Послала мать на 3 буквы
Дочь 14 лет послала вчера на 3 буквы, после чего ночью разрисовала стены в своей комнате. Хамство постоянное. Берегов нет.
Отобрала планшет. Думаю сегодня купить самый дешевый кнопочный телефон.
Как с этим бороться? Домашний ребёнок, отличница.
Сижу рыдаю, руки трясутся. Она, блин поехала на муниципалку по математике. Дочка, радость жизни.
Предшествовало невыполнение элементарной просьбы. Хамит по любому поводу, типа взрослая и сама все решает.
Как правило, отбираю планшет или телефон, но она часто просто не отдаёт. Прячет или запирается в комнате. Я мягкотелая, быстро отхожу и все забываю. Но сейчас аж трясёт.
У нас в семье все дети по струнке ходили, потому что была очень строгая мама. Видимо, пота и мне тоталитарный режим вводить.
Поздновато для тоталитаризма. Девушка уже выросла. Вы пытаетесь с позиции силы действовать, это только усугубляет ситуацию. Будете действовать в таком духе - станете чужими людьми, останетесь без дочери.
Вспомнила свой подростковый возраст. Маму простила, когда мне уже за 30 было, но она очень старалась. Отца не простила вообще.
Ну а что мне делать? Смотреть на все это и терпеть? У меня ещё младший ребёнок есть, он все это видит.
Какой конкретно просьбы? ИМХО, вы хорошую девку задавили прессом, она вырывается как может. В вашей семье были НЕПРАВИЛЬНЫЕ установки. Делать как было у вас НЕ НАДО. Зачем вы отбираете гаджеты? Какой в этом смысл? Впечатление, что дочь гораздо умней вас.
Я пришла с работы очень уставшая и легла спать. Она меня разбудила и попросила написать записку, что ее можно отпустить одну завтра после олимпиады (в школе требуют). Голова у меня не соображала от усталости (я работаю врачом в склифе), и я попросила ее помолчать, чтобы я смогла сконцентрироваться и сообразить, что конкретно писать (она в это время подпевала плееру), и в ответ получила «иди на...».
Нет, я психанула, швырнула ручку и листок и легла спать. Не знаю, как она выкрутилась, ее папа ездил встречать.
Два психа нашли друг друга. Бывает. Моя тоже сегодня исстрадалась, что и в субботу, и в воскресенье олимпиады, и не поспать. И в следующую субботу тоже. Пыталась на меня рычать по этому поводу, но потом как-то отошла.
Ну вы поняли свою ошибку, да? Вместо того, чтобы сразу сказать, что вам плохо, подойди дочка потом, вы сами себя поставили раком и ринулись угождать доченьке. Но не справились. В итоге, вы сорвались, и она сорвалась. Она, конечно, категорически неправа, но вы активно подливали бензинчику на угли.
Вы сами создаете себе имидж вечно готовой помочь прислуги, а потом удивляетесь, что вас не ценят, не берегут и хамят вам? Уважение в глазах других начинается с самоуважения. Начинайте себя уважать и беречь. Другие присоединятся. Заодно окажете услугу дочери, научите самоуважнию ее. Она же с вас берет пример.
А вы точно попросили, какими словами? Не уверена, что скажете правду. Но мой папа тоже вот считает, что "завтра в 7 утра меня надо отвезти в сад" - это он попросил.
Мой тоже был сегодня на муниципалке по математике ))
У нас с вами детки-умнички!
Ищите общий язык. Договаривайтесь о правилах жизни. Слушайте и ее предложения по этим правилам, не будьте только диктатором, будьте партнером.
Сейчас надо вызвать на разговор, сказать однозначно - что мат, тем более мат в адрес родителей.
Ищите взаимопонимания. Ищете слова. Закидывайте ей свои установки и давайте переварить.
Без ругани, без обвинений, без угроз. Без вашей истории, трясучки и т.п.
ну, сорвались, видимо, обе.
У нее - подростковые гормоны, скрытый нервяк перед сегодняшней олимпиадой, и может быть много что еще, чего мы не знаем.
У вас - ох, ну, не будем перечислять.
Отматывайте назад. Ничего непоправимо страшного не произошло. Уверяю вас, не сыскать такого подростка, который хоть раз в своей подростковой жизни не заявил родителям "а я не простил вас меня рожать", "вы меня достали, я вас ненавижу" или, вот, как ваша, матерно не послал.
Вот я ни разу матери не нахамила. Мне даже представить страшно, что бы мне за это было.
Ну ладно, а мне-то сейчас что делать? Забыть? Так она и дальше будет о меня ноги вытирать.
Или перебесится?
Поумерьте свой контроль и давление. У вас бывают моменты нормального человеческого теплого общения? Вот тогда и скажите: "Меня твой "фак" тогда чуть не убил. Не делай так больше". Если вы еще не окончательно разрушили доверие, то и поймет, и извинится. И не загоняйте подростка в угол, когда ему приходится огрызаться, чтобы себя сохранить.
сложно говорить, как быть, не зная всей вашей ситуации и нюансов. Разные могут быть приемы.
Да, и забыть можно. Пример приведу - несколько другой, но в принципе о том же. У меня другой ребенок (не сегодняшний олимпиадник), как-то в возрасте лет пяти, стал периодически заявлять нечто типа "я вас не люблю" и "уйду от вас". При этом семья у нас хорошая, любящая, детей пальцем не трогали и даже не ругали никогда (старались). И тут такие заявы от пятилетки. И как реагировать? Отвечать: "А мы тебя любим" и слушать дальше его "Не люблю"? Или открывать дверь и говорить: "Уходи"? Наказывать - мол, нельзя такие слова родным людям говорить. Ни один вариант не казался правильным.
Помогло объяснение детского психолога, которая сказала: "Пятилетний ребенок может не может не любить своих маму и папу, просто не может - запомните это как аксиому. Он вас любит, вы для него - весь мир. И уходить из дома для него невозможно, в пять-то лет! Поэтому запомните учитывайте прежде всего, что вот эти слова он не вам говорит и не про вас, они другое значат. Они значат - "я устал", или "меня распирают эмоции - раздражение, обида - и я не знаю, как с этим справиться", или "помогите мне, я не знаю, что мне с собой делать".
Поэтому в нашей истории с пятилеткой, просто стали никак не реагируя на его те слова словесно (вот, вообще никак), стараться выявить и убрать причину стресса. Если голоден - кормить, если устал - искупать и спать положить, ну, и все в таком духе. Действительно, ругань пятилетки ушла.
Еще, из детского. Мне другой специалист как-то сказала и я взяла на заметку, что важно "не зафиксировать проблему", то есть не делать ее нормой вашей жизни. Пример, вы запрещаете есть ребенку сладкое и ругаете каждый раз, когда он такскает втихоря из буфета. И фиксация проблемы: есть запрет, есть постоянное нарушение, есть ваша ругательная реакция, когда обнаруживаете, есть ролевой распределение - ребенок плохой и непослушный, вы - ругачая мама.
Выход: не ругать вообще, один раз сказать, что сладкое едим ограничено и объяснить почему, и убрать сладкое из доступности, а то и из дома.
Ну, вот, с подростком, на мой взгляд, также как с маленьким.
Постарайтесь понять:
1) Матерно - это она не вам, не вас послала. Сорвалось - ибо вокруг у нее явно довольно много мата среди ровесников.
2) Ленится, не помогает по хозяйству - ей реально тяжело поднять себя с дивана или оторвать от планшета, она не справляется.
3) Она может реально очень уставать в школе или от того же планшета. По ней может быть не видно, но внутренняя усталость может быть огромна (она же еще растет и бешено развивается - это тоже расход энергии).
Еще про задевший вас мат -
Я бы все-таки с подростком не стала замалчивать. И поговорила бы, но в
1) Что мат недопустим. Вот, просто совсем. Только не надо "как ты могла!", "как твой язык повернулся матери такое сказать" (вспомните, что это она не вам и не это). Просто: "Машенька, мат недопустим у нас в семье. Я знаю, что ты слышишь подобное, может быть часто, но не перенимай и не приноси в дом - я настаиваю".
2) По поводу остального. Не бойтесь показаться слабой и признаться, что не знаете, что делать. Так и скажите (но не ругаясь и не обвиняя ее в непослушании), а просто - не знаю, что делать. Буду думать.
Если решили забрать планшет и смартфон - забирайте. Но только не вступайте в дискуссии и обсуждения в духе - права человека, личное пространство и т.п. Оговорите сроки - забираю на неделю. Не ругайте и не перечисляйте ее проступки (матери нахамила, посуду из посудомойки не вынула, не пропылесосила - хотя ее просили). Не ругайте, скажите, что вы видите, что у нее зависимость от девайсов и давай, дочка, неделю без них.
Но тут, понимаете, есть вариант, что она загуляет вам на зло. Без девайсов - значит, буду шляться под дворам с подружками, у которых есть девайся , а то и не пойми с кем. И вы будете рады вернуть ей девайсы, лишь бы дома сидела )))
Кстати, когда бы объявите, что забираете смартфон и планшет - главное, опять же спокойствие! Не вступайте в перепалку - пусть кричит, что вы ее достали, пусть хлопает дверьми. Спокойно. Пожмите плечами и скажите: "Маша, всего на неделю! Что ты так расшумелась-то?"
Похвалите за олимпиаду. На муниципальный этап попасть - это круто. Скажите, что она красавица.
Скультивируйте внутри себя уверенность, что ваша дочь умничка, а это все подросковые сложности - причем ваши общие. Вы тоже, видимо, не Макаренко.
И ей транслируйте свою уверенность - что все будет хорошо у вас с ней в отношениях, иначе и быть не может.
Согласна практически во всем кроме хозяйства. На своей наблюдаю, если ей доверяют не помощь, а ответственность, то делает все пулей от и до. А если помощь это способ для мамы поупражнять свой контроль, то силы заканчиваются. Моя например в выходные куриные крылышки с братом жарила и всю семью кормила и гостей. У гостей дети маленькие, они на это как на чудо смотрели, а ребеночек как павлин от гордости раздувался. Она вообще самостоятельная, ей можно поручить проблему от и до. Но сложно поручить кусочек и еще под надзором.
А вы уверены? Вы это из страха не делали? И что в результате? Не можете свои границы отстроить, вас разбудили после ночной смены, чтобы бумажку написать для школы? Я бы за это рагу сделала из всех участников процесса, мой сон и еда священны. Если вы в чем и тряпка, то в том, что не отправили 14летку саму планировать свою деятельность и выкручиваться со школой как знает, как ей вообще в голову пришло мать будить по такому поводу? Мат дело десятое
Не врите. Бывают дети, которые несмотря ни на какие закидоны, не теряют уважение к родителям.
Не надо тут уверять в вашем личном бреде - никто из моих знакомых, уже взрослых людей такого своим родителям не говорил. Некоторые из этих знакомых уже внуков имеют и тоже такого непотребства от своих детей не слышали.
Если вы так говорили и такое слышали, то это проблемы вашего окружения.
да, умнички. Да, потому что не только в игралках-стрелялках кнопки жать умеют дни напролет (как многие вокруг), но и задачки решают так, что на олимпиады попадают. И в 14 лет (7-8-9 класс) тут одного "дара Божьего" мало, тут нужно уметь учителя слушать, заданные уроки выполнять, думать, анализировать.
умнички, конечно!
Детей-умничек (слово-то какое...) полно и без муниципалок… Есть ещё спорт, музыка, хобби, отличная учёба и т.п.
Дочка-радость-жизни-домашний-ребенок выросла. Надо строить отношения по-другому. Отбирание вещей смешно.
Ну а если по-другому не понимает? У неё все в жизни есть: и внимание родителей, и обнимашки, и дорогие вещи, и гаджеты, и хороший отдых. А отдачи и благодарности - ноль. На срач в комнате я никогда внимания не обращала, то что помощи по дому никакой нет от слова вообще - ладно, она же так много и хорошо учится. Живет, как у Христа за пазухой. И вот благодарность.
А как вы думаете, что именно она понимает, когда вы отбираете у нее вещи? Что мама-самодур, покушается на ее вещи и пытается заставить делать то, что ей не нравится? И что если запереться в комнате, она поорет и отойдет и все будет как было? Чего хорошего вы ожидаете, когда ведете себя как псих?
"На срач в комнате я никогда внимания не обращала, то что помощи по дому никакой нет от слова вообще - ладно" - ну то есть вы сначала даете понять, что все ОК, а потом вас ВДРУГ переклинивает и оказывется что нет, не ОК, вам хреново и от срача, и от отсутствия помощи по дому, и от отсутствия благодарности. Нафига тогда надо было делать вид, что все ОК? Не лучше было с малых лет приучать, что мама - не прислуга в доме, а дочь не гость на одну ночь, что у всех есть свои обязанности, мама устает и ей нужна помощь, что в уборке должны участвовать все и т.д? Тогда не было бы неприятных сюрпризов.
Вам бы в собственной голове навести порядок и определиться, что ВАМ надо. Для начала. А потом, когда определитесь, приходите советоваться, как сделать то, что вам хочется. Имейте в виду, того, что вам этого хочется, для выполнения вашего желания недостаточно, придется потрудиться.
Передули в попу, как многие современные родители. Вы для неё просто блок питания, зачем его уважать?
А отниманиями что, сразу понимает? Смешно и печально одновременно. Как характерно у вас внимание и любовь родителей перечислены вместе с вещами и гаджетами. Раз оно все стоит в на одной доске, то рано или поздно в такой семье перестает цениться, что у вас и произошло (и уже давно, еще до посылания нах).
Это только следствие ваших поступков и стиля воспитания. Она не помогает, но вы покупаете дорогие вещи, ну значит это нужно лично вам. Может быть вы таким образом чувствуете себя хорошими родителями.
Автор запретите себе ждать благодарности от подростка, они этого пока не могут. Интуитивно им очень тяжело быть обязанным вам и благодарным, потому что подросткам нужно критиковать вашу жизненную модель и ее улучшать, возраст такой, как у трехлеток возраст "нет". И не устраивайте им жизнь как у Христа за пазухой, грузите по полной. Им нужно чувствовать свою взрослость и ответственность. У меня 13 летка, матом при мне не ругается, но сказать заткнись в пылу может. Делаю строгое лицо и напоминаю, что это слово по отношению к маме не употребляется. Это не трагедия ни разу. И уважайте границы, вещи другого человека отбирать нельзя. У ребенка можно только если он себе ими опасность причиняет. И вам правильно сказали, не стесняйтесь говорить, что вы устали. Пусть она сама себе записку напишет, вы подпишитесь
С рук сходило всегда, значит. Хамство на пустом месте не появляется, просто в подростковом возрасте вот так усугубляется.
Ребёнку непозволительно так с родителями общаться, ваша дочь не усвоила это. Но в то же время и вы где-то не правы, где-то гайки перекрутили, где-то наоборот не были строги. Бунтует, поднадоело быть домашним ребёнком.
Вот и дайте ей побыть взрослой, пусть несёт ответственность за свои слова.
В вашей ситуации я бы холодно сказала ей, что общение теперь чисто деловое. Раз взрослая, то значит готовит, гладит, стирает сама, магазины тоже. Карманных денег минимум (только на поесть в школе), интернет только для учебы плюс комендантский час.
Да, я старалась быть понимающей матерью, огрызается и бурчания под нос списывала на подростковым возраст, не обращала внимание. Но матом на мать! Показала фак сегодня, изрисовала стены!
Купила ей кнопочный телефон. Но выше говорят, что поздно уже гайки закручивать. Ну с что, терпеть?
Закручивать гайки можно в одном случае: если точно знаете, что сможете пойти до конца. Иначе вы своими шатаниями туда-сюда, тут жалеем, тут гайки закручиваем, сделаете еще хуже. Если пониамете, что выиграть битву не можете, лучше не начинайте.
Стены разрисовала.. Бедный ребенок. Ей некуда уже кричать, вы же не слышите. Довели вполне благополучного подростка до крайности:( Прекратите насилие. Прекратите диктат в виде отбирания планшетов. Оставьте человека в покое.
Знаете из-за таких как вы нормальные дети становятся подростками, пытающимися выйти за рамки нормальных семейных отношений. Мне как-то моя мама сказала, не ожидала, что у тебя будут такие дети. Но вообще-то она просто далека от реальности, дети в целом очень даже ничего по современному уровню хамства, а еще и многое умеют.
Из-за того, что мамаши, которые не справляются со своими детьми в силу разных причин везде кричат про гормоны, про то, что это нормально, их дети так себя ведут. И это затрагивает обычных детей, которые в другое время себе бы такого не позволили. Семье приходится противостоять социуму, которые навязывает вседозволенность. Плюс еще необходимость родителей много работать.
Ах, ужас какой!:) Я виновата, что вы не можете с детьми найти общий язык:) У "такой как я" выросли прекрасные дети, хотя в подростковом возрасте их тоже колбасило, как и всех обычных подростков.
Если выросли, вы не совсем в теме, сейчас многое изменилось. Потом на форуме можно что угодно декларировать, у меня для всех, дети тоже замечательные, очень успешные. Я общий язык нашла, но было бы проще, если бы везде не кричали, как трудно подростку с гормонами, надо его понять и все ему прощать.
А главное, все всё подростку должны: понимать, помогать, уважать... А почему бы и подростку для разнообразия не задуматься о людях, которые его окружают? Я не говорю сейчас о покладистых детях, я говорю о взрывных козлящихся осликах, которые, если их жестко не осаживать, тут же чувствуют вседозволенность.
Ага, запишу в тетрадочку: родителям нельзя подростку в этот период помогать, понимать его и, особенно, уважать. Оттолкнуть, наплевать и унизить - вот наш путь.
Да, надо понять. Чтобы понять, что делать. И понять почти всегда означает снижение агрессии, так что оно само собой прощается, без усилий. А просто "прощая", без понимания, вы просто загоняете проблему вглубь, зажмуриваетесь. Логично, что потом взрыв. Вам все правильно говорили, но вы не поняли.
))) нарисовала на одной стене берёзу, на другой - пион, а на третьей ветку с божьей коровкой. Акварелью )))
Комната ее.
Понимаете, если бы она спросила, можно ли, то я бы несомненно разрешила. Но, коль скоро это был протест - будь добра стереть и не портить имущество, заработанное родителями.
Умница. Свой негатив сублимировала в позитивном творчестве. Я бы только похвалила.
Личное пространство помечает. Почему не сказала, что хочет комнату украсить? Моя тоже любит стены украшать, но мы с ней договорились, что если на стенах рисовать, то потом придется красить, когда надоест, а надоест быстро. Вспоминали как она меня в 7 лет стены розовым покрасить уговорила и как потом ей плохо было, когда розовый период прошел. Для минимизации проблемы купили широкие белые обои и повесили на скотч под потолок. В выходные красить будет...
И "ребеночек" уже совсем не ребенок, чтобы подходить к вопросу с примитивными трактовками детских каляк-маляк.
Просто, но немодно. Дать по губам и заставить ремонтировать свою комнату. Пока не приведёт её в порядок, не получит никаких плюшек.
Сходите к врачу, пусть выпишет успокоительные. Вам, не дочери. Ну и что еще Вам помогает - с друзьями посидеть, сходить куда-нибудь.
14 лет девочке, всякое бывает.
Моя красавица, не хамящая, мирная, веселая и добрая, в первый месяц сильной школы накануне первой олимпиады вообще психанула так, что потеряла способность соображать, зашвырнула мне тапком в лицо. На ровном месте. Я ей вкатала валокордина и но-шпу, и закрыла в комнате, сообщив, что на олимпиаду она не пойдет. Она проплакала час, уснула, проснулась в адеквате, извинилась. Больше я ей не давала так уставать - с тех пор полет нормальный, без заскоков.
мне прямо интересно, что еще оправдают местные дамы? Стены расписала - боже, бедная! Мать на х+уй послала - ребенок на последнем пределе! Как вы довели ее до такого??
Охеревшая от безнаказанности молодая особь. Лечится загоном в рамки. Как? У каждого по-своему.
Я б в лицо дала. Но у меня парни, они место свое знают. За флажки не выходят.
Каждый видит то, что хочет видеть. Я не вижу оправданий девочки. Но и мать ведет себя неправильно, и, по-видимому, уже очень давно. О чем ей и говорят.
Хорошо, а что потом? Ведь во внешнем мире надо постоянно выходить за флажки, чтобы быть успешным. А вы своих сломали. Довольны? Ну я бы 10 раз подумала прежде чем гордилась тем, что вашим парням любой мудак сможет флажки расставлять...
Выбьюсь из общего хора. Дети у меня тоже способные, муниципальный тур в 14 лет это не особо сильно, чтоб прям умнички. Олимпиады не оправдание хамству.
У нас в 8 классе появилось хамство, до посыла дело не до ходило, но хамство и агрессия. Однозначно, это совпало с переходом в топ-школу, новый коллектив сильных детей, огромная перегрузка, олимпиады каждый выходной (в школе требовали обязательно ходить). А еще девочка зазведилась, по учебе получалось, внимания от мальчиков очень много.
Сейчас оглядываясь назад и имея младшую, я уверена, что поступала правильно. Хамство не спускала никогда. Если ребенок осознавал свое поведение, вела беседы, если теряла берега включала игнор. То есть не молчанку, а просто разговору по минимуму, полное самообслуживание, отказ оплачивать поездки и т.д.
Но при этом как только все помирились, добрые отношения, куда-то вместе ходили и так далее. Всегда была вовлечена в дела ребенка, на мелочи закрывала глаза.
Сейчас прошло 4 года, с человеком можно нормально разговаривать, не смотря на все наше противостояние, удалось сохранить отношения, потому что у нас не всегда в эти годы было все плохо, было много доверительного, всех друзей и все интересы знаю, во всех начинаниях с папой поддерживали.
Автор, форум вам не поможет, нужно самой проанализировать отношения и найти только для вас допустимый вариант.
На мой взгляд, ваш ребенок перешел грань, просто не обращать внимание не получится. 14 лет -это еще совсем не конец данного периода.
Гормоны у подростков были всегда, так природой устроено, вот только сейчас любое хамство оправдывается.
У меня вторая активно входит в подростковый период, по второму разу легче. Есть моменты, по которым жестко держу оборону, но стоит ей ко мне потянуться, бросаю все, даже если не могу, чтобы она получала от общения со мной хорошее, то, что будет жалко терять.
Наблюдение: в поведении подростка большое значение имеет самочувствие, если не выспался, устал, стресс, напряжение в коллективе, тут повод для конфликта не нужен. В нормальные моменты объясняла детям, что пока у них подростковые закидоны, наша жизнь с папой тоже проходит, запасной у нас нет.
Хочу добавить: младшую я вообще никогда пока пальцем не трогала, со старшей было пару моментов. За подобное дала бы по морде , не задумываясь на автомате. У нас в семье спокойная атмосфера. Муж на меня голос в жизни не повышал, хорошие добрые отношения с бабушками.
Ваш муж вас поддерживает? У него есть контакт с девочкой? Нужен общий разговор, даже, если сделает вид, что не слышит и ей плевать. Каждая выходка должна проговариваться и приниматься меры, но такие, которые вы реально можете выполнить.
Я извиняюсь, " по морде"- это как? Кулаком что ли или подщечина?
Хотя, для меня все это дико слышать, особенно когда мордой лицо своей дочери называют....
Ну если человек позволяет себе мать посылать, то он автоматически теряет свой человеческий облик. Думаю, что имеется ввиду пощечина.
А у матери, влепившей пощечину "на автомате", т.е. действите привычное, как с человеческим обликом?
Нормально все у нее с человеческим обликом. Это совершенно не значит, что мать постоянно раздает любимому чаду пощечины - это больше похоже на то, как дают пощечину, чтобы остановить истерику. Для отрезвления.
На мой взгляд, если человек лезет драться в ответ на слова, у него совершенно точно с человеческим образом нелады. Раз отрезвить словами, как люди делают, он не в состоянии, привык пощечины отвешивать.
Вы не переживайте, во-первых, у нас этот этап уже позади, во-вторых, девочка ростом 178, занималась единоборствами, лидер по натуре, так что не забитая и не несчастная. Перешла границу с бабушкой, замечательным человеком, очень много для нее делавшим. У моей дочери красивое лицо, но в этот момент именно наглая морда. Отвечаю, конечно, не кулаком. Меня никогда не били, да, считаю, что нельзя. Но взорвавшегося подростка надо останавливать. Не считаю, что так надо поступать, желательно спокойно, терпеливо, но это не всегда действует.
Именно, для отрезвления.
До этого момента считала, что достаточно разговоров, личного примера и т.д. Сейчас это взрослый человек, который в случае возникновения конфликта готов к обсуждению, умеет себя остановить, когда не права. Так как у нас был задел прочности в отношениях до подросткового возраста, а также много хорошего и в подростковом возрасте, то отношения доверительные. Сейчас начинается подростковый возраст у младшей, хотя пока просто ерунда. Старшая мне говорит, что понимает, как мне было с ней трудно, я уточняю, что это еще даже не начало, все впереди.
А, если занималась единоборставами, то можно рукоприкладствовать, типа? Подросток вырос, все обошлось, ура, пойду расскажу как это правильно, отвешивать пощечины… заодно расскажу, какая чудесная атмосфера в семье.
Вот так выш пост выглядел со стороны. Оправдываться необязательно. Но приятно, что вы, кажется, понимаете, что сделали глупость. Еще бы не тащили эту глупость на форум как пример для подражания, совсем хорошо бы было. А то ведь кто-то может поверить в то, что так и надо.
Мне как-то мама отвесила "по морде", и я тут же, на автомате, ударила ее в ответ. Она ничего даже папе не сказала, так ей самой было стыдно. И никогда на меня руку впредь не поднимала.
У меня самой трое детей, все подростки, один уже студент. Никогда я на них руку не поднимала, и всегда можно было договориться. Один раз сын послал нас с мужем на *уй, мы его тут же попросили пояснить такое невероятное поведение, и он, действительно, назвал причину, и нам самим пришлось извиниться, а он извинился перед нами.
Поверьте, ваш мордобой дочь запомнит на всю жизнь, и часть ее души будет испытывать отвращение при мысли о вас. Мне эту фигню пришлось с психотерапевтом прорабатывать, он помог мне отделить добрую мать от матери-говняшки, спасибо ему.
Дико так безграмотно писать. ПоДщечина. А в остальном - по содеянному и награда.
"...дала бы по морде , не задумываясь..." Хорошая атмосфера... просто прекрасная.
Да, как-то сложно представить. При этом мать старшую дочь била два раза. Младшей не доставалось "пока". Конечно, это хорошая атмосфера в сравнении с какой-нибудь алкашней, но для нормальных людей звучит дико.
Если для нормальных людей нормально терпеть хамство, то терпите, делайте вид, что его нет. Насчет била, вы явно преувеличили. Я не знаю почему дети несут в семью вседозволенность, может мы с ними сильно носимся. Почему послать уставшую маму это нормально, а пытаться отрезвить подростка тем, с чем он не сталкивался в семье -это кошмар?
У нас в семье всегда была именно хорошая добрая спокойная атмосфера, я не знаю, почему наша старшая дочь превратила нашу жизнь на несколько лет в череду бесконечных конфликтов, она просто докапывалась ко всем, ей можно было только восхищаться и обслуживать. Я действовала интуитивно, не жалею. Мне бы не хотелось так, потому что я очень переживала.
Кстати, у младшей совсем другой характер, да и я стала опытней, так что "пока" , возможно, станет "никогда".
В вашей картинке мама- монстр и несчастная маленькая девочка, но это не так, на самом деле уставшая мама, которая очень старается, и взорвавшаяся деточка, выше матери ростом, с которой бесконечно носились с самого рождения.
Ваша проблема в том, что вы не знаете что противопоставить хамству кроме истерики и рукоприкладства. И вежливость у вас синоним "вседозволенности". Почему когда ребенок в первый раз "потерял берега" вы сразу не обозначили границы? Бе воплей и рукоприкладства, а спокойно и твердо? Растерялись?
У вас принципиальная ошибка вы мечетесь между штампами "несчастный ребенок" и "охамевший ребенок", а в реальности у вас уже НЕ ребенок. И именно в этом состоит конфликт: поросток рвется из всех жил, чтобы избавиться от статуса "ребенок", а родители не готовы.
Ахахахаха!!
Ваша проблема в том, что вы....
После этого читать не стоит, думаю))
Все просто, на мнение человека, который пишет такое мне плевать. И это свое мнение я поспешила осветить)) про лень ни слова - это ваша очередная проекция, у меня уйма свободного времени и высокая работоспособность.
Ну вот и ваше истинное лицо.
Вы часто тыкаете и хамите незнакомым людям, когда сказать нечего, а очень хочется?
А всего пару строк назад: ".. хорошая атмосфера в сравнении с какой-нибудь алкашней, но для нормальных людей звучит дико.."
Кто громче всех кичится или наезжает, тот сам в пуху по самое брюхо.
А это не мой пост :)
А вообще вы милая. Т.е. сказать человеку "я на тебя плевать хотел" с вашей точки зрения нормально, а сказать "не доплюнешь" хамство и наезд? Прелесть какая. Незамутненная.
Покажите где написано " я на тебя плевать хотела". Я принесу свои извинения.
Не унижайте себя еще и враньем, имейте смелость отвечать за свои слова.
Ну на мнение, а не прямо на человека, принципиальная разница? Какой привет, такой и ответ.
Может вы считаете, что возвышаете себя беседой с человеком, на чье мнение плюете :) :) :) но со стороны оно выглядит иначе. Именно что "недоплюнули" и теперь беситесь, мол, ах, мое бело пальтецо замарали. Только вы же и замарали, начав плеваться.
Заканчивайте приписывать мне свои чувства, страхи и переживания.
Я не возвышаю себя, ибо нет нужды. Не плевала в вас, а плевала на ваше мнение. Это принципиально. По другому поводу я могу с вами согласиться. Хотя, нет)
Белое пальто, бешенство, страх замараться - это все в вашей голове, ко мне это не имеет никакого отношения. Надеюсь это вам понятно.
Я о другом.
Вы, имея такую кашу в голове, как находите себя в праве критиковать кого-то? Как-то делить на нормальную семью и отношения и ненормальную? А после всего этого говорить: ваша проблема в том, что..
Просто отметьте хоть раз в голове своей .что все, что видите и чувствуете, а уж тем более, предполагаете, все это ваши домыслы, основанные лишь на вашем опыте. Судя по тому, что вы пишете - неблагоприятном.
Все. Спасибо за беседу. Больше желания разговаривать у меня нет)
Ну вы же критикуете, хотя у вас каша еще покруче заварена :)
Мои мысли основаны на постах, которые я читаю. И тут уже принцип таков - что вы написали, то мы прочитали и поняли. И если я не считаю семью, в которой принято рукоприкладство, нормой - то так и скажу. Это форум, здесь разные люди с разными мнениями. Не нравится - не читайте.
А если чужое мнение вызывает у вас желание плюнуть, дать по морде и т.д. - ну так это ваши проблемы. Не мои. Нет желания разговаривать - ни в чем себе не отказывайте. Я переживу :)
Очень забавно, что вы, упорно твердя о нежелании со мной общаться, продолжаете мне отвечать и доказывать, что ваше пальто - белое. Воистину, познай себя сам.
Вы прицепились к словам "не задумываясь", я в них вкладывала совсем другой смысл. Девочка занималась единоборствами, значительно физически в лучшей форме.
Вообще, я не призываю так поступать, это срыв. Но когда твой ребенок знает, что для тебя это не норма, это сигнал, что ты уже больше это терпеть не готов.
Хотя прошло несколько лет, я помню тот случай. Когда все остыли, сначала дочь попросила у меня прощение, а потом у бабушки (живем отдельно), потом я у нее за свой срыв.
На этом я обсуждение заканчиваю, всем терпения. Автору сил и найти правильный выход из ситуации.
Я писала для автора. Иногда мне было важно поговорить с парой подруг, у которых семьи похожи на наши и тоже бушевали страсти. Найдите людей, мнение которых вам важно. Кто сидит на еве и какие у них дети на самом деле неизвестно.
Опять с этими планшетами-телефонами...и их "отборами".
Торгуем уважением к себе за железки. Мило...
Это бесполезно точно,в большинстве.Утра,но признайтесь,что сейчас в разы труднее воспитывать.Да что там,раньше по сути и не воспитывали толком ,а сейчас кругом родители виноваты.
Система законотворческая удолбала - да, признаюсь. Я лично замучилась тем фактом, что второе поколение уже не просто не воспитываю, а морочу им голову, лгу и изворачиваюсь, называя кретинов и хамов - людьми с особенностями, халявщиков и прихлебателей - людьми в сложной жизненной ситуации, суечусь не по делу вообще, по сути запрещая детям быть детьми. А так вообще - честно, нет, не применяла меры пресечения, на связанные с деянием.
Вот знаете... Что-то не сходится в картинке.
Дочка-умница, лапочка-красавица, участвует в олимпиадах. И вдруг на пустом месте кроет мать матом = открытая вербальная АГРЕССИЯ (не хамство, агрессия!) (1), затем разрисовывает стены = портит имущество (2), показывает средний палец матери = скрытая физическая агрессия (3).
Мать-либерал, понимающая и уважающая, идеальная и прекрасная, несмотря на довольно стрессовую работу, бросает ручку и психует, затем отбирает планшет и покупает кнопочный телефон, затем просто ничего не может сделать.
Автор, либо Вы лукавите, и что-то стряслось тяжелее, чем олимпиада и тяжелая работа в последние полгода (смерти близких, переезды, развод-разъезд родителей,?), какой-то адский стресс, причем он задел вас обеих. В этом случае, если все было действительно шоколадно и прекрасно, но стресс был, вам обеим надо к специалисту. Вы обе не справляетесь именно со стрессом, он выжигает вас.
Либо все было не идеально давно, сейчас это просто апофеоз. Тогда есть несколько вариантов. Первый - вы обе можете решить, что так жить нельзя, и идти к специалистам или сесть за стол переговоров или что-то делать такое, чтобы все как-то изменить. Но менять должны обе. Второй - вы можете решить, что ни сил, ни ресурсов что-то сейчас "менять в консерватории" нет. Ни у вас (потому как работа вытягивает все), ни у дочери (у нее, судя по всему, олимпиады, настроенность на учебу, амбиции и пр.). Тогда возвращайтесь на шаг назад. Просто переживите этот кризис и найдите баланс: она слегка хамит, вы слегка жмете, она борзеет, вы шантажируете ее гаджетами, она отступает, вы тоже. Это будет как фехтование, атака - защита - контратака. Но и этот вариант возможен, и в этом случае будет баланс, и в этом случае вы сможете довольно мирно и, главное, стабильно жить.
Знаете,вот Вы по полочкам раскладываете,пытаетесь найти черную кошку в пустой комнате.Все гораздо проще.
Большинство родителей(и еве тоже)вообще не заморачиваются,эгоистичны,деспотичны и т.д..но некоторым таким везет и они тут строчат какие они крутые воспитатели.
А уж сколько в роддоме оставляют,забывают и не вспоминают.Так дети находят сами,прощают ВСЕ,оправдывают ВСЕ,помощь предлагают.Вот так.Так по Вашей логике они более правы,чем автор
Мне больше кажется, что у автора там где-то какой-то писец маячит на горизонте, а она и дочка пытаются выплыть в этом, и обе страдают.
А насчет "дети находят, сами прощают, сами оправдывают"... Тут мы говорим не о взрослых, которые пытаются отработать что-то свое, а о подростке, который либо зарвался всерьез на почве либерализма родителей, и ему пилюлей лечебных надо, либо о подростке, который все-таки просит помощи, а мама, замотанная вусмерть, просто физически не может помочь.
Посему - таки к специалисту бы.
Родители часто умытываются вусмерть из-за буйного помешательства на контакте с ребёнком, "близости" с ним и "участии в каждом сегменте жизни", на учёте его интересов и так далее, и подрываются на отсутствии собственной жизни, ОТДЕЛЬНОЙ от ребенка.
Как пример: Вы всегда рассказываете правду и только правду, под своим ником. Если Вас возьмется преследовать некий самаритянин, и из самых лучших побуждений вздумает Вас жалеть, входить в ваше положение (три раза хаха), "понимать" (ваще умора, уж молчал бы) и сочувствовать, однажды Вы тоже ответите теми самыми тремя буквами:-) Пусть и виртуально, да суть не в том:-)
Так на воспитание не более 10% успеха (условного - всё в мире относительно) приходится, всё уже заложено, вопрос только - какие семена как полить, а так по большей части кому-то - повезло, кому-то - не особенно...
И шары в одну лузу дважды катятся, и бомбы в одну воронку, и...можно всю войну пройти без царапины. Крутости тут на грош не наскребешь.
Что так пессимистично? А может быть в окружении таки дело, а не в подростке? С кем поведешься - от того и наберешься.
Все проще, разводка. Вбросила и свалила в Склиф :-D Но качественная, с деталями. Но уж слишком детали сочные. Чтобы от шаблонов люди уходили в обсуждении. Матом кроет, но олимпиадница, мать уставшая ( да от чего ты устала, от сидения дома или в офисе? Нет, я врач, да не где-нибудь в Склифе, жизни спасаю), семья полная , папа таки повез на Олимпиаду, только не продумано, где папа был во время конфликта и зачем отбирать гаджеты у отличницы? Чтобы посудомойку разобрала что ли? При этом не единственный ребенок ( рожала прямо в Склифе, не отходя от кассы) Много деталей таких - не верю ;-)
Хочу поддержать автора.Чтобы Вы не написали,вы будете здесь подвергаться критике."Не так летишь,не так свистишь".Вот прям разные модели воспитания можете описывать,а вас будут здесь чморить(именно так,именно это слово).В результате запутаетесь еще больше,будете обвинять себя,пробовать разные линии,а все мимо.Поймет человек в похожей ситуации,остальные-просто пишут набор слов,чтоб высказаться и дело им до Вас нет,а Вы в загрузе-опять виновата.
Первое что надо-убрать чувство вины,свое.Трудно и душа болит ,но от нас далеко не всегда и многое зависит.И просто ждать лучших перемен,при этом не позволяя себя втаптывать-это труднее всего,потому как предполагает каждодневные скандалы.Разговор "по душам" прокатывает далеко не у всех и пишут те матери,у которых дети могут выслушать,но заслуга матери не такая большая,большой процент просто везения.
Я, честно, вообще не понимаю какое может быть тут чувство вины. Ребенок попутал широты. Бывает с подростками, безусловно. Ну так надо наладить ориентир.
Иногда, как говорила моя подруга, мать мальчиков-тройняшек! - один хорошо продуманный удар заменяет 3, порой 4 беседы.
Я не большой поклонник рукоприкладства. Но своего 12 летку, который начинает начинать, за плечо трепануть могу жестко.
Это мой дом, мои правила, мои границы и стоят они так, как я их поставила. Ты можешь обсудить со мной их перенос или вообще существование, но переть дуром по мне - извините. Так не будет точно.
На родителей сейчас такое давление, караул просто.
Автор, у вас все в порядке. Вы ни в чем не виноваты. А вот у вашей дочери проблема - она наехала на вас. Так накажите, блие ее, а не себя.
а состаритесь - будете в его доме жить ( и это в лучшем случае), он вас будет трепать за плечо
Анекдот вспомнился.
Один еврей долго не женился и вся родня ему говорила, что ему перед смертью будет некому подать стакан воды, если он не женится. Вот он женился, нарожал много детей и дожив до глубокой старости умирает. И вот лежит он на смертном одре, вокруг него собралась многочисленная его семья, обвёл он их всех взглядом и говорит: "А пить то совсем не хочется".
Как мать двоих пацанов, которые стоят десятерых, полностью согласна. Как мать двоих девочек, возможно, и не поняла бы, о чем вы. Каждый разумеет в силу своего опыта.
Автор, тоже хочу вас поддержать. Моей тоже 14, всякое бывало. Тоже с берегами бывает проблема - очень своевольная девица, умная и с характером. Давить, лишать, орать = сделать еще хуже. Только договоры и шантаж))
У нас периодами - то нормальный вменяемый человек (учится, может помочь по дому, с удовольствием занимается с сестрой, рассказывает о своих делах, друзьях, планах), то как переклинит - бурчит, хлопает дверями, огрызается, замыкается в себе.
В периоды "заносов" я делаю шаг назад - вообще перестаю общаться. Тарелка супа в холодильнике есть, а больше я ей ничем не обязана. Не все зависит от родителей. А родители - тоже живые люди. И вы не обязаны как Петрушка из коробки выскакивать по первому требованию.
Ну и насчет ушата дерь.ма Незнакомка вам правильно сказала - тут это нормально)) В какой бы сложной ситуации ни оказалсь мать - ей 90% напишут, что она дура и х.евый воспитатель, а детачка всеми обижаемая, непонятая и никому ничего не должная.
"Тарелка супа в холодильнике есть, а больше я ей ничем не обязана. "
обязаны ее кормить качественно до ее совершеннолетия.
Тут в другом констексте тарелка супа.Не будем углубляться,не об этом здесь.А о том,что сейчас в разы сложнее родителям и при этом родители в разы отвественнее предыдущих поколений.Раньше большинство вообще росло как трава ,никаких бесед с тонкостями.Сыты-обуты и ладно.Мне так и говорили.И подругам моим.Мы-среднестатические.Все выросли приличными,с родителями по-разному у всех,но в моем подростковом окружении никто не посылал родителей при всяких недопониманиях.Я сама(и наши отношения с родителями простыми не назовешь)ни разу дураком-дурой не назвала,не говоря о большем,при этом я далеко не тихоня.
При этом со мной никто особо не нянчился,сама себе занятия находила,сама в себе переживала проблемы-комплексы.Если чет там замечали,говорили обычно так-"не выдумывай,ты как сыр в масле,ты просто не знаешь как живут в семьях алкоголиков"Никаких диалогов,разговоров по душам.
Сейчас родители полностью в процессе воспитания.И развивают,и развлекают.Попробуй не последуй терденции,заклюют .Короче,почти все напрягаются как могут и им же за это прилетает.Разбирают их по полочкам,как партсобрании,с таким рвением.На еве(большинство тусуется в основном здесь)прям ждут таких "слабаков"-родителей.Любое слово,вот прям ЛЮБОЕ будет использовано против них.Короче,в тупик загоняют.Суки все-таки бабы
Просто не надо не из чего делать культа, даже из детей. Ничего особенного из этого поколения не вырастет, большинство будет лишними людьми при работах. И кончится это всё возможное Терминатором :scared2
Я согласна с началом поста, но не согласна с выводом. Что реально случится, если не следовать тенденции? Кто кого все-таки загоняет в тупик?
Да и общественный срез "мы" (выросли) тоже острый край. Совершенно не обязательно, чтобы семья пила беспробудно для того, чтобы в ней устойчивым явлением была привычка слать друг друга на ***.. "В порядке вещей" - общая фраза, но не настолько, чтобы не понимать: "тенденция" - это акт безнаказанности:-) Результат привычки.
Автор ветки говорит о тенденции вникать во все "мелочи" детской/подростковой жизни.
Ну так и я чуть выше - о том же.
Пока вся эта муть остается безнаказанной - мы давим и давим, как только получим доской в лоб - сразу ой, спасите:-)))
Далеко не во все нужно вникать...дабы не быть посланной:-) В той или иной форме.
А что, собственно, форма...
Ну, как сказать-то... :) Получила и я по сусалам недавно. Не матом, конечно, а претензий вагон. За то, что он "никому тут не нужен", за то, что - "Антоном занимаетесь, а на меня забили", за то, что "сами меня притащили в этот дерьмовый город и эту дерьмовую школу, а теперь что-то требуете". Да, стресс, очень тяжелый период для всех нас был в этом году, всех стукнуло по маковке. Покуда ровно было, все было хорошо. Поэтому я автору и написала, что если что-то такое маячит на горизонте, то надо к спецам идти, самим выкарабкаться сложно. Мы сейчас с семейным терапевтом работаем, без Ромки пока, только я и муж.
При этом матери тревожнее меня еще поискать надо, я вникала во все сферы жизни и вникаю до сих пор, оставляя на самостоятельное переживание очень мало, и эти попытки "сепарации" напоминают слоновьи танцы. Может быть, Вы правы, и в этом и есть причина, и сынуля у меня тоже "передут в попу".
Короче, мое ИМХО: если земля под ногами горит, то либо отступаем на шаг назад и пытаемся удержаться на грани нормального. Либо идем к специалисту и учимся ходить по горящим углям.
Вы как всегда анализируете СЕБЯ, изнутри, а не ребенка.
Это и есть база...
Вы не получили посыл на ***, а приняли "коммунюке" (с) с опорой на аргументы.
Т.е. человек указал Вам на то, что так, как Вы видите посев в него разумного, доброго и вечного не есть его видение, а он не справляется не как человек с определенными особенностями, а вообще - просто не справляется.
Мол - маааам, алллёооо...! Очнись! У меня не проблемы органики, я вырос, и мне доской в лоб ударили ОБЫЧНЫЕ человеческие задачи, ты тут лезешь везде со своей тревожностью, а я у тебя без глаза хожу при семи няньках (при твоих "проникновениях").
Он Вам дал вектор, а не поставил между вами стенку.
А мой свеженький опыт(опять же наблюдательный) состоит в том, что в моем дворе обосновалась большая подростковая тусовка, и разговаривают ее члены только матом. Так что я бы в первую очередь предположила, что дочь автора вообще ничего такого плохого по отношению к матери не подразумевала, просто привычно поддержала диалог. Если она хотя бы час регулярно проводит в такой вот группе товарищей, то отключить ограничители как нефиг делать.
Ни..
"Ма, дану*** - это вообще чепуха!" - "оговорка" (не переключилась), а "мама, иди на**!" - это НЕ оговорка:-) К тому же даже если....От своих я такое запросто могу ожидать - оговорочку, но в совершенно других обстоятельствах. В жарком споре. Но не в потоке хамства. Неконтролируемого.
Угу...
Собственно мы с Кумпой выше о том же. Её сын сдержан в выражениях. Мои - тоже (за младших пока не скажу, это не тема...). Где-то в определенный момент произошел критический перевес нашего добра, его просто стало невозможно усваивать, ребенок уже давится тем самым пресловутым "всем лучшим, что родитель намерен ДАТЬ (бери, я сказала!!! - это лучшее, я ради него жизнь кладу!!!) ребенку", которое уже поперек.. По-хорошему родитель не понимает. Ребенок попробовал по-плохому.
Я вот типичная жертва гиперопеки.
Хотелось ли мне иногда послать родителей?
А чего кривить душой? Еще как...
Просто я другой путь выбрала...
Однако - хотелось... А нереализованное желание - тоже...желание.
На Руси детей часто пороли. Я не считаю, что это правильно, но родителей почитали. Даже представить сложно, чтобы в мое время кто-то что-то родителям поперек сказал, а тем более поколение моих родителей своим родителям. Отец свою мать на Вы называл и мы, вслед за ним, бабушек на Вы звали.
Сейчас пылинки сдувают с детей, как тут говорили, в попу дуют. И вырастает поколение потребителей, только дай.
Моей старшей 34, младшей 14. Со старшей проблем в подростковом возрасте не было, от слова совсем. А с младшей проблемы как у автора. Умница, красавица, поздний ребенок, ни в чем отказа нет. А сейчас руки опускаются....
Всё очень просто. Деткам передули в попу и они воспарили как дережабли. В любом случае ребёнок должен знать, кто вожак стаи и вести себя соответственно.
дИрИжабли.
Не используйте те слова, правописание которых вам недоступно.
"Воздушные шарики" вам попроще будут... Даже если подуть.
Дайте я вас обниму. У меня тоже была тоталитарная мама, и я тоже очень мягкая, хоть они так не считают, наверное. И мы тоже из-за этой хренозаписки чуть не поругались, вечером не успела, разбудили меня в 6 утра в сб, пиши, на что я сказала: пойдешь без нее, в крайнем случае встречу. В итоге звонила учитель, не отпускала ребенка без записки, по звонку отпустила, но в итоге все равно встречала ее на машине, транспорт не ходил. Не ругайтесь с ней, она еще маленькая (хоть у меня тоже еще есть очень маленький ребенок с очень большими ушами).
