нет друзей
У дочери 11 лет нет друзей. Перешли в этом году в другую школу в 5 класс. Вижу, что ее эта тема настолько ее подкосила, что хочет теперь уйти в другую школу. Уже не знаем с мужем как помочь. Предлагали ходить на кружки дополнительные, так она говорит, что на кружках ни с кем подружиться нельзя, тк все время на кружке дети заняты, а потом расходятся по домам. Как такового общения нет. У кого нибудь есть похожая проблема?
а вообще дочь легко сходится с людьми? может сама начать разговаривать с незнакомым человеком на тех же дополнительных?
моя застенчивая по натуре, первая не начнет знакомиться, но проблем в общении не замечала, на каждом дополнительном занятии уже какие-то подростки с общими интересами находятся.
я правильно поняла, что она с сентября в новой школе, а уже хочет в другую? отношения не заладились что ли? странно, что она готова испытать новый стресс, связанный с новым переходом.
в старую хочет обратно, но и там закадычной подруги у нее тоже не было. На дополнительные занятия и кружки сейчас не ходит, времени нет, и не интересно ничего. И говорит, что на кружках тоже ни с кем подружиться нельзя, потому что на кружках занимаются, времени на общение нет, а потом все по домам. В лагерь ездила летом, но и там тоже подруг не завелось. Теперь она вообще отчаялась, говорит, что в школе нет никого, в лагере тоже не удалось завести. Видимо самооценка совсем рухнула. Стала плакать часто, что даже на день рождения ее не приглашают из старой школы, все забыли, а в новой школе подруг нет. На свое день рождения тоже пригласить некого, раз ее никто не пригласил. Не пригласили, потому что не нужна. Так зачем их на свой приглашать.
В новой школе она с какой-то девочкой общается, как то пригласила ее погулять в выходные - та ответила как-то уклончиво. Моя сразу расстроилась, что если бы девочка хотела с ней пойти, то пошла бы или если не может сейчас, то написала бы когда. А так, означает, что ей она не очень то и нужна.
Наверное, я из тех самых мам, чьи дети мотают нервы таким, как Ваша девочка. В пятом классе я своих еще не отпускала одних надолго гулять далеко от дома, а идти вместе с ними на несколько часов и беседовать с теми, кто сопровождает приглашающую сторону - это тоже...под вопросом. Часто просила отклонять, конечно, как можно более вежливо, подобные приглашения.
Не надо все так близко к сердцу и на личный счет.
почему вы решили, что приглашение погулять было далеко от дома? Я ведь ничего не написала об этом, вы не спросили, а сразу почему то решили однозначно, что именно так. И почему вы по умолчанию считаете, что речь идет о детях, которые самостоятельно не гуляют? Эти дети самостоятельно ездят в школу на метро.
"Не надо все так близко к сердцу и на личный счет" - объясняю конечно своей, говорю, что все это не так важно, ну отказалась и отказалась. В том то и проблема, что для дочери все это имеет значение и не могу переубедить. Она складывает из таких ответов мнение об отношениях.
Чего скрывать?
Правильно складывает.
У моей старшей в школе за 9 лет так ни с кем и не сложилось. В колледже легче намного, но там почти одни парни на ее отделении. На стороне тоже получше было - кружки-секции, спорт в основном. С танцами пооолный швах был.
И я из тех мам, которые пока одних детей не отпускает, плюс у дочки еще и курсы по воскресеньям. Плюс, моя прежде чем дать окончательный ответ всегда с нами советуется. Объясните дочке, что не все так однозначно и прямолинейно.
когда курсы, то обычно пишут, что у меня занятия. В чем причина скрывать это? Ну это так, конечно, не очень важно, просто заметка. Наверно кто-то не пишет, тоже себе вариант.
"Объясните дочке, что не все так однозначно и прямолинейно. " - конечно объясняю, что могут быть причины. Но дочка говорит, что если бы у нее были причины и она не могла, то так и написала бы и предложила пойти в другой день, тем более сейчас каникулы. А раз не предложила пойти вообще ни в какой день на каникулах и не поддержала мое приглашение, то значит ей это и не очень нужно. В каком то смысле я согласна с дочерью, только этого ей не говорила. Если бы меня пригласила девочка, с которой я хочу дружить, то я бы написала, что отлично, сегодня не могу, давай предварительно договоримся завтра\послезавтра и т.д. А если бы меня это не очень интересовало, то ответила примерно также, уклончиво и без конкретики.
"И я из тех мам, которые пока одних детей не отпускает" - дети из дома до школы добираются на соседнюю станцию метро сами. Вряд ли одному из таких детей не разрешат погулять рядом со своим домом и подъездом.
Вот мы всегда судим по другим исходя из своих взглядов и представление как оно должно быть и как поступили бы мы :( а ведь все мы разные
А чем дочка увлекается? Что любит? Как учиться, легко ли ей в новой школе? На какой почве можно друзей искать?
И еще, может к психологу обратиться, решить эту проблему с помощью профи?
были один раз у психолога. Толку нет. Психолог сказала , что такие проблемы у многих и у нас типа все хорошо и проблем нет... Хотя я говорила, что психосоматика уже началась. Дочь после этого разочаровалась в них. сказала не пойдет больше, только потеря времени. Сказала, что тесты и вопросы (задавались без моего присутствия) какие-то были дурацкие и глупые.
Взашей такого психолога. Это получается по принципу - все прыгают с моста и вы туда же. По поводу реакции дочери, выходит, она один раз наткнувшись на препятствие отступает?
Проблема в том, что таким же образом пойдут взашей все, кто отказывается принять позицию "если я отказываю в такой форме, то буду требовать аналогичной от оппонента и точка, если же нет, я буду по этому поводу расстраиваться!".
Почему, при всем уважении, люди обязаны перед нами оправдываться и указывать ТОЧНЫЕ причины своих отказов в общении с нами?
ЛЮБОЙ психолог прежде всего просит сформулировать СВОИ желания, а не желания диктовать СВОИ правила оппонентам. И все их тесты будут дурацкими, и проблем они не будут видеть.
Психолог помогает решать собственные задачи, не чужие.
"Почему, при всем уважении, люди обязаны перед нами оправдываться и указывать ТОЧНЫЕ причины своих отказов в общении с нами?" - откуда вы это взяли, что моя дочь или я требовали от кого-то оправдываться и что либо указывать?? Я смотрю уже не первый пост, что вы свои фантазии приписываете другим людям.
"ЛЮБОЙ психолог прежде всего просит сформулировать СВОИ желания," - для начала психолог вообще то должен выслушать в чем проблема, оно же и является формулировкой желания. Насчет проблемы психолог сказала, что это какая то несерьезная ерунда и проблем то у нас нет.... У многих детей такие проблемы были и все нормально. У ее ребенка тоже был такой период и ничего страшного. Типа адаптация в новой школе, но почему то психолог не услышала, что эта проблема началась не в новой школе.
"...когда курсы, то обычно пишут, что у меня занятия. В чем причина скрывать это? Ну это так, конечно, не очень важно, просто заметка. Наверно кто-то не пишет, тоже себе вариант...." (с)
Это Ваша позиция.
"Объясните дочке, что не все так однозначно и прямолинейно. " - конечно объясняю, что могут быть причины. Но дочка говорит, что если бы у нее были причины и она не могла, то так и написала бы и...." (с)
Это ее позиция.
Потому что все-таки Вы полагаете, что таки...правильнее было бы сделать так, как Вы считаете "обычным".
Это МОИ "фантазии"?
""...когда курсы, то обычно пишут, что у меня занятия. В чем причина скрывать это? Ну это так, конечно, не очень важно, просто заметка. Наверно кто-то не пишет, тоже себе вариант...." (с)
Это Ваша позиция." - это был мой вопрос к вам, а не моя позиция относительно ответа знакомой моей дочери)) Вы давали комментарий, приводили там пример, вот в ответ на это я вам и написала)) Вы выдрали фразу из контекста.
Я заметила вы часто не разбираясь начинаете выдавать свои фантазии за реальность, причем с самого начала: про погулять далеко от дома и про то, что мой ребенок и ее одноклассница самостоятельно не гуляют, хотя я вообще нигде об этом не писала.У вас в голове какое-то свое мнение о других, об их жизни и поступках, причем ни на чем объективно не основанное, а на своих домысливаниях. Поэтому разговор в принципе с такими людьми мне кажется мало интересным. Мне кажется, что лучше их оставить со своими фантазиями. Я обычно не привыкла домысливать за кого бы то ни было, предпочитаю исходить из реальности. До тех пор, пока мне не сказали, что дети не гуляют самостоятельно, я никогда это утверждать про чужих детей не буду, потому что не знаю!
)))) Я поняла, что все психологи у вас объективно профессионалы своего дела, а все пациенты идиоты, которые не способны оценить их высокий уровень))
"Там всё с первого дня будет так, как хочется." - ну это ваши слова в очередной раз, я то здесь при чем?)))
Вы смешная в своем максимализме, самомнении и фантазиях. Как подросток честное слово)) Вряд ли вы вообще кого-либо можете слушать и слышать. Вся в себе)) Сама с собой веду беседу. Значит я правильно вас оценила с самого начала.
Точно.
ВСЕ - идиоты, кроме нас с Вами. Полярно.
Как бы еще мир-то под нас отдрессировать?
В другой класс?
Школу?
Планету?
"Куплю тебе новую жизнь" (с)?
Мы тут каждый со своей колокольни судим. Я, опять же, опираясь на свой опыт, опыт своих знакомых могу рассуждать. Поэтому и про психолога речь завела. Хороший психолог не будет говорить - у всех так, у меня так, ничего страшного. К нему пришли с проблемой. И если ЕМУ это проблемой не видится, то это не значит, что для кого-то другого это не только не проблема, а это может быть трагедией! Вот пусть и поможет не считать такую ситуацию трагедией.
У меня тоже дочка, ей 11, перешла в 5-ый класс в новую школу. Друзей в новой школе пока нет. Не переживает, не рыдает. Ни с кем гулять и в кино сходить пока желания нет. Совершенно спокойно относится к этому. Да и времени на эти прогулки нет тоже, к сожалению. Школа, кружки, доп. занятия вне школы.
Ваша дочка вообще замкнутая? Тогда ей чуть сложнее будет.
Может, она стесняется чего-то в себе? Откуда такая неуверенность?
Я бы записала ее на курсы ораторского мастерства для подростков)) или на актерское мастерство.. То, что поможет ей комфортно ощущать себя в обществе.
Ну нет закадычных друзей пока, ничего страшного. Но слезы по этому поводу - это уже психологическая травма какая-то..
У девочки, которая отказала, вполне могут быть свои дела. Или у нее мама-монстр, которая ни на шаг не отпускает (может, девочка просто постеснялась сказать, что одна гулять не ходит). Я, например, не понимаю, куда моя пятиклашка могла бы пойти "просто погулять"... В кино могу отвезти, в парк аттракционов, но шляться по дворам не разрешу.
Научите дочку выстраивать нормальные отношение и не ожидать ничего взамен. Дружба возникает на общности интересов и взглядов. Уверенности бы побольше Вашей девочке))
нет, она не замкнутая, она хочет общаться. " Откуда такая неуверенность?" - почему вы решили, что она неуверенная? Потому что сказала, что девочка, которую она пригласила погулять, не очень хочет с ней общаться? Или почему?
Потому что ее это очень беспокоит, девочка ПЛАЧЕТ из-за того, что у нее нет друзей. Значит, ей сложно познакомиться, раз такая проблема возникает.
То, что девочка гулять не пошла... Слишком уж большая зацикленность на этом. Они вообще хорошо общаются с этой девочкой? Если настолько хорошо, что уже не хватает школьного общения, то приглашать гулять можно и нужно. А если на уровне привет-пока-в каком кабинете урок -- то выглядит странно. Моя дочь точно не пошла бы, она таких девочек называет прилипалами.. Отношения должны выйти на такой уровень, чтобы вместе ходить гулять)
моя дочь не будет приглашать погулять девочку, с которой отношения привет-пока.
"девочка ПЛАЧЕТ из-за того, что у нее нет друзей. Значит, ей сложно познакомиться, " - нет, совсем не обязательно вывод следует такой как у вас, хотя и такой тоже может быть. В данном случае ей познакомиться не сложно. Я уже писала, что с частью девочек она сама общаться не хочет, но в классе и так девочек очень мало, поэтому выбора особо нет. Общается только с одной, по большому счету, но видимо отношения не те, которые ей бы хотелись
11 лет ... пригласила погулять
что странного, что та отказалась, родители же не знакомы, с чужими не отпустят
не надо циклиться на подружках, значит пока не дается тема и не надо за нее цепляться
да и с закадычной подружкой объективно есть трудности - от нее зависишь, надо подстраивать свои планы и хотелки, а то обидится
а оно надо?
надо просто ровно общаться со всеми, никого не выделяя
если с кем-то увлечения и принципы совпадут - со временем будет подруга или друг
а откуда совпадение, если и увлечений никаких
" с чужими не отпустят" - у нас дети в началке гуляли рядом с домом без родителей. Почему обязательно надо гулять с родителями? А тем более сейчас они уже не в началке.
"а оно надо? надо просто ровно общаться со всеми, никого не выделяя" - такое впечатление, что вы даете указанием всем детям и их родителям, что им надо общаться с другими именно так, как вы сказали. Общайтесь ровно, никого не выделяя, другие общаются по другому. Невозможно ровно общаться со всеми, потому что есть люди грубые, хамоватые - зачем с такими вообще общаться? Какой в этом глубокий смысл и необходимость?)) Я обычно с хамами не общаюсь, зачем мне это.
"а откуда совпадение, если и увлечений никаких " - совсем не обязательно иметь общие увлечения, чтобы дружить. У меня с подругами всегда разные увлечения были, но это нам никак не мешало дружить, потому что первое - это совпадение по человеческим качествам и характеру. Можно иметь общие увлечения с другим человеком, но при этом быть совершенно чужими людьми и не иметь ни малейшего желания общаться с этим человеком.
не имея общих интересов не получается познакомиться и поговорить не о чем - нет стартовой точки для завязывания знакомства, с разговора о погоде у детей не очень идет
если нет своих интересов надо ориентироваться на популярные по возрасту, хотя бы знать основы
хотя "интересы" это не значит общий кружок, интересы - более широкое понятие и вы правильно поняли, можно назвать сходством характеров, я хотела назвать сходством принципов, но криво звучит, применительно к детям, заменила на "интересы"
и да, я даю указание всем детям, у кого не получается найти закадычную подругу
вы тут при чем? это же не ваши проблемы
и чего ж его не давать, если это классика психологии и такой совет во всех книгах
не стоит вам обсуждать то, чего не знаете, не пробовали, не сталкивались и радуйтесь, что это так
я даю совет автору, потому что проблема знакома и другого пути решения нет
временами могут намечаться другие, но хз как пойдет, дело случая
а этот вариант самый безболезненный
а потом могут нарисоваться и стабильные отношения с отдельными знакомыми, со временем перерастающие в дружбу
или не перерастающие, но хоть никаких обид-разочарований
можете своих детей отпускать одних хоть с пеленок, большинство ответственных родителей одних лет до 13-14 гулять по свободному маршруту не отпускают
на площадке около дома, конечно, другое дело, про площадку сказано не было
но тут не всем может формат нравиться, много ли интересных площадок
мой как раз на кружке себе дружбана завел, я теперь не знаю, куда от него деваться )))
В школе проводят какие-нибудь внеклассные мероприятия? У нас вот настоятельно просят ходить на олимпиаду "парки, музеи, усадьбы". Пусть ходит в команде класса, с кем-нибудь начнет общаться, а дальше Вы можете пригласить этого ребенка в театр-музей. Я так приглашала девочек, с которыми дочка хотела общаться, однако приходилось заезжать за ними и привозить потом обратно. Приглашала не дочка, а я сама звонила маме - правда для этого надо знать, что родители адекватные, у меня была поначалу пара обломов. Пришлось плотнее заняться внешкольными мероприятиями, отняло время, но зато я познакомилась с родителями и поняла, чего от них можно ожидать.
С лагерями надо продолжить пробовать. И выбирать маленькие лагеря, не те, где большие отряды, а где весь лагерь человек 30, с акцентом на работу в команде.
Я бы сильно удивилась, позвони мне мама девочки, которая хотела бы общаться с моей дочерью))
Первый вопрос возник - почему приглашает мама, а не девочка? Если девчонки между собой не обсуждали эту встречу, то странно вдвойне.
Что это за несамостоятельная скромница, которой друзей мама на блюдечке приносят)) Не в обиду Вам, но очень напрягло бы.
Речь точно о 5м классе?
Нет, я начала с первого класса. Но и в пятом я звонила маме подружки, предлагала взять с нами ее дочь скажем в театр, а та мама, если ей это мероприятие вписывалось в ее распорядок, сама спрашивала у дочери, пойдет ли она. Зато я имею сразу дает четкий и ясный ответ, и мне не надо гадать, почему та девочка уклончиво отвечала - значит ли это, что ей не хочется идти или она занята чем-то другим в это время.
Ну скажем, летом договаривались с подружкой из лагеря, что моя поедет к Маше в гости с ночевкой. Разумеется мне звонила Машина мама и мы с ней обсуждали детали.
А когда дети начитали договариваться о чем-то сами, то оказывалось, что у родителей одной из них что-то еще запланировано на это время, или они заняты и идти им не с кем, или дети забывали про свои собственные доп.занятия и т.д. Да, и я прошу дочку прежде чем кого-то куда-то приглашать или принимать приглашения обсудить это со мной.
моя дочь не хочет приглашать девочек через маму. она считает, что это как то странно и говорит, что она сама должна пригласить девочку, то есть напрямую, а не через посредников. Честно сказать, я с ней согласна, тк она уже в средней школе, а не в детском саду или началке. Без разрешения дочери я не буду приглашать девочку через другую маму. А если девочки договорятся сами, то конечно дочь всегда со мной обсудит и спросит.
Я автор
Все равно странно все это)) Зачем вам таскать с собой чужих детей?) Если девочки дружат, они сами смогут договориться. Если дружбы как таковой нет, зачем тащить с собой просто одноклассницу?) Получается, та девочка поедет больше из-за театральной постановки, а не из-за вашей дочери.
Сейчас моя в новом классе, общается с девочкой, наметили совместный поход в кино. На ком из родителей поедут в кинотеатр, сами решат, я только озвучиваю время, в которое могу привезти-забрать. Остальные вопросы девочки в этом возрасте в силах решить сами.
Слишком много Вы за нее делаете. Наверное, по привычке с первого класса. Средняя же школа уже..
Вы говорите о принципиально разных вещах. У меня сейчас двое подростков : 8 и 11 класс. О спектаклях, постановках, концертах, длинных поездках я тоже договариваюсь с родителями их друзей. Потому что стоимость мероприятия отличается как минимум на порядок, освободить в расписании нужно как минимум целый вечер, а после детей забрать и по домам развезти. Да и мы с родителями быстрее договоримся, нежели дети, каждый из которых должен согласовать с родителями, а потом друг с другом.
Кино - это мероприятие, которое занимает 2,5-3 часа, может быть оплачено из карманных денег, да и пойти туда можно в любое время, билеты купить по телефону или непосредственно в кинотеатре, сеансы начинаются каждый час, и у нас, например, 5 кинотеатров в 15-20 минутах от дома. Это же касается роликов, великов, катков, прогулок, выставок, батутов и квестов.
Что Вы все в одну кучу?)
Обсудить с родителями делали поездки - это когда уже подростки решили, что да, мы пойдем вместе.
Звонить родителям -- а хочет ли Маша с моей дочерью в театр сходить - вот где странность. Как минимум, тот ребенок должен быть в курсе, что будут звонить его родителям.
Удивляюсь, как дочка-пятиклассница столь активной мамы еще не взбрыкнула. Либо девочка безынициативна, либо привыкла, что мама всем рулит.
"Но и в пятом я звонила маме подружки, предлагала взять с нами ее дочь скажем в театр, а та мама, если ей это мероприятие вписывалось в ее распорядок, сама спрашивала у дочери, пойдет ли она."
--- это вы точно про пятый класс пишите??
Почему бы Ваша дочь не могла сама "просто спросить"? Если та девочка проявит интерес, да. здесь уже можно включиться в обсуждение деталей с ее мамой. Странно, что Ваша дочка сама не проявляет инициативы, все время Вы ей попутчиков ищите.
я автор топа. Тоже не понимаю этого. У меня дочь отказалась бы, если бы я ей предложила пригласить девочку через ее маму. Дочь считает, что это странно как-то, потому что они должны сами договориться для начала. Я с ней согласна.
Другое дело, когда девочки УЖЕ договорились куда-то пойти, то они могут обсудить детали со своими родителями и по времени, и по ценам и по сопровождению, если оно нужно. Родители после этого могут обсудить между собой детали. Но только после того, как дети договорились.
Это я сначала звонила мамам подружек. Ребенок у меня с общением никаких проблем не имеет, на день рождение еще приходится выбирать, кого приглашать. Подружки во дворе, на даче, в лагерях, в классе, в турпоездках, подходящие по возрасту дети моих подруг наконец - а ребенок автора как будто в вакууме живет, никуда кроме школы ни ногой, интересно, а автор сама-то общительный человек?
Ходим мы куда-то очень часто. Иногда одни, иногда приглашаю мне приятных мам подружек с детьми, иногда просто приглашаем подружку без мамы. И я решаю, куда и кого мы можем пригласить. Одних можно попросить составить компанию там, где недешевые билеты, приглашая соседскую девочку я не имею проблем со встречей-проводами, кто-то из детей будет счастлив на катке, но будет скучать на научном мастер-классе . Мне проще быстро позвонить маме и получить ясный ответ, чем ждать, пока моя дочка пригласит, та спросит у мамы, а потом скажет дочке, а та скажет мне. Просто наверное, мы с этими родителями-детьми лучше знакомы, чем автор и ее дочка с одноклассниками.
Все уже поняли, какая вы замечательная и что ваши фантазии не имеют предела!:chr6
Ну конечно проще самоустраниться, не обеспечить ребенку никакого круга общения, а потом жаловаться, что в 11 лет девочка как из глухого леса, не то что подруг, даже приятельниц не имеет. И ладно по характеру была бы абсолютно самодостаточна, но ребенок имеет потребность дружить, а никакого опыта в этом не имеет.
И бегать потом по психологам вместо того, чтобы уже несколько лет назад постараться окружить дочку подходящими для дружбы детьми, создав им условия для общения.
Нужно создавать условия (дополнительных занятия, лагеря отдыха), где человек сам будет получать опыт знакомств и общения, а не приносить на блюдечке "подруг" своей дочери. Условия создали и самоустранились, дальше сама))
То, что делаете Вы (в пятом классе!), выглядит более чем странно. До какого класса, если не секрет, планируете организовывать дочери досуг?
Досуг буду организовывать и дальше, сама шляться с где угодно и кем попало моя дочь в обозримом будущем не будет(тут помнится была тема про посиделки в подъездах, а также когда я училась в 3 классе одна из таких самостоятельно гуляющих одноклассниц просто не вернулась домой, потом в классе была минута молчания, помню эту девочку прекрасно), Или Вас удивляет, что в 5 классе ребенок не может выбрать спектакль и самостоятельно пойти в театр, часто на другом конце города? Очень широкий круг общения я обеспечила. Не диктую, с кем дружить, выбор есть. А что приглашаю подружек через мам, так теперь уже это техническая мелочь.
А автор мог бы внимательнее отнестись к кругу общения дочери, если бы у нее самой были приятельские отношения с родителями одноклассниц, о ней не забыли бы на следующий день после того, как она перешла в другую школу.
Ну и крайности у Вас)
Ощущение, что у девочки вообще нет своего мнения. Складывается впечатление, что Вы ее задавили своим авторитетом)) Мама решила, мама позвонила, мама пригласила...)
Моя дочь тоже в 5 классе учится. Может подойти спросить, что сейчас интересного в кинотеатре идет. Предложу ей пару вариантов на выбор с учетом ее возраста. Она сама выбирает. Потом звонит подружке сама - Маша, в выходные в кинотеатр хочешь сходить? Далее сами согласовывают, какой день у обеих свободен. Потом технический вопрос - на ком из родителей ехать)) Одни не ездят, по дворам не шляются.
Я правда не понимаю, зачем Вы все это делаете?)) Почему дочь сама не может спросить у Маши, хочет ли она пойти, например, в музей?))
Если не общаются, то зачем тащить эту девочку? Если общаются, то почему сама не в силах решать такие вопросы в 11-12 лет? Вы прямо как худрук у дочери))
У автора абсолютно другая ситуация. Но даже она не стала бы самостоятельно приглашать никого. Это должна делать сама девочка. Да, пусть сейчас девочке сложно, но прикладывать усилия нужно в том, чтобы она стала более уверенной в себе, повышать самооценку девочки. Нормально все будет у дочери автора))
Просто из любопытства, Вы мам молодых людей чуть позже тоже планируете обзванивать?)
Даже не знаю, о чем советоваться..Спектакли - репертуара она не знает, музейные программы - тоже, да и не особое развлечение. Интересы ее я себе представляю. Перед тем, как брать билеты, я спрашиваю, конечно, хочет ли она на это мероприятие идти. Почти всегда согласна, не хочет - не идем. Еще давно начали брать с собой соседку - она сирота, бабушка с ней никуда ходить не может, привыкли ходить в компании. Но скажем, хочет она на Умную Москву с Дашей или Машей - но я знаю, что родители Даши не будут тратить такие деньги, Маша проводит выходные на даче. Если она предлагает какую-нибудь подходящую подружку - вот тут да, я договариваюсь с родителями - мне это проще и быстрее.
Недавно отправила в недельный поход по горам в Крым. Подробностей намеренно не сказала, а дочка и не интересовалась (думаю Вы правы, она привыкла, что все за нее решается наилучшим образом). Стоим у лифта с рюкзаком, и тут она посмотрела в телефоне на эти горы и воскликнула - "да они какие высокие!" Думаю, что в следующий раз она внимательно изучит маршрут, прежде чем согласиться.
я автор. Я могла бы и пригласить через маму, мне не сложно в конце концов, но дочь не разрешает! Я уже писала, что дочери не нравится такой вариант! Я не буду делать это, если дочь не хочет. А вы бы стали все равно? Дочь против, просит этого не делать, а вы говорите - нет! Я все таки позвоню той маме и приглашу ту девочку! Нормальная адекватная мать поймет, что при такой постановке вопроса ее дочь скорее всего никуда не пойдет, потому что она же просила этого не делать.
Если дочь против, то, конечно, не надо. И на приглашении прошлых одноклассников я бы не настаивала, думаю, они про нее забыли, и это действительно обидно. Празднование дня рождения - не самоцель, зачем приглашать детей, с которыми больше девочка нигде не пересечется.
Если вокруг ни у родственников, ни у соседей, ни у Ваших подруг нет девочек подходящего возраста, кружков тоже нет, то остается присмотреться к девочкам в классе - возможно там все-таки найдется кто-то подходящий, только надо запастись терпением.
А еще я бы не сбрасывала со счетов детские лагеря. В первый раз моя тоже вернулась со смешанными чувствами, если бы я не отправила ее снова, она сама бы не попросила. И в Штормграде, при всех его положительных сторонах, девочки в меньшинстве .
Потому что за несовершеннолетних детей такие решения принимают родители
в 15 лет - по инициативе подростков с разрешения их родителей
в 11 - по инициативе родителя и с разрешения других родителей, поэтому приглашение должно исходить от взрослого, тк является и обещанием безопасности и присмотра
Речь не в обсуждении между родителями безопасности детей на мероприятии и решения текущих вопросов, а в элементарной коммуникации между подростками.
Если девочка сама в 5м классе не в состоянии сама озвучить своего желания, а за нее это делает мама, это странно.
Повторюсь, родители девочки должны быть хотя бы в курсе, что им будут звонить и отпрашивать их дочь.
видимо та мама звонит родителям и предлагает их дочери пойти с ними. Главное - знает ли дочь и другая девочка о том, что родители договариваются без них... Без меня меня женили.
Или происходит так: одна мама сначала говорит своей дочери "давай пригласим ту девочку в театр". Дочь соглашается и тогда мама звонит родителям той девочки. Те родители спрашивают у своей дочери хочет ли она пойти и дают согласие маме. Мама сообщает своей дочери результат договоренности.
Как то длинно так все... Обычно дети сами договариваются сначала между собой, а потом уже говорят родителям и родители обсуждают между собой детали. Здесь же все наоборот.
ВОпрос: почему девочки между собой не общаются в таком возрасте?? Большинство детей даже в началке на день рождения приглашают самостоятельно друг друга, а здесь... Ну очень странно
"И выбирать маленькие лагеря, не те, где большие отряды, а где весь лагерь человек 30, с акцентом на работу в команде. " - лагеря дочь выбирает сама не по принципу количества детей, а предварительно узнав все о программе, тк ей не интересны лагеря с кружками без сценария смены, а надо обязательно что-то типа совместных игр всем отрядом или лагерем, а еще лучше когда есть сценарий у смены, типа Штормграда. Умный лагерь по этой причине она отвергла. Возможно, что зря, но на данный момент в такие лагеря ездить не хочет. Маленькие отряды или лагеря ей тоже не очень нравятся, ей чем больше народа в отряде, тем лучше и в самом лагере тоже. Человек 300 на одной смене в лагере ее устраивает)
Внеклассных в школе практически нет, это физмат школа
А она одна новенькая в классе или весь класс собран только что?
Я не писала, что надо ориентироваться исключительно численность (моей правда застенчивой поначалу девочке было комфортно именно в небольших коллективах, когда весь лагерь знаешь по имени), направленность имеет большое значение. И если в Штормграде в первый раз не удалось ни с кем подружиться это не значит, что не удастся во второй раз, я бы пробовала еще. Хотя, насколько я знаю, в Штормграде мальчики в большинстве.
весь новый класс. "И если в Штормграде в первый раз не удалось ни с кем подружиться это не значит, что не удастся во второй раз" - конечно, я тоже самое говорю, но у нее как-то энтузиазм и вера в этом отношении иссякла.
Если весь класс новый, так они не роботы и начнут мало-помалу общаться. Хорошо бы конечно набраться храбрости и все-таки пригласить несколько девочек на день рождения. Такое приглашение - свидетельство симпатии, от него нельзя также небрежно отмахнуться, как от прогулки на площадке.
Я бы посмотрела еще лагеря, где девочек побольше, чем в Штормграде.
"Хорошо бы конечно набраться храбрости и все-таки пригласить несколько девочек на день рождения." - так с этим проблем нет, ей пригласить не сложно. Проблема в том, что она не хочет. Говорит, часть девочек в новой школе ей не нравятся совсем, грубые какие-то и матерятся. Хотела пригласить из старой школы, но раз там девочки про нее забыли и не пригласили на свои дни рождения, а она ОЧЕНЬ ждала, даже плакала, когда прошли все сроки и ее не пригласили, то считает, что раз она им не нужна и про нее забыли, то поэтому и приглашать их тоже не хочет.
А она поддерживала отношения с девочками из старой школы? Переписывалась? Созванивалась? Если она просто исчезла из их жизни, то немудрено, что ее не пригласили - они тоже могли думать, что она про них забыла.
" то немудрено, что ее не пригласили - они тоже могли думать, что она про них забыла." - ну моя то хочет пригласить их на день рождения, поэтому то, что они не встречались 2 месяца не повод не приглашать, это же не 2 года...
"Переписывалась? Созванивалась? " - да, с одной, с которой раньше больше всех общалась, как то переписывалась. Приглашала ее погулять - та отказалась..
Не виделись 2 учебных месяца плюс 3 месяца летних каникул. И раньше тесно не общались. Разок кому-то написала. Конечно, о ней забыли.
Я бы пыталась в новой школе присмотреться к детям внимательнее. Не все же там грубые и ругаются матом. Не обязательно приглашать толпу, нескольких девочек достаточно.
Мне кажется, ещё слишком мало времени прошло. Всего 2 месяца учится в новой школе. Постепенно присмотритесь к детям, они присмотрятся к ней. Найдет подругу себе по душе.
Просто не торопите события.
Моя дочка тоже испытывала трудности с обретением новых друзей при переходе в новую школу, правда, это было в середине 2 класса. Ездили в выходные туда,индекс остались старые подружки, с ними и гуляла. Постепенно стали в новой школе появляться подружки, но это были скорее так, с кем погулять, пообщаться. А настоящие из новой школы появились через несколько лет.
дело в том, что и в прежней школе подруги не было. Желание большое было и есть, а подруги закадычной нет. Видимо сейчас все это ее допекло уже окончательно. Спрашивает у меня было ли такое, что у меня не было друзей. Ну а что я ей могу ответить, у меня было две подруги с детского сада и до средней школы, с которыми мы везде были вместе: и в школе, и гуляли, и в гости, и на новый год и т.д. С другой стороны тогда время было другое, дети сами гуляли во дворе, не то, что сейчас.
Но с кем-то она общалась в старой школе? Пусть у нее закадычный подруги не было и ее никто не мог назвать лучшей подругой. С кем-то она ходила гулять, в гости друг к другу, на день рождения?
У меня не мегаобщительная дочь, никогда не сделает первый шаг познакомиться, подружиться .но все, что было в нашем детстве, у нее есть - и подруги, и в гости друг у друга на несколько часов. Гуляют сейчас сами недалеко от дома, помладше были - созванивались через родителей.
гулять практически нет( В гости приглашали ее несколько раз. На день рождения приглашали и она тоже. В этом году ни одна девочка из старой школы, которых она приглашала на др в прошлом году, ее не пригласила, особенно та, с которой они общались чуть больше. Это дочь добило окончательно. Ждала до последнего дня. Плакала. Теперь не хочет приглашать их на свой день рождения, потому что она им не нужна. Плачет теперь, что и пригласить получается некого(
Я бы не советовала дочке идти по такому принципу - тебя не пригласили и ты не приглашаешь. Не все дети в принципе ежегодно отмечают день рождения. Не все дети могут пригласить неограниченное количество гостей. Ну и вообще - не на что тут обижаться. Пусть пригласит из новой школы кого-то, и из старой, с кружков, вобщем, кто по душе. Плакать" я никому не нужна" неконструктивно.
"Не все дети в принципе ежегодно отмечают день рождения. " - да не все, но есть те, кто отмечает каждый год. "с кружков" - кружков нет, поэтому и приглашать с кружков некого.
"Плакать" я никому не нужна" неконструктивно. " - конечно не конструктивно, но проблема то как раз в том, что ребенку это объясняю, может она умом понимает, но воплотить эту мысль в жизнь ребенку гораздо сложнее, чем ее произнести.
У вас как мне кажется ...завышенные ожидания что ли от других детей. Если ребенок поймет, что не стоит ожидать, что другая девочка поступит так же, как она поступила бы в такой-то ситуации, будет легче жить. Она слишком близко принимает к сердцу все, слишком обижается.
Почему нет кружков у дочки? Совсем-совсем ничего не хочет, что бы не предложили? Кружки бы, во-первых, занимали время и голову, меньше бы сокрушалась на тему друзей, во-вторых, это круг общения. Если и не обретёт друга, то хотя бы будет общаться.
Ниже очень хороший кмк пример со спортивным туризмом, само по себе занятие способствует дружбе.
У моей дочери спортивное ориентирование. Все дети очень сплочённые, тренируются вместе девочки-мальчики разного возраста, постоянно выезды, сборы, там просто невозможно в стороне остаться. Не говоря уже о том, что нет проблемы не пойду гулять, потому что не с кем - сами тренировки, выезды, соревнования уже длительная прогулка по лесу/парку.
Или может быть в сторону командного спорта смотреть - волейбол? Баскетбол?
Имхо, это более перспективные занятия в плане общения, чем музыка или программирование.
у меня как раз нет никаких ожиданий насчет других детей. Хотела бы дочь научить также легко к этому относится и не обращать внимания - пригласили-не пригласили. Но моя дочь - не я. Другой характер и совсем на меня не похожа - полностью пошла в родню мужа.
Я автор
Имхо, друзья вообще большая редкость. Чаще всего рядом находятся приятели, попутчики по жизни, иногда просто " прилипалы" , которые пытаются нас использовать. Нередко закадычная подруга одна на всю жизнь и находишь ее не всегда в детском возрасте. Дети сейчас часто думают только о себе и не всегда обременяют себя " условностями" ,типа ,объяснения причин отказа пойти погулять, пообщаться. Здесь нет ничего личного в отношении вашей дочери. Это вопросы воспитания. Поддержите дочь, родственная ей душа, подруга найдется.
"Поддержите дочь" - пытаюсь! КАК??!! Как поддержать? Говорю постоянно, но у нее уже психосоматика. Приходит из школы, есть не хочет и плачет.
"Это вопросы воспитания. " - да, у меня хороший ребенок. Отзывчивый, добрый, очень хорошо раскладывает ситуации и поступкт - иногда сама удивляюсь как она хорошо все понимает! Хотя ей всего 11 лет, но я даже иногда с ней советуюсь в каких то случаях!! Дети в школьных чатах ооиногда такое пишут.... удивляюсь. Моя отлично понимает, как можно вести себя в какой-то ситуации, а как некрасиво. Какие слова могут обидеть другого человека, как лучше сказать, а что не следует . Никогда не будет смеяться над неудачами других, матом не ругается, говорит что ей это неприятно.
в этом и проблема, что за всю жизнь у вас не было ситуации, что нет задушевной подруги в коллективе
и нечего предложить из собственного опыта
повезло же, а может характер легкий ))
но дети не копируют характер
а оказывается у многих не было школьных друзей
некоторые вообще были отщепенцами
ничего страшного, друзья могут появиться и позже
Я своего записала на коммуникативные курсы для детей.
С трудом научили его знакомится со сверстниками (очень стеснялся), а вот продолжить и поддержать знакомство не получается у него.
Мы тоже меняли школу. Через несколько месяцев был день рождение у моего -очень сложно составлялся список приглашённых, но я настояла, чтобы 12 человек пригласил. В итоге пришлось пригласить ещё 2х девочек -моего развели на приглашения))). Как раз с этими девочками лучше всего после дня рождения и "пошла" дружба. Пока приглашали на день рождение познакомилась с некоторыми родителями.
Так что помогите немного своему ребёнку -5й класс это ещё дети...
так я ей и говорю, не заморачивайся, что тебя не пригласили девочки из старой школы. Прости их и пригласи, если ты их хочешь видеть. Они наверно не пригласили, потому что ты ушла из школы и вы перестали общаться. А дочь считает, что раз они общались с одной девочкой чуть больше других, то она должна была бы пригласить по старой памяти. Обиделась на нее.
Мальчиков приглашать не хочет, потому что они почти все матерятся. Каждый раз поражаюсь, когда слышу это, вроде физматшкола и такое... В старом классе в обычной школе такого не было.
"Я своего записала на коммуникативные курсы для детей" - а это где такое?
Мы из старой школы никого не приглашали -не было у него там хороших друзей. Все силы/деньги были потрачены, чтобы в новой школе в неформальной обстановке завелись новые друзья/знакомства. Изначально не планировали девочек приглашать, но из 12 мальчиков не смог он 12 пригласить))) - стали искать в девочках))). Каждая "кандидатура" подверглась пристальному осуждению со стороны моего ребёнка))), но мы проучились с ними пол года и некоторых детей я уже знала кое-как, поэтому убеждала принять правильное решение в пользу "допуска" (по большому счёту мне было всё-равно кто придёт, самое главное чтобы было весело).
По поводу курсов -тут на еве как-то советовали их, взяла на вооружение:
https://syntone.ru/training/mladshaya-podrostkovaya-gruppa/
На курсах отлично общаться. У моей тусовка везде кроме танцев, потому что там тренер зверь и они дышат еле еле. Зато там она в восторге от танцев и собстна тренера.
А так кучками кучками, рисуют и болтают, даже на математике болтают и решают (преподаватель поддерживает общение). Так что тоже себе вполне вариант.
ну я понимаю, что у вас и у других есть танцы и др кружки, но нам то что с того? На танцы моя дочь никогда не хотела ходить, поэтому танцы совсем не наш вариант.
Я поняла, что у вашего ребенка нет проблем с общением, я за вас рада. И рада, что у вас в школе преподаватель поддерживает общение. У нас физмат школа и никакого общения на уроках не поддерживают, тем более на математике, так что это тоже не наш вариант.
Так это вне школы все. Не нравятся танцы идите на лыжи или на бадминтон. Спорт или любая активность есть же у ребенка? Если математика профильная, то да, наверное, стоит искать серьезного преподавателя. Так найдите веселого не профильного педагога. На моих глазах мальчик, который прятался под парту стал, если не лидером, то полноценным членом компании, потому что его поддерживали и хвалили. Да это в кружке авиамоделирования, но ему и в жизни стало чуть полегче.
"Спорт или любая активность есть же у ребенка? " - нет, кружков никаких нет. Не хочет сама, наверно не то чтобы не хочет, а просто времени на это вообще нет.
автор, я хотела бы Вас поддержать. Попробуйте придумать хороший интересный д/р и пригласите на него детей из нового класса человек 10-15. Придут человек 7 и то хорошо. Как мне кажется, это может послужить началом интереса с их стороны.
Мой ребенок в схожей ситуации оказался. Девочка и тоже 5ый класс. Лучшая подружка ушла после 4го класса, а еще две от нее отвернулись. Тоже горевала сначала, но сейчас чуть лучше стало. Я пытаюсь свернуть ее с этой дороги (я одна и у меня нет друзей) в сторону интересного мира чтения. Безусловно одно другого не заменит, но мы с ней договорились, что дети уходят и приходят в класс и рано или поздно повезет и нам. Сейчас мой ребенок стал больше читать, чуть взрослеет, рассуждает. Я себя успокаиваю тем, что отрицательный результат тоже опыт. Хотя, хотелось бы кончено без него в таком возрасте.
удачи Вам с дочкой!
"Попробуйте придумать хороший интересный д/р и пригласите на него детей из нового класса человек 10-15." - я тоже самое сказала дочери! )))
Не знаю как пойдет у нас дальше. Рассматриваем даже вариант уйти оттуда в другую школу, но это уже на крайний случай.
Спасибо и вам удачи и хороших друзей!
У моей тоже была такая проблема, я отвела е к психологу. Психолог работала в ней несколько месяцев, упор, как я поняла, был на то, чтобы повысить самооценку дочери, чтобы она приняла и полюбила себя такой, какая она есть.
В результате дочь стала увереннее в себе, раскованнее, по поводу друзей перестала переживать. Летом поехала в лагерь, друзей до гроба не завела, но общалась со всеми нормально, приятели были. Осенью подружилась с новенькой девочкой из класса, с остальными одноклассниками общается больше и легче. Может, вашей дочке тоже к психологу?
мы были уже у психолога, весьма неудачно, типа у нас все хорошо и никаких проблем нет... потому что такие проблемы есть у многих, но это не проблемы а так, ерунда какая.то... я выше писала об этом https://eva.ru/topic/137/3546878.htm?messageId=97816979
В клинике сказали, что мы первые недовольные, а психолог со всеми сертификатами, дипломами и тд и тп. А нам то что с того?
я автор
автор, я вас очень понимаю. У меня очень похожий ребенок. Какая у вас школа? Если наша, давайте общаться, в смысле девочек можно познакомить и общаться.
весело в 2007... Выходит тоже 5 класс? Интересно, это специфика этой школы, что такие проблемы у детей, или как? С другими родителями не общались на эту тему? Класс у вас как, дружный или нет? Дети агрессивные в классе есть?
Может спишемся по почте? У нас реально назревает уход из школы... Есть знакомые в другой физматшколе, тоже 5 класс, но почему-то таких проблем в классе нет. Рассказывают про хорошую обстановку, доброжелательных учителей и атмосферу в классе...
да, почту кинуть или Вы кинете? Класс имхо никакой, т.е. девочек мало и сохраняют нейтралитет. агрессивных нет, но с ножичком уже появлялся один.
Да, психолог неудачный (( Жаль.
В нашем случае я видела, как дочка меняется. она отпустила мысль о друзьях вообще и сосредоточилась на себе и своих занятиях (она много где занимается). Потом стала свои увлечения демонстрировать в классе. Надевала форменную футболку вместо физкультурной, объясняя, что нужную забыла, между делом говорила "ой, ну я на эти выходные ездила на соревнования" (спортивным туризмом занимается). Или приносила листок с задачами по программированию и начинала решать на перемене. Понятно, что это вызывало вопросы,в глазах одноклассников она выглядела как увлеченный человек со своими интересами. Соответственно, у дочки самой самооценка поднималась, стало легче общаться. А потом и подружки стали находиться ))
это хорошо, что ваша дочь смогла отпустить. Не у всех получается. И чем больше не получается, тем все хуже самооценка. Все наоборот. Не так, как у вас. Дети все разные.
Не с моим ребенком, но сработало.
Вступите в родительский комитет, у вас появится законный повод приставать и "дружить" с другими родителями, через дружбу с родителями получится общение у дочери с детьми. Даже если из такого слегка навязанного общения и не получится дружба у детей, то по крайней мере игнорировать вашу дочь не будут. Это повысит самооценку вашей девочки, что поможет а) завязывать отношения с уже на самом деле понравившимися детьми б) иметь дежурных приятелей на время пребывания в школе.
Еще полезно сказать, что дружба на всю жизнь - это из общности интересов, а школа - это принудительное собрание некоторых людей, как работа, и с ней может и не повезти, что совершенно нормально.
Можно тренинги прикладные поискать типа как начинать разговор.
А вообще, конечно, такая проблема у всех подростков сейчас, грузите допами, не давайте рефлексировать, станет пофиг -набегут приятели)
С чего Вы взяли, что у всех подростков такие проблемы??
Закадычных друзей, может, не все завели, но далеко не все парятся на эту тему.
"через дружбу с родителями получится общение у дочери с детьми" - по опыту участие в род комитете мамы и умение дружить у ребенка никак не связано и эту проблему не решает.
"грузите допами" - хотела бы, да дочь не хочет никуда.. Предлагала ей много разных вариантов. Да и кроме школы на доп кружки нет времени. И не хочет.
Опыт у каждого свой. Решает у меня на глазах. Если очень надо.. Вам, похоже, не очень. Дочь не хочет на допы, а вы отправьте, можно даже школу задвинуть, если это так для ребенка важно.
Вообще, у меня по топу складывается впечатление, что хочется, чтобы само рассосалось) Рассосется. Года через два-три. А до этого тогда рассказывайте дочери, что у гарри поттера тоже не было друзей, и что учеба важнее, поддерживайте самооценку другими способами. Можно группы в интеренете поискать по интересам, кота завести для обнимашек, по воскресеньям ребенка самой выгуливать на курсы общения..Это если надо что-то менять...а если не надо, то прямым текстом сказать - да, бывает и так, не повезло, надо потерпеть, с возрастом все изменится,перестань страдать из-за ерунды, делай что-нибудь для этого, не сиди принцессой в углу, прояви активность или заинтересованность...помимо девочек, есть мальчики, среди них тоже есть одинокие, посмотри на них и тп и тд
я не могу насильно ребенка отправлять на допы. "Дочь не хочет на допы, а вы отправьте" - то есть как? В принудительно-приказном варианте с выталкиванием из квартиры и скандалом? У вас так это происходит? В моем представлении это ненормально.
" и что учеба важнее" - я не считаю, что друзья это не важно. Нельзя сравнивать, что важнее учеба или одиночество. Это все важные вещи, но из разных опер.
"прояви активность или заинтересованность.." - у моей дочери нет проблем проявить активность и заинтересованность, если она хочет общаться с какой-то девочкой. Но в классе девочек очень мало в физмат школе и среди этих девочек очень мало тех, с кем ей хотелось бы общаться по разным причинам. С той, с которой общаться хочется - той девочке это не надо.
"Вообще, у меня по топу складывается впечатление, что хочется, чтобы само рассосалось) " - а у вас не складывается впечатление, что когда хотят, чтобы само рассосалось, то топы не заводят, потому что само рассосется.
Даже не знаю, почему я вам все еще отвечаю, последняя попытка.
1)Принудительное отправление со скандалом и выталкиванием - хватит передергивать, между черным и белым есть масса оттенков, и да, у нас с дочкой я -взрослая, если я сказала - сходи, тебе может понравиться, твоя же тема, опять же круг общения может расшириться, - моя прислушается. И бросить я разрешаю только после 3 визитов.
2) Никого не интересует, что вы там считаете, у вашей девочки психосоматика на этой почве,сами говорите, значит, тему друзей надо перестать педалировать, а лучше, вообще обесценить, сказав, что учеба -важнее...для того, чтобы до невроза не довести
3) Вы уже сто раз сказали, что у вашей дочери нет проблем завести разговор, нет проблем проблем проявить активность и заинтересованность, вообще нет проблем с общением, мы вас услышали, но если бы это так было, то у нее были бы толпы друзей и знакомых. То есть у девочки коммуникативные проблемы, но вы не хотите их признать. И, опять же, что значит, она с кем-то не хочет общаться, ты или общаешься со всеми, или не общаешься, в ее положении не выбирают, извините, ей хоть с кем-то надо сначала научиться завязать и поддерживать отношения. У половины евы девочки в физмате, в параллели девочек хватает, нет девочек в классе -ищи в школе на кружках, аксиома.
4) Не надо передергивать опять .Вы отвергаете все, что вам предлагают, это мало похоже на конструктив. На дружелюбие вы обязательно отвечаете "с под..бом", с претензией на сарказм. У вас самой проблемы с общением, это видно даже в интернете,я вам тут 2 раза ответила - и уже не хочу с вами дальше разговаривать, например, поэтому вы дочери помочь не сможете и почему у нее не получается - тоже не поймете..Она подрастет и либо догадается сама,что она делает не так, либо повторит ваш стиль общения. как-то так, удачи
имхо вы не понимаете специфику. 4-5 девочек в классе, из них, например, 1 в твоей группе (=классе, с которым ты проводишь большинство времени). И что тогда? У моей, например, много кружков. Это ничего не меняет, тк все равно гулять часто не с кем, а лучшая подруга в 100 км от дома. На спорте они пашут, гулять только возможность в выходные и то пока ни разу не выбирались. В школьном кружке - пришла-работай, не до знакомств даже, другой язык кружок - нет общения после, тк надо быстро домой, сижу в машине жду, плюс возраст другой детей. Прошлый спорт - раз в семестр выбираемся, но только благодаря тому, что родители друг другу симпатизируют и готовы общаться (пока детей ждем). Еще один кружок - там острая конкуренция, и ради нее подруга предавала много раз, моя в слезах была. Вот и круг общения основной - дети из мат лагерей, и то, не из каждого душевная подруга. Садовские - с одной приятельствует, но интересы уже другие Не автор.
Ну так а что ей интересно? Если она человек без интересов, то почему другим дожна быть интересна сама?
" через дружбу с родителями получится общение у дочери с детьми" - как связано участие в род комитете и дружба как родителей с другими родителями, так и между детьми этих родителей?? Завести общение с другими родителями можно и не находясь в род комитете, а просто находясь в группе родителей в вацапе.
" то по крайней мере игнорировать вашу дочь не будут. " - потому что мама в родительском комитете?? Вы слишком сильно преувеличиваете влияние на детей того факта, что чья то мама находится в род комитете. Большинству совершенно пофиг и на отношения между детьми и на популярность какого-то ребенка факт мамы в род комитете совершенно не влияет.
"иметь дежурных приятелей на время пребывания в школе." - моей дочери не достаточны дежурные приятели. У нее есть "дежурная" девочка, с которой они общаются иногда на переменах, но дальше этого дежурного общения той девочке больше ничего не нужно, как например, общаться чуть больше или вне школы.
"Еще полезно сказать, что дружба на всю жизнь - это из общности интересов, а школа - это принудительное собрание некоторых людей, как работа, и с ней может и не повезти, что совершенно нормально." - конечно я говорила ей про вынужденное собрание детей в одном классе и моя дочь это понимает. Только что это меняет?? Проблема у ребенка как была, так и осталась.
"Можно тренинги прикладные поискать типа как начинать разговор." - у моего ребенка нет проблемы как начать разговор, я уже вроде писала об этом выше.
Хотели на др куда-то пойти и пригласить, но дочь говорит, что и пригласить то некого. А кого хотела - тем она не нужна: гулять не приглашают, в гости не зовут, на др тоже. Зачем тогда их приглашать, раз она им не нужна? Вот тут загвоздка. Не могу ее убедить, что не нужно зацикливаться на том, что не пригласили, не позвали и т.д. Видимо она чувствует обиду и то, что ее отвергли, и это мешает пригласить этих детей на свой праздник. Она считает, что им все равно. Придут, потому что пригласили, а не потому, что очень хотели. А некоторые вообще наверно не придут.
Гораздо хуже станет ситуация, если она пригласит, а дети не придут.
А вам не кажется, что у нее завышенные желания? Если она хочет дружить с популярными детъми, то знаете... с ними многие хотят.
Пусть дружит с тем, с кем может. Пока что. Постепенно, если она приложит усилия, ситуация выровнеется. Не все сразу!
