Мама вышла на работу-малыш сразу разлюбил
Сыну 2, пришлось выйти на работу, у нас всегда была любовь-морковь, он у меня мамсик и сисечник, а тут как подменили, как только я прихожу начинаются скандалы, без меня все отлично. Дошло до того, что моя мама которая с ним сидит просит меня попозже приходить... Что это такое, как быть?
А вам самой не очевидно? Ребенок Вам показывает что ему плохо и привлекает внимание мамы.Крик-одно их самых эффективных средств привлечения внимания.
Не очень очевидно. Без меня она воркует, играет, бабушку любит-целует. Крик и стресс у нее начинается именно как я прихожу, она отказывается есть, начинает требовать запрещенные вещи и т.д Те. стресс получается когда именно я прихожу, вчера дошло до того, что мама ее увела в другую комнату и утешала-разговаривала сидела с ней! Обычно я ее так утешала!
Да, спалилась) просто не хочется чтоб узнавали, тут конечно вегетерианский раздел Евы, но все-равно. Спасибо!
И кому нужны эти мучения? Наслушаются чуши, про какую-то свою жизнь, как будто с ребенком это не жизнь, а параллельная реальность. Да, корпоративы и вынос мозга в будни - это шикарная альтернатива спокойной жизни с ребенком.
Да, и мой осознанный выбор - родить и воспитывать этого ребёнка. Это и есть жизнь. А не проводить время в офисе.
Зря вы так, я не просиживаю штаны в офисе, я неплохой специалист уже сейчас и вот сейчас еще учусь, надеюсь в результате зарабатывать столько-же как муж:-)
Простите, но у вас наверное еще маленький ребенок, а у меня уже старшая подросток и могу вам сказать с высоты опыта своего, что мы очень мало можем повлиять на своего ребенка, к сожалению. Т.е. это бесполезно с ними сидеть дома, это низкоквалифицированный труд который ничего никому не дает и только вы как человек теряете свои навыки рабочие, квалификацию и цену на рынке труда.
У меня уже взрослый ребенок. И если вы на своего повлиять не можете, а считаете, что чужие низкоквалифицированные :-) люди за вас это смогут сделать, то вам действительно лучше не терять рабочих навыков. Быть хоть в чем-то более менее значимой - это важно, раз уж c таким низкоквалифицированным трудом не вышло :-) Русский только подучите и все ок, а то цена ваша на рынке труда пострадает.
Ну и как? Удалось на взрослого ребенка повлиять? вы меня заинтересовали прямо.. что значит чужие люди за меня смогут сделать? Никто ничего не может сделать с человеком, IQ наследуется от 40 до 60 % Те. повлиять на ребенка мы можем в очень ограниченном коридоре возможностей, стоит ли ради этого свою жизнь сливать? Моя старшая победитель муницип этапа ВОШ и смело заявляю, все что я ей дала лдя этого я дала вместе с мужем за 9 мес до ее рождения:-) а всякие наши хождения по кружкам и занятия, это мелочи...
Даже не знаю, что и ответить на подобную глупость. Если вы считаете, что воспитывать ребенка не стоит, то мне нечего вам сказать. Надеюсь, вы действительно талантливы и незаменимы на своей работе :-)
Дело в том, что я могу сесть дома на мужнину ЗП, а вы выйти на работу на мою ЗП не можете, поэтому мы изначально не равны и диалога не получится. Незаменымых нет, а я вообще рядовой довольно программист. Наиболее эффективно воспитывать детей своим примером (об этом пишут все психологи), я эффективно работаю, учусь и занимаюсь спортом активно, моя старшая дочь тоже (кроме работы, но кстати, небольшую подработку она для меня делает иногда).
Вы точно программист? Видно, что посредственный. С логикой беда :-) Почему вы решили, что я не работаю в данный момент, если мой ребенок уже взрослый? Какой пример для старшей дочери, если вы работать только вышли? И как это не было бы смешно, но я тоже программист :-D
И конечно я не только вышла на работу, я работала дома не переставая, включая РД. Еслиб вы были программистом, вы бы знали, что в этой области технологии каждые полгода -год меняются и нельзя "посидеть в декрете" и выйти на работу через 5ок лет, ну вернее можно... на ЗП 40-50 тыс р. под начальство 25 летнего мальчика.
Это вы типа так сейчас похвалились, что живете на одну зарплату? :-D Интеллектуальный труд приносит неплохие дивиденды, не ваш случай :-D Но зарплата мечты и престарелый начальник - уже хорошо :-D
Еще раз,ребенок скучает.Криками,капризами он привлекает ваше внисание к себе.В силу возраста он не может выразить свои желания и эмоции в устной форме.Вы не позже должны приходить,а как можно больше свободного времени проводить с ним.Ну и к вашему отсутствию надо было постепенно приучать.Есть момент с бабушкой,но что бы его рассматривать надо знать картину целиком и не по форумским сообщениям.
Это обычное поведение и детей и взрослых. Люди расслабляются и ведут себя как хочется, а не как положено с близкими, а в саду, школе и на работе сдерживают свои порывы и ведут себя прилично. И чем больше приходится сдерживаться, тем сильнее потом идет обратная реакция. Очень часто ребенка в саду не видно, не слышно, потом приходит мама и начинается черт-те что.
И лучше вам не попозже приходить, а сразу после прихода с работы брать ребенка и идти, например, с ним гулять, чтоб вы были с ним вдвоем, без бабушки.
ППКС! Именно так. И чем заковыристее характер ребенка, чем сильнее ему приходится сдерживать свои порывы, чтобы вписываться в рамки. И тем более выраженная потом отдача, когда он может расслабиться, наконец.
Когда мы отлучали моего младенца от груди, по методу моей бабушки и мамы, меня отправляли от ребенка куда подальше. Потому что без меня он нормально ел обычную еду, и вел себя совершенно спокойно, а стоило меня увидеть -крики и требование мамы и груди.
Аналогичная история была когда отправляли ребенка в детский сад. Отводит папа - спокойно помахал ему рукой и пошел в группу. Отвожу я - крики и слезы "мама не уходи". Поэтому я водила ребенка в сад в первое время раза 2. Посмотрела на это и перепоручила папе. Ребенку в саду было совершенно комфортно, но вот этот элемент расставания с мамой - жуть.
Лучше намного, конечно не так отлично как до всего этого, но несравнимо лучше.
Просто ребенок пока вас нет на пределе. Он старается быт хорошим, а вам он всячески рассказывает и показывает КАК без вас ему было на самом деле плохо. А требует запрещенное потому что в голове циркулирует только одна мысль " вот придет мама - она уж меня защитит и все-все мне даст что я так хочу и жду, а я ей нажалуюсь. уж как нажалуюсь!! и буду плакать"
Мои в два в яслях давно были. Никаких заскоков и проблем с поведением не было. А вот "сидение с бабушкой" на поведение очень влияет. Двое из троих моих детей не выносили ситуацию я+бабушка. Со мной спокойно, с бабушкой тоже- мы вместе- крики и истерики. До 1.5 старшей я у родителей почти не бывала- сколько мы там- столько орала.
Да! Точно, вот сегодня мы вдвоем и все относительно ок, не так безоблачно конечно как до выхода на работу, но жить можно. А когда вместе туши свет.
Из своего опыта могу заметить, что, начиная с определенного возраста (1,5 - 2 года ), дети четко реагируют, когда рядом с ними взрослых больше одного. Им это не нравится, может, потому что чувствуют, что взрослые отвлекутся от него и будут между собой общаться :) Короче, своим ором/плачем дети перетягивают внимание на себя. По-другому не умеют пока :)
Все банально: дети с каждым взрослым ведут себя кардинально по-разному. При бабушке можно и капризничать, и требовать что угодно, Бабушка все даст, утешит, приласкает. А когда бабушки нет, то мама будет проявлять строгость, уже так не поманипулируешь.
Все это знакомо мне. Как только моя мама уходит от нас и закрывает за собой дверь, мои оба сына (4 и 13) становятся шелковыми. Знают, что со мной шутки плохи, а из бабушки веревки можно вить. Обоим причём.
То ли ещё будет, Автор)
Со мной было похожее в более старшем возрасте. Пока гостила у бабушки, была спокойным послушным ребенком. Как только на выходных приезжали родители - меня начинало колбасить: я вредничала, "топала" ножками и т.д. Потому что бабушка - это всё-таки не мама, она не настолько родной человек. При ней приходилось сдерживать какие-то негативные эмоции, порывы и вести себя хорошо. А перед очень близким человеком всё это подавленное и накопленное выливалось наружу.
Возможно, и здесь ребенок скучает по маме, а когда она наконец приходит, "выливает" накопленное эмоциональное напряжение на неё, разряжается таким образом.
Оо, автор, я в 4 года отдала сына в сад и по вечерам старалась прийти с работы, чтоб он уже спал. Он то ли скучал по дому, то ли уставал в садике, и по вечерам устраивал мне просто вынос мозга. И лупила, потому что невозможно было, и рыдала, и он рыдал...
Не знаю, что это было, недостаток внимания, о котором любят сейчас говорить, или переизбыток его же.
С нами в детстве не церемонились - никто не орал и на полу в магазине не валялся. Могли так отлупить, что на задницу не сядешь, и дети были послушные.
Ужас! Жаль вашего сына.
Вот состаритесь, будет он приезжать к вам раз в неделю, а вы на него с разговорами-распросами, а он вас лупить в ответ - "Чё пристала с болтовнёй, корга старая, я за день устал, а тут ты ещё отдохнуть не даёшь!"
Всё возвращается.
Видимо, вас так отлупили в детстве, что убили все способности к сопереживанию, вы стали эмоционально бесчувственны. Остается только догадываться, с какой целью вы завели ребенка... чтоб как у всех?
Это нормальное поведение 2х-летки, который (ая) переживает отсутствие матери в течение дня и так выражает свой гнев и свою боль в связи с этим. Была бы старше - говорила бы словами, что-то в духе: "Мама, а давай ты бросишь свою работу!", "Мама, а тебе на работе лучше, со мной хуже?" (это цитата, если что). Что происходит - эти чувства очень сильные, я имею в виду гнев на маму и горе, что не она целый день рядом. Их, буквально, нужно в истерике проорать(((, выглядит, конечно, жутко и ужасно, но по-другому пока никак.
Что делать:
1. На работе, если есть возможность, взять тайм-аут в конце дня, чтобы привести себя в "бодрое состояние духа", потому что дома будет ждать "другая работа" - утешать малышку.
2. Дать возможность бабушке помочь в этом, если она хочет, и может. Не вестись на "попозже приходить", это будет удобнее бабушке, но не факт, что облегчит состояние ребёнка, скорее наоборот. Ещё меньше мамы - ещё больше страданий. Чувство вины осознавайте, не забивайте его вглубь; большинство детей прекрасно выросло с работающими матерями! Не позволяйте манипулировать этим.
3. Посвятить несколько минут, 15-20 - только малышке, и пусть она сердится, плачет, ваша задача - находится рядом и говорить с ней о чём угодно, хоть песни петь. Если плачет и скандалит - пусть: утешайте, рассказывайте, что тоже очень скучали по ней весь день, ждали вечера и т.п. Можно даже про работу рассказывать, что вы там делали, чем занимались, тут без разницы - важен звук вашего голоса и ваш на неё настрой.
4. Дальше по обстоятельствам - некоторым детям достаточно этих минут, чтобы выразить свои чувства и они успокаиваются; некоторым нужно весь вечер с мамой быть, ходить хвостиком - тогда обустройте вечер так, чтобы она была рядом с вами всё время.
Спасибо большое, вы прямо так хорошо расписали, сохраню себе файлик. Я интуитивно так и делаю почти, стала немного пропускать по возможности и дома на все забиваю и развлекаю по полной, хотя домашние ругаются типо и так ты ее избаловала и дальше балуешь..
Все-таки цивилизация не совсем в нас интуицию материнскую подавила:-))
Вот и замечательно! ))
Оспади, ну какое баловство может быть у 2-х -летки(((, а домашние злятся, что вы не ими занимаетесь? :ups1
Дело не в ребенке, а в бабушке.
Если бы бабушка не тянула одеяло на себя, то весь день бы рассказывала, какая мама хорошая, вечером придет, шоколадку принесет,мы маме нарисуем цветочек или слепим ежика. И будем смотреть в окошко, ждать маму и махать ей ручкой.
А бабушка совсем с дубу рухнула! Хочет, чтобы мама позже приходила! Может, лучше вообще не приходить?