Разругалась в хлам с дочерью подростком
Дочери 14. Вроде не плохие у меня с ней отношения, но 2 дня назад очень сильно поругались и наговорили друг другу гадостей. Она хочет пойти на концерт, в клуб. Места только стоячие, вечер-будни. Я сказала, что не хочу после работы туда тащиться, чтоб меня за мои же деньги пихали и толкали, найди с кем тебе сходить и идите. В итоге Я плохая мать, я ее не слышу и не слушаю, говорит, что когда она мн что-то рассказывает я должна сидеть и слушать, чтоб не тв не работал, не котлеты на плите не горели. Хотя такого, чтоб она именно САМА что-то рассказывает практически не бывает, она любит игру "пленные и немцы", я должна спрашивать, а она отвечать, соответственно общаемся по душам редко, потому что я так не могу, считаю, что диалог должен быть конструктивным, а не вот так... Далее мне прилетело, что у нас нет семьи, потому, что она была в гостях у подруги и когда ее позвали к столу ужинать, там сели все без тв и гаджетов и обсуждали кино и комиксы. У нас такого нет и никогда не было, мы все (я и муж) приходим в разное время и соответственно душевных посиделок не получается. Сама дочь, когда приходит за стол обязательно с телефоном, но мои замечания по этому поводу реакции 0, я в итоге забила на это, свои нервы дороже. Фразу "Головой надо было думать, когда меня рожала" я услышала тоже. Она считает, что если я не готова всю себя отдавать ей, то я недомать. Хотя весь ее сад и начальную школу я не работала, была с ней, чего только мы не посещали и куда только не ходили, все забыто... И говорит, что если мама мой друг, то дружба это когда тебя посылают на йух, друг не обижается. Т.е. видимо скоро меня пошлют по-дружески. Собирались поехать на майские в Питер, ипила билеты, теперь говорит, что готова хоть у черта лысого находиться, лишь бы подальше от меня и никуда она не поедет. Я вот не помню, чтоб со мной мама на концерты ходила и мальчишеские жопы обсуждала. У меня была и есть подруга с пятого класса, вот с ней мы и в огонь и в воду. Сейчас она перешла в другую школу (сама попросила), потому что в первой проучившись в ней с 5 по 8 класс друзей так и не нашла, в новой школе тоже общаться ни с кем не желает ибо, кто не из мира музыки все г...Друзья и молодой человек только из тематического музыкального лагеря, но т.к. живут друзья в подмосковье видятся они не часто. Я ей конечно тоже высказала, даже не очень цензурно, но достала она сил нет никаких. Что с ней делать не знаю, но чесно говоря мне все эти концерты, "Нашествия" и тд не уперлись уже. Я в ее возрасте везде была без родителей, с друзьями и не просила меня развлекать. Свое я уже отвеселилась... Извините за многобукв
Я хочу чтоб она понимала, что если человек не хочет куда-то идти, то он не обязан. И мама ничего такого не "должна"!
Ну так почему же вы не показали этого ей на личном примере года в 3 ее?)
Я имею ввиду почему вы всю жизнь делали то, чего вам не хотелось "во имя дочери" - чтобы потом ее в этом упрекнуть?
Ну это же стало так модно, развивашки и прочая ерунда, если не водишь- не мать. Поддалась на это все... Как на работу вышла 4 года назад, так все с себя скинула,она сама вроде... Но у нее совершенно нет компании для таких походов, видимо страдает от этого. И беседы эти душевные "ниочем" мне в тягость. Про блогеров и тд. Ну не интересно это мне, это для ее сверстников должно быть интересно, а она обижается, что я не интересуюсь ее жизнью
Т.е. вот всю жизнь у ребенки была подчиненная ее интересам мама, а теперь она взяла и кончилась и - главное - теперь маме надо, чтобы дочечка приняла это как данность, прям вот без возмущений) Так не получится)
Само собой Вы не должны класть свои интересы к дочкиным ногам. Но и она не должна это безропотно принимать.. Так что все в порядке.
Конечно, так не у всех. Конечно адекватные мамы изначально ставят себя иначе, поэтому не слушают таких вот обидных слов..Но у Вас то своя ситуация..
ну да, все обидные слова достаются неадекватным мамам, которые Самивиноваты!!!!
а адекватным мамам дети только улыбаются и машут, боятся пикнуть что-то о своих увлечениях и желаниях, и долго лечатся от родительского адекватного воспитания у психологов потом.
Адекватная - это когда мама всегда мама прежде всего и только потом подруга.
Адекватная - это когда мама прежде всего заботится О СЕБЕ. И если действует в ущерб себе ради ребенка - то только потому, что ей, маме так хочется.
Адекватная - это та, которая последовательна. А не та, которая сегодня подружкой себя выставляет, а завтра требует подчинения и благодарности.
Ну т.д.)
Обидные слова часто достаются всиаким мамам ... просто потому что подросткам есть что сказать
Ну а как надо было? Не водить не ходить? Мне и елки/театры всякие с трудом давались, но ведь надо, все ходят/водят. как себя ставят адекватные мамы?
и водить надо и ходить, и чтоб дети знали, что по долгу положения вы все это не должны вообще. что это по любви.
Ну ответьте мне, как это доносится до ребенка "в жизни"? Я с тобой идти на елку не хочу, мне оно не надо, но люблю тебя, поэтому пошли, так что ли?
не, хотите, силы есть - идете на елку. а вот когда ребенок просится на 8-ю в сезоне елку- говорите, что нет, не пойду, не хочу, надоело, ходила раньше, потому что хотела тебя порадовать, но все хорошо в меру.
радовать тебя хочу, отдаю сколько могу. Должна - только от и до. А я делаю больше, потому что люблю, но человеческие возможности конечны.
А вам не страшно 14 летнюю одну в клуб отпускать? Там полно пьяных мужиков вообще-то и они не разбираются, сколько девчонке лет рядом. Сын после каждого концерта рассказывает истории. То одной плохо стало, то другой ребра сломали. Они еще лезут в самую толпу эти малолетки, метр с кепкой ростом.
Муж новый у вас, не отец девочки? Тоже недавно появился? Вы после его появления дочь забросили?
Муж старый, отец ее. И что значит забросила? Я перестала быть массовиком-затейником. Дочь хотела перед НГ по праздничной Москве погулять , в итоге ходила с кислым лицом и с претензией, что много народу, холодно и тд. После этого мне не хочется никаких совместных развлечений
ой, можно подумать одна ваша с кислым лицом ходила по НГ Москве)))) Мои вообще будучи вывезенными в еуропу - ходили с такими лицами по ней.
Мне тоже досуга с ними после этого не очень-то хочется, но что я могу, бросить пока нельзя, так и таскаю, не взирая на лица.
Во, и у меня тоже отравила 2 отпуска подряд в Европе Ну ничего, зато потом в красной поляне оторвались, и на концерт там ходили. Подростки не всегда в унынии.
А что не так? Я должа всему этому умиляться? Если один живет по принципу " у меня плохое настроение и я испорчу его всем", то мне надо как реагировать?
Подросток в 14 - это гормональная буря и вечный ПМС. Обижаться на поведение подростка просто глупо, это как обижаться на того, кто со сломанной ногой не может ходить. Спокойно реагировать, иметь терпение и такт.
Блин, вспомните себя беременной, когда настроение металось, как птичка в панике. Это гормоны, пожалейте девочку. Моя мудрая бабушка, у которой образования было - 4 класса церковно-приходской школы, говорила мне, когда сын только родился: "Будет ему 12-13, терпи и жалей, они в этом возрасте сами себе не рады". Не дожила моя бабушка... Но слова ее мне очень-очень помогли.
Ее требуют. Пока я не работала я отдавала всю себя. и туда и сюда и петь и плясать.
А зачем отдавать "всю себя"? И в три года ребенку можно сказать: "Я сейчас занята\устала, поиграем потом". Но потом нужно поиграть обязательно, если пообещала:) У вас какие-то крайности, или всю себя или пошла нафиг, мне неинтересно.
Да. Она же не взрослая, что бы как то интересно пригласить вас на общение.
И отношения у вас очень близкие, не церемонится. Вот и выходит такая форма. Но вы на нее не смотрите, смотрите на смысл сказанного.
Да похоже уже закончилось. Только мать почему-то не понимает, то это дорога в один конец и дочь будет только отдаляться - она же тоже ничего не должна.
Я б сейчас паузу держала.
Отец может как-то сгладить и разрулить ситуацию сейчас? У мужчин это иногда здорово и авторитетно получается. А на будущее, автор, если хотите оставаться авторитетом, держите себя в руках, как бы дочь ни несло! Ей 14, а вам в несколько раз больше и вы - умнее!
Паузу, это не общаться пока? Папа с ней поговорил, на что дочь ответила, что мама к ней придирается... Да, в руках я себя каждый день держу, даже уже вчера, после ссоры, по тв шел сериал который она смотрит, она пришла на кухню (хотя можно было его у себя посмотреть), мы с мужем тоже на кухне, разговариваем, она поняла, что разговор мы прекращать не собираемся и посмотреть в тишине ей не удастся с фразой "Задолбали" ушла к себе. Вот зачем это все, не понимаю...
Главничать пытается. На место ставьте. С сериалом хорошо. и далее так же.
своими интересами не жертвовать.
но выделять, и подчеркивать это, и обращать ее внимание на это, выделять время на нее, только ваше и только на нее. Тип - вот , полдня в субботу с утра могу с тобой куда-то сходить , у меня выходной и дел пока нет.
Общаться, конечно. Как можно не общаться с собственным ребенком-подростком?
В десны не целоваться. Занимайтесь своими делами просто. С разговорами и выяснениями не лезте, на концерт не ходите.
Клуб, вечер, стоячие места, ребенок хочет пойти с мамой.
Мне трудно представить, что есть родители, которые в такой ситуации разрешают девочке 14 лет пойти с кем хочет. И совсем не могу представить вашу ситуацию - ребенок и очет с мамой, а мама против.
Все остальное - ну, подросток. Обычная девочка 14 лет. Я бы даже сказала почти подарочный вариант девочки-подростка.
Хочет семейной трапезы без тв и гаджетов. Хочет быть с мамой. Нормальное человеческое желание... Нормальные интересы, друзья по иетересам.
В Питер с вами поедет, конечно.
А почему Вы не можете представить, что мама против идти в клуб? Дочь хочет не с мамой, она понимает, что одну ее не отпустят, друзья живут далеко, а больше не с кем. Причем папе она таких движух не предлагает, хотя они вместе на Аэросмит ходили.
Нипонял. То есть вы говорите "найди с кем тебе идти и идите", то на самом деле просто знаете, что не найдет? Если скажет я иду с Васей, то что?
Ну я бы не пошла на такой концерт. Я себя не на помойке нашла, чтобы после работы подыхать от усталости несколько часов стоя там, где мне неинтересно, ради того чтоб ребёнок развлекся.
+1. Я бы тоже не пошла. и даже виноватой себя не чувствовала бы.Это моя жизнь вообщет.
С моей ТЗ вы не правы. У меня сын 14 лет, я не готова его одного отпускать на поздние концерты. Расклад такой. Он ходит либо с отцом вдвоем, либо мы втроем, но он там отдельно. При этом мы с мужем нормально себя чувствуем в стоячем партере. Когда сын хотел пойти с девочкой, мы пошли с сыном, с девочкой пошел ее папа. Папа сидел на сидячих местах, сын с девочкой где-то в фан-зоне, мы с мужем тоже в ней, но отдельно, их не видели. В "мое время" я без сопровождения лишь в 16 лет начала ходить по концертам
1. Не сравнивайте себя и ее, вы разные, у вас разные жизни... и ваша мама не равна вы;
2. Мама - не друг, она мама. Сама поняла только недавно;
3. Профильтруйте все, что она сказала - вы в этом конфликте не на равных, вы взрослая. Обижаться на подростка нелепо. Поэтому уберите личную обиду, и не пытайтесь оправдываться ни перед ней ни перед собой;
4. Идеальных родителей не бывает - как и идеальных детей, а все потому что люди вообше не идеальны.
Посочуствуйте девочки, что у нее недомать, которая не подумала перед тем как рожать - в результате вы получили неблагодарную колючку, так что квиты;
Поинтересуйтесь, если вы пойдете на концерт с ней и пожертвуете своим комфортом, отдыхом и временем, чем она готова пожертвовать ради вас в ответ;
Поездки и прочие плюшки - должны быть в радость, не хочет- пусть назло вам лишает себя развлечений. Позовите подружку - но перед этим согласуйте вопрос замены с дочерью на холодную голову;
Все неидеальности семьйи она вольна исправить, когда повзрослеет и у нее будет собственная семья с идеальными отношениями, задушевными беседами и все прочим...
Старайтесь не доводить до взрыва - можете в период гормональных бурь и не такое услышать... А так, крепитесь - это только начало
А вы ей сказали, что вы не подруги, а мать и дочь?
Все-таки подруги имеют равные права и обязанности.
вы цитировали конституцию?
отношения подруг никаким правовым актом не закреплены, а по конституции вы должны доче тарелку каши 3 раза в день, + одежку для прикрытия жёппы, никакой фирмы или марки.
Ни развлекать, ни радовать, и лакомить вы НЕ должны.
это все - СВЕРХ!!!! по любви.
я не автор, вы ответьте. Мне зарвавшиеся подростки тоже раньше предъвляли и то, и се, и чужие айфоны при тройках в четверти и всякие прочие довольствия, за которые ничего делать не надо....
конституция отрезвила.
Я ей сказала, что у нас несколько другая должна быть дружба, что мне можно доверять, рассказывать о взаимоотношениях и тд. Ну у нее нет полутонов. Или дружим из серии "иди в жопу" и никто не обиделся или ты мать, но нискажу тебе ничего....как-то так...
слушайте, ну вы то сама понимаете, что вы не равноправные подружки? Что вы как девочка: "а она..!, а у нее...!" Это ваш ребенок. А вы мать! Перестаньте на нее бочки катить.
Вы ответственны за построение ваших отношений, а не она.
Вот сами поймите это сначала, а потом ей объясните, что вы не подружки, а мать и дочь. У вас больше прав, но больше и ответственности.
там выше вам написали. Быть адекватной матерью.
Адекватная - это та, которая последовательна. А не та, которая сегодня подружкой себя выставляет, а завтра требует подчинения и благодарности (с)
Прям шикарно.
А если подружка не хочет куда-то идти, то все? Дружбе конец? Кстати, никаких благодарностей ни за что, я не требую и не требовала никогда
никакой не конец. Ротом объясняем, что много работаем, зарабатываем денежку, и сил на развлекалки как у этой пигалицы уже не остается к вечеру, что хотелось бы чаю в постель и поспать, а ежели ей охота скакать козой, то пусть ищет подобных себе коз.
открыли рот и голосом, голосом....
Сказала!!! Ответ был, что если не готова "принести себя ей в жертву, не надо было рожать"! И вообже зачем тогда дети?"
а кто сказал, что вы должны приносить себя в жертву? это что за номер??? ребенка - ОДНА ИЗ активностей взрослых людей.... еще мы работаем, занимаемся спортом ( и не умираем в спортзале!!!!), отдыхаем, пьем алкоголь в праздники ( но не спиваемся), покупаем сладкое ( но не до диабета), помогаем кому-то ( но не ценой собственной жизни и не снимаем последнюю рубашку).
с чего речь о жертвах? где? где она увидела этих жертвенных родителей, которые служат дитяткам до смерти???? у некоторых вон этих детей вообще 7!!!! из-за любви к , например, процессу... и никого не волнует ели ли старшие 5 сегодня.... человечество бы вымерло, приноси себя в жертву 2 родителей первому же родившемуся дитяте!!!! чистая математика!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Скажите, что зачем дети, каждый решает для себя сам. Она это может для себя решить, зачем ей будут дети. А вы решили этот вопрос для себя, и это не в ее компетенции, вам указывать, зачем вам дети :-), так же как и не в компетенции вашей матери.
_Каждый_ решает это для себя сам.
Но только не сейчас начинайте это все выяснять. Потом, спокойны когда обе будете.
Ребенок пытается занять весь предоставленый ему обьем, ну как все дети всегда :-). И вообще люди... да и не только.
))) Она мне сказала, что не собирается заводить детей, потому что им нужно что-то "давать", а этого она делать тоже не собирается. Вот так. Круг замкнулся))
Нет, ничего не замкнулся. Вот и скажите, что дело это ее. А вы для себя решили в свое время так, и все.
Она не может тут решать и вам что-то советовать (и даже не потому что это уже прошлое), это было дело вас двоих - вас и вашего мужа.
Ага. Она видит на вашем примере, что "давать" детям для матери - страшная обуза. Был бы другой сценарий, думала бы по-другому. Но, не переживайте, многие люди работают по сценарию, прямо противоположному материнскому. Так что, может быть, нарожает детей и с удовольчствием будет ходить с ними на молодежные концерты. Чтобы не быть такой, как ее мама.
И отлично, я же не против. В отличие от своей мамы, которая со мной особо никуда не ходила, я с дочерью посетила очень многое. И к своей маме у меня не было и нет претензий, я просто знала, что она не пойдет и ходил с друзьями
Ну, потерпите несколько лет и ваша дочка не будет вас ни чем обременять, вы ей будуте совсем не нужны.
Правильно ответила - каков вопрос, таков ответ. Вы лучше пожуйте, прежде чем говорить.
Ничего сейчас не делать. Паузу взять. Вы свое слово сказали, так уж его и держитесь.
Понять надо, что залог хороших отношений - не пляска с дочкой на концерте, а построение работающей схемы, в которой у дочери есть свои обязанности и права. И ограничения есть, которые определяются вами, между прочим.
Ну вот как определить ограничения? Что можно, а что нельзя? Я не очень это понимаю. У меня тоже в подростковом возрасте было мало ограничений, поэтому мне тяжело понять как надо и как правильно. Но у меня были друзья с которыми я проводила свой досуг и соответственно маму не морочила этим
Вы опять сваливаете ответственность на дочь, а это первое, чего делать НЕ НАДО.
Вы взрослый человек, вы мать. Вспомните о том, что правила в вашей семье устанавливаете вы. И кстати, не тети из интернета :-).
Устанавливайте, сами их держитесь. Какие? Ну вот и подумайте как взрослый человек, какие должны быть у вас правила, зоны ответственности и границы.
Ничего не делать. Они в этом возрасте имеют целый список претензий ко всем и к миру в целом. Делайте так как вы считаете нужным. Моя старшая тоже мне предъявляла столько всего, а сейчас и вторая уже вошла в возраст. Со старшей в первый раз я даже разрыдалась от неожиданности, а потом подумав сказала: "Так, милая, поскольку это взрослая, а не ты, то жить ты будешь пока как я скажу и точка. Считаю я так правильным значит просто прими это пока. Сама когда вырастешь сможешь жить иначе", а вот когда она действительно выросла, это почувствовалось в ее 20-22 года я стала относиться к ней как к равной и с уважением, ее решения теперь я не оспариваю, я поддерживаю, но и она же за меня не решает.
Пусть папа с ней сходит. Наш на такое всегда готов)) И я б не отпустила дочку одну на такой концерт, а уж тем более в Питер. Она одна что-ли у Вас поедет?? Моей будет 14 в ноябре, но я не думаю, что буду отпускать ее в другие города без сопровождения взрослых. А на концерты либо с кем-то из взрослых (если нет компании) , либо с друзьями (но если в компании одни девочки, то кто-то из взрослых однозначно бы пришёл встречать).
А так моя и совсем одна сходила бы на концерт с удовольствием, и в Питер бы тоже прокатилась. Только ей никто не разрешит. Видимо, Вы в глазах моей дочери были бы идеальной матерью.
Ой, автор, прям как про наши планы написали))
У меня тоже 14 летка. Ещё летом купила билет на ЛСП на 20 апреля. Потом уже у меня выпросила на " Нервы" 25 апреля.
В Москве проходят. На первый идёт с подругой, на второй- одна.
Я довезу до места назначения ну и подожду естественно.
Вообще, я не очень эти мероприятия " жалую", в молодости не ходила на них.
А она прям мечтает)
На майские мы тоже с ней в Питер едем)
Первую любовь исключаете? Вариант, что она "нашла" с кем пойти, только её отфутболили.
Уж больно нарочитая реакция и неубедительная потребность в Вас, как в матери на побегушках, на 15-м году. Телек и впрямь следует выключать, на "допросах", котлеты еще туда-сюда, но телек реально раздражает - не ясно, с кем мы разговариваем.
У нее есть МЧ. Встречаются год. На последних выходных у него был ДР, вроде все нормально, пришла веселая. Но от живет в МО и не сможет пойти, потому что добираться потом совсем поздно будет. Она это все знала еще до ссоры со мной, не думаю, что именно это послужило поводом
Они в лагере познакомились, дружат, считают себя парнем и девушкой. Встречаются не часто.
Я - да, из тех, кто убеждён, что мой «ребёнок» в 15 ещё не занимается сексом, и кого на Еве принято считать :crazy
1. «не хочу после работы туда тащиться", "обсуждать мальчишеские жопы» - цените, что она делится с вами, а не с кем-то посторонним. Хотя, похоже, личность дочери вам «нафиг не уперлась», вам она как человек не интересна, вы типа «отвеселились» и вам плевать, что волнует вашу дочь.
2. Насчет «пленных немцев» - далеко не каждый подросток способен сразу вываливать свое сокровенное, ему нужна помощь. Обратное скорей говорит о проблемах в этапе сепарации. Почитайте Фабер-Мазлиш «Как говорить с подростком», там много полезного по этой теме.
3. "Головой надо было думать, когда меня рожала" - а че, она права:) Вы же не рожали себе послушную удобную куколку?:) Это отдельный человек, и совершенно не такой, как вы. Должны были быть готовы к этому.
4. «Друзья и молодой человек только из тематического музыкального лагеря» - а вы хотели, чтобы из подворотни? Радуйтесь, что друзей себе выбирает не из кого попало.
5. И телефон. « я в итоге забила на это, свои нервы дороже» - вот это единственное правильно решение:) Они другие, не такие, как мы. Дети инета, и им жить в таком мире, не нам.
Мой вывод: у вас отличная девочка, мягкий вариант пубертата:) Помиритесь с ней и сходите на концерт, и попросите сходить с вами на выставку вышивок, или что там лично вам интересно, и скажите, что вам очень ценно именно ее мнение по этому вопросу:)
Да, не интересна (п.1), потому что ничего не происходит у нее нового, вообще. Мне не интересно слушать про Иду Галич и какого-то придурковатого стендапера (Поперечный кажется, нагуглила), у которого юмор на костях. Я не могу 24/7 слушать песни (одни и те же), я устаю от всего этого. Если бы дочь хоть ходила куда-нибудь на кружки и занятия, рассказывала что там нового, но нет, не хочет (я предлагала и то и это). В школе ни с кем не дружит. Что слушать???Одно и тоже, про блогеров и капитана Марвел? Хоть про ее МЧ я в курсе и даже видела его, но что касается его, то рассказы только про его домашних питомцев и какой у него отчим молодец, сходил с ним на Рамштайн
Вы дочь любите? Ей, ей это важно, почему вы ее отвергаете, даже не попытавшись выслушать? Вот действительно, нафиг было рожать, если вы так страшно-сильно устаете от собственного ребенка.
Люблю. Я не отвергаю когда есть что обсудить, но "ходить по-кругу" не интересно становится. Вы готовы обсуждать 100 раз блогера какого-нибудь с сомнительным юмором, где из 10 слов 9 матом? Я и она смотрим вместе "Сверхестественное" (например) и с удовольствием обсуждаем героев и сюжет, но есть то, что я совершенно не могу обсуждать.
Конечно, готова. Я должна знать, и мне интересно и важно, что мою дочь привлекает и интересует. И потому, чтобы деликатно обсудить с подростком мое отношение к 10-ти матерным словам из 9-ти в том числе. А вам пофиг?
Ну снимите уже розовые очки! Мое она тоже знает, но это не мешает ей Поперечного смотреть. Я не люблю ужасы например, но чтоб быть в теме посмотела с ней ее любимое "Оно". Но так же как и дочь я могу не хотеть что-то обсуждать, она же например видя, что я смотрю, скажем, "Любовь и голуби", говорит "фу, как это можно смотреть" уходит и не смотрит и никто ее не принуждает. Я понимаю, что кино и спецэффекты сейчас и тогда это "пропасть" и не настаиваю на просмотрах. Мать может чего-то не хотеть и не любить?? Или все таки "на алтарь" это и есть истинное материнство?
Очки снимать не буду, у меня чудесные дети:) Вы не хотите принимать во внимание, что вы уже взрослый человек, а дочь ваша - подросток. И ей сейчас как никогда потом нужна ваша помощь, понимание и поддержка. Через 5 лет скажет: "Мама, отстань, тебя это не касается, у меня своя жизнь". И будет права.
Ну Вы поймите, что не все нуждаются в постоянном общении. "Мама отстань" не вопрос, своя так своя. Я не нуждалась в постоянной поддержке и выслушиваниях и мне тяжело понять как это. Мне не обязательно, лет через 5, как Вы сказали видеться/созваниваться ежедневно... Это как минимум странно в 20 лет с мамой постоянно находиться
"Вы не хотите принимать во внимание, что вы уже взрослый человек, а дочь ваша - подросток. И ей сейчас как никогда потом нужна ваша помощь, понимание и поддержка" и вот это я не понимаю, я взрослая, она подросток, т.е. себе на горло я наступить должна? Помощь, понимание, поддержка в чем конкретно??? Что, блин, такого происходит, что мир перевернулся?? На концерт не сходит или что?
Да. Пока она подросток - должны. Это самый тяжелый период в выращивании детей:) У подростка каждую минуту мир переворачивается. И пропущенный концерт или отвернувшийся мальчик - для вас чушь собачья, а для нее катастрофа. Вашей не 20 лет. В ее 20 лет вы тут будете рыдать: "Почему она мне месяцами не звонит?"
Господи! Вы ей точно мать?? Может, мачеха или вообще соседка?? Как Вам в голову приходит вообще сравнивать себя с ребенком? В смысле, скучно обсуждать одно и то же? А когда Вы ей в 135-ый раз в ее 2 года сказку про колобка рассказывали, Вам не было скучно? Или тоже возмущались, что она же Вам Ваши любимые книжки читать не хочет? Сюр какой-то, ей Богу. Если что, у меня 2 дочери в наличии
«“не хочу после работы туда тащиться", "обсуждать мальчишеские жопы» - цените, что она делится с вами, а не с кем-то посторонним. Хотя, похоже, личность дочери вам «нафиг не уперлась», вам она как человек не интересна, вы типа «отвеселились» и вам плевать, что волнует вашу дочь.“
У вас тоже пубертат?:mda
На мой взгляд нежелание идти на концерт и обсуждать жопы означает лишь нежелание идти на концерт и обсуждать жопы, а не отсутствие внимания к личности подростка.
Как и мой вопрос.
А для подростка не пойти на концерт - катастрофа, и из-за жоп дико переживает. У них ведь все важно, все по максимуму, не то что у взрослых, затюканых работой и бытом теток:) И когда мама "интересуется личностью" только в плане сделал ли уроки, убрал ли в комнате, но посылает нафиг в вещах, которые с ее взослой точки зрения кажутся ерундой, подросток и чувствует, что родителям на него насрать.
Ну так пусть найдёт того, кто хочет пойти, и никакой катастрофы. А не требовать, чтобы тот, кто не хочет, приносил себя в жертву. Жертвенность - это другая крайность, худшая с моей тз, по последствиям.
Понятия не имею) никогда не была в ночном клубе, и у меня нет дочери.
Но по моему состоянию сейчас, когда я прихожу с работы и падаю, чтобы им было что жрать, 14-летняя со своей катастрофой была бы отправлена успокаиваться и самостоятельно искать компаньона.
Имеем противоречие. Присутствие 14-летних там законно? Если нет, то какая нафиг катастрофа, пусть уймётся уж. Если да, почему тогда это страшно-ужасно-кошмарно?
Конечно, если вы настолько изматываетесь на работе, что больше ни на что не способны, и есть нечего, это особые тяжкие условия. Но не ваша дочь в этом виновата. Вы сами свою жизнь таким образом построили.
Ну не всегда, но часто, скажем так, и если у меня вдруг есть время помимо работы и готовки,я потрачу его на фитнес/спорт, ибо мое здоровье и физ форма приоритетнее концерта, интересного моему ребёнку и неинтересного мне. Ну посещение концерта должно быть добровольным и по интересам. А вот это по сути требование быть телохранителем, а иначе «зачем родила» - есть истерика, на которую я лично не спровоцируюсь.
В этом возрасте сильно захотят только друзья-ровесники, отпускать в такие массовые скопления не всегда безопасно. И почему жертвенность? Жертвенность - это почку или глаз отдать. Что такого страшного сходить на концерт или послушать про девочек-мальчиков и даже их жопы (мои правда, жопы как-то не обсуждали:)), что сравнимо с жертвой? И неужели просто не интересно- посмотреть на мир глазами твоего ребенка, что растет из бывшего розового пупса, увидеть, в чем он варится?:)
Не, мама, идущая после работы на стоячий несколькочасовой концерт музыки, ей не интересной - жертва. И я очень хорошо знаю, к чему это ведёт.
У каждого свои критерии. Кому-то жертва, кому-то отдых и интерес. Музыка может быть разная, но неужели не интересно, ЧЕМ интересуются собственные дети. Вообще, я лично в своих интересах стараюсь не коснеть, независимо от детей или кого еще. Жизнь-то не стоит на месте. К счастью, не было у меня такой тяжелой работы, после которой я была не в состоянии идти на концерт. Что это за жизнь - когда работа в тягость?
Неужели чтобы понять, чем интересуются собственные дети, непременно нужно после рабочего дня идти на концерт и стоять там? Если вам нужно- идите и стойте там полночи, я лучше в бассейн схожу поплаваю в это время.
Конечно. Попасть не волну своего ребенка, вместе почувствовать, пусть каждый по своему, потом вместе обсудить. Это особая связь и эмоции. Ну, а кому это не важно, пусть плавает в бассейне, че, полезное дело для собственного здоровья.
Ну те, кто никак иначе не может попасть на волну своего ребёнка, может попробовать стояние с ним на полуночном концерте. Остальным не обязательно :Р
Я только один раз пару лет назад со старшей и с её подругой пошла на такой концерт, только с тем отличием, что сама была инициатором, ну просто до ручки дошла в плане психологического перегрева, ну не орать же мне на стройке, бегать я пока не начала, а хотела разгрузиться.
И мне было очень приятно, что девочки не пытались закосить под моих подружек, и очень даже слушались, потому что обстановка на таких концертах совершенно не детская, хотя репертуар очень даже цензурный.
И уставшей против желания я бы не попёрлась ни при каких условиях.
Мне кажется, люди просто не очень в курсе, о каких "всего-навсего концертах" идет речь и почему автор топика отказала дочери.
Видимо, это тоже своего рода инфантильность - постоянное пристрастие к таким концертам, извините. И "близость с ребенком" тут вообще ни при чем.
Игра в "где мои 17 лет".
Откуда постоянное?:) С каждым по 2 раза ходила за их подростковые периоды, сначала с одним, потом с другим. Да, было здорово! Эмоциональный подъем отлично сближает. На футбол-хоккей это уже с папой, чаще. Тоже возвращались с горящими глазами и болтали до ночи не о футболе:) В театры и на классику - все вместе, естественно.
Ну, по два раза - это законно, просто Автору многократно предлагается прямо вот всенепременно протиснуть свои интересы в эти нишу. Других просто нет, и исключить ее никак не можно, это чуть не предательство ребенка - покинули-бросили малыша, не понимают тонкой душевной.
Дочка автора завела такую шарманку, что не забудет маме воткнуть шпильку и на концерте, что она там не с тем лицом стоит и т.д.
Не с этого надо начинать сближение. ИМХО.
Ребенку-то хорошо. если родители инфантильные в плане того, что у них интересы до сих пор общие.
Это всё просто особенности каждой личности, не забывая о том, что мы - автономии, и гнуть и ломать себя под кого-то - это зачем? Вот ей-богу, ну нет иного способа найти общий язык с ребенком, кроме как закосить под него?:-)
Ну не может же быть, чтобы ВООБЩЕ не было у мамы с дочкой интересов, вот в концерт всё уперлось...
Автор преувеличивает, чессло.
Ну я тоже не в курсе, ибо не была. Верю на слово.
Мне вот кажется противоречивым, что концерт одновременно опасный и жизненно необходимый подростку. Он может быть с тз зрения подростка необходимым, с тз взрослого опасным. Но у нас тут в топе одновременно и то, и другое.
Я не думаю, что это чем-то более опасно, нежели...(100 примеров, не сходя с места. сама знаешь, что юные пытливые умы в состоянии спродуцировать в чистом поле), однако на такие мероприятия можно ходить только в сопровождении взрослых, у которых надёжные отношения с алкоголем и концентрация внимания не снижается, потому что бармены там пашут, как папы Карло, не разгибаясь, а "стоячие" места - это просто толчея.
Я поделилась прогулкой в летнем предгрозовом парке, которая мне легла на душу гораздо глубже, и не поэтичностью я "взяла", а...ну - ты знаешь, как это бывает, из души. То, что будет всегда с тобой.
И ты знаешь, моих детей это привлекло больше.
Но об этом нужно говорить, нужно выключить телек и отвернуться от котлет. Иначе тебя не услышат.
А эти километровые переписки с моей старшей?
Это длится годами.
Они что...жрут время или...?
Ты сама знаешь, девочки - это не парни.
И сладить с ними легче, ну что говорить.
Автору нужно попытаться найти общий язык с дочкой, а не начать перед ней выстилаться.
Если для подростка это важно, то да, это прекрасный способ. Другой способ - проверять уроки и чистоту в комнате и думать, что "на одной волне":)
Слушайте, ну давайте посмотрим правде в глаза - даже постояв там - Вы не будете чувствовать то, что чувствует подросток. Между вами 20+ лет разницы. Почему - а просто потому, что вы не фанат этой группы, вы вообще ничей не фанат. Можно однозначно тешить себя надеждой, что пересматривая с сыном вот этот фильм про становление футболиста я "чувствую тоже, что и он и становлюсь ему ближе", но это не так. Я чувствую свое и он свое.Я = не он. А Вы - не Ваш ребенок. Я абсолютно не против того, чтобы проводить время с ребенками, я за. Но не надо обманываться себя мыслями о том, что "вы теперь с ним сливаетесь в единой волне экстаза на заданную тему".Я понимаю, что отсутствующему в жизни ребенку отцу может быть важно провести вечер с сыном на концерте. Поставить галочку о том, что " слияние достигнуто" и жить дальше. Но связь не формируется таким вот образом - на том концерте куча народу кроме вас - он со всеми слит чтоль? Я была фанатом в 15 лет. Мне тогда казалось, что НИКТО не любит моих кумиров ТАК, как я. И никто ТАК их не понимает )))Это мое интимное было. Мне не нужно было, чтобы мама стояла со мной рядом - чего ради, она не любит их как я.
Близость с подростком - это общение с ним годами. Это разговоры по вечерам,совместные ужины, переписки в вайбере - каждый день жизни. Я ЗА то, чтобы знать интересы ребенка. Но я против того, чтобы их разделять - как-то это малореально и невполне честно.
Да, означает всего лишь нежелание - на форуме можно правду, еваматери поймут и посочувствуют. А подросток этого даже заподозрить не должен. Желание есть, еще какое, но ... ноги не держут, хвост отваливается - не могу, старенькая уже ((
Мда.
А я бы слушала и слушала
Пусть даже про угребище Капитала Бра..или как его там
Но кто ж мне расскажет))))
А так все как у вас
Все детство вместе..бассейны...катки..поездки
А теперь и ехать с нами не хочет...и о музыке с друзьями..в общем, мама, ты интересная чудачка, но..закрой дверь с той стороны)))
Так быстро..так жаль
А вашей девочке просто скучно..просто не с кем.
Реально так внапряг на концерт с ребенком сходить?
и моему..да
я понимаю..возраст...как тут правильно сказали "еще слезу пустите"))))
не навязываюсь
но на концер бы козой поскакала...если б позвал)))
Моя ходила с папой. Но она-то как раз рвалась с друзьями, взрослая же типа.
Буквально месяц назад я была в клубе на подобном концерте (уже не ради ребенка), не представляю как можно отправить туда 14-летнюю девочку без взрослых.
Моя старшая, уже будучи взрослой, как-то сопровождала свою юную кузину по просьбе ее мамы.
Что-то вы рано постарели:) Я ходила на "Апокалиптику", дочку одну или с друзьями стремно было отпускать, при том, что стандартные мамы подростков помоложе меня будут, в 40 родила. Мне понравилось, это было очень круто:) Совсем не то ощущение, что в записи слушать.
Я бы тоже на Апокалиптику сходила с удовольствием, сама и ребенка бы приобщила к такому. Мне 48 лет.
А меня ребенок приобщил. И еще ко многому другому, и такому, в чем я даже не разбиралась:) А я его на классику подсадила:)
Я бы сходила. Но во время, когда и мне и ребннку удобно, а не только ребенку. Нужно было обсудить и выбрать вариант, удобный всем. Ну и исполнители, услоно говоря, если ребенку надо, чтобы был Федук, а я не люблю Федука, а люблю Мари Краймбрери, то найти вариант, когда в сборной солянке есть оба. В общем, договариваться надо. Вы же подруги.
В вашей ситуации сказала ребёнку прости и попросила быть инициатором беседы, откладывала котлеты и до ночи болтали про все на свете. Хотя ей и этого мало. На концерт нашла взрослого из родни по моложе и отправила с ним. Про блоггеров сейчас слушаю от младшей, внутри блюю, но слушаю и даже смотрю и даю оценку. Мне кажется, ваша дочь вам очень доверяет и уверена в вашей любви, раз не стесняется предъявлять, нуждается в поддержке и просто неумело запрос выражает. Поддержите, раз просит человек.
Я бы ни в жисть не пошла бы на концерт после работы, но нашла бы билеты на ту же группу в другое более удобное время и места не стоячие. Кстати примерно в этом возрасте ходила с дочерью на Ранеток. И представьте, там детей было половина зала, а другая половина - родителей)
И я знаю как могут дочери выштыривать болтовней по кругу не ясно о чем) У меня их 4-ро и старшей 22 и она все равно со мной болтает. Но упаси боже, ей намекнуть, что мы подружки!! При таком одном намеке у меня упадет забрало и я больше буду похожа не на понимающую маму, на злого носорога и она это знает прекрасно.
Мама - это не подруга!! Ни в коем разе!!! Не подруги отвечают за дочек, а взрослые люди. И вообще-то я очень часто прошу при рассказах не растекаться мыслию по древу, а говорить коротко и ясно, блогеров со мной обсуждать стремно. Во-первых я припоминаю, что приличные люди имеют достаточный словарный запас и достаточную харизму, чтоб не выражаться матом, потому что мат это дурновкусие, а во-вторых когда я что-то слушаю, я не только это внимательно слушаю, но еще и перепроверяю всю информацию сказанную просто так. Так что преподносить мне тупых и стремных звезд ю-туба мне надо с большой осторожностью, я и не заценить могу и опозорить как звезду экрана, так и дочку, что ведется на всякую непотребщину. Ну и так же я предлагаю всегда что-то интересное, но на порядок более качественное, а вот это все здорово ценят))
я бы на вашем месте радовалась тому, что ваша дочь выговорилась в ваши уши. НЕ молчит и дуется, а говорит. У меня две дочери - 18 и 10 лет.
Дочке явно не хватает вашего внимания. Не дадите внимания вы, она доберет в другом месте. За столом она с телефоном потому что у вас в семье так принято. Будет о чем поболтать - телефон отложит в сторону.
Короче, мне претензии вашей дочки понятны и близки. У меня в подростковом возрасте похожие претензии были, но я молчала.
На концерт пошла бы с дочкой. Ну вы не каждую неделю туда ходите, можно и уделить ей время. И в 14 лет одну в клуб не отпустила, и я была бы рада, что дочь хочет идти со мной, а не одна.