как воспитывать детей
прямо вот скроюсь, стыдно((
вчера дочь в классе разрезала пиджак одноклассника ножницами. сначала одноклассник обзывал ее толстой коровой, толкнул подругу и приклеил учебники ее соседа по парте к столу.
кто из них первый придумал разрезать пиджак я не знаю. и дочь не призналась. говорит что одноклассник. в принципе изначально наврала и классной и мне что она пиджак не трогала. только после моих пространных рассуждений что правду говорить легко и приятно, ты страдаешь один раз, но потом избавлен от мук совести пришла и призналась что разрезала она.
меня напугало несколько вещей:
1. ей 9 лет и она не контролирует свои психи. то есть разозлиться так что испортить чужую вещь это сильно для 2 класса.
2. она наврала классной что не резала а резал ее сосед по парте. а он ее классной не сдал.
3. при малейшем в разговоре с ней намеке как ты могла и это очень плохой поступок срывалась в истерику и попытки убежать.
что делать и а что в первую очередь обратить внимание не знаю((
сегодня обещала мне с утра прийти к классной и все ей рассказать а потом мне позвонить. пока не звонила.
Ну во-первых оно уже случилось и говорить на предмет того что "как ты могла" -это итак очевидно, нет смысла переливать из пустого в порожнее.
Что делать - я предлагаю Вам помочь своему ребенку из этой ситуации выйти. Как:
1) Вы идете к классной вместе и объясняете ситуацию, предлагая возместить ущерб.
2) Вы вместе продумываете план борьбы с лишним весом и реализовываете его.
3) Вы работаете над повышением общей самооценки ребенка путем ее привода на какой-то спорт+ увеличиваете качество и количество совместного досуга.
Главное всегда помнить - как я понимаю Вашей дочери не 18, следовательно, в каждом ее поступке есть доля Вашей вины и Вы несете полную ответственность за любые ее действия.
Как это подействует:
а) она поймет, что она не одна
б) она поймет, что любой поступок имеет логические последствия, которые расхлебывать не только ей, но и ее близким.
в) Отдаленные последствия - повышение самооценки, вследствие которой она перестанет так близко к сердцу принимать высказывания одноклассников.
я согласна со всем, но почему она так вообще сделала((( у нее эмоциональность зашкаливает, плюс очень обидчивая. если обиделась то взрывается и ведет себя неадекватно. водили к неврологу и психологу. сказали что дочь яркий лидер. и все. терпите, мама.
возместить ущерб предложили сразу и ей объяснила что даже если она ошиблась то паниковать и обманывать не надо, надо честно извиняться и забирать вещь для ремонта. Это прояснили сразу, классной позвонили вместе и все это обсудили.
вес у нее по верхней границе нормы, она знает и стратегия продумана и исполняем, но она выше одноклассников и выглядит крупнее их.
занимается теннисом и плаванием, в неделю 7 тренировок, есть результаты и там и там, во всех группах она лучшая, в классе тоже лучшая, самооценка я бы сказала очень высокая. любит любоваться собой. иногда чересчур.
Потому что она ТАКАЯ. С Вашей помощью,благодаря Вашему воспитанию и своим собственным характеристикам личности она выросла такой (на данный момент, конечно, психика пластична у детей).
ВЫ не сможете сделать своего ребенка другим, Вам надо принять ее такой, какая она есть.
Если все как вы говорите, то я бы возмещая ущерб пиджака, урезала на эту сумму няшек. Иначе уже вседозволенностью пахнет.
ущерб возместит из своих сбережений. просто потому что со старшим это пройденный этап. неправ - сумма ущерба из твоих.
Автор, вашу проблему я бы разделила на 2 части. Первая - это отдельно взятая ситуация с пиджаком, тут я бы вообще ничего своему ребенку не сделала, так как если мальчик реально унижал, толкал и портил вещи, то расплатился за это своим пиджаком, и дело с концом. Если родители мальчика желают - пусть подают в суд на возмещение ущерба, по решению суда будет выплата. Если они умные люди, то сам посадят своего героя зашивать пиджак и думать над своим поведением. Если бы мой сын обозвал девочку толстой коровой или толкнул ее, он бы не нашел у меня защиты, это однозначно.
Вторая часть проблемы - это принципиальное неумение вашего ребенка справляться с эмоциями. Тут вы давно уже должны сидеть на приеме у детского психолога.
Одноклассник вашей дочери, с разрезанным пиджаком, в следующий раз наверняка не будет называть ее коровой и приклеивать учебники другого ребенка к столу. Почему вас не волнует беззащитность дочери? Вам плевать, что ее оскорбляли, обижали и ее соседа по парте, вас волнует, как бы пиджак нахала обратно сшить? Классный руководитель должен следить за детьми, иначе получаются двойные стандарты, хулигану можно делать что делает, а остальным дать сдачи ни ни. Плохо что пыталась свалить вину на другого, на эту тему поговорить обязательно, но ребенка можно понять, было страшно.
В целом молодец, дала отпор. У меня один сын ботан-отличник, когда ломают и портят его вещи, плачет как лох, и это не началка. Лучше бы в дыню дал хотя бы одному обидчику, или пиджак разрезал одному из хамов. Полезнее было бы для психики, и его и их.
Вам тоже спасибо! Дочь не беззащитна, и друзей много. Я переживаю что может и травму кому-то сделать, мало ли((
Ничего, думаю все у нее в порядке с адекватностью и оценкой своих действий. Это гораздо лучше, чем быть терпилой по жизни. Удачи вам.
Зацепило... Выскажусь в защиту вашей девочки и относительно ваших тревог.
Вот как мне с ваших слов видится ситуация: девочку обидели - она дала сдачи. Да, ответ несимметричный, но требовать просчета «силы удара» (Читай, последствий) от восьмилетнего ребёнка - это не совсем правильно.
Месть оказалась весьма изощренной. Но она же девочка! Вы в курсе, что в женском коллективе все разборки более жестоки и долговременны чем в мужском? Парни дали друг другу в рыло и пошли в бар закадычными друзьями. А женщина способна (да!) годами вынашивать в себе обиду, чтобы потом отомститься в подходящий момент. Так что ситуация вашей дочери - это аффект, помноженный на психологию и возраст.
Она врала. Ну да, а что такого? Инстинкт самосохранения вообще-то учит нас прикрывать свою ...опу от неприятностей. Плохо, что при этом она подставляла соседа. Вот за это я бы ее хорошо наказала!
Ваш разговор на тему «как ты могла!» вообще нелогичен и бессмыслен. Вы изначально развели дочку на признание («правду говорить легко и приятно», «страдаешь один раз»), а потом начали ее откровенно гнобить за эту самую правду, которую вы вынудили ее рассказать. Как-то... хгм, неспортивно...
Так что не стыдитесь! Дочка ваша не молодец, конечно, чужие вещи портить неправильно, но не слюнтяйка и может дать отпор обидчику. И это правильно! Другое дело, что отвечать нужно по-другому, но отвечать, а не сопли жевать в сторонке. Поэтому я советую вам испорченный пиджак оплатить, но при этом не извиняться и тему вообще на этом закрыть. И школу в это дело впутывать по минимуму, и уж никаких публичных покаяний.
Полагаю, мальчик потом трижды подумает перед тем, как обзываться.
Спасибо вам огромное. Мне моего цыпленочка жаль всегда)) они с товарищем теперь считают себя героями. Говорят что их одноклассник трус и не признался что обижал их и не извинился.
Меня даже больше не вопрос как ты могла волновал а почему именно пиджак разрезали.
Если вы сами умеете контролировать свои эмоции, то это уже полдела. У меня очень чувтвительная дочь и она держит при себе эти эмоции. До нервных тиков. Ничего хорошего. Мы ее учили писать, что выразить все на бумаге и рисует.
А тут вопрос вот в чем...А как раньше Вы принимали ее эмоции? Как Вы выстраиваете общение с ребенком, какую роль в ее жизни играете..
Что Вы сделали для того, чтобы она умела их контролировать? Умение выражать эмоции конструктивно - оно воспитывается - личным примером, разговорами, воспитанием в общем.
у нас постоянный разбор полетов. вечные разговоры и объяснения. я более эмоциональная, контролирую. муж вообще не допускает взрыва эмоций.
дочь самая эмоционально нестабильная. после взрыва чувствует свою вину и начинает ее заглаживать всеми доступными ей способами. но в момент взрыва отрезвить ее не может ничего кроме вмешательства извне и насильного прекращения боевых действий. а так может на старшего накинуться, это ужасно. ставлю ей в пример несдержанную бабушку и то что неприятно общаться и то что ты потом извинишься а осадок останется. в общем разговоры-разговоры-разговоры.
потом она начинает переживать, плакать, жалеть себя и заниматься самоуничижением.
общаемся постоянно, по вечерам болтаем, рассказывает мне секретики, вместе готовим. хочет быть лучше меня постоянно)) то есть отношения у нас близкие. она любит обниматься, рассказать как сильно меня любит. сделать что-то приятное. в общем, кроме ее вспышек гнева в отношениях все хорошо.
Я не об этом.
Просто я ставлю 100:1, что маме одноклассника, который обзывал Вашу дочку толстой коровой, толкнул подругу и приклеил учебники ее соседа по парте к столу такой же "спец" точно так же назвал ребенка "сообразительным, способным, активным ЯРКИМ лидером" и повелел "терпеть" его выходки.
возможно. но родители мальчика вообще не верят что их ребенок способен на то чтобы подраться, порвать, толкнуть)) они в одной группе в саду были, в школе в одном классе. и мальчик за дочкой безуспешно ухаживал))
Что до Вашей девочки - это Ваши проблемы, а если бы я узнала, что мой мальчик позволяет себе оскорбления личного характера типа "жирной коровы" в адрес человека любого возраста и любых габаритов, то он получил бы от меня взамен испорченному - поношенный пиджак с авито за 500 рублей и так и ходил бы в нем до конца учебного года, и с Вашей девочки я бы непременно взыскала (приняла бы от Вас имущественную компенсацию, учитывая Вашу педагогическую линию), и от имени обоих наших детей купила бы цветок в класс на эти деньги.
бородатый анекдот вспомнился
Московский метрополитен. Сидит мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности. Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать: — Вы калечите психику моего ребенка! — До пяти лет не воспитывают! — Нужно беречь нервы ребенка! — И вообще, иди ты нах#й коза драная! Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня: — Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
по теме: согласна с Вами полностью
у меня тоже дочка истероид с высокими лидерскими потребностями, но без безусловных природных лидерских качеств
объясняю постоянно, что лидер в коллективе - это не понты и даже не твои частные достижения, а умение заинтересовать и увлечь за собой, только тем самым став авторитетом, а любая свобода заканчивается ровно там, где начинается свобода другого
Приятно встретить понимание и трезвую оценку своего чада. Кто бы меня ни убеждал, что я ОБЯЗАНА принять детей такими, какие они есть, я могу отнести это только к цвету глаз, волос и уровню восприятия информации (страшное слово "тупой"), что есть чисто органические свойства. Их не изменишь. Приходится помогать выбирать ребенку те позиции, с которых он с исходными данными сможет взять максимально высокий старт для себя. Все остальное заслуживает...жвачки в репу и справедливого термина "выскочка", а не "яркий лидер":-)
А может и зря боитесь, скорее всего перерастет и научится контролировать.
Я в 6 -10 лет могла долго терпеть, а потом так вскипала от злости, что могла кинуть чем-нибудь тяжелым в обидчика или разломать что-то. Однажды схватила машинку одноклассника, который меня обзывал несколько дней и разбила ее вдребезги об пол. Мама деньги отдала, больше не обзывал.
К средней школе все прошло, научилась подавлять эти эмоции, хотя иногда, когда очень-очень злюсь, ощущение, что задыхаюсь и в ушах звенит.
Разрезать пиджак-это проявление яркого лидера? На мой взгляд, надо было утром вместе подойти к классной, чтобы она при вас все рассказала. Если у ребенка отклонений нет, то проговаривать каждый момент. У меня младшей 9,5, старшей 15. Я не любитель психологов, но может вашей все-таки нужен?
Сейчас еще даже не начало подросткового периода.
Представьте, что она будет делать в 13 лет, если ей что-то не понравится.
я не делала вывод что разрезание пиджака это проявление лидера. это Ваш личный вывод.
мой вывод что это неумение себя контролировать и неуважительное отношение к чужим вещам. плюс вранье как нежелание отвечать за свои поступки.
психолог моей не нужен пока. с классной решили что достаточно того что она сама призналась. в классе тему скрытого которое всегда становится явным отработали, расходы на ремонт дети поделят, друг перед другом извинились.
но осадок у меня что дочь способна оговорить другого и обелить себя остался. это случилось в первый раз.
Ситуация отработана. Не думайте об осадке, это просто предостережение вам. Вы описали ситуацию, каждый увидел ее по-своему. Для меня такое поведение ребенка ненормально, но, увы, наши дети могут нас неприятно удивлять.
Да накажите вы ее и не вникайте почему она так поступила. Я бы вычла стоимость испорченной вещи из карманных денег ребенка и лишила бы его на какой то период всех привилегий. И пусть себе истерит сколько хочет, не обращайте внимания. А когда выдохнется и поймет что иначе не будет и признает свою вину, вот тогда привилегии вернуть и говорить с ребенка о соразмерности ответа. Это важно очень. Я своим детям с самого маленького внушала, что давать сдачи надо соразмерно. Дразнят тебя - дразни в ответ, стукнули тебя лопаткой в песочнице имеешь полное право стукнуть лопаткой в ответ, но ничем не более тяжелым...Тогда ты и себя защитишь и будешь прав. А в вашем случае ребенок похоже просто не понимает как реагировать на обиду, что можно, что нельзя.
