Progulyala shkolu
Дочь, 10 лет, 4 класс. Прогуляла школу. Не сделала домашку, думала доделает утром. Не успела, истерила почти до рвоты. Я остаться дома не разрешила. Она позвонила бабушке. Бабушка-мне. Я подтвердила что не разрешаю остаться дома. Дочь двинула в школу-а в реале поехала к бабушке и сидит там. И? Как реагировать мне?
Если ребенок так боится идти в школу с невыученными уроками, надо понять почему. Контролировать своевременное выполнение уроков.
Иногда можно и пойти на поводу, если ребенку это так принципиально. Главное, чтобы в правило не превращалось.
Я сама была отличницей в школе, золотая медаль.
Садилась делать уроки в последний момент, перед сном.
Иногда не успевала, делала утром. Если вдруг оказывалось, что утром не успеваю, тоже могла просить оставить меня дома или хотя бы не идти на первый урок, чтобы доделать домашнее задание. Мне всегда родители шли навстречу, зная, что я человек ответственный и учусь хорошо.
Если бы насильно отправляли меня в школу с невыученными уроками, я бы просто получала худшие оценки, но ничему бы меня это не научило в плане тайм-менеджмента.
стукнуться об стенку чтоб больше не делать глупостей
1 надо научить выкручиваться когда не успела сделать домашку - сделать перед уроком на перемене, предупредить учителя, что не успела (катит только для ежедневной), принять двойку как факт и стараться не забывать и лучше планировать
2 когда это редкая случайность и так переживает - оставить дома
про бабушку - без экстрима конечно, но обсудить, что так нельзя и позиция должна быть единой
но она должна быть мной, а не армейской - забыл винтовку, иди и умри, так не сработает
ХОрошо, что есть бабушка, которой можно пойти, а не сидеть в подъезде на запасной лестнице.
Ну как...работать по нескольким фронтам: уменьшать ценность оценок и - уважать решения ребенка.
В таких случаях всегда иду навстречу и оставляю дома. Более того, раз в 2 недели точно оставляю дома - просто поваляться и расслабиться.
Дочь у вас молодец - упорная девочка со своим мнением.
Поговорить с ребёнком об разграничении ответственности между родителями и бабушкой, о причинах вашего и бабушкиного поступка. Послушать что скажет дочь. Объяснить, что своим поступком дочь сильно подорвала ваше доверие к ней. Найти компромисс. В качестве "наказания" месяц сопровождать до школы...
Вот прям сейчас встать, поехать к бабушке, забрать дочь (можно молча, не вдаваясь в разборки), отвести ее в школу, за руку отвести в класс. С бабушкой поговорить отдельно, в жесткой форме. Вам надо очень четко показать и дочери и бабушке кто в доме хозяин. Дальнейшие разборки и санкции в отношении дочери оставить на вечер, в присутствии отца.
Да, но при этом избежать ситуации, что дочь в след.раз пойдет по улицам гулять, а не к бабушке.
Ребенок и так боится до рвоты не выучить урок, а вы еще санкции в присутствии отца рекомендуете. Заикой девочку оставить хотите. А насчет бабушки согласна, надо поговорить - она не должна отменять решение родителей.
Ну хорошо, разберем ситуацию:
1. Ребенок не сделал домашку и боится идти в школу. Понятно. Бывает. Не смертельно. Но домашку она не сдалала сама и последствие своих действий должна ощутить тоже сама. О чем мама ей и сообщила утром, отправив в школу и не разрешив остаться дома. Все понятно и логично. Мама в этой ситуации свою позицию обозначила очень четко и сообщила ее бабушке.
2. Дочь, понимая что в школе ничего хорошего не предвидеться, вышла из ситуации по своему. Ушла к бабушке, пересидеть уроки. Понятное поведение 10-летнего ребенка, просто уход от проблемы. Мама спрашивает что ей делать.
3. На месте мамы еще раз четко обозначить свою позицию и довести до логического конца (без криков и разборок). Сбилось дите с курса к школе, вернуть на прямой путь, путем забирания от бабушки за ручку.
4. Бабушке еще раз четко обозначить свою позицию на данную тему, желательно лично и спокойно.
5. Вечером, когда страсти улягутся, все успокоятся, отец вернется домой, сесть всем вместе и проговорить ситуацию. Вместе, имеется ввиду папа+мама+дочь. Может быть по результату беседы и ввести санкции ( не обязательно же в угол на горох, можно и плюшек кое каких лишить)
6. Если оставить все как есть, попричитать на тему "деточка от лап отбилась" и ничего не сделать, то можно спрогнозировать в следующий раз подобное развитие событий. Если сценарий с бабушкой прокатил один раз, то почему второй раз не прокатит?
А я бы вот на месте бабушки послала и маму, и папу, по известному адресу с подобным "разбором" и "обозначением принципов", пока не выудила бы из ребенка более-менее реальную версию, по какой причине она убежала из дома. Потому что в следующий раз бабушки может не оказаться под рукой, и куда ребенок пойдет, интересно....
Ну допустим, бабушка шлет родителей лесом и выясняет у ребенка подробности утренних разборок с мамой. Ну выяснила. "Мама заставила в школу идти. А я боюсь, потому что учительница строгая и 2 поставит". Дальше что? Задача в данной ситуации не допустить закрепление модели поведения "Проблема - бегу к бабушке и прячусь под кровать". Маме что в данной ситуации делать?
Поэтому, предлагаю в первую очередь донести до ребенка, что в школу все равно идти придется по-любому. И если мама сказала в школу - значит в школу, а не к бабушке.
Ей сейчас 10 лет, а она уже к бабушке бегает, когда ей хочется и мать не указ. Дальше что будет?
А вы правда считаете, что приказами, без понимания причин происходящего, можно решить проблемы?
Мать тоже человек, а не ангел во плоти, чтобы всегда и во всем быть указом. Если мать настолько тупа, что не в состоянии успокоить ребенка и сознательно издевается над ним, то может в баню ее указы?
Я абсолютно не считаю что приказами вообще можно чего-либо добиться. Но я за четкую последовательность в своих поступках. Если мама встала на позицию "ты идешь в школу и получаешь свой жизненный урок", то этой позиции нужно придерживаться до конца. При этом, никто не отменяет разговоры с бабушкой и выработку общей линии поведения. Но для ребенка не должно быть качелей "иди в школу", "ах ты не пошла а к бабушке сбежала - ну лааадно, посиди успокойся".
Непоследовательность родителей потом ребенку боком выйдет. Мы же с вами не знаем всех подробностей утренних разборок. Может быть для девочки это нормальный способ общения с матерью. Если мама приняла такую позицию, значит у нее были на то серьезные основания.
Может мама просто дура набитая? Мы же этого не знаем наверняка. Хотя из описанной ситуации такой вывод можно сделать.
Разборок с утра вообще не было. Её истерики- обычное дело, она истерит сама с собой, не с кем не ругается. Я тоже ни с кем не ругаюсь.
Меня совершенно не интересовали бы подробности разборок.
Только два вопроса:.
1. Почему ты считаешь прогул школы выходом из элементарной ситуации, в которой в 10 лет легко объясниться с педагогом и попросить отсрочки выполнения работы.
2. Почему ты убежала из дома, потому что пошла в школу, а оказалась в совершенно другом месте в 10 лет - это именно беготня из дома.
А кто там кому указ - это без меня.
И вы абсолютно правы. Сейчас бабушка - буфер между ребенком и проблемами. Она туда сбежала как кенгуренок в сумку к маме прячется от всех проблем. А если бабушки не будет дома в следующий раз? А проблемы все равно решать надо учиться, к сожалению всю жизнь не набегаешься...
Я, как гипотетическая бабушка, умею решать подобные задачи, но почему я могу оказаться буфером, да еще и косвенно виноватой в том, что ко мне удрала от родителей и от школы моя внучка, да к тому же меня еще будут учить, "ставить меня на место" - ну, простите, это уже через край:-)
Если старая дура, когда к ней пришел в будний день ребенок, не взяла его за руку и не отвела в школу и не позвонила маме, ее надо учить, да. Потому что считать такое поведение нормальным и потакать ему - вот ЭТО через край.
Вы, наверное, молодая, но точно - дура.
Приютить ребенка, который из-за халатности родителей оказался на улице - нормально. Отводить в школу бабушка не обязана, пусть родители закатают губу. Это они должны были, видя такую истерику, сдать чадо учителю с рук на руки. А бабушка не потакала ничему, она просто не дала шататься по улицам беспризорному по вине родителей ребенку.
Позвонить родителям могла, но, полагаю, что позвонила. Иначе как еще автор узнала о том, где дочь.
Отправить ребенка в школу - халатность? Как по мне - халатность НЕ отправить. Беспризорный ребенок, сейчас обрыдаюсь. Поди школа и позвонила, что ребенок не пришел и сообщения от родителей нет, наша школа всягда в таких случаях связывается с родителями, мало ли что случилось. Не все ж к бабушке отправляются, кто-то и шататься убегает, с кем-то несчастный случай может случиться, всякое бывает. А в вашей школе учеников не ищут, если не придут? не пришел - ну и пофиг?
Так ребенок НЕ был отправлен, он был выставлен за дверь. Отправить = довести до класса. особенно с учетом возраста и истерики.
Сообщать, что ребенок не пришел, школа не должна. Это вы должны сообщить причину отсутствия, а еще отследить явку в школу по системе оповещения. Научитесь уже не только производить детей на свет, но и заниматься ими, а то вам все должны: школа, бабушка. Понятно, почему ребенок - истерик.
Кхм... у вас умственно отсталый ребенок, который в 10 лет неспособен самостоятельно дойти до школы или вы живете в криминальном районе, где одного ребенка на улице оставлять лет до 18 просто опасно? Вас саму тоже водили в 10 лет в школу за ручку до дверей класса?
https://eva.ru/topic/137/3529798.htm?messageId=96893151
Криминальность района вообще глупо обсуждать, не зная места проживания. В крупных городах чем меньше детей шляется по улицам, тем район благополучней и чем благополучней район, тем меньше шляется детей.
Вы не попутали "шляние по улицам" с "дойти до школы"? Разные вещи, как бы. Кстати, автор все прекрасно отследила, и ыла в курсе, что ребенок в школе не появился.
Дура будет только в том случае, если утром нашушукала внучке: "Ты мамКе скажи, что в школу, а сама дуй ко мне". А брать за руку, куда-то тащить, что-то там кому-то объяснять с ребенком, который как снег на голову - ну тут точно маму надо учить, в зрелые годы, раз дура-бабушка ее не научила в свое время, как за детьми следить.
Так позвони матери и спроси, что делать. Вы правда считаете, что это нормально, потакать прогулам и непослушанию? Что ребенку не надо быть днем в школе?
Я позвоню маме и сообщу, что ее ребенок, мой внук, у меня. Мама мне ничего не должна, я ей - тоже. Ребенок не пропал, не загремел в полицию по поводу дневной безнадзорности (за что будут отвечать родители) и слава богу.
Не, вообще, конечно, надо спросить не только, что с ребенком делать четко по приказу мамы. а еще спросить - не прибежать, не помыть ли полы там....
А... ну такая бабка, которая ничего моему ребенку не должна, увидела бы его в следующий раз на ребенкино 18-летие, не раньше. Пусть себе живет старушка спокойно, без внуков, они ей все равно нафиг не нужны.
О, да! Дайте же мне жить спокойно и ставьте на место тех, к кому ваша дочь побежит в следующий раз:-)
Моя дочь прекрасно доходит до школы самостоятельно в 10 лет, и ни к кому не бегает. К вам - в последнюю очередь.
Это все потому, что у Вас правильная бабушка, а у Автора - неправильная и она во всем виновата?:-)) Чего тогда дочь Автора не рванула к ней на работу, если доверяет маме?:-) И если все так правильно и логично?
Понятия не имею, правильная у меня бабушка или нет, она за тыщи километорв от нас, к ней не дойдешь даже если очень захочется. И проблемы нет.
А тут бабушка оказалась "буфером", да еще и "виноватой". Я не понимаю Вашей логики дурацкой: Вы сами следите за ребенком, сами несете за нее полную ответственность, но рассуждаете о противоположном варианте со знанием дела.
А у меня такая мать, которой наплевать на ребенка, вообще бы его больше не увидела.
А как, вы думаете, мама узнала, что дочь пошла не в школу, а к бабушке? Ей позвонила бабушка. Правильно сделала.
Столько ненависти из-за того, что не так ваш косяк исправляет? Вы же с позиции мамы пишете. Ну так произошедшее, с тз бабушки, учителей и много кого ещё - ваш косячище.
Отправить дочь в школу - мой косяк? Правда что ли? Т.е. правильно - это дома оставить, мало того, что домашнее задание не сделала, пусть и в классе не учится? Прэлэстно... (С)
Ты не отправила дочь в школу, а выставила за дверь, продолжая спокойно малевать морду, чтобы прийти в офис красоткой. Правильно - довести до школы и проследить, что ребенок вошел в здание.
У вас ребенок УО? До школы в 10 лет не дойдет, если до класса не довести? Так у вас особый случай, 99% процентов детей не водят в 10 лет в школу за ручку, они сами отлично доходят. Иногда даже доезжают на общественном транспорте.
До школы не дошел ребенок автора, а не мой, так что давайте обсуждать умственную отсталость ее ребенка, а лучше - вашего, если вас так это волнует.
Примерно 60% родителей учеников 4 класса водят детей в школу, а те, кто не водят, отслеживают проход по смс и электронке.
И практически любой нормальный родитель убедился бы в том, что ребенок дошел, если с утра была истерика со рвотой по поводу "не пойду в школу" и звонки бабушке. Не хотите за ручку - идите в 5 метрах сзади.
В любом случае - если ребенок оказался не в школе, а где-то еще - это зона ответственности родителей.
А что,по-вашему, произошло? Вы отправили дочь в школу? Прэлэстно(с).
Ну как бы родитель ответственнен за невыполнение дз ребёнком. Да, и за то, что ребёнок не дошел до школы, ответственны тоже вы, поскольку обязаны контролировать посещение школы. Это неприятно. И я, и вы, кто угодно может с этим столкнуться. Но, тем не менее, это наша ответственность.
Мои посты все подписаны "Автор" если вы это мне. У нас дз-зона ответственности ребёнка. О том, что не дошла дошколы сообщил журнал.
А, понятно. Дз- не зона отвественности, а обязанность ребёнка. Невыполнение ребёнком дз - ваша зона отвественности. Ну как бы я так считаю. И я подписывалась под этим в родительском договоре со школой. Дз-обязанность ребёнка, а выполнение/невыполнение им своих обязанностей - моя ответственность.
Ржу:-))
В нашем с тобой случае это больше право, а не обязанность-))
Борцов за это право не видать, но, так или иначе, в сухом остатке наша ответственность:-)
Я ща плохо юмор понимаю) Мои детки, похоже, воспринимают учёбу как своё право. Которым не спешат воспользоваться.
У нас наоборот мозги прокачивают- что родители не должны сидеть с детьми, что учитель не может работать если мама домашку из ребёнка выжала, по ошибкам учитель регулирует дальнейшие занятия.
у нас другой подход- самостоятельность с первого класса, минимум контроля. Не принёс карандаш? - пeняй на себя, мама в школу не ходит, карандаши не носит. К домашнему заданию подход- блоками на неделю, т.е. можно неделю вообще не делать, но окажешься с кучей заданий на выходные. Т.е. истерить в четверг- смысла вообще ноль. Ставят плюсы-минусы, но в месячном отчёте будет пометка только если не сделал к понедельнику.
Выходит, что их дрючат по-взрослому с первого класса за забытый карандаш и не сделанную домашку, при этом запрещая родительское участие? И каковы показатели такого образовательного стиля?
вырастают самостоятельные люди, в большинстве, способные принять ответственность за свои поступки и ставить себе кратковременные и длительные цели, организовать режим учёбы и отдыха. И их не дрючат, просто другое отношение. У нас даже оценок нет.
Так они и при системе налаженного участия родителей в большинстве вырастают такими, а меньшинство куда "у вас" девается? На обочину?
Давайте не будем разводить политику. "система налаженного участия родителей" означает что дети, у которых родители не имеют возможности или способностей с ребёнком над уроками часами рыдать -на обочине. Сколько народу пишет- у всех репетиторы уже в началке, или курсы, а в школе только оценки.
О "часах" речь идет только если у ребенка органические особенности развития головного мозга, обычно все это сидение отваливается классу к 7-му полностью (крайний срок).
Что, кто-то в этом мире верит во взращённую руками взрослых самостоятельность?? Вы вот прямо сейчас имеете результат такого подхода. Или он вас имеет...
Самостоятельность возникает при предоставлении ребёнку некой свободы в выполнении ему вверенное. Но не питайте иллюзий насчёт того, что этого достаточно. Самое время главное - это психологическая готовность ребёнка к самостоятельности.
У моих детей нет такой самостоятельности, делать уроки или не делать. Не в этом самостоятельность заключается.
Да-да, точно, говорят, что если на ребенка забить болт, то он вырастет самостоятельным человеком - побегает по злобным бабкам, да перестанет:-))
Между "забить болт" и "требовать выполнения домашних заданий и посещения школы" достанция очень большая. Или для вас если за ручку до класса не довела = забила болт?
Требовать - это всегда хорошо, авось что и перепадет.
За какую ручку, Вы о чем? Вы с кем разговариваете сейчас?
Про наш кризис созданы другие темы. А данная тема про ваш кризис. И ваш кризис - результат того, что ребёнку дали самостоятельность, к которой его психика не готова. Настолько не готова, что это привело к нервному срыву и трехстороннему конфликту. Про пробел в знаниях и ваши нервы молчу уже.
Давайте признаем, что не готов ваш ребёнок сам справляться. Если был бы готов - не было б никаких истерик до невроза и прогула школы.
ОК. Ваша дочь САМОСТОЯТЕЛЬНО решила не посещать школу в 4 классе. :D Самостоятельно? Конечно. К бабушке даже САМОСТОЯТЕЛЬНО ушла. :D Организовала себе самостоятельно режим учебы и отдыха. :D
У нас в началке была такая учительница, которая так же прокачивала родителям мозг насчет самостоятельности. Те родители, которые не горели желанием заниматься детьми, радостно ухватились за это воспитание самостоятельности. Помню, одна маман, захлебываясь от восторга, рассказывала, как же здорово, что учитель не требует участия родителей в учебном процессе. Тоже про зону ответственности ребенка пела. А я много раз, отведя своего ребенка в школу, встречала ее сына, печально бредущего к середине первого урока. В расстегнутой куртке, одетым не по погоде.
Приучение к самостоятельности не освобождает родителей от ответственности.
Ну пусть сама делает, но вы должны проконтролировать хотя бы факт, что это сделано. Качество уж по желанию. Вообще, вы балована Галя, автор. Для меня это немыслимо. Не контролируй я процесс... был был швах полный. У меня мальчики.
А я согласна во всем, кроме разговора с бабушкой в жёсткой форме. Бабушка не обязана подчиняться маме вообще и у себя дома тем более. Я представила себя на месте бабушки - звонок в дверь, на пороге зареванная внучка- я как минимум ее впущу в дом. Воспитывать - дело родителей.
Удивлена позицией многих в стиле «нет ничего страшного в пропуске школы». Я прогулам отношусь как к ЧП, как к прогулам работы, за которые увольняют по статье. Для меня это даже не ужас, а ужас-ужас. Никакого достойного уважения решения ребёнка прогулять школу для меня быть не может в принципе.
Я только про прогулы, то есть пропуски по неуважительной причине. Болезнь относится к уважительным причинам. К слову, прогулы, прикрытые фиктивной справкой по инициативе родителей- для меня тоже прогулы. Пропуски по болезни, даже не прикрытые никакой справкой - для меня пропуски по уважительной причине.
у меня в детстве была такая одноклассница, и родители сделали в точь как Вы говорите...
ребенок с 12 этажа выпрыгнул.
Что это за школа такая, что от не сделанной домашней работы истерика? Или вы лупите ребенка за плохие оценки?
Это может быть просто особенность нервной системы ребенка. У меня старшая такая, всего боится как пуганная ворона, хотя ее по большому счету никто и ничем не пугал, и упаси господи не бил. И даже ругаем ее крайне редко. Но вот такая реакция, чуть что не получается, не сдеално, сразу паника, крылышки опускаются и т.д.
Я тоже когда-то думала: что за нервная система такая у дочки, все прекрасно было, а в школе стала бояться учителей. Дома никогда голос не повышали и не ругали. Оказалось - учительница орала. Не на нее, на других. Но это было для нее шоком. Поменяли школу, и нервная система постепенно стала без особенностей:)
А я считаю, что это просто манипуляция, и домашка - предлог. Если ребенок боится не выполнить задание, он спать не ляжет, будет сидеть и выполнять, гулять не пойдет, в комп не полезет, если д/з не сделано.
да ничего подобного! Ненавидит предмет, ненавидит учителя, оттягивает до последнего, потом уже поздно
Если б дочь мне выдала такую бурную реакцию - я бы разрешила в школу не ходить... У вас 4 класс, началка, тут я бы кровь из носа, но выяснила бы, где собака зарыта! Учитель тиранит?
Плюсуюсь, была бы сама в шоке от истерики ребенка в первую очередь. Разумеется разрешила бы остаться дома и села подробно разбирать ситуацию. Чего так боится девочка? С учителем проблема, с одноклассниками, родители передавили. Раз не умеет организоваться, значит научить, а не наказывать за неумение, какой в этих наказаниях толк? Цель родителя - помочь ребенку, а не досадить.
Да, давайте найдем крайнего - учителя, потом еще и бабушку. Правда, с бабушкой может не прокатить, а учитель - беспроигрышный вариант для вымещения зла.
Голову включите! Если бы учитель постоянно тиранил, то это не была бы разовая истерика к концу 4-го года обучения. К тому же, за 4 года прекрасно приспосабливаются даже к тирану. и проблем нет.
Вот у меня мальчик, не весьма ответственный. И учитель - стерва и тиран с 5 класса. И что? Он мог не делать никаких уроков, но ее предмет был сделан всегда, не всегда качественно, но был. Вот задания добрых и ласковых учителей мог и пох...ть. И так весь класс, включая ответственных и истеричных девочек. А через 4 года, когда реально учитель мог поменяться, мы вдруг пришли к мысли, что хотим. чтобы осталась эта: знания дает, а отношения выстроены.
Я бы эж открыла и посмотрела ситуацию по этому предмету для начала. Может, ребенок накалил ситуацию до предела. и ей светит 3 в году и зачисление в общеобразовательный класс, к примеру. И тирания здесь не причем. Матери надо бошку мылить.
Вот я - бабушка. Моя старшая внучка чуть младше. Если она позвонит мне в дверь, я, естественно, впущу ее и позвоню родителям.
Если мне устроят по этому поводу разнос, то я быстро угомоню всех разносом встречным, ибо я не собираюсь выгонять ребенка на улицу и подвергать опасности. А за то, что родители подвергли дочь опасности, я еще и им разнос устрою.
И это при том, что я не поддерживаю идею отсидеться дома из-за невыполненного д/з и истерик со рвотой не поддерживаю.
Ребёнок еще находясь дома ей по телефону позвонила, а не "в дверь", бабушка позвонила мне- я ей сказала что ничего страшного не происходит, идёт в школу. Далее бабушка созвонилась с внучкой и велела ехать к ней вместо школы. Т.к. после начала 1 урока мне пришло сообщение с "н" в журнале у ребёнка я позвонила бабушке и узнала, что она у неё окопалась. Я сказала бабушке что я за то, чтобы дочь ехала в школу, хоть и на 2-3 урок, бабушка согласилась что дочь здорова, но в школу не отправила.
А почему Вы не написали главного в тс? О том, что бабушка в сущности пригласила внучку к себе?:-)) Иди додумали, потому что само развитие топика к этому расположило?
Писала с телефона, мне казалось достаточно ясно написала- что бабушка знала что внучке сказано ехать в школу и тем не менее приняла её у себя.
Естественно, приняла. Она должна была выставить за дверь, как вы? Вероятно, бабушка беспокоится о безопасности ребенка и не желает ей смерти. А вами должны заняться соответствующие лица, если вы выкинули истерящего ребенка на улицу и предъявляете претензии бабушке, что не сделала так же. Почти уверена. что вы бьете за отметки.
Зря уверены. Не могу я бить за отметки по той простой причине что у нас их нет.
Не врите и не отмазывайтесь, когда запачкались.
Вы обязаны были доставить ребенка в класс. А вы оставили на улице истерящего до рвоты ребенка. Хороша мамаша!
Доказательств того, что бабушка ВЕЛЕЛА, у вас нет. Это ваши фантазии - желание переложить вину.
Хотя бабушка могла ВЕЛЕТЬ, если выбор был между ШЛЯТЬСЯ НЕЗНАМОГДЕ и ехать к ней. Тогда бабушка права.
Вы еще что-то сказали бабушке, не поднимая жёппу?
Короче, на месте вашей мамы или свекрови я бы сообщила в опеку.
У вас буйная фантазия. Ребёнка ушла из дому в хорошем настроении, только я не знала что настроение у неё так исправилось т.к. ехала к бабушке а не в школу.
Нынче отправлять "ребенка в школу" - синоним " подвергать его опасности"? Очень быстро закнула бы вам рот, предложив перевести ребенка на домашнее обучение за ваш счет. Нет? У вас своя жизнь? И материально не потянете? Ну так никакого морального права на разносы мне по поводу моего ребенка у вас быть не может.
Ребенок истерит, что не пойдет. Его выставляют за дверь, не проверив, куда он идет. Если бы не бабушка, ребенка могло бы не быть в живых. ТЫ? ЗАТКНУЛА БЫ МНЕ РОТ? Ты бы сейчас размазывала бы сопли в полиции, окажись ты моей невесткой. Там бы тебе и про шантаж домашним обучением внятно бы рассказали.
А как конкретно вы проверяете куда он идёт? Ну, в ситуации когда детей не принято до совершеннолетия за ручку водить? Плюс в моей ситуации ребёнок вышел из дома в хорошем настроении.
Надо за ручку водить до свадьбы, иначе психбольная бабушка заявит в полицию.
Хинт : на любом телефоне можно поставить следилку. Настойчиво рекомендую.
Это для не особо одарённых, телефон моей дошёл до школы :) у сестры в портфеле.
Вы на себя не примеряйте. Там бабушка точно более адекватная. Если бы у моих детей была бабушка, вроде вас-к 10 годам они бы давно уже усвоили, что искать у вас зашиты себе дороже. Или просто не знали бы, что у них есть бабушка-это даже легче.
Так что вам такая ситуация не грозит, расслабьтесь
Добрый вечер, на работе не могла писать, с телефона не транслитит, но читала.
Это не "разовая истерика" и истерики у неё часто, по поводу и без повода, чем меньше заморачиваешься- тем быстрее проходит. С детства любила поистерить, потом было легче, теперь подростковые гормоны.
Учителя да, очень строгие, но никто не гнобит. Косяк был чисто деткин- не рассчитала время на домашку. Но это скорее отмазка, т.к. "не доделала"- случается часто и никто еще не умер.
Поведение бабушки мне менее всего понятно в этой истории.
А мне менее всего понятно ваше. Почему вы выставили ребенка за дверь, а не проводили ребенка до класса?
Что должна была сделать бабушка? тоже выставить за дверь? Вы предпочли бы сейчас искать вашу дочь с поисковым отрядом?
Очень странные у вас мотивы. Надеюсь, юю у вас начеку.
Вам многое не приходит в голову. Зато приходит в голову предъявлять претензии.
Да, приходит. Бабушка, кстати, признала что попалась на разводилово и постарается больше не попадаться.
То есть в следующий раз бабушке надо не пустить к себе? Пусть идет на вокзал?
Я бы на месте бабушки взяла за руку и отвела в школу. А вы может свойх на вокзал отправить, если на другое мозгов не хватает.
На вокзал хочет отправить авторица. Моих детей эти проблемы вообще не касаются.
За руку? Бабушка? С какой стати, если мать решила это не делать? Это типа дурной тон и признак уо.
Матери не сообщили, что в школу идти не собираются. Если бы сообщили "пойду к бабушке вместо школы", не сомневаюсь, автор бы до класса за ручку отвела.
Почему вы не учите ребенка распределять время? Почему вы не воспитываете и не лечите ребенка, чтобы прекратить постоянные истерики? Почему вы такая истеричка, что делаете бабушку крайней? Почему вы настолько глупы, что не умеете поменять язык в телефоне? Какой транслит в 21 веке со смартфона?
А мне больше всего непонятно, почему у дочки регулярные истерики, вплоть до рвоты, а мама совершенно спокойно об этом говорит. С таким бесчеловечным отношением к здоровью ребенка у вас еще много проблем будет.
Мама спокойно об этом говорит т.к. знает дочку и мнение специалистов по этому поводу.
То есть вы полагаетесь на мнение специалистов, которые считают, будто истерики до рвоты по пустякам - вариант нормы? Жесть.
"Почти" роли не играет, основное - что на систематические истерики вам плевать. А что, очень удобная позиция. Ребенок истерит - специалист-пофигист велел не волноваться - мамаша продолжает спокойно жить. Уроки и учеба - дело 10-летнего ребенка. Не жизнь, а малина. Можно жить, будто детей вовсе и нет. Благо еще бабушка на подхвате.
бабушка сначала сказала- приходи,внученька, ко мне внесто школы, маме не скажем, а потом сама позвонила ?
Л- логика.
Да, разрешила прийти и потом позвонила когда внучка пришла. Т-тупизна. Ваша.
Ну, а что делать, если ребенку с мамашей не повезло. Матери наплевать на состояние ребенка. Главное посещение школы, а не желание ребенка.
Да? А я думала , что среднее образование у нас обязательное. Оказывается, оно только для рабов обязательное.
если бы это было в 1 классе, я бы с вами согласилась, а в 4м - уже правила игры известны и не успела сделать домашку к уважительным поводам отсутствия не относится. Однако у моего ребенка есть 1 законный прогул в четверть, который я прикрою, но только 1 и только не в день ВПР или других контрольных, тут я причины даже не спрашиваю, просто сообщает мне и не идет в школу.
Не понятно, почему все накинулись на автора. Дочь пытается манипулировать матерью при помощи истерик, в случае провала - топает к бабушке. Та заступается. Хотя по факту в прогуле школы виновата именно бабушка.
Домашняя работа - зона ответственности ребенка. В том что она не сделана, виноват ребенок. Отправить ребенка в школу не является преступлением.
И на месте мамы я бы самоустранилась от объяснения причин прогула. Не знаю, как у них в школе, у нас обязательно письмо от родителей или справка от врача. Пусть детка сама выкручивается, бабушку привлечет.