Нужна ли такая подружка?
Детям по 11 лет, дружат с 1 класса. В началке все было хорошо, живем мы не рядом друг с другом, так что дети общались только в школе + частенько по выходным мы вместе выбирались на какие-нибудь развлекалки в ТЦ или театры. С мамой подружки я нашла общий язык, но иметь ее в своих подругах желанием не горю, общаюсь с ней только в рамках поддержания дружбы дочери. В 5 классе подружка ушла в другую школу. Дети поддерживают связь по ватсапу + также пару раз в месяц куда-то ходим.
Теперь нюансы - у моей дочери дислексия, она мало читает (тяжело), не очень хорошо учится, но при этом спортивная, любит бегать, лазить, бесстрашная. Панда-парк - ее любимое место. Подруга - круглая отличница, много читает, имеет свое мнение по многим вопросам, иногда глупое до абсурдности, но выражаемое громко и с апломбом. С подачи родителей смотрит только советские мультфильмы и фильмы, чем очень гордится (тут я не шучу, реально гордится). Абсолютно неспортивная девочка, на площадке сидит с нами на лавочке, никогда никуда не полезет.
Последнее время замечаю странности в их отношениях. Если какой-нибудь разговор перерастает в ссору, подружка сразу начинает тыкать мою - "ты плохо учишься, мало читаешь, пишешь с ошибками и т.д.! Моя расстраивается и обижается, может сказать что-то резкое, обозвать. На это подруга пишет - "ну это же правда, а на правду не обижаются! И на друзей вообще не обижаются, только друг скажет правду в глаза." Ну вот в таком ключе. Результат - моя в слезах, ей очень тяжело учиться, читать старается, но ей тяжело в силу особенностей. То есть как бы ее вины особо нет, но тем не менее ее в это тыкают регулярно с припевом "а чего обижаться на правду?".
Рассориться совсем дети не могут, их тянет друг у другу, у моей больше нет близкой подруги, хотя с другими девочками в классе нормальные отношения. Ей обидно, что любимая подружка так изменилась и регулярно ее "покусывает". И я начинаю думать, что у той девочки тоже не особо сложилось в новой школе, поскольку она вцепилась в мою как клещ.
Что делать? Не вмешиваться и просто вытирать слезы своей? Или поговорить с мамой/подружкой, чтобы убрать вот эти обвинения "ты такая двоечница, а я тебя терплю, спасибо скажи"? Или вообще развести детей, чтоб дочь сосредоточилась на отношениях с девочками в классе, а не держалась за старую подружку?
я бы не вмешивалась.
Подруга по интересам никак не влияет на наличие подруги в классе...
Я бы ограничила встречи, по вотсапу пусть общаются, но очных прогулок старалась бы избегать. Так быстрее отвалится.
Дружат не для того, чтобы правду-матку в глаза резать, а потому что безусловно приятно общество друг друга. Пусть отличница, любительница советского экрана, найдёт себе другую мишень для покусывания.
Подруги с сада/с 1 класса очень часто меняются по мере роста детей. Просто интересы расходятся, увлечегия разные становятся. Сейчас по сути уже и не девочки дружат, а вы совместными походами поддерживаете их дружбу. Им ведь по вашим словам даже в совместных походах вместе не сильно-то и интересно. Так для чего? Я б сократила совместные вылазки, посмотрела как пойдет и может вообще их ликвидировала. Хотят дружить несмотря ни на что - будут созваниваться, переписываться. Если ваша дочь будет очень скучать и просить, можно и пригласить подружку. А может, предложите своей раз-два мероприяьие другого формата и другим составом и ей самой гораздо больше понравится.
И дело не в том, что "мою малышку обидили и я обиделась", а просто дружбы-то особой уже и нет похоже, только на вашей инициативе все и держится.
Нет, дружба держится не на моей инициативе. Они очень много общаются по ватсапу, буквально каждый день, а если куда-то планируем идти, то от дочки сразу вопрос - а Маша с нами пойдет? Мне и без ее подружки хорошо, мы вместе ходим только потому, что дочь просит, хочет встреч и очного общения.
Все же детские дружбы... они странные :) То ругаются, обижаются, то дружат не разлей вода, а потом и вовсе разбегутся или еще больше сдружатся... Прогнозов быть не может, возможен любой вариант развития.
Для примера про свою напишу... с 3 лет и класса до 3 дружила "взасос" с одной девочкой, потом все чаще стали ругаться и класса с 4-5 вообще разошлись по разным орбитам, хоть и в одном классе продолжали учиться. А сблизилась с бывшей "главной врагиней", оказалось совсем не врагиня, а очень много общих интересов. А в связи с новыми школами и новые друзья появились... А кто останется "подругой с детства на всю жизнь"? Может никто, а может кто-то из сегодняшних - не предскажешь это.
В вашей ситуации... делайте как ВАМ комфортно. Мне было бы не очень приятно "выгуливать" чужого неприятного мне ребенка. (Т.е. плнятно, что для меня моя дочь лучшая :) , а кто ее доводит до слез мне не может быть особо симпатичен.) Если у них действительно дружба, то вы не сможете им помешать, даже если будете уклоняться от приглашения этой девочки. Или если дочь просит и вам нормально, то можно и позвать подружку... Но если ВАМ не хочется проводить время вместе с той девочкой, то зачем себя насиловать? Пусть сами разбираются как они дружат или не дружат... Еще чуть подрастут и смогут уже без сопровождения встречатся (если сохранят взаимный интерес).
Согласна. Я вижу, что дети переросли эту дружбу, но продолжают цепляться друг за друга. Пару раз после очередных подобных конфликтов я предлагала дочери взять паузу и не писать Маше хотя бы неделю, но они и двух дней не выдерживают - либо моя, либо та предлагает помириться и все по новому кругу. Лично мне уже давно не хочется гулять вместе, делала это только для дочери, но наверное, уже буду закруглять совместные походы.
По отношениям моих детей с подружками, вижу, что разница в каких-то интересах, в темпераменте и т.д. не особо важна, если есть общий интерес.
Что скрепляет дружбу ваших девочек? Есть что-то такое, что делает их друг для друга незаменимыми? Или просто по инерции общаются, потому что больше ни с кем подружиться не могут?
Я бы не вмешивалась, но разговаривала с дочерью и по поводу настоящей дружбы (какое там на фиг "кусание" и "на правду не обижаются") и по поводу того, что наверняка в классе полно хороших девчонок/мальчишек, надо только посмотреть по сторонам и больше общаться, сходить куда-то вместе, в гости пригласить. Одна подруга, да ещё редко видятся, да ещё со ссорами - это, считай, нет друзей.(
А нужна/не нужна подруга ребенок в 11 лет все же решает самостоятельно.
Ничего не скрепляет, по большому счету. Но они были лучшими подружками 4 года, для детей это большой срок, привыкли друг к другу.
Если такая ссора в виде переписки, то берете телефон и пишете от лица дочери вот так, как здесь сейчас: ты неуклюжая, неспортивная. Не обижайся на правду. Мне неинтересно сидеть с тобой на скамейке, но я терплю, ты же подруга.
Такого - какого? Иначе так и будет - дочка плачет, мама на форум. Дружба - отношения равных и добровольные.
До уровня того, кто тебя "кусает". Соревноваться кто кого больнее обидит можно до бесконечности, дружбы от этого не случится, а за себя потом будет стыдно. Так зачем?.
Бесконечности не будет. Либо "подружка" перестанет писать гадости, либо перестанет быть подружкой. Ситуация разрешится.
Я бы их развела. Зачем такая дружба, которая не в радость? А у вашей дочки просто нейронные связи так построены, в ее картине мира та девочка - большой ориентир. Перестраивать их трудно, но надо. Заодно и время свободное появится на знакомство и дружбу с единомышленниками.
Я вот раньше тоже в шоке была от спортивных двоечниц, а сейчас думаю ну и дура. Моя подруга такая двоечинца, олимпийская чемпионка, конькобежка и при этом золотой человек. Улыбнется и энергии на два приваливает. И настроение поднимает, и самооценку. И школу свою открыла, не бедствует. Так что оценки и апломб это не решающий фактор. А вот низкая самооценка это плохо и именно этим чревата эта "дружба".
Вполне возможно, что они обе в классе не находят друзей. А подружку еще и цепляют за хорошие оценки и самомнение, а оценки и есть ее единственная гордость, так что не вырваться. Вполне возможно эти ее высказывания - отражение того, что ей говорят в классе, а может и дома.
Сложно сказать как дальше, нередко бывает, что противоположности сохраняют дружбу, умнеют с годами и на подколки действительно не обижаются, если знают, что это не со зла и на друга действительно можно серьезно положиться, а слова - ветерок.
Но все-таки дружба должна быть обоюдоострой. Поэтому хорошо бы "ударить в ответ" в стиле анекдота "а у вас ноги кривые, а я завтра протрезвею", типа -"а ты - хилый ботан, я еще все выучу к экзаменам, а у тебя голова болеть будет". Но итог непредсказуем, может поймет, а может растворится.
Но терпеть такую наглость одностороннюю можно только при бесконечной внутренней самоуверенности: да пусть говорит, жалко ж ее - ботанов не любят, поговорить ей не с кем - кто сейчас особо знает советские фильмы, учиться устала, а самолюбие уже не позволяет спуститься на 3ки, ну пусть хоть так передо мной - подругой - самоутвердится, мне не жалко подыграть.
Только в это надо верить, чтоб не принимать всерьез подколки. Можно попробовать выработать такую убежденность, но ...
Кстати, вполне возможно, это правда.
Да, у моей дочки в классе сложно с подружками. У них маленький класс (ЧШ) и девочки все парочками сдружились за началку. Много девочек ушло в 5 классе, и остались пары 2 + 2 +1 моя. То есть третий лишний как бы. Она пытается наладить контакт с другими девочками, отношения нормальные, общаются, но близкой дружбы нет. Третьим быть всегда сложно. Поэтому держится за старую подружку. Так что если рассорятся, моя может остаться одна. Что у той девочки в классе, не знаю. Но она как-то обмолвилась, что у нее весь класс в друзьях, но так понятно не бывает, весь класс - значит никто. Она приходит из школы и сразу начинает моей писать, ватсап без остановки тренькает до самого вечера.
Самое интересное, что она не видит за собой вины. То, что он моей говорит - с ее точки зрения правда, совсем не обидная, ну как констатация факта. Все равно, что сказать инвалиду - а ты ходить не можешь. Он же не обидится? Это ее точка зрения. И она очень упертая, я как-то в шутку пыталась ее переспорить, по какой-то ерунде спор был, у меня не получилось. Никаких аргументов она не принимала. То есть убедить ее в том, что ее слов обидны, не удается. Я сказала своей - пиши прямо - ты меня обижаешь такими словами. Но в ответ прилетело - а что на правду обижаться? Вот прям тупик какой-то.
А каков круг общения у вашей дочери помимо класса? Друзья из спортивной секции? Кружков? С детсадовских времен? Во дворе? Дети Ваших друзей подходящего возраста?
Видимо, у нее очень узкий круг общения +класс маленький. Очевидно, что она цепляется за эту дружбу за неимением другой. Так помогите ребенку расширить круг общения! И не обязательно с девочками, можно и с мальчиками прекрамно общаться особенно спортивной девочке (какой у нее вид спорта?).
Непонятно, для чего вы все совместные вылазки совершаете силами двух мам, если вы не подруги. Договорились где забрать и куда вернуть приглашенного ребенка - и не нужно вынужденно общаться с мамой подруги, и Вы меньше раздражаетесь.
И совмем непонятно, для чего вы вступаете в какие-то споры с 11-леткой, мне в голову ьакоеине пришло бы. Такое ощущение, что не только Ваша лочка, но и Вы сами излишне зациклены на этой девочке. Слишком много места ей отведено у вас.
Ну, и общение ватсапе я бы ограничила, в 11 лет на это просто жалко времени.
Мы не подруги, но мы нормально общаемся. Своего ребенка просто куда-то она не отдаст. Мы договариваемся идти в театр, к примеру, покупаем билеты и идем. А как вы это представляете - она привела своего ребенка, мы пошли на спектакль, а она снаружи осталась стоять? Я не раздражаюсь от общения с ней, но и поддерживать контакт, если дети рассорятся, я не буду.
"И совмем непонятно, для чего вы вступаете в какие-то споры с 11-леткой, мне в голову ьакоеине пришло бы. Такое ощущение, что не только Ваша лочка, но и Вы сами излишне зациклены на этой девочке. "
Господи, мы просто шли и болтали, гуляли по парку. Вы не разговариваете с друзьями своих детей? Спор был шуточный, в нем все участвовали. Что, надо идти и молчать? Это прям какое-то цепляние к словам с вашей стороны - а зачем вы это, а зачем вы то?.. Не зная ситуации уже осуждаете.
Для меня это очень нетипичная ситуация, вот в чем дело. Во-первых, действительно, я не разговариваю с друзьями детей свыше здравствуй, до свидания, как-то необходимости нет (исключение - дети друзей, мне они как родные племянники, поэтому общение, конечно). Если уж вышло так, что мы вместе гуляем в парке, дети общаются сами по себе, у родителей - свой разговор. Дети совершенно не нуждаются в нас как в собеседниках, они полностью заняты друг другом, тем более если редко видятся. Тем более спор с чужим ребенком не может у меня возникнуть, ни общий, ни шуточный.
А дружественных детей (если это не дети подруг, с которыми мне самой хочется встретиться), мы просто приглашаем куда-то и забираем из удобной точки и возвращаем туда же. Это экономит деньги, время родителей (потому что и мою в другой раз захватят), и нервы. Потому что дети заняты друг другом, а вам нет нужды поддерживать светскую беседу с мамой, а можно просто погрузиться в книжку, в музыку в наушниках, в планшет... И вам не придется слушать рассказы мамы, как девочка хорошо учится, как много читает и смотрит только совеццкое кино.)
Ну так все люди разные и в разных форматах общаются. Дети и между собой общаются, и с нами, я не вижу в этом ничего плохого или удивительного. Забирать чужого ребенка и нести за него ответственность я не буду, да и мама та не отдаст. И я своего ребенка не отдам под ответственность чужих людей. Мне это как-то странно, честно. С чего бы моего ребенка кто-то развлекал? И мы все же не с подростками гуляли, а с детьми возраста 7-10 лет.
Она себя убедила, что она великая и у нее все хорошо, создала свой мирок, в котором спряталась. Либо принять такую подругу как есть - не от хорошей ведь жизни такой воздушный замок - и отшучиваться, поддакивая и вздыхая - ну вот такая поко локо. Либо разрывать отношения, если общение невыносимо.
Выдирать ее в реальность - тонкое дело, вдруг хуже сделаешь.
Это подруга дочери и ее отношения. Ребенок - человек, а не ваша кукла, чтобы вы ее приводили-разводили. Раз она дружит с этой девочкой - значит ей такая подруга нужна. А вы выбирайте подруг себе.
Еще пару месяцев назад согласилась бы с Вами. Но опыт показал, что так не всегда работает. Иногда имхо необходимо вмешаться и прекратить общение. Да, ребенок не кукла, но я несу ответственность за ребенка и если отношения приносят вред психике - их необходимо пресекать. Сама допустила неприятную ситуацию у дочери, итог - постоянно грусть/печаль, нервный тик, нежелание идти в школу. В общем, через месяц душевных метаний плюнула и запретила подходить к источнику неприятных эмоций. Не поможет - еще и маме его позвоню, чтобы отвалил.
Объясните своей, что подруга ведет себя нехорошо. Никто не имеет права унижать другого. И оценивать - хорошо она учится или нет. К сожалению, у этой девочки УЖЕ заложен "комплекс отличницы" и попытка сравнивать себя с другими.
Вашей дочери следует поставить ее на место.
- Ты плохо учишься! - С чего ты это взяла? Не всем же быть круглыми отличницами!
Подруга пытается унизить и самоутвердиться за счет Вашей дочери. Это плохой признак.
Вряд ли эта дружба продержится долго.
Не нужна, конечно) Это не подруга. Но это мы, взрослые, понимаем.
Правильным бы было, мне кажется,дать самому ребенку дойти до этого понимания, то есть не вмешиваться, но использовать ту девочку, ее слова и поступки, как тренажер для объяснения своему ребенку каких-то вещей) Ну и чтобы научить давать сдачи) Та девочка, например, говорит, что ваша - двоечница, а вашу нужно научить говорить - ну и что, а ты вон такая неуклюжая и неспортивная, над тобой, наверно, все смеются)) Навык пригодится в женских коллективах)) Ну и расширять круг друзей своей, чтобы на контрасте показывать, что значит друг, а что - просто приятельница по инерции)) ну и самой не париться, маленькая еще, ведите разговоры о жизни, ху из ху, как себя вести, само рассосется...
Были мыслишки такие подсказать - а ты скажи ей, что она такая-то и такая-то, но тут получается, что я своего ребенка науськиваю против подружки. Хотя конечно такой навык - быстро поставить на место - по жизни пригодится.
нет, не так)) она вам жалуется, что мол так и так, а вы ей говорите - ну вот тетя валя похожее всегда говорила тете маше, а сама была толстая и противная, у каждого же есть недостатки, нехорошо на них указывать , если подруги, дружат же не из-за этого....то есть подвести ребенка к мысли, чтобы он сам мог огрызнуться и понять, что подруги - они для поддержки и полного принятия, а не вот это вот все...)) ну то есть тоньше действуйте))
Моя позиция - резать, не дожидаясь перитонита (с). Любыми путями убеждать дочь, капать на мозг, приводить примеры и т.п. У моей (тоже 11) похоже было: познакомились в 1 классе, сразу друг к другу прикипели, хорошая девочка, приятная мама, периодически даже общие вылазки делали, то погулять, то на пляж. Но через пару лет я начала замечать, что какая-то хрень происходит. Подружка стала по отношению к моей дочери вести себя как ревнивый муж, туда не ходи, с тем не дружи, здесь не общайся, только Я, только со мной... Чуть что, слезы, истерики, вопли, а моя терпит, расстраивается, ей жалко. Последней каплей стала истерика девочки при мне, причем она была виновата, мы шли на летний открытый концерт, договорились встретиться в определенном месте в определенное время, 5 детей пришли вовремя, а она опоздала, перепутала место. Когда через 10 минут мы встретились, она, совершенно не стесняясь меня, орала на мою дочь, виэжала, топала ногами (реально!), просто тупая дура-истеричка. Даже пыталась руки распускать. Вот после этого я на мозг дочери и начала капать, планомерно, постоянно и занудно:-) И это дало результат, в начале сентября, когда в школу пришли, девица попыталась очередную цыганочку с выходом изобразить, и моя ее просто послала. Дочь у меня достаточно популярная в классе девочка, оказалось, много девочек давно хотели с ней дружить, она очень выиграла от этого расставания. Психологически стала намного спокойнее и увереннее, видимо, эта истеричка все соки из нее выжимала.
Спасибо! А что вы своей говорили? Я откровенно не хочу настраивать против, чтоб потом мне дочь не предъявила, что я ее рассорила с подругой. Но эта ситуация меня уже очень сильно напрягает, хочу ее как-то разрешить.
Почему сразу рассорила? Подруга говорит некрасивые слова по отношению к тебе. Мне это не нравится.
Я после летней истерики была реально в ярости. С дочерью разговаривала жестко и честно: никто не имеет права тебя оскорблять и делать из тебя собачку для битья, не для того тебя я в этот мир рожала:-) Мне кажется, для дочери это был некий переломный момент, когда она увидела такую мою реакцию. Дальше, уже спокойнее, разговаривали, обсуждали, приводила ей примеры из детской и из взрослой жизни, объясняла, что дружба неприемлема без уважения. Постепенно дочь перестала искать оправдания для подруги, как раньше, перестала себя чувствовать за нее и ее психозы ответственной. Еще, возможно, помогло, что было лето и не виделись ежедневно.
Ред.: еще одно, о чем забыла написать, подружка постоянно требовала в ультимативной форме от моей извинений, в любой ситуации: на ногу нечаянно наступила, с другой девочкой в школу пошла, сказала что-то не так... Прям требовала, орала: "Проси у меня прощения". И про это я тоже своей говорила, что дружба не сводится к постоянным извинениям.
У моей дочери тоже была подруга, которая странно себя вела - и тоже примерно в 10-11лет. Договорились погулять - моя подготовилась ждет от нее сообщения, и через полчаса договоренного времени пошли отмазки от нее, и то когда дочь уже позвонила - то , да се..и в итоге никуда не пошли.
И таких примеров много было.
Я капала на мозг иногда - что так нельзя поступать - это неуважение.
В итоге дочь сейчас с ней общается, как и со всеми ровно. У нее и у той новые друзья. Это нормально.
В 11 лет объяснила бы дочке прямым текстом, что мне не нравится.
У моей было два раза, когда мне не нравилась дружба(по другим причинам). Конечно, оба раза она сказала -все равно это моя подруга и буду дружить. Разумеется, дружи, только я эту дружбу поддерживать не буду. Так вот в одном случае подруга, чувствуя мое к ней отношение, приложила массу усилий, чтобы исправить ситуацию. И изменила мое о ней мнение в итоге. А в другом дружба прекратилась почти сразу после того, как я перестала поддерживать их встречи в свободное время.
Там девочка слишком высокого мнения о своем уме и повторяет за взрослыми.
Они все равно перестанут общаться рано или поздно. лучше, если ваша дочь будет инициатором разрыва.
С другой стороны, девочка повторяете то, что вы и сами про свою дочь написали. Думайте, что вы говорите своей дочери про нее саму и не растите ей комплексы. Кто такая эта шмакодявка, чтоы позволять ей оценивать вашу дочь?
А что я написала про свою дочь? что она плохо учится и мало читает? так это очевидно для всех в ее классе - оценки, техника чтения - из этого учителя секрета не делают. Я как раз объясняю своему ребенку, что она не виновата в этом (во время беременности и родов были проблемы), но надо стараться и работать над собой. И да, для меня очень важно, чтоб дочь не закомплексовала, что она двоечница, неуч и прочее, поэтому постоянные наезды в эту сторону со стороны подруги меня напрягают.
я бы сказала по другому - что у тебя одни проблемы, а у твоей подружки другие - мол нет идеальных людей. Но если работать над собой - то все можно исправить
Любые слова можно извернуть и изоврать, что вы и сделали. И кто тут уо еще большой вопрос.
Я никогда не лезу, объясняю свое видение поведения девочки. В 11 лет они такие гадкие и бестолковые, то просто могут глупости нести из вредности или по недомыслию повторять родительские установки. Учу видеть недостатки других и выбирать, с чем мириться, с чем нет. У самой была такая подруга, язык - помело, но преданная и верная была, годам к 15 и язык окоротила.
Я в подобной ситуации научила свою дочь, что надо говорить и какими словами, Проиграли все варианты ответов. В итоге она своей подружке высказала свою позицию по этому вопросу, та извинилась, помирились, но осадок остался и отношения стали приятельскими.
И я еще параллельно конечно накапала дочери на мозг то, что считала нужным. Я вообще против отношений (дружеских, любовных, любых), которые оставляют неприятное послевкусие. Если есть негатив, его надо устранить, зачем терпеть то?
А Ваша дочка "совершенно беззлобно" не провоцирует подругу на "переход на личности" абсолютно "невинными" вопросами: "Ну что ты сидишь-то на лавочке, подняться не можешь, это же так просто?!" и подобным?:-)) Для Вашей - "правда, на которую не обижаются" - невозможность прочесть три страницы за рамками подвига, для той, другой - спуститься по канату...не говорю уж взгромоздиться на него:-)
А ктО - "настоящий"?:-)) Тот, кто не умеет порадоваться чужим успехам, а только выплеснуть "всю правду, на которую не обижаются"?:-)) Подружка хотя бы раз сказала Вашей, ну просто чисто рефлекторно: "Ничего себе, как высоко ты забралась, круто!"?:-))
Думаю, нужно с дочкой работать над тем, как воспринимать свои слабости. Иначе с одной токсичной подругой расстанется, другую найдет такую же. Вам, похоже, тоже неудобно, что дочка слабовата в некоторых темах. Конечно, не стоит этим гордиться, но формирование адекватной самооценки очень ей поможет не вестись на провокации. А подружке ее тяжеловато, планку ей высокую поставили, вот она и поддерживает себя, покусывая остальных. Возможно для нее единственный способ заслужить признание и любовь -хорошо учиться. А вы можете, например, дать своей дочери понимание, что можно любить просто за то, что она есть.
Вам, похоже, тоже неудобно, что дочка слабовата в некоторых темах.
Это в первую очередь ей неудобно, а не мне. И я свою дочь люблю безусловно и абсолютно, вопрос не в том, как преодолеть проблемы и как к ним относится, а как быть с подругой.
Тем более, что дислексикам, которые не "сидят на репетиторах" в наше время, есть чем гордиться Старанием. Усердием. Прилежанием. Терпением. Потому что это реально тяжело - осваивать общую программу с такой вот особенностью...