Поссорилась. Накипело. Длинно.
Первый раз, чтобы вот ТАК.
Ей 13, мне 35, отца она не помнит. Есть отчим (с ее 6 лет). Отношения с ним ровные, но он не авторитет у нее.
Уроки и все дела на последний момент откладывает, с дистанционкой так вообще беда, сдает с пропусками (ой, не заметила). Телефон как продолжение руки. Свой разбила. Починили. Разбила еще раз спустя неделю. Я плюнула и не стала чинить. Периодически просит у меня мой (она ходит с простым без интернета). Даю. Если не даю, обижается.
Из комнаты выходит только на кухню или в туалет. И когда от меня что-то нужно.
В воскресенье ее не трогала весь день (у нее "законный выходной"), она просидела в ноуте за просмотром фильмов. Ну ок(( Во сколько легла, не знаю. Договорились, что будет понедельник, будет заниматься, я помогу ей с некоторыми уроками.
Сегодня понедельник. Еле растолкала после 12.00. Злиться на меня начала, что мешаю ей спать. Встала уже недовольная.
Ест в своей комнати уже давно. Позавтракала. Взяла свой ноутбук и мой телефон (зачем?)
Ушла делать уроки в кровать, которая уже не заправляется вообще никогда. Простынь грязная от ног, крошек, следов шариковых ручек, в катышках.
Полчаса прошло, час. Заглядываю - тест делает на10 опросов, второй час сидит. Потом заглядываю - уже ЛЕЖИТ, ничего не сделано. Беру телефон, там видео развлекательные открыты. Начинаю заводиться.
Садись, говорю, за стол, в кровати не получается делать уроки (он завален так, что подойти страшно). И не понятно, то ли уроки, то ли отдых. Весь день так проходит в кровати.
Предложила помочь разобрать стол - НЕ ТРОГАЙ НИЧЕГО. Давай постельное постираем - НЕ ТРОГАЙ. И с такой злостью отвечает(( Меня тоже уже злить ситуация начинает..
Ее аргументы - не нравится, не заходи, не смотри, это мое, как хочу, так и делаю, до свидания.
Тарелка на полу, огрызки, листики, книги, ВСЕ.
Говорю, отдай хотя бы постельное в стирку, сядь на покрывало. Она в одеяло вцепилась, в лице ЯРОСТЬ. Долго бодались уже на повышенных тонах. Короче, не договорились. Я к ней на кровать присела.. В какой-то момент я думала, что она меня ударит, столько ярости в ней было.
Ей претензии - она такая бедная девочка, к ней плохо относятся, постоянно ОРУТ. И что все разговоры у нас только об учебе, заставляют учиться. Что со мной и поговорить НЕ О ЧЕМ!
Я наступила на ручку на полу случайно, что-то хрустнуло, она заорала, у меня в глазах аж потемнело...
Честно, я обалдела от всего этого.. Смахнула все нафиг с ее стола, сказала, что она дрянь по отношению ко мне, что времени на учебу у нее до 18.00, потом интернет будет выключен, и что больше не зайду к ней, дверь закрыла (не хлопнула!) и все... Всю трясет, такое поведение вообще мне не свойственно. Но терпения правда иссякло на тот момент.
Она ревела часа два, что-то скидывала на пол, потом успокоилась. Не выходит.
Девочки! Я НЕ ору. Никогда. Могу повысить тон, когда совсем припрет. Всегда максимально спокойно стараюсь разговаривать. По школе. Нужна помощь - приходи ЗАРАНЕЕ, разберем. Сделай за меня - это НЕ помощь (тоже обижается).
Я много работаю (дома за компом). перекинуться парой фраз может, только когда у нее настроение хорошее. Или что-то нужно (распечатать, помочь). Железных яиц у меня нет. Уравновешивать меня некем. К отчиму она ровно относится (или никак, я уже не знаю).
Я всегда стараюсь все конфликты решать, всегда стараюсь помочь, максимальна тактична. Но сегодня накипело... Она меня ни во что не ставит. Помощи ноль. Одни претензии. Объяснить, когда я на нее ору не может. Каким образом плохо относятся - не может сказать. Сразу включает обиду - меня не понимают.
У меня ощущение, что она нас просто терпит, что ей никто не нужен.
У нее даже нежности бывают своеобразные (в редкие минуты настроения) - придет, сильно обнимет, например, за шею (будто провоцирует). Говорю - давай не так сильно, мне так больно. Она сразу в позу - тебя опять все не нравится, даже обнять нельзя. Может уйти, может еще что-то аналогичное сделать.
Если что-то идет не так, как ей хочется - тушите свет.
А сейчас не знаю, правильно ли я поступила? Может, стояло в очередной раз с шуточками и улыбочками к ней подходить.. Но не работает это все(( У меня сейчас ощущение, что отношений у нас больше нет. И зная ее, она никогда первая не подойдет извиниться или поговорить, гордая...
Вы завели правила, которые вам были удобны до поры до времени. Ребенок не выходит? Но не мешает же. Сейчас, во время тесного проживания бок о бок, вам это стало неприятно, вы стали замечать то, до чего раньше взгляд не доходил. Вы захотели изменить правила, резко, без объявления войны и объяснения причин.
Без войны и боя не выйдет. Терпите.
Сразу можете прекратить закрывание дверей в комнату ( да-да, личное пространство за дверью каждому ребенку родители не обязаны обеспечивать), валяние в постели и еду в комнате. Можете даже выделить определенный набор посуды, закончился - моет.
А остальное - войной. Но помните: вы создали для нее все условия.
согласна с вами. Ребенка нужно возвращать и налаживать с ней хорошие отношения, а это прежде всего общение, общение и еще раз общение. Сейчас когда карантин, это проще всего сделать. Наладите отношения, наладится и все остальное. Но просто не будет.
а как??
она сидит в ноутбуке постоянно или в телефоне. на нас ей, откровенно говоря, плевать.
ей хочется плыть по течению и делать только то, что легко.
я плохая, потому что еще хоть как-то заставляю ее делать уроки. вызываю раздражение, потому что прошу убирать за собой вещи-фантики-кружки в местах общего пользования хотя бы.
ее комната - вообще аномальная зона, мы туда стараемся не заходить.
уже приняли то, что она там сидит(лежит), что кровать не убирается.
но уроки-то можно желать хотя бы ВОВРЕМЯ. и постельное менять, когда ГРЯЗНОЕ. разве я много прошу??
А вам на нее не было плевать? Если бы не уроки и не общественные зоны, то вас бы все устраивало, так?
То, что свинарник в ее комнате, ваша вина точно такая же, как и ее. Это вы хозяйка, это в вашей квартире срач. И это вы приняли, что такое творится.
Вы просите не много, вы просите мало, но как-то необоснованно и непоследовательно.
да, вы много от нее хотите. Потому что вы потеряли всякое доверие у своего ребенка и ей действительно на вас плевать. Любые ваши просьбы и приказы не будут работать, пока вы не наладите с ней отношения, не покажете ей что он нужна вам и важна, не зависимо от того делает она уроки или нет, убирает или нет. Общение, искать общие интересы, показывать, что вам интересна она и ее мысли, найти общие занятия. Она не должна все время сидеть одна в своей комнате с телефоном Вы должны начать общаться с ней, даже если это ой как не просто сделать. Начните вместе с ней смотреть фильмы, семейный трапезы. Узнайте наконец у ребенка, что ей интересно и пляшите от этого.
13 лет, мальчик, тоже с подростковыми закидонами и нежеланием учиться дистанционно.
Решила все довольно быстро - "нет уроков - нет мультиков". А так же нет ничего вкусного, нет интернета и тд и тп.
Никакой еды в комнате. Есть или на кухне, или нет еды.
Повозмущался, что я такая сякая, ну и сдался. Сидит и уроки делает, и убирает за собой все.
Можете по совету местных начать налаживать с ней отношения... но я вас уверяю, это будет воспринято как проявление слабости и прогибы. Начнет вообще вам на голову срать.
У них сейчас возраст как у щенков, им надо границы и рамки поставить, за шкирку, а не сюсюкать с ними.
ну а как вы это практически осуществляете? у вас ребенок в 13 лет не может сам зайти на кухню и взять вкусное? У него нет телефона с тарифом с интернетом?
Вот у меня ребенок похож на ребенка из темы Игнорирует или не слышит.
Ему скажешь - ешь на кухне, он скажет нет и пойдет в комнату.
Вот какие действия в этот момент? Кроме моей злости - и нашего отчуждения - как можно еще воздействовать? У меня не получается.
У вас получается. Вот спрашиваю совета.
Нет, не сможет взять вкусное, потому что вкусного нет для него.
У него есть телефон с интернетом, в котором определенное количество гиг. на месяц, он прекрасно знает, что если он их "выест", больше у него не будет интернета вообще. Проходили уже.
Ну и телефон ему не так интересен, он хочет комп, и там играть и общаться. А при таких обстоятельствах интернета в компе у него.. увы, нет.
Никакой злости при этом, все вежливо. Как с пятилеткой. Понимаешь, у меня моя работа, у тебя свои обязанности, если я плохо делаю свою работу или не делаю вообще, мне не заплатят. Ты не выполняешь свои обязанности, значит тебе тоже не положено ничего.
Вопли "ты обязана меня кормить"... да, обязана купить, вот там в холодильнике картошка, мясо, в шкафу макароны - вперед. Это ему не походит, готовить он не хочет.
Ну как-то так. У меня с этим быстро, и отношения пока "ттт" нормальные при этом.
Вы сходили в магазин, купили сладостей к чаю, мороженое, пирожное. В понедельник. Во вторник он оборзел и вы наказали. Он во вторник за счёт каких усилий не сможет дойти до кухни и взять вкусности?
Зачем такой тариф, где при нехватке гигов, их надо докупать? Дома вай фая нет? Комп вы как оставляете без инета-отключаете только его от вай фая?
Сладости не возьмет за счет того, что я их уберу из открытого доступа, шариться он не будет, потому что получит за это. Да в конце-концов унесу, выкину, отдам кому-то. У нас их не так много, в принципе, никто кроме него не ест.
Тариф такой - потому что такой тариф, я такой подключила. Там достаточно гигабайт для нормальной жизни, с учетом домашнего вайфая. Зачем больше?
Дома вайфай есть конечно, но у него он отключается, когда я захочу. Комп без вайфая ему не так интересен, естественно.
Сладости никто, кроме него, не ест, и я их принесу, а ему не дам, а если захочет-получит за это. Интернет и вайфай есть, но у него выключается, чтобы не было. У верблюда два горба, потому что жизнь-борьба
Мой метод работает, потому что человек знает, что с мамой лучше не ссориться, ибо лишится всего, кроме самого необходимого.
Штрафы люди очень быстро понимают, дети тоже. Но Вы можете продолжать терпеть хамство и скандалы своего ребенка, или можете пойти мороженое купить, да побольше, и вечером попробовать "поговорить по душам". Вдруг поможет.
В тюрьме с надзирателями тоже спокойно. Там, конечно, вайфая вообще нет, но хотя бы печеньки разрешают иногда.
Воспитывайте своего, как вам хочется. Только вот получится, как где-то тут описание сестры: учеба не закончна, потому что не хотелось или, наоборот, хотелось другого, или, вообще, "чё они, дураки, неприятное задают". С работ, как только понимают, что за фрукт достался - тоже гонят.
Хорошее развитие сюжета, чего уж.
А начало всё в одном месте: сегодня ты не сдержался и "попёр" чужое мороженое, завтра тебе не захотелось, ты и забросил кружок, послезавтра ты проигноришь сложную задачку по физике. Все идет из одного корня: проблемы с волей и незрелость эмоциональной сферы.
А ваш ребенок приучен крысить? Если кем-то куплено, то это не равно ему куплено, взять втихую равно скрысить.
Ну у нас нет такого понятия-не ему куплено. Всё, что покупается в магазине, предназначено для всех желающих. Всё в открытом доступе. Захотел-взял. Закончилось то, что на столе-можно открыть шкаф кухонный и посмотреть, что там ещё есть сладкого к чаю. В холодильнике тоже всё в доступе. Единственное я причала, что съедать всё за раз нельзя. Я не миллионер во-первых, и во вторых каждый день не буду ходить в магазин. Поэтому сырки творожные, например, можно съесть 2 в день, но не 5 и не 6. Мороженое одно и тд. Это впитано и никто не покушается на большее. Поэтому мне и странно-ты наказан-и конфету изо рта вынимаю. Для нас это недейственно
Так если он возьмёт третий сырок, что вы сделаете? И если на ваши замечания просто уйдет вместе с третьим сырком, каковы будут ваши действия?
У вас такая же ситуация, как и выше. Покупается каждому по два сырка в день. Больше нельзя. Ваш ребенок это знает и не позволяет себе больше, а в той семье позволяет. Вот как той маме поступить?
Вы на вопрос не ответили. Просто вам нужно самоутвердитьмя в глазах других. Пытаетесь доказать, что у вас вот правильно. К по факту, у вас также. Просто ребенок послушный. Возможно, забитый.
Тогда прошу прощения, там дама была, "в белом пальто".
Хотите научу интернет отключать на любом девайсе отдельно? Это легко, и может пригодиться в любом случае.
У Вас какой провайдер?
просто у нас никогда не было, что шоколадка только по кусочку, и только за хорошее поведение, и только когда мама в настроении, и только после супа)
У нас всегда сладости стояли на столе. Конфеты, печенье, и т.д. В холодильнике шоколадки, мороженое.
Все мамы друзей, кто заходил и видел на столе сладосит дружно удивлялись - как? и они у вас вот так стоят и их не съедают за минуту? Я говорю - нет, не съедают. Конечно, когда более вкусная конфета, то съедят побыстрее. Но в целом - это все стоит, берется к чаю, потом подкупается. Ажиотажа нет, и понятия - вкусняшки, вкусняшки не дам.
Поэтому мне и странно, что значит не дам? Вот в моем случае -я должна все со стола убрать, куда-то спрятать, лишив таким образом и других членов семьи привычной еды? Как это технически должно быть исполнено?
проблемы с весом появляются у тех, у кого еда - награда, доступная по особым случаям
Вы себе не можете представить семью, в которой что-то отличается от Вашей?
У нас на столе стоят фрукты, а сладости НИКТО не ест, кроме подростка и тоже не за минуту, поэтому они просто лежат в ящике комода на кухне, или в холодильнике, если это сырки. Захотел - достал, съел.
Поэтому их можно или не покупать, или запретить трогать. Этого вполне достаточно.
я могу представить.
Но я вопрос про себя задала. А именно, что никогда не разделяла сладкую еду от обычной. Это не являлось чем-то из ряда вон, что можно запретить.
Поэтому наказание для моих детей это будет странно. Тоже самое, что запретить есть сегодня макароны или кусок мяса.
А для нас не странно, потому что вкусности просто так дома не появляются, их нужно купить, на них нужно потратить деньги, то есть позаботиться, подумать о том, что он их любит.
При хамском отношении к матери - покупать в ответ вкусное, проявлять заботу - считаю неверным в корне.
вопрос еще в том, как мать относится к ребенку, если ее волнует только учеба, то простите какое отношение она хочет в ответ?
Мать прекрасно относится к ребенку и ее волнует все, что касается ребенка. Учеба в том числе.
Если ему что-то в голову вступило и он решил вдруг хамить и не учиться - в ответ получит соответствующее отношение.
Значит, вы технически не сталкивались с тем, что кто-то выедал, например, всеми любимые печеньки, а оставлял не такие вкусные. А если покупались только вкусные, то съедал их все на подходе. И постоянно.
отчуждение это худшее, что можно придумать в этом случае.
Что касается пойдет в свою комнату, пусть идет, но без еды.
знаете, что меня больше всего поражает..
во всех конфликтах всегда подходила я. старалась нейтрализовать конфликт.
а в этот раз не подошла, потому что было сказано много чего такого. что меня очень сильно задело.
и знаете... ощущение, что ей так даже проще стало.
пока меня дома не было, она себе сделала съестных запасов из сушек и печенья. теперь можно какое-то время с гордостью отказываться от еды. распечатала на принтере листы для учебы, видимо, тоже чтобы с нами не общаться...
закрылась к комнате и сидит на кровати с ноутбуком...
такое поганое чувство... понятно, что дети и родители ссорятся, такое бывает... но сегодня я впервые ощутила, что будто мешаю ей...
я только понять не могу, где и что я упустила??
Ничего не упустили, это сепарация, вариант нормы. Кому-то везет и подростковых закидонов нет, или они проходят незаметно, а у кого-то детки отжигают по полной, но бывает, что спокойные отжигают потом, но в другом.
Бесите Вы ее, и я наверное бешу своего в чем-то. Например, что не разрешаю по 15 часов в сутки сидеть в компе, не вылезая из кровати, грызя вкусняхи... и тд. Я таки не против, пусть бесится, но уроки должны быть сделаны и никакого свинства в квартире я не допущу. А когда в их жизнь привносят какой-то порядок, пусть даже насильно, им самим легче становится. Помните, как в раннем детстве, в кризисы всякие - режим и рамки родителей.
Мы с моим несколько раз поскандалили, он поорал - я даже хлопая дверью уходила из квартиры, чтобы этого не слышать, гуляла вокруг района, успокаивалась. Со скандалом, с угрозами заставила делать проект, в который он вдруг врубился и с восторгом прибегал ко мне - "мам, смотри, мам, зацени..."
с мальчиками проще, им приказ отдал - они сделали. не сделали - упал/отжался.
с девочкой такие солдафонские трюки не прокатят, к сожалению.
у меня, если что, пара мальчиков и девочка.
нет, как вспомню мать, так ненависть переполняет, так что удачи, не захлебнитесь в стакане воды
Это все пройдет. У моей в 13 лет был самый ужасный период. В 14 получше, в 15 просто другой человек. Я оставила максимально в покое, пустила на самотек практически. комнату и все в ней не трогала, не касалась. С учебой сказала - не будет троек в четвертях, я учебы касаться не буду. Ну, не было троек, повезло мне. Потому что если б были, не знаю, что бы я и как делала и поступала. Да, тоже было ощущение, что меня ненавидит, что со мной несчастна. У них внутри сейчас идет какая-то сложная трансформация, корежит, ломает и физически и психически в этом возрасте, с эмоциями не справляются, сами не понимают себя. В общем, кошмар. Поэтому , если так резко все происходит (не у всех так наверно), то лучше просто не мешайте. Ну, все мы люди, конечно же, иногда и не сдерживаешься. И они сами переходят все границы. Я ребенка своего и пальцем не трогала, но когда откровенно она мне хамила и дерзила( и все это ещё с такой отвратительной наглой мордой, выражение такое наверно только у ранних подростков и бывает), я как-то поводком хлестанула ей. Не педагогично, но ребенку самому после этого стало легче, попустило, вернулась в какое-то адекватное нормальное состояние. А то просто злой гений и неприкаянная одинокая душа, презирает нас всех ничтожеств и все-все нам выскажет, и уйдет хлопнув дверью. Ну какой-то образ, явно заигралась. А, и ещё, я начала ее слишком овзрослять. Они в этом возрасте начинают так по-взрослому рассуждать, всякие выдавать перлы, что с одной стороны понимаешь, что это все позерство, что пыжится из себя такую бывалую и все знающую изобразить, а за всем этим дите. А сдругой стороны, чего в жизни не бывает, оторвется от дома, свяжется с более старшей компанией, заживет взрослой жизнью, лолита хренова. Так ведь тоже бывает и в 13 лет. И думаешь иногда, что вот ведь какую змею вырастила, после ее заявлений разных, А потом - да, нет, просто языком чешет, не понмая док онца, что говорит. Вроде и ребенок, а вроде бы уже и нет. Начинаешь бояться этой смелости, а потом видишь, что это блеф такой, в голове ещё мозгов нет совсем, детство играет. В этом возрасте как-то картинка восприятия своего ребенка меняется постоянно - то ребенок, то взрослый вроде)) Сама адекватно и реально своего его воспринять не можешь. Потом все встанет на свои места.
Спасибо за развернутый ответ... Все очень точно описали...
Очень хочется, чтобы все было нормально...
Сначала только надеешься, что все будет нормально, а потом научитесь доверять , вернее поймете, что можно доверять. Постарше когда будет немного и вы начнете ее понимать
В 13 лет тоже кипели и психовали. Сейчас 16, 9 класс. Дистанционка - только его дело, я в гробу ее видала, как и вся его учеба. Еще в начале года так решили. Сказала, что раз в неделю смотрю дневник, если увижу хоть одну "1" (в школе 1 ставятся за несданные задания), то аккаунт в Стим перекрывается на месяц. Если увижу следующую "1", то телефон изымается и покупается бабушкофон для связи. За "2" и "3" текущие (неудовлетворительно и недостаточно удовлетворительно выполненные задания) - ни слова не скажу, твое дело, как учиться, и какой аттестат ты получишь в итоге, не лялечка уже. Справедливо? Да, говорит, справедливо. На том и порешили. Сейчас работает дистанционно на тех же условиях.
Пока средние баллы 4 и 5. Только физика как скатилась в начале 9 класса до "3", так там и висит.
вы только с этого года 2 и 3 признали, как возможный вариант - его дело?
Или и до этого вожжи уже отпустили?
Просто хочется понять, на каком этапе уместно так сказать ребенку. Ведь ребенок может оказаться недостаточно сознательный, и воспринять это как руководство к действию. Типо раз 2 и 3 - все норм, то фиг ли напрягаться.
А потом будем все вместе плоды пожинать. Тоже не хочется, на тормозах то все спускать.
Щас вспомню... С прошлого, наверное, 8 класс. Когда стало ясно, что дитятко ни хрена не гений, это раз. Что физика у него хромает, хромать будет и я ничего не сделаю, это два. И что сил у меня больше нету, это три. :D
Как ни странно, в 8 классе сын оказался вполне разумен. Сейчас у него только физика на "3". Остальные средние баллы 4 и 5. Причем он старается "двоек" текущих не допускать или исправлять, что дают, сам без напоминаний и моего контроля практически. "1" не дают исправлять совсем, поэтому он может ночью вскочить и делать ДЗ.
Но ключевое было: у меня не осталось сил. Я поняла, что либо я отпущу сейчас, либо сдохну. Сын оказался очень понимающим, дозрел, наверное. Когда по итогам года оказалось, что по алгебре у него хоть и 4, но практически никакая 4, больше "тройка", то он сам сказал "Я не разберусь, мне нужен репетитор" и с осени занимается с репетитором, я только деньги плачу. Сейчас по алгебре твердая 5, подтягивает геометрию. Пробник по математике ОГЭ на 5.
Добавлю, что сын сам обдумал вопрос репетитора по физике (Его репетитор по математике предложил ему помощь и по физике тоже), но пока отложил вопрос.
Вообще, с прошлого года вопросы образования мы с ним решаем вместе. Он начал осознавать свои границы и возможности и сейчас напряженно обдумывает, что и как он планирует делать в будущем.
Я к вам. Только сын. Вчера меня реально кликануло из-за его закатывания глаз и тона, когда пыталась проверить и помочь с уроками. Швырнула его учебник о пол, хлопнула дверью со всей силы, и вывалила всю выстиранную и сложенную одежду ему на пол, пусть делает за меня мою работу, если свою делать впадлу. Мне кажется даже муж меня испугался вчера))
Нервы на пределе, у меня домашний офис, трое детей с уроками, муж помогает, но булки расслабить не могу,надо всех проверять и контролировать. То забыли, то не увидели, то не сделали. Короче, заипалась в конец!! Задают много, и удивляются, если дети вовремя не сдают задания,мол, а в чем проблема? Я в нескольких письмах по электронке расписывала учителю почему ребенок (уже другой) не успевает все быстро делать, а он мне ответил - " так в чем ваша проблема все-таки?", это как вообще?!! Хотклось уже матом ответить.
Сегодня напилась пустырника,пока не помогло.
у меня 2 технологии несделанные висят - оригами и какая-то изонить. Блин. Вот оно мне надо - все это делать и объяснять ребенку?
а вы уже помирились? как контактируете с сыном после этого?
сегодня второй день, моя из комнаты не выходит, шуршит там чем-то... на кухню и в туалет - только когда нас дома нет...
я отходчивая, она знает.. если она выйдет, я буду абсолютно спокойно себя вести. но она забаррикадировать у себя..
да, тяжело родителям с детьми-подростками...
я почему-то не помню. чтобы я так отжигала. мама моя как-то нервно посмеялась на эту фразу и промолчала..
Конечно она будет сидеть. Интернет есть, еда есть, "мама отходчивая", считай тряпка. Чего ей париться? Ей сейчас подружки важнее и интереснее, чем с мамой отношения налаживать. Уроки наверняка тоже не делает?
мама должна быть теплой и уютной, но при это иметь авторитет у ребенка. А мама-монстр все равно ничего хорошего не добьется
Если ребенок уже хамит, орет и не слушает мать - с ее авторитетом явно что-то не так.
Да, я правда так думаю. Именно так я и поступила в такой же ситуации.
Не понимает по-хорошему, будет по-плохому. Мозги быстро на место встают.
Точно!
Я в детстве боялась мать и мечтала о другой доброй маме. Да, я не смела ей перечить, и мои желания даже не принимались в расчет, я никогда не могла бы позволисть себе сказать ей грубость или показывать свой переходный возраст с взбрыками(что это такое вообще?), но что творилось у меня на душе и какие мысли посещали, лучше и не знать. А так да, "уважала" и "слушалась".
я в детстве о детском доме мечтала и что? Я тоже мать боялась, но исключительно из-за ее непредсказуемости плюс убежденности, что абсолютно во всем виновата я. Правила игры понять было абсолютно невозможно и проигрыш был гарантирован. Одно дело знать, что твои желания ничто, а другое когда от тебя требуют эти желания предъявить, обосновать, всем озвучить и только после этого будет сделано ровно наоборот. Отказ в чем-то или базовые требования - это нормально, если под все это есть здравые обоснования. Можно не менять постель вообще, но почему кто-то потом должен тратить дополнительное время на приведение этого в порядок или покупать новую? Есть человек, который стирает ту же постель - не важно кто это в семье - у него есть процесс, определенное время, порошки, которые не заточены под свинство. Почему все должны подпрыгнуть-то?
Я не про порошки. А про то, что страх перед родителями ничего общего с уважением и родительским авторитетом не имеет.
Да, не имеет. Я боялась свою мать потому, что не понимала за что сегодня последует наказание. А оно последует, даже если ни в чем не виноват и вааще не понимаешь причину. Поэтому и боялась. А почему боялись вы? А почему надо бояться родителя, который требует убрать срач? Что в этом страшного? Или уберешься или наорут/накажут. Что тут страшного?
Заблуждаетесь.
Мама не зверь, она прекрасно относится к ребенку, учитывает все его желания и потребности ровно до того момента, пока он адекватно себя ведет.
Боится, что будет хамить и ему отключат интернет? - прекрасно! Пусть боится.
На общение и уважение это все влияет только положительно, и это личный опыт.
Пока тут все осуждающие мой опыт не предложили ни одного варианта, как поступают они.
Давайте примеры - ребенок не делает уроки, жрет в кровати, орет на маму. Ваши действия.
Мы помирились. Я сначала прорыдалась в ванной комнате, потом легла в спальню. Он сам пришел, попросил прощения, мы обнялись и замерили. Отец с ним говорил до этого. Он сам быстро отходит. Моей реакции все члены семьи испугались, конечно я переборщила, но не могу, дошла до точки, хорошо хоть в рукопашную с ним не пошла, на том спасибо))
В этом возратсе полезно на место поставить. Моей уже 16 , и вспоминая то, что раньше было, я могу сказать, что как никогда , ну моей дочери во всяком случае, именно в 12-13 лет нужно было ставить на место, приходилось. И это очень хорошо и успокаивающе дейтсвовало на ребенка. Я читала, конечно, что границы нужны и они дают чувство уверенности ребенку и пр. Но на маленьком я такого их действия не ощущала, маленькие и так особо не выходят за границы, и так прячутся за мамкину юбку чуть что. А вот подростки уже типа все сам с усам, с гонором. Их и защищать-то неохота особо и кажется, что и не надо. Вот он хамит, дерзит, разговаривать не хочет, дистанцируется, всячески показывает, как вы ему неприятны и далеки. Но на самом деле это все больше демонстративно, ничего за этим не стоит, никакой уверенности в себе. Переходит в конце концов все границы, с каким-то даже отчаянием это делает. Ему писдюлей вставишь, как следует, и ребенка отпускает. Это видно, что ему становится легче, эта нервность вся проходит, дурь. Потом опять через какое-то время. М.б. это не у всех, конечно. Лет в 15 уже другой человек, поведение выравнивается, нет таких всплесков, с которым можно договариваться, разговаривать , обсуждать все.
если я на чем-то настаиваю или создаю границы, все заканчивается ее обидами или ссорами.
если, например. подросток большую часть времени проводит в своей комнате за закрытой дверью, о каких общих интересах может идти речь?
меня больше интересует, КАК выманить подростка из комнаты, как приучить, чтобы не было желания закрывать двери...
я, например, себя так не вела...
я тоже так себя не вела, т.к.
у меня не было своей комнаты, я жила единственной мечтой - спрятаться куда-то от предков или смотаться от них подальше
Слушайте, ну вот я в этом возрасте обожала быть одной в комнате. Не нужно мне было общение с родителями. Когда было нужно, я его, это общение, сама искала))
У меня такая же ситуация с дочкой, она может целый день сидеть в своей комнате, выходя на завтрак, обед и ужин и быть очень немногословной. И с другой стороны, мы можем иногда с ней проболтать начиная с ужина до поздней ночи. Она знает, что если ей захочется поговорить, я всегда готова, но сама навязываться не буду. У нас очень хорошие отношения.
Ну вот у моей девочки не прошло ничего. И сейчас, в её 19, я жалею только об одном. Надо было не слушать про "все подростки такие", а сразу вести ребёнка к психиатру. Не к психологам, к ним мы ходили, там меня призывали к терпению и принятию. А к врачам.
Отведите вашу девочку на консультацию к психиатру, расскажите в свинстве, о безволии, об истериках. Сейчас вы это ещё можете сделать, через 2 года уже не сможете. Пусть вам сейчас врачи скажут, что все в пределах нормы. Ну или сразу начнут подбирать препараты. Это не быстро, но зачастую - единственный способ вернуть в рамки.
Выбьюсь наверное из общего хора, но моей 13, в комнате ужас-ужасный, уроков как таковых очень мало, она у меня учится в худ.школе и основной упор идёт на спец.поедметы, Соответственно по всем предметам успевает хорошо. Хамить пытается иногда, это да, но Я мать-ехидна, у меня не забалуешь, на всякие ее стенания о несчастной судьбинушки и злой мачехи, я просто ржу и стебу ее, приговаривая, как ей не повезло с родителями
Знаете, вот чо поражает в таких историях? "давай поменяем белье". Ответ ребенка резкий, отрицательный. Мама повторяет вопрос. Ребенок внятно и четко отвечает НЕТ. мама настаивает. Опять настаивает. И снова. И опять. Пока не получает по темечку топором (зачеркнуто).
Вы ЗАЧЕМ нарываетесь, мамы? Вам не похрен, в каких какашках он там спит, умственно полноценный, с руками и ногами неинвалид?
А меня, знаете, чО поражает?
Что диктовка своих викинговых правил человеком, чьим сектором ответственности порядок в доме не является, считается нормой.
Чтобы я вообще когда-то кого-то спрашивала - менять ли мне белье, хранить ли немытую посуду в комнате, этажами?
Пока за порядок в доме отвечаю я, все будут жить по моим правилам.
Рабочий стол человека имеет право на любой условный порядок, если за ним ладится работа. Если же нет - я преобразую тот порядок, который я считаю приемлемым.
Хотите есть у себя, не на кухне? Да я только рада, сама любила так есть - уединенно.
Но под столом и на столе должно быть чисто. Не до состояния операционной. Просто опрятно. Главную тотальную уборку все равно я делаю. К залетным крошкам в углу не буду придираться.
Хотите в выходной дрыхнуть до полудня? Да хоть до вечера. Но выбор времени, когда помочь с учебой, выбираю я. Пропустил, проспал - справляйся сам.
Возможно, только потому, что все в курсе того, что в нашем доме есть неизменные правила (и их очень мало, чтобы они являлись навязчивыми или авторитарными), я не сталкивалась с описанными автором манифестами. И вряд ли столкнусь.
А если сегодня можно, завтра не можно, послезавтра - можно, только осторожно, человек вообще перестает понимать - есть в доме порядок, или нет.
Ох, как же я хочу вас расцеловать за этот краткий и точный в каждой мелочи свод правил!
Да просто не смогла сдержаться.
"Не похрен ли вам..." (с)
Действительно.
В пещере ярлов были очень близкие отношения между детьми и родителями. Они все мылись раз в месяц в теплое время года и раз в квартал - с осени по весну. И "контакт" с ребенком был что надо. Не дай бог сейчас потерять эдакую драгоценность, не дай бог запретить детке спать месяц на одной простыне под вонючими тарелками.
+1000 эти истеричные "это ЕГО комната, какое вам дело, что там происходит" у меня вызывают мягко говоря, недоумение. У подруги так было, каждому по комнате и делайте что ходите. У мелких-то пока еще более -менее, а вот 19-летний жжет по полной программе. Курит в комнате, девок водит, .выходит только чтоб еду взять или стакан под пиво, или в туалет. Спит до 5 вечера, всю ночь рубится в игры.
Ачо, это же ЕГО комната!
К слову, собственности у детей в квартире нет, ни метра.
Такие заявления о "терпимости" у меня всегда ассоциируются с тем, что для самих таких "советчиков" элементарный гигиенический порядок в принципе на десятом месте: вонь не стиранного белья и грязная посуда, сальные патлы, стоячие носочки, заношенная одежда - в порядке вещей. Его комната, не его, грязь растаскивается по всему дому. Значит, для людей это нормальное явление - в целом, раз "похрен".
А я плюнула, когда моему было 15. И сказала: "Ребенок, то, что творится в твоем сЫнарнике, не моя забота. Раз в три дня ты обязан сделать уборку сам, своими маленькими детскими ручками. Раз в неделю сменить постельное белье. Устраивает? Поехали!" Напоминать пришлось только первый месяц. Дальше покатилось. Повезло, наверное...
"Раз в три дня ты обязан сделать уборку сам, своими маленькими детскими ручками. Раз в неделю сменить постельное белье" - ЭТО "ПЛЮНУЛА"?:-)))
"Повезло"? Ага, Вам? "Повезло"?!
Просто для Вас неприемлемо жить в говносраче. И даже за стенкой в "ЕГО" комнате для Вас это недопустимо. И он это ЗНАЕТ, а не "догадывается" и не "предполагает", поэтому в эту сторону пробные камешки перестал кидать после первого напоминания. Он отлично чувствует, где с Вами можно поторговаться, где - нет.
В соседнем топе я делюсь своим родительским опытом на эту тему. :D:D:D:D:D
Наверное, я действительно очень жесткая мать. Если для меня вопрос принципиален, я пройдусь катком по любому, начиная с себя. Наверное, будь мои дети полностью психически здоровы, я была бы другой. А может быть, такой же и огребла бы последствий.
В соседнем (читаю внимательно) Вы более про младшего, у которого со знанием и пониманием в общепринятом смысле непростые отношения. Все же я тут воткнула свою реплику на Вашу - к слову о старшем. Тоже не прост хлопец, и всё же Вы с ним друг друга понимаете.
А Вам приведу пример своих рамок.
Старшая моя бардачница просто немыслимая.
Одежда "валяется", но она чистая. Ну я чокнутая, что ли, чтобы цепляться к такой чепухе? Как смяла все, так и погладит, вот точно не мое дело.
В кровати гнездо. Глухаря. И пожалуйста. Потому что она спит на чистом белье. Из которого пусть вьет любые гнезда.
На столе такой Ноев ковчег, что нормальный человек испугается.
Но. Но..
Одновременно она доделывает дипломный чертеж, валяет из шерсти образцы для портфолио на мастер-классы, там же ест (а то вдруг вдохновение ее покинет, отойти можно на минуту...и не более), и так далее.
Разве это бардак?
Это ее стиль жизни.
Никаких грязных чашек и трусов поверх учебников.
Если и "лезу", то только по ее запросу, потому что иной раз ей просто сложно самой это резгрести. А мне это забавно и интересно. Меня вообще радует вид работающего человека. А уж как - вот стопудово не мое дело.
+++ плюс 1000!
Для меня дико, когда дети, полностью зависимые от родителей, живущие на их территории и за их счёт, диктуют им, родителям, правила. Пока я хозяйка дома - я определяю правила поведения. Есть определенные нормы и их надо соблюдать, причем ВСЕМ членам семьи.
Именно так. И мы говорим не о крайностях идиотизма, вроде требований складывать одежду так и только там, и прям-вот-срочно, и что на рабочем столе должен быть порядок Черчилля, и цепляться к фигне типа крошек или фантиков. Мы говорим о правилах общежития и гигиены. Да будь хоть какой площади дом, квартира, особняк, понятие чистоты нельзя трактовать "как-то попроще, не пофигу ли..."
Знаете, я тоже не сталкивалась с описанным автором, потому что всегда уважала ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО своих домашних. "Порядок в доме"- моя зона ответственности? С хрена ли, раз мы тут все вместе живем? И я работаю не меньше остальных. Но, да, я слежу за порядком в местах общего пользования:Кухня, гостиная, библиотека, коридоры, санузлы, веранды... Все это убирают все, но контролирую я, и ругаюсь тоже, да, потому что я не хочу жить в свинарнике. ЛИЧНЫЕ комнаты- дело тех, кто там живет. И мне вообще все равно, что там происходит, пока оттуда не лезут тараканы. Потому что у них всех есть руки, ноги и головы, у жильцов, я имею ввиду, не у тараканов))
Может, вопрос просто в маленьких квартирах? Мне в страшном сне видится, что я убираю ВЕСЬ дом))) 4 детских? Я што, сумасшедшая?))) мужнин офис? мамадорогая, я туда даже не захожу)))
Мои дети в возрасте ребенка автора вообще не пикнув убирали то, на что я им ткну пальцем и даже в голову им не приходило огрызаться или удивляться "почему я".
То же самое с уроками. Меня вообще не интересует КАК и КОГДА. Меня интересует отсутствие "троек" в четвертях. Есть тройки- нет компа и гаджетов в близлежащие каникулы. И, опять же, вообще никто не возмущается, если что.
Да, кстати. 50% детей уже выросли, 25% съехали. Все прекрасно, живут, чистоту поддерживают, никаких претензий.
Тонкое место (где и порвалось) в том, что ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО звучит слишком пафосно. Прямо всенепременно "ребенок - это личность!!!"? А просто "человек" - не, не модно? Человек с обычным уровнем человеческого развития. Высших психических функций, в частности. То как критичность к себе. Не должен человек вонять и жить в свинарнике. Если человек хочет стать ЛИЧНОСТЬЮ в ЛИЧНОМ ПРОСТРАНСТВЕ, которое несовместимо с понятием "человек" (разумный), то это НЕ личность, и никакого ей "ЛИЧНОГО ПРОСТРАНСТВА". Нельзя уважать то, чего нет.
Все равно у автора не получается достичь баланса. У нее на данном этапе на одной чаше весов чистые простынки, на другой нормальные отношения с ребенком. И они не уравновешиваются ваще, можно только что-то одно выбрать.
Совершенно согласна с Вами с точки зрения анализа ситуации, весьма типичной. Имитировать уважение совершенно невозможно. Особенно, если нет предмета уважения. Не из одних же пороков и протестов состоит поведение ее ребенка? Выходит, начинаем с главного: выделяем то, за что человека действительно можно уважать. Но никак не ровное место абстрактного уважения к ЛИЧНОМУ ПРОСТРАНСТВУ (с).А продолжаем тем, что перестаем разыгрывать из себя своего в доску взрослого клоуна и напоминаем, что некие правила таки...есть, были и будут.
Надо было сказать не "давай поменяем бельё", а " Поменяй бельё! " и выдать комплект свежего.
И делать это регулярно, минимум раз в две недели. Лучше всего в определеннный день недели, например, в субботу. Тогда бы ребёнок сразу привык. И уборку всем делать в один день.
Можно ещё проще - грязное белье снимается и закидываемся стиралка, на кровать кладётся комплект чистого.
Если заваливается спать на кровать без простыни и на подушку без наволочки, одеяло и подушка отбираются, ибо хочешь жить как в пещере, живи.
там выше Утра пишет, что нельзя разрешать жить, как в пещере, а то привыкнет, наверное.
О, нет, Утра пишет немного о другом.
"Нельзя разрешать" = "запрещать".
Я не запрещаю. Я не одобряю. Настоятельно не одобряю нарушение моих правил (которых кот наплакал), потому что элементарный порядок - моя ответственность, и внедрять в него свои правила (идиотские, ну простите - не менять белье или "не разрешать" уносить грязную посуду - это потакание идиотизму, а не "контакт с ребенком").
А вот когда человек станет сам ответственным за свое настоящее личное пространство, станет хозяином (кой) в своем доме, даже и совета от меня не дождется. Потому что это будет его порядок. Его ответственность. Куда мне хода не будет.
Да пусть как угодно будет жить, в силу привычки, отвычки, и всего, что только может руководить человеком:-)
+1
Если я считаю, что надо поменять белье, я не спрашиваю, а выдаю распоряжение "поменяй".
Если я спрашиваю - это значит, что допустим ответ "нет" и я больше к человеку не лезу.
ну выдали распоряжение - через час зашли, а ваше распоряжение так и лежит в сложенном виде на кровати? Дальше, дальше что делать?
у вас других дел нет, раз есть возможность стоить и ждать?) правда интересно. и дети нормально относятся к такой диктатуре?)
Не всем детям она нужна. Но если дети не осознают рамок, то им надо о них напоминать.
Это двух-пятилетним надо "напоминать" о рамках. 13летние уже требуют немного другой педагогики. Попробуйте стиль "Делай как я", намного лучше работает чем "Делай как я говорю"))
Удивитесь, когда увидите, что с одним работает, а с другим нет.
Все зреют по-разному.
Именно потому что у меня есть другие дела, мне важно, чтобы все выполняли свою долю работы по дому. И она выполняется, освобождая мне время и возможность заниматься чем-то другим. Когда домашние приучены, что мои просьбы надо выполнять сразу, это намного проще и быстрее, чем если я будут ходить туда-сюда каждый час, а дело все равно останется несделанным. Не вижу никакой экономии времени в упор, но вижу много раздражения и испорченных отношений.
Это потребуется первые раз 5. Потом хватит уже вопроса из-за двери "Мне уже заходить?" За дверью будет начинаться бурная деятельность. :D
Вот сейчас вас прочитала и знакомую вспомнила, которая, вместо того, чтобы ждать, когда ребенок завяжет шнурки, быстренько всё завязывала сама. Мол, это ж сто лет ждать надо, пока он закончит. Как результат: все в классе могли шнурки на ботинках завязывать, только ее ребенок нет)) У мамы времени не было ждать))
Я тоже их тех матерей, которые ждут)) Пару раз сказала, дочь даже не пошевелилась. Ну, значит, необходимо мое присутствие. Стою и жду. Пару раз так постояла, ребенок все понял, теперь делает всё сразу, ну или после одного напоминания))