У мальчиков бывает начало пубертата в 11?
Сын просто бесит меня нереально! Вот распущенность это может или уже началось?
Если это "ЭТО", то я, наверное смогу его понять и простить. А если не это - задушу скоро.
Перепады настроения, как у климактерички.
На все ответ - гав. Ты что сейчас делаешь? - Ну литературу!!!! Прежде чем звать товарища в гости, заправь постель - Ну блиин!!! Как в школе день прошел? -Это личное!!!
Трындец. Прямо без лопаты скоро закопаю. Иногда психую: Алексей, ты берга не путаешь? Щас полетят клочки по закоулочкам и станет из тебя много маленьких мальчиков..
Спорт бросил, конструирование бросил, любимые фильмы больше не любимые, болтать перед сном - ну маааа!!!, и на все: это мое дело, я сам буду решать!
Дабля!
В смысле - я его дергаю?
Спросить о том, как прошел день = дергать? Мне не нужен почасовой доклад. Интересует история в общих чертах. Ну так принято у нас, узнавать как прошел день у членов семьи.
Заправь постель, прежде чем звать друга? Норма поведения. Опять же, не пропылесось и вымой пол, а закинь пледом то гнездо из которого ты выполз. Или не накрывай. Но тогда и не приглашай.
Нужно сечь каждое слово? Нахрен мне такой напряг у себя же дома?
Я вот одно ваше сообщение прочитала, а вы меня уже зае--ли.
Вы не собачку завели, ребенок тоже человек, со своим настроением, своими желаниями. учитесь находить компромиссы, а не ждать, что дрессированная собачка будет действовать по вашей указке. Взрослеет парень, только и всего.
Спасибо. Такой подход идет мимо меня.
Настроение это очень ценно, но фыркать мне через губу на вопрос Как прошел день - не стоит. В любом настроении.
Ничего не отвалится сказать, что все ок, но настроения обсуждать нет. Клещей дома нет, вытягивать никто не станет.
Компромисс - мне заткнуться и бояться потревожить его настроение - не компромисс.
Я уважаю твое настроение, ты уважаешь мое - вот это да.
Хамство не = взросление.
А что, подростки ДЛЯ ЧЕГО_ТО хамят? Для чего же? Не автор, просто очень интересно.
да, разумеется. В основном для защиты своего личного пространства. Или чтобы на него обратили внимание. Могут быть и иные причины.
Это, кстати и взрослых касается, хотя встречается реже, есссно. В основном у тех, у кого не было возможности "отхамиться" в положенное для этого время
В пубертат они просто так хамят. Сегодня для защиты пространства, завтра чтоб обратили внимание, послезавтра от того, что по алгебре много задали, в четверг от того, что в школу вставать, в пятницу от того, что язык чаем обожгли, а в субботу птички за окном громко пели и разбудили. Так можно сильно свою кукушку потерять, если искать смысл во вспышках эмоций пубертатного подростка. Его чато просто нет. Вот как-то так им, поэтому и ляпает язык вперед мозга. И если хвост заносить на каждое, то можно надорваться.
Из взрослых хамят те, кто не выстроил рамок, когда был подростком. Так без рамок и уважению к личному пространству окружающих и херачат дальше, пока не встретят еще больше безрамочного, который выполнит запоздало родительскую работу и объяснит на жестах инфантилу, что бывают моменты. когда стоит прикусить язык.
Вы здесь взрослая, ВЫ должны искать подход и пути решения проблемы, а не быть цепной псиной. Не стать хамом с такой мамашей, это надо иметь очень сильный характер. От осинки не родятся апельсинки. Сын зеркалит ваше поведение. Как бы вам не хотелось, делать он будет не то, что вы говорите, а то, что вы делаете. У вас нет терпения и мудрости, а откуда они должны взяться у ребенка?
Не будете искать подход, дальше будет только хуже и вам в том числе. Будете продолжать давить танком, можете в последствии и в морду получить.
Прям бесите меня, бррр.
Спросить - можете. требовать сиюсекундный подробный ответ - нет.
Нормы поведения - это то, что он привык к 11 годам делать.
И речь вашу да надо фильтровать. Ибо тут вон всем очевидно как такое задалбывает.
Лучше один вопрос в день, но реально важный, чем 10 не по делу.
Он МОЖЕТ не хотеть сейчас говорить. Может не хотеть говорить на заданную тему. Он же взрослеет, оно нормально. От вас зависит захочет ли он когда-нибудь говорить на эту тему..
Я вообще не требую ответа.
Я требую нормального "я не хочу об этом говорить" вместо: ну мааааа, да блиииин, ой всёёёёё!
О вполне может не хотеть об этом говорить ни сейчас, ни потом. Никаких санкций на него за это не налагается. Я лишь жду, что-бы это нежелание было оформлено человеческой речью.
ну т.е. он должен говорить так, как вам кажется правильным и никак иначе, а вы в свою очередь никаких выводов делать не хотите? )
Сократите число повелительных наклонений в обращенной к нему речи ХОТЯ БЫ в 10 раз - это базовый минимум, вообще можно ещё поднажать, и получите симметричный результат: во столько же раз уменьшится негатив и неприятие Ваших требований.
Я прямо язык себе прикусываю. Помогает.
Угу.
И вопрос "как прошел день?" совершенно не несет смысловой нагрузки на самом деле. И ответ "нормально" на него самый адекватный по сути, тоже не несущий смысловой нагрузки. Такой вот обмен репликами.
Если меня спросить "Как прошел день на работе?", я тоже отвечу "нормально", а про себя подумаю "ну че пристали на самом деле"
Как я ненавидела этот дебильный вопрос: как прошел день?:) Отстаньте от человека. Что захочет рассказать - сам вам расскажет. Почитайте Фабер-Мазлиш "Как говорить с подростками", там и как их слушать, тоже хорошо описано.
Слушайте, да меня мало волнует что вы там любили или ненавидели, честно. Его этот вопрос тоде может бесить, допускаю. Я повторяю еще раз - мне не нужен ответ, если он не желает отвечать.
Мне нужно человечески оформленное "нет".
Просто относись уважительно к взрослому, к родителю. Скажи: не хочу говорить на эту тему. А не: да, блин, ну фак, да ёёё...
Если ваш 11-летний ребенок посылает вас _матом_, то тут, конечно, педагогическая запущенность с раннего детства. И вы, надеюсь, понимаете, кого в этом винить:)
Очень сильно хочется кого-то обвинить, да?)
Маня матом он не посылает, но под нос себе бубнит. Не факюмам, если что, хотя, понимаю, такая мелочь для вас и вовсе не важна
"Блин, фак и ёёё" - вслух, при родителях? Как реакция на их слова, пусть и себе под нос? Ничего себе, мелочи:) Или в вашей семье нормально так разговаривать, или, действительно, так довели подростка, что крышу снесло и берега потерял.
По описанию он просто взрослеет, а вы с ним общаетесь как с 5-летним. И да, это предпубертат, как сейчас говорят. У вас то с гормонами всё в порядке?
С гормонами проблем не наблюдалось.
Ну а как тогда вести со взрослеющим? Он зашел в кв, а я молчу?
Мы все ценим личное пространство, в комнату его со стуков вход, при нежелании обсуждать какой-то момент не обсуждаем, свобода действий у него есть.
Но эти адские скорбные вздохи мученика меня бесят) Скажи спокойно - не буду, не хочу, не интересно и все решено.
Но эти адские скорбные вздохи мученика меня бесят)
Вы разве еще не знакомы с тезисом, что подростки природой запрограммированны на то, чтобы бесить родителей в целях сепарации?
Мне кажется, это чушь...
Мой старший от меня в 9 "сепарировался", а вот советоваться и обсуждать и теперь любит, на 16-м году. Всё же закозлить и начать взрослеть - разные вещи.
Просто в противоположном случае (ну, пусть это моя пресловутая девочка) я этой чушью просто прикрываюсь..."тезисую", просто ничего не остается больше.
я за то, чтоб каждая мать нашла свой "тезис", который поможет ей адаптироваться к переменам:-)
Нет. Мне до перестройки еще далеко. Сейчас наслаждаюсь периодом застоя))
Поправка - наслаждалась бы..
Да, все так. У моего, например, именно так и начиналось.
И побросал все именно с этого возраста, и гавкать начал.
Запаситесь терпением, и начинайте "перестройку" отношений. Уважением, терпение, количество требований снижать, потихоньку границы расширять, повышая ответственность.
Книжки нужные почитать и практиковать.
Мое правило было "лучше проиграть сражение, но выиграть битву"
То есть уступить в менее значимом ради более значимого...
11...мне кажется, рановато ((
Может и правда мальчика на гормоны проверить? Сейчас анализы можно сдать легко и недорого. Если он согласится, конечно)))
Очень многие дети практически ничего не рассказывают о школьном дне, в лучшем случае отвечают "нормально". Мне тоже кажется, что вы его слишком много дергвюаете и слишком многого от него хотите.
Выходит его все стали слишком много дергать.
Ок, я нудная мать, которая хочет услышать ответ (даже ответ Нет), а не видеть Джима Керри во плоти с театральной зарисовкой - Жизнь трудна, вокруг дебилы, я от этого страдаю.
Но тренер в секции? 2 года был супер-мен, а теперь тупой. И упражнения тупые.
Препод по моделированию - вообще тупой. И все тупые. И моделирование тупое.
Выходит, вокруг моего гениально-острого ребенка сплошной тупняк. Тупой кот и тупая собака в тупой квартире с тупыми родителями, во дворе тупые друзья, а в школе вообще тупые все поголовно.
Все слишком много от него хотят?
да по вашему ребенку можно книгу писать, насколько это классика жанра.
Прочитайте популярную литературу по подростковой психологии, хотя бы Н.Латта, у него все об этом написано.
терпите, парень ваш растет
Ну вот у моего в 10 лет все внешние признаки наблюдаются. Просто раннее начало в пределах нормы. Если что, голубоглазый блондин с тонкой кожей.
Я автора понимаю полностью. И в 15 лет хуже будет, только если в 10-11 границы поведения в доме не обозначили.
Но с подростками нужно много разговаривать. Причём как с инопланетянами - социопатами. И в ответ на "ну мааааам", учить вежливому формальному общению. На следующее "ну маааам", просто сказать "попробуй ответить ещё раз".
Подросткам вообще многое нужно объяснять словами. Многие элементарные для нас вещи. И многое из того, что они сами делали на автомате будучи детьми. Почему здороваться с соседкой нужно, почему дверь придержать за собой, почему сменка нужна, зачем форма на физру, зачем переодеваться потом, почему на кухне за собой убрать, почему когда в дверь звонят, нужно встать и пойти открыть, либо выйти из комнаты и поздороваться, почему тренер и педагог не тупой, почему подростка все бесит, как это называется и т.д. и т.п. Разговаривать, не обращая внимания на закатывание глаз и задамывание рук. Они все слышат, даже если делают вид, что нет. И все наши слова, сказанные в минуту нашей слабости, их больно ранят, даже если на кажется, что они не доходят.
Это еще надо уметь разговаривать МНОГО, чтобы подросток это позволил.
С моим (если хочешь результат получить) надо разговаривать коротко и ясно.
Примерно на 5-6 предложении у него включается режим радио. На 7-8 он уже просто прервет со словами "я понял"...
Но когда он САМ приходит на разговор, вот тогда и можно все изложить о чем вы писали.
Не, ну естественно нет смысла вываливать на ребёнка за один раз содержание всех 50 томов Дигеста Юстиниана. И превращаться в занудное радио тоже. Но разговаривать и объяснять нужно. Самые простые вещи.
Если подросток приходит сам поговорить, это очень ценно. И говорит он о действительно для него важном. Но придираются то взрослые к формальным мелочам. И тс лишнее тому подтверждение.
Понимание это только с опытом приходит, если вы конечно не педагог от природы))
Вроде теоретически подкован, все знаешь, а на деле все равно попадаешь в эмоциональные ловушки
О, да! Это в точку. Поэтому я затаив дыхание слушаю мам выросших уже трудных подростков. Это кладезь жизненного опыта. А мамы послушных успешных подарков вызывают.... улыбку. Среди моих детей есть такой подарочный вариант. Наших с мужем педагогических вложений в его случае 0.0001
Я с вами согласна полностью. Я предлагаю тс просто добавить нейтральных объяснений. И ей, и подростку будет легче, если мама начнёт объяснять, что её бесит, а главное, что бы она хотела слышать вместо этого.
Имхо, конечно, но навык вовремя замолчать лучше всего вырабатывается в мальчиках папой (дедом, дядей, другим значимым мужчиной).
По поводу последнего предложения- согласна абсолютно!
Я как то в период гнева идиоткой и дурой дочь обозвала... До сих пор помнит, почти год прошел.,мне так стыдно.... Хотя, я ей говорю, что не надо такое значение словам предавать, которые были сказаны в период гнева. Мало ли в жизни как будет, а то побежит разводиться с мужем, если он ее в сердцах дурой обзовет)
Не знаю даже, может извиниться конечно было нужно потом , но я , честно говоря, сказала и забыла...
Меня даже больше изумляет избирательность попадания наших слов в их мозг. Иногда скажешь что-то нейтральное , а дите это услышит, воспримет буквально или извращенно, додумает с три короба и будет дуться долго. Поэтому зачастую с подростками проще общаться как с душевно больными: бред не поддерживать, но и не убеждать в том, что это бред.
Мне как-то повзрослевшая дочь в ответ на моё : "ты же сама так просила" в сердцах выдала: а зачем вы меня слушали!! Я же говорила не затем, чтобы вы согласились!!
А что отвечать мальчику 11 лет, который говорит, что географичка и англичанка тупые?
Он вашего мнения о них спрашивает? "Возможно, это твое мнение, я считаю по-другому". Ну и напоминать, что свое мнение стоит держать при себе, чтобы не усложнять себе жизнь в школе.
А зачем ему вообще на это отвечать, Вам действительно интересно вести беседы "о том, как прошел день" на таком малышовом уровне? Его задача самостоятельно сделать уроки хотя бы на трояк, не тянет даже трояка - я помогу, чеуш... Может быть, и тупые...а уроки сделать надо:-)
Да и вообще далеко не все дети считают школу значимой темой. Моя старшая не слезает с меня уже 11-й год - каждый шаг, чих и пук обсуждается, хотя она уже в колледже, а младшая с первого класса - рот на замке, её - школа - её забота, темы для обсуждения у нас с ней совершенно другие.
Для меня это и есть "сам пришёл поговорить". Может, он у вас просто не очень хорошо пока умеет выражать свои эмоции словами? Обе тётки его бесят. Чем? Вряд ли у 11-ти детки знаний по школьному английскому и географии меньше, чем у пятиклашки.
Очевидно, ребенок разозлился. Но учёбы всего две недели прошло. Вероятнее всего, не разобрался ещё с новыми требованиями учителей. И знаете, по опыту иногда две стороны в клинч уходят. И учитель тупой, и ученик тупой. И ваше, родительское спокойное вмешательство может быстро помочь наладить ситуацию.
О боже, вы меня описываете! Сутками объясняю одно и тоже,элементарные вещи, те, что еще в прошлом году он делал сам. Моему тоже 10. Внешние признаки начинают появляться потихоньку. Закатывает глаза, говорит противным тоном и всегда что-то поперек, какжется ему уже даже все равно что, лишь бы против... Сил нет никаких...
Как про моего написано.
11 исполнилось в августе. Козлит конкретно, на все отстань, это моя жизнь. Как-то рано все я считаю, но у него и физические изменения есть, "там" увеличилось зрительно, прыщики одиночные появляются.
Терпения нам...
У нашего тоже в 11 началось, в 12-13 полный жесткач. После 14, даже ближе к 15 чуть-чуть легче. Лично мне никакие успокоительные уже не помогали.
Автор, вряд ли вы тут сможете обсудить с кем-то линию поведения с подростком, тк я заметила, что на Еве принято устраивать танцы с бубнами вокруг обнаглевших подростков. И мой вам совет: построже. Подростки настолько быстро раздвигают рамки, вы даже не представляете. А сдвинуть рамки обратно очень трудно. Когда наш подросток мне грубил, муж мог схватить его за грудки и потрясти. Тут же приходил в чувства, становился нормальным. Правда, хватало недели на 2-3. Потом снова. Просто у нас так принято, что мама - это святое, и на неё рявкать никто не позволит.
У нас так же.
Подруга моя всю эту херню про уважение подростка проповедовала очень активно. В результате в 14 лет ее парень просто отказался ходить в школу. Прошлый год домучали, все лето просидел в компе, с 1 сентября никуда не пошел. Комп отобрать у него не может - боится его, он здоровенный шкаф. Отца нет. Кормит его и плачет. Я говорю дурку вызывай ему скорее, пока не поздно и оформляй в стационар - нет.
А мой потрепанный, но границы чует.
Вот момент с 11 леткой только что, сижу, что делать не знаю.
Нет рабочей тетради по английскому, нужно купить. Он сказал мне вчера, правда, я не купила. Нужно идти около получаса за ней, одного не пущу. Предлагаю идти вместе. Отказывается. Я, мол, уроки сделал, я иду гулять, меня ждут во дворе уже 300 раз позвонили.
А английский? Иди ты и купи мне.
Я не пойду, это твоя тетрадь. И одного не могу отпустить, уже темно. Пойдем вместе.
Нет и все.
А завтра?
Скажу забыл.
И вот что? Ушел во двор "ждать моего решения".
А вместе то зачем? Почему ребенок после школы не купил? Вы вчера не купили? Значит вам не так и нужно,обоим. Сходите сами купите,неудобно,купите завтра или в выходные.
Хм.... Купить тетрадь - несколько кликов в интернете. Распечатать те две страницы, которые надо сделать у уроку - ещё минуты три. Зачем было упираться рогом и устраивать разборки?
И потом, темно идти в магазин в сентябре, но не темно гулять во дворе одному? В 11 лет?
Буря в стакане воды. Зачем вам непременно с ним идти, это никак не экономит ваше время. Просио из принципа? Он сказал заранее, вы одного не отпустили и сами не купили.
Пубертатный период - это в первую очередь физиологические изменения подростка, а не психологические.
Если нет увеличения полового члена, нет роста мошонки, не появляется растительность, не меняется фигура, нет скачка роста и внешних изменений, то это НЕ ПУБЕРТАТ.
Спасибо, кэп! А если все это есть в 11 лет? Можно обсуждать сопутствующие изменения психики?
Нет, я другой аноним. Совпало изменение эмоционального фона и начало пубертатных физиологических изменений. Гормональные изменения начинаются за некоторое время до видимых физических признаков, и штормить начинает часто до того, как внешне ребёнок превратится в подростка.
Если это есть, то можно обсуждать. Но сейчас появилась тенденция во всех изменениях характера ребенка в возрасте от 8 до 19 лет винить пубертат / препубертат / постпубертат. И ждать готовых рецептов "дайте таблеточку, и ваш маленький зайчик снова станет пушистым".
У меня 15-летний подросток. В разгаре пубертата, как понимаете. С синдромом Аспергера. Смена места жительства, отъезд из города, где он прожил первые 15 лет жизни. Потеря единственного пока в жизни друга в связи с отъездом. Внезапная смерть бабушки через месяц после переезда. Первые три недели в новой школе в выпускном 9 классе.
Стоит ли мне считать причиной его ершистости и периодической грубости пубертатные изменения? И всячески требовать, чтобы он был вежливым, выдержанным и спокойным? Ибо нефиг...
Я не знаю, какой стиль общения принят у вас в семье. Вы сами в общении с ним всегда вежливы, выдержанны и спокойны? Если да, конечно вы вправе требовать.нормального тона в общении с вами и с младшим братом. Ровесников может хоть матом посылать вместо приветствия.
У меня тоже есть 15-ти летний 9-ти классник. Белым и пушистым зайчиком дома ему помогает оставаться режим тренировок 5-6 раз в неделю. Если количество физической нагрузки снижается, у заи моментально вырастают рога и копыта. И он сам эту связь прекрасно чувствует. Особенно тяжело ему держать себя в руках после 3 часов дополнительной физики или математики.
То, что после таких умственных нагрузок у заи появляется несвойственая ему агрессивность и возбужденность, заметил даже тренер. В шутку пропросил перед турниром внепланово физику добавлять.
Мир вашего подростка изменился. Да, shit happens. C'est la vie. Но это в любом случае не повод для мужчины срываться на своих близких. Семья - это не унитаз. И об этом тоже с подростками нужно много разговаривать. Это, конечно, только моё мнение.
Я не увидела, что подросток посылает матом. Если раздраженно протянуть "ну мааааам" для Вас уже проявление неуважения, то - да, у нас другой стиль в семье. У нас допустимо протянуть раздраженно "ну маааам", услышать в ответ "15 лет уже маааам, не ерошься".
Семья - это не унитаз, но семья - это близкие люди, которые в первую очередь поймут и поддержат в трудную минуту, даже если в эту трудную минуту ты - далеко не белый и пушистый зайчик, а совсем даже злобный и дурно пахнущий дикобраз.