Игнорирует или не слышит, длинно
Почти 13, с детства что захотел, то сделает, по любому...слово "нельзя" не понимает, вернее не хочет его слышать или в наглую берет то, что не разрешили.
Пример: купила мороженое, 12п, ну семья, 4 чел всем по 3, потом ещё куплю, не проблема... Вроде все есть дома, не бедствуем. Сказала не брать, вечером посидим, фильм посмотрим, съездим.... Так и сделали, а через пару - тройку дней выяснилось, что осталось 2 пачки, те 6 он съел...по 2 в день... Это нормально? Причём покупаю его часто, любим все, но нельзя брать без разрешения!!!
Купила конфеты, или печенье, не важно, облазиет всю кв, найдёт и съест.... Спрячу тел, наказан, сказала нельзя, фиг там, нашёл взял... Много можно перечислять, и мелочи и по крупному... .. Это всегда так было, лет с пяти, и всегда жалко было наказывать, ну наверно не понимает ещё....
Маленький, разговоры-уговоры, объяснения, потом подрос-угрозы, наказания-без тел, без тел, без гуляний... Сейчас уже просто хочется отлупашить до синих полос... Но раньше не били, теперь поздно? Он уже с меня ростом.... Я не понимаю, как это может быть? Чаще врет, типа это не я, потом признается и говорит что это было давно.... Говорю отлуплю-ответ - не боюсь, чего-то лишу-да не вопрос, ему просто плевать что я или муж что-то запретили... Сейчас конфетки, что будет через год-два? Врет время от времени, потом все равно всплывает..
Сегодня взорвалась обозвала крысой, подлой тварью.... Сказала, что вырастет останется один, с такими не дружат, в такими даже не общаются.... Много чего,... Сорвалась... Мне нужен психолог... Я не знаю что делать...
Старший (15) совсем другой, всегда такой был, сейчас нельзя-после обеда дам, да не вопрос, подожду... Младший-нет, просто сопрет... Это уже характер такой, если с малолетства врет и подличает, или это косяки воспитания...? Что делать-то...
Мне вас не понять, честно. Если вы принесли в дом еду - мороженое, печенье, конфеты то какая разница когда его есть? Почему сейчас запрещено, а можно будет только по вашему приказу? Если ребенку нельзя столько сладкого и у него зависимость, то тогда просто стоит не покупать и не приносить все это в дом.
Потому что ребенок не один, другим тоже хочется вкусного, но такой ребенок съедает все, не думая о других.
Не покупать вообще? Другие-то почему должны страдать?
я не автор.
Хочется ли? Мне вот ваш 3 мороженых нафиг не нужны, мне бы бутерброд с колбаской или сыра кусок, вот это для меня "вкусненько". Раз 3 дня никому мороженное не понадобилось - так ли они его хотели?
Почему бы не покупать каждому то что он хочет, а не пытаться разделить на всех то, что половине вообще ни за чем не сдалось?
Странная манера свой опыт приписывать другим. Вам хочется колбасы, а у автора ВСЕМ хочется мороженое. я НЕ автор, я вообще сладкое не ем, но я понимаю, что такое, когда один и тот же продукт, любой продукт, хотят ВСЕ члены семьи. И когда купленное на всех быстро подъедает кто-то один - это свинство. Купить огромное количество этого вкусного так, чтобы этот один обожрался и отвалился - не всегда возможно, да и совершенно не нужно.
И да, я хочу знать, что в морозилке лежит мое условное мороженое и я его съем, например утром, а не вечером, когда кому-то хочется это все съесть.
С чего вы взяли, что всем хочется? Если бы все хотели, каждый взял бы себе по мороженке и через 3 дня его уже не было бы.
Нет, хочется не сейчас, это хочется не сейчас.
Некоторые вещи не едят в один присест, это не значит, что их не хочется. Бывает, что куплено и кем-то съедено уже через несколько часов, когда других еще нет дома. Им не хочется? Да они просто не успели еще.
Убрать= спрятать? А если это лежит в холодильнике или морозилке? Там не спрячешь.
Человек должен понимать, что если куплено что-то на всех, до это должно достаться всем, а не ему. Если очень сильно хочется, можно спросить. наверняка ему не откажут.
А почему не купить именно тогда, когда хочется? Без прицела "вдруг захочется когда-нибудь"? Решили устроить кино с мороженым в субботу, поехали в субботу и купили всем по порции. И сьели. Не окладывая ничего "на потом". В следующую субботу купите следующую порцию.
Человек, конечно, должен понимать, и, возможно, даже понимает, но очевидно, что у конкретного человека волевая сфера пока недостаточно "отросла". Так зачем подвергать ее ненужным испытаниям и провоцировать скандалы?
Да что Вы прикопались к этому мороженому? Продукты и ситуации разные. Человек или понимает это или нет. Все предусмотреть, спрятать, поделить - невозможно!
Сейчас они купили много мороженого, потому что сейчас условия такие, редко люди ходят в магазин и закупаются сразу на некоторое время. Это то же самое как если бы они ходили в магазин.
Было бы все ок, покупали бы мороженое каждый день - как только захотелось. А так - холодильник, это магазин, захотелось - подошел и взял. Человеку 13 лет, волевая сфера отрастает гораздо раньше, а у некоторых никогда.
Справедливости ради(я не аноним, который с Вами спорит) к мороженому свою тему привязала сама автор топа, не упомянув об ограничениях из-за аллергии. А отношение к лакомствам в холодильнике действительно у всех очень разное.
Ну потому что мороженое - это последний пример, должен же быть какой-то пример для обсуждения.
Лакомства - это не обязательно сладкое, это может быть что угодно, что любят в семье. И что угодно, что не съедается в один присест. В каждой семье есть что-то такое.
Нередко бывает, что нет чего-то одного столь любимого. Вот мы и обсуждаем с РАЗНЫХ тз.
Бывает, но тогда достаточно спросить "Миш, можно я твое мороженое съем"? И Миша без проблем отдает мороженое.
Я в детстве после такой просьбы всегда отдавала. Мне было не жалко, а вот если сжирали тайно - очень-очень расстраивалась. Получит отказ, значит научится получать отказ. Не все хотелки мира достаются человеку только потому, что он захотел.
Ну вот потому ребенок автора и врет, что знает, что все равно получит отказ.
Абсолютно не мифические. Это сущность человека, возможно, это его проблема. Если не получается решить разговорами, нужно привлекать специалистов.
Я не автор, у меня нет с детьми таких проблем, возможно потому, что я это все "душила" в зачатках.
У меня была такая сестра. К сожалению, мама вместо привлечения специалистов сводила все к "уступи сестре, она же маленькая". Уступала, чо, доуступалась.
Сейчас бы, если бы были проблемы подобные у детей, однозначно обратилась бы к специалистам. Дело ведь не в мороженке, вообще.
Что именно Вы душили в зачатках, если не секрет?
Если уж мы тут ударились в воспоминания, то я тоже выросла под лозунгом "уступи сестре, она же маленькая". И у нас почти идеальные отношения:chr3
Душила попытки наплевать на семью, эгоизм и тд.
У нас были очень плохие отношения, и хорошими они стали только опять же, потому что я уступаю.
Я ниже описала, во что это все вылилось. Человек до сих пор не понимает слово "надо", и считает, что есть только ее желания в этом мире. Но там помимо "уступи сестре" были видимо проблемы с психикой, у автора очень похоже все описано. Так-то во многих семьях говорят "уступи младшему".
https://eva.ru/topic/137/3588897.htm?messageId=100572244
У нас нет такого, что прям для всех одинаково желанно. Старшая дочь обожает ягоды и фрукты, а вот к конфетам и печенью равнодушна, мороженое есть практически только из соков.
Младшая обожает печенье, особенно Орео (которое ей редко достается, ибо сладкое до невозможности) и творожные десерты (которые старшая в рот не берет).
Я вообще равнодушна к сладкому, мне бы сыра или колбаски. В крайнем случае кусочек черного шоколада.
Муж душу продаст за ореховое мороженое, которое дети в рот не берут.
По сути, единственное совпадение - ягоды для старшей и младшей. Покупаю процию на раз, сразу делю и раздаю. Если не хочешь сейчас - твою порцию отдадут другому, а тебе дадут, когда купят в следующий раз.
У нас в семье так же, мы все любим разное. Но все семьи разные.
И все равно, должно быть понимание, что если куплено ВСЕМ, то сожрать все одному, это свинство. Если не научить этому в детстве, то вырастают такие же взрослые. Я очень хорошо это знаю, у меня такая была сестра в детстве, и такой бывший муж, который только после нескольких обид и скандалов понял, что он не один. Да и то иногда забывал. Это очень неприятно и обидно, и дело не в деньгах, не в голодухе и тд, как тут любят иногда говорить. Дело в том, что человеку плевать на желания других, его желания стоят на первом и единственном месте. Что, кстати, проявляется во всех остальных сферах жизни.
Вы правы. Теоретически. А на практике у автора имеется подросток, с огромной тягой к конкретному лакомству и слабой силой воли. И это нельзя не учитывать принимая решение о покупке лакомства.
Автору хочется, чтобы у нее в морозилке всегда лежало лакомство и его никто не трогал. Так не будет в ближайшее время. И скандалы не помогут. Надо учитывать все же реальность и изменить стратегию, например, покупать лакомства строго на один раз. А волевую сферу сына тренировать на других вещах.
У автора не написано ничего про конкретное лакомство. Он подъедает все, что ему хочется, и все что есть в доме. Если не лежит, то он нароет и все равно съест.
Прятать под замок или не покупать? Это ненормально!
Т.е. вы предлагаете отрицать реальность на том основании, что она не соответствует вашим представлениям о нормальном? Флаг в руки.
Вот буквально на днях мой сын 7.5 лет поступил также, безвольно.
Я принесла из магазина среднюю упаковку круассанов, там штук 12 было. Поставила на стол закрытый пакет. Он открыл, спросив можно ли. И один за другим все их перетаскал. Потом пришла сестра и начала кричать, что она тоже хотела круассаны воообще-то. Потом подключилась я с обобщением ситуации. А я ему незадолго до окончания круассанов уже сделала замечание, что мы еще ни одного с сестрой не съели. Не услышал.
После был разбор ситуации, что так не делается в семье. Что всегда надо оценить примерное кол-во штук, которое можешь съесть ты, и которые условно принадлежат другим. И только если они долго не едятся другими, можно спросить у них и съесть.
Вот сегодня открыл другой пакет, сразу посчитали с ним. Посмотрю, как сегодня себя поведет.
НЕт. Другой аноним
У меня такой МУЖ!!! Мамочка растила его так, что все что ни захочет сыночка, все можно! жри, сколько влезет.
Допустим, купили пару плиток шоколада. Я с чаем кубик один сжую. Максимум 2. Больше никак. Плитку эту буду неделю тянуть. Муж за один присест все съест.
Точно так же печенье, вафли. Съедается за раз, не спрашивая, а ели ли мы?
Не лечится ничем. Уже перестала говорить, бесполезно.
Делить и прятать.... как-то совсем уж...
слушайте, ну а почему не озвучить четко?
Вот я даже детям говорю. Раньше они ели все подряд творожные сырки, какие я брала - любой фирмы, со сгущенкой, ванильные. А себе я брала Александров, потому что люблю их творог) Потом они чуть подросли, и стали нос воротить от тех, и тоже давай мои есть. Хотя понимание четкое у них есть - что это мамины. Я им прямым текстом сказала - мои есть только с разрешения, ваши - все другие.
Так и с мужем - купили 2 упаковки вафель. Четко сказали, что одну он может за раз съесть, а вторую - нет, она для всех.
Типа если четко сказал, то все взрослые сразу слушаются? И не взрослые тоже?
Вы не видите, что человек пишет? Просили его уже, говорили и наверняка четко и со скандалами.
Не понимают люди этого.
У меня такой же БМ был - и четко и не четко. "ой, я задумался и съел".
Скорее всего, именно взрослым не хватает выдержки выдерживать линию партии. Если бы ребенок точно знал "мама сказала - мама сделала", всем было бы проще. А когда санкции то ли будут, то ли нет, или мама просто поорет, но ничего не сделает - мотивация ее слушать падает до 0.
Наверно, справляюсь, благодаря тому, что муж редко приходил (приходит) к котлетам первым:party4. Он гораздо больше времени проводит вне дома, чем я и дети. И да, много что озвучиваю на тему "не трогай то-то и то-то до часа Х" + я собственно в этот спор влезла из-за мороженого (прочие сладости), о них я вообще не беспокоюсь.
Если он слышит "не трогай", то это другой вариант. Просто, крайне избалованный.
У автора топа другая беда: ребенок слышит "не трогай" только, когда это говорится всем другим относительно его особы. Все "не трогай" в его адрес проходят насквозь, не задерживаясь.
Прошу прощения. Я невнимательно читала. Естественно, тут у каждого свой вариант и свои проекции, которые мало помогут другому. Я за "помоги себе сам".
Потому что «не трогай» говорится недостаточно жестко.
Мой племянник похож на сына автора. Пока он жил отдельно с сестрой, это ее проблема. Она на год оставила мне его, пока работает заграницей.
Соответственно, мой дом - мои правила. Мне не жалко мороженого, у меня всего много, но я не терплю потребительское отношение.
Один раз он съел все ягоды, предназначенные для пирога.
Второй раз - всю икру для блинов.
Третьего раза не было, потому что реакция была достаточно жесткая.
Жаловался сестре, она пыталась мне что-то пискнуть. Но у нас в семье я главная. Все делается, как считаю нужным я.
Добавлю. Парень за 9 месяцев пришёл в адекват. Нормальный, хороший ребёнок. И эмпатия откуда ни возьмись появилась, и умение считаться с другими.
И ему самому комфортно. Мою сестру, свою мать, он строил и ею управлял. Но эмоционально это тяжело, это не роль ребёнка.
На меня и моего мужа где сядешь, там и слезешь.
Племяннику стало спокойней морально, есть в доме четкие правила, нет качелей, нет манипуляций.
А как вы это делали? Просто говорили? Следили и "били по рукам"? Опять же, это касалось только еды или границ, вообще?
Я так понимаю, если про еду, - то просто, - можно гавкнуть и спрятать, и не купить. Но если в общем, границы только "ручками к себе" и на все включается "вы меня не любите, не понимаете, я из дома уйду" и в истерике уходится, то тут сложнее.
Я заметила по своему племяннику, что в ответ на вопли "вы меня не любите, я же нечаянно", автоматически вылетает "мы тебя, конечно, любим". А это он трактует, как "я прщен, могу пакостить дальше". Не сказать этого, вроде, не можешь, но из всей тирады, что ты говоришь, он слышит только момент, искорку позитива и быстро вытирает из памяти всю нотацию. Если у него забрать игрушку, то скулеж длится часами. Если на скулеж не поддаваться, то идет играть, с оттенком пакостей: острый ножик на деревянном столе, спички в комнате, поводок старому коту. То есть, как бы сам (не знаю, специально ли?) выбирает игры, которые приведут к урону, потому что не остановится сам. Если остановить, - скулеж часами по новой. Если не остановить: порезанный угол стола, проженная паркетина, обиженный кот. И по кругу: "Вы меня не любите! Я не хотел!"
Звать его играть бесполезно. Он жулит, при проигрыше скандалит и обвиняет в жульничестве всех, включая правила. Даже выигрыш первого игрока в игре для большого числа игроков, его расстраивает до истерики и бросания доски, фишек, карточек в лица игроков. Если гонишь от игры, см. выше: выберет занятие, которое будет вредоносным.
При этом, да. Очень смышленная голова, очень неординарные решения, очень талантливый. Влегкую подбирает мелодии, рифмует.
Парень к нам попал в его 13 лет, уже взросленький. Естественно, не только еды касалось, всех границ.
Когда его ставили в рамки, вначале были обиды с его стороны, жалобы матери (моей сестре).
Но помогло, что а) деваться ему некуда б) он уважает и меня и мужа за умение постоять за себя и добиваться своих целей и в). объективно у нас ему лучше в том числе с материальной точки зрения - у него отдельная комната, школа лучше его предыдущей, занимается с тренером индивидуально, что сразу подтянуло уровень и его самооценку. Ему покупают модные вещи, которых раньше он не имел. Купили гаджеты. Много интересного времяпрепровождения.
То есть бонусов полно, но и правила изменились. На самом деле он был просто сильно избалован вседозволенностью и слабым характером сёстры. Ей всегда проще было согласиться, а если она и протестовала, то недолго. Потом ещё и жалела его.
Мы с ним разговаривали конечно, объясняли. Сначала относительно мягко, потом довольно жестко.
Заставляли исправлять - в ситуации с ягодами и икрой он был немедленно отправлен в магазин покупать недостающее из собственных карманных денег.
А если в дом принесли торт к празднику, а кто-то взял и отожрал кусок по-тихому. Свечки на откусанный поставите? Так понятнее?
Да просто давно не было топов про дележку еды, как зеркало жизни "небедствующих":chr4
А что мобильник нашёл и взял, который запретили вы не заметили ?
Еда тут не при чём.
Я отвечала на пост про еду.
Вы автор? Зачем надо было рассказывать, что ребенок съедал по 2 мороженых в день, если главная проблема в спрятанном мобильнике?
" Спрячу тел, наказан, сказала нельзя, фиг там, нашёл взял.." Вы хотите сказать, что автор свой телефон прячет?
Те кто без кавычек не бедствуют, тоже будут недовольны, если ребенок сожрет что-то, приготовленнное на всех.
...Что делать- не знаю.
Слушайте, ну есть же разница между быть недовольной и "взорваться, обозвать крысой и подлой тварью" за 2 съеденных мороженых в день. Я, конечно, понимаю, что дело еще и в текущей ситуации. Но цель-то какая?
Мороженое было давно, я взорвалась по другому поводу, это было просто перечисление "заслуг"
А что тут было "приготовленно на всех"? Речь вообще не идет ни о чем приготовленном. Речь идет о покупном мороженом, которое "всем" за 3 дня ни разу не понадобилось, т.е. "любимая вкусняшка" это только для одного человека, остальные ели что-то другое.
Что делать - покупать каждому то, что он любит. А не делить принудительно все на всех.
Ну, на самом деле, мне проблема автора отчасти понятна. У меня тоже двое способны конфеты и шоколад упаковками есть, а вторая желает по квадратику, но ежедневно к кофе. А сколько я не принесу, двумя другими сметается за раз-два. Потом просто нет несколько дней, они не страдают, им нормально за раз съесть и наестся. Если буду ежедневно приносить: перейдут на питание шоколадом. Как выход из положения: малоежке кладу ее часть на стол ее рабочий, с него никто не берет, но тут проблема, что иногда у нее нет желания есть сладкое и оно уже начинает портиться. А мороженное и вообще так не отложишь.
Ну, а теперь представьте, что с ка олько ьы малоежке ни клали, другой ребенок всегда утащит и съест. И что бы вы ни говорили этому ребенку.
Как бы вы поступили?
Не, со столов или из столов у нас не принято чужое брать. Точнее, мы с мужем раньше могли, если видели, что там явно завалы и портиться начинает, а дети как-то всегда в чужое пространство не лезли. Они сами это и разруливали. Попробовал бы кто-то залезть в стол другому. Да этот другой возмущен был бы и мало бы не показалось.
А ребенок, о котором говорит автор, не слышит этих воплей протеста. Ему пофик. Ну, орешь, но мне захотелось.
И во второй раз захочется, и в пятидесятый.
Вот с этим как бороться?
Пофиг, потому как поводов для ора много: ни за это наорут, так за другое. А если брат возмутится, что ты совсем сбрендил, чего мою вещь взял, давай возвращай как хочешь - это совсем другое. Но мне что-то кажется, что брат там даже и не в курсе был, что он без мороженного остался.
Ок. Брат возмутился, вы возмутились. Виноватый проорал: "Это не я! Я больше так не буду! Вам что жалко? Вы меня не понимаете!" И через час забрал опять шоколадку со стола "малоежки". Дальше какая реакция?
Ну, разумнее всего заставить компенсировать: взял чужое, отдай свое. Но автор не приводила примеры, когдв сын брал чужое. Там примеры были: взял свой телефон, который почему-то запретили брать, съел что-то из холодильника, что уже несколько дней там лежит.
Ну, это не очень нормально, что у ребенка ничего нет. Значит, надо больше покупать шоколадок и давать карманных.
Что значит больше? В семье двое-трое детей, всем делится поровну. Почему этому ребенку надо больше, чем другому/другим и за счет другого/других?
Ну, вот надо ему больше, такие потребности. Возможно, где-то в другом месте можно его потребности подсократить. Или просто пересмотреть структуру бюджета. Что у человека не остается никакого запаса ни в чем (ни в деньгах, ни даже в конфетах) говорит, что ему сильно не хватает.
Это черная дыра, увы. Они могут потреблять и потреблять.
Я почему это занудство и продолжаю? Потому что это тупик для меня. Мой племянник такой и сын моей лучшей подруги такой. И я в тупике, как с ними общаться.
Вот приезжает ко мне племянник. Ему 12. У него есть младшая сестра. Он в гостях, где еще двое детей.
Но никаких рамок: хочу зефир в шоколаде? Съем весь, хоть, и нельзя, хоть, и сказали, что по три штуки и ждем до "после ужина". И это только маленький пример.
Ну, во-первых, зефир в шоколаде по 3 штуки, вроде, этого достаточно, а с другой стороны, вполне можно понять, что может хотеться еще и сладкоежке этого явно мало. Значит, если по каким-то причинам (материальным, целесообразности, просто так сложилось, что вот больше нет) это зефир ограничен, то убираем его подальше и торжественно достаем, когда все в сборе. Если кто-то не в сборе, а его порцию съели, ну... можно сказать ай-ай, что ж ты Маше не оставил, а можно и забить, все таки это всего лишь зефир, коли Маша не пришла,может ей не очень и надо. Если племянник несмотря на запрет и убранный из поля зрения зефир все таки лезет в шкаф и тырит этот зефир.... ну, что мы делаем, когда дети не слушаются: ругаемся, наказываем, просим родителей контролировать ребенка, чтоб по шкафам не лазил. Если ребенок у себя дома, то зависит от того разрешаете ли вы ему в шкаф лазить. У меня дети давно уже пользуются как хотят и всеми шкафами и холодильником, поэтому съеденное мороженное за 3 дня меня б не удивило.
И залезет, и достанет. И просто проорет "я нечаянно, я не зотел" и следующий раз достанет и все съест.
Вот чем наказывать и как?
Автор наказывает тем, что важно и дорого ребенку: забиранием мобильного. Вы утверждаете, что так делать нельзя.
Нажрутся, пока из ушей не полезет, в следующий раз снова сожрут и свое и чужое. В чем проблема-то?
Что покупать на один раз?
Купили на раз. Один дома, других пока нет. Все пришли - вкусного уже нет, сожрал тот, кто дома. И?
Я не о себе говорю, у меня нет проблем, я о тех у кого есть. Я с этим сталкивалась только в детстве или у других.
Зачем вы купили и куда-то ушли все вместе, оставив только одного? Ничего не поняла... Или это несознательный покупал? Ну отправьте его в магазин второй раз.
Или научите готовить вкусняшки самому и пусть готовит на всех. Мои дети себе пол-морозилки самодельного мороженного наморозили - дешевле, чем покупное, плюс состав точно известен.
Купили, испекли, принесли, вечером что-то, один захотел сейчас, другие хотят этот утром. Утром встали - ничего нет. Все съедено.
Зачем вы покупали то ,что не собирались есть? Почему было не купить именно тогда, когда собирались?
Ну не работает у вас, по вашим же словам, "купить заранее". Не работает. Вы долго собираетесь гулять по граблям? Любите скандалы?
Затем, что мама, например, любит мороженое утром, с кофе. Она хочет проснуться, и не бегая по магазинам съесть свое мороженое утром. А его уже нет.
Ситуацию таким образом, как Вы предлагаете, не решить, не покупать, не провоцировать... все равно всего не предусмотреть. Все равно будут ситуации в гостях, дома, так или иначе.
Это нужно решать каким-то другим способом. Или наказаниями или к специалисту.
Я еще раз напоминаю, я не о себе говорю.
Вы реальная?? Потому что сын уже съел СВОЮ порцию, осталась мамина, и она ее хочет съесть утром. Почему она не имеет на это права?? Мама не человек? А если мамы-папы еще нет дома, а ему очень хочется, пусть сжирает? Пришел в обед из школы и сожрал все, что лежит для всех?
Эдак можно много до чего договориться. Понимание , мое, -не мое к детям приходит еще в досадовском возрасте. Должно приходить. Иначе не мое, но очень хочется многих приводит к печальным последствиям.
У них там голод, еда последняя и больше нет? Тогда, да, четко поделили выданное по карточкам, и взять чужое - это воровство. А если на столе стоит ваза с конфетами и кто-то ее за раз опустошил... ну, и ничего страшного.
Начинается. А ребенок от голода умирает? Почему не суп ест, а мороженое?
При чем тут голод-то? Вы шоколадки от голода едите?
Сожрать чужое, то что определено чужим, сожрать все, не поделившись с другими, это свинство. Это хамство, это отвратительно.
Если для вас это нормально, то говорить больше не о чем.
Для меня норма - это не считать кто сколько еды съел, и делить дома еду по потребностям, а не поровну. Слава Богу, пока настолько голодные времена не настали. И мне очевидно, что у мальчишки-подростка потребности в еде куда выше, чем у сорокалетней женщины. Так что вполне нормально, что ему мороженного в итоге больше достанется. Так же как нормально, что его мама потратит больше на себя в парикмахерской или купит себе более дорогую одежду.
Вы настолько глупы, что так и не поняли, что речь не о еде, вообще?
Действительно, говорить больше не о чем.
Что значит ничего не брал? Ему сразу сказали, что его мороженое вот, а это чужое.
Куда нужно было спрятать мороженое, чтобы он понял, что оно чужое?
Это смотря как рассматривать мороженное в холодильнике. Если как отдельное мороженное, купленное четко по счету - одно дело, а если просто как некий восполняемый продукт - то несколько другое. Нет, я тоже иногда могу возмутиться если ребенок выпил упаковку актимелей за раз, при этом к обеду не притронулся. Но все таки это скорее возмущение, что так неправильно, а не что съел все и никому не оставил.
Ну, 3 дня оно пролежало. Закупать мороженное на неделю вперед и требовать, чтоб неделю оно лежало и никто не трогал, мне кажется немного странным.
Почему? В нашем доме также покупается. По двум причинам: мы в магазин ездим дважды в неделю. И не всегда в тот, где есть любимое морожение. Покупаем и на неделю, иногда.
Если это работает и все всех устраивает - то все ок. Но у других не работает - так зачем делать то, что совершенно очевидно НЕ работает? Может все же поискать другие варианты? Например выдавать ежедневно/еженедельно определенную сумму "на мороженое", и пусть каждый покупает и ест когда и сколько хочет пределах бюджета. Зачем упираться в неработающую схему и устраивать скандалы?
Ок, выдали суммы, один все потратил и теперь подбирается к покупкам других. Что делать?
Предупредить других, чтобы не покупали впрок. Потому что есть несознательный вороварый товарищ.
Выдать каждому ключ от его комнаты.
Отправить несознательного товарища в кадетский интернат, там его живо отучат воровать.
Купить "несознательному" мороженного, чтобы обожрался и больше смотреть на него не мог.
Наконец разобраться, что у "несозательного" со здоровьем и обменом веществ, а также начань наконец с ним разговаривать и понимать его потребности, может он "зажирает" что-то - проблемы в школе, несчастную любовь, недостаток внимания. Искать не под фонарем, а везде.
Но он же не только "зажирает", как вы говорите.
Он свободно диспонирует чужими вещами, свободно забирает чужие карандаши, как пример, чтобы не тратить свои. Но не позволяет, с воплем, трогать свои. Он подменяет поломанное на целое.
При этом, здесь, утверждается, что надавить на него тем, что ему важно, нельзя, потому что это, видите ли, его собственность.
Это уже вы досочинили. Автор привела 2 примера. 1. В наказание забрали его телефон, а он стащил при первой возможности назад. 2. Съел купленное впрок мороженное. В первом я вообще не вижу криминала: не был согласен, забрал свое. Второе - степень криминала зависит от ситуации. Автор пишет, что материальных проблем нет, т.е. можно было купить и больше мороженного, но не полезно, поэтому куплено столько. Т.е. поедание мороженного в этой ситуации не столько обделение других членов семьи, сколько не забота о своем здоровье.
Что значит, "забрал свое", если он был наказан?
Что значит, съел морожение, если он знал, что мороженое не его? Суть не в съедобном-несъедобном. Суть в том, что о ни не понимает границ, где заканчиваются его права и начинаются чужие.
От того, что мама его решила наказать, телефон не перестал быть его. И если с мороженным я еще могу как-то согласиться о нарушении им чужих прав, то какие права он нарушает забирая свой телефон?
Так предложите свой вариант воздействия на ребенка. Только не предлагайте, по сотому разу, бегать маме тайком за свои мороженым кажждое утро.
Вы доожны понимать, что это абсурдно. И что речь тут не только о еде.
А у меня еще другой вопрос: "воздействовать", усиленно изображая из себя маму-дуру и "верить" в то, что ребенок "не понимает", что 12 порций мороженого - это не его?
"Ну, 3 дня оно пролежало. Закупать мороженное на неделю вперед и требовать, чтоб неделю оно лежало и никто не трогал, мне кажется немного странным." (с)
А мне вот не кажется:-)
Мое мороженое:-) Сколько хочу, столько и морожу:-))
А ты возьми свое и на здоровье:-)
А то как телефон - так его, а мороженое...общественное, но априори тоже - "его"?:-))
ИМЕННО! что не в еде дело, а в "непонимании":-))
не ожидала от вас, что вы все с ног на голову выставите. Обычно вы более разумные комментарии даете.
Есть ребенок, есть мама. Мама выдала наказание. Для кого-то это не пустить гулять/не давать кармнные деньги/100 раз отжаться/выдраить туалет с ванной/всю неделю убирать посуду за всеми. Она выбрала вариант с лишением телефона. Любой человек понимает, что он наказан. Но не любой выполняет это. Этот ребенок не понимает. У меня, к слову, 7 летка тоже периодически такое выдает. На слово наказан отвечает - а я все-равно возьму. Я говорю - ну попробуй для начала. Я спрячу так, что точно не возьмешь тогда и уже никогда при чем.
А в малолетстве не было такого, что старшему говорили: уступи, отдай, он же маленький, как ты не понимаешь?
Для того, чтобы ваши требования выполнялись, нужно одно из трех. Либо вы имеете непререкаемый авторитет, либо он сам считает ваши требования справедливыми, либо он ласковый и идет вам навстречу (свысока).
Видимо, нет ничего из этого.
Я особо ничего не напишу нового, просто про мороженое вспомнилось...
Мне почти 40, когда мне было лет 10, был случай, в морозилке было мороженое, покупалось на всю семью и больше, и так же лежало, кто когда хотел, съедал, небыло это твое, а это моё, но если было куплено много, то уж точно каждый по 1 точно съедал... И как то папа полез за мороженым, зная что оно там было... а там его не оказалось, ну нет и ладно, ни кто проблему не делал, не помню даже кто съел... но мне тогда так было обидно за папу... хотя понимаю что для него это пустяк, а у меня в памяти отложилось, что 30 лет помню этот случай!
Это как вообще так можно (если я поняла правильно), купить 12 штук мороженого и не давать его детям есть несколько дней, типа пусть лежит до дня Х, когда мы все вместе семьей сядем смотреть кино, тогда и съедим? По мне так издевательство какое-то для детей, которые любят мороженое. Вы их на стойкость что-ли испытываете? Я мороженое чуть ли не каждый день покупаю для детей штук по 6, мы с мужем не едим, но дочки его очень любят и съедают по 2-3 в день, берут когда хотят. Также и с конфетами.
Конечно, может у вас есть веские причины все это прятать и ограничивать - лишний вес там, аллергия, необходимость соблюдать определенную диету.
Но в целом, да, я согласна, что ребёнок нагловатый, если позволяет себе все брать без спроса (это ведь не только вкусняшек касается, как я поняла). Но в 12 уже поздновато воспитывать. Но и из-за всяких мелких запретов, типа не брать мороженое и телефон не стоит нервничать. Телефон можно спрятать подальше, так чтобы не нашёл. Я тоже периодически прячу, никто из детей не находит, сколько бы не шарили.
Это пятилетке сложно объяснить, почему в доме есть мороженое, а есть его нельзя.
Хотя, моя прекрасно поняла, почему нельзя трогать подарок, который купили старшей на 16ти летие. Вот уже 10 дней и терпит и ещё столько же будет, и даже тайну хранит.
Но в 13 лет ??? не понять, что купили всем, а не только тебе ????
Про подарок и торт все понятно. Но тут и не было такого примера. А про мороженое и конфеты не понятно. Почему нельзя покупать больше? Он же не все за раз слопал, а съедал по 2 штуки в день. Почему же нельзя купить лично ему такое количество, которое ему нужно для полного счастья? ну если это не наносит вред здоровью. Тогда он и таскать не будет.
Дочь (14 лет) может и 4 штуки в день съесть. И вообще им питаться.
Сын (5 лет) тоже штуки по 3 в день съедал бы.
Предлагаете одним мороженым кормить? И да, не наедаются. Пробовали.
А главное, мы с папой тоже хотим. Я больше одного в день не съем. Но на след.день тоже хочу. Я купила мороженое в том числе себе на 2 дня, я на него рассчитываю. И хочу его увидеть в холодильнике.
С конфетами аналогично. Если конфеты и мороженое не ограничивать, то оно вместо лакомства превращается в основную еду. Дети перестают есть нормальную еду, потом покрываются диагнозом, прыщами и т.п.
Ну у меня, да, летом и по 4 в день могут съесть дочки. А так обычно от 0 до 3 в день. Этим наедаются, больше мороженного в них точно не влезет в течение дня. Обычно и покупается в расчёте на эти их потребности. Другую нормальную еду тоже едят. На фигуры у них это не влияет, они спортом занимаются. И магазины у нас очень близко, заскочить не сложно, если вдруг кончилось мороженое, а они попросили.
А у вас что, сколько не предложи столько и съедят, даже 10 штук в день может съесть ребёнок если будет столько в холодильнике? Ну тогда да, конечно, надо ограничивать, но я не знала что даже так бывает.
Ну, к сожалению, "на следующий день хочу тоже" в большой семье, где кто-то очень это любит и может смолотить за раз много, не работает. Вам комфортно есть плитку шоколада неделю, отламывая по долечке, а ему некомфортно смотреть на эту плитку шоколада неделю, он хочет все и сразу. Поэтому покупаем на раз, достаем, все имеют возможность съесть сколько хотят, а на потом покупаем потом, когда захочется вам (потому как шоколадным обжоркам хочется всегда), и тогда у вас опять есть возможность съесть свою порцию.
Шоколад прекрасно хоанится, а магазин, особенно с хорошим шоколадом, часто не по пути. Ездить на шоппинг просто от, того, что кто-то в семье не воспитан, - это не путь. Этот кто-то так и не поймет, что он делает не так. А вся семья будет себя чувствовать обиженной и загнанной в угол.
Ну, а так тот человек обижен и испытывает постоянный дискомфорт. У вас есть продукт, который вы очень любите? Я вот обожаю копченую колбасу. Если ее нет, не страдаю, но если она лежит в холодильнике, буду постоянно хотеть ее съесть. Т.е. буду ходить, таскать что-то другое, терпеть, но думать исключительно о колбасе. Поэтому для меня выход: купить на раз, съесть и не мучиться. А кто-то хочет иметь эту колбасу по 3 кружочка в день на завтрак ежедневно. Но его комфорт противоречит моему комфорту. И почему вы считаете, что желающий ежедневно понемногу более прав, чем желающий иногда, но досыта? Более того, желающий ежедневно и не могущий съесть больше, скорее всего и не особо-то эту колбасу и любит, и ему куда проще жить 5 дней без колбасы до следующего похода в магазин, чем мне эти 5 дней слюни на эту колбасу пускать. А мой муж и дочка вот также относятся к конфетам. И я уже давно смирилась, что из упаковки любимых мною батончиков, мне достанется 1-2 штуки, больше я просто не успею съесть, потому как мне больше одной конфеты в день (даже того сорта, что мне нравятся) много. Поэтому, если мне очень захотелось этих конфет, а куплю очередную пачку, съем пару штук, а потом она растает. А вторая дочка обожает макадомию. Ну, сразу ей на стол ее и поставлю. Возможно, кому-то еще орешек достанется из упаковки, а возможно и нет. Это не важно, да, это вкусно, но не до дрожи. Наверное, можно всех строить и воспитывать, но зачем?
Вы серьезно считаете, что зависимость от еды это некая индульгенция? Вижу-хочу-беру чужое. А если эту колбасу положил на работе в холодильник другой сотрудник и ест ее также - в ежедневном режиме? У нас так многие делают - приносят в понедельник 5 йогуртов или соков или той же колбасы.....тоже воровать будете? Вы взрослый человек - не рассматривали вариант после вижу и хочу пойти в магазин и купить себе?
А в чем разница? Там тоже лежит то, что нравится. И будет лежать - всю неделю. А на следующей неделе еще принесут. Или отбирать можно только у родных? А почему? Посторонний человек хочет съесть вкусняшку завтра или член семьи - какая разница?
Фирма общая. деньги с общего счета прилетают, значит и еда общая.
Это ваша логика.
С какой радости мои? Мои - это сколько выделено из купленного. Остальное куплено для других и возможно более покупать не планировалось. Все тут миллионеры - фигня вопрос еще десяток мороженых купить. Я не хочу больше тратить деньги на мороженое - в бюджете именно на мороженое больше нет. Покупать еще или нет - такое решение принимает тот, кто отвечает за бюджет, а никак не ребенок. Ему выданы карманные - вот на них хоть обпокупайся, а кончились - облизнись. Давайте еще и карманные выдавать "шоб всегда были" - вообще коммунизм будет.
нет, они ваши, когда вы одна живете.
А когда вы живете с еще несколькими людьми, то принято считаться со всеми.
Может я икру черную люблю. Но учитывая ее цену естественно я как минимум сделаю всем по бутреброду. А уже если они нос воротить будут, то буду есть одна ее с удовольствием.
А не так что им сделала по бутребродику, всем понравилось, и я потом через час решила еще 10 бутеров себе сделать. Вкусно ж. А другие пусть облизнутся.
Тут не так. Тут вы всем предложили съесть по 3 бутерброда, но они сказали, что им столько за раз не хочется, а им вкусно по пол бутерброда в неделю и чтоб вы тоже не смели есть больше
Вас никто не ограничивает - ешьте свои бутерброды когда хотите. Но не надо указывать остальным когда есть их часть - это вы вводите ограничения. Ограничения и санкции - или ешь сейчас или съем я. Кто первый встал того и тапки - а на каком основании? Пищевая распущенность начинается именно с такого терроризма - выбирай: или оставайся ни с чем или ешь щас, даже если и не хочешь. Понимаете - в обычной нормальной семье нормальная мама каким-то образом планирует меню, чтобы питаться не одними конфетами. Планирует первое, второе и десерт. Если кто-то один уничтожил десерт всей семьи - остальным предлагаете наслаждаться только супом? У нас тоже стоят конфеты, в свободном доступе, но ни разу не было ситуации, чтобы после полноценного обеда или ужина в кого-то влезла тарелка конфет....физически не лезет. И именно потому, что не лезет уничтожается не тарелка, а каждый выбирает несколько наиболее для него вкусных. Спокойно выбирает и ест, а не облизывается на фантики.
Ну, тут уж вы передергиваете. В случае с мороженым есть порону разделенные мороженые, котроые подразумевается есть, когда хочется, но только каждому свою "пайку".
В случае с икрой то же самое: мы делаем бутерброды на всех и все едим. Если ты захотел еще, ты обязан уведомить остальных и предупредить их. Иначе, это нечестно.
Согласитесь, вам тоже будет обидно, если вы задумали пирог с макадамией, купили две пачки: одну выдали дочери, вторую, предупредив дочь, положили в шкафчик, а черз час/день обнаружили, что ее нет. А яйца разбиты, мука вмешана. И не надо опятьже все сводить к "недокупу" "вкусняшек" и "нищебродству" окружающих.
нет не так. Всем сказали съесть по 3 бутерброда. Точка. Когда кто съест - дело каждого. Вы съели за раз свои 3? значит забудьте об остальных бутербродах .считайте что их дома нет.
ну может дорого, нет?
Мороженое сейчас стоит по 50-90 рублей.
Каждому в день по 2 шт и уже получается на семью 500 рублей. МНого мне кажется.
Или вот сырки творожные мы любим Александров. Они уже по 44 руб штучка.
Конечно, мои готовы их есть по 4 штуки в день. А я не даю. Не больше двух.
Иначе разоришься на всех этих вкусняшках.
А надо ли оно каждому? Пока по мороженому только один страдает, остальным пофиг.
Кстати, еще вариант - купить каждому тит сорт, который он любит. Конкретно под него.
так обычно и делается. Но когда съедается свой сорт, то сгодится и любой другой, для того кто любит мороженое.
В-общем, мой вердикт, что можно поинтересоваться у другого - можно ли съесть его мороженое. И никак иначе. Просто подойти и съесть условно чужое - это нельзя.
Если правило соблюдается - прекрасно. Если систематически несоблюдается, надо искать другие варианты решения, не?
А что непонятого?
Главное ему озвучено было - что ему купили 3 мороженого. Он может их съесть все за раз, может на 3 дня растянуть, может через день есть. По крайней мере до следующего похода в магазин, у него другого мороженого не будет.
Считать должен уметь уже к этому возрасту.
А он вместо 3, съел 6 штук. То есть явно съел чужие порции.
Это не норма.
У меня 7 летка всегда спросит, если свое съел, а в холодильнике еще лежит (я не большой любитель мороженого, поэтому мое часто остается долго) - можно ли съесть? Или я обычно беру себе лакомку, а ему другое. И он, зная что лакомка моя, всегда спросит (даже если там несколько лакомок лежит) - можно ли ему съесть лакомку.
Это нормальная ситуация в семье, мне кажется. Когда понимаешь, что купили 12 пачек не только тебе.
Узнала в тексте своего сына, единственного, тоже 13 лет. Случаи не похожи, но принцип тот же. Врет как дышит. И всегда сначала: это не я, когда уже к стенке приперли: да это вообще было давно.
И к сожалению, врет не только в семье, врет учителям, в связи с чем зарабатывает соответствующую репутацию.
Поискать причины не пробовали? Обычно врут тогда, когда боятся или не видят причин говорить правду.
Почему не пытались, пытались. Он не хочет чтобы его ругали, при этом хочет делать то, что делать нельзя.
У меня такая сестра - вот хочет она и застрелись, ничего не видит и не слышит. Но у меня было хуже - она мое съест и не моги жаловаться или как-то показывать свое недовольство, сразу реакция от матери: тебе что - жалко для родной сестры, а далее меня наказывали - за жадность....Я уже большая девочка, думала все осталось в детстве, но однажды обнаружила, что сестра в моей квартире нашла в шкафу (в моей спальне) конфеты, втихую ее вскрыла и потаскала оттуда, а я удивлялась откуда по углам фантики такие же как в купленной коробке - покупала для подарка.... Она не нуждается в деньгах и в состоянии покупать эти конфеты ежедневно, магазин был в моем же доме на 1 этаже - хоть в тапочках иди, на работе по столам не шарит, у подруг не ворует....т.е. такое ощущение, что дело не в сладком, а в таком ощущении вседозволенности....Не психолог я, но понять пыталась. Чувства у сестры ко мне отсутствуют - именно человеческие, отношение как к некоему поставщику ресурсов...ну как у меня к работодателю))))
Сестра подлая, но и родители явно постарались, раз поощряли такое поведение.
Моя мать всегда говорит: ну вот как ты не понимаешь, она не может удержаться, а ты специально провоцируешь и потом обижаешься....Не понимаю, честно. Она ходит в магазины, там много конфет и она их не покупает и не ворует. Я не держу конфеты на видном месте - они убраны. От обыска тоже удержаться не может? Воспитание или характер....сложно все. При этом нельзя сказать, что этот человек просто не знает, что есть чужое и это чужое нельзя брать - все понимает, но абсолютно уверена, что все семейное - общее и кто первый встал, того и тапки. А кроме семейного есть еще и лично ее - это не входит в семейное и это неприкосновенно. Изменилось бы что-то при другом воспитании - не знаю....
Извините, вы говорите, что вы уже взрослые. Скажите, а как у сестры с образованием? С карьерой?
Я вижу в этом всем какую-то недоразвитость мозга, связанную с контролем над волей. Что-то, типа, проваленного теста с зефиркой. Значит, у сестры должны были быть сложности с преодолением неприятных или неинтересных задач, которых немало и во время учебы, и во время работы.
Я могу написать, у меня тоже сестра примерно с таким же поведением.
С образованием и карьерой у нее полный швах. Высшее образование с двух попыток она так и не получила, оба раза бросала при первых же трудностях.
Ни на одной работе долго не задерживалась, со всех работ ее увольняли и продолжают увольнять. Естественно, "все плохие", все ее не поняли, все подставили и тд. Но я точно знаю, как она работает, поэтому не верю.
Отношения с людьми складываются сложно, с мужем развод, (но это не показатель), друзей почти нет.
С волей явные проблемы ( она не глупая и талантливая во многих вещах, но она все начинает активно и очень быстро бросает, ничего не доведя до конца.
У нас до определенного возраста было много конфликтов как раз на почве ее уверенности, что мир вертится только вокруг нее. Она от меня много требовала, при этом ничего не делая взамен, указывала как и что делать, ну и тд.
Сейчас спокойнее, потому что я забила на ВСЕ, и просто не реагирую. "улыбаемся и машем", как говорится.
Сложно сказать ( больше 30 лет назад не принято было ходить по психологам, а конечно тогда нужно было бы. Потому что поведение ее было адским во многих вещах. Мама ходила по врачам, ей поставили ВЧД, это и лечили, а вот поработать с психологами как-то дело не дошло.
Плюс начались жесткие 90-е и стало всем вообще не до того, выжить бы.
Да все обычно, средне. Не хорошо и не плохо именно с карьерой. А вот все имущество родителей она подгребла под себя. Ну и самих родителей - помощь которых ей прямо жизненно была необходима каждую минуту...У нас дети-ровесники, поэтому так...можно сравнить и трудности и прочее...Все что можно было взять в семье - она взяла. К сожалению таких талантов во внешнем мире у нее нет.
Способности были....ну вот не могу сказать, чтобы меньше моих, но с меня требовали одних пятерок-без вариантов, а с нее не требовали. Я поступила в вуз в другом городе, ездила, потом жила в общаге, крутилась как-то. Сестра - поступила на вечерний рядом с домом, работала вместе с мамой. Позже работали в одной фирме - меня повысили, а она пришла на позицию ниже...Потом разошлись, к моему счастью - работа похожа, а фирмы разные....Она усидчивая, старательная где-то, но....она в мою ситуацию, когда выкрутись как хочешь, никогда не попадала. Ей это просто не надо - вот тут удобно, комфортно, а еще можно сказать при случае, что ну вот тебе-то повезло, ты-то вот там училась, а мне пришлось.....Самое смешное, что волноваться за нее не надо - она устроится, не пропадет. И совсем не хуже других,но....все это делается за счет домашних. Т.е. выбить должность, зарплату, отобрать у кого-то место - это не про нее. Обычный середнячок, ну и втихую подставщик.....Социалку получает полностью, тут отслеживает четко)))
Вот, наверное, на тип вашей сестры можно было повлиять в детстве воспитанием и вовремя выписанным ремнем. Но тип, который описали выше, мне кажется, со структурной поломкой. Где-то, какие-то связи в мозгу поломаны, связанные с отсрочкой вознаграждения.
Ну кто ж теперь знает. Но по факту - на ситуацию автора очень похоже. Один ребенок берет то, что ему нравится...да, можно пойти, накупить еще мороженого, но дети взрослеют - рано или поздно это все переходит на такие вещи, которые купить не так просто....Однажды я собиралась на прогулку с молодым человеком и пока красилась в ванной сестра одела мое новенькое пальто и ушла к подружке....это же не трагедия - ну есть же старое пальто, хотя оно прилично маловато....А дальше еще больше - дети растут, ходят на работу, а привычки остаются....И я уже во взрослом возрасте стала...бояться сестру, потому что человек родной, подпускаешь его близко и не опасаешься, а удар наносится очень точно....И мне кажется, что именно в этом весь и кайф - ну а что ты мне сделаешь? Как сестра я сделать ничего не могла, а родителей интересовала только показная дружность - не ссорься, не обижайся, не жадничай, что ты из-за такой фигни шум подняла - она маленькая.
Отвечу всем сразу, на мороженое аллергия, на сладкое тоже, много лет выдавалось по чуть-чуть, я не сторонник крутых мер, с позрастом стало все гораздо лучше (дерматит был на все практически), и вот, покупая, всегда объясняю правила-по чуть чуть можно, много-нельзя, причем он сам за эти годы намучился, все эти кремы, переязки, таблетки, чизания итд, вроде должен понимать, не 5 лет, уже тогда бвлот10-11... Но это вобщем вопрос не про еду, не про телефон... Правильное слово здесь было-вседозволенность... Вчера с кулича пальцем смазал все, что стекло на тарелку, стало очень не красиво... Перед этим дала ложку и они с братом слопали полкастрюли этого гоголя, вобщем наелись, в принципе... Вот зачем? Молчит...
Испекла хлеб, положила остывать, говорю через полчасика отреду любимую горбушку... Ага, только отвернулась, взял нож и стал отредать маленький кусочек, потом сказал вдруг я не замечу..???? В школу нельзя брать вещи, например перочинный нож, или петарды, думаете это его остановило? Нет
Нельзя было ходить в гости к другу, там семья не благополучая, потом признался что все-таки ходил...
Вот как... Всегда у меня сомнение что он говорит правду, всегда надо проверить, всегда контролировать, занятия пропустит, пообедать дабудет, на уроки забьёт.... Сам по себе добрый, заботливый, ласковый... Но становясь взрослее, я все чаще вижу как поступают отрицательные черты его характера... Это наверно навсегда.. Как смириться и успокоиться. Он такой и все. Или что-то можно ещё сделать... Почему он видит и слышит только себя, эгоист страшный, весь мир должен быть для него... Не воспитывали так, все родственники, ну как пример, тоже хорошие, правильные люди... Откуда все это вылезло... Позорь не позорь, все равно...
Это я писала про вседозволенность. Даже не вседозволенность и не эгоизм...эгоист он всегда так себя ведет, со всеми, а у нас все внутри семьи, т.е. при посторонних никогда не проявляется. Какая-то потребность сделать больно, неприятно человеку, который не сможет адекватно ответить в силу родственных чувств и совместного проживания. Гадость с оттенком трусости... Но позиционируется все красиво: если просить что-то не делать/не говорить, то получаешь в ответ гордое: да, я такая, имею право. Но мне это неприятно, говорю об этом - ну это ты такая, это тебе неприятно, это твои проблемы и разбирайся с ними сама, а я делаю что хочу и читай выше.... Это все стало звучать во взрослом возрасте конечно, жить с этим .... мерзко. К специалисту обратиться? То, что такое не рассосется это точно...
Он считает, что если что-то захотел, то это можно взять/не сделать/купить/уйти и тд
Нет слова "нельзя", хотя конечно он его знает, но просто так сильно хочется, что удержаться не может.
Это попытки раздвинуть установленные рамки. Они очень многим детям свойственны в том или ином виде. Скорее уж ваш старший редкий экземпляр, если никогда не предпринимал подобных попыток.
"Нельзя" = "невозможно сделать".
Ваше "нельзя" = "ой, не делай, ну ладно, уже сделал, ну, почему ты такой?"
Носит в школу перочинный нож и петарды. Что они все еще делают в Вашем доме?
Пошел в гости без разрешения? Почему ему еще разрешается передвигаться без сопровождения после этого?
Взял нож и стал отрезать кусок от хлеба без разрешения? Горбушку вырвать из рук.
Я молчу про то, что часть запретов - довольно своеобразные для подростка 13 лет, это Ваша избушка и Ваши конопушки. Но если ВЫ в доме установили запреты, то именно на Вас лежит ответственность не за выполнение, а за НАКАЗАНИЕ за невыполнение. Если же Вы все это спускаете на тормозах, то Вы получаете то, что получаете.
Да хоть что, если принципиально, чтоб ребенок ел горбушку ТОЛЬКО после разрешения. Самой демонстративно сожрать. Выбросить в мусор. Скормить воробьям. Растоптать ногами. Отдать собаке.
Марина, запреты - откровенно странные в ряде случаев, если честно. С горбушкой - вообще, непонятно, почему нельзя ее есть сейчас, а надо только потом. Но это позиция автора, в своем доме она может устанавливать любые правила.
Но вопрос в том, как добиться выполнения указаний родителя. Особенно в случае, когда у ребенка по той или иной причине не срабатывает регуляторный механизм "желание социального одобрения". Ребенок с развитым социальным и эмоциональным интеллектом будет сам действовать так, чтобы мама больше хвалила и меньше ругала. Потому что похвала - это приятно, а ругань - это неприятно. Но в каких-то случаях это не срабатывает, ребенку либо плевать на похвалу и ругань, либо они меняются местами, и ребенок будто "ищет" порицания. Крайний случай - это проявления раннего детского аутизма в социальной и эмоциональной сферах.
И добиться выполнения запретов родителей (которые могут быть идиотскими, а могут быть обоснованными - как в случае с перочинным ножом) можно только тем, что "нельзя" будет равно "невозможно". И нарушение запрета будет приводить к определенным последствиям.
Может устанавливать не= сумеет установить, даже если совершит все положенные для этого шаги.
Как говорят профи в вопросах воспитания детей с нарушениями социального интеллекта: если действующий метод не работает, значит, он неверно применяется.
Да нифига. Если мама пытается контролировать все до горбушек, никакой социальный интеллект не поможет, любой ребенок взбунтуется.
Руководитель не тот, кто может запретить что угодно, руководитель тот, кто запрещает только то, что необходимо запретить и не больше.
С каждым годом ребенку НАДО давать боьше самостоятельности. При этом ребенок НЕИЗБЕЖНО будет ошибаться и НАДО позволить ему ошибаться. Именно так ребенок взрослеет. А попытки оставить за подростком ту же степень свободы, что и у шестилетки приведет к бунту и вранью. Что мы и наблюдаем.
Еще раз: мы не обсуждаем вменяемость указаний мамы. :) Это сфера не педагогики, а взрослой психологии, а возможно, и даже... ;)
И я абсолютно согласна с тем, что ребенок взрослеет, и его бунт связан с тем, что запреты матери сумбурны и непоследовательны. На одну доску ставится опасное поведение (переедание сладкого с учетом аллергии, перочинный нож и петарды в школе) и простое нетерпение.
Но мой комментарий связан с НЕПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬЮ.
Спрашивали, как добиться повиновения, как заставить слушаться? Отвечаем.
Если мать будет архипоследовательна в вопросе с горбушкой и добьется повиновения, то в это же время "порвется" в других тонких местах. У нее просто не хватит ресурсов обуздать растущий организм.
...о, Вы-то мне и нужны...
вариант 1
Человек, не дождавшись общего чаепития, стырил одну конфету из коробки, хотя планировалось поставить ее на стол девственницей и приступить к поеданию всей семьей одновременно за общим чаем.
подварианты:
1.1. Конфеты принесла бабушка и как-то неудобно выглядит початая коробка, будто она уже была с недовесом, но бабушка всегда готова свести такие моменты к шутке.
1.2. За столом сидит очень нудный и очень принципиальный домочадец, который считает, что за такое хамство следует наказать нахала. И нахал знал, что из его шалости выйдет скандал с расколом лагерей.
вариант 2
Человек откромсал кусок "юбилейного" пирога еще до того, как семья приступила к поздравлению, т.е. свечки ешё даже не тыкали, за уши не тянули и т.д., и пирог уже дефлорирован.
подварианты:
2.1. Кромсальщик сделал это с пирогом взрослого, который, конечно, не обрадуется, но и рыдать не станет.
2.2. Кромсальщик испортил торжество младшему члену семьи, для которого целостность именинного пирога принципиальна и он очень расстроен.
Герой не моего романа.
Это сотрудница моей старшей дочери (знакомы давно, жизнь сперва развела, теперь снова свела).
19-й год тоже детке.
Продукт "активного слушания" и бережного трепета родителей перед страхом "потерять контакт".
При этом...
На работе, с коллегами, в гостях, она никогда себе такого не позволит.
По сию пору семья с этими ее привычками "пытается справиться".
А я б уже забила, вот чесслово...
Будь это на моей полосе, так живо бы проказница потопала за новыми конфетами или тортом, на свои, кровные, и быстррра......оперативненько так...
У меня нет готового сценария на все случаи жизни. Как там выше автор обещал - не буду с таким дружить (если он не мой близкий):-) Или буду с таким дружить, если мне это почему-то нравится и хочется.
Последовательной надо быть во ВСЕХ вопросах. Тотальный контроль, жесткое подчинение. И это возможно, и на это есть ресурсы у каждого. Вопрос в упоротости мамы и ее цели.
З.Ы. Вопроса, насколько это экологично и гуманно по отношению к здоровому (пока) психически ребенку, мы не касаемся. ;) Это не здорово, не гуманно, и автор огребет еще последствий, если применит этот метод, не изменив отношение к запретам, но потом, и это ее выбор и судьба-злодейка ее ребенка.
З.З.Ы. Моему младшему сыну многие мои запреты кажутся дурацкими и негуманными. Он желает засунуть вот этот чудесный камень, который подобрал на улице, в рот. Он желает бежать на дорогу. Он хочет есть землю. Мои запреты в его ограниченном понимании абсолютно дурацкие. Могу ли я изменить его интеллект и заставить "понять", что вот тут микробы, тут машина убьет, тут животик заболит? Нет, не могу. Понимание ОЧЕНЬ ограничено. Могу ли я последовательно и методично добиваться, чтобы он выполнял мои указания и не нарушал мои запреты? Да. Более того, спроси здесь каждого, описав мою ситуацию, и 10 из 10 ответят, что я ОБЯЗАНА этого добиться. И дело не в моей силе воли и железобетонном характере, которых у меня нет и не было. Дело в цели и последовательности.
А сколько у вас всего "негуманных запретов" для младшего? Потому что если больше десятка, скорее всего он просто не в состоянии их все запомнить. Надо выбирать действительно важное. И иногда можно дать-таки засунуть камень в рот, чтобы САМ понял что он невкусный. И что от него заболит животик.
Мамочки очень часто стремятся оградить ребенка от любых проблем вообще, а потом удивляются, почему ребенок их не случает и считает запреты ерундой. А именно поэтому. Они не дают ребенку столкнуться с естественными последствиями нарушения запретов и сделать самостоятельные выводы. Более того, часть запретов отностится к тем, где "неприятные последствия" могут и не наступить. И ребенок, тайком нарушивший запрет, делает вывод "а мама-то неправду сказала". Первый урок вранья.
На мой взгляд, намного полезнее давать ребенку возможность нарушать часть запретов, последствия которых неприятны, но несмертельны. Дать залезть в крапиву. Дать стащить со стола и засунуть в рот кусочек сырого лука.
Не поймите меня неправильно, я полностью согласна, что мама должна быть последовательна в своих действиях. Просто это еще не все.
Запретов много. :) Ключевых около 10. А уж дополнительные не считаю.
А теперь ремарка. Марина (grade) знает, но многие нет.
Моему ребенку 6 лет, и у него умеренно-тяжелая форма аутизма с интеллектуальной недостаточностью. Речь не о вранье и естественных последствиях. Речь о безопасности ребенка и окружающих (так как ребенок станет взрослым, с тем же уровнем интеллектуальной недостаточности).
И опять же - я не говорю, что так надо поступать со здоровыми психически детьми. У них свои регуляторные механизмы, и их воспитание всегда должно балансировать между безопасностью ребенка и его развитием и прогрессом. Речь в моем диалоге с Grade шла о том, что родители "не могут контролировать все". Я утверждаю - могут. Вопрос в том, хотят ли, и НАДО ЛИ? В обычных случаях абсолютно не надо и даже вредно для ребенка и родителей. Но "не могу справиться" чаще всего равно "не хочу"/"не считаю это слишком важным, чтобы справляться".
Ну тогда я на это могу возразить только, что ты в себе эту способность развивала и развила. А кто не развивал, тот и не может.
Почему? Вы сами, когда вам выдают дурацкие указания, выполняете их безукоризненно?
Нельзя добиться полного повиновения дурацкми запретами. Даже при самых жестких репрессиях за нарушение. Извините, но это так. А что непоследовательность подливает масла в огонь, это на самом деле не так важно. Даже будь автор абсолютно последовательна, ее сын просто выучился бы еще ловчее врать, чтобы пореже ловили, вот и весь эффект.
Стоп, но если ты считаешь запреты дурацкими, то почему это не озвучить? В этот момент можно услышать вполне логичное объяснение - например оттяпать кусок свежеприготовленного ягодного пирога это его попросту испортить, он должен остыть и сок внутри впитаться, а не вытечь на тарелку....Зачем втихушку делать? Это не принципиальность, а трусость....а если про это еще и объясняли тыщу раз - то скорее гадость.
А это зависит от предполагаемой реакции автора дурацкого запрета. Одному можно спокойно сказать "что за ерунда", а другому будут врать до последнего. Догадаетесь, почему?
Трусость-то она трусость, однако трусость одначает, что человек вас боится, и боится вашей реакции. Никогда не задумывались о причинах и последствиях? Врать труднее, чем говорить правду, пока не выработается привычка. А вот когда она УЖЕ выработалась, тогда ее фиг переломишь. Очень сложно.
Почему не рассмотреть вариант: вишневый пирог испечен, чтобы съесть его с семьей вместе за вечерним чаем, а не "тебе одному сейчас перед борщем". Еды полно, сладкого тоже, но после еды. А пирог на попозже.
А как кусок, сьеденный сейчас лишит остальную семью положенных им кусков? Почему вам так принципиально, чтобы он сьел кусок не тогда, когда хочется, а когда вы сказали? Может ему этот чай вообще не нужен и он не хочет сидеть его пить, а хочет пойти телевизор посмотреть, пока никто не занял.
Вообще, вся тема как-то крутится вокруг "я сказала будет тогда и точка" - как будто если ребенок решит сам, когда и что он хочет сьесть, небо на землю упадет. Какая-то мышиная возня за пирожки, конфетки и зефирки. У вас покупать-готовить не считанные кусочки, а столько, чтобы все могли взять, сьесть сколько захочется и чтобы еще осталось - не принято?
А почему пирог должен быть раскурочен до положенного времени? Что за потакание каждому желанию? Есть еда, есть сладкое, но, нет! Давайте еще от пирога отрежем.
Почему это желание всей семьи собраться и выпить чаю у красивого пирога должно уступаться желанию одного, чтоб все вертелось вокруг него?
Я была на празднике, где онажемать своему онжеребенку отрезала кусок юбилейного торта, не дожидаясь официального поздравления. Могу сказать, что ни один гость не поддержал ее квохтания, на тему "ах, крошке захотелось". Но жизнь, в принципе и показала... Только она не связывает этого, конечно.
Ну вот мне не понять вас. Я пеку пирог для семьи, чтобы ели, а не чтобы красиво на стол поставить. Если отрезать аккуратно, красота не пострадает, кстати.
Лично у меня нет пунктика на "ты будешь делать также как все, чтобы вместе". Меня все детство принуждали именно к таким семейным застольям я их ненавижу всей душой. Ваше право, конечно, но по моим наблюдениям все это ведет к скандалам, ссорам, расстройствам - и нафига? Я пеку пирог чтобы порадовать ,а не чтобы погавкать на всех, охраняя его.
Если юбилей мой, я отрежу кусок торта, если захочу, да. Если чужой - то разумеется нет, я гость и вообще ничего трогать не буду, юбиляр - хозяин, его право делать, как он хочет.
Ну, а такой ребенок не понимает, что не его пирог. Он захотел, - он отрезал.
Я пеку пирог еще и в воспитательных целях: человек должен понимать, что не все получается по первому импульсу. Импульсивность, вообще, - плохой спутник.
Мои пироги и вкусны, и красивы, и в "жутких розочках", и создаются для традиционного вечера с пирогом. Может, кого-то и злят, но даже взрослая дочь с бой-френдом приезжают на них из другого города.
Ок, испекли пирог, детей двое - один "порадовался" и съел все целиком, к приходу второго радоваться нечему или остались одни краешки. Один порадован, второй обижен - зачем? Почему нельзя сесть за стол вместе и порадоваться вместе? Про юбилей - да, юбиляр имеет право отрезать, но для меня приемлема ситуация только в том случае, если один гость вынужден срочно удалиться. Ситуация когда один ест торт, а остальные салаты - дикость. Это как один из празднующих скажет - ну мне тут ваши поздравления не интересны ,телек посмотрю.
Вот когда ребенок вырастет и будет жить один он и будет решать что ему есть и когда. Сам купит или приготовит и съест. На свою зарплату отдыхать поедет, одежды накупит или все проест - его дело. А пока готовлю я, деньги на это зарабатываю тоже я и посуду по большей части мою тоже я - я буду решать что мы будем есть и когда. И не надо про курицу и яйцо. Все люди нормальные, все прекрасно понимают, что сравнивать суп и вкусняшку нельзя - вкусняшка побеждает, у всех. Но я не закладываю в бюджет деньги на вкусняшки нон-стоп, а также на врачей - лечить все то, что получится от поедания одних вкусняшек. Ну вот потому что я так планирую семейный бюджет - имею право. Зато закладываю длительный отпуск) Поэтому у нас дома нет пищевой распущенности, легко покупается по мороженому или там сырку в день на всю неделю и оно там всегда есть. И это еще и потому, что у меня нет желания бегать по магазинам ежедневно - время можно потратить более интересно)
Еще раз, не поленитесь прочесть - ягодный пирог сразу после выпечки резать нельзя, ну по крайней мере по любимому у нас в семье рецепту, сок вытекает на тарелку и весь остальной пирог будет невкусным. Через 15-20 минут сок впитывается и пирог готов. Т.е. пирог уже не в духовке, но он не готов. Остальные хотят вкусный пирог. А один хочет щас. Облиняет.
А мы не обо мне говорим. Я не выполняю дурацкие указания и не даю их детям. Мне эта история с горбушками и мороженым в принципе непонятна, это идиотизм какой-то.
Но добиться полного повиновения дурацкими запретами тоже можно. Просто это будет полное подавление ребенка и тотальный контроль со стороны матери. Это жестоко? Да. Это идиотизм? Естественно. Это теоретически и практически возможно? Да, конечно. Почитайте истории психопатов. Их родители воспитывали именно так: тотальный контроль и полное подавление. :)
Вот вы и почитайте. А потом приходите и расскажите, как они НЕ нарушали запретов (три раза ха-ха).
Сломать психику это одно, добиться от человека поведения робота - другое. Второе невозможно. Если вам кажется, что вы этого добились, то вы чего-то не знаете.
Э, так они запреты нарушали, когда контроль родителей прекращался (В силу старения родителей или просто выпадения из зоны контроля). :):):):):):)
Контроль существует, пока существуют объект и субъект контроля. И тотальный контроль возможен при тесном общении объекта и субъекта.
Он просто не считает ваши запреты обоснованными, проще говоря-плюет на них, мысленно покрутив у виска. Но у вас и правда странное поведение с подростком.
Чем странное, обоснуйте? заодно и мужу объясню, что мы не так делали 15 лет.... Нет, у старшего все в порядке с пониманием правил проживания в семье, тогда 12 лет, с младшим какой-то промах произошёл
Читать умеете? Аллергия у ребёнка на все практически... С вами разговор сворачиваю, вы не понимаете...
Вы автор? Где хоть слово об аллергии у вас? В посте только истерика про "крысить" и отлупить до красных полос. При аллергии практически на все в 13 лет не лупят и не прячут, а ведут работу-причем с самого рождения-так что подросток к этому возрасту сам способен себя контролировать. А если не способен-получает последствия и ощущает их. Сам, а не с мамочкиными поджопниками.
Ну знаете, я с вами совсем не согласна. При чем тут уважение со стороны семьи? Если взрослый ребёнок, а 13 лет-это уже большой мальчик, не понимает, что он не один, то да, надо его ограничивать и объяснять уже другими способами, что в семье все равны, а не только он один король. Знаете, я росла в многодетной семье и у нас много чего не было, но никому из нас 3х даже в голову бы не пришло, что-то взять и съесть в одиночку, точнее, не поделится, все всегда было одинаково для всех.
у всех индивидуумов разные темпераменты и нужен разный подход -- не понимаю почему вы думаете что вырастив старшего ребенка, такой же подход и такие же объяснения будут достаточны для другого. Очень сильно удивляюсь.
А еще мне кажется что ваш младший ребенок возможно имеет импульсивный характер (имею такой же, к своему удивлению обнаружила это поздненько, в свои 40 лет -- хочу сладкое, иду и ем!) -- представьте себе эдакого Винни Пуха. Пока нес горшочек с медом в подарок, съел весь мед. Импульсивный персонаж. Это действительно трудно контролировать, но мне кажется что вам, с вашей стороны, трудно проникнуться и понять. Я без упрека говорю -- может вам действительно трудно прочувствовать эту сторону вашего ребенка. надо, наверно, проговаривать эту тему с ним, беседовать, передавать\проговаривать эмоции, чем это может быть чревато для него в будущем... А то создается впечатление что вы реагируете бурно, негативно, эмоционально -- и на этом заканчивается вся ваше педагогическая поэма.
Вы не правы пытаясь прогнуть ребенка (да, 13 лет это еще ребенок) под свои требования и стандарты. Ищите другие пути. Может вообще не держать ничего лишнего сладкого дома? Временно, потом по ситуации...
"Может вообще не держать ничего лишнего сладкого дома?" - это так НЕ решается.
Такие дети, люди, не изменятся в таком случае, и будет стыдно за них в другом месте, и будет некомфортно с ними друзьям и близким в дальнейшем.
Пример - такие дети в гостях ломятся обламывать сладкую интересную фигурку с торта, хватают со стола что-то, когда еще не пригласили. Никогда не забуду, как много-много лет назад такой ребенок (сын гостей) на свадьбе моего брата обобрал все украшения с салатов на столах, пока никто не видел. Не малыш, лет 10-11 было пацану.
У вас наверно вообще нет правил, может вы из тех, кто детям в попу дует и все разрешает... Ну ну...
Ну вот вы попытались запретить каждый чих - и что получилось? Результат нравится?
Возможно это ошибка, но у меня сложилось впечатление, что у автора очень много запретов. От разумных (не носить в школу петарды), до совершенно бредовых (не отрезай у хлеба горбушку). Когда все запрещено - смысл запрета размывается. И да, ребенок перестает различать что реально обосновано, а что мамина придурь и желание контроля. И нарушает все подряд.
Мне кажется, автору надо как-то взглянуть со стороны на список своих запретов и убрать все, без чего можно обойтись, оставив только действительно важное. Иначе дальше все будет еще хуже.
Автор и так все, по итогу, позволяет, потому что спускает на тормозах. Ей бы первые же признаки купировать, да опоздала лет на 8.
Автор, вы доводите наказания до конца. Иначе, он и вырастет крысенышем. Взял запрещенный телефон? Увеличить штрафное время. Съел морожение? Покупается по порции всем, кроме него и съедается у него перед носом.
+100
Попробовал бы у меня ребенок взять телефон в период запрета.
Съел все вкусное в доме, не получает какое-то время ничего вкусного.
Нельзя запрещать и тут же разрешать, ни в год, ни в три, ни в тринадцать. Ни в 30 даже.
Я бы просто отправила в магазин и попросила на свои карманные купить недостающие 6 порций.
Горбушку бы простила. Ну что за принципиальность? Ну, все равно она ему "полагалась" - сейчас, или спустя полчаса. "Неблагополучную" семью, в которую "нельзя ходить" уже пора "выключить". Он сам через пару лет наткнется на фактор "разных планет" и на то, что "дружба" - она такая дружба... За петарды его в школе взгреют, если попадется. Вы и тут хотите его закрыть своими широкими крыльями? Вы запрещаете мальчику быть мальчиком, это не прокатит:-)
За петарды в школе взгреют маму, а не сынка-*мат*гана. Странно, что вы не знаете этого.
Да и в магазин за мороженым для других он не пойдет. Он свои карманные потратил давно или просто жаль, упадет на пол и будет орать, что все вокруг сволочи и его мучают.
У меня братец такой. Сорок лет уж скоро, а поведение такое же, ну разве что на пол не падает, но орет все так же.
Странно, что Вы не знаете, что если мама не машет крыльями вокруг тонкой душевной организации ребенка и не бежит впереди паровоза присутствовать на беседах с ним администрации, он будет иметь беседу с социальным педагогом, и далеко не во всех школах это "ни рыба, ни мясо". Причем возраст не особенно важен. Тут уже 14-й год, так тем более.
Не пойдет? Упадет в 13 лет?
Так кто же против?
Или вторым этапом Вы предлагаете бояться полиции по вызову соседей?:-))
Про брата верю безгоговорочно.
И посмею предположить, что он, все же, из тех, кто, как тут говорят, "вжопудутый".
И что родители до ужаса опасались, что он попадет под ответственность, закрывали глаза, на все. А то вдруг придется отвечать за него и так далее.
С Вами-то все в порядке...
Видимо, Вам "разрешали" отвечать за свои мысли и поступки.
Макгонагал "Сила воли".
Там, насколько я помню, даже есть списки био-добавок.
Спасибо, посмотрю что за книга
А про эмоции нет ничего, что с ними делать? Как научиться сдерживать первый порыв?