А есть здесь повзрослевшие ужасные дети и подростки?
Я сама такая.
Мои дети были идеальными довольно долго. Один до 18, другой до 15. А потом каааааак началось!
Мне своих родителей стало очень жалко. Вспомнила себя.
Я понятия не имею, что делать в таких ситуациях - куда не плюнь, будешь плохая мать %100.
Книжки читаю, да...
Ещё ребёнком начала читать.
И думала, что "я всё сделаю не так". И самое смешное, была устойчивая иллюзия, что у меня получилось! В противовес моим родителям.
Сейчас сильное желание устраниться полностью из всех ситуаций и жизни своих детей "набивайте свои шишки сами, захотите учиться - помогу, чем смогу".
я была хорошим ребенком, но в 14 меня клинануло. Как мои родители с ума не сошли, не знаю. Отпустило годам к 20, наверное.
не знаю ) Отчасти родительский недосмотр, считаю, слишком много воли дали.
А насчет ген и гормонов кто ж скажет ? )
Вы считаете, что надо ввести твёрдый рамки?
Он уже совершенно одичал.
Общаться вообще отказывается.
Слово скажешь - орёт и обвиняет.
Головы не поднимает от телефона.
ну, у меня кстати, такого не было. То есть, все таки, уважение к взрослым, если привито с детства, то уже никуда не денется, кмк.
Но у родителей ведь всегда есть рычаги воздействия до тех пор, пока ребенок не ушел в самостоятельную жизнь.
По поводу уважения я с Вами не согласна.
Семья, люди, не статуи. Всё меняется, обстоятельства, поступки, точка зрения.
Человек до какого- то возраста восхищаться родителями и прислушиваться к ним. Потом подрос и увидел их несовершенства, слабости, почувствовал свою силу. Сами родители могли измениться, заболеть, устать, впасть в кризис.
Насчёт рычагов.
Мои родители, очень приличные апельсинки, не без недостатков конечно, но куда лучше с точки зрения общества чем я и мой муж, тоже так думали.
Но у меня была такая каша в голове, такое дикое упрямство, такое желание борьбы, такие противоречивые желания в жизни, что я готова была жить на улице, питаться найденным на помойке и.т.д. лишь бы не дать им подумать, что "они меня победили" хоть в чём-то.
Я могу конечно рассказать. Но совершенно понятно, что что бы я не сказала, вердикт будет "ты сама виновата - чего же ты хочешь теперь?".
У меня в иной плоскости вопрос.
Какие советы могут дать сами повзрослевшие ужасные дети и подростки?
Со старшим понятно примерно - полностью устраниться из его жизни, чтобы все решения и все последствия только сам -сам.
А вот с пятнадцатилетним что делать?
Такое ощущение, что парень меня возненавидил. Любое моё слово или действие вызывает волну ненависти и негатива. Раз я такая плохая и "самавиноватая", то может мне лучше исчезнуть? Кровать, суп, картошка, и самая дешёвая одежда и на выход через три года?
Я его люблю. Я готова на многое, на жертвы, компромиссы, поиск решений, но к нему не подступиться.
а мне кажется, наоборот - устранятся нельзя.
Но и дать советы вот так, не зная, что там у вас происходит, сложно. Я так понимаю, папы нет?
Папа есть!
Он очень пожилой, единственное его желание, чтобы все отвязались и дали ему заниматься его любимыми делами. "Я вас не трогаю и вы меня не трогаете".
У него ещё своеобразный опыт жизненный.
Он в 15 лет уехал один учиться в другую республику. Мама ему только на самое необходимое присылала. Он выучился, диплом получил. Огонь, воду и медные трубы прошёл по общагам и съёмный хатам. Фарцевал. Ну и многое всякое другое.
Дело в том, что ваше восприятие имеет огромное значение. Вы пишете про ужасных подростков, которые на деле могут таковыми и не быть.
Я ужасная дочь. В 14 была хорошая, просто идеальная, а с 25 стала ужасной
Да нет. Это проблемы моей матери :) Ей плохо оттого, что я ужасная, она жалуется всем и каждому на мое ужасное поведение. Мне как раз по барабану
Что касается пятнадцатилетнего, то для начала, (если верить книжкам), в ситуации, когда Вы на него уже не влияете, определите хотя бы, кто влияет.
Бальные танцы. Надоело. Сидит в чатах и играет в интерактивные игры. И девушка у него.
Проходила такое! С 14 и до 16-17 сына. Я тоже не была удобным ребенком для родителей! Совет только один- терпение и выдержка. Все проходит и это пройдет!
Это ранний маразм уже!)) Я помню себя в подростковом возрасте и отеошусь к подростковым закидонам с терпением и пониманием.
Я их и в 25, и в 45, и в 55 знала. Всё одна песня.
Все виноваты, отстаньте от меня, я не такой как все.
Тогда действительно остается только отстать от них!)) Но , справедливости ради, можно и противоположные примеры привести!)У меня есть дальний родственник, отец семейства, вполне успешный во всех смыслах этого слова человек, который в подростковом возрасте был просто ужасным! Учеба, поведение, внешний вид- все было ужасным. Отец с матерью был в разводе. Он умудрился поучиться во всех школах в районе, его отовсюду выгоняли за двойки и безобразное поведение. Дольше года- двух его ни в одной школе не держали! Отец забирал документы из одной школы и переводил его в другую, а потом парень взялся за ум в какой-то момент! Поступил в хороший вуз, голова-то хорошая была, хоть и дурная!)) Ну вот такова наша непростая родительская доля , что поделать!:-) Как говорил мне мой сын, я ведь не просил меня рожать!(( И правда, не просил ведь! Я ему тогда ответила, что поговорю с ним на эту тему, когда он станет отцом!
Давно поняла, что буду плохая мать в 100% случаев,что бы ни происходило - и не парюсь. Давно рассталась с иллюзиями, что я точно не буду делать, как не правильно, и типа результаты я вижу ;) Дети не идеальны уже давно, но и не ужасны, завтра настанет новый день - завтра разберемся ;)
С появлением новой работы мамский фанатизм вообще сильно снижается ;)
В раннем детстве я была ужасным ребенком. Упрямым, капризным, истеричным. Годам к 6 выросла в любопытного шебутного ребенка, истерики прошли, годам к 12 стала на редкость скрытным подростком, к 15 была уже практически самостоятельной, с 18 отправилась "в совободное плавание" в другой город и со мной больше не было никаких проблем вообще, Сейчас я очень уравновешенный спокойный взрослый человек.
"Сейчас сильное желание устраниться полностью из всех ситуаций и жизни своих детей "набивайте свои шишки сами, захотите учиться - помогу, чем смогу"."
Может быть это и правильный подход?
В этом возрасте им пора набивать шишки самостоятельно.
я была кошмарной тварью с 15 до 20 лет... вот просто полнейшее гoвнище! и тогда понимала, и сейчас тем более понимаю, ЧТО именно моя маман делала неправильно в ответ на этот мой запоздалый бурный пубертат... ооочень надеюсь, что у меня хватит терпения и находчивости не повторить ее ошибки по отношению к собственному ребенку, если его тоже, нидайбох, так "накроет"...
Так неповторение чьих-то ошибок не гарантирует от своих собственных. А не ошибается, как известно, тот, кто вообще ничего не делает.
то, что я своих ошибок наляпаю - это как пить дать :)... собссно, уже наляпала! но, согласитесь, только мои ошибки - это все же меньше, чем мои + отмамыунаследованные :)
Естественно:-) Но мне кажется, мало кто от своих мам-пап ошибки так уж наследует. Скорее делают свои собственные, сильно беспокоясь о том, чтоб не сделать мамины-папины. Из крайности в крайность, что называется.
...что никак не означает. что ваших ошибок личных будет меньше, чем было в свое врем у мамы вашей. так что результат вполне вероятно будет ничуть не лучше: "Меня, детка, в детстве били левой ногой? а тебя я буду бить правой, и это все же лучше, чем и правой, и левой одновременно!"
А что при этом будет страшным для ребенка - вообще предсказать сложно. Моя мама, изо всех сил желая не мучить меня так, как в свое время мучилась она, превратила мою жизнь в такой кошмар, что я в итоге из дома ушла (ничуть не отрицаю свое посильное участие в создании кошмара).
В общем, какими бы мудрыми мы ни пытались выступать, результат будет такой, какой будет. Не делать косяков- это хорошо, но может быть, ребенку для счастья нужны именно эти косяки - кто ж знает-то!.. А что из всего этого он потом возьмет с собой во взрослую жизнь - этого он и сам не знает, и узнает нескоро. Многие вон в предпенсионном состоянии все только ноют как мама любила не так, и из-за этого вся жизнь наперекосяк.
Да идите вы в жопу со своими "не повторить её ошибок" (не вы лично, конечно, а вы все, кто был говнищем). Что вы можете знать и помнить о наших "ошибках"?! вы думали когда - нибудь о том, как нам, родителям, было невыносимо жить рядом с этим говнищем? Сколько сил, средств, нервов, слез, психов, сколько здоровья нам пришлось потерять за это время? И что потом? А потом вы ушли из семьи в самостоятельную жизнь. Хорошие, мотивированные, открытые, взрослые, сильные.. . Но унесли вы с собой только обиду на нас, запомнили только наши "ошибки". Мы не были к вам достаточно терпимы и внимательны? А вы были... хотя бы человечны? Вы хоть раз извинились потом, став взрослыми? Хоть раз сказали спасибо? Хоть раз спросили нас, как мы себя во всем этом чувствовали?
Сколько пафоса, но.....не верю
Взрослый отличается от ребенка тем, что он САМ уже проходил подростковый возраст и ту ломку. А для ребенка оно впервые. Зная, что впереди ждет тот подростковый бунт, не быть к нему готовым, но при этом рожать ребенка - идиотство. А требовать еще и извинений за это - идиотство вдвойне.
Научитесь для начала сама пониманию, а потом требуйте этого от других
А если не было бунта, если я была спокойной, уравновешенной, в общем, не доставляла проблем родителям, и это не мои слова.
Что мне делать сейчас, у моего ребенка БУНТ, он меня достал до печенок, я устала говорить одно и то же каждый день, я устала от скандалов и скандальчиков каждый день, я у стала от вечного недовольства, от ненависти в мою сторону итд итп. Что мне делать....
Радоваться. Тому, что растет, готовится жить самостоятельно, отлепиться от вашей юбки. Литературу соответствующую почитать. Пообщаться на профильном форуме с такими же мамами, изучить чужой опыт. А главное - уважать своего выросшего ребенка, пусть даже он стал крайне неудобным. И не ждать от него благодарности по гроб жизни и поклонения - не будет этого.
Да, и пересмотреть свои ожидания. Начать как раз с этого :) Вполне вероятно, что они совершенно не укладываются в нормальные рамки :)
Вот во всех этих рассуждениях, наверно, правильных, что я читать, я уважать, я должна, мне не ждать итд итп. В этой формуле ребенок что-то должен делать или только всё ему....?
Все ему. Вы старше, вы опытнее, вы мудрее. Вы уже сложились как личность и психологически созрели. У вас проблемы с ребенком. Поэтому все вам и делать - искать, помогать, меняться. Тогда на выходе получите взрослого, готового помогать уже вам, понимающего человека.
А можете сломать. Или добиться стойкого неприятия. И то, и другое не есть хорошо
А можно адрес форума или ориентиры как найти именно этот нужный форум? А есть ли там специалисты готовые работать с детьми и родителями?
Форум - вот он, вроде бы мы в форуме общаемся :) Есть ли здесь специалисты? Не знаю, сорри
ну вот у меня не неудобный ребенок. Он приходит , все делает сам, уходит в свою комнату и больше его не слышно и не видно. Он никому не мешает, но не делает уроки вообще...
учится кое как.
основное неудобство в том, что никуда с нами (родителями) не ходит, не ездит. Приходится на выходные его оставлять дома одного. Проступков не совершает, дома во-время...
Но не дай Бог с него чо-то потребоваться или попросить... Становится агрессивным, наглым, вообще абсолютно чужим человеком. И что дальше? НЕ требовать? Ждать?
Я была нормальным ребенком. Все проблемы - в себе. Свалила, правда, из дома при первой же возможности и свою жизнь строила абсолютно без участия родителей. Сама, впрочем, стараюсь в их жизни принимать участие до сих пор)))
Меня вот тоже покоробило, типа говнище-я, а ошибки-мамины.
Понятно, что такая форма изложения импровизированно получилась... но, думаю, не случайно:)
да, ошибки... вернее, ошибка одна, но глобальная... неспособность видеть в собственном ребенке отдельную автономную личность со своими собственными чертами характера... много позже, когда мне было уже за 40, маман даже сама это сформулировала - что НЕ МОЖЕТ любить и принимать человека, даже очень близкого, если он в какой-то момент перестал вмещаться в границы ЕЕ жизненных координат...
Но вы же не считаете эту ошибку причиной той вашей дури?
Я встречала такое. Когда любовь исчезала в случаях, когда объект любви выходил за пределы «жизненных координат». Знаете, честно - в тех примерах, что мне встречались, сильно сомневаюсь, что кто-то на их месте продолжал бы любить.
Насчёт себя в первую очередь сильно сомневаюсь.
Знаю оочень хорошо, что милых, ласковых и умных любить легко.
Попробуй вот не разлюби того, кто принёс много горя.
причиной дури стали гормоны... а следствием маминой ошибки - то, что "дурь" затянулась на много лет... как бы попонятней объяснить... ну, вот пока я была умница-отличница-спортсменка - такая дочка маман полностью устраивала... а как только дочь перестала быть идеальной и беспроблемной - она СРАЗУ ЖЕ была, образно говоря, послана в сад... вот буквально в тот же день... без каких либо попыток понять, обсудить, поискать компромиссы... неа, сразу и жестко - ТАКАЯ дочь мне не нужна!
Ну вот глядите: по-вашему получается, что причиной вашего дурного поведения были объективные условия и ошибки других, а в мамином дурном поведении виновата она сама.
где вы такое прочитали, покажите пальцем! я написала, в чем именно была мамина ошибка, но нигде не говорила, ПОЧЕМУ она так поступала... банально до зевоты: маман - калька с собственной матери (моей бабушки), а та - со своей (моей прабабки)... каждая из них последовательно "прогибала" свою дочь, отказывая ей в праве на собственное миропонимание, отличное от материнского... ИМЕННО ПОЭТОМУ я очень допускаю, что при борьбе с пубертатом моего ребенка во мне проснутся все эти женщины и я наломаю дров :)
Да постом выше, елы-палы)
Вы так и написали: причиной моего поведения были гормоны, а мамина ошибка... то есть ваше поведение - гормоны, мамино поведение- ошибка.
Понимаю, что картина-то в целом сложнее намного. Но то, как вы это кратко изложили, коробит - ну меня, по крайней мере.
ой, да пожалуйста! мамина НЕВОЛЬНАЯ ошибка - так вам больше нравится? :)... или НЕОСОЗНАННАЯ ошибка... но ошибкой она от этого быть не перестала... и разница между мной и моими маман-бабкой-прабабкой в том, что я понимаю неправильность такого подхода к ребенку-пубертатнику, а они до упора были свято уверены в том, что все-все делали правильно и не желали допустить даже мысли о своей возможной неправоте... собссно, маман до сих пор уверена, что она - идеальная мать, которая не допускала НИКАКИХ ошибок... по принципу "такого не может быть, потому что не может быть никогда"... и наши с ней ТОГДАШНИЕ разногласия, да и вообще вся моя жизнь, не укладывающаяся в ее миропонимание - это потому что Я какая-то бракованная, ну не повезло ей с ребенком :)
Я вас поняла.
Я имею сказать вот что: отношения «подросток 15-20 лет - родитель» много ближе к равноправным, чем «младенец-родитель», так как 15-летний за свои поступки отвечает практически как взрослый. Поэтому контекст может быть таким: мое невольно дурное поведение, мамина невольная ошибка; либо таким: мое осознанно дурное поведение, мамина в корне неверная реакция на него.
давайте я вам изложу сухие факты, а вы мне классифицируете их по вашей схеме, ок?
девочка в 15 лет резко, буквально за месяц превращается из послушной беспроблемной отличницы в тупую, курящую и выпивающую хамку, которую интересуют только тусовки и мальчики... школа заброшена напрочь... одна из моих учительниц блестяще описала эту мутацию: "вчера аня уверенно шла на медаль, а сегодня так же уверенно пошла на панель" :)
маман, ни разу не попытавшись со мной хоть как-то поговорить, отбирает у меня практически все одежные вещи, выносит из комнаты почти всю мебель, холодильник перетаскивает в собственную комнату и врезает в дверь замок... кормит меня по остаточному принципу... не разговаривает со мной, вообще, совсем... я, обуянная подростковым ослиным упрямством и по причине отсутствия мозгов - веду себя все хуже и хуже, типа "назло маме отморожу уши"... через полтора года такого дурацкого противостояния, сразу по окончании школы и моего 17-летия - маман выгоняет меня из дома... официальная позиция такова: станешь снова хорошей девочкой - вэлкам домой, полюблю тебя обратно, а если нет - можешь сдохнуть под забором, мне пофиг...
в мои 20-21 у меня мозг встает на место, я устраиваюсь на хорошую работу, встречаюсь с хорошим парнем, короче - превращаюсь в нормальную девушку... и маман КАК НИ В ЧЕМ НИ БЫВАЛО начинает мило общаться, звать на семейные посиделки, поздравлять с праздниками... все логично - я исправилась и она "полюбила меня обратно", потому что ТАКАЯ дочь достойна родительского внимания и любви...
прокомментируете?
Со стороны я бы такую ситуевину причислила к категории "победителей не судят". Что имеем: Ваш мозг на место встал, у матери опять в наличии образцовая дочь, и никто не знает, чем бы кончилось дело, если б она оставалась чуткой и понимающей, пока Вы колобродили.
Ну не могу судить, во-первых, насколько ваша мама перестала вас любить. Поскольку бывает такая очень специфическая любовь.
Во-вторых, не очень понимаю, в чем состояла с вашей тз ее ошибка, если вы в соседнем топе пишете, что поступаете аналогично: лишаете ужина ребёнка, который не делает уроки. Понимаю, что амплитуда и проступка, и наказания, сильно отличается. Но принципиальное направление то же.
Честно- вот убейте меня, но я считаю, что вы, выражаясь простыми словами, недовольны, что в ответ на ужасные поступки в подростковом возрасте последовал жёсткий ответ. Признаёте за собой право совершать эти ужасные поступки, но не признаете право мамы на них жёстко реагировать.
Извините. Все kindly meant.
я "недовольна" не реакцией, а тем, что она наступила "без объявления войны"... без единой попытки понять, а что собссно случилось, ПОЧЕМУ доселе идеальный ребенок внезапно слетел с резьбы... без единой попытки ПОГОВОРИТЬ... хотя, объективно, следствием ее жОсткости стало то, что я уже в 17 лет хлебнула полноценной взрослой жизни, научилась сама за себя отвечать, зарабатывать деньги, и вообще - от эмпирического способа познания жизни перешла к аналитическому :)... и еще неизвестно, как сложилась бы моя судьба, не вышвырни меня мать на улицу как шкодливого котенка :)
а касаемо моих экспериментов "нет домашки - нет ужина" - они, между прочим, основаны на ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЙ ОБОЮДНОЙ договоренности с подопытным :)
Поняла вас. Думаете, было бы что-то принципиально по-другому, обговори ваша матушка предварительно «правила игры»?
«Нет домашки- нет ужина» я сама пыталась ввести :) но встретила жОсткое сопротивление отца ребёнка, на этом практика закончилась, не успев начаться.
думаю - да, могло бы быть и по-другому... поэтому своему ребенку при решении любых проблем я всегда предоставляю право совещательного голоса и хотя бы минимальную возможность выбора...
А как надо было?
В семнадцать лет ушла жить к тридцатилетнему рок-гитаристу, пьянице.
Потом возвращались несколько раз и уходила на новый круг приключений.
С 19 до 21 прошла автостопом пол страны.
Жила в сквотах. Несколько раз была беременна неизвестно от кого.
Школу я заканчивала позже. Вечернюю. В институт поступила в 27.
И это только маленькая часть списка.
Моих родителей кидало от "ты нам не дочь", до "давай посидим, поговорим". И ещё куча вариантов.
Мои мозги маленькими шажочками начали вставать на место ТОЛЬКО, когда я оказалась в совершенно чужом городе одна с ребёнком.
Мне сейчас очень сложно сделать выводы, почему всё так случилось. Тогда казалось "я по другому не могу". Мною движет какая- то сила.
Я была уверена, что я хуже всех, глупее всех, ни на что хорошее не способна, не стоит и начинать пробовать.
При этом я считала себя красавицей, которой должны все только за это.
Я считала, что родители мне должны, за то, что родили меня "не такую, как все".
Помогло классическое оставление в одиночестве и необходимость рассчитывать %100 только на свои силы.
Я обвинила родителей долго. Лет до сорока. Ну были косяки конечно у них. Ну так теперь и у меня есть косяки.
Сейчас прощения прошу и говорю им, что я не понимала тогда, что они пережили.
И куда вы пошли жить в 17 лет? И если не секрет, на какую хорошую работу может устроиться барышня 21 года без образования?
сейчас - понятия не имею... а тогда это, на минуточку, было начало 90-х :)... очень интересное время с точки зрения ничем не ограниченных возможностей :)
а жила я с 17 до 20 черти где, и по стране помоталась, и по всяким притонам, и в общагах у друзей, и на каких-то заброшенных дачах... короче, как бомж...
Ань, а у <девочка в 15 лет резко, буквально ЗА МЕСЯЦ превращается> неужто предпосылок не было?
моя мама до сих пор вспоминает, "ЧТО мне пришлось с тобой пережить!", а ребёнок мечтал о ядерной физике, САМ в 14 лет пробился в единственный набираемый со всего Союза класс в Новосиб... а родители не подписали доки со словами "у тебя дядя дипломат, ты пойдёшь на иняз, станешь фотомоделью и выйдешь замуж за иностранца, а физмат профессия не женская"
ну и получили БУНТ:-)
предпосылок? ни малейших... и причина мутации отнюдь не такая красивая, как у вас... просто образцово-показательной, мега-начитанной барышне гормоны с такой силой ударили в мозг, что совершенно его вытеснили :)
Ну вот когда у вас реально получится все еще видеть в ребенку эту самую некую личность (причем это свое видение в практических действиях выражать, а не просто болтать на тему), когда задобанная вы на очередные взбрыки говнища, максимально портящего жизнь себе и семье несмотря на ваши много летние старания - когда вы таки сможете снова и снова поступать корректно и правильно, а не срываться в "да где ж ..ля силы взять просто спокойно на это смотреть?!?!?!?" - вот тогда поговорим об избегании маминых ошибок :) :) :) А то болтать, сидя на уютном диванчике и сталкиваясь максимум с неисполнением вовремя домашки о том, какую мудрость и уважение к отдельной личности мы будем хранить когда-нибудь тогда, когда подростка заштормит, потому что мы-то умные - это мы все горазды .Реально выплывать в шторме и не ныть "сейчас же совсем другое дело, у меня все было не так!" - это другой разговор.
Кошмарную тварь и говнище вы, скорее всего, забыли в кавычки взять :)
Вряд ли это ваши собственные эпитеты, наверное же мамины?
нет, это моя СЕГОДНЯШНЯЯ субъективная оценка себя ТОГДАШНЕЙ :)... маман особо резко в мой адрес не выражалась, предпочитала жОсткие поступки, а не жОсткие эпитеты :)
Я поддерживаю Вашу маму. Наверняка, не так уж она и была не права раз ее действия возымели успех. Да, жесткие меры, а не наматывание соплей на кулак. Вряд ли в эти моменты она Вас меньше любила и желала зла. Иногда нужно именно так.
Про жесткие меры расскажите пожалуйста.
Тут часто советуют урезать блага - ну понятно, тырнета нет, шмотки по минимуму, жрачка - картошка с кашей.
деньги... забрать те, что родня на др подарила?
вредное... будет клянчить у друзей и еще они сейчас в магазинах даже воруют.... жувачки-чипсы...
приведите примеры жестких поступков.
я б даже закрепила топ.
Я вообще не понимаю, зачем Вы влезли. Отвечали не Вам изначально, но некоторым страсть как хочется комментировать все подряд.
До 8 класса конечно косячила по мелкому. А потом почувствовала себя очень взрослой. Крышу от взрослости рвало сильно. Начала курить, прогуливать школу, врать родителям. Примерно в это время родители стали очень ссориться, несколько раз доходило дело до развода. Отец начал пить и в таком состоянии он начинал нас воспитывать. Я огрызалась, получала тумаков. Мать вставала на защиту, за это получала вдвойне. Я убегала из дома.
Первый секс в 18. Замуж вышла в 19, за первого кто позвал, лишь бы подальше от родителей. В 23 развелась. Через год вышла замуж второй раз. Сейчас я примерная многодетная мама )))
Мои дети просто замечательно себя ведут.
Я была чертенком в юбке. Я помню как мама плакала, она панически боялась что я погибну. Меня удержать было невозможно в детстве, я терялась много раз, я сбегала из дома, я каталась на велике по дорогам без всяких правил, лазила как кошка по крышам, деревьям, стройкам, ходила на высоте, без опоры по балкам, забывала из школы вернуться домой и меня могли искать полночи, а я в это время каталась с горки и на качелях в ночном парке, проваливалась под лед, устроила пожар в квартире. Всего не перечислить просто. Меня лупили, мне объясняли, меня просили...ничего не действовало. Я не знаю как мои родители это пережили. Но самое интересное, что я не убилась, ни одного перелома, ни одной серьезной травмы. Лет в 10-12 я угомонилась сама собой и с тех пор весьма уравновешенна, рассудительна, адекватна, я не бузила подростком, я не истерична. Я вот в возрасте 3-12 лет перебесилась за всю жизнь наверное.
Просто повезло, что в этом месте было не глубоко , я просто вымокла. На несколько метров дальше и утонула бы .
а как можно забыть из школы придти домой? Вы просто не понимали, что это нужно? И катаясь по темноте на качелях, вы не понимали, что вас дома ждут?
С понимании у меня было все в порядке, но важнее того что меня ждут дома было мое неуемное любопытство, а вот если так с горки съехать, а вот так, а как сделать скорость выше, а как ниже, а если съезжать на разных материалах, какая будет скорость. Я заигрывалась и погружалась в эти эксперименты и вообще не ощущала времени
о, теперь меня как педагога-дошкольника интересует, вы кем стали во взрослой жизни?
Всегда в коллективе будет такой ребёнок и я реально вижу, что это не вредность, это не баловство, это действительно ненасытность в познании нового. Просто интересно как дальше развиваются эти качества, удаётся ли их не "убить" во время школы?
Вы правы. В моем случае не получилось, правда. Но не школа тому виной. Меня любили преподаватели, хотя я спорила с ними на каждом шагу, я задавала часто неудобные вопросы, но мне всегда старались дать больше остальных и меня часто поощряли за мое желание не согласиться, просто потому что это говорит старший. Я много читала лет с 10 -12 и лет до 15-16. Читала все подряд что только могла достать. Потом училась, углубляясь в те предметы, что мне были интересны. Выбрала экспериментальную специальность, закончила вуз. А реализовать не получилось из -за стечения обстоятельств. Но с другой стороны во всем в жизни тоже не может везти. Я давно перестроилась и занимаюсь другим, тем что приносит деньги. Но зато мне никогда не скучно, я не понимаю как можно скучать или не знать чем жить, когда в мире еще так много непознанного.
а у кого-нибудь есть подобное, что вот ты сам в детстве и в юности была идеальным ребёнком: отличница, активистка, спротсменка, комсомолка:-). А твоя дочка - ну вот абсолютно не ты , что становится видно уже с садика, а про переходный возраст вообще молчу. Причём папа ребёнка тоже абсолютно положительный юноша был.
Почему??? За что????
Мы с мужем были беспроблемными детьми на протяжении всего детства и далее:-) Дочь была ходячим недоразумением до 5-го класса, потом резко поумнела, средний сын - тот еще балбес, но слава богу, уже самостоятельный, младший жутко депрессивный, непонятно, куда его дальше поведет. Вопрос "почему?" остался. Вопрос "за что?" давно не стоит.
Мне кажется, что это специально так задумано природой, чтобы с правильных и послушных родителей снять корону совершенства и показать, что не все такие розовые и пушистые.
А еще есть такая поговорка "природа на детях отдыхает", она конечно больше подходит для одаренных родителей у которых ребенок бестолочь )))) но сюда тоже можно ее применить.
так не было короны-то. Чувствовал ответственность просто. Ты же как бы это -пионерка, тимуровское движение за тобой. Какая корона, когда после школы между домашкой и муз. школой ещё и стариков навещаешь. Там как бы и некогда было подумать что там у тебя корона или нимб)))))))
как вы справляетесь с младшим ? Младший тоже депрессивный. учиться не хочет, а мне уже страшно. В ТД обсуждают Настю Хмелеву.
Мы тоже с мужем были беспроблемными.
С младшим пока активное хобби спасает.
А страшно мне уже гораздо дольше, у среднего двое одноклассников погибли (будучи студентами) и ничто не предвещало.
Мамочка моя.
Отличница с косичками, председатель совета дружины, лучшая в мире дочь и внучка, невеста, которая встречалась до брака с моим папой шесть лет, с восьмого класса, и замуж вышла девственницей и дожила в достаточно сложном и эмоционально высасывающем браке до золотой свадьбы.
Но у неё родилась я...
вот-вот. Это практически я:-)
Чей ген моё дитя подобрало? Или это свыше решили только такая правильная как я в силах буду справиться с таким уникальным ребёнком? (это уже версия моей дочери когда она повзрослела)
Ну я и мой сын - пример несколько другой плоскости. Да, у меня не было никакого подросткового бунта, пубертат у меня вылился исключительно в несчастную любовь и страдания «я уродина». Никаких истерик, вызывающих поступков, проблем в школе и серьезных ссор с родителями не было. Мой сын оказался для меня испытанием из-за его ...индивидуального темпа развития. Я-то тупенькой не была. Но сколько я ни старалась, сын продолжал оставаться совершенно ни к чему не способным ребёнком, во всех сферах. Он при этом вполне себе неплохой сын. Не без подростковых проблем, но ужаса никакого нет. Кроме учёбы:)
Конкретно пример хороший родитель-плохой ребёнок - есть приятельница такая. Они оба с мужем комсомольцы-отличники- положительные. Но у них трое детей, а бедовый только один. Одна обычная дочка, хорошистка в школе, мамина помощница, потом институт, замуж, ребёнок и все как у всех. И один совершенно подарочный сын - и в учебе, и как человек. И один сын вот.... не получился)) у них с ним там все было - и школу бросал, и колледж тоже, и наркота, и по ломбардам они свою собственность годами отлавливали, и- вот это реальный ужас- прогулял деньги, собранные на лечение его матери (онкология!)- нашёл их дома, спустил, так и не вернул. К счастью, к 30 годам даже у него башка на место встала все же. Сейчас работает, семья, родителям благодарен, боготворит мать, заботливый и внимательный сын.
у меня наоборот, - я была не сахар, а все мои дети какие-то до жути правильные
думаю, внуки дадут жару..
И как они предлагают достучаться до небес, раньше, чем небеса рухнут? Учитывая что, большинство таких все таки рухает..
я не очень правильная была.
училась хорошо, да. по тем предметам, что нравились))
а потом все надоело, и сбежала из дома
свободы захотелось+ постричься, - надоели косы))
вернулась сама, - надоело скитаться. не мое было
повзрослела стремительно во время учебы в институте.
мама заболела тогда, папа все делал, чтобы выжить
работала, гуляла, но всегда знала, что должна сама-сама, плюс родителям, если что, помочь надо будет
сейчас все хорошо у меня
но если выдается минутка без мужа и детей, - эх, я отрываюсь)))
хожу туда, куда хочу, и делаю, что хочется, не что надо
Мой муж, по отзывам свекрови, чуть в могилу её не свёл. Трижды выгоняли из старшей школы, дважды - из института с первого курса. Предлагали проверить на УО в началке, из-за неадекватного поведения. В институте пил и чудил безбожно, думали не доживёт до 20-ти. На втором курсе мозг включился: перевёлся на бесплатное отделение, с третьего курса пошёл работать по специальности. Сейчас 36 лет, отличный специалист, руководитель, золотой человек. Сам говорит, что прям помнит, как решил: всё, хватит дурить. Перерос, мол.
Сейчас старшая дочь - вылитый он, ну кроме учёбы - там терпимо, мозги шикарные. 11 лет, я не могу жить без успокоительных.. жду...
Я была беспроблемным ребенком, но выросла в чрезвычайно проблемного взрослого.
И это не нормальное положение вещей.
Поэтому считаю, что детскими болезнями (бунт, сепарация и т.д.) нужно переболеть во-время, для того, чтобы в будущем стать целостной и гармоничной личностью.
Имею бунтаря 15 - летку. Имею проблемы коммуникации с ним. Иду, терплю, работаю, срываюсь порой, ошибаюсь... но я не считаю и не чувствую себя "плохой" матерью
У меня точно такая же проблема как у автора - потеря коммуникации.
15 лет сыну. Весь этот год прошел под девизом - "ничего не буду делать, но буду получать все, что хочу". Вся его жизнь протекает следующим образом: 15-30 - заканчиваются уроки, до 18 он гуляет, приходит домой , ложится на кровать с телефоном до сна. Уроки не делает от слова совсем.На любой вопрос родителей не отвечает, либо проявляет агрессию.
С нами (родителями) не общается практически. Иногда, если его не трогать, может что-то рассказать.
Никакие рамки, просьбы и т.д. не воспринимает.
Да, муж есть, но считает, что это нормальное положение вещей, что от сына надо отстать.
По моему мнению, просто уже расписался в собственном бессилии , но не хочет этого видеть.
Печально, но как есть...
У нас тоже самое, этой зимой как стукнуло 14 лет, тоже пошел все отрицать, короче черное стало белым и пр. Боюсь, что это только начало. Муж как и ваш такого же мнения, включил политику невмешательства, говорит, что человек учиться только на своих ошибках. Сам он перестал учиться где то в 6-м, в 15-16 лет мог на 2 дня попасть, у друзей зависнуть. Пошел в училище по профессии, которая на тот момент нравилась, в армии говорит пригодилась. Но после армии пошел в институт заочно, поменял кардинально профессию, но уже более осознанно, работает и ему нравиться его работа.
я делаю то, что могу:
- предлагаю помощь;
- предлагаю договор;
- предлагаю взаимодействие;
- предлагаю поддержку;
- стараюсь проявить уважение;
- стараюсь не раздражаться;
- стараюсь не ворчать;
- стараюсь проявить интерес.
Не считаю, что пустила на самотек.
Но, если вы имеете ввиду что-то другое, то поясните.
Буду писать анонимно. Вот такой вот гормональный дурдом я переживала дважды - со старшей там все шло по нарастающей, по сути, диалог не пропадал, но лучше не становилось. Дело кончилось долгим курсом психотерапии, отдельной и семейной. Потому что уже все плохо было, присоединилась депрессия, плюс всякие там отвлекающие меры в виде алкоголя, сигарет и тп., а управлять этим торнадо у меня не получалось. Но она ждала, как выяснилось, именно такой поддержки. Финал чудесный. Год привыкала к новой себе... без дури, привыкла и чувствует себя замечательно уже давно. Сама анализировала, говорит, что фиг поймешь, как меня можно было остановить - мозг отключился вообще. Очень помогло, что папа пошел на диалог, постарался понять, ходил с ней, в общем, включился и был за нее.
Младшая бунтовала как-то дико, мрачно и просто перестала общаться - только грубила, хамила или не разговаривала вообще. Ну, там помогла определенная эмоциональная встрясочка, в итоге прорыдали обе всю ночь, но дело тронулось. К психологу сходили один раз, больше она не пошла, но помогло очень.
Вот такой вот опыт.
Держитесь, это трудно, но сепарация - процесс неизбежный. У кого-то так, у кого-то по-другому.
Не хочу плодить отдельную тему , напишу здесь, может кто-то что-нибудь да посоветует.
15 лет ребенку, 9 класс.
Абсолютно потеряна коммуникация ...
Даже не могу понять, как это получилось. Семья нормальная, полная. С мужем оба работаем, приходим поздно. Ребенок обычный, в меру ленивый, в меру самостоятельный, учится средне. После школы - дома, игры, видео и т.д.
Сейчас происходит следующее: практически не выходит из своей комнаты, целыми днями перед экраном, ест там же. Уроки, на мой взгляд, не делает вообще. Выходит на помыться и в туалет. С нами практически не разговаривает.
На любой (даже самый безобидный) вопрос стал проявлять агрессию. Чем дальше - тем бОльшей силы.
Столкнулись с тем, что стало невозможным вообще ни один вопрос с ним обсудить и решить (даже бытовой), не говоря уже о планах на выходные, отпуск, а уж тем более глобальные планы по учебе/поступлению и т.д.
Чем серьезней вопрос - тем выше степень агрессии. "Вы мне надоели", "отстаньте", "не буду" и т.д.
Если честно, мы с мужем пока в полном тупике. У кого какие мнения, что предпринять?
Я бы топала к психиатру и психологу. У моей так депрессия начиналась. И пошмонайте комнату... руки не режет?
Затаскивайте любым способом. Надо.
да нет, руки не режет. И на деперсняк не похоже. Болтает с друзьями в ВК, смеется, веселится. Агрессивен только по отношению к родителям, особенно, если задаешь вопросы, и тем более, если обращаешься с просьбой.
Какой запрос психиатру?
С психологом более менее ясно, но надо чтобы ребенок согласился на беседу, а он отказывается просто даже разговаривать. Как только я захожу в комнату: мама. ты мне мешаешь, не могла бы ты выйти, мне некогда т .д.,
У меня было точно так же. Причем потом она сама сказала, что по некой необъяснимой причине назначила меня врагом номер 1, а почему, и сама не знает. Надо же было кого-то обвинить с своем состоянии..
Ну, я там нашла лазейку, как уговорить на беседу. Думайте, ищите варианты. Шантаж и подкуп, как говорится...Но ситуация явно ненормальная.
Отрубила бы интернет, видео и карманные деньги и вернула б после того, как диалоги стали нормальными, дз делается, минимальные семейные правила выполняются.
Все верно, в этом направлении и движемся. С уроками правда уже поздновато, осталась всего неделя учебы. Но интернет запоролен, телевизор отрублен(((
Но как же это глупо все выглядит, я вообщ не сторонник таких мер. До каккого де возраста надо будет за колючий поводок дергать?
Ну и риски тоже, никто не отменял.
Лишая ресурсов, всегда надо помнить , что за ними он можкт обратиться к другим взрослым, попасть в неблагоприятную среду(
Очевидно, уйдёт туда, где интернет, деньги и остальное раздаётся без усилий с его стороны, а источнику всех этих благ можно гавкать и корчить недовольные рожи сколько угодно. Можно только порадоваться за мальчика.
Мой девятиклассник не настолько находчив, ему приходится мало-мальски подстраиваться под минимальные требования родителей, чтобы получать плюшки.
Радоваться?
Вы не знаете историй, когда в поисках ресурсов, отсеченных родителями за непослушание, ребенок обращается к другим источникам: секты, банды и т.д. Там сначала приласкают, приголубят, будут относиться с "уважением", ну а потом начинает тикать счетчик.
За этих детей и родителей вы призываете радоваться?
Ну я все понимаю, но считаю, что родители не должны быть размазней. Страшные истории никак не отменяют воспитание. Есть требования, есть плюшки. Выполняешь требования - получаешь плюшки. Не выполняешь - не получаешь. Главное оптимально подобрать степень строгости требований и степень щедрости вознаграждения.