Воспитание мужчины в 6 лет:)
Добрый день, уважаемые коллеги!
У меня риторический вопрос к мамам мальчиков, в основном.
Что вы предпринимаете чтоб вырастить мужчину?
Мой сын не избалованный, но чрезмерно общительный, очень вспыльчивый и легко плачет:dash1
Дверью в комнату хлопнуть, обидеться на час - это вот прям его.
Вчера, стоя в очереди на тарзанку, в парке, "пободался" на словах со своим сверстником за порядок очереди, потом психанул и спрыгнув с тарзанки, с ревом, убежал:scared2 Я не вмешалась, честно говоря, просто не успела среагировать. Он захотел домой, рыдать перестал, но по пути дулся минут 20. Вот что в таких случаях делать?
Полагаю, что надо смелость, упорство, настойчивость развивать, но как именно?
Старший деть - дочка, папа живет с нами, есть дед, дядя, двоюродный брат 12 лет. Я читала умные статьи про "нужно мужское воспитание", но что-то мужнино " а ну не реви", "сам виноват" и дедово - "ты же парень, так нельзя" слабовато, блин, помогают.
В свое время, психолог посоветовала делать ему замечания, иногда даже поругать, чтоб он не был таким чувствительным.
Садика у нас "на районе" нет. Ходит на персональные тренировки по боксу и плаванию, на групповые занятия по робототехнике и подготовку к школе.
Вот что вашему мужичку помогло?
Больше группового спорта?
Школа?
Само прошло?
Посоветуйте пожалуйста что-то из опыта. Не то чтобы наболело, но все же...
Я наоборот отстаивала право на слезы и эмоции сына в этом возрасте. Это нормально расплакаться в шесть лет, если что то не получилось или случилось не так. И когда моему сыну говорили, что не надо плакать ты же мальчик, я говорила, что если хочется то надо плакать и ничего постыдного в этом нет.
Я не ругаю за слезы, может выразила мысль не так просто. Не стыжу и не ругаю и мужу стараюсь запретить это дело, но сын реально плачет легко, очень эмоциональный, переживаю как ему в школе придется.
Нормально ему в школе будет, большинство мальчишек такие. Мой в первом классе мог все со стола на пол сбросить, когда задачка с первого раза не решалась. Вот сейчас ему 8,5 и уже стал гораздо сдержанее реагировать. Так что все это пройдет...Это нормально для его возраста.
Ёлки палки. Но вы хотя бы на минуточку представьте себя на месте учителя, у которого половина класса обиделась и вещи с парт сбросила, а вторая половина обиделась и пошла вон гулять из класса.
Наша учительница реагировала следующим образом:“Не получается？Бывает. Поднимай вещи. Успокаивайся. И пробуй снова.“ Причем рассказывая мне эту историю сказала ребенка не отчивать за плохое поведение.
А мы с учительницей примерно похожи. Я тоже в случае его бурных эмоций говорила: "Да, это обидно. Но так бывает, не может быть все только как ты хочешь. Поплачь, если хочется, это нормально". Причем дочкам я при их обидах и неудачах говорила все тоже самое.
И не рассказывала сыну про то что мужчины должны сдерживаться, не плакать, и молча достигать всех вершин. Они такие же люди, им тоже больно и обидно бывает.
Вы полагаете, что мужчина - это тот, кто "не ревет"? :)
Я всегда считала, что мужчина - это человек, способный защитить, взять на себя ответственность, помочь. И что мужчины имеют права на эмоции и слезы.
Как воспитываем? Своим примером.
ДА, к психологу этому я больше бы ни ногой. Это сапожник
Нет, надеюсь я не так узко мыслю.
Для мужчин, да и для женщин собственно, полезными чертами характера считаю смелость, решительность, настойчивость, без этих черт мужчина не сможет защитить даже себя:) Конечно же он имеет право плакать, но легко ранимость и супер эмоциональность не хотелось бы культивировать.
Все перечисленное - врожденное. Воспитать невозможно. Эмоциональность и ранимость тоже врожденные. Пытаться их давить = нанести ребенку травму на всю жизнь
Как раз лет с 6 учила принимать решения и нести за них ответственность. По возрасту, конечно. Вы написали, что он дулся минут двадцать по дороге домой. А на кого? Мой принцип в подобных случаях выраэается словами, "как царь с нами, так и мы с царем." Захочет поговорить- поговорю, не захочет- дуйся себе на здоровье хоть весь день, я мешать не стану!)
баба-дура это плохо, но когда эта дура - психолог, это ужасно, вам просто не повезло, есть и нормальные
нельзя ругать, но иногда надо пожурить - мягкое осуждение
и только после того, как успокоился и может обсудить свое поведение без эмоций, типа и чо я, дурак, так разошелся
а не странно, что женщины орут при родах, хотя им говорят - ты ж женщина, потерпишь?))
невролог нужен и психолог не помешает - лучше оба мужчины, они разумнее как медики
ваш сын еще не справляется с мелкими негативными эмоциями, они ему причиняют почти физическую боль, а сдерживаться не умеет, не может сразу забыть, накручивает себя дальше и это геометрически усиливает эмоции до взрыва
слезы - срыв клапана, расслабление, выпуск пара
заткнете клапан - через год получите тик
перерастет, но неплохо бы поддержать пока растет
мужчины пусть комментирую как привыкли (точнее как и над ними самими всю дорогу с детства издевались, это неизбежно, пусть привыкает), а вы пожалейте и конструктивно обсудите - в чем он был прав и как надо было эту правоту заявить, а в чем неправ
и вообще как глобально в подобной ситуации было лучше поступить
мужчины не плачут, мужчины огорчаются - взрослые мужчины
и ваш подрастет и научится сдерживаться, но ему еще только 6, он ребенок, а не мужчина, дети должны искренне плакать
а вы загружайте ему в память возможные шаблоны поведения в разных ситуациях
а папа его всегда уступает хамам, дуракам и прочим неприятным личностям или таки матерится и качает права? ))
спорт нужен и поможет, но не групповой как футбол, а парный как теннис любого размера, бадминтон
или любой но минигруппы по 4-5 чел
Спасибо, это очень классно на счет психолога-мужчины, да и на счет остального. У мужчин вообще другой взгляд на все, может он слова более правильные подскажет.Про загрузку шаблонов поведения поняла и про спорт тоже. Я как раз про футбол сначала подумала, но думаю вы правее:)
Не вижу в этом проблемы. Сын был очень эмоциональным класса до 5го. А уж в 6 лет )))
Сейчас, в 17, уровень эмоциональности низкий. Смелость у него с перебором - например, в этом году прыгал с тарзанки в Сочи Скайпарке, причем ни на секунду не замешкался - подошел к краю и сиганул. А я на это даже смотреть не стала, настолько это для меня ужасно..
Ничего специально мы не делали, в спорт он не хотел, и мы не пихали. Спортом стал упорно заниматься сам всего лишь пару лет назад, и уже получил 2 перелома, так что я не особо рада. Но муж всегда очень много с ним всюду ездил, ходил в горы и т.п. (не специально, а чисто в свое удовольствие).
Мужские качества, на мой взгляд, это ответственность, ум, порядочность и щедрость, а вовсе не смелость и геройство.
Спасибо большое за то что опытом поделились. У меня старшая в 13 с маленькой тарзанки там прыгала, я тоже вся тряслась. Сказала, правда, что второй раз наверное не решится:) Сейчас 16 тоже немного адреналинщик, любительница паркуров, прыжков на скейте, фридайва и тп.
А на счет ума, порядочности и щедрости - это общечеловеческие хорошие качества, думаю мужчины от нас того же ждут плюсом к женственности и нежности. Мне в окружающих мужчинах не хватает не геройства конечно, но решительности, мужества, настойчивости точно.
PS: У моего мужа с друзьями из универа есть группа в вотсаппе, они однажды начала спорить на тему кто из них подкаблучник:) Так вот если муж и его брат обиделись даже на такое предположение, то крестный моей дочери и еще один товарищ гордятся тем, что все в семье решает жена:mda все деньги у жены, проблемы разруливает жена, главное не дергает никто.
Мне кажется, женщина вполне может быть не фантастического ума и даже немного змеей ))
пытаюсь вырастить немужчин))) мужички мне не нужны, мне бы людей вырастить)
не переживайте, то что пока слабо помогает, закладывает основу мгс и почву для токсичной маскулинности
Если в у вас в семье полный набор гендерный присутствует, то ничего "специально" внушать и говорить , по моему, не стоит.
А уж тем более "делать замечания" и ругать..., так что психологу Вашему "двойка" за профессию .
Если Вы сама такая тревожная мамаша, то побеседуйте с мужем, отцом, тестем. братом - пусть они вам расскажут, как это происходило в ними, чтобы вы успокоились
Психолог вела у нас раньше развивающие занятия. Она посоветовала "поругать немного если будет за что", потому что он ревом и попытками уйти с урока реагировал на замечание типа "Сеня, ты немного ошибся, давай попробуем еще раз сделать то-то и то-то". Она выяснила, что мы его не ругаем вообще, отсюда такое домашнее задание мне было, чтоб уж так остро не реагировал:)
А побеседовать хорошая идея, спасибо. Может устроить семейный совет на эту тему, заодно послушаю что расскажут о своем детстве.
Переключать на конструктив. Он кому лучше сделал тем, что заревел и убежал? Ну точно не себе.
Учить его разруливать ситуации.
Да вы правы. Самое логичное было спросить и кому от этого лучше сейчас.. сама ехала домой и думала об этом, но в парке ступила прям.
Надо наверное еще раз обсудить с ним ситуацию.
Зачем??? Зачем давить на больное? Такая реакция, это всего лишь незрелость эмоционально-волевой сферы. Своими нотациями и поучениями вы ее не "дозреете", только лишний раз ребенка до слез доведете.
С подходом "ой, давайте не давить сыночке на больное" вы не только не компенсируете эмоционально-волевую незрелость, но и усугубите её.
Ребёнку неоходимо понимать, что контроль над эмоциями - вещь полезная. что большинство проблем имеют гораздо боле привлекательные и эффективные решения, чем расплакаться и убежать. Нужно формировать мотивацию к самоконтролю. Тогда он сможет предпринимать какие-то осмысленные шаги для того, чтобы себя контролировать.
Ее не надо "компемсировать". Она сама скомпенсируется когда ребенок до этого дорастет. Никто в 18 лет из очереди со слезами не убегает.
Совершенно. Ваш 18-летний обливается слезами? Или вы мне хотите рассказать что 6 лет это уже мужик и не пристало ему слезу пускать?
Вы не видели 18-летних, 30-летних, 40-летних людей, которые не умеют контролировать эмоции?
Вопрос не в слезах. Всплакнуть в 6 лет совершенно не возбраняется:-). А в том, что эмоциональные реакции ребёнка в данном конкретном случае сильно затрудняют его взаимодействия с людьми и учебную деятельность.
Мальчика надо учить контролировать эмоции.
ЗЫ. Слово "мальчик" я в данном случае употребила без гендерного подтекста, применительно к конкретному ребёнку. Была бы девочка - написала бы то же самое.
Вот как учить контролировать эмоции? Я не автор. Имею сына 9 лет. Рыдает по поводу и без повода. Постоянно объясняю, что такое поведение это не выход, что одноклассники не хотят с таким общаться.
На конструктив переключать. Т.е. не рыдать, А делать то-то и то-то. Сесть и подумать, что можно сделать в этой ситуации.
Сравнивать с одноклассниками не надо. Если постоянно ему давать понять, что он хуже других - от этого только глаз на мокром месте прибавится.
Рыдающих на пустом месте не видела. Агрессивных видела. Если бы сын автора бросался на других с кулаками по любому поводу, это была бы проблема. Слезы и «дуется» в таком возрасте это совершенно нормальное явление, через пару лет пройдёт
это верно, просто по пути к этой компенсации можно набрать так много синяков, что они создадут новые проблемы
волшебно изменить не получится, но немного поддержать можно попробовать
Дуться целый час, закатывать истерики - это не избалованный?
целый час для 6-летки - это, почитай, почти день для взрослого. Представляю, как он будет мозг выносить жене своим молчанием... И на вас этот метод отработает..
Думаю что нет, мы никогда не ведемся ни на требования ни на провокации.
Обижаться он имеет право. Вот дверь я пообещала убрать, если еще раз ей хлопнет передо мной.
Верю, что к женитьбе мы его воспитаем:)
Разумеется, разница есть. взрослый женатый мужик уже безнадёжен.
В отличие от 6-летки.
Он не избалованный, он эмоциональный. Эмоциональная сфера ребенка - фундамент волевых качеств. Такие «избалованные» дети очень скоро вырастают в личности с внутренним стержнем.
В данном случае как раз с волевыми качествами проблема. Если проморгать - то вместо личности с волевым стержем может вырасти банальный истерик.
Ребёнку 6 лет, скоро в школу, как он вообще там учиться будет, если на очень дружелюбное критическое замечание выдаёт такую реакцию?
С чего вы взяли? У меня имеется экземпляр, который так себя вёл. По истечении времени разница разительная с тем, кто был «спокойным» - намного взрослее, ответственнее, старательнее, харизматичнее.
А почему вы думаете, что родители ничего не делали, чтобы он таким вырос?
Неврастеники очень обаятельны. Только вы знаете, сколько "потенциальных харизматиков" вырастает истериками?
Поведение ребёнка в 6 лет в подобном ключе - не приговор, но с ребёнком надо работать, а не на самотёк пускать.
Имхо вы напридумывали то, чего нет. Но вести родителям себя правильно надо, чтобы это не вылилось в какую-нибудь уродливую форму. А так- обычный шестилетка, обычное поведение. Эмоциональный, но это хорошо. Ничего кошмарного не вижу.
Слава богу он пока не "вспылит" усидчивый. Если бы к этому не мог бы посидеть и послушать если надо, я б запаниковала.
В принципе дисциплинированный парень. Надо значит надо. Но на ошибки и замечания реакция случается фееричная иногда конечно.
Может я просто слишком много хочу от него? Вроде стараюсь не давить и не доставать попусту. Ээх.
Если честно иногда его сама так за глаза называю (про харизматика и неврастеника), он очень милый и супер-мега общительный со всеми. Старшая была один в один в плане общения обидчивости и слез, но вообще не импульсивная, и сейчас, в 16 - она по жизни режиссер и серый кардинал такой. А какой Арс может быть пытаюсь понять, чтоб успеть помочь, если потребуется.
с волей у парня все в порядке... целый час! дуться в шесть лет... у него с моделью поведения проблемы...
Так наоборот же. Я Артемису в соседней ветке писала. Из моих один такой был, результатом очень довольна.
«Неврастеник» у мну другой, и вот он как раз ничего не закатывал. Не переживал, не психовал. Не, он тоже в неплохого парня вырос в результате, но стержня-то и не хватает.
Спасибо, за слова:)
Даже упрямство и бескомпромиссность бывают полезными по жизни, главное для меня не сломав характер направить его правильно.
Пример родителей, а не слова, лучшее средство в данном случае. Спорт тоже.
Ничего не делать, дождаться, когда успокоится и забыть эти дурацкие «ты же мальчик». А в бокс случайно не из этих соображений отдали? Чтобы мужчину сделать?
Папа боксом увлекается, и сыну захотелось. Пока это больше ОФП, чем бокс, и тусня с обожаемым тренером.
Могу только про своих рассказать:
Старший перестал плакать очень рано, не плакал, даже когда, на мой взгляд, было действительно больно. Характер у него ужасный, причём уже давно, не из за подросткового возраста.
Он не хочет помогать никогда, смеётся когда кому-то больно, дразнит братьев и т.п.
Его брат всё наоборот: все детство проплакал, по любой мелочи, и потом тоже, пореже, но бывало и в 13 лет. Мы никогда не стыдили, не ругали, в бокс не отдавали)
Он всегда был такой спокойный, добрый, сейчас подрос, тоже классный, помогает и если не просишь тоже, спрашивает все ли в порядке, брата дразнящего все равно любит) с младшим играет, если тот просит, хотя неинтересно ему).
И какой вывод?
Лучше бы старший тоже плакал))
Позитивно:) 3 сына - это героизм! Я одного то боюсь не так воспитать, а вы с тремя справляетесь. Как бы там ни было пример старшего наверное тоже помогал, даже если "от противного". Мой убирается "в пику" старшей у себя в комнате, типа иди полюбуйся как должна чистая комната выглядеть:)))