Подруга дочери, я не права?
Есть у дочери подруга, им по 14 лет. Я часто куда-то вожу дочь (развлечения, прогулки, кино, театры) и в 2 случаях из четырёх с нами едет и эта подруга, частенько гостит у нас по выходным. В принципе, ничего не имела против до последних событий. Но вот буквально на днях была ситуация (прошу прощения за иносказательность) я разрешила дочери некое действие со своей внешностью (вполне безобидное), ну допустим, сделать яркий маникюр. Подружка тоже загорелась, все это происходило у нас дома. Я ещё поинтересовалась, не будет ли ее Мама против. Та заверила, что нет. Ок, сделали и ей. А чуть позже от своей дочери узнаю, что маме не понравилось и она высказалась в ключе «в следующий раз руки оторву тому, кто это тебе сделает». Т.е. по факту виновата моя дочь, тк девчонки экспериментировали сами, меня дома не было. Просто спросив разрешения по телефону. Ну ок, я сказала, что при таком подходе следующего раза не будет, так же как и экспериментов с внешностью у нас дома и моих услуг в качестве такси и сопровождения для ее подруги. Дочь обиделась, пообещала мне больше никогда и ничего не рассказывать. А мне очень не понравился не сам факт маминого недовольства, а именно попытка «перевести стрелки», один такой звоночек был в прошлом году уже, но я закрыла глаза, а,видимо, зря. Поставив себя на место той мамы, я бы в первую очередь пред’явила претензии своей дочери, которая сделала что-то не согласовав со мной, но уж никак не постороннему ребёнку.
Мне пофиг на чужих мам, я с ними вообще не общаюсь. В возрасте вашей дочки было тоже посрать на мнение какой-то там тетки :) адекватных мам мы любили, а что до, по общему мнению, малоадекватных - просто старались держаться от них подальше.
Интересно, зачем дочь вам это рассказала.
Если просто так, то она не придает этому эпизоду никакого значения :)
Рассказала между делом, действительно не восприняла это всерьёз. А меня задело. Я часто вожу эту девочку куда-либо вместе со своей, иногда вечерами отвожу ее домой, чтобы той по темноте не ходить и тд. И, получается, беру на себя ответственность за чужого ребёнка. А при мало адекватной маме, не дай Бог что, я же буду виновата. Вот и подумала, что мне лишние проблемы не нужны. Пусть сама теперь ее везде возит-встречает, а девочки при желании сами найдут, как и когда им пообщаться, не привлекая меня. Но дочери такое решение не понравилось, ее все устраивало )
Все это правильно. Но ваша реакция на это неправильная. Вы должны были промолчать, но следующий раз не брать на себя ответственность за ребенка под ЛЮБЫМ предлогом. Просто не доводить ситуацию до такой когда ее надо вести домой, что-то там красить и прочее. На попытки привязаться к вам в поездки отвечать "извини, мы еще по делам поедем, тебя с собой взять не сможем".
Наверное, Вы правы. Нужно было все сделать по-тихому. Но, как-то на эмоциях возмутилась вслух)
Да правильно как раз! Дочка же не маленькая, ей можно объяснить, что на подругу-маню мама тратит какие-то свои ресурсы, в холод -темень выходя , например, провожать....
и мама это делать не обязана по отношению к чужому ребенку.
и уж точно претензии выслушивать - тоже нет.
Хорошо, что сразу точки над И расставили, очень правильно даже.
почему дочь автора не спросила у подруги, почему та не сказала матери, что дочь автор не причем и это была ее инициатива накрасить ногти? Почему подруга так ее подставила?
По мне так да, вы не правы. Из-за одной фразы хотите лишить дочку общения с подругой.
Нет, вот как раз общения я лишать не хочу, но и как-то касаться этих отношений тоже. Пусть встречаются, общаются сами, без моей помощи с логистикой, развлечениями и финансированием этих развлечений. И не у меня дома.
Я не обиделась, честно. Я с той мамой вообще практически не контактирую. Мне не понравилась ее попытка *найти крайнего*.в ерундовой, на самом деле, ситуации. Я выше писала, что часто сопровождаю эту девочку куда-либо, и мне не хотелось бы, чтобы в случае какого-то инцидента, крайней оказалась бы я. А судя по всему, так и будет. Это второй эпизод уже. Первый я списала на случайность.
обидеться и сделать выводы - не одно и тоже. Это разные вещи. Неужели такие простые вещи не понятны?
Как раз неадекват в этой истории это ВЫ. Вам передали фразу через третьи руки, т.е. вы не видели ни лица той мамы, ни тона, ничего. Может быть мама со смехом это произнесла, а вы уже напридумывали себе хрен знает что.
почему подружке не было стыдно за маму и почему подружка не сказала, что дочь автора не причем?
где это такое говорилось про лишение общения?? Не проводить домой или не взять с собой не значит лишить общения. Когда девочки гуляют вдвоем - это одна история, а когда ездят с родителями - другая. Ничего с общением не станется, если мама с дочерью съездят по магазинам одни
Вы в корне неправы. Во-первых, вы получили информацию через третьи руки (пусть даже это ваша собственная дочь).
Во-вторых, ваша дочь действительно следующий раз вам ничего не расскажет.
В-третьих, ваша реакция и действия неадекватна.
Честно, автор, я вас не совсем понимаю вот в отношении чего..Я не особо понимаю почему Вас волнует что сказала чужая мама своей дочери?
Ну я могу допустить, что до меня дошла эта инфа, дошла ок, покрутила пальцем у виска и пошла дальше.. Чем вас это так коробит?
там мама просто хамка, в следующий раз она вам голову оторвет за то, что в совместной поездке что-то случилось. Можно поставить условие дочери, что подруга только в гости приглашается вместе поиграть на пару часиков. И не более того. А то маме потом не понравится, что вы отвлекаете ее дочь от уроков.
Вы поступили несколько эмоционально, но по сути абсолютно правильно. Случись, не дай Бог что-то, Вы окажетесь крайней. Если там такая "трепетная" Мама, то пусть отвечает сама за безопасность своей дочери во время поездок и т.п., а не сваливает на другого человека ( даже не подругу или близкую знакомую). Я бы поговорила с дочерью о том, что не хочу нести ответственность за чужого ребенка. Что та девочка может легко выставить виноватыми и вас, и дочь. Ведь во время всяких мероприятий, когда Вы везёте эту девочку, ответственность за неё на Вас. А Вы, как я поняла, даже с её мамой практически не знакомы. В общем, Вам урок - "хорошими делами прославиться нельзя" (с)
что-то я не поняла - а с чего такая опека с вашей стороны над чужим ребенком? зачем ее куда-то возить вообще? ваша дочка без подружки никуда с вами поехать не может? вам самой неинтересно с дочкой побыть, без всяких подружек?
Не то, чтобы опека. Но моя часто просит взять с собой подружку. Гулять по улицам района не интересно, сами на общественном транспорте они пока никуда не ездят. Поэтому кто-то из родителей берет в машину 3-4 ребёнка и везёт в парк, кино, на каток, на квест. Часто родители привозят своего сами, встречаемся уже на месте. А доставкой подруги Мама не заморачивается. Отпускает ее, но при условии, что та сама найдёт, кто ее отвезёт-привезёт. Ну, и чаще всего та обращается к моей дочери, подруга ведь. Если едем с семьей (муж, ещё ребёнок), то конечно, без подруги.
Ну вот да, ни она, ни ее подруга, ни ещё несколько одноклассников без родителей не ездят на ОТ.
потому что аноним на форуме сказал, что надо делать другой взрослой женщине??
Моя тоже не ездит. Только автобус по району. На метро вот к подруге, к которой ехать 1,5 часа, я ее пока не отпускаю.Хотя старшая в этом возрасте ездила. Но эта другая, я считаю что ей конкретно рано.
мне пофиг что там чужие мамы говорят. мне главное мои отношения с моей дочерью. Моей дочери уже 22 .Перед глазами отношения (все школьные годы) её подруги с её мамой фрик-контроль. В каких только грехах моя дочь там не обвинялась. Но я всегда знала где моя дочь, с кем моя дочь и моя дочь знает, что если что - она сразу же звонит мне или отцу (это я уже про возраст от 16). А подруга дочери просто приспособилась хорошо маму обманывать. Для детей такие отношения опасны.
Конечно, неправа :-). У вас комплекс гиперответственности.
Пусть сами разбираются, это не ваша забота - контролировать чужую дочь.
Кто что сказал - забейте. Пропустите мимо ушей. До тех пор пока эта мать сама вам не звонит, вообще игнорьте.
Обижаться глупо и по-детски как-то совсем. Зато у Вас мозг включился, это хорошо :-) Каждый раз, когда Вы берете с собой ЧУЖОГО несовершеннолетнего ребенка, именно Вы несете за него ответственность. Если родители не Ваши хорошие друзья или хотя бы близкие знакомые, за которых Вы можете ручаться, Вы играете с огнем.
И да, кстати, в случае чего даже самые лучше друзья могут обернуться чудовищами. Каждый за своего ребенка в первую очередь. Материнский инстинкт и в 14 лет работает.
Я б тоже напряглась и перестала выручать ту девочку. По тихому бы свела на нет свои "услуги". На фиг надо,.она потом всё на вас валить начнет и будут проблемы с законом.
У той мамы эта фраза могла "вырваться" на эмоциях. День не задался, что-то сложилось неудачно, пришла домой, а тут чудо своё сидит... при "ярком маникюре". И утверждает, что "это" чудесно и модно и любимая подружка посоветовала... :scared2:ups1 :evil
Вам она не звонила, передать ничего не просила, через полчаса выдохнула и успокоилась. Не заморачивайтесь.
Ну ваша дочь действительно зря язык распустила, чего уж там)) В 14 нужно уже как-то «сортировать» инфу, которую можно передавать дальше.
По теме - с таким подходом мамаши с той стороны перестала бы выступать в роли принимающей стороны. Вам правильно сказали - это может быть опасно. На дай бог с девочкой что-то случится, вы потом это г.но не расхлебаете.
У вас конфликт между вашими ожиданиями как вы бы поступили на месте той семьи и реальностью.
Вы несете бремя развлечения, доставки, питания по отношению к чужому ребенку. И в ответ вы ожидаете, вы хотите видеть чуть больше благодарности, понимания этого, хотя бы банального - спасибо от родителей той девочки. И ни дай боже никакой критики или недовольства за ВСЕ то, что вы сделали для их семьи.
Но. Беда в том, что тут две тонкости.
1. Вашей дочери это надо, возможно, больше чем той девочке. Т.е ручной, прикормленный, готовый всегда составить компанию друг, соратник, компаньон-ровесник. У вас такой есть и он под рукой.
2. Это не для вас ручной-друг.
Воспитание и вообще понятия той семьи несколько иные, чем ваши ожидания. Вы ждете от них благодарности, хотя бы устной за вашу заботу и участие. Они искренне могут считать, что все делается, возится, доставляется, развлекается, анимируется как в Турецком отеле это все так и должно быть, они это все берут,принимают и этого достаточно.
Выберете из двух зол меньшее и все.
На мой взгляд Ваша дочь сделала правильные выводы: все же уже пора не все подряд маме пересказывать. Как и мама ее подруги совершенно не обязана восхищаться каждой чепухой, которая ее дочь придумала. По форме - грубо, а по сути просто было высказан отказ хвалить самолепный нейл-арт, не нужно было ничего Вам передавать. А насчет такси-окорма-развлечений - ну так это Ваше дело, Ваша дочь хочет себе подружку-спутницу, мама подружки разрешает, в остальном уже Ваша воля на 100%. Вы точно так же имеете право закрутить болты и не общаться с ребенком человека, с которым у Вас разные взгляды хотя бы даже на чувство такта.
Один раз моя дочь пришла накрашенная от подруги, хотя я ей не разрешала. Я предъявила претензии к своему ребенку. Потому-что она разрешила своей подруге колдовать над макияжем. т.е ответственность моего ребенка. Даже если та ее уговорила, все равно ответственность на моем ребенке.
когда в 90-е подружке купили театральный грим, мы приходили домой раскрашенные как путаны, которым не заплатили.... было нам лет 13. нас не ругали. Но помню мама ввела правило краситься только дома, у порога все смывать)))))))))))))))))))))))))))))))))
Пробежалась глазами по сообщениям и решила, что детям лет по 8.
Ногти накрасили первый раз в жизни, сами не перемещаются, все разговоры пересказывают. Пора взрослеть всем участникам истории!
Не предлагаю начинать краситься и болтаться, а прекратить этому уделять такое внимание
разве здесь дело в покраске ногтей? И разве делиться разговорами это детство? У вас все настолько плохо в семейной и личной жизни, что вы друг другом не делитесь про общение с другими людьми и тем более, дети с вами? Занавес
странная ситуация. Мама той девочки говорила это своей дочери, раз это было в такой формулировке. Зачем эта девочка вашей переказала? Чтобы что? Чтобы ваша почувствовала себя виноватой? Попробуйте вашей объяснить, что при нормальной дружбе ваша дочь и не узнала бы о словах мамы подружки, подружка сама должна была сделать выводы. И уж очно не передавать вашей дочери. Общение свернуть, не помогать однозначно. И постараться донести до дочери, что дружба весьма странная, настоящие подруги так себя не ведут.
потому что очевидно , что девочка, предвидя взбучку маме преподнесла как " связали и накрасили"...
странная мама, ее дочь постоянно у чужих людей, ее это не особенно беспокоит, а потом она этим же чужим людям грозится руки поотрывать. Но и автор должны была понимать, что делать чужому ребенку что-то - себе дороже.
Ну то есть, подружка, встретив очередной раз дочь автора, говорит примерно следующее: "А моя мама сказала,что она твоей руки оторвет за то, что мне ногти накрасила".
Отношения той мамы и дочери это их дело, кто, как и что в той семье сказал по сути не важно. ПОнятно, что девочка врала напропалую, реакция мамы действительно тоже странная, нужно разбираться со своей дочерью, а не с чужими людьми. Но зачем девочка это передала подруге? Чтобы она рассказала маме? чтобы что? Мама (автор) почувствовала себя виноватой? Мне вот, честно говоря, мотив непонятен.
Да ну, по ответам автора - думаю, это был просто треп, но дочке автора точно урок )) сейчас просто дети откровеннее, по моему советскому мнению :)
Кстати, мне лично в свое время было нормальным, когда "подружки" вешали всех собак на меня, это выяснялось обычно постфактум, после вопроса, а че это твоя мама на меня так косо смотрит :) речь шла о вполне взрослых делишках... мне было пофиг... но вот щас думаю, хорошо, моей маме никто не звонил с претензиями )) как я их детей учу курить и прочее :)
Охренеть что я почитала :ups3 14 лет девахе, половозрелая особь, а ей мама РАЗРЕШИЛА накрасить ногти :ups3:ups3
Если это не разводка - а ч все же надеюсь что разводка - то девахе надо быстрее от мамаши отпочковаться, хоть в пту и общагу, иначе конец будет печальный.
Ну вот мы вчера с мужем НЕ РАЗРЕШИЛИ нашей 14- летке сегодня пойти и сделать шелак. Считаем,что совершенно это не нужно таком возрасте. И??? Разрешали несколько раз по какому-то поводу: ДР, отпуск и тд. А просто так, еженедельно, как это делают взрослые, не разрешаем. Так же как ярко красится и красить волосы.
Вы о чем? Прочитайте мой пост? Я не пишу о ногтях. Я пишу о том, что как только ребенок/ несовершеннолетний сел, например, в ваше авто, - вы за него в ответе.
Странно, что автор не задумался об этом. А сейчас взбрык такой.
Автор, правильно вы сделали. Дочь ваша пока обиделась, но я бы еще объяснила, что хреновая подруга, потому что она не заступилась за вашу дочь перед своей мамой и не сказала, что ваша дочь тут не при чем, а это она сама захотела накрасить ногти и никто ее к этому не принуждал и насильно никто ногти не красил. Удивительно, но даже моя 11 летняя дочь понимает такие вещи. А по поводу выгула чужих детей моя дочь согласилась, что у меня нет таких обязанностей по отношению к родителям ее подружек и не обиделась на меня. Захотела я - возьму с собой, не захотела - не возьму, потому что меня это напрягает. Мои отношения с ребенком никак из-за этого не пострадали, потому что дочь меня поняла.
ПС. Подружка та еще штучка. Она пользуется вашей добротой, ездит с вами, ходит в гости, и еще подставляет вашу дочь в ситуации, в которой ваша дочь ни в чем не виновата. Да... далеко пойдет девица. Скажите дочери, что подружка в другой раз ее также подставит и глазом не моргнет, свалит всю вину на нее. Пусть ваша дочь запомнит этот звоночек.
У нас есть такая подружка, мы уже дважды летали вместе в отпуск заграницу, ездим вместе в горы и пр. Мою дочь тоже берут, но там у мамы не так много свободного времени, но есть материальная возможность спонсировать поездки дочери.
Девочкам по 15 и подружка хотела проколоть уши, тк детские е её дырочки заросли имама сказала. что больше заморачиваться с этим не будет, хочет-пусть колет. У нас нельзя до 18 самим прийти и проколоть уши, попросили меня - я позвонила и взяла разрешения мамы.
мама, правда тоже сильно удивилась, мол девочка уже вправе сама решить прокалывать уши или нет.
