Разлад со взрослой дочерью
В ее детстве и подростковом периоде я была к ней жестока и несправедлива. В 14 мы попытались все исправить. Все проговорили, я принесла ей многочисленные извинения, мы постарались ей оказать поддержку в ее начинаниях - серьезно вложились в ее попытки получить высшее образование, хотя оно ей не показано в виду более чем средних академических способностей. В итоге она оставила два вуза и ушла искать себя. Мы не упрекнули ее ни в чем и приняли это, как ее личный путь.
Понимаю, что это не искупает моей вины за ее испорченное детство, но я старалась. В 18 она ушла жить самостоятельно с молодым человеком. Поскольку она зарабатывала фрилансом и нерегулярно мы помогали ей материально.
В апреле она попросилась к нам на самоизоляцию на дачу с молодым человеком, мы пригласили их. Жить вместе мы отвыкли, поэтому конечно мы друг друга раздражали в бытовых вопросах, но я старалась сгладить.
Но дочь делала мне так много замечаний, что в какой-то момент я устала все время быть для нее виноватой и прекратила теплое общение, оставит только формальное.
Также мы попросили ее друга помочь нам с некоторыми ремонтными работами по даче, он кое-что начал и тут же заболел, оставив работы на начальной стадии. Несколько раз мы просили молодое поколение (дочь, ее друг и наш сын-подросток) помочь нам в уборке на участке (рухнуло огромное дерево, нужно было его распилить на дрова), помогали. Все время, пока мы были вместе, за все платил мой муж.
Пару недель назад мы уехали в Москву работать, а дочь с другом и нашим сыном остались на даче. Мы оставили им еды на несколько дней, отправили деньги на питание сына, полагая, что дочь и ее друг будут содержать себя сами.
Вчера дочь позвонила отцу и попросила денег на еду. Он в некотором раздражении отказал, сказав, что он платил за них достаточно.
И дочь подняла бурю. Сказала, что они унижены попреками едой и немедленно уезжают.
Я ответила : "уезжайте, но прошу закончить работы, о которых мы просили твоего молодого человека"
Дочь написала, что молодой человек теперь оскорблен и чувствует, что мы его наняли работать за еду.
Я ответила, что они нам ничего не должны и пусть уезжают, но из-за ее слов оскорблены и мы, и что больше встречаться с ними не планируем, сохранив за собой обязательства по содержанию дочери, если она в этом году поступит в ВУЗ, как планировала.
В ответ дочь написала, что возвращает нам все дорогие подарки, отказывается от материальной помощи, а я ее все это время на даче оскорбляла своим холодным отношением.
С ее молодым человеком мы обменялись спокойными письмами, где прояснили, что все происходящее суть эмоциональные искажения в психике дочери , и что у нас нет обид друга на друга.
Дочери я написала, что мы очень ценим их помощь по хозяйству, что всегда готовы помочь ей, но они отдельная семья, и мы не планируем их вдвоем содержать, что примем ее решение уехать , но будем рады что останется, но что ее интриги вредят отношениям в семье.
Позже я позвонила ей и спокойно , но без особого тепла (не нашлось), сказала, что она видит нас сквозь свои психологические искажения, а мы ее любим. В ответ она сказала, что уезжает и ей больше ничего от нас не нужно.
Я не знаю, что с ней делать.
С одной стороны я устала все время испытывать ее агрессию против меня (например, зимой , обвиняя меня в том, что я ей передала по наследству свои самые плохие черты, она посмела сказать, что ее отец, мой муж не ушел от меня, только из-за детей, и других причин быть со мной -нет).
С другой стороны мне ее жаль, я опять испытываю вину, что не принимаю ее вместе с ее раздражением против меня.
А самое главное у нее совсем нет ресурса, чтобы жить без нашей поддержки. У нее нет образования, рабочих навыков и психологической стабильности.
Получается, что все ресурсы в наших руках и, оставляя ее без поддержки, мы просто наказываем ее за дурной нрав, лишая возможности выправить свою судьбу в нормальное русло.
Но и достала она меня своей агрессией конкретно.
Сорри за сумбур.
Сколько ей лет? Ну работает, есть сожитель, есть где жить, не так всё у неё плохо, не помирает на улице с голоду. Если будет трудно, вернется к вам. Судя по тому, как смело она себя ведет с вами и считает, что вы ей должны....
19. Работы у нее и у ее друга в связи с карантином нет и не предвидится. Они снимают квартиру, своей нет.
Да есть у нее все ресурсы, оставьте ее в покое. Она вам кричит об этом, а вы не слышите. Без вас быстрее выправится.
Сейчас ладно, сейчас уже следствие. Но чем она вам в детстве не угодила?
Я было подумала, что ваш муж, это ее отчим. Но нет.
И не любите вы ее совсем, это сквозит из написанного. Она это чувствует. Вот и результат.
Понятие "хорошая мать" вообще по мне так существует исключительно для манипуляций ).
Что ей надо, а что нет, она решит сама. Находить общий язык с самим собой и считать свои действия правильными - нормальное свойство психически здорового человека.
И, повторяя вопрос. Ну, положим, она "плохая мать". И что?
Ничего. Честной надо быть и с собой, и с дочерью. Выросла - живи сама, созвонимся на ДР и НГ. Будешь учиться - денег дадим.
Кстати, отец что? Бессловестный?
Нет же, в белом пальто налаживает отношения, а дочка якобы злыдня психическая.
Кому что надо, это их личное дело. Уж точно не ваше. Если ей надо пытаться налаживать - будет.
Серьезно? А мы не на форуме и не автор ли сюда с вопросом обсуждения их отношений, пришла?
А что такое хорошая или плохая мать?
Дочка родилась и достигла даже совершеннолетия - мать выполнила свою функцию) Значит мать уже хорошая)
А с чем обратиться взрослому ребенку к психотерапевту - это всегда найдется)
Просто она уже выросла и может жить, как ей нравится. У нее есть все для жизни - руки, ноги, голова. Помогая ей в таком виде, как сейчас - вы делаете ей хуже, она никогда ничему не научится и не выйдет из своего инфантильного состояния. А сейчас ее научит жизнь)
Я из этих же соображений пожелала ей "Счастливого пути в Москву", не делая попыток смягчить ситуацию и уговорить ее остаться, не бросаясь в нас нашими ей подарками. Может быть, пожив без нашей поддержки, она начнет прикладывать усилия, чтобы строить бережные отношения в людьми.
Но у нас с ней в этом вопросе разное видение. Она считает свою агрессию (а она изливается не только на меня, но и на ее молодого человека) следствием деформации личности , а именно нарциссическим расстройством , развившимся из-за отсутствия материнской любви и думает, что ей поможет только долгая терапия с врачом, иначе никак.
А я считаю, что это выбор ее воли, портить или не портить жизнь окружающим или потакать своей деструктивности.
Мы с ней об этом говорили, и каждый остался при своем мнении.
Так в чем вопрос? Считает, что ей нужно к врачу - пусть идет к врачу. Это не запрещено.
Ходила к трем. Не устроили - не помогли Говорит, что ей поможет только одна методика, но по ней в России никто не работает.
Мне это видится, это излишним погружением в себя, осторожно ей об этом сказала. Но она категорически с этим не согласна.
Воз и ныне там.
Так сейчас, особенно в карантин, по зум/скайп можно любую методику с любого конца мира. Хоть шаманские практики аборигенов Австралии.
Какая хоть методика?
Диалектическая поведенческая терапия.
Частично подходит Когнитивно-бихевиористский метод
Вашей дочке подойдет терапевт любой модальности, который знает как работать с детскими травмами. Искать надо психолога, психотерапевта, который сработается с дочкой, а не модальность в которой они практикуют.
Вы правы. Она инфантильный человек с кучей комплексов, выплескивающий свою злость на людей, которые рядом с ней. Мы ее естественно бросит.
Эта куча комплексов результат воспитания ее матери. Мать скрытая психопатка.
Оставьте их в покое. Вы вообще зря копаетесь во всяких детских искажениях.
Перерыв в общении на пару месяцев. Потом можно начать звонить, причем просто так, возможно, рассказывая о себе что-то нейтральное, но самой задавая только общие вопросы. Так, чтобы дочь сама могла решить, выходить на общение или нет.
И прекращайте оценочные фразы, что в ее сторону, что в свою. Все, что вы обе успели наговорить раньше, просто забудьте.
Насчет ресурсов вы заблуждаетесь. Все у нее есть. Как только перестанет оглядываться на вас и ваш кошелек, разберется сама.
Прежде всего вам надо самой отвязаться от этой ситуации. Всем будет проще. Завязывайте искупать свои грехи (грехи оценивать не дело людей), жалеть ее и воспитывать. Да, пережевывать то, что она когда-то сказала, тоже не надо. Аж зимой ляпнула, а вы все помните. Выставление рамок общения будет следующим шагом, пока - ветер дует, караван идет.
Я вообще держала с ней очень большую дистанцию, пара сообщений в мессенджере за 1-2 недели. Раз в месяц встреча в кафе, чтобы она в меня поплакалась.
С ней стало как на минном поле. Любой невинный для меня вопрос (например, будет ли она сегодня заниматься бегом) вызывает обвинение, что я давлю. Любая шутка (что у нее щеки как у хомяка за карантин стали) вызывает ярость (дочь, если что 40- 42 размера и никогда не была полной).
И за все это она просит, чтобы я приносила ей извинения.
Наверно, это поздний подростковый бунт против меня.
Но от человека 19 лет - это раздражает, конечно.
"щеки как у хомяка за карантин стали"
Слушайте, это что невинная шутка, вы считаете на полном серьезе? :-)
Автор, вы реальная?
Не автор. Для 40-42 размера - да, невинная. Сомневаюсь, что в таком размере есть комплексы из-за веса и щек)
Вы бы не обиделисъ на такую фразу?
Я вам эксперимент предлагаю, скажите ее кому-нибудь, и посмотрите на реакцию.
Нет, конечно, не обиделась бы. На такую фразу может обижаться человек, у которого есть проблемы с весом.
Вы судите по себе?) это странно, люди все равзные, и реакции у них тоже разные,не знали?
там девочка с расшатаными нервами и отсутствием стержня.
Так может обижаться ещё и человек, которого по жизни тюкали и чморили. Возможно дочь в этом видит возврат к прежней манере общения с ней.
Ну, она при встрече мне сказала, что у меня брыли от карантина, как у бульдога.
Я только рассмеялась. Для меня это нормально. Мы с ней никогда не испытывали проблем с излишним весом, поэтому шутки по этой теме не были под запретом.
У меня ощущение, что у нее внутренне состояние таково, что она ищет обо что ей об меня обидеться
.
Капец, у вас общение :-(.
Автор, а вам не пришло в голову, что она вас зеркалит?
...токсичненькая семейка.
Там автору вообще много чего в голову не приходит. Автор считает, что она пять лет назад извинилась, все. Теперь она в домике. А дочь дрянь неблагодарная, их на даче приютили за еду, а они посмели ее раздражать.
У нас в семье всегда было принято подтрунивание друг над другом.
Для посторонних ушей это звучит жестко, но у нас саркастическое чувство юмора передается из поколения в поколение.
Насчет дочери выводы сделала после этой самоизоляции, больше никаких шуток в ее адрес не будет.
Это в ваших глазах, извините.
А ваша дочь, похоже, так не считает.
Вы правда не понимаете, что она отдельный человек? не такой как вы?
Это вообще не подтрунивание и не юмор. Просто какое-то взаимное кусание и хамство нон-стоп. И так и бывает, самый агрессивный заведет порядки, а остальные члены семьи усваивают тон и подстраиваются
Простите, но чувства юмора у вас нет. Ум очень средний. Так что с саркастическим чувством юмора вы себе польстили: хамство, быдлячество это.
Вы зря вытуживаете эпитеты для меня. Мимо. Со мной есть несколько опубликованных интервью, комменты под ними говорят об обратном.
Ни фига не комплимент. У меня дочь такого размера. За карантин прибавила 1-2 кг в попе (стала прям такая круглая) и я сделала комлимент. Потом долго обьясняла и сзади зеркало держала))
Я считаю, что это невинная шутка на полном серьезе. Если вы жирная для вас это обидно, а для меня смешно.
Такое ощущение, что то, что для вас невинные вопросы - для нее больная мозоль)))
Лучше бы вам на самом деле прекратить общаться)
А зачем вы вообще говорите про ее щеки? Вас это касается? Это вам кажется, что вы поговорили о проблемах и обнулились, а она с этим живет и жить будет. Вы гнобили ее в детстве, не надейтесь, что она будет снисходительна к вам. У нее в душе открытая рана, которую нанесли вы, она не затянется. Лучшее, что вы можете сделать - вообще не лезть к ней. Помогаете вы не ей, помогаете вы себе, чтобы в своих глазах быть хорошей матерью и еще упрекнуть потом, мы все для тебя, а ты, тварь неблагодарная. Вы испортили девочке жизнь, и да, к вам будет только агрессия. Вы не заслуживаете ничего другого. Поэтому просто не лезьте к ней.
Тогда ей было бы полезно и честно полностью дистанцироваться от родительской семьи. То, что происходит сейчас (получение материальной помощи от нас и одновременная демонстрация неприязни) не будет способствовать ее выздоровлению.
С той поры, что она ушла от нас, я даже никогда не звоню ей, жду, когда позвонит первой. В гостях у нее не была ни разу. Если приезжает к нам, чтобы излиться, стараюсь сказать, когда ей это нужно. какая вина лежит на мне.
Но у меня чувство, что пора с этим завязывать. У нее сложилось представление, что она может построить свою новую личность на моем покаянии. Она становится токсичной. Она мучает своего молодого человека так (а он любит ее беззаветно), что иногда мы предлагаем ему помощь (приехать и переночевать у нас, чтобы он не слетел с катушек и не натворил глупостей).
Вас читать мерзко.
Вы изуродовали дочери психику, не научили ее не только любить, но и адекватно, не агрессивно реагировать на происходящее. Вы тоскичны, а не она.
Вы и не звоните ей, потому что вам это не надо. И парня ее приучаете к мысли, что дочь чудовище. И да, вполне возможно, ее новая личность может быть построена на вашем покаянии, искреннем покаянии, но вам это не нужно. Вам нужна видимость, что вы хорошая, заботливая мать, у которой сама по себе выросла дочь чудовище. Вы продолжаете топтаться по ее психике. Вы просто мразь.
Вас читать мерзко. Вы мразь. Скорее из тех, кому родители должны содержать ебарей и выводок.
Ваш скудный умишко не может осознать написанного, а ядом плюнуть захотелось. Полегчало? Удачи!
"Предлагаем помощь, приехать и переночевать у нас, чтобы он не слетел с катушек" ( имеется в виду от вашей дочери не слетел с катушек)
Какой-то бред, этим вы унижаете свою дочь, показываете ее мч, что вы знаете, какая она не такая\трудная\проблемная. Закрепляете у него эту установку и подтверждаете своими действиями. Даете ему козырь "даже твоя мама знает какая ты..." нужное подчеркнуть.
Вмешиваетесь в их отношения, не даете им самим разобраться друг с другом и если нужно, то и порвать. Подсовываете костыли вместо опыта
"Честно и полезно" вообще чушь какая-то,
Вы это все текстуете ребенку, из 19 лет которого 14 вы творили бог знает что. А теперь требуете от нее честности и адекватности.
Парень ее бросит конечно. Она будет страдать, припрется опять к вам. С таких характером, как у неё семьи она не создаст и счастлива никогда не будет. В этом нать конечно и ваша вина, но вообще вам лучше быть подальше от неё. Она токсичная и от таких людей лучше держаться подальше.
Яблочко от яблоньки.
Это ВАША дочь и у неё судя по всему такой же дерьмовый характер, возможно, ещё и похлеще. Ведь она научилась с вами выживать.
Вам нет и не будет прощения, пока вы живы. Примите это как данность. Лучше всего вам обеим прекратить все отношения
И тут врете. Вы напрягаете ее с этим бегом, и постоянно говорите о ее полноте. Да и она склонна к полноте, вообще то, автор. Есть в кого.
До карантина она была 40 размера, сейчас 42. А какой полноте тут может идти речь.
Я ни разу в жизни не была толстой.
Да как сказать...про вас. У нее есть отец и родня по отцу. Они разве не склонные к полноте? Худой она НИКОГДА не была. И вы ее постоянно этим тыкали в нос. Она всегда была склонна к полноте, есть предрасположенность ПРИЛИЧНАЯ.
Топ про дочку как заняться спортом тоже ваш, так полагать) Не надоело обмусоливать всех на форуме?
Абсолютно!! Отлично написали!!
Добавить только могу автору - тлите сами на Аланон - там вы научитесь не быть созависимой от дочки, дать ей возможность жить самой ( а ето не легко), научитесь не ругать себя за детство и так далее, так как вы ни в чем не виноваты.. идите туда ето ваше все и не тратьте деньги на психологов - ето лучше психологов и бесплатно
Вы так пишете, как будто вашей дочери уже 40 и она должна была давно переработать детские обиды, а теперь, но почему-то не сделала этого. Ей 19! Она подросток еще, даже не взрослая женщина и психологически, и гормонально. Естественно, ее рвет и мечет. И то, что вы поговорили в ее 14 - это, ну, начало. Хорошее начало, но до нормальных отношений вам очень далеко еще. Если вы к ней относились агрессивно, то неудивилтельно, что она именно так и реагирует, когда недовольна. Вы не научили ее реагировать иначе.
Ваши "за все платил мой муж" - "Мы оставили им еды на несколько дней, отправили деньги на питание сына, полагая, что дочь и ее друг будут содержать себя сами" - "очь позвонила отцу и попросила денег на еду. Он в некотором раздражении отказал" на фоне "Работы у нее и у ее друга в связи с карантином нет и не предвидится." выглядит... странно. Вы знаете, что у них нет денег на еду, приглашаете, кормите, а когда уезжаете - ВДРУГ решаете, что безработные ребята должны себя сами прокормить. И удивляетесь, почему они обиделись на вас. Выглядит так, что вы к ним относитесь как к щенкам на даче - взяли в дом, поиграли и выбросли, когда надоело.
Автор делает одну большую ошибку. Она пытается поддерживать дочь как ребенка, и при этом построить отношения как со взрослой (чего требует дочь). Не получится. Для того, чтобы получилось увидеть взрослую женщину, автору надо перестать вытирать ей нос.
Я не вижу, что автор "хочет увидеть ее взрослой женщиной". И в общем-то - она еще не взрослая женщина. Она ребенок, сбежавший из дома и пытающийся выжить самостоятельно. А автор то "косточку" кинет, то отберет, "за плохое поведение". Отношение не как к ребенку, не как к человеку, а как к собачке.
Сколько не тверди халва, во рту слаще не станет. Взрослость это не циферки в паспорте, а умение решать свои проблемы не привлекая посторонних. По описанию автора дочь еще совершеннейший ребенок. А в настоящий момент - ребенок в сложной ситуации, когда у нее нет средств к существованию из-за форс-мажора, а родные куском хлеба попрекают. Хоть посоветовали бы оформить пособие ребятам в связи с потерей работы...
Даже догадываюсь, куда ее пошлют с ее советами.
Ребенок должен слушать и делать, что говорят.
Начал сам - взрослый. Умение, конечно, приходит не сразу. Путь выбрала сама дочь. И нечего переживать за кусок хлеба. Мать не лишает ее возможности жить на своей территории, это, пожалуй, единственное, что может представлять сложность для молодежи (и даже парня принимает, хотя это уже совсем опция). А на еду двое молодых людей могут себе заработать всегда.
Тогда зачем эта тема? Мать там та еще, сегодня не лишает - завтра выгонит.
От хорошей жизни в 18 лет из дома не сбегают, это я точно знаю.
Инфантилы да, сидят, пока им в попу дуют. Я ушла в 17, считаю это нормальным.
Нет. Сбежав в 17 вы не стали взрослой, так и остались ребеном, сбежавшим оттуда, где было плохо. Выплыли - молодец. Я вас не осуждаю. Но никто ни от хорошего не уходит.
Вот блин, а я и не знала....
Вообще-то все проще. Я закончила школу и уехала учиться в ВУЗ. Это нормально - вырастать и уезжать, даже если дома все хорошо.
Если бы не вытирала, дочка жила бы сама по себе и в гости не напрашивалась.
Она и не напрашивается, автор сама цепляется к ней. И автору в ногах у дочери валяться надо, за то что делала.
А родители зачем сожителя к себе пустили? Чтобы доченьку не обидеть, отрабатывают свои прежние грехи? Ну так это так не работает.
Автор свою жизнь спустила в унитаз, пусть к дочери даже и не лезет. Со своей бы жизнью сначала разобралась....Не способна ни поддержать, ни построить отношения с кем либо, вы правы.
У молодого человека до карантина был отличный доход, я знаю, что у него отложено больше миллиона, а не работает он всего 2 месяца. Арендную плату им снизили вдвое (арендодатель - моя знакомая). Муж не считает, что должен их содержать, тем более , что его доходы сильно у кризис упали.
Обьясните, нафига вы с ними на даче жили? Отношения плохие, ругаетесь - но при этом приглашаете жить на даче, не оговаривая при этом условий.
Впрочем, я вам не верю. Если бы ваша дочь могла жить одна - она бы и продолжала жить одна. А вы ей вроде собирались на жизнь давать - это при том, что ее молодой человек так хорошо зарабатывает, как вы говорите? Не верю. Кем он работает?
Они попросились, устали быть запертыми в квартире в Москве.
На жизнь мы ей давали, потому что она была студенткой и подрабатывала время от времени. Мы считали правильным, что она не зависит полностью от молодого человека. Молодой человек работал в сфере, которая рухнула тут же при объявлении режима самоизоляции. Восстановится ли этот бизнес непонятно.
Почему когда у нее была работа, вы считали правильным давать ей деньги, а сейчас, когда она потеряла работу, решили снять с довольствия? Где логика?
Напишу анонимно по понятным причинам. Автор, к сожалению, дочь не сможет простить вас НИКОГДА. Ваш облик, голос, поведение, фразы - все это пробуждает в ней плохие воспоминания и поднимает волну ненависти и раздражения. Вам нужно держаться на расстоянии и даже общаться лучше в мессенджерах, а не по телефону, чтобы она не слышала ваш голос. Тогда конструктивное общение будет возможно.
Мне самой 45, я уже проходила психотерапию, и не одну, старалась как могла, но один только вид моей мамаши вызывает у меня рвотные позывы и лютую злость. И я понимаю, что это уже навсегда.
Может быть у вас, конечно, все иначе, и есть шансы, буду только рада. Но мой опыт именно таков.
Автор уверена, что переродилась, и что дочь теперь взрослая)
Оба утверждения не соответствуют, поэтому результат плачевный.
Еще автор не понимает, думает, что если покаялась много раз до кровавых соплей, то другая сторона тоже все приняла и обнулила, и что теперь они как два равных осознавших человека пойдут рука об руку по жизни.
Но с другой стороны покореженное существо, и первое что оно попытается сделать в ответ на проявление слабости со стороны бывшего притеснителя - это сесть на голову. Типа " ага, а теперь ты плати"
Да, дочь пытается мстить, это внешнее выражение той злости, которая сидит внутри. Поэтому логики в словах и действиях дочери можно не искать, их нет.
Я так и сделала. Я ей не звоню. Общение только в мессенджере и по ее инициативе. Раз в месяц мы с ее подачи встречаемся и разговариваем на нейтральной территории. Иногда они с молодым человеком приезжают к нам в гости на обед. Приглашаем всегда так, чтобы они не чувствовали неловкость, отказываясь. И они всегда приезжают.
У вас нет возможности не общаться с мамой, если вам так люто от встреч с ней?
Ну вот и правильно вы все делаете. А совместное проживание на даче было излишним и привело к обострению. В гости приехать - это одно, а жить вместе - тут даже с идеальными отношениями можно сорваться.
Нет, у меня нет возможности не общаться. Маме 70 лет, пенсионерка, она теперь рвется общаться пуще прежнего. Живем мы в одном районе.
Очень легко найти виноватого вместо того, чтобы признать, что причина не в матери.
"Мы примем их решение уехать".
Вы в своем уме?
Это они ДОЛЖНЫ принять ваше решение дать им поджопник.
По-моему, доня уху ела, а вы поощряете пестострадания. Мало ли что там было в детстве, это не повод сидеть у вас на шее, болтая ножками. Ваша ошибка в том, что вы продолжали "помогать материально" после того, как она бросила два вуза. Надо было четко сразу проговорить, что с этого момента вы ничего ей не должны, разве что ТАК УЖ И БЫТЬ крышу над головой и тарелку супа -- при ХОРОШИХ отношениях, конечно.
Верх бесстыжести, по-моему, - жить с парнем и при этом кормиться за счет родителей.
Ага, а звать этого парня к ним на ночевку, без дочери, отдохнуть от нее и типа восстановиться - это нормально? Это не доча бесстыжая, это мама постоянно дезориентирует молодежь, размывая границы.
А почему вы столь принципиальны по отношению к еде? Я бы еще поняла если бы им было по 30 лет, а вы жили на пенсию. Это практически дети еще. Вы ей и так любви не дали в детстве, почему сейчас не хотите проявить заботу о ней ? Для нее это очень важно. Ее надо согреть, напитать, а не наказывать своим холодом. И конечно она будет иногда колоться, то что вы сделали никогда не пройдет и не заживет у нее. Вы же прекрасно знаете откуда здесь ноги растут и должны относится как к естесственным последстиям своего поведения.
Вы правы, я должна была пропускать колкости мимо ушей, а не реагировать отстранением. Я не вытянула этого.
Не выдержали? Пару недель?
А она, маленькая, годами терпела, и не колкости, а жестокое обращение от собственной матери. И "не выдержать" не могла, у нее такой опции небыло.
Это ваша задача ее сейчас хоть чуточку отогреть, а вы ведете себя как злая мачеха. И то что вы ее парню о ней говорите - ни в какие рамки не лезет. Он ей это в лицо кинет, при первой их крупной ссоре, а ребенок и так открытая рана.
Я обсуждаю эту ситуацию, теоретически, но не верю вам. Это разводка.
Да. Дочь закрылась в их квартире и не пускала его. Я знаю, что пойти ему ночью некуда, поэтому предложила переночевать у нас, пока дочь придет в себя. Когда он был у нас, мы почти не разговаривали. Никакие личные вопросы он ни с кем не обсуждает, держит все в себе.
"Она мучает своего молодого человека так (а он любит ее беззаветно), что иногда мы предлагаем ему помощь (приехать и переночевать у нас, чтобы он не слетел с катушек и не натворил глупостей)."
Как-то оно по-другому рассказано было ранее
И что за беззаветная такая любовь, что дочь просит у вас деньги на продукты, а молчел даже не тратится, при этом сидя на вашей даче?
Его деушка голодна, родители уехали, он ее беззаветно любит, но продукты пусть покупают ее родители?
Чет какие-то фантазии все больше и больше.
Интересно, какой по счету топ
И омон тоже за дело бьет. Каждый случай индивидуален.
А какие унижения дочь терпела от матери? Вы же в курсе, видимо?
Вы бьете дочерей? Ремнем?
Ну читайте внимательно, вас ждут впереди много «сюрпризов». Будете еще собирать камни, и пожинать плоды.
Бедные девочки, а вы тварь.
Ваш вопрос некорректен, потому что сильно окрашен.
Им всего 19. У дочери автора еще нет образования, карантин покосил столько бизнеса, столько опытных и успешных работников оказались на улице, какие вопросы к вчерашним детям? Откуда у них накопления возникнут что бы пережить этот форсмажор? Где они сейчас работу найдут?
У нас много друзей с детьми этого возраста и как-то никому в голову не приходило брать с детей деньги когда они приезжают в родительский дом гостить и не одни. Даже не смотря на то, что дети подрабатывают.
У вас какая-то голодная и звериная позиция.
У дочери автора и не будет образования, ей лень учиться. И работник она не опытный и не успешный и вряд ли станет им, пока за это данных нет. Зато данные явно за то, чтобы сесть на шею родителям, да еще и сожителя повесить. Работу? Молодым, здоровым? Не смешите. Конечно, на сидение на жопе в офисе сейчас трудно устроиться, но работу найти - легко. И, судя по тому, что вы поддерживаете лежание в гамаке на родительской даче, еду и кормежку ебаря за родительский счет, вы и сами недалеко ушли.
Выше написано, что у молчела есть накопления. Около миллиона. Как бы хватит на хотя бы картошки-макарошки? А мне бы не пришло в голову звонить родителям и сообщать им, что мне нечего жрать, срочно дайте денег, при том, что я живу с мужчиной. Чтобы родители дали денег на кормежку и меня, и этого мужчины. У которого есть деньги.
Да хоть бы и не было. Идет и добывает, значит. При этом еще и отказываются помочь по хозяйству, оскорбились, видите ли, работать "за еду".
Да ничего не делать. Возмите паузу, никакой инициативы не проявляйте, деньгами не снабжайте.
Извините, но мне кажется, она еще появится с наездами и требованиями денег, и это все, что вы от нее получите при любом раскладе :-(. Просто если вы сами будите инициировать общение, то заплатите за это дороже.
Что выросло, то выросло, смиритесь. Не любит она вас, и изменить это уже не получится.
Вы ртом умеете только есть и говорить о высоких материях? Почему сразу не договориться, кто, за что и сколько платит? И кто и что делает.
Вы общаетесь с ней с своём сферическом вакууме:
"Мы оставили им еды на несколько дней, отправили деньги на питание сына, полагая, что дочь и ее друг будут содержать себя сами".
А у неё своя сферическая вселенная, где вы её на даче должны кормить, раз уж начали.
Автор, а что плохого вы делали вашей дочери, пока та была ребёнком? Не купили пятую Барби - это одно, а гнобили и унижали - это совершенно другое. Такие отношения уже ничем не исправить, как бы вы ни пытались окупиться от своей вины
Она уже неоднократно тут заводила темы - избивала, унижала и тыпы. Потом дочь пошла к психологу, тот ее вскрыл, и авторица валялась в ногах и облизывала дочери коленки, предлагая содержание и блага за возобновление общения. Дочь пыталась вырваться и уйти в самостоятельное плавание, но авторица повисла гирей, оттеснила в сторону психолога и опять стала сцать несвежим дочери в душу и моск.
Бедный ребенок. Так ей хочется дома и тепла с родителями, несмотря ни на что. А эта дура не поменялась.
Что значит «вскрыл» и почему надо в ногах валяться у дочери после этого? Ну пошла и пошла. Если мать и раньше дочь гнобила с чего бы ей поменяться из-за какого-то психолога?
Она ее била, унижала и гнобила. А сейчас строит из себя белую ромашку. И да, тут автор уже пыталась отбелиться и оправдаться. Не получилось, не поддержали тетеньки с евы.
Не устраивает мать - строй свою жизнь, взрослая тетка. А она сосет деньги. Фууу.
Интересно, а что нельзя быть нормальными людьми и на просьбу дать денег дать немного и сказать: "доченька, извини, нам тоже сейчас тяжело финансово, ищите какие то подработки".
Они просто еще очень маленькие. 19 лет сейчас это как раньше 15 было. Их надо учить, направлять еще. А вы сразу в позу и выговаривать и диагнозами сыпать. Не мать, а завуч школы и психиатр в одном лице.
Так Автор пишет, что там у парня миллион в заначке)) А он хочет питаться и жить за счет отца своей девушки)
Интересно это она парню завидует или ее так сильно жаба душит, что он не дай бог лишнюю тарелку супа за ее счет сьест?
Вот не понимаю таких людей, если жалко, так не подпускай никого и близко к себе,чтобы не дай бог не попросили. А если хочешь отношений с людьми, так хотя на базовом уровне не жалей еды для них.
Думаю кормить примака не входит в планы Автора. Раз сожительствуют, значит и содержать себя обязаны. А то сейчас семейки инфантилов любят присесть на шеи родителей.
Вот и надо было отказать, а не приглашать, если так уж жаба душит кого то кормить.
И что? Вы его дальневосточными крабами кормите что ли? Какая разница сколько ему лет? У нас друзья пару месяцев жили на даче, им 30 и 40 было, но вот попали люди в сложное положение и мы их выручили. А тут речь о дочери идет и ее парне. Так сложно не считать деньги на еду для своих близких?
Разделите отношения и материальную составляющую. Они никак не связаны. Если конкретно сейчас ваша дочь в силу каких-то причин нуждается, то почему вы не хотите ей помочь? Моему сыну 27, он лишился работы и 2 месяца вынужден жить в этой дурацкой изоляции. Я его кормлю (он живет не с нами), просто потому что он мой сын и потому, что эта ситуация временна, возникла не из-за его вины и кончится, как только закончится весь этот дурдом. При этом моя материальная помощь никак не обязывает его делать хоть что-то для меня и моей семьи. Потому что помощь - это помощь, а не обмен и кредит.
Нужно озвучить свою позицию дочери: что вы всегда готовы поддержать ее в трудной ситуации, но ожидаете, что она будет максимально использовать свои возможности. Насчет молодого человека не совсем понятно. Что у него с доходами и где в таком случае его родители? Все это нужно обговаривать, спокойно, без наездов "Я вас кормить не обязан, вы взрослые" и "мне ничего от вас не нужно". Если дочь сразу срывается в свои детские обиды, то фильтровать их и спокойно возвращать к существу дела: сколько вы готовы дать денег и на какой период. И помнить, что это просто помощь, а не ждать чего-то взамен.
Далее с отношениями. Что значит "теплые", "формальные". Это очень расплывчатые слова. Не хотите разговоры по душам вести - и не нужно, кто заставляет. Это не означает, что отношения испортились. Не представляю семью, в которой ежедневно ведут задушевные разговоры на протяжении длительного времени. Это же сколько ресурса уйдет! А работа? свои интересы? какие- бытовые вопросы, в конце концов, когда решать? делайте перерыв. Любому человеку нужно время на осмыслить, заняться собой, отвлечься. Не нужно требовать постоянно каких-то особых доверительных отношений. Ваша дочь уже отделилась от вас, строит свою жизнь. Вы теперь всегда будете в ее жизни только эпизодически и это нормально.
У молодого человека есть деньги, чтобы продержаться без работы около года. Ситуация в его семье такова, что до кризиса это он оказывал им материальную помощь, его родовая семья ему ничем помочь не может.
Я уже года три как не прошу от дочери никаких разговоров по душам, я даже ей не звоню, жду, пока желание пообщаться созреет в ней самой.
Я хочу, чтобы она поняла, что кусать руку, дающую помощь , неумно и недостойно ее. Надо научиться брать себя в руки и вести себя с близкими так же, как ведешь себя с дальними -выдержанно и бережно.
То есть вы хотите, чтобы дочь вела себя с вами как с посторонним человеком? Это вы называете "наладить отношения"? Вам важна внешняя вежливость и абсолютно все равно, что при этом чувствует дочь?
Нет, никакой для нее пользы в том, что она разговаривает со мной сквозь зубы, говорит гадости и осыпает меня упреками.
От этого она не излечится, не станет сильной , не станет опорой своему другу. Просто будет годами вязнуть в одном и том же состоянии. Я таких людей наблюдала на одном форуме психологической поддержки - персонажу за сорок, семьи,друзей нет, работа кое-какая, но персонаж из года в год разбирает свои отношения с родителями на форуме.
Представляете, как этому персонажу исковеркали жизнь самые близкие люди?
Я читаю и удивляюсь, вы еще и злорадствуете....
К 45 годам как-то можно было разобраться с собой и проработать детские травмы, чтобы не влачить это жалкое обиженное состояние по жизни.
Вы глумитесь над несчастным человеком?
Вы также сломали жизнь своей дочери и теперь перекладываете свою ответственность.
Даже ее молодому человеку вы внушаете, что это дочь ненормальная, а вы зайка в хороших с ним отношениях. Это не просто мерзко, это за гранью. Надеюсь, вашей дочери встретится человек, который вытащит ее из этого дерьма и оградит от вас.
После этих слов я понимаю, что вы не реальный персонаж, а тролль. Надеюсь все посты плод вашей воспаленной фантазии.
Если молодой человек Более чем умён, зачем он с психически больной связался?
Молодому человеку именно это и стоит внушать, чтоб он свалил побыстрее. А то свяжется с психопаткой и ребёнка такого же дебильного получит.
Невозможно проработать отсутствие родительской любви в детстве. Как невозможно проработать насилие со стороны родителей. Костыли какие-то подставить можно, на таблетках можно сидеть, но вылечиться нельзя.
Но можно скомпенсировать себя , отпустить обиду и приспособить детские травмы к взрослой жизни. Как человек без зрения начинает лучше и ярче слышать и осязать.
Из гнева и обиды можно сварить энергию для достижений, например.
Это вы пишете о 19летнем юном человеке? Оценить, пойти скомпенсировать, сварить...
Вы такая разумная, просто прелесть. Что именно вы варили и компенсировали, когда ее воспитывали своим способом, не хотите себе ответить?
Вот когда вашей дочери будет столько сколько и вам сейчас , вот когда она загнобит свою собственную дочь - тогда она пойдет и скомпенсирует.
Нет, из негативных эмоций не сварить ничего позитивного. Это эмоции разрушительные, а не созидательные.
Кроме того, вы себя переоцениваете, думая, что дочь назло вам захочет чего-то достигать.
Нет, энергия ярости отлично используется как топливо. Но это короткое топливо, на полгода-на год. Об этом можно почитать в психологической литературе.
Скорее я переоценила дочь, увы. История, что человек решает , что он не хочет иметь дело с матерью, уходит и строит свою отдельную счастливую жизнь вопреки детству, оказалась не про нее.
Создать маленький бизнес, чтобы стать финансово независимой, выйти на перспективную работу, которое немного пугает сложностью задач, заняться спортом, чтобы стравливать горечь и зло в него, а не на ненавистную мамау, стать волонтером, начать сессию с психологом с целью избавиться от зависимости.
А вы много чего создали? Бизнес? Может перспективная работа? ;-) ;-)
Не лезьте к ней. Вы только все портите. Куда бы вы не влезли, вы только всем все портите и мешаете. После вас остается пепел и разруха. ЗАЙМИТЕСЬ своей жизнью, там есть чем заниматься :chr2
П.С. Вы бы с таким энтузиазмом СВОЮ жизнь выстраивали, и на работу устраивались. А дочь без вас разберется.
Да? Незаметно что-то. Вы не умеете выстраивать отношения, иначе от Вас бы не уходили мужья. Вы не состоялись профессионально. НИКАК. У Вас нет даже нормального образования. Нет нормальной работы. ЧТО у Вас в порядке?
Что и требовалось доказать.
Пороху хватает только глазеть в замочную скважину и мусолить чужую жизнь по задворкам, так как своей - нет.
PS для остальных - этот аноним не имеет ко мне никакого отношения.
ха-ха... мы так и поняли. и ваша реакция - лучшее тому подтверждение. мерзкое впечатление от вас. очень мерзкое
Только для вас. Для мена автор адекватная, а ее дочь нет. А вот у вас в каждом комментарии истерики. Вы тоже не слишком адекватно выглядите.
И раньше ничего не было видно. Я тысячу раз проверяла. Ничем мобильная версия не отличалась. Не гоните.
Было в каком-то году. Я помню какого-то анонима так и уличили именно по мобильной версии, что он сам с собой спорит и разговаривает.
Да не гоните фигню. НЕ было никогда. Когда только заговорили об этом на евке, что типа в мобильной версии можно увидеть анонимов, а это было не так уж и давно, я специально сидела только в мобильной версии. НИФИГА не было видно, ни тогда, ни сейчас.
https://eva.ru/eva-life/messages-3556551.htm
По ссылке топ, где обсуждают, что в мобильной версии можно было видеть анонимов, но потом остались лишь цветные ники.
Обсуждать то обсуждали, но я сама проверяла много много раз. Если бы это было так, то столько анонимов сколько сейчас не было. Сейчас цветной ник в топе уже редкость. А раньше были 90 проц только цветных. Значит и не было ничего. Так попугали малость, шухер навели и затихло все.....Я сама пишу только анонимно, всегда и везде, уже много лет.
Создание визуала для блогов, видеороликов, ведение социальной сетей, фотография, ведение и поддержка сайтов. Наблюдала как люди без во с нуля преуспевали в этой области. (можно посмотреть инстаблог бложенька алексис - она развила свой бизнес без во, без матподдержки и из состояния депрессии клинического уровня и подробно об этом пишет)
Лично мне это кажется таким пустым, бессмысленным занятием, что даже не стала бы смотреть в эту сторону.
Для старта нормально. А потом расширять круг умений , смотреть, что больше по душе и развиваться в сопредельных областях. Моя дочь, например, хотела бы работать в сфере кино. Поэтому вполне могла бы попробовать себя в любом из этих направлений.
Наша родственница училась на помрежа, в итоге, работает аниматором. Она с детьми очень хорошо умеет общаться, вот и ведет детские праздники, у нее отлично получается. Правда, учиться для этого совершенно не нужно было, да еще и платно.
А где она училась на помрежа? на бюджете?
Мой сын посмотрел " ВГИК - звукорежиссер". Там очень серьезный конкурс. Его наставник в звукорежиссуре (очень востребованный звукорежиссер) тоже говорит ему, что ВО ничему не может научить в этой области. Тем не менее у него самого - три ВО, одно из которых физ-мат.)
Нет, она училась платно, я указала это. Училась в Москве, а где конкретно - я, прошу прощения, не помню.
Уверена) Вы же так планировали, мамО?
Сыночку своего тупенького натаскивайте теперь, чтобы вам на пенсии кусок был.
Сына нет? :crazy Вселенная может вас услышать)
Мать пусть отстанет от дочери, и желательно навсегда. ;-)
Ну потому что мать полный лузер по жизни, при чем во всех сферах. И с дочерью нет контакта. И не будет уже.
О чем вы вообще сейчас? От чего ваша дочь излечится и прочее? Вы сначала пишете, что она уже взрослый человек. Так относитесь к ней как ко взрослому отдельному от вас человеку! Это ее дело, как и с кем жить, не ваше. Вы можете ей помочь материально, можете не помогать. Но лезть в ее жизнь у вас нет никакого права.
Для вас было много пользы, когда вы ее гнобили?
Вы были 100% взрослой, но ваше поведение в отношении зависимого маленького ребенка было таким, что вы теперь каетесь и каетесь.
А от нее хотите логики и разума?
На себя посмотрите, каждую вашу нынешнюю претензию к ней можно перенести на вас, и вы там облажались, давали волю эмоциям и гнобили маленького и зависимого.
Теперь она доросла и может делать это в отношении вас, вот и всё.
Для меня это было кошмаром. Я полностью потеряла веру и уважение к себе.
Поведение дочери тоже не принесет ей никакой пользы, кроме вреда.
Ее отец сейчас просто в бешенстве из-за вчерашнего. Ничего хорошего ей это не сулит.
"Для меня это было кошмаром. Я полностью потеряла веру и уважение к себе."
Это вы говорите о себе, что для ВАС это было кошмаром, вам-де было тяжело, из-за дочери.
Чтобы по думать О ПОЛЬЗЕ - то есть прагматичном использовании других - дочь должна вырасти. Вот когда ей будет наплевать на вас и на то, каким было ее детство - вот тогда она будет вас спокойно использовать, вести вежливые разговоры и получать плюшки.
Сейчас она по сути подросток в раннем пубертате. Она не росла, когда следовало бы - вы ее ломали, теперь ее вывернуло в другую сторону. Но это не рост и не взрослость. Золотая Долина вам всё верно пишет.
"Ее отец сейчас просто в бешенстве из-за вчерашнего. Ничего хорошего ей это не сулит."
Вы наверное думаете, что снова просто четко и безэмоционально всё сформулировали, но от этой фразы веет каким-то инопланетным разумом.
Отчего отец в бешенстве? От того, что сегодня собаке позволяется скакать по столам и выпрашивать еду с рук, а завтра вы решили ее побить за это?
Но вы же не вели себя бережно и выдержанно, как я понимаю. Как и где ей было научиться?
Моя мама самый бережный, добрый и деликатный человек на свете. Я вела себя с ней себя безобразно и распущенно. Мама моего мужа - человек невероятной ласки и доброты. Ее старший сын абсолютный нарцисс с огромной кучей претензий к окружающим и не пошевеливший пальцем никогда и не для кого. Мой муж - его полная противоположность.
Мы много работали , когда родилась моя дочь, ее помогали растить свекровь и моя мама. Она видела их чаще чем нас , и она очень была привязана к свекрови.
Однако дочь не похожа ни на мою маму, ни на маму мужа.
Ваша мама неадекватно вас воспитывала - ей было проще плыть по течению, нежели выставить ребенку разумные границы, которые, кстати, абсолютно необходимы для нормального развития. Как следствие, вы выросли распущенной и жестокой. С чего бы ваша дочь, которую воспитывал этот же человек, вдруг выросла бы терпеливой и "бережной"?
Человек вырастает "бережным", когда воспитатель бережет и его, и самого себя. То есть когда воспитатель сам бережно относится к ребенку и УЧИТ его бережно относиться к воспитателю. Оба условия абсолютно необходимы.
Представьте, что она посторонний человек. Вы бы терпели подобное от постороннего? Или отказались бы общаться в подобном тоне?
Это и есть границы для совершеннолетнего ребенка.
Надеюсь, парень на вашу психованную дочь свои деньги не разбазарит, а хоть квартиру в ипотеку возьмёт и приведёт туда нормальную девочку, а не вашу бестолочь.
это тот самый случай когда чужие люди в семье и любви нет
ваши извинения коту под хвост, вы там попытались что то изменить, ее задобрить...но увы, не получится так
в нормальных семьях и вопроса не возникает что кому и сколько должен, дети само помогают, родители тоже
у меня похожая ситуация с родителями, всегда идут какие то подсчеты кто кому сколько должен
я обеспечиваю себя сама с 18-ти на постоянке, с 17-ти подрабатывала, притом что училась в вузе на отлично
но родители посчитали что обеспечивать мне дневное обучение не должны, я не пикнула, пошла работать
потом стала отдавать 1/3 от зп на питание
квартиру и прочее покупала себе сама
при этом мне все время выговаривали что я не умею копить. что живу от зп до зп
но когда ездим куда то совместно сейчас, то я увы, контролирую кто сколько вкладывает в покупки, бензин и тд
то есть получается мои родители считали все что тратили на меня, а когда начинаю считать я - то тут обиды
не должно быть так, неправильно все
и вы также со своей дочерью включили материальный и эмоциональный калькулятор
даже если вы будете улыбаться друг другу - теплоты в ваших отношениях не будет
Смею предположить, что пресловутый переходный период у Вашей дочери еще не закончился. Она еще не взрослый человек. И корни вашего разлада те же, что и в подростковом. Так что остается просто ждать взросления, помогать по мере сил, но без фанатизма.
Она конечно не взрослый человек. Просто с такой матерью жить невозможно, хотелось уйти как можно скорее.
Думаю, вы правы. Я давно не видела ее и переоценила ее возможности. Я думала, что ко мне приехал взрослый человек, а у нее при виде меня запустилась по полной программа детских обид.
В этом и состоит вопрос топа. Я не могу понять, как мне правильно донянчить ее неутоленного ребенка и при этом не помешать родиться в ней взрослому.
В 18 лет не бывает взрослых людей. Нужно быть полной дурой, чтобы ожидать взрослого человека в 18. Она приехала потому что ей хочется быть дома. Дома у нее нет и не было.
И да, это она думала что она переросла обиды. Но поняла что нет, и что вы не изменились, и что обиды забыть невозможно.
Огромный возраст, что уж там. Ей даже уйти от своего молодого человека некуда, даже если вдруг захочет по каким-то причинам.
Она дважды от него уходила, и мы в ту же минуту, ничего не спрашивая, принимали ее в своей квартире. Единственно, что ее комната была отдана брату, и ей приходилось жить в проходной.
Я старалась ее лишний раз не трогать, не задавала вопросов, старалась больше времени проводить в своей комнате, чтобы у нее была зона одиночества. К сожалению, все это ей не помогало, она агрессировала даже на спокойную просьбу вымыть чашки вокруг себя.
Конечно, через пару дней я тоже взорвалась в ответ и попросила вести себя вежливо, так как мои просьбы были вежливы.
Вот так мы цепляемся друг к другу. Хотя каждый раз я надеялась, что все между нами будет по-доброму и уважительно.
БОльшую часть ее жизни вы не были с ней "по-доброму и уважительно", у кого ей было научиться? Сейчас вы просто откупаетесь от своих материнских ошибок, если это можно назвать ошибками - думаете, это воспитание? Вот она и пытается сесть на голову.
"Единственно, что ее комната была отдана брату, и ей приходилось жить в проходной."
"чтобы у нее была зона одиночества. "
Изгой прямо. Дали пожить, только заставляли мыть "чашки вокруг себя".
Жаль ее искренне.
Когда я после школы уехала учиться в другой город, мою комнату отдали племянникам. Я приезжала на каникулы и спала на диване в гостиной. Я тоже изгой?
Посуду за собой она помоет , только после 5 просьбы. И обязательно вызверится.
Ее родной брат не щенок, чтобы я его туда-сюда по квартире гоняла. Дочери мы сразу сказали, когда она съезжала от нас, что ее комната переходит брату. И наш дом открыт для нее, но жить она будет в проходной.
Еще раз, за собой она мыла. А вот за ВАШИМ мужем и братом нет. Ее родной брат родня ей только наполовину. Он СВОДНЫЙ брат. Родной он Вам. И да, щенком в Вашей семье была именно она. Гонять можно было только ее. Других же гонять никак нельзя было, правда? Если бы Вы были умной, то воспитывали БЫ детей одинаково. И одинаково с них требовали.
Это вы привели в дом( и ЕЕ в том числе!) нового мужа и родили еще одного ребенка. И для нее в этом доме места больше не осталось. Именно поэтому она и ушла от вас, как только такая возможность предоставилась. Ни дома, ни семьи.
Вы ее не любите, в Вашей душе к ней ненависть. И причину этой ненависти Вы тоже знаете.
Еще раз для всех. Я не имею отношения к рассказам этого скорбного умом анонима.
Имеете. И Вы бы прекратили свой душевный эксгибиционизм на форумах. Вам стоило бы помнить, что Вы не единственная кто может все это прочитать. Не позорились бы уже полоскать своего ребенка среди чужих людей.
От верблюда.
Это мать пусть скажет спасибо, что с голой ... не осталась после развода. А у дочери есть еще и отец :party2 И он матери НЕ позволил бы. А мечтать не вредно.
И комната была ее, по той причине что квартира была не только матери.
Квартира может и не только матери, но и отца, да только не дочери. И ни одна из комнат в этой квартире дочери не принадлежит.
Где вы углядели истерику?) Истерика похоже у матери, раз не в состоянии переварить ситуацию самостоятельно и снова обсуждает дочь на форуме. Да она каждый чих обсуждает на этом форуме, больше ведь ей поговорить не с кем :-#
Бедный ребенок.... "Принимали в своей квартире".
То есть понятия родительский дом у нее нет?
Ага, тоже в глаза бросилось. Я могу только один вывод сделать - отец ей неродной, это отчим, поэтому мать- отчим-сводный брат это семья,а она так.... пустили в дом
Бедный ребенок, не нужный ни матери ни родному отцу был. Пришлось жить с мамашей психопаткой, выбора больше не было, ну если только детдом. Ну маманя пока свою новую семью "строила" отыгралась на дочке от души.
Я вам сказала уже, идите прочь отсюда со своей галиматьей.
Для остальных: отец и брат - родные.
И взбесило высказывание по поводу способностей и высшего образования
мои родители оба с техническим ВО с какого то перепугу решили что я умишком на технаря не вышла и мой удел что то среднее
высшее экономическое как они считали для дибилов, в СССР туда шли кто в тех вуз не поступил
притом что я выигрывала школьные олимпиады по физикам и математикам - в расчет не шло, тупая
в лучший тех вуз поступила как лучшая ученица в школе без экзаменов, потом документы перенесла в другой в вуз, более престижный, экономический
единственная кто в семье сделал карьеру - тоже я
но вот эти дибильные установки я помню до сих пор
а потом я как то взяла диплом своей мамы из вуза, мама мия сколько там трояков было
и мой красный
Не одни они такие. При всей любви моей мамы ко мне, она почему-то меня хотела в техникум отправить после 9 класса. А у меня было 3 четверки, остальные пятерки. Проблем с деньгами в семье не было. И сейчас она не очень понимает мои вложения в учебу детей, считая что если есть способности, то сами пробьются. Только когда сейчас старшая сдала на высокий балл биологию после 9 кл., как-то стала понимать.
«Красный диплом« с такими орфографическими ошибками... Вы бы не позорились
Была у меня подруга когда-то. Тоже с младшим братом. Я так и не поняла почему, но ощущение было, что родители ее ненавидят. При это брату в попу дули. Она уже отдельно жила, сама зарабатывала, но постоянно была им что-то должна. Причём самое ужасное, что абстрагироваться и не общаться она не могла. Это уже какие-то нездоровые отношения. Сколько раз рыдала мне в жилетку. И ведь подарки им покупала на постоянной основе. Но им все на то, живет не так, муж не тот и сама шалава. При этом не от себя не отпускали, мать вечно «налаживала отношения». Я сама наблюдала. Улыбочка, потом поджатые губы маменьки и вечные шпильки.
Поэтому меня эта тема задела. Помню, как было обидно за подругу.
Автор, отвалите от дочери. Не надо ей жизнь портить окончательно.
Ой, ну не беритесь вы со стороны судить.
У меня сестра такая. Ага, ее друзья уверены, что ее загнобили. А на деле они с мамой два сапога пара, сестренка травит мать ничуть не меньше. Причем со временем мать перешла на позицию "вечного искупления неизбывных долгов", а сестра "жертва вселенской несправедливости, которой все испортили жизнь". Да, и о том, как мне в попу дули, а ее гнобили, может преподнести так, что даже я иногда верю.
А для друзей сестренка - чистый ангел во плоти.
Это со стороны. То, что я описала выше, я наблюдаю уже больше 30 лет. И есть друзья, которые все эти 30 лет искренне уверены в своем видении ситуации. Да, справиться с тем, чтобы рассмотреть ситуацию и отстроиться от нее я смогла только потому, что у меня такой же отец, как сестренка получилась, срок тренировки в режиме 24/7 получается больше 40 лет, и муж, который профессионально умеет разделять сущности.
Автор может говорить что угодно, почему-то вы часть ее слов воспринимаете как однозначное лукавство, а часть однозначно принимаете на веру. Не логично.
Вам виднее, что там у вас в семье. Права я или нет по поводу подруги, не знаю. Но было то, что было. И жизнь они ей испоганили конкретно, плохо все закончилось. Не буду тут писать, не хочу подробностей.
А то, что описывает автор, это именно желание выглядеть хорошо. Пофиг ей на дочь.
Девочка никакая не взрослая, 19 лет всего. Может поправится ещё.
Но насчет того, что вы правы по поводу автора, вы уверены :). Какая же твердолобость.
Так со стороны иногда виднее, чем с вашей колокольни. Вам же дули. Но вы же не признАете...
Хм. Когда моя дочь сказала, что учится в институте не по профилю, слава богу это был первый курс, то тут же отправилась работать, ни о каком содержании и речи быть не могло. И ничего, работала за копейки, потом подготовилась еще к одному егэ, и поступила куда хотела. Сейчас учится и подрабатывает в режиме онлайн. Отпустите ее, они так быстрее растут, сталкиваясь с трудностями.
Автор, если вы не можете полюбить дочь, а вы ее не любите, не знаю, в чем причина, но любви к ребенку нет. Она только год, как совершеннолетняя, нет образования, нет семьи, молодой человек пока только друг, это не семья. Не можете полюбить, отпустите, не пытайтесь стать хорошей, фарш нельзя прокрутить обратно. Она не простит вас, пока не почувствует, что ее любят, просто как дочь, не за что-то, а просто, что она есть. Вы же не сможете так? Отпустите, пусть живет и строит свою жизнь, она выживет, ей будет легче без вашего "хорошего" отношения и вымученной помощи, чтобы все как у людей. Другие люди станут ей близкими - возможно, брат, потом муж, друзья. Странно, почему у вас нет потребности любить, а только "строить отношения"?
Охренела ваша доченька, пардон мой френч. Трахаться научилась, жить с мужиком научилась, а содержания ждёт от папы. Да ещё и манипулирует вами. Нафиг с пляжа, пусть сами карабкаются.
Там мамаша охренела. Впрочем, оба родителя.
И да, в 18 лет желательно чтобы родители содержали еще. Просто там родителей толком нет, сплошной кошмар.
И мужика дочки тоже надо содержать? Пока она с каким-то типом живёт вместе, содержать ее родители не обязаны
Так не мужик, такой же еще ребенок.
Содержать его не надо. Он и не просил содержать.
Не просил содержать? А жить в чужом доме, где он наверно за проживание, свет-воду не платит, и питаться за чужой счет - это как называется?
Родителям тоже платили?
У нас так не принято среди друзей, и уж точно не принято со взрослым уже достаточно ребенком. Но я понимаю, для вас такие как я это эльф 97 уровня, другое измерение. Такие как автор ближе и понятней.
Конечно, платила. Родители деньги не рисуют. Безвозмездная помощь была только тогда, когда она действительно была нужна.
Головой тронулись мамО? Какая подруга? какого мужчину? совсем плоха вы стали...Вам ведь таблеточки ,кажется, прописали? Не пьете? Зря, мамО. Вам они просто жизненно необходимы)))
Попытайтесь еще раз, мамО)
У меня все в порядке. Тут просто по топу таскается какой-то аноним и транслирует свои мечты, что у всех все так же дерьмово как и у нее .
Совершенно верно. Жить за чужой счёт неделями, это даже совести в зачатке не иметь. Но такие люди думают, что им все обязаны и даже рады должны быть служить им))
" Но такие люди думают, " в 18-19 лет?
Они думают что родители помогут хотя бы продуктами, точно. Что в этом ненормального?
Парень в 23 года с миллионом в кармане, который просит денег у отца своей девушки - он ребенок, точно? А взрослый, это когда?
Просила она. И МЧ это МЧ, не не обязан ее кормить. Тут, по принципу Евы, мужья жён кормить не обязаны.
Эти родители не подумали, что у девочки нет денег, тк работу потеряла? Сыну они перечислили на питание, жесть.
Так просил же не парень, а дочка попросила у своих родителей. Понятное дело, что она не одна бы ела...видимо это и вызвало приступ жабы у ее родственников.
У меня было несколько раз когда я просила деньги у отца и было понятно, что я не сама буду есть то что на них куплю. Но ему даже в голову не пришло сказать что должны сами себя обеспечивать или не дам, потому что твой муж тоже есть будет. Просто давал и когда я потом пыталась вернуть долг отказывался со словами, что сам был молодым и нас понимает.
22 года ещё ребенок?? Охренеть:dash1
Если он для кого-то и ребенок, то не для автора. Пусть едет к своим родителям и живёт за их счет
Для автора никто не ребенок, она железобетонная.
И да, в 22 еще многие не слишком взрослые. Вы можете продолжать охреневать.
Вы предыдущие серии не читали. Каждый раз, когда девочка пытается нахуй с пляжа, мать как вурдалак вцепляется и отшивает всех, кто пытается ребенку помочь - друзей, психологов... Вернись, я все прощу, дам денег, оплачу любые поездки-вузы-шмоты. Дай только прильнуть поближе, присосаться, похл*мат* кровушки. Хоцца близости, понимаете ли.
Ну мама постаралась на совесть над бедной девочкой. И сейчас еще пытается.
сильно ошибаетесь. она повзрослеет и начнет жить своей жизнью, только маму заблочит везде. и все у нее будет зэ бест
В 18 лет трудно встать на ноги. Особенно человеку с покалеченной психикой.
Вы в 18 лет уже прочно стояли на ногах?
Я вообще не понимаю о каких нескольких лет вуза автор ведет речь. В 17 обычно поступают только. У нее просто нет угла, ей некуда идти. У нее нет дома.
Зачем же вы комментируйте эти бурные фантазии ? Да ещё с таким надрывом, словно вас лично задело)
Где надрыв увидела, придуроШная? Это авторицу так обоsрали вчера, что она сегодня с утра прямо в бой кинулась, гыыыы)
Ну и где же девочка безвольная? Когда ей нужны деньги она очень даже умеет этого добиться. Всем бы такую " безвольность"
Там еще слово "нестабильная" есть. И да, безвольная, потому что с таким прошлым в отношениях мама-дочь какие там карантины на маминой даче. А ее тянет, "дом, к маме", и поехала. Была бы взрослой и с волей - перекрестилась бы, что живет в другом месте
Слушайте, ну значит, мама была совсем не монстр, раз дочку тянет "в дом, к маме". К монстрам не тянет, уж поверьте моему опыту. И тем более не требуют у них плясать под свою дудку, шантажируя прекращением отношений.
Вы даже себе не представляете, к каким монстрам порой тянет, и годами и десятилетиями их не могут бросить, все надеются на то, что "они поймут и оценят"...
Поклонники же не живут с ней и не знают, что она психически больна. Жить с шизофреничкой ни один нормальный мужик не станет.
Молодой человек у нас ничего не просил и не попросит ни при каких обстоятельствах.
Он финансово самостоятелен, щепетилен, и мы с ним в хороших отношениях. Вчера мы с ним переписывались и подтвердили, что между нами и ним, все ок.
Обиду и обвинения в мой адрес выдает только дочь.
Тогда не очень понятно почему она просит деньги на еду, если у нее свой "кормилец"
Потому что хоть таким образом хочет почувствовать нормальное отношение к себе родителей. А вдруг в ответ бы она услышала простые человеческие слова "да, конечно, солнышко, о чем речь" или сожаления, что не могут "извини, родная, но мы сейчас тоже на мели".
Пусть сама научится нормально относится к людям. К своему мужчине и к своей матери.
Написал, что моя дочь находилась в нестабильном эмоциональном состоянии вчера, что этим объясняются ее претензии ко мне, что они не хотели ни в коем разе обидеть моего мужа.
кстати перед глазами пример похожей семьи моей близкой подруги
она и младший брат. обеспеченная семья
брату в попу дули, он в 17 лет (курсант) привел в дом девку, и они до свадьбы жили в этой квартире (оба не работая) лет 5
родители подруги их содержали, так как ребятки учились, особенно эта его девчонка - подработка не царское дело.
подруга моя же естественно такой возможности не имела - привести мужика в дом
в итоге брат хорошо жизнь устроил, на этой все таки женился, им помогли отдельную квартиру купить. Двое детей, жена не работает
и Подруга, ушла из дома к первому кто позвал, но к богатому. За 17 лет так он ее замуж и не позвал, хорошо хоть квартиру ей купил и ребенка от него родила
ощущение нелюбимой дочери живет в ней до сих пор
не ценит и не любит себя
ну как то так
Автор, а почему вы называете своего третьего сожителя отцом своей дочери? он даже и не отец вашего сына. Ну какой он ей отец, автор? совсем заврались уже, мамо)))
Это вы идите отсюда. Вас не поддержат здесь. Забавно почитать ваше сочинительство. Ай-я-яй, бедная мамуля.
Да. И очень хорошо знаю всю историю жизни мамы и дочери. Дочь очень травмирована ее воспитанием, очень. Мать лицемерна и отвратительна.
Вы же написали выше, что это все фантазии автора.
Вы, по-моему, сами травмированы и неслабо так. Вам самой психиатр нужен.
Вы сначала понимать написанное научитесь. А потом на форум идите :evil
С вами все понятно, вы во всей красе вчера раскрылись, мамаша. Таблеточку не забыли выпить, которую вам прописал психиатр? ;-) Да-да, вы то у него уже были, в отличие от меня.
Она врет. У меня знакомых такого пошиба - нет. Все факты, что она здесь пишет, это ее фантазии.
Я очень рада что у меня больше нет ничего общего с Вами. Вы беспринципная и психически неуравновешенная особа. Именно поэтому рядом с Вами никто и не задерживается. Все рано или поздно прозревают. Очень хотелось бы написать Вашу историю, как она есть на самом деле. Но не буду. Людям то все-равно, а вот Вам и Вашей дочери с этим жить. Даже не предполагала, что Вы будете такой дрянью.
Ошибалась я, думая что Вы будете хорошей матерью.
Вы уже выше выложили столько уникальных подробностей про семью, что все знакомые семьи, которых на еве достаточно с ваших слов, без труда узнают, кто это. То есть вред для репутации семьи среди их круга общения вы уже нанесли.
Так выложите акк на одноклассниках матери-психопатки, издевающейся над дочерью. Пусть незнакомые люди придут в акк и пристыдят садистку и пригрозят ей опекой. Психопаты боятся огласки. Так вы остановите мать психопатку, предав огласке ее противозаконные в отношении дочери дела и поможете дочери, которую вы так жалеете.
Или смелости хватает только анонимно гадить исподтишка?
Вы сами нанесли этот вред, то что выносите сор из избы. Про ваши знакомые семьи ничего сказать не могу, а вот людей, которые вас знают, и знают ваших детей, хватает. Неужели Вы думаете что вы одна здесь? Это широко разрекламированный ресурс. Вы мне не интересны ни в каком виде, и Ваша жизнь также не интересна.
Поищу сейчас, мне кажется я читала уже что-то там про чашки и дочь, и что-то мне подсказывает, что это тоже Ваша писанина.
У Вас очень много аккаунтов :-)
Ну Вы сами захотели обсудить все это на форуме. Разве нет? И ВЫ мне не интересны, да и не были интересны никогда. Я за дочь вашу переживаю, уж очень сильно вы искалечили ее душу.
Вот по сути не скажу, даже вникать не буду, т.к. обычно при анализе выслушиваются обе стороны. Но после прочтения такое чувство возникло, хочется сказать "Садись, пять!"
Тепла я не увидела, впрочем как и эмпатии, о любви даже не говорю. Вы вся такая до скрежета зубовного правильная, рассудительная, с реверансами и переписками. Но вот время упустили, не налажена связь с дочерью, когда в пубертате она очень нуждалась в терпении и любви. Да и с воспитанием вы что-то упустили.
Это очень заурядная ошибка считать, что если пост написан не навзрыд, с кишками наружу, то его автор - сухой, безэмоциональный человек.
Я просто не считаю нужным делиться здесь своими чувствами по поводу случившегося.
А разве вы способны хоть чем-то делиться? вам бы голову полечить, а не детей воспитывать. С сыном хоть не повторите, а то точно одна останетесь на старости лет ;-)
Автор, мне нужен ваш совет.
Мне кажется, что моя младшая дочь похожа на вашу. Ей всего 8 и все эти 8 лет я как на минном поле.
Ребёнок эмоционально не стабилен, крики, истерики, вопли, обиды с самого рождения. Не понимает шуток в её сторону даже вполне милых и безобидных, начинает истерить и рыдать.
Посмотришь со стороны - красивая как ангел, тонкая, звонкая. Но это сдохнуть можно как с ней сложно. Она выкручивает мне нервы так, как не способен больше никто.
Расскажите, что вы считаете ошибками в своём воспитании, за что вы извинялись. Может ваш совет поможет мне избежать ошибок.
Конечно не шучу. Уже давно. Но даже ласковое слово в её адрес, например рыбка моя, она вывернёт так, хоть смейся, хоть плачь.
Моя дочь тоже тонкая, звонкая, красавица).
Вашу наверно еще очень бесят неудобные воротники и швы на одежде?
Понять, что это девочка с крайне обостренной чувствительностью, что вам кажется несущественным - для нее невыносимое мучение.
Своими слезами она не издевается над вами, она просит миллионный раз подтверждения вашей любви и бесконечного принятия. И она никогда , пока с вами, не насытится. Такова природа ее психики.
Никогда не считайте себя виновной в момент , когда она плачет, она плачет не из-за того, что вы сделали что-то не так. Никогда не считайте, что она что-то делает вам назло, просто ее в момент атаки на вас терзает такая внутренняя боль, что она теряет волю контролировать себя.
Знайте, что сколько вы ей не дадите любви, ей будет недостаточно. Но не вините себя в этом.
Так я увидела вашу дочь.
Моя несколько другая.
Я вот из всего этого вижу, что у девочки проблемы, которые возможно с врачами надо решать. Возможно.
Она ласковая, как телёнок, умная, язык подвешен дай бог каждому. Ещё очень тусовочная, ей всегда нужна движуха и компания друзей.
Ей меня всегда мало, первую ревность к старшей она проявила ровно в год! А орёт она с рождения.
Характер кошмар. Даже наша любящая и обожающая бабушка плачет от неё периодически. Со стороны покажется, что мы взрослые не можем справиться с ребёнком. И я не размазня, но каждый шаг как по минному полю. Она меня в дурку быстрее загонит, чем я её выращу.
Вы не поняли, решать с врачом проблемы, это не значит, что она умственно отсталая, это значит, что у нее могут быть психопатические наклонности, для них как раз характерны ум, хитрость,подвешенный язык, умение без мыла а *опу влезть
Проходили психолога перед школой, и был психолог в саду, у всех все отлично, развитие выше нормы. Идти к психотерапевту с чем? С тем что она мотает мне нервы? Орёт и истерит? Пропишут ей таблеточки.
Поэтому вам нужно ее туда загнать. Таких нужно изолировать от общества как можно ранее.
С чего это? От какого общества не нужно изолировать? Везде, где она занимается, педагоги ей довольны, педагог фортепиано каждое занятие твердит, что у неё большие данные, но сложный характер. Она единственная из всех педагогов в принципе, включая школу, раскусила это почти сразу, что девочка "крученая", как она мне сказала. У дочки много друзей, она легко находит общий язык с детьми.
Обществу она не вредит, ей самой с собой тяжело, и мне заодно.
Если у вас есть такой опыт, каких действий от невролог или психиатра можно ожидать? Таблетки, процедуры, ещё что-то?
От невролога - назначение обследования. Для начала. А потом - по результатам обследования
Самая лучшая терапия для дочери автора НАВСЕГДА перестать контачить с такой матерью. Думаю, что она скоро сама придет к такому решению.
+100 сама девочка вырастет и на ноги встанет, будут люди, которые полюбят ее, а не будут "строить отношения". Психологи-хренологи, обнимать ребенка нужно было чаще, а не лупить. И отойти в сторону. Неплохо, кстати, денежное пособие выплачивать пока она учится, а то поживите, а за то, что мы вас кормим, руки целуйте и улыбайтесь.
Обязанности родителя не заканчиваются в 18 лет, у нормальных людей, конечно. Истеричка и хамка она по мнению мамы, которая требует за проживание и еду почтительного к себе отношения. Просто давать деньги своему ребенку, который пока не встал на ноги, учится или мало зарабатывает, ничего не требуя взамен, это нормально.
Раз она ушла из дома, то взрослая. С какой стати вы должны ее содержать? Помочь в экстренной ситуации можно, но она у вас и это не ценит.
Не тянет в/о - ну и что? Разве рабочие профессии отменили?
А ее агрессия говорит о том, что она хочет иметь права взрослого и обязанности ребенка. Так НЕ бывает.
З.Ы. Я в юности подобное наблюдала. Моя лучшая подруга столько нервов матери помотала..... А ее младшая сестра из этого всего сделала совершенно верные выводы и со своей жизнью поступила наоборот.
Ушла из дома потому что там невозможно стало жить. Как только нашла куда сбежать - сбежала.
Куда? Она живет в доме родителей на их деньги. Ушла она...)) А раз живет за чужой счёт, то пусть и живет по правилам тех, кто даёт ей деньги.
моя бабушка такая как вы автор.
саркастическая, эгоистичная, ранила мою маму свои отношением.
моя мама сбежала из дома учиться в Москву в 16 лет, но ее характер всю жизнь был вот таким как у вашей дочери... агрессивным.
Автор, моя мама, будучит уже 45летней женщиной, рыдала мне в жилетку, рассказывая о своем детстве! хоть с того детства и прошло 30 лет, но она не забыла и не простила.
Уже взрослой, я видела их отношения, мамы и бабушки, и моя мама и в 40 и в 50 пыталась уколоть бабушку вот этими детскими обидами, а та отмахивалась. у мамы это вызывало еще большу злость.
Мама сказала мне, что книга "похороните меня за плинтусом" очень похожа на ее детство. Моя мама была очень сильным по характеру человеком. слушая ее рассказы о ее детстве, я понимаю, что я бы не выдержала намного раньше чем она. при этом у бабушки совершенно другие представления обо всем этом. она считает что все быльем поросло, и вообще ничего такого не было. а дочка у нее просто злая сама по себе.
Мама умерла уже, от проблем связанных со здоровьем. но эти проблемы со здоровьем были косвенно вызваны ее вот этими психологическими проблемами, пронесенными через всю жизнь.
а бабушка и сейчас жива, в полном здравии и в уме, теперь я с ней беседы веду. но меня она своими колкостями не заденет, я броню отрастила плюс у меня было хорошее детство, меня не обижали родители, поэтому я спокойно переношу.
Автор, я бы посоветовала вам перестать считать свою дочку психической, если вы дейтствительно осознали зло, которое причинили дочке, то вы уже намного дальше прошли моей бабушки (она считает что все придумано и ничего такого не было и совесть ее не мучила никогда).
психи вашей дочери улягутся сами по себе, с течением жизни, если в них не ковыряться.
так что может просто вам отстраниться и просто помогать по делу и когда можете и чем можете и если можете конечно.
не воспитывая дочь деньгами и просьбами, не комментируя ее внешность и манеры, не критикуя...
вот правда моя бабушка мне очень вас напоминает, она примерно также рассуждает, как вы. все ее общение с дочерью состояло из критики, претензий к дочери, но она при этом считала, что она очень мило общается и вообще она ласковая .
Что вам мама рассказывала о бабушке?
Мое отношение к дочери было похоже на качели. Приступ гнева - раскаяние-ласка. И так по кругу.
Я не была неизменно саркастично-эгоистичной по отношению к дочери.
я и сама это все сейчас наблюдаю у бабушки, она не изменилась за жизнь.
бабушка внешне ласкова, кисонькой называет, при этом ее действия говорят о нелюбви к кому-либо кроме себя.
примеры из моей и маминой жизни:
1)мама когда была студенткой жила в общаге, бабушка не помогала ей деньгами, хотя деньги были, она привозила ей свою старую одежду (себе покупала новую). вообще дочери молодой красивой ни разу ничего не купила
2)когда она была ребенком, также ей одежду не покупала, деньги которые были, тратила на себя, на ремонт, ее дочь ходила в обносках. если покупала чтото, то только на свой вкус, мнение детей не учитвалось. детей своих считала нормальным кормить мало и плохо (она сама малоежка и мясо не любит и искренне поэтому не покупала ничего никогда домой ))) мясо моя мама в детстве ела только в гостях, начала есть его постоянно только в общаге. а бабушкин муж, мамин отчим, присылал ей денег, продуктов втайне от своей жены, потому что бабушка считала, что не надо деньги из семьи выводить и нечего на студентку тратить .
3)меня привозили ребенком к бабушке на месяц-два, бабушка ласково ко мне относилась, при этом, мама давала и мне с собой денег на развлекухи (потому что бабушка на свои ни разу мороженое не потратит на ребенка), и бабушке давала деньги плюс вместе со мной привозили куриные окорочка (голодные годы были). но в результате бабушка кормила меня кашами и супами из пакетиков. окорочка оставались ей ) я ничего не говорила родителям, потому что мне казалось это нормальным)) когда раскрылось скандал был. при этом деньги свои у нее всегда были, она любит украшения покупать, одежду, кофточки... у нее гардеробная как у кинозвезды ))
4)сейчас я взрослая давно приезжаю к бабушке в гости, она рада, меня сразу угощает блинчиками или сырниками своими, при этом, обратите внимание, себе варит хороший кофе, а мне заваривает из пакетика растворимый ))) искренее не понимая, в чем проблема. ну не тратить же на любимую и единственную внучку ложку хорошего кофе, правда ?)) или еще вариант - приезжала к ней ночевать на пару дней, она сказала не пользоваться ее зубной пастой (лаколют). в следующие разы я брала с собой пасту ))
p/s/ про приступы гнева я сама лично не видела, только мама рассказывала, ласка только показная, приступы гнева, когда мама делала чтото не так - настоящие.
ко мне в целом отношение было всегда лучше, мб потому, что я от нее не зависела, мб просто добрее чуть стала за жизнь, хотя мне бывало тоже перепадало ее недовольство, но я както видимо проще к этому относилось.
Я по-другому была плохой чем ваша бабушка. У моей дочери с детства все было самое лучшее (одежда, гаджеты, репетиторы, и прочее) в пределах наших финансовых возможностей.
Я похожа на вашу бабушками лишь приступами гнева. А ласка моя была настоящей.
Все эти покупки вы делали для себя, чтобы со стороны выглядели привлекательно для окружающих. Вам важно мнение социума и как вы выглядите в нем. Типа какая вы отличная мать. А что за всеми этими подарками скрывается никто и не видит. Моя мать такая же. Дома орала и лупила, а на людях вся такая мать-мать. И наряжала в дорогие шмотки, чтобы со стороны все думали какая она охренительная мать.
И еще, вы откупались всеми этими подарками, компенсируя таким образом плохое отношение к ребенку. В душе вы понимали что поступаете по отношению к ней очень нездорово и плохо.
Бред. Это только ваш опыт. Все это было для радости дочери. Может, только красивая одежда и для нас тоже , потому что дочь - невероятно хорошенькая, и мы ей любовались в хорошей одежде.
Всё понимаю, не понимаю одного: как ваша мать могла отдавать вас, ребёнка, этой женщине на несколько месяцев?
да я тоже этот вопрос маме задавала уже во взрослом возрасте)) уже зная ее рассказы о своем детстве.
ответа внятного и понятного я не получила ни разу.
предполагаю, что мама, как эмоционально холодный человек и дочь своей мамы, ориентировалась на свои интересы.
она знала что голодом меня не заморят, использовала эти месяцы, чтобы сьездить куда-то или просто отдохнуть от всех (мой отец также ездил отдыхать один, т.е. они часто отдыхали отдельно друг от друга, по путевкам от работы)
Моя маман тоже жаловалась, как ее родители в деревне загружали бытом, буквально присесть не давали все детство, но меня стабильно отправляла каждое лето, и я там точно так же стояла раком в огороде или в поле, мыла посуду в тазу, помогала белить избу (а для этого надо было абсолютно всю мебель разгружать и двигать) и так далее. Ненавижу эту деревню, эти поездки, этот лес с комарьем, где надо было ползать, собирая лесную землянику, гори оно огнем.
Своих детей со своей маман оставляла на пару ночей за все их детство, они уже все школьниками были на тот момент. Но она даже внуков пыталась строить - в 11 отбой, в 8 подъем, комнаты свои убрать, постели заправить, в общем, внедряла то самое казарменное положение из своего детства, на которое мне же и жаловалась. Дети отказались с ней оставаться наотрез, и я даже не настаивала.
Даже в голову бы не пришло оставить дочь не дав ей денег на еду, раз она живёт у меня. Не знаю, у вас или ужасающая нищета, или полное отсутствие хоть каких-то тёплых чувств к дочери, или и то, и другое. Такое впечатление, что для вас материнство - это какая-то работа. все свои пункты вы выполнили, галочки поставили, и всё, больше ничего. За пределы пунктов/заданной программы не выходить. а чувств к дочери, ощущения, что она - ваша, часть вас - у вас нет и никогда не было. Жалко вашу девочку, надеюсь, к своим детям она так относиться не будет.
А почему не прочитали, что мы прям перед отъездом оставили им троим продукты, причем они сами выбрали, что покупать и в каком количестве.
Потому, что на еду сына вы оставили деньги, зачем?
Да и не в этом дело. Вы всё просчитываете, без чувств и эмоций, действие - реакция, соответствует заложенной в вашем мозгу программе - норм, нет - дочь неправильная.
Мы оставили еду на троих. Через какое-то время я спросила сына, нужно ли что-то докупить и отправила ему еще денег с наказом, чтобы докупил на всех.
Вы себе противоречите.
"Пару недель назад мы уехали в Москву работать, а дочь с другом и нашим сыном остались на даче. Мы оставили им еды на несколько дней, отправили деньги на питание сына, полагая, что дочь и ее друг будут содержать себя сами".
Никакого противоречия , мы всем троим оставили еды, потом отправили деньги сыну, чтобы он купил на всех, потом мы рассчитывали , что продукты купит молодой человек на троих. В выходные мы приехали бы и оставили бы еды опять на всех. Но через три дня после того, как мы отправили деньги сыну, дочь позвонила, сказала, что идет в магазин и что ей нужно перечислить деньги на продукты. Отец ей деньги отправил, но высказал, что ему очень не нравится эта ситуация.
На двоих. Для сына родители оставили деньги. Молодой человек должен был понимать это априори.
А почему мать должна давать совершеннолетней дочери деньги? Пусть скажет спасибо, что пожить пустили.
Знаете, у меня тоже дочери 19 лет, мне как-то и в голову не придёт не дать деньги ей на еду. И её спасибо, что пустили пожить мне не надо, я только рада буду, если она будет с нами жить, когда ей это надо. Мне с ней хорошо. И мне хорошо, если хорошо ей. Она моя, часть меня. А кому плохо - наверное, не надо было рожать, но уже, конечно, поздно.
Дать ей деньги- одно, а мужику ее, у которого заначка есть-с какой стати то??
Ну то есть пока он отрабатывал - его кормили, а считать его гостем дочери - ну куда там. Мужиков в 19 лет пока ещё нет, это такой-же ребёнок, живущий на содержании своих родителей, и вешать на них свою тётку - так-же странно, как и содержать мужика.
Тут надо решить - кто он- гость-бойфрэнд любимой дочери (как я понимаю, это совершенно исключено, да?), наёмная рабсила, отрабатывающая кашу из геркулеса,кормим, пока работает, перестал - нет, мужик на содержании или мужик, который должен сам содержать свою тётку.
Молодому человеку 23. Он с 17 лет не на содержании родителей. Как я и наша дочь не находится на его содержании. Аренду квартиры они оплачивают напополам, помимо аренды, мы все время продолжали выделять дочери доп деньги на жизнь.
Мы попросили его помочь с деревом на участке, еще до того , как они приехали, не хотел помогать, отказался бы сразу.
Так почему вы сажаете вашу дочь на его содержание? И почему связываете прокорм с помощью? Он у вас бартак, пока работал - кормили, не отработал - корми себя сам? Содержатель дочери - нмы уехали, на сына оставили, а вы сами-сами?
Парню 23, автор писала. Взрослый, здоровый мужик, заработавший миллион. Чужой совершенно для автора. С какой стати автор обязана его кормить?
То есть нормально дочь тогда бна его шею посадить? Дочь денег попросила. На еду СЕБЕ. Если уж так с деньгами туго, что аж один лишний рот, если не отбатрачил, не заслужил прокорма.
Девка работает. Если нашла мужика, который ее ебет, то пусть этот мужик ее и содержит.
Правильно. Пусть теперь все "мужики" девок содержат. И не важно, сколько им лет 23 или 15. Е...шь девку, значит содержи. А то они по парочкам с 13 лет ходят, а как заходит речь о подарке девочке, так мамаши мальчиков вой поднимают. Типа, не обязаны. Обязаны!
Вы прямо мама-робот: "включила тепло, выключила тепло". Не представляю себе такого прямо рассудочного переключения по отношению к собственному ребенку. Мы даже когда ругаемся и искры летят, то это все равно тепло, просто такое уже.. поджаривающее ))
Оставьте вы ее в покое. Если просит о помощи, то хочется и можется - просто помогите, без выноса мозга. Не хочется - просто не помогайте, скажите, что не сможете, но тоже без вот этого всего. Пусть она сама решит, хочет ли с вами общаться, как много, в каком темпе. Ну а уже на ваш выбор останется, принимать это или нет
Охренеть логика. Пока 2 трудоспособных человека были в состоянии себя как-то содержать, вы им помогали деньгами.
Но когда вам же очевидно, что денег у них нет и не предвидится, работы у них в ближайшее время не будет, потому что карантин, к тому же вы хотите, чтобы они остались на вашей даче и помогли расчистить участок - вы оставляете их там без средств на еду, в надежде, что они "как-нибудь сами себя прокормят".
Не, я не утверждаю, что вы должны содержать совершеннолетнюю дочь и её друга. Просто должна быть какая-то логическая последовательность в действиях.
Вы пригласили их, зная, что они без денег, предлагаете им дальше у вас пожить - значит, надо им оставить как минимум достаточное количество еды, либо средства на неё.
Вы не хотите их кормить и содержать, считаете,ч то их содержание - не ваше дело - так вы их не приглашаете а дачу, и пусть они сами барахтаются как хотят. Но и вы их не ставите перед фактом, что они должны что-то сделать на вашей даче.
Но надо выбрать что-то одно из двух: либо крестик снять, либо трусы надеть.
Читайте все, что я написала. У молодого человека подушка безопасности около 1 млн. Они прекрасно знали, что и как мы просили их помочь сделать и подтвердили, что помогут. И даже начали помогать. Но не закончили.
Книгу пишите?
А, так вы тот миллион себе решили перетянуть. Ясно.
Вы со всех гостей мзду берете?
А зачем парню тратить этот миллион? Он его копил для того, чтоб на вашу ненормальную все потратить что ли? Он им первый взнос за ипотеку вполне может заплатить.
И при этом нет своего жилья. Т.е. чтобы в случае чего не остаться на улице - ему даже на студию в области миллиона 2 нужно.
Интересно вас читать... мать обязана содержать простившую ее дочь (ну это ладно) да ещё и ее молодого человека. Хотелось бы понять, чем так загнобила мать до 14 лет, каков ущерб. Лично я тоже, наверное, гнобила, заставляя учиться, но это была программа максимум. Гнобила, гнобила, в итоге топ школа номер 1, вуз номер 1, а до этого да, была очень средненькой. Сейчас через месяц получает диплом топ вуза. И что, я плохая? Дочь уже год замужем заграницей, в этом плане тоже все хорошо. Пережимала ее, да, сознаю, себя подставляла под шквал недовольства. Но результат отличный.
Ну вы же понимаете, что это сравнивать как кислое и квадратное. Одно дело заставить лентяйку домашку сделать, и похвалить за сделанное, и обнять перед сном и успокоить, когда страшно. А другое дело гнобить-гнобить-гнобить. Фальшиво покаяться и продолжать издеваться...
Я примеров могу привести миллион. У самой токсичная мамаша. Теперь-то я понимаю, что ее семья - это не моя семья, я научилась ингнорить ее манипуляции и ломать ее схемы. Но в детстве я, побитая и униженная, все равно ждала, что она меня обнимет, пожалеет, похвалит. Нет. Вот коронные фразы: "лучше бы я тебя маленькую удавила", "сама виновата", "не жалуйся", "вот же достанется кому-то ТАКОЕ счастье" (с кривой ухмылкой). Ну и половой тряпкой по лицу просто потому что на работе она не смогла вписаться в коллектив и вечно с кем-то выясняла отношения, это тоже было.
О, как мне это знакомо! Половой тряпкой по лицу не била, зато я получала такие пощечины, что потом мать прикладывала мне к лицу мокрые газеты, чтобы снять опухоль и синяки. У вас фраза:"Лучше бы я тебя маленькую удавила", а у меня:"Надо было тебя сдать в детский дом." Мне почти 50 лет и я до сих пор это помню, а мама моя делает вид, что такого не было и очень обижается, когда я об этом вспоминаю.
Моя оправдывается тем, что со мной было "не комфортно с самого рождения". Пилять! Это же ребенок, а не подставка для ног. Он мешает спать, болеет, вечно хочет жрать и гадит. Конечно, с ним не может и не должно быть комфортно.
При этом она считает себя хорошей матерью, потому что с ее второй дочерью у нее очень хорошие отношения (и дочь ее считает лучшей подружкой). Но второй ребенок был комфортен с рождения, залюблен, и, естественно, ТАКИХ слов в свой адрес не слышал никогда.
У нас второй дочери не было. Родители развелись, когда мне было 3 года. И с того момента мать пытались устроить свою личную жизнь. Но это ей так и не удалось из-за гнусного характера. Замуж, правда, второй раз вышла, но не надолго. А я ей всегда мешала. Она считала, что ее никто не берет из-за того, что у нее ребенок. Хотя со стороны все выглядело вполне прилично.
"Надо было тебя сдать в детский дом." коронная фраза :evil
А еще лупила скакалкой если гимнастику пропускала. Пощечины, за волосы таскала.
И тоже делала вид что ничего такого не было и она ничего не помнит.
Да, ничего не было. В прошлом году она не общалась со мной 4 месяца после того, как я ей напомнила, что в 17 лет пошла работать и сама себя содержала (вернее, она забирала мою з/п до тех пор, пока я замуж не вышла и не сьехала от нее). А, вообще, я плохая дочь, т.к. не благодарю ежедневно мать за все, не отправляю ее на курорты, не звоню ей каждый день и не трачу на разговоры с ней по 1,5 часа. А так же я плохая жена и мать, т.к. не веду себя и не устроила свою жизнь так, как мама сказала.
А зачем вы это вспоминаете? Вы мазохистка? И к матери своей зачем с общением навязываетесь сейчас?
С чего вы сделали такие выводы? Я звоню ей достаточно редко и только потому, что ей уже 72года. И какая-бы она не была, она моя мать и других родственников, кроме меня, моего мужа и нашей дочери у нее нет. Таким образом я выполняю свой дочерний долг. А вспоминаю, опять-таки, не я. Я просто возражаю на то, что мама не помнит ничего из того, что не хочется вспоминать. Да еще не только не помнит, но и пытается меня выставить сумасшедшей и утверждает, что я все придумываю.
Откуда вы знаете каков результат? Закончить вуз это конечно достижение, но счастье, успех и удоволетворенность жизнью измеряется еще кучей других факторов.
Мотивировать не гнобя никак нельзя?
Заграницей замужем, от вас бежала?
Окончание дочерью топового Вуза и ее замужество за зараницей-это ваше "достижение", как матери???
Да уж...
Автор, давайте я вас просто обниму.
Моему несчастью тоже 19 лет. И последние 3 года мы слишим только одно: вы считаете, что если платите за меня, то вы меня купили?!
Нас называли биологическими родителями, потому что "ну а что вы для меня вообще сделали"? ВУЗ, о котором мечтала, к которому готовилась, бросила через полгода. Со словами : я сейчас пойду и заработаю одной левой 60 тысяч в месяц, а если прав ю подключу, то и 120"
И да, мы тоже гнобили, заставляли учиться, унижали упреками, не разрешали разводить плесень в 20 чашках с недопитым кофе вокруг постели. Не поддерживали, не любили. "Зачем вы мне позволяли решать самой''?
Только вот незадача, девочка планированная, любимая, в большой, дружной семье. Дома куча видео, где до пубертата - счастливый, красивый, умный, любимый ребёнок. Потом все начало постепенно меняться.
В 19 лет она уехала из дома, потому что с нами ей жить невыносимо. Мы доводим её требованиями. Требований было два : ставить посуду в посудомойку и убирать молоко в холодильник.
Если честно, я думаю, что это какие то нарушения психики. Со всеми друзьями она рассорилась, налицо явное уплощение личности, отсутствие интересов, отрицание реальности.
И я бы, наверняка, грызла себя бесконечно, если бы у меня не было других детей, и старше неё, и младше. Обычных детей.
Я не знаю, что с этим делать. Дочь живёт в своей реальности, где у неё было кошмарно детство и токсичные чудовищные родители.
К психологам с её 15 лет она идти отказывается, к психотерапевтам и психиатрам тем более.
Вы тоже применяли побои к своей дочери? унижали ее?
Ну тогда так вам и надо.
Лучше бы вы отстали от нее с посудой и молоком, но не делали ЗА НЕЕ что-то другое, что ей реально НУЖНО. Например, не стирали бы ее вещи. Таким образом, вы сэкономили бы свое время на стирке, и у вас появилась бы минута в день, чтобы сунуть молоко в холодильник.
Мой старший ребенок просто не замечал бардака, который разводит, у него голова другим была занята, мог спать на ровном слое крошек, обложившись книгами. И ничего, нормально ведет быт в другом городе (студент). Средняя любит чистоту, но только в своей комнате )) Младшей на чистоту пофигу, но она пока что рада мне помогать, а вот в ее комнату лучше не заходить (и я не захожу туда, вот и все).
Оплачивать обучение дочери - ваша личная хотелка и ваши личные амбиции. Полно бюджетных мест в стране, в том числе, в регионах. Иногородним предоставляется общежитие.
К психологам нужно было идти ВАМ, а не ребенку. Вы ходили?
Вы прикалываетесь? Это надо дома сидеть, чтобы убирать это молоко. Вы ушли на работу в 8 утра, пришли в 8 вечера, а молоко часов 11 стоит без холодильника. К тому же гора грязной посуды и элементарно нет тарелки и чашки, чтобы поесть.
Пальцем в небо по всем пунктам. Я не стирала её вещи. С её 1 класса в новой обстановке в её комнате в шкафу стояла личная корзина для белья. Я не помню точно, но в средней школе она сама стирала свои вещи. Понятно, что если я загружала машинку, а дочь была дома, я спрашивала, есть ли у неё что-то для стирки. Есть, хорошо, нет, хорошо. Если она просила постирать на завтра ей определённую рубашку, юбку, платье, без проблем. Чистое постельное белье лежит в общей гардеробной. Бери, меняй. Корзина для постельного белья и полотенец стоит там же.
Я не училась за неё, не наводила в её комнате порядок за неё, это ее территория полностью. Я не готовила за неё : вот готовая еда, вот продукты, если кому-то что-то нужно или хочется, иди и купи прямо сейчас, или подожди, пока в выхи мы купим это в Метро/на рынке.
Я не могу сунуть молоко в холодильник, потому что мы уходим на работу, когда она ещё не позавтракала. Приходим и на столе в 90% случаев стоит прокисшее молоко. Мы даже покупали ей молоко по 200 мл, но она упорно брала большое молоко и бросала его на столе, на солнце.
Старший ребёнок, взрослый уже, был обычным бардачным подростком, он любит порядок и чистоту, но чтобы оно как-то само.) Стал жить отдельно, нанял приходящую тётку, женился, тётка продолжает приходить раз в неделю, не смотря на то, что жена пыталась сказать, что это лишние траты.
Тот, которому сейчас 16 - с началом пубертата превратился в чистюлю и педанта. У него если задача не решается, он начинает убирать и намывать все вокруг - это его способ сосредоточиться.
Младшему 11, ему пока пофиг, покажешь, уберёт, нет, не видит. Но и ему давно не надо напоминать убирать за собой посуду в посудомойку.
Просто чтобы вы понимали, "домашних обязанностей" у дочери было две : убирать за собой посуду и возвращать молоко в холодильник. И это было поводом для скандалов и обвинений в унижении. По дому она не делала ничего. Для неё обычно пойти на кухню ночью, похлопать холодильником, приготовить себе карбонару и салат, и бросить засранную кухню с остатками еды.
Не очень поняла, про оплату какого обучения вы говорите. Платили только за языки в школьном возрасте, но их бесплатно и не учат, и к егэ репеты были по тем предметам, по которым она попросила. 286 баллов, бюджет, гум.специальность, отличный вуз.
К психологам ходили и мы, да. Психологи не работают только с ребёнком, они работают со всей семьёй. Психологи лили в уши про раннюю сепарацию, про то, какая у нас не по годам самостоятельная и независимая дочь, а мы - нормальные, вменяемые родители. Любите, ждите, все образуется. Расставьте приоритеты.. Говорите, что она может вас не любить, вашей любви хватит на двоих... И остальную муть. Хоть бы кто услышал меня и отправил к психиатру тогда, когда я ещё могла её туда отвести.
Вы ребенку не стирали, не готовили, не убирали (кроме кухни), не вникали в ее учебу, верно? Она сама поступила в хороший вуз на бюджет, так? Она сама готовит себе карбонару и салат? И вас парит молоко и бардак на кухне, серьезно?? Вы называете такого благополучного ребенка "своим несчастьем"??
Если комната дочери "ее территория полностью", то почему вы "не разрешали разводить плесень в 20 чашках с недопитым кофе вокруг постели"?
Если у дочери не было домашних обязанностей, то это целиком ваше решение, вы с этим согласились. Иначе не оплачивали бы ей репетиторов и языки, а показательно наняли на эти деньги уборщицу.
Про оплату вы писали ранее: "И последние 3 года мы слышим только одно: вы считаете, что если платите за меня, то вы меня купили?!" Я подумала, что речь об оплате обучения (репетиторы и вуз). Видимо, речь об обычном содержании?
Если молоко прокисло, она должна купить новое из карманных. Не покупает - начинайте вычитать за молоко и его "доставку", к концу месяца останется без карманных денег.
Вообще, любые закидоны лечатся просто. Если ты не выполнила какую-то конкретную одну мою просьбу (именно конкретную), то я вправе отказать тебе в одной твоей просьбе. Если она засирает кухню, я бы лично ей поручила постоянно поддерживать кухню в чистоте, это ее обязанность. Вчера кухня была грязной - значит сегодня я не везу тебя на машине (к примеру), я на тебя зла.
Но детям, особенно если их у вас четверо, нужно уделять внимание. Она могла оставлять молоко, чтобы это внимание получать. И общие интересы должны быть, общий вечерний досуг хотя бы через день, у нас под это дело очень бодро проводилась совместная готовка и уборка, потому что все хотели сериал смотреть или в настолку играть. Никаких скандалов.
Ещё раз. Я стирала, мыла, заплетала, одевала ребёнка, пока она не выросла настолько, что захотела делать это сама. Вам 12-ти летняя школьница говорит: мама, я сама постираю, какое средство для шерсти взять? В ответ на это следует её отодвинуть, вырвать корзину с бельём и сказать : нет!! Не вздумай!!
Вы за школьниками носки и трусы подбираете по всей квартире? Не думаю.
Что значит не готовила? У нас всегда есть готовая еда, в том числе та, которую любит дочь. Не хочется готовой еды, она всегда может приготовить то, что душе угодно. Более того, готовить дочь тоже учила я.
Училась в школе сама, да. Что значит я не вникала? Я научила её читать, считать, писать, учить уроки, следить за собой, за предметами, записывать домашку, вовремя ее выполнять и т.п. обычные вещи, которым учат все родители. Мы разруливали вместе все возникающие во время обучения вопросы. Я всегда помогала ей, если что-то надо было объяснить, подтянуть, освежить, что в 3 классе, что в 8.
20 чашек почему не разрешала засирать? А у вас в доме сколько чашек для кофе? У меня где-то 25. И если 20 из них с плесенью, остальные члены семьи должны из чего кофе пить? Из бумажных стаканчиков?
До 12- 13 где-то лет это был подарочный ребёнок. С обязанностями по дому в разумных пределах, которые её не напрягали. Потом она начала воевать за то, чтобы ничего по дому не делать.
Вы такая интересная... "Молоко прокисло, должна купить" . Она не покупает. Всё остальные сидят без молока?
Засрала кухню ночью, убирать отказывается, все остальные какой-то другой кухне должны завтракать? Или вы сейчас напишете, что у вас такого быть не может? Ну так и у нас сейчас такого нет, потому что дочь не живёт с нами.
Уменьшать карманные - да, я так делала. В итоге быстро дошли до того, что карманные ей давать перестали. Вы думаете, что-то изменилось? Да, она выбрала ходить без денег, но не убирать молоко и посуду.
Я на тебя зла - да ей насрать. Демонстративно.
Настолок у нас столько, что я могу магазин открыть и вас обучать. Мы много играем, и вдвоём, и впятером, и даже вдесятером, и с детьми, и только взрослой компанией.
У нас все в порядке с совместным досугом и вниманием. Я же говорю, вот эти стандартные подколки и упрёки задевали бы меня, если бы не было других детей, если бы я не общалась с педагогами детей, с друзьями детей, с нашими друзьями, с психологами. Все эти люди говорят, что столько внимания детям редко кто в принципе уделяет.
Мой выросший сын женился, у нас прекрасные отношения с невесткой, нам оставляют внука с рождения, молодые проводят у нас многие праздники, мы вместе ездим отдыхать.
У нас нет скандалов. Скандалы устраивает только один человек - дочь.
Её нынешнее поведение - не следствие наших неправильных действий.
У вас получилось с тремя детьми? С тремя у меня тоже прекрасно получается. А вот с одним пока нет. Раньше получалось, потом перестало.
Вы, как и многие тут отписавшиеся, теоретики. У вас в семье такого ребёнка нет, поэтому вы считаете, что это исключительно ваша педагогическая заслуга. Но это не так. Иначе не было бы подростков - наркоманов, самоубийц. бродяг, не было бы детей и подростков с булимией, анорексией, шизо и другими расстройствами. Мамам сдвгшек и детей в спектре раньше тоже рассказывали, какие они не состоятельные родители, ребёнка не воспитывают, не учат, не разговаривают, не объясняют, ну то есть сами во всем виноваты.
Что значит "получилось ли у меня с тремя детьми"? Что именно получилось? Я же написала, что двое детей вообще бардака не замечают, а один мог есть в кровати печенье и потом спать на этих крошках )) Средняя, которая нынче чистюля, весь первый класс спала в школьной форме, чтобы с утра уже быть готовой )) Это все такая ФИГНЯ!
Радоваться надо, что ребенок самостоятельный, да настолько, что сам в 12 лет разделяет стирку по тканям, это вообще что-то невероятное.
"Готовая еда" - это что значит? Магазинная и ресторанная? Вы же сами написали: "Я не готовила за неё ".
У нас дома постоянно "пропадает" посуда - она скапливается в комнатах дочерей. И что?? Я со смехом говорю им, что если не принесут и не спихнут в посудомойку, я им на ближайший ДР или НГ подарю по 10 кружек для чая вместо заказанного ими подарка. И так бы и сделала, а что? Это тоже мелочи, понимаете?
"До 12- 13 где-то лет это был подарочный ребёнок. " Вот есть такие мамы, которых клинит на подарочных детях. Некоторые идеальных хотят. Мне не нужны подарочные, потому что такие ожидания - чрезмерная нагрузка на ребенка. Он имеет право быть ОБЫЧНЫМ, со своими достоинствами и недостатками.
В ситуации с молоком я бы купила дочери красивую бутылочку и сама лично отливала туда каждое утро молоко и СРАЗУ оставляла на столе. Еще бы записку рисовала с рожицами. Потому что я люблю своего ребенка, потому что у нас не армия, потому что она даже не видит меня по утрам (вы ведь написали, что уезжаете на работу, когда она еще не завтракала). И вот если бы она игнорила эти мои усилия каждый божий день и мне назло вынимала большое молоко из холодильника, я бы стала вычитать из карманных. В конце концов, человек хочет потратить свои карманные на скисшее молоко, это его личный выбор, я его уважаю.
"Потом она начала воевать за то, чтобы ничего по дому не делать." Со мной даже воевать не надо. Не делаешь ты - не делаю я. Все честно. Тебе легче, и мне легче.
Детей с анорексией, наркоманией, СДВГ и прочим нужно ЛЕЧИТЬ. Вы же абсолютно ничего болезненного не описываете. У вас война из-за какой-то херни, уж извините. И отсутствие контакта.
+1 отсутствие контакта с дочерью. А вообще...по стилю изложения очень похожа тетенька на автора сего топа) И в 4 детей не верю.
Моя старшая тоже любительница оставлять молоко на ночь и кучу кружек с недопитым кофе, я раньше пыталась, потом забила. Потому что мне она дороже, чем все эти кружки. Все проходит, пройдет и это.
Мне кажется, вы писали здесь про свою дочь. Но у вас нормальное к ней отношение, мои симпатии были на вашей стороне. А вот автор о своей дочери с такой ненавистью пишет, тут другое.
Да, писала. Спасибо! Но все люди разные. У кого-то больше терпения и умения уступать, у кого-то больше амбиций и меньше времени на компромисы. Кто-то умеет говорить о своих чувствах, кто-то нет. А о такой боли вообще сложно говорить.
Ничего себе сколько у вас детей? И в е вы делали хорошо, ну так бывает, такой ребенок
Вот да. Восприятие меня другими членами семьи совсем другое, чем восприятие меня дочерью.
То, что вы рассказали про свою дочь мне знакомо. Когда-то я повстречала дальнюю ветвь своей семьи, и так вышло, что общаюсь отдельно с родителями и отдельно с их дочерью. Их дочь рассказывает про свое детство что-то страшное, как ее унижали, избивали, вычеркивали из жизни семьи, называли тупицей ( семья - талантливые , успешные люди, счастливые люди). Она рассказывала это в мельчайших подробностях и диалогах много раз и каждый раз детали рассказа совпадали, не было так, как при вранье - что каждый раз детали разнятся. Когда у нас зашел разговор о ее детстве с ее родителями, и я осторожно коснулась этой темы, они просто хохотали в голос. Их дочь все это третирование просто воображала , но эти воспоминания она считает единственно верными.
К вашему утешению скажу, что она состоялась как профессионал, у нее не случилось распада личности. Из багов - она измывается над своим бой-френдом самым невероятным образом. (Бой-френд - врач с мировым именем), и ее дочь старается держаться от нее подальше, хотя любит и ценит.
Ну вот. Так не бывает, что для всех вы - адекватный, любящий человек, а для одного - монстр, превращающий его жизнь в ад.
Мне кажется, это как аутоимунное заболевание. Ну, вот та же идиопатическая крапивница. Когда организм вдруг начинает бороться сам с собой. Неадекватными мерами и способами. Так и у них с психикой.
По поводу битья. Есть хорошая работа Кона "Бить или не бить". Почитайте если ещё не знакомы. Там много ссылок на многолетние исследования в разных странах на тему:как именно влияет на взрослых то, наказывали их в детстве родители физически или нет. Спойлер: никак не влияет. Влияет только на отношение к допустимости физических наказаний. На отношения с родителям тоже, кстати, не влияет совершенно.
За ваш пример спасибо.
Про битье - может и так. Мои родители несколько раз дубасили меня чем под руку попадется, но у меня нет никакой обиды на них за это. Ну сорвались и сорвались в ответ на мои провокации. На мое отношение к ним это действительно не повлияло.
Ну да, в любой семье так: я хорошая мать, я люблю своего ребенка, я его не унижала, я пошутила, это он шуток не понимает, я его не била, а только один раз ударила, потому что он меня не слышит. У него все есть, у него счастливое детство, он все врет. И иногда даже со стороны именно так и выглядит. Но вы врете. В первую очередь себе. Потому что признать себя жестокой и несправедливой, отрабатывающей свои комплексы на ребенке мало кто готов.
Эх, автор...может хватит ее полоскать на форуме? Вы же себя опускаете? Ну Вы сделали из нее то, что выросло. Вы, и никто другой. Это с Вами она росла. Ну что же вы за мать то такая??? Хотя...любви к ней у Вас никогда и не было, вот отсюда и все проблемы девочки....
И да, я тоже Вас узнала.
А где она ее полоскала и что она вообще с дочерью делала? Я на Еве каждый день - не могу ничего похожего вспомнить
Спасибо всем, кто поддержал меня в эти трудные сутки.
Дочь утром написала письмо, что позавчерана нее нахлынуло плохое состояние, что она себя накрутила на ровном месте, что любит и ценит нас. Но уедет от нас, чтобы искать работу и больше от нас никак не зависеть.
Я Написала в ответ, что мы любим и готовы к разговору о финансовых ожиданиях друг от друга.
Поиск работы сейчас, мне видится, утопией, но пусть поищет и поймет это сама.
Автор я вас поддерживаю. Я вышенаписаоа там не знаю прочитали вы тли нет. Все будет хорошо и у вас правильная позиция!! Сколькотбы вы не дали - дочка сейчас не готова оценить, вы все правильно делаете. Она поживёт сама и поймёт, потом измениться и потом у вас все будет ок!!
Моя подруга вообще выгнала сына когла он тоже такие же претензии выдвигал, он ушёл, пожил сам и вернулся другим человеком, сейчас. У них давно все хорошо, он любит маму она любит его..
Автор, кто может поддержать мерзкую тварь, угробившую жизнь своему ребенку, продолжающую сваливать всю ответственность за это на ребенка?
Не стройте иллюзий. Просто оставьте девочку в покое. Вы манипулируете ей. Это понятно даже из ваших сообщений. Чем она виновата? Вы родили ее от неправильного спермодонора и теперь будете мстить ей всю жизнь?
Не вижу не угробленного ребенка, ни ребенка вообще. Вам к психиатру, а то вы свою изнасилованную жизнь и материальные претензии к родителям переносите на все темы.
Я вас поддерживаю. Но дочь вам нужно оставить одну и не помогать. Пусть поймёт, как барахтаться самой.
Оставить ее саму ето правильно только ето целая наука как ето сделать!! Автор мозаистам от неё и пока что сильно чувствует свою вину неизвестно за что
Автор, вот видите, дочка написала хорошее письмо, все будет ок, она должна сама, дайте ей быть! Зачем вы ей ответили что готовы к разговорам о финансовой помощи? Пусть она сама поживёт самое время пожить и понять что то.
Но главное вам самой с собой разобраться и понять и начать работать над собой чтобы перестать чувствовать вину свою и все такое! Вы не в чем не виноваты. А что для етого надо сделать я написала выше, захотите про итак е.
Но когла дочь поработает над собой и яизменится и вы поработаете над собой и Тоже Изменитесь = вот тогла у вас обеих будет все хорошо!!
19 лет? Представляю, если бы меня так кинули вникуда в свое время...
Нашей 21, полностью на нашем обеспечении, учится и думаю, еще до 25 точно будет учиться. Мне долго родители помогали, мужу тоже, до 35 точно... зато сейчас крепко стоим на ногах, хороший бизнес и подушка, родители в шоколаде, развлекаются на наши как хотят, и внучке еще подбрасывают... я НИ ОДНОГО примера не знаю вокруг, кто бы бросил своих детей или бы ставил им ультиматумы... честно говоря, мне пофиг, кто там и что напишет, но ева для меня это перевернутый мир, в реальности как то все по другому происходит.
Согласна, к тому же за свои подачки автор хочет любви наземной, которой и в обычных семьях может не быть, ибо молодежь блажит) ну и у нее показания не сходятся - в 19 лет ребенок поменял два вуза.... корочее мыкается девочка одна( у дочки в институте возрастные тети как бы сказали на еве, 25-27, ищут себя... родители их тоже что-то не бросают)
Чиотзначит ищут?? Родители ей оплачивают обучение репетиторов и содержат когла она ищет семя типа учится и родители ничего не платят и Не содержат если человек Не учится= так во всем мире и только у вас в Москве будут вдуваться в попу до какого возраста? 30? 35? Кто-то там написал до 35 вдували
Сколько надо, столько и будем вдувать, своими тунеядцами лучше займитесь. А вообще знаем мы вас, евреев. Чуть ли не до седых мудей дети возят родителям белье стирать. Вам что, раввин, не объяснил, что дети это помощь на всю жизнь? Идите, еще раз уточните, а то видно, давно н4ъе посещали синагогу.
Вот вот. Я в шоке. Нашей 19 лет и она учится на 2 курсе. Ей еще 4 года учится. И мне даже в голову не придет ставить ей какие-то условия и предъявлять претензии. Все, что у нас есть, все это для нее.
Она завтра забирает документы из вуза, ложится на диван и при любом обращении к ней начинает устраивать истерики. Ваши действия? Сколько лет вы позволите ей так лежать, не предъявляя претензий и не ставя условий?
Она не заберет документы из вуза. Вот не заберет и все. Она по-другому воспитана. В этом и разница. А автор получает то, что воспитала. И поделом.
Нет, не так. Она не просто бросает вуз, она приводит сожителя и требует, чтобы его кормили.
Откуда вы знаете, что авторова не хочет учиться? Автор киздит как дышит. И да, в 19 лет нормальные родители БЕРУТ ЗА РУКУ дите неразумное и ведут, куда надо. А родители-дебилы как на еве, предлагают отправить в свободное плавание. Ну что же, пусть плавают...
Так родители то берут а дети не учатся родители что ха них их жизнь могут прожить?;)
А кто-то кинул дочь автора? Вы жопой привыкли читать? Плохие у вас родители, даже семилетку читать не научили.
Дочь автора не хочет учиться, хочет е...ся, а е...ря чтоб родители кормили.
Мужу до 35 лет помогали? Да уж. Ну не у всех тряпочки-инфантилчики в мужьях. Похоже, грудное вскармливание хоть завершили? Сильно муж переживал?
Еву читать становится стыдно. Сборище инфантилок. А как только родители становятся не нужны - топы про мать, которая ненавистна и мешает, ибо сделала для сорокалетней деточки слишком мало.
Хорошие матери никогда не бывают ненавистны. Ненавистны только ху..ые матери. Я свою мать не ненавижу. Зачем? Я просто много лет не поддерживаю контакт с ней.
Опишите пожалуйста свою мать
Мне просто интересно что может такое произойти чтобы неподдерживать контакт с матерью
Я вам опишу свою, с которой не общаюсь. Избивала до сотрясения, выгоняла из дома «К уличным девкам на вокзал», в 11 лет. Морально и физически издевалась и гнобила. Продолжала манипулиповать и высасывать ресурсы из меня и во взрослом возрасте. Когда добралась и др моего сына, я сказала «стоп». Не любила, так и не полюбит.
А зачем вообще сюда писать при таком скепсисе? Вы тролль? Хотя, вряд ли, топ не первый.
А что писать, если не чувства? Теорему Фалеса?
Вы чувств, похоже, не испытываете. Просто не умеете. Вас не научили, или потребности никогда не было. Вам дочь написала, чтобы контакт наладить, а Вы опять за своё - «финансовые вливания»..,
А почему вы не заметили, что мои первые слова в ответе были, что мы ее любим.
Мне нужно,чтобы она определилась с учебой, она целый год готовилась досдать ЕГЭ, а отец собрал для нее денег.
Если она сейчас этот шанс упустит, то отец, который весьма зол за нее за случившееся на даче (а он всю жизнь ради детей наизнанку бы готов вывернуться), больше ей такого шанса не предоставит. Она рискует остаться без всякого образования.
Так что разговор про финансовую поддержку важен в первую очередь для нее. Дела важнее слов.
Грош цена таким словам о « любви», если «отец, который всю жизнь на детей положил» из- за конфликта, даже, допустим, реально по вине дочери, больше ей не предоставит возможность получить образование.
Если Вы искренне раскаялись в своих поступках по отношению к дочери и действительно ее любили бы, то деньги на образование подразумевалась бы сами собой, а писали бы вы о том, как вы рады разрешению конфликта, и интересовались бы, как у неё сейчас дела, чем занята, как себя чувствует - в общем, все эти непередаваемая химия, которая сразу видна у любящего человека. К слову, даже и конфликта бы не было...
Ну, видимо, так Вы устроены, поздно меняться..,
Отец ей два раза предоставлял возможность получить высшее образование и ни слова ей ни сказал, когда она его оставляла, как не подходящее. В марте на личный счет дочери, куда доступ имеет только она , отец перечислил очередные полмиллиона на следующее образование. Это при том ,что деньги достаются ему очень тяжело, у нас не было ни стартовой помощи от родителей, не было хороших мозгов, не было хорошего образования , только силы работать.
Речь идет о том, что это наше последнее движение помочь ей получить высшее образование.
Мне бесконечно стыдно за то, что я ее обижала. Но в ее детстве не было тех ужасов,что вверху писали про своих матерей.
Но сейчас, и я, и муж испытываем к ней жалость, смешанные с разочарованием.
В нашей семье никто никогда не считался, нужно помочь - помогали. А тут она нам предъявила за то, что мы захотели сделать из них батраков за еду и уехали, не сделав ничего, а работы было на несколько часов из месяца, проведенного на нашей даче. Просто позорно.
Ни про какие чувства я здесь размусоливать не буду. Не то место.
И в жизни, тем, кому я любила, я помогала действием, а не малостоящими словами. Предваряя следующие нападки, Восхищенные слова дочери я говорила каждый день и от всей души. Это , кстати, легко - она очень красива и холена. Но она предпочитает помнить только замечания (например, не сутулиться) и выговаривает мне, что я ей этим нанесла ей травму.
7 лет, с ее 13, я разговаривала с ней о ее детстве, просила прощения, объясняла, что дело было в моих травмах, а не в том, что она была нелюбима.
Но сейчас я разочарована ее мелочностью.
Куда смотрел ваш муж, когда вы гнобили дочь в детстве?
Хоть ещё полмиллиона ей дайте, хоть пять миллионов, хоть десять. Деньги не исправят ситуацию и не сделают её нормальным человеком.
Зачем вы вообще рожали и оставили ребёнка? Чтобы мужика удержать?
Ты Поразительно не в себе женщина!!;);) и сидит и сидит и пишет и пишет галиматью с умным видом
Автор, вашу дочь поддерживают такие же "малолетки", "детки", хотя им под сороковник может быть, инфантильные, капризные, неудачные. Они почему-то считают, что у токсичной матери может родиться ангел, коим они сами являются, по их мнению. Ведь так удобно найти виноватого в своей никчемности. Как тут уже написали, до 35 ( !!!!) лет должны родители пахать на деточку, странно, что не до смерти.
Но все отрицают обратное: не может быть у нормальной матери токсичного ребенка. Биологию и обществознание тетки игнорировали в школе.
Может! Да еще как. У вас токсичная дочь. Наследственное или нет - судить только вам. Но она токсична и не надо прогибаться под нее.
То, что в топе очень много совсем нескомпенсированных и несостоявшихся людей - это видно невооруженным глазом(.
автор, у меня тоже не все ладно с дочерью. детство прошло плохо, я плохая мать, да и случилось много чего, о чем даже писать не могу, настолько это страшно.
в 2017 году у меня тоже был разлад с дочерью. до этого какое-то время (год или два) она просто изводила меня придирками и упреками: все было не так. вплоть до того, что сама приглашает меня приехать, я еду 3 часа на поезде, а потом получаю упреки, что ей тяжело водить машину (мы дороговорились посмотреть дома в ее городе, для меня), что она устала, и зачем я вообще приехала, как я могу ее так эксплуатировать итд итп....
ну и так было до июня 2017, когда она вообще набросилась на меня в моем же доме, стучала по столу, топала ногами и требовала, чтобы я себя изменила и стала такой, какой надо ЕЙ, чтобы шла к психологу на курсы итд итп - на что я ей ответила: "вот что, любимая дочь: я такая, какая я есть, и я люблю и уважаю себя такой, и не собираюсь ломать себя ни ради кого, даже ради тебя. а у тебя нет другой матери. поэтому либо ты принимаешь меня такой, какая есть, либо - дверь вон там" .
на этом она уехала и мы не общались 3 месяца вообще никак. потом потихонечку стали общаться, формально. а потом она разбежалась со своим другом, и в новой квартире, она не могла какое-то время жить (аллергия на что-то, что там росло) - ну, и куда она приехала??? правильно, к маме. а куда еще?
в общем, отношения потихонечку наладились. но жить вместе конечно абсолютно не вариант. у обоих характерец еще тот, причем, то ли она не понимает, то ли не считает нужным даже вникать, но она бывает крайне резкой и пренебрежительной в общении, и меня это ранит.
конечно, я люблю свою дочь. но пусть она живет своей жизнью, а я - своей.
Вы большая молодец, что приняли дочь в ее сложную минуту, хотя знали , что вместе с ней в ваш дом придет агрессия против вас.
к тому моменту агрессии уже не было. но даже если бы и было, все равно бы приняла - потому что Я привела ее в этот мир и потому Я в ответе за нее по гроб моей жизни. Да и дочь у меня вполне достойный человек: умница, труженица, только больная, но это не ее вина. Никаких особых закидонов не было, а терки характеров - у нас у обоих характеры сложные, поэтому такое неизбежно.
Вот пусть дочь и меняется. Орать и топать ногами - признак психически больного человека.
А вот это разве нормально?
"детство прошло плохо, я плохая мать, да и случилось много чего, о чем даже писать не могу, настолько это страшно."
Конечно, у дочери, выросшей в такой обстановке, есть вопросы к матери.
конечно, есть, и справедливые - только от того, что я изменюсь, этого уже не изменить.
вы правы - психически она не здорова, потому я и делаю скидку на ее закидоны. ее вины в этом нет. диагноз поставили вот только что - потому что раньше врачи не могли понять, что с ней не так. с 15 лет ходит по психологам и психиатрам, и вот только сейчас (а ей скоро будет 35) поставили более-менее внятный диагноз. пока еще не ясно, смогут ли ей подобрать медикаменты, иногда удается, иногда - нет.
у сына моего бывшего любовника такое же заболевание, так с ним было на порядок больше проблем, чем с у меня с дочерью, при том что он с детства был на медикаментах, а нас вот не могли "вычислить".
так что мне грех жаловаться.
Автор действительно токсичная тетка, по топу чувствуется. Здесь советами не помочь, они все будут не к месту.
Аут, психи активизировались прямо с утра. Туши свет. Психопатка автор похоже и не спала. Ну и семейка :ups1
С той поры как дочь уехала с дачи, мы общались только письменно. Предлагали друг другу помощь, если кто-то болел , а я предлагала финансовую помощь. Мы не перезванивались, я все это время я была чертовски зла на нее, что она вздумала с нами считаться.
Но позавчера я узнала, что дочь жаловалась своей бабушке, что мы с отцом совсем разлюбили ее, не интересуемся ее жизнью, не зовем в гости.
Я написала ей вчера письмо, что мы любим ее, но злы за то, что она так отнеслась к нашей просьбе помощи по даче, поэтому не знаем , как с ней общаться и взяли паузу. Написала, что она может вернуться домой в любой момент ( я подозреваю, что она хочет оставить своего молодого человека)
Дочь на это письмо мне нечего не ответила.
Я не знаю, как лучше. Ждать или позвонить ей? Во мне борются жалость к ней и обида за ту наша размолвку.
Вам бы к врачу обратиться. Чем-то очень ненормальным веет от ваших сообщений.
Денег так жалко, что 19 летней безработной дочери не дать на еду? Мужинек первым орать начал. Каждую миску риса пытаетесь заставить отработать ее и бойфренда, которого тоже припахали. Вы там самíи последнее доедаете что ли?
Она может и придурок, сложно сказать, но вы точно вызываете раздражение жадностью, неуместными шуточками, постоянными попытками унизить и откровенной нелюбовью.
Это 19-летняя совершеннолетняя, половозрелая и дееспособная девица, у которой женилка отросла. В такой ситуации содержать её никто не должен.
У нее теперь другая мама, которая воспитывает максимально реалистично и не парится, когда настает пора щелкнуть по носу или воздать добром за заслуги. Называется - самостоятельная взрослая жизнь!
"Я не знаю, что с ней делать"
Вчера дочь позвонила, мы обо всем поговорили. Она извинилась. Идея почувствовать себя оскорбленным за просьбу помочь на даче принадлежала ее молодому человеку, и она в тот момент чувствовала себя обязанной быть с ним заодно, хотя сама считала, что они были обязаны на помочь (2 года назад они вдвоем непредумышленно нанесли ущерб дому на сумму около 2млн рублей).
На следующей неделе она оставляет своего молодого человека и возвращается к нам. Раньше я всегда защищала ее молодого человека от ее нападок. Но в этот раз не буду. Мне хотелось бы видеть рядом с дочерью партнера с менее воспаленным самолюбием.
Буду стараться жить с дочерью в мире и согласии. Через год - два у нас в планах покупка ей отдельный квартиры.