Подросток и доверие)
Зашла почитать в раздел и возник вопрос.
родители, а Вы со своими и детьми говорите на все, все темы?
Вам они доверяют?
Доверие и разговоры на все-все темы для меня не одно и то же.
Сын старший (14 лет) доверяет, но далеко не всё обсуждаем.
Для меня доверие это прежде всего то, что в сложной ситуации он обратится именно к нам с мужем за советом и помощью. Ну вот это присутствует. И если о чем-то вдруг спрашивает, то конечно отвечаем, хотя сами не педалируем и в душу не лезем).
Извините, вопрос не поняла. Вы имеете ввиду, что есть темы, на которые почему-то "нельзя" говорить с подростками?
Да, говорю на любые темы.
Насчет "доверяют" - понятия не имею. Мне кажется, что да, а как на самом деле знает только сам подросток. Лет через 20 расскажет.
Говорю на все-все темы. Но я вообще много с кем так говорить могу - в чем проблема-то? Доверие не этим определяется.
Доверяют в чем? Вон далеко не ходи - идет моя краса 11 лет и рыдает - учительница банан влепила в школьный портал по литературе, а она все читалаааа!! Я спрашиваю, так я знаю, что ты все читала, что случилось? Учительница спросила кто все прочел и она не подняла руку. ПОЧЕМУ??? Молчок и рыдания заново. Доверяет? Или нет? Вот, не говорит почему)
Доверие и острые темы - это такое дело, знаете ли...
Мой сын, например, спокойно спросит меня о сексе и предохранении, и я так же спокойно ему объясню.
Но вот вот проблему взаимоотношений с другом он уже не будет со мной обсуждать, закроется. Личное. Хотя многое еще расскажет, свои сомнения насчет жизненного пути выскажет.
Доверия, такого вот детского, знаете, когда маме каждое движение души и каждая мысль докладывается, уже нет, конечно. 14 лет ему. Появилось нечто свое, внутреннее, темная сторона сердца. Это очень полезно.
вот, я имею в виду полное доверие, полное это когда ребенок полностью открыт и чувствует что мама поддержит всегда
я в детстве никому полностью не доверяла. Личное на то и личное, чтобы оставаться только твоим. Т.е. на такое ПОЛНОЕ довериЕ в вашем понимании я даже никогда и не расчитывала
Для меня доверие к ребёнку выражается в том, что если она в свои 16 отпрашивается к подруге с ночёвкой, то это будет действительно ночёвка у подруги, а не совместный поход куда-то или ешё др. варианты.
В свою очередь доверие ребёнка ко мне я вижу в том, что если ни дай бог какая-то проблема, то она не побоится позвонить именно родителям. Даже в ситуации, когда она отпрашивалась на ночёвку к подруге, а на самом деле пошли куда-то гулять и что-то произошло.
Ребенок может чувствовать, что мама поддержит всегда, и знать это, и верить в это, но при этом не быть полностью открытым. Потому что в нашей жизни должно быть место чему-то интимному и личному.
Вы же доверяете своей маме? Ну, или мужу? Но, наверняка, есть у Вас что-то только для себя, свои мысли, свои переживания, своя тайная внутренняя жизнь.
И у подростка, юноши, девушки она должна быть. Это та жизнь, в которой человек больше не оглядывается на оценку мамы-папы, а сам себе мерило, сам себе судья и сам себе советчик. И он учится жить, судить и думать самостоятельно, как и должно поступать взрослому человеку. а требовать и ждать от подростка детской откровенности, когда любая мысль становится доступна маме, - это попытка мамы задержать ребенка в детстве. :) Ощутить полную власть над детской душой. :)
А та ситуация, которую Вы описываете... Высшая мера доверия подростка - всегда ответ на доверие родителя. Доверяйте своему ребенку, верьте, что он придет к Вам со своей проблемой. Я недавно к личному терапевту обращалась с такими же сомнениями, по сути мои посты в этой теме - это результат моей внутренней работы и ее советов и высказываний.
Она мне посоветовала проговорить сыну, что я его поддержу, что он всегда может обратиться ко мне. Это полезно и мне (для уверенности, что я сказала это сыну, высказала свое доверие и поддержку), и полезно ему (потому что он еще раз услышит слова любви и доверия, а это никогда не лишнее). И если он попадет в сложную ситуацию, то придет ко мне, вспомнив мои слова.
Я Вас поняла, буду пересматривать свою точку зрения
я переживаю что он совсем закроется и будут последствия
Ну, автор, Вы сыну-то тоже чуть-чуть доверяйте. :) Вы же его хорошо воспитали, правда? Значит, он - хороший и умный мальчик / парень/ молодой человек. :) Значит, он может многое решить сам. А с тем, что не может, придет к Вам. Просто он растет. И самостоятельности становится больше. В 3 года он к Вам бежал, если игрушку отняли или сосед по площадке песком обсыпал. В 6 лет шел с обидой на товарища в детском саду и злую нянечку. В 10 лет он уже такие дела сам решает. ;) А в 30... В 30 они к нам придут только сообщить о том, что "было недавно, но разобрался уже, не дергайся, мам". ;)
ещё важно иметь хороших приятелей в окружении и так же их родителей.
Как вы описали ситуацию с парнем, который чуть не погиб. И неплохо, если у него была возможность обратиться к родителям друга. Иногда это легче, проще и это , возможно, не боязнь своих родителей, а как бы забота о них в смысле лишний раз не трепать нервы.
Хотя я конечно хотела бы чтобы мои дети обращались ко мне.
Это разные вещи. Взрослые люди не являются полностью открытыми - чем старше ребенок, тем он закрытее. Это нормально.
Мамина задача - уважать право подрастающего человека на эту закрытость.
Мне недавно сын моего мужа, а дяденьке уже почти что тридцатник, написал очень прикольную фразу - Когда родители авторитарные и упертые , то из детей получаются филигранные лгуны.
Я с ним согласна. Нашим детям очень важно выглядеть хорошо в наших глазах и если они перестают соответствовать образу, который есть в НАШЕМ представлении о них, они очень постараются все исправить....но перед нами.
Так что если речь о доверии подростка, то сначала надо доверять самим, не вести задушевные беседы на личные(не их) темы, а доверять поступками. " Я знаю, что и Гриша и Коля курят(пьют, воруют и пр), мне это все равно. Я очень надеюсь, что ты не будешь, я тебе доверяю и ты можешь общаться или не общаться с ними по твоему выбору. " Вы скажете, что надо ребенка спасать из дурной компании и будите не правы -тогда эта компания как запретный плод притянет его намного сильнее как магнитом. Важно не быть в г-не, а уметь во-первых в нем не пачкаться, а во вторых отличать одно от другого. Это намного полезнее.
Ну вот,например, выясните, что подросток в тайне курит. Дальше что?
Доверия нет?
Или, если есть доверие, он курит и вам об этом рассказывает?
И тут вы ему кучу лекций или вообще запретов.
Я думаю доверие-это все же когда родители могут принять своего подросшего ребенка любым, даже с отрицательными чертами и не попрекать, а принять его точку зрения и его выбор.
Чушь какая!! Т.е. он скажет, мама, марихуана это мой выбор и вы будите улыбаться и махать??
Знаете, меня вот так как я описала воспитывала моя мама Да, я втихаря курила ровно год. Но по-скольку дома не только ни кто не курил, но и мне втемяшивали, что любая привычка или зависимость - это рабство, я поняла, когда мне захотелось выйти с сигареткой одной на улицу, что это не для компании я хочу курить, меня как током ударило. А вот пить меня мама научила. Она просто сказала, что отказываться от выпивки в компании неправильно, этим ты подогреваешь интерес не только к своей персоне, но и все будут стремиться тебя напоить или будут стесняться тебя трезвой. А надо просто делать вид, что пьешь. А так не более бокала за вечер. А внешний вид выпившего человека и просто веселого и раскрепощенного очень близок и сыграть так ничего не стоит, а голова будет ясной. Ну и стабильное " Я на тебя надеюсь"
Главное учить ребенка не быть правильным, а быть критичным к ситуации и не терять головы.
А принимать таким какой он есть, все родители в конечном итоге принимают, но ведь важно, чтоб не потерять связи, не отдать потребности подростка в зависимости от наставника его компании. Эта потребность должна удовлетворяться дома.
Если узнаю. что курит, для начала выясню как серьезно - если форсит перед друзьями промолчу и послежу дальше, может выскажу нейтрально не про него, а если по-другому, то по ситуации
А мне хотелось бы, чтобы ребенок сам решал..Ну т.е. не как вы вот маму послушали (а на чушь говорила по-большому счету, потому как пить надо если хочется, а не если люди вокруг просят, курить, кстати тоже), а чтобы он это сам решил..Надо ему - не надо..
Вот здесь есть подводные камни. Наличие достаточной критичности к происходящему не каждому взрослому под силу. Я тоже хочу, чтоб ребенок выбирал все сам. Но для этого у него должен быть ТЫЛ из его родни. В любом случае, отказывается подросток пить или нет, он не может полностью отказаться от мнения об этом важных для него людей. А в данном случае мнение друзей зачастую бывает в приоритете перед мнением родителей.
Курить меня ни кто не просил, кстати, и на слабо меня взять было невозможно, но вот мой длинный язык о том, что курить я умею, а потом представление о том, что за слова отвечать надо сделали свое дело)
Но зачастую давление оказывается сильнее убежденности. или в силу мягкости характера проще проплыть между струями, чем устраивать плотины и водовороты. Это я о выпивке. Я сама водку в первый раз выпила вместе со вторым мужем в ресторане.)) Но ни в одной компании ни кому не приходило в голову сказать, что эта вон та, что вообще не пьет. Такое внимание, когда у части народа начинается спортивный азарт, давайте ее заставим, спорим, что не уговоришь и прочее и прочее мне был совсем не нужен, мне бы это было очень неприятно. Так что в сиу лично моего характера моя мама дала мне очень верный совет, который мне в жизни всегда только помогал) "пригубить - не значит пить"
Ну вот вы как раз идеальный пример ведомого человека) Как мама сказала так всю жизнь и делаете)
А неведОмый человек каждый раз изобретает свой собственный велосипед, не используя опыт предыдущих поколений?
Мама озвучила "народную мудрость", известную многим поколениям, автор предыдущего поста поста не стала ставить ее под сомнение, Ваш вывод "идеальный пример ведомого человека".
Каков был бы пример неведОмого?
Когда прерывается передача знаний и культуры в целом от старшего поколения к младшему, это не значит, что подросток не будет нуждаться в этой передаче. Он все равно будет ведомым и зависимым. Отталкивая его от себя, вы не делаете его взрослой личностью, он все равно найдет от кого зависеть, но это будите не вы, а его приятели. Чему они научат? Какой опыт такие же дети смогут передать ему? И если подросток зависит от семьи, то его поиски всегда поддержат, всегда поддержат его индивидуальность, а вот среда всегда все индивидуальности, желания мыслить и решать, не только не поддерживает, но и убивает на корню. Ведь если один вырос больше остальных(не физически), то он от остальных уйдет, а это допустить никак нельзя, значит надо высмеять и вернуть в стойло. Но если у подростка есть родители, которые его ведут, то он не поведется на провокации.
ПЫСЫ Мне моя мама, как и бабушка, передали бесценный опыт, который ни одна моя сверстница или сверстник мне бы не предоставил. И даже взрослые не из моей семьи мне такое бы не дали. И мне хватило ума воспользоваться всем этим, что было хорошим - взять на вооружение и не взять того, что было неправильным. Но вот различать это умеют уже взрослые люди, а не подростки.
Кстати по моему опыту все кто демонстрировал намеренное. скажем так агрессивно-выпячиваемое нежелание пить, потом срывались в какой-то момент срывались до положения риз.)))))
Вы так и не ответили, что ждете от подростка, который начнет курить?
В чем его доверие будет?
Он должен сознаться или что?
Если не сознался, то что?
Вообще вы,чувствую, пока больше теоретик)
Вы рассказываете о себе и своей маме, но это иначе, чем со своими детьми и ответственность другая.
Странным вещам вас мама учила по поводу как пить, т.е. она в принципе не доверяла вам, что вы в состоянии сами разобраться и не идти на поводу у толпы.
Мне вот ничего подобного не внушали родители, я была "сама лучше знаю" и заставить меня пить в компании или еще что-то делать без моего желания было невозможно.
Да, мне доверяли.
Т.е. вы приравниваете советы к наличию или отсутствию доверия? Тем кому советуют, не доверяют? Обычно когда не доверяют , применяют систему запретов, а меня везде отпускали))))
и я ответила на этот вопрос. Очень четко. Смотреть внизу
https://eva.ru/topic/137/3526794.htm?messageId=96722666
А вы как поступите?
Нет, вы ответили не на тот вопрос)
Вы написали как себя поведете вы.
Я же спросила, что ждете от подростка в контексте доверия-он должен сознаться или промолчать?
Я не просто этой темой заинтеросовалась, я как раз через это (курение у дочери подростка) прошла 3 года назад.
Мне бы был очень интересен ваш опыт с этой стороны. расскажите пожалуйста.
Потому что я не могу точно ответить на вопрос, с которым я сама не сталкивалась. Да, мне старшая дочь рассказала, что попробовала выкурить сигаретку и ей это очень не понравилось, на что я ей рассказала о своей биографии в этом ключе). На этом все и прекратилось.
Но более детального опыта у меня попросту нет. Про меня саму родители не знали, а папе это стало известно, когда он стал дедушкой своей 4-й внучки)
По сему я никогда не буду ждать от подростка, что он сам мне расскажет, если курение это не единоразовая акция, про последнее, жду чтоб поделились)
Ну вот моей, к сожалению, понравилось(
Лет в 16 ее я узнала, что она курит от посторонних людей.
Да, она скрывала, знала, что мне не понравится.
Мне было очень тяжело это принять.
Но я не лазила по сумкам и карманам, не нюхала руки и одежду.
Принципиально.
Узнала когда, вопрос ей задала.
Дочь созналась.
Я озвучила свою позицию, что дело ее, но я против.
Курить она не прекратила, долго еще делала это скрываясь. Тогда я ей сказала, что если она достаточно взрослая, что бы курить, тогда и взрослая, чтобы не прятаться.
Ну как то так.
Дочери 19 сейчас и да, она курит.
Отношения доверительные)
Кстати, вспомнила, что курил сын моего мужа. Муж усмехнулся, типа, что, куришь, курилка картонная?(ну так, с издевочкой проехался, типа ню-ню) Но не заметить запах дыма было нельзя. Ни кто, понятное дело не нюхал, но когда курят в перчатках, то они, если светлые, желтеют и вообще в доме некурящих это здорово заметно. Я промолчала, но он курил тоже недолго и потом полностью бросил и тоже скрывал, примерно как шило в мешке))) Добавлю ему было около 22-х и жил он уже отдельно. Может и ваша бросит? ((
Ну вот не заметно было.
Курила на улице задолго до прихода домой, запах выветривался видимо.
Ну и курящие в семье есть у нас.
Надеюсь, что бросит, но тенденции и желания не вижу(
Теперь вот младшей капаю на мозг, чтоб пример со старшей не брала.
Вообще-то из-за отсутствия такой "ведомости" в свое время вымерли неандертальцы - недостаточное речевое развитие не позволяло младшему поколению в достаточном объеме получать жизненный опыт старшего. И где теперь неандертальцы? Зато - все своим умом, уж какое есть. если вам это видится наилучшими перспективами для ваших детей - ну ко ж вам помешает :)
Не знаю,доверяет или нет.Когда спрашиваю многое рассказывает.Про подружку свою рассказал,но то что она много болеет и по этой причине ее оставили на второй год не сказал. Учуяла запах сигарет,отнекиваться не стал,сказал как есть,да балуется иногда.
