Вы и подросток
Имею дочь 16 лет. Давно живем вдвоем. Лет до 13 мы жили замечательно, я в ней души не чаяла, нам было здорово вместе, проводили время, ощущалась семья.
Потом бурный подростковый период, который я мужественно терпела и вот итог - ей 16 лет и она от меня стала оч. далекой. Мы сейчас на карантине сидим и можем вообще несколько дней не разговаривать :(. причем, я всегда к ней подхожу, спрашиваю, как дела, ищу совместные точки соприкосновения - ей это не нужно. Если ее не трогать, то за день слова не скажет. Сидит все время в соцсетях и болтает по два, три часа по телефону со своим парнем. В общем уделяет внимание кому угодно, кроме своей мамы. Я все понимаю - и что так растет и что в этом возрасте родители особо не нужны, но вот это холодность по отношению ко мне очень обижает, тем более я еще помню ту свою ласковую девочку, и оч скучаю по тем нежностям. Я не требую внимания 24/7, но как то в коммуналке тоже жить оч. сложно :(
Иногда, мне кажется, что она в 18 переедет к мальчику и вообще об мне забудет, и честно говоря, не оч. понимаю за что..
Как у вас с подростками отношения?
Вот это всё скажите ей. Форум Вам много чего написать может, но что там между двумя людьми, знают только они. Может быть она просто не понимает что вы чувствуете ,а может быть ей плевать и она отдалилась от вас навсегда. Но молчать и гонять внутри себя все эти мысли и обиды самый неправильный вариант, на мой взгляд.
Я ей много раз об этом говорила. Покивает, день побольше пообщается и снова тишина.
Думала, может у кого похожее есть, как то выходили из положения или перерастал этот период.
были такие же отношения ( и это после стольких лет близости, дружбы, общих интересов и увлечений), вырос, съехал...
теперь ребенка как бы и нет вообще у меня, я этому рада, это лучше, чем чужой взрослый мужик у меня дома, который даже на вопросы мои не отвечает
что значит ваше "за что?" дети вырастают, а вам досталось их детство с нежностью и ласковостью, больше ничего, возможно, и не будет хорошего в материнстве
вырастают, уезжают, но не все ведь не общаются при этом? Вот у вас сына как будто и нет - это разве гуд?
Хорошо - это когда разные поколения семей дружат, общаются и ощущают себя единым целым.
знаете, глядя на "дружбу" и общение поколений моей семьи, прихожу к выводу, что не всегда это хорошо
если людей связывают только родственные отношения, чувство долга, накопленные за долгие годы обиды и лицемерие, то лучше послать всю семью нах
У меня дочери 18 и с ней таких проблем не было, сейчас она правда может сидеть целыми днями у себя в комнате, но она готовится к егэ, но при этом мы и разговариваем на разные темы, близки в общем и интересы у нас есть общие. А вот сыну 13 и здесь капец ! Еще год назад он был нормалтным ребенком в меру затянутым в комп, но при этом очень привязанным ко мне, обниматься любил, тактильный в общем. Сейчас с осени где-то вообще другой стал, сидит в комнате, не вылезает, по учебе скатился очень, не интересно НИЧЕГО стало кроме телефона и компа, из дома не выходит, разговаривать не хочет, никакие предложения общего досуга даже не рассматривает. А это только начало, с ужасом жду 15-16 лет
ИМХО, выйти можно только если проводить вместе время. Мы с дочкой гуляем с собаками каждый вечер. Вместе готовим - так быстрее выходит.Мне кажется это несколько сближает все-таки.
Никто из моих детей не обязан уделять мне время. Может, но не обязан. Я старше, если я хочу общения с ними - мне его и инициировать.
Мне кажется, тут уж "что выросло, то выросло". Не приставайте к ней. Захочет, сама пойдет на контакт. А нет... так вам меньше двух лет осталось терпеть ее такое отношение...
Подумайте о себе, о СВОЕМ будущем.
Просто дайте ей понять, что она всегда, при любых обстоятельствах сможет к вам обратиться. И всегда вы ее поддержите.
Ну таки да) Или так) (шопотом) - правда потом встанет логичный вопрос - чего это в 40 я таааакая одинокая?
если в 16 лет у дочери нет потребности в общении, маме нужно продолжать навязываться?)
я за то, чтобы мама начала своей жизнью жить. а там, если жизнь будет интересной, но. может, и дочка подтянется.
одиночество лечится наличием домашних питомцев. дочь к их числу не относится.
мама инициирует, девочка глаза заказывает. кроме раздражения ничего уже не испытывает.
маме бы ослабить хватку, отстать от дочери...
грустно, конечно, но пока дочь сама не соизволит, общения нормального не будет. (только ждать и ничего не требовать).
Дети и должны меняться, становиться взрослыми и строить свои отношения.
Я бы очень порадовалась, если б в 18 лет дочка с кем-то стала жить вместе, стала бы самостоятельной, боюсь что современные подростки только виртуальные отношения умеют строить.
Моей 18 - периодически намекаю - не хочет ли съехать - отдельно пожить. Не-а, не хочет.
Не скажу. что мы отдаляемся, но о чем вот так каждый день с подростком разговаривать, да еще на самоизоляции, когда новостей и нет, не представляю. Иногда только утром - "доброе утро" и на ночь "спокойной ночи" :-) Иногда прибежит - фотку какую-нибудь прикольную покажет. И все.
Автор, если у вас с ней до этого периода были отличные отношения, то они 100% вернутся. Подростки многие отдаляются от родителей в возрасте вашей дочери, чтобы потом начать нормально свою самостоятельную жизнь и не быть привязанным к родителям. У вас самой было время на ваших родителей, когда вы были в возрасте вашей дочери?
Главное сейчас ей морали не читайте, ведите себя как вам хочется: т.е. хочется с дочкой поговорить - говорите, хочется помолчать - молчите. Никаких обид, никаких обвинений. Вернутся ваши отношения , я вам это гарантирую!!!
Господи, как страшно такие темы читать. Моей 10 лет. Отношения у нас с ней разные, я часто не сдерживаюсь, кричу. Но она пока очень сильно ко мне привязана. Липнет, говорит, что всегда со мной будет, даже в 40 лет будет со мной жить)
Как же страшно вот так проснуться лет через 5, и увидеть совершенно другую дочь, которая тебя игнорит, которой с тобой не о чем поговорить, нет желания посмотреть фильм вместе.
И особенно странно это слышать от тех, кто говорит что были отличные отношения до 13 лет.
Держитесь, автор.Не знаю, пока, что посоветовать.
моей 13, тоже липнет (когда настроение хорошее). очень тактильная.
старайтесь сдерживаться, крик -- это слабость... некоторые ситуации из детства ой как запоминаются...
я стараюсь, но из-за того, что она жуткая липучка, у меня словно нет своего пространства вообще. И так было детства раннего.
А я устаю от постоянного общения. Раньше я почему-то мнила себя экстравертом, а сейчас поняла, что я интроверт. И когда общения много, мне становится некомофртно прям физически.
Днем я еще как-то держусь от постоянного общения, а к вечеру я уже без сил, мне хочется тишины, спокойствия, побыть одной, почитать форум, книгу. А дочь к вечеру расходится еще сильнее. Я ей говорю - иди умываться уже, а она будто не слышит -ну давай еще лайк посмотрим, а смотри как я умею и просто это бесконечно. И я понимаю, что уже завожусь. Мне хочется уже остаться одной, а она прям не отпускает.
Мне тоже страшно... но с другой стороны. Как представила такую вот мать-пиявку, которая ноет "ты мне внимания не уделяешь" - мороз по коже.
Как страшно, когда у человека нет своих интересов. И ведь не понимают, что общаться хочется с интересными людьми. Вам самим хотелось бы общаться с человеком, который сидит и ноет "поговори со мной, поразвлекай меня"?
Дети становятся взрослыми. И им, во-первых, надо пройти сепарацию, т.е. полностью оторваться от мамы-папы. А после - выстроить с родителями новые отношения, не "родитель-ребенок", а "взрослый-взрослый". Это правильно и нормально. Ненормально когда деточка в 16 сидит у маминой юбки. Маме бы радоваться, что есть парень ,есть друзья, есть интересы. А она хнычет и мечтает дочь к юбке привязать. Бр-рр...
Нет, не так.
Есть нормальные, здоровые отношения. А есть ненормальные.
Мне кажется, люди, которые живут вместе - это не нормально, когда за день ни слова не произносится.
Вот я помню себя в 13 -17 лет. Конечно, я уже не хотела быть 100% времени с мамой. Хотелось и в кино сходить с друзьями, и клубы уже начались. Но чтоб игнор был дома - такого не помню.
И в магазины вместе ходили, и помню экзамен у меня был. Так я зашла в магазин купила тортик, чтобы вечером с мамой отметить. Это мне как раз 15-16 лет было, я в колледже уже была.
Помню как раз летом ждала ее с работы вечерами, всегда на балкон выходила, махала, она всегда по одной дороге в одно время шла), ужин уже готов был.
Не помню такого, чтобы в переходно возрасте я резко прекратила общение с мамой, от слова совсем. А автор именно про это пишет - что ребенок не общается весь день, и не выходит из комнаты. Даже в коммуналке люди в течение дня перекидываются фразами. А тут самый родной человек, а демонстрирует полное игнорирование. Не соглашусь ни разу, что это норма.
Племянницу свою помню в ее 15-16 лет, мы как раз вместе с ней и ее мамой, моей сестрой поехали в Италию. Нормально все общались, и фоткались, и смеялись, и в пиццериях сидели, и на экскурсиях, и в магазинах.
Такого вот игнорирования взрослых, на том факте, что мне 15-16 лет и я сепарируюсь - не помню.
Поэтому не надо себя и других вводить в заблуждение, говоря, что такие отношения норма.
Она не вы. Вам хотелось маме махать в 16 лет в окошко - ну так это было ваше желание. Лично мне и в голову не приходило так делать. И я сильно напряглась бы, если честно, если бы моим детям захотелось такое делать, мне кажется такое лет 5 нормально, а в 15 странно. Впрочем, может вы маму редко видели, вот и получился такой перекос.
Если ребенка не приучили на автомате желать всем доброго утра, когда он выходит из комнаты - ну так родители и не приучили за 16 лет, чего ж на ребенка обижаться? Пусть на себя обижаются. Но, подозреваю, что автор сгустила краски. Наверняка дочь выходит из комнаты, и с мамой, скорее всего здоровается. Просто поговорить с мамой ей сейчас не о чем. Мамины дела ей неинтересны, своими ей делиться не хочется. Почему - бог весть. Я вот тоже с мамой в подростковом возрасте ничем не делилась "потому что все, что вы скажете, будет использовано против вас". Сейчас общаюсь нормально, с начала карантина вообще звоню ей раз в день (до карантина звонила раз в неделю). Она тоже жалуется, что с ней брат и отец не общаются, но обьективно - поговорить с ней особо не о чем. Все разговоры сводятся или к воспоминаниям из ее юности (которые я знаю наизусть), или к тому, что она готовила и убирала. Ну, мне ее жаль, я понимаю, что она из дома не выходит, с подругами-родными не общается, у нее сенсорный голод, поэтому звоню и даю ей час на выговориться. Но в мои 20 у меня еще не было столько терпения.
В общем, не вижу я ничего ненормального в отношениях автора и ее дочери. И правильно ей советуют заняться собой, своими интересами, чтобы когда дочь станет взрослой, автор была интересным человеком, с увлечениями и друзьями, с которым приятно общаться, и с которым взрослому человеку захочется(!) общаться из-за того, какой он, а не из жалости и не потому что "это мама, я ей должна".
Ну так это просто у вас мама такая была..а была бы она другой - у вас был бы по-настоящему близкий человек, только и всего. Само собой, жить можно по-разному..Зачем в норму возводить именно ваш вариант?
Я не возвожу что-то в норму, наоборот, обьясняю, что нормы разные. И что очень много зависит от поведения самой мамы.
Вы можете поступать как считаете нужным, но рекемндую уже сейчас привыкать к тому, что ваши дети - отдельные личности и они могут чувствовать не так как вы. И делать не так, как вы. И это нормально.
Вот-вот) Тут странные люди - уверенные что норма жизни - не общаться близким людям...Ну таки тогда какиеж они близкие, если ни для одного, ни для другого общение суть необходимость.
Я точно знаю, что нужна и важна для обоих моих детей - и сына 18 лет и дочери 14. Потому что это они меня спрашивают все ли у меня хорошо и не нужно ли чем помочь. Это они предлагают вместе сходить куда-нить или посмотреть что-нибудь. Если когда-то наступит момент, когда это будет не так - все это буду делать я.
Вы хорошая дочь, маме вашей очень повезло. И мне тоже, у меня дочь похожа по поведению на вас))
Был период непонимания, с 12 до 14 лет, ругались, игнорировали друг друга. А сейчас, ей почти 16, такая сладкая, тортики мне печёт, мимо пробегает и целует, иногда просто подойдёт и обнимет молча.
Ну это же не вдруг произойдет, так чтобы проснуться и увидеть-этого не будет) Изменений вы не заметите, все будет идти само собой.
Отношения между матерью и дочерью в 10 лет, в 13 лет и в 40 лет - р а з н ы е. В пубертате ребенок сепарируется от родителей и это необходимый процесс для его взросления. Ну не может подросток жить мамиными интересами, он становится отдельной личностью, приобретая свой опыт, свои интересы и свое видение мира. И это ужасно, когда мама живет интересами подростка и требует от него такого же в ответ. Неужели вы думаете, что вам и вашей 13-ти летней дочери будут нравиться одни и те же фильмы?:) Расслабьтесь и ждите неизбежного отдаления с положительными мыслями - дочечка взрослеет:) Ну и естественно, общайтесь без навязчивости, делитесь с ней своими интересами, она в ответ будет поступать так же, если только уровень общения не будет ограничиваться "Уроки сделала? Поела, посуду помыла, в комнате убрала?":)
разные конечно. Я лишь говорю о том, что сходить с мамой прогуляться, или фильм посмотреть вместе - не зазорно ни в 10, ни в 13, ни в 16, ни в 40. Друзья, мужья - будут. Но маму забывать как-то не гуд. Не находите?
мне тоже неинтересно машу и медведя смотреть, восхищаться слаймами, помогать сниматься в лайках и т.д. и т.п. Но я же это делаю, потому что это моя дочь и ей это интересно. Поэтому не очень понимаю, почему вдруг в ее 13 лет я должна полностью превратиться в невидимку, не разражать, не отсвечивать и лишь отстегивать деньги на хотелки.
Получается, вы признаете только отношения "ты мне-я тебе"? Вы через силу заставляли себя с ней проводить время в неинтересных вам занятиях-поэтому и она должна себя заставлять проводить время с вами? Про деньги вообще характерное высказывание...
Не через силу...Я считала и буду считать важной каждую минуту с ней проведенную и да, мне важно, чтобы и для нее это так было.
В этот период у подростка происходит опускание родителей с небес не землю. Они начинают критически относиться к ним, порой даже вступают в фазу разочарования. Поэтому, да, чтобы общение с мамой было ценным, мама уже не может оставаться просто мамой-кормилицей-поилицей, ей нужно самой быть интересной личностью.
"мне важно, чтобы и для нее это так было" - вы не можете решать за другого человка, что и как ему чувствовать. Если ваши чувства будут совпадать и дальше - вам повезло. Если нет - заставить их вы не сможете.
Не просто желание. Приоритетное желание. Как-то сомнительно, что вы сумеете держать его при себе и не высказывать. Ну вот так это воспринимается со стороны. Если на самом деле можете - тем лучше для вас.
нет, это не я тебе- ты мне, а это нормальные дружеские, заботливые отношения между близкими людьми.
Когда ей была нужна я, я была рядом. Поэтому и она должна быть рядом, когда нужна мне будет. Разве нет? Я сейчас почти никуда не могу пойти без нее, она везде со мной - и в кино, и в музей, и в театр, и на прогулку, и дома постоянно подходит, даже когда свое кино хочу посмотреть. Сейчас мы ходиим естественно на репертуар, подходящий для ее возраста. Когда ей будет 13-15 - будем ходить в театры на уже другие спектакли. Но почему в принципе то нельзя сходить с мамой, а нужно только с друзяьми?
У меня есть несколько знакомых, у кого детям 12-15 лет. Общаемся несколько лет уже, когда им еще по 7 было. И я не могу сказать, что что-то сильно стало отличаться. Как раньше они приходили к нам с ними, так и сейчас приходят. Как раньше выбирались на шашлыки вместе на природу, так и сейчас. Да, дети подросли, больше с телефоном в руке время проводят, но при этом они общаются, приходят с родителями на посиделки. То есть какого-то игнора нету с их стороны.
"нормальные дружеские, заботливые отношения между близкими людьми"-они по желанию, а не потому что надо и "она должна". У вас же совсем другое.
знаете, очень мало людей на свете есть, кто готов только отдавать и отдавать. Даже между родителями с детьми.
Поэтому я да, хочу, чтобы и в ее 13, 16 отношения были хорошими, а не отчужденными. Да, гулять она будет ходить одна, без меня, с друзьями. Но в выходной мы сможем с ней сходить куда-то, потому что она не сирота, а живет в семье. И семья никуда не девается. И по примеру своих знакомых, я вижу, что это возможно и в 13, и в 15 лет.
Если с мамой интересно и не испорчены отношения постоянным контролем, нравоучениями и придирками, то почему и нет?:) Что значит, маму забывать? У подростка вообще-то друзья (увы для вас:) на первом месте, период такой - социализация и утверждения себя как личности в среде сверстников. У вас тоже должна быть сфера интересов, которая может заинтересовать вашу дочь. Общайтесь в этих точках соприкосновения. Если это только мультики и слаймы, так уверяю вас, со сверстниками тоже порой интересней мультики и слаймы обсуждать. Вообще, очень полезно вместе гулять-путешествовать (зачеркнуто цензурой:)) и делать вместе какие-то интересные обеим дела. Не нужно полностью превращаться в невидимку, но и не нужно превращаться в зануду "поговори со мной, ты совсем со мной общаться не хочешь". Почитайте книжку Фабер-Мазлиш "Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили". Там есть очень много ценных моментов.
Блин... Маша и Медведь мне самой нравились, а слаймы я терпеть не могу и никогда это от детей не скрывала. Не запрещала, но восхищаться в голову не приходило. Похоже, вы очень много делали того, чего вам делать не хотелось, а теперь вам хочется "награды за труд". Если вы хорошо воспитали дочь, награда будет, но не сейчас. Она будет, когда ваша дочь вырастет, станет взрослой женщиной, а вы состаритесь. Тогда вы поменяетсь местами, она будет взрослой, а вы неразумной старушкой, с которой надо обращаться как с ребенком. А если вы попытаетесь "стребовать долг" сейчас, то просто испортите отношения, и все. Потому что вы не ребенок и очень странно, когда взрослая самотоятельная женщина начинает требовать, чтобы к ней относились как к ребенку (или неразумному старику).
вы неверно истолковали написанное.
Я не написала, что делаю что-то через силу, или ненавижу слаймы, но восхищаюсь ими.
Я имела в виду другое. Есть дети необщительные, есть которые сидят с 3х лет в своей комнате и увлеченно играют одни, о маме не вспоминают. к примеру.
У меня дочь не такая. Она липучка с рождения во всех смыслах. Вот сейчас ей 10, и хотя мы сейчас дома, но собой я занимаюсь просто час в день. Она любит и уроки делать со мной, и гулять со мной - чтобы обязательно от меня сопричастность шла, оценка - вау, как ты прокатилась на скейте. Мам, смотри, мам, иди - я слышу все то время, в течение дня, что не сплю. Понятное дело, что все ее дела любить мне невозможно, и конечно я всем подряд не восхищаюсь. но тем не менее я провожу с ней время, интересуюсь ее жизнью, подбадриваю, выслушиваю и т.д. Прошу помощи в домашних делах, помогаю ей с поиском в инете информации, смотрим фильмы вместе.
Поэтому для меня логично, что и в ее 13, 15 - мы с ней продолжим общаться, только на другом уровне. Не слаймы будем делать, а макияж, прически, не в канцтовары заходить и ручки красивые выбирать, а в Подружку. То есть интересы поменяются, но отношения между нами не должны измениться полностью. Да, она будет сама передвигатсья по городу, поэтому дома будет меньше, мне не придется ее возить на секции, часть времени общения уйдет. Но какие-то вещи мы все-равно будем делать вместе, раз мы живем вместе, и являемся матерью и дочерью. Я надеюсь на это. Если это будет не так, я не буду это как норму воспринимать.
Никто не знает, как изменятся отношения.
Дай-то бог, чтобы ои менялись по угодному вам сценарию. Вы можете воспринимать отклонения как угодно, но сила сопротивления прямо проциональна обычно силе давления. Помните об этом.
может быть как угодно - это да.
Я говорю чисто про себя, что если за 24 часа в сутки, дочь со мной поздоровается в 9 утра, и больше я ее не увижу за день, хотя она дома (и при этом она не пишет диссертацию) - я буду ощущать это как материнский провал. А не как норму. Я лишь об этом.
В счастливых семьях дети и родители дружные. Есть недопонимание, раздражение, но есть понимание, что мы семья, и есть общесемейные и дела, и посиделки, и походы и т.д.
А я спокойно отошусь к тому, что дочь (15 лет) может не захотеть ехать с нами куда-то, а остаться одна дома. Или даже просидеть весь день одна в комнате, выползая только за едой. Иногда человеку надо побыть одному.
Какие у автора "общесемейные дела"? Она никаких не назвала, кроме "мне надо уделить внимание". Ревнует автор дочь к друзьям и парню. Кому от этого плохо? Только ей.
если откажется ехать в гости к моим друзьям - то и я не против буду. А если откажется в семейную поездку на море - то с этим не соглашусь. Или если весь день будет выползать только есть, не проронив ни слова - тоже непонятно. Хотя бы пусть поможет еду приготовить, там и поболтать можно, и новости обсудить, и учебу, и что там друзья делают. Я вот не очень понимаю, как молчание весь день - может быть нормой.
Я раньше молчала, когда обижена была. И сразу в воздухе напряжение ощущалось.
Как только я "отходила", то молчать весь день и мысли не было. Я даже на работе в кабинете не могу сидеть молча. Ощущение, как чужие.
Дома такого не хочу.
Наверное, вы экстраверт. Лично я могу спокойно молчать весь день и меня это не напрягает. У меня младшая дочь такая как вы, когда она дома, то ходит за мной попятам и говорит-говорит-говорит... вот с ней мне иногда трудновато. А помолчать со старшей - без проблем. Я знаю, что если она захочет о чем-то поговорить - она придет. Если мне потребуется о чем-то с ней поговорить - к ней приду я. А просто так приставать мы к друг другу не будем. И при этом я не буду считать себя "плохой мамой, которая не нужна". Я точно знаю, что я ее люблю, и знаю ,что она меня любит и доверяет мне. Мне не нужно ежедневно получать подтверждение собственной важности, я и так знаю что нужна своим близким.
И это тоже:) А еще они на себе почувствуют любовь матери к ребенку и с пониманием станут относиться к моим переживаниям за них.
Так она и теперь еще в бурном подростковом возрасте, самый расцвет. К тому же любовь, это волшебное слово "СВОЙ парень":-)) Своя (произносить с придыханием) ЛИЧНАЯ! жизнь, планы на будущее (она же принца встретила, не "какого-то там":-)) Нормальный этап временного самоотвала от маминых никому теперь не актуальных бесценных советов, первый опыт ласки, полученной не от мамы, а от любимого, хотя бы по телефону. Чего панику наводить.... Хорошо же: человек взрослеет... Приятно полюбоваться.
Моей тоже 16. Общаемся хорошо сейчас, много разговариваем, рады друг другу. ДОчка прислушивается ко мне, часто советуется, вопросы задает. И нам интересно друг с другом. Но я не была никогда особо тепла, ласкова и тактильна. И дочка моя такая же, со мной во всяком случае. У нас ментальный союз больше получается. Я чесгря рада, что она повзрослела и с ней можно общаться уже как со взрослым человеком.
Я вот как только дочитала до "кроме своей мамы", сразу почувствовала интонацию своей мамы ))) Она тоже любит позвонить вечером и не поздоровавшись и не спросив, как дела, начать с того, что я со вчерашнего вечера ни разу не позвонила "своей маме". Мне под 40, ей и папе за 70. Мы в общем-то дружим, много (сейчас!) стали общаться, я езжу в гости, пьем чай, болтаем, я помогаю, оплачиваю счета и тд и тп... Купила вот землю, будем вместе строить дачу. Муж бесится, объясняю, что надо чем-то занять родителей, потому что вот это вот "ты со вчерашнего вечера ни разу не позвонила своей маме" будет каждый день ))))
Поэтому! Сейчас, глядя на своих детей, которые общаются с нами, родителями, только за завтраком и ужином, я начинаю строить жизнь с расчетом, что однажды они перестанут звонить "своей маме" ))) Ну то есть, я начала учить китайский, мы с мужем много вдвоем ездим, организовали свой маленький книжный магазинчик в интернете... Если дети захотят быть рядом - круто, будем очень рады. Если нет - не соскучимся )))
Автор, найдите себе занятие или хобби, или что-то подобное. И поверьте, в итоге, все покажется не таким грустным) И, кстати, может дочь нет-нет, да и спросит, чем вы таким интересным занимаетесь )))
У меня две дочери. Одной 35, другой 14. Старшая дочь живет самостоятельно с 17 лет за 1000км, внукам 9 и 5 лет. Так вот старшая каждый день мне звонит, пишет по ватсапу, присылает фото, видео детей. А с младшей живем в одной квартире, за день словом можем не перекинуться. Очень редко что-то расскажет. Я бы сказала - никогда. Мне очень тяжело с ней, она отдалилась лет в 13. Со старшей такого не было, мы всегда были близки. И вот я уже подумываю, купить себе дом не далеко от старшей и переехать на пенсии поближе к ней и внукам.
это здорово.
но пока не решили твердо с переездом, лучше аккуратно спросить у дочери, как она на это смотрит. а то нафантазируете себе что-то, может она не в восторге будет..
КАЖДЫЙ день?!:scared2
Что она с вами обсуждает? Что надела/что поела? У неё совсем с мужем плохие отношения, своей семьи нет? Надо непременно с мамой все обсудить?
Жесть какая.
Каждый день И не обязательно обсуждение. Да, присылает фото, что приготовила, присылает фото-видео детей. Рассказывает какие-то интересные моменты. Дочь замужем, я не лезу в ее семейные дела и не обсуждаю ее мужа. А надо часами болтать? Иногда и долго болтаем, но, как правило, на это ни у меня ни у нее нет времени. Если нужен совет ей или мне, можем и долго проболтать. Так же общаюсь с сестрой и племянником, которые живут в одном городе со старшей дочерью.
+1! чем меньше я уделяю внимания дочери, тем больше она сама ко мне тянется))
кстати, моя мама только недавно приняла (мне под 40), что я не звоню ежедневно ей. по крайней мере нет шквала претензий с порога, если обижается, то по-тихому)
ps адресом магазинчика поделитесь?) обожаю книги!
"+1! чем меньше я уделяю внимания дочери, тем больше она сама ко мне тянется))
кстати, моя мама только недавно приняла (мне под 40), что я не звоню ежедневно ей. по крайней мере нет шквала претензий с порога, если обижается, то по-тихому)
ps адресом магазинчика поделитесь?) обожаю книги!"
)))
ох...я не уверена, что на еве можно размещать коммерческие ссылки, но давайте попробуем: https://openbook.meshok.ru
Такая же ситуация с дочкой побудила меня к тому, чтобы завести, наконец, отношения. Пока она была маленькая, вообще вопросов не было. Потом, как подросла, можно было договориться. Что-то посмотреть вместе, куда-то съездить. А лет с 15 все, завела парня, подруги, компании. Один из парней ее был лояльный, и я их двоих куда-то брала. А с нынешним они только вдвоем.
В общем, я собралась силами, вышла на сайт знакомств и начала строить личную жизнь:)) Нашла мужчину, и все прекрасно. Ездим на машине в путешествия, на даче играем в пингпонг, бадминтон и бильярд, катаемся на великах, игры настольные купили. И дошло до того, что на НГ компания моей дочери попросилась отпраздновать НГ с нами) Им, оказывается, с нами интересно )))
Имхо вы должны понять главное - всем нужна разная степень «обнимашек», как физических, так и моральных.
РАЗНАЯ, понимаете?
Вполне возможно, ваша дочь из тех, кому они нужны по-минимуму. И тогда все ваши «воззвания» будут вызывать (уж постите за тавтологию) в ней внутреннее раздражение, протест.
Как по мне, так матери, которые плотно контактируют со своими взрослыми дочерями - жесть как она есть))) Ну мамаши ещё понятно - им нечем заняться. А девам-то чего не хватает?:sick1 Плохо понимает муж...? Нет разговоров внутри семьи - никто никого никто не интересует? Или что...? Почему ежедневные созвоны с мамой на предмет того, «что сегодня делала, что ела и во что одевалась»?
Займитесь СВОЕЙ личной жизнью. Ваша дочь - не ваша собственность. И уже (почти) не ваша семья. Оставьте ее в покое. Если ей нужно будет - «подтянется» к вам попозже. Не нужно будет - ну так...вы что, рожали для того, чтобы у вас было, кому скрасить старость...?
Да что же вас заклинило, что отношения дочери-матери жесть? Ваш личный опыт? Не завидуйте, бывают и близкие отношения у родных людей. Мой супруг каждый день созванивается со своей мамой. Я не против. Сначала раздражалась, сейчас сама спрашиваю, позвонил ли маме. Научил ее пользоваться скайпом. Очень облегчает жизнь, не надо ездить каждую неделю.
Почему все должны ограничиться общением с мужем/женой? Других интересов нет? У меня много друзей, родственников, со всеми общаюсь.
Она вам нужна гораздо больше сейчас, чем вы ей. Дайте ей воздуха, иначе всегда есть опасность, что мать сожрет свое дитя. Ребенок останется зависимым от матери и не начнет жить своей жизнью. ДЛя вас гораздо больше выгод оставить ее при себе, чем ей оставаться с вами. А она может так и остаться инфантильной маленькой девочкой при мамке - во всем мамка будет виновата, ведь ни одного решения самостоятлеьно она не примет и ответсвенность будет всегда делить с вами или возлагать на вас полностью. Вот поэтому у многих всегда виноваты их родители, что не додали, не долюбили и пр. Все им должны и всегда кто-то виноват во всех их неудачах и нереализованности. Но только не они сами.