Я ее не бью пока.....
Матери, вы бьете своих детей? Только честно.
Я не онажемать, в группах не состою, но иногда почитываю детские темы, ибо ребенок мелкий.
Листая ленту, натыкаюсь на диалог двух мамаш. Одна охаживает своего ремнем, другая ПОКА не бьет ребенка. https://eva.ru/topic/54/3519368.htm?messageId=96718909
Зачем бить детей? Это ж как надо низко упасть и не уважать кроху и себя?
Не может быть! Земля остановилась , пони убежали.... Конец света наступил :sad1
Почему он наступает сейчас, а не тогда, когда лупцевать детей - своих и вверенных на воспитание/обучение - было делом обыденным?
Когда это было( А Вас били родители? Что у вас с самооценкой в жизни? Правда интересно.
Бить детей для меня за гранью((
Бить детей для всех нормальных людей за гранью, просто поменьше пафоса.
PS Выше речь об ударах. А шлепок по руке, тянущейся к опасному предмету - это не битье, а экстренная мера.
Меня, вроде, не били. Хотя в детстве я очень боялась ремня и в памяти отложилось, что я получала всё-таки. Но я и вредная была. Веником вот однажды от мамы отхватила. Связи самооценки и битья/небитья в детстве не вижу, если честно.
Своих не бью, уж на регулярной основе - точно, но среднему сыну может прилететь слегка, т.к. он умеет вывести, а я не из хладнокровных, легко завожусь.
По поводу того, что детей били....ну в классике и других литературных произведениях давних лет, немало примеров телесных наказаний и в школе, и дома. Чёрная курица, Детство, Отрочество, Юность, Поющие в терновнике, Том Сойер. Больше не помню, но вот есть статья о детской русской классике по данной теме. http://www.blog.no-kidding.ru/corporal-punishment-in-kids-literature/
"Своих не бью, ... но среднему сыну может прилететь слегка"
несколько нелогично.
Или бью, или не бью - третьего не дано ;-)
А как вы думаете, когда это было?
Мне несколько раз прилетело. Один раз не по делу, но, в целом, за дело и как крайняя мера.
С самооценкой все в порядке, в отношениях с родителями тоже.
Это удел маргиналов, алкоголиков и людей с больной психикой. Очень жалко детей из таких семей( Суки
Я не била, не избивала, нл могла шлепнуть за *мат*ганство, хамство (это когда несколько раз просишь прекратить, а ребенок не прекращает, знает, что так делать нельзя, а продолжает). Пример: дочке было 4 года, мы на даче, стою, мою посуду после обеда, она рядом (был предложен вариант пойти погулять с бабушкой и дедушкой-не пошла,осталась со мной), кинула в меня влажной тряпкой, я говорю:прекрати, шлепает меня тряпкой еще раз-опять замечание-об'яснение, потом еще. В итоге беру эту тряпку и шлепаю по ней. Ребенок плачет, бежит жаловаться бабушке с дедушкой, что мама ИЗБИЛА ее (а это были два шлепка, ни о каком избиении речи не шло). Т.е. понятно, что я вспылила, но в тот момент меня такое поведение выбесило. При этом я сдержанный человек, не истерик. Т.е. и об'яснять буду, и разговаривать, но бывает, шлепок понимали быстрее.
а что в этот момент не получалось у ребёнка? довести мать или попасть ей тряпкой в голову?
если вы будете кидать тряпкой в мужа и после третьей просьбы прекратить, он будет продолжать вам объяснять, что так делать не надо? сомневаюсь. прилетит вам, и вы офигеете и с криками "как ты мог на меня поднять руку" побежите жаловаться маме:)
ну либо он молча уйдёт из дома и будет искать адекватную жену:)
а что в этот момент не получалось у ребёнка?
Привлечь мамино внимание не получалось, разве непонятно?
Не так надо проецировать. 4 года и 30-40 две большие разницы. Если вы будете привлекать внимание мужа, а он лежит на диване и смотрит телевизор (т.к. для 4л ребенка мытье посуды - это одно из бесполезных занятий взрослых), вы ему прелагаете в третий раз выключить телевизор, а он вас тряпкой за это?
Т.е. ребенок в 4 года не должен усваивать, что есть и обязанности? Надо поддерживать его иллюзию, что мытье посуды-"бесполезное занятие"? Т.е. продолжать потворствовать и растить принцесс-это правильно? Т.е. маме надо было вме бросить и пойти играть, т.к. ребенку сейчас хочется? Внимания никто не лишал, можно было помогать маме, болтать с ней,петь песни, но ребенок выбрал шалость там, где онане была уместна (тем более предлагалась альтернатива). Т.е. Вы считаете, что единственно правильное решение для мамы-все бросить и пойти развлекать ребенка? Я так не считаю.
Нет, так не считаю. Перечитайте мой пост. Я писала, что так воспринимает мытьё посуды 4л ребёнок (не все). Задача мамы научить ребёнка понимать, что есть важные дела, но не БИТЬЕМ, а тем, например, что ребенок ей помогает и начинает понимать, что не все в этой жизни праздник.
Да, ниже Вам все так написали. Поведение ребенка было неадекватным (интересно, что я должна была сделать, чтобы было правильно и не обидно). Она, спустя несколько предупреждений, понимая, что поступает не правильно, получила. По мне так это было категорическое неуважение и непослушание. Тем более,мама не валялась на диване, когда ребенок звал поиграть, а делала нужное дело-мыла посуду после обеда большой семьи. Ребенок не звал играть, сам из'явил желание быть рядом, зная, что мама будет мыть посуду. Да, если я буду кидать в мужа тряпкой, просто так, когда он что-то делает по дому, в огороде и т.п., наверное, он вызовет санитаров. И будет прав. Упреждая предположения о том,что, видимо, у нас в семье все агрессивные и ребенок копирует-нет, мы не бьем посуду, при детях отношения не выясняем, тряпками не кидаемся, ссор нет (мы вообще очень редко ссоримся друг с другом, с родителями тоже хорошие и уважительные отношения). Да, я тоже человек, да, надо было, наверное, поступить иначе, мудрее, но в тот момент более мудрого решения не пришло. Но ребенок перестал делать свое дело. Сейчас дочери 13, она признает,что вела себя отвратительно, не верит, какой была до школы (а она была тот еще "подарочек"), сейчас спокойный , сдержанный человек (может, конечно, козлить, но поводов треснуть тряпкой не дает) здраво анализирует поступки других, драчуньей не стала.
Тряпку отобрали,положили на раковину,ребенок ее взял повторно. Рисовать он тоже в тот момент не хотел, а хотел тупо беситься. Это не происходило час, а минут 5 или меньше все заняло. Да, задним умом все сильны. У некоторых детей в таком возрасте бывает так, что впадают в раж-ты ему карандаши, а он все на пол скидывает. Дочь у меня такая была. Именно дома отжигала (в саду проблем не было). И не отвлечь ничем.
Если Вы её «отобрали» и положили туда, где ребёнок не снова смог взять - тут говорить нЕ о чем больше...
Нет, сейчас уже не допрыгну :D
И не била. Не понимаю какой в этом смысл и какая польза
Смотря что понимать под битьем. Моим иногда достается. Считаю, что за дело, неуважением это не считаю.
Со старшей пару раз подралась в начале переходного возраста. Сейчас она уже выросла, все, закончено.
Меня не обязательно, я понимаю, что и когда делаю.
Лично я могу ударить:
1. Для прекращения опасного или агрессивного поведения. Разово, как только внимание переключилось, можно работать иначе.
2. Для остановки истерики (в смысле такого поведения, когда сам ребенок не в состоянии контролировать себя).
3. С подростком пару раз использовала битье (хотя, с учетом размера того подростка, это уже драка получалась, практически на равных). Когда ребенок не мог справиться со своими эмоциями, чтобы дать возможность выплеснуть накопившееся напряжение, агрессию и прочие эмоции. Лучше на меня, чем ждать, куда пробьет.
Если я буду вести себя так же, меня тоже можно бить ). Только я так себя уже не веду.
Я на свою кошечку еще ни разу голос не повысила, она ангелочек :) Так что ПОКА я ее не бью и даже не ПОКА ругаю :) Релакс, мамаша. Почитывай дальше и подглядывай за чужими тебе людьми. Это неинтересно, имхо.
НО и не позволю грудничка лупить ногами, объясняю и пытаюсь сгладить чувство ревности. А это именно оно.
А можно узнать, за что 10-летний ребенок может быть наказан физической расправой?
Расправой, не слишком ли вы на себя много берете бросаясь такими словами???
Скажу-за пренебрежительное и неуважительное отношение к старшим людям и к чужому труду (не ко мне и не к отцу) Больше ничего не напишу.
Никто ее не бил, получила по заднице полотенцем кухонным.
Зачем грубите незнакомым людям (я вам слова грубого не сказала)? Так и на ребенка срываетесь. Словами объяснять не умеете - так и запишем.
Ой, конец света просто! Получить по попе полотенцем! Страшнейшее просто унижение...Я не автор той истории, но меня прям коробит вот от таких постов- так передергивать могут либо больные психически люди, либо просто тролли.
И главное вопрос про детство- интересно, какие варианты ответов есть, если нет, также полотенцем не получала, и какие, если получала?
А если не полотенцем? Если тапком? А если ремнём? А что хуже - тапком, полотенцем или ремнём? Хочется получить разъяснения от эксперта по унижениям.
Вот Вы- человек, девушка за любую провинность Вас бьют полотенцем , тапком, ремнем. Вас бьют. Ваша реакция какая?
Это же низко бить человека.
Автор не бьет за любую провинность- не надо, пожалуйста, все передёргивать и утрировать. Человек сказал, что такое случилось один раз и все, понеслослось - за каждую провинность! Каждый день! По десять раз на дню! Да откуда вы все это взяли-то?
Мне лично доставалось. Ремнём - пару раз от отца, пару раз от матери. Тапком по заднице пару раз тоже было. Рукой шлепали тоже. И как-то не воспринимала я это как унижение - никогда. Всегда знала, за что. И понимала, что наказывают для того, чтобы больше никогда-никогда так не делала. Вот очень хорошо я это понимала даже тогда.
Ваш пост перекликается с веткой из темы, что висит в ТД: https://eva.ru/jsf/forum/frame-content-topic-view.xhtml?topicId=3528069&m=183
В ветке женщину изо всех сил ругают за то, что она благодарна мужу за урок в виде рукоприкладства. Как ни странно, на ваш пост никто не возмущается - вроде как физические наказания от родителей нормальны, сам ребенок считает, что все было правильно. Но суть-то та же. Сильный бьет слабого. А слабый не понимает, и даже взрослым не хочет понять, что такого быть не должно.
Есть разница между "сильный бьет слабого" и "взрослый воспитывает ребенка, применяя физическое воздействие". Сильный не имеет права воспитывать слабого, безотносительно способа. Это два разных человека, каждый из которых имеет мнение. А у родителя есть обязанность воспитать ребенка. И потребность - достичь хороших результатов в деле воспитания и развития ребенка.
Нет разницы. Родитель обязан воспитывать, но без применения силы. Точно так же, два взрослых разумных человека, начиная жить вместе, договариваются обо всем словами, а не дерутся и не дают оплеухи. Именно в этом различие между маргиналами и приличными людьми.
Про то, как должно быть - понятно. Только вот жизнь -она гораздо многообразнее. И пусть вы называете маргиналами людей, которые не сдержав эмоциональный порыв пару раз в жизни шлёпнули ребёнка. Таких маргиналов большинство, между прочим - т.е, мы живем в маргинальном обществе. Легче стало? Или будете повышать самомнение за счёт того, что вы не такая, а значит лучше других? И дети, значит, у вас золотые, а другие ущербные - униженные, слабовольные и т.д. Ну повышайте- продожайте.
Только хорошо бы помнить про - кто без греха, пусть первый бросит в меня камень....
Ой, сколько понаписали :) И только для того, чтобы доказать, что бить, шлепать - нормально. Если муж вам пару раз оплеуху в сердцах даст - он не маргинал? Вы останетесь счастливой семьей, будете оправдывать мужика "ах, он не сдержался, но это мне же на пользу"?
Вы не поняли цели моего поста. Я не собираюсь повышать самооценку ни за чей счет, я хочу, чтобы люди задумались. Не вы - это уже бесполезно.
вместо того, чтобы других заставлять думать, сделайте это для себя. Задумайтесь хоть над одной фразой из Евангелия прежде чем брызгать слюной осуждения на других.
Не надо мне тыкать Евангелием. В данном случае я буду осуждать и буду считать себя вправе это делать. Непротивление злу насилием не по моей части.
Ну-ну, раскрывайте свою натуру дальше... а то, может, не все ещё поняли, с кем имеют дело.
И про цель поста врать на надо - люди не дураки, видят вашу истинную цель. Подглядела в чужом топе, как мать в сердцах шлепнула 2-ух детку за то, что та пнула несколькомесячного малыша - и давай выносить все это на осуждение! Ой, посмотрите, какие плохие матери кругом, а я такая прям вся НЕ, как Вы там выразились - " онажемать"? Сразу, кстати, этим самым обозначили своё стремление унизить всех этих "онажемать", в топе которых вы все это подсмотрели.
И после этого вы тут ещё про свои благородные цели очки всем втирать будете?
Вы слышите? Мать в сердцах шлепнула двухлетку. Вот в чем цель поста!!! Чтобы другим не повадно было.
Это общественный не закрытый форум. Вы в этот раздел тоже подглядывать пришли? Получается, что так.
В книгах по воспитанию предлагают разделять два разных момента
1. Наказание.
2. Отрицательное подкрепление.
Отличаются они следующим.
Наказание следует ЗА поступком, зачастую сильно позже него. И наказание человек не может остановить, потому что поступок, за который оно следует, уже в прошлом.
Отрицательное подкрепление происходит в момент выполнения проступка. И оно прекращается когда прекращается поступок. То есть воспитуемый может прекратить отрицательное подкрепление, как только прекратит свое действие.
Так вот наказание - что физическое, что моральное, что "лишение сладкого" - оно в равной степени неэффективно и приводит к негативной реакции ребенка. Потому что на него напали, а сделать он ничего не может. Это безысходность.
А отрицательное подкрепление не унижает, даже если оно реализовано в виде физического воздействия.
Важнее не форма воздействия, а то, каким образом оно подано.
То что вы написали - "бить за каждую провинность" - это именно наказание. Замените его лишением карманных денег, лучше не станет.
Книги - это конечно здорово, но не всегда нужно доверять всему, что пишут. Если честно, то чушь несусветная. Вот если мне влетело за то, что стащила 3 рубля у родителей или пошла на речку без спроса, то в следующий раз я сто раз подумаю, делать мне так или нет. Лично я выбрала так не делать. Безысходность-да?
Не только не "чушь несусветная", а как раз наоборот - успешно работающая методика.
А наказания тоже работают. Но в очень узком диапазоне.
То есть чтобы наказание сработало должен
1) быть уже вполне сознательный человек, который помнит прошлое, помнит настоящее, и хорошо устанавливает причинно-следственные связи
2) Связь наказания с действием должна быть четкой и однозначной. Ее до человека должны донести, и он ее должен понять.
3) явление должно быть разовым. То есть таким образом должна быть пресечена ПЕРВАЯ же попытка подобного явления
4) Наказание должно серьезно превосходить удовольствие от действия. Перекрывать его.
И еще много разных пунктов, которые в рутинном битье не выполняются, а выполняются именно в таких вот редких разовых случаях.
А в остальных надо использовать отрицательное подкрепление.
Вот так человек становится слабовольным. А могли бы с вами поговорить и вы сделали бы выводы. Лень заморачиваться, проще кухонным полотенцем огреть.
Чето даже интерес пропадает разговаривать с людьми, которым проще навешивать на абсолютно незнакомых людей ярлыки, граничащие с оскорблениями. Мир намного разнообразнее, чем вы думаете, и ваши узколобые взгляды- это всего лишь ваши субъективные взгляды и ничего более.
Так же как и Ваши. По-моему почти мирный диалог получился, оскорбления сыпались как раз от женщины, которая бьет своего ребенка.
От этого что изменится? Суть вашего высказывания останется прежней - человек , которого шлепнули полотенцем или наказали ремнём, по вашему станет более ущербным по сравнению, я так понимаю с вами или с вашим ребёнком. Или по сравнению с тем, кого ни разу не шлёпнули.
Это оскорбительное высказывание. И оно не имеет никаких доказательств в основании.
И кстати , насчёт слабовольности. Дети лет в 10-12 обычно уже не слушают взрослых- ведь они в этом как раз возрасте на все имеют своё мнение и рьяно его отстаивают, как и свои интересы (и одно у них сплетается с другим обычно). Слушать и вестись на разговоры будут как раз слабовольные детки, не умеющие отстоять свое мнение и не умеющие побороться за свои интересы
Это потом уже, начиная с 14 до них начинает доходить логическая цепочка разговора, которую до них пытаются довести взрослые. И то не всегда. И это нормально.
У кого как. Но в 11-12 у большинства родителей уже есть жалобы на так называемый переходный возраст и соответствующие изменения в поведении.
А есть безвольные дети, которых лупили в детстве, им уже сложно постоять за себя. А девчонок бить категорически нельзя. Людей бить нельзя!!!
В любом случае, жалко вашу девочку. До детей все можно донести беседой, срываться, бить детей это за гранью.
Даже до взрослых много что беседой не доносится.
Мне кажется, идея что "до детей ВСЁ можно донести беседой" не менее порочна, чем постоянное рукоприкладство.
Вы сейчас подменяете понятия, ставя знак равенства между "применением" и "нормой". И такой метод ведения дискуссии совершенно точно не является нормой.
В качестве иллюстрации:
стрелять в животных норма? Нет.
Но если на вас идет разъяренный медведь, то спасая жизнь можно в него выстрелить? Или, исходя из категоричного запрета на стрельбу по животным, лучше гордо отправиться на тот свет?
У каждого метода есть своя область применимости. И у физического воздействия это не уровня "почистить зубы". Тем не менее она есть.
Я бы на Вашем месте в этом топе не появлялась бы, тем более с комментариями. Вы бьете своих детей, нет к Вам никакого уважения.
Тупой аноним не охаживает своих детей кухонным полотенцем ни за какие провинности, не применяет к ним физическое насилие, и даже не орет.
Бить девочку= взращивать в ней комплекс неполноценности.
Конечно, бить детей - удел маргиналтных семей. Но вот не поверю, что существует ребенок, которого ни разу даже не шлепнули. Про себя: шлепнула трехлетку, который вырвался и побежал на дорогу. При этом много раз проговаривалось, что дорога опасна, что переходим за руку. Как вырвался, другой вопрос, бывают разные моменты, у меня коляска с младшим в яме застряла и старший этим воспользовался. Результат "шлепания" - больше ни разу не выбегал на дорогу, переходил всегда безропотно за руку. И один шлепок убедил малыша лучше, чем сотня проговариваний и увещеваний. А так да, я детей бью, получается.
Ну себя бы по башке шлёпнула, за то, что рядом с дорогой за ребенком уследить не можешь.
У меня 8-летние двойняшки и я их ни разу не шлепала, не била ремнем, ни ладошкой по попе и не давала подзатыльников. Ни разу за 8 лет не было повода. Но кричу, да. В истории с перебеганием через дорогу, рыкнула бы "Стоп!" и за одежду, капюшон рванула бы обратно. Но у меня реакция хорошая, убежали бы максмум на метр. И остановились-бы на рык в 3 года, уверена на 100%.
В истории с тряпкой, которую ребенок бросал в маму. Отобрала бы тряпку, положила повыше и посадила бы ребенка на стул, передохнуть. Если садить на стул, на ступеньку или на пол (рядом с собой) на 1-5 минут в зависимости от возраста, то это очень хорошо работает.
А если не работает? У вас такие вот дети, а у кого-то другие. У меня на дочку та даже и кричать не надо - просто по тону понимает. Но я видела много совсем других детей - и это не воспитание виновато, это вот просто от природы уже такие дети- ничего с этим не сделаешь, им другие меры нужны.
вот именно, рыкнула она... у меня и рык может не подействовать, и даже шлепок, неслух одним словом ((
Дети разные. Из моих троих такие методы, как вы описали, похоже, будут работать с младшей. На старших подобное не действовало вообще.
Ну вот, кстати, тех, кто в прямом смысле еще поперек лавки лежит, я даже не шлёпала. Ибо не поймёт за что, и почему. А вот 4-6 лет дети зачастую позволяют себе преступать границы дозволенного, чаще всего, конечно, хватает угрозы ремнем, но если поступок ребенка спонтанный, то и реакция на него вполне может быть спонтанной.
ну, образно «поперек лавки», да. Лет до двух смысла нет, действительно.
Я шлепала по губам, когда ребенок меня кусал от избытка чуйств года в полтора-два. Это считается?
Я б сказала, что после 5 тоже смысла нет, ибо мозги уже есть, можно договориться.
Сша- это объединение государств, каждое из которых со своими законами. Детям однозначно нельзя причинять увечья, но выпороть ДОМА ремешком- не запрещено в большинстве штатов. Порка в школах официально запрещена всего пару лет назад но в 19 штатах по прежнему можно и в школах тоже.
В общественном месте и у нас нельзя. а дома- как проверить? Если шлепок ( то есть не побои, нет следов), то как? В Финляндии поверят малолетнему ребенку, ляпнувшему что-то в стиле «меня мама шлепала по попе»?
То есть правосуиде основано на том, что маленькие беззащитные дети не могут себя отстоять?
Да, взрослый (работник школы, детсада, больницы и пр.) обязан сделать заявление в полицию и службу защиты детей. Полиция заводит дело, в тайне от родителей опрашивает детей (чтобы родители не могли повлиять на детей), дальше уже принимают решение, давать ли делу дальнейший ход.
если ребенка истязают, то да, работники школы так и поступят. Но в рамках данного топа, как я поняла, обсуждаются шлепки рукой по памперсу, а не причинение легкого вреда здоровью, согласно соответствующей статье УК.
Правосудие в нашем случае основано на том что есть разница между первым и вторым. И правильно заданый по жеппе вектор еще никому не повредил.
А откуда работники школы будут знать о истязаниях? Кто им эту информацию на блюдечке принесет?
Они могут и не узнать, если ребенок сам не расскажет или не задерется майка и учитель не увидит следы побоев.
А о том, что в Англии физические наказания в школах запрещены только в нулевых годах вы знаете?
А это так.
Вообще с этой темой, по моему, как в известной пословице - заставь дурака богу молиться, он себе и лоб расшибет.
Не собираюсь агитировать за физические наказания, но их ярые противники зачастую устраивают такое, что волосы дыбом встают.
Реальный случай, произошедший с семьей в Израиле. В семье нормальные отношения, двое мальчишек-близнецов, шилопопые до предела. Как-то раз бесились, лезли куда не надо, мать их шлепнула полотенцем, чтобы отогнать.
Один из мальчиков в школе об этом рассказал (не пожаловался, просто у него рот не закрывался в принципе, он все рассказывал). Социальная служба тут же сделала стойку, обоих братьев прямо из школы увезли в неизвестном направлении, начали расследование. Мать только через несколько дней смогла добиться того, чтобы детей вернули.
А теперь представьте состояние ребенка, которого просто взяли и увезли из семьи. И еще мозги промывали какие-то посторонние люди. Им было меньше 10 лет, их еще и друг с другом разделили (это близняшек, которые вообще не расставались).
Когда их вернули домой, они с неделю вообще отказывались выходить из дома и отпускать от себя маму. Тот, который потянул язык, начал заикаться. Матери понадобился почти год на то, чтобы братья снова научились радоваться жизни.
И кто тут садист?
Я в защите детей работаю, это по-русски так не любимая всеми финская опека. Мне не нужно их состояние представлять, я его знаю. Из-за удара полотенцем у нас никто не ребенка никуда не увезет, и не факт, что расследование будет. Маму (у которой закончили методы воспитания и она перешла на рукоприкладство) отправят в семейную консультацию к психологу.
В вашем случае будет урок и маме и другим, как это ни печально.
Это круче! Это за воровство родителя отрубать руку ребенку.
ЗЫ. Кстати, интересная идея. Предки до такой жестокости не додумались, детей не трогали, а ведь действенно.
Нормальный урок. Фактически, изувечить ребенка. Отличный урок для матери - будете делать не так, как мы считаем нужным, мы будем издеваться над вашими детьми. Действенно, да, только не то, чтобы защиты детей здесь нет. Это садизм натуральный, садизм по отношению к детям, призванный прогнуть индивидуумов под систему.
А урок будет, да. Я даже наблюдала, какой именно. Этот урок называется "дети - ни слова никому о том, что происходит дома". Причем учат этому жестко с самого раннего возраста. Да, это получается насилие над психикой (в детей вдалбливают этот принцип в том возрасте, когда еще не стоило бы, но выбора нет).
Скорее всего (тут реальных примеров нет, все знакомые нормальные), еще приведет к тому, что дети даже в тяжелой обстановке не станут обращаться за помощью, пока ситуация дома не станет критической.
Кстати, можно вопрос? Действительно интересно. Вы пишете что маму "отправят в семейную консультацию к психологу". А дальше что? Ну хорошо, если мама искренне прониклась. Но вот я полно всяких психологических материалов читала, одно время ходить по психологам пыталась (по вопросам, не связанным с детьми). Однако такого, чтобы прониклась, практически никогда не было. Что происходит, если психологу не удалось убедить маму? Поговорили-разошлись, или ей будут выносить мозги, пока не согласится? Или народ уже отдрессирован так, чтобы свое мнение засовывать куда подальше и дружно поддерживать политику партии?
А вы когда-нибудь видели статистику, сколько детей умирает от рук собственных родителей? Или не умирают, а получают увечья физические или психические? То, чем занимаются службы защиты детей (скажу только за свою страну) подкреплено законодательством. Задача - защитить детей и поддержать родителей, это работает, кстати. Подчеркиваю, сначала поддердать, а потом уже, если не работает, то изъять ребенка из семьи.
Есть семьи, которые являются клиентами из поколения в поколение, бабушки, мамы, дети. И если не вмешиваться в их жизнь, то во многих случаях ситуация была бы еще сложнее.
Это не повод забирать детей из нормальных семей за шлепки или за то, что подумали там что-то, а доказательств нет. А таких случаев увы - очень много, когда страдают совершенно невинные дети и их родители. Если не можете создать нормальную систему, которая отслеживает реальные случаи насилия, а не придуманные, то не надо вообще такой системы мы. А то логика какая-то ущербная получается.
А что вы знаете о нашей системе? То, что пишут в ваших газетах? За шлепки никто никого никуда не забирает. Если выяснится, что эти самые шлепки были, то максимум будет штраф. Наша система как раз работает.
Стоп-стоп. Не надо менять тему. Вопрос защиты детей, находящихся в реально угрожающих ситуациях, здесь не обсуждается. Тема вообще не про такие случаи.
Я привела конкретный пример, с указанием страны. Спросила мнения именно о нем. И это тоже законы работали.
Кстати, мне по прежнему интересно. Что будет, если направленная к психологу мама не прониклась?
Я бы не изымала ребенка (даже временно) из семьи за рукоприкладство полотенцем, поэтому тут я не согласна. Другое дело, что там ребенок наговорил, мы же не знаем, может быть сказал, что его истязают.
У нас, чтобы (даже временно) изъять ребенка из семьи нужны очень веские причины.
А про то, что мама не прониклась я вам ответила, есть поколения клиентов. которые не проникаются. Их контролируют годами. Если мама проникнется и захочет изменить ситуацию, она будет работать.
Поперек лавки это с 3-х до пяти. Но если 6-летки преступают границы дозволенного, значит их чему-то раньше не научили. Обычно 5-7 лет это нежный возраст самых покладистых детей.
Кстати, да, моим после 3-4 лет прилетать стало, до этого повода не давали. Дочь с цепи сорвплась в районе 4-х, сына отшлепала в 2,5, когда залез на подоконник и открыл окно на 8 этаже (до этого никогда не залезал, к окнам интереса не было)-бегали с сестрой по квартире, играли в прятки (все дома), в какой-то момент залез за штору и на подоконник, и окно открыл. Хорошо, что сестра крикнула,что он залез,я прибежала (раздевалась в коридоре, с работы пришла), стащила и по попе нашлепала. Да, я плохая мать(
Плохая мать! Так как нужно было ставить ограничители на окна, а не ребёнка шлёпать!
Нужно было,конечно. До этого случая в голову не приходило ставить ограничители, даже не знала о их существовании, честно. Старший ребенок никогда окнами не интересовался,да и младший, до того дня. Потом тоже, ни один, ни второй.
А если бы Вас поводком собачьим ударить? девки, я в шоке от вас, честное слово(
Мне в детстве пару раз прилетало. Когда выходила из берегов и переставала адекватно реагировать. Причем я даже тогда, в детстве, понимала, что другие методы не подействовали бы и что я действительно сорвалась с катушек. Кстати, это было действенно и мне было куда проще выйти из клинча, нежели когда родители занимались педагогикой.
А сейчас это не нужно, я умею держать себя в руках.
Прям бить конечно нет,шлепок по попе бывало и не раз,т.к говоришь раз,два ,три не понимает,шлепок и всё сразу ясно понятно.В 8 кл прогуливал периодически школу,пришла как то злая с собрания и отметелила его чем под руку попалось,а попались его джинсы ну и надавала.Зла была как черт.
Давайте начнем с того, что шлепать в воспитательных целях и бить,это разные вещи.И те,кто этого не понимает,не имеет понятия о воспитании детей,при чем в обоих случаях!
Это одно и то же. Якобы разницу придумали невоздержанные мамаши для оправдания себя
Не соглашусь. Сотрясание памперса битьём никак считаться не может.[-X
ну, тогда надо было сразу в терминологии разбираться, потому что я-то под битием имела ввиду именно прилетание ладони по памперсу, а не порку розгами по субботам у столба.
Это одно и то же. И за этим действием всегда беспомощность матери стоит. Было ли у меня такое - да, было - один раз сыну год был. Шлепнула по памперсу. Стыдно до сих пор)
нет, не бью вообще. Даже типа там шлепанье по попе..губам и рукам...против этого всего категорически.
Неправда. Меня лупили, я свои пальцем не трогаю. В наших силах сказать "стоп" и остановить традицию насилия.
Меня били ремнем.
Семья "маргиналов" )) все закончили ведущий физмат вуз. Москва.
Я тоже его закончила. Нормально все )) Работаю. Тяну на себе всю семью.
Детей не бью, муж не дает. Которого не били, и который почему-то работать не привык. И глядя на нестарающихся детей иногда рука тянется к ремню. Он очень хорошо вышибает некоторую дурь. Но боюсь, дети с нею так и вырастут. Их же папа защищает.
Период "как можно бить детей" у меня был, в мои лет 20... С той поры много что переосмыслилось во все стороны. Сейчас считаю, что иногда через попу доходит намного быстрее и надежнее.
Прочитав последнее предложение вспомнила такой диалог в автобусе,который слышала сама.Ехали бабушка с внуком.Внук начал филосовствовать на тему ремня.Бабушка,а почему ты меня по попе лупишь? Бабушка отвечает: потому ,что мне кажется что в такие моменты у тебя все мозги стекают в попу,вот я их обратно и пытаюсь поднять)
Пару раз попадало. Хотя да, согласна. Почему это в 16 я уже не посмею, а в 11 так можно? Задумалась...
И еще хотела написать - жалею о содеянном, очень.
ухты ж понимают :))) Не всегда :-D Но право, сейчас вспомнила за что дочь получила когда-то, правда не ремнем - но стыдно мне :) А вот меня мама однажды ремнем отлупила хорошенько. Долго я помнила, но сейчас все забылось и никак не повлияло на мою жизнь. Отношения с матерью прекрасные.
Я свою один раз ударила в сердцах, тетрадью по голове. Несильно. Но она запомнила. И я запомнила. Такое чувство, теперь уже воспоминание, мерзкое от этого осталось, что неприятно до сих пор. Прошло уже года три.
Самое главное, ни черта это не срабатывает, а уважение убивает напрочь. Ведь что такое физическое наказание: боль, помноженная на унижение. Отсюда два выхода: озлобиться и вконец слететь с катушек или превратиться в затравленное бесхребетное существо. Мне не нужно ни одного ни другого.
Ну почему, я вот со своим ребёнком живу. Но для себя уяснила, что бить, шлепать и вообще физически воздействовать - это не выход. Это слабость. Это означает расписаться в собственной беспомощности. В том, что нет других аргументов.
Кстати меня в детстве не били. В нашей семье это было не принято... и своим родителям я за это признательна.
Ну да, бывает так, что нет других аргументов (или действие этих аргументов в силу состояния ребенка и/или взрослого сильно ослаблено). И что?
Слабость, сила - да без разницы.
физическое наказание это то, чего человек старается избежать, а потому "туда не ходит".
А тетрадкой по голове это не наказание, и уж тем более это не боль и не унижение. Это вообще ни о чем. Через пару лет ребенок об этом даже не вспомнит, если конечно родитель не распнет себя на кресте за эту историю...
Впрочем, если родитель никогда голос не повышал, то тетрадка это серьезно и будет помниться всю жизнь..
Воспитание через боль - это дрессировка.
Я своего ребёнка дрессировать не собираюсь. Слишком ее уважаю для этого.
Дрессировка это не воспитание через боль. Если вспомните классическую дрессировку собаки Павлова, то там была лампочка и сосиска. Никакой боли.
Но что в дрессировке есть (а в воспитании, зачастую, нет) - это вполне конкретный ожидаемый результат. И все методы дрессировки (то есть, вообще говоря, приучения собаки к определенному поведению, то есть воспитания) проверены на результативность: получается достичь результата или нет.
А когда речь идет о воспитании ребенка, помимо результативности начинаются всякие психологические рассуждения.
"Я слишком уважаю своего ребенка, поэтому позволю ему совершить массу вредных и плохих поступков, вместо того чтобы один раз двинуть ему по заду". В случае с собакой все как-то проще. Есть поступки плохие, и их делать не надо. А есть хорошие. И их надо. И воспитание идет именно из этих принципов.
Абсолютно верно написали! Как битая в детстве отцом говорю. Я превратилась в затравленное бесхребетное существо с самооценкой ниже плинтуса.
Вас единожды в жизни били тетрадкой??? вау.
Думаю важен не факт, а эмоциональный посыл в это время. Если мать шлепает, но при этом не впадает в неконтролируемое бешенство и не истерит, короче не пугает ребенка до-усрачки, то запоминается все по-другому. Думаю больше запомнились жесты, внешность, а так же решимость "щас убью", а не злополучная тетрадь.
Вон мои скрученной тетрадью по лбу тоже получают и ржут, а так же голову подставляют, потому что я на них не сержусь вообще, это скорее игра.
Да при чём здесь вы и ваши дети?!
Написал человек, которому плохо, которому его отец "испортил" жизнь, скорее всего, постоянным избиванием и физическим наказанием, а не один раз тетрадкой! Человек этот до сих пор не проработал свою травму из детства и это вынес на еву. Вы такая зацикленная на себе, что этого не прочитали и не поняли? Вау.
Какая же вы самовлюблённая дура.
Знаете... как говорили мне мои родители, те самые которые били меня ремнем (пост парой сообщений выше), "в твоем возрасте уже пора бы самой отвечать за свое состояние, а не валить все на свое детство... детство было слишком давно"... И сейчас я уже доросла до возраста, когда я с ними согласна. В 25 еще ребенок. А в 30 уже пора начинать меняться и делать себя саму. А "проблем, идущих из детства", у каждого из нас по сотне. У тех кого били - потому что били. У тех, кого не били - потому что не били.. И еще вопрос, какие лучше.
Соглашусь. В 20 прекращаешь родителей любить безусловной любовью, а позже начинаешь их прощать
Полярное мышление Ева.ру в действии(((.
Вы реально встречали живого человека, который бы страдал от того, что его в детстве НЕ били?!?
Рабское мышление мы будем выдавливать из себя по капле еще много лет(((. Бить детей нельзя так же, как нельзя бить слуг, подневольных людей, зависимых, это для кого-то новость? Дети - зависимы от взрослых, а битые дети вырастают - и начинают отыгрывать то, что делали с ними, в отношениях с другими (с собственными детьми, и с постаревшими родителями, с супругами). Они не обязательно бьют, но выносят мозг феерически, и называется это - "психологическое насилие".
Все взрослые, от которых я слышала "благодарность" за физические наказания в детстве были или глубоко несчастными, или попросту несостоявшимся в жизни людьми, с кучей претензий к окружающим и миру в целом.
"реально встречали живого человека, который бы страдал от того, что его в детстве НЕ били?!?"
Я реально встречала ). Естественно, он не осознавал, что куча его проблем из детства. Но со стороны было очень хорошо видно.
Ну и на суд высшей инстанции, призванный решать, кто счастлив, кто нет, и кто состоялся в жизни, вы тоже не похожи.
Вспомнилось: "никто не жалуется на недостаток ума".
Если человек не жалуется на то, что его в детстве не били, это отнюдь не означает, что это "не битье" не создало ему серьезных проблем. Я даже иное скажу: чем мягче и корректнее будут относиться к данному человеку, тем меньшие отклонения от корректности будут наносить ему огромную травму... Те, кого пороли, криком не травмируются. А те, на кого не кричали, могут быть травмированы не той модуляцией голоса или не тем взглядом. И это сейчас в самом деле наблюдается. В США даже термин придуман - поколение снежинок. Получается, что любое поколение будет сильно травмировано. Просто разными вещами.
Психологические насилие над другими не обязательно является следствием того, что когда-то насилие применяли над этим человеком. Собственно, эти вещи вообще не связаны. Вы же сначала придумали эту связь, а потом на ее основании сделали какие-то выводы. И то и другое - ошибочное.
Люди, благодарные за физическое насилие - это странные люди. В них что-то мазохистское. Но люди могут прощать или игнорировать примененное к ним физическое воздействие и быть благодарны за то, чего родители стремились достичь этим воздействием. Для здоровой психики характерно забывать неприятности. Так что воспоминания о ремне через некоторое время уйдут, а вот результаты, достигнутые с его помощью, у человека останутся.
Что унижение, а что нет - зависит не от действия, а от того, какие эмоции вы вкладываете в это действие. Само по себе физическое наказание, это воздействие острое, но не слишком сильное. Ребенок регулярно испытывает куда более сильную боль, и никак не реагирует.
А унижение это эмоция. Если для вас удар это унижение, и вы именно унизили ребенка, ударив его, то именно так он и поймет. Возможных вариантов не просто множество - унижением можно сделать что угодно. И вот как раз этого, по моему мнению, делать и не стоит.
а хотите реальную историю? из фильма ужаса ... (((......сын, 5 класс. Классный руководитель недавно спросила детей на классном часе:бьют ли их ремнем? типа поведение в классе страдает Дети вытаращили глаза, ответили :нет . Та ответила:"А зря. Вот у меня, если ребенок 2 принес или замечание получил, сразу от папы ремнем получает. Или от меня -мокрым полотенцем" Я в шоке была...и другие родители тоже....
А если бы они сказали, что бьют, тут же б собрали собрание из родителей притащили психолога и стали втирать, что так делать нельзя, надо уметь "договариваться" и выстраивать отношения, показывать собственным примером и т.п.
Бью. На месяц хватает. Потом опять бью. Больше пугаю, но прилетает. Хамит, хамит без остановки. Чаще по выходным и не останавливается.
Аааа, ну да, "месяц адеквата" - это, конечно, сильно!
Жизнь - она долгая ваще-то....
Интересно, что будет, когда дитя подрастёт и его уже просто физически не побьёшь?
Попросим помощь зала...
А для вас воспитывать=бить? По-другому не умеете? И машина, квартира и доход-это все именно из-за битья?
Ну а если представить, что не умеет? Ну вот, знаете ли, не научили по другому. И че теперь делать? Дитё отнимать и в детский дом сдавать? Или пусть делает что хочет, с дружками непутевыми гуляет и спивается или в тюрьму? Зато небитый ни разу. Ну т.е. до тюрьмы не битый.
Чё теперь делать? Хм... может, немного поднапрячься, включить голову, подумать, почитать тексты психологов на эту тему, сходить к психологу на прием? Взрослый же человек, хомо сапиенс, не?
Родитель, ответственность... не, не слышал? Или избивать, или в детдом сдать, других вариантов нет?
Не избивать, а применять физическое наказание. В голове этих людей по тем или иным причинам сформировано мнение, что это нормальный метод, да ещё он и работает в их конкретной ситуации. И более того, по описанию автора, ребёнок выросши, сам понимает, что это помогло ему избежать негативных последствий в жизни. У меня брат такой - тоже благодарен отцу, за то, что тот держал его в узде. Говорит, даже жёстче надо было. Разговоры ведь с ним тоже разговаривали, но по его собственному признанию- действовали они на него только в тот момент, пока велись. Как выходил на улицу, к друзьям, так тут же все забывал. Кроме одного - боялся наказания от отца. Это останавливало.
Ага, пока читает и по психологам ходит, сын в это время в плохой компании уже по кривой дорожке топчет.
Если бы психологи были панацеей от всего, то не было бы столько преступников, наркоманов и пьяниц. Увы, не работает это. Больше профанация. Только в редких случаях, когда профессионал работает и то не всегда. А теперь давайте посмотрим, много ли таких? И сможет ли обычный человек отличить хорошего психолога от плохого сразу, а не когда уже поздно будет?
Легко советы раздавать, когда сам не проходил через все это. А на самом все это очень и очень непросто((
Била и орала так, что зарубка врастала в сознание, по тому-же поводу больше даже не волновалась и не проверяла, все ли в порядке, после взбучки и воспитания все налаживалось в момент. Но возраст был дАААлеко не поперек лавки, средние и старшие классы.
Не пошло. Автор в первого же абзаца видит только одну точку зрения - свою. Для бабки на лавочке нормально, для специалиста недопустимо.
Мне не понятно, откуда этот вывод сделан, где там это, статья вообще-то длинная, особенно в конце интересно - причины, почему родители бьют.
Ну да ладно. Там выше одну Анонимку взрослый ребёнок "обожает и спасибо говорит", о чём мы тут вообще....
Статья длинная и почти не озвучены живые примеры, как "эксцентрикой" можно довести ребенка до ручки. К началу: ну, перебила она всю посуду, дети стали бояться, что такой ужас вернется в дом снова и из страха стали мыть посуду. Чем эта схематика отличается от поджопника?
Я от ее непоследовательности и нелогичности вообще балдею: "Другая семья просидела всем составом неделю на макаронах и картошке – отдавали деньги, которые были утащены ребенком в гостях." (с) Современный ребенок уже лет в пять может спросить: "Ма, а сколько же вы с папой зарабатываете, что мы в таком положении (жуя при этом макароны) и нафига в таком случае слушать маму, кушать кашу и хорошо учиться?! Чтобы едва сводить концы с концами и копейки за душой не иметь?".
А ее проскальзывающая политическая пропаганда в Снобе - это уже вообще за гранью даже бестолковой воды, хорошая компания Мойше Лабковскому.
Меня мама один раз ремнем отлупила, я истерику закатила в магазине, по полу валялась, хотя заранее знала, что не купят того, что просила, но боли не помню, помню только сам ремень ))) Маму обожаю, считаю, что должна была быть строже со мной. А то накажет, а потом плачет со мной вместе, вот я сейчас копирую ее, тоже наругаюсь, потом плачу сижу.
Сыну по попке могу шлепнуть, папе не разрешаю пальцем трогать его. Сама требовательная истеричная мамаша (
Брата двоюр. тетка растила с ремнем в обнимку, в 16 лет избила его ремнем, когда пришел под фигней какой-то , запретила с той компанией общаться, сказала убьет, вот он единственный среди них живой сейчас, маму свою обожает и бережет. Надо будет, буду драть своего, мое имхо.
"вот он единственный среди них живой сейчас, маму свою обожает и бережет."
О чем и речь.
Есть ситуации, когда ремень очень даже полезная штука.
Другое дело, что если его разрешить, то его начинают использовать все те же непоследовательные мамы, которые сейчас покричат - а потом плачут вместе с ребенком. А разреши им ремень, они побили бы ремнем, а потом сидели и плакали вместе с ребенком. А эффекта от такого метода не будет в любом случае - что с ремнем, что без ремня. В воспитании главное последовательность. И понятность требований. Если ребенок бить, а он не понимает за что, то ничего хорошего не будет. А когда врезали за наркоту - очень даже понятно.
Своего сына побила по ногам руками за то что он в 5 лет плохо читал, а я, начитавшись форумов, считала, что он глупее других. До сих пор себя виню и надеюсь, что он этого не помнит. Он помнит, что я его веником ударила по попе, когда он мне мешал убираться. Это было совсем не больно, скорее даже в шутку. И все.
Дочь не ударила ни разу за 7 лет, даже не замахивалась.
Мне его тоже жалко. Какая же я дура, что велась на эти всякие "правила" в желании не выглядеть плохой матерью в глазах тех, у кого дети "читают с двух лет"(((
Вы-то не обращались. Но созданный ими информационный фон идет из всех щелей. Вот в этой теме как набросились на тех, кто бьет! Потому что все статьи психологов - об этом. Это навязанная норма.
А между тем, если ребенка не бить, это не приведет к отсутствию травм. Это приведет к тому, что травмировать его начнет косой взгляд. Это примерно как попытка обеспечить здоровье, создав стерильные условия. Опыт показывает, что эффект ровно обратный: такой человек заболевает при выходе за пределы стерильности от первого чиха. Стерильность важна только людям больным.
Защитники битья уже не знают, что придумать в свое оправдание.
Не будет травмировать косой взгляд. Говорю как человек, которого не били, вообще никогда. Закончила МГУ, нормально работаю и зарабатываю.
И ребенка не била. За его воспитание меня не раз благодарили. Уже взрослый. Надеюсь, своих детей тоже не будет бить.
Так что не волнуйтесь. С небитыми все в порядке.
Я не битый ребенок. Косой взгляд травмирует еще как. До сих пор вижу все косые взгляды.
Мама наказывала игнором и отстраненным поведением. Это невыносимо тяжело. Не знаю, что проще психологически.
На маму не в обиде, отношения прекрасные, обидки не взращиваю. Но я ранимый человек, броню нарастить не удалось.
детям 6 лет. ору на них. говорю, что укушу, когда бесить начинают, или сильно за руку могу ухватить. вчера сыну рюкзаком по жопе на улице отвесила (не больно, просто как толкнула): шел и по дороге камнем в футбол играл. попросила 3 раза играть этим камнем вне луж. на 4ых раз он меня послушал, бросив камень из лужи, обрызгав при этом прохожего водой. Извинилась. Отвесила не за то, что не послушал с 1го раза, а за то, что был невнимательным. когда детям было по 3 года, они практиковали истерики (а я всегда одна, муж на работе, бабушек нет. сразу говорю, что это не должно было быть мне оправданием), и тут я грешила с "по жопе". один раз дочке дала по попе, а она не устояла на ногах, как результат синячок на щеке((((( дочка не рыдала, я рыдала. стыдно до сих пор.
Взрослые люди бьют детей. Вот эти люди, поднимающие руку на ребенка, вот они настоящие мерзавцы. Это невозможно понять и принять. Нет уважения к таким персонажам.
Автор, ты мерзкая тётка, почитай комментарии, ты неадекватна, ничтожный анонимщика
Вы осуждаете автора, что тему избиения детей он вынес на обсуждение?
А может быть, та самая женщина,которая пока не бьет, она задумается и ее крошка никогда не будет бита, ни ремнем ни шлепком по попе.
Даайте умалчивать.
Знаю случаи, когда дети, которых никогда в жизни не лупили, баловали и надышаться не могли, в подростковом возрасте метелят своих родителей. А потому что они - власть в этом доме, и физическая, и духовная. Сильные парни вырастают из этих небитых. Только матери потом вздыхают, что уж лучше бы ремня в свое время всыпали. Несколько таких случаев знаю. И наоборот, дети, которые получали ремня, почему-то никакой обиды на родителей не держат, и ведут себя тише и спокойнее, не зарываются.
Если что, то своего ребенка не трогаю пальцем. И сейчас большой уже, вопрос "бить или не бить" не стоит. Но вот такие вот примеры в других семьях как-то сильно колеблют уверенность, что шлепнуть никогда и ни в коем случае.
То есть сила для вас может быть только физическая? Моральная сила, авторитет не рассматриваются? Взаимное уважение, в конце концов?
а я знаю полно семей где детей не били и прекрасные отношения между родителями и детьми..и дети своих родителей любят и заботятся и помогают во всем..и знаю примеры когда из за ремня в детстве не сложились отношения...и редкое общение осталось..не простили дети..так что вариантов множество
В том случае, когда утверждения есть, а избиений не было - да, можно сказать, что была участником. Это моя родная сестра такое утверждает.
В прочих случаях слушаю только тогда, когда доверяю говорящему.
Куда больше, чем всем психологам, вместе взятым.
Один раз отхлестала ремнём, в 3 года. Хорошо, что ребёнок был в толстом зимнем комбинезоне.
После этого поклялась - не бить, а говорить и разбирать ситуацию.
Сыну сейчас 14 лет.
Иногда руки чешутся дать подзатыльник, но разговариваем/разбираем ситуацию.
Дааа,читаю и диву даюсь.Сколько же дур!!! Расправа,бьёте.Тьфу,куры безмозглые.Давайте,тащите дитятко к психологу.А потом удивляемся что это так много топов про хамящих и не слушающихся подростков...
Да,за дело один раз сильно отхлестала мамка.Сразу прозрела что так не надо делать. Уважения и любви не убавило.Зато поняла что есть вещи ,которые лучше не делать,т.к. я могу расстроить маму так,что она ДАЖЕ МОЖЕТ МЕНЯ ОТЛУПИТЬ!
А если не один раз, а регулярно, и не за дело, а потому что папе показалось, что ты ему недостаточно почтительно отвечаешь? Мои отношения с отцом это убило полностью. А он до сих пор считает, что всё делал правильно, и избить ребенка, продолжающего дружить с подругой, с которой дружить запретили - это нормально и вообще единственно возможный и верный в этой ситуации вариант.
Это называется "как с гарантией разрушить отношения с ребенком на всю оставшуюся жизнь".
И до сих пор не простили отца?
Я начала своего понимать и спокойнее подобное прошлое воспринимать, когда у самой стали подрастать дети, и поняла перед каким сложным выбором регулярно оказывались мои родители.
В общем, сейчас только небольшая обида осталась. Потому что избивать дочь в 18 лет так, что у нее все лицо - один большой синяк - это уже за гранью. Хотя у него основание было. Он за маму вступился, у которой по его словам из-за меня с сердцем плохо было. А я была на тот момент лишь дерзкий подросток, который довел его любимую женщину...
Все остальные истории с ремнем я уже совсем простила и забыла..
И общаемся давно более-менее нормально. Настолько, насколько это в принципе между нами было возможно... мы слишком друг другу не подходим.
Но зато мой папа очень хорошо подходит моей маме..
Когда у меня начали подрастать дети, я еще раз убедилась, что совершенно не заслуживала такого обращения. Я не могу сказать, что я его не простила или держу обиду. Я о нем не думаю, это просто знакомый мне человек. У меня нет потребности или желания звонить ему, говорить с ним, узнавать, как у него дела, рассказывать о себе. Созваниваемся пару раз в год - на ДР и на НГ, и судя по всему, его такая частота тоже вполне устраивает.
Ну значит там дело было не только в физическом наказании. Наверняка, отношения в целом были плохие.
Мне от моего отца доставалось пару раз, ремнём- сильно и совершенно не по делу. В те моменты обидно было, потому что считала, что не заслужила. Но, во-первых, это подзабылось быстро, а во-вторых, счас хорошо понимаю, почему он так поступал. Не обижаюсь и на жизнь мою это не оказало никакого влияния. Гораздо важнее было все то другое, что было между нами.
Невозможно отделить отношения в целом от физических наказаний. По крайней мере, когда физические наказания поставлены на регулярную основу.
А сами-то как думаете? Хорош уже пытаться любой чих сводить к неописуемому ужасу и насилию - ровнять шлепки по попе или даже ремень с откровенными побоями, которые какой-то псих и социопат устраивал в своей семье.
Физическое наказание - это унижение в первую очередь, я так считаю. "Даже ремень" - это уже слишком. У меня синие ноги и задница были от ремня, я стеснялась на физкультуре переодеваться.
синяя задница это унижение..
А может даже и не унижение, а именно что "стеснялась переодеваться", то есть было неудобно признать перед окружающими, что в семье не порядок.
Но "синие ноги" это "несколько" не просто "ремень". От него обычно попа красная, и то день-два.
В общем, вас именно что избивали. Причем регулярно. И это не имеет ничего общего с физическим наказанием как воспитательной мерой.
Но имея такой негативный опыт, не удивительно что вы своих детей пальцем не трогаете. Вследствие чего подобного негативного опыта не будет у них. И еще вопрос, как они сами будут воспитывать своих детей.
Вот я о том же - это в той семьи просто побои самые настоящие регулярные были. И то, что мать даже не пыталась защитить, говорит о том, что девочку не любили(( это все не имеет ничего общего с простым ремнём или шлепками-подзатыльниками, которыми большинство из дома нас в детстве награждались за различные проступки.
А он что-нибудь хорошее для вас сделал?
Плохое понятно. Запрещал общаться с подругами жесткими методами. (и, возможно, не только это). А хорошее?
На море ходил со мной по берегу, чтобы у меня пузо загорало, рассказывая о древнегреческих поселениях, когда-то бывших в тех местах. Тогда мне было 9 или 10. Брал с собой на бадминтон, правда, чаще всего это заканчивалось криками, что я всё делаю не так, дура и ленюсь, при всех и унизительно. Он вообще не из тех отцов, которые с ребенком на лыжи и каток, на речку и в поход. Умный, много читал, много знал, у него можно было спросить, как делают стекло и получить подробный ответ с перечислением всех компонентов и стадий. Но я постепенно стала избегать заводить с ним разговоры, потому что разговор мог "пойти не туда" и вылиться в двухчасовую лекцию о смысле моей жизни, когда нельзя уйти, нельзя возразить, а можно только стоять, делать вид, что слушаешь и думать: "когда же ты закончишь, наконец". Ну и к моему подростковому возрасту редкие эпизоды хорошего сошли на нет. Я его боялась и старалась не отсвечивать лишний раз, хотя подростком я была практически беспроблемным, в чем еще раз убедилась, когда до этого возраста доросли собственные дети.
Понимаете, у меня, в отличие от вас, был намного более длинный список того, что для меня сделал отец.
Он не "ходил со мной по морю" - он научил меня хорошо плавать, еще лет в 6. Так, что мною восхищались все взрослые на пляже.
Он научил меня кататься на коньках и лыжах.
Он занимался со мной математикой в детстве.
И в старшей школе, когда мне понадобилась помощь, я ее тоже получила.
И до сих пор помню, как он ночью перечерчивал кривую развертку фигуры, которую нам выдали в школе на уроке труда, и из-за кривизны которой фигура не получалась. А он перерисовал, и у меня была единственная приличная поделка в классе.
И такого было очень много.
Поэтому, хотя сейчас мы тоже предпочитаем почти не общаться, потому что "разговор рискует зайти не туда", я все же отношусь к нему скорее с плюсом, чем с минусом. Да, было бы лучше нас так не наказывать. Но дело не в порке. Дело вообще в наказаниях. Когда он ставил в угол, эффект был точности такой же. Я не понимала, за что наказана. Или не хотела признавать. Эффективность его воспитания была близка к нулю.
Но да, он отвратительный воспитатель. Не умеет он им быть. Когда-то мой брат говорил, что "отец не любил детей, ему вообще не следовало их заводить".. 20 лет спустя, когда у него родился собственный сын, он его назвал в честь отца. А я всю жизнь искала своим детям отца, не похожего на моего. Чтобы они не испытали того ужаса, который был у меня. Я его нашла. Он с детьми мягок, корректен, и он прекрасный воспитатель. Но есть две проблемы:
1. Он не способен научать детей плавать, ходить на лыжах и математике.
2. Я очень завидую своей маме. У нее идеальный муж. Любящий и внимательный. А у меня - прекрасный отец моим детям.
В общем, каждому свое, и я на папу уже зла не держу. Он сделал все что мог, чтобы вывести нас в люди. И даже его недостатки - это плюсы, которые есть у моих детей... (прекрасный отец)... В общем, на фоне чужих отцов, мой не самый худший вариант.
И сейчас, с возрастом, с ним уже можно минут 10 вести светскую беседу. Главное четко ее контролировать, что я в своем возрасте уже могу... (а в 20 не могла)
Да, вам повезло больше. У моих подруг были такие отцы, как у вас, в плане научить кататься на коньках, плавать и .т.д., только они еще и не били. Я сначала с этими подругами и их отцами (а потом сама) ходила на каток и училась кататься на коньках, сама научилась кататься на велосипеде и роликах, плавать (правда, мне очень много времени потребовалось, чтобы научиться это делать нормально, не паниковать и не бояться потонуть), сама рисовала и делала поделки, математику и английский тоже сама, при этом училась неплохо. Вообще не понимаю, какого хрена у него вечно были ко мне претензии - я вообще не была проблемным ребенком, да и подростком тоже.
Я не старалась специально искать мужа, не похожего на отца, но всегда знала, что моих детей бить никто не будет, и за человека, у которого есть только его мнение и неправильные, я не выйду никогда. Когда один мой бойфренд сообщил мне, что своих детей он намерен воспитывать "жестко", я поняла, что дальше нам не по пути. Муж у меня любящий и внимательный муж и гораздо лучший отец, чем мой. Детей математике научит, если надо, на роликах кататься тоже, правда, сначала, мне пришлось поставить на ролики его :) В общем, по сравнению с моим папой - небо и земля.
А папа... ну что папа. Что посеял, как аукнулось.
Так в этом случае дело не в битье, а в неспособности найти общий язык с ребенком, понять друг друга взрослому и ребенку. Кстати, взаимная неспособность.
Битье затягивает. И на определенном этапе ни о каком общем языке уже не может идти речи, всё выбито.
Это теория. От психологов.
Битье не наркотик чтобы затягивать. Это метод, достаточно эффективный.
Но эффективные методы есть соблазн применять чаще, да. Примерно как антибиотики или панадол. Раз помогает почему бы не выпить. Но можно отказаться. Не пить антибиотики никогда.. И умереть от воспаления лёгких.
У каждого метода свой разумный диапазон применимости. Его полезно соблюдать.
Это мои собственные слова, я не читаю психологов и не общаюсь с ними.
Мой папа, видимо, тоже считал, что я непременно помру от какого-нибудь фигурального воспаления легких, если меня не бить по любому поводу.
Не любили они вас(( это больно- больнее, чем физическое наказание(( и это не делает сильным, как написали ниже - это травма на всю жизнь, увы(( я очень сочувствую Вам(( и желаю, чтобы любовь вашей теперешней семьи дала Вам все, чего Вы не дополучили.
И здесь у нас отличия.
Моя мама всегда бросалась на мою защиту. Мне влетало сильно только когда мамы не было.
Впрочем, в угол меня ставили и при маме. И брата пороли тоже при маме. Но там за дело было. За продажу вещей из дома.
У вашего отца битье было способом реакции на окружающий мир. Оно его не "затягивало". Он просто таким образом реагировал.
Если ему запретить бить, он будет орать и унижать, поверьте это не сильно лучше. Если запретить и это - ну чтож, его просто лишат родительских прав. Может быть в ряде случаев это и правильно, я не знаю. Только вас бы тогда вообще не было. А мама была одинока. А у ваших детей не было бы такого прекрасного отца, которого вы им выбрали в протест своему отцу.
Я склонна считать, что "все что нас не убивает, делает нас сильнее". И такое поведение отца обеспечило вам силу.
И вообще, люди чаще всего достигают высоких результатов в чем-то не "благодаря", а "вопреки". Именно преодоление сложностей заставляет нас расти. В тепличных условиях человеку комфортно, и стимула для роста у него нет.
Согласна, что это было способом реакции, он и оппоненту в споре мог в морду дать, бывали случаи. Не часто, конечно, перед чужими он все-таки старался выглядеть приличным человеком, и у него это хорошо получалось. Орать и унижать ему битье не мешало, так что я и с этим знакома.
Не согласна с тем, что "не затягивало". Может, я недостаточно внятно изъясняюсь, я имею в виду, что это как с убийством - убийцы говорят, что трудно убить человека в первый раз, а потом чем дальше, тем легче. Так и тут - раз ударил в сердцах, другой, а потом это становится не из ряда вон, а рутиной.
Я думаю, он первый раз ударил не ребенка... Первый раз у него был в его лет 5.. Или даже в 3.. А потом никто не смог это остановить.
Это вы откуда взяли? Сами придумали, кто-то ляпнул или есть какие-то основания так написать?
Полную ерунду написали. К сожалению, всякие психолухи частенько пишут подобное (что сильно снижает доверие к профессии в целом).
А хамят только те, кого наказывали битьем? Как правило, в попу дутые козлят сильнее.
Нет, не правда. хамят битые, но не сломленные до конца. В подростковом возрасте они начинают мстить за свое унижение.
Дети, которых не били, обычно быстрее находят общий язык с родителями.
Из битых девочек вырастают женщины с низкой самооценкой(((
А вы всех на свете детей и женщин изучили, чтобы так уверенно такие заявления делать? Поражаюсь просто...
"...дети, которых никогда в жизни не лупили, баловали и надышаться не могли...", - да чё ж так штырит-то Еву?!?
С одного краю - бьют, лупят; с другого - в попу дуют...про золотую середину и НОРМАЛЬНОЕ воспитание, какогда ребенок не царь и бог, но и не чмо, которое могут поколотить, чуть что не так...
не, не слышали:ups3
"И тут выхожу я, весь в белом".
Ну да, кроме вас никто воспитывать не умеет.
Объективности ради, воспитывать не умеет 90%. С чего бы? Мы же не заканчивали психологических институтов. И каких-то особых способностей воспитателей у 90% тоже нет. Но это не мешает детям вырастать нормальными людьми.
Более интересен другой факт: большинство из тех, кто дает нам советы как правильно воспитывать - тоже воспитывать не умеют. У половины из них и детей-то своих не было. Но почему-то мы считаем, что их следует слушаться.
(другой аноним)
Что интересно, самые невоспитанные дети по моим наблюдениям как раз у дипломированных психологов. Это же у них - полная свобода самовыражения. Если ребенок хочет написать в тапочку, то это проявление его воли и реализация потребностей. Потом такой ребенок оказывается гиперактивным и необучаемым. Потом начинает самовыражаться на улице. Моя знакомая с кандидатской степенью по психологии лет в 12 дочкиных опомнилась и начала наказывать и требовать. Частично сработало. Дочка стала более управляемой, но учиться так и не начала.
Это наблюдение про психологов, касается не только их детей, но и вообще всей их жизни в целом. Что они неплохо умеют делать, так это раскритиковать вас в пух и прах, указать вам на то, что чуть ли не каждый ваш поступок в жизни- это ошибка, а ваши успехи, в лучшем случае, везение. Но вот дать вам знание о том, как на самом деле выстраивать жизнь и как поступать в сложных конкретных ситуациях - нет, такому никто не научит. Психологи могут заставить усомниться и подтолкнуть к рефлексии, что само по себе не плохо. Но вот удивительно, правда, насколько большинство из них самих - несчастные, неустроенные люди. Может, потому что соломинку у другого, как говорится, вижу, а бревно у себя в глазу - нет?
В первую очередь потому, что в психологию чаще всего идут в поисках решения собственных проблем. И только потом уже это становится работой. Просто потому что надо же чем-то зарабатывать, а образование только психологическое и есть.
Но статьи пишут массово. А мы на них ведемся...
Кстати, да. Соглашусь. Не все, наверное, но большинство. Просто общалась с девочками, которые пошли учиться на психфак - у всех у них главной мотивацией было решить свою проблему, ну и "вообще, это интересно"- добавляли они.
А без психологов у нас нет ориентиров? И кто даст гарантию, что их ориентиры лучше моих?
Я свои иногда теряю из виду или меняю одни на другие, в этих случаях мне психологи помогают. Про других не знаю.
А мне фраза близкого друга быстрее помогает переосмыслить своё поведение, чем все эти дорогостоящие, времязатратные визиты к психологам - ходила к разным , к некоторым только по рекомендации можно было попасть, те ещё звезды. И все они, как сейчас понимаю задним умом, лишь выплескивают свои собственные комплексы на вас, проецируют своё непогрешимое мнение и видение. Они меня даже не могли разглядеть за всем этим, не то, что уж как-то помочь.
"И тут выхожу я, весь в белом".
Ну да, кроме вас никто воспитывать не умеет.
...смешно)), я писала не об этом.
Умеем воспитывать. А бить нельзя. Это во всём цивилизованном мире уже давно маркируется как "физическое насилие".
Цивилизованный мир идёт в сторону отказа от пола, например. К продвижению гомосексуальных отношений. Нам точно туда надо?
Раньше это было признаком вырождения. А теперь говорят что это признак "цивилизованности". И толпы психологов...
Ясно. "Мы за скрепы". Мир идёт в сторону отказа от гендера, вы хоть в тему-то окунитесь).
А я с Шарлоткой согласна.
Во-первых, почему-то все обсуждения действительно скатываются в две крайности: либо лупить, как сидорову козу, либо дуть в попу и ни-ни не только пальцем тронуть, но и голос повысить.
Во-вторых, любое воздействие (шлепки-пощечины-порка или крики) - это от бессилия. Это - в 100% случаях просто потому, что не знаешь, как еще сделать... и действуешь как получается.
Я - не "в белом пальто". Я шлепаю детей. Бить мне и в страшном сне не приснится, тем более ремнем. А вот шлепнуть могу. По попе. Несильно и небольно. И нечасто, в общем-то... Эффект примерно - как от пощечины при истерике. Слышали о таком методе, да? чтобы переключить человека, находящегося в шоке или истерике, ему дают пощечину. Ну вот, а я (и не только я) - шлепок по попе.
И ору. Ору чаще. И это очень плохо. На мой взгляд, хуже, чем шлепок.
И вот это все - когда не действуют мои слова, когда я не могу справится иными методами. Шлепки и ор действуют - примерно как знак - "о, маман реально разозлилась, пора закругляться".
Для стремящихся разобраться в вопросе.
https://profilib.net/chtenie/142122/igor-kon-bit-ili-ne-bit.php
Весьма занимательно, весь кулЮтурный контекст ( и подтекст) физических наказаний, от царя Гороха до наших дней.
Интересно дядька пишет. Пока по диагонали, но, видимо, прочитаю.
Хотя начал он лучше, чем продолжил.
И не вполне понятно, что он имеет ввиду под физическими наказаниями.
"Поскольку первая непосредственная цель родителей – с помощью шлепка или удара добиться от ребенка послушания" - вот это странная для меня фраза. Видимо, он только о каких-то конкретных видах наказаний, ну или съехал на конкретные виду в процессе написания (подробнее прочитаю, будет видно).
Непосредственная цель ведь: таки да, добиться послушания, сделать ребёнка прямо вот в этот момент либо в будущем (как кто-то выше написал что-то в духе "побью - на месяц хватает") - удобным, контролируемым объектом.
И он исследует физические наказания в разные времена в разных культурах, как было и как стало. Занимательное чтение)
Совершенно не обязательно. И он сам, кстати, об этом где-то пишет. Просто потом, похоже, съехал обратно на обсуждение конкретных вариантов и сам не заметил.
Мне приходилось использовать физическое воздействие (т.е. бить, и даже бывало сильно). Но какое-то там послушание никогда не было целью. Цели были совершенно другие.
Орать - это тоже насилие, кстати.
Хотя, каюсь, сама бываю грешна. Но вижу, что это вредно.
Я знаю массу методов. Но никакой "позитивный" из них не заставит человека напрягаться через силу. В лучшем случае "бодро двигаться". И то, если ему самому туда очень и очень нужно.
А если не нужно, остаются только негативные.. Битье и ор одни из них. Но можно еще десяток других негативов придумать.
Хотя может у вас есть какое-то ноу-хау, как заставить ребенка делать то, что он не хочет, и на что надо потратить много сил?
Мой метод - дать ребенку четко обозначенные рамки. Это можно сделать и без битья, никакой необходимости бить ребенка, котроый вас во много раз слабее, нет. Это просто распущенность.
Конкретней можно?
Мой ребенок (2 года) постоянно совершает опасные для себя действия - залезает на стул и прыгает скажем, или скачет по дивану неаккуратно, или раскачивается на стуле, слетая с него. Или бежит резко на дорогу. У него почти непрерывно на лбу шишаки при том, что от самых опасных травм я пока успевала его ловить в полете (такую же хрень он делает на горке). Как его держать в рамках словами? Я реально иногда готова просто связать его по рукам и ногам уже, потому как я без сил абсолютно.
(С первым кстати не было такой проблемы.)
А вот как у животных -
https://ha-hatushki.ru/blog/43488281908/Kak-zhivotnyie-nakazyivayut-svoih-detenyishey?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1
Конечно так.
Щенок подрос, но все норовил присосаться к маме. А мама этого не хотела. Он к ней - она от него. Он к ней - она ему сказала "рр". Сказала раз, два. До него не дошло. Полез третий раз - она его прикусила. Не больно, но убедительно. Он отстал. Но ведь она два раза высказала свое недовольство, предупредила. Как быть, если щенок нормальных собачьих слов не понимает?
Ну, уж если о метафорах))
...люди ведь не собачки, правда?
Щенок и не должен понимать "слов", а человека необходимо учить именно этому - понимать слова, а не действия, силу.
Вот статья, не такая длинная, как у Петрановской, но очень внятная. Про "механику" процесса и травмы после.
П.С. и, да психологи (и неврологи) постоянно пишут запрете физических наказаний, поскольку имеют дело с этой кухней изнутри. А не затем, чтобы пристыдить родителей. Скорее уж, чтоб задумалась.
http://www.matrony.ru/detey-ne-byut/
Дурная статья ))
Возьмем самое начало: ссылку на исследования.
Исследование, ОДНО (если их много - дайте ссылку на десяток, а?), говорит о том, что сопоставили детей, которых отшлепали в 5 лет, с теми кого не шлепали...
И выяснили, что в 6-8 лет дети, которых шлепали, чаще спорили, сражались, злились, действовали импульсивно и нарушали текущую деятельность."
Не правда ли, фантастический результат? ))
А как бы эти исследователи хотели?
Детей шлепают обычно не потому, что у них тихий и спокойный характер.. Спокойных детей, которые не действуют импульсивно, обычно как раз не трогают. Так что вполне естественно, что именно импульсивным детям чаще влетало. И да, от шлепков они менее импульсивными не станут.. это их природа. Но вот слушаться того, кто шлепал, вероятнее будут лучше, чем его же без этого... Ну и ситуация, в которой шлепали, вероятно изменилась. Только ведь проверяют исследователи не это. Они проверяют, как этот ребенок ведет себя... в школе! То есть там, где его мало что сдерживает. И да, он там ведет себя хуже.
Мы правда собираемся дальше опираться на это гениальное исследование?
Дальше можно продолжать. Например, гениальная фраза про "непоправимый ущерб их психике." То есть "если пороли - ущерб был". А вы сравнивали, что бывает. когда не пороли? Поверьте, там тоже будет масса тараканов, просто других, да. Например у поротого будет "за что меня пороли", а у непоротого "меня не принимали в такой-то компании"... Ущерб психике соизмерим, просто от разного. Но зачем об этом думать? Ведь так хорошо подобрать нужные факты под красивую и очень модную теорию!.
Или выше рассказывали, что все "непоротые" из одной компании отправились на тот свет. Но они психологам уже не интересны. А главное, разрушают такую красивую теорию.
Или вот, гениальная фраза "Даже когда родители подробно объясняют ребенку, за что именно его бьют, это не приводит к желаемому результату: ребенок не начинает вести себя лучше и сознательней. Будучи однажды выпорот за двойку, мальчишка не начинает лучше учиться, напротив, он сидит в классе, ожидая неминуемой кары, теряя остатки внимания и понимания. "
Если в тексте добавлять искаженные факты, передергивать, доказать можно что угодно.
Если бы битье не обеспечивало результат, им бы никто не пользовался. Оно обеспечивает. И ор обеспечивает. Не у всех и не всегда, конечно... Но там, где оно не обеспечило, вопрос, был ли более эффективный метод?
То есть на ребенка кричат и топают ногами, а он не делает, а вот если бы его ласково попросили - он бы побежал? Ну-ну.. Я совершенно уверена, что когда-то ребенка просили. И я даже могу объяснить, почему люди склонны реагировать на крик и не реагировать на вежливую просьбу... Все просто:
когда человек кричит, тот на кого кричат понимает "вот это уже серьезно, это уже в самом деле другому надо, а значит он не отстанет и надо делать". А до тех пор, пока просят, пока не перешли на крик.. каждого из нас просят миллионы раз о разных вещах. Если мы начнем выполнять просьбу каждого человека, тем более идущую вразрез с нашими потребностями, нам будет очень некомфортно. Поэтому мы фильтруем: какие просьбы (а по факту - вежливые требования) других людей выполнить придется, а какие можно не выполнять. И фильтруем мы их именно по тону, которым они отдаются... когда другой человек сменил тон, когда слышно что он уже "настроен решительно" - тогда делаем. А пока он мягок, пытаемся отказать.
И это изменить очень сложно. Разве что перестать просить о не очень важном, но добиваться выполнения КАЖДОЙ нашей просьбы. Но это потребует ОГРОМНЫХ затрат внимания и времени от самого воспитателя. Фактически он должен будет только это и контролировать, на большее его ресурсов не хватит. Намного проще разделять значимость наших требований интонацией (то есть "криком").
Согласна. Во всяком случае выводы по статистике точно сделаны полными идиотами.
Видите ли.. человека надо УЧИТЬ понимать слова... Но изначально-то он не умеет это делать. А воспитывать надо даже ребенка, который еще не говорит и который речи не понимает. (до трех лет среди мальчишек явление распространенное). И как?
Следует не забывать, что речь это ВТОРАЯ сигнальная система. Она работает только в качестве надстройки.. и если под ней ничего нет, если слово это просто сотрясание воздуха, за которым никогда не следовало действия, то человек его и будет воспринимать как сотрясание воздуха.
То есть крик папы "убью" будет страшен только первые пять раз. Если на пятый за этим не последует ничего, не будет никакого ДЕЙСТВИЯ, то ребенок привыкнет, что этот крик надо просто переждать, родитель успокоится, и все будет как раньше. Хотя исходя из идеи понимания слов человек должен каждый раз пугаться фразы "убью", и бежать все выполнять даже и без физического воздействия...
Отдельный (и очень длинный) разговор на тему, что мы все, безусловно, слова понимаем. Но даже поняв, совершенно не спешим следовать понятому. Ну например сколько людей знают о вреде курения или потребления сладкого. Мы же все знаем, да? Слова, понимание, разумные люди. И? Почему это не заставляет нас отказаться от сладкого или сигарет?
И если это не работает с нами, взрослыми, то почему это должно сработать с детьми?
Если вы мне ответили, то я не совсем поняла. Что не работает со взрослыми, а что с детьми?
а! перечитала. Я правильно уловила, что, если на детей воздействовать только "словом", то результата не будет? Конечно, на детей (особенно маленьких) хорошо воздействует сигналы среды (взяли на руки, прижали, "унесли орущего под мышкой", погладили, отвлекли, наконец!). А физическое БОЛЕВОЕ или мощное эмоциональное воздействие (крик) действует прям на ура! Он "усвоит", станет ожидать боли и бояться крика, научиться, будет поступать правильно, выработается защитный рефлекс, никуда не денется. Вопрос лишь в том, что пострадает в процессе.
А пострадают, в первую очередь - высшие психические функции. Т.е. думать наш подрощенный битый малец не сможет, внимание и память пострадают, сосредоточиться на чём-либо тоже вряд ли получиться, потому что его маленькая и гениальная нервная система постоянно будет сканировать среду на предмет отслеживание ЛЮБОЙ угрозы или даже намёка на неё. Т.е. способность самостоятельно, т.е. с интересом и любопытством обучаться, можно смело вычёркивать из списка навыков, он не формируется. А зачем? основная психическая задача - избежать опасности, и только. И да, поскольку навыка самостоятельного контроля над импульсами не формируется (мы помним, мозг занят совсем другим, "отслеживает" угрозу, "прилетит-не прилетит", как говорят взрослые!) - то все эти "внешние", средовые, сформированные в семье настройки мгновенно слетают, как только ребёнок (или взрослый) оказывается в ситуации, где ничего не угрожает. И тогда - вот оно, привет воспроизводству насилия! - можно ничего не контролировать и побить своего одноклассника, свою собаку... а потом ребёнка, жену, соседа...
Поэтому курить мы не можем бросить сами - только под страхом рака лёгких... некоторые и этого не смогут, поскольку должен быть кто-то сверху, кто угрожает и следит. Самоконтроль поведения "не врос", это внешнее было. Пока был ребёнком. Тут, конечно, не один фактор насилия имеет место, но он очень сильно искажает и тормозит нормальное психическое развитие. А внешне всё может быть окей - послушный, усердный, самостоятельный, чо!
Слушайте, я не знаю, ну совсем просто - даже животных дрессируют (не знаю, как давно, не зоолог) через положительное подкрепление. Через страх тренируют ТОЛЬКО навык подчинения (хозяину). Мы про одно и то же говорим или?
Отвлечение не формирует связи, что слово "нельзя" означает "в самом деле нельзя". отвлечение это вариант "ухода от проблемы". И если пользоваться с ребенком исключительно этим методом, то в 15 лет столкнетесь с тем, что отвлекаться ребенок уже не склонен, а других границ ему никто не установил.
Чтобы человек был в границах, он их должен чувствовать. Каким угодно способом, но они должны быть установлены. "взяли на руки, прижали, "унесли орущего под мышкой", погладили, отвлекли" - это не границы.
"Он "усвоит", станет ожидать боли и бояться крика".
К счастью, психика человека весьма устойчива, и негатив склонен забываться. Это во-первых.
Во-вторых, если человек ожидает боли как последствия какого-то своего действия, он его просто не совершит. В этом и есть эффект воспитания. Боль срабатывает как ограничитель. И, что самое интересное, ограничитель будет работать даже тогда, когда причина - боль (или испуг, или негатив взрослого) - будет надежно забыта.
А если ребенок выполняет то, за что ему хорошенько влетело, это как раз означает, что он про эту боль УЖЕ забыл )) Может он про нее вспомнит, но только потом, когда увидит грозного родителя... А если не увидит, так и не вспомнит.
А по поводу "ожидания боли" и страшных последствий этого - как раз у меня свежая история... Которая, заодно, иллюстрирует разницу между болью и воспитанием.
Меня начал бить током собственный компьютер.
Каждый раз, когда я к нему подходила после чайника, он бил током. Всегда. Что я ни пыталась делать. Коснуться сначала корпуса.. аккуратно коснуться мышки.. Искала другую розетку.
Как-то помогало заземляться у батареи перед прикосновением к компу. Но и это спасало не всегда.
Через пару недель борьбы с этим явлением (каждый день, по нескольку раз!), я поймала себя на том, что я боюсь подходить к компьютеру.. Потому что он меня ударит током. Хотя, конечно, я это переживу.
Компьютер бил меня током еще полгода моей работы в том месте..
Моя "травма" от регулярной боли была забыта сразу после переезда...
А сейчас я ее вспомнила потому, что на текущем месте работы меня снова начал бить комп. Правда через раз. И не только меня, но и всех соседей.
И правда, наша психика это переживет... И это битье регулярное и гарантированное.. И сделать с ним ничего невозможно. То есть самый худший вариант, который может быть.
А с родителями (если они адекватны) все намного лучше... и не регулярно, и повлиять на это можно, и забудется тоже достаточно быстро.
"Чтобы человек был в границах, он их должен чувствовать. Каким угодно способом, но они должны быть установлены. "взяли на руки, прижали, "унесли орущего под мышкой", погладили, отвлекли" - это не границы."
Почему не границы? Границы. Если я держу ребенка за руку и не пускаю на дорогу - это граница. И через некоторое время ребенок ее усвоит. Без битья, представляете? Просто на автомате будет останавливаться у дороги и ждать маму.
Вы сами себе противоречите: то у вас боль "легко забывается" (и какой в ней тогда прок?), то "срабатывает как ограничитель" (но тогда она НЕ забывается и оказывает травмирующее действие формируя, по сути, фобию). В общем куда ни кинь - ничего хорошего из побоев не получается. Все то же самое можно получить и не распуская руки.
Если вы держите ребенка за руку - это граница ровно до тех пор, пока вы его держите. Но когда-нибудь вам придется его отпустить. Что будет границей тогда?
" И через некоторое время ребенок ее усвоит. Без битья, "
Да нет же, не усвоит он ее.
Конкретно с машиной, конечно, усвоит до определенной степени... Потому что инстинкт самосохранения и опасность... Но только сколько детей гибнет на дорогах, потому что "побежал за укатившимся мячом".
То есть он усвоил границу годам к 6 - в ситуации, когда "на дороге нет ничего притягательного". То есть "мне туда и так не надо, и мне объяснили что там опасно - я и не пойду". Но стоит возникнуть чему-то интересному на дороге, и эта граница слетает. И чтобы она не слетела, она должна быть всажена несколько надежнее, чем "пока я держу его за руку".
Но интерес на дороге случается редко, и большинство эту тему проходят незаметно... Вот с одним из моих детей я с этой ситуацией не сталкивалась вообще. А другой выронил игрушку на дороге, и чуть не бросился за ней под машину.. А моя мама мне еще в беременность вбивала в голову, что ребенка за руку надо держать строго за запястье, потому что иначе он рискует вырваться вот так вот за игрушкой.. Наверное тоже не потому, что "все дети легко запоминают границы". Не запоминают. История с игрушкой была в возрасте лет 6-7... При этом до этого момента ребенок ходил смирно, и казалось что он все понимает. А он понимал только пока не было ничего интересного. То есть вам кажется что это границы, а это не границы. И в этом опасность.
Аналогичная история у меня была с собакой. Сто лет она не бегала через дорогу... Ей не надо было, чаще всего на поводке (за руку ребенок). А однажды на другой стороне дороги оказалась кошка. И все, мозг у собаки отключился... Аварии не случилось по счастливой случайности.
После этого я ее выдрала так, как никогда до и после...
И больше она через дорогу не бегала.
Прожила долгую и счастливую жизнь.
"ы сами себе противоречите: то у вас боль "легко забывается" (и какой в ней тогда прок?), то "срабатывает как ограничитель" (но тогда она НЕ забывается и оказывает травмирующее действие формируя, по сути, фобию)"
- у меня ничего не противоречит. Жизнь - она разнообразная. Иные моменты забываются, иные нет. Чтобы воспитательный эффект был, нужно чтобы запомнилось. И нет, запоминание не формирует фобию. Оно формирует запрет. Запрет - это не фобия. Фобия - это то, что было у меня от компьютера. А запрет - это когда обжегся горячей плитой и больше туда руку не суешь. И при этом это не травмирует на всю жизнь, но на всю жизнь запоминает, что не надо руку к плите подносить.
Поговорку же знаете, "обжегшись на молоке - на воду дуешь". Получается, что обжегшийся имеет фобию и травму? Ну нет же. Но он учитывает опыт в будущем.
Получить то же самое не обжигаясь можно, но опыт показывает, что это не столь эффективно, как "один раз испытать на собственной шкуре".
"Если вы держите ребенка за руку - это граница ровно до тех пор, пока вы его держите. Но когда-нибудь вам придется его отпустить. Что будет границей тогда?" - Рука отпускается тогда, когда "граница" уже сидит в мозгу на уровне рефлекса. И рука становится просто не нужна.
"И через некоторое время ребенок ее усвоит. Без битья, "
Да нет же, не усвоит он ее." - усвоит. Проверено на трех детях, один - жутко упрямый, вредный и вообще "с характером". Нужно терпение, последовательность (т.е. если нельзя на красный свет через дорогу, то нельзя ВСЕГДА, а не так, что "если опаздываем на автобус, то можно") и полная уверенность в том, что поступаешь правильно. Попробуйте сами, увидите, что это работает.
И да, обжегшийся получает травму, а как вы думали? Нет, понятно, что всех травм избежать не получится, но намеренно-то зачем травмировать?
А вы пробовали проверять не на своих детях, а на других, более проблемных? С настоящим шилом в жопе и с почти полным отсутствием инстинкта самосохранения? Вы даже не понимаете, что в жизни бы троих не завели, будь у вас первый или второй такой. Вы наивно полагаете, что это вы такая молодец.
+100.
Много противоречий, да.
Слово "граница" воспринимается как будто буквально, а это, в общем-то, метафора. Это на настоящей границе у нас колючие проволоки - полезешь, и шандарахнет током, а то и убьёт невзначай.
Для здорового маленького ребёнка ЛЮБОЕ действие мамы, которое демонстрирует её недовольство поведением (повысила голос, расстроилась, нахмурилась, вышла из комнаты рассерженная и т.д.) работает как знак "стоп". Другое дело, что, в зависимости от личных особенностей, один ребёнок быстро усвоит урок, другому нужно много повторов. Потому что инстинкт оставаться вблизи и в хороших отношениях в объектом привязанности - вшит в настройки.
Ни хера не работает это все как стоп!!
Если я выдаю перечисленное вами, то мой ребенок только быстрее начинает это делать и все! Потому как чует, что сейчас отберут.
Останавливается только если я конкретно ору или отдергиваю физически. Причем только так успокаивается.
С первым все работало, со вторым - ни хрена не работает вообще. Для меня прогулки на площадке - это ад, я выдерживаю минут 15-20 максимум. За руку держать - хрень собачья, он просто висит на этой руке, пока моя не отсохнет, упирается ногами и визжит, в итоге само такое держание - уже большой риск хренакнуть его с размаху головой об бордюр.
"К счастью, психика человека весьма устойчива, и негатив склонен забываться. Это во-первых.".
И вот в этом месте, извините, у меня отказал предохранитель((((. Психика устойчива, но не в смысле "ушло и травой поросло", а в смысле вытеснения и подавления невыносимых воспоминаний, чувств и состояний. Иначе - не выжить. Ну, почитайте что-нить про лимбическую систему и миндалину и то, куда на самом деле "девается" негатив...
О.к. речь не о паре шлепков 3х летке, рванувшему на дорогу, если мама от ужаса не успела ничего сообразить и сделала это.
Речь о СИСТЕМАТИЧЕСКОМ использовании физического наказания, которое влияет на то, что у растущего мозга не формируются нормально зоны прогнозирования и контроля за поведением. Ещё раз - этот контроль остаётся "внешним". Есть угроза - будет человек вести себя правильно, прилично; нет угрозы (в лице сначала родителя, потом силовой системы) - всё, можно не сдерживаться.
Про компьютер пример интересный, конечно. Только не понятно, почему вы не предпринимали ничего в духе сменить его, починить, разобраться, а полгода боялись и ... терпели, что он вас током бьёт? А теперь представьте, что на месте компьютера - родная мама, которая НЕПОНЯТНО ПО КАКОЙ ПРИЧИНЕ бьёт вас каждый раз, когда вы к ней подходите(((. Только маму (или папу) нельзя "сменить". Починить, можно, наверное. Если сами захотят.
Я очень хорошо помню, как меня наказывали. При том, что родители мои просвещенные интеллигентные люди, папа вообще относился к воспитанию ребенка скорее по современным меркам, чем по советским. Конечно, меня систематически не били, боже упаси, но мне, как тут говорится, иногда "прилетало" - особенно в переходном возрасте. Я не виню родителей - сейчас не виню, когда собственный сын входит в переходный возраст, я прекрасно понимаю, как трудно приходить с работы и сталкиваться с этой дурью, ленью, бестолковостью и сохранять терпение. Но я прекрасно помню, что для меня положительного эффекта от этих эпизодических шлепков веником и ремнем, всяческих запретов не было никакого. Только злость, только ожесточение, только это подростковое отчаянное чувство одиночества и покинутости, только установка "раз вы все равно считаете, что я плохая, тогда я такой и буду". Поэтому я очень стараюсь ребенка не трогать и пальцем. Тем более он мальчик, скоро будет сильнее меня. Я поднимала руку на родителей в ответ, не смогу осудить его, если он сделает тоже самое. Мне странно читать, что кому то такое воспитание ставит мозги на место.
В том-то и дело, что не ставит мозги. Это все временные...очень слабые настройки(((.
Мой собственный отец, битый всё детство дедом (и считающий, что "правильно, за дело!", увы...ну, это классика жанра, синдром жертвы, оправдывающий насильника...), делал очевидные усилия, для того, чтобы не бить нас, детей. Но был внешний ограничитель - мама, во - первых; стыд - во-вторых (тогда физические наказания уже как бы не афишировались, появлялись другие нормы) и то, что дети - девочки (папа считает до сих пор, что девочек бить нельзя, а мальчиков даже нужно, вот такая странная мораль(((...).
Я до сих пор вижу, как его корёжит, когда чей-то ребёнок ведёт себя плохо, и звучит постоянно "надо наказывать, бить надо, вот я бы воспитал". Это ужасно мучительно для него, и не менее - для меня, когда я всё это слышу. Я не боюсь, мне, скорее, жаль..ужасно жаль, что ему пришлось всё это пережить.
Я не ангел далеко. Да, бывает. Шлепаю младшего, могу даже сильно. Подзатыльник старшему могу дать. Понимаю, что речь идет не о воспитании, а о только о том, что я слабо себя контролирую. Борюсь с этим.
Адаптол. Крутая штука. Правда, для этого нужно пойти к психотерапевту и признать свою проблему.
Моя мама оценила его так же, как и ...афобазол, причем совершенно флегматично псих-терапевт пожал плечами - а я, мол, тоже не понимаю, чего он рецептурный, он условно-транк, сам не понимаю суть набора действующих веществ.
Аофобазол мне уже был, как мертвому припарка.
Адаптол действует. Возможно, "эффект плацебо" срабатывает? :D
Смутило то, что адаптол снесен в транки, а не в ноотропы, и плацебо тут должно быть исключено.
Мы кое в чём поднаторели:
Мы тарелки бьём весь год —
Мы на них уже собаку съели,
Если повар нам не врёт. (с)
ой...а что делать, все на себе пробуем.
Я выдрала однажды, лет 13 было дочери, несколько раз хлестанула поводком. Не жалею ни капли. Очень хорошо подействовало и вовремя. За позерство, за хамство, за то, что зарвалась, сама уже себя загнала в какой-то образ бунтаря, из которого выйти не могла, и уйдет она если что из дома, и говорить имеет право что угодно, и делать, и столько свобод и прав перед ней, все ей обязаны, и всё с пафосом и хамством и вся такая невозможная. Реально у меня было ощущение, что ей самой выйти из этого сложно что нужен какой-то катарсис, что она в роли, которую сама же и придумала, и с этой высоты спустится не может. Ну и при очередном конфликте я вполне подготовленно и продуманно принцессу свою невозможно крутую поставила на место. Помогло. Отпустило, спустилась на землю. Не скажу , что проблем подростковых не стало, но этот пафос театральный и какая-то надуманность ушли, в рамки вошла.
Вот аналогично совершенно) Сыну 13,5-14 было, уж выше меня было дитятко. Но только не подготовленно и осмысленно, а в состоянии аффекта. Рубашкой или футболкой, или что там у него на стуле висело- вот этим и получил, так конкретно. Причём до этого случая я думала, что я человека ударить не в состоянии. Не то чтобы какие-то принципиальные соображения, а просто не могу.
Аналогично, потерял берега совершенно - беспрецедентное хамство, и уроки он делать вообще не будет, потому что учеба - его право, а не обязанность, и в школу он не пойдёт больше, и не заставите, мол, и одни права у него и свободы, обязанностей никаких, зато все ему обязаны, да, «весь такой невозможный’))
Сразу помогло, прямо как отрезало.
