Замучил сын
Замучил меня ребенок 12 лет, не справляюсь, не управляемый растет, я одна воспиытваю, самомама. Но совершенно за последний год вышел из под контроля, уже по разному пробовала, все методы перепробованы от ласки и долгих бесед до запретов и даже затрещин, ничего не действует на него. Подскажите, куда его можно отправить чтобы мозги на место встали? Потому что думаю если сейчас это не сломать, будет в будующем наркоман, хам, алкаш или вообще бандит. Видимо генетика папаши, рассталась с ним во время беременности, планировалась свадьба, всплыли определенные факты, не пошла под венец. Скажите может какое то училище военное? Или на моряка? Или куда можно еще его сплавить, чтобы мужик нормальный получился? Можете кидать тапки, но у меня уже нет сил, я на исходе всех нервов и всего терпения.
Я выбрала метод долгих бесед.. Результат со временем появляется не сразу. А что вы собираетесь сломать?
Для этого надо иметь время, мозги и желание.
Автор не настолько умна, недостаточно мудра в силу возраста и жизненных обстоятельств, а при виде ребенка вспоминает его биопапашу, на которого обижена смертельно и навсегда.
Она просто не сможет найти нужные слова.
"может какое то училище военное? Или на моряка?" - везде нужно будет сдавать экзамены, чтоб поступить. Пусть учится хорошенько!
Только в армию бесплатно берут, там и мозги вправят..Но ваш не дорос еще..
Сломать его крутой, хамский характер, что же еще? Учится крайне паршиво с двойки на тройку, поведение ужасное, постоянно жалуются учителя. Меня тоже не в грош не ставит, матерится дома, может кулаком по столу бить нервно, может даже матом меня послать. Это разве нормально вы считаете? Учеба у него никакая. Я не знаю короче что делатьо? Неуправляемый просто. Может из дома уйти, хлопнуть дверью и явиться в 12 ночи. Бесполезны мои разговоры, мои слезы, все бесполезно. Нельзя так говорить, но жалею что родила его, жалею что он у меня есть. Я уже дошла до края, до нервного срыва и это ему только 12! А что будет когда будет 14 или 16! Вообще меня убьет. Бабушка живет в области, уже к нам даже не приезжает и меня если зовет одну, ненадолго, благо 2 с половиной часа от Москвы, , боится его и звать и к нам в гости приезжать..
Вы в этом виноваты, Вам и разгрeбать. Никто с форума не знает подробностей, почему он таким стал.
Я же пишу что генетика! Конечно, во всем я виновата как женщина и мать, давайте, добивайте. Я не виновата в том что у него генетика паршивая Виновата только в том что в силу молодости, мне тогда было 23, когда его папашу встретила и его допустила.
Я полагаю, что автор уже в теме исключила исключение, простите. Истеричка с воспитанием запретами и выбьет.
Где вы увидели воспитание запретами? А генетика все-таки вещь сильная. И автору виднее, чем нам. Она видит в сыне черты отца. Думаю, что она и из-под венца сбежала, потому что имело место насилие. Автору можно только посочувствовать, добивать ее не стоит.
Ну пусть доканывает сына, раз виднее. Кстати, то, что сбежала, на сыне тоже "отлились слезки".
Либо шашечки, либо ехать, Если пожалеться, пусть так и пишет. Если сына спасать - другой вопрос.
Да мать-перемать, простите. У ее сына такой возраст, что если не предпринять что-то срочно, может
быть уже поздно (наркота на каждом шагу, матери не доверяет...).
Что терпеть-то? И причем тут Бог?
Это я вас спросила о причинах вашей жестокости по отношению к матери. "Бог терпел и нам велел" - это поговорка такая, не слышали?
Да нет жестокости. Я просто очень прямой человек, ну не подбираю я слова, когда есть реальная проблема.
Меня не только Вы этим попрекнули, уверяю Вас. :-)
Но для меня это... ну как просить разрешения, позволить нежненько сделать сердечно-легочную реанимацию. :-)
Слышала, только я категорическая ее противница. Из-за терпил много бед.
Ну можно же просто спокойно изложить информацию, а не набрасываться на и без того вымотанную мать с оскорблениями. Ваш первый посыл был - агрессия. И только потом за ней, уже после наводящих вопросов трех разных людей, начало проглядывать что-то более-менее конструктивное.
Это Ваше восприятние. Но Вы правы, лучше оставить. Тут проблема более важная - ребенок, близкий к подростковому возрасту.
Обратите внимание, что мать в данном случае не хочет решать проблемы с сыном. Она уже для себя твёрдо решила, что это - гены, и ничем их исправить нельзя, можно только куда-нибудь сбагрить,
Не сбагрить, а найти решение для его же блага. Не решать проблемы можно игнорируя
Те, кто решение ищут - они уже ткнулись в несколько кадетских корпусов и выяснили, что туда жёсткий конкурс.
Тогда бы проблема была сформулирована иначе.
Мне кажется, что мать просто находится сейчас в состоянии сильнейшей эмоциональной нестабильности.
Обратите внимание, что мать довольно давно находится в состоянии стресса. И желание "сбагрить" отнюдь не первый порыв после первой же выходки сына. Автор эмоционально измотана, вы же, наверное, изучали психологию, да? Ее единственное желание сейчас - прекратить стрессовую ситуацию любым способом.
Вот именно. А сама - затрещины раздает.
Кстати, если уж это была бы генетика, как она утверждает, никакое училище не поможет.
Лень ей разгр*мат* то, с чем не справилась раньше.
+1 есть неуправляемые дети, даже девочки есть такие, просто у девочек значительно позже такие вот выверты случаются. Неуправляемых детей, людей как не воспитывай, они все равно будут такими. Я например жалею эту женщину, мало того что одна растит, работает, еще и сыночек нервы треплет, все душу вымотал. У нас такая сострудница, правда сыну уже 17, но выкаблучивать стал примерно года 3 назад, на матери тоже лица нет. И в чем женщина виновата? Она нормальная, работает как и автор, не пьющая, не курящая, тоже от личной жизни отказалась в пользу сына и все равно все плохая, получается. Мы ей все например сочувствуем и жалеем ее. Тоже растит одна, но там развод был с мужем, когда сыну было 7 лет. Еще и развод у нее был очень тяжелый.
А когда там личной жизнью заниматься? Если бы не отказалась, сказали бы, что променяла ребенка на штаны. Один хрен, мать всегда виновата.
Ни первое, ни второе. Думаю, что автору просто не до личной жизни, вы же поняли прекрасно, зачем передергивать?
Вы правда ку-ку что ли? У вас дети есть? Вы одна тянете проблемного ребенка, при этом обеспечиваете быт, работаете? Когда ей заниматься и устраивать еще личную жизнь? Тем более все время оставшееся и нервы я так поняла на проблемного сына уходят. Или автор вы полагаете, железная?
Как раз всё больше доказательст что все процессы в организме и мозге имеют чисто химическую основу, которая заложена генетически. Депрессии, шизоврения, аутизм и прочее будут скоро определять объективными методами такими как магнитный резованс, энцефалограмма, а не всякими "тестиками" и "наблюдениями за поведением".
ну... вам виднее, у вас же степеть по нейробиофизике и нейробиохимии с генетикой.
Тогда она под гормонами была. Но аборт был бы лучшим выбором, нежели над ребенком сейчас издеваться.
Ваша вина только в том, что будучи взрослым челом вы переспали с уродом и родили от него порождение зла. Мой вам совет, ка стукнет 18, то отселить парня и забыть про него. Ничего хорошего не будет из него и вам жизнь испортит.
в 23 г. не подросток. Приняла решение родить. Никто не заставлял. Генетику не вините, а себЯЯЯ !!!! вам бы нервы подлечить и к психологу школьному сходите вместе.
О, как все запущено... (( Жаль Вас, Автор. Но похоже, контакт со своим ребенком вы потеряли давно... Он хамит Вам, потому что чувствует, что не нужен. Вы не любите его безусловно, как своего ребенка, со всеми его недостатками. Вам нужен "идеальный мальчик", послушный и воспитанный. А он другой. Вы пытаеесь переделать сына под себя, "сломать характер" - это вообще аут. Характер наследуется и изменить его невозможно, вы в курсе?
При таком подходе Вы огребете лишь новый шквал протеста, хамства и выкрутасов.
Учеба и поведение это отдельные темы. Не у всех есть способность к обучению, есть дети которым трудно учится по разным причинам. А если еще критикуют постоянно вообще желание учится пропадает и появляется протест и агрессия и хочется матом послать. На счет поведения я бы с психологом проконсультировалась на вашем месте. Мне психолог посоветовала хвалить сына за разные мелочи. Это очень помогает наладить отношения.
Но помните что это процесс нужно все время так себя вести. Не критиковать и хвалить.Результат не сразу появится у меня появился через год. Не смотря на переходный возраст отношения с сыном хорошие.
я к вам не с советом, а просто поделиться своей историей.Может для себя что то найдете.Мой двоюродный брат (мною обожаемый всегда, с детства и до сих пор) рос с одной мамой. Регион ,даже не город, а поселок.Плохо учился, это полбеды...Дошло до того, что весь поселок заговорил о том, что его надо сдать в интернат, тк мать-одиночка не справляется .И учителя в школе , все были против него.И вот тут встала на защиту безусловная любовь его матери.Она одна, против всех, но стояла насмерть.И времена тогда были не то, что сейчас..еще СССР..Даже все наши родственники бубнили, что он сядет, будущий уголовник...Только я и мама моя тоже были на его стороне.Мама моя просто сестру жалела, а я очень любила его.Просто как брата.Итог-лет в 14 он увлекся карате.Серьезна занимался, на него обратили внимание, местные авторитетные люди из спорта, пристроили его работать (не в 14 конечно, а позже ) Наступили лихие 90-е.Но он выжил, поднялся,и сейчас уважаемый в городе человек, занимает руководящую должность.Как с низов шел по ступенькам.тогда все из бандитов, кто жив остался, переквалифицировались в бизнесменов, политиков...В общем, у него на ДР оч интересные персонажи вместе собираются...И вот он до сих пор благодарен маме, что тогда отстояла его, хотя ВСЕ!!! были против и реально могли сдать, документы были готовы уже..Мамочку свою он любил и весь поселок потом завидовал ей, как он все для нее делал( она умерла год как) и поселку тоже много хорошего сделал.Открыл хоккейную площадку (подбил всех своих друзей скинуться тк дорогая она очень) В школе ремонт сделал, Клуб отремонтировал. Да много чего еще..Все знают, если что, можно к нему обратиться..Держитесь, автор ,но мамина любовь и поддержка творит чудеса. Мне так кажется. Кто, если не мы, родители ,будет на стороне ребенка?
Карате? В регионе? В поселке? И кто ж его тренировал? Вы в курсе, что в СССР карате было под запретом, за занятия или тем более преподавание - штраф и статья УК?
А говорили-то , в принципе, правильно , бандитом и стал. Только после 90-х, если не прибили в криминальных разборках, то да, многие попали в уважаемые люди, депутаты и т. п.
Наш «истеблишмент», когда показывают, как они на Пасху в церкви с постными рожами стоят, благостные такие... смотришь и думаешь, наверное , вспоминают, сколько в машинах взорвали, сколько под лед в заливе отправили с куском бетона на ногах...
А кому ваш дебил нужен? В армии надо соблюдать субординацию и выполнять приказы. Он это не способен. Знания нужны. Их у него нет. И кто неуправляемому му даку даст оружие?
Ну он маленький еще. В армию через 6 лет.
Может, никакой он не дебил, просто распущенный и невоспитанный, а голова нормальная.
Вот в армии-то как раз дисциплине и субординации и научат. Там не мама, которую можно матом посылать и кулаками стучать.
Он мать то не слушает, кто вам сказал, что командиру подчинится? И накой тому воспитывать урода? Есть много целеустремленных юношей, желающих служить, работать и учиться. Этот через пару лет сопьеться или в бытовухе поучаствует. Он в 12 уже неуправляемый. Мать права только в одном, что надо что-то делать. Но на то она и мать с любящим сердцем.
Я иду по похожему пути... У меня тоже есть сын (чуть младше Вашего), генетика, развод родителей в его 6 лет... С 1 класса начались легкие закидоны, уже к его 3му классу я лезла не стену, орала, рыдала, истерила... И поняла, что так я убью себя и его!
Нервопатолог, нейропсихолог, психолог (не столько для него, сколько для построений отношений в семье)... Много всего еще, но это же очень индивидуально все... И советы я давать пока Вам особенно не могу, так как нам еще рано говорить о результатах... Но изменения есть определенно!!! Но надо понимать, что это очень большая и очень трудная работа для мамы (тут надо себя ломать, а не ребенка).
А я вас поддержу, потому что нахожусь в такой же ситуации. Единственное, что пока не уходит из дома до 12 и не матерится. Ему 11 лет, но в остальном аналогичное поведение. Учиться не хочет, ему не авторитет ни учителя, ни семья. Стучит руками по столу, кричит, дверями хлопает и это все на направление выполнения домашнего задания.
И как бы советчики не гневались, я тоже уверена в генетике. С папашей его развелась сразу после рождения ребенка, по ряду причин, но генетика цветет пышным цветом.
Старшая дочь от первого брака, абсолютная противоположность младшему. А воспитываю, если можно сказать одинаково. Умная, спокойная, проблем и забот с учебой не знала. Редкая 3-ка на уроке была как трагедия, а этому хоть 2, хоть 1 ставьте - все равно, он не парится и не волнуется, и не чувствует себя виноватым. И прочее...
Первый раз зашла в этот тематический раздел форума и оказалось, что мой ребенок такой не единственный.
5 класс, сложный во всех отношениях. Проявите терпение.
В чем проблема то? Вы как-то не то описываете. Ваша несостоявшаяся свадьба тут не при чем.
Про свадьбу я написала для понимания что он весь в папашу. Это генетика, я поэтому и не вышла замуж за его отца, можно сказать свадьбу отменила, увидела черты характера, которые сейчас у моего сына!
Нет, не психологией.
Стесняйтесь, конечно. Нежелание развиваться - Ваше право, как и хамить. Только кому от этого хуже, кроме Вас?
Гены для воспитания важны только с точки зрения методов - когда применить строгий режим, а когда свободный и тд, для выбора правильного инструмента. Не более того.
Наследуется склонность по типу темперамента - упертость или уступчивость, истеричность или пассивность. А хамство не наследуется.
А всякие взрывные ситуации - темы невролога и психиатра, это неудачное место встречи темперамента и окружающей среды, которого воспитатель не смог избежать или это в принципе было невозможно по обстоятельствам.
Только поди затащи подростка к врачу, а потом как заставить пить таблетки (если они даже могут помочь).
Генетика тут не при чем. Как воспитали, то и получили. Разводку вы строчите, скучно.
Разводку строчу? Ладно, в общем жду советов от тех, кто может мне помочь с первым постом? КУда определить его можно, где из него дурь выбьют или выучат, я бессильна.
+1
То же самое хотела написать. Что-то у дамы с голубым ником в жизни явно не ладится. Откуда столько агрессии?...
Бабью дурь не люблю, из-за нее дети страдают. Это верно.
Мне же Ваши попытки обидеть параллельны :-) Не за чей счет самоутвердиться? Ну попробуйте за мой, если облегчение наступит :-)
Вы как автору помогли? Полагаете, что ваш тон способствует лучшему восприятию ТС ваших рекомендаций?
Вам срочно к психотерапевту! Ваша категоричность и стиль общения слишком явно свидетельствуют о ваших глубоких проблемах. Взрослые зрелые личности умеют находить компромиссы.
Вы така кагбэ умная из когорты тех, что "чужую беду рукаим разведу"? Не любите бабью дурь, не участвуйте в подобных обсуждениЯх, если не умеете делать это корректно и зоть в чем-то содержательно.
Вам же весело, да? Можете в Салоне повеселиться)
Могу. Но не буду. Вот именно потому, что автору будет больно, и она может начать вести себя с сыном еще хуже.
Все должен ей разъяснить не некто с форума, а психотерапевт, которому она доверится.
хи-хи-хи, стандартная схема: "знаю, но не скажу, а то тебе еще хуже будет"- ну как не этим веками проверенным вариантом своё отсутствие мозгов прикрыть.
??? Откуда у вас такая уверенность, что некий психотерапевт разъяснить автору ее проблему в том же ракурсе, в каком вы тут ее гипотетически излагаете?
У меня уверенность, что автору нужно начать с себя. А сын раскроется. Не сразу... очень не сразу. Заслуживать доверие ребенка - тяжелый труд.
Не совсем так. Мне повезло больше. Я его чуть не потеряла. Вовремя опомнилась.
И сейчас с ужасом думаю, что бы могло быть, если бы я "сломала" волевой характер сына.
ну так и не судите по себе людей. Это надо же такой матерью быть, чтобы 4летку с помощью специалистов годами вытаскивать оттуда куда его мать загнала. Не все такие как вы, не все загоняют нормального ребёнка в угол, у некоторых объективно проблемные дети не взирая на все усилия.
Я никого не сужу. Я верю, что беды можно предотвратить. Но не исправляя другого, а корректируя себя.
Я никого никуда не загоняла. Я просто чуть не поддалась на уговоры "сломать" ребенка, раз и навсегда объяснив, кто тут главный, ага. Отвело.
Проблемных детец надо лечить. У автора не вижу болезни у сына, извините.
Бог ты мой, Вы что, лично знакомы? Или работали с этим ребенком и его матерью, как специалист? Что Вы вообще можете видеть с экрана через полчаса после прочтения двух-трех сообщений??
Мамашу-истеричку, бьющую ребенка вижу. В такой атмосфере ребенок запросто может стать уголовником.
Сделайте доброе дело. Напишите автору как чувствует себя ее сын? Как подобрать к нему подход?
Никуда. Он просто не вернется к Вам. Если сын не нужен - сдавайте... Если нужен - идите к психологу и работайте над собой.
Автору нужно вместе с сыном идти к психологу. Не решать пролбемы сына, а найти хорошего психолога или психотерапевта и вместе посещать сеансы.
Ну сдайте его в детдом. Чо уж?..
Вы сначала сыну мозги проклевали, что его папаша урод и он весь в него, а теперь из себя жертву строите.
Херню не надо писать. Воспитания вообще не существует. Все заложено при рождении. Хоть обвоспитывайся
А в четверге выращивание не помогает? Или в пятнице? Посадил яблочки - выросли груши. Красота.
А ведь можно помечтать- мешок картошки на семена купил, мелкой- и у тебя и арбузы, и дыни, и помидоры, и огурцы. Главное в среду сажать. (ну и фазу луны учесть, да?)
+1000 по молодости тоже считала, что воспитать можно кого угодно, ни черта, дети уже рождаются добрыми или жестокими, смелыми или трусами и тд. Все примеры вокруг только это подтверждают. В вашем случае конечно хорошо бы кадетское училище или что-то в этом роде. Вообще я бы припугнула, что заберут в детдом. Пришел в 12 - дверь не открывать до утра, ничего с ним не станется, коль умеет из дома уходить.
Это голос заложен и выворотность бедра. Остальное воспитывается.
Только вот что с "генетикой" у воспитателя.
ну дык вы сами выбрали ему папашу) ну чо, удавИте сынку теперь, раз гены папашины:chr2 а если по существу, то это вы фиговая мамаша и так его воспитали, он такой только из-за вас
Потому что отношение родителей к детям ВСЕГДА разное. Только единицы любят и относятся ко всем детям одинаково( У меня тоже один ребенок слегка забалован.
И мать не умна была в силу возраста, а может тоже генетики - не хватило ума предохраняться. В итоге - и характер дурной и воспитывать некому было.
Ничего не сделать, но у армии все-таки есть шанс. Мать не уважает и этого не исправить, но командир - это новое лицо, там возможны варианты на контрасте.
Мой папа умер 3 года назад, только мама, проживающая в другом городе, дядек и братьев нет, мужа нет, мужчины у меня тоже нет, не до мужчины. И так вся измотана сыном, еще в такой атмосфере нездоровой приходится работать и даже деньги зарабатывать, не до личной жизни от слова совершенно.
Жаль. Тогда только разговоры и желательно с уклоном, что он единственный мужчина в семье, ваш помощник, защитник, вы хоть и мама, но слабая женщина. С моим пока получается.
Попробуйте отправить в спортивную секцию. Многие знакомые так делали. Лишняя энергия тратится в нужном русле. Мужской коллектив, где на место могут поставить и мозги вправить. Плюс спорт все-таки, не до вредных привычек будет (это если вы боитесь что будет наркоманом и алкашем). Футбольная секция, самбо или еще чтото - это смотрите сами, по его увлечениям. Мне кажется это лучший выход.
А почему Вы решили, что будет именно наркоман или алкаш? Что он такого делает? Я тут недавно встретила одноклассника, которого из 8го класса выжили за двойки. Поехал вместо девятого класса работать на лесоповал. Полгода хватило для возвращения мозга на место, поступил в техникум, окончил, выбился в мелкие начальники. Не интеллигент конечно, но вполне приятный хозяйственный мужик, матерится и водку пьет, но вполне себя контролирует.
Все гораздо хуже. Я с проблемами с сыном столкнулась в его 4 года. Пришлось изучать, консультироваться и принимать решения. :-)
Детско-подростковую психологию месяцамит штудировала, с психотерапевтом, решающей слоржнейшие проблемы детей, общалась.
И сама ездила к замечательной психотерапевту.
Психолог - как раз здравый совет. Психолог поможет матери понять, что происходит, поможет немного успокоится и попробовать что-то другое.
А вы почему хамите совершенно без повода автору? Из какой подворотни у вас, взрослого человека, такой высокий шттль общения с незгакомым человеком?
А вы чего морализаторством занимаетесь? Читаете нотацию незнакомому человеку. Или вы адвокат автора?
При военных учебных заведениях (милиция, мчс, армия) часто есть что то типа школ, можете посмотреть в эту сторону. Ну и разговаривать, рано или поздно дойдет до него.
Понимаю, что Вы на грани, но не допускайте даже намека на то, что жалеете что его родили. Это путь к отдалению и дети это чувствуют. Скажу банально - пытайтесь любить, и его призывайте Вас любить и оберегать. Вот прямо так и говорите - ты сделал плохо, но я тебя все равно люблю
да там похоже автор вовсю вымещает на ребенке обиду на его отца, уже много лет вымещает
как вымещает? я вроде все прочитала и только что она сбежала от такого жениха увидела
своей нелюбовью вымещает Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3550018.htm?messageId=97995730
Вы очень шаблонно мыслите, начитались глянцевых журналов?))
Или ставите диагнозы на расстоянии?)
Давайте я попробую сказать, не как психолог, но как лингвист. (другой аноним). Слова "мне все равно" относятся ко всему. Заявление "Мне все равно, что ты сделал, но я тебя люблю" означает, что говорящему вообще все равно, что делает тот человек, к которому он обращается. Все равно.
Это означает - мне плевать.
Нее. Я дала оценку поступку - плохо. Не делай так больше. Но любить я тебя за это не перестану
Нельзя так говорить "всеравно люблю"
https://eva.ru/topic/63/3550018.htm?messageId=97996032
Начало текущей ветки.
все равно люблю транформировалось во мне пофигу на тебя Я как нибудь мужа потролю
бывает "всё равно" по отношению к чему. Вы так пытаетесь из обычной фразы философию развести... "дорогая, мне всё равно что ты приготовишь"- по вашей логике оскорбление и "мне нас..ть какое хрючево подашь, всё равно нормально готовить не умеешь".
Вы знаете, Вы даже в этой фразе правы. "Дорогая, мне все равно, что ты приготовишь" тоже звучит оскорбительно. Но эта фраза вроде относится к взрослой женщине. Которая должна уже немного понимать мир, в котором живет. А вот когда ребенку говорят: "Все равно, что ты делаешь, я тебя люблю", последствия могут быть печальными. :)
В корне не верно. Автор ветки (я) не давала отмашку творить что угодно. В моих словах была отрицательная оценка, но я от одного его плохого поступка не перестану любить. Мне так и не объяснили разницу между "все равно любдю" и "не перестану любить в данном контексте
Хорошо. Еще раз - речь о словах. Если Вы будете говорить "Все равно люблю", Вы будете говорить о себе? Вам - все равно? Или кому-то еще?
Мы про слова. Можно ли говорить ребенку слова: "Мне все равно, я тебя люблю"?
Вы лингвист или я? Вы мне не объяснили разницу между "все равно люблю и "продолжаю любить, хотя настаивали, что она есть
Хорошо, Вы правы. "Все равно люблю" означает, что бы ни сделал объект любви, его будут продолжать любить. Для субъекта любви не имеет значения, что делает объект. "Продолжаю любить", означает продолжение. Возможно субъекту очень плохо и трудно, но он продолжает. И, безусловно, ему не все равно.
В первом случае - безразличие.
Во втором - преодоление.
Все равно продолжаю любить - как тогда трактовать?
И все равно люблю, КМК, не означает- что бы не сделал и в будущем, это после одного происшествия. В "продолжаю любить" я не слышу никакого труда...
Вы не слышите слов :) "Продолжаю любить, что бы ты ни сделал" не равно "Мне все равно, что ты сделал". В первом случае - "мне очень плохо от этих событий, но это не меняет моего отношения к тебе". Во втором - "да какая на хрен разница, что произошло? Мне пофиг, я тебя люблю.".
Угу. Я спать пойду, хорошо? Давно уже хочется. Вы, безусловно, не правы, но все последующие мнения будут от третьих лиц, а не от меня. :) Спокойной ночи. :)
Еще пример: допустим жена растолстела после двух родов, переживает. Муж, дабы успокоить, говорит- все равно люблю. Обижаться? Ему все равно? Ему на нее наплевать?
А Вы бы что предпочли услышать от мужа в данной ситуации? Себя люблю больше всех, любой, что бы я не сделала
Ты самая красивая, и моей гигантской фантазии не хватает на то, чтобы представить женщину лучше тебя.
Доп Я растолстела, но я все равно себя люблю. Но мне НЕ все равно, что я растолстела
"Все равно люблю" = негласное утверждение "ты не такой". Люблю не взирая, что ты не такой... Не лучший, проблемный. Т.е. Вы понижаете самооценку ребенка, самоутверждаетесь за его счет. Ты плохой/больной/проблемный/не лучший/не оправдал надежд, но я тебя люблю!
Чувствуете двусмысленность фразы? Чувствуете подтекст? Это ужас к чему может привести. Нет ничего хуже "двойных стандартов" в поведении родителя.
Надо говорить: "Я тебя люблю, потому что ты мой сын".
А я другой аноним, у меня дети усыновлённые, так что ваш психо-высер кучкой говнишка и осел. Людей не за "сына" или "не сына" любят, а просто за то, что они есть.
Какие слова? Дама с ее "гы" свела на нет все разумные объяснения "все равно люблю" в разных контекстах, поэтому такие объяснения некоторым людям вовсе не нужны, они никогда их не поймут или поймут совершенно извращенно, и обязательно на все у них есть свое "гы", обесценивающее любые слова.
А у вас на всё есть своё "высшее понимание" и только ваше мнение имеет место быть. Вам и привели конкретный пример почему говорить "люблю за то, что ты мой СЫН" нельзя. Любят не за "сын" или не "сын", любят т.к. он есть, вот весь такой какой есть, и генетическое родство тут не важно.
Если вы хотите чтобы вас ни с кем не перепутали- подписывайте свои посты, если считать что пост про бисер и посты про "гы" ваши- херню написали и всё.
Ага, а вы за книжечки засядьте, пока я буду сладко спать, вдруг не только слова вумные в голове останутся но и смысл их, да и обыденных слов аналогично.
Ага туда 8 чел на место конкурс. Проходной бал по общеобразовательным предметам 5 ка, и по физ ре надо испытание проходить. Желательно грамоты, победы в олимпиадах и спортивные достижения. Прям ждут там балбеса авторова.
Если она мать одиночка вроде льготы. Я помню, у нас был в классе мальчик из многодетной семьи совершенно не управляемый (автора понимаю, т. к. это было нечто) . Его мама определила в это училище суворовское . Стал гораздо лучше.
Ну Вы ж не знаете, как именно пропихнула, может,все связи имеющиеся напрягла,и последние сбережения отнесла за “поступление”. Да, там конкурс. У меня тоже есть знакомая мать-одиночка, многодетная,4-ро у нее детей,специально под поступление в суворовское музыкальное была муз.школа, но мальчик подвел, он ленился, маму обманывал, на деле оказалось,что он не занимается дома сам инструментом. Льготы не помогли, в общем.
Всегда странно читать такие темы.
Идите к специалисту сами. То, что вы хотите от своего сына, называлось рабством. Он не вещь, чтобы быть в полном вашем подчинении.
У вас самой, как? все хорошо? во всех сферах жизни?
Кризисы в отношениях, это всегда приглашение к изменению. Вашему изменению.
Почитайте о треугольнике Карпмана, если к психологу пойти боитесь. Можно получить консультацию на сайте b17.
Генетика это по вашему вообще что? Это наследственность. Можно унаследовать цвет глаз , волос, тип темперамента. Но хамство, наглость, злобность унаследовать нельзя. Это все продукт воспитания.
Какое вам военное училище? Туда конкурс как в ВУЗ. Смотрите ПТУ (колледжи). Смотрите проходной балл туда. Ищите куда его возьмут с его тройками двойками.
Или отказывайтесь от него, сдавайте в детдом. Поплатите алименты до 18 лет. Раз жалеете что родили. По хорошему его у вас надо было сразу же с младенчества отбирать.
+1 можно. У тех, кто говорит, что все от воспитания, просто жизненного опыта маловато)
Все от воспитания. Опыта нормально. Свои уже взрослые. И чужих несколько поколений.
Вон сколько детей маугли. Их волки , обезьяны воспитывают - у них волки обезьяны из людей и получаются.
А тут нет варианта или-или.
Характер в большей степени наследуется: из ребенка-интроверта не вырастет душа компании и наоборот.
Воспитание, собственно, в том и состоит, чтобы разглядеть природные склонности ребенка и направить его по такой дорожке, где они помогут ему обрести успех. А также научить ребенка справляться с негативными чертами своего характера.
Так что итоговый результат от родителей и от среды все-таки зависит :) Правда, не так сильно, как нам бы того хотелось.
Нельзя. Наследуется только темперамент, а через воспитание он уже проявляется - либо весельем либо злобой. Как две стороны одной и той же сущности.
характер унаследовать очень можно, знаю мужика, который воспитывал своего сына, вплотную занимался, но когда сын вырос, стал так кошмарить, делать вещи, которые в голове не укладываются! Мужик был в отчаянии, столько было вложено, ребенок казался управляемым, но как только повзрослел и начал самостоятельною жизнь, так всё, вы все никто, буду делать что хочу, и это в 23 года..... оказалось воспитывал чужого сына, а био оказался сидельцем....
Это все отговорки. Что и как этот мужик сделал не так не известно. Ни вы ни я не знаем.
Можно унаследовать тип темперамента и природные наклонности. Но в хорошую сторону или в плохую разовьются эти наклонности зависит от воспитания. У моей подруги сын такой, тоже папаня асоциальный элемент. Она с ним от отчаянья связалась. Возраст поджимал, вот и родила. Сын родился в попе шило, соображалка адская, скорость восприятия запредельная. Она его переделывать и не пыталась! Никаких оценочных суждений, кто хороший кто плохой. Все время пыталась правильно направить поток его энергии. У нее вся жизнь была подчинена его воспитанию. Она работала там где удобнее, свою квартиру сдавала, снимала там где удобнее, Школы меняла когда надо было. Очень успешный мужик получился. Сейчас она пожинает плоды своего труда.
Добыть машину времени и начать с младенчества. Осознать что сын не какой то там,придаток к ее жизни, нечто среднее между домашним животным и вещью, а человек. И она за него отвечает, и эта ответственность не только за то что б он был сыт, обут одет.. И быть к нему прежде всего внимательной. Сначала увидеть его наклонности , а потом думать куда и как их направить. Она даже ответственность за него еще на себя не взяла, а ему уже 12 лет. Рос как трава рядом с ней. Все на генетику кивает.
Я нигде у нее не прочитала какой у нее сын. Просто -плохой и все. Какие предметы любит, или в детстве любил, Как у него с физическим развитием, он сильный крепкий? Или устает быстро. Скорость соображения какая у него? Он вдумчивый или у него все быстро но поверхностно? Какие у него сильные стороны , какие слабые? Думаете она знает вообще? Скорее всего и не задумывалась никогда.
Соглашусь с оговоркой, что и при соблюдении всех перечисленных условий результат не гарантирован.
Хамство нельзя, злобность точно наследуется и тд. Корректировать можно, но в ограниченных рамках
Ищите связи, деньги, просите , договаривайтесь -в общем используйте все возможные способы, чтобы определить в кадетское училище или типа того.
Да туда конкурс, да "с улицы не берут", но как и везде не исключена возможность договориться.
Мои наблюдения показывают, что примерно 85% одиноких матерей не в состоянии нормально воспитать сыновей.
За то что происходит в семье, всегда ответственен взрослый. Ребенок, который либо что-то не делает что нужно, либо наоборот, делает то что не приемлемо-это всегда сигнал что ему плохо. Вы должны контролировать свой гнев, обо всем договариваться с ним, искать компромиссы. И было бы хорошо, если бы Вы начали ходить на психологическое консультирование на предмет "как себя вести в такой ситуации".
А как же в одной семье при одном воспитании получаются разные дети?
Семья друзей моих родителей. Девочка просто идеал, отличница, красавица, умница беспроблемная, сама поступила в Универ на японскую филологию, закончила с красным дипломом.
Сын с детства оторви и выброси, воровал деньги у родителей, сбегал из дома, хамил, дерзил, не ночевал.
Сейчас они взрослые, у девочки все хорошо, мальчик исправился, работает, но до сих пор раздолбай, живет одним днем.
У моей мамы на работе была женщина, приличная семья, единственный сын.
Она приходила на работу и рыдала, все как у вас автор, это было исчадие ада, а не ребенок.
Правдами и неправдами, взятками запихала его в Суворовское, ничего, выправился.
Тут нужна железная дисциплина.
Дети это не вещи! Это вещи все одинаковые. Если со всеми стульями одинаково обращаться - то они и будут одинаково выглядеть через год, 10 лет. Но даже животные и те разные! Что уж о людях говорить. Воспитание должно быть индивидуальным. Тем более сейчас у людей не по 10 12 детей. От учителей индивидуального подхода требуем, а у них по 30 чел. в классе. За то от себя забываем потребовать это при 1-2 детях.
При чем здесь вещи?
Пример был приведен к вопросу о генах. Что называется, в семье не без урода, и если оно такое уродилось - хоть обвоспитывайся, это будет урод.
А при том вещи, что нельзя к людям как к вещам относится. Такое значит воспитание и такая семья.
Какое такое?
Слышали о паршивой овце?
В нормальной семье при нормальных родителях два ребенка могут быть идеальными, а третий может родиться не понятно кто, и ничем это не исправить. Пять детей нормальные, а шестой урод. И ничем это не объяснить, сбой в генах.
Куча таких примеров перед глазами.
Дада, сначала одному ребенку долбят, что он не такой, а потом такие "ой, это генетика".
В случае семьи, которую я наблюдала, обоим детям уделялась куча внимания, там была очень дружная семья, все праздники мы у них, вместе в походы, поездки.
детей там баловали, любили, воспитывали, конечно.
Но девочка идеал, мальчик паршивая овца.
Отец меня никогда не бил, в мои 10 лет перед моим носом помахал ремнем, я это запомнила навсегда, а мне 50 годиков уже.
От мамы получала поджопники кухонным полотенцем, обидно было, но действенно.
Дочери 12 лет, когда края теряет, на помощь приходит витамин "G", Gürtel, ремень. Тоже перед носом помахала, помогло.
+100.
Мне достаточно было взгляда отца.
Мама гонялась за мной со шнуром от кипятильника) так было за что.
Сыну моему, когда был мелкий, тоже ремнишки прилетало, и ничего, все живы-здоровы и выросли прекрасными людьми)
Кому и кобыла - невеста.
Насчет "прекрасных" вы заблуждаетсь, в среднем.
Иногда психика срабатывает от противного и человек стримится быть НЕ таким, как его родители и действительно становится прекрасным человеком.
Но чаще у злобного гоблина и ребенок вырастает таким же, хоть и под маской вежливости. Мало прекрасного.
Не при одном воспитании, это невозможно.
Даже если близнецы, то как минимум разный пол - значит разным было и воспитание. Но часто у близнецов темпераменты вообще противоположны. И одинаковое воспитание потому дает разные реультаты.
Погодки и то более похожи бывают. Даже не родные по крови, но в одной семье.
Попробуйте суворовское училище. Там моего одноклассника поставили в рамки социальные, был просто оторва.
Автор, весь топ не прочла, но хочу из своего окружения пример привести. Одноклассник мой. Учился ужасно, *мат*ган. Мама его в школе регулярно бывала, у директора, у классной, жалобы на него постоянные были. Тоже без отца рос, и мама еще такая жесткая была. Как себя он вел дома, я не знаю.
И вот, мать решила его отдать в суворовское. Потом мы некоторое время не общались. А потом пересеклись. Стал он прекрасным мужиком. Окончил юридический, работает юристом в крупнейшей компании, с матери пылинки сдувает!
Вот,бывает и так . А Вы держитесь, понимаю Вам тяжело, у самой двое и нервы...
Чтобы из него получился нормальный мужик, вам нужно из оппозиции к нему перейти в позицию "он будет нормальный мужик, а пока что у него всё впереди".
Ваш метод - договороспособность. Вы именно на этом с отцом ребенка сбойнули. Жизнь будет вам помогать найти эту способность в себе, пока не научитесь.
Этого более чем достаточно, на этом можно остановиться.
"и по хорошему с ним договаривалась, общалась, баловала"
Нарушают те договоренности, которые навязываются извне. И ребенок может только описанным в топикстартере способом этому противостоять. Он и противостоит - как может незрелая личность. Как только будет снято давление, прекратится и противодавление.
И вот тогда наступает момент истины - свое слово начинает говорить сама Жизнь. Свои требования выдвигать, свои Условия ставить. Пусть с ней и спорит. И к этому спору его нужно готовить, а не копья на кухне ломать, кто круче. Потому что круче тот, кто выжил.
"Есть люди на которых не действует ничего к сожалению, дети такие тоже есть, как не прискорбно."
про своего 12 летнего тут сделал такое открытие...
Пытали меня дети - а вот Стивен Хокинг, инвалид, а как он учился, а как добился... я сказала - идите и смотрите фильм. На что получила стандартное - дежурное " ой, мам, ну вечно ты!!!! пытаешься нам впарить воспитательное видео и литературу!!!! не будем ни за что....
Короче, намедни оказалось, что фильм таки просмотрен и выводы сделаны.
Т.е. что-то из наших лекций и слов к ним таки прилипает, но с ихНЕЙ субкультуре принято говорить " ой мам!!!! и ну вечно ты!!!!"))))))))))))))
Что-то безусловно прилипает. А стандартное фырканье я называю "эффектом мамы". Вроде как кто угодно другой может что-то полезное/умное посоветовать, но не мама, вот точно -- не мама, потому что мама ничего стоящего/нужного однозначно не посоветует. Но всё таки разговаривать стоит. Несмотря ни на что -- стоит.
я про своего 50-ти летнего такой вывод сделала. я могу мехом наружу вывернуться, вещая о чем-то нудном, тпи почему у него то-то болит или про налоги, осаго, аферистов. но стоит услышать это от постороннего - все.... там мы слушаем.... а я эффект "жены"...
Автор, у моей внучки в классе вот такой же *мат*ганистый мальчишка. 5-6 класс - не было дня, чтобы на него не жаловались учителя и одноклассники. В этом году совсем ведет себя по-другому. Тише, спокойнее, его даже в школьную команду по физ-ре на олимпиаду взяли. Недавно встретила его маму. Разговорились. И она поведала. что уже, как и вы опустила руки. И как-то на исповеди в храме расплакалась. Батюшка стал подробнее расспрашивать и попросил привести мальчишку к нему на беседу. С трудом, привела она его. О чем беседовали не знает Но на следующий день уходя из дома в первый раз за несколько лет нормальным голосом "Я пошел деревья сажать. Вчера обещал отцу Алексею, что приду". И сейчас мальчишка не ходит в церковь на службу и молитвы не читает, но вот вместе с батюшкой и еще парой таких же *мат*ганов периодически ходят помогать больному старику. Мама считает, что только это и помогло. У мальчишки появились мужские дела, ответственность, ну и мудрый старший наставник-мужчина.
ОООО!!! Идея. Конечно если православнется то это не очень приятно, но в разы лучше чем альтернатива.
Очень вряд ли. В основном тренеры - крайне эгоистичные существа, им важны достижения, о ребёнке они вообще не думают. Только манипулируют грубо. В 12 уже вряд ли получится.
Дело не в том, хочет ли этого тренер. :-) Водить за ручку не будет, но авторитетом стать может. Поэтому подбирать спортивные секции нужно тщательно.
Еще как помогает, с грудничком не оставят без помощи даже, помогают и соцработники курируют.
И зря помогают, ИМХО.
17-летняя девочка родила от такого же долбодятла 17-летнего, школу не закончила, профессию не получила, живет у бабушки. Бабушка стонет, но терпит.
Маман девочки шестым ребенком забеременела одновременно с девочкой. Была в восторге, ни дня не работала, ни один ребенок с ней не живет, но помощь получает.
Ну, на генетику нельзя все валить.
В одной лекции пр биологии привели интересный пример.
Два человека с одинаковым диагнозом.
Один жил в полной обеспеченной семье, где его любили и занимались им. И он в периоды обострения окружающих доводил тем, что играл без конца громко на пианино.
А другой, из неполной и неблагополучной семьи в периоды обострения просто бросался на окружающих с тем, что в руки попалось.
Понятно, что мы не знаем деталей - но разница понятна.
Вы не можете исправить генетику.
Но если у вас вспыльчивый и эмоциональный ребенок, то ваша задача как родителя - не пускать все на самотек, а научить ребенка
А- осознавать свои эмоции и
Б - выражать их социально приемлемым способом - то есть без оскорблений и рукоприкладства в адрес других людей.
Так что вам надо бегом искать специалиста соответствующего и у него консультироваться (а не на форуме), как можно теперь исправить ситуацию и что именно в своем поведении по отношению к ребенку надо ВАМ поменять.
Доля истины состоит в том, что на подростков, конечно же, большое влияние имеет еще и их окружение. И если подростка поместить в среду, где оскорбления и насилие в адрес других не приветствуются, а круто что-то другое , то это может быть одним из вариантов решить проблему.
В частности, поэтому важна хорошая школа, всякие кружки по интересам итп.
Что-то мне разница не понятна. "кидающегося" хоть закрыть можно, а тренькающего на пианино? Я, к примеру, не переношу звуки "не в тему", так по мне- пусть лучше кидается.
и что? (если что я внучка шизофренички, так что "кидалась с ножом" на меня впечатления не производит) Как практик скажу- легче нож отобрать и в уютной комнатке закрыть, таблеточку в ротик и баиньки, чем вопли/ стуки/ звуки слушать. Или он там пианист мирового уровня был?
что мешает у пианиста пианино отобрать и в уютной комнатке закрыть, таблеточку в ротик и баиньки?
Ну Вы же написали: играл громко без конца. То есть, очень долго?
А тот, который кидался, он как, тоже очень долго кидался? Или раз-другой, а потом успокаивался? И новые кидания начинались через некий промежуток времени?
Я это почему заинтересовалась деталями:
Понятно, что долгая громкая игра на пианино, это трансформированная такая агрессия. Вот интересно, насколько это помогает больному? Может, ему лучше «кинуться» раз-другой, и успокоиться, чем сутками пианино долбить без толку?
Автор, сочувствую вам, вам трудно, вы устали.
Вам бы специалист со стороны. Может психолог в школе или в поликлинике. Или платный -в зависимости от ваших фин.возможностей.
Вам еще важно сейчас не потерять контакт с сыном. Вы хотите его оттолкнуть от себя сейчас, а это нельзя. Нужно всегда быть рядом, даже если он уедет учиться в кадетское училище. Вам надо стать друзьями.
А может ему требуется медицинская помощь? Может какие витамины, успокоительные или что посильнее - это опять же специалист - может невролог в поликлинике.
Вы устали, но жизнь длинная, вам всё равно надо остаться друзьями, а не врагами. Вы взрослая. потому на вас ответственность - увы.
Держитесь. Ищите помощь извне.
Ну вообще-то основная генетика мальчику идет от линии мамы. Как же женщины любят сваливать на генетику своих мужей,когда упустили воспитание. Наверно до 10 лет в попу дули,а теперь пожинаете плоды.
Скорее устраивала эмоциональную болтанку - то в попу дула, то ремнем вежливости учила. В общем, разглядев в 12 летке алкоголика, наркомана и бандита одновременно, не удивительно. Я тоже читала, что интеллект мальчика наследуется от отца по материнской линии, те хочешь умного сына, смотри на родителя жены. Но это только интеллект, не социализация, воля и тп.
чушь это. Полная чушь. Ибо вижу примеры, где дети одного пола, а один в одну родню, другой в другую.
А к психиатру детскому обращались? У моего с 10 лет неуправляемость и несоблюдение границ стала явно проявляться. То есть игнорирование матери не есть нормально. Учеба с 2 на 3 тоже. Мы в итоге в 6-ую психбольницу положили на обследование, назначили терапию, стало лучше. Кадетский корпус не для него. Сломать могут дисциплиной.
Автор. Я вас не порадую. Генетика действительно решающий фактор.
Знаю женщина, умнейшая женщина, очень порядочная. Вышла под сороковник замуж, быстро развелась, потому что муж оказался чуток альфонсом, чуток мошенником, и вообще не очень приятным типом. Сын его никогда не видел. Вырос копией отца. Кончил плохо. Смошенничал в 90, до сих по не нашли его. Где-то прибили видимо, как тогда было принято.
Вот такие вот гены.
Я бы на месте автора сдала его в военное училище. Или в школу-интернат для неадекватных. Зачем вам тратить нервы? Да, дети могут стоить жизни. Это надо понимать. Если ребенок не хочет ничего с мамой и не уважает ее, надо выпихивать в люди. Раньше кстати в люди отдавали с 10 лет.
Я не шучу. Ищите возможности.
Как бы это ни казалось чудовищно, но жить в аду вдвоем - не вариант.
Умнейшая женщина под сорок не даст себя провести альфонсу. Типичная дура с бешенством матки на старости лет.
Может она и умнейшая, но явно не эмоциональным интеллектом. О чем говорят проблемы в личной жизни. Все таки к своему ребенку тоже надо подход искать, а не сдавать в тюрьму или военное училище сразу. Предприимчивость и желание нарушать границы вероятно как-то наследуются, но вот проблемы с законом точно нет.
Вообще не верю в родительское воспитание. Существует только среда и самовоспитание.
Женщина в общем- то не может воспитывать юношу, молодого мужчину.
Те, кто советует отдать непутевого сына в офицерское училище - вы серьёзно хотите,,чтобы нас защищали преимущественно дети дур и козлов?
Ну вот ваш отпрыск дуры и козла тоже наверняка где то будет сталкиваться с приличными людьми.Чё переживать то.
Усыновила дочку в три года, своих детей Бог не дал. Ну что сказать? Дочка растет с очень средними способностями и тяжелым характером, с каждым годом успеваемость немного падает. Но трудиться за эти годы научила, мотивация есть, хочет быть лучше. С несделанными уроками спать уже никогда не ляжет, хотя в начальной школе заставляла из под палки, сидела рядом и это был мой тихий ад. Иногда руки опускались, но потом ..... снова сидела, объясняла, мотивировала, заставляла, ругала-хвалила, пробовала все методы. Нашли спорт, который ребенку подходит по темпераменту, так как танцы и музыка не наше. Сейчас, ребенок-подросток старается сделать быстро уроки, чтобы успеть на любимый спорт. Пожалуйста, пробуйте ВСЕ. Не опускайте руки, тем более у Вашего сына есть и ваши гены, ваших родственников, а не только мужа (про которого Вам так хочется забыть). Все будет хорошо!
Автор, "сдать" ребенка в региональное училище-интернат и т.д. допустимо только по двум причинам:
1. Призвание. Хочет - не может...
2. Вам некому передать опеку над ребенком, а Ваша карьера имеет государственное значение.
А по факту никому, нигде и никаким боком наши дети не уперлись - что-то из них "делать", скиньте уже наивность-то свою....
И что же там нового, тем более за деньги? Чего Вы ожидаете за деньги, отношения?:-)) И какого же?:-)
Ну иногда это помогает. Опытные педагоги, четкие требования, физическое отсутствие соблазнов. В общем давно замечено, что с родителями подростки часто ведут себя хуже, чем с чужими. От чужих людей ребенку сепарироваться не надо. Отношения хорошие, дочка знакомых пару лет прожила в мидовском интернате, но там своя история.
Мой 11 летка полгода назад доводил до белого каленья. Но я всегда ему объясняла, что такой период наступит, попрут гормоны, и он сам того не желая начнет выходить из под контроля, что чтоб остаться друзьями после этого периода нужно обоим сторонам работать над собой.
Разговоры разговорами, но прошлый год хотелось кого-нить прибить... Хамит, ленится, в школе сползает, врет...
И вот мы стали искать, что его может увлечь. Поменяли весь набор секций, кружков и увлечений, разрешила побросать все что не нравится и пробовать-пробовать. Выбрал новые и загорелся футболом и робототехникой, недешево, но сошлись на том, что мы финансируем все его хотелки в этих направлениях, взамен еще на кружок по олимпиадной математике.
Через 2 месяца я офигела.
Приходит со школы и сразу за уроки, сам, потому что потом тренировка. Самоорганизованность выросла в разы. За учебой вообще не слежу, подтянулся. Все в руках горит, планов громадье, весь на подъеме. В футболе прогрессирует, на НГ заказал форму, в робототехнике соревнования - готовится вечерами, чего-то на компе составляет. Хамить некогда, посуду моет без нытья. Стучу по дереву.
Вам хочу пожелать, все же найти точки соприкосновения! Ребенок не монстр, просто период такой, и Ваша задача помочь ему его пережить.
Сама помню, как в пубертате бесила любая бытовая просьба родителей.
Не отворачивайтесь, не пытайтесь сбагрить, просто помогите.
+++ плюсую
Писала тут уже - нужны секции и кружки. Дурость у подростков начинает лезть на фоне не-занятости каким нибудь интересным делом.
Непонятно, в чем проблемы. В пубертате они все строптивые. Учиться не очень хотят, смысла в жизни не видят, любят жить в бардаке и зависают в пространстве и времени. Про "генетику папаши" забудьте раз и навсегда - ваш сын независимая человеческая единица, уникальная. Не вешайте на него свои комплексы "не того папаши".
Автор, хочу вас поддержать.
Очень сложно пережить подростковые сдвиги, но они продлятся ого-го сколько лет, и сын может просто мать довести до белого коленья.
Военное училище - это выход.
Возможно есть у вас друг семьи, мужчина, который поможет поставить мозги сыну на место.
Сыну нужна поддержка, разговоры, близкий человек, который поможет преодолеть все психи, желательно мужчина. Сын вас не слышит и не услышит. Из-за того что вы тащите семью на себе, у вас физически не будет времени и нервов, Вам нужна помощь близких людей со стороны.
Он должен задуматься, что будет с ним если вас не станет? То, что мать нужно беречь. И дело тут не в оценках и успеваемости, а об отношении к вам. Выстраивайте с ним отношения как равные, разговаривайте.