Вырастила жадину))
Именно так мне заявила мамаша на детской площадке. Ее ребенок попросил у моего самокат. Мой ребенок в это время не катался, но самокат давать отказался. Я его в этом поддерживаю и наблюдала со стороны. Ее сын закатил истерику - так хотел покататься. Мой ребенок взял самокат и молча отвез его ко мне. Мамаша стала просить у меня. Я ответила, что вещь не моя, а мой сын не хочет давать свою вещь Вам о чем и было сказано. Она стала наезжать на меня и сказала, что я вырастила жлоба)) это вообще как? Я от наглости просто в шоке)))
Надо было попросить в ответ ее сотовый на время. Полазить по соцсетям, пофоткаться и тп.
А я бы дала. Действительно не вижу ничего в этом такого дать машину, как и сотовый. Мне сегодня приятельница просто предложила взять ее третью машину, которая стоит возле дома, чтобы я на своей машине мили не катала (моя лизованная). Просто так предложила, я не просила. И даже свою лизованную я легко дам знакомым, хоть у меня и перерасход сейчас по милям. Может в США люди добрее? А уж велик или самокат - да ради Бога . Не дам только одну вещь-горные лыжи дочки, но она на них соревнуется. Мои , мужа и второго ребенка - легко.
вы машину дадите не первому встречному, это раз, во вторых у всех страховки, а в россии полжизни копят во всем себе отказывая и все риски все равно твои, поэтому конечно сравнивать не корректно.
[-0<[-0<Вы разницы не видите между наглой незнакомой тёткой и приятельницей? В США несомненно все добрее, самая добрая нация [-0<
Первый раз такое слышу что тут дают свои машины любому?;);) ВАу?? Мы всегда берём в рент если едем в отпуск куда путешествовать и ничем они не пахнут бред какой то свои машины давать?;);)
А вот самокат или лопатку или куклу на площадке не дать ето вообще и правильно жадину автор воспитывает ужас я всегда детей усища делиться как меня усища моя бабушка и я ей за ето благодарна мнемоичего не для кого не жалко.
Вот только первый раз слышу чтобы машину свою давать кому то?;);)
Вы все правильно сказали. Наглых хамов надо ставить на место.
А ребенку сказать, что он имеет полное право НЕ ДАВАТЬ свою вещь. Это нормально. Тем более - незнакомому мальчику (не другу).
А вы дура. Раздавайте свои вещи всем подряд))) видимо в колхозе так принято)))
Во типично мыслящий нищеброд. Сами своему ребенку ничего купить не могут и все кругом должны
Я тоже жлобиха. Я вот грешным делом ещё свою машину закрываю. Ну не люблю я, когда на ней посторонние ездят. И что? А вы свою машину всем даёте - кто хочет, тот и катается? А знаете, люди ещё и на свои велосипеды замки вешают. Тоже жлобы?
вы абсолютно правы, а мамаше сказать, чтобы купила своему сыну самокат...
Скажите что вы этим гордитесь. У меня такой же жадина в детстве был. Я вообще считаю это очень положительной чертой характера. Умение сказать "нет" ,бережливость, аккуратное отношение к вещам еще никому в жизни не мешало.
А я бы попросила своего ребенка дать самокат покататься другому мальчику, пока он ему не нужен. Детей чаще интересуют игрушки других чем свои. Я учу делиться игрушками, которые они выносят на детплощадки. Если ребенок категорически не хочет что-то давать другим (мега любимая игрушка), то я ее не разрешаю брать на детскую площадку, а играть дома одному.
Я прошу своих дать самокат или что либо, только если просит маленький ребёнок. Но они как правило и сами дают?
Если это ровесник, то вправе сами решать.
В топе речь идет, я так понимаю, о маленьких детях, которые гуляют на площадке. Совершенно очевидно, что ребенок маленький видит новую вещь и хочет ее хотя бы потрогать, ничего криминального, я всегда прошу своего не жадничать, тем более самокат почти все время на площадке стоит без дела.
Далеко не все дети дают даже потрогать малышне свои вещи и свои самокаты/велики. Вот пример Автор этого топа. 4-5 лет возраст, когда на площадке надо делиться игрушками или играть ими одному дома. Когда старшие дети были малышами, мы договорились на площадке, что если выносим игрушки и прочие детские гаджеты, то выносим и разрешаем всем юзать. Если не хотим никому давать, то на площадку не выносим.
Аналогично. Если самокат настолько ценен, значит мы на нем покатаемся в парке и не пойдем с ним на площадку.
Истина в этом есть. В плане игрушек я тоже так говорила. Но для меня все же есть разница как просят, это и у детей различается. Вежливо или с нахрапом. Дети это тоже чувствуют. И имеют право решить. А уж истерика из-за того, что не дали это звоночек той маме. Ей нужно в первую очередь решать этот вопрос со своим ребёнком, а не разбираться с жадностью сына автора.
В этой истории обе мамаши вызывают негативные чувства. Одна тем, что реально растит жадину, а вторая тем, что реально сама хамка невоспитанная.
У меня нет. Для Автора должно быть больше вводных, чтобы понять. А вот вторая вызывает негатив сразу. Хамством, потаканием истерике.
Я бы попробовала уговорить своего. Правда, я понимаю, что есть период, когда уговорить не получится.
Если бы дошло до разговора с мамой, улыбнулась бы и сказала, что, к сожалению, ничего не получится. Если я попробую отдать самокат, будет драка и два ревущих ребенка, мой как раз вошел в клинч "все мое, не дам".
Вот мой взял, но научен спрашивать разрешения, пока не говорил, я спрашивала у мамы или говорящего старшего ребенка, хозяина игрушки. Без спроса сейчас только двухлетка хватает, прошу вернуть владельцу,потому что чужое, если вижу, что владелец против . Если не реагирует, что его игрушку взяли, то спрошу у мамы все равно, можно или нет.
А зато муж бесплатный - дайте попользоваться
деньги вообще к теме не относятся
Нет, не взял, книжки читала в детстве, а не комиксы, поэтому знает "не бери чужое"
максимум в игре и с согласия владельца и то крайне редко, ибо еще и Лунтика любила, про случайную порчу чужой вещи там доходчиво показано
Я бы еще раз спросила (не уговаривала, не давила) бы своего ребенка не даст ли покататься. На нет развела бы руками в сторону мамы. На наезды прокомментировала бы что лучше жлоба чем попрошайку и разговор бы закрыла.
ЗЫ детей ращу одинаково, но есть у меня и жлоб и манипулятор и терпила. Жлоб самый удачный вариант))))
Ну и почему вы не ответили, что она вырастила халявщика? Задолбали эти куры на площадках, ни совочка ни самоката, зато с ними все должны делится
Обзываться, конечно, не хорошо и вы с сыном в своем праве, но да, жадины, чего было не дать прокатиться?
Ну, а кому-то достаточно, чтоб считать вас за это жадинами. Просто так захотели, имеют право.
А перед этим просто так захотели чужую вещь. А че, все ж имеют право хотеть чужие вещи, тем более, требовать их дать. Хочу! А ну дай!
Речь идет о маленьких детях на детской площадке, возможно даже около дома, где вы жиаете. Большинство людей доброжелательны и им не жалко дать самокат покататься.
Ну так дайте СВОЙ самокат, если вам не жалко. А ребенок против, чтобы отдавали кому-то его самокат. Заставите его через слезы и будете считать себя доброй-доброй? А маленьких детей надо учить, что не все чужое, что им захочется, они немедленно получат в результате истерики.
Это хамство и недалекость - они в жизни случаются. Вы в первый раз столкнулись что ли?
вы все правильно сделали. моя дочка однажды попросила ракетку теннисную, а дедушка ей и говорит, а если ты сломаешь, кто будет новую покупать, твоя мама? может так тоже отвечать вам?
вот написали как-то психологи, что детская жадность - это нормально... Все прочитали первую строку и дальше не стали. И начали взращивать и подпитывать в ребенке это не очень правильное чувство.
Конечно, в определенном возрасте у ребенка появляется чувство своих границ, своих вещей и прочее. И ругать его за такую жадность нельзя.
НО!!! При этом ребенка надо учить находиться в социуме, дети играю ВМЕСТЕ, детям нравятся игрушки других детей, в саду игрушки общие... Надо учить детей делиться, меняться, дружить, играть по-очереди... А ни тупо делать морду кирпичом а-ля "имеет право не делиться"... Имеет, конечно, но чтобы он дальше умел существать в сообществе надо учить делиться. Да, взрослые не дают свои телефоны, машины и паспорта... Но мы можем одолжить коллеге книжку, угостить кого-то печеньем, поделиться носовым бумажным платочком и прочее прочее прочее
Разве это плохие поступки?
В данном конкретном случае, когда мальчик совершенно определенно сказал: "Я не хочу отдавать свой самокат", как вы предлагаете учить его делиться? Заставлять? Уговаривать? Уговоры - это ведь тоже насилие. Манипулировать? Типа, ты ж добрый, а тот, бедненький, орет в истерике? Вы считаете это нормальным обучением "делиться", или может быть все-таки занималься этим в других случаях, когда требующий чужое ребенок не переходит границ, и не нужно заставлять человека наступать себе на горло в угоду другому, более наглому?
Ну я ж не сказала, что надо прям взять и отдаться...
Но и в категорической форме слать лесом не стала бы. Просто сказала, сынок, ну пусть поиграет, ты же сейчас не катаешься, он покатается немного и вернет. Если уж у 9летки тоже началась бы истерика, тогда тоже не настаивала бы.
Мальчику сказали: "Сынок, пусть поиграет..." , он сказал: "Нет". Что потом? Будете продавливать дальше, используя свой материнский авторитет и морально превосходство взрослого? Которому, вообще-то этот самокат пофиг, он на нем не катаетется. На личном примере доброте учат:) Свои вещи одавайте, бедным помогайте, ребенок будет это видеть и примерять на себя:)
нет, после его нет - не буду настаивать... но предложить надо, а не сразу посылать "поберушек"...
А на счет личного примера, согласна на все 100%, и вещи отдаю и помогаю по мере сил. Я не буду продавать на авито поношенные трусы за 30р. или банки от детского питания, как сейчас многие делают.
И слава Богу, вокруг меня большинство адекватных людей!
Часто детские вещи даю во временное пользование, для меня это не проблема. Я в себе уверена, если что еще заработаю и куплю!
Трястись за вещи - это по-моему "нищебродская" позиция, это ж просто вещи. При чем, я очень аккуратна и отношусь к вещам с уважением и ребенка к этому приучаю с малолетства.
Ну, автор вроде ж знает, что ее ребенок свой самокат никому не дает. Может, относится к этой своей вещи с уважением и не хочет, чтобы кто-то ее сломал:) Видимо, второго и третьего "нет" от него требовать уже не было смысла. И да, дети-то по-другому относятся к своим игрушкам (даже не вещам), не так, как мы, взрослые. Я помню, как-то отдали ходунки сына. Видели бы вы его глаза, когда он увидел в гостях в них чужого ребенка! Это как свою жену в чужой постели:) Правда, ему не 9 лет было, а два года:)
Как здорово, что на нашей площадке нет таких мамаш. Закрытый двор, благополучные родители. Всего навалом и никаких ссор. А вы от своего "боХатства" видно все сочувсвие и сострадание потеряли. Караулить самокат и смеяться над плачущим ребенком. Для меня это за гранью.
А вы всегда такая тупая, что не понимаете разницу между айфоном и самокатом, который через 5 минут станет никому не нужным?
Разьясняю, медленно, по слогам : и давать посторонним детям/людям свои вещи тоже никто не должен, и не обязан.
Может , если захочет, но НЕ обязан.
Добру не учат, отнимая у ребенка игрушку и отдавая другому, против его воли. Так учат насилию.
не кормите троля
этот анус шарится по всем форумам, всем темам
поздняя весна в этом году
У нас тоже закрытый двор. А вот случилось пошли на общую площадку. И да, благополучные и это не значит, что надо взять вещь своего ребенка и отдать другому. Тем более если мой ребенок против. Никто над ее ребенком не глумился кроме этой мамаши, которвя не смогла обеспечить самокатом свое чадо и считает, что ей все обязаны
Благополучные родители и их благополучные дети должны понимать, что нет это нет и уважать чужую собственность, иначе это не благополучный закрытый двор а колхоз Заря Мухосранска.
Согласна... Всегда играем, делимся, просим чужое, меняем на свое, выносим гору игрушек. Это ж игрушки - это не айфон, что все привязались. Раньше мамаши стыдили и ругали детей, если не делился. Потом психологи написали, что это неправильно, и стали делать ровно наоборот. Неужели нельзя найти золотую середину.
Если мой ребенок просит чужую игрушку, а ребенок не хочет отадвать, я сначала предлагаю поменяться, если и это не прокатывает, уважаю чувство этого ребенка, говорю - это его, он сам сейчас хочет играть и оттаскиваю свою... Но в противоположном случае всегда стараюсь упросить свою поделиться... Просто обьясняю, что игрушку возьмут на время, что ребенок очень расстроился, ты же хочешь чтобы с тобой дружили, давай меняться, давай делиться. Игрушки, которые дорогие и мне жалко, я просто не беру на площадку.
Не убавить ни прибавить!
Невоспитанные жлобихи растят себе подобных!
Учите своих жлобят коммуникабельности! - ты дашь самокат . тебе дадут что то другое.
Скорее всего дома у просившего ребенка такой же самокат , не взяли с собой по каким то причинам- заход в магазин и пр.
А тут уже машины в ход пощли...
Откуда в лохах стока яду?
А с чего вы взяли что вам хитрожопым все должны? Вы своей попрошайке поленились взять самокат, так что вытирайте ему слезы теперь. И не хрен винить других вещь его, как хочет, так и поступает с ней
а для некоторых за гранью неумение мамаши отвлечь своего ребенка от чужой вещи и потакать его истерикам, а также не уважать чужое мнение.
Оооо. У меня так мамашка попросила попить для своего ребенка. Неужели так сложно купить бутылку воды и не облизывать чужие? Я не дала так как брезгую
Есть очень наглые дети, они , как правило, у таких же наглых мамаш. Ребенок имеет право не давать свой самокат. Среди знакомых детей такое бывает редко, спокойно друг другу дают. Мало ли что хочет чужой ребенок и его потакающая мама.
Какая же вы автор мерзкая. Не боитесь бумеранга? Когда вам или вашему ребенку что-то будет нужно, с вами поступят также. Я воспитываю в своем ребенке добро. Вы - жадность. Да еще т гордитесь этим... Противно
Ваш тоже ко всем подходит и просит, что понравилось. А если не дают, то орет?
К сожалению. Так и будет таким лохом, как я, к примеру. "Добренькая" себе в ущерб. Говорю да, через силу, потому, что не научили отказывать, а в душе - чтоб вам провалиться с вашими просьбами. Или придумываю заковыристые отговорки, если получится. Так что не повторяйте чужих ошибок., не портите жизнь ребёнку.
по опыту многих - не научится без помощи. И это оооочень плохо скажется именно на вашем ребенке. Это не так просто, как вам кажется, говорить "нет" и держать границы.
Другое дело, что не нужно ударяться в крайности. Показывать, что есть ситуации, где нужно поступить так, а вот здесь наоборот. Но это тоже непросто)
Учить ребёнка делиться в ущерб себе это медвежья услуга. Вы учите его не отказывать, даже если он не хочет. Меня так учили. Что невежливо, нехорошо. Самое дурное, что это потом на многом аукается
+2. А в результате , как пошла в первый класс, так каждый день в школу новый набор нужен - фломастеры, ручки, карандаши, ластики и т.д.
Все кому не лень , все у меня просили и я отдавала ВСЕ. К концу уроков мне самой рисовать/писать нечем становилось. :)
Вот тут родители призадумались.... :)
Вы не поняли ничего. Ущерб не материальный. Ребёнок не хочет дать самокат по его каким-то причинам. Допустим ему не нравится этот ребёнок. Может такое быть?
По моему мнению он сам должен решить хочет он или нет. И уметь сказать нет, не смотря на предрассудки и возможно осуждение. Это не только самокатов в дальнейшем будет касаться.
Мне не жалко, когда делятся. На здоровье. Я не хочу заставлять и не буду.
Жизнь длинная, а мир тесен. Сегодня этот ребенок скривил мордочку и показал всем как ему тот ребенок не нравится. При том без особых причин. А завтра он окажется с ним в одной группе сада, одной секции, одним классе, и перед ним уже обоснованно мордочку скривят. Оно надо? Я стараюсь воспитывать в детях благожелательное отношение к окружающим, и окружающие отвечают нам тем же.
Благожелательное отношение к окружающим, это не гарантия, что не скривят мордочку. Переступать через себя и отдавать не желая, чтобы быть хорошим для всех? Ну уж нет. Некоторые возьмут и потом тебе же нагадят. Это и в детях уже заложено частенько.
Смысл воспитания благожелательного отношения, чтоб не было необходимости через себя переступать. Самокат лежит, сейчас он хозяину не нужен, в чем тут переступание? Ну и к людям стоит относиться из соображений, что они априори хорошие, если не демонстрируют обратного.
Самокат - не предмет первой необходимости. И второй мамаше уже пора начать объяснять своему ребенку, что надо соизмерять свои желания со своими возможностями.
Какие соизмерения? Вы о чем???? Покататься 5 минут маленькому ребенку? Автор герой - научила малыша жизни! Мерзкая тварь, а не мать
Я бы спросила чья полезнее.
Тот мальчик научится не рассчитывать на других. Ребенок автора научится жадничать
Тот мальчик научился бы, если бы мама объяснила или отвлекла. А так своим требованием дать самокат она только закрепила право требовать все, что захочется.
Пусть поступят, это тоже опыт, не все и всегда можно получить. Но своё ребенок должен уметь защищать. И если он не хочет вотпрямщас давать именно этому мильчику, он не обязан.
Как просто было сделать добро и заработать +100 в свою карму. Но вы встали в позу. Глупая женщина, что скажешь...
чтобы обиделся и плакал ребенок Автора? Чтоб Автор - проигнорировала желание собственного сына в угоду чужому?
этому ребенку достаточно было сказать: "Давай сделаем Коле приятное, пусть Коля покатается, не жадничай" Все. Дети чувствую настрой мамашек. Потом такие жмоты стакан воды не подадут мамашке и на шее до гробовой доски сидеть у нее будут
С какой стати мама автор вообще должна это делать? Это их вещь, купленная за их деньги и трчка. Как хочет так и поступает с ней
Почему надо сделать приятно Коле,сделав неприятно себе? А мужа вы Кате одолжите,ну что бы ей приятно было? А то у нее своего нету.Вы же не жадина.
Вы прям уверены что конкретно ЭТОМУ ребенку достаточно?
Моя старшая дала бы с условием вернуть как только ей захочется. Захотелось бы ей как только тот кому дала вошел бы во вкус.
Моя средняя дала бы без вопросов. Потом бы глотала слезы что хочет кататься сама, а ей не возвращают (просить вернуть бы не стала)
Моя младшая просто или даст приятному ей ребенку (возможно поменяется, предложит сама - хорошо, а ты мне...) или просто скажет нет и на повторный вопрос (ребенка-его мамы-меня) посмотрит как на УО которые не поняли с первого раза.
Вам какой вариант нравится больше? А это всего 3 ребенка. Добавьте еще 10 и получите еще 10 вариантов. Но вы ж эксперт, и точно знаете что надо делать с конкретным ребенком))))
а сын в ответ:
- НЕ ХОЧУ делать приятное этому Коле! Я его не знаю. Я с ним не дружу.
А потом объяснять своему рыдающему ребенку - коля так покатался, что нету у тебя больше самоката, а у твоей мамы нет денег на новый, а мама коли такая онажемать, а что такого, оно само сломалось, сбежала вместе с колей
а момент поломки, увы, непредсказуем, может и само, но не доказать
Пробовала! На двоих практикуюсь. Маленькому ребёнку прошу дать, если обратились. Обычно всегда давали без проблем.
Но были случаи, когда нет и все. И заставлять своего я не буду. Истерика чужого ребёнка меня не интересует. На поводу истеричек не иду никогда.
Какой возраст детей здесь имелся ввиду не ясно.
А вы всегда делаете добро чужими руками? Отдайте женщине свою сумочку поносить, ребенок-то ваш причем к вашему "добру"?
так добро, возможно, было бы сделано, если бы мать-попрошайка вежливо попросила, а не требовала и закатывала истерики на пару со своим ребенком.
как аукнулось.
когда наши были маленькие, у них игра была: всем двором менялись. выходили и менялись. ну прикольно это было двухлеткам. никто не жадничал. родители это вообще не регулировали. могли формочку поменять на машинку на пульте управления. но все знали, что вещь вернется к хозяину. а с чужими не менялись. и заставить было невозможно. да и истерику чужого ребенка проще перенести, чем своего.
Ну вот зачем думать над тем, что сказала посторонняя тетка!?!?!? Неужели это настолько важно для дальнейшего воспитания вашего ребенка?
У меня 2-е детей, так что площадочного опыта хватает. Есть такие наглые мамы и дети, которым все должны. Если ребенок не получил желаемое, его можно отвлечь, переключить. Часто гуляют вместе еще с колясок, дети спокойно делятся. Обычный воспитанный ребенок (да, даже маленький) не будет требовать то, что ему не дают.
Мои дети очень спокойно делились игрушками (всегда брала с запасом), давали покататься, но тем детям, которым они хотели.
Ребенок закатил истерику, потому что ему не дали на чужом самокате покататься. Ну и дальше что? Почему его маман не позаботилась о нем сама?
Почему-то мой ребенок никогда подобным образом себя не вел (истерики были, но по другому поводу).
И чаще всего никому чужому свое не давал, поиграл и отдавал мне чтобы в пакет убирала.
С друзьями прекрасно играет, делится, не жадный.
Истерики детей проблемы их родителей, только и всего. Мало ли по какому еще поводу у ребенка будет истерика? У подруги ребенок в полтора года мечтал встать и бить палкой по чужим машинам, если запрещали впадал в истерику. И что, надо было разрешить? :)
Люди ,которые настаивают на том, чтобы ребенок поделился и к этому приучают специально ,а вот вы это зачем делаете? Я сейчас без стеба спрашиваю.
Ведь вы учите детей засовывать свои желания куда подальше в угоду посторонним людям.
Причем во взрослом возрасте это почему то из разряда хороших поступков переходит в разряд того,что всех бесит. То муж отдал диванчик брату,то деньги муж дал взаймы кому-то и все в таком духе.
Ведь дети растут и сами определяют добровольно круг людей,с которыми хочется делиться. Сами решают дать или не дать.
Почему если к вам подойдет посторонняя женщина и скажет "Дай машину покататься",то никто ей не даст.Все будут возмущться что это невиданная наглость! А в детском возрасте такая невиданная наглость мало того что поощряется родителями попрошайки,там еще и владельца гнобят,обзывая жадиной?
Это вы сейчас про детей какого возраста?
Для дошкольников делиться нормально. И моему ребенку чужая машинка почти гарантировано будет интереснее, чем своя (практически такая же). Круг знакомых людей в этом возрасте довольно сильно размыт. Ну, может, пара-тройка друзей, которых выделяют, и все остальные. Но и со всеми остальными ребенок вполне успешно играет.
Что же до желания ребенка, то ежели оно действительно желание - его не переубедить. Есть такой возраст, когда вообще все вокруг норовят называть своим и никому не давать. Но чаще это не осознанное нежелание делиться, а непонимание того, что хочет другой ребенок, какие за поступком (поделиться/нет) следуют последствия и т.д. И "уговоры", это, по большому счету, объяснение того, что ребенок сам не понимает еще.
На этом учатся. Изучают причинно-следственные связи при общении с другими детьми, точнее определяют свое отношение к вещам (что дать, что нет, а что и из дома не выносить), и многое другое.
Годам к 5-6 сорочьи замашки у детей ослабевают.
Проводить прямые аналогии между взрослыми и детьми здесь просто нелепо. Вы еще проведите аналогию между годовалым ребенком, который описался на площадке, и взрослым мужиком, который сделал то же самое. Совсем разные картинки.
Про любой. Возраст не важен. Любой тетеньке,у которой есть Лада Калина намного интереснее покататься на вашем Порше Кайне для примера. У нее же такого нет.
Если у детей круг друзей размыт,то все дети посторониие и желания делиться нет ни с кем.
Кроме мамы и папы к примеру. Пока близкие люди они . А есть те,кто все раздаст и ему все равно.
И почему нежелание делиться у ребенка надо побеждать уговорами,а нежелание делиться у взрослого человека побеждать не надо.
Чему на этом учатся ? Тому что надо засунуть свое Я поглубже и отдать то,что отдавать не хотелось?
Если взрослый мужчина описался потому что у него резкий цистит или он не может контролировать мочевой пузырь,то от годовалого он ничем не отличается.
Так ведь везде соблазны. У владельца самоката они тоже будут в разном виде, тогда он на себе почувствует, каково это. А вокруг будут те, которые волком на него смотрят, а вдруг тоже захочет, которых воспитали в духе " мое Я важнее всего мира".
И почему надо свое Я выпячивать посредством владения объектом? Все никак отрыжку советского коллективного прошлого переварить не можете, теперь грезите о том, как все у вас на коленях просить будут, а вы вся в белом презрительно их пошлете? Ваш ребенок сам заработал на свои игрушки? Или вы ему заработали? Тогда зачем прятаться под вывеской "это его игрушка,он и решает"? Если ваш ребенок захочет подарить самокат чумазому Пете из табора, вы тут же вспомните, что это вы ему купили, и отговорите от подарка? Везде двойная мораль под эгидой "когда мне выгодно, я делаю так, а когда нет- наоборот, хотя всем заявляю о своей непристрастности"
Во народ пошел, прямо слов нет, какое-то купечество средневековое ошалевшее от собственной сытости.
Делиться- это правильно. Это щедрость души. и этому надо детей учить, а не тому, что " он бедный и плохой, раз хочет поиграть твоим".
Ой слова то какие... Щедрость души. Ага из-под палки - мама заставила. Именно так воспитывается ЖЕЛАНИЕ делится, ага. Прям наступил себе на горло, переварил обиду на маму которой желания посторонних детей важнее желаний собственных и сразу осознал что это щедрость души и это правильно и прекрасно.
Да конечно, священные желания масега превыше всего. Где-то уже это было... и как-то нехорошо закончилось...
А зачем выходить с игрушкой в общество и сторожить ее, как золото инков? Там алмазы Якутии вместо колес? Можно на даче кататься,на стадионе, да где угодно, хоть укатайся, так нет же, тянет общаться в гущу событий. Ну и на него найдутся такие же добрые дети, причем интересно, как почувствует себя мать героя, когда он будет слезами давиться. Тут же подстелит соломку (купит требуемое, ага, и так до ...лет, чтобы "не хуже других"). Тех, которые свое не дают и чужое не берут, это единицы уникальных детей, обычно как раз берут, но не дают, это самый распространенный вариант.
Потому что ребенок гуляет везде где хочет и недумает что гле-то к нему может пристать нищеброд попрошайка
Нищеброд как раз тот ребенок, которому жалко . Ему мамка выдала на все детство самокат,с трудом купленный на все сэкономленные, и фсе. Лыжи не купят, пока коньки не сносил.
У попрошайки вполне может свой такой же дома,только синенький. А хотелось на красненьком. Так-то по-большому счету, обе матери, как проблемные близнецы. Одна решила, что с ее масегом все должны делиться, а другая, что ее масег -прЫнц всея Руси.
Но почему-то мама попрощайки решила что проще обзывать чужих детей чем таскать самокат собственного. Ну и кто тут злобный буратино?
Потому что гладиолус. Нет там алмазов якутии, но я и ручку свою за 300 рэ дам кому-то ну только в очень крайнем случае (когда очевидна ее необходимость и так же очевидна невозможность добыть другую). Ага "щедрость души" из себя долго выдавливала.
Ребенок берет не хвастаться, а пользоваться вещью по прямому назначению. Ага с другими детьми на самокатах, прикиньте? Может поменяться на интересующую его вещь. Может просто дать ради "добрый дед мороз". А может НЕ ДАТЬ.
У меня 3 детей и 2 уже подростки. Знаете что чувствует мать когда ее герою что-то не дали он захлебывпется слезами? Любопытство))) Как герой поступит в следующий раз. И да обычно захлебывпется слезами ровно 1 раз. Потом так же спокойно говорит нет, но и так же спокойно реагирует на отказ.
Ой, только не надо врать про любопытство, 1 раз, и "потом спокойно". Для красного словца не пожалеете и отца.
Не ну смотря что вы приговаривали сопли утирая и насколько у вас умные дети. Мои рыдали по разу. Все. Потом максимум дулись. Старшая могла демонстративно захотеть домой (ну домой так домой, я на манипуляции не ведусь).
А вам жалко масега, да? Мне жалко если кто-то обидел или больно. Эта ситуация к таковым не относится, поэтому любопытно да.
На мой взгляд отрыжка совка это именно вот это "Поделись,ну что,тебе жалко ". Как будто ума не хватает понять, что
да,жалко! Привыкли к тому,что нет ничего частного,есть коллективное и колхозное.
Игрушки моего ребенка стали его с тех пор,как я ему их купила.
И машина моя, даже если мне ее купил муж или я ее выиграла в лотерею. И часто вы делитесь с посторонними людьми тем,чем не хотите,потому что они хотят это получить ? Или щедрость души сошла на нет и на себя не примеривается?
Чужая машинка интереснее. Поэтому с хозяином можно ПОМЕНЯТЬСЯ, а не выклянчить его. Ага бывает что хозяин меняться не хочет - что ж жизнь боль))))
+ меня вот не воспитывали как говорить "нет", от чего страдаю все 46 лет) своих учу с пеленок, прям вдалбливаю. не забивать на свои желания в угоду кому-то.
Ну и сказали бы, лучезарно улыбаясь: "Да, вырастила жадину". Все. Вопрос исчерпан. Все разошлись по своим делам.
детские площадки -место для столкновения вер и установок мам дошколят.
Кто-то пришел с верованием "всем надо делиться", кто-то "нужно оберегать свои границы". И транслируют всем вокруг.
Неоднократно говорила своим, что они решали сами делиться им или нет. Им может быть банально неприятен этот ребёнок и давать ему что либо не обязаны. Пусть мамаша хоть лопнет от злости.
История, которая навсегда врезалась мне в память.
У соседской девочки выпал первый зуб, она его с радостью положила под подушку и на утро получила доллар монеткой за первый зуб. Ребёнок довольный берёт доллар в школу, на что мама уточняет, зачем. Ребёнок радостно обьявляет, что купит себе мороженое во время обеда. (Семья небогатая и на пустяки не тратят).
И тут мамашка рассказала дочери, что это первый доллар от феи, он специальный металлический, его нужно беречь.
Она с гордостью мне поделилась этим опытом. А мне так противно стало и обидно за ребёнка - наконец-то девочка получила СВОИ деньги, и то, не может их потратить на хотелки!!!
эта исторя мне напомнила как-то.
общество потребления в действии. Старшее поколение, прошедшее войну и послевоенное время, ужаснулись бы, что сейчас воды ребенку пожалели дать или сраный самокат на 5 минут покататься другому ребенку. ЗЫ Предвкушаю сейчас предсказуемый вой онажекур :)))
А представляете как ужаснулось бы старшее военное поколение что вы своих хоромах не желаете приютить 20 родственников на пару лет?
В чем проблема купить своему ребенку воды которая продается на каждом шагу? (Ага для поколения ужас ПОКУПАТЬ ВОДУ)
В чем проблема вынести соему ребенку самокат? Лично я знаю - ребенок катается 5 минут и 2 часа его таскает мама. Только почему я должна таскать вместо тех кому лень?
Либо просит ребенок и отказывает ребенок или просит мама и отказывает мама. Не надо выворачивать в духе "здоровая кобыла отказала масечке"
При чем тут потребления? Пустите 10 бомжей к себе пожить и кормите их. А то старшее поколение ужаснется - вы не дали кров и еду нуждающимся. Что за бред? Есть понятие собственность и ребенок сам вправе распоряжаться ей
Оаайй! Какой ужассс! Бутылку выбросить, аж 35 рублей на ветер, вы чооо, это финансовый крах семьи.
Так мало того! Я строго настрого запретила давать попить из своей бутылки, давать откусывать яблоко, давать свою расческу и так далее. А тут буду давать попить?
У вас с головой что-то? По мне так с головой не дружит та мать, которая просит дать попить из бутылки, из которой уже пил чужой ребёнок! При чем тут 35р?
Для тех кто в танке - случай когда ребёнку плохо в расчёт не идёт.
а я не просила у вас советов, лучше придержите их для своего лечащего врача.
Моему лечащему врачу советы не нужны, да и вам не стоит ходить к врачу, который у вас спрашивает советов. я всего лишь хотела вам помочь, предложить у меня прибраться постирать-погладить, окна помыть. За деньги, конечно. А то стыдно смотреть на побирушек.
А почему мне надо бояться смотреть в зеркало? Думаете, моя приходящая уборщица его плохо отполировала? Так я вам и предлагаю попробовать, вдруг вы будете лучше, хватит и на яблоки, и на воду, и на цветы женщинам и мороженное детям.
Хм, бутылка. У моей учительница банты сняла с головы, чтоб другой девочке надеть для фото, моя возмущалась, её при всех обвинили жадной, хотя банты-то забрали и мне сообщили "кого" вырастила. При намёке на гигиену посмотрела как на УО. А вы вода, вот где чудеса-то
вот вы полное мдя.
из серии "дайте водички попить, а то так кушать хочется, что и переночевать негде".
Именно бабушка, которая прошла войну и послевоенное время, учила меня не давать никому свой велосипед, потому что "сядут, уедут и никогда не найдешь, или сломают, а тебе чини". Потому что она в жизни всё это видела, именно в это послевоенное время: воровство, обман, когда сильные дети у слабых отнимали, а родители потом говорили "ничего не знаем, наше, и всё тут". И воду никому говорила не давать, потому что "туберкулез какой подхватить можно". Опять же, в ее время было достаточно людей с открытой формой туберкулеза, которые жили недалеко.
Это в сытое время все стали щедрые, а вы не знаете, о чем говорите.
Мой сын в дошкольном возрасте на детских площадках никогда ничем не делился. Чужое тоже не брал, оно ему было не интересно. Считаю, что это - нормально. Ребенок устанавливает свои границы. Вырос в нормального подростка, делится с друзьями тем, чем нужно. Но умеет отказывать и аргументировать свои отказы не обижая других. Умеет уважать других людей, их интересы и не «переходит границы».
В его детстве не стала бы давать другому ребенку игрушки сына, без его разрешения. Скандал был бы страшный, а главное, он перестал бы мне доверять, а его доверие мне важно.
У меня в таких ситуациях раньше был затык. Я пофигистка насчет вещей, любому ребенку готова дать любую игрушку. Сын (6 лет) тоже равнодушен к вещам и не жадный, но в определенных рамках. Обычно дает поиграть. Но если его любимая игрушка или самокат, может и не дать. Для себя теперь выработала правило: если вещь его, то решает он, я не вмешиваюсь. Если сын сказал "нет", значит "нет", я его не дергаю.
В вашем случае вы поступили правильно. Попалась такая невоспитанная мамаша, ну и хрен с ней, забудьте, как страшный сон.
Ваш сын правильно делает, нельзя подстраиваться под всех вокруг в ущерб себе.
Я сейчас, со вторым ребенком, стала понимать, что действительно, нужно уважать интересы ребенка и его собственность. А раньше как и другим дурам - неудобно было, что "жадина".
По этой теме как раз история, о "жлобах и просящих". Вчера у нас в районной группе в ВК повесили объявление "Верните ходунки! Имейте совесть!". Оказывается девушка дала попользоваться игрушечными ходунками такой просящей мамочке, типа деточка очень хочет покатать их пока вам не нужны. В итоге пока владелица ходунков в песочнице отвлеклась на ребенка, ее ходунки "ушли" вместе с просящими)
Сама я детей учила не брать ничего чужого и не попрошайничать на детской площадке, так как для меня это неприемлемо. Вот так и начинается, сначала самокат, потом велосипед, а потом и до машины дойдет.
это распространенное дело, у нас тоже так взяли покатать кукольную коляску, когда спохватились мамаша с ребенком далеко ушла, догнали отобрали, она еще типа удивилась , а че такова?!?
У нас так чуть самокат не увели.
Тоже мама с мальчиком ходили вокруг, ходили. Можно покататься? Можно. Я следила за своим ребенком, одним глазом на мальчика и самокат. Мальчик совсем маленький был, еле катался.
Отвлеклась, повернулась - их нет рядом, смотрю, а они бочком-бочком с самокатиком улепетывают в сторону моста.
Пришлось бежать и отнимать. В тот же день у подруги новая машинка пропала, я им как раз ее подарила и мы гулять пошли. Тоже бабушка попросила внуку поиграть, и заигралась, видимо.
У меня только в 90-е такое было. После очередной такой незамутненной бабки, которая "ой, перепутала, случайно", я весь инвентарь подписала крупными буквами :). С тех пор никто не покушался, до сих пор где-то валяется все добро.
В доме отдыха по социальной программе для малоимущих тоже такое видела. Стоят на улице самокаты-коляски, привезенные отдыхающими. Одна и та же мама пользовалась любыми понравившимися вещами, на место не возвращала, могли кинуть в другой части местности, могли сломать и кинуть. Я один раз застала ее ребенка катающегося на нашем, попросила маму не трогать чужие вещи. Она просто сказала ребенку "ну отдай", без извинений. Пользоваться не перестала, мы своё добро начали заносить в номер. Ну совки-машинки мелкие-это тоже классика.
И снова детская площадка:ups3 И снова напишу: детские площадки-зло:party4
Ну да, зло. Но вот мой ребенок любит качаться на качелях, и любит все эти домики с лестницами-переходами-горками спусками.
Только в парке уточек кормить что ли?
Мы обходились, гуляли там не в час-пик. Но у нас много площадок в районе, находили более менее пустынную.
Какая разница есть исследования или нет? Я своим изначально об'ясняю, что они никому ничего не должны (посторонним людям) и в первую очередь надо думать о том, что хотят они, а не кто-то еще и поступать всегда исключительно руководствуясь своими интересами
Подождите, вы же сами написали, что их этих вырастают такие, а из тех другие. Значит, должна быть статистика, исследования, а без этого все написанное просто блаблабла на доверии. И кого волнует, что вы своим говорите, это здесь каким боком к тому, кто из кого вырастает. Вы уж логическую цепочку рассуждений не теряйте, если не хотите выглядеть, мягко говоря ,неубедительно.
Это я писала.Я никогда анонимно не пишу.))))Вообще где то читала, но не статистику,а объяснения с точки зрения психологии.Для меня довольно убедительно было.Но вообще собственный опыт и опыт знакомых-друзей)))
НЕ ссылку на исследования могу привести, а информацию из личного и профессионального опыта (по долгу службы приходилось и приходится ( уже иногда слушать "очень личные истории" многих самых разных людей из самых разных мест проживания и социальных кругов.
Так вот, что-то в этом есть. Те, кого ЗАСТАВЛЯЛИ делиться, когда они этого не хотели - считали, что родители ИХ мнение не уважают, Что в общем так и есть. И считают, что Маша (которая просит велосипед) моей маме важней, чем я (который этот велосипед не хочет давать). Ну Маша не Маша, но "видимость" таким родителям точно важней, чем желание ребенка.
И вырастали такие дети может так чтобы жадинами, но многие с...обостренным чувством собственности, некой мнительностью по этому поводу. Что вполне можно принять за жадность. Или же с чувством, что ОНИ всем должны, что ОНИ должны все отдавать, а им никто ничего не обязан. Таким люждям может быть трудно обращаться за помощью, пользоваться свомими правами или возвращать долги или отстаивать свое мнение, когда на них наезжают.
Да, только вы умышленно, или нет, забываете об одном нюансе. Если речь о России, то раньше всех детей практически поголовно заставляли делиться, обществом порицалась жадность (которая сейчас представлена как "ИХ мнение уважают"). А обостренное чувство собственности почему-то особенно обострилось именно сейчас, когда стало МОЖНО и МОДНО обостряться этому чувству. Причем, опять же, не у всех оно обострилось, без корреляции с тем, заставляли делиться, либо нет, в детстве.
Э...вообще-то "жлоб" - это не "жадина" - а примитивный, грубый, невоспитанный человек.
Так что кто там жлоб?
В тему. Подруга стала свидетелем жуткой сцены в парке. На самокате катался мальчик лет 8. К нему подошла девчонка-подросток лет 14 и стала требовать ОТДАТЬ ЕЙ самокат - потому что это ЕЕ ВЕЩЬ. "У меня его украли в магазине!!!" Она стала чуть не до драки - толкать мальчика, довела до слез. Что это уже третий самокат, который она потеряла и бла-бла-бла… Явно провоцировала, потому что мальчишка был один и слабее.
Возможно, это была малолетняя мошенница... Родителей рядом не было. Взрослые не вмешивались. Вмешалась только моя подруга, вызвала полицию. Испугалась, что дойдет до плохого - девчонка была с друзьями. Такими же подростками.
Вот так пофигисты- родители "растят" малолетних "похитителей велосипедов" ((
Вы можете быть не в курсе всего, что произошло.
В конце мая мой сын пришел из школы пешком, сказал что его самокат украли. Печально, сказала я, но посоветовала не отчаиваться а пойти завтра поискать.
На следующий день он звонит из школы и говорит, что самокат нашелся.
Как?
Он пошел вокруг школы искать, смотрит, на лавочке сидят два мелких пацана, а около них самокат похожий на его. Подошел, спросил где взяли. Пацаны сказали, что нашли самокат вечером во дворе недалеко от школы, он там валялся, ну и забрали себе.
Сын сказал, что на его самокате были такие-то приметы (там царапина, тут подклеено, там отклеено), проверили, все сходится. Забрал и ушел.
Получилось все мирно и вежливо, но ситуация могла сложиться иначе, в принципе.
немного другая ситуация. Мальчики сами сказали, что НАШЛИ самокат.
в случае подруги - мальчик клялся, что самокат ЛИЧНО ЕГО, не терялся, не находился, а всегда был при нем. Что он на нем приехал из дома и нигде не оставлял без присмотра.
У нас на площадке ОЧЕНЬ много детей одновременно обычно (15-20 человек). Но я практически не видела таких жадных мамаш. Обычно мамы учат делиться своих детей дошкольного и младшего школьного возраста. А старшие дети уже сами гуляют. Если ребенок катается, дело другое. Другие мамы учат вежливо просить. Практически не сталкивалась с тем, чтобы не делились. У нас на площадке таких нет. У меня оба ребенка спокойно дают покататься свои велики/ самокаты, могут попросить чужой. Истерики, конечно, не будет, если не дадут, я возмущаться тоже не буду или за них просить. Удивлюсь просто. Я, правда, очень дорогих великов/ самокатов своим не покупаю (чтобы жалко не было), большинство у нас так же поступают, хотя это центр Москвы и контингент достаточно обеспеченный.
Вы уверены что ваши дети дают ВСЕМ желающим и им даст ЛЮБОЙ? Или просто мамаши не бегают и на нет и суда нет? Я вот точно знаю что мой младший ребенок даст свою вещь строго по желанию. Но на ее "нет" ни я ни подорвусь ее уговаривать, ни проситель к маме не побежит/истерику не устроит, ни чья то мама ко мне с просьбами/претензиями не подойдет. Так что со стороны все делятся, ага. Мир, труд, май.
Если 10 малышей копошатся в песочнице, они, как правило, не разбирают, где чья формочка, и тут нормально делиться. По возможности, спрашивая, разумеется. Но когда речь идет об отдельно стоящем велосипеде, самокате, машинке и т.д. - ребенок вправе сам решить, дать или не дать.
После того как наши самокат и велосипед чуть не "ушли" с такими вот желающими, чужим детям не даем попользоваться, только тем кого знаем и кто точно вернет. А если сын не хочет, то вообще никому может ничего не давать - его право.
Автор я за ту тетку;);) и правильно она вам сказала / жалина вы сами и долину воспитываете;) зачем?();)
Автор,ну правда,так нельзя!Я вот сына(9 будет в сентябре),он крупный,сильный ,большой пацан приучаю к доброте постоянно.Вот недавний пример.Раздавали шарики по случаю открытия очередного супермаркета,ему дали два,на что сын отреагировал типа нафиг они мне..не нужны и т.д.Я настояла взять,сказала,тебе понятно не нужны,вот сейчас идем на детскую площадку и отдашь девочкам маленьким!Сопротивлялся,но отдал.Так хвалила весь вечер,мол какой ты рыцарь,молодец,так и надо !Воспитание..оно в мелочах,чтобы потом не удивляться,откуда берется такое дерьмо и жлоб,как в избранниках у 24 летней сестры моего сына.Мужчин надо воспитывать еще с момента зачатия....)
А какое отношение Ваш пример имеет к ситуации автора? Вы сначала заставили ребенка взять то, что ему не нужно, а потом ЭТО отдать? И два раза за день Вам было наплевать на мнение сына? Рыцарство заключается в том, чтобы раздавать совершенно не нужные вещи? В восемь лет шарики не имеют особой ценнтости для мальчика, отдать их совсем не сложно.
Это все понятно..но таким образом я хотела ему показать,что помимо наших убеждений(шарик не нужен,потом цветы девочке не нужны..мол это умершие растения и т.д..потом еще и "люблю" повторять по 10 раз в день не к чему,так как и так сама должна помнить,как я ей когда-то сказал(ну как пример)что все это необходимо для будущей счастливой жизни.
А показали, что бабы-дуры и сами не понимют чего хотят и зачем (это есть, но зачем прказывать)))
может так прямо пока не понял, но едва ли единичный показ
Ну вы же написали, что надо доброту воспитывать.
Нет, тема, видимо, о матери-хамке колхознице и её ребёнке, которые не уважают чужую собственность и слово нет. Тогда к чему ваш пост? Хотя, он вообще ни к чему. Возьми, Боже, что мне негоже.
Но если подумать, Ваш сын взял целых два ненужных ему шарика, а какому-то малышу они не достались.
Ага. "Чтобы продать что-нибудь ненужное, надо сначала купить что-нибудь ненужное!"
Кроме маминого самодурства и идеи, что "мамо не в себе бывает", сын вряд-ли что-то вынес.
На мой взгляд, это не воспитание в ребенке жадности и культивирование его эгоизма, а создание платформы для формирования коммуникативных трудностей. Иногда нужно быть выше чужого капризного требовательного малодушия и не "уступить" (тут ооооочень любят штамп - "терпилу растите?!"), а не дать развиться конфликту. Самокат в данном случае - инструмент, а не артефакт чести и не имущество.
Спустя пять лет Вы, автор, будете пытаться отнять у сына телефон, чтобы он вынул оттуда голову и начал делать уроки, и смартфон будет уже не его имуществом, а Вашим - Вам будет так удобнее повернуть вопрос, и Вы будете удивляться истерике - почему Вы давите на него, почему пытаетесь распоряжаться его вещью.
Только по-бабски хотела написать - самокат стоит, ребенок им не пользуется, самое время учить делиться. Вы так хорошо все объяснили.
А объяснить, почему более рационально поделиться, нежели отказать, весьма просто: "Смотри, он с собой совершенно не справляется, и мама ему не в силах объяснить пока, что так настаивать на своих желаниях - только провоцировать отказы в их исполнении, а ты собой владеешь, поэтому в данном случае предложи ему сам покататься, прекрати эту истерику, ты в силах это сделать".
В определенных ситуациях человеку выгоднее и приятнее быть умнее и сильнее, а не принципиальнее, ни о каких доброте и великодушии тут речи-то нет.
Вопрос: почему ребенок должен прекращать истерику чужого незнакомого ребенка? По большому счету, это не его проблема:) Что-то мне пахнет манипуляцией...
Ну для меня и смартфон отобрать это как-то не по-человечески...Маловероятно чтобы мне в каком-либо возрасте пришлось его отбирать..
Ну так если неуместны - причем тут склонение к дележу самоката?
На самом деле - гипотетически я могу предположить необходимость потребовать от ребенка прекращения какой-либо деятельности - например сидения в смартфоне. Но причем тут отбирание гаджета?
*как всегда терпеливо*
К внедрению в сознание ребенка права распоряжаться своим имуществом. Оно либо его, либо не его, и если такое понятие введено в обиход, то НИКТО не имеет права распоряжаться его имуществом, даже мама. И ей следует это учесть раз и навсегда. Или вообще не затевать разговор на эту тему.
Ну таки да. Я не имею права распоряжаться имуществом детей..
Но вот требовать от них соблюдения правил поведения - вполне могу на правах мамы.
Утр, удивили. У Ваших детей нет собственности? Которая их собственная собственность? Неприкосновенная?
Конечно, нет, откуда у бедных замызганных детей многодетной матери - собственность, какие им свои коньки, покуда они ласты за старшим братом не сносили?:-)
Вопрос как-то так звучит:-))
А если серьезно, то человек не должен быть рабом своего имущества, не должен подчинять ему свои чувства, а уметь им манипулировать в свою пользу. Тем более, не должен в 5 лет гордиться тем, что не дал "свое", принципиально, даже ценой чужой истерики - какой я принципиальный, твердый в намерениях, полюбуйтесь, а ты, козел, хоть обрыдайся.
Дебильный этот пример, вечно бытующий на еве, насчет: "А вы дайте ключики от своей машинки". Ключики - нет, не дам, кому ни попадя, а подвезти - подвезу, и отвезу, если отказ в такой услуге грозит чьей-то безысходной истерикой.
Утр, ИМХО, логическая ошибка. Человек может делать со своим имуществом всЁ, что он хочет. В том числе быть его рабом.
Человек запросто может (и, ИМХО, должен) ценить собственное имущество гораздо сильнее, чем внутренний покой агрессоров, которые на это имущество покушаются.
Проще говоря: я не хотела бы, чтобы взрослый человек, которым станет моя дочь, считал, что кому-то что-то нужнее, чем ей. ОСОБЕННО если этот кто-то пытается на нее давить истерикой.
Отдельным, особо ценным, умением у ребенка я считаю способность противостоять давлению чужого ВЗРОСЛОГО.
А, да. Мы с моей дочерью )) достаточно щедрые люди и чаще, чем "в среднем по больнице" чем-то делимся. Но! По НАШЕЙ инициативе, а не под давлением.
Да, несу административную и уголовную ответственность. Пока административные и уголовные кодексы не нарушаются - моя дочь принимает решения самостоятельно. И самостоятельно же несет за них ответственность.
Нет, вы в принципе несете ответвенность и не только в рамках уголовной ответственности.
И да, если ваш ребенок решил подарить или продать свой айфон ответвенность тоже на вас.
Повторюсь, в пределах уголовного или административного кодексов. Если мой ребенок решил подарить или продать свой айфон и не нарушил никаких законов, ни о какой ответственности речи не идет.
Нет, ваш ребенок в принципе не имеет право совершать финансовые сделки, кроме незначительных.
За это несете ответвенность вы!
Ищите сами.
Если вы не в курсе закона то не значит что его нет. Хотите воспользоваться чужими мозгами ради собственного удобства?
Более того по закону айфон купленный вам является вашим, если нет дарственной. А значит ребенок продает ваше имущество. А это даже если очень постараться нельзя признать мелкой бытовой сделкой!
У вашей дочери нет своего имущества, кроме, условно, погремушек. А если она продает нечто посерьезнее, то это не ее имущество, а отвечающих за нее взрослых.
Подаренное вами??? Бугага. Вы ей Эмпайр стейт билдинг подарили и она теперь его продать не может, чота не берут? Или самокат трехколесный, который она пытается толкнуть у ближайшего метро? Бедный ребенок, это ж надо до такого довести...
Объясните это в полиции, когда до этого дойдет. Там вам все подробно разъяснят, что вы от форума хотите услышать.
... сказала она и пошла на хрен )) ЧТД ))))
Если суда и полиции не будет - никаких законов не нарушено, кисо. А есть только истеричная пугалка тупой курицы.
И я даже знаю, кто эта тупая курица. Вы каждым своим постом это доказываете раз от разу. С интеллектом на лице.
+много! пишет такую чепуху с умным видом, типа многодетная мать через все прошла, все знает, как-будто она одна многодетная)))
Хм. У нас сейчас как раз период, когда иногда требуется давление, чтобы ребенок "вынул голову из телефона".
Ни разу не пришлось говорить о том, чье это имущество. Ему купили, значит его, естественно. Аргументы совсем другие.
Умение отстаивать свою позицию, четко говорить нет - очень важный элемент коммуникации. Конфликт разовьется там, где владелец будет кол*мат*ся и просящий увидит возможность надавить.
Безусловное "нет", поддержанное родителями, исчерпывает разговор. Разговор, не дискуссию. Обсуждать в принципе нечего: владелец распорядился вещью, тема закрыта.
А какое дело автору до чужих истерик? Конфликт развивала просящая мамаша, любая нормальная мать в подобной ситуации объяснит своему чаду, что это чужая вещь и ее хозяин против, поэтому мы сейчас пойдем на качели/горку/в парк. Отвлечь ребенка - задача его мамы, а не всех вокруг.
Что касается смартфона, то ситуация вообще за гранью. Как можно что-то ОТОБРАТЬ у подростка? Подростку (задолго до того, как он станет подростком) надо заложить, что смартфон используется для определенных целей, а не для того, чтобы убивать время. Закидайте меня тапками, но дети при правильном подходе сами регулируют вопрос уроков и смартфонов.
У меня 2 сын рос попрошайкой. Я сама скромная, стеснительная, а сын как-бы анти получился. Ну скажу так, люди в основном делились. Правда сын истерики не закатывал, если отказывали, но я и не помню чтобы отказывали). Даже наоборот, например продавщицы фруктов вечно его чем-то угощали, то персиком, то яблоком. Мы вечно с трофеем из магазина или палатки выходили). Как-то залез в чужой пакет съел йогурт, я конечно с извинениями вернула деньги, вечно все ему конфеты, печеньки совали. И вот удивительно, что это оказалось хорошо). Старший сын, такой же закомплексованный как я, вечно всего боится и не решается. А этот - видит цель не видит препятствий) Везде, с маленького возраста умеет договориться, пройдет сквозь стены. И главное, ему не отказывают), у него нет проблем с коммуникацией
о детях какого возраста идет речь?, например моему 1,5л выглядит почти на 3г, ему хочется поиграть в чужие игрушки, вот именно в чужие потому что свое у него все это есть и лежит в коляске, но чужие интереснее, также и с самокатами, он подходит трогает их и катает не катаясь на самокате, свой самокат у нас есть дома, но он ему не интересен
Что касается именно детской площадки, то нужно было учитывать подряд несколько факторов. Во-первых, отказ моего ребенка давать самокат и закрылась ли на этом тема. Если закрылась, то и ладно. Но она продолжилась. Потому что в действие вступили уже взрослые люди, у которых интеллекта больше. Я бы сам на месте просящей мамаши так же подошел к родителю и попросил.
То, что ситуация продолжает разворачиваться, это второй факт. Значит, я бы предложил просящую мамашу подождать пару минут и попытался обсудить этот вопрос ребенком. Ведь он может не давать, потому что боится моего гнева, памятуя о прошлых моих реакциях на этот счет. Это одно и это можно разрулить в конструктивном русле. А может быть так, что ребенку не понравился сам второй ребенок и отказ на этой почве. Это совсем другое. По итогам разговора и выдается вердикт - так и так, самокат ребенок бы дал, но я против ИЛИ я поговорил с ребенком и ОН не хочет такого развития ИЛИ самокат возьмите пожалуйста.
Это явно позволило бы второй стороне вести себя адекватно. Кстати, хочу заметить, что хамство второй мамаши независимо от причины отказа вполне укладывается в рамки здорового поведения. Может, это гне совсем культурно, но язву и инсульт точно предупредит.
Разве отказ в пользовании собственным имуществом требует обоснования?
Разве настаивать на пользовании чужим имуществом при получении отказа - не попрошайничество?
... А воспитание щедрости и взаимовыручки, ИМХО, в разы успешнее в ситуации, когда МОЕМУ ребенку отказывают. Вот в ЭТОТ момент хорошо ложиться "тебе неприятно? Ну, когда ты не делишься - другим тоже очень неприятно".
Согласна,я бы на месте той мамаши,которая после отказа ребенка дать самокат(или что там было) не успокоилась и сама решила просить,никогда бы не подошла,а своему сыну объяснила бы просто и легко,что,вот,ты,например,видишь,когда я занята за компом и на твою просьбу поиграть ,отвечаю часто отказом.Это ж не потому ,что мама жадина и плохая,а потому,что мама не может тебе это предоставить,а почему не может ...должно быть без объяснений..Нет значит нет.В жизни вообще очень важно научиться говорить это короткое слово,потому как безотказным человеком быть вроде как проще,ты весь такой белый,пушистый,все довольны тобой,а вот когда НЕТ..то ты уже совсем иной.Это ,к сожалению,не понимают и взрослые и ,как дети могут на тебя обидиться.Примитивно объяснила,но чтобы меня поняли все
Это все понятно и замечательно, НЕТ без объяснений, и пр. Непонятно другое: а для СЕБЯ какое объяснение? В случае с самокатом? По-моему, жадность и есть. Другое дело, что сейчас жадность вроде как перестает считаться отрицательным качеством. Хотя мне сложно представить это качество в положительном ключе... типа, восхищенно сказать о ком-то, "О, он такой жадина!"... :)
А интересно, кстати, вспомнить многочисленные темы насчет жадных кавалеров, БФ, и пр.... Что-то тетки не сильно радовались жадности..... все почему-то щедрых ценили-любили.... :))
Да не хочу и всё! )) Вполне достаточное объяснение. Рожа не нравится. Человек мне неприятен. Хочу иметь возможность в каждую секунду воспользоваться. Не хочу потом отбирать, если мне не захотят вовремя отдавать. Еще сто причин.
А главное - если это не просьба, а требование. Разница простая. Просьба подразумевает возможность отказа. Требование - нет.
Жадность - это как раз отговорка для тех, кто хочет завладеть чужим, А как что ВЫГЛЯДИТ - плевать. С высокой колокольни.
Что значит завладеть?
1. Самокат пострадал бы если бы другой ребенок 3 сминут на нем покатался?
2. Сын автора пострадал бы если бы ребенок на нем покатался?
3. Сын автора никогда на площадке не брал ни чужие совочки ни ведерки ни другие игрушки?
Опять отговорки. Рассуждение воров. Это - чужое. Чужое, понимаете? НЕ Ваше. Не Вам рассуждать о том, почему Вам нельзя пользоваться чужим. Это ВООБЩЕ не обсуждается.
Чужое - не твое. Чужим может распоряжаться только его хозяин.
ВСЁ.
Вы уже и в воровстве обвинили маленького ребенка? У вас паранойя.
Все понимают что это чужое, и ребенок не взял без спроса а спросил разрешения.
Конечно чужим может распоряжаться только хозяин. Но мир как раз держится на доброте.
Вам правда никогда не помогали другие люди? В школе одолжить ручку, дать лекарство если голова болит, помочь завести машину?
Неужели вы выросли ни разу не приняв чужую помощь?
+1000 и здесь таких параноидальных за свое барахло более половины топа, со скрюченными от обладания пальчонками. Эк как раскорячило бедняг-владельцев, стоило только намекнуть...
Да, маленькие дети иногда воруют. Но это не проблема. Проблема в том, что их родители оправдывают их воровство. А это уже не про маленьких детей. А про взрослых воров.
Любая щедрость и взаимовыручка основана на ДОБРОВОЛЬНОМ ЖЕЛАНИИ того, кто помогает. А не на истериках и манипуляциях тех, кто считает чужое - своим.
Здесь добровольное желание озвучили не более 4-5 человек. Остальные 20 озвучили добровольное нежелание. Остается только пожелать людям из второй группы никогда не оказаться в кризисной ситуации наедине с себе подобными.
А я не эту конкретную ситуацию имею в виду, не передергивайте. И покататься- это не отъем личного имущества навсегда, как вы трагически пытаетесь это представить. Тем более, если речь о детях 2-4 лет, дети постарше таких истерик не закатывают.
Ну вы что? Человек меряет по себе. У нее если ребенок взял покататься самокат, то обязательно украдет.
Сама она в детстве видимо тоже подворовывала, поэтому и не знает что бывает по другому
Взять без спросу или против желания владельца - это УЖЕ украсть. Даже если потом вернуть.
Так ребенок о котором пишет автор ничего не взял без спросу. Вы опять додумываете основываясь на личном опыте и на поведении своего ребенка
Вообще то ребенок сперва попросил нормально.
Только вот тот кто не привык делиться, никогда не поможет и в кризисной ситуации.
Ну не дал - в ответ его назвали жадиной. Это такое же право других людей. Не нравится - не слушай :)
Ой какие громкие слова - тот кто не привык делится... Дети очень быстро понимают логику ты мне я тебе. Моя младшая поделится в 99% случаев, просто потому что играть вместе интереснее. А в 1% просто скажет нет и все. И мне очень нравится эта ее черта - она не оправдывается, не чувствует себя виноватой, не обьясняет отказ. Умеет ли она делится - конечно да. Но что важнее она умеет говорить нет. И на ее нет я даже выяснять причину не буду - она у нее есть, какой бы глупой она не казалась взрослым. И уж точно я не буду прилюдно оправдываться и строить из себя мамашу "воспитывающую добро" в угоду посторонним.
При чем тут воровство?
Если вам одолжили какой то предмет вы сразу стали вором?
Вы всех по своему ребенку меряете? Есть миллионы детей которые попользовавшись чужой вещью возвращают ее обратно. Не все такие как вы и ваша дочь!
Конечно на добровольном желании. Только вот такие как вы или автор никогда другим не помогут, потому что их вырастили люди которые им внушили что мое это мое. Что никто кроме вас не имеет права пользоваться вашими вещими и т. д.
Никто не оправдывает капризы того мальчика. Но то что автор вырастила жадину это 100%.
Если МНЕ его одолжили - я вором не стала. А если я его САМА ВЗЯЛА, не смотря на протест владельца - то стала. Если я ТРЕБУЮ предмет у владельца - это вымогательство. Если его выпрашиваю - вымогательство и моральное давление.
И - увы и ах - мы, наша семья, оооочень щедрые люди. Настолько щедрые, что Вам, уверена, даже не снилось.
Именно потому, что четко знаем, что нашим имуществом можем распоряжаться только мы сами. Зато уж можем - целиком и полностью.
а кто взял сам? Если ваш ребенок так поступает то не значит что все такие же!
Автор не писала что тот ребенок взял без спроса!
Вы опять проецируете поведение своего ребенка на других
Вы можете называть свою семью хоть княжеским родом, это не изменит вашего происхождения. Так же как ваши рассказы о щедрости не изменят вашу жадную и вороватую натуру
Ну чуть выше написала,как пытаюсь в сыне взрастить зачатки щедрости..но что-то не поняли и высмеяли..А как учить еще ? в мелочах воспитание то,каждый час,каждую минуту,что-то сказал,а он схватил .
Та мамаша неправа, она воспитывает ребенка по принципу - если очень хочется - то все можно, мне все должны по кругу. Если бы мой ребенок вел себя как ребенок автора, то сделала бы втык приватно, но тетке отказала бы обязательно. Ни один человек не имеет права ТРЕБОВАТЬ чужую вещь. И не стала бы ссылаться на своего ребенка - это глупо. Я бы его защитила - сказала, да, это я не позволяю без моего ведома давать вещи играть, он у меня молодец, это воспитание, так что самокат в этих целях не дам.
Так и автор так же воспитывает ребенка. Хочу быть жадным и буду!
Требовать конечно никто не имеет права, но началось то все с пробы.
Я ни слова не сказала, что надо воспитывать жадину. Я про границы дозволенного. Ребенок изначально был не слишком прав, но мама взвалила на него ответственность за такое поведение и получила "про жлоба" Нечего открещиваться от своего ребенка. А ребенку можно и сказать, что иногда можно уступать маленьким капризным детям, если это не несет ему ущерба.
Чем ребенок автора был не прав? Что за бред? Это его вещь и он ей распоряжается, понимаете. Он решает кому давать, а кому нет. И для этого не надо никому ничего об'яснять. Ну приходите вы в парк, а вам незнакомый человек говорит - дай кофту. Мне холодно. Не дадите, значит жадина? Не несите чушь. 100%%% права автор с сыном. Никого не слушайте. Тетки не от большоно ума здесь несут эту чушь.
Что б решить, что ничего никому не дам - мозгов много не требуется. Учить ребенка быть твердолобым - тоже не умно. Человек должен быть лабильным и изменчивым и учить ребенка когда можно и дать, а когда четко отказать - задача взрослого. А здесь именно взрослый не справился с двумя хамами и опустился до их уровня.
как раз ребенок поступил верно - в спорной ситуации, он обратился за арбитражем к матери. А мать что? Она прямым текстом сказала, что не ее это ума дело и ее маленький мальчик все решает сам. Ну и дура.
Во! О чем и речь. Когда мир имеет только черную и белую окраску, то так и бывает - или стержень(какой только?))), или попрошайничество. Больше вариантов не видно вообще. А потом сокрушаются откель так много разводов и откель берутся матери, воспитывающие детей одни. Вот оттуда.
И когда мать как инфантилка скидывает на девятилетнего сына то, с чем разбираться надо было ей, то она не сделает сына более взрослым, а предложит ему в будущем прислушиваться не к ее мнению, а к мнению друзей. Что уж, конечно друзья всяко умнее взрослых;)
А при чем тут мать, воспитывающая ребенка одна. Это женская логика, да?))) Мне всегда было интересно как сыслять недалекие бабы))
Очень даже при том, что отсутствие пластичных навыков коммуникаций со стороны как мужчины, так и женщины, закладывается в детстве. И заведя ребенка, женщина выбрав некоммуникабельного мужчину, или сама не имея этих навыков, остается одна с ребенком.
Куда уж нам до далеких....
РЕбёнок не жадный. Ребёнок хочет сам распоряжаться своим имуществом. Вы, наверное, тоже не одалживаете свои телефоны, деньги, машины, одежду и квартиры всем желающим.
почему нельзя.Надо чувствовать когда лучше не отказывать, а когда четко послать подальше.
Ага. Значит лучше ни в чем не отказывать истеричным хамам? А то хуже будет. (Я не об этом ребенке, а вообще:))
Т.е. логика если тебе же хуже будет=лучше не отказывать, хуже не будет=послать подальше? Я вас правильно поняла?
Для меня все просто - хочу согласится - соглашусь. Даже если для меня это напряг, но просто хочется сделать для конкретного человека. Не хочу - откажусь. Даже если согласие мне ничего не стоит, а отказ может аукнуться. И прекрасно мне живется когда собой "приторговывать" не надо.
Да совсем не по этому, а потому что согласие ребенку ничего не стоило - сам он на самокате не катался, просто мог дать поиграть. Если просьба была оформлена в вежливой форме. Это все. Но. До хамского поведения парочки. Если начали хамить, то ничего давать не надо.
Считаю, другая мама не права. Самокат- вещь ваша и вы, ваш сын, распоряжаетесь ею по своему усмотрению и вправе отказать без объяснения причин. Та мама должна была успокоить своего ребенка и объяснить ему, что самокат- чужая вещь и он не может получить ее по первому писку.
Всем спасибо. Ева всегда ева))
Еще раз укрепилась в своей правоте. С ребенком беседу обязательно проведу, что если вещь его и он не хочет ее давать, то говорить НЕТ должен не стесняясь. Об'ясню что значит собственность и что никто и никакими манипуляциями и шантажом не может его принуждать отдавать своё. В первую очередь чтобы думал о том, что хочет именно он, а не посторонние люди!
Про возраст - моему рёбенку 9. Второй ребенок на вид лет 6-7
А самое главное объясните что с таким отношением к окружающим, он не должен рассчитывать в жизни на чужую помощь! Только на себя.
Я думала вашему лет 5. В 9 дети уже как правило умнее
Чушь собачья. Именно с таким отношением к жизни и сами помогают, и помощь других получают.
Это кто же помогает? Тот кто жадничает и видит в других людях только воров которые хотят завладеть вашим имуществом?
Не смешите людей
Т.е. вы лично, и ваш ребенок, никогда не берете чужие вещи и помощь ни от кого не принимаете или вы вор, попрошайка и вымогатель?
Допустим тот ребёнок стоял и ковырял в носу до этого. Для вас достаточная причина? Для меня да.
Тот, кто может сказать нет. Тот, кто ценит свои желания в первую очередь, а не идет у других на поводу
Если бы была реальная причина сказать нет, это было понятно.
А так это просто каприз уровня интеллекта ребенка 5 лет!
Это его вещь и он вправе ее давать или не давать. Без капризов сказал нет. Этого должно быть достаточно. Или вы на отдых поехали на море. Захотели поплавать на матраце и пошли клянчить и истерики закатывать. А че такого то. Жалко всем чтоль
Или пустите в квартиру свою бомдей пруа сами на отдыхе. Че такого то. Вы ж добрая. У вас не интеллект 5 летнего ребенка)))
Это у вас интеллект 5-летки, ваши сравнения некорректны абсолютно, даже смешно читать. Трагикомедия околочепуховая.
Ошибаетесь. Человек которые не может аргументировать почему не захотел помочь другому это просто жадина.
Если вы к вашему возрасту до сих пор не смогли распознать нюансы человеческих взаимоотношений, и для вас дети.самокаты, матрацы и номера в отеле- все едино, то тут, как говорится, медицина бессильна.
Вы помощь от тупого хочу не отличаете? Помощь это когда человек действительно нуждается. А тут дурь.
+100500 и странно в 6-7 лет так реагировать на отказ дать покататься на чужом самокате
Именно потому что он умнее , поэтому понимает свои желания и может сказать НЕТ, а не растет терпилой.
У него нет проблем с друзьями и он абсолютно не жадный с ними и близкими людьми, а посторонним он ничего не должен и позаботиться о том, чтобы все было хорошо, должна мама именно просящего мальчика
Он совершенно жадный. Терпилой быть не обязательно но в данном случае жадность на пустом месте.
Ваш ребенок никогда не брал в руки чужие вещи? Ни совки ни формочки?
Любой друг когда то был посторонним.
Я не оправдываю маму другого мальчика. Но то что ваш жадина и вы это поощряете это точно
Не брал без спроса НИКОГДА. Если спрашивал и не разрешали, то истерик не закатывал. Я с ним всегда с детства эта обсуждаю. И это правильно на мой взгляд
Т.е. все же брал!
А почему брал? Вы не могли его обеспечить чтобы ему не хотелось чужих вещей?
Мои если и брали в раннем детстве, я учила не брать чужое. В крайнем случае спросить. Никто никаких истерик из-за отказа ни разу не устраивал.
Он не столько умнее, сколько взрослее, и может лучше контролировать свои желания. А еще- не так страшно быть терпилой, как вырастить морально неполноценного, зацикленного на своих желаниях. Сказать НЕТ тому, кто слабее тебя в разных отношениях, очень просто. Вот сказать НЕТ себе, или вышестоящим, или подонкам на ночной улице, это совсем другой уровень сознания, до которого ребенку автора, и ей самой еще очень далеко ( я, конечно же, не имею сейчас в виду эту сцену с самокатом).
Это вы сейчас к чему вообще? Он сказал нет, отстояв свое желание. Ну давайте свои вещи всем раздавайте. А что такого то? Можно я у Вас машину на завтра заберу? Или кроссовки, на носу соревнования, денег поекпать жаль
А что такого на 5 минут дать покататься? Ну, деньги берите за прокат, раз так все сложно дается вам.
А всё правильно. Рассчитывать надо только на себя. Помощь от других людей, посторонних - вещь сугубо добровольная. А если вы растите портеблялу, которому все должны, ну тогда у меня для вас не очень хороший новости. Опираться и рассчитывать всегда стоит только на себя. Сложно понять? Опять же сочувствую. Вы беспомощная амёба. Попросить помощи - и рассчитывать на неё - можно только в одном случае: если это ваши родные и близкие, друзья, с которыми у вас чудесные отношения. Они и сами помощь предложат.
И не понятно зачем мамаша караулит 9 летнего ребенка на площадке и влезает в разборки с другими детьми.
Нуу, вдруг его попросят, и он не сможет отказать. А тут мать в кустах с подсказкой, как правильно пользоваться своим имуществом.
В каком месте вы увидели что мать влезла в разборки? К ней обратилась мать истерического ребенка со своей просьбой. Автор как раз никуда не лезла
Помощь? Кто тонул, кого спасать надо было? Исполнение чужих капризов никаким местом к помощи не относится.
Я абсолютно с вами согласна! Своего так воспитываю с самого начала.
Всегда делился только с тем, с кем хотел и пох на таких простых мамаш как вам встретилась.
И да, тоже никогда ничего чужого без спроса не брал и не берет. Отказы тоже спокойно воспринимал.
Шестилетний устроил истерику? Как все запущено. Я думала там года полтора. К шести годам дети обычно уже понимают, где своя вещь, а где чужая.
если честно, то тоже казалось речь идет о 2-3 летках...
Такие лбы уже обычно без участия мамаш разбираются...
ни фига себе! я думала, возраст детей лет 4-5, не больше
чтобы семилетка истерику устраивал из-за такой ерунды! явно у той мамаши что-то … не тогось, с воспитанием!
9 и 7 ???? Мамы, ваше домосидение пагубно отражается на вашем здоровьи. Займитесь чем-то созидательным, а дети сами разберутся.
Я дома не сижу)) по себе других не судят. Да. Пошли вечером прогуляться вместе и зашли на площадку, где спортивные турники. В чем проблема?
А вообще почитала и в ужасе... Сколько ж неадекватных теток, и сколько неадекватных детей они выростят ((((((
Приходите. Записывайте адрес: Охотный Ряд, д1. Спросить Владимира. Мы всех ждем!
Я всегда говорю своей дочке, что она не обязана никому давать свои игрушки. Но при этом должна понимать, что и ей никто ничего давать не обязан.
И что если она кому-то пойдет на встречу, то в следующий раз возможно пойдут на встречу ей.
Конечно это касается не совсем посторонних детей, а условно-знакомых, которых видишь на площадке изо дня в день.
И это правило не только детских площадок касается, в той же школе - сегодня ты поделилась с соседкой по парте пластилином, завтра она тебе одолжила клей и т.п.
У меня растет вообще рубаха-парень,только соки,всякие там жевачки,чипсы и прочую дребедень ему куплю (для гуляния на площадке)5 минут и все раздал.Ну я рада этому,жизнь научит,если надо будет быть прижимистым,хотя пугает немного его такая наивность,что все с неба падает и всегда будет падать
Ну, без наездов со стороны неадекватных мамаш, но поговорила бы с ребенком, объяснила бы, что не все родители могут себе позволить купить самокат своему ребенку, и с приятелем можно поделиться какими-то своими игрушками. Можно, если сам этого хочешь.
Такой разговор имел бы смысл только в том случае, если это реальная проблема, и ребенок ни с кем никогда не делится.
И, во всяком случае, в 9 лет такие разговоры вести уже поздно.
А ведь как бы по другому запел :ups1бы топ, если бы автор прогнула своего ребёнка, дала бы самокат и его бы сломали и отказались бы возместить ущерб... ууууу
Да ладно, сказали бы, что незачем из-за мелочей переживать.
Сказали бы простые добрые мамы простых добрых детей, которые просят и требуют дать, а потом ломают
самое ужасное прогибать своего ребенка в конкретной ситуации, на людях, когда у него нет желания давать свою вещь или игрушку. Я бы не поняла такого маневра со стороны своей матери, для меня это сродни предательству в детстве было бы. Дома воспитывать, рассказывать про доброту и жадность - пожалуйста, но когда ребенок закусил удила и говорит нет, лучше переключить ситуацию, предложить прогуляться, но чтобы ребенок чувствовал что мать на его стороне. Ведь речь идет именно о праве распоряжаться своей вещью.
Я не стала грубить. Просто сказала, что ребенок свою позицию ей донес. Я с ним не спорю))
Замечала на детской площадке, что просят всегда одни и те же, из года в год, начиная с совочков и машинок, заканчивая велосипедами, при этом они же сами редко, когда что дают. И всегда недовольны, когда им отказывают. У меня пример перед глазами ровесник моего сына из соседнего дома, все время на площадке его мамочка настойчиво требовала что-то от остальных детей, при этом поучая и раздавая нравоучения другим мамашам о добре и зле)). Сами при этом ни разу ничего в даже в песочницу не принесли, всегда пользовались чужим.
И, да, мы как то тоже "подарили" этому мальчику машинку, при том его мама долго стыдила меня, когда я уходя с площадки пыталась ее забрать, типа подарки не забирают. Никаких подарков я не делала, так же как и мой 3-летний сын, игрушку отдала, но больше с этим ребенком старалась не контактировать, и никаких своих игрушек ему в руки не давать, а то мало ли чего они бы еще себе "подарили")). Больше мы эту машинку не видели, на улицу они ее не приносили.
На данный момент мальчик (13 лет) стоит на учете в полиции, любит прибрать к рукам чужое. Украл телефон у одноклассника, выяснили только по камерам. Еще чужой велосипед "приватизировал", при том спокойно хранил его дома, сказав маме, что ему его отдали, и она ему поверила. С телефоном, кстати, было тоже самое, дали попользоваться хорошему мальчику и мама опять поверила))
Есть такие дети, которые привыкли что по первому слову им все дают и потакают, а если что включают сирену и еще быстрее мамы/бабушки стараются, и таким образом взрослые сами себе делают медвежью услугу, потом на улице ребенок, который привык все безоговорочно получать - безобразно ведет, а мама думает окружающие виноваты.
Да ладно!! не держите этих матерей за дурачков, ничего она такого не думает, а просто изображает тупоголовую, ей так удобнее успокоить чадо, да и она сама уверена, что ей все по жизни должны
Правильно сделали, что не дали. Ребенок у нее тупой и самокат сломал бы на раз.
Просто и вы правы и тётка . Каждый для себя. Я бы дала покататься на вашем месте , а на её месте не стала бы после отказа продолжать общение. Но и вариант поведения как ваш так и её укладывается в пределы нормы. Добрым быть никто не обязан , но и жадина - не осеорбление , а субъективная оценка))
а нищеброд, тогда тоже не оскорбление, а субъективная оценка этой горе-мамаши, если ее в лицо так назвать она спокойно воспримет или оскорбиться на такую ответку?))))
Автор молодец. Полностью на вашей стороне. Хитрожопые яжмать расплодились и ходят, думая, что все им должны!!! Со своими невоспитанными детьми
Ёлки, вот моему младшему сыну 12 лет, а у нас так и не было ни одного площадочного конфликта.
Да, я уважаю собственность моего ребёнка. Но я не делю детей на своих и невоспитанных/жадных до чужой собственности/ и проч. Обычно уговаривала своего ребёнка дать попользоваться чем-либо, и вижу в этом только позитив.
Чуть не в тему,но вот вспомнила)))
Племянник мой, лет шести тогда ,беседовал с моей маленькой дочкой: "Катя,дай мне,пожалуйста,свой самокат покататься,а за это можешь посмотреть,как я на компьютере играю!")))
Ух, как меня бесят незамутненные мамаши которые считают, что на детской площадке "все вокруг колхозное все вокруг мое". Считающие, что их масику можно взять чужой велосипед, самокат, влезть в корзину коляски за игрушками и раскидать их по всей площадке, ведь так хочется взять чужое, что сил нет терпеть.
Почему моя дочь, как только начала ходить и тянуть ручки в сторону чужих вещей слышала "чужое брать нельзя" и в 1,5 года уже освоила эту не хитрую науку, а у других и в 18 малышок не может справится со своими желаниями поиграть в чужие игрушки без спроса. Я в принципе не знаю, что такое истерики у моих детей в адрес чужих вещей- хочунимагу, точно так же они не возьмут забытое кем-то, что вообще без присмотра лежит. Чужое-это табу. И как показала практика в полтора года дети уже способны это усвоить, если родители им это конечно объяснят. Более того моя младшая не может без разрешения брать и трогать вещи старшего, как бы ей не хотелось. Когда старшему было 7-8лет мы с его согласия продали электромобиль которые дарили ему на день рождение в 4 года, так вот деньги от продажи отдали ему, потому что это была его вещь.