Хамит, дерзит и хлопает дверью
...ну вот и мы докатились((
До этого только закатывание глаз было и ворчание, а сейчас откровенное хамство. Ни о чем нельзя попросить, сразу сотню причин придумает, лишь бы не помогать. Отношение потребительское во всем(( На тренировки сама ездит, я только встречаю. Может подойти перед выходом, сделать милое личико: "Отвезешь?" Объясняю, ты же знаешь, что я не могу!! Я заберу тебя с тренировки на обратном пути... Все! Лицо кирпичом: "Все ясно, тебе на меня все равно!" Дверьми хлопает. Все делает резкими движениями, так что все летит. Никогда не извинится. Если отходит, то просто спокойно начинает общаться, но чтобы извиниться - никогда!!
Муж (отчим) ее боится. Между нами всеми портятся отношения из-за выходок моей дочери.
Ест она теперь отдельно. Все время сидит в комнате, выходит только поесть, в туалет и когда от меня что-то нужно. Если я на просьбу не отреагирую мгновенно, вселенская обида и рычание.
При муже стараюсь отношения с ней не выяснять, чтобы он не слышал, но не всегда получается. Когда дочь начинает откровенно скандалить, он может ей тоже что-то сказать. Короче, они теперь вообще не разговаривают, а только вступают в перепалку. Что делать-то???
Дочь эгоистична, если что-то не так, как она хочет, то тушите свет. Попросили о чем-то - получите хамство(( Спорт есть, энергию выплескивает, а весь негатив несется домой((
Что почитать по психологии?? Время, когда она дома - треш(((:'(
Соседняя тема про телефон- ваша?
Похоже очень)
А по теме- сколько лет ребенку?
Не лезьте к ней, пусть сидит , ест в своей комнате. Это же подростки, они хотят жить в своем мирке. А мы никак не можем смириться с тем, что это уже не тот милый малыш, который вам улыбался, всем делился и слушался. Это он -процесс взросления начался.... Пройдет, не переживайте.
Дополню .. Моей 14,5. Помню, в том году даже считала как то, сколько она мне слов за день скажет. Приходит из школы- и дверь на замок.
Сейчкс легче стало. Сегодня вот весь день сидит с открытой дверью. Оладушки сама утром вкусные испекла, фильм параллельно посмотрели, обсудили какие то вещи новые в квартиру,, ее планы на предстоящие каникулы и т..д.
. Я своими делами занимаюсь, она- своими, но с открытой дверью.Ведь если предки не достают, то и что закрывать то ее?)
Но, мне легче. Мы вдвоем живём. БМ ее и меня замучал бы своими нравоучениями. Он это пытается сделать по телефону, считая, что я слишком много позволяю. А что хорошего то- у нее с ним из-за этого и контакта нет, только поучает вечно и указывает, как надо жить.....
А у нас- тишь да гладь).
Моему 15 и никогда дверь не закрывает. Разговаривает со мной, ест на кухне. Постоянно смеемся. И я его достаю, да. С уроками.
То есть он делает уроки только из-за того, что вы его достаете?
В 15 летнем возрасте обычно дети уже понимают, что они не для мамы учатся;-)
Такое чувство, что демонстрации с рычанием и закрытыми дверями характерны для девочек. Я сама такая была. А вот мой сын совсем другой. Вежливый, дружелюбный. Никаких закрытых дверей.
Как живете-то?)
У меня ощущение, что я все время на пороховой бочке. Я дома даже расслабиться не могу((
Честно, я морально отдыхаю, когда она в редкие дни ездит к бабушке с ночевкой...
Новая фишка - если обиделась, то отказывается от еды. Будет ходить что-то таскать с кухни, но принципиально есть не пойдет. Подкармливаю в комнате((( Потому что есть шанс, что после еды хоть настроение улучшится. Муж в шоке от нее. Он не с самого рождения с нами, а с ее 5ти лет... Идеальная девочка была... И отношения у них были - любовь-любовь. Ей нравилось, если он помогал ей мыть голову, любила на колени к нему забраться, обнимала... Милая, ласковая девочка. Семейная идиллия прямо((( А что выросло? Я не понимаю, в какой момент произошло отдаление... Я уж ей говорю - хочется скандала, приходи ко мне, на него-то не нужно все выплескивать... У нее закидоны когда-нибудь пройдут, а отношения между ними могут уже не наладиться... Очень этого боюсь...
А ей пофиг на все. Лицо кирпичом и пошла стучать пятками((
Молчу, не хожу за ней... ушла/ проехали. Остыла, вернулась, как ничего не было продолжает что-то говорить.
Соседка по площадке орет как умалишенная на погодку, даже мне страшно(
Я тоже могу крикнуть, но не тааак.
Я стараюсь сдерживаться и жалуюсь мужу ( Он просит нас не ругаться ... но это замкнутый круг ... надо пережить.
Много требует, сама ничего делать не хочет(
У меня никто дверями не хлопает.. Но с другой стороны и я в ответ на вопрос "Сможешь отвезти" - скажу просто - Извини, нет, а не это ваше "Объясняю, ты же знаешь, что я не могу!"..Вы зачем оправдываетесь и дурочку из нее делаете?
Я их уважаю, они меня уважают.
"Извини, нет" без объяснения причин сразу делает моську кирпичом. Да, я аргументирую, почему не могу. Потому что если не говорить, она хлопнет дверью и пойдет пятками стучать, что-то себе надумав. Рада, что у Вас не так. Но не все подростки одинаковые((
У Вас же вроде двое? Может, и в этом тоже дело, они уже в социуме живут и учатся контактировать) А когда ребенок единственный, то часто границы теряет.
Я - единственный поздний ребенок. Мне даже в голову не приходило ТАК "выплескивать чувства" или воспринимать родственников, как мгновенный автомат для выдачи результата, как только я заправлю в него свою просьбу.. Из моих собственных детей: двое "хлопающих", двое - изумленно хлопающих глазами на это хлопанье.
Наверное, пока кто-то однажды жестко не поставит на место людей с такими неустойчивыми рамками, ничего особо не изменится.
А как поставить на место?
Например, я сегодня забрала физически телефон на такое поведение. Крика и обид было много.
Закрылась у себя, уже третий час не выходит. Заглядывала к ней, лежит на кровати, завернувшись в одеяла, на контакт идти не хочет, фыркает. Больше не трогаю. Теперь я враг.
Ну и? дальше что?)
Телефон рано или поздно придется же отдать. Она первая не подойдет.
Месячных у нее еще нет, наверное, поэтому еще и поэтому все внутри бурлит и клокочет..
Я в ее возрасте тоже раздражалась на маму. Но дальше недовольного лица дело не шло. А тут прямо гром и молнии. Голос прорезывается, здесь я мгновенно купирую приступ. На повышенных тонах с собой разговаривать не позволю...
Я никогда ничего не отбирала, я не продаю хорошие отношения за железки - ну не мое это, хоть убейте.
Вы очень большое значение придаете этому всему, вот честно.
Она выражает поверхностные эмоции так, как мы с Вами выражаем глубокие.
Мне лично такой вот "контакт" просто не нужен - не мой уровень общения, а Вам зачем? С какой целью Вы пытались его наладить?
Блин, ну вот вы телефон отбираете и реально хотите, чтобы после этого у подростка по отношению к Вам уважение какое-то было?
В первый раз забрала(( но правда уже сил не было.
Крик стоял.. потом успокоилась.. потом я ей телефон вернула с напоминанием, что хотелось бы решать вопросы спокойно, без истерик. Пока как шелковая ходит. Нихрена не делает, но хотя бы не хамит...
Хорошо, что вы понимаете - вы его забрали потому что сил не было. Чувствуете - это последняя попытка уходящего контроля. Поступок сродни топанию ногой - Я так сказала и будет по-моему. Позиция детская. Назло маме уши отморожу.
Не взрослый уровень отношений. Хочется- не хочется - от этого стиля отношений вам надо уходить. Она не будет плясать под вашу дудку - с контролем закончили. Она будет такой, какая есть. Ваше право - не поддерживать стиль общения, который Вас не устраивает. Чтобы детка принимала ваши запреты и выполняла Ваши указания - переходите на взрослый стиль общения, основой которого является уважение к желаниям, к личности, к праву выбора. Подумайте - для Вас как для взрослого человека что является модификатором поведения ? Если Ваша мама будет требовать что-либо от Вас, с помощью лишения плюшек - вам такое понравится?
Так вы так аргументируете, что завуалированно так и читается "сама дура" . Если в таком стиле общаться - логично сопротивление.
Не, я знаю - конечно у меня все умеют себя контролировать, это да. Но я и сама не рыдаю у всех на глазах, не ору и дверями не хлопаю.
Я могу допустить, что все разные. Но принять как данность, что для кого-то из детей я должна под вопрос ставить уважение к себе (а когда передо мной дверь захлопывают- эт неуважение) - вот этого не смогу(
А тут важно не добиваться, биясь упертой башкой об стенку (об закрытую дверь) с выжиданием (требованием) проявления уважения в той форме, в которой мы считаем единственно верной), а забить на это болт и просто не придавать значения. Действительно все люди разные. У них дверь и истерика - в одной корзине, уважение - в другой. Как ни парадоксально, но схема "чем меньше реагируешь, тем тише и реже хлопки..." работает.
Таки я согласна, да.. Само по себе "требование уважения" - это такой сомнительный тоже ход.. Уважение - оно внутри, не снаружи. Его нельзя потребовать "вдруг" и получить. Я просто не совсем понимаю, как можно получить уважение в ответ на забирание телефона у 14-летнего парня.
У меня ни разу не возникало чувства, что меня не уважают. Изнутри. Именно так, как Вы говорите. Даже с учетом описанного автором поведения ребенка. Даже когда мне доводилось и доводится через это перешагивать. Все эти заскоки - в одной стороне, а моя уверенность (многократно подтвержденная поступками), что я могу на человека положиться - вовсе в другой.
Так потому что у всех разное понимание того, что допустимо,а что не допустимо.
Для меня одинаково недопустимо хлопать дверью и отбирать телефон. И то и другое я считала бы неуважением к себе.
Очень многие люди считают, что проявление эмоций вообще - личное дело человека.. И тогда хлопать дверью - нормально, я так чувствую. Для меня нормально от деструктивных эмоций близких людей ограждать.
Буду проще:-)
Положим, Вам нужно переплыть речку шириной 50 м при Т воды + 28 градусов? Какая хрен разница, с какой скоростью Вы поплывете - Вы просто переплываете и получаете удовольствие, имеете все условия, чтобы "считать", что плыть нужно медленно и с кайфом...потому что вода тёплая. Она просто вот такая. Ну никак в ней не окоченеешь.
А если Т воды в той же реке ну...+ 14...+11...+...8? И она такая, эта вода. Ну не нагреть ее, а переплыть нужно.
Так вот и родители детей, героев данного топика. Чё делать - переплыть нужно. Приходится шевелиться, чтобы не...."Считаешь" ты там что-то, или нет:-)
Так да. Если она просто +8 это один момент. А если я себе еще на одну ногу гирю 16 кг забабахала - но при этом почему-то верю, что без гири заплыв состояться не может?)) Ну вот я могу предположить, что с гирей будет сложнее? Могу. Но почему-то упорно цепляю и цепляю. И все бы ничего, но есть один момент, от того, насколько я эффективно преодолею реку - в будущем могут зависеть значимые для меня моменты..Все-таки хорошо бы обдумать заранее - точно ли нельзя без гири..
В данном случае мы с Вами абсолютно на одной ассоциативной абстрактной волне: "гиря" - это манипуляции (отбирание телефона, как аналогичное действие по усугублению ситуации): и так предельно ясно, что воду не нагреть (не-не, мы пробовали, много кипятильников потопло в этой ледяной реке:-)), придется так плыть - без своих блин "ПРИИИИНЦИПОВ" и понятий о рамках (нет для них места, нет и все) - так хотя бы гирю сними - авось дело верное выйдет:-)
Эх, все то же самое(( Я тут недавно осознала, что в неё только два состояния: все делают как она хочет (то есть все дают/разрешают и ничего не требуют) - и тогда она нас более-менее терпит. И второе - когда что-то противоречит ее желаниям (неважно, что) - и тогда она нас негавидит, орет, хлопает дверями и т.д.
То есть 146% потреблятское отношение и «вы мне все должны, я вам - ничего».
Мне обидно, ибо всегда был контакт.
Я ещё очень ранимая и злопамятная - к сожалению, знаю себя и знаю, что ничего мной из сказанного и сделанного ею забыто не будет. Отношения рушатся (да уже рухнули, чего уж там), с таким трудом выстраиваемые мной. 14 нашей.
Да!! про два состояния все именно так(( Но я отходчивая, именно это позволяет нам всем не разругаться в пух и прах. Я все время их мирю, стараюсь погасить конфликт.
Если начинаю наезжать на дочь, а муж, видя несправедливость, может за меня вступиться, то и ему от меня может перепасть((
Со мной тоже было сложно в таком возрасте. Я вообще не слышала и не понимала маму. Мама мне тогда еще пожелала, чтобы у меня тоже дочь родилась)) Свершилось))
Какое счастье, что я негатив через себя не пропускаю... Пар выпустила и опять их всех люблю. А то страшно представить, какие отношения у нас были бы...
Я где-то читала, что подростки таким своим поведением стараются отпочковаться от родителей... Чем больше отдаляться и родители грамотно отнесутся к этому, тем больше шансов в будущем сохранить хорошие отношения...
Потребительское отношение - это всегда обидно(( Я порой не понимаю. Ну знает же она заранее, что я не смогу отвести на тренировку, зачем спрашивать?? будто причину ищет, из-за чего скандал закатить...
Я свою предупредила, что, если ещё раз хлопнет дверью, сниму дверь. Сказано - сделано, после очередного хлопанья, я взяла отвёртку и сняла дверь с петель. Она, конечно, не ожидала, что я это сделаю. Где-то месяц она была без двери, и когда я спросила, что она хочет на Новый Год (дело было где-то в ноябре), она попросила поставить дверь обратно. Я так и сделала, обвернула дверь бумагой и украсила бантом. До сих пор это вспоминаем. Кстати, после этого дверью никогда не хлопала.
Я перестаю разговаривать, если она скажет что-то дерзкое. А так как она от меня зависит, т.е. ей что-то надо от меня, то она просит прощение. Хамское поведение началось в 13 лет (почти сразу после начала месячных), сейчас ей 15, поведение стало намного лучше, ссоры максимум раз в неделю, а были каждый день.
У меня авторитарная мама. И она действовала точно таким же путем, чуть что не так, она переставала разговаривать со мной. И рассчитывала, что когда мне что то понадобится, я прибегу, и буду прощения просить. А она, так и быть, может и простит. Я к чему это пишу. До сих пор она для меня чужой человек, который не может понять (да, все мои подростковые заскоки) и выслушать. Близкий ли она для меня человек сейчас? Ответ однозначный, нет. Ненавижу эти игры в молчанку.
+1, я моя мама до сих пор так делает. А нам с сестрой уже больше 40. Ненавижу. Причем она и с внуками там делает и мне советовала. На что была послана.
Плюсанусь!
Мои так часто делали, когда я была подростком. В каком же ужасном напряжении я росла...
Итог- неуверенный, безынициативный человек с нервными тиками(
видимо, у многих так было((
сколько работы над собой у меня было, чтобы выкачать эту подростковую неуверенность...
с мамой, увы, теплых отношений не сложилось. она сначала в молчанку со мной. (да, я приспособилась, что ради моего внутреннего комфорта мне проще подойти извиниться). Но душевного тепла это не прибавило. Связь с мамой была утеряна навсегда именно с подросткового возраста...
Потом когда я выросла, маме вдруг резко потребовалось общение со мной. А я не могу. С ней я так и осталась в душе зашуганным подростком, который открыто и легко общаться не можем.
Со своей дочерью так не поступаю. Разговоры разговариваю)) могу вспылить и высказать свое фи. Потом подойти и крепко обнять. Но молчанка - никогда.
Многим, у кого были и/или есть проблемы с родителями, кажется, что они делают лучше, чем их мама. Что из этого получится покажет только время.
Сейчас вообще всё нормально: обнимашки, "я тебя люблю", а вот те пару лет тяжеловатые были. А так она умница, учится хорошо, послушная.
Не терпеть хамство - это значит отгородить себя от него. Другими словами - у нее есть право что хочешь делать - ну вообще-то это так. Надо принять как данность - она не лежит уже поперек лавки, контроль полностью уже не получится.
Задача родителей и есть - заставить ребёнка выполнять определённые требования. Не силой, конечно, а разъяснениями, собственным примером, договорами, мотивацией и т.д.
Ну вот это и есть ложный путь. Задача родителей- научить ребенка своей головой думать и действовать исходя из собственных представлений. А вот уже на эти представления влиять родители вполне могут.
Например, в школе ребенок учится, потому как это важно для него, а не потому, что мама заставила.
Вы же понимаете, что это длительный процесс, а соблюдение норм и правил и соответствующий образ жизни подросток должен осуществлять еще до того, как на 100% сформировал собственные представления.
Так маму государство обязывает его и заставить, и условия создать, и контроль осуществлять.
Аргумент: "Это его сектор ответственности, и я учу его думать своей головой!" приветствуется только в том случае, если ребенок не создает головняк школе:-)
автор, помолчите недельку и все наладится. Дочь ревнует и гормоны бушуют.
