12 лет, дочь. как общаться? доводит...
схожу с ума. дочь хамит, истерит, может оскорбить и даже поднять руку.
повод может быть простой: "че вы меня трогаете?! не приставайте ко мне! отвали! ты меня достала!".
я работаю, есть младший ребенок 5 лет. его постоянно гнобит.
в школе и в кружках примерная девочка. учится хорошо, подруг правда мало.
на неделе сказала ей, что надо ехать покупать вещи к 3 сентября, сказала "я подумаю". вчера сказала что поедем сегодня, опять то же самое. в итоге утром закатила истерику "Ты меня задолбала! я иду к бабушке (свекровь живет рядом, то есть дочь часто к ней ходит) ты мне не мать! ты мне никто!я тебя ненавижу! ты меня разбудила!"
довела меня, сижу реву.
из занятий- школа, спортивная секция каждый день, в остальное время читает книги, элект. книги. на все мои попытки вытащить ее погулять, развеяться - не хочу никуда идти...
что с этим делать? что делать с поведением?
Оставить в покое, разумеется. Представьте, вы пришли с работы, уставшая, хотите книжку почитать, а вас заставляют куда-то идти гулять.
Вашему подростку нужно свободное пространство. Без вас. Комната-то у нее хоть есть своя, куда можно спрятаться?
"Если любишь - отпусти".
да,комната есть, конечно. там и сидит. но мне кажется надо предупреждать и спрашивать разрешения прежде чем уходить куда то...а не так..взяла и ушла
я да, когда ухожу, сообщаю что ухожу, могу даже сказать куда. не вижу в этом проблемы. муж правда если не в настроении может простой уйти, или ответить "я по делам"
Ну то есть нет такого, что в семье принято сообщать куда идешь и когда вернешься.
Жаль, тогда было бы проще. Но то что вы говорите, это уже хорошо, продолжайте говорить. А на дочь не ругайтесь, а в ближайшем задушевном разговоре обьясните, что сейчас сложный переходный период, ей хочется больше свободы, а вам сложно ее отпустить, да еще и много сейчас нехорошего происходит, иногда очень важно знать, где человек находится. Вам это необходимо, и вы будете требовать этого. И лучше бы по-хорошему. Тогда вам легче будет дать ей больше свободы, которая ей нужна.
Посмотрите с ней фильм "127 часов", там наглядно и понятно показано, как важно рассказывать, когда куда-то уходишь.
Оставить в покое. Радуйтесь, что читает. Для меня наказанием были именно прогулки-гуляния.
К сожалению, по вашему рассказу совершенно невозможно оценить, в чем причина ваших конфликтов. Самое вероятное - вы ее действительо задолбали постоянными требованиями и попытками "все делатыь вместе". Может попробовать ее оставить в покое? Что вы правда привязались к ней с вещами, если они ей очевидно не нужны? Ей прям надеть нечего?
В этом возрасте подросткам бывает намного важнее посидеть в комнате в одиночеестве или с подружкой. Это нормально и правильно. Дайте ей эту возможность.
я ее и не трогаю особо. считаю, что какие то минимальные требования и просьбы должна выполнять. а общаться по хамски недопустимо.
если честно, причина думаю во мне самой. раньше себя могла вести себя грубо, жестко. сейчас умею себя контролировать. очень не хочу таких отношений. хочу хороших отношений с дочерью .очень ее люблю...терять не хочу. мужу тоже может нахамить, бабушкам тоже..
Минимальные - это с вами ходить гулять когда вам вздумается?
Повторяю, по вашему рассказу не видно общей картины, но впечателние создается что вы ее именно достаете и давите. Поэтому она огрызается. Лечится уважительным отношением к ее личному пространству и "выключением мамы". Вы пытаетесь ее продолжать опекать и контролировать как маленькую, просто по инерции. А она изменилась. И пытается вот так криво и по-хамски это до вас донести. Как вы признаетесь, этому вы ее научили сами. Значит надо переучиваться. Вам обеим. Не позволять себе кричать на дочь, не разрешать ей кричать на себя.
Больше вариантов у вас нет?
Девочка (девушка) в 12 лет это еще ребенок с не полностью сформировавшейся психикой и полнейшим отсутствием жизненного опыта. А вы мать, которой ну как минимум лет 30+, т.е. вы то поболее знаете эту жизнь, и уж по любому мудрее 12-летки. Так зачем строить из себя обиженного подростка и отворачиваться от дочери? Она явно не просто так себя ведет подобным образом, у нее есть проблемы и это очевидно. Возможно (возможно! не факт, а лишь как один из вариантов причины) как раз недостаточно внимания и любви она получает от матери именно сейчас, а вы хотите вообще отвернуться от нее. Может наоборот, повернуться к своей дочери? И начать уже с ней налаживать отношения?
Девчонка избалованная нахалка! Если продолжать с ней сюсюкать, она вообще все рамки и границы потеряет в жизни. Ей и так сложно, у нее не мать, а прислужница, у нее нет авторитета, у нее никаких границ, никакого уважение.
Если такая мать придет и начнет "разговоры разговаривать" ничего кроме презрения и брезгливости это не вызовет.
У меня нет проблем с детьми, это я автору советую как поступать, я думаю, мне такими методами не придется воспользоваться.
У вас кроме сюсюкать и отвернуться что-то посередине есть? Сюсюкать и не надо! Вообще не надо никакой фальши.
Ладно, вы теоретик, лично с этим не сталкивались, я вас поняла.
У меня подросток в наличии, у которого есть рамки, который говорит, что у него "лучшая мама в мире", который взбрыкивает иногда, но представить, чтобы он себя вел в таком духе, я не могу. И он не может.
Если девочка часто позволяет себе говорить, что Вы ей "не мать, никто" и т.п. вещи... поговорите о правовых последствиях того факта, что Вы реально можете отказаться от родительских прав. НЕ пугайте, просто и рассудительно объясните что и как с ней будет. Поэтому вы вместе либо учитесь строить взаимные отношения в семье, либо... готова она к такому повороту? Значит даёте ей детский телефон доверия... пусть поработает с психологами. ИМХО, Вы можете пытаться её тянуть хоть всю жизнь, но если к 12ти годам она, извините, дура-дурой, то толку не будет. И, да, согласна с девочками выше: отстаньте от неё со своей мелкой заботой. Вполне может быть своё отношение к 5тилетнему ребёнку младшему переносите и на старшую. Это очень раздражает и совершенно лишнее.
Вы прям мою "дитятку" описываете, только моя хамит и огрызается еще на взрослых, боюсь, что и в школе будет себя так вести, в следствие чего испортится учеба.... Я устала реветь, напоминать, что надо помыть голову и т.д. Просто забила.
Думаю, напрасно волнуетесь за школу. Моя лично практика показывает, что ребенок прекрасно фильтрует, как с кем себя вести. Дома ад адский, а в школе/спорте/лагере - "она такая чудесная, такая, такая..."
У меня такая же.. Не попадаюсь под горячую руку. Уж точно не бужу с сомнительными целями поездки ей за одеждой, если не совсем край. Договориться можно, но как с взрослым человеком, логично рассказав, почему именно поездка за одеждой нужна в этот день. И что Вы на слова так реагируете? Ну наговорила, съязвили и отошли в сторону. Я у своей в ее плохие минуты интересуюсь, есть ли у нее запасная мама. Вы взрослый, ведите себя как взрослый. Вас же гормоны не плющат? А вообще побольше самостоятельности, это лечит.
У самой такая же, сочувствую. Тоже как то услышала, что я ей не мама. Дело было в гроте на экскурсии. Предположила, что маму съел горный троль и предложила полезть поискать. Мысль детенышу так понравилась, что все обиды прошли. С тех пор все вопросы про плохую маму, не маму купируем с помощью горного троля. Вы сами с юмором на эти выходки реагируйте, ну мало ли что вам сказал вставший не с той ноги детеныш. Хамство нельзя спускать, надо обязательно давать понять, что это плохо, но слезы и крик неправильная реакция.
"надо ехать покупать вещи к 3 сентября"
Простите, КОМУ надо? Если ей, то отвалите от нее, понядобятся вещи сама прибежит и сама будет вас просить. Если вам надо, то сами и поезжайте.
Похоже вы как навозная муха, все круги нарезаете и жужжите противно.
Блин ну вот потому я все время и пишу - детей надо уважать.
Ваша девочка - хорошо учится, ведет себя хорошо на кружки ходит.
На черта Вам постоянно спрашивать ее об уроках? Не понимаете, как это может бесить?
Входить в комнату без стука - ну как так можно вообще?
Не хочет за вещами ехать - ну так вещи вообщет для кого? Ну так и кто решает когда ехать?
Я не спрашиваю дочь об уроках. ВООБЩЕ. Вот она может подойти спросить о чем нить. Или рассказать.
За одеждой едет или дочь одна, или со мной, но предварительно это она меня просит выделить на это время. А не я ее - она в большей степени свободна, чем я.
Если мне нужно что-то спросить - я постучу и попрошу выйти. Комната ее. Я захожу туда только если она же или сын меня зовут.
Я перестала спрашивать 16-летнего сына когда он вернется с прогулки. Потому как чувствую - уже бесит, а позже 20-20.30 он не возвращается..
Надо постоянно чувствовать ребенка...А то вон мне сейчас 38, но при мысли о том чтобы с мамой жить страшно становится - она же будет меня спрашивать постоянно когда я вернусь..
С ними прекрасно можно общаться - если не дергать из и не доставать чуть что - надень шапку-убери телефон-хватит сидеть в интернете...
1. Категорически запретила бы террор младшего ребенка в любой форме, вплоть до ультиматума и жестких мер пресечения подобных действий.
2. Категорически запретила бы себе считать, что 5-летний - это ангел с розовыми пяточками, который априори не может обидеть, достать, извести, делать гнусности и подставы, никаких "он же мааааленький" - если разбираем конфликт, то разбираем и никаких "вы оба виноваты!" - так не было и не будет, мир устроен иначе.
3. Если не ходит, как битая молью, не мытая неделями хрюшенция, отстала бы с одеждой и внешностью, есть в чем пойти в школу - ну и ладно, потом это решится. Если в ее комнату все еще можно пройти, а на полу нет остатков пищи для создания популяции тараканов - тоже бы отстала.
4. После первой же попытки поднять на меня руку отказалась бы общаться, на любые темы, кроме жизненно важных на тот период, который определила бы я сама, а не настроение ее скучающего высочества.
спасибо! младший не ангелок, я это знаю, вижу что может задираться, за что получает. при этом старшая злорадствует.
то есть не лезть с одеждой? вы знаете как бывает в последнее время мы договариваемся например за обувью, я отпрашиваюсь с работы, прихожу, а она не хочет. а когда уже прижимает срок, она говорит "поехали"
Знаю-знаю, моей сейчас почти 17, она без меня теперь вообще ничего не купит, и внимает, и обожает со мной ходить за обновками, но я дала ей и побушевать, и несколько раз самой купить себе то, в чем она потом разочаровалась. А в 12 ужас, что было...:-))
Ну и с братом. У нее их двое - 14 и 6 лет, и сестра 7 лет, так я совершенно точно знаю, что старшая может быть провокатором их реакций, и еще каким, но обижать ее я не позволю никому, они все - дети, мои дети, без вариантов и скидок на возраст.
Держитесь, держитесь и еще раз держитесь! Терпения, удачи и убежденности, что Вы - лучшая мама для Вашей лучшей для Вас дочери. Все это пройдет. Главное будьте преданной своей материнской интуиции.
Она говорит "поехали" - а вы отвечаете: "Нет, извини, сейчас не могу. Смогу тогда-то и тогда-то, если будешь готова, скажи."
Знаете, от чего мы со старшей теперь ловим кайф? От спонтанности. Я захожу куда-то наобум, вижу - вот для нее точно коллекция (модель), звоню - говорю - жду, закончишь дела - подъезжай, есть тема. Такие незапланированные маленькие женские праздники сближают.
Думаю, автору еще до этого далеко. У нее работа, маленький ребенок, ей не до спонтанности.
Это будет, но не сейчас.
Да и мне есть чем заняться (детей больше и работать за меня некому), но такие моменты упустить - преступление. Переживет мой младший в саду и до 19.00, не развалится, и потерпит, пока мама со старшим ребенком решат свои важные дела (и только нам виднее, насколько они важны относительно чего бы то ни было) вот честное слово так считаю. Может, и не права.
Вы правы, но я не вожу никакой связи между вашей ситуацией и ситуацией автора. При чем здесь ваше "пойдем вместе, я что-то классное нашла" и автор с дочерью? Ваша дочь уже прошла процесс сепарации (или он еще не начался), поэтому ей нравится идти в магазин с вами. А дочь автора вообще ни в какой магазин не хочет. Ни запланированно, ни спонтанно. И не факт, что захочет. Я вот не люблю ходить в магазин с мамой, она находит хорошие вещи, но она ДАВИТ. И я лучше куплю сама вещь качеством похуже, но ту, которая мне нравится. Куплю одна.
В общем, вы как-то не в тему со своей спонтанностью.
О, да, это чисто офф щенячьей радости мамаши, которая еще и не такое перетерпела 5 лет назад, относительно того, что автор описывает, руку дочь на меня не поднимала, но это не главное - много всякого было, а потом, как в кино про Стюарта Литтла - "вот он, просвет!" (с):-)
Пожелаю автору терпения.
Очень знакомо, может только без хамства явного. Элементарно донести достаточно в жесткой и ультимативной форме, что ваше время в разы дороже и ценнее, чем ее. Если ей что-то надо - то она сама просит, а потом сама же и подстраиваетсиа под время, котороэ вам удобно. Не знаю, кажетсиа, что здесь ситуация "кто везет на том и едут"
выдала только что что я тиран и ужасная мать, что у других детей матери лучше..как на это реагировать? пропускать мимо ушей? но это же хамство..это ужасно. я с мамой так себя никогда не вела, хотя меня жестко воспитывали.
Вы рассказываете последствия, но ничего не говорите о причинах. Она что, с утра зашла в комнату и на ровном месте начала вам рассказывать, что вы тиран?
нет, утром я сама подошла и сказала, что сегодня поедем за вещами и началось
Вот Вы упертая! Вам же сказали отстать от дочери с одеждой, а Вы все никак не успокоитесь.
Про покупки - в какой-то момент я зареклась приставать к дочерям с проблемой покупки вещей для них. Сказала открытым текстом - когда вам что-нибудь понадобиться, вотпрямкрай, тогда подходите и поедем, я больше думать о ваших вещах не собираюсь. Работает :) А то сегодня "я не хочу", завтра - "я не в настроении", послезавтра - "да мне вообще ничего не нужно", нунафиг.
Единственное, что меня бы сильно напрягло но в рассказе автора, это что ребенок пытается поднять руку. Даже не знаю, как бы я отреагировала на такое, начиная от врезать в ответ и заканчивая уходом в игнор надолго. Но все это, вообще-то, неконструктивно. Поэтому скорее всего сказала бы как можно более ледяным тоном (а я это умею :)) "если кто-нибудь, когда-нибудь хоть пальцем!!!" (с)
На всякий "отвали", "достала" делала бы замечание, что не с подружкой разговаривает и пусть будет любезна "базар фильтровать".
Но вообще 12-тилетки - это шторм, старшую уже почти отштормило, зато сейчас забрало младшую. Нужно этот период пережить с наименьшими для себя потерями, поэтому включаю пофигизм и прикидываюсь плохо слышащей и одно и то же повторяющей одновременно.
Это ответ на ВСЕ ваши вопросы.
У вас в семье ПРИНЯТО и МОЖНО общаться по -хамски. Все, занавес.
моей 13.про грубость вообще молчу.единственная просьба-убирать за собой тарелку не выполняется.по дому ничего вообще не делает.хожу в постоянном стрессе.
но я-дура.всегда думала,что чем больше любви,тем лучше.быстро отхожу и пытаюсь все сгладить и чем больше делаю,тем больше против меня.
любой выход на улицу вдвоем-скандал(не так выгляжу ,не то говорю...все не то)
слово "нет"не воспринимает вообще,реакция-скандал,долбежка в дверь ее комнаты(там уже дыра)может чего-нибудь разбить или испортить мою вещь.
в ее комнату заходим всегда со стуком,а вот она может ворваться без спроса и в спальню и в душ.
родители подруг говорят-воспитанная,ни слова нареканий.дома-ад.
соседка снизу уже жаловаться перестала-бесполезно.
Вы любовь со вседозволенностью случайно не путаете? Слово "нет" ребенок обычно осваивает в год-полтора-два. Вы где были-то предыдущие 13 лет? Остальное вообще за гранью. Если вы не сгустили краски, то вам требуется помощь семейного психотерапевта - срочно.
не отрицаю.у самой были авторитарные родители,которых до сих пор боюсь на расстоянии и поэтому решила,что у меня все будет не так.моя так и говорит-авторитета у тебя нет.
и моя вина,и мужа.я боюсь слишком подавлять,чтоб стресса не было.муж часто отменяет наказания и так чисто символические(отмена телефона на день или поход в кино)
к психологу ходили с мужем.надо с ребенком-она не пойдет
Значит приглашайте психолога домой и не объявляйте, что это психолог, скажите, что просто знакомая. Пусть понаблюдает и даст рекомендации.
Хотя лучше все же к психотерапевту, психолог - это не врач.
спасибо.буду пробовать искать пути приглашения домой-это нелегко.психолог,к которому мы ходили,меня устроила,но она бесплатный и это не входит в ее компетенцию-ходить по домам.психолог же платный-неизвестно (но вроде нет практики ходит по домам)принимает ли вне кабинета,так как все часы расписаны.был неудачный опыт с платным и нет денег искать подходящего платного(60 евро в час).мы не в России.
Я со своей в таком возрасте несколько раз доходила до безобразнейших сцен, до рукоприкладства доходило, больше с моей стороны, я сильнее, но и она в долгу не оставалась. Поначалу сама была в ужасе, потом поняла. У ребенка гормоны бесились, ее накрывали приступы агрессии, а сбросить ее хорошей девочке было некуда. Вот и доводила меня. В спокойной обстановке рассказывала ей свои наблюдения, она молчала, но явно принимала к сведению. Потом ее снова срывало, удержаться не могла. Но со временем становилось легче. По итогам разборов после дочь начинала понимать, что с ней творится. А я даже и сама предложила не доводить до края и разрешила выплескиваться со мной, не дожидаясь, пока начнет крушить все вокруг.
Через полтора года все прошло.
Смотря что вы имеете ввиду под «разрешить быть не хорошей». Боюсь, пить, курить и спать под забором с кем попало я не готова разрешить. Впрочем, даже если бы и готова – ну не было у ребенка желания выплескивать эмоции таким образом.
Она хорошая вовсе не потому, что я требую.
Теоретически (!) она может стараться быть хорошей, так как от нее этого ждут, а либо даже требуют.
Я попробую пояснить на примерах, что именно можно и нужно, с моей точки зрения, разрешать подростку. Не нужно тянуть все предметы на 4 и 5, важнее иметь любимые предметы (а нелюбимые только сдавать на 3-4). Можно иногда прогулять школу, проспать и тому подобное. Можно устраивать срач в своей личной комнате. Можно не ходить на спорт и прочую самодеятельность, если не хочется/не нравится. Можно попробовать курить, но лучше электронные сигареты или хотя бы через мундштук с фильтром. Можно попробовать алкоголь, но только из магазина, а не какую-то паленку. Можно даже у мамы/папы попросить игристого или сухого, у нас дома хороший алкоголь, мы сами дадим попробовать. Можно ложиться тогда, когда сам решил, я не хожу с проверками.
Это то, что у нас дома происходит, наши свободы. Подросткового кризиса пока ни у кого не было, ни ссор, ни тем более драк, вообще ничего. Спорить можем на какие-то темы, но заканчиваем всегда только консенсусом. Средний ребенок может хитрить по поводу домашних дел (устала-легла-уснула), я ругаюсь и в отместку тоже что-нибудь не делаю, например, не стираю или не глажу ей, если просит. Вот такие у нас самые жгучие противоречия, а в остальном проблем нет.
И это какие-то особые свободы?
Мне вообще всегда было фиолетово до того, какие цифры у нее в дневнике. Ну разве когда в прошлом году по некоторым предметам уехала на «3 пишем, 2 в уме», обозначила то, что в любой момент готова оказать любую помощь: консультациями (если ее саму беспокоит положение дел, но что этим сделать она не знает), временем, подсказками, деньгами на репетиторов. В общем, все, что в моих силах. Ну и стала побольше спрашивать о школьных делах.
Прогулять – не желательно, конечно, где она болтаться-то будет в это время. Опасно. Впрочем, мне-то что, ей потом программу догонять. На это желания что-то не наблюдается.
Срач резко не приветствую. Впрочем, мне не приходится давить. Тут получается хороший жизненный опыт по столкновению свобод. Я просто сама не убираю и не слежу за ее вещами. А значит все, что разбросано, погрызут, изрисуют, порвут и, возможно, записают младшие.
Самодеятельность была только одна принудительная, заставила получить диплом в музыкалке. Но это после того, как была готова забрать, но она сама же отказалась уходить и решила перейти на другую программу (чтобы закончить год). Это да, менять глобальные решения и подставлять меня чаще раза в пол года не даю.
Курить не разрешила бы, но и желания у ребенка не было.
Выпить могу и сама налить, собственно, и наливаем с ее 11.
Насчет отбоя с проверками хожу, но по ее же просьбе. Ну не может ребенок оторваться от книжки, а потом голова ватная, и сама она об этом знает.
А вот судя по этой фразе, вы не вполне понимаете, о чем я. «. Спорить можем на какие-то темы, но заканчиваем всегда только консенсусом».
Знаете, мы тоже. Как раз договориться мы можем всегда. Но тут речь о другом. О том, что иногда ребенок не спорил, и не настаивал на своем. А планомерно провоцировал конфликт. Т.е. единственная цель была – довести до скандала.
Конечно, вам виднее, в чем может быть корень.
Запреты у вас есть такие, которые меня бы довели до психоза. Например, музыкалка. И вот это "менять глобальные решения не даю". Типичное такое родительское требование доводить все до завершения, даже если не нравится и не хочется и только жрет время и силы. Вот это очень сильный запрет, он действительно может породить агрессию. Кстати, ваше заявление, что она вас при этом подставляет - чистой воды манипуляция.
Второй момент - маленькие дети. Или они совсем маленькие, и может быть этап ревности. Или это дети, которым все позволено - рвать, грызть и изрисовывать. И на этом фоне по отношению к старшей вы "срач резко не приветствуете". То есть этим можно, а ей нельзя.
Насчет прогулов. Мои дети прогуливают дома. Я им потом записки пишу ))
Ее планомерное провоцирование конфликта - сброс агрессии, адресованной лично ВАМ. Возможная причина - вы заставляете ее быть правильной, то бишь быть ВАМИ, а она хочет быть собой.
Логично пишете. Беда в том, что мимо. Мне действительно виднее.
Напомнило визит к психиатру с совсем маленьким ребенком. Дочка была в хорошем настроении, зацепила на столе у врача яркую блестящую статуэтку змеи и принялась засовывать туда что под руку попадется. На основании чего врач с умным видом уверенно и долго вещал, что дочку зажимают, она испытывает агрессию. И вот видите – кусает этой змеей, это она пытается агрессию сбрасывать.
Ну я не стала объяснять, что ребенок вообще-то в тяжелом состоянии. И, к сожалению, не распознает абстрактных образов. И к ролевой игре пока не способен, тоже к сожалению. Поэтому рассуждения врача в принципе не могут быть даже приближены к реальности. У нее было достаточно данных, чтобы сделать нужные выводы самостоятельно. А учить уже поздно.
Развернулись и пошли себе. А ведь она другим какие-то вердикты выдает, и кто-то верит.
Судить на основании игры ребенка со статуэткой - это сильно, не спорю.
Я сужу только по предоставленной вами информации и, как вы сами отметили, логика в моих словах присутствует. И я неоднократно оговорилась, что эти суждения сугубо вероятностные.
Скажите, а зачем вы написали на форуме? С какой целью? Действительно, и вас, и ребенка из виртуала не видно, суждения могут быть только вероятностные, вы же это понимали?
Так я не автор. Автор задала вопрос, ей, видимо, было интересно, как бывает. «Плюшевых» вариантов достаточно и без меня, ну вот решила добавить свой, более жесткий. Так оно тоже бывает, у нас никаких проблем сейчас нет, период прошел и никаких ужасов, о которых пишут резко осуждающие конфликты, не случилось.
А уж автор пусть читает, да выводы делает. Мой случай, это не более чем частный случай, никому ничего не советую, просто рассказала.
Вчера хотели на дачу ехать. Полдня уговаривали, не хотела. В итоге и мы не поехали.
Полгода назад у неё месячные начались, видимо, тоже влияет.
Смотрю на других детей, ее ровесников, и их отношения с мамами и завидую...
Зачем? Ну вот зачем "полдня уговаривать"? Вы хотите на дачу? Собирайтесь и поезжайте. Вечером вернетесь.
Завидовать не надо. Моя 13-летка точно также не хочет ехать ни в лес, ни гулять - никуда. И точно знает, что я не буду настаивать, если в этом нет реальной необходимости. Мы идем гулять - она сидит дома. Мы идем в гости - она сидит дома. При таком подходе, если я говорю "надо", она в курсе, что действительно надо и не отвертишься. Потому что если не надо, я просто не буду настаивать или уговаривать полдня. Ну может минут 10 потрачу, а потом оставлю в покое. Отношения у нас нормальные, да.
Автор, извините но Вы душная какая-то. То с покупкой одежды пристаёте изо дня в день зная что спровоцируете очередной скандал, то уговариваете по пол дня ехать на дачу. Ну зачем, вот зачем? Это что, какие-то архиважные вопросы жизни и здоровья, чтобы сесть на человека и не слезать с него? Не хочет и ладно, имеет право. Поехали бы сами. А так и ребёнка в очередной раз достали, и сами дома просидели.
Эта удушливость - результат того, что родителям со всех сторон псевдописихологи навешивают лапшу о том, что сдохни, а войди в тесный контакт родитель-ребенок, пусть даже методом принудительного удушения своей любовью. При этом обратный конец коромысла - контакт ребенка с родителем обесценен, будто для ребенка внимание родителей - типа еды или питья, бытовая форма.
Какое еще право в 12 лет??? Ребенок в этом возрасте полностью зависит от родителей и должен слушаться. У автора слегка запущена ситуация+ ревность дочки к младшему ребенку. К психологу надо, только к провренному
Нет, 12 лет это уже возраст когда можно оставлять одних дома. Посему не хочет не едет.
А вы почему не поехали? И зачем действовать на нервы и ныть - уговаривать? Вам сказали раз нет, два нет, а вы не понимаете.
Странные вы, дамы, не все ребенка 12 лет одного оставляют, уезжая надолго, может с ночевкой. Правда, я не уговариваю. Как-то знают, что не оставлю. Но я в чем-то другом нажимать не буду.
А без ночевки никак? Все или ничего? Ваш максимализм сильно усложняет вам жизнь...
Без ночевки можно. Максимализма у меня нет. Ребенка 12 лет одного в городе не оставляю, даже обсуждать это не хочу. У меня один ребенок практически взрослый, подростковый возраст пережили, что думают анонимы с евы .... Я ж не знаю, какие у них дети. Это все треп, также как они не знают какие у меня.
С подростками сложно, пережать нельзя, но и демократия до добра не доводит.
12 летний ребенок не решает, ехать ли семье на дачу. Может высказать свою просьбу, например, пригласили на ДР или очень хочется куда-то сходить, практически всегда идем на встречу.
Ха! 11 лет - это еще ничего, у дочки в классе у девочки в 10 уже были, на тренировке - в 9!!! В 9 лет! Но там и девочка в 9 лет весит как танк и ростом 160 наверное.
Вот это реально кошмар.
А кто с нами так нянчился? Помню, я как-то открыла пошире рот, мама тут же треснула мне по голове тем, что под руку попалось. И все выросли нормальными людьми. И уважаем родителей. А тут и так, и сяк, и на кривой козе к ним не подъедешь. Что за культ подросткового хамства?! До какого уровня вы готовы опуститься перед хамами? Ну встаньте перед ними на колени, че уж. Пусть ботинком зарядят в нос, кровь вытрите и снова подход побежите искать к хамам.
Моему 14 лет, не позволю неуважения к себе, впрочем, как и муж.
Вы думаете,одна такая умная?Не позволю!Да просто повезло и все.Воспитание никто не отменял,но и с характером рождаются.Не со всеми детьми такое проходит -"тресканье".Такой бунт выдадут,что сами пожалеете.Просто не сталкивались.
Меня вот трескали,точнее-били.Постоянно и долго и в достаточно взрослом возрасте.Да,уважение есть,но я это называю страхом.Очень неуверенная в себе.По родителям не скучаю,общаемся редко,привязанности не чувствую.
Я другой аноним, я не за "трескание", на своих детях поняла, что такое с характером рождаются. Но при этом считаю, что родители с детства закрывают глаза на многие вещи. Я вот смотрю сейчас на некоторые моменты, связанные с одноклассниками и друзьями младшей, так и хочется родителям сказать, что же вы с ними через 3 года делать будете. Подросток в семье появляется не в миг, очень многое зависит, как до этого выстроены отношения.
Не нужно никого трескать, но не нужно выполнять просьбы хама. А детям то и дело что-то нужно от взрослых, не такие уж они самостоятельные.
Когда один руку поднимает, а второй готов его за одеждой везти, это бред какой-то.
А я вот своего папашу за такие фокусы не только не уважаю, но в 25 вышвырнула нафиг из своего дома и дверь закрыла. И сестра моя сделала примерно так же. Сдох на помойке строитель чертов. Чего и вас вероятно ждет, не плюй в колодец.
Ппц вы больная. Отца на помойку. Я так понимаю, из его же дома?! Как будете жить, осознавая это? Вот именно вас и выкинут ваши дети, вы им показали отличный пример. Каким бы он ни был, он отец, родитель. И не надо врать, что он вас в строгости держал, ибо если б было так, то вам даже в голову бы не пришло выкинуть его. Родителей надо почитать и учить этому своих детей.
И да, меня из моего дома точно не выкинет никто, уж поверьте.
Мой случай конечно экстремальный, но просто имейте в виду, что если вы палку перегнули и ваше воспитание стало похоже на издевательство, то такое тоже бывает. Любовь она не безгранична и должна быть взаимной, а если вас интересует только то, чтобы вам не хамили, рискуете доживать в одиночестве и сильно удивляться почему же дети ко мне дорогу забыли когда выросли, это через раз у таких воспитателей бывает.
Дети разные были. На меня такие меры действовали. А вот на мою подружку Надьку - ни фига. Итогом стало, что в 15 лет она стала сбегать из дома, в 16 лет связалась с парнем старше себя, забеременела, в 17 родила, в 18 лет ее муж сел за мошенничество, в 19 лет села сама Надька за скупку краденого и соучастие в разбоях. С 20 до 30 Надька прыгала с воли на зону. После 35 как-то успокоилась и живет себе тихо, работает, попивает слегка. А ведь девочка была умная, просто без царя в голове и с характером.
Девчонке давно пора дать ремня и обеспечивать только по минимуму. Хватит уже в попу дуть, додулись до того,что она вас в грош не ценит.
Поздно. Многое упущенно.
Я не психолог, но вот смотрю на подростков и виду только один вариант - отпустить. Ну и ещё общаться, как справным как со взрослым. Воевать, ругать, кто кого сильнее это тупик.
Читаю ответы автору, просто под впечатлением. Наверное, потому что происходит рядом, в нормальных семьях стало трудно воспитывать детей. Если у твоих одноклассников такие мамы, которые хамство воспринимают за взросление.
Есть границы, которые ребенок должен чувствовать, а тут многие советуют оставить в покое деточку, надо же мама решила вещи к школе купить.(правда, в этом случае я как раз бы оставила, не хочет- не надо)
Моим 16 и 10. Со старшей сложно последние годы, особенно тяжко было в 15 лет. Сейчас взрослеет, меняется, но я никогда ни разу не спустила хамство в адрес себя и близких. Конечно, никто пальцем не трогал. И я тоже учусь смотреть на нее как на взрослого человека, увеличиваю постепенно степень свободы. Веду разговоры, ценю ее доверие, но в момент , кода из нее прет непонятно что, я тоже резко меняюсь.
В случае отказа поехать покупать вещи к школе ( я с этим не сталкивалась, мои наряжаться любят) просто бы прекратила покупки на месяц минимум.
Автор, вашей девочке только 12 лет, все интересное еще впереди, не надо решать свои проблемы на форуме, вы же не знаете людей, которые вам отвечают и их детей. Ищите вариант с психологом, подруг, у которых дети уже подросли и вы видите результат.
Я никогда не соглашусь, что то, что вы описываете это нормальное, допустимое поведение подростка, но это мое личное мнение.
Все правильно Вы пишете, но это понимание должно быть было у Вас всегда, а не резко в 12 лет начали обращать внимание на поведение и хамство. У автора именно всегда было хамство, как мама так и папа хамят собственным детям, увы. Ну плюс ещё достаточно других моментов , не позволительных в общении не с подростком, а с ребёнком...
Были очень хорошие отношение, мне было очень больно смотреть, что происходит, для меня это бесследно не прошло. Хамство в людях не приемлю, я просто с такими близко не общаюсь, а тут в своей семье...
Сейчас ожидается вторая серия. Ребенок, который глядя на сестру, говорил :" Мамочка, я никогда не буду такой", начинает меняться. Я стала мудрее, но с другой стороны во мне что-то умерло внутри, конечно, я очень люблю своих детей, но возможно это необходимо для того, чтобы отпустить их во взрослую жизнь
Моя 11 летка умница, отличница, скромница, красавица, в последнее время дурИт. Провоцирует меня на конфликты, причём, когда муж дома. Не так сказала, не то купила, не то сделала, на её столе бардак разобрала... Когда папочки нет- нет и конфликтов. Извела меня уже.
По хорошему она не понимает, а по плохому не хочется. Она упорно выводит меня. Муж говорит, пусть бесится, сама успокоится. А я считаю, что не надо позволять ей наглеть и провоцировать меня, если умело довести, я с трудом себя контролирую. Даже представить себе не могу, чтобы у меня язык повернулся сказать или сделать какие-то вещи, что позволяет себе она с шуточками. Сразу прилетело бы мокрой тряпкой вдоль горба. А тут никаких границ.
Границы ставите ВЫ, муж для этого не нужен.
Если вам хамят, вы прекращаете что-либо делать для этого человека, это очень простой и действенный рецепт. Не нужно ей стирать, гладить, куда-то ее подвозить или забирать (кроме школы), покупать (этим вообще пусть папа занимается, раз такой терпеливый), помогать с уроками, поделками, не нужно отдельно ей покупать что-то вкусное (или готовить то, что она любит). Для хама НЕТ желания что-то делать.
Разрешите ей быть хорошисткой хотя бы. И скромность пора задвинуть в сторону, а то человек вскипит.
Не то купила, не то сделала - не покупайте и не делайте, она может САМА.
Ее стол - это личное пространство, куда вы грубо вторгаетесь. Немудрено, что она в ярости. Оставьте ей этот клочок свободы.
Зачем вы трогаете ее стол?
И что там у вас с мужем, что ребенок хочет бесплатного цирка только в папином присутствии?
Хочу написать про себя. Я всегда была на вольных хлебах, с 1 класса, как родился младший ребёнок. И это только на пользу. Уравновешенная психика, открыта миру, люблю людей!)))
Сейчас у меня муж, наподобие автора, хамоват, не сдержан, душный: мне дурно . И поведение мое стало как у вашей девочки)))
А моя после того, как родился младший, всех возненавидела. Самостоятельности никакой, а жизнь мы ей якобы испортили. Променяли ее на младшего ребёнка. 17 скоро, а мозгов все нет. Хотя я как и большинство тут и на кривой козе, и как только не подъезжала. И психологи, и психиатры, а воз и ныне там. У всех все по-разному
Хотела завести такой же топ про свою 12-летку. А тут уже есть похожий!
Автор, можно спрошу?
Подскажите, может стоит ребенку подавать персен-новопассит-глицин какой-нибудь?
Всплески агрессии у нас ужасные. Мы с ней не деремся. Но с ней стало очень тяжело разговаривать. Мне кажется, что она уже и сама понимает, что ей тяжело. Я уверена в том, что она любит меня и ее отца. Но иногда мне бывает очень обидно от ее нападок
Можно ли облегчить это подростковое состояние? Или только время вылечит?
Да зачем вам давить, в общем, естественные проявления медикаментами? Ну нормально подобное в этом возрасте (если все остальное и в остальное время в порядке). Это мир у нас сейчас стал пластиковый. Не дай бог выйдешь из образа хомячка. Тогда тут же начнут клевать, причем сохраняя на лицах благостное выражение.
Ребенок учится управляться с новыми эмоциями, пока не может. Ни сдержать, ни перераспределить, ни сбросить. Вот в этом и надо помочь. Проще всего учить сначала сбрасывать агрессию (в том числе и через конфликт, но пусть ребенок научится понимать, где объективный конфликт, а где только отражение собственных гормонов). Потом перераспределять. И только потом сдерживать.
Помня как я сама себя в подростковом возрасте чувствовала и какая помощь требовалась... даю детям курсами пустырник-форте. Хорошо нормализует состояние, сон. Вместо приступов агрессии, человек становится способен общаться. Так что в этом вопросе я "за" таблетки как вспомогательное средство. Они не панацея, конечно.
ну и отстаньте от нее, раз она вам кричит об этом.
вы ее достали суля по всему. попробуйте услышать своего ребенка
Моей зимой 12..не знаю, нужно ждать плохое поведение или пронесет? Переживаю. она у меня немного злопамятная и обидчивая. Если на это все наложится переходный - то будет гремучка..((
С сыном все легко прошло..поэтому я неопытный боец..
Моей 13.
Бывает, читаю нашу с ней переписку по Вацап годовой давности, когда ей 12 исполнилось, и слезы на глазах наварачиваются( " люблю, целую, смайлики в этой тематике, ласково она меня раньше называла" Мася":oops), так приятно было)
Сейчас в 13, как переклинило, ничего практически от моей ласковой дочки не осталось, только сухие фразы
Раньше у нее были длинные шикарные волосы, как я любила что то экспериментировать с ее прической! Она и сама любила красоту на манекене головы куклы наводить, даже учила меня)
Сейчас, подстриглась под каре, к голове даже дотронуться не дает, говорит- бесит и раздражает это её:-(
Когда идем вместе- под руку не взять! Идёт от меня на расстоянии, хотя, я выгляжу неплохо.
Вечно раздражается на меня, все воспринимает в штыки!
Вчера вообще выдала" Родители должны не только материальную помощь оказывать, но и морпльную. А мне ее ( моральную помощь) оказывают только друзья!" Я в шоке, честно говрго от ее слов до сих пор.
Всегда была беспроблемнвм ребенком, у нас были доверительные, хорошие отношения. Может это от моей чрезмерной любви, как это иногда бывает...Люблю ее очень...
Правда, за шмотками, в отличии от дочери автора ездить очень любит)
И никогда ,слава богу, голос не повышает на меня. Может сказать что то едкое, вот как вчера, и в комнате запереться!
Надеюсь конечно, что это все временно. Не представляю, что она такой и останется.
У сына совсем незаметно этот период прошел.
Э, вы все серьезно говорите оставить в покое, обратиться к психологу??
Жееесть.
У меня бы за такое сразу получила бы по губам и лишилась бы всех нормальных благ.
Тарелка супа и обычная одежда. Все.
Как вообще допустимо такое повеление и такие слова в сторону родителей?? Про поднятие руки я вообще молчу.
Границы надо было ставить с пелёнок.
Если что, моему сыну 15 лет.
В голову такое поведение не придёт.
Вот согласна. Оставить покое-усугубить ситуацию. Есть не приемлимые ситуации. И дочь это знает. Почему раньше такого не было-потому что такое не позволяли наши родители и деды.
Угу, мне, например, одного отцовского взгляда всегда хватало, чтобы понять, что можно говорить, а что нет.
Про вопли и поднятие руки - за гранью.
При том, что я была единственной дочерью, которую баловали и дули в жопу, ах да, но еще и воспитывали.
Здесь у ребенка изначально не стоит никаких границ.
Хаха! Не смешите! Чуть что не по ней, ломает мебель, истерика, угрозы суицида. (Не автор). Границы, да... не сталкивались просто с проблемным детьми.
Добрый вечер! Спасибо за ответы! Конечно, во многом виновата я, муж тоже.. в итоге за вещами поехали накануне и спокойно. Стараюсь лишний раз не трогать. Видимся утром и вечером после работы и ее кружков. Хамит. Спрашиваю про уроки «выйди закрой дверь. Как вы меня все бесите» и все в таком духе.
Автор, а вы не думали когда она у вас просит денег или спрашивает что на обед, ответить ей "выйди и закрой дверь"? Ну просто зеркальте её и всё. Раз "бесите" я бы отстала, ну то есть вообще. Пока не дойдёт.
Минимальный набор еды, никаких плюшек и на всё "как ты меня достала" и "выйди закрой дверь" и прочие её перлы. Первые разы фыркнет, потом дойдёт.
Странно что муж ваш не может рявкнуть на неё, у девицы совсем берегов нет(
Автор, мне даже в страшном сне такое поведение ребёнка не приснится. Вы никаких рамок ей с детства не устанавливали? Не объясняли, что семья - это самое главное в жизни, что можно ссориться с окружающими, но за свою семью нужно стоять горой, что никогда, НИКОГДА нельзя оскорблять и обижать родителей? Это основа, как без этого? И этого можно достичь совершенно без запугивания, шантажа и применения силы. Но с самого раннего детства. Вы просто упустили момент и теперь пожинаете плоды. Искренне сочувствую. Моя дочка - мой самый близкий друг, моя поддержка и опора в любых ситуациях, как в тяжёлых, так и в радостных. И если её начинало заносить, это всегда осаждалось в тот же момент. Сразу. Однозначно и без вариантов.
+100.
Однозначно.
То же самое с сыном. Ему уже 15, ни разу ничего себе не позволил.
Один раз лет 5 назад что-то грубо ответил, рука моя непроизвольно прилетела по губам, больно.
Потом поговорили, сказала, что хамство неприемлемо, точка.
"Выйди и закрой дверь"...мда...вот что происходит, когда у подростка своя комната - исключительно ему одному принадлежащая территория. У нас вообще нигде нет закрытых дверей, всегда все открыто, даже не могу себе представить, чтобы мне вот так высказали.
Да ладно вам.
У меня всю жизнь была своя комната, у сына своя большая комната, разделенная на 2 зоны.
Да мне даже в страшном сне не приснится такое услышать от него.
Это не от комнат зависит, а от воспитания.
Вот уж не надо про свою комнату.
У меня с 1 класса была своя комната, и у детей сейчас своя ( причём часто наглухо закрытая)
Проходной двор и стеснённые жилищные условия, если и коррелируются как-то с хамством, то в обратной зависимости.
У всех детей свои комнаты, и я к ним без стука не вхожу (только к младшей могу иногда по забывчивости), человек имеет право на личное пространство. С хамством это никак не взаимосвязано.
А вот общежитие - это на любителя, лично мне в детстве хватило общежития и коммуналки, спасибо родителям, что в подростковом возрасте они мне выделили отдельную комнату в ущерб себе.
А что своя... у нас тоже не принято дверь закрывать, в принципе... если моей приспичит как-то там уединиться, она спецом приходит предупредить, что щас закроет дверь, пжалста, не входи. Но это редко, и на час максимум... Когда она фотосессии устраивает или трепотня с подружкой на щекотливые темы, в таком духе. Иначе я могу вломиться за какой-нибудь фигней на самом интересном месте.
Характерно, что у мужа в семье ровно наоборот - культ закрытых дверей ))) они, кажется, только с моим появлением усекли, что у дверей бывает и другое состояние :) я же, выходя из комнаты, естественно, никогда ничего не закрывала, просто потому, что в голову не приходило :) Теперь Иногда у них тоже двери открыты )
По поводу "выйди и закрой дверь". С одной стороны - за подобный хамский тон моим бы тапком по губам прилетело.
С другой - к подросткам в комнату надо стучаться. Вламывание в комнату без стука подросток воспринимает как вторжение в личное пространство и бесится. Даже если при этом разговаривает вежливо.
Можно требовать то, что делаешь сам. Тогда в любую комнату стучаться всем надо. Если ко мне можно без стука, то и я могу без стука.
Так обычно с этого и начинают: учат детей стучаться перед тем как войти к родителям. А потом уже дети начинают просить родителей стучаться.
Ко мне нельзя без стука. Никогда.
А для меня бред стучаться в семье. У нас не стучат. Я и говорю: логично требовать то, что делаешь сам. У нас не заведено-у вас заведено. Это не плохо и не хорошо. Просто если моя требовать такое будет, то и самой стучать надо будет. Логично.
Ну да, сначала называют личное пространство ребёнка "бредом", а потом удивляются почему им говорят " извольте выйти вон" из комнаты подростка.
Лен, такие вещи должны витать в воздухе, в доме, в человеке, а не являться результатом муштры или постановки формулировок. В любой классике всегда звучит, как ребенок "вбежал к маме на кухню...", но нигде - "вбежал в спальню к родителям". Личное пространство - это даже карманы. Ящик стола. Нигде не написано, что Автор входила в комнату без стука, откуда мы знаем, с чего решили за нее, что и чем она считает.
А такое поведение: https://eva.ru/topic/63/3542882.htm?messageId=97590439 у тебя с чем "вяжется"? Это уже давно взрослый человек, который мало того, что найдет, к чему прикопаться, на что обидеться, так еще и пересечет все возможные границы. Хам трамвайный. Увы, со временем притягивающий агрессоров и начинающий испытывать болезненное наслаждение от хуков справа и слева за свое хамство, потому что "принимать таким, какие мы есть" не = терпеть хамский выпендреж.
Я, к примеру, зову кого-то крайне редко, и если это делаю, значит, есть необходимость оперативная и тому есть причина, никакие "щаааа.....придуууу...." недопустимы по моим правилам, если бы я дергала домочадцев раз в час, так меня бы давно послали, и поделом, а такое бывает раз в месяц, значит - изволь подойти тут же и не изображать из себя нарушенное личное пространство.
Так же и с комнатой. Если мама туда ломится по десять раз за вечер - одно, раз в неделю - другое.
В данном случае МЧ автор топа изначально и не особо нужна была. Скорее всего, если бы МЧ её любил-холил-лелеял она бы со своей истеричностью нашла бы к чему придраться. Но придирки были бы другие.
У меня тоже родители вламывались в комнату без стука. Я дико бесилась, но до "выйди и закрой дверь" не додумалась. Промывала им моСК, что они обязаны уважать моё личное пространство и стучаться.
Понимаю, что чтобы сказать родителям "выйди и закрой дверь" нужно быть законченным хамлом. но с другой стороны - определённый стиль родительского поведения способствует воспитанию хамла. В том числе - неуважение личного пространства.
...и родителей - взаимообразно.
"Крошка сын к отцу пришел...", а не впёрся.
Если мое личное пространство грубо нарушено, я не буду мстить и делать в ответ то же самое. Я попрошу выйти вон. При ответной недовольной истерике выключу даже "пожалуйста".
Если родитель уважает личное пространство ребёнка, то и ребёнок приучается стучаться в дверь.
Прям вас читать так интересно... а что ни у кого нет ручки на двери с "вертушком" ?
У сына комната всегда нараспашку, он даже спать лечь может с открытой дверью, у дочки наоборот почти всегда закрыта. Подхожу, стучу - она открывает. Или не открывает - тогда пишу в вацап - значит в наушниках сидит.
Ни разу не было такого, чтобы мне дверь не открыли - раз припёрлась - значит надо.
Дверь - это артефакт. Для того, чтобы впереться (в гораздо более широком смысле, нежели сорвать дверь с петель), достаточно сделать вид, что "не замечаешь" - человек реально занят и следует на уровне высшей психической функции (интуиции и воли) погодить со своим вмешательством, если не пожар, конечно. И говорю я о СВОЕМ пространстве больше, ко мне не надо стучать вприсядку - маменька, позвольте-с ручку-с на ночь поцеловать, меня достаточно просто осязать на человеческом уровне, а не на комарином - захотел и приземлился.
Не, дело не в этом совсем. Вопрос в том, что далеко не каждый человек готов к тому, что его в любой момент могут лицезреть другие люди, даже если эти люди - родители.
Я вспоминаю себя подростком - сижу я, размечталась о чём-то, на лице улыбка идиотская, а тут резко вваливается в комнату маман. ну б@@@ь!!!!!!!!
Именно так. Я тоже человек, и совершенно не готова к тому, чтобы меня "лицезрели" и "обоняли" даже возлюбленные дети. "Вваливаться" в ответ я не буду, дабы "показать, как оно", но и общаться в таком стиле, вечно сдвигать границы - тоже.
Кстати...
Тут многие отписываются по факту воспоминаний, как их маманы вваливались, но не забывайте, что существуют от природы чрезвычайно беспардонные и навязчивые дети, дадада - про воспитание знаю-знаю, посеешь, пожнешь и помолотишь. Но есть еще и данность. "У мине такой карахтир...":-)
Нет, у нас нет. У нас дверь в нашу спальню обычно днём открыта, у детей у обоих обычно закрыто, но без замков. Вообще, я стучусь не для того, чтобы мне разрешили войти - я таким образом предупреждаю, что через секунду войду. Чисто чтобы успел сказать «не заходи», если раздет.
Как страшно читать...столько агрессии изначально к детям, а потом удивление: как они посмели так же. Ответ ищите в себе.
Да-да...новомодные веянья, по которым автор и воспитывала ребёнка. Личное пространство и т.д....
У меня такого в детстве не было и есть и было уважение к родителям. В страшном сне не представлю, чтобы о родителях так отзывалась как здесь пишут даже взрослые. У нас все везде где им надо ходят без стука. Для нашей семьи это норма.
Ну это фиаско, автор. Полнейшее ваше фиаско как родителей и воспитателей.
Почитав все советы автору, теперь понимаю откуда в ТД столько тем про "ненавижу мать"...
Самое худшее сейчас отвернуться от дочери, перестать общаться, строить из себя обиженку. Ваша дочь это именно то, что ВЫ сами воспитали! Естественно автор этого не признает.
Автор, будьте умнее, мудрее. Не ведите себя в ответ как обиженный подросток. Будьте спокойны, но настойчивы. Не давите! если дочь не хочет ни в какую что-то именно сейчас сделать - отступите. Вернитесь к этому позже (за теми же вещами не к 3 сентября поедете, а к 10-20...не важно, но позже).
Чаще пытайтесь просто поговорить с дочерью, спокойно, без надрыва и претензий. Услышьте ее! Чем она живет, какие ее мучают проблемы, возможно комплексы какие-то ей не дают жить спокойно...Очевидно, что вы сейчас не ее "подруга", она вам не доверяет. Когда произошел разрыв сложно сказать, но попытайтесь хоть как-то наладить отношения с дочерью, покажите что вы ее уважаете и ЛЮБИТЕ. Просто так, потому что она ваша дочь.
Вы не поняли написанного...
99,9% вы как раз из тех, у кого с матерью были проблемы в подростковом возрасте((, а может и сейчас есть до сих пор.
У меня великолепные отношения с мамой были в подростковом возрасте) И сейчас у нас очень близкие доверительные отношения)
Кстати, и мой сын подросток прекрасно воспитан и то, что описывает автор для меня страшный сон.
А все потому, что воспитывать ребенка надо с пеленок.
Если вести себя как Вы предлагаете, то и будет "ненавижу мать", потому что мать тряпка, потому что нет направляющей, да и карающей руки.
У меня с мамой отношения отличные, у подруги замечательные, у других подруг тоже все хорошо, если бы мы в таком возрасте сказали или вели себя хотя бы на 10% как дочка автора! Не миновали бы мы ремня! Мне, например, мама за такое бы "все губы отбила" бы, попробовала бы я что-то такое ляпнуть.
Развели, блин, демократию и вседозволенность. А потом эти девочки от бешенства и безнаказанности кошкам глаза ковыряют, как будто просят, ну мама, ну накажи ты меня уже наконец хоть за что-нибудь!
Где написано, что надо быть "тряпкой"? Цитируйте конкретно, может я где-то не совсем верно выразилась, исправлю!
"Сюсю-мусю, деточка, поехали за тряпочками. Отвали мать, выйди вон из моей комнаты, ну ладно дорогая, вернемся к этому через недельку, ну что деточка, ты созрела поехать тебе за тряпочками или мне пока отвалить?"
Деточка! при таком поведении должна за мамой бегать и просить, мамулечка, дорогая, пожалуйста... и так далее, а не наоборот.
Нет, ну и не надо, ходи голая.
У автора проблема с дочерью,она с ней пришла на форум. И называть только своих детей вы можете хамками и прочими словами, а не чужих.
Тогда откуда это "Не миновали бы мы ремня! Мне, например, мама за такое бы "все губы отбила" бы, попробовала бы я что-то такое ляпнуть"? Страх что вас дадут ремня и разобьют губы (дичь какая-то)? Так что не лукавьте))...
На счет того, что у ребенка должны быть границы согласна полностью! И уважение к взрослым, к родителям особенно.
:) У нас на стене висел папин ремень, с огромной пряжкой, *мат*ганили в детстве и иногда нам говорили - вот ремень! выпорем! вот этого было достаточно, а я никогда не вела себя так, чтобы этим ремнем пришлось воспользоваться.
"По губам надаю", я могла услышать такое от мамы, несколько раз, когда забывалась. Этого было достаточно.
Всего должно быть в меру. Вот читаю евушек, и все из крайности в крайность! Либо сюсюкать либо бойкот дочери! ну смешно же. Как-будто здесь собрались подростки зеленые)) и рассуждают на взрослые темы.
У моих друзей и знакомых у всех сейчас как раз подрастают дети, находящиеся в переходном возрасте (у меня сын 14 лет). Но ни у кого нет особых проблем. У нас у всех уникальные дети? Нееет, самые обычные, дети как дети.
То, что у автора дочь хамит матери и даже может поднять руку это ее результат воспитания! Значит у них так в семье (дети копируют поведение взрослых, своих родителей, вы можете 100500 раз ребенку говорить например что посылать на 3 буквы не хорошо, но если в семье у вас нормально при ссоре слать друг друга матом, то ребенок и вас рано или поздно пошлет! это как пример). Если этого нет, а ребенок поднял руку на мать, нужно жестко присечь первую же попытку, НО не просто надуться и не разговаривать (так дети делают, а не взрослые), а сказать ТАК чтоб дошло раз и навсегда, что на мать руку поднимать НЕЛЬЗЯ ни при каких обстоятельствах.
Автору надо что-то менять. Она многое не договаривает конечно, да это и не возможно сделать на форуме. Но я по прежнему считаю худшим советом сейчас взять и вообще отстраниться от дочери!
Естественно, это полностью вина матери.
Воспитывать надо не в 12 лет, а с рождения.
Это так, да...но лучше начать поздно чем никогда (с). Надеюсь у автора хватит мудрости разрулить эту ситуацию. Возможно даже обратиться за помощью к психологу, если сама не понимает что надо делать и как чтоб еще хуже не стало.
Никто и не предлагает дуться и не разговаривать, нужно вести себя так в те моменты, когда ребенок так себя ведет. Говорит "отвали", значит нужно отвалить, в прямом и переносном смыслах! Перестать приставать с едой, одеждой учебой, разговорами, перестать реагировать на попытки общения в хамской манере. Подошла поговорить по-хорошему, отлично давай поговорим, нет значит нет!
Почитайте что написано выше. К сожалению именно так поступить и предлагали, ну разумеется не дословно "надуться", а другими словами, но смысл именно "лечить" подростка игнором со стороны матери.
Все не буду копировать, но например вот https://eva.ru/topic/137/3541789.htm?messageId=97529519
А ничего что это ВАШ ребенок? Хамство на пустом месте не появляется, даже у взрослых, к такому "общению" ведет ряд событий так сказать.
С хамоватыми взрослыми чужими я естественно не общаюсь, но куда вы денете своего ребенка? Просто обидитесь и не будете общаться? Это не работает, будет только хуже, ибо ребенок растет и все будет только усугубляться.
Это не МОЙ ребенок, мой мне НЕ хамит, но если будет хамить, я пойму, что упустила что-то и буду себя вести именно так.
Я не обижусь, я ни на кого не обижаюсь, обида неконструктивная, я просто перестану общаться, пока что-то не изменится. Это работает, это очень хорошо работает, подросткам весело хамить и получать реакцию, когда ее нет, они начинают думать.
"...перестану общаться, пока что-то не изменится..." так это и есть обида по сути то))). Здесь ведь главное чтоб ребенок понял почему мама "замолчала". Взрослые то не всегда понимают почему кто-то с ними перестал общаться, а вы хотите чтоб подросток 12 лет понял САМ? Для начала надо объяснить что не так произошло, а потом уже "переставать общаться".
+100.
Пусть дальше садятся на голову и посылают мать на куй, ах да, еще и руки распускают.
У меня бы уже улетела в другой угол комнаты.
ды канешна- ды канешна. моя свекровь своей дочери волю давала во всем: шмотки, поездки, гаджеты, хуяджеты. ниче не запрещала, ни в чем не отказывала и в жопу дула со скоростью реактивного самолета. выросла эгоистичным и избалованным потребителем. в свои 22 года не работает, лежит на диване, а одета как боярыня. и эта самая боярыня недавно сказала, что злиться на мать, т.к. не воспитывала ее в свое время.
Зато Вы сразу видно воспитаны по самые помидоры.. Не читали, в книжках пишут, что мужчина инстинктивно выбирает женщину, похожую на мать?
У самой дочь-подросток, ставлю себя на место автора - мне не помогли бы советы "дать ремня", "поставить себя строже" и т.п. Наверное, у кого-то, у кого изначально в семье такой стиль воспитания, это работает. У меня в моей семье всегда была демократия и добрые отношения (и да, я подростком тоже вела себя по-разному, потом переросла). Если в семье изначально демократия, самое худшее - это уже сейчас, в 12 лет, неожиданно начать "строить". Только противоположный эффект будет, все станет только хуже.
Конечно, идеал где-то посередине - четкие границы, но доверительные отношения, без крайнего попустительства и крайней жесткости. Но у меня с этим тоже сложно.
Для меня актуальны советы "не давить", "отстать" - подпишусь, потому что я сама так сделала и результат хороший. Такой возраст, ребенок взрослеет, отвоевывает свою территорию и право принимать собственные решения. Не куда мама сказала, а как сам решил. Ну как кризис 3 лет, когда "я сама". Маме надо перестроиться - понять, что это все больше отдельный человек, общаться именно как с отдельным взрослеющим человеком, а не как с малышом. которого можно отвести в магазин за ручку. Пусть принимает свои решения по максимуму, где это возможно. Сама попросит отвести в магазин - договоритесь, когда Вам удобно. Не попросила - ее проблемы. Помучается и найдет выход, научится договариваться, главное держать себя в руках и не бежать ее проблемы решать за нее. Не хочет на дачу, но оставить в городе невозможно - поставьте перед фактом "мы с папой едем, оставить тебя не можем, через двадцать минут ждем в машине". Но желательно, чтобы таких обязательных для нее вещей был минимум. Не капать на мозги, не повторять по двадцать раз, выдерживать границы - она другой, отдельный человек. Про хамство "я-послания" - "мне неприятно слышать грубые слова" или правила "в нашем доме такие слова употреблять запрещено". Но если перестанете дергать ее и станете такой спокойной несокрушимой мамой, которая может поддержать в трудную минуту, а не затюкивает по мелочам, хамство пройдет. Только давайте ей время успокоиться, не накручивайте когда она и так накручена. Девочка-то умная, в школе умеет себя вести, границы понимает. Значит, сообразит.
Самой трудно! Но работает.
Правильно, дать подростку САМОМУ принимать решения и нести ОТВЕТСТВЕННОСТЬ потом за их последствия!
Очень ценный совет для автора (да и для других кто читает тему).
да, у нас были проблемы с границами. меня в детстве не научили. теперь пожинаю плоды...
из недавних событий- зашла к ней в комнату спросить про уроки, хамским тоном ответила "выйди закрой дверь". я ей сказала, чтоб вообще ко мне не подходила, пока так разговаривает. она после этого отдраила комнату, мусор выбросила, вещи разложила. видимо ждала что я похвалю. я не стала. потом она мужу сказала, что обиделась, на что - не сказала. неделю у нас ни так ни сяк.
самое ужасное, что она нашла в лице мужа поддержку и решила бросить спорт. спорт у нее каждый день. начала ныть, что устает и не успевает. фактически, по дому она ничего не делает, только школа и спорт. результаты были хорошие. цели тоже были у нее. я очень хочу чтобы она продолжала, потому что в таком возрасте это важно, она будет занята, да я думаю вы и сами понимаете все плюсы спорта. потом я ее знаю, сейчас она не хочет, а завтра захочем, но будет поздно. в общем муж мой молодец, сказал ей так "ну и что что мама хочет, а ты делай, как ты хочешь". поругались сильно. сегодня она мне заявила, что у меня нутро гнилое. собралась и ушла без разрешения.
Слушайте, ну я не оправдываю хамство ребенка. Но вы-то мама, вы взрослая. Держите себя в руках. Не нужно к 12-летнему ребенку заходить спрашивать про уроки. Это ее комната и ее уроки. Ее зона ответственности. Тем более, учится она, как я поняла, хорошо, кризисного вмешательства мамы не требуется.
Спорт - ну тоже, в таком возрасте уже она сама может определять, чем хочет и чем не хочет заниматься. С папой договаривайтесь об общей позиции, но все равно уже пора дать ей возможность выбирать, чем заниматься.
Общаться просто по-человечески получается? Вон она комнату убрала - ей явно нужно внимание и одобрение мамы. Вы это внимание даете? Выслушиваете с интересом, без советов и оценок? Знаете, какие у нее проблемы, увлечения, мысли?
Она другой человек, общайтесь с интересом к ней самой, а не контролируя ее жизнь. Она бунтует - отстаивает право на самостоятельность. Если давить, то либо сломаете ее волю, что плохо. Либо она уйдет в еще больший протест (судя по всему, у нее характера на это хватит) и будет уже вам назло делать. Не будет заниматься спортом, даже если ей хочется - потому что мама сказала заниматься. Попробуйте дать ей возможность самой решать и бейте себя по рукам, если хочется резко влезть. Вы мужа спрашиваете, подготовился ли он к презентации или к совещанию на работе? (условно) Вот и ее не спрашивайте. Попросит помочь - другое дело.
Спасибо! Судя по тому, что она мужу говорила, она назло делает. Я так поняла, что они идут забирать документы. Что ж. Очень жаль. Просто вы не представляете, сколько сил в ее спорт было вложено...
Очень не хочется все просто взять и бросить. Потом я вижу ее ровесников, слоняющихся без дела и ведущих безобразный образ жизни. Это ужасно.
поведение мужа безобразное, но прежде чем забрать документы, нужно узнать, не было ли там чего-то плохого. Может быть банальный конфликт с кем-то стал поводом бросить спорт.
автор, вы упускаете дочь. Вам надо исключить вариант, что у нее проблемы на стороне в спортшколе или с одноклассниками. Человек может срываться на другом, если не может решить какие-то сторонние проблемы. Если там все чисто. Ищите среди друзей. Появился какой-то гнилой человек рядом, возможно. Что с месячными, есть, нет, может быть на фоне приближения первых такое поведение? Но планомерно каждый день ставьте дочь на место. С матерью недопустимо так разговаривать. У меня тоже начиналось что-то подобное. Теперь за все говорит Большое спасибо, что разрешила, и тп. Потому что нельзя терпеть, чтобы ребенок унижал вас, критиковал оскорбительным образом, у ребенка впереди еще много сложностей, это не повод уничтожать мать. Проводите с ней больше времени, не позволяйте вести самостоятельную жизнь, дочь должна почувствовать ,что вы контроль не ослабили, что вы по-прежнему за нее отвечаете и не дадите ей никаких вольностей, пусть просит у вас, а вы подумаете, разрешать или нет.
В спортшколе правда были проблемы с девочками. Сейчас год как в другой группе, но они тоже ведь ходят. В общем не знаю как со спортом быть. Про девочек ничего не рассказывает. Из друзей только девочка в школе и все.
Месячные уже 4 мес. Пмс жутко проходит, это есть..
Времени больше.. как? Она ничего и никого не хочет((