Равенство детей.
Все животные равны, но с возрастом, имхо одни становятся равнее других.
У нас в доме бунт. потому что старший выигрывает олимпиады, мы его дома премируем за каждый этап - типа школьный по каждому предмету 50 руб, а муниципальный уже 100...
и вот так сложилось, что все выходные старший провел на олимпиадах, начинатся рано, т.е. так же в 7 утра вставал, получается без выходных. Решила его дома оставить 1 день - как раз пение-рисование, труд и физра в этот день, ничего дельного не теряет.
Мелкого порвало. Отчего да почему, а он тоже был на олимпиаде Парки-усадьбы, ( в парке, к слову, прогулка в 12 дня) - и тоже хочет школу прогулять.
Объясняю-объясняю, как об стенку горох.
Нет, мы братья, все должно быть одинаково.
Я говорю - нет не должно, а достижения у вас разные и результат разный.
короче, как донести и что думаете?
Конечно до какого-то возраста они были равны, памерс одному - и памперс другому, тарелка каши одному и тарелка другому, кефирчик в бутылочке обоим и прогулка в песочне тоже... НО!!!! далее совершенно ведь по-разному в школе напрягаются, и результат тоже...
имею я право по-разному ухаживать?
а далее? а есть ли у кого дети, кто студент, например, вуза в 21 и рабочий на стройке, и получается вообще мать должна одного содержать, а второй уже при зарплате???? как там с равенством???
что там психологи-то говорят?
Олимпиада - это как работа сверхурочно, за отдельную оплату. Премию Ваш олимпиадник получил? Получил. А к посещению школы это никакого отношения не имеет, ибо школа - это обычные рабочие будни. Для всех. И для тех в том числе, кому охота в свой законный выходной поработать за премию.
ну, я уже приняла управленческое решение этого ребенка оставить дома и дать выспаться.
считаю, это нужно для здоровья.
как отучить второго ребенка требовать себе преференции? незаслуженные.
Не вижу повода для заслуженности, если смотреть глазами младшего. Старший сам захотел и поехал, не насильно же гнали. Тогда это не труд, а хобби, а за хобби преференции раздавать как-то странно.
Это вы со своей колокольни рассуждаете. Труд, хобби... Нагрузка не перестает быть таковой независимо от вашей классификации. И право матери дать отдых уставшему ребенку. А то, что старший выбирает участие в олимпиаде (добровольную нагрузку), а не безделье, должно в семье поощряться, культивироваться и быть примером для младшего, ибо это хорошо, молодец!
большое вам спасибо. Не считаю олимпиады хоббями)))
это способ может быть куда-то пробиться, ибо высшее образование становится все недоступнее забесплатно((((
поэтому это тяжелый труд, часто не в радость.
В радость у подростков только лежание на диване(((((((((
А нашим в этом году официально разрешено пропускать день до олимпиады - если олимпиада в выхи, то пятницу дают на подготовку к олимпиаде дома) Муниципальный этап, на школьных такого не было. Но не после для отдыха, а именно до, готовиться чтоб)) по факту все равно ходят в школу на 1-2 урока к учителю-предметнку по олимпиаде, но выспаться все ж получается в этот день.
Мои дети никогда не были равны.. Ни в пеленках, ни сейчас в 12 и 16)
Я против уравниловки, в моей семье ее нет.
А Вы не переборщили с премиями?
Победа в Олимпиаде - это уже награда. А Вы своими премиями делаете медвежью услугу старшему и оскорбляете чувства младшего. Ваши объяснения уже не помогут, Вы уже поставили детей в неравные условия в семье, показали им, что тот, который лучше учится, он любимее и ценнее.
Они за ваше наследство поубивают друг друга лет через 30.
Бойтесь
Младший просто поманипулировать хочет, по-моему. В этом случае я б разговоры прекратила и сказала б, что идешь в школу и точка.
Не по теме вопрос - в каком классе старший?
Мы перестали премировать, когда поняли, что он за деньги ходит на кучу олимпиад, в результате устает, и на нужных этапах нужных олимпиад уже сливается. Правда, суммы 50р никогда не было ) Я к тому, что подумайте вовсе эту практику отменить. Выиграет что-то знАчимое - купите подарок. Чтобы он не знал, в какой момент это случится, но занимался только профильными предметами, а не по 50-100р всем подряд.
Сорри, что влезла ) просто личный опыт. Со вторым сразу подарки ввели в обиход )
Это плоский уклончивый ответ:-)) Так он просил, или "Вы лучше знаете и решили"? Младший-то на это среагировал. По второму варианту младшему легко сделать вывод, что старший - любимчик:-) Того, что сидеть в душном помещении несколько часов и строчить эти олимпиадные тесты - не по паркам и усадьбам гулять - он пока что не понимает. Нет практики.
Ну вот это следовало конкретизировать - ты понимаешь, что брат устал, понимаешь разницу между его олимпиадой и своей, я считаю нужным, что следует пойти ему навстречу, а мои решения не обсуждаются в подобных случаях, потому что пока я старшая по данному вопросу - дискуссия закрыта.
А про достижения и "он сова" - это для младшего реально плоско и обидно.
для младшего было заявлено, что старший без выходных и не выспался, но и достижения упомянуты, конечно, типа если б ты был на тех же олимпиадах все выходные, то и ты бы спал...
но тут опять же - старший не выспался, а мелкий просто "ниахота ф темноте переться"....
и для него это как бы равные понятия. Манипулятор жуткий((( своего не упустит и себе свое оторвет всегда с добавкой((((
Очень тяжело сохранять баланс.
Отлично понимаю. Отлично. При всем при том - не будем позволять провоцировать себя на манипуляции:-)) Будьте гибче, главное, чтобы Ваш авторитет не обсуждался.
Считаю, что вы правы - дети не равны, все люди разные и дети в том числе. Пришло время на наглядных примерах показать и объяснить это сыновьям. Слова наверно надо подбирать под каждого конкретного ребенка, кому что больше подойдет. У нас тоже была ситуация, когда младшего оставляла на день дома, без сада, т.к. видела что вымотался (новые занятия дошкольные начались, футбол - ребенок реально начал уставать, чтоб не разболелся дала денек передыху) а старшая в это время в школу пошла. Тоже был такой разговор - а почему он спит, я тоже устала, тоже хочу прогулять... Поговорила, объяснила, что иногда легче пропустить день чем потом 2 недели болеть, и когда увижу что у нее такая ситуация будет - и ее оставлю.. Но пока она умничка, справляется с нагрузкой и поэтому встаем и идем в школу) кстати, недавно была обратная ситуация - как раз из-за олимпиады старшей разрешила школа пропустить день - она спала а младший в сад ходил)
Мать права, она знает детей и отвечает за их здоровье. Младшему объяснить: "Теперь у нас такое правило: если оба выходных дня олимпиады такого-то уровня, следующий день - выходной. Для тебя оно тоже работает". Отдыхает тот, кто работает, это вопрос здоровья. Уравниловка уходит из жизни братьев-сестер с разной нагрузкой и отношением, и это нормально, чем Вы паритесь? Достаточно продумать понятное, простое и логичное (справедливое) объяснение для детей. Они примут, если почувствуют правильность.
уравниловка уходит, а справедливость у нас младший чувствует только тогда, когда у него больше, слаще и дороже...
просто ужасный манипулятор, всегда таким был.
я очень стараюсь поровну, но часто получается, что старшему проще отказаться от своих каких-то прав и бонусов, что мелкий только заткнулся, это вот мне прямо совсем не нравится((((
не знаю как выплыть(((
Все дети разные. Старший Вам более приятен и удобен. Младший раздражает ( даже если и заслуженно) и явно это чувствует. Это в каждом Вашем посте прямо очевидно - младший такой- сякой. Так что баланс нарушен Вами. Ребёнок это чувствует и пытается этому противостоять. Не остановитесь - будет только хуже. Испортите отношения и детей между собой, и сами с детьми.
1. перестаньте называть младшего манипулятором. Замените (даже для себя) на фразу "защищает свои интересы".
2. не надо стараться поровну, вообще не надо стараться. Разработайте правила! Пусть их знают все, и пусть они работают.
3. проводите с младшим больше времени, наедине.
И не переживайте! Все перемелется. Дети вырастут.
у меня и так получается с младшим больше времени, он мамник, он перед сном в родительскую кровать залезает обниматься, мы все время болтаем и делаем уроки вместе...
Давать плюшки на "напряжения" в школе , при чем равные плюшки по равным напряжениям - это та же уравниловка, только в профиль. " Ты не на столько напрягался и плюшка тебе меньше" _ это гадкая уравниловка. Подход должен быть намного более индивидуаольный, но подчиняться должен единым правилам. Правило такое - если по здоровью человеку что-то надо(прогулять школу), то это вообще не обговаривается в принципе, потому что это не плюшка, а насущная необходимость. Но если один получил за занятое место плюшку, а второй участвовал, не занял, да еще и не получил ни шиша - это нечестно, хоть что-то но надо было дать. И я бы вообще уходила бы от денежных эквивалентов.
Приведу пример - подарок одному герою полет в аэротрубе(батут в центре, билеты в театр, поход на прогулку в интересное место, любое другое развлекалово). но блинский блин!! во-первых совсем скучно развлекаться одному, если развлекаются оба, то это намного веселее и вспоминать потом и просто участвовать, но будет озвучено, что все ради победителя, то второй не победитель, тоже будет радоваться вместе, ведь это намного важнее, чем просто поощрение!!
что-то я вас не пойму... про не занял и не получил ни шиша...
это ж как в жизни, пришел на собеседование , участвовал, деньги на проезд потратил, но не прошел и не получил ни шиша.... - это обидно? это жизнь.
и дома сейчас как реальной жизни. Прошел, победил, получил, радуйся. Не прошел, не пошел, не дожал - ну жаль, но увы...
а разве не так надо????
Вы все-таки не забывайте, что гоавная ваша родительская щадача - дать ребенку любовь и принятие. А жизнь его сама научит, что не всегда выигрываешь. Уже учит. Скажите, а как вы себя чувствовали бы, если бы после неулачного похода для устройства на работу пришли домой к мужу, пожаловаться на жизнь, а он вам: ну тогда я тебе шоколадку не куплю и в кино с собой не возьму, мало ты стараешься, нужно больше.
А чему вы хотите научить ваших детей? Если вы хотите научить их "жизни", то в первую очередь поясните и старшему и младшему, что в жизни плюшки достаются далеко не всегда самым-самым)), а это дело случая, обаяния, связей и многого другого.(это сарказм)
Но если вы хотите обучить их добиваться цели и не опускать рук при неудачи, то вы выбрали крайне неверный путь.
Да!! Если вы хотите, чтоб ребенок стремился получить место, то обиднее всего ему должен быть неуспех, а не получения материальных благ. Блага обесцениваются, а желание получить место - нет.
А то выходит младший у вас мотивирован лишь плюшкой от вас? На сколько эта плюшка должна быть привлекательна, чтоб ее ТАК хотеть получить? Имейте в виду, что ваш старший мотивирован не плюшками, он места возьмет и без них - потому что ему важна именно победа, а кроме этого выделиться на фоне неумелого брата, а брат ему подыгрывает "бейте меня бейте, вот я такой дурак! И ничего вы мне не сделаете!". Но ваше обесценивание победы маленькой плюшечкой - вот это может сыграть с ним плохую службу. В один момент ваши дети могут сказать "Мать, я конечно хочу эту плюшку, но Вася Пупкин мне сейчас явно интереснее"
Самых умных собак не воспитывают на вкусняшках. На вкусняшках воспитывают хороших пунктуальных исполнителей. Но если надо, что б собака слушалась при хозяине и принимала в одиночестве верные решения саммостоятельно, то это только - ОДОБРНИЕ!! Если уж собак так воспитывают, то детей уж тем более надо воспитывать не как глюпых мелких щенков!
По этому ищите для них невербальные стимулы, устраивайте праздники, чтоб радовались оба, чтоб не было этой патологической пары - один хороший, а другой плохиш. Эта пара вредна не только младшему, но и старшему.
Дом должен быть местом, где человек может получить и поддержку, и утешение, и пинок. Но пинок должен быть с любовью, а не безразличным, не объясняться, что такова жизнь) Если ребенок увидит, что вы расстроились, то он и сам расстроится и это будет намного важнее, чем не полученная плюшка. Но такое происходит, если вы, взрослый, являетесь для ребенка значимой фигурой и ведущим . По этому надо радоваться мелким успехам детей БЕЗ СРАВНЕНИЯ их с братом!! Без сравнения - достижения должны сравниваться и с предыдущими достижениями именно этого ребенка, а с достижениями брата он и сам сравнит и увидит. И лучше, если он не получив места, все равно порадуется за брата, а не начнет ему завидовать(зависть - это досада на несправедливость получения чего-либо и желание другому нехорошего) Все равно они очень разные и достижения их будут разными. Так что не воспитывайте зависти и конкуренции.
На эту тему были исследования. Разделили детей, которые очень любят рисовать, на три группы и попросили нарисовать картинку. Одной группе плюшку пообщели и дали тем кто нарисовал, второй нарисовавшей группе плюшку дали потом, но заранее не предупреждали о ней, и третью группу просто похвалили и плюшки не дали. Так сделали несколько раз и КПД групп в конечном итоге очень сильно отличалось. В первый раз КПД было высоким у первой группы, но потом оно резко пошло на спад. Не смотря на то, что они все любили рисовать, то детям стало рисовать не так интересно, как другим группам. Но потом получающие плюшки неожиданно, прекрасно догнали первую группу, а третья группа имела стабильные ровные результаты и их желание рисовать не упало. Вывод - оценка собственных достижений намного важнее для человека, чем кнут и пряник от других.
дети не равны и не могут быть равны. они все разные, каждый уникален. то, о чем вы пишете - это не равенство, а уравниловка. что значит "каждому кефир"? А если один его обожает, а второй терпеть не может? Отсюда и ваши нынешние проблемы. Вы пытались уравнивать, а теперь сами видите, что это невозможно и неправильно.
Другой вопрос в том, что каждый ребенок не должен чувствовать ебя обделенным любовью, заботой и внимание . аршим на олимпиадах, молодец, работает. А младший что? Вы о нем ничего не написали, кроме того, что он обиделся. Но если у него нет ничего своего, чем он может гордиться и за что плюшки от родителей получает - то вполне понятна его обида. Пусть не в школе, раз проблемы, пусть идет в какой-нибудь кружок. Обящательно должно быть у каждого реьенка вое что-то.
огда Вы спокойно на его "почему завтра брат не идет в школу, а я иду?" сможете ответить "А ты на прошлой неделе делал то-то и то-то или получил от нас папой вот это, ты же тогда не спрашивал, а почему я получил, а брат нет? ты тогда заработал, а он сейчас."
Не всегда, сопереживание можно воспитать. Можно воспитать, чтоб не было зависти, скажем так, что желание прогулять школу было более маленьким, чем сопереживание за брата, тогда и обид не будет. Ну будет нытье и расстройство на тему "я так тоже хочуу!!!" Но обратите внимание на акцент " я так тоже хочу" это не есть " А почему мне не дали!! Так не справедливо!" Потому что в первом случае нет досады на другого человека, просто констатация факта, что и этот тоже хочет, а не брат, гадька, пользуется привелегиями, которые должны предоставить не ему.
я не верю, что это можно воспитать. Если ребёнок родился с такими задатками - то шлифануть вполне возможно, в другом случае можно только создать условия при которых ребёнко будет делать вид, что он сопереживает.
Я тоже думала как и вы, потому что сама эгоистка. Но мой муж доказал обратное. Не пустить в ненужную сторону и развить что-то другое тоже возможно. Не будет одинаковых, но они разные будут все равно сопереживать. А делают вид только люди с психопатическом складом личности, они не умеют по-другому, по этому учатся так выживать...но вот в чем парадокс, иногда одетая маска так плотно прирастает, что человек и сам прекращает ее замечать. В данном случае оно на пользу, ведь не важно, от души ты сделал доброе дело, или от разума, от этого дело не станет хуже.
Но мне кажется, что такое чувство как зависть - оно идет именно от воспитания в семье, по крайней мере по моим наблюдениям за знакомыми.
они же у вас разного возраста - какое тут равенство? Равенство может быть только в вашей любви к ним. Считаю, только на это дети могут обижаться.
Если дети в разных классах - тем более нет равенства. Зовут , наверно, по-разному. Вот одно сплошное неравенство :-)
Насчет помощи детям старше 18 лет, финансово, я так понимаю - это вообще отдельный вопрос. У всех по-разному. И справедливость у всех разная.
насчет после 18 это отдельно, я просто думаю - ну млин тут у меня ступор, а дальше-то больше будет!!!
не надо было говорить младшему , что вот отгул старшему это награда за то, что в олимпиаде участвовал. Достаточно было сказать - он устал.
Хотя я вообще не понимаю вашу позицию - если ему так тяжело - пусть не участвует в олимпиадах. А деньги за участие зачем вы платите? деньги - это единственная мотивация? Устная похвала в таком возрасте - достаточно.
может, свернуть эту коммерцию? тогда и проблема отпадет сама собой...А то дальше-то цены могут и возрасти :-) А лучше б дети это делали потому, что сами хотят, а не вы какие-то бонусы предлагаете
У меня без всяких олимпиад подобное бывает. Если оставляю дочку дома сын считает это жуткой несправделивостью, хотя разница в пять лет и разнополые они, но но зависти это не мешает. Я достаточно прямая по характеру и поэтому говорю ему прямо, что завидовать неправильно, правильно порадоваться за сестру, а самому выполнить свои обязательства независимо от того, что она в этот день от своих освобождена. Кстати дочка нормально относится к тому когда брат получает больше и даже от себя старается ему что то приятное сделать. А младшенький завидует если она получает что то.
Автор, а что сейчас можно купить за 50 р.? Простую шариковую ручку, ластик. Вы как-то уж совсем обесцениваете олимпиады. Обед в школе 152 р
Извините, что не по существу.
За олимпиады и прочие победы премируем, младший ребенок относится спокойно, так как его тоже есть за что. И вообще старший ребенок карманные деньги получает, младший на постоянной основе нет. Уравниловкой не занимаюсь, разный образ жизни, разные расходы. Пока есть возможность младший за старшим не донашивает, видимо, поэтому спокойно относится к такой "несправедливости"
Ну, школьных этапов, небось, ребенок штук много написал. Так что если за каждый по 50, то там и все 400 набежало. Хотя, согласна, что сумма какая-то смешная. Мы обычно тортик покупали.