А ты дай ему сдачи....
Сказала бабуля, когда ей пожаловалась девочка, что ее внук задирает и толкает ее на ледяной горке. Девочка последовала совету и сначала ударила обидчика кулаком в живот, а потом - прямой сбоку в лоб . Мальчик подобного не ожидал, он упал и ударился головой о ледяную горку, заплакал. Бабуля сразу же взъярилась. Девочке 8 лет, мальчику на вид тоже или чуть старше. У меня классический вопрос- кто виноват и что делать? Я - родственница девочки, мы обсуждали произошедшее с ее мамой. Хотелось бы послушать мнения . Если ответите, то пишите пож., чья вы мама, девочки или мальчика.
Перечитала вопрос.
Мнение: виноват агрессор. Если толкались и дрались обе стороны, то обе и виноваты. Нет смысла кулуарно вычислять степень вины в зависимости от силы толчка или удара, но по нынешним временам можно зафиксировать ущерб здоровью и доказывать вину административными методами. + донести до детей, что поведение такого рода чревато еще более тяжкими последствиями.
Это все совершенно правильно. Вопрос, чему все же учить ребенка? То, что первым начинать драку нельзя- это без вопросов! Но нужно ли отвечать ударом на удар или отойти в сторону? Не всякий ребенок отойдет в сторону... А так, да, можно зафиксировать ущерб здоровью ...
Это уж кому что ближе и актуальнее. В моем семействе все "буйные" и давать сдачу быстро научаются, а долго и упорно приходится учить избегать эскалации конфликтов.
у сестры сын, 4 года, приходил из-за садика все время покусанный, с синяками, как сказали воспитатели есть один мальчик, который все время задирает сынишку. Мама, в очередной раз увидев синяк, в сердцах сказала "да дай ты ему сдачу!". Он дал. Мальчик упал и сломал руку. Мама конечно бегала извинялась, и врача оплатила, но мальчик больше к сыну не подходил.
У меня дочери и я считаю, что если тебя обижают, то надо уметь себя защитить, но детям объясняю какие могут быть последствия. К слову, мои тихони, неконфликтные и им проще и легче отойти, а не доказывать, что "я не такая".
Наша девочка тоже не драчливая, но вот так врезала мальчику с позволения его бабушки, можно сказать.Как быть в другой раз, если он будет? Сказать, что нужно отойти в сторонку-? Не получится ли тогда,что по жизни будет всем и всегда уступать, ведь у ребенка сейчас формируются принципы! Если бы был взрослый человек или хотя бы подросток, я бы однозначно советовала не связываться с маргиналом.
Он больше не будет. А если будет, еще раз ему врезать. Тогда точно больше не будет.
В среде взрослых и подростков тоже не всегда надо отходить в сторону, иногда надо врезать. Некоторые люди только так понимают.
Написав " он будет", я имела в виду похожий случай. Мальчика этого можно больше и не встретить.
Мне кажется, если мальчик ее толкал на горке (а там все толкаются и бесятся обычно), а она его кулаком в живот, а потом еще и кулаком в лицо, да так что он приложился головой об лед, то это превышение необходимой обороны и девочке надо знать, что по-закону так нельзя. Представьте что у мальчика сотрясение и кровоизлияние произошло бы... Бабуля тут конечно полная дура, но при серьезном ущербе здоровью, отвечать пришлось бы ее родителям или школе, если дело было в школе.
На горке бесятся не все и толкаются тоже не все. Большинство детей ведет себя спокойно. Но всегда найдутся задиристые дети.Мальчик ее задирал и толкал, она тоже могла упасть,удариться головой и получить травму . И она не ударила первой, она ответила на агрессию с его стороны. Я никого не защищаю и не обвиняю, я просто описываю то, что произошло.
Ну, сужу по себе видимо. Сын занимается боксом и если он, поведется на советы вот такой вот бабки, и не от неожиданности оттолкнет, а целенаправленно подойдет и оформит левый боковой, как на тренировке... это будет пипец и реальное превышение. Первое чему их учат - не драться, избегать конфликтов в обычной жизни, а моя работа рассказать про последствия драки и ответственность.
Есть вариант - он мог ее сильно толкнуть или мог ее сильно ударить, а есть реальность - она его ударила. Классно что девочка такая сильная, но лучше ей знать и возможные последствия и варианты выхода из конфликта. Обговорите с ней, что ей дальше делать в случае такой вот бабки. Все же обошлось?! Тогда не важно кто виноват, главное что она сделает в следущий раз.
Девочку с таким характером и уровнем нравственного развития, извините, любой прохожий может науськать "дать сдачи". Девочка вырастет и сядет когда-нибудь за нанесение побоев. Мне непонятно почему она после разговора с незнакомой бабушкой набросилась на обидчика, вместо того, чтобы к матери за помощью подойти.
Как мама мальчика, запрещаю терроризировать девочек... и учу драться так, чтобы эффективно нейтрализовать противника. Потому что драться нужно только тогда, когда есть реальная угроза жизни или здоровью. Здесь уж не до сантиментов.
Т.е. ,если следовать Вашей логике, неумная бабка " науськала" девочку" с таким характером и уровнем нравственного развития" на собственного внука,?:-) На обидчика она " не набросилась", она ему ответила после того, как он ее в очередной раз сильно толкнул, чтобы она уступила ему горку.
Именно так. Науськала на собственного внука. Мотивы могут быть самыми разными.
Если бы девочка ответила импульсивно, можно было бы как-то понять, списать на вспыльчивость, эмоциональность. А она пошла и умышленно треснула мальчишку, получив "индульгенцию" от бабушки... К слову, в 8-9ть лет вполне можно и словами суметь отшить... например, громко, не стесняясь, прокомментировать что-то вроде: "Ты что толкаешься? Влюбился штоли? Тили-тили тесто?"
Видимо, у вас глаз наметан, сразу разглядели будущую преступницу в 8- летней девочке!:-)
Её будущее достоверно неизвестно. Но если маме девочки не нравится подобный вариант развития событий - это повод научить дочь реагировать на обиды иначе... умнее.
Ну хоть тюремным сроком не грозите и на том спасибо! Это большая победа вашего разума!:)
отдать девочку в бокс или айкидо и тп
чтоб вот так с первой попытки и почти в нокаут - это талант
девочке объяснить значение термина "превышение необходимой обороны" и его последствия, незнание не освобождает от ответственности, но она, предположим, действительно не знала и не рассчитала
Спасибо за мнение. Да, не рассчитала удар в лоб, мальчик на вид крепкий был, крупнее ее. Говорит, что не думала, что мальчик упадет. Еще говорит, что очень хотелось сразу ему ответить, "двинуть," но драться нельзя, поэтому к бабуле подошла. А бабуля дала добро на " дать сдачи", она не думала, что ее внука побьют! Сестра поговорила с девочкой на предмет превышения самообороны.
+ к мнению
у меня такая дочка (высокий мышечный КПД + хорошая координация) - а на вид при этом мисс изящество
в свои 9 - третий год на каратэ
причём тренируется именно для себя, на пояса идти пока принципиально не собирается (хотя тренер настойчиво рекомендует)
но на тренировках вкладывается понятие спортивной дисциплины, расчёта своих сил и оценки последствий (от не бить первым, через "ставить блок" и вплоть до "если уж по-другому никак и бьёшь в ответ - то сначала оцени, куда именно противник будет падать")
Я мама сыновей и дочки. Мое мнение - регулировать поведение детей должны ответственные взрослые. В лоб бабуле бы дать, да покрепче.
Как бы то ни было, в живот и голову бить нельзя. И в пах. В пах можно только в случае нападения, а не поиграться.
У меня девочка, и я объясняю, что в случае травмы бывает так, что приходится обидчику деньги выплачивать.
Поэтому сдачу давать надо с умом.
А уж бить на высоте - вообще неразумно. Хорошо, что ребенок вниз не свалился.
Пусть по ногам сдачу дает. Или по рукам.
Помню соседка, лапал ее какой-то пацан в 9м классе. Она ему в пах дала. Травма яичка. Скандал был (середина 90х). Пришлось что-то платить даже.
Простое правило. Первый раз предупреждать. Словами, громко и внятно. Второй раз-ответить , один раз и больно.
В данной описанной ситуации виновата бабушка. Если дело было при взрослых свидетелях-то не понятно, почему мама девочки вообще взяла это в голову. Девочка ещё маленькая, получила прямое указание от взрослого. На этого взрослого и наезжать со всей силой
мое мнение- нельзя учить давать сдачи. Надо учить именно подойти ко взрослому и "нажаловаться", а, если от взрослого нет поддержки, как в вашем случае, то лучше вообще отойти подальше от всего этого дурдома.
...Это девочке повезло, что он упал всего лишь на лед башкой, а не на штырь арматурный глазом...
...бабушка дура, но с нее взятки гладки, они жили в иной реальности.
..и нет, это не означает "уступать". Это означает "не трожь тухлое яйцо- не завоняет". Учите ребенка избегать конфликтов ради его же выгоды.
Я где- то с Вами согласна, а где-то нет. Все ж в 8 лет ребенок не рассуждает, как взрослый! Просто не может в силу возраста.
так ребенок и не должен рассуждать в этой ситуации. Его должны взрослые научить уходить от конфликта. Тут места нет для рассуждений.
Она сделала правильно- она подошла к бабушке ребенка. но бабушка ей не помогла. Взрослые бывают разные, бывают глупые. Это и надо с ней обсудить. От них не всегда можно получить помощь. В таком случае надо уйти подальше, это важно для твоей же безопасности.
...Почему, кстати, девочка была одна на площадке?
Она была не одна. Мама стояла внизу ледяной горки. Горка достаточно длинная и высокая, залит склон горы. Мама посоветовала подойти к бабушке и попросить утихомирить внука. Ну а бабка посоветовала дать внуку сдачи. ) Поэтому после очередного тычка от парня девочка ему и двинула.
Я знакома с такой "бабкой". Только у нее задиристая девочка. Она откровенно на голубом глазу рекомендовала моему младшему сыну ответить ей на акт физического воздействия - тем же. Ну не может девочка жить иначе. Вот так и взаимодействуют (есть взаимные интересы, девочка - "огонь", любит мальчишечьи забавы), но пока друг другу в бубен не дадут - нет игры, и все тут. Причем как только девочка получает отпор, становится невероятно дружественной, из серии "есть контакт!".
Последняя драка (она его за муки оцарапала, а он ее от всей души пихнул в плечо за состраданье к ним) закончилась тем, что мы с бабушкой, обоих в жутких розочках (с) вывели из сада, пока спускались по ступеням (две минуты), врагами было принято решение о совместном художественном валянии в снегу, за наблюдением чего мы провели с бабушкой долгий час, в тайной надежде, что не замерзнем насмерть. На прощание были поцелуи, клятвы и сами понимаете, какие дела в жизни Офелии бывают... Дня на три, думаю, хватит.
Так у бабки не было надписи на лбу НЕАДЕКВАТ!. Да и адекватная она, просто неумная оказалась.А подойти к взрослому, сопровождающему ребенка, и попросить приструнить разбушевавшееся чадо- это нормальное человечнское поведение . Ребенок в любом возрасте должен учиться решать посильные проблемы сам в первую очередь.
и что?
"она подошла к бабушке ребенка. но бабушка ей не помогла" - почему не помогла? она помогла, как считала нужным.
ну так и мальчику повезло, что от его толканий на ледяной горке, девочка просто разозлилась, а не ударилась башкой и т.д. со всеми вытекающими.
Там девочка была или Наталья Рогозина по прозвищу "Кувалда"? В зимней одежде восьмилетка толкнуть только могла. Что в живот, что в лоб. Толкаться на ледяной горке нельзя. Это опасно. От опасностей и агрессии надо уходить. Драться нельзя в принципе. Никогда. Нигде. Ребенок должен звать на помощь взрослого. Никаких "дай сдачи" быть не может. Если что, я мама двух мальчиков младшему 8 лет, старшему 13 (он сегодня прошел в полуфинал чм по боксу).
Я не знаю, кто такая Наталья Рогозина. Но вот ,со слов девочки,в живот ткнула и в лоб двинула, и мальчик упал. А вообще, ваши бы слова, да в уши бабушке и ее внуку!
А мальчик бил девочку? Почему мама девочки не отреагировала на то, что ее ребенка бьют раньше? Почему девочке с этой проблемой пришлось обращаться к бабушке?
Надо учить ребенка фильтровать ситуацию.И объяснять что можно и где можно и как можно.Мальчик запросто мог получить сотрясение мозга.В этом случае отвечать придется вам.
От дураков надо держаться подальше. Что в детстве, что в подростковом возрасте, что во взрослой жизни. Можно назвать это трусостью, слабостью, но по факту это самосохранение. Дураку Вы ничего не докажете. Но можете оказаться виновной, если свяжетесь с ним.
Почему девочка пошла жаловаться бабушке, а не маме?
Она была одна на горке?
Что значит задирал?
Почему нельзя было просто отойти от него?
Судя по описанному, девочка превысила рамки самообороны и могла здорово поплатиться за "сдачу", если бы мальчик серьезно пострадал, потому что он задирал, а она его кулаком в лоб так, что он сотрясение мозга получил. Я вообще не против "сдачи", иногда это просто вынужденная и необходимая мера. Но только в том случае, если по-другому никак. На горке я бы сама своего ребенка увела от этого мальчика, если бы видела, что он неадекватен и не реагирует на замечания. Жизнь дороже горки.
Так это же ева, автор! :) Если бы сама мама обратилась к мальчику и пыталась его "воспитать и успокоить", то многие бы здесь взвыли, та же зира, что мама не имела такого права! ;)
Считаю, девочка и мама поступили правильно, что обратились на прямую к бабушке, т.е. человеку, который в ответе за того мальчика в данной ситуации и момент.
Зира бы на месте той мамы подошла к бабушке мальчика и убедительно попросила бы ее усмирить своего митрофанушку. Я умею убеждать)) Нет- значит, мы отходим к другой части горки. Или идем за мороженым.
Из пояснений автора выходит что не "мама с девочкой обратилИСЬ", а мама отмахнула в сторону бабушки, чтоб девочка сама пошла разбираться в конфликте. То есть мама понимала что отправляет восьмилетнего ребенка воевать одновременно с бабушкой и внуком.
Да тут на еве постоянно повторяют- научите ребенка разбираться самостоятельно. Вот мама ,одна из наслушавшихся таких советов, и научила.
ну, надо совсем дурой быть, чтоб отправить восьмилетнего ребенка разбираться с посторонней бабкой.
Таких дур не бывает. (или бывает?))
Бывают и похлеще, и это - вы, которая ставит на других ярлыки, считая себя самой умной!:sick2
Ну лезет вперед и что? Ну отодвинул локтем назад, и что? В живот и по лбу надо? Это не равноценный ответ. Что еще бабушка должна сделать? Оттащить его с горки за уши, чтобы он 9-летней малышке прокатиться дал?
Я поэтому и спросила, что значит задирает. Потому как то, о чем Вы пишете, это обычная ситуация на горке. И везде таких моментов полно. На дорогах полно умников, которым надо быстрее. В общественном транспорте есть те, кто хочет оказаться первым у выхода/входа/занять место. Везде. И если соревноваться со всеми, то можно разбить свою машину в первом случае или получить по голове от неадеквата. Знаете правило трех Д? Дай дорогу дураку.
Девочка обратилась к маме? Вот маме стоило оценить ситуацию. И либо объяснить дочери, что от таких просто держаться подальше, либо подойти к бабушке, либо сделать замечание мальчику и попросить его держать руки при себе. Если мама видит, что ситуация угрожает жизни и здоровью ее ребенка, но ничего сделать нельзя, то надо уйти.
И правда, зачем бабушке напрягаться? Какой с нее спрос, сказала ведь девочке " дай ему сдачи", ну " что еще бабушка должна была сделать"? Да и какой спрос с бабушки, когда вы на той же ступени развития стоите!:-)
Напрягаться должен тот, кого не устраивает ситуация. Это вроде как очевидно. Не устраивала она девочку и наверное маму.
Судя по эмоциональному всплеску с вашей стороны, вы, девочка и ее мама считаете, что перед барышней должны все расступиться, а иначе в лоб. Так вот в реальности не все так радужно. В реальности хватает тех, кто считает, что расступиться должны как раз перед ним. Можно сделать как девочка, а потом доказывать, что устроить сотрясение мозга человеку за то, что он скатился с горки без очереди - это нормально. На счастье родителей девочки этого не произошло. На счастье родителей девочки бабушка не отвела вас в полицию. На счастье родителей девочки мальчик в ответ не приложил девочку как следует после ее выпадов . Вы должны понимать, чем рискуете, когда разрешает ребенку вовлекаться в подобные разборки.
Когда на горке катаются дети 3 лет, то там следят родители, они же и контролируют процесс, вмешиваются. Когда на горке большие дети, то они уже разбираются сами. Не умеешь - иди к трехлеткам.
Вы мне? Нет, не задел ))) мне просто удивительно, что взрослые люди готовы рисковать здоровьем и жизнью детей, чтобы выяснить, кто царь горы )))
У вас проблемы со зрением или просто с автором поговорить хочется?:ups2
Мне с телефона не видно, на какое сообщение Вы ответили. Что Вы так напрягаетесь? Ну не все поддержали Вас, бывает. Вместо агрессии задумались бы
Это во взрослой жизни хорошо, конечно. Но дети часто оказываются в ситуации, когда отойти некуда, и никто защитить не может. Поэтому да, давать сдачи. Поругают - а как же без этого. Но трогать обидчик больше не будет.
Нельзя девочек учить давать сдачи. Из соображений безопасности. Мальчика надо, но по-возможности доносить про разные ситуации. У меня сын и дочь.
мою дочь обстоятельства научили. Давала сдачи на счёт раз. Первое время пыталась следовать политике - подойди и расскажи учителю - не имело никакого результата. Несколько раз сдачу дала. Да, обидчик сразу побежал жаловаться учительнице. Дочь выговор получила. Но больше этот обидчик её и не трогал. В летнем лагере тоже подобное было. Она мне сама сказала, что все эти разговоры не имеют результата. Если дети знают, что ты можешь дать в ответ, они тебя и не трогают.
Так у мальчика все хорошо было. Недовольна была только девочка. Других участников массового катания все устраивало.
Вам советую разделить мир на идеальный и реальный. В идеальном розовом мире, конечно, мальчик должен быть джентельменом, уступать девочке место и тп, бабушка должна зорко будить перемещения своего подопечного и в случае малейшего недовольства со стороны других детей своего отпрыска с горки тут же увести, параллельно делая ему внушения и попросив прощения у всех присутствуюших. В реальном мире такие задирал сплошь и рядом, и девочке еще не один раз встретятся на пути. И последствия политики "почему это я должна должна уходить, ведь горка общая, а мешает он" могут быть не самыми радужными. В реальном мире можно огрести очень сильно. Вплоть до летального. Готовы рискнуть? Никто не запретит.
У меня 3 девочки. Вот я их не воспитываю в ключе "тебе все должны". Быть лидером, добиваться успеха нужно в другом месте, а не выясняя отношения с задирами.
Я бы на месте мамы избитого ребенка вызвала бы скорую и полицию и написала бы заявление на бабку. Далее - визит кдн и опеки в семью драчуна, пусть выясняют, откуда такое воспитание и почему ребенка родители сбагривают на неадекватное лицо.
Специально без указания пола. Пол в данном случае неважен.
Он важен для родственников девАчки, но пусть обломаются в своих наивных представлениях. Я -мама разнополых детей.
!Избитый ребенок! - внук бабки. Она и посоветовала дать сдачу своему внуку)
Моего ребенка тоже задирали, просил обидчика отстать, потом взрослого помочь. Взрослый типа отойди от него, обидчик не отстаёт. И в этом случае дать сдачу уместно, не понимает по-другому. Если дал сильнее, чем ему, то тоже не считаю за превышение, как получилось. Не надо было приставать. В детском саду учила "скажи словами, отойди", в школе вылилось что задирали и не отставали, пока не стал конкретно давать сдачи. Но этому надо было учить отдельно, переходя психологический барьер, после горьких многолетних слез. Я за сдачу.
Конечно, ребенок к этому возрасту уже твердо должен знать, что делать в случае встречи с неадекватом. Отойти и найти себе занятие в другом месте. На примере и травм в случае сдачи в том числе. И разборок в песочнице "Вася не бил Мишу, это Миша первый его куличик разрушил". И поведения папы и мамы в подобных случаях - они же не таранят подрезавшую их на дороге машину, и не идут бить морду пьяному неадеквату, толкнувшему их в дверях магазина?
И на совет бабушки девочка должна была подойти к маме и сообщить, что бабушка безумна. Что соответствует действительности.
Надеюсь, мальчик будет здоров. Иначе девочке придется объясняться в милиции, как он ее толкал и чем обидел ранее. Милиции, кстати, пофиг, кто начал, когда у них есть потерпевший с реальными травмами, зафиксированными в больнице.
Я мама разнополых детей-погодок. И я говорю всегда своим, как та бабка. Вот бывает прям у них, что один явно нарывается, задирает сестру, на слова не реагирует. Сестра идет жалуется мне. И я говорю - ну раз не понимает, но дай сдачу. Она идет - и бьет его. Я ей говорю - это не сдача. Это отложенная месть. Так делать не надо.
Дать сдачи - это сразу. Вот он тебя задирает, не отстает, и ты после ряда предупреждений потом не ко мне идти жаловаться, а сразу сдачу двавай. Вот тогда это сдача.
Я так считаю.
Поэтому в вашей ситуации я не поняла - девочка просто подош и врезала ему. или она пришла на горку, дождалась когда он опять пристанет и только тогда врезала...
А прочитать? Конечно после того, как он снова начал её толкать НА СКОЛьЗКОЙ ГОРКЕ. Капсом это для других, которые не понимают, как это тоже опасно!
Не автор.
Упоминая жестокость девочки очень многие скинули со счетов обиду, которая ее захлестнула. Как вообще можно ответить адекватно на такие-то действия, что это - спарринг, что ли, на ринге. с судьей.
Это не жестокость, кмк.Думаю, она просто не ожидала, что упадет, ведь он был крупнее. Но там еще у бабушки была какая - то запредельная для моего понимания реакция! Ее внук был крупнее, наверное, старше, т.е. по всему было поже, что внук девочку побьет после ее " сдачи"!( Вышло наоборот. Ну как так может взрослый человек поступить?
Бабушка может иметь все, что ей заблагорассудится, но если уж на сдачу дано добро (а слов оппонент не усваивает), то сдача - это УБЕДИТЕЛЬНЫЙ отпор.
Бабушке уже может быть "вот где" увещевать своего внука, вот и приноровилась отговариваться от жалобщиков: "Да бестолку ему говорить, дай ему сам сдачи...!", но бабушка позабыла, что лучшая защита - это нападение. Причем происходит это рефлекторно, либо бей, либо - НЕ бей, а вот якобы "адекватные" почесывания за ухом только распалят задиру. Чего бабушка хотела-то?:-)
Я никогда не поддержу сдачу. Для меня это не вариант нормального поведения человека. Защищаться - не дать себя ударить - это да, адекватно и нормально. Но ударить в ответ - нет.
А если каждый раз бьёт исподтишка, подходит сзади и бьёт. Как не дать себя ударить? На затылке глаза отрaстить?
Вы такая "умная" всегда...
Виноваты взрослые, конечно. Дети просто пока дети, которым не объяснили, как надо. Что делать-маме девочки пресматривать свои воспитательные принципы.
Да, я мама девочки.
А что вы знаете о " маминых воспитательных принципах" , чтобы их осуждать? Ничего!:-)
Не волнуйтесь, я вашу маму не осуждаю) Просто ее методика отправлять ребенка, которому не даны четкие установки поведения в конфликтных ситуациях, самому разбираться с посторонним взрослым не сработала, как вы и сами видите.
Мадам, у вас мания величия если вы полагаете, что кто-то будет волноваться из-за высказанного незнакомой женщиной мнения!:-О Поэтому позволю себе дружеский совет: будьте скромнеее! Скромность -украшает женщину!))
Того, что, как всегда, ему все сойдет с рук, "он же задира, и ничего с этим не поделаешь" (проходим, располагаемся, принимаем его таким, какой он есть, обходим или терпим его тычки). И никогда такой "с особенностями" не полезет задирать какого-нибудь 11-12-летнего переростка, который по темпераменту и стилю катания с горки не далеко ушел от 8-летнего, а по габаритам и потенциалу уже мужик. Ему девочек подай "задрать", они же не ответят...А тут - на тебе.
Виновата бабушка. Потому что отправлять ребенка, который не умеет прогнозировать собственные действия и их последствия, "на разборки" - это педагогический просчет. Я мама мальчика.
Девочку нужно учить понимать, что 1) каждое действие может иметь последствия, и они могут быть очень непростыми (мальчик мог разбить голову, получить черепно-мозговую травму, и девочке мало бы помогло моральное осознание, что "она просто хотела оттолкнуть"), 2) не всякого взрослого нужно и можно слушать, 3) нужно иметь на плечах голову и дозировать свои действия, особенно если они потенциально-опасны.
Мальчика нужно учить, что 1) на каждое действие когда-нибудь возникнет противодействие, и оно тебе невероятно не понравится, 2) взрослые, даже бабушка, могут не одобрять твои действия, но ты уже достаточно взрослый, чтобы понимать и оценивать их сам, 3) нужно иметь на плечах голову и дозировать свои действия, особенно если они потенциально опасны (если бы мальчик толкнул девочку с горки так, что она получила бы ЧМТ, мальчику бы мало помогло моральное осознание, что "он просто шутил").
К сожалению, в теории все эти прямые разумные рекомендации сведены к косвенному совету: "Терпи или подвинься, дай дураку дорогу!" и не помогает ничего, кроме вмешательства взрослой стороны. Я обычно очень громко и довольно однозначно доносила до таких "бабушек", что "воспитывать" и "приводить к порядку" ее "особенного неуправляемого" ребенка не будем ни мои дети, ни я сама, и все, что я могу им предложить - покинуть горку, либо прекратить свои заскоки. Пришел кататься - катайся, а хочется "позадирать" кого-то - вон там соседняя параллельная горка, с которой подростки летают с криком: "Запоминай!", вот там с ними можно попробовать свои "лидерские замашки" - велкам (если не затопчут).
Для 8 лет все-таки стоит эти советы озвучивать. Они вполне посильны для детского понимания.
Как-то наблюдала двух 10-летних детей (4 класс) на катке. Мальчишки поцапались, ругаются. Я уже собираюсь вмешаться, потому что если дело дойдет до драки, будет опасно на льду. Но слышу, как один из них говорит "Давай отойдем со льда, тут опасно". Смотрю отошли, поговорили на повышенных тонах и разошлись. Так что все нашим детям доступно. Главное - не лениться сами это объяснять.
Виновата в данной ситуации мама девочки, почему она сама не вмешалась, когда её дочь задирал и толкал чужой мальчик? Мама девочки должна была сделать замечание мальчику, а если это не подействовало бы, то обратиться к бабушке, чтобы она воздействовала на внука. Давать сдачи на скользкой горке опасно, также как и драться на горке не допустимо. У меня дочь.