Вы всегда объясняете детям мотивы своих действий по отношению к детям?
Я с ясельного возраста старалась все объяснять, считая, что так правильнее, педагогичнее, полезнее для наших отношений.
Теперь в подростковом возрасте пожинаю плоды и зашла в тупик. Любое мое действие, которое не нравится сыну, вызывает дискуссию. Причем, обычные трезвые объяснения порождают массу неподкрепленных ничем аргументов с его стороны. Каждый раз возникает изнурительный и бессмысленный диалог. Уже хочется говорить "будет так , как я сказала, потому что я так сказала! Баста!".
Это у меня еще объективно не "трудный" (пока) подросток.
Вопрос в заголовке. Вы по всем темам обосновываете свои действия? Есть исключения?
Я вообще не очень понимаю какие могут быть "дейсвтия по отношению к детям", если речь идет о подростке. Их уже за руку не водят, с ложки не кормят, моются они сами...
Нет, не всегда. Но я вообще довольно авторитарна. Дети -подростки привыкли, что раз мама сказала, так и будет. Могут поинтересоваться, почему именно так? Иногда обосновываю, иногда нет. Но я не самодур, обычно и так понятно, почему что-то нужно сделать или наоборот нельзя. Возможно, это не правильно в свете новомодных тенденций в воспитании, но зато я никогда в жизни не видела детской истерики в момент отказа. Может быть неудовольствие, расстройство, но скандал, истерика - никогда. Безусловно, я много общаюсь с детьми, объясняю какие-то вещи, можем обсудить разные ситуации, но оправдываться за решения, которые не нравятся детям я никогда не буду. Мы живем не ДЛЯ детей, а С детьми.
Да, мы всегда аргументировали. если задавался вопрос почему. Сейчас почти 16 лет, иногда вступает в спор, приводя свои аргументы, но обычно они чем-то подкреплены. Так что иногда мы меняем решение в его пользу. И как он говорит, его такая ситуация устраивает больше, чем у его одноклассников, где аргумент родителей часто "потому что".
Я тоже всегда все объясняла и объясняю, никаких проблем с истериками хочу-купи в детстве не было, 15 минут болтовни по всем заветам психологов и ребенок согласен, что эту игрушку мы покупать не будет. Пока проблем в наших отношениях не вижу, но у меня сыну еще только 10 скоро будет.
В чем есть проблема, так это в общении сына с другими взрослыми. В садике у него был конфликт с авторитарной воспитательницей, одну секцию сын бросил из-за того, что не сложились отношения с тренером, в школе на физ-ре были проблемы. Т.е. как только взрослый начинает общаться в обычном стиле я начальник, ты дурак (лично я в таком общении ничего плохого не вижу и вполне нормально к этому отношусь), сын начинает неадекватно обижаться и неправильно себя вести. Поэтому сейчас мне кажется, что я была не права и нужно было воспитывать ребенка более авторитарно, чтоб он спокойнее воспринимал команды вышестоящих.
У меня самая засада с прдростком - вопросы медицинского и косметического характера. Могу хоть обобъясняться до утра, но, если ребенок уперся, что ему это не надо, то я бессильна. Исключение - стоматолог, будут ныть и кряхтеть, но пойдут. В остальном - полное мое фиаско. И за руку таких кобыл тоже насильно не отведешь...
В других вопросах по-разному, могу объяснять, могу сказать "будет так, как я сказала", но все в рамках.
Еще, кстати, будет или не будет развернута дискуссия и будет ли доведена до абсурда зависит от характера подростка. Одна у меня очень четкая девушка, вме по делу, ничего лишнего, будто слова экономит, а вторая как начнет мыслью по древу растекаться, то я уже и сама не рада, что ввязалась.
Не всегда потому как мне в общем-то не было никогда важно понимание детьми причин) Поэтому объясняла я уже опосля и только в случае если деть отдельно интересовался.
Вообще для меня всегда был важен мой авторитет. Т.е. говорю я редко, но если уж сказала - баста, принять к сведению.
Сейчас дети подростки и ситуаций, когда я директивно сказала - просто раз-два и обчелся и да, они делают как я говорю)
Я обосновываю 95% своих действий. Но если мне сильно лень, я могу сказать: "Я сейчас не буду с тобой спорить и у меня нет времени обьяснять тебе, почему надо сделать именно так. Поэтому прими на веру, что я знаю, что это сделать надо, а причины, почему именно так надо, мы обсудим в другой раз."
И разумеется, ни на чем не обоснованные аргументы никогда к рассмотрению не принимаются. Если ты имеешь свое мнение - обоснуй. Не можешь - делай, как сказали. "Не хочу" - это не аргумент, если речь идет о вещах, которые я считаю необходимыми.
Но у меня отличная память и я очень эрудированный человек, так что детям (да и большинству взрослых) спорить со мной нелегко :)
Нет, только когда дети об этом спрашивают. Разговоров много, но ничего изнуряющего - уж подростку я как-то могу объяснить, что я делаю, и почему именно так. Кто не может - вероятно, не очень понимает сам.
Всегда объясняла, с момента, когда начали понимать человеческую речь: "Потому что, в противном случае...". Да, подростки спорят. Но если ваши аргумены непоколебимы, пусть спорят, у вас есть же чем их убедить? Да. "Будет так, потому что мама сказала" - мне кажется унизительным для ребенка.
Стараюсь объяснять, если время терпит. Если надо сделать быстро и без рассуждений, могу и не объяснять. И я не против дискуссий.
Всегда, но кратко.
А то я слышала, как некоторые мамы объясняют - словно оправдываются.
Всем детям обьясняла (их трое), но дискутирует на эту тему только один из них. Причем с момента как научился говорить. Поэтому я считаю, что дело тут не в обьяснениях, а в характере. Еще когда он был в младшей группе сада он уже вместо того чтобы подчиниться и выполнить в первую очередь спрашивал:“а почему именно так, а зачем это надо”. Вникал в каждое обьяснение и находил малейшие не соответствия. С годами и мы привыкли и воспитателям, учителям подсказали, что его надо останавливать. Я просто обьяснила, что пока он растет есть вещи, которые обязательны к исполнению. Когда вырастет сам будет решать что делать и как именно. Это просто критический склад ума, он всю информацию подвергает сомнению.
Это называется метод бесконечных уточнений, используется, что бы таким образом послать родителя нафиг. Подросток включает дурачка и делает вид, что ему не понятно. На самом деле - это чистой воды манипуляция с его стороны. Ну и восприятие вас как подружки, а не как старшего по званию и опыту. ответ должен быть у вас примерно таким, если не по форме, то по содержанию " Слушай, иди нафиг, хватит умничать, не придуривайся, ты все понял, что я требую и сам все прекрасно знаешь"
