когда его не спрашивают, бросить фразу: "потому что ты дебилка". Вот так, на ровном месте. :(
И как на такое реагировать? Перепробовали кучу стратегий, и извинения, и отчитывания, и просили молчать,
Золотое правило "думай, перед тем, как говорить" На английском:
T – is it True?
H – is it Helpful?
I – is it Inspiring?
N – is it Necessary?
K – is it Kind?
помолчать 5 секунд, перед тем, как говорить. Ничего не работает!
Автор, я через много лет подобного конфликта расписалась в своем педагогическом бессилии , и забила. Но у моих разница 6лет. И тоже, как у вас " да ты дура" и тп. Сейчас оба выросли, но ревность брата к сестре осталась. Даже за невинным вопросом "ну как она сессию сдала", я улавливаю сосем другой смысл. Но у моей дочери есть младшая сестра (сиистраа!), и там совсем другие отношения, я рада, что хоть у них есть взаимопонимание, хотя и разница в возрасте немалая.
Я бы тут же остановилась и спросила "А ты сам не дибил?". "С какого перепугу ты себе позволяешь ТАК разговаривать с другими?"
Вам детей вчера выдали? Или дети усыновленные? Если нет, то вы опоздали с темой ровно на 10 лет. 3 года - идеальная разница. Старший вдоволь насиделся у мамы на ручках, у него появляются товарищи по играм, он пробует новые роли. У меня есть дети с разницей 3 года, сейчас им 16 и 13. В их дружбу мы вкладывали много сил ещё до рождения младшего ребенка. Дети дружили и дружат, и с другими сиблингами отношения отличные, но самые теплые и близкие именно у тех, между кем разница 3 года. Для меня немыслимо то, о чем вы пишете. Оскорблять друг друга, бить, унижать....
Но и у меня со своими братьями всегда были хорошие отношения, и в детстве, и сейчас. И у мужа семья дружная.
"Сын, у тебя что-то болит? У тебя проблемы? Почему ты пытаешься всёвремя сделать ей больно?" Многие мелочи могут сказать о многом. Отчитывать и наказывать тут не выход.
Это очевидный bullying в семье. И ваше правило THINK вообще здесь не работает, по-большому счёту не применимо. Потому что bullying именно нацелен на развод эмоций, которые выдаёт ваша дочь и вы с мужем. Там нет никакой логики, там только цель.
прочитав Ваш пост, вспомнила эту притчу.
На лугу росло множество цветов. Здесь были и белые благоухающие лилии, и гиацинты, и высокие синие ирисы. И маленьким цветочкам тоже нашлось место в траве. Ветер наклонял их, весело колыхал траву и листья, и аромат разносился далеко-далеко!
Над поляной, над цветами трудились пчёлки. Они собирали сладкий нектар, чтобы подкормить молодняк в улье и запастись едой на долгую холодную зиму.
Сюда-то и прилетела муха. Она недовольно жужжала и оглядывалась.
Одна маленькая пчёлка, оказавшаяся здесь в первый раз, вежливо спросила муху:
- Не знаете ли Вы, где здесь белые лилии? Муха насупилась:
- Не видела я здесь никаких лилий!
- Как? — воскликнула пчёлка.- Но мне говорили, что на этом лугу должны быть лилии!
- Цветов я тут не видела,- пробурчала муха.- А вот недалеко, за лугом, есть одна канава. Вода там восхитительно грязная, а рядом столько пустых консервных банок!
Тут к ним подлетела пчёлка постарше, державшая в лапках собранный нектар. Узнав, в чём дело, она сказала:
- Правда, я никогда не замечала, что за лугом есть канава, но я только могу рассказать о здешних цветах!
- Вот видишь,- сказал отец Паисий.- Бедняжка муха только и думает о грязных канавах, а пчёлка знает, где растёт лилия, где — ирис, а где — гиацинт.
— Из опыта я познал, что в этой жизни люди разделяются на две категории. Третьей не существует: человек будет или в одной категории, или в другой. Одна категория людей подобна мухе. Муха имеет ту особенность, что всегда садится на всё грязное. Например, если в саду много благоухающих цветов, а в углу сада животное сделало нечистоту, она пролетит весь прекрасный сад, не садясь ни на один из цветков. Только когда увидит где-то нечистоту, тогда сразу спустится и сядет на неё и начнёт копаться в ней, наслаждаясь зловонием, возникающим от ворошения, и не может оторваться.
Если бы она могла говорить, и ты, поймав ее, спросил, знает ли она, где в саду находятся розы, то та ответила бы, что не знает, что это такое. «Я, — скажет, — знаю, где есть помойки, туалеты, нечистоты животных, грязь…» Подобным образом и в жизни, есть люди, похожие на муху. Эта категория людей, которая научилась о всем думать отрицательно и всюду находить злое, не замечая и игнорируя все доброе.
Другая категория людей похожа на пчелу. Особенность пчелы — находить и садиться на красивое и сладкое. Скажем, например, что в грязном помещении, кто-то в углу поставил вазу с цветком. Если залетит туда пчела, она пролетит мимо всего грязного и не сядет до тех пор, пока не найдет цветок и только там остановится.
И если бы ты поймал эту пчелу и спросил, где там мусор или помойки, она ответит, что ничего такого она не заметил, зато вот там есть гортензии, а там — розы, а еще дальше — фиалки, там — мёд, а вот там — сахар… Она окажется знатоком всего доброго и не будет иметь совершенно никакого понятия о чем-либо дурном. Добрые помыслы и думают и видят хорошее.
Так и человек находится или в категории мухи, или пчелы.
В шоке. Если бы он это сказал вам-Вы бы тоже стратегии пробовали? А муж ваш?
Никому в семье нельзя так разговаривать. Наказан был бы немедленно и чувствительно. Как вы умудрились до 13 лет это так запустить?
По губам дать не пробовали? намного доходчивей, чем английская грамматика, ей-богу. А потом отправить домой как собачонку, пинком. И лишить гаджетов на полгодика. Всех. Библию оставьте и шашки.. шахматы не надо- у них острые верхушки.
+1 Я просто не могу не дать снова эту ссылку (тем более что Автор вроде как английмкий знает)
https://www.youtube.com/watch?v=3gD1woa_Cbw
Особенно та часть, где мама Брайена возмущается "А что я могу сделать" когда сын ее на хер посылает.
мой сын только так с сестрой и разговаривает, я просто никогда никуда не беру их вместе
совместная прогулка даже в страшном сне не приснится
но на самом деле они дружат)
читали "Креншоу"? суперская книга)
брат нужен, чтобы тебя доставать (с)
сестра нужна, чтобы медленно свести тебя с ума(с)
Я своего брата младшего ненавидела. Потому что он вечно болел и за него все переживали, крутились, а я вечно старшая, взрослая, девочка и тп по списку.
Я отличница, умница, ответственная, по дому помощница. А любят его. И меня заставляют любить. А чем больше заставляли, тем больше я его ненавидела. Это не прошло. Просто мы выросли, я уехала к мужу. И мы видимся пару раз в год. Этого нам обоим вполне достаточно.
Поэтому совет номер раз: исключить из общения с сыном подобные словечки (ты старший, ты же мальчик, она же младше и она же девочка). Совет номер 2: разбираться в конфликтах досконально. В Вашем примере виноваты оба,а не только сын. Дочь задирала - виновата. Сын наорал - тоже виноват. Совет номер 3: не навязывать детям общество друг друга. Обговаривать поведение во время совместных вылазок. Если кому-то не нравятся условия, остается дома. Начали перепалку в ресторане и не реагируют на замечания - уходим домой и в следующий раз дети остаются дома, а родители развлекаются.
Вы брата младшего ненавидели не потому что... по списку, а просто так. Это просто ваш бзик, причина в вас, а не обстоятельствах.
У меня тоже есть младший брат, которого явно предпочитал мой папа. Которого баловали, отношение к нему было другое, более снисходительное. Если у нас случалась ссора, попадало всегда мне, без всяких разбирательств в том, кто затеял ссору, кто прав и т.д. Просто потому что я старше и потому что я - дочь, а не сын.
И да, я тоже была отличницей, умницей и т.д., т.е. проблем со мной у родителей не было.
Но брата я очень люблю и всегда любила. Он не виноват в разнице отношений к нему и ко мне.
По большей части ревность скорее. И чувство несправедливости. То есть, если мне скажут вымыть посуду, я ее вымою. А он - нет. Ну, не вымыл, и ладно. А мне обидно, почему он не помыл? Я начинала на него злиться. И еще я очень не люблю, когда меня заставляют что-то делать. Ну прям очень не люблю. А меня заставляли его любить, заставляли принимать их позицию, что ему все может сходить с рук, потому что он маленький, он болеет и т.п. Вечные лекции про то, что надо быть умнее и мудрее, независимо от того, сколько мне было лет. А началось с самого детства. Не было нянек/бабушек, родители на работе, и брат (3.5 года разницы) на мне. Из сада забери, накорми, посуду помой, уроки сделай, пропылесось. А ему можно ничего не делать.
Время прошло, а отношение к нему у родителей такое и осталось. Я в лепешку расшибусь, отнесутся как к должному и обычному, а он пальцем пошевелит - и уже герой. И сюсюкаются с ним, постоянно его проблемы решают, финансово помогают, хотя масегу уже 30 лет, женат. Смирилась. Но со своими детьми не веду себя так, как мои родители.
Судя по вашему посту вы так и не выросли, вы завидовали, ревновали к родителям и продолжаете это делать. А брат как к вам относился?
Ревновала - да. Завидовала - нет. Там нечему завидовать.
Брат ко мне аналогично относился, у нас это взаимная непереносимость. Но он еще умело к маме подлизывался, пользуясь болезнью. И мама, от природы вспыльчивая и резкая, заводилась с 1/4 оборота. И как раз, как многие тут пишут, не разбиралась в конфликте, а просто прилетало мне, как старшей, как девочке, как сестре (как можно так не любить брата), как просто здоровому человеку. Хотя, как показало время, не таким ужи здоровым человеком я оказалась ))
Он и до сих пор у мамы любимчик. И она не скрывает этого. Но сейчас у меня есть муж и дети, семья, в которой я реализую свои потребности в любви, ласке, заботе, хотя чувство обделенности все равно, конечно, есть.
У мальчика явно завышенная самооценка. Обычно это происходит когда родители способных детей все время ими восхищаются, рассказывают знакомым (приэтом ребенок все слышит), формируется отношение "я особенный, талантливый, а остальные дерьмо безмозглое". Но в то же время ребенок понимает, что из-за такого поведения и отношения у него трудности в общении - к нему не тянутся, он изгой. И тогда все выливается на тех кто слабее и рядом - унижение сестер-братьев, животных.
Такого ребенка надо ставить на место, говорить ему о его недостатках, а не холить и лелеять его способности в учебе. "Выиграл олимпиаду по математике" - ну и что? Повесь медаль на шею и научись как Вася-двоешник доброте и лидерству. Посмотри, Вася хоть и двоечник, но как его любят дети, как он дружит со всеми. Ну примерно так. Учите сына видеть не только интеллект, а еще душевные качества.
... не соглашусь насчет завышенной самооценки. Она может быть и сильно занижена. Отсюда и страх "опустить планку", сплоховать, оказаться в глупой ситуации. А дальше по поговорке "лучшая защита - это нападение". Очень скоро подобное поведение входит в привычку... как и распределение ролей в семье.
Мне кажется, в настоящий момент просто постараться, чтобы они проводили поменьше времени вместе.
Но это еще не есть высокий интеллект. Могли бы сказать: выше среднего, а то высокий, как будто он как минимум Кант.
А какой у Канта был, кстати?
Топ 1%, а по некоторых тестах (математика) выше 99% для детей его возраста. То есть, даже не знают какой, но по тесту Вудкок-Джонсон (когнитивные способности https://en.wikipedia.org/wiki/Woodcock%E2%80%93Johnson_Tests_of_Cognitive_Abilities ), он превышает способнсоти сверстников. Если 100 сверстников поставить в ряд, он сдаст етот тест выше всех 99, а то и 1000. Другие показатели - 97-99 персентиль. Это далеко не выше среднего.
Вопрос не в том какой у него интеллект, и я этим не кичусь, просто обьясняю ситуацию. То есть, есть одарённый мальчик, но с подвывертом. То ли последствия травм не долечили, то ли побочка ещё чего, включая ролей в семье и т.д.
Автор
Какие последствия травм??? Что за травмы, последствия которых выражаются в том, чтобы гнобить слабых?
Не говоря о том, что травма была треть жизни назад для него.
Травмы, случились в 9, почти 10. Их последствия - операции, реабилитации длидлись больше года. Были моменты, когда он лежал пластом, не мог ничего делать сам, и зависел от окружающих. Отход от наркоза каждый раз очень сложный, с ночными кошмарами. Травмы не прошли бесследно, есть ещё последствия и возможность операции.
Когда вернулся в школу после нескольких месяцев, фактически, не было поддержки. Он был очень напуган, и осознал, что не мог делать всё, что делал до этого - не смог играть в ансамбле колокольчиков - чисто физически не смог держать колокольчик и играть им. Поменялись роли в коллективе и восприятие детей к сыну.
Это не те последствия, которые объясняют отношения с сестрой.
Вообще, мое мнение-все, что вне прямых физических последствий травмы-вести себя как со здоровым и требовать, как со здорового.
Вы оказываете ему медвежью услугу, объясняя его косяки травмой, не имеющей к ним отношения.
Я не поняла, вы все-таки больше за дочь переживаете или оправдываете сына? Определитесь!
почему я должна определяться?
Я и за сына переживаю, и за дочь. Я хочу, чтобы оба ребёнка были счастливы. Если сын себя так ведёт, значит есть на то причины, что-то его коробит? Может моё отношение? Может, как у женщины в другой ветек, он ощущает, что мы навязываем любовь и понимание. Вчера поговорили на тему, я обьяснила, послушала его, есть моменты, нужно работать. Может у меня и есть к нему предвзятое отношение, но я его тоже оправдываю через призму того, что ему довелось пережить.
Зря Вы процентами загоняетесь... и его высоким интеллектом в целом. Имхо. Оказываете ему медвежью услугу. Заниженной самооценкой мальчик явно не страдает, а вот общаться с людьми нормально не умеет. И, воспевая эти %, Вы ему не помогаете ни разу. К психологу вам с ним надо точно. Девочка, кстати, в зависимости от характера, может и не сильно пострадать в итоге, стряхнет пыль и пойдет своей дорогой. А мальчика надо срочно учить коммуникации.
ЗЫ Мой отец был победителей Всесоюзной олимпиады в свое время, думаю это намного круче, чем 1%, и родители так же вот восхваляли его гениальность. И он совершенно не умел общаться с людьми. То есть в молодости были такие же "чудики" в друзьях, но с более высокими коммуникативными способностями, или просто самостоятельно сообразившие, что они часть социума. А он рассорился и с ними. Женился, т.к. был больно популярным парнем. Развод по инициативе жены. Умер достаточно рано, в одиночестве и очень несчастным. Я Вам это все к чему. Разговаривала с его сестрой (младшая, погодки, редкой доброты женщина), она так и сказала "В детстве жил в атмосфере собственной исключительности". Конечно, гнобил и ее, и младшего брата (конечно - в смысле похожий на Вашего типаж). Но прожил жизнь "совсем не так" в итоге он, а у сестры и брата ... в целом все хорошо.
Насчет травмы, тоже не создавайте лишней суеты на эту тему. Мухи отдельно - котлеты отдельно. Что-то со здоровьем - с каждым бывает, семья поддержала, здоровье на поправку - отлично, работаем дальше.
И я знаю, что дети изначально разные, мой старший сын, тоже одаренный, очень долго не воспринимал брата (разница у них 5 лет), я иногда создавала ситуации, вынуждающие их "дружить" против меня, например, раз уж по-другому не получалось. Сейчас у них ровные отношения, не обожание, но взаимное уважение, и если требуется - поддержка друг друга в случае внешней агрессии, скажем так.
кант страдал от недоеба, так что на этом форуме даже на человека не тянет
я бы наверное к психологу обратилась.Чтобы поработал с ними двумя, с вами. Не знаю какая методика в таких случаях, но копала бы в этом направлении.
Сейчас?! Дело было 4 года назад, а восстановление только теперь, + несколько общих наркозов + память о том, как он некоторое время ощущал себя "полным ничтожеством" (9 лет - уже очень взрослый мальчик и все у него было - и страх, и стыд, и неприятие себя и т.д.). Ему 14-й год теперь. "Всего-навсего" он не может заниматься в команде? Для Вас это несущественно? А в какую команду (даже теоретизируя) можно влиться в таком "преклонном" возрасте.
Он вообще в коллективе в каком сегменте, среди "додиков", которым до лидерского ядра не дойти от слова "никогда" и которым нет входа в хоккейную коробку, на футбольное поле? Ах, ну. да - есть же "кружки и допы", и там тоже люди.
Как у него вообще складываются отношения в компании, что с коммуникациями, есть куда слить злость и обиду на свои вынужденные ограничения, кроме сестры, которая всегда под рукой?
Боль, обида, выпадение из желанной обоймы уродуют душу и убивают эмпатию так же, как и...нищета толкает людей к агрессии и воровству. Одни воруют чужие айфоны, другие - жрут чужие эмоции, становясь абьюзерами, паразитирующими на доступных, легкодостижимых жертвах.
У психололога был? "Маску боли" свою "отработал"?
Он не мог заниматься интенсивно спортом несколько лет. Сейчас чувствует готовность и появилось желание. Про командный спорт просто заметила, что было, но теперь не стало.
Но мы поддерживаем его любые наклонности. Так, он очнень развит, смотрит регулярно научные видео, и даже это я не могу использовать как назазание - забирать електронику, значить лишить его средств получения информации и обучения. Начал собирать електронику - собрал несколько компьютеров, сейчас хочет собрать какой-то модный дрон.
К психологу пытались ходить, когда он начал новую школу - программа для детей с высоким интеллектом и оценки в топ 3%. Но ему было сложно вливаться в коллектив, как оказалось, все "очкарики" с прибабахами. Он отказался от психолога, во первых - на это уходило время, которого у него было и так не много, во-вторых, не нашёл это эффективным, а может, просто, не "срослось". Психолог знала о его травмах, и это было где-то год после.
Сейчас у него есть около 2 близких друга, иногда тусуются вместе, остаются на ночь. Есть 4 друга (бывшие одноклассники из разных школ), с кем они общаются и играют он-лайн игры каждый день.
Мы позволяем он-лайн игры (стрелялки), так как они что-то вместе творят - делают совместные видео, есть ютюб канал. То есть, он одновременно изучает софт, как делать видео с разными эффектами.
Роль "очкарика" его вполне устраивает, хотя последнее время он и телом заинтересовался. Он худенький по жизни, но после травм потерял мышечную массу, таперь работает, и всё проверяет, "наросло ли мясо" :)
Ну что вы его выверты все списываете на травму? Ок, тяжело пришлось. Вылечили. Инвалидом не остался. Семья поддержала. Все - живем дальше, перевернули страницу.
Вы культивируете его особенности, оправдываете и возносите до небес. Интеллект это ещё не разум. Можно иметь прекрасные мозги, но при этом оставаться чудиком «не от мира сего».
А Вы все время подчеркиваете его исключительность. Скорее всего и он знает о таком особом к себе отношении. Так перестаньте сдувать с него пылинки и обратите внимание на дочь. А сынуля, перестав быть центром вселенной, побесится, и постепенно примет изменения в отношениях.
Лично я не предлагала ничего "списывать" и входить в положение агрессора и абьюезера, но подумать: ему реально хорошо среди ботанов, он вообще в своей тарелке? К тому же мы никогда не узнаем истинных последствий череды общих наркозов.
А последствия прямо ТАК важны в данном случае? Человек умеет себя контролировать. Он не обзывает дебилкой учителя, и не лупит папу. С сестрой не считает этот контроль нужным. При чем тут наркоз?
Давайте так: я Автору написала под своим ником некоторое предположение, которое, возможно, она даже в расчет не берет все эти годы. Ей так удобно, никто не предупреждал, не интересно разбирать причины... (нужное она вставит сама). Ее дело - обратит внимание, нет - это не мои задачи.
А Вы точно так же анонимно проясните все "причемы" у анестезиолога-реаниматолога с большим стажем на тему осложнений множественных общих наркозов у детей.
Произвольно выбранный анастазиолог-реаниматолог знает ВАШЕ мнение?
Ну-ну...
(Ответа не требуется, это риторический вопрос, и так все понятно)
Я именно хотела сказать- "произвольно".
https://dic.academic.ru/dic.nsf/efremova/229393/%D0%9F%D1%80%D0%BE%D0%B8%D0%B7%D0%B2%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE
И вопрос выше был задан по поводу вашего мнения, а не по поводу мнения анестезиологов.
То, что анестезиологи знают лучше- это и так очевидно :)
Специалистом не являюсь, так называемого "своего" мнения иметь не могу по этому поводу, опираюсь на мнение профессионалов. Живых примеров приводить не буду, это не этично.
Мне показалось, что у вас вся семейка с прибабахом. Складывается впечатление, что вас больше интересует внешняя сторона, фасад из категории «что люди подумают».
Мальчик сноб и эгоист. Таким его сделали вы. Интеллектуал? Был бы умным, сообразил бы, что гнобить сестру и презирать тех, кто ниже - это признак плебейства. Таких как он, хочется окунуть в навоз с размаха, чтобы через унижение понял, что не пуп земли
Дочка на вторых ролях. Чтобы почувствовать себя значимой возится с малышней. Ау! Это звоночек!
И судя по всему вашему мужу на неё наплевать, хотя это именно его задача как отца научить сына уважать женщин и правильно реагировать на девчачий вздорный характер.
А вы вместо изучения матчасти по психологии лучше бы расставили бы все точки над i, как и надлежит матери семейства, жестко и безаппеляционно.
"Таких как он, хочется окунуть в навоз с размаха, чтобы через унижение понял, что не пуп земли"
Их и окунают, в более старшем возрасте домой придет не раз побитый или облитый дерьмом.
"Таких как он, хочется окунуть в навоз с размаха, чтобы через унижение понял, что не пуп земли"
Истинное мышление пролетариата, не в лучшем смысле этого слова.
У парня просто г...внистый характер, леща ему надо дать, чтобы не издевался над сестрой и всё.
У моих детей такая же разница и мальчик тоже старше..
Но я как-то исхожу из совершенно других принципов...
1) Никакого равенства в природе не бывает. Никакого одинакового отношения к детям нет и не было никогда.
2) Унизить человека невозможно. Унизиться может человек сам.
Т.е. если дочери не нравятся какие-то высказывания сына - это вопрос к тому, почему она так это воспринимает. Да, сын старше и он более подросток, его гормональный фон сейчас шкалит и он может сказать какую-нить хрень.. Любые слова-это только слова.
Я никогда и никого не заставляю извиняться. Извиняться -это внутренний посыл самого человека, нет смысла это делать по наущению мамо.
И да, сын априори круче всегда - хотя бы потому что он старше. Это не оспаривается и поддерживается. У него больше прав, больше ответственности и т.д.
Конфликтов у детей нет. Но и интеллект у обоих на стабильном среднем уровне))) Единственное что у нас непререкаемо - это уважение. Т.е. сын не может позвать в гости друзей, например, не получив потверждение у дочери, что она не против и обратно дочь не может позвать подругу, не удостоверившись, что сын не против, и т.д. (это, кстати, тоже эффект воспитания, потому как на начальном этапе с данным запросом они оба звонили мне - а пока я на работе - мне плевать в общем-то кто у них в гостях - я их и отправляла друг к другу)
Что меня особенно радует - у них отлично налажены внутренние коммуникации помимо меня, т.е. я только постфактум узнаю, что допустим с собакой с утра гуляла дочь, а не сын (потому что они так договорились), что в магазин ходила дочь, но на деньги сына (потому что они так договорились), что дочь забыла доклад дома, но за ним сбегал сын, т.к. у него было окно замены в течение школьного дня..
Такие вот ситуации, как у автора в приведенном примере у нас были) Где-то лет в 13-14 у него было такое время, когда реально окружающие его бесили))
Но как бы мы то с Викой в адеквате) Ничего кроме смеха над его вспыльчивостью у нас не возникало и постепенно проблема сошла на нет.
Не, ну в точки зрения уважения к правам ближнего - да, но с точки зрения равенства возможностей и потребностей - нет, никогда. Я не люблю равенство как класс..Я никогда не дала бы бутылочку с молоком старшему трехлетке..Но и никогда не ударила бы по губам своего ребенка.Если я буду его лупить в ответ на обидные слова - я тем самым подчеркну, что он реально делает что-то страшное и его слова могут как-то повредить дочери..ЗАчем? Собачка лает, слон идет..
Я как раз наоборот показывала всегда другое - пока ты говоришь всякую чушь-никому не будет интересно тебя слушать..
А почему они должны спрашивать разрешения друг у друга для приглашения гостей. Непоняла вообще. Зачем это надо?
Или у них была общая комната?
И дочери то вашей не все нравится в брате. А говорите нет конфликтов.
Прям клубничка розовая получается.
Не бывает так.
Потому что они живут вместе и да комната у них общая) Это правила общежития)
Разумеется ей не все нравится в брате) И ему в ней тоже. Но при этом конфликтов у них реально нет.
т.е. мальчик с девочкой делят одну комнату на двоих? у них есть какие-то перегородки, как комната разделяется? ведь мальчик уже не маленький, так же собственно как и девочка.
мне так кажется это начало проблем.
Выше уже сказали что огребет на выходе из семьи.
Вы, мамаа, сейчас закрепляете за ним право унижать того кто младше, слабее.. Это же привычка будет с ним всю жизнь. Жена наплачется, детей своих будет гнобить, на работе кишки всем вынет.
У моих детей разница больше, но я бы даже не подумала что они могут друг друга обижать, я с детства ругала обоих, а разница у нас девять лет. Никаких ,, ты старший, уступи,, не было, всем все поровну и пряники и наказания.
У нас всё так же. Всем всё поровну, и они оба за этим следят ревностно - чтобы другому не достсалось больше, иначе трагедия.
Ревность началась с самого начала - когда дочь была младенцем, он одевал её чепчик, садился в её креселко и просил дать ему бутылочку с молоком, и качать, как ребёночка.
Мы никогда не попускаем унижение - реакция немедленная - от разговоров, запретов, наказаний, до возможности получить по губам. Иногда и шлёпаю.
Здесь спршу.
многие пишут не говорить "младший/старший". У меня 2е мальчишек 5 и 2. Старшему периодически говорю, что он старший и может больше, а малкий меньше. Например: бегает быстрее, говорит лучше, младшему нельзя в его лего играть и т.д. он лезет на горку высокую, зовет мелкого, я не пускаю, говорю "маленький". Нереально не делать различий и не говорить об этом. С мелким одни игры, со старшем другие.
как бы вы ни говорили, что бы ни делал, ваши дети все равно найдут, за что на вас обидеться.
нет, им даже повода не надо.
...Но конкретно в случае "старший-младший" вопрос не в риторике, а в безопасности младшего ребенка. Поэтому фразы, обращенные к старшему должны выглядеть так:"Не зови брата на горку, он еще слишком мал, и не сможет забраться. Или упадет, или расстроится, что не смог залезть, разревется. А зачем НАМ чтоб он плакал?"
Объяснять это на улице, когда ребенок орет с горки "Вася иди сюда" и мелкий лезет это проблемно. Так же я не пускаю мелкого к старшему, когда он играет с мелким лего и говорю "он маленький, до 3х лет нельзя". Ну он же маленький!!! и многого не понимает и у него определенные ограничения в связи с возрастом. У старшего другие игры и возможности! Со старшем я дома занимают, а младший играет, потому что маленький! Я не отберу игруху у старшего, тут, кто первый взял, того и игруха. Но спрос разный, конечно.
Большой - маленький это другое. Маленький для того, чтобы скатиться с большой горки - да. Пусть братик первый покатает машинку, он же младший - нет.
То есть, очередность рождения - это не достоинство или недостаток конкретного ребенка, не аргумент в споре или конфликте. Этот просто факт.
так и возраст - это не достоинство и недостаток. То что может сделать 5ти летка, не может 2х летка. Мелкий если обольется водой, раздевается до голо и орет "мокро", для старшего это недопустимое поведение. Если мелкий обляпался едой - ему простительно, старшему нет. Ну и т.д. спрос с 5ти летки другой, чем с 2х летки.
средний - это же сэндвич, они часто самые вредные и сложные, достающие всех вокруг.
Вот именно об этом я пишу. У меня самый проблемный средний, говорят что в семье где трое детей сложней всего среднему. Возможно это так.
к девочке у вас отношение менее требовательное, нежнее. Сын ревнует, к нему больше требований, и меньше нежности и внимания
Очень частл дети копируют родителей. Смотрите как вы с мужем друг с другом общаетесь. У нас дети младше, но ведут себя также. Причем сын более в учебе продвинут, но дочь все равно им верховодит и иногда правоцирует. Но и я знаю, что их поведение -это наши косяки в общении между нами.