Ребенок с отцом и бабушкой. Как избежать последствий?
Моему сыну 12, примерно полгода как в одночасье стал жутким чудовищным пубертатным подростком. У кого есть такие "детки" - понимают, о чем речь. Кроме того, наложился наш развод с его отцом. Все непросто, короче говоря, в том числе в моих с ним отношениях. Я пью свою валерьянку и как мантру повторяю "и это пройдет".
Теперь собственно ситуация. Ребенок на все лето уезжает к отцу. Там есть бабушка. В общем она неплохая. Наши с ней личные отношения не сложились сразу, но открыто не конфликтуем, просто общение наше минимально было до развода, а сейчас вообще отсутствует. Как бабушка она хорошая и сына моего обожает, он ее тоже - в общем, тут все нормально. Однако женщина она простая, деревенская и словесный поток контролировать обычно не считает нужны. Запросто может сказать ребенку про меня какую-нибудь нелицеприятную вещь. Пока он был маленьким - все мне доносил, я прорабатывала проблему, разговоры разговаривала, и с родней мужа, и с ребенком. И он меня слушал, воспринимал. Теперь мы имеем развод по моей инициативе, в результате которого БМ оказался на ПМЖ у мамы. Т.е. я и раньше была в ее глазах "не очень", а уж теперь т о и подавно сучка драная. Мне наплевать, но я уверена, что ребенку все лето будут рассказывать, что у него за мать. На фоне и без того трудных отношений с подростком, у которого мама "ужасная, командует, заставляет учиться-трудиться" я боюсь, что это станет большой моей проблемой. Вариант не отправлять не подходит, т.к. сын и так "уже полгода без папы" и хочет к нему, во-вторых у него там многолетняя дружеская тусня. Ну и я работаю все лето, не в городе же ему сидеть. Отцу "не отдать" тоже не могу. Но КОГО мне привезут в августе, с какими тараканами в голове... или я загоняюсь?
Скажите сыну, чтоб тщательно фильтровал входящий поток информации, а лучше, чтобы вообще не вникал, ибо приедет он после лета к Вам и в его же интересах, чтобы адаптационный период по возвращению в семью был минимальный :)
В 12 лет ребенку уже пора знать, что у каждого может быть свое мнение, а также иметь свое собственное - например, по такому важному поводу, как моральный облик его мамы.
Никогда и в голову не приходило загоняться, что кто из моих многочисленных родственников скажет про меня моим детям. Дети меня любят и главная у них я, остальное все по боку.
В вашем случае ребенку в любом случае привыкать к разводу. Если надо будет - по возвращении обсудите с ним то, что будет его волновать. Раньше времени лезть с предупреждениями глупо. Но даже если это вызовет неприятные разговоры, ЛУЧШЕ они будут сейчас, пока ребенок еще в сущности маловат и гибок, чем вы не будете пускать его к отцу и бабке, а потом лет в 18 он вам разом за все выкатит - "ты лишила меня отца, ты не давала мне общаться" и т.д.
До недавнего времени я тоже не загонялась - мне вообще наплевать, кто и что про меня говорит и думает. И сыну именно этими словами объясняла - бабушка может думать все что угодно, это ее право. Но пока она тебя любит и за то, что она тебя любит, я не буду на нее обижаться.И ты не обращай внимания.
И все бы ничего, но ребенок изменился. Очень сильно. Гормоны так и шарашат. Я выгнала папу. Я требую хорошей учебы, а для этого надо трудиться (как раз пятый класс, все сложнее, чем в началке и трудиться надо, а хочется, чтобы все само, как раньше). Я наказываю за раздолбайство. Я "командую" - нельзя в школу в джинсах (а вон другие ходят), нужно убирать свою комнату, нужно экономить деньги, не растрынькивая на фигню ну и т.д.
Короче, учитывая, что мне приходится и за папу и за маму - наши с ним отношения и так обострены. И станет ли он на этом фоне благодарным слушателем бабушки - хз... Вообще он ее мнение по всяким разным вопросам уважает, ну так по жизни.
У школы требования к форме, они прописаны в уставе. Нарушают отдельные персонажи - как, почему и что им за это бывает не знаю и знать не хочу. Позволять своему ребенку нарушать дисциплину, потому что кто-то ее нарушает, не считаю приемлемым.
А если школа пропишет в уставе требование уши отрезать, вы тоже отрежете? :-)
Я тоже джинсам удивилась, но тут и без меня уже спросили.
Автор :) с такой мамочкой, как вы (это же надо - в 12 лет ПАРНЮ ДИКТОВАТЬ, в чем ему ходить в школу!!!), я бы тоже стала диким неуправляемым подростком и внимательно прислушалась к точке зрения бабушки :-)
Он не такой уж и ребенок уже, и если он нарушит дисциплину и это настолько принципиально, то получит "по ушам" от учителя, завуча и тд.
Моему тоже 12 лет, я пару раз пыталась заставить его пойти в школу в джинсах. (одни были в стирке, другие откровенно лень было подшивать) "нет мама, ты что, нельзя"...
Мои давно в чем только ни ходят, я просто сразу предупредила, что с администрацией по этому поводу пусть сами общаются, ну они и общаются. И мне проще - без стонов "о, что мне надеть" каждое утро.
Согласна. С прической тоже была недавно история, отрастил себе кудри буйные, я и так и эдак - постригись, не хочу, ну я и плюнула.
Математичка уже наехала, тогда только согласился.
Какое имеет отношение изучение математики к наличию кудрей? Ребенку всего лишь надо было объяснить, что он имеет право на собственное мнение по поводу прически.
Да никакого, он просто математичку любит/боится, и к ее мнению он прислушался. :) захотелось ему так, возраст у них такой, авторитеты себе ищут
Я вообще не вижу, в чем мои ходят. Но судя по представленным в стирку вещам - во всем, только не в форме, особенно младшая, старшая еще туда-сюда. Жалоб от администрации конкретно мне не поступало, общие призывы игнорирую.
ну так напомните, что именно мама зарабатывает на те любимые кроссовки, джинсы и еще на планшет с телефоном, что алименты от папы 6 тыс рублей, ( вот , деточка, чек из ашана - на 7500) - этого хватит на неделю. Много папа платит?
Кто тебе надежная стена, опора и поддержка???
или так - веди себя хорошо, а то быстро вылетишь к бабке - ( что он там не любит?) кашу манную есть, коз пасти, огород полоть, на пяльцах вышивать... вставьте нужное.
А вы доносите до сына, не стесняйтесь, что родители не обязаны ради него, такого сладкого, жить вместе. И женщина не обязана терпеть плохого мужа ради него. И что можно быть хорошим любимым папой, но нужно быть еще хорошим мужем, чтобы продолжать жить с женой. И что, сын, это разные вещи, хороший папа и хороший муж. Самое время
Да все уже говорено-проговорено сто раз. Это частности. Проблема у меня конкретная, точнее ее ожидание - что вербализированная точка зрения бабушки ляжет на благодатную почву подросткового восприятия и без того "ужасной матери". И мне с этим жить следующие 9 месяцев, хотя и без того трудно держать его в руках.
Понимаю, что это похоже на нытье, а не на конструктив, но я реально не знаю, что с этим делать. Я и сейчас, положа руку на сердце, жду этих каникул как передышки для себя. Если после каникул все станет хуже - я свихнусь.
ну ок.
давайте сюда высказывание бабки?
Вы шлю ха???
Вы неумеха в быту?
вы.... скандалистка невоспитанная?
Вы.... что? с чем бороться-то будем?
Если у ребенка по-прежнему звучит тема "мама выгнала папу" - значит, не так проговорена и не тем тоном. Все имеет значение. В таких вещах нужно ставить границы, а ребенка на место, и не делать из него равного по разговору.
Что бы ни было впереди - ничего сглаживание не даст
Ему не 5 лет, чтобы мама могла убедить в чем угодно. Мама могла сто раз объяснить, почему она вынуждена была развестись с отцом, но факт остался при этом фактом - отец ушел, потому что мама так решила. Если бы не она - не ушел бы. То есть выгнала таки.
Вижу не понимаете. Ребенку не нужны подробности, хоть сто, хоть двести раз. Его не нужно даже убеждать! Убеждают в чем-то, когда оба на одном уровне.
Ему нужна позиция матери и ее поведение, уверенное в этой позиции.
А повторять столько сколько нужно. Это воспитание.
На "выгнала-таки" говорится, что взрослые люди не собачки. "Я никого не выгоняла. Наша совместная жизнь стала невозможна, я ее прекратила"
Ребенку не говорят "папа ушел" Ему говорят "мы будем жить раздельно, многие люди так живут, так бывает. у нас все будет хорошо"
Важно еще, что говорит при этом папа. Папа-то вправе искренне считать, что его выгнали.
Это неизбежное зло, ничего не поделать. И в полной семье зачастую папа говорит и позволяет то, что запрещает мама, и договариваться о едином мнении не собирается. Если папа ребенку ездит по ушам неподходящей информацией и не понимает, что для ребенка ( а не папы) важнее ровные отношения разведенных родителей - то вот такой этот папа мудак и всегда таким был
Про джинсы уже написала :-)
Мне дико вас слушать. Понимаю, что школы есть долбанутые, но чтоб родители запрещали в джинсах, когда можно, - первый раз такое встречаю. И как вы умудряетесь командовать тратой денег? у ребенка свой доход и вы им командуете или это вы сами на фигню растренькиваете и себе же командуете? И как вы за "раздолбайство" наказываете?
А папе тоже командовали, какие штаны носить, или нет?
А что не так с джинсами? Есть понятие дресс-код. Попробуйте прийти на работу, где он есть, в джинсах. Вам по меньшей мере оштрафуют. Если в школе правила, то это правила. Учить ребенка забивать на правила по велению левой пятки и потому что неохота - ну попробуйте, вырастите нарушителя-рецидивиста. Просто потому что ему МОЖНО нарушать. Ачотакова, верно?
"Сегодня он играет джаз, а завтра родину продаст."
Мамаша, конечно же, никогда и ничего не нарушала, отличница в белоснежном фартучке :)
В правилах должен быть смысл. В требовании обязательной формы в школе он какой-то надуманный, ибо никак не влияет черно-белый, серый или синий цвет на успеваемость и, тем более, на рейтинг, настоящий, не дутый :)
Дресс-код на работе тоже должен быть оправдан, одно дело топы - руководители, юристы, финансисты, которые на встречи ездят и т.д., представляют лицо компании, и совсем другое ИТ-отдел, к которым редкая птица залетит :) Или форма/спецодежда, когда этого требуют особенности производства, это оправданно. А когда просто так - все без исключения на шпильках и костюмах-тройках, то это блажь руководства.
Ну и пусть бы попробовал, и пусть бы отправили. Врял ли английская леди стала бы драться с подростком дома из-за штанов, скорее предоставила бы воспитание администрации школы. Но у нас мамашки ретивее охранников.
Видимо тем мамашам не приходится выслушивать от классных руководителей и завучей.
Ну это вы себя так поставили, что вам приходится выслушивать. Не надо позволять завучам себя воспитывать, вы сама взрослая тётя :-) А то получается - заставляют РЕБЕНКА делать фигню (не ходить в джинсах, например) потому, что сам кисельные амёбы и позволяют завучам предъявлять СЕБЕ претензии.
Мон шер :-) вы исполнительны, но матери 12-летнего ребенка надо быть более юридически грамотной. Устав школы не пишется директором. А если пишется, его можно в помойку выкинуть - он нелегитимен. Прежде чем выбивать из ребенка соблюдение "правил", почитайте сами закон "Об образовании", коль вы так законопослушны.
Ну мало ли какие неадекваты и когда эти правила писали? Жизнь меняется, надо как-то оживлять, адаптировать, что ли, регламенты :) Орбит точно не мешает, да и курение на перемене тоже.
Вы в дипломатическом протоколе работаете?
А то просто ДАЖЕ PriceWaterHouseCoopers жесткий дресс-код отменил уже три года как. Погуглите для общего развития. И какое отношение дресс-код имеет к 5-ому классу, вы что ли на офисное рабство с пеленок натаскиваете?
А прежде чем говорить про правила, не худо бы проверить, кем они введены. У вас Устав Совет школы принимал? Голосованием, как положено? И представители от старших классов были? У нас вот голосования не было, а нелегитимные уставы соблюдать я не подписывалась.
У нас совет школы голосовал. Дресс-код есть, но он не жесткий и в джинсах, таки, ходить не рекомендуется.
Правила - это правила. Иногда их нужно просто соблюдать, а принципиальность хороша в других случаях. Вы на полном серьезе предлагаете детям в школе выяснять отношения с учителями по поводу внешнего вида, вместо учебы?
А вы на полном серьезе считаете, что джинсы или даже беседа о джинсах на перемена как-то мешают учёбе?
Я детям не предлагаю ничего. Я им купила комплекты "офисного стиля" и предоставляю самим решать, в чем ходить и какие беседы с учителями по этому поводу иметь. Это ИХ решение, понимаете?
Я считаю, что не стоит тратить на это время и нервы. Беседа о джинсах на переменах часто превращается в «битву за право носить джинсы». А вот это, действительно, мешает учебе. К слову, у моего есть темно-серые джинсы, в которых он ходит в школу и претензий это ни у кого не вызывает, потому что в уставе прописаны черные/серые брюки. Нафига надевать синие/голубые, зная, что придется время перемены потратить на беседы с учителями о штанах? Это так интересно и важно, штоле?
Нафига? ну наверное потому, что каждый человек, особенно девочка-подросток с меняющейся фигурой, хочет ходить в том, что ему идет, в чем он комфортно себя ощущает.
А вы себе на работу сами одежду подбираете или генеральный директор вам покупает, не спрашивая? Если бы гендир ввел на работе "дресс-код" и заставил всех ходить в чем-то, что не идёт и выглядит отвратительно персонально на вас, вы бы как - уволились или терпели, потому что он начальник, я дурак?
Просто интересно.
Вот только не надо про то, как черные или серые брюки не идут самому обычному мальчику, но при этом идут рваные джинсы. Чушь это. Вопрос не в идет-не идет, а в выпендреже и нарочитом сопротивлении правилам. Не по какой-то конкретной причине, а просто потому что. И в подражании неформальным лидерам.
И что? это НОРМАЛЬНЫЙ и даже обязательный этап в подростковом возрасте.
Не говоря уж о том, что в джинсах удобнее - бегать, прыгать, гонять мяч и падать на коленки со скейтборда.
В школе также бегают и прыгают, а после уроков гоняют в футбол и на ближайших площадках по дороге домой.
На ком угодно мой рабочий дресс-код выглядит отвратительно. У меня на работе лаборатория в которой провожу много времени и дресс-код - это лабораторный халат. Не очаровательно-кокетливый медицинский, а прям мешковатый лабораторный, белый. Но я терплю :).
В школьной форме дети ощущают себя вполне комфортно, во всяком случае, мальчики. Сейчас форма не строгая. Зато сын прекрасно понимает, что есть одежда «для работы» и для «отдыха». И это - нормально.
Это все замечательно - понимать про одежду для работы и для отдыха, но давайте все же дети будут учиться РЕАЛЬНЫМ принципам реальных дресс-кодов, а не каким-то вымышленным? Имея определенное представление о протоколе, я НЕ понимаю, почему в PriceWaterHouseCoopers можно ходить в Buisness Casual, однако мальчики младших классах вынуждены ходить в немыслимых вариациях Cocktail, а девочки -- вообще в каких-то костюмах стюардесс, в которых НЕПРИЛИЧНО было бы появиться в любом офисе мира, потому что сегодня в координированных костюмах с белыми блузками (про сарафаны уж молчу) ходит только обслуживающий персонал в высокооплачиваемых местах.
ЗЫ: и не говорите мне ничего про Итон, вот будет у ГБОУ СОШ номер блабла история, репутация и качество образования Итона - тогда пусть хоть в килтах требуют ходить, их право.
Если родителей что-то не устраивает в дресс-коде, назначенном школой - есть законные и легитимные процедуры инициировать изменения в этих правилах. Но нарушать, потому что лично мама Петрова или Сидорова считают правила неправильными - это подростковое поведение. И ничему кроме неуважения к закону (в широком понимании слова) своих детей они не учат. Это не свобода личности, а дурацкие протесты.
Бумажка, не прошедшая установленную процедуру (три чтения, Совфед, президент) является бумажкой и было бы верхом глупости "легитимно инициировать изменения" в этой бумажке :) там что бумажкам - никакого уважения, а об уважении к закону мы с вами поговорим тогда, когда вы хотя бы ФЗ "Об образовании" изучите.
И да, школа, уверяю вас, в курсе, что она там напринимала, поэтому и не настаивает :)
По моему от вас сейчас все равно ничего не зависит. Раз уж вы не можете не отпустить свна к любимым им бабушке и отцу, то и повлиять пока никак не можете. Будете решать проблемы по мере их поступления.
А вы его часто хвалите, показываете, что гордитесь им и рады, что у вас такой замечательный сын? Если да, то вообще не напрягайтесь. Первый месяц у него, безусловно, будет эйфория, но вряд ли все три месяца с ним будут носиться как с писаной торбой, все равно ж взрослым придется что-то требовать от парня. И окажется даже, что мама не такая уж и крокодил :)))
Ваш муж разведясь с вами уехал жить в деревню? А до свадьбы с вами тоже в деревне жил? Где же вы нашли то его?
я б подготовила почву для бабушкиных слов... каким-то своим одним коротким замечанием.
ну например моя свекрища считает себя родней неким графьям, чем очень кичится, про меня при этом моим детям было сказано, что " в помойке нашли".
Я детей отвезла в императорскую столицу. показала фамильный дом, фотографии дам в корсЭтах и детей в белых платьицах.... и- вопрос о моем происхождении снялся. Фамилию ношу ту же, что и 150 лет назад предки.
У свекрищи кроме легенды - ничего. Теперь дети ржут на все ее графские выпады, славте тихо ржут, в кулачок.
Ну вы, блин даёте... если что, я тоже детей возила. Но не под таким соусом ...
ну понятно, что я делала это не для того, чтоб кому-то насолить, а потому что пришло время показать им то и это....
речь о том, что всегда можно сказать ребенку что-то , чем прикрыть все бабуськины подлые инсинуации дальше... Например " мама прогнала папу" - папа бездельник, бабушке надоело его кормить.... " Мама гулящая" - бабушка переживает, что все хотят дружить в такой шикарной мамой, а папа оказался хуже всех поклонников, " мама твоя неряха и не умеет готовить" - бабуся слыхом не слыхивала о правильном питании, поэтому у нее ожирение, а у папы гастрит.
В скором времени, возможно, он захочет переехать к отцу...настраивайтесь на это. Я знаю два таких примера.
Ну и сколько раз это сработает? По-моему шантаж ребенка (он все еще ребенок, даже несмотря на свои 12 лет и противный характер) матерью отказом от него в качестве наказания - это само по себе ни в какие ворота. Сродни "сдам в детский дом". И уж точно не прибавит ни уважения ей, ни авторитета.
Ну если из Москвы ехать в провинциальный городишко, к папе, который посадит его на шею бабке? Вы думаете, он там папе шибко нужен? С его школами, успеваемостью и т.п. И взрослеющему парню позарез нужна бабка...
Пять раз пригрозит - и ребенок уедет и правильно сделает. Лучше жить с папой и бабкой в провинциальном городишке, чем с матерью-шантажисткой.
Ну уедет, и что? Он будет счастлив с бабкой и папшей, которому не нужен, без друзей... Право на выбор - это не шантаж... Это право на выбор.
Автор пишет, что там у него "многолетняя дружеская тусня". В 12 лет это большая ценность.
угу, то-то он запоминает слова бабки-деревенщины... не иначе, как весь день занят с друзьями и отцом мужскими развлечениями...
Вы думаете 12-летний поехал бы туда, где кроме бабки ему не с кем пообщаться?
а его кто-то спрашивает? Он, наверное, даже не знает, что туда можно не ездить
Ну дайте ребенку то, что он хочет. Одно дело летом балду пинать и другое дело осенью, зимой и весной. Посмотрим, как сложатся отношения сына и отца, когда придется сына в школу устраивать, за оценками следить и т.п.
Когда бабка начнет мозг выносить, что он с друзьями гуляет, а не ее гундеж слушает.
а если ребенку с ними будет лучше, так и переживать не стоит.
"уже полгода без папы" может означать переживания сына по этому поводу, а может - совесть матери по этому поводу.
Сын с бабкой общается, а не с отцом, кстати.
Из чего это следует? Бабка с отцом вместе живут, едет он к отцу, но бабку-то никуда не денешь - она там.
Угу, отец на работу не ходит, баб у него нет. Только сЫначке время уделяет. Долгими зимними ночами все думу думает, как бы летом сыначку развлечь. Наверное, поэтому с ним автор и развелась.
Ну так и мама на работу ходит. Это же не значит, что ребенок один живет. Все дети работающих родителей живут с родителями, тем не менее.
Среднестатистическая женщина к ребенку относится более ответственно, чем среднестатистический мужик (конечно, у вас идеальный отец вашему ребенку, но не у всех так). И я понимаю, что автор боится. Если парня отправить туда, то его разбалуют так, что это просто плохо кончится, потому что бабка будет зарабатывать дешевый авторитет, потакая парню во всем, а папашка просто устранится, как это делают все русские мужики.
Нет, проблема совсем не в этом. По сравнению с подходом к воспитанию бабушки - у меня полная демократия. У бабушки все четко - построились и пошли грядки полоть, полы/посуду мыть. Идут и полют/моют. Как "воспитатель" меня бывшая свекровь вполне устраивает, иначе бы я не доверяла ей ребенка с самого юного возраста.
Но вот недержание правды-матки обо мне в присутствии ребенка - это да, проблема. Победить я ее не смогла за много лет.
В лагере со сверстниками или одноклассниками... Ваще отличный вариант. 12 лет парню, а он с бабкой сидит.
Сверстников ему хватает "у бабки" - там большая компания, два кузена одного возраста. Его все устраивает.
Предлагала лагерь. Не хочет. Хочет к папе и бабушке с дедушкой. Он там будет не в первый, не во второй и не в третий раз - четко понимает, что и как. Ему там нравится.
О, там, оказывается, еще и дедушка есть. Наверное, бабка там чисто конкретно зажигает (мужики рта раскрыть не смеют).
Городские лагеря в городе не так уж дорого стоят. Двух или трехразовая кормежка и присмотр за ребенокм обеспечен пять раз в неделю.
И кого накажет автор, оставив ребенка в городе вместо свежего воздуха? Ребенка? Его отца? По-моему прежде всего себя.
Не умрет одно лето без свежего воздуха. Чай, не болеет чахоткой, чтобы каждый год в деревню грядки полоть ездить.
Либо организовывать лето самостоятельно, либо брать что ждают и не писдеть
Я не понимаю, откуда в топе вот это пренебрежительное "папаша" пошло. Автор сама по своей инициативе развелась с мужем, муж сына не бросал, откуда этот прокурорский тон?
Ни в каком возрасте ребенка не сомневайтесь сами в себе, что вы лучшая мама. Не позволяйте навешивать на вас чувство вины за развод или за что еще.
Вы знаете, Автор, ситуация может так повернуться, что вам и не представляется сейчас.
Моему сыну 14, он также в 12 лет буквально за пару дней резко поменялся, его понесло нереально просто. Мы с мужем прочли кучу литературы о подростках и с самого начала старались вести себя правильно. А моя мама дама недалекая, от сохи. Плюс хабалка и хамка. Ей совсем не понравилось, что внук повзрослел. И она начала его жёстко обзывать, порой матом. И посылать на 3 буквы прямым текстом. В результате сын не общается с бабушкой от слова совсем, они даже не здороваются. А ведь все его детство она ему в попу дула, обожала его, а он ее, на даче они спали исключительно вместе. Ситуация поменялась кардинально, и никто этого не мог предположить. Сын ненавидит бабушку, считает ее глупой. Плюс его коробит мысль, что она всю его жизнь брала с меня деньги за то, что нянчила его.
Ничего я не рассказывала. Просто Бабушка нынче помогает с младшим сыном за зп, она этого ни от кого не скрывает. Честно, в присутствии сыновей мы слова плохого никогда не сказали о бабушке. Бабушка сама все сделала. Очень жаль, что так сложилось, думаю, с младшим будет также, увы. Она уже начала упражняться с ним.
Странно как у вас все устроено.
Я маме выдаю ежемесячно сумму, да. Они с отцом отдельно живут, помогают с детьми. Но мне в голову не приходило называть это маминой зарплатой. Это помощь ей. И если завтра кризис, она и так с детьми посидит. А если они заболеют и не смогут помогать, я тоже их с довольствия не сниму.
А вы могли бы назвать ежемесячную сумму?
У нас и правда все странно. Но моя мама сидит лишь тогда, когда ей платят. Нет денег - нет помощи. У неё есть день, когда она получает зп. Она в разговорах с кем бы то ни было поездки к нам называет работой. И в свой выходной (сб, вс) она не приехала ни разу в жизни, даже когда мы очень просили ее.
30, это естественно помимо разовых внеплановых трат, ну например - делала родителям ремонт, покупала мебель, зубное протезирование, плата за дачу (потому что дача нужна моим детям прежде всего). Работой это, естественно, никто не называет, дети шляются к бабушке и дедушке в соседний дом когда им самим вздумается, да просто так, от скуки, летом 24/7 на даче с ними, если я в командировке, если заболела, если, в конце концов, гостей хочу назвать и набухаться - тоже бабушка и дедушка и т.д.
Вполне возхможно на волне уношеского негативизма, он бабке ещё доказывать начнёт, что вы у него умница.
А от чего развелись то?
"мы имеем развод по моей инициативе" - расплывчатая формулировка. Если "пилбилнеуделял" это одно, а если к любовнику захотелось - в общем то не удивительно, что родня мужа материт и сын не шибко одобряет.
Да что бы там ни было - поносить мать в присутствии сына недопустимо. Думать они могут все что угодно при этом, даже если пил и бил.
А есть ли вообще проблема?
Мне это напоминает мои 12 лет, как мама меня отправляла к бабушке по отцу и при этом выносила мне мозг, как эта бабушка ее ненавидит и сколько зла она ей сделала.
Я только пожимала плечами, не понимая, причём тут я, потому что нисколько их распри не влияли на мою любовь к маме и на мои отношения с бабушкой, ну вообще нисколько. Причём надо сказать, что видела я только мамины возмущения, а подтверждения им не видела. Бабушка была ОЧЕНЬ специфический человек, она была не родная мать моему отцу, и своерожденных детей никогда не имела, и нас, типа внуков, любила очень своеобразно так... но в целом я с ней хорошо ладила, и она много мне дала. На самом деле бабушка НИ РАЗУ, ни мне, ни при мне не сказала ничего плохого про мою маму. Только задавала мне вопросы о маме и многозначительно кивала, слушая ответ. В отличие от мамы, которая при мне катила бочки на бабушку только в путь, нисколько не скрывая ненависти, которая вызывала у меня недоумение, но на любовь к маме и на в общем хорошее отношение к бабушке вообще не влияла никак.
